検索結果

私は45歳、妻は41歳、息子が14歳の3人家族ですが、夏休み明けからしばらくして不登校になり、全く学校に行かなくなりました。10月の修学旅行にはいきましたが、それ以外は家にこもりっきりになっています。 それまでは普通に学校に行っていたのですが、息子の話によると人とのコミュニケーションがとりにくいのが悩みであることと、学校の雰囲気に慣れないというのが原因で、最初行きたくなくて休む時には気持ち悪くてトイレで朝、吐く日もありました。 当初しばらく休めば回復するかもとも思っておりましたが、学校には行かなくなり、長年習い事をしていた水泳もやめてしましました。そちらはコーチにきつく言われて嫌になったようですが、詳しくは話しません。 年明け1月にスマートフォンを買い与えて（当初私には内緒で妻が約束事を決めて）ラインをするようになっていましたが、不登校になってからは、学校に行かなくても良いように髪を染める、一つ学年が上の不登校の中3の子の家に行ってタバコを吸うなど、だんだんと行動がエスカレートしてきました。 態度や口も悪いため、私も感情的になり、子供と言い合いになると収拾がつかずお互いが暴言の吐きあいになり、私に対しても、死ね、殺すは当たり前で、家畜、ゴミ、屑という言葉を吐きかけるため、思わず暴力をふるいたくなる事があるのですが、それをしてしまうと更に事態が悪化しそうになるため、何とか我慢をしています。 昨日もトラブルがあり、またいいあらそいになったのですが、今度は私に向かってつばを吐きかけ、仕事の靴やかばんにもつばを吐きかける行為がありました。 なぜそうするのかと問いただすと、お前の態度がそうさせるのだといういいわけで話になりませんでした。家内もまいってしまっているのですが、家内に言わせると私が問い詰めるような言い方であったり、上から目線で物を喋ることがまずいというのですが、甘やかしたり、子供の機嫌を見ながらしゃべるということが難しく、どうしてよいかわかりません。 家内が精神科医にも見てもらおうと息子を病院に連れてはいくのですが、1、2度行っただけで嫌になり、行かせようとすると行きたくないものを行かせるなと切れてしまいます。 学校の雰囲気が嫌なために市の運営する支援学級に行かせようとしてもそれも嫌がって行かずに行かせようとすると同様に切れて手がつけられません。毎回息子の親を馬鹿にするような口の利き方を起因とする言い争いが激しくなると、包丁を振りかざし私を刺し殺すと息子は激高します。その時は妻が羽交い絞めにして泣いて止めるのですが、反抗期とはいえあまりにも酷く正直対処の方法がわかりません。タバコを吸っていることを息子が私に行ったのは昨日のことですが、俺はタバコも吸っているんだぞといういい方で挑発するような言い方でした。 正直そこまでしていたことにびっくりしたのですが、追い打ちをかけるようにこれからもどんどん吸ってやるし、吸ったほうがストレスも解消できるんだという言い方をされました。 酒も飲むと付け加えられました。 親や兄弟には相談してもまったく解決しないし、遠くはなれ年老いた両親を心配させるだけで話は絶対にしないと頑なな態度です。 また家内は3年前に卵巣癌のステージ３Ａという病気で子宮全てと周辺のリンパ節の摘出をしており、若干の更年期障害もでて、日々再発の不安にも悩まされながらの生活です。 そんな家内に私自身も子育てをまかせっきりにしていたため、どうしてよいかも悩み、妻にも甘やかしすぎたのではないかとつい責めてしまっている自分もいたりして、正直どうしてよいか一人悩んでいます。 妻の考えでは、とにかくいま息子が興味があってしたいことはさせてあげればよいとの考えで 息子にもっと外に出てほしいという思いもあり、この前も私が、親子で自転車でものったらどうかとたとえ話をしたら、すぐ息子にもはなしをし、興味をもったようなので、自転車を見に行ったのですが、その場で息子が欲しがった8万円のロードバイクをいきなり購入しました。 その後、2週間くらいはのったのですが、夜走っているときに転び、車に引かれそうになってからは全くのらなくなり、高い買い物をよく考えもせずに購入したことを妻も後悔しているようなので私も強くは責めませんでしたが、今はやりたいことを何でもやらしてあげるという、一見過保護で甘やかしすぎではないかと思うやり方にも私は納得できません。 ただそのことを口にすると何も面倒を見ていない私はどうなのかという話になるため、あまり強くは言えない状況でもあります。 反抗期とはいえ、ここまでひどいのが世の常なのか理解に苦しむのと、学年（120人くらい）で２～３名しかいない不登校児童の一人が自分の息子だということが非常にショックです。 会社の同僚にも相談するのですが、今は本人が落ち着いて考えられるようになるまでほおっておくしかないとの事でした。 私自身は会社では数名の営業部をまとめる責任者としての中間管理職でマネージメントする立場ですが、同僚からはちょっと言い方が厳しかったり、キツイ表現が気になると指摘されています。 家でも昔から、妻や息子からは言い方がキツイといわれておりました。 家庭での会話の端々で私がキツイのか、息子からは今では、人を切れさせたり、馬鹿にしたりする能力はお前が一番だといわれています。そこまでの自覚はないため、息子の態度が悪いから言い方がきつくなるのだという説明をすると、俺の態度が悪かったり、頭が悪いのはお前の遺伝子が入っているから仕方ないという返し方になり話が進みません。 悪いことをしたり、態度をとってもお前の息子だから仕方がないと返すため、逃げの言い訳にしか聞こえないといっても、切れて暴れるか、お前の遺伝子がそうなのだから仕方ないとわめくだけです。 補足ですが、私自身が過去にアルコール依存症が原因で東京都内の会社を依願退職（実質解雇）して、現在地方の中小企業に転職し、息子と、家内の環境を一変させてしまっているという負い目があります。当時離婚話もありましたが、小さい息子は当時私と暮らしたいと強く望んでいたため、反対する家内の両親を振り切って、離婚しない結論になったため、余計に妻も自身の親には詳しく言いたくないとの事です。それ以降はアルコール専門の病院にもかかり、アルコールは７年ほど一切絶っています。息子もそのことは当然知っていますが、アル中のせいで俺は不登校なり、母さんは癌になったのだと私を責めます。そのことについては反論の余地もありませんが、酒は一切絶っている事、転職してからも真剣に仕事をし、妻や息子を守ることを優先している事を説明しますが当然ながら全く理解は示してくれません。 専門家に相談して解決するのであればそうしたいのですが、息子の将来を案じとにかく長々脈絡の無い文を羅列してしまいました。私自身の問題や、直すべき点なども含め、この先どう言った方向に進めばよいのかなど、どなた様でも構いませんのでご意見をお聞かせねがえれば幸いです。

正当業務であれば違法性が阻却されると聞きます。 ならば下記の内容ですと違法性は存在しないと考えられますか? 良くある事例ですが、ネズミを駆除するために毒餌を設置して野良猫などが事故死するケースについてです。 愛護動物を殺せば違反とか言われますが、それは愛護法第44条に接触するだけで、この44条も"みだりに殺したり傷つけた場合"のみに適用されます。 つまり、ネズミ駆除目的の毒餌を野良猫が食べた場合は故意ではなく過失ですので、愛護法で過失に対しての処罰規定が存在しないので違反にはならないと言われています。 しかし、この内容について一部の愛護家は「未必の故意が成立して故意と同じだ」等と主張しております。 1回程度の事故死ならともかく、実際にネズミ被害が解決できるまで毒餌は撤去しないでしょうから、毒餌が存在する限り猫の事故死は続きます。つまり、結果を予見しているので未必の故意が成立する理由になると思われます。 こうやって書くと違法と言う結果になりますが、現実的な話、ネズミ駆除目的の毒餌の誤飲で有罪になった話は聞いたことがありません。 2回目以降の事故死についてはすでに結果を予見できる状態ですから故意に見える話ですが、実際には有罪判決になった事例はありません。 これらについていくつか調査したところ、興味深い情報がありました。 http://plaza.rakuten.co.jp/da110011/diary/201005130000/ (こちらのサイトの「合法的に駆除された野良ねこ」を参照) このサイトの内容はアリ駆除剤で野良猫が大量死して愛護家が警察に通報したが相手にされず最終的に弁護士に相談したがまったく歯が立たない内容です。 ----内容の抜粋---- ある頃から、その地域の野良ねこたちがやせ衰えはじめた。 しばらくするとバタバタと死に始めた。 原因は不明だったが、野良ねこの死は「事故死」だったことが分かった。 経緯はこうだ。 餌やり女性の近所に住む男性が自家製の「アリ駆除剤」を使っていた。 その自家製アリ駆除剤は、ペットフードに殺虫剤を混ぜ、庭に置いておくというものであった。 しかし、他人の敷地に入ることに抵抗がなく、人間から餌をもらうことに慣れすぎていた野良ねこたちは「アリ駆除剤」もかまわず食べた。 その結果、（有機リン中毒かなにかだろう）のら猫たちは中毒症状におちいったのだ。 ○野良ねこは計画的に事故死した？ 実は、異変に気づいたのは餌やり女性ではなかった。 （餌やり女性は異変に気付きつつも関心を示さなかったらしい） 気付いたのは、近所に住む別の動物愛護家の男性だった。 この人は野良ねこを減らそうと、避妊手術を自費でしていた人だった。 具合の悪い猫を動物病院に連れて行くと、獣医師に農薬中毒の症状が見られると診断された。 愛護家の男性は苦労して、原因となったアリ駆除剤を使っている家を突き止めた。 駆除剤を使用しないよう懇願したが、男性は 「アリを駆除する薬を野良ねこが勝手に入ってきて食べるのだ」 と答えた。 愛護家は他の動物愛護家から、インターネットで「野良猫の撃退法」などとして、同様の方法が紹介されていることを知った。 そのため、動物虐待の疑いとして警察、市役所にも通報した。 しかし、警察や役所の答えは 「私有地で、アリの駆除剤を猫が勝手に食べているのをどうにもできない」 というものだった。 困った愛護家は弁護士にも相談した。 しかし、弁護士の答えはもっと絶望的だった。 まず、個人の敷地内で合法的な薬物を使っているのだから、止めさせることはできない。 たとえ、男性に野良ねこを駆除する意図があったとしても、それを立証することは不可能に近い。 男性はトラブルの前歴もない。 野良ねこが勝手に男性の敷地内に入って、勝手に殺虫剤を食べた。 単に野生動物の事故死でどうしようもない。　 猫を男性宅に近づけないようするしかない。 動物愛護に理解のある弁護士の答えすらそうだったのだ・・・ かくして、その地域の猫たちは徐々に数を減らしていった。 愛護家が自宅に保護した数匹を残して。。。 ---終---- この内容から毒餌の設置者はすでに猫の死亡について認識しており、撤去要請を無視するということは猫が死んでも構わないという意図は十分あると考えられます。つまり、未必の故意が成立する条件にあたる可能性が有ります。 ですが、弁護士ですら違法ではないなどと説明しております。 と言うことは、未必の故意が成立する条件であったとしても主目的が"アリ駆除"の為、正当業務行為として違法性が阻却・適法になったと推測されます。 現実的な話として、害虫駆除などの毒餌で野良猫などが死亡して有罪になった事例は1件もありません。野良猫程度では警察は動かないなどの意見もありましたが、弁護士に相談して歯が立たないのは全く問題ないというのが物語っていると思われます。 話をまとめますと ・主目的が正当なアリ駆除 ・毒餌の設置場所が私有地 ・毒餌自体合法な物 このような状況下で愛護家が有利になる個所はあるのでしようか? 一部の愛語家は「未必の故意」が成立するとか言っておりますが、その割には有罪判決が1件も無いのはおかしいですよね? このようなことから、ネズミ駆除目的の毒餌で猫が死亡してしまうことを予見・容認していたとしても主目的が正当業務行為である以上は適法と言うことで考えてもよしいのでしょうか?

