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初めまして。30代の専業主婦です。 夫との夜の生活についての悩みなのですが、よろしくお願いします。 結婚して10年目になる私達には、小学校低学年の息子が１人います。 結婚生活も10年の間、色々な事がありましたが、何とか乗り越えてきて、今は幸せに過ごしています。 ただ、夫からの夜の生活の誘いが苦痛でたまりません。 行為自体は嫌いじゃないし、したいとも思っています。 夫の事も好きですし、大切に思っています。 でも、今の夫とするのは嫌なのです。 もう半年以上断ってきました。 半年前にした時も、しばらくしてないので、 相手してあげないと可愛そうになりしましたが、 事の後は、自分が惨めで情けなく悲しくなりました。 理由は夫の態度に有ります。 まず、誘ってくる時は、 何の前触れもなく私の布団に勢いよくもぐりこんで来て、 私の背後に抱きつきます。 そして、お尻や背中・胸を触りながら「しよう」と誘ってくるのです。 私が応じれば、そのまま強引にキスされ、胸を痛い位に強く揉まれ、 パンツだけ脱がせて、爪が伸びた指でごしごしされ、 身体を引っ張り上げられたかと思えば口に下半身を押し付けられ、 夫は全裸になりますが、 私は上半身は着衣したままです。 それで、あっというまに終わり。 終わった後も何の言葉も無く、優しく頭を撫ぜてくれるわけでもなく、 一応私に下着は履かせてくれますが、 夫はそのままシャワーを浴びて寝室に戻り、 私を見る訳でも　触るわけでもなくそのまま爆睡。 酷い時は、自分のシャワーが終わったことを寝室に居る私に告げに来る事無く、 リビングでＴＶ見てお菓子食べてたりします。 なんだか自分が物みたいに扱われてる気がしてなりません。 そんな事がもう三年以上続いています。 前は違ったんです。もっと優しかったし、ちゃんと私の事を思ってくれてるのが伝わってきました。 私だって、性欲が無いわけじゃないし、夫婦だし、したいと思ってます。 でも、そんな物みたいに扱う夫とするのが嫌なのです。 それと同時に、「○○ちゃんが好きだからしたいのに、何で断るの？」 「俺は○○ちゃん以外とは出来ない！」 という夫を拒絶する自分も嫌いです。 申し訳なく思っています。 今週の初めから、息子が地方にある私の実家に１人でお泊まりに行きました。 夫婦で息子を送った帰り道、「たまにはホテルでもどう？息子も居ないし」と夫に誘われましたが、 どうにも、こうにもそういう気分になれず断りました。 夫は、せっかく息子が居なく、息子が起きる事を気にせずゆっくりできるんだからと言いますが、 またどうせ強引にされるのかと思うと怖くて嫌でした。 息子は明日迎えに行きます。 昨夜も誘われましたが、横向きで寝ていた私の肩をいきなり引っ張り、 仰向けになった私の顔を両手で押えこみ、 歯が折れそうな勢いで顔を近づけてきたので、思わず「止めて！！」と叫んでしまいました。 身体が勝手に拒絶態勢に入ってしまいます。 息子が居る時は、「起きちゃうからダメだよ」とか、「明日も学校だから、私も早起きだから」とかいろんな理由で断ってきたのですが、息子が居ない今断る理由も無く、残念な事に生理でもありません。 断られた後の夫の姿を見ると可愛そうにもなるし、 私が我慢すればいいのだから、付き合ってあげてもいいのでは？と思う自分も居ますが、 今後長い事夫婦を続けて行くのに、 このまま私が我慢していて本当にいいのか？と思う自分もいて困ってます。 どうやったら夫が、優しくしてくれる夫に戻るのでしょうか？ 何度か「強引なのは嫌」「優しくして欲しい」「痛い」と伝えたこともあります。 その都度　反省し謝ってくれるのですが、次の時には元に戻ってしまうのです。 何度かそんな事を伝えてるうちに、「どうせ俺は下手だから」と凹んでしまったので、 そんな事無いよとフォローしているうちに、逆に強引さが増したというか・・・ 私の伝え方が下手なのかもしれません。 ただ　息子の父親としても、 仕事をする男としても、 家族サービスを一生懸命してくれる夫としても、 特に不満はありません。 不満が無いってのは嘘かも知れませんが、 不満があるとすれば　世間一般の奥様方が言うような不満だと思います。 例えば、おならばっかりする。とか靴下脱ぎっぱなしとか・・・ 今夜は息子が居ない最後の夜なので、 一緒に外で食事をしようと誘われてます。 夫は明日から夏季休暇です。 明日の夕方息子を迎えに行くので午前中は空いてます。 そうなると、多分、夫は食事の後ホテルに泊まろうと誘ってくると思われます。 ホテルじゃなくても、自宅でも、絶対にしようと誘ってくると思います。 今からそれが怖くてなりません。 私だって応じたいのですが・・・ どうしたらいいのか。。 初めての質問で　こんな内容の自分が情けないです。 夫の行為に応じる事は簡単です。 私が我慢すればいいのです。 ただ、我慢してするのは私としては嫌です。 好きな人とちゃんと、身も心も満たされたい。 それに、この三年間の様に今後も私が我慢して行く事が良い事だとは思えません。 長文で、しかも支離滅裂な感じで申し訳ありませんが、どなたかいいアドバイスを下さるとうれしく思います。 よろしくお願いします。

85 The more pressure he's put under, the smaller that window becomes. 彼がこれ以上プレッシャーの元に置かれると接触の手段が限定される 86 - Why the hell is he even here? Why us? - 彼は一体全体何故ここにさえいる？どうして？ - That's classified. I can't tell you on the tape, sir - それは極秘文書です　テープで伝える事はできません 107- ウィル・ホロウェイでしょう？乗って - You're needed back in London. ロンドンに戻って必要とされてる 109 - No. I don't work for you anymore -I don't owe you anything.Drop me here. いや　もう君の為には働かない何の借りもない　ここで降ろしてくれ 110 - Anyone you need to say goodbye to? さよならを言う必要がある人は？ 113 - We know about Harry's connection to your family,so we understand this may not be... easy... for you. 我々は君の家族とハリーの繋がりを知ってる　だから...君にとって...容易ではないと分かってる 115 - It'd be an admission of failure,Harry's too bloody arrogant to kill himself. 失敗の自白だ　ハリーの自殺は全くあまりに傲慢だ 116 - He was certainly acting like someone who was about to. 彼は確実に誰かのように行動してた 彼はこの女性のお墓参りに行ったの 彼らの関係はどうなの？ 121 - Love of his life. 彼の人生に対する愛情 ハリーのチームは彼女の死以来彼の行動の変化に気づいてた 彼は感情的になりよそよそしかった...冷たく...深酒して 125 - So... what ... he swam? それで...なに...彼はフラフラしてた？ 126 - The water would've been below 9 degrees.He'd have developed hypothermia before reaching the bank. 水は9度以下で彼は銀行に着く前に低体温症を発症した 127 - This is a picture before he walked into shot,and this is a picture after you say that he jumped. これは彼が入る前の場面の写真でこっちは彼が跳びこんだと言った後の写真だ 何か他にあるなら　メイス俺には知る権利がある 144 - Oh, I don't think it's up to me. おお　私次第だとは思わない 158 - Someone who knows what these two words mean to you: この2つの言葉が君にとってどういう意味か知ってる者 163 - I still have a trick or two. だが　まだ計略やネタの2つ位はある １８３ - You keep her alive - she's your guarantee,that I'll keep my word. 彼女を生かしておけ 彼女は君の保証だ　私は約束を守る ハリーとカシムが取り引きしてるところです。 187 - Her death will take so much longer, otherwise.So much pain. 彼女の死まで時間が掛かればそれだけ一層苦痛を与える 190 - And still you send her after me?You put her in danger. それでも　君は私の後に彼女を殺す気か？あんたが彼女を危険にさらして 191 - And then you refuse...to spare her the pain! 拒否した... 彼女に苦痛を与えないで済むように！ 192 - What sort of a man are you? あんたはどんな男だ？ 結局、エリンは殺されます。 197 BBCはテロリスト　アデム・カシムは脱獄の追跡で打開が見いだせないと判断しています 201 [BBC News]: demanding greater control over joint intelligence initiatives with the UK, 英国との共同諜報活動に取り組み主要な要求に対する管理 ウル・ホロエイ元MI5を巻き込みハリーを探し出す行動にでます。 210 - Smuggling in weapons from from North Africa. Harry found him. - 北アフリカから武器を密輸 ハリーは彼を見つけた - He didn't call it in? 彼は通報しなかったのか？ 212 - London, we think. ロンドンだと私達は睨んでる 214 - Do you think it's at all possible Qasim might have got to Harry somehow? あなたはカシムが何らかの形でハリーを捕まえたかもしれないと考えられる？ ハリーが接触しようとします。 219 - Glad you remembered the umbrella drop.- We have to meet. - 落とした傘を覚えていて嬉しい- 我々は会わなければならない 221 - Park in short stay 1,Row A, Bay 1. 駐車場で少し待て1Aの列　駐車区画1 222 - Then - keep your eyes open. それから - よく見張っておけ 225 - For protection only. - 護身用のみ - If you can't bring in one loopy cold-war relic - あなたが冷戦の死に損ないを連れて来れないなら 226 without shooting him we really are in trouble. 