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義母に対しイライラする感情をコントロールできません 義母と同居しています。 義母は、特に私の行動を束縛したりもしないし、子どもの面倒もよく見てくれます。 でも、わたしは、義母の言動に意地悪を感じてしまい、いつもイライラしています。 あからさまに私の事に関して批判はしないのですが、ものの言い方に意地の悪さ、私に対するあてつけか、私をいびって楽しんでいるような気さえしてきます。 その物言いに私はヒステリックに反応してしまい、義母に対して怒りをコントロールすることができず、あからさまに嫌味を言ったり、激しい口調で物を言ったりしてしまいます。 以前、迷惑おばさんというのが話題になりましたが、心理的には迷惑おばさんとよく似た感じだと思います。ふとんをたたいたりこそしませんが。 わたしがヒステリックな物言いになると、今度は被害者のような顔をして私のことを怒りのコントロールの出来ないきちがいのような目で見ます。 実際は私が怒ったところで、動じない肝の据わった人なのにです。 義父と義母もあまり仲がいいほうではないのですが、義母との接点をできるだけさけ、いつも外出して無用なこぜりあいをしないようにしているのですが、私は家にいるのでどうしてもいっしょにいる時間が長くたえずイライラしています。義母が義父に対しての不満を近所の人にしゃべったりしているのを聞いているので、きっと私の事も言ってるに違いないと思うと、ますます腹が立ってきます。 義母は肝が据わっていて強情なのでとても太刀打ちできる相手ではないのですが、どうしても相手の態度に反応してしまうのです。 なんとか怒りをコントロールできるようになりたいのです。 以前、会社勤めをしていた時も、けんか腰で言いがかりをつけてきた女性にまともにぶつかって、トラブルになったことがあります。私だけが悪いわけではないと周囲もわかってくれていましたが、相手の性格の事もあり結局私が謝ることになりました。 この時も、相手がパラノイアっぽい性格のひとだとわかっていれば、あんなことにならなかっただろうと思うと、義母の場合も、義母の性格を理解することが解決になるのだとしたら、そのために私はどんな努力をすればいいのか、 アドバイスいただければありがたいです。

30代後半　女性です。 虚言壁（アダルトチルドレン・ネグレクト）の彼についてです。 同棲中の彼の虚言壁？に困っています。 生い立ちはとても不幸で、母親からの愛情はほとんど受けていません。父親も２０年前に亡くなりました。父親も変わった人で、子供の面倒は一切見なかったそうです。彼は小学生の時から一人ぼっちでした。 彼とは婚活サイトで知り合いましたが、最初は彼の話を全く疑っていませんでした。 ですが、年齢・離婚歴・勤め先と次々と嘘がバレて、その度に「俺にはもったいない人だ」「最後まで○○ちゃん（←私）を愛してる」と言って連絡を絶ちます。 私も世間知らずでしたが、そんな嘘をつく人間に出会った事がなく、また彼の生い立ちにも同情していたので今まで３回程許しました。 が、今回の嘘は周りの人にも迷惑をかける事なので、これから先も嘘をつき続けられるのかと思うとどうしていいのか分かりません。 携帯を隠し持っていたり、所有していると言っていた不動産も、調べてみると他人名義だったり… 友達と会わせると約束していたのに、怪我をして骨折したので約束は中止になったとか… パニック障害も患っています。眠剤なしでは眠れません。独占欲も強く、やきもち焼きです。 毎日なにかしらの体調不良を訴えます。感情の表現に乏しく、一見クールに見えます。 自分の話をあまりしません。出会った頃は、幼少の貧しかった・苛められた話や、自営業が上手くいっていた時の話や、若い時は沢山の女性をナンパしたという話をよくしていましたが、最近は話さなくなりました。 嘘がバレた後は、何事もなかったかのように平然としています。 この嘘の根源が、親に大切にされた事がない心の傷からだと思うと、どうしても踏ん切りがつきません。普段はとても優しく、逆ギレしたり暴力を振るうことは一度もありません。嘘を問いただすとダンマリです。ひたすらダンマリと嘘をつきとおそうとします。話しになりません。目線も合わせないので、一度頬をつかんで視線を合わせようとしましたが、目がうつろになり、気を失いそうな様子だったのでビックリして合わすのをやめました。その時のうつろな目がちょっと怖かったです。 他にも日常で色々な嘘をつくので、何が本当で何が嘘なのか…母親の話も嘘なのか？？ 本当に彼という人間がわからなくなりました。 好きな気持ちに変わりはないのですが、私も３０代後半、彼も４０代なのでこの先が不安です。 アダルトチルドレン（ネグレクト）の嘘にどう対処していけばいいのでしょうか？ 治す方法があれば、また、恋人の努力で治りますか？ 私も精神的に不安定になり、体調も悪い日々が続いています。