１点ご相談がありご連絡させて頂きました。 保険関係者の方、法律に詳しい方に聞いて頂きたいと思います。 これは数か月前まで私の生命保険の担当だった、ある保険仲立人の話です。 実は、長年お世話になっていたこの保険仲立人が今後の顧客の利益を考え、保険の管理を個人から代理店での管理に委託するため、ある保険代理店に入ろうとしたのが事の始まりです。 数々の代理店をめぐり理想の代理店を見つけ、経験・顧客数も多かったこの保険仲立人は優遇されて社員として迎え入れられるはずでした。 ところが入社し、最初の条件付き採用期間ふた月の終了とともに解雇を言い渡され全てを失ったというものです。 私の自宅には、保険仲立人から「今後は代理店の社員となる」との連絡がありました。 ところがそれからふた月が経った頃、今度は入社したはずの保険代理店から○○は退職しましたとの葉書が届きました。 少し違和感を感じましたが、私としてはこの保険仲立人の方が担当でいて下さる限りどんな形でも良かったのできっと会社の待遇に不満があり、また自分で会社を興して一人でやることにしたのだろうくらいに思っていました。 ところが保険仲立人に連絡を取り直接話を聞いてみると、「だまされました」とのこと。 この保険仲立人が持っていた顧客、手数料は全て代理店のものとなり、この保険仲立人は解雇と同時に全ての資格がなくなったとのこと。 目的としては保険手数料獲得目的の計画的な採用解雇で 手口としては「正式採用しますが決まりなので条件付き採用から入ってください」との口約束 そして条件が満たされないことにより契約に基づく解雇 という流れのようです。 すでに私を含める多数の顧客の保険はこの顔も見たことのない保険代理店のものとなってしまいました。 この保険仲立人は解雇と同時に保険の仕事を継続する術がなく廃業届出の提出を迫られ提出。 廃業届出の提出と同時にこれまで得てきた資格も全て失効。 違法行為はしていないので裁判を起こしても無駄。裁判沙汰にすれば今後就職できないようにするとの脅し。 さらには事実を知った顧客達が代理店の変更を求めたところそれはできないとの代理店からの回答。 保険屋の世界はよくわかりませんが、こんなこと保険の世界では日常的にあることなのでしょうか？ しかも仕事を継続する環境がなければ即廃業届　なのですか？ そして保険屋の資格というのは廃業と同時に失効　なのですか？ この略奪ともいえる行為は詐欺行為にはあたらないのですか？私達顧客にしてみれば保険の内容と担当者はセットです。 担当者が信頼できるから安心して保険を継続できるという部分は確かにあるのです。 新しい代理店では担当者もいません。 この事例はとても恐ろしいことではないでしょうか？ ここの社長は弁護士と何度も打ち合わせを行い違法行為がないよう事を行ったようだと聞いています。 全て計算された計画的略奪。あまりにも卑劣。 私の保険はこの代理店の扱いとなってしまったため今後の影響を考え、代理店側の話は聞いていませんので保険仲立人の話に多少の脚色はあるかもしれませんが、非常に熱意のある誠実な保険仲立人だったので不憫に思えてなりません。 そして私もこの話を聞いた以上、善意の感じられないこの代理店に対しては信頼が置けないでおります。 代理店の変更はできないとのことから解約して入り直すつもりですが、もうこの保険仲立人は保険の仕事ができませんので他に信頼のおける人間がいなければ保険会社との直接契約となり、有事の際にがんばってくれる人もいない状況となるでしょう。 私達は信頼していた保険仲立人を失ったという損害を受けましたが、まだいいです。 この保険仲立人は業界で仕事をする術を失ったとしても、何か損害賠償等で得られるものはないものでしょうか？何か一つでも取り戻せるものはないのでしょうか？ 似たような訴訟事例やトラブルの事例、勝訴判決や解決した話をご存知の方いませんか？ 保険のプロの方、法律のプロの方、この話を聞いてどう感じますか？ 一般人からすればとてもおかしな話に聞こえますが保険業界のルールとしては仕方のない結果なのでしょうか？ お世話になった保険仲立人に微々たるものだとしても力になりたくてこの場に問いかけしてみました。 このおかしなルールにより有能な人材を失った事実を生命保険協会、日本保険仲立人協会にも情報提供したいと考えています。 違法性がないのであればこの不況の世の中、同様の手口はまた必ず起こることでしょう。 顧客のために努力する保険屋がお金のために努力する保険屋に食いつぶされることでしょう。 結果、動きの悪い保険屋はそれだけで私達顧客の損害となるのです。 皆様よろしくお願い致します。そして保険業界の皆様お気を付け下さい・・・。

初めて質問します。拙い文章かつ長くなるかと思いますが、どうかお許しください。 母親をだめな父親と離婚させてあげて、母を解放してあげたいのですが、どうすればよいでしょうか。以下詳しく書いていきます。 父親は還暦、母親も還暦手前で、結婚して独立した兄がひとりと、父母と同居中の娘が私です。父親は典型的な九州男児で、すぐ気に入らないことがあると怒鳴ったり、母とよく口喧嘩していました。子ども頃から二人が喧嘩するのはよく見ており、その頃から母が口で負けてしまい、塞ぎこんでいたのを覚えています。 父は30代後半まで定職に就かず、母方の遺産でどうにか暮らしていました。そして、父が自営業を始めたいと言い出し、その資格を取るための資金、自宅兼仕事場を建てるための費用は全て母が出しました。母は既に両親がおらず、頼れる人もいませんでしたので、「やっと働いてくれる」と思って費用を出したそうです。 父の自業は最初数年はまあまあそこそこでした。 しかし、父は持ち前の性格でご近所でトラブルを起こしたり(ご近所と怒鳴りあって喧嘩して警察を呼ばれる)、自分の気に入らないお客さんにはもう来るな！と言ったり、段々稼ぎも悪くなってきました。この頃でしょうか、母が精神的に不安定になってきてしまいました。遂には躁鬱病の様に、元気になったり塞ぎこんでしまったりを繰り返す様になりました。 父は、母が躁鬱の躁の時に一度殴り、またかっとなって兄の首も絞めています。 私は、一度「もうこの家は駄目かもしれない」と思い、就職を期に家を出ていこうと思いました。だけど、実際は出れませんでした。母がその時鬱状態になり、全く外に出れなくなってしまったからです。こんな状態では心配だと無理だ。私が仕事をしてその収入を入れつつお母さんのことをケアすれば、きっと家族はいい方向になるはず。 そう思って数年は家を出ずに働いていました。 家には月最低6万は入れ、ボーナスを貰った時には10万入れ、新人の頃のボーナスを40万貯めて父親に渡しました。家にお金を入れて余裕ができれば、父親も余裕ができ母に当たらないはず。と思ったからです。 でも実際は違いました。相変わらずご近所と怒鳴りあって喧嘩する父、ボーナスは「生活費に消えちゃったよ。ああ~俺も旅行行きたいな」とのたもう父、母に辛くあたる父。あ、これは本当に屑だな、と思いました。このまま私が頑張っても、何の解決にもなりゃしない。父親は基本的にもう駄目なんだと感じました。 長くなってしまいすみません。 父親に見切りをつけ、母親に離婚を勧めました。「一緒に出ていく？」するとそれが起動になってしまったのか、今度は母親が躁鬱の躁、しかもフルパワー躁になってしまいました。お金は湯水の様に使い、連日遊び歩き、終いには私の言葉も聞いてくれなくなり、結局離婚の話は流れてしまいました。その後母親をなんとか入院させ、父親とも「母親に怒らないで。病気を悪化させるだけだから」と話し、一時的に和解し休戦。母親の治療が開始となりました。 もうこの二人は離婚できない。私が潰れてしまう。もう出ていこう。そう、母親が退院する日までは思っていました。やっとこれから、自分の人生が歩める。少しわくわくしていました。長くなり本当にすみません。これからが質問のところの本題です。 退院後、父親は相変わらず母親に怒鳴り、「この請求はなんだ！」と怒ったり、「自業が上手くいかない。こんなにお客さんが減ってる」と毎回報告したり…。私は呆れてしまいました。やっと躁鬱が落ち着いて、良くなった母親に対してどうしてそんな事を言うのか。怒らないで、と約束したはずなのに、と。父親は「病人の前に夫婦だ！夫婦は辛いことを共有して当たり前だろう」と反論してきました。 とても、とても心底呆れてしまいました。こんな人間が自分の父親なのかと。病気の人に対して、そんな事を言うのか、と。そして同時に母親が可哀想でたまらなくなってきました。母親は、意気消沈しており、一人では通院もできません。父親がいると怯えきっています。私は泣く泣く母に尋ねました。離婚したい？したいなら、連れていってあげるよ。と。母親は「離婚したい」と答えました。 以上が母親と父親を離婚させたいと思った経緯です。しかし、母親は病人であり一人では表だって動けない状態です。私が全てを犠牲にしてでも行わなければなりません。(指示を出したら母も行動にはうつせますが) 金銭的にも、精神的にも負担が大きいのは分かっています。兄からも現実的ではない、と忠告されています。自分のなかでも「どうして私がやらなくちゃいけないんだろう」と迷う部分があります。 だけど、このまま母親を見捨てて一人出ていくことができますでしょうか？病人の母を。きっと、母親が死ぬとき死ぬほど後悔するだろうな、と思ったので、多分できません。 ただ、気持ちだけでは離婚も二人暮らしも難しいも思うので、まずは別居し、色んな人の手を借りて頑張って行きたいなと思っていますが。 皆さんが私の様な立場でしたら、どうされますか？そして、母親と父親を離婚させるにはどうしたらよいと思いますか？ なにかアドバイス頂ければ、と思います。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

質問を読んでくださってありがとうございます。 昨年度まで、 一日仕事の人は、午前中に自主製作品、午後は内職 午前だけの人は内職だけど、午前ばかりきている人は、個別に自主製作の日を設ける。　という綿密なケアがされていました。　理事さんは障害者の方の作ったものでも安くたたき売るということではなく、技能を向上させてほしいというコメントを出しています。 内職ばかりだと単調になり、普通の人（健常者という意味）でも長時間は苦痛です。　なので気分転換の意味もありました。　そういう方針で、それなりに論拠のあるシフトが個別の通所者に対応する形でしかれていました。 新年度になり、新しいスタッフがきました。　所長さんも変わりました。　新顔の納品役のスタッフは、問屋に収めてくると、その場で受けられるだけの内職をとってきてしまうようです。　どうも、ほかのスタッフとは相談していないでとってきているようです。　普通は一週間単位の納期のときは、早く上がったら、そのあとは、よほどのことがない限り自主制作のみになっていたはずです。　そういうことがあるから、昨年度でも、新しい内職が来た初日と納期の前日は仕方ないとみなされていたのです。 しかし、今年度になってから、ずっと総力戦状態です。どうしても自主制作をしたい人は、個別に相談に乗りますということでしたが。皆が作業をしている中で一人だけというわけにもいかないようですし。 テーブルを一つ占拠するので一人では言い出しにくいです。 最近、どうしても、朝のミーティングで、申し訳ないですけど全員内職で…と新所長さんが言います。 最近は、申し訳ないけどとも言わなくなりました。　午前も午後も内職です。　個別のシフト対応はなく。　とにかく作業所の信用を落とさないために納期を守るために全員で取り組むという感じです。　そして終わった翌日には必ず新しいものがきます。 　まず、一週間の納期のものを数日で仕上げました。　すると翌日には新しいものが、それも一日で、 終わらせました、すると翌日にはまた新しいものが。　この状態が、地獄の連鎖になっています。　完成品をおさめた人が、新しい材料を持ってきてしまうので、途切れなく内職がきます。（他の相談機関に相談したら、「ぜいたくな悩みだ」と言われました。） 工賃は分給２円です。　みなさん金なんかいらないから、少しばかりはクリエイティブな自主制作をしたいと思っていました。 ２週目になり、金曜日の朝が来て、全員一日内職となった時に自主制作をしたがっていた方が、とうとうぶち切れました。　内職のときには一番難しい工程を任される人の一人で自然と負担がかかってしまう方です。 内職は、問屋の倉庫に積み上げてあり、作業所に運び込めない分まで契約してきてしまいました。 それも納期１週間で、間に合わないことが分かり、まったく謝罪なしに来週も続いて作業となりました。 謝罪は問屋にはしても、通所者にはしないのでしょうか。 　新人スタッフの一人は、前の年度と変わった点を話題にしたら。 　「頂いた仕事は（黙って）やろうよ。」と話を短く切られました。 　そのスタッフは「自分が仕事速いと勘違いしている奴がいる」と口に出したりする人です。 　やめると言ったのに、すぐには辞めさせない、その場で弁当代のキャンセルと作りかけの自主製作の買い取りのお金をむしり取っていました。 　さらに、即やめられないといい、ならば次の活動日にというと、一か月様子を見てそれでもやめたいというのならと引き延ばしていました。　もしかしたら、通所中にいただけけるはずの自治体からの補助金が減ると困るからなのでしょうか。 　やめる方は怒りでいろいろ、問題点を指摘して怒っていられましたが。　スタッフはなだめるが相手にはしていないのが分かりました。　そればかりか、それまで、そういう不満のある話題を作業所で口にしたことはないではないか、突然言われてもと責めかえし。　その方は作業所内で露骨に口に出せることではないではないかとため込んでいたことを暴露しました。　その方は、先週から何度も自主製作をしようとして、そのたびに、スタッフに睨まれる感じが続いていました。　最初は、申し訳ないけど、内職で……と言われていたのですが。　最後は、自主製作する机が（過剰な資材の搬入で）ないので、と切り捨てられる感じになっていました。 今回のことは全く問題解決どころか、議論にもしないで、本人の体調不良による長期の休みということのするようです。 その方が来ないことを疑問に思って尋ねるほかの通所者に事情を説明しようとしたら、スタッフルームから所長が出てきて、言わないで下さいときました。 近々僕もやめるつもりですが、彼のようにトラブルになってしまったとき、僕は手が出るタイプなんですが。　暴力沙汰→警察→措置入院（→救急車→保護入院も）は嫌です。 いつも私が途中で投げ出すのだと非難する母も、今回は細かく経緯を知っているので。　病気が悪くなる気がするなら仕方ないね。　他のところを探しましょう。　とこだわりを捨ててくれました。 こうなってしまってはなんですが、せっかくの通所実績に傷をつけないためには、元の体制に戻ってくれればいいんですが。　人が入れ替わり、前のことは口にしないようにしろという感じです。　何かできることはないでしょうか？　どなたかお知恵を拝借できないでしょうか。