彼を撃つことなく　私達は不利な状況になる 229 - We play this Harry's way. -　我々はハリーのやり方で行動をとる 237 - Open sight-lines, multiple exits- Say again Holloway? - One of Harry's requirements for running a meet. - 視線を広げて　複雑な出口 - ホロウェイ何て言ったの？ハリーの要求は範囲を広げて接触する 245 - Don't think he won't put your people in danger. 彼が君の身内を危険に晒さないとは思わうなよ 251 - It's Terminal 5B. The shuttle's leaving. - ターミナル5Bだ　列車が出発する - Wait. No, we're not set up there. - 待って　ダメよ　私達はそこには配置されてない 252 - Stand down. Holloway, stand down. 撤退　ホロウェイ　撤退 256 - He's booked me on a flight.PA309 to Glasgow, gate B34. 彼は飛行で俺を予約してる　グラスゴー　ゲートB34にPA309 257 - Will, do not get on that plane, we have to clear this. ウィル　その飛行機には乗らないで我々はこれを片づけないと 258 - You do. I'm going to Glasgow. 言われた事をやる　俺はグラスゴーに行く 259 - Call the Glasgow office, get me the airport police force command. グラスゴーのオフィスに電話して空港警察命令を受けて 260 Priority code Sigma 9.Police request to clear a path to the terminal. And get us cleared by Heathrow security. 最優先事項　シグマ9　警察はターミナルへの経路を 一掃するよう要請する　ヒースロー警備に承認を得て

長文失礼します。 仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。私は37歳、彼女33歳で遠距離、短い時は1週間に2、3回会ったり、長い時は1ヶ月半に1回ほど会ったりしていました。 付き合って1年4ヶ月で、結婚の約束をしました。親への紹介を行う予定を決める段階でした。。 彼女は2年ほど地方事務所へ行く可能性が有り、婚期や子供の問題で地方異動を嫌がっており、ナイーブになっていました。 連絡が少し減ったなと感じたある日、呼び出されました。「私は結婚向いてない」「私が地方行ったら関係が変わるかも」「会える回数が少ない」「私が何をしたいのかわからない、距離を置きたい」を言われました。とにかく元気がなく凹んでいました。口数も少なく。距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、東京に帰って結果はどうあれ新しいスタートを切りたかった。俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 普通に彼氏出来たからゴメン、だけで良いと思うのですが、何故迷ったとか、気持ちを確認したかったとか、経緯を言っちゃうのでしょうか？どちらにせよ今彼可哀想ですが。 この一連の可笑しな言動は、精神的なものからくるものなのか、単に人の気持ちを考えられない人なのかどちらだと思いますか？

つい最近知り合い（仮にX君）を通じて知り合った男友達のグループの中の2人（仮にA君・B君）から好意を示されました。みんなで飲みに行った後、1週間ほど２人とメールのやり取りをしていました。ただ、私も両天秤にかけている状態なのが申し訳なかったので、来たメールに対して返事を出すというスタンスを取っていました。 知り合って１週間後、A君から「食事に行こう」と言われ行ってきました。私はA君がどんな人か知りたかったからです。「再来週にもう1回会おう」と言われ、約束をして帰りました。 その後、A君と食事に行った話をたまたま会ったX君に話したのですが、この話をX君がB君に伝えたところ（X君はこの時点でB君が私と連絡のやり取りをしていた事を知りませんでした）今まで来ていたB君から連絡がピタっとなくなりました。 その後、X君の音頭でとB君と3人で飲む事があり、B君と私が二人きりになった時に「Aは本気だな。Aの本気を感じたら俺も行けないよ。早くAを断れよ。断ったら俺が行く」と言われました。実は同じような事を初めてみんなで飲んだ時も言われました（A君に対して「Aが行かないなら俺が行くけど、いい？」と私の横で言っていました）。その後、帰りはB君にタクシーで送ってもらったのですが無言で手を繋がれ、そのうち両手を繋がれて握りしめられました。その直後「今度、食事に行こうね」とメールが来ました。私なりにB君の本気を感じ、B君の事が気になるようになりました。 翌日、B君から「これからAやXたちと飲むんだけど来ない？」とメールが来ましたが用事があったので断りました。その数時間後、A君から電話がありました。私は飲んでるメンバーから考えても当然前日に3人で飲んだ事を話していると思ってその事を伝えたらA君がいきなり激怒。どうやらX君もB君もA君に伝えていなかったみたいなんです。「その日は俺だって会いたかったけど我慢したんだぞ！」「お前はそんな女だったのか！でも付き合う前にわかってよかったけどな！」と言い出しました。私も「なんで一回食事に行っただけの人にここまで罵られなきゃいけないの？」と思いテンションが下がって黙り込んでしまいました。1時間くらい一方的に罵られて、仕舞には他の友達が電話を変わって仲裁に入る始末でした。 その後すぐにX君から電話がありました。なんで前日に飲んだ事を言わなかったのかと言うと、A君が「好きな人ができて、今いい感じなんだ」と楽しそうに話していて周りの友達が冷かしながら聞いている状態でとてもじゃないけど言い出しづらい雰囲気だった、と。もうA君が思い込んでいて付き合うか断るかハッキリさせないとマズイ状態になっている、と。そうやって説明してくれているX君の電話の後ろでA君が大きな声でわめいているのが聞こえました。 その後も夜中、私が寝る直前にA君から電話があり「大好きなんだ！絶対に幸せにするから！」と小一時間ほど一方的に言われました。私はこの時点でA君に引いていました。独りよがりで周りの人の気持ちや迷惑を考えられない幼稚な人だと思ってしまったからです。その一方で私が気になっていたのは、改めてA君の本気を目の前で見せつけられたB君の気持ちでした。それ以来、B君から連絡はありません。 結局、その後もなんだかんだとA君にまつわる事でイライラする事がありハッキリお断りしました。X君に会った時に経緯を話したら「俺も知らなかったけど、Aは思い込みが激しくて過去にもストーカーした事あるんだって（私も会う約束をしてないのに家の近所で待機された）。実はあの飲み会の数日後に俺とBで飲んでいる時にAを呼んで飲んだんだけど俺らにめちゃくちゃ突っかかってくるんだよ」との事でした。「Aの件は本当に迷惑かけちゃったね。ごめんね。ホントはみんなでもっと飲みに行ったり遊びに行ったりしたかったんだけど、もう無理だね」と言われました。「Aだって失恋したんだから、△△ちゃん（私）の話題は聞きたくないでしょ。」「遊びに行くにしたってAの耳に入れないようにコソコソ遊びに行かなくちゃいけないじゃない？」と言われました。 そこで質問なんですが友情を大切にするB君に気軽に食事に誘うにしてもA君に後ろめたさを感じてそれすら断るという事は考えられますか？誘ってみればいいじゃないと思われるかもしれませんが、私としては付き合う前提というよりどんな人か知りたいという軽い気持ちなんです。A君の事があった手前、食事に誘う事にすら慎重になってしまう私もいまして・・・。「断ったら行く」と言っていたB君の言葉は嘘だったんでしょうか？A君の勢いに怖気着く程度の思いだったって事でしょうか？それとも食事に誘う事自体空気を読めない行動になってしまうのですか？皆さんがB君の立場だったらどう思われますか？

初めまして。 29歳女性です。 長文になりますが、宜しくお願い致します。 私は実家から離れて何年も経って居るのですが、弟がまだ実家に残っており、 長年毒親に苦しめられています。 現在弟は27歳なのですが、完全に毒親からの洗脳状態で家を出る気にもならない状態です。 私は実家と縁を切っているのですが、弟の事だけはいつも気がかりで、携帯電話で いつでも連絡が取れるようにしてあり毒親に内緒で連絡を取り続けていて、弟とはこれからもずっと家族で居るつもりです。 どういう話かというと、私の実の母親は私がまだ子供のときに病気で急死しており、 その後、父が再婚しました。 実の母は、全く毒親ではなく、とても優しい良い人でした。 でも父は、かなりの毒親で、私が小さい頃から母親に頻繁に暴力をしていました。 酒癖が非常に悪く、家に帰ってくれば暴れるか暴言を吐くか、どちらかでした。 私も弟もそんな親の姿を見ながら育って来ており、暴言や暴力に関しては非常に敏感で神経質に考えています。 実の母親が死んだ後、父の暴力のターゲットは私になりました。 一方的に暴力を振るわれるときと、口喧嘩になり暴力を振るわれるときがありました。 中学生から高校生の間は、よく顔にあざが出来ており、化粧品で隠していました。 一度、固いもので思いっきり顔にパンチをされたとき、意識がなくなりそうになりました。 その直後に、たまたま伯母が家に来て、事情を知ったらすぐに病院に連れて行かれました。(私の顔が膨れ上がっていたので、暴行を受けた事がすぐバレました) 病院でレントゲンを取ったら顔の骨が折れていました。 医者には何があったのか聞かれたので、正直に話しましたが、ドン引きしていたような気がします。 15歳の頃の話なので、医者とどんな話をしたのか、一部始終は覚えていないです。 とにかくこのような凶暴な父が居て、弟には暴力はしないのですが(弟は男なので、やり返される可能性があるので暴行は加えないです)、暴言や色々な押しつけ(父の言う事を服従させる等)が未だにずっと続いています。 この毒父が母の死後、数年経った頃にいきなり子連れの女と再婚しました。 この女には娘が2人(1歳違い)居て、この娘と私の年齢はほぼ同じです。 父が実家の近所に新しいマンションを購入して、そこで新しい家族と無理矢理一緒にさせられました。 新しい家での全く知らない女3人と一緒の暮らしは、最低最悪でした。 父は気持ち悪いくらい再婚相手に愛想が良く、再婚相手の娘にもとても良く接していました。暴力も行いませんでした。 きっと会ったばかりだった他人なので、本当の姿が出て来なかったんだと思います。 私と言い合いになるとやっぱり殴られましたが、体が大きく成長してきた弟が、よく私の事を守ってくれました。 父との最悪な関係に加えて、今まで見た事もない底意地の悪い女(再婚相手)に精神的虐待を散々されて来ました。 