検索結果

こんにちは。 今自分の気持ちをコントロールできなくて悩んでます。 彼のことがとても好きなのに、イライラしてしまうんです。 昨日も、彼が女友達と楽しそうに話しているのを見て カチンときてしまい、そのイライラを彼にぶつけてしまいました。 他にも、彼が「～してくれない」みたいに考えてしまって、 一人で勝手にイライラして、それを飲み込んでいます。 それに彼とはいろんな意味でシュミが全然違ってて、 相手を理解できなくて苦しいです。他の誰かが彼のシュミと合うと、 また嫉妬してしまいます。 とても好きな人だから、一緒にいる時楽しくしていたいのに こんなこと、とても悲しくて悔しいです・・・ 昨日、「こんなのが毎日つづくなら別れる」って言われました・・・ 気をつけよう、とは思うのですが、どうもイライラしてしまいます。 私の性格上、そんなに親しくない人にはやさしくできるけど 親しくなったり、心ゆるせる相手と思うと つい遠慮なくびしびし言ってしまうんです・・・ この性格、本当に直したいです。 こんな自分がイヤになります（T-T) みなさんは、彼、彼女にやさしくする、気をつかうなど、 どんな風にしていますか？ また、イライラしてしまった時の解決法、 自分の欠点を直す体験談、私へのアドバイスなど、 ぜひよろしくお願いします。お待ちしています。

小学校入学前後に「人は必ず死ぬんだ」という事実に気づき、恐怖に陥りました。 背景には、小学校での集団生活に対する不安があったんでしょう。 何せ、私は'保育園中退(馴染めなくて)'でしたから… その後、時々その事を考え、居ても立ってもいられない気持ちになりました。 子どもなりの直感で、"宗教へ逃げて(?)も駄目だ"と思いました。 その後も、この直感を破る宗教や思想に出会えません。 大人になって、それは'死の恐怖発作'と言うんだと知りました。 そして、本を読んで作家や詩人の中にも、子どもの時、似たような体験をしている 人々もいる事を知りました。 自分一人だけでは無いと知って、少しは気が晴れました。 似たような体験をした方。それは何歳でしたか?きっかけは?克服法、あるいは対処法は?

なんとなくウマのあわない人、態度のでかい人、嫌いな人の不幸をつい喜んでしまいます。先日も日頃から要領がよくて仕事をサボってばかりの同僚の旦那さんが、「新婚なのに激務でほとんど家に帰ってこられない」という話を聞いてつい顔が笑ってしまいました。この程度ならまぁご愛嬌ですが、以前、ひどい大げんかをして絶縁した友人の身内が病気で亡くなった、という話を風の便りで聞き、同情する反面、どこかで嘲笑するような気持があることに気付き、自分でも空恐ろしくなりました。 そして、どうして私はこのような貧弱な人間関係しかもてないのだろう？と情けなくなります。人の喜びや悲しみを大らかに受け止められなのは、自分が充実した生活を送っていないせいかもしれません。皆さんにはあまりこういう感情はありませんか？こういう性質って生まれつきで治らないものなんでしょうか？

私は「声が大きい・ズケズケとものを言う・体の動きが大きい（歩くのが速いとか）・仕切りたがる・いわゆる男らしい」人・・・ わかりやすく言うと「体育会系」の人が大変苦手です。 （体育会系が全てこうだと言ってるわけではないので・・・誤解しないでくださいね(￣ー￣;） 子どもの頃からこういうタイプのヒトは避けて生きてきました。 だから友人には勿論こういうタイプは居ません。 でも、職場の人間関係だけは選べないですもんね・・・ というわけで、職場にそういう人が居て、かなり苦痛なんです。 彼の行動ひとつひとつがカンに触ります。 私に対する発言行動だけでなく、他人に対する事も。 明るい人は好きです。 明るい人ほど周囲に気を遣っていて、実は優しかったりするものですし。 でも彼の場合は、単に明るいでは片付けられない気がします。 よく「気は優しくて力持ち」とか言いますが・・・ 彼の場合は単に「デリカシーが無い」だけで とてもそんないい方に考えられません。 自分は自分だから気にしないように努めていても なにしろ声が大きいので、嫌でも気になってしまう有様です。 逆に向こうから見ると、どちらかというと大人しめの私は 理解できないし許せないのかもしれませんよね。 だけど一緒に仕事をしていくからには、 多少なりとも、相手の事を理解する必要がありますよね・・・ 皆さんならどう消化していかれるでしょうか？