目を止めていただきありがとうございます。 彼は26才、再度大学に行き、今月卒業しました。内定を頂き４月からはサラリーマンです。私は、20才フリーターです。 私たちは付き合って１年ほどです。去年の８月から同棲しています。 月曜日の夜、急になんの連絡もなく帰ってきませんでした。なんども電話をし、メールもしました。やっとメールが返ってきて、４通ほどやりとりしました。その内容は、独りぼっちな気がして疲れた。ということでした。要するに、自分１人だけ頑張っている気がするってことです。 私は、最近鬱っぽく情緒不安定な日が続いていました。働かなくてはという気持ちはあるものの、どうも体が動かず気力も起きませんでした。彼にも毎晩、今日何してたの!?仕事見つかったの!?と聞かれていました。 やらなきゃなのはわかってるけど、なにもしたくない。孤独感に教われて死にたくなる。死にかたを考えてた。 などと、話もしました。 とうとう、愛想つかされてしまったみたいです。そして、火曜日の夜にやっと返信がきました。明日仕事終わったら帰ります。という内容でした。 水曜日、昨日です。 仕事が終わったと連絡が入りました。メールはいつもと変わらない感じでした。そして、駅まで迎えに行くことになり、迎えにいきました。そこから家まで、いつもとかわらない会話をしました。家を空けていたことに関してはお互いにノータッチでした。 そして帰宅し、お腹がすいたということでご飯を作りいつも通り食べました。食べ終わるとベットに横になり、寝始めました。 別れ話をされると思ってましたが、なんも変わらずだったので別れはないと思いました。でも、話はしたかったので起こし話をしました。 彼が家をあけていた間に考えていたことを聞きました。簡単に言うと、このまま一緒にいてはいけない。お前は生きる意味を俺にしていると。このままだと２人ともダメになってしまう。といわれました。 私は泣いてやだの一点張り。 しかし、彼ももう決めたことだから別れると。 途中過呼吸になったり、無意識にカミソリを手にしてました。彼が止めたので手のひらにすこしきずができた程度でした。 とにかく、別れたくないことを伝え、悪いところは治して頑張るからもう１度チャンスがほしいと伝えたが、今は別々で頑張んなきゃいけないときだといわれました。 ひたすら泣き結局私は寝れませんでした。 おやすみのちゅうもし、ぎゅってしてくれて、朝家出るときもいってらっしゃいのちゅうもしました。駅まで彼を送りました。 本当に辛いです。 彼に聞きました。 私の為とか抜きで、別れたいのか?と。 その答えは、別れたいか別れたくないかは分からないが別れるべきだと思うと。 まだ好きなんだと思う。とも言われましたが、もうそういう気持ちはなくなったってことですか? どーにかして戻りたいです。 彼と一緒に頑張りたい。 彼に依存していたことは十分承知してます。 だから、自分のやりたいことなり彼以外の生きる意味を目的を見つけようとも思います。でも、彼がいなくては、それすらする気力になりません。 アドバイス頂けたらと思います。 厳しいおことばも覚悟しています。 お願いいたします。 長文、乱文となり申し訳ありません。 最後までお読みいただきありがとうございます。不備や、捕捉は都度更新いたします。