この再婚相手は、私にいつも私の親族(父も含む)の悪口を言って来たり、暴言を吐いたり、身勝手な規則を押し付けて来ました。 自分の娘には何の文句も言わずに、この娘たちは楽しそうに過ごしていました。 父が居ないところで、散々な目に遭いました。 言葉の暴力で、私の精神は完全に崩壊して行きました。 父に言っても、「あいつはそんなやつではない」と、全く聞いてもらえませんでした。 この再婚相手の事は、出来るだけ理解しようと頑張ったのですが、結局ダメでした。 常識や良識の全くない人間だって確信をしました。 そして普通の人間関係は築く事は不可能だと判断しました。 私は、精神的に本当に参ってしまい、弟を置いて家を出ました。 本当は連れて行きたかったのですが、父に脅され、連れて行く事は出来ませんでした。 とにかく、そのときは、何もかもがダメで、家に居る事が耐えられなくなっていました。 未成年で家を出るのはそれなりに大変でしたが、死にものぐるいで今まで生きてきました。 私の弟の生活は、とても抑制されたものとなり、自由をほぼ奪われました。 弟はまだ十代の少年だったので、きっとやりたい事が沢山ありました。 弟は、最初から再婚相手とその娘に馴染む事が出来ずに(当たり前ですが)、この再婚相手は非常に弟の事を嫌っていました。 だから、この女の娘2人も弟に対してとてもきつく当たっていました。 良心的な人なら、結婚相手の子供をまず気遣うはずですが、全くそういう事はありません。常に自分の都合が優先で、自分たちさえ良ければそれでいい、という人格です。 非常に冷酷で、とにかく少しでも気にいらないと、露骨に嫌いなオーラを出し、おぞましい目で見てきます。 私も弟も、冷蔵庫すら気軽に開ける事が出来ませんでした。 冷蔵庫を開けると怒られます。(生活費は父が全て出していました) リビングやキッチンは、再婚相手に占領されていて、父の家ではなく、この女たちの家になっていました。 再婚相手は、自分の娘の来客にはどんな人にでもとても良い顔をしますが、もし弟が誰かを連れて来たりした場合、すっごい剣幕で「誰？一体何をしに来たの？」などと、弟の来客の目の前で言ったりして、追い出していました。 そのせいで、弟は人間関係を壊されました。 父は、弟の事をかばうことは一切なく、全て再婚相手中心の生活を送っていました。 再婚相手が弟が気に入らないときは、父を使って一緒になって怒鳴り散らしていました。 そして、ある日弟はこの毒親2人に出てけと罵られ、元々住んでいた家に追い返されました。弟は家で一人ぼっちとなりました。まだ未成年だった弟にとって、どれだけ過酷な環境だったかを思うと、ぞっとするくらい心が痛くなります。 その後、父は弟が家から引越す事を絶対に許しませんでした。 なので、弟は現在結婚相手と一緒に元の家(毒親とは別々)に住んでいます。 しかし、父の再婚相手が、弟とお嫁さんに姑面をするようになりました。 この再婚相手は何故か積極的に弟の世帯に関わろうとして来ます。 弟の世帯に対して色々と生活の指示を出してきて、支配しようとしています。 本当に最悪な状況です。 お互いの家は近所にあるため、お互いに行き来するのは自転車か徒歩で可能です。 弟に対して母親面ではなく、完全に姑面で、とてもキツくあたります。 関わりたくなくても向こうから連絡が来たり家に来たりして、関わらなくてはいけないような状態です。 私は、この女だけにはこれ以上弟の幸せを壊されたくありません。 弟は大人になっても精神的苦痛を常に味わっていて、私はこの事で強いストレスを毎日感じていてとても具合いが悪くなります。 縁を切って家を出るのが一番早いのは十分承知ですが、本当にそう簡単には行かないのが事実です。 弟は、言い返してもっと面倒な事になるなら何も言い返さない方が良いと言い、ヒドい事を言われても何も言い返しません。 でも、我慢している事で神経がかなりやられています。 昔から最悪な事を我慢しなくてはいけない環境だったためか、意志表示が出来ない人間になっています。 父にこのことを話しても全く話になりませんし、弟の事をかばう事は一切ないです。 このままでは、弟の人生はダメになる気がします。 精神的におかしくなってしまいそうです。 もし皆さんでしたら、こういった状況をどのように対処しますか？ またこの事についてどのように思いますか？ こういう場合でもときが来れば介護をする必要があるのでしょうか？ 私は介護する気は全くなく、血縁関係者にも一切させたくありません。 長文を読んでくださり、有難うございした。 もしどなた様かお時間がありましたらアドバイス等よろしくお願い致します。 ※本当に参っていますので中傷等はなしでお願い致します。

はじめまして。 現在わたしは、大学二年生です。 この一年間、ほんとうにたくさんの問題が起きました。 わたしの家庭は男の兄弟3人の5人家族ですが、再び家庭崩壊が起きてしまいました。 ことの始まりは、わたしが高校二年生のときです。このころから、母親がお酒におぼれるようになってしまい、毎晩私たち子どもたちに、死ねとか言うようになりました。高校ではバレーボールと勉強で必死だったため、気にしていないというと嘘になりますが、気にしないフリをしてすごしていました。そんな母親は何を思ったのか、家族の貯金をすべて使ってしまい、一度目の家庭崩壊が起きましたが、離婚にまではなりませんでした。父親は自営業で有限会社設立のため、多くの借金を抱えていたのでお金も無く、一年目は国立にも受からなかったため、受験費用や入学金を稼ぎながら宅浪をし、二年目で国立に合格することができました。当然、授業料も全部、奨学金を借りて身の回りのお金は自分でまかなっています。 入学当初は、勉強と部活（週５）とバイト（週４）をがんばり、彼女もできました。家庭はいつも通り崩壊していましたが、大学生活が忙しかったために、自分で精一杯でした。 そんな生活も長続きはせず、去年の春に、母親のおなかが急に腫れだしてきたので、無理やりにでも病院に連れて行きました。肝硬変末期。余命宣告は、お酒を飲まなければ３年。後悔しました。なんでもっと早く！なんで？という言葉が頭を駆け巡り、とりあえず、母親が生きている間は、全力で親孝行をすると誓いました。 大好きだったバレーボールの部活を休部して、家庭に時間を費やすことを決心しました。入院する以前から母親は家事をできなくなっていたので、大学に行きながら買い物やご飯の支度をしてバイトに行く生活になりましたが、最初のほうはうまくいっていたとおもいます。母親が入院してから、母の大切な存在にも気付かされて、感謝の気持ちを伝えるためにも、今の家族を大切にしたいと思ったのです。 もう一度、家庭が修復してくれるかもしれない。小さな頃の仲の良かった家族に戻るかもしれない。そんな期待もむなしく、家族は再び崩壊しました。 原因は、両親のアルコール中毒。母親が退院して、家からお酒を無くす！という目標を掲げましたが、父親が毎晩のように呑みに行くようになってしまいました。そこで、帰ってこない父親に魔が差したのでしょう。母親も寂しさから多量のお酒を飲むようになってしましました。このころから母親と喧嘩が増えていき、買ってきたお酒を流しては殴られて、しまいには外にのみに行くようになりました。父親も飲み場のはしごをするなどをしたのか知らないのですが、ある飲み先のママに惚れてしまったようで、帰る時間が朝の5時になるなど、めちゃくちゃです。浮気ですね。 母親も浮気に気付いたようで、さらにショックを受けてしまい、お酒の量も増えて、鬱までもわずらってしまいました。精神科に行って鬱と判断されたのに関わらず、父親は行動を改めません。 家庭に振り回されているわたしは、円形脱毛症を患ってしまい、今になれば多発方円形脱毛症に移行してしまい、髪の毛の半分を失ってしまいました。なので、人生の休暇をとりたいので、バイトも今は少し休ませてもらっています。 わたしは長男でして、次男は今はわたしと同じ理由で宅浪になっていまして、わたしが家庭教師になって目標の大学を目指して頑張っています。末っ子は高2でして、部活動を必死に頑張っており、曲がらずにまっすぐに成長してくれています。 いろんな事に精一杯ななか、わたしは問題を起こしてしまいました。年始に大学当初から付き合っていた彼女に秘密で、女の子友達と二人で飲みに行きました。そこでわたしは、これくらい大丈夫という気持ちでキスをしてしまいました。このことでその子と口論になり、問題になって、すぐに彼女に、キスしたことを正直に話しました。当然、浮気だと怒られてました。ほんとうに後悔しています。別れを告げられて、そのときに彼女が大切だった存在に気付き、後悔ばかりです。わたしが悪いとわかっているから辛いですし、わたしよりも彼女のほうが辛いに決まっているのに、罪悪感や後悔で動悸がとまりません。それだけ反省しても、正直に伝えても、彼女はもう振り返ってもくれません。罪悪感と後悔で辛い上に、愛する人を裏切ってしまって、あんなに愛してくれていたのに、大切な存在と気付かされたときにはもう、彼女はいません。すべてを受け止めてくれて、すべてを認めてくれて、唯一の理解者を自分のせいで、傷つけてしまい、心の支えをなくしてしまいました。惨めですよね。ほんとに。後悔してからじゃないと気付けない自分にも嫌気がさします。 もう精一杯です。家庭崩壊。両親のアルコール中毒。母親の余命宣告。父親の浮気。弟の家庭教師。日々の家事。多発方円形脱毛症。大好きなバレーボールの休部。犬も４匹飼っていて、すごく大変です。大学の費用。大切な心の支えとなっていた彼女との別れ。親の借金。不安で一杯です。でも泣けないです。辛いのに。助けて欲しいのに。動悸などはするのですが、涙が出てきません。もともとはすぐに泣く泣き虫タイプだったのに、胸が苦しくなったり、吐き気だけですんでしまいます。 別に自殺願望もないですが、日常に楽しさを見つけられなくなりました。将来の夢は教員なので、大学を休む人間が良い教員になれるわけもないので、片道1時間以上かけて毎日いってますが、何をしているのかわからなくなるときがあります。大学に行っても、浮気した奴と思われて肩身が狭いですが、これからのわたし次第で振り向いてくれると励ましてくれる友達に救われています。あとは、もう少しで春休みという気持ちで学校に行ってます。 もう、自分がわからないです。泣きたい。楽になりたい。自分がしてしまった愚行のために、さらに辛くなってしまいました。惨めだし、辛いし、後悔しか残らない。これからどうなるの？まずは、泣いてすっきりしたいのに泣けないです。いろいろなことに大変なのか、わからないです。 長文すみませんでした。正直なことをつらつらと述べていくと少し気が楽になりました。一度、病院にいくべきなのでしょうか？病院にいって何か変わるのでしょうか？