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。

前回質問させて頂きましたが 更に追記の部分、思い出した部分ががありましたので〆させて頂きました お答え頂きました方、ありがとうございます いろいろと参考にさせてもらいます。再度ここでお礼申し上げます。 http://okwave.jp/qa/q9136571.html (1) http://okwave.jp/qa/q9137552.html (2) （前回の質問内容等） 平成５年の登録の車で マツダ、ランティス 車のエンジン形式は、ＢＰ-ＺＥ ＡＴ、ガソリン車 走行距離１２万弱 ○アイドリング中にエンスト（当初は３０分に１回とかその程度） 走行中に、エンジン回転数が1500ぐらいから3000まで（こちらも５キロ程度の距離なら２回程度起こる程度） 吹きあがる様な症状（エンジンの暖気後発生、暖気前は発生せず） この時の症状は冬だけに起こっていました。 ※回転数の上昇は、マニュアルのギアダウンをした時のような感じでした（現在も） １、燃料ポンプの交換（中古）、交換前は燃料の噴出圧が不足してたとの事（現在基準内） ２、エンジンコンピューターの修理 現在修理済、内部部品の交換はいろいろあったみたいですが症状に変化なし ３、ディストリビューター（中古）（２年前の９月の車検時） 交換、ディーラーいわく中古のディストリビューターが少し基準以下？ 現在も代わりのを探すといいつつこのまま？ 症状の悪化 アイドリング中にエンスト、走行中にエンジン回転数が1500ぐらいから3000吹き上がり、走行停止の時にエンスト エンストの場合は、アイドリングを含め、アクセルを踏んでいない場合は、ストンとエンスト 当初は冬の暖気後が頻繁でしたが、この頃は季節問わず出てます。 ※※追記部分 インジェクター電源ハーネスをカプラーを介さず直結にしてみた（している） 影響のトラブルがある場合こちらにすると、解消される場合があるため？ （正直、よくわかりません。これによって、一瞬のエンジンの停止があるかなと思いましたが 　問題ないとの回答です） ３ぐらいまで納車時、ディーラではエンストの症状が起こらないという返事が多々ありました 水分かの影響がほとんど受けない環境では起こりにくいみたいです。 湿気が多いとき？雨のときはエンストが起こっていたかなという感じです。 　 ４、プラグ（新品） ５、ＩＳＣＶの洗浄（昨年11月上旬） 洗浄後はテスト後ディーラーの確認ではエンストがならない、直ったとのことで 停車時にエンストがあり（これに関してはミッションの不具合との返答） 納車後、実際に納車運転するとその日から同じ症状があり、アイドリングもエンスト 　　 現在時点の不具合は エンジンの暖気後ぐらいから発生し アイドリング（停止時）エンスト（動画） 走行「減速～停止」時の（徐行程度時）エンスト（ミッションの関係？） バック時エンスト ※ノーアクセル時に起こりやすい ＡＴでのSレンジ＋ホールドモードが症状が出た時強制解除になる　※1 （ギアのＳを固定にする） エンジンが一瞬止まることによってエンストが起こっている？ というディーラーの回答で アイドリング時のエンストはエンジン始動中、キーでのエンジンＯＦＦにしたような感じで止まります 走行中でその症状が起こった場合、1300以上の回転数だとマニュアルのギアダウンのような吹き上がりになり なんとか止まらずという具合です エンジンのパワー不足、速度不足などは問題なし。 エンジンの再始動は可能（容易） バッテリーも問題なし エンジンコンピューター以前に数回リセット済み ※1のホールドモードはミッションだと言われましたが 通常Ｄ（自動）ですので素人にはよくわかりません。（エンストのきっかけらしい） ディーラーからの返答で 車内の異常ランプは無し CO2センサー　→　排気ガス濃度に合わせての電圧は基準内 スロットルポジションセンサー　→　開度に合わせて変化の電圧値は基準値 コンピューター、電源系統、センサーの接続問題なし、不具合なし 配線の断線なしでセンサー類の電圧は基準値内 診断機の判定ではＮＧは無し ダイアグノーシス　→　実地済みエラー無し プラグコード　→　不良の場合は吹けあがりが悪く振動が発生　→　左記症状が無い為　問題なし ＥＲＧバルグ　→　開固着での原因の場合は、エンストは常に起こる　→　結果問題なし 気になる部分として エアクリーナーは現在社外使用状態もよく（１２月に丸洗い洗浄済み） 純正に戻すと、電圧の変化が出る可能性があるもしくは変わるとの事 悪い空気を吸わない、綺麗な空気に変えるという部品の印象で、電圧変化まで影響があるか？ インジェクター電源ハーネスをカプラーを介さず直結 （これを介さずの意味は？） 雨、湿度でのエンストへの影響は （湿度でどの部分が影響？） 上記の点検として担当の人がエンジンルームに水をかけていた （エンジン付近では問題ない） 予定（問合せ等） 燃料噴射系 コイル内でのレアショートは 交換を指摘された部分は次回以降になりそうです Ｏ２センサやエアフローセンサを交換時はデーターの以来、間に合えば問合せ予定です 札幌本社の問い合わせは、修理案内もあったので問合せ予定 症状のエンジンのほんの一瞬だけ止まる症状というのが改善されれば、いいのですが 一瞬の停止のエラーに関してはディーラーの診断機では特定ができないその為 交換暦の無い部品からの交換で治すというのがディーラの返答で しかしながら、納車が増える時期で既にＭＡＸ状態で、このままお預かりしていても何も進展しませんので納車させて頂きます！（店長命令です！） とよくわからない返答がきてまもなく、明後日までにはこちらに戻ってくる感じです。 札幌市内で古い車の修理工場とか知っている方いましたら情報あればお願いします。 ディーラーに関してはずっと同じ所でしたので正直他が分からないのですが 納車してから最近の流れでかなり時間がかかります。１月半とか最大で半年とか 結果良い結果を得られるのならいいのですが、かなり待たされた挙句解決に至らず 今回もこの様な対応なので・・・・

加害者側になると思います。 もう耐えきれなくなってきたのでご相談します 結婚して、すぐにフルタイムで働いていましたが、結婚当初から、あれやっといてこれやっといてと何でも任せられ、主人は帰ってきたら寝てばかりでした。 それに対してさほど不満もなかったのですが・・・ 主人は何に対しても対処ができなく、全てのトラブルを私が解決してきました。これは妄想ではなく本当のことです。主人は相手有責の事故で車が廃車になっても相手から賠償をもらわず連絡先も聞かず、残ったローンだけを延々払い続けるような人です。 その時の不満ややり場のない怒りはあるようですが、次にこのような事が起きたときの為の対処のしかたを教えても、『自分は被害者、どうしようもない』と覚える気もないようで、私には信じられないことです。 そのうち、家事を手伝いたいから役割分担したいと言ってきたのですが、全て気分次第でやらなかったり手抜きをするようになったので、やり方を何度も教えても少し面倒になるとやらず、汚れきった頃に私が後始末するようにしたり、しなくていいよと言うと、仕事をさせてくれないことに腹を立てたり、自分は役立たずだと落ち込みます。 なのでまた何度も教えますが、またすぐにやらなくなる、覚えない、手抜きの繰り返しです。 取り上げると怒るので、『何で何度も教えてるのに出来ないの？』とこちらも怒るようになりました。それほど毎日、それこそ数年続いているような事ですら覚えません。 それに、責任のあることはその時々で私に預けてくるのに、それに対して私が結果を出すとそれに対して卑屈になります。 しかも任せているにも関わらず、首を突っ込みたいところだけ不勉強なまま好きに加わり、意見が通らないと、不満を言ったり卑屈になったりキレたりします。 私もひとつの事を二人でやらなければいけないとき、役割分担したり、旦那にも勉強ができるように準備したりアドバイスしたりしているのですが、まず話を聞きません。勉強する気もないようです。 そして最近は、全くものを考えることをしなくなりました。 どんな小さなことも、私が言わないと何もしません。 特に最近は引っ越しがあったのですが、部屋中がダンボールだらけでも、私がやってと言わなければ『俺はできることはないな』と何もしません。 しまう場所が分からなくても、ダンボールの蓋を開けておくことくらいできるだろうに。 また引っ越し準備もすることはしてくれましたが、醤油さしの中身が入ったまま袋に入れてダンボールに入れて、漏れるだろうことは一目瞭然なのにそのまま封をしており、漏れて大変な事になっていました。 あまりにも考えたら分かるような事を考えない、私が『気をつけて』と事前に注意したらうるさがり、最終的にはひどいことになり、私が怒る、旦那が自信を無くす、です。 ちなみに私が怒らないと、どんなことも『仕方ない』で済まされます。次回同じことがあってもやはり気をつけることはありません。 最近は彼のかわりに頭を使わなければならないことが多く、しかも彼の卑屈を受けなければならず、かかってくる責任も重くなってきて、辛くなり、余裕がなくなってきました。 旦那が仕事が大変なのはわかりますので、私は何も家事をやれなどと思ってはいません。 ただ、やりたがるのだから覚えて、しっかりやってと思うだけなのですが、いつも抜けばかり、ツメが甘い。やらせなければ『俺だって頑張ってるんだ』と。私も最初から怒っているわけではなく、やり方をきちんと教えていますが、主人からすればいつも、できたかできなかったかより、やる気を評価しろと 気持ちはありがたいのですが、 きちんとやりもしない、できもしないことの気持ちだけを評価し続けることは、続くものですか？私も夫をおだてたり、人並みに可愛くお願いしたり、感謝したりしましたが、特に感謝は『当たり前のことだから』と突っぱねられます。 最近余裕がなくなり、私の言動がひどくなりました。自覚しています。 それがモラハラに該当するということが分かりました。 努力もしない、考えもしない、責任のあることは逃げ、さらにできないことはできないままで卑屈になる このような人に、どうにか二人でやっていこうと向き合ってきたつもりでも、モラハラ。もうやっていられないです。慰謝料を払って離婚しようと思います。親権もモラハラ母には取れないでしょうから、放棄し養育費を払います。 真面目に向き合ってしまったのがバカバカしかったんだとがっくりしています。 最近、知人の同じような悩みをうけ、二人で悩んでいるところです このような場合、どうすれば良かったのですか？ お互い改善しようとか、アドバイスなどの努力もせず、さっさと離婚するしか選択肢がなかったんでしょうか？ どのような結果にも感謝だけし続ければ良かったのですか？ どんなにできなくても役割を与え続け、できていなくても評価し続けなくてはいけないのですか？ 良くできたと言われたいのに責任だけ逃れ続ける夫を立てていればよかったのですか？ 私はどのような更正をうけてこの頭を治したら良いのですか？ とても頭が混乱しており乱文ですが、宜しくお願いします。 生産的な質問でなくて申し訳ありません

30前半男性です。自分の考え方に歪みがあり、３年ほど前から心理療法や心理学、NLPの著書を読み実行しましたが改善の兆しがほとんど見られず、カウンセリングに行くしかないかと考えております。 しかしあまり資金に余裕がなく、可能であれば自分で解決したいと考えております。 療法に共通しているのが「過去の自分に何がありそうなったのか紙に書いてみる、思い出してみる」ですが、思い出すことができません。 なぜ今の自分がそうなったのか自分でもさっぱりわかりません。 お詳しい方でも、そうでない方も何か感じることがあればご指摘いただけないでしょうか。 考えの歪みを直していきたいのです。 当方アダルトチルドレンの症状に似た傾向がありますが、幼少時に親に虐待されたことは一切ありません。 アダルトチルドレン（Wikipedia）http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3 の、「ヒーロー」に特に合致します。しかし「見捨てられたくない不安感」が常にあり、恋人に捨てられるのではないかと過剰に気にする傾向があり恋愛がうまくいきません。 【親】 父親は自分の都合が優先で突然出かける、その後遅くに戻り夕食は食べてきた、などと自分勝手な人でした。 子供に愛情を注ぎますが若干一方的で過剰な面があり「こんなに愛情与えてるんだからお前も応えろ」という圧力も感じました。 怒るポイントがあり、突然怒り出します。物を壊したこともあります。 周りから見ても「そのくらいいいではないか」というようなことですが、本人が許せないことであれば烈火のごとく怒ります。 幼少時には「なぜこれで怒られなければならないのか」「次は何で怒られるのか」という不安がありました。 仕事に対してはまじめで遅刻はなく基本的に欠勤もありませんでした。 母親は一見普通ですが先のことに妙に不安を持った人で、あるものを買い込んだり冷蔵庫をパンパンにして食料を過剰にしていました。小さいころは帰宅時間をかなり気にする方で、●時には帰ってこいなど頻繁に言われていました。 管理をしようとする傾向があったと思います。 【幼少時　特に小学校】 私は白人とのハーフとたまに間違えられる顔立ちをしておりますが、幼少時はそれでいじめられました。今でこそメジャーなハーフタレントのおかげで今は羨ましがられますが幼少時の言葉の攻撃は容赦ないものがありました。 その経験があってか、現在も顔立ちのことを人から言われるのが不愉快でたまりません。 小テストなども上位に入らなければと考えていました。入りたい、でなく入らなければ、です。 忘れ物をしないようにと思っていました。 高得点を取ることの方が多かったですが親にあまりほめてもらえなかったようなぼんやりした記憶があります。（それを話したところ、親は否定しております。） かなり「いい子」でした。遅刻しない、成績はまあ優秀、学級委員長、など 不真面目な児童（クラスの子）が大嫌いでした。 いじめかどうかはわかりませんが一部のクラスメイトからは嫌われていました。 【現在】 ・だらしない、汚らしい恰好の人に異常な不快感を持ってしまいます。また、太った人を見ると「あんなに太って、自分で恥ずかしくないのか」と思ってしまいます。 ・マナーが悪い人や、少し考えればトラブルにならない（たとえば、狭い道ですれ違う時に体をすこしずらせばぶつからないのに突進してくる人など）ことを予想できない人に対して怒りが湧いてしまいます。 ・そのマナーの悪い人の顔立ちがあまり良くないと（失礼を承知で書きます）「その上マナーも悪いのか」と余計に腹が立ってしまいます。 ・声が大きすぎる人や、貧乏ゆすりや、手足をカタカタさせるなど癖のある人にイライラします。 ・横柄なご老体にもイライラします（年よりなんだから敬えという態度の方、当然のように列に割り込んでくる方など） ・言葉遣いが汚すぎる人にもイライラします（いい方であっても）。 ・食べ方が汚い人に嫌悪感を持ってしまいます。特に音を立てる人が許せません。 ・特に公共の乗り物において子供を大騒ぎさせている親御さんに腹が立ちます。 ・人をジロジロ見てくる人に殴りたいような気持になってしまいます。 ・姉が２人おりますが、姉たちは揃って「子供のころは突然怒り出すから怖かった」と言います。今はそんなこともなく姉と仲は良いと思います。 ・迷惑をかけても謝らない人に怒りが沸きます。 ・友達はいますがあまり話が得意でなく飲み会が苦手です。 ・なぜか人に嫌われていることが多く、身に覚えがないのに悪口を言われることがあります。 ・私自身も上記のとおり人の好き嫌いが激しいです。しかし態度に出しているつもりはありませんが出てしまっているのかもしれません。 ・しかしそうでない人には好かれ、会社外で遊ぶことも少なくありません。 ざっと挙げてもこのようなひどい歪みです。とにかく何でも怒りに繋がっているのです。 こんな汚い考えの自分が憎く、自分が好きになれず変えたいのですが変われません。 周りにも恋人にも自信を持てと言われますが　自分を好きになれず、そのため人も心から信用ができません。恋人にも迷惑をかけてしまいます。 生活には基本的に支障はなく友人もいますが、こんな腹黒いとわかっている人は一人もいません。 つまり誰にも心を開けていないのだと思います。 あまり気にしない、人は人、マナーが悪い人や常識が直らない人は変わらない、など 言い聞かせているのですが、怒りが沸きます。 やはり幼少時に何か厳しく育てられたのでしょうか。思い出すことができません。 親とは共依存のような気がいたします。親は一人暮らしの私に家に帰って来る予定を良く聞いてきますし、私もよく帰ってしまいます。 穏やかに寛容になり、自立し地に足を付け生きていきたいのです。 カウンセラーの長期治療しかないでしょうか。