今年春から大学生なんですが、最初友達をつくるとき、男ならきがるにはなせるんですが、女の子だとなかなかしゃべることができない性格なんですよ。高校のとき女の子しゃべる機会があんまりなくていまでもしゃべるのがはずかしいです。こういうときどうしたらいいでしょう？

英語学習の参考書で３年間を復習するずばりこの一冊と言うのはないでしょうか？甥が受験なのですが塾がハードすぎて、きついようです。もともとおっとり型なので自分で じっくり勉強させようと思います。（時期的にはあまりじっくりしていられないのですが）私が中学受験の時は 「英語の整理と対策」という名著があったんですが（２０年前）、いま基礎から復習するのに適した参考書を是非お教えください。

2歳半の息子のことです。 最近急に、悪いことをして私が叱ると、ごめんなさいの後に愛想笑いをします。 はじめはかわいいなぁって思うだけだったんですが、叱るたびに愛想笑いをするのをみてると、もしかしてこれは親の顔色をうかがってるのかと思うようになりました。私の顔を覗き込むようにして、笑いかけるんです。それは、私が恐い顔をして怒っているときだけなんです。 悪いことをしたということに対して反省をしてほしいのに、これではまるで私が怒ったことに対して反省しているような感じがします。私の叱り方がまずいのでしょうか？それとも、この年齢の子供は、こんなものなのでしょうか？

初めまして。今働いている職場にいる、とあるおばさんに我慢出来ません。 こないだは申し送りで逆ギレされました。 おばさんは自分の思い通りになってない時や気分で態度に出します。自分に対してだけだと思います。 他の人の時は猫かぶっています。 普通にコミュニケーションは取れません。申し送りの仕事上の会話も出来ませんし、この先したくもありません。 おばさんが変わってくれるのは無理だと思います。 子供みたいなことを言ってるのは理解しています。 でも自分だけが我慢するのにもう限界です。無理なんです。 抽象的で上手く説明出来なくて分かりづらくてすみません。 上司に相談した方がいいのでしょうか？ 上司は休みでまだ相談していないのですが もうこのおばさんに振り回されるのは無理です。

自分が嫌いです。 こんばんは。何回かここで相談させて頂いております。 私には付き合って1年半程になる同じ大学の彼がいます。 以前から喧嘩は絶えなかったのですが、ついに爆発しました。 一緒に街で夕飯を食べる約束を今日しておりました。 今日の約束も、何度も日程を変えられて、やっとご飯に行ける日でした。 しかし、昼過ぎに急に研究室が入ったと言われ、21時頃までかかると言われました。 私は渋々了解し、待つことに決め、電車で二駅先(遊ぶ予定の場所)に先に行って、時間を潰して待っていました。結局21時にも終わらず、23時頃まで私はそこで待っておりました。。 何時でもいいからご飯に行きたかったのですが、ラインを開くと、まだ終わらないし頭痛いから家に帰る、今日深夜バイトだったこと忘れてた、と来ていました。 何度もそういう嘘を付かれていたので、私は察して研究室まで見に行くと、案の定いて、研究室の人達とピザを頼んでまだ仕事をしていましたが、残っていました。 わたしは嘘ついてことも5時間もまったのにこの仕打ちか、と怒りが収まらず大学内で取っ組み合いの喧嘩をして、大声で文句を言ってしまいました。 私はもっていた荷物で叩いたり、彼からも暴力振るわれ、左手の指が今でも痛くて曲げられない状態です。。 それが続いたため、彼が研究室の先輩に警察呼んでくれ、とも言ったみたいで、、。 先輩は呼ばなかったようですが、近所の人に呼ばれてしまい、何もなかったですが警察も来る事態になってしまいました。 それは本当に反省してます。 ですが、私との予定をドタキャン、嘘をつく、ことが本当に許せないです。私は何時になっても来て欲しかったのに、もう行けないって言われたのも傷つきました。 警察沙汰になりそうになったり、大声出したり、自分がどんどん壊れていきます。 彼とはもう荷物も渡して別れることになっています。 どんどん自分が変わってしまって、もう本当に嫌いです。 前の自分に戻りたいし、こんな自分じゃ誰も友達にも恋人にもなってくれないと思います。 彼とは何度もこういった喧嘩をして、前回は彼が寂しいって言って戻って来ました。 長文失礼しました。 自分がとにかく嫌いです。どうしたらいいでしょうか。 日常もやる気がでません。 明日も学校は休むつもりです。