目を止めていただきありがとうございます。 彼は26才、再度大学に行き、今月卒業しました。内定を頂き４月からはサラリーマンです。私は、20才フリーターです。 私たちは付き合って１年ほどです。去年の８月から同棲しています。 月曜日の夜、急になんの連絡もなく帰ってきませんでした。なんども電話をし、メールもしました。やっとメールが返ってきて、４通ほどやりとりしました。その内容は、独りぼっちな気がして疲れた。ということでした。要するに、自分１人だけ頑張っている気がするってことです。 私は、最近鬱っぽく情緒不安定な日が続いていました。働かなくてはという気持ちはあるものの、どうも体が動かず気力も起きませんでした。彼にも毎晩、今日何してたの!?仕事見つかったの!?と聞かれていました。 やらなきゃなのはわかってるけど、なにもしたくない。孤独感に教われて死にたくなる。死にかたを考えてた。 などと、話もしました。 とうとう、愛想つかされてしまったみたいです。そして、火曜日の夜にやっと返信がきました。明日仕事終わったら帰ります。という内容でした。 水曜日、昨日です。 仕事が終わったと連絡が入りました。メールはいつもと変わらない感じでした。そして、駅まで迎えに行くことになり、迎えにいきました。そこから家まで、いつもとかわらない会話をしました。家を空けていたことに関してはお互いにノータッチでした。 そして帰宅し、お腹がすいたということでご飯を作りいつも通り食べました。食べ終わるとベットに横になり、寝始めました。 別れ話をされると思ってましたが、なんも変わらずだったので別れはないと思いました。でも、話はしたかったので起こし話をしました。 彼が家をあけていた間に考えていたことを聞きました。簡単に言うと、このまま一緒にいてはいけない。お前は生きる意味を俺にしていると。このままだと２人ともダメになってしまう。といわれました。 私は泣いてやだの一点張り。 しかし、彼ももう決めたことだから別れると。 途中過呼吸になったり、無意識にカミソリを手にしてました。彼が止めたので手のひらにすこしきずができた程度でした。 とにかく、別れたくないことを伝え、悪いところは治して頑張るからもう１度チャンスがほしいと伝えたが、今は別々で頑張んなきゃいけないときだといわれました。 ひたすら泣き結局私は寝れませんでした。 おやすみのちゅうもし、ぎゅってしてくれて、朝家出るときもいってらっしゃいのちゅうもしました。駅まで彼を送りました。 本当に辛いです。 彼に聞きました。 私の為とか抜きで、別れたいのか?と。 その答えは、別れたいか別れたくないかは分からないが別れるべきだと思うと。 まだ好きなんだと思う。とも言われましたが、もうそういう気持ちはなくなったってことですか? どーにかして戻りたいです。 彼と一緒に頑張りたい。 彼に依存していたことは十分承知してます。 だから、自分のやりたいことなり彼以外の生きる意味を目的を見つけようとも思います。でも、彼がいなくては、それすらする気力になりません。 アドバイス頂けたらと思います。 厳しいおことばも覚悟しています。 お願いいたします。 長文、乱文となり申し訳ありません。 最後までお読みいただきありがとうございます。不備や、捕捉は都度更新いたします。 口約束にしか過ぎませんが、２人の間で婚約をしました。周りにも伝えた人がいます。彼は、初めて自分から好きになった人といってくれました。今までにはない感情をお互いにイダキ、本当に愛していました。彼も愛していたといってくれました。今までの言葉とか気持ちは嘘ではないということもいってくれました。

今年高3になります。将来税理士になりたいと思っていて、経済学部に進学しようと考えています。 名城大学か愛知大学の経済学部のどちらかに進学しようと考えているのですが、税理士になるんだったらどちらが良いでしょうか？ ご回答よろしくお願いしますm(_ _)m

精神的に追い詰められると甲状腺？あたりが締め付けられるように感じ、とても苦しいです。 そのほかに耳がぎゅーっと詰まるような感覚もあります。 精神的にもろい所があります。今は恋人の事で物凄い不安感を感じていてこの症状に陥っています。 なぜ、このような状態になってしまうのでしょうか？ もっと精神的に強くなるにはどうしたら良いのでしょうか…