質問を見ていただきありがとうございます。高校体育教員を目指す筋肉大好き18歳男と申します。 将来についての危機感を持ち、以前の　''専門学校に通い適当に就職して・・''　という考え方から　''大学に通いたい。行くならしっかりと勉強をして埼玉大学等（教育学部or教養学部？これについては後述します）で４年間勉強したい''　と、考えを改めることにしました。 私が大学に行くなんて天地がひっくり返ってもありえないことだと考えていましたので自分自身とても驚いています。 今の教育現場での惨状（教員であるという意識のなさや一般常識が欠けていたり教員という狭い視野でしか物事を見れない結果、間違った知識を生徒に教える等）を見聞きする内に、これはまずいんじゃないの？と思った次第です。（何年も前から問題視されていますが）　 志を高くもつ生徒の気持ちを平気で踏みにじる教員が多いことも多々あります。私がそばにいる事によって安心して学校に通えるように心にゆとりを持たせてやりたい。生徒たちに安心感を与えたい。運動が出来ない子も運動を好きになるように無理なく導いていきたい。 体育教員の多くが態度のでかさや意味のない威圧をしています。まるでお山の大将です。これでは体育を嫌う生徒が多く出るのも無理はありません。　それで偉そうに健康云々言うので本当に頭がおかしいとしか思えません。（現代の体育はスポーツ教育を重視するきらいがある。スポーツライフ充実化・・？運動はできない子供にとっては放っておいてくれという話です。武道必修とか何を考えてるの？と。そのような運動嫌いの生徒さんに運動等によって楽しさ、あるいはそこから何を学ばせるかが教員の仕事であるのに、出来ない生徒を怒鳴ったりしている体育教員が多い。出来ないと怒られる→体育が嫌い→学校に行きたくないと。　武道必修化もそうで、強制しては意味がない。　やりたくない→学校に行かない　等問題になるのではと推測します。スポーツを手段として用いるのは大いに結構。しかし、スポーツは手段であって目的ではない筈です。スポーツのできる出来ないで生徒を評価しているのはおかしいのでは。体育教員は''教育者''であり''コーチ''ではない） 私は教員こそ色々な世界を知るべきだし、体育教員であれ勉強も人並み以上に出来なければ（勉強をもって何を学んだかを教えるには、努力や辛さの共有が出来るか否かで言葉の厚みに差が生じると考える。((勉強は人生に於いてぶち当たる壁ですが運動は出来なくても生きることに困らない事から共有が難しいのでは？))自分の経験や憶測だけで何かを教えるのはあまりに危険である）教壇に立つなんて恥ずかしくて出来ないことだと考えています。　　 とても読みづらい文章で申し訳ございません。　 そこで私が考える教員になるまでの計画としては、１１月１１日にある高校認定検定に受かり、予備校に通いつつ一年間とにかく勉強し、埼玉大学やその他教育学部等がある国立大学で四年間勉強し、（この四年間で毛筆等習い事をしたり、色々なバイトを経験することによって視野を広げたり、検定等を取得したい）教員免許を取得後、難関な教員試験に無事受かる事。（体育教員と社会教員は倍率が高い。そもそも体育教員はあまっているので人手が足りている？）ここまでが私が考える体育教員になる計画なのですが、ここでいくつか気になることがあるので質問します。　 先ず、体育教員になるには大学で学ぶ実技以外で何かひとつ''実績''を作らないといけないのか。又そうであった場合大学の四年間で何か学べば良いのか。 （インターハイだとかメダルだとか空手等）　 二つ目に、教育学部と教養学部では何がどのように違うのか。どちらでも小中高と免許が取れるのか。　 三つ目に、筑波大学の教育学群を受けるとして入試に実技等はあるのかどうか。　 埼玉大学には絶対に入ります。生徒のために入らねばなりません。恥ずかしい話ですが偏差値45の高校に通っていました。（ドロップアウト）無理を通して道理ちゃんにちょっと引っ込んでていただく形になるかと思います。　 四つ目に、筑波大学の人間学群の教育学類と体育専門学群ではどちらでも体育教員の免許は取れるのでしょうか。 　私自身18の若者で嫌なことからすぐ逃げて勉強からも逃げてばかりでしたが、あまりの惨状に体育教員になることは俺に与えられた使命なのではないだろうかとドンキホーテばりの妄想を膨らましてしまいます。（これは危ないので現実に戻りましょう・・）また、ここで努力しないと一生努力しない人間になってしまう気がするのです。　理想と現時の狭間で悪戦苦闘している教員の方々はとてもたくさんいらっしゃると聞きます。　唐突ですが、教員はお給料の面ではとても快適でこの上ない職業だと感じます。税金を挟んでお金をいただいているので文句をいえるはずがありません。 また、散々体育教員や学校を貶しましたが、自分もこうならないように常日頃から気をつけないといけないと反面教師にして常に客観的に自分を監視し、謙虚であり、さまざまな方とお話をし、心穏やかに生活することを心がけて生徒を守れるように（勉強面でも精神面でも）難しいですが日々精進して参りたいと思います。　 　　 *大学を偏差値で基準にしているわけではなく、すべての教育者は並以上勉強はできるべきであるという持論があるので埼玉大学に入りたいと思った次第です。（日本体育大学を貶しているわけではありません。あそこは教育者になるというより自分が学ぶ意味合いのほうが強いのではないでしょうか。勿論教育者を目指してそこに行く方もいるでしょう）　 又埼玉大学の教育学部に現在通っている方、現役教員でいらっしゃる方のご意見等があれば尚嬉しいです。　 私の性格から物事にすぐ感化されて信じ込んだりしてしまいます。親や友人にもよく言われました。 たとえば本を読んでこれいいな！と思った情報やネットの情報だとかひとつの情報を盲目的に信じてしまうような気がします。これはどうしたら治るのでしょうか・・・まさに自分が正しい！少し見ただけで判断してしまいよく考えない、中身を見る前に自分の経験で物を言ってしまい自分自身嫌になることが多いです。（無意識に言っていると後で気が付くのです）指摘されたらそうだな・・と柔軟に物事を考えるにはどうしたらよいのでしょうか・・これは大学に通う四年間でなんとかしたいです。 質問ばかりですみません。 支離滅裂でまるで決意表明であることを深くお詫びいたします。最後まで見ていただいてありがとうございました

長文になってしまいますが、相談させてください。 彼、私共に26歳です。 彼の詳細(彼曰く):人見知りで人とは上辺だけの付き合いしかできないタイプで友達はいますが親友はいないそうです。 友達みんなで旅行とか行ったりはするのに心からの付き合いはしてません。 友達を大事にするという習慣が無く信頼している人は親しかいなかったらしいです。 自分が人にしてもらうのが当たり前、というのが潜在意識の中にある人のようです。 彼氏は付き合い当初から嘘付き癖や言う事がコロコロ変わる所があり、 傷付いたり心が疲れたりして別れてほしいと言いましたが彼氏が止めたため(私もまだ好きだったので承諾しました)付き合ってきました。 しかしその後様子を見てたのですがその癖が全く直る事もなく同じ事を何回も何回も..... 彼は毎回とても苦しそうな表情で自ら謝ってくるのですが毎回同じセリフで...我慢できなくなって、 「ここまで何回も何回も私が嫌と言う事をしてきて、毎回同じセリフで謝ってきて...反省してるようには見えない。 そんな顔で謝っても本当は心の中で私をバカにしてるんでしょ？ どこかで人を見下したりバカにしてないと普通はそんな行動できない 私が苦しんでるの見て楽しい？ 私何かした？」 と言うと、 「そんな事は思ってない。○○ちゃん(私)が苦しんでるのを見てたら俺だって苦しい。」 と言っていました その後ギクシャクしてケンカばかりが続いた時があり、一緒にいる時に彼がいきなり 「親が来るから。自分ではもうどうしようもできないから第三者として呼んだ。」 と言ってきて、 彼の両親がいきなり乗り込んできて自分の息子の事についての謝罪は無く、その時の私たちと全く関係ない理不尽な事(彼は田舎の山奥出身で私は都会出身なので、都会人の文句をなぜか私に怒鳴り付けてきたり)で 色々傷付くような怒鳴られ方をされました。 彼の両親とはその時初対面です。 その時の彼のご両親が怖くて怖くて、人が怖くて震えたのなんて初めてで今でも思い出したらゾッとします。 理不尽な発言についてはその後謝罪されましたが、それからは私たちの付き合いについて色々口を挟んでくるようになりました。 彼とご両親は親離れも子離れもできていないし、する様子も無さそうです。 彼が不在の時に彼のお父さんから電話がかかってきて１時間半くらい 「息子は特に悪い所もない普通の男だと思うんだわー。でもキミの悪い所はな～、仕事のミスもキミが直接の原因じゃないけどキミとのせいでな～」と 理不尽な話をクドクド話をされる事も度々ありました。 お父さんと電話で話す度に心底疲れますが，でも彼の親御さんという事もあり適当にあしらう事もできないし, ずっとその類の話を黙って聞いてると洗脳？されて自責の念にかられてしまったり,,,しかし彼氏の父親なので世間話も交えて信頼関係を築くような努力もしました。 その頃から彼の言う事がコロコロ変わる癖はどんどんひどくなり、5日に１回くらいの頻度で 「別れる」「別れない」「別れるか別れないかわからない」でコロコロ変わっていてさすがに疲れて、 もう別れるから連絡してこないように＋私がその時思ってた事をメールで言って受信拒否,着信拒否にすると違う連絡手段で連絡してきて 「メールに書いてた「こないだまでは再スタートをきって楽しい思い出で今までの嫌な思いを塗りつぶしたらいいって思ってた」っていうのを見て今さらだけど俺もそうしたいと思った。 失って後悔したくない。 だから再スタートをきりたい」 と言われました。 どうせまたコロコロ変わるだろうと思って「考えさせて」と言ったら案の定.... その3日後に職場のトップの人から呼び出しされたらしく(彼の職業は公には言えませんが,プライベートで何か仕出かしたら新聞に載る系統の職業です)、 最近仕事のヘマが多い＝彼女との付き合いのせいと勝手に結びつけられ色々とお説教をされて、最終的に別れろと言われたらしいのです。 その時にやっぱり別れた方がいいと思ったらしいのですが、私には「別れるか別れないかわからない」とずっと言っていて、 いつか電話で言おうと思ってた(顔を見たら言えないから＋遠距離だから)というのを2週間たったおとつい初めて知りました。 人の意見に流されてコロコロ変えて自分の意思がない という彼はやっぱり変わってなかったみたいです。 そしてその時に 「ここまで来たらもう前みたいに戻れないと思う！ このまま続けても同じ事の繰り返しになるでしょ？ それならここでスパッと終わった方がいいと思う」 と言われ、ついに私も爆発して 「同じ事の繰り返しにしたの誰のせい？！元々の原因もそっちだし同じ事繰り返してきてこんな状態にしたのそっちでしょ！！ いっつも上司の言いなり、親の言いなり、そこにあたしは？ 言う事コロコロ変わりすぎ!!!! 「別れる、別れない、わからない」をこの１ヶ月で何回変えるつもり？！ 「する」って言った事も結局しないまま今に至ってる事も多々あるし！ もう何？！ 訳がわからん！」 と言いました。 彼はついに 「その時そう思ってる事を言ってるだけ。 その時はそう思っても状況とかで変わるわけだからずっと同じ事を言い続けるなんて無理でしょ？ そんなのみんな同じでしょ？ 「～します」って言った事だってその時はそう言っても結局できないってなる事だってあるじゃん」 と開き直り、、呆れて言葉が出ませんでした。 そして今は一応付き合っている状態です。 30日に用事で会うので昨日電話で話してた時に 「今は別れたいとしか思ってないけど、6日後の俺の気持ちはわからない。 未来の事だから30日の俺の気持ちはどうなるかわからない。」 と言っていて、何じゃそれ..と思いました。 彼は口では別れると言いつつもまだ心の芯の部分では決意が決まってないのでしょうか？ 私としては、こんな最低なヤツ別れたいと思う反面 会ったら決意が揺らいでまだどこかで別れたくないと思ったりしています... 自分がどうしたいのかも見えてこない状況です。 皆様ならやっぱり別れますか？ 別れるという方は別れる理由を教えてください また、もしよろしかったら私の背中を押していただけませんか？ 別れないという意見の方もいらっしゃったら理由を教えていただきたいです。 私たちのような状態から修復したという事例があったらお聞かせください。 考えすぎて頭がパンクして客観視できなくなってしまっているので色々なご意見をお願いします... 長文、乱文失礼しました。 最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございます

まず始めに僕は初めての投稿になります。読みにくいかもしれませんがご了承ください。 僕には付き合って1年９ヶ月の彼女がいます。（いましたになるかもしれません） 過去の話からになってしまうんがまず付き合いはwebで知り合ってからでした。 正直最初はセフレみたいな関係でした。 それからいろいろ話し合い僕もその時には好きでしたので 付き合うことになりました。 それで付き合ってて喧嘩を幾度なくしたのですが 基本は僕がネット上で他の女の子と絡んでいたことが原因でした。 その頃彼女の束縛も少し酷く同じ学校、昔友達だった女の子とも絡んではダメ。 と言われてました。 僕はそれを承諾しましたし携帯のメモリやwebでも全部切ってました。 ですが僕は自分に負けて絡んでしまいました。それで僕はその事を原因に喧嘩たときは 謝りました。ですが僕はまた絡んでしまい裏切ってしまいました。 でもその相手は彼女だったんです（彼女が他の子になりすまし絡んできたんです） そんなこともありました。 それで僕も前々から「彼女にも男の子とは絡まないで」と言っていました。 これはやり返しとかではなくただ単純に絡んでいるのが嫌だったからです。 ですが僕はあるとき彼女の携帯を覗いてしまいました。そしたら他の男の人絡んでいたのです。 僕はそれがかなりショックでした。ただの友達と言っていましたがショックでした。 彼女はこの痛みを2度受けてきたんですが僕はこれをきっかけにすごく落ち込んでしまい バイトを休んでしまい、彼女に「少し距離起きたい」と言ってしまいました。 事のきっかけはここからでした。 僕はそのショックから軽くまた自傷をし始めていました。 距離を置きたいと言ってから2週間ぐらい連絡もほとんどとっていませんでした。 それで久々に連絡をとって聞いたんです。 「他に絡んでる人いるの？」と。 そしたら3人ぐらいと絡んでたみたいで 遊びに行ったの？Hしたの？と聞いたら全部「うん」という答えが返ってきました。 僕は頭が真っ白になりすぐに彼女のとこにいきました。 それで話を聞いたらその3人のうち一人は昔ながらの友達で一人は後輩の友達でもう一人は 昔遊んでて久々に連絡した友達みたいなんですがその久々に遊んだ友達とHしたと 言ってました。 僕はかなり頭にきました。でもそれ以上にものすごく悲しくなりました。 僕は1度ここで別れようと思いました。もう耐え切れないと思ったし他の人との一線を 超えたのでもうおしまいだ。と思いました。相手も承諾しました。 それで帰宅をしていろいろ考えました。 結果、僕はやっぱり別れたくない。俺が原因だ。どうしても忘れられない と思ったので会いに行き別れたくないと言いました。 彼女は最初　もう無理、距離置こう　と言っていたんですが なんとか別れずにすみました。 それで本当はHはしてない。キスはしたけど。と聞きました。 どっちにしろ僕にはかなりキツイ事実ですしどっちが本当のことか彼女しかわかりません。 まあ信じてないってことになるんですが・・・ （因みに僕は別れずにすんだ時に彼女に仲のいい友達だったら連絡していいよと言いました） それで別れずにすんだのですが僕はもっとダメになっていきました。 自傷も前より酷くなりバイトも辞めさせられて通院してました。 最初、彼女は責任を感じてたのかいつもそばにいてくれたし僕はバイトしていなかったので 遊んだりするお金は全部出してくれてました。その時は本当に申し訳ない気持ちでした。 ですが自傷がなかなか止まらくて彼女はそれが重荷に感じてくるようになったみたいでした。 そして次やったら別れると言われました。 僕はそこから何度も衝動に負けそうになっていましたが我慢していました。 だんだん治ってきて僕もそろそろバイトを見つけないとな、将来も考えないとな。 と思うようになってきました。ですがなかなか実行することができずにいました。 彼女も僕が治ってきていることにはわかっていました。 そこでまた問題がおきました。 僕は友達がすごく少なくいても全く遊ぶことがなかったので SNSサイトで絡むことが多かったのですがその時は何もしてませんでした。 ですがある日僕は同じ趣味の人とお話をしたいと思い某サイトに登録をしました。 そこでまた女の子と絡んでしまいました。別に女の子と絡みたいわけではなかったんです。 同じ趣味のことで絡みたかっただけだったんですが、言い訳になりますね。 それを見つけた彼女に「もう無理本当に別れて」 と言われました。僕は本当に好きだったで必死に拒みました。 そしたらなんとか別れずにすんだのですが、そこからはもう会う回数も減りメールも減りました。 そこで僕は自分のしたことが情けなく悔しくまた1度自傷してしまいました。 そのことを知った彼女は別れたいというメールを頻繁に送ってくるようになりました。 昔の話が長くなりました・・・　 でもここも知ってもらいたかったにで長いですが書かさせてもらいました。 ここから本編です。 それでこないだ2週間くらい前に彼女がちゃんと話をしたいといことで家に来ました。 まあ、会って早々別れ話だったんですが。 その時彼女に理由を聞きました。 理由はもう僕と付き合っていくのが重すぎて耐えられない。 僕が好きと言うたびにプレッシャーを感じる。 ダラダラ過ごしてる僕といたくない。 今は友達と遊びたいし、友達といるときの方が楽しい。 （もうすでに男友達と遊んでるみたいで僕は嫌とも言えないし言っても嫌われると思って言えません） もう好きかわからないということでした。 そこで話し合った結果1回別れて僕のがんばりを見たいし 復縁できるかもしれないから。 という形で話を終えました。 そこら僕は行きたかった専門に願書をだし、バイトも見つけました。 そこで先週彼女とカラオケに行きました。 一緒にいるときの彼女は何も変わらず楽しく遊べたし 友達とかって言ってたけどHもしました。僕は嫌々には見えなかったですし拒否もしてませんでした。 そこで笑ってバイバイできたんですが メールになると返信はものすごく遅いですし、いつも機嫌が悪そうなんです。 それでお昼頃メールしていたんですが 僕が「○○（彼女の名前）と楽しむ為にバイト頑張る！」 と送ったら「そういうのやめて」 と言われ僕は「俺は戻れるって聞いたからその為に頑張るんだよ」と送ったら 「戻る気はないから」と言われ絶望を受けました。 「0％なの？あの時言ったことはその場しのぎ？」 と聞いたら「そうかもね」 と言われてしまいました。そこからは僕はメールは返していません。 「なんでシカト？」 とメールが来ましたが次なんて言われるかわからないし怖くて返せません。 そこで質問なんですがこれは復縁は可能なんでしょうか？ 絶対可能なんてないのはわかってますが皆さんの意見が聞きたいです。 事の発展は僕ですし読んだ皆様も　 自業自得って思いますよね。　 ですがそのことを踏まえての意見をお聞きしたいです。 僕には相談する相手もいないのでここで他の方の意見を聞きたいです。 厳しい言葉が飛んでくるのは覚悟の上です。 どんなことでもいいので思ったこと、感じたことを教えてください。 話がかなり長々となってしまいましたがここまで読んでくれた方々ありがとうございます。 誤字脱字がありましたらすみません。 ご意見お待ちしております。

昨日相談をされ私はイライラしてしまい感情的になりました 内容は10歳下の友達が同棲している元彼かだだの居候か流れで復縁したかわからない？ 女性との間に子供ができたという相談でした かなりの長文になると思うのでお付き合いください。 (友達)　自分今人生のなかで本当にやばいです(涙ながら) (私)　どうしたのと聞くと (友達)　実は元彼に子供ができて卸すとと金がかかるし本当どうすればいいか 10週を過ぎて卸すと30万ほど掛かって 10週以内だと15万ぐらい掛かるんですよね (私)　そうなんだ　え、もう卸すと決まってるの？ (友達)　いや、その一応2人で話し合ってやっぱり先のことや金銭面を考えたり すべて考えた上で、です (私)　親とか廻りには話したの (友達)　元々親とはあまり仲良くなく自分のことは自分と割りきりさせられてるから 無理なんです 他に相談できる方がいなかったから○○さんに相談しました (私)　そうなんだ、相談してくれてありがとう 卸すて言ってたけど2人でどれくらい話したのつい最近のことじゃないの？ 卸すてなると直ぐにお金はかかるし彼女的には了承していても結局卸す彼女が体にも負担が掛かるよ (友達)　3日ほど前に話ました 彼女も金銭面や色々考え話した結果2人で決めたことです (私)　じゃあ、○○は彼女抜きの考えだとどう思ってるの？ 一つの命として今彼女の中には子供がいるけど今の話を聞く以上お金がないから卸すだったら金銭的によければ産むにしか聞こえないし俺はその考え方は嫌いだし 俺はいくら小さな命に対してもその解釈は嫌い (友達)　そんなのわかってますよだけど1人での考えじゃないし2人考えだから 違うんじゃないんですか 最初聞いたときは嬉しくて感動しました 結婚もしようと言いましたけど 自分の中と2人で話し合ってみて先の事とか考えて色々頭の中で考えてどうしようもないじゃないですかそれで決めたんです なら子供とかできたことあるんですか(感情的になる) (私)　いるよ3人俺もまだまだ人の親として立派とかどうとかて言える立場ではないけど一つ言えるのが子供ができて辛いときも和らいだり楽しいときは最楽しくなったり幸せと思えることが増えて考え方も変えさせられる お前の話を聞いてるとお金で産む産まないを決めてるように見えるし言葉がそう聞こえる彼女も彼女で卸すからと決めてる訳じゃなくて金銭面がて考えてるんじゃないの (友達)　いいですどうにかします もう関わらないのでいままでありがとうございました と言われ電話を切られました。 かなりはしおって会話を書かせてもらいましたが内容からするに友達は考えて困惑してるのはわかりますがやはり金銭面での卸すは子供の事を考えるとその選択をする若い人達は増えてるとおもいます ですが私はイライラしてます それならそれで最初に子供ができたのですが金銭面的に卸すことを彼女と話し合い決めましたいついつまでに返すので貸してくれませんかでよくないですかね？ 相談といわれ私はなんの相談かわからなくなりました。 本来自分自身で最終的には決めますし誰しも相談して答えは求めてはないのは分かってますが 書かせてもらった会話には書いてませんが喋り方といい話す内容がぐちゃぐちゃで金を借りたいのか今後どうすればいいのかの相談どっちなんだよと思ってしまいイライラしました 子供はできることはおめでたいことですし正直祝ってあげたいです また後日話をする予定にはなりましたが 私的には彼女も一応に働いているみたいですし切り詰めるところは切り詰めて 金銭面的というならそのお金に対しての考えをしたのかどうなのか？ 