20代パートです。 「自分だけが忙しいと思ってる」 「自分が仕事できると思ってる(勘違いしている)」 と社員に言われてすごく困っています。 たまたま忙しい時期で、仕事を終わらせたいという一心でやってただけで 仕事ができる／できない　かなんて上の人が決めることだと思ってますし それに「忙しい」という言葉は使わないようにしてきました。 何でこんなこと言われなきゃいけないのかすごく辛いです。 それで ・自分で仕事ができると思っている人の言動 ・思ってもないのに「○○〜と思ってる」と言ってくる人の対処の方法を教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

一度騒音被害に遇ってからというもの、音に凄く敏感になってしまいました。 特に、声に対してはじっと耳を済ましてまで聞いてしまったり、音がどこから出てるのか気になり窓から少し覗いたりしてしまいます。 誰かの話し声や、男性の馬鹿笑い、自動車音（自動車の開閉音、人知ライトが光る等）が響くと怒りと過去の恐怖が甦り、震えてきます。 音がするたびソワソワ、イライラし家族とも衝突することも多々あります。 直さないとと思ってもこじれるばかりです。 アイマスク、耳栓をしてもだめで、外出も億劫になってきました。 また、戸建てで周囲は田畑、人の声がするとかなり響くほど静かな場所です。 どうすればこのストレスを低減出来るでしょうか？ なにか解決策があればと思いまして‥ お願いします。

彼氏から職場の同期の女性4人と飲みに行きたいと言われました。 その中には昔彼氏のことを好きで告白してきた人がいます。 その人には今彼氏がいますが、直近まで彼氏のことが好きだったようです。その女性は彼氏がいる時にも、私の彼氏に彼氏がいることを言わずにお泊まりしたりしていました（体の関係はないらしいです。） 前置きが長くなりましたが、 私が、同期であっても女性は女性だし嫌だ、ましてや昔告白してきた人がいるのに、と言っても、 なんとも思ってないから、職場の同期だったら私自身もしていい、と言われて揉めてしまいました。 ちなみに私が高校等の昔からの付き合いの男性と飲むのは嫌らしいです。 同期だから、行きたいから、という気持ちもわかるのですが、どうしても嫌だと言う気持ちが消えません。 私の気持ちは一般的ではないものでしょうか。 また昔からの付き合いと飲むのは無理で職場同期はおっけいなのはなぜでしょうか。 私の束縛激しいのはどうしたら治ると思いますか？この場合の対処法知りたいです。 よろしくお願いします。

長男で、昔から自分の感情を出さない癖がついてしまい、自分が何をしたいのかわかりません。 また、人から何を言われても我慢することが美徳だと両親から教え込まれました。いい人を演じる癖がついて、常に人前にいる時は自分が自分じゃない気がして、1人になると楽に感じてしまいます。 最近は自分が何を感じて何を考えてるかもよくわかりません。 親友や彼女にすら本当の悩みを打ち明けれないし、常に人の気をうかがってしまっています。 そのため集団の中でも貧乏くじを押し付けられることが多く、ある程度までは我慢できるのですが限界を迎えると全てから逃げてしまいます。 人に心も開かないし、上辺だけのコミュニケーションしか取れません。人の悪口は言わないしポジティブな発言をするように心がけてるので嫌われることはないですが、自己開示を全くできないため人と親密な関係にもなりにくいです。 上記の生育環境に加え、自意識過剰である、人を信用できない、単に感情や心の中を人に表現するのが恥ずかしいといった理由もあると思います。 どうすれば人を信用し、自分も信用してもらえるようになりますか？