気になる人に初めてあいさつメールを無視されてしまって 寂しくて落ち込んでしまいました。いつもは時間が経ってしまっても返事くれたのに、今回は５日待っても来ない。面倒臭さいとか、そんな感じだと思うのですが 相手はこちらがそんな事は全く気にしないし、メールなんて待ってないと思っているようです。そこで、今回返事がなかったことがショックだったことと、あなたのメールはいつでもうれしいよ！と伝えるにはどんな感じでメールしたら うざく感じないでしょうか？ それともいちいち そんな事を言わない方がいいのでしょうか？

僕は貧乏にあえいでいます。 遊ぶ金が全然足りません。 ものすごい貧乏ですが、貧乏のほかに食べすぎで、太りやすい体質にも悩んでいます。 お酒も美味しいので糖尿病も不安です。 でも貧乏過ぎてダイエットするお金がありません。 この深刻な貧困からどうすれば脱却できるか教えてください。 試しに書いてみただけで本気ではありません。 貧乏と言うのは現代ではこんな感じじゃないかと思って書きました。 貧困とは何かについてご考察ください。

３７歳美容師です。 以下の内容を『転職』カテで投稿しましたが回答が得られず、こちらへ来ました。 カテ違いでしたら申し訳ございません。 カット専門店への転職を検討中してます。 現在、理美容系の某大手企業に５年半勤めていますが、技術をしながら高額な商品を勧める「営業活動」に恐怖を覚える様になりました。元々内気でイエスマンな所があるため、営業マンとしての能力は無いなと痛感しております。（販売プランが立てられないとか、セールストークの引き出しがなさすぎるとか） 今まで、職場は変わりましたが、専卒後美容の仕事以外した事がありません。 そこで、カット専門店の求人を見つけました。ネットで色々情報は見ています。（２ｃｈ含め） １０分～１５分でカットしろとなれば、一から練習しなければいけないと覚悟しております。 理容師・美容師の方で、カット専門店に転職なさった方、メリット・デメリットをお教え願えますでしようか？ 宜しくお願い致します。

独身会社員♂です。 知人や友人から「あなたはまず人を好きになりなさい」と言われます。 男は「～しなさい」「～でないといけない」「～じゃないと魅力がない」 散々「～じゃないといけない」とばかり言われるとどうやって 人を好きになればいいのかが分かりません。 要求されてばかりで・・・何を楽しんだらいいんだろう？ 女性が楽しませてくれない男（つまらない男）に魅力を感じないように 男だって自分を楽しませたり喜ばせたりしてくれない女性を 楽しませたり、喜ばせたりはしたいと思えないのですが・・・ （女性に一方的に～して欲しい！というわけではないです） 受身的な考えで「～でない男なんて（私にとって）魅力ない」と言われても 「～して"くれたから"好きになった」とか言われても、 どうやってそういう人を好きになればいいんだよ・・・と思います。 「～しなさい」ばかりでどう好きになればいいんでしょう？ 女性だってお洒落やメイクに頑張ってます！以外でお願いします。 だって、あれは自分が好かれるために自分のためにやることなので。

１０歳の小学５年生の長男のことです。 元々大人しく、引っ込み思案な性格です。 幼稚園くらいから、何かみんなで工作などするときも、先生から作り方の説明を受けていても、次にやることをいちいち聞いて、ＯＫをもらわないと先に進めないような子でした。 今もそういう面は変わっておらず、やってもいいのか、どうなのかの決断が自分で出来ないようです 勉強も嫌いで、出来ない、わからないという思い込みが強く、やる気もないようです。 特に算数が嫌いで、算数の宿題が出ただけで、泣きそうになっています。 友人関係は人の嫌がるようなことはしないので、嫌われることもないのですが、全て受身のように思います。 全般的に自分に自信がなさそう、というふうに感じています。 学校の先生にも、何か得意なことや好きなことをやらせて、自信をもたせると良いと言われていますが、それが何かと考えると、習い事のテニス、走ること、細かい絵を描くことを思いつくのですが。。 テニスは上手いわけではありませんが、楽しいようで、息子には合っているようです。 身体を動かすことは好きで、中でも走ることが好きですが、運動会のリレー選手にはなれず、いつも補欠止まりなので、いつか選手になりたいという願望は持っているようです。 私からの接し方や、言葉かけなど、息子にもっと自信を持たせられるようなアドバイスをいただけたらと思っています。 どうぞよろしくお願いいたします。