本来、本当に産みたいでも男だけの収入では無理だというなら掛け持ちでもして働いて1つは出産用に貯金彼女も働いているなら少しは貯金をしていけば産まれるまで十月十日かかる訳ですしその間の互いにできるかぎりのことをすれば出産費用も貯まりますし余れば育児費用としても使えます いくら廻りに頼れる人がいない場合でも掛け持ちして月に20万～30万あれば育児としては足りると思います そんなにご飯も食べる人でもないし 逆に卸すと考えているなら直ぐにでもお金が要るとは思いますがそれはこの子達の考えからすると目先の考えですよね 卸すけど金がないし卸す理由は考えた上金銭面的にてことは要するにそのまた逆を考えれば自ずと見えてくると思うんですよ お金がない卸すけどお金があれば産んで結婚して子育てをする だったら今の仕事でも足りないなら 掛け持ちしてお金を貯めるの考えが見えますよね この子たちは初めてのことで不安が多いのはわかりますが 子供=お金て考えてますよね じゃあなければ卸すの はい、卸しますでは殆どの方が卸すのでは無いでしょうか 子供がいる家庭は皆さんそれなりに最初は不安や先が見えないなど困難があったと思いますが以外にやれないこともないて思いますよね 中には親が面倒見るとか元が高所得で安定してる誰も身内もいなくて頼れる人がいなくて毎日キツキツな生活の方もいますよねですが皆さんそれなりにやってます 書いてて自分でもわからなくなりますが 子供ができる産まれる劇的に自分の人生が変わり新たな一歩となりますが なにかしら自分達の中で変わらないと育児は愚かなにもできませんよね 私としては祝いたいし卸させたくないです まだたかたが2日3日しか話してないのに決断は早いと思います 何事も早く考え行動するは良いことですが 卸すにも期間がまだ残ってるし 友達は親には昔から自分のことは自分とされてると私に言うので卸すなら自分の力でしろといいます 産むとなると嫁さんにでも良いもの喰わせてやれといい貸したりあげたりなどはしますが 貸し借りは確かにやりくりの一環ですが やはり妊娠は避妊すれば文字通り妊娠はしなくなります場合にもよりますけど それをせず互いに了承済みでの行為をしてできましたお金ない卸すからお金貸してとしか聞こえずにイライラするのもわかりますよね？ すみません私も最初は親に反対されたり廻りの援助もなく大変でしたのでその思いと重なり 長文になり理解しにい文になってると思いますが 皆さんならどのように答えますか 答えを求めるということはあまりしたくないですが 私の考えは卸させたくはないです それを踏まえなにかいい言葉などアドバイスをお願いします 私はまだ32歳の若輩者で子育てとしてはまだまだ半人前です 先輩方ご教授よろしくお願いします。 補足 友達の月収は12万～15万です 支払いは賃貸マンション、奨学金の返済、銀行で以前借りた返済だそうです 額は聞いてないですが8万前後だと思いますがその他に光熱費と携帯で3万行かないだとか残りは食費ですが2人分は残りで足りるみたいです これを考えると 彼女の給料は大半が貯金可能ではないのでしょうか？ 掛け持ちするば丸々一つの給料は浮くので貯金が月に2人で10万以上貯金できそうですよね それらも踏まえご教授お願いします。 その他になにかいい方法もありましたらお願いします。 普段文章を書かないのに合わ自分で書いてることがどうなのかわからなくなってますのでご了承ください。 長くなりました最後まで読んで頂きありがとうございます。

今私にはプチ遠距離(車で1時間半)の 交際2年の彼が居て、 結婚前提の同棲をしようと二人で決め、 この二年間の間に 飲み屋で働き、貯金をかなり貯めてきました。 そして現在、彼の住んでる近くの職場に転職をしました。もちろん昼間の仕事です。 まだ新しい職場は出勤3日目程です。 アパートも2人で契約を済まし 入居を一ヶ月後に控えてます。 その為、現在私は実家から 1時間離れた職場へ通って仕事をしています。 私の仕事の職種は電話営業です。 電話受付の仕事はしてましたが 電話営業は初めてで、 ノルマを越えられなければ減給、シフト制限となります。 毎日上司は朝礼から怒鳴り散らして 職場はピリピリしています。 もちろん私は これから二人の生活を始める為にも 時給を落とされ、シフト制限される訳にはいかない！とゆー思いで居ます。 なので、この3日間は頭パンパンになろうと 必死で結果を掴もうと努力しました。 怒鳴り散らされたくもないので 必死に営業電話を回してきました。 結果、新人の割には成績自体は良好でした。 ただ、一気に根気を詰め過ぎた上に 慣れないプレッシャーで完全にキャパオーバーになってしまい 「このまま精神が潰れたら長期的に働けなくなりそうだ。 まだ「研修の新人サン」でアテにされてはいない段階だし 早々だけども1日休ませてもらって頭ん中と 心を整理したい」 と思い、 ちょっと考えが甘すぎたかなと自覚はあったものの 4日目に早々に仕事を休んでしまいました。 でも、休んだら必ず切り替えてやり切ろうと言う気持ちで居ました。 休んだその日、 彼に「精神的にきちゃって1日休んじゃった」 とLINEで報告しました。 すると 「ありえない。馬鹿なの？ 俺のモチベーションまで下げないでくれる？ 甘い。ぬるい。 そんな奴と同棲なんてやっていけない。 当たり前な事も出来ない奴の何を信用すればいい？不安でしかない。 お前とは高め合ってく関係で居たかったのに。」 と散々罵声ばかりあびせられました。 確かに社会人としては甘かったです。 ぬるいです。正論ではあります。 でも、その後も1つも私の立場になって 背中を押してくれる言葉をかけてくれませんでした。 早々だったかもしれないけど 限界が来て休んでしまった私に対して 上記の様にキツイ言葉で私を叩く一方でした。 仕事は社会人として果たすべき責任。 それは当然の事です。 でも正直 「何があったの？どーしたの？ 休んでしまったなら仕方ないけど でも、今後二人の生活もあるし 今回の休みでしっかり切り替えられるなら しっかり切り替えて頑張ってこーよ？ お前が頑張るから俺も頑張れる。」 と、いったん私のダメな部分を受け入れた上で 背中を押してもらいたかったんです。 張り切り過ぎて根気を詰め過ぎたから キャパオーバーで自分の中で消化しきれなかた。 そして休んでしまう結果となった。 が、彼からしてみたら ただ社会の型から外れた人間でしかない。 例え努力して結果を残していようと 辛いから。で簡単に休んでしまった私が 理解出来ないし、受け入れられないみたいなんです。 彼も2年前、私と付き合い始めの頃に 未経験の職種へ転職をしました。 私との将来を考え、私の為にと 少しでも安定する職への転職をしました。 何があろうと 仕事は休まないのが当たり前。 その価値観で居るので、 ストレスで全身に蕁麻疹が出ようと 仕事を休む事はしません。 39度の高熱を出した日ぐらいしか 休んだ事がありません。 それぐらい仕事に対しては真面目です。 無理をしまくってでも 社会の責任は果たそうとします。 世間一般の型から外れる事は 何があっても許されない。とゆー価値観の人間です。 そんな彼でも 辛すぎて転職を考えた時期もあったみたいで 相談は受けていました。 その時私は、彼の心、精神、体力を一番に考え、 「仕事に対しての真面目な考えは間違いでは無いし、尊敬もできる。 でも、無理をし過ぎてあなたが苦しんで倒れてしまうぐらいなら 辛い時には休んで心も体もガス抜きをして また、気持ち新たに頑張ればいいと思うよ？ 転職したいと思うなら、 一時的な収入の不足も私がカバー出来るように頑張るから あなたが最大限の努力をして 最大限尽くした上で限界なら仕方の無い事だから そうなったら支えるよ。」 と、無理をし過ぎる彼の為を思って 甘える隙を作ってあげました。 私は彼の心と彼の体の為を想いそう接したのですが 彼は限界が来た私に対して 私の事を労る姿勢を一切見せてくれませんでした。 そして私が今回出勤4日目にして 初欠勤をした事で アパート解約の手続きに出向く程 激怒してました。 冷静に話をしようと言って、 一旦は引き止めましたが…。 彼の価値観は現実的。 どんな事情であれ 仕事を休むのは人として論外。 感情論なんて二の次。 休んだ人間甘やかすつもりは無い。 私の価値観は精神的。 最大限の努力をして限界が来たのであれば 一度リセットする期間を設けて また切替えて励めばいい。 爆発して壊れる前のガス抜きは誰でも必要。 私の価値観は甘やかしではなく、 努力や限界を認めた上での 相手への労りや優しさのつもりです。 しかし彼にこれを伝えると 「お前は休んだ上に私を甘やかせとぬかすのか？甘ったれすぎる。」 と更に激怒。 休んでしまった事は 確かに良い事では無いと自覚はしています。 しかし、 私の気持ちや心を探ろうともしない彼に違和感を覚えています。 私のキャパと彼のキャパはもちろん違います。 よって、私の限界と彼の限界も違います。 しかし彼は私の立場になって 私の限界を考えようともしてくれません。 ただただ自分の価値観を 私に押し付けるばかりで 自分と同じだけのキャパを返してこい。 と言ってる様にしか思えないんです。 弱った時に気遣い、支え合える関係を築きたい私。 互いの為にと思い、高め合える関係を築きたい彼。 今後同棲の話を進めていいのか悩んでいます。 私は相手の弱った部分を受け入れ、 相手のキャパや努力を理解し、認め、 思いやり、見守る事こそが 全てと思っています。 彼は相手の為にも自分の為にも お互いに持ってるキャパすらも 共に高め合えるパートナーで 叱咤激励しながらやっていける事こそが 全てと思っています。 そこには微塵の甘えも許されないと。 この価値観をどう受け入れ合うのか 話し合いをしていても前に進む事は無く、 なかなか折り合いがつきません。 お互いが一緒には居たいけれど お互いがお互いの価値観を受け入れ合えないんですよね… 正直このまま同棲をしても地獄絵図ですよね… もう全てにおいてどうしたら良いのか…(._.`) 私は同棲を辞めるべきという考えになりつつあるのですが 彼は自分の価値観を押し付けて 同棲を続ける方向で話をしてきています。 この状況どーしたら良いのか 本当に分からなくなってきちゃいました… 【追記】 彼と話し合いをした時、 「二人で共働きで生活していくのに これから頑張って稼がなきゃいけない事分かってる？ 分かってないから勝手に相談も無しに休んだんだよな？ 女だからって男の収入ばっかアテにして 甘えてじゃねーよ。」 と、言う発言がありました。 これって逆に、 彼は私の収入アテにしてるって事ですよね。 私の精神やキャパとかの心配ではなく 私の稼ぎが減る事への心配ですよね？？ 正直1日休んだからと言って 翌月ご飯が食べられなくなる程 貧困になる訳ではないし ほんの少し節約じみた生活にはなるかもしれないけど アテにしてるのはあんたの方じゃんか！と 思ってしまいました。 そんな彼から私への想いやりを感じないのですが 私の考えが間違ってるのでしょうか…