こんにちは！ 私は中2なんですけど 英語の先生にすごい 嫌われてる気がします。 授業をしててもみんなの前で 変なとこで注意されたり みんなの事を怒ってても 私にいってるように聞こえるし 今日の三者面談でも 英語の先生からのコメントが ノートを自発てきに取らない やるきが見られない とかきてて、すごいムカつきました。 私はノートをとってます。 やる気もあります。 態度もわるくないです。 ほんとこの調子だと 次の2年の後期の成績が 2になっちゃいます。 どうしたらいいですか？ ちなみに前回の英語のテストの 点数は、平均点を8点こえています。 いい点数ではないけれど、 まぁまぁだとおもいます 先生にすかれる方法を 教えてください！！！！！ まじムカつきました

人から頼まれ事をした際に、もともと入っていた用事の都合もあったので、「○日〜□日までは無理そうです」と答えました。 するとその返事が「じゃあいいです」みたいな、突き放したような雰囲気だったらことが解せません。 その頼まれ事は、私にはメリットもないのに時間や交通費がかかるようなことでした。 そもそもよくそんなことを頼めたな…と思ってしまいましたが。 そのうえなんなら私が役立たずかのような返事に少し吃驚しました。 私は普段からあまり断ることが出来ず、割と何でも請け合ってしまうほうです。 ちなみに見返りも期待していないですし、こちらからは誰かに何かを頼むことは基本的にありません(どうしても自分で出来ず人の手を借りなきゃならないくらいなら、諦めるので)。 質問は２つです。 ①上記のような日頃のスタンスを見抜かれ、私は甘く見られているのでしょうか？ ②こんなことでモヤモヤとしてしまう私が気にし過ぎなのでしょうか？ 今回の相手からは何度か同じような頼まれ事をされて遂行しているので、今少しガッカリしています。 どうか、ご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。