「どんより」とした空、しとしと降る雨。 当地は、お天気が優れません。 少し「気分転換」したい気持ちに駆られました。 ★そこで、『笑える曲』、『笑える歌』を教えて頂けないでしょうか？。 「あまりに調子っパズれだから、笑える」 「あまりに下手だから笑える」 「あまりに暗いから、逆に笑える」 「歌詞が変(下品)だから笑える」 ↑ 笑いの内容は、特に問いません。 出来れば、『Ｙｏｕ　ｔｕｂｅ』で聴ける曲や歌で有れば幸いです。

他人や家族の息づかいや物音に怯えながら悩みつづける不眠症、間違った薬の処方による無気力感と将来自分は何ができるのかという不安感、夜寝るときに家族からの物音や息づかいで引き起こされる足の痛んだりする痛風、２０代にして肝脂肪と尿酸値の異常な数値、何が正しくてどういう生き方が普通なのか分からなくなり毎日怯える、呼吸するだけでもしんどい、生きてるだけでも調子がおかしい、無職でお金もなく日払いバイトでさえ断られ家族の肉声を聞くだけで吐き気がして家にいるのが激痛、生きたくても生きられない人がいるという精神論があるけど自分はそれに当てはまっている気がする、死ぬ気があるなら死ぬ気で何かやりとげろという精神論もあるけど自分が思うにこれまでもがき苦しみながらやってきたが何も報われなかった、家出たいけどお金ない上精神科入院は家族が許さないから家で過ごさなくてはならない、家族に一度お前の話は疲れたと言われた、自分が何か息づかいではなく夜になると体から変な音を出してる気がする、家族全員物音に敏感で昼夜毎日物音をたてないように過ごさないといけないから気が疲れた。 自分はネックウォーマー巻いてロープで家の梁に結んで首つろうかと思考しています。もう触られたり話しかけられても反応がない体になりたい。もういろんな人にあらゆる相談をしてきたけどもう頭がオーバーヒートしてます。死んでるところみせて家族に「ああ、こんなに苦しい思いをしてたんだな」と最後に家族の頭にひとつの歴史として残してやりたいと思います。人がとても憎いです。 家族が悲しもうが、自分の死に姿が汚なかろうが構いません。もうこの世から自分という生き物をなくせるなら本望です。もう悩み続けて薬のせいもあり脳が正常に機能しなくなりました。 自分は、これまで警察に緊急で電話して警官に強制保護されたり自殺予防センターに電話したりしましたが誰も一生懸命話は聞いてくれなかった。どいつもこいつもふんふんとうわべごとを聞いてる感じでした。家族は泣いたりこっちまで頭がおかしくなるわと言ってましたがもうすでにこちらがやばいんですから。話すだけで気力を消耗してしまいますので、自分の家にこうしてPCがあって質問立てられる環境にいられるだけ良かったなと思います。 この質問の締め切りまでに誰かの一声がなければ跡を絶つ、そんな構えです。 もう痛風やパニック障害、発達障害、自閉症、ゲーム依存症これら全て死ぬことにより苦痛はただ決行したときの苦しみだけであとはこんな恐怖からは逃げられるんだと思います。 最後にして皆さんの鶴の一声あれば幸いです。

先日、友人と遊んでる際に(5人)、友人が女の子に今から遊べないかと連絡したところ、 来てくれて、その女の子にもう一人呼べないか 聞いてもらったとこ、大丈夫そうだったので 呼んでもらいました。 そこから、カラオケにいきました。 7人共に、お酒が入ってました。 そこから、女の子一人と友人二人がその場から抜けて ドライブに行ったそうです。 そしたら、いきなり行為に誘われたそうです。 パンスト破って。や、キスをして。など。 合意の上だったそうなので 行為をしたそうです。 そして、残された者で、そのドライブ先に 向かい、 女の子が、えらそうだったので 大丈夫か？と聞いたとこ 好き、や、やろう？など行為を誘われてやりました。 その後、おくり、解散しました。 が、そのあとその親から連絡がきて 訴えると言われました。 意味がわかりません。 強姦されたと主張されました。 まず、なにも合意無しに強制的にしてません。 どうなるのでしょうか。