下記の出来事について、私はA君に慰謝料請求することは可能でしょうか。 （長文です。） 大学時代の友達A君にずっと好きだったと言われ、私も好きになり関係を持ちました。 A君には彼女がいることが発覚しましたが、 最初は、彼女の不満を言ったり、彼女より私の方がいいとか、 彼女が家にいるから帰りたくないから泊めてなど、うまくいっていないアピールをされてました。 そのうち、一切彼女の話題を出さなくなり、存在を感じなくなりました。 私も別れるのかなー位の意識で、浮気相手という自覚もあまりありませんでした。 でも、やはり彼女と別れてから会った方がいいと思い、しばらく距離を置き、会わないようにしました。 しかし、彼からの連絡が絶えず、 プライベートや仕事のことですごく落ち込んでいると言われ、また会うようになりました。 彼は担当になった仕事のプレッシャーが大きいことで悩んでおり、 毎晩来てほしいと呼ばれたので、ほぼ同棲のような形で毎日一緒にいました。 私はご飯を作ったり、悩みをきいて励ましたり、仕事の資料作り等を毎日手伝っていました。 ですが、彼のその仕事が終わった日から、連絡がとれなくなりました。 数日後、私の生理がきたかどうか確認するメールが、彼から何度も来るようになりました。 私はもともと生理不順で遅れ気味だったので、普通に来てないと答えていました。 また突然連絡が来て、もう結婚しなきゃいけないんだけど、生理は来た？と言われました。 そして、もう二日後には会社に結婚の手続きの書類を出さなきゃいけない。 書類出した後に、妊娠なんか発覚して結婚できなくなったら、会社クビになるから、 すぐに検査してできてたら堕ろすように言われました。 （避妊してましたが、完璧な避妊はないし、私の生理が遅れていたためです。） 私は、そんな急に結婚するなんて聞いていなかったので、頭がついていかず、 なんでそのような展開になったのか聞いたら、 ノリで申し込んだ会社の社宅に当選して、結婚しなければいけなくなった。 自分の両親が彼女のことをものすごく気に入ってるから結婚させられる。 彼女の実家が金持ちだから、お金があると安心だ。 （私の実家はあまり裕福ではないことを彼はしっています。） などと、事情を説明されました。 そして、彼は社宅の申し込みをした後や婚約指輪を買ったあとも、 私と過ごし、関係を持っていたということがわかりました。 私は生理が遅れていただけで、妊娠しているかはわからない状態でしたが、 仮に妊娠していたとしても、堕ろす以外の選択肢も考えるべきだと訴えたら態度が急変し、 妊娠がばれて結婚が破断になったら、お前に慰謝料500万円払えるのか？ 相手の親からお前の家にも連絡いくからな。 結婚相手の実家は裕福で自分の親も安心してるから、俺の家族の幸せを邪魔するな。 産んだりしたら、俺の家族全員が一生お前のこと許さないからな。 お前なんか金もないのに産んでも絶対幸せになれない。 お前は人生の障害だ。 などといろいろな暴言で脅されました。 私は妊娠の検査は人生で初めてだったので、とまどっていると、 どうせ過去にも調べたことあるんだろ、今の時代中絶する人なんてたくさんいる。 早く検査しろと何度も要求されました。 その後、一人での検査が不安だったので検査する際にこちらから連絡すると、 今は彼女と一緒だから無理。俺の幸せの邪魔しないで。などと言われ着信拒否になり、 タイミングが悪いと相手にしてもらえませんでした。 私はこんな男の言うとおりにしてたら埒が明かないと思い、 例えどんな結果になっても、自分で決断して行動するからもう連絡しないでと言うと、 そんなことしてお前が金目当てに勝手に産んで、後で養育費請求されたら嫌だから、 ちゃんと堕ろして連絡しろと言われました。 さらに、絶対他の人に言うな。誰かに言ったら許さない。と、ものすごい勢いで脅されました。 病院で検査して妊娠していなかったと報告すると、 結局何もなかったのに、お前がモタモタしてるせいで俺が苦しめられた。 お前のせいで人生を棒にふるところだったと責められ、 自分が払うと言っていた検査費用も負担せずに音信不通になりました。 私は、妊娠疑惑のあるやり取りの間、 付き合っている二人の間に入り込んできたお前が悪い。何最後に妊娠なんかしてるんだ。 最悪だ。お前なんかに会ったことを一生後悔する。 彼女にばれて結婚が破断になったら、原因はお前なんだから慰謝料払わせられるからな。 などという言葉を毎日のように浴びせられ、不眠症と体調不良になり何もやる気が起きず、 外に出るのが怖くなったりしたので心療内科にも行きました。 その当時は彼の言葉の勢いに圧倒され、一種の洗脳状態になっていたような気もします。 彼は、私が他言することで奥さんにばれるのを恐れ、お前が悪い、ばれたらお前に慰謝料の請求がいくからな。と私を脅して事実を隠蔽しようとしてたのです。 私とA君は共通の仲間のメンバーなのですが、他の仲間には話してません。 A君に他言するなと脅されていたことや、私にも責任はあることが理由ですが、 その仲間はA君にとっても大切な友人であることに配慮した部分が大きいです。 なので、A君の結婚を何も知らない仲間は祝福し、A君は普通にみんなと集まり、奥さんをそこに連れていっているようです。 逆に私はA君の話題を聞くのも辛いので、仲間の集まりに参加できなくなってしまいました。 飲み会や結婚式に誘われても、彼が関わっていることがほとんどで、時には奥さんも一緒の場合もあるので、私が身を引いているという状況です。 もちろん、A君以外の仲間は大切な友人で、本当は私も友人たちには会いたいです。 結婚式に呼ばれても、普通に出席してお祝いしてあげたいです。 しかし、A君と奥さんも招待されていた結婚式に同席した際、苦痛で何度もトイレで泣いていました。 でも彼の中ではもう終わったことなのだと思います。私の苦しみなど関係ないという感じです。 今はその状況が辛くて、もっとちゃんと自分の正当性も訴えて彼と戦えばよかったと思います。 この一連の流れの中で、私がひどく傷つけられたことに対して、 精神的苦痛等の理由で彼に慰謝料を請求することは可能でしょうか。 彼は、今は入籍をすませていますが、私と最後の関係をもったのは結婚の直前です。 私は彼女の存在は知りながらも、そんな直後に結婚することは知らず、 生理の確認のときに初めて聞かされました。 しかし、私の立場は単なる浮気相手と言われればそれで終わりなので、 逆にこの事実が公になり、離婚等に発展した場合は彼の言うとおり、 私が逆に慰謝料請求されるような立場にあるのでしょうか。 このような出来事になった原因には自分の浅はかさや愚かさ、責任もあるというのは重々承知の上です。 しかし、私がいくら何をいっても相手にしない彼に対して、私が戦える手段として慰謝料請求は可能であるのか知りたいと思います。

少し前に、某所にナルシストに関するコラムが出ていたのですが、え？これ？と思ったので気になりました。 以下引用を一部改変したものです。 -- 心理学者で早稲田大学名誉教授の加藤氏は、ハーヴァード大学のパーソナリティー論の教科書『パーソナリティー Personality』を引いて、ナルシシストには、以下の8つの特徴があるとしている。 1．人からどう見られているか、人にどんな印象を与えるかいつも考えている 2．人から冷笑されたり、軽く批判されたりしても簡単に傷つく 3．自分のことばかり話す 4．注目の的になることがとても好きだ 5．自分は特別だと思っている 6．他人がいろいろなことをしてくれることを期待する 7．他人の幸福をうらやむ 8．自分が値すると思っているものを得るまでは納得しない 以上 -- 僕は自称ナルシストなのですが、半分ぐらいしか当てはまってない様に感じました。 むしろ、自分がナルシストである所以の特徴が、かなり抜け落ちている様に感じました。 概ね当たってると思うのが、1.、2.、3.かなと思います。 1.は割と家族に「○×ってどう思う？」という会話をすることがありますね。 2.に関しては、自信を持って考えたアイディアが一蹴されたり、よかれと思ってやったことが裏目に出たりすると、特にガックリすることが多いです。これが一番当たってると思います。 3.は、なんだかんだで自分以外の物事は、見聞きした範囲でしか分からないので、自分に関係のあることが一番分かるのでその話題は多くなるかと思います。これが二番目ぐらいに当たってるかも知れません。 他は微妙です。 4.は、良い意味でならいいけど、悪い意味で目立ってもしかたないし、程々が一番かと考えています。 5.は、仮に自分が特別ならば良いかも知れないけど、そうじゃないから残念。と心の中ではある程度分かっているつもりです。 自分がエルフみたいに長生きできて、美しくてなかなか歳も取らないならさぞかし良いことと内心は思っていますが、一方、そんな訳ないよなあ、ははは、残念　と思っています。 8.は若干あるけど、失敗したと思ったら、割と「しょうがない」と妥協することも少なくないです。 6.7.は殆ど当たってないですね。 6.に関しては、むしろあまり構わなくていいかな、と思うことも多いです。かえって余計なことになることも少なくないし、自分が出来ることは自分でしておきたいと思っています。 7.に関しては、そりゃ幸運だった人は「いいなー」とは思いますが、だからといって自分を悔やんでも仕方ないと思っていますし、人生塞翁が馬と言う訳でその分他の所で幸運を引くんじゃないかな？となるだけプラスに考えることにしていますし、そうじゃないとやってられないです。 それよりも、ここに上げたものに無い、抜けてると思うことが割とあったりします。 ナルシストに関することです。 一応僕は自称ナルシストなので、僕自身にも大いにある、「人とは結構違う」と思う特徴です。 ・手持ちの小道具に、手鏡、毛抜きがやたらと多い 手鏡に関しては高校生の頃は一番多かったかもですね。 手鏡や姿見に対して笑顔をしてみたり、ポーズを取ってみたりしていたことが時々ありました。 また、この頃はニキビもたまにできたので、時々ニキビを潰したりしていました。 こういうのができるとなんかイラッときますので。 毛抜きに関しては、大学生の頃から本数が異常に増えました。 今デスクにも2本ありますし、車にも2本置いてます。 むだ毛や無精なくせヒゲ、皮下埋没毛が出て来ると、ウリャッと抜いてます。 デスクではそれこそ手鏡を見ながらやりますし、車では駐車中や停車中に、バニティーミラーやルームミラーに顔を映して、交通安全を損ねたり、交通の迷惑にならない程度にこそこそやっています。 やっぱり、オッサンくさく見られたくないので、そういうのは気になってしまいます。 ・コスプレは見るよりもやる派 これは当然ですね。 とは言え、目立つためというよりかは、純粋に憧れの姿になりたい、かっこよくなりたい、という気持ちの方が強いです。 フィクションのキャラクターとかだと、その世界観により強く感情移入したい、というのも強めです。 ・身体のラインの出る服や、露出度の多い格好が好き これも「目立ちたい」よりかは、自己満足の方が多いんですけどね。 長ズボンは穿かなくなり、ショートパンツかスカート男子（しかもミニスカート）になって行きました。 仕事場では完全にガチのショーパンはアレだけど、どうも長ズボンが自分にしっくり来ないので、一応私服勤務OKなとこなのでレギンスにショーパン重ね履きすることで長ズボンレスを通している感じです。 下着も中学生の頃、回りがやってるの理由でブリーフからトランクスになりましたが、今はブリーフを飛び越えてビキニを穿いてます。 なんだかんだで、そっちの方が自分がかっこよくてセクシーに見えるので、しょうがないです。 ・美形は正義とは思っているものの、あえてルッキズムについてはなるべく口に出さない、人をルッキズムで貶さない、エイジハラスメントになりうる言葉は使わない 「○×な人がそんな格好をしても似合わない」「見苦しいからやめて欲しい」「男が（女が）そんな格好はするな」「ブサイク！」etc. これは言わないことにしています。（実は中高生の頃は自分も若かったし調子こいて言っていたけど、二十歳過ぎた頃から言うのを止めました） むしろ「本人がやってみたいなら誰でもどうぞ」と言っています。 あと、実在の人物をさして「オッサン」「オバサン」と言うのはなるべく控えています。 