長文になります。 皆様のご意見お聞かせください。 人間関係 母６０代、義父(母の再婚相手)６０代、結婚18年目 私30代、既婚、結婚3年目、子なし。 経緯 ３ヶ月ほど前から、義父に対する猛烈な愚痴が始まりました。 毎日のように電話をしてきては２時間ほどは愚痴をいいます。 主な愚痴の内容としては、 ◆一日三食を作るのは大変なのに、義父は感謝の一言もない。 ◆母が友達と会うので外に出かけるなどの予定を前もって伝えているのに何度も聞いてくる。 こんなに何度も聞くのは母に関心がなくて大事に思っていないからだ。 私の事を家政婦だとしか思っていないからだ。 ◆義父の死別した前妻の親戚付き合いが、ずっと嫌だったのに義父はそれを察してくれなかった。 などです… 定年退職後の夫婦によくあるトラブルでライフスタイルの変化からくる愚痴だと思い 私「男性と女性では考え方や価値観が違うし、自分の基準だけで義父の愛情を量るのは間違っていると思う、嫌なことや、やりたくない事は、後で文句を言うくらいなら、やらなくていいじゃないか」 母「私が食事を作らないと、義父は外食などで体に悪いものを食べて病気になってしまう。親戚づきあいは、はっきりと伝えなくてもそれぐらい察してくれるべきだ」 などと言いデモデモだってなので、 しばらく愚痴を聞いていれば気が済むかと思い、しばらくフンフン聞いていたのですが、 それから一ヶ月くらいすると、母のストレスも限界で、義父のどんな行動も腹が立ってしょうがない、 今すぐ離婚すると騒ぎ出したので 実家が所有する別の不動産に移り、 しばらく離れて気持ちを落ち着かせてはどうかとアドバイスしました。 その二日後、 「別居することにした。ついては、実家から車で１０分ほどの距離にあるケア付きマンションに父を追い出す。」 と言い出しました。 さすがにそれはオカシイと思い、翌日に実家に戻り三人で話し合いを行いました。 私の主張としては、 母は完璧主義者すぎるし、全てが自分の思い通りにならないと気がすまないという考えは危険だ。 もっと義父のことを、放っておく力が必要だ。 義父は少し鈍感なところがあるし、「ありがとう」や「ごめんなさい」などの言葉を母に伝えなさすぎる。 など、お互い問題があるし、お互いの違いを認識した上で、思いやりを持って生活すれば上手くいくはずだ。 そんな近距離で別居しても意味がない。 離れて母は少しのんびり生活してみて、一人は一人でどれだけ寂しいものか身にしみた方がいい。 義父は家事を一人でやってみて、どれだけ母に依存した生活をしていたか身にしみた方がいい。 とアドバイスしたところ、ひとまず、離婚は保留となり、母は実家で生活し、父は他の物件で生活するかたちで別居という話で終わりました。 これで二、三ヶ月離れれば、落ち着くだろうと思っていましたが その何日か後に母と電話で話していたときに、 別居開始日について私が、母の意見とは違う主張をしたところ 電話口で「ふぁああ」と大声であくびをしてきたので 私「こっちは真面目に話しているのにその態度は失礼だし、自分の意見と違うことを言われると、あからさまにそんな態度をとるのは間違っている」 母「夜、寝付けなくて睡眠時間が少ないからあくびがでるのよ！！」 私「それとこれは違う、あくびが出ることを責めているわけではなく、あくびが出ても相手に聞こえないようにする事も出来るし、自分に都合の悪いことは聞きたくないという態度が問題だ」 母「あっそう！！ガチャ！」 とガチャ切りされてしまい。もう私の気持ちも限界だったので、しばらく放っておく事にしました。 その一ヶ月後、突然、 「実家を売却することにしたから、私の実家にある荷物はどうするか？」 とメールがきました。 意味が分からず義父に連絡したところ 別居をして二週間になる。 家事を一人でやるのは大変だが何とかやっている。 母とは二度ほど電話で話していた。 母は娘とは絶交したと騒いでいる。 母は、二週間ほど実家でひとりで暮らしてみたら、庭の管理や力仕事など色々と大変だから、実家を売却して、駅に近い中古マンションを買いたい などと言っていることが判明しました。 そんな 母の態度を見ていると、 自分の思い通りに事を運ぶためには手段を選ばず、自分に反対するものは敵とみなし徹底的に追い込もうとしているようにしか見えないのです。 思考も短絡的で稚拙で今まで、どう折り合いをつけて生きてきたのかびっくりしています。 ACや境界性人格障害などではないかとも疑っています。 昔から、その片鱗はありましたが、ここのところの態度は、あまりにも目に余ります。 そこで、私は今後、どう母と接していけばいいのか悩んでいます。 (1)母が全て正しいと言ってあげて味方のように振る舞い、病院に連れて行き、母と暮らしながら目を見張る。 メリット 母の自殺などを防げ、他人に迷惑をかけるのを防げる デメリット 主人は仕事の関係で同居はできず、私たち夫婦は別居になる。 いつまでの期間になるか分からず、私の人生を犠牲にする (2)全て放っておき、葬式以外は縁を切る覚悟をする メリット 自分の生活を維持できる デメリット 母の自殺などがあれば、一生悔やむ 縁を切ることは難しく、結局巻き込まれ、辛い思いをする可能性がある この(1)と(2)メリット、デメリットが頭の中でグルグルしています。 解決策はこれ以外にもたくさんあるとは、思いますが、、、 突き詰めると、 どこまで母の面倒を見る覚悟があるのか？ 自分の人生を生きなくていいのか？ という思考になってしまいます。 これからどうしていけばいいのか？ 同じような思いをした方。 逆に、母親側の立場の方など、色々なアドバイスいただけると助かります。

長文になりますが、聞いていただけると幸いです。 私の後輩にあたる中途社員の方（40代男性勤続2年目）が、周りにかなり迷惑をかけるようになり、 事務所全体でちょっと障害なのでは？疑っています。 もちろん仕事なので誰も差別やいじめはしませんし、明言もしませんが、本人が周りに迷惑をかけはじめ、私も含め事務所全体がイライラしたりあきれることが増えました。 ・「やっておいてね」といったことをやらずにいる 　→しかもそれに対して他責の言い訳をする（PCの操作ができない、～～の調子が悪いなど） 　→数か月単位でほっとく ・基本的に他責 　「よくわからないけど、そうやって言うならそうなんですね」と他人のせいにする 　「私は使いなのでよくわからないんですが」と言いながら【勝手に】答えたりもします・・ 　 ・指示と違うことをする 　→きちんと「ここに判を押して先方に提出してください」と指示を出され、且つ控えなどもある状態で 　　書類を間違える。 ・「●●さんが言ったので」と言って、自分で判断せず多角的に考えられずに突っ走る ・意識が「自分の興味」に向いてしまい、上司の呼びかけを無視する 　→例えばFAXがきて、それが気になると上司が話かけても全く聞いていません。 　　しかも意識から外れているようで、「俺の声が聞き取りにくいか？」と聞いても無視。 　　私も目の前にいましたし、ほかに二人ほど取り囲んでましたが意識は手元のFAX. 　　何度か名前を読んだら「・・・・・えっ？はい？」と素っ頓狂な答えが返ってきました。 ・新しい予定が入ると、ブッキングしても関係なく入れてしまう（本人は手帳にメモをしています） 　→その際謝りはしますが、古い予定はどうにかしてね、自分の新しいのが優先・・といった態度 　　 ・PC操作が全くできない（年代や触れてこないといった経験の有り無しではなくまず画面の中から物が探せない、トラブルがあった時に解決に向けて原因の想像ができない） 　→正直言って検索すれば出てくるような問題で詰まり、そのまま・・・のことが多いです。 　　自分が使う、無料ソフトの設定なども私任せで「詳しくないからわからない」「できる人がやったらいいじゃないですか」と言われ思わず「便利屋じゃないんですけど」と返してしまいました ・教えたことを、人の話より優先してメモを取るが後で見返さない ・話を聞いていられない 　→狭い事務所なのでどこで誰が何の話をしているか、ということは大体わかります。 　　しかし、自分の名前が呼ばれ、自分あてに指令を出されないと全く聞いていませんし、 　　話しかけても一度は必ず聞き返し且つ聞いていないのでみんな2度以上説明をします。 関わらないのが一番なのですが、席が近く、同じジャンルのお客様を担当しているためいっしょくたにされることが多いです。申請などの作業も、上司が彼にやらせますが、監督は私…といった状態で、 なぜか監督不行き届きで事情聴取…といったことも多々あります。 それも、「（彼）さんのこと危ないから見といて」・・・です。 尚私は3年目の20代前半です。教育係に任命されたわけでもなんでもありません。 業務は上司が見ますが、細かいところは全て私に監督させ、何かあったら私・・・という感じで 上司が投げてるくせに面倒なところは私にやらせます。 1年目は上司の御遣いばかりでまともな業務をさせてきませんでした。 その間にも私や事務の人は接する機会が多かったので、「これは40代社会人としてまずくないか」 という面に接してきたので、入社当初から上司にそれとなく言ってきましたが 上司は「また女性陣がキーキー言ってるだけだ」と笑っていました。 2年目になった途端目標を持たせ、仕事をどかどかと渡しました。 もちろん1年目に下積みすらしてこなかった人ですから、ごてごてですし周りを振り回します。 上司たちは実際に仕事で深く接し始めてやっとわかってきたようです。 また、彼が入社当初、私も関わる教育スパンやユーザー移動などで上司と約束していたことがありますが、彼が思った以上にできない人の為、約束を無言で反故にされずるずると今に至るということも あります。おそらく上司は「当初の予定と違うけど（私）も含め上手く回ってるからいいだろう」という考えのようです。 私としてははっきりとした説明もないまま1年たってる時点でおかしいと思うのですが、それを訴えると「じゃあ売り上げはどうする。どうやって確保するんだ」と言われるだけなので言い出せません。 なるべく理論的に、原因から話しても理解してくれず、 一度大きく衝突したことがありますが、一部始終を上司たち全員が聞いていても誰も助けてくれず、 むしろ「ああまた（私）が（彼）に怒ってんな。」程度だったようです。コントを見ているようだと言ってました。 最近露骨に上司と私（同僚）・事務・経理（女性側）で態度を変えてきています。 先述したとおり勝手に予定を変更しようと周りに電話をかけ始めたので「待ってください！」と電話中を承知で言っても「俺のじゃますんな」といった態度で手をふられたり、「これは●●したほうが良いと思いますよ」と言ってもうるさそうに「そうですね」と言うだけです。（無駄なアドバイスはしてないと思いたいのですが…） 事務の方にも言い訳をします。非を認めずどうにか平行線？で終わらせようとします。 上司には二つ返事です。 別に彼と喧嘩したいわけでも言い負かしたいわけでもありません。 ただ、暴走し始めてきたので業務に影響が出ないかが気になります。 また、上司たちもびりっと言うご意見番のような方がいない為優しくやんわり言う程度です。 自衛の方法があれば教えてください。 また、同じような経験をした方、対処をされた方がいらっしゃれば体験談をお聞かせいただけますか？