【私は母に嫌われているのでしょうか】（長文です すみません） こんばんは。中学３年生女子です。 これは、ただ私が弱いだけだと思うのですが、度々自分は母に嫌われていると思ってしまうことがあります。 小学生の頃から児童会や学級委員に、校内選挙を通して務めてきました。ですが、小学四年生で初めてクラスの役職につき、任命状を受け取って母に見せた日、『何でそんなのやってんの？ お前に出来るわけないじゃん。みんなに迷惑かけるよ、辞めればいいのに』と言われました。家での過ごし方で母にはそんな役職が務まるわけがないと写っていたのでしょう。学校では明るくて頼れる人間だったと自負しています。先生からも是非やって欲しいと言われたり、修学旅行の班などでは特別支援学級の子を指名でお願いされたり、班長を決めるとき等でも推薦でなることが多かったです。母に全否定され、かなり傷つきましたが、なぜかやりたくて、やったら活躍できたので小学五年生までは、前後期なんらかの学級職に立候補し、選ばれてきました。毎度、母にも、報告と共にもらった任命状を渡しますが、務まるはずがないと怒られます。憧れがあったり、校内選挙でも勝てると思って、六年生の前期に児童会役員の総務に立候補して、選挙を行い、当選しました。その日も任命状と共に報告しに行くと、今までとは比にならないものすごい勢いで怒られました。『お前なんかが総務についたら学校が壊れるわ』『何やってんの？』『アンタが選ばれんのが本当不思議だわ』『バッチ返してこいよ』『二度とやるな』と。きちんと選挙をして選ばれたのだと反抗もしましたが、全く聞き入れて貰えず。その時渡した任命状は捨てられたのか今は所在が分からず、怒られ続けてやる気を無くし、６年の後期は役職に立候補することをやめました。 中学校にあがり、コロナによる登校のできない時期が長くありましたが、中学校に上がってもう一度と思い、一年の前期にはクラスの代議員になりました。任命状を捨てられたくなかったので渡すことはやめて、一言だけ「三役の代議員になった」のみ報告しました。……やっぱり怒られました。『まだそんなのやってんの？』『迷惑だからやめろって言ったよな』『心底呆れるわ。お前みたいなのが出来るわけないだろうが』と。 正直、心が折れました。小五の頃に〝謝る〟と掛けられたあだ名による学年全体に渡る軽いいじめに遭っていて、母にまたしても全否定されたと同時期に、同じ小学校からの友人にそのあだ名で呼ばれてしまい、トラウマに襲われました。学校が怖くなって二ヶ月ほどの短い間でしたが、学校へ行くことが出来なくなりました。そのせいで中学基礎学習に遅れが出て、精神的に余裕もなく、220人中70位ほどだった所から一気に180位くらいまで落ちました。もともと数学や理科は得意ではなくて、国語や社会で取っていた点数も取れなくなり、急降下でした。 中３の秋、私の机に画鋲が入れられていたことが何度かありました。いじめられるような心当たりもなく、誰がやったのかも分かりませんでしたが、いじめに遭っていた過去とトラウマもあってか、精神の崩れにかなり拍車がかかりました。小学のいじめの時も、今回も。両親に話はしましたが、何故か分からないけれど私が両親に怒られました。『言い返せばいいだろう』『犯人くらい突き止めて殴ったら終わる』『学校行きなくないとか言わないよね』『なんでもっと早く言わないの』『被害妄想が過ぎるのよ』などと。画鋲が自然に机の中に入るなんて有り得ないですし、そもそも私は何故怒られたのかも分かりません。 母は、成績を落としまくった私に絶望したようでした。『ヘラヘラ笑って生きてんじゃねぇよ』『お前だけだよこんな落ちこぼれ』と。進路のことを話さなければならないので、思い切って勇気を出して将来の夢であるブライダル系の職業を伝えましたが、兄の時と違って未だ応援して貰えていません。だめだと。無理だと。母の言う高校へ行けと。 志望校があるのでそのために頑張ろうと思っています。自力で二学期中間までのテストで順々に順位を上げて、128位まで上げました。自分でも分かっていますが、合格圏内には入りますが余裕はありませんでした。母の理想には程遠く、最後の内心の付け所である二学期期末テストでは母による勉強スケジュールが作られました。学校から帰った17時から最低でも25時までのものです。極端に苦手な数学と英語を半分以上に割り振り、課題と予復習のみでも70前後とれていた国語と社会、平均点はとれる理科は何も出来ず、結果は全て平均点と少し。英語と数学が平均点まで上がった代わりに、国語と社会は平均点前後まで下がりました。社会なんてはスケジュールによる連日の睡眠不足がちょうど当たり、解き直しをすると80点取れた問題を平均点取れず。数学も70点取れた問題を50点しか取れず。順位は106位。 順位が返ってきた日、上がったことへの喜びより、母親に怒られるという恐怖が勝ちました。 それでも母に結果を見せに行くと、渡す直前に母から出た言葉は『どう？ 30位くらい上がった？！』でした。期待は30人抜き。結果は22人抜き。母の期待に足りないことを悟りました。やはりその後母からは『あれだけやってこの結果？』『まぁ私の言う通りにしたから上がりはしたね』『やっと頑張りだしたね』『〝三桁だけど〟頑張ったね』など。順位表を見て、私には目を向けず、無表情で頑張ったねと。あれだけやってこの結果と。やっと頑張りだしたねと。母は小さく笑いながら言いました。 またダメだった。私は、また母の期待に足りなかったんです。 父にも見せました。父も『寂しい結果だな』と。『ここ、なんで間違ったか分かってるか？』『入試まで、もっと死ぬ気で頑張れや』と。 思えば、小学のいじめの時はアドバイスも欲しかったけれど、それより先に親のいる安心を知りたかったのに、『大丈夫だよ』『あなたは悪くないからね』『私たちは味方だよ』そんな言葉は一度も貰えませんでした。中学の小さな悪戯の相談でも、小学と同じように私が怒られて。母が嫌っている母方の祖母に私が気に入られた時期なんて、他の兄妹と待遇態度が違ったり、頑張って上げた成績を一度も褒めて貰えたことがなかったり。母親からの〝生まれてきてくれてありがとう〟と言う言葉は、9歳の誕生日以降言われておらず、母の度重なる言葉で私が傷つき、学校での不幸が重なり、本気で死にたいと思って父に相談して父から母にそれを伝えてもらった日からも何も変わらず。辛いから病院へ行きたいと言っても自分からそれを言えるやつは鬱病とはほど遠いと言われ。精神的余裕がなくなり身体にも異変は現れ、視界が暗転したり髪が抜けたり。鬼のようなスケジュールを組まれて、理不尽に怒られ、手にしたものは否定され、捨てられる。 衣食住は十分に与えてもらってますし、極端に怒る時以外は、おそらく優しいとも呼べると思います。 やはり私が弱いだけで、私が足らないだけで、母さんは悪くないでしょう。 誰かの前でくらい笑っていないと生きていけない気がして、母の前、家族の前、友達の前、先生の前。誰かの前ではよく笑う人間です。友達は『〇〇といるとこっちまで楽しい』『〇〇ってツボ浅いよね』などと言われるほどに笑います。本当は家で部屋で一人で泣いていますが、人前では笑わないといけないと思ってそうしています。 正直、今まで『産まなきゃよかった』『出てけよ』『死ねばいいのに』との言葉を言われた時はいじめやただの暴言より、何よりも死にたくなりました。ですが、母の期待に足らないのも事実。成績も落として、そのくせヘラヘラ笑って、のうのうと生きてる私です。 母は、こんな私を嫌っているでしょうか。