これらはなぜ言わないかというと、実は下心的なものもあるっちゃあります。 要はこれらの語って「自分が言われたら傷つくこと、凹むこと」のシリーズですね。 自分が言われたくないのに、人に言うのはフェアではありません。 自分がされてイヤなことは、人にするな、ってことです。 また、自分が平気でそうやって人を貶してたら、人も自分をどんどん同じ方法で貶して来るだろうと思います。 自分より年上の男性を「オッサン」と呼べば、同じ年齢になった時にきっと年下の奴に「オッサン」と言われるだろうと思っています。 だから、そういうのは×と決めていますし、ルッキズムを人に押し付けようとしている人を見たら、「実害がある訳じゃないし本人が好きなら、まあいいんじゃない？」「そういうのはやめた方がいいんじゃないか」と注意することもあります。 ごちゃごちゃしましたが、もっとより普遍的に簡潔にまとめるとこんな感じかも知れませんね。 ・汚らしく見えないように、若々しい雰囲気になりたい ・自分をそれなりに「可愛い」「イケメン」だと思っている ・「かっこ良く」「可愛く」なりたい。更に萌え要素も欲しい ・容姿や年齢で貶し合いをするのは自他共にナシにしたい。ポジティブで建設的なことのみを自他共に言いたい 自称ナルシストの自分に言わせると、ナルシストの人ってこういう所ってありそうな気がします。 自分自身に関しては上に挙げた通り、全部ありますし当たってると思います。 しかしながら、最初に出て来た「ナルシストの特徴」というのには、これらが一個も含まれていないように見えて、あれれ？と思いましたし、むしろ「これってナルシストなの？」と思うものもいくつかありました。 一見、1.に関係があるかと思いますが、どちらかというと「人がどう思うか」よりも、最終的には自分にとって満足できるか、できないかの方が割合が大きいと感じますし、当たらずとも遠からずに見えます。 例えば自分はむだ毛処理していますが、母曰く「男はあってもいいと思う」と言っていますが、自分が嫌だから嫌と割り切っています。 だから結局ナルシストってなんなのかと思いました。 ナルシストって一体なんなんでしょうか？ 自分が「ナルシストってこういう特徴もあるんじゃない？」と思ったものって、ナルシストとは少し違うのでしょうかね？ どう思いますか？

7年付き合っている彼が浮気しました。彼31歳、私26歳です。 私はその場で問いただし、罵倒し、泣き喚きました。彼も号泣でした。その後の経緯は割愛しますが、結果やはりお互いが必要となり、今回のことを「絆」に変えられるように、二人で努力しよう、ということになりました。すると、彼が、今全てが明らかになって、お互いの気持ちを知って、益々一緒にいたいと思うようになったから、一緒に住もうと言って来ました。最初は純粋に嬉しかったのですが、でもやはりどこか引っ掛かるものがあり、悪いこととは知りながら、彼のケータイを見てしまいました。すると、彼は、彼と私の後輩で、彼が妹のよう可愛がっている女の子からの「大丈夫？」というメールに対し、「同棲と結婚て単語チラつかせて落ち着いてもらうしかねーな」と返信していました。読んですぐは、愕然としました。ショックで泣きそうでした。でも今までの彼の行動から考えると、きっと、年下の女の子に余計な心配掛けないように、その場をおちゃらけて済ませるように、そう返信したのだろうと思うようにしました。その後散々悩みましたが、私は同棲を了承しました。彼も、「楽しみだね」と言ってくれていました…最初は。 私の両親は「取り合えず同棲」というのはどうしても許してくれないので、具体的な日付は決まってないけれど、来年中に籍を入れるつもりで、同棲を許して欲しいという話しを先週末にしに来ることになっていました。すると、その3日前に彼から「まずお母さんにだけサラッと聞いてみて」と言われたので、私は母にこの話しをしました。ですが、サラッと話しをしようにも、私がソワソワしているのに気付き、むしろ向こうから「結婚とか、同棲とかの話？」とふられてしまい、「実は、週末に彼が会いに来たいって言ってるんだ…。」とやや真面目な話しになってしまいました。母からは、「もう25歳過ぎてるんだからいいんじゃない？」と言われました。私は大変嬉しく思い、すぐに彼に電話をして話しました。すると彼からの言葉は、「マジか！サラッとって言ったじゃん！」と、ちょっと焦っているような感じでした。私は「ごめん、むしろ母に感づかれて話しふられちゃって、真面目な話しになっちゃったんだよ…。でも、私は言えて良かったし、母も応援してくれるって聞けて嬉しかったよ」という話しをしました。すると彼は、「マジかぁ、かなりプレッシャーだぁ。っつかお前1人でラクになりやがって(笑)」という感じでした。最初は「プレッシャーだぁ」なんて軽口を叩いていたのですが、電話を切る直前に、彼が「これで追い詰められた」と言ったのです。その場で突っ込みませんでしたが、私にはずっとそれが引っ掛かっていました。 今、彼は仕事が物凄く忙しい時期です。プロジェクトを任されていて、毎日毎日、夜遅くまで働いています。浮気のこともあり、私はすっかり寂しがりやになってしまい、毎日彼に電話をしてしまっていました。そして、メールで「同棲」の話しをするとあからさまに避けられるようになりました。私は先日の「これで追い詰められた」発言もあり、ケータイで見てしまった返信内容も頭に浮かんでしまったので、彼に聞きました。『そんなことはないって思ってるけど、例えば、私と別れる気はないけど将来のこと考える気も今はないし、でもこの状況収めるためにとりあえず『同棲』とか『結婚』って単語で釣って丸め込もうって思ってたら、なんだか大事になっちゃって逃げたいって思ってるんじゃないかとか…。ただ単に、罪滅ぼしで一緒にいたいって思ってるんじゃないかとか…。パパ怖いから逃げたいとか、将来の責任持てるか不安だから逃げたいとか、そういうのなら、まだわかるけど、「こんなハズじゃなかった」ってもしちょっとでも思ってるんなら…哀しいけど、今はその時じゃなかった、って延期することも出来る。ただね。私も相当悩んだんだよ？逆に、結婚してないから、今なら引き戻せるっていう考えもずっとあった。結婚してないから、たださよならって言う選択肢だってあった。でも、貴方を信じる努力をもう1回したいなって思ったから、そのために、前向くために、今踏み出さなきゃいけないなって思ったから、「一緒に住もう」って言われて、了承したんだよ。だけど、貴方にとって今の心境が「罪悪感」とか「この場を収めるため」とか、前向けないマイナスの気持ちが大きい割合で占めるなら、哀しいけど、今はその時じゃないのかもしれない…。貴方はそんなこと思ってないって信じたいけどね…』とメールしました。この時点で、既に彼を信用していなかったのかもしれません、今思えば・・・。 私はこのメールで、私は、彼から「ちゃんと話しに行くよ」という返信を期待していたのです。ですが、何時間経っても返信が来ない。やっとメールが来たのは、話しに来ると言っていた前日、金曜日の19時頃でした。内容は、「お父さんに堂々と言えるような心境じゃないから、ゴメン」というただ一言でした。頭を殴られた、ってこういうことだと思いました。すぐに電話、メールをしても出てもらえず、埒があかないと思った私は彼の家に行って帰りを待ちました。「話しがしたいからお家で待ってます」というメールをして。2時間ほど経ってから、彼が帰宅しました。私は怒りなのか悲しみなのかよくわからないまま、彼を睨みつけていたようです。すると彼は、弱冠苛立ったような口調で「…何？」と言って来ました。既にパニックで冷静でなかった私は、「何って何？どうしてあんな一言で断れちゃうの？何考えてるの？(浮気を)乗り越えて前向こうって決めたんじゃないの？また裏切るの？また傷付けるの？」といった具合に彼を責めました。すると、彼は、「お前はいつも、相手の気持ちを考えないで、自分の機嫌の良し悪しで相手を責める。ずっと前からそうだった。今回は100％俺が悪いのは分かってる。だけど、生涯で一番忙しいっていうくらいに毎日毎日仕事に追われ、お前からはメールと電話の嵐(回数的にはメールが日に5回くらい、電話が夜1回)、でも俺が悪いから返事はしないと、ってギリギリの状態で耐えてるときに、お前のその態度。俺が悪いのはホントに分かってる。俺のせいで、お前っていう支えを無くしたのも分かってる。だけどもう何もかもに疲れた。考えたくない。お前のことも考えたくない。お前からのメールも電話も、今は怖いだけ。」と言われてしまいました。 私は、「浮気をした彼が加害者で、浮気をされた私は被害者で、傷付いてるのは私」と思っていたのですが、彼も彼で、浮気の初期の頃から罪悪感で傷付いていたこと、本当に仕事が忙しくて辛くて辛くて仕方がなかったことに気付きました。 浮気は悪い事です。絶対にしてはならないことです。だけれど、そこにいくまでには少なからず私にも非はあるのです。過去を振り返ると、私は彼に対して本当にひどいことを言ったり、やったりしていました。それでも彼は辛抱強く傍にいてくれたのだと思います。今回も浮気がバレた直後、「○○(私の名前)に捨てられたくなくて、どうにか切りたくて、やっと向こうに9月一杯で関係を切ってくれる約束を取り付けたところだった。浮気をしたことは最低だし、した人間の責任は、墓に入るまでそれを相手に知られないようにすることだって、常々○○(私の名前)が言っていたから。だから、何とか悟られないように、全て知られないように終わらせるつもりだった」と言って、もう本当に声を上げて泣いていたのです。私はそれを間近に見て、「これを絆に変えよう」って言ったのです。「傷つけてごめん」と泣く彼を、もう一度信じてみたいと思い、「別れない」決断を出したのです。にも関わらず、私はまた自分の癇癪で彼を傷つけてしまったのです。もう、本当に自分がバカ過ぎて言葉が出ません。きっと今も、彼は傷付いていると思うと涙が止まりません。 長々と書いてしまいましたが、以上のように殻に閉じこもってしまった彼を、どうしてもまだ私は諦められません。それでも、一緒にいたいと思うし、本当に心から私が変わって、彼の支えになりたいと思っているのです。だけれど、もうここまで来ると無理なのでしょうか・・・。友人には「浮気された挙句にアンタがフラれるのはおかしいよ！さっさと捨てなよ、そんな男！」と言われます。客観的に見るとそうなのかもしれません。私がバカなのは重々承知しています。そういった意見ではなく、「私と彼にはまだ先があるのか」、「今どうするべきなのか」といったご意見を伺いたいです。

先ほど彼と別れました。 私は銀座でホステスをしていている（２９）彼は韓国人で日本に駐在できている会社勤めの（３１）です彼とは付き合って半年でしたがその間に何度も喧嘩をしたりお互いの価値観のズレで喧嘩して別れてと繰り返していました。 仲良く続いても2週間。あとは喧嘩分かれる戻るの繰り返しです。 私もここまでなぜ彼に執着をしているのかわかりませんが戻れる要素があると戻ってしまっていました。 好きの感情が私もおかしくなっていて、とても彼に依存していました。 一昨日彼と夕方から会うことになりゲーム屋さん巡りをしてご飯を買って帰ると彼がデパートのATMにカードおいてきてしまったといって取りに戻ったのですが。 その間に食事の準備が終わり。前に来た時にピアスを無くしたので落ちてないかベットのしたなどを見ていたところ。 前に洗面所で歯ブラシが戸棚にしまってあって「だれの？」と聞いたことがあったのですが「職場の上司の」と言われてたので気にしなかったのですが、戸棚からトイレの