夫婦生活、セックスについて、悩んでいます。 良い解決方法があったら教えてください 私は、現在、30代半ば（女）結婚3年目、子無しです。 主人のセックスはとてもたんぱく。でも、私のことを大事にしてくれていると思えていたので、「セックスだけが愛じゃないし。」と思ってきました。 それから、セックスは、愛と回数を重ねていけばセックスそのものが向上して愛が深まっていく、とも思っていました。 でも、このままずっと夫婦でいられるのか、自信がなくなってきました。 Hは頑張っても月に3回ほど。（頑張らなければゼロ。）1回にかかる時間は前戯も合わせて10分もかからないくらいです。本当に、少しさわって入れて出して終わりです。 以前は、私は主人の病気を疑っており、主人が病気を抱えているから消極的なセックスなのかと思っていました。（ご相談させていただいたことがありますhttp://okwave.jp/qa/q6304975.html）でも、病院で診てもらったところ、主人は「健康」です。早漏で勢いもないですが、生殖能力にも問題がないそうです。（相変わらず射精は感じませんが、生殖能力はあるそうです。） 「健康で問題がない」ことがわかっても、セックスには何も変化がありませんでした。 となると私側に「抱きたくない」と思われるような理由があるのかなと思って、いろいろ気をつけてみました。 もしかしたら口臭、体臭があるとか、直接私には言いにくいような何かがあるのかと、色々気にしてみたのですが。。。主人の変化は無し。 浮気の気配もなし、男性が好きな様子もなし。心の病の様子もなし。身体のけがや病もなし。 仕事や人間関係でトラブルをかかえている様子もなし。 私は、たとえセックスが出来ない時でも、なるべくスキンシップをはかりたいと思ってしまいます。肌をくっつけあっているだけで、安心できたり幸せになれたり。。。私から甘えにいっても、思ったような反応が返ってこないというか。。。私がしつこくハグしてキスしたら、向こうから少しハグをし返す、それで終わり、という感じなんです。 Hをするのにその気に持っていくのにはとても頑張らなければならないのです。 （デートの時に手をつないだりなど、ベッド以外でのスキンシップはあります。TVをみているときなどは、パンダの子供みたいに、ごろごろハグハグしながらみています。） 私としては、前戯も時間をかけたい、セックス（挿入していられる）そのものの時間は短くてもいいけれど、愛を確かめ合うというか、ラブラブして幸せな時間を味わいたいです。 でも、主人はそれに応じてくれません。たとえばキスをしているときに、「もっともっと（キスしてほしい）」とせがんでも、いっぱい求めると気に入らないようで、「え～。もういいよ！！昔の彼氏がいいんでしょ！」と、突然キレてしまうことがあるので、たくさんせがむのもダメみたいです。 また、主人が即効わたしの下を触ってこようとすることもあるので、 まだだよ、という感じでその部分を拒もうとすると、主人はすねてしまってもう続けることができません。（なので、毎回、全て合わせても10分くらいで終了してしまうのです。）（泣） ちなみに、私の昔の彼氏の話はしたことないです。過去の経験を連想させるようなことも言ったことないです。（共通の知人もいないですし、知る由もないです。） あるときから淡白、というのではなく、付き合い初めから、結婚して今に至るまで、主人のセックスの様子は全く変化がありません。 でもセックス以外はほとんど問題が無いように思います。 周りからは、超仲のいいラブラブ夫婦だと思われています。友達カップルもふくめて大人数で遊んだりすると、私たちカップルはいつもうらやましがられます。私たちの会話の仕方、電話での会話の仕方、メールの仕方もろもろ、うらやましがられます。なんでいつもそんなにラブラブなのって、みんなから言われます。 なので、肌が触れ合わないところまでは、周りからみても良好な夫婦関係なのだと思います。 （エロスゼロの、「行ってきます」のキスやハグなどはお互いにいつも欠かしません。お互いにする気があります。） でも、このまま納得のいくセックスができなくていいのかな、と思うようになりました。 仮面夫婦みたい。 健康な夫婦ならば、物理的にもっと触れ合いたい、もっと近づきたいと思ってしまうのです。 最近は、素直に、「普通のHがないのって、女として求められないのって、さみしい、むなしい。」と思うようになってしまいました。それ（欲求不満）によってイライラしている自分にも気がつきます。 もっと愛してほしいとか、もっとくっついてほしいとお願いしたことがあるのですが、変わりません。 Hのために結婚したのではないけれど、普通のHが一生できないとしたら？なんて考えると、。。。 セックスの嗜好（？）は変わらないと、聞いたことがあります。 とすると、私は、このまま女としての自分を大幅に捨てて生きていくしかないのでしょうか。 セックス以外の日常で愛が感じられて、生活に問題がなければ、それ以上のことを望むのは、わがままことなのでしょうか。 旦那を襲えばセックス出来る、とか、そういうのはいやなんです。 求められたいんです。愛情をたっぷり注ぐ感じで。 セックスそのものができなくてもいいんです。主人の胸のなか（腕のなか）に抱かれたまま安心して眠ってみたいです。 でも、そういうことはしてくれません。 主人は年上ですが、「俺がまもってやる」みたいなところはありません。 （結婚のときにも、「幸せにするよ」等の、俺についてこい的な言葉は言われませんでした。） 私は、セックスがなくても素晴らしい主人だと思っていますが、 好きだからこそセックスしたいし、好きだからこそ女として求められたいという気持ちがあります。 それから、10分間セックスは、ないよりはあった方がいいのですが、正直なところ、 たった数分で自分の気分をそこまで盛り上げることはできず、（主人にもそんなテクニックはなく）、大変です。 もしかしたら、完全なセックスレスになる日がそう遠くはないのかもしれない、と不安になります。 ビデオなどをつかいながらHすればいいのでしょうか。でも、どんなものをみたらいいのか、全く知識が無くてわかりません。また、ビデオで教育されるかどうかも疑問なのでまだトライしていません。（普通のハリウッド映画などの素敵なワンシーンがあると、私もこんなのしてみたいとおねだりしてるのですが、全くだめです。） 旦那さんから愛される方法がありましたら、ぜひ教えてください。 宜しくお願いいたします。

余りに人が続かない会社で、習性か性格か？で悩んでいます。 社長、私含め5人です。 一人は社長の彼女＜去年入社。私の半年先輩＞、一人はその弟＜今年入社＞。 他人は私と店長＜3年＞のみです。 今の職場に勤めて早半年たっています。職種は買取販売業です。 ＜私の雇用はパートですが扱いは社員です。仕事内容は社員以上の仕事しています。＞ 入ってからわかったことですが、とにかく人が続いていません。 私が入ってからでも4人やめ＜強制解雇です＞ 入るまでに15人くらいやめています。 人は常に足りない状態でやってきています。 それでも店舗3店舗あり、各店一人の状態です ＜どこでも多いのですが、たぶん一人体制のところは社員のはずですが＞ 私の仕事内容は 店頭の開け閉め。メール等チェック＜ネット販売もしているため＞ 出品作業・撮影等あればこなし、梱包も含めすべてやる。 店頭の買い取り、販売対応。金銭管理 在庫調整、仕入れがあれば事細かく調べ　値段等つける 店内整理他色々です。 正直一人では回らなさすぎて　休憩もままならない状況です。 ※社員はすべて当然しますが、会社によると思いますが通常パートにはここまでさせません、何かあったとき保証もくそもないので。。 ある日、私はあまりに業務内容が過酷なうえ、パートでありながら休憩もまともに取れず ＜一時間きっちり惹かれますが、実質とっているのは30分くらい。客が来るので落ち着いて取れない。トイレもひどければいけない状態です。＞ 社長に文句といいますか、きちんとしてくれとのこといいました。 理由はパートが私しかいないので　社員は休憩等　含まれた給料ですが、私は当然ですが時間から時間、きっちり休憩分惹かれています。 おまけに残業になった場合　サービス的になっていて15分以上超えてもついていなかったのでそれについて　意見しました。 今は残業分についてはさんざん言ったので付きますが、いってから社長の態度が急変し おかしいので　性格か、習性か悩んでいます。 私が思う続かない理由 ・社長は気が短く　相手の状況お構いなしに物事を言う傾向がある。 殆ど現場にいないのですが、現場に来たら　たとえ接客中でも自分が優先ですぐしないとキレる市大声で文句言う。 3分と待ちません。 出来なければ仕事が遅いと吠えまくります。 ・何かあればすぐ俺に言え！といいますが、100％こないし、肝心な時に連絡がとれない。 店長が公休のときに店長に頼らないといけない羽目になる＜状況が仕方ないからやってくれているがいつも困ってる。＞。 ＜一度、脚トラブルで本当に危ないときがあり＜その時の最初の対応は社長。雑誌掲載もしているのでそれを見てくる客もいるので＞、刺されたらどうすんねん！という客が来た＞言えば 直ぐ近くにいるから行くわといいながら、1時間後に来た ↑ 当然　客も帰っているし正直私で対処できた＜その時運よく常連さんもいて助けてくれた。いなかったら正直どうなっていたかわからない＞。その時でも聞くだけでなんでもっと早く言わないとか、俺やったらすぐ解決したとのたまう。 ・とにかくやることは早いが、汚い。 モノは出しっぱなし。散らかしっぱなしは当たり前。　商品の場所ではタバコは厳禁なのに＜私は喫煙者だがこれだけは気を付けて、店頭では一切吸わないし、できないし、物売りなら店頭で喫煙禁止は当たり前。＞ お構いなしで水、吸殻をまき散らす。 当然食べ物のごみも散らかす。 ↑ これが一番原因あるように思っている。この掃除だけで下手すれば一時間くらいかかりいつも店が開けれない羽目になる。 ・給料を出してやっている!とたまにいう。陰でですが。。 確かにパートとしては給料はいいほうかもしれませんが＜私は過去のパートからすれば若干低いほうです。仕事内容からしても。年齢であきらめていますけど。＞勝手に吊り上げといて文句言う始末。 人見て昇給すればいいのに一律でしてしまい、とにかくやめた人間でさえ文句言う。 ・とにかくせこい。一人の社員は気前がいいというが私はそう思えない。 とにかくジュース一本も出したことないし、昨年忘年会行きましたが今までで、一番最低なものでした。忘年会ではなくお茶会でした。遠いとこまで生かされて一時間立たずに終了。 頼むモノもせこい。 はっきり言って私が出してもいいよ？と思えるもの 結構してやってると恩きせる。。。 最初私には気に入っていてくれたらしく ＜理由は経験があったのとこの業界では珍しく<この業界は10年前後の知識しかないものが比較的多いので>バブル期のブランド販売を知っており、商品知識だけはあるので＞ 出来なかったのは買取のみ＜一応できたけど前の職場では担当外でしたのでしていなかった＞であとはすべてこなしたので。。 給料も低い状態からしていたのでそれもあったようで、それで　散らかしっぱなしがひどすぎるのでと、残業のことで意見したらキレられました。 散らかしっぱなしに関しては今までだれにも親にも文句言われたことないといいました。 ・何かと家族、親類が出てくる。　雇用形態もそうですが 差別・偏見になるかもしれないですが 在日、部落の人たちと似た行動をします。＜私は育ちはその同和教育を受けた地域ですが、部落・在日とは違いますが友人知人にいるので立ち振る舞いとか事細かく教えてくれるので、その辺はよく知っていたのでもしかして？？？と＞ 行動も目線振る舞いが？？？？？？です。それもエセ同和。。 ・何かと問題があった場合相手を　とことんまで追いつめて、何か許可、市・府等に申請するとき 本当に泣き落としで聞いてられません。 ↑ 余り見受けないですよ。一般では。。 余りにたまりかねたので店長にもいいましたが 店長も重い口で　みないろいろあるけど似たようなことで結果やめていくか　解雇だったといいました。 こらえてくれといいます。 店長＜役員扱い＞は今の若い世代＜といっても30前半＞にしてはしっかりしており　 世代特有の？？なとこもありますが、尊敬できます。今までで一番仕事教えてくれた上司でもあります。 本当に可哀そうなくらいまともな休みなしで働いています。 長くなりましたが これは本当に偏見につながってしまうかな？ですが部落・在日関係ありますか？それとも性格ですか？ わかりません。 今まで　そういった人たち、たまにおかしい人いましたが職場にいましたけど、みな普通でした。 余りに初めての出来事が多すぎて　悩んでいます。

私自身、普通に子育てしているつもりですが、他の方から見ればかなり放任主義に見えるかもしれないくらい、色々子供の自主性に任せるタイプです。 ですが、最近ニュースで騒がれているようなモンスターさんが、少数ですが子供の周りにもいらっしゃいます。 なので、正直そういう方（一般的な方？）と私と、とてもギャップがあり、ご意見を伺えたら…と思いました。 まず、土地柄、朝の通学は個々に、帰りは集団下校です。 保護者の付き添いは必要ありません。 小学校まで子供の足で徒歩10分以内、信号（横断歩道）は1つ、人通りは多い地域です。 先日、学校の先生から「送迎をしてほしい」と言われました。 我が家は共働きなので、 「持ち回り(お当番）だったり、うちの子供が他人に迷惑をかけているならば仕事を早退してでも送迎しますが…」 と答えると、 「問題はない。でも、他のお母さんからお宅のお母さんも送迎してほしいと依頼があったもので…」 と言われました。 その他のお母さんというのは、十中八九、うちの子供を嫌っている、小学校１のモンペさんだと思います。 (過去にも、その方からのご意見が100回以上ありました…） 他にも、過去に担任からこんな事を言われました。 「公園に遊びに行くときは、付き添ってほしい」 ・他人にご迷惑をかけるようであれば、付き添うようにします 「学校持ち物の点検をしてほしい」 ・忘れ物が多いようであれば、点検します 「門限は地域の方と揃えてほしい」 ・特に決まった友人が居ないので、誰と揃えるべきなのでしょうか？（ちなみに現在は17時30分です） 「お友達と物の貸し借りは禁止」 ・紛失したとか、壊したとかトラブルはなく、貸し借りはＮＧだと言われました。 ちなみに、日曜日に公園でボールや縄跳び等の話であり、そもそも学校の管轄外です 「公園では、全員と仲良く遊ぶように」 ・これも学校の管轄外だと思いますが、公園で子供は毎日サッカーをやっています。（小6の子を筆頭としてその日公園にいるメンバー10人程度で） その小6の子はオープンな子で、うちの子供も飛び込みでいつも参加させて頂いているので、仲間外れは全くないときいているのですが… というより、うちの子供も混ぜていただいている状況なので、うちに言われてもと言う感じです。 等、学校が口を出す域を超えているのでは？と疑問に思う部分が多いのです。 中でも、１番困っているのは 「今日、こんな事がありました。相手に謝っておいてください」 という連絡です。 例：朝、お隣のお兄ちゃんと一緒に通学していますが、そのお兄ちゃんが走って先に行ってしまったので、追いかけてお兄ちゃんのランドセルをつかんだそうです。 （特に転んだり、相手が嫌がったり、そういう話ではないです） それを目撃した近隣の主婦の方（上記のモンスターさん）が学校に通報。 学校から私に電話がきて、「ランドセルを引っ張っていました。謝ってください」と言われ、お隣さんにお伺いし、謝罪。 お隣さんも放任主義の方なので 「ケガしなかったんだし、うちの子嫌がってる訳でもないし、むしろいつもの事（私の息子が先に走っていて、お兄ちゃんがランドセルをつかむことがある）し、病院に行くようなケガをしたとかじゃなかったら、この先もそんな小さいことで、いちいち謝らなくて良いよ」 と言われました。 例：お子さんが、お友達のお弁当を勝手に食べました。相手に謝罪してください。 これは大慌てで相手のご自宅に電話しました。 謝罪すると、びっくりすることがありました。 その被害者の女の子は、子供の大親友(親同士は面識無し)なのですが、 「「あたし、小食だから食べきれないから、カラアゲ１つ食べる？」とうちの子がお宅のお子さんに持ちかけて、１つ食べてくれたそうですよ。なので、謝ってもらう必要もないし…、むしろ、分けてあげようか？と提案したのがうちの娘なんで、お電話いただいて申し訳ないです。お子さん、悪くないので怒らないで上げてくださいね」 なんていわれました。 学校の話だと「勝手に全部食べた」と聞いていたのですが、被害者の子に聞いても、わが子に聞いても「カラアゲ１つを貰った」そうなんです。 他にも、これは今日の話なのですが、うちの子供が親友と２人で居た時に、「Ａさん今日休みなんだって」と、少々嬉しそうな顔で親友に話したそうです。 （Ａさんは、うちの子供及び親友を嫌っていて、仲良くない子です） それを聞いていた先生より、「お友達が休むのを喜ぶような悪質な事、ただちに指導してください」と電話がありました。 確かに、喜ぶようなことは良くありませんが、大声で喜んだとか、ずっとこのまま来なければいいのに、とか、そういう事では無くて、「休みなんだって」の１言だったそうです。（本人及び担任より） こういう発言１つ１つに対して、逐一学校から「家庭で指導してくれ」と電話が来ます。 学校って、こういうものなのでしょうか？ この４月に入学し、初めて小学生のお母さんになった訳ですが、幼稚園（保育園）時代とは全然違い、子供の一挙一動に電話が入り、家庭の中まで先生に指導され、正直うんざりしてしまっております。 ですが、子供が過ごしやすい環境を作る事はとても大切だと思っていたので、今まで何とかこなしてきましたが、毎日学校から電話がくるような状況で、しんどくなっているのが事実です。 また、先生も自分の意思で電話してきている訳ではなく（多分）、「ほかのお母さんから指摘があり…」と切り出され、こちらが何か返答すると「そう伝えてみます。それに対してのお返事はまた連絡します」と返答されます。 うちの子及び周りの子達は、比較的おっとりしていて、叩いた・蹴った・大ゲンカした…等は今のところありません。 ですが、子供の時期と言うのは、喧嘩（口げんか）して、仲直りしてを繰り返して、人間関係を学び、ちょっと擦り傷なんか作ったりして痛みを分かって…と大きくなっていくものだと私は考えています。 なので、ちょっとした喧嘩等は子供同士で解決して、大人は見守るという考えです。 ですが、こういう考えは今のニーズには合っていないのでしょうか？ 何が何でも自分の信念を押し通したいわけではなく、親も柔軟な対応が必要だとは思っております。 ですが、あまりにこの半年、自分の頭では理解できないくらい過干渉で驚いてしまっております。 大変長くなりましたが、率直なご意見、よろしくお願いいたします。