先日20歳になったばかりの女です。 辛い気持ちがピークになってしまったので、質問ではないのですがここで吐き出させてください。 私は以前から大学進学を希望していました。しかし両親の収入はそこまで良い訳ではなく、中学時代にはうちは4大は無理と言われました。 高校受験の際に塾に行かせてもらう時も、仕事を増やして頑張るからあなたも頑張ってと言われていました。 進路選択のとき、大学は行けるわけないと思っていたので、少し学費の安い短大を調べて親に話をしました。学費の欄を見て親が少し嫌な顔をしたのを見て、短大にも行けないと思いました。 行きたいところに行けと言ってくれましたが、受験のために塾にも行きたいのでやはり思った以上にお金はかかります。大学は行きたくないと嘘をつき、学費が安くて、簡単に入学金などが免除される医療事務の専門学校に行かせてもらうことにしました。4大より安いとはいえ学費を払ってくれたことはとてもありがたいと今でも思います。そんな親を裏切ることにならないように、入学から1年ちょっと頑張ってきましたが、昔言われた「4大は無理」というのは冗談だったと、専門学校在学中に親から聞いたのがきっかけで辛くなってしまって、モチベーションを失い学校を中退してしまいました。 先ほど母にこの話をしたら、親のせいにするのか、まだ過去の話を掘り返すのか、学費見て少し嫌な顔するのもダメなのか、金持ちじゃない親が嫌なら出て行けと怒鳴られました。 私の考えも甘いですし、専門学校すら行けない人もいるのは十分わかっています。ですが、冗談で言ったつもりでもそれで私の人生が変わってしまった部分もあるのに、一番理解してほしい親にわかってもらえないことが悲しくてつらくて何時間も泣き続けています。当時中高生だった私なりに考えて空気を読んでいたのに、結局それも含め全て私が悪いと言われたような気がして、どうしようもなく辛いので、ここで吐き出させていただきました。 長文になってしまいましたが、似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、反応いただけると幸いです。

男ですが、僕は精神的ないじめを受けましたが、肉体的な精神的ないじめの方が応えますよね。 殴る蹴る、リンチ、怒鳴られる、教科書を破られる、分かる様な嫌なあだ名で呼ぶとか、恐喝される、所有物を壊されるなどの昔の、映画や漫画やドラマの様な目で分かるイジメ被害は遭いませんでしたが、仲間外れ、無視、陰口などされました。 先生に言っても合わない人はいるんだからと、対処も無理でした。 自分の広汎性発達障害の影響もありました。

こんにちは 自分、グミは結構好きで色々な種類を食べるんですが、何故か果汁グミだけちょっと食べて気持ち悪くなります。果汁グミだけです。 ここで質問です。 ①これは僕だけなのでしょうか？ ②なぜ果汁グミだけなるんでしょうか？ もし分かる方がいらっしゃればご回答よろしくお願いします。