アパレルで働いています。向かい側のテナントの男性スタッフを好きになってしまいました。 でも彼女がいると聞いて、落ち込んだ毎日を過ごしています（笑） それでも諦めきれず、未だに片思い続行しています…。 彼を好きになったキッカケは、朝礼の時に同じフロアのスタッフが集まるんですが、その時に必ず二回は目が合っていました。彼の視線を感じて見ると目が合うみたいな。それがキッカケで好きになりました。 周りのスタッフからは、彼女がいても大丈夫！振り向いてくれるよ！みたいな感じでゴリ押しされています（笑） それも逆に辛いんですよね。 彼を見る度に好きって気持ちが大きくなります。 この前、勇気を出して話し掛けました!!その時は本当に舞い上がってしまいましたが、でも彼女いるんだよなぁ…と余計落ちたり（笑） 新しい出会いも彼が視界に入るかぎりは興味ないだろうし、本当に彼しか頭の中にありません。 こんなやるせない気持ちをどうすれば良いのか分かりません。 彼女がいる人を好きでいていいのか? あと、ジャブを打てと言われるんですが、ジャブって何でしょう?笑 回答お待ちしてます！

一体何を持って毎日生きていこうと思えるのですか？私に生きるための動力を説いてください。 説得していただくのに役に立つかもしれない私についての情報 私は有神論者、決定論者、観念論者で、スピノザの神のようなものを信じていますがそれ以上のことは信じていません。 キリスト教福音派の教育を受けたので多少名残はありますが、聖書の細かな矛盾に触れていくうちに現在は現存の聖書に対しては疑いを持っています。 ただし、パスカルの思想から多大な影響を受けていて死後の重大性、彼の言う虚しさを抱えています。（もちろん人生は認識次第でどうにもなるということも理解していますが、死のように起こりうる重大な事実無視すべきではないと考えています） 感情的なものはトレーダーとしての若干の経験から非常に懐疑的に見ていて、それらは長期的な指針には成り得ないと思っています。 私はスピノザの神しか有神論で宗教に根ざさないものを知らないので、スピノザの神に近いものの信者以外の方はどういう概念の神を信じているか回答の端にでも記述してくださると助かります。 また、さほど哲学に詳しくないので難しい専門用語や、個人によって作られた言葉の使用は遠慮願いたいです。