市営住宅に住んで、もうすぐ２年が経とうとしております。 最初は、静かで、近隣の人たちも良さそうな感じがしていたので 安心しておりました。 ところが、冬は、雪もたくさんあったせいか、 周りは静かだったのですが、だんだん雪解けと共に、 近隣で、ある変化が。。 最初の始まりは、真夜中の２時から、「ギャハッハ、ワッハッハ」と、 私たちの家の前で、男性２人が、大声をたて、騒いで、遊んでいたのです。 結局、その日は、真夜中２時から、朝６時まで、やっていました。 あまりに常識がない態度に腹を立て、その男性２人に、注意をすると、 なんと、隣に住む息子と、その友達だったのです。 それからというもの、夜中１時から、２時ぐらいまで一時間近隣に響くほどの 大工の仕事（大きな、かなづちで叩く音）が、続いたり、 夜中１時から２時まで１時間、子供が、大声で叫んだり、 最近では、私たちの郵便置けから隣の子供が （部屋が覗ける作りです）部屋をのぞいたあと 破壊して逃げていったり、 私たちの庭に咲いていた花を 子供が学校に行く前に、傘でつつき、バラバラにしたり、 それが、おさまったかと思えば、 ２３時から、朝方の６時近くまで、 近隣に響くほどの、 隣の部屋から大声での叫び声（笑い声）があったり、 夜めずらしく静かな日は バカ騒ぎをする声が、朝６時すぎから、 ２１時すぎまで毎日続いています。 何度も、役場や、警察を呼んでも、 次の日にはあいかわらず騒音を立てる一方なんです。 去年のことなのですが、こんなことがありました。 　隣の住人は、班長だったのですが、 毎月、会費を回収しなければならないのですが、 最初の月だけ、来ただけで、あとは全然来ませんでした。 班長は今年３月で交代な為、 今年の２月に、やってきて私たちに言った言葉は、 「色々、すれ違いがあって取りに来れませんでした。 なので今、一括で払ってもらえますか？？」といってきたのです。 　以前、自治会長に、「自治会費は払わなくていいのですか？？」と 私たちは聞いていた回答は、 毎月私たちの事を 隣人は、「毎月、会費は、取りにいっているんですが、出てこない」と、 いっていたというのです。 なので隣人の、 「色々、すれ違いがあって取りに来れませんでした。 なので今、一括で払ってもらえますか？？」 という、その回答に納得がいかず、 今までの隣人の行為が、 ガマンができず、今までの騒音のことも、私たちは切り出したのです。 そうすると、その母親は ・すべて子供がやった事なので。。 ・下の子は障害があって。。 ・長男はずっと家に引きこもりで。。 ・母子なので。。 など、いいわけばかり。。 それに、一番あきれてしまったのが、 この言葉です。 ・「子供がいる家庭と、いない家庭では、 騒音の違いはありますよね」 といってきたのです。 ということは、 子供がいる世帯は、皆さんが、 こんな非常識なことをやっているということになりますよね。 このような回答は、おかしいと思いませんか？？ それに、他の母子家庭の方を侮辱していると思うんです。 私事なのですが、何度も過去に流産を経験した為、 子供が生まれにくい体になってしまったのです。 なので、正直、その言葉は、ショックでした。 何ヶ月か前にも、自分の障害があるといっていた子供に、 私たちの車があるかどうか駐車場まで見に行かせ、確認後 その子供が「おるよー、今日はおるよ。。」と大声で玄関先で 母親に伝えていました。 子供に、私たちがいるかどうかの様子を 除いてくるようにいわれているみたいなのです。 そして車がないと、朝６時過ぎから、夜中じゅう騒ぎ立てるのです。 この隣の異常な行動を耐え切れず、 騒音を相談しに役場に最初にいった時にも、 役場の相談した女性の方が、 真面目に相談しているのにもかかわらず、 私たちが隣の騒音を説明していると、 途中で「あはっはは」といきなり大声で、爆笑されたのです。 その後、その役場の女性が言った言葉は、なんと 「なんで、こんな事をしてくると思いますか？？」 と私たちに聞いてきたのです。 皆さん、どう思いますか？？ 私たちは、役場にわざわざ「笑い話」をしにきていると思いますか？？ その役場の女性の言葉が、あたかも 「私たちに原因があるのでは？？」 という意味に私は思えて仕方ありません。 その後、役場から隣に苦情をいって、 かえってきた言葉は 隣の方は「気を使っています」というだけの回答でした。。 昨日、警察に通報した翌朝から６：５０から 隣で暴れているような大きな音が今も続いております。 近隣の方も自治会長に相談し、 「役場に隣の今までの苦情をいったから。。」 といってくれましたが、 そんなことは、全然気にしていない隣人は、毎日のように 何事もなかったような様子で、「おはようございます」と挨拶をしてきます。 その後 「これから騒音などがあったら、直接いいにきてください。」 「せっかく隣人同士なので、仲良くしたいと。。」 といってきました。 なぜ、騒音があるたび 直接、私たちがわざわざ言いに行かないと行けないのでしょうか？ 警察を呼んでも、その日のうちに、毎日同じ事をずっと繰り返しやっている隣人。。 いいわけのためなら、子供を盾にするような隣人。。 「子供が。。子供が。。」としかいわない隣人。。 いまさら、こんな隣人と仲良くできると思いますか？？ みなさん、この隣人の態度、言葉はどう思いますか？？ 問題だと思いませんか？？ 何度行っても、通報しても、 なんとも思わないこの隣人を何とかしたいのです。 主人に相談すると 「もう出て行こうか？？」というばかりで、 それでは、私たちが、やましいことをして逃げて、 隣が勝ったような感じがして 納得がいきません。 引越しも考えたのですが、 引越し費用もなく、 私は「なぜ、私たちが出て行かなければ、ならないのか？？」 と、今も私は納得がいきません。 私は、自分でなんども「騒音トラブルの解決法など。。」を調べて、 自分なりに考えていろいろ今やっています が、なかなかうまくいかず 確実に隣人を「強制退去」という形に もっていければと思っていますが。。 　でも、いい案がなかなかありません。 今では、私は、ストレスで３０キロも 結婚当初より太ってしまい 髪の毛も抜け、真っ白になり、髪の地肌の肌が剥けて 頭を洗っても洗っても、毎日朝から晩までかゆく、 ２，３ヶ月まえから 指にまで、水ぶくれらしきものが出来ている状況です。 精神的に追い込まれ、参っています。 いつでも診断書は出せる状況です。 どうか、私たち、いいえ、私を助けてください。。 お願いします。 いい案がありましたら、どうかよろしくお願いいたします。

実は以前ご相談した件の続編です。非常に長くてすみません。 【以前の相談概要】 私は既婚者の単身赴任です。 社内で部下の既婚女性（夫・二女あり）を食事に誘った際に、 彼女の方から積極的にキスを迫られたのでお店から連れ出し、 私も積極的にキスをしました。その後は私のマンションに入り、 彼女が積極的なことをし、「好き、結婚したい」と言われた にも関わらず、ＳＥＸは中途半端な状態で終わりました。 翌日彼女のメアドにメールを送りましたが 返事がなく、職場でも何となく私を避けているようでした。 この段階で、こちらの相談窓口に女心を知りたいと皆さんに質問 させて頂き、ご参考になるご意見を頂いたのですが・・・・ 実はこの後で進展があり、今回あらためてご報告と アドバイスを頂きたいと思いこちらに書き込みしました。 長文ですが宜しくお願いします。 【その後の進展内容】 一週間後、彼女が「実はあれ以来携帯なくしちゃったんです」 と職場で私に言ってきたことから、思わず私は舞い上がりました。 （ご回答を頂いた皆様の意見で冷静に納得していたんですが・・・） 何だそういう事情だったのか、脈ありかもしれないと有頂天でした。 直ぐに応接に呼んで状況を聞きました。本当に落したようです。 私は、皆さんのアドバイスに従わず、どうやって彼女とコンタクトを とろうかと真剣に考えてしまい、手紙を書くことにしました。 内容は端折りますが、 「携帯を無くしたと思わず連絡ないことが辛かった。 　無くした責任は感じる」 「あの晩貴女を満足させられなかったことが残念」 「貴女が好きだけどお互い既婚者同士だから、 　我儘だけど貴女と上手に付き合いたい」 「貴女の本当の気持ちが知りたいので教えて欲しい。」 「職場では上司として貴女をきちんと評価している。 　断ってくれても評価は何も変わらない」 「携帯のメアドを書いたので連絡がほしい」 と言ったようなことを書き連ねました （結構、推敲を重ね丁寧には書きました） 但し、翌日手紙を渡そうとしたところ、彼女が休暇に入り、 渡しそびれてしまいその１週間は悶々としました。 漸く、彼女の休暇明けに、職場で仕事上の 打ち合わせをした後で、照れ隠しに「また会いたいな。 でも携帯ないから困るね」と伝えると、笑いながら 「携帯買って下さい。それとも糸電話で話しましょうか。」と にっこり笑ったので、「そうだね赤い糸かな」と答えながら、 脈があると思い、迷いながらも上記の手紙を渡しました。 翌日は特にその件では話をしなかったのですが、 彼女に実は仕事上のトラブルが発生し私が協力して 何とか解決したところ、「ありがとうございました」とお礼に来ました。 その時に、「週末に携帯を買おうと思います」と私に伝えました。 私はメールか電話があるのを首を長くして待っていました。 でも数日たっても何も連絡がないので、気持ちが辛くなりました。 他の人から彼女がスマホを購入したことは聞いています。 その後もう一回だけ、 「携帯買ったかな？また会いたいので連絡が欲しい」 とメールしましたが、やはり連絡はありません。 数日たって居ても立ってもいられず、 私は敢えて仕事の話を持ちかけ、 「携帯買ったの？」と問いかけると 彼女は冷静な表情で「ええ」と応えました。 私は「メアド変わった？」と聞くと 「いいえ同じです。ただ昔のメールは全部捨てました」と言うので、 「迷惑でなかったら、メールしても良い？ 迷惑ならやめるけど」と聞くと、 「迷惑じゃありません」と言いながらも、 立ち上がってこちらを見ようともせずに 自分の席に戻りました。その時になんとなくですが、 彼女が苦笑しているように見受けられました。 仕事にかこつけて携帯のメアドを確認したかった・・・ とでも思ったんだと思います。 この素振りで、明らかに私にもう関心はないだろうと 正直思ってはいても、彼女への想いから 「迷惑じゃないなら」と言い訳がましく、 思い切ってその晩に 「是非もう一度食事に行きたい。都合良い日教えて」 とメールしましたが、返信はありません。 心が折れそうになりながら、１時間後にしつこいとは 判っていましたが 「だめならだめで、良いから是非返信が欲しい。 二人で会いたくないならはっきり断って欲しい。 このままでは寝れない」ととまたメールしました。 もちろん返信はありません。 丁度、今日で１週間経ちますが、 今もって何も返事がありません。 親しい友人に恥を忍んで相談すると、 「週末挟んで返事がないなら、 これ以上メールしたり誘ったりする のは本当にセクハラになる。 職場で、明るいお昼の時間に周りが誰もいないのを 確認して敢えて別室に呼んだりせずに 『今まで手紙やメール色々したけど、全部忘れて。 僕も忘れます。これから引き続き仕事宜しくね』 とにっこり笑って立ち去るのが一番。 たぶん、単身赴任で寂しいところに加えて、 積極的なプレイで舞い上がってしまい、じらされたり、 携帯をなくしたことが拍車をかけて、彼女のことが 好きになったのだろうが、彼女は気持ちは冷めている。 お前も家族や職場が大事だろう。あきらめるべき。」 と言われました。 本当にその通りでベストアンサーだと思いますが、 中々言いだすチャンスが見つからないだけでなく、 もしかしたら、まだ脈があるのかもと未練が残り まだ言いだせません・・・・優柔不断ですね。 既婚者且つ職場の上司として不謹慎で、 不倫やセクハラのリスクも十分認識しているのですが、 どうしても、 (1)以前から彼女が私に好意を持っていたこと (2)あの晩は本当に私に積極的なプレイで迫ってきたこと (3)連絡が来ないから悩んだよと話したところ 　「悩んだんですか。」とニコリとされたこと (4)上記の通り休暇明けの会話では脈があるような会話だった こともあり、ひょっとしたらと思わずにはいられません。 今では、単なる不倫願望ではなく、本当に恋煩いだろうと 自己分析しています。 何故なら職場で彼女が親しげに他の男性と話すのを見ると 軽い嫉妬心を覚えるだけでなく、 私も彼女と話したいと思うからです。 一方で、あの晩の彼女の発言に 「以前も職場の上司とキスしたことは何回かある」 と話したことを聞いて、 「夫と二女がありながら、この女性はちょっと怖いな」と 思ったことも事実です。 その一人は現在の職場の同僚だと聞いてびっくりしましたが、 彼女を責めるよりその同僚にとられたくないと思ったほどでした。 それほど好きなんだと思います。 でもただ今現在では、何もプライベートでのコンタクトはありません。 　（以前は職場同僚と一緒に食事した時にはありがとう、 　　また是非連れて行って下さいというメールがありました） あんな手紙を書かなきゃ良かったかなとも思いますが、 でも想いは伝える術が欲しかったのは事実です。 以上、長文で愚痴めいた内容で恐縮ですが、 ご意見並びにアドバイスを頂けたら幸甚です。 私としては友人のアドバイスに従うつもりですが あらためて特に以前ご回答頂いた皆さんには、 ご報告を兼ねた内容ですので、ご意見賜れば助かります。 宜しくお願いします。

長文失礼します。 初めまして。 タイトル通り、 長年付き合ってる彼と上手くいってません。 そっけなくしてしまったり、 連絡をとりあうのも何だか辛いです。 彼は30代後半で私は20代半ばです。 お互いに共通の趣味で出会い 6年ほど交際しています。 付き合い始めて、 3年目くらいのときに彼が、 精神的な病気で入院し 彼は実家に戻りました。 統合失調症でした。 (お医者さんは軽度な方だと言っていましたが…発症中は壮絶でした) 2回ほど入退院を繰り返し、 やっと病識を持って再発しないように、 服薬と通院をちゃんとするようになってからは、 元気に社会復帰も出来て、 病気の再発も今のところすることなく、 今は彼の実家から近くの田舎の工場で準社員として勤めていて、 もうかれこれ3年です。 少ないお給料でも毎日頑張って仕事をしています。 趣味に対しても凄く熱意があり、 趣味を副業にしたいらしく今現在も継続しています。 趣味は作曲です。 とても素敵な作曲をします。 優しくて、思いやりもあり、 行事毎もちゃんとしてくれて、 浮気もしない人です。 私は、そんな彼がずっと大好きで 愛する人でした。 彼の病気も何が原因かは分かりませんが、 最初は理解出来ず、 共倒れしたりするときもありました。 私自身も幼少期の親の離婚で 母は遠くへ行き、 その後は余裕のない父や グレた姉からの度重なる暴力などで、 いつか必ず死んでしまうと子供でも思う位に、 毎日怯えていたし、 父も姉も帰ってこなくなり、ばあちゃんと2人。 じいちゃんが築いて残したお店を おばあちゃんが営んでいましたが、 たたんでからは経済的に苦しくなり、 食べ物に困った時期もあり、 ばあちゃんが人に助けを求めながら、 私を育ててくれたりと、 今では、 姉のことも父の事も許して、 程よい距離でお付き合いをし、 私は母と幸せに暮らしています。 大人になっても心の傷は癒えずにいたので、 私も精神的に強くはありません。 むしろ、大人になってからは、 とくに見えない先行きに対する不安を感じたり なにかと心配症な部分があります。 ただなんとなくですが、 彼も大好きな父親を病気で亡くしたり、 親友が自殺したりなど、 精神的に肉体的に辛いという部分では、 きっと何か彼の心にも摘めないものがあるんだろうと、 彼の気持ちを理解しました。 彼の病気には、 あまり偏見は持たず、 むしろ彼の病気を勉強し理解して、 どうやったら上手く 病気と付き合えるかとか話し合いながら、 どうにか心を支えることも出来ました。 お互いが健康を気遣いながら、 前向きに頑張って幸せを掴めたらいいなーって思いながら、 付き合ってきました。 しかし、 私も20代半ばです。 結婚もしたいし子供もほしいです。 彼も30代後半ですし、 なんとなくですが彼も意識はしてます。 しかし、 結婚となると厳しいことが沢山あり、 今、私は、彼と別れたほうがよいのか、 真剣に悩んでいます。 まず、 一つ目は経済面です。 彼は現在、実家暮らしで 彼の年収は210万程。 月の手取りは15万～18万。 ボーナスは10万程。 準社員ですが社会保険など 福利厚生はしっかりしてます。 収入はほとんど 趣味仲間との付き合いや、毎週の外食やお酒、 洋服や、あとは作曲のために投資。 実家に居るぶん、 お給料はほとんど自分のやりたいことや欲しい物に消えており、 貯金はありません。 幸い、借金はありません。 結婚するとなると、 もちろん趣味や付き合いは出来なくなります。 これは仕方ないです。 彼の収入はかなり少ないですが、 病気から社会復帰して頑張ってるし 共働きすればなんとかなるかも。、 と思ってましたが、 私が妊娠出産して働けない間や、 新しい仕事や保育園を見つけるまでは、 彼の収入での生活になります。 産後、乳飲み時期が終わり、 仕事や保育園が見つかるわけでもありません。。 月15万でやりくり出来るか 出費のシュミレーションしましたが、 経済的に厳しかったです。。 子供の内は何かと病気もしますし、 私も収入は不安定でしょうし。。 何度か転職や資格取得などを やんわり勧めましたが、 彼は結局、行動しないままでした。 彼自身、2年前に知人から、 一方的に暴力を受けてしまい、 かなり危ない状態で運ばれ 顔の大手術をしたりと 大変なトラブルに巻き込まれました。 刑事事件と弁護士を通して 解決に向けており、 危害を加えた方への賠償金請求は 一千数百万くらいになりそうです。 彼は、そのお金が入れば、 結婚も出来るし子供も望めるといいます。 収入少なくても ちゃんとアルバイトするから 心配するな、 酒もコントロールするし、 家庭は守るから安心しろと言います。 慰謝料をどう使うかは彼の決めることですが、 私としては命が助かっただけでも良かったし、 そのお金で結婚はなんだか喜べないのです… きっと指輪とか色々見るたびに、 彼の痛々しい姿が頭に浮かびそうで、、 彼が仮に先々 フォークリフトやトラックなどの 仕事につながる免許を取るなどに使うなら まだ納得できます。。 むしろ、 今後、もき身体に何かあったときや 先々の仕事のために、 大切にして欲しいのです。 問題その２は、 彼の酒癖です。 暴力はありませんが、 酷いことを言ったりするときもあり、 お酒を飲むと深酒から自制心を失くし、 普段の彼とは一変し、 問題行動が多々あります。 毎週、休日2日間は、 うちに泊まりにきて、 彼は趣味仲間の友人と遊びに出て行きます。 深酒して帰宅し、 毎回といっていいほど、 迷惑と心配ばかりかけて お互いの信頼性を裏切ることを繰り返してくるのです。 私も現在 それで、ほとんど愛が覚めています。。 お酒飲んで自転車に乗って帰ろうとしたり、 歩いてフラついて転んで怪我したり、 泥酔して朝帰りもよくあります。 たまに帰って来ない日もあり 心配したりもありました。 翌朝仕事を控えて寝てるわたしを 深夜に起こしたり、 大声で電話したり 物をガチャガチャ音を立てて置いたり、、 泥酔してトイレさえ間違えることもしばしば、、 冷蔵庫やクローゼットや ベランダで放尿しようとしたりします、、 ときには無神経な発言で傷つけて 反発すると嘲笑ったり… わたしが夜、 偏頭痛の発作で 泣いてのたうち回ることがあり、 具合悪く倒れそうになったこともあり、 いつも大事な時にお酒に酔っていて、 頭が痛くてのたうち回ると、 それは全て俺への当て付けの演技だ！ と、被害者意識で判断して助けてもらえないまま、 私が自分で救急車を呼んで運んでもらったりもありました。 反省するのは数日だけで、 改善すると言っても、 人前だけ酒癖を改善して、 うちでは全くダメダメです。 そしてまた同じ繰り返しをするのです。 疲れました。 酒を飲まなかったら良い人なのに、 残念なのです。 きっとアルコール依存症なのかもしれません。 まだ、義家族などの問題はありますが、 もう、彼を愛せなくなってきました。 お酒に関しては、 結婚するのは怖いです。 今は、連絡も会うのも距離を置いてます。 そっけなくしてしまってます。 たまに 可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。 もう彼の手を放すべきでしょうか… 考えすぎて悩んで疲れてしまい、判断さえ鈍くなってます。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

頭がおかしくなりそうです。客観的な意見を教えてください。長文です。 夫42歳、私28歳、子供1歳です。 夫の収入は900万弱で、地方在住のこともあり比較的裕福な生活をさせてもらっています。 一方私の実家は昔から貧しく、結婚を決めた時からとても実家のことが気がかりでした。 実家にいたころは私も働いていたので、実家に多くはないもののお金を入れており、それで何とか家計を維持していた状態でした。私が入れるお金が無くなれば、実家が困窮するのは目に見えています。しかし母が何とかぎりぎり生活出来るから、こちらのことは心配しなくてもいい、と言ってくれ、不安はあったものの、実家を離れて他県に嫁ぎました。実家のことが不安だとは、結婚前から夫に話してあったものの、夫から具体的な解決策の提示はないまま、私も結婚後働けば少しくらい仕送りも出来るだろうと思い結婚。 しかし、結婚直後に妊娠が発覚し、就職できる状態ではなくなり、そのまま育児に突入しました。私のわずかな貯金も、結婚までに整理したローンの支払いなどで消え、私のお金と言えるものはゼロになりました。 そんな時、実家に問題が起こりました。父が癌にかかり、手術をしたものの転移が見つかり、長期の抗がん剤治療が始まったのです。しかも、70に差し掛かる年齢と病気を理由にか、勤め先も解雇されてしまいました。 治療費がかさんで、実家はいよいよ立ち行かなくなり、60の母が働きに出ることに。母は持病があり障碍者手帳持ち(給付金は出ていません)、持病の関係で感染症にかかったりすれば、すぐに命にかかわる危険があります。また、ストレスや過労で持病は悪化する可能性もあります。 私の実家が貧しいのは、主に父のせいでした。ギャンブルなどで作ったものではありませんが、私がまだ幼いころに多額の借金が発覚し、母は3つの仕事を何年もかけ持ちして、それを返済しました。父ももちろん働いていましたが、リストラになったり、仕事先でトラブルを起こして借金が増えたり、そのたびに母が仕事を増やしたりして凌いでいました。さらに兄と私を育てて、貯金をする余裕はなかったと思います。 父は初めの借金返済が終わった後も少額(数万～数十万)の借金が何度か発覚して、本当にどうしようもない人です。見栄っ張りで無計画で、借金の返済が滞ってから母にばれる、というのがいつものパターン。母も私も兄も父を見放していますが、放り出す訳にもいかず、母も今更離婚してもデメリットのほうが多いため、割り切って生活をしている状況でした。 そこへ来て、父の病気。病気は仕方のないことですが、父は飲酒などは体質的に出来ないぶん食べ物にいやしく、以前から軽い糖尿も患っていて、今回の癌もそれが後押ししたのではと思っています。 私は母がまた父のせいで苦労することになり、心配でたまりません。母が明日にでも死んでしまうのではないかと思って怖いのです。兄はきちんと働いていますが、激務のわりに収入は少なく、これ以上の援助は難しい状況です。また、このまま兄一人で親を見続けるのは、兄の結婚などをほぼ不可能にすると思います。 私は夫に、働きに出たいと言いました。しかし夫の収入が高いことから保育料は高額、扶養内で働くには利益はほとんど出ず、扶養外でバリバリ働こうにも子供が小さすぎて反対、そもそも保育園もすぐには入れないしそんなに稼げる就職先が無資格の小さな子持ちにはなかなか見つかりそうにありません。深夜のバイトなども提案しましたが、夫がイレギュラーに泊りや深夜までの勤務になったりする仕事のため、子供をどうするのかという話になりNG。 八方ふさがりの状況に、私は不安を溜め込むしか無くなりました。 私が実家のことを不安がって辛いと泣いても、夫は黙って聞いていて、特に自分から発言はありませんでした。 そんなとき、夫に「親が車を買うから、100万出そうと思う」と言われました。 私は一瞬頭が真っ白になりましたが、「独身時代の貯金から出すんだから、私が口を出すことじゃないよ」と言いました。夫は独身時代にも、実家を建て替えた際のローンの大半を支払っており、最近支払いが終わったところです。夫の実家は二世帯住宅ですが、夫は転勤族のため将来的なことは不明ですが、当面は住む予定はありません。今は二世帯部分に義姉家族が住んでいます。 夫の実家は裕福とまではいかなくても、息子が家のローンを払った分退職金も残っているし、年金も充分にあり、生活には困っていないと思います。そこに、100万。100万は私には大金です。100万あれば、私の母がどれだけ助かるだろう、明日にも倒れてしまいそうな母が、もう少し楽を出来るかも。人のお金でそんなことを考えるべきではないのはわかっていますが、何だか暗いものが胸にモヤモヤと立ちのぼる思いでした。 100万は、実家だけじゃなく、我が家にとっても大金です。夫は2人目、3人目の子供を欲しがっています。夫の年齢のこともあり、将来のことを思えば貯蓄はいくらあっても足りません。貯蓄は出来るだけ多くしていますが、さらに増やそうと、家計をもう少し切り詰めようという話をしていた矢先のことでもありました。 夫は仕事もよくでき、家事育児もとても協力してくれ、理想的な夫だと思います。子供にもよいパパで、おおよそ悪いところなどなく、夫と結婚できたことは本当に幸運だったと思います。 それなのに、私は100万の話を聞いてから、夫の前でうまく笑えなくなってしまいました。 自分の親ばかり大切にして、私の親はどうでもいいんだ、私の親の命がかかっていることに月数万のお金は出せなくても、自分の親の新車にはポンと大金をだしてしまう。私は子供と家庭に縛られて外貨を稼げないから、自分の親を見捨てなくてはいけないような気持ちで苦しいのに、苦しんでいる母に何もしてあげられないのに、これみよがしに自分は親孝行をして、私がどんな気持ちになると思うんだろう… どんどん暗い思いが渦巻いてきて、そんな自分もどうしようもなく嫌で、いっそ実家のことがなければと恨めしく思ったり、不意に泣けてくるのです。 私の態度を少しはおかしいと思っていると思いますが、夫は基本的に自分から話し合いを持ち掛けてきたりはしないので、知らぬふりをしています。 夫は優しい人ですが、厳しい人なので、私の実家に蓄えがないのは自業自得と思っているのでしょう。それはそうですが、私は父を見捨てても、体を壊しながら懸命に育て上げてくれた母を見捨てたくはありません。 客観的に見て、私の夫はどういう人に見えますか。夫のことが急に、よくわからなくなりました。どうしたら私はきちんと笑えるようになりますか。 専業主婦は、実家を見捨てなければなりませんか。