20歳、新社会人です。 私は男性ですが、男性しか愛せません。 ゲイだとかホモだとか言われる、所謂同性愛者です。 女性は愛せませんし、勿論結婚など出来るはずもありません。 GIDとは違い、男性として男性が好きなのです。 そこでやはり気になるのは両親のことです。 両親共に結婚して娘ができることを期待しているだろうし、孫の誕生を望んでいると思います。 （直接言われたことはないですが） ですがそれを叶えてあげることはとても出来そうにありません。 もしもいつかそれについて両親に言及されたときに、なんと答えて良いやら分かりません。 父はあまり好きではないですが、母は今まで私に対してとても多くの愛を与えてくれました。 とても尊敬しています。 その母への期待に応えられないとしたら、私もとても辛いです。 でもどうすることも出来ません。 両親だけではありません、歳の近い従姉妹は婚約者が決まっておりますし、同世代で次に婚期が来るのは私です。 親戚から結婚について言及されたら、何も答えられません。 ましてや同性愛者などと言えるでしょうか！ 結婚できない理由には納得してもらえても、それ以後まともに顔を合わせることができないでしょう。 親戚関係だけではありません。 私自身も、老後に対する恐怖があります。 結婚して良いパートナーを得れば、老後も支え合って生きることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 異性愛者は性交をして子供を授かることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 施設にでも入らない限り孤独死という未来が重くのしかかってきます。 辛い病に冒されたら？大きな怪我をしたら？ 友達はいても、やはり一番の心の支えになるのは家族や恋人です。 また、会社や友達との対応も悩ましいです。 今までの友達関係では、彼女は？と聞かれてもいないと答えてうまく話題転換で誤魔化してきました。 いつまでこれが通用するか分かりません。 根掘り葉掘り聞かれたらボロが出るに決まっています。 女性経験がない上に女性と付き合う意思もないと思われるでしょう。 恋愛願望はあるのに！人並みの性欲も持っているのに！ 女性と付き合わない童貞野郎とレッテルを貼られるです。 そのようなことがきっかけで人間関係が悪化しよう物なら、悔しくて悔しくてなりません。 同性愛者であると言うことを他人に相談するのはとても勇気が要ります。 顔を知っている人にそんなことを相談すれば、次からどんな顔をして会えばいいのか分かりません。 誰にも親身になって悩みを聞いてもらえない、解決策も見えてこない、そんな辛さがいつまでも続きます。 私自身、結婚願望はあります。 ですが現状の日本には同性愛者に対する理解など微塵もありませんし、同性の結婚も不可能です。 同性愛者の認知度は最近のオネエブームで高まったように感じますが、面白おかしく茶化しているだけです。 このような国環境時代では同性の恋愛など出来ません。 この沢山の重い悩みは果たして解決出来るのでしょうか。 同性愛者に未来はないのでしょうか。 楽しいことをして（趣味に走って）こういった事柄から目を背けて生きることも出来ますが、いつかはこの数多くの問題にぶち当たります。 しかも解決できる見込みが全くありません。 こんなに辛い人生しか待っていないなら、いっそ人生を営むことを放棄してしまった方が幸せなのではないでしょうか。 そうは言っても命を絶つなどとても怖くて出来ませんが。 沢山の悩みの中で、言葉に出来そうな物をピックアップしてなんとか書いてみました・・・。 解決策があるとは到底思えません。 兎に角誰かにこれを聞いて貰いたい、それだけのために書きました。

ありますか？ 私は昔から地味で目立たない暗い女でしたが、ありがたいことになぜか１９歳ごろから徐々に恋愛的なお誘いもくるようになりました。 でも相変わらず地味でおとなしくてまじめそうです。 同性の友達はなぜか多いです。 が、なにしろ自分に自信がない（特に容姿）ので 付き合ってはみたもののやっぱこいつブスだったわ～とか思われそうで怖いです。 オシャレして一人で買い物行ったときとか、鏡で見た自分の姿のみすぼらしさにショックをうけて何も買わず帰ったりすることもあります。 自意識過剰だと自分でも思います。 今の彼氏（初彼）は、最初「見た目がタイプだったから」といってアプローチしてきました。 その理由が嘘か本当かはわかりませんが、そういうきっかけで好きになった相手でも 急に見た目がタイプじゃなくなることってあるんですか？ 劇太りしたとか髪型がかわったとかそういうことじゃなく… 説明がむちゃくちゃですみません。 彼氏は、人並みに青春を送ってきて恋愛経験もある普通のさわやか青年なのですが なぜ自分がそんな人と付き合えることになったのかまったくわかりません。 この文章を読んで「なんだ自慢かよ」と思うかもしれませんが、私は結構真剣に悩んでいます。 何でもよいので感想やアドバイスや体験談などお聞かせいただければ嬉しいです。

夫37歳、私34歳　4歳の娘がいます。 付き合った居た事はもちろん、結婚してからも 子供が生まれる前まではとーーーーってもラブラブな夫婦でした。 しかし、子供が生まれてからは 以前は気にもならなかった夫の世話(失礼）や些細な行動や 夫の立てる音が勘に触り始めました。 子供が赤ちゃんの頃はホルモンのせいかな？ と思っていたましたが、いつまでたってもイライラ。 逆に最近不満が積もりに積もり過ぎてしまいました。 脱いだものは（靴下を含め）脱ぎっぱなし、 買ってきたモノはその場に散らかしっぱなし、 夏場はトランクスとTシャツ一枚、大きな音でのおなら、 おしっこのジョボジョボいう音がリビングまでまるぎこえ、 顔を洗う時鼻をかむ音、痰を吐く音、キツイ加齢臭、禿 全てが不快です。 家事や育児はある程度手伝ってくれますが、イチイチ手伝ったことを自慢してくる。 同じ話を何度もする。自分の話した事も、私の話した事も直ぐ忘れる。 俺はデキルと仕事の事を自慢する。 私が出掛ける先にやたらとついて行きたがる。 スーパーの買い物ぐらい一人で行きたい。 子供と一緒に留守番しててくれと言っても付いてくる。 まるで濡れ落ち葉。 気が付けはいつもリビングで寝ている。のびた並みに即寝。 静かだなーと思うと常に寝てる。 子供が赤ちゃんの頃、横でぎゃん泣きしていようが爆睡。 義母も昔っからこの子はよく寝る子だったという位で、疲れていたらもちろん寝るし、 暇なら暇で良く寝る。 夜の方ももちろんしたくも有りません。 頑張って月1位ですが、最近その間隔がどんどん伸びて今月は1カ月以上してないです。 私自信産後性欲も殆ど無くなりましたし、大体夫も昔からハヤイのでした所で満足できないし・・・ こんな感じで夫の全ての事に私自身イライラしっぱなし。 こちらがイライラしっぱなしなので、最近は夫もイライラ、 悪循環にハマってしまい、最近では夫婦の会話が全然なく、目も合わせません。 不満をぶつけても、その場限りでは気にしてくれるようですが、 すぐにすべてを忘れる夫です。 イライラ怒りながら文句を言うからいけないのでしょうかね。 夫の収集は多くは無いけど少なくは無いですし、 浮気も性格の面からも見た目の方からもまず無いですし、 無趣味なのでお金を散財してくる事も無いですし、 イイ人であることには間違いないです。 だから・・・私が譲るしかないのかな、と思います。 夫は変われない人間なので。 髪型とか、夜の事とか、どうにもできない事はもう仕方が無いですが、 夫は褒めると伸びるタイプなので、上手に転がしたいのですが、 私自身がまだまだ子供なので、どうすれば夫を転がせるのか分かりません。 どうすれば優しく接する事が出来るのでしょうか。

　　新車を購入検討してます。 　　予算が２２０万程度なのですが、見積りをもらうと、 　　アイシス1.8ｌが６月のチェンジ前ので、グレードＬで付属つけて値引き後２３４万で（△２６万）と 　　プレマシーは2.0ｌで新型でi-stop付きで、グレードがＥで付属つけて値引き後２２２万で（△４５万） 　　と、ちなみにウイッシュも旧型在庫で1.8がグレードＸで付属つけて値引き後２２４万（△２５万）と 　　なってます。　個人的には外見はウイッシュだったのですが、スライドドアなど便利性では落ちると 　　のことで、表題の２車で比較となってます。アイシスは予算少しオーバーなのと、回転上げたら異音がするとか、でも中は広く見えるのです。プレマシーは値引きしてくれているのと、I-STOPで燃費　　の悪さもこれでアイシスと同等くらいになったかと思うのですが、足回りが硬いので６人乗ったら 　　後のひとが酔うという話を聞きます。せっかく７人用買って酔い易い車と言われるのも嫌だし、 　　シートなどが安っぽいのが気にはなります。６，７人乗りの切替シートアレンジはおもしろいと思う 　　のですが。さらに年数長期間乗ると、ガタつくような話も聞きますので不安です。 　　結果ファミリーカーとしてアイシス、操縦性・経済性でプレマシーなのでしょうが 　　もっと乗っている方のご意見をお聞きしたいです。 　　それか、中古車センターで新古車を予算内で探す方がいいでしょうか？ 　　経済的な問題どがえしすれば、エクシードに乗りたいのですが、予算内には 　　減税等もなく収まりそうもありません。 　　ご意見お待ちします。