私は小さい頃から絵を描く事が好きでした。ですがそれは、描く行為ではなく上手いと褒められたい承認欲求が満たされるから好きなんだと最近になって理解しました。 3歳の頃、よくドラえもんやプリキュアといったキャラ物の塗り絵帳にて塗り絵をしてました。綺麗に塗れると凄いね上手ねと母や祖母から褒められるのが嬉しかったからです。 5歳の頃、公園にある桜の木1本を実物と変わらないくらいリアルっぽく描けない自分に失望しギャン泣きしてました。その後も幼稚園にある桜の木と睨めっこしながら描いたりしてました。廊下を通りかかった幼稚園の先生が自分の絵を見て上手いね才能あるねと言ってくれた事が嬉しかったです。そしてら本物そっくりに描けないと上手くないと思ったから、そして上手い絵を描けないと誰からも褒められない認められないと思ったから、ずっと描いてました。 小学生の頃、美術図工が大好きでした。なぜなら、自分の作品を見てクラスの人や先生が褒めてくれるからです。 中学生の頃、図工が教科から消え美術だけになりましたが、クラスで1番と言えるくらい、美術部の人に負けないくらい上手い自信がありました。私の絵を見るなりクラスの人から｢まるで写真だ｣と言われました。 高校の頃、クラスに私より絵が上手い子がいました。pixivでいいね数1万もある神絵師です。羨ましさと妬みがありました。そして高校進学を機に買って貰った初めてのスマホでデジタル絵に挑戦しました。そして二次創作もこの頃から始めました。物心ついた頃からアニメを見るのが好きだった私は大好きな推しを描きたいと思い、描いて、SNSに投稿しました。そして描いた時、自分にはイラストが向いてないと改めて知りました。改めてというのは、実は幼少期からアニメの絵や親の人物画を書いていたのですが、からっきし上手くありませんでした。そして下手な絵を見た親や先生やクラスの人からは全然褒められませんでした。風景画が向いてるねとまで言われました。事実、花鳥風月は上手く描けます。そしてSNSに投稿したイラストはいいね数1桁でした。いいね0の時もありました。私はそれに耐えきれず、世間でタブーとされている神絵師様やアニメ公式のイラストをトレスして自作発言しました。無断転載が悪いことだとは思わず、いや、世間一般的に悪事であるという事は知ってはいたのですが何故してはならぬのか当時は理解できませんでした。上手い絵を描いたら誰かから褒められると思ったから、そして私は誰かからいいねされたいフォローされたい褒められたいという承認欲求が強かったからです。それでもいいね数は中々増えません。フォロー>フォロワーが続きます。しかもフォロワーは相互フォロー絶対しますタグで繋がった人や、同じくいいね数1桁台の絵師、私の好きなアニメや好きな推しが同じ人ばかりでした。本当に｢私の絵が好きでフォローしました｣という人はいませんでした。 私は風景画や花鳥風月ではなくアニメの二次創作のイラストで、私の推しを描いたイラストで、いいねされたいフォローされたい誰かから褒められたいのです。SNSやpixivで1000いいね貰える憧れの神絵師様に私もなりたいのです。その為にYouTubeや書籍で勉強して練習してます。それでも絵の世界、今日マスターして明日から神絵師に！なんてなれません。一朝一夕ではどうにもならない、積み上げが大事です。そしてすぐに目に見える成果が出ずに挫折して何度も辞めてしまいました。そして次第に絵を描く事から遠ざかりました。 しかし、毎回投稿していいね数を気にするストレ誰からもいいねされなかった絶望から何度も時間帯を変えて投稿しては反応が無ければ消しを繰り返し、仕舞いには垢ごと消してまた作りを繰り返してきました。 自分にはイラスト、そしてSNS自体向いてないのだと思います。それでも理想が拭えません。憧れが消えないのです。 大学では美術部に所属していますが、同じくSNSで絵を投稿してる方の垢を見せて貰いました。すると、いいね数1桁良い時で2桁しかないのに習慣的に絵を投稿し続けてるのです。大変失礼な質問だと今では思うのですが｢なんでこんなにいいね少ないのに毎日続けられるの？｣とその子に聞きました。するとその子は｢いいねなんかどうでもいい。ただ絵を描くのが好きだから描いてるだけで、描いたものを(SNSに)投稿してるだけ。｣と言われました。私は誰かから認められたいために絵を描いていたのに対し、その子は絵を描くのが好きだから絵を描いてました。ここの違いが大きいのではないかと、なんとなくですがそう感じました。 そして今はイラスト上達本を参考に模写したり、神絵師様のイラストを模写(トレスではなく、アタリを付けてから描いて行く方)したりしてます。たまに模写ではなく自力で推しを描こうとしますが、中々上手くいきません。想像力が足りないのか、お手本を見ながらその通りに描くのではなく、自分の描きたいと思う構図で描きたいと思う表情で描くのは、｢脳内イメージをそのまま手を伝って紙に描く｣という、模写とはまた違う能力が必要な気もします。しかしそれが何なのかは分かりません。なんとなくそう感じます。 長々とお書きしてすみません。 結論、承認欲求お化けから脱して絵を描く行為自体を楽しむにはどうすればいいのでしょうか？ 今はもう垢を全部消してSNSをやってません。絵を投稿しても反応が少ないのを傷ついて、フォロー<フォロワーになれない自分に絶望し、年下神絵師に遭遇してトドメを刺されるのがもう限界になったからです。描くのが苦痛です。いや、正確には、せっかく時間と労力をかけて描いても誰からも認められない状況下、そして神絵師様のイラストを模写という世に出す事はない無駄な行為がゴールの見えないマラソンをしてるかのようで息苦しく感じます。ですが、承認欲求ではなく描く行為そのものを愛してやればこれが解決できると思うのです。 私は思い込みが激しい性格です。時間も約束も持ち物も考え方も、勘違いで何度もトラブルに発展し今まで数え切れない友を失ったくらい激しいです。そしてそんな短所が気を利かせたのか、21年間ずっと自分は絵の才能があると思い込んでいました。昨晩、自分の才能の無さを自覚し過呼吸になり泣きじゃくりました。心を落ち着かせようと、毎晩ルーティンで見てるpixivの神絵師様のイラストを見ると余計悪化して一時息が吸えなかったです。思い込みが激しい性格も治したいです。誰かご教授お願いします。

少し混乱してしまってどうしたらいいかわからないので、みなさんの意見を聞かせてください。 前置きが長くなりますできるだけ必要な部分のみを記しますのでお願いします。 私は今年の春から大学に通う予定で、今年中３になる妹がいます。 父と母は私が小学校４年生のときに離婚して、父と母どちらを選ぶかという話をされたときに、育った地元を離れたくないという理由で父の方を選びました。母は私たち姉妹を離れさせたくないという思いから私と妹を父に預けて母は出て行ってしまいました。 親権と養育権は父が持っています。 それからの生活を振り返ってみると、父の金遣いの荒さはひどかったように思います。 子供のころの私は親に任せれば大丈夫だという気持ちもあり、何の心配もなく色々あった１年を過ごしました。 それから１年後、私が小学校６年の時に母が帰ってきました。 詳しい理由はよくわかりませんが子供のことを第一に考えた結果から離婚という形でありながらも同居することになったみたいです。もちろん再婚はありません。 ただし帰ってきた母はうつ病になっていました。今でこそ良い状態ではありますが、未だにその症状は残っています。 今はうつ病だと言わなければわからないぐらい会話は普通に出来ています（たまに会話が成立しないときもありますが 汗）ただし２日に１回ぐらいのペースでくる体調不良は続いています。寝たきりになってしまうので就職できてもすぐに解雇されてしまい今は生活保護を受けています。 父はうつ病に対する理解はある程度ありますがやはりどこか理解できない、しようとしない部分があります。 母が帰ってきてから中学校の入学や高校受験では衝突がありながらも助けられてきたと思いますし母がいなければ・・・と思う点もたくさんあるので感謝しています。妹の入学もそうです。 そういった事もありながら私は今年高校を卒業し大学受験を控えています。 もし受かれば一人暮らしを始める予定ですし今年がだめだったとしてもしっかり資金を作ってから家を出て行く予定です。 一方母はというと私に３月ごろまでには妹を連れてこの家を出て引っ越すという話をしました。 何故その話が出たのかというとやはり父の金遣いの荒さと金銭の管理能力の欠如が原因でした。 私も父とは金銭関係で何度か揉めたことがあったのであまりその話は聞きたくはなかったのですが既に借金業者にまで手を出してしまい今は利子の返済にいっぱいいっぱいになっていると聞いてしまいました。 母は金銭管理がしっかり出来る人ですし貯蓄もいくらかあるようなので父は母のお金を当てにしているみたいです。色々聞いてみると父は離婚前から車のローンや家のローンも母のお金のほとんどを当てにしていました。 今でこそ母はまともに職に就けないので生活費のいくつかを父が払っていますが、それでも母に残している借りは私が知っているものも含めてたくさんあるように思います。 母ももちろん借りはありますが、父はそれ以上です。 とにかくお金遣いが荒いです。このままでは今の家がなくなる寸前とまで言われてしまいました。 なので、そんな父にはもう付き合いきれないため母は家を出て行くそうです。 もともと離婚しているのですから別居するのが普通な考え方ですがそれでも私は今までのように家族全員でいれることが幸せでした。離婚のとき私は父の元にいることを選びましたが、今また２度目の選択を迫られています。 私は両親の悪い面を知っている分、良い面もたくさんし知っているつもりです。 金にだらしない父は確かに最低です。 これでもかというぐらい憎んだことも数え切れないほどあります。 しかし父とはよく話しますから、父の苦労も私なりに感じているつもりですし、父に対して感謝していることもたくさんたくさんあります。 母にしてもそうです、ここでは話しませんが私は母が隠している事があるのを知っています。 もう昔の話ですがそれも未だに許せない部分があります。 うそをついた事だってあります。その時は仕方なかったのかもしれません、でもそんな嘘をつく母親の一面が嫌いでもあります。 病気のせいかはわからないですが会話に余計な尾ひれをつけたり、話してほしくない自分のプライベートを話す面も私は苦手です。話のはき違えもそうです。 ですが社会のことやお金の面では母はとても頼りになると思っていますし実際に見えないところで何度も助けられています。感謝してもしきれないぐらいです。 正直どちらもいやな欠点を持っていますがどちらも大切な自分の親ですし大好きです。 憎むことは何回かあっても完全に憎むなんて私には出来ません。 私が家を出てしまってからの話であれば良かったのですがどうしても３月ぐらいには引っ越しておかないと国からの援助がもらえないそうなのでそれも無理な話みたいです。 ただこれ以上父と母が一緒にいれば父の金銭面の問題のせいで母まで巻き添えになってしまいます。母が父のせいでこれ以上苦しむのも見たくありません。 両親そろって借金地獄なんて私も御免です。 ただ私たちがいなくなる事によって一人になってしまった父を想像するだけで耐え難い感情が出てきてしまうのも事実です。 ただし金銭面のトラブルもいくつかありますしそういった面では父と過ごすのは正直不安です。 （私のバイト代も半分以上借りられたり。その時は返してもらいましたが。） これは母にいわれたことですが、このまま父といて金銭問題がさらに深刻化したら私にまでその責任を負わされるかもしれない。と聞いてからそんなこと考えたくありませんがありえる話なのかもしれない。と考えてしまいます。 それに大学の入学金は父方の母、おばあちゃんが払ってくれるのですが私が父から離れたら父方の親戚やおばあちゃんと気まずくなってしまうのではないかと考えてしまいます。 小さいころから可愛がってもらいましたが親戚が遠いため交流は少なかったです。 去年はたくさんお世話になりましたが・・・。 それも父と母が離婚していながらも同居できていたおかげだと思うし、私たちが父の方にいたからなのかな、と思います。 現に離婚してから１年間母がいない間母方の親戚との関わりは子供であったせいもあり皆無でしたから。もちろん連絡なんて取りませんでした。 法律上では離婚による親戚関係の影響は子供にまで及ばないらしいですがましてや入学金といった金銭面の援助があるのとではまた場合が違うように思えます。 そうなった場合私もなんだか気まずいです。もともと離婚したうえで親戚同士や私個人で両方の親戚との交流があったのは確かですが別居となるとやはり何か変わってしまうような気がして・・・。 もちろん別居したら母は父に場所を教えるつもりもないみたいです。引っ越すといっても地元付近です。こうするしかもう金銭面の解決は望めないようです。 私はどうすればいいのでしょうか。私がひとり立ちしてしまえば私自身の問題はほとんど解消されますが家を出て行く前の決断になってしまうのでそれが決まったあとはしばらくは片親の家に住むということになります。また親戚の関係もあるのでどうしても不安になってしまいます。 どなたか良いアドバイスがありましたらご教授ください。お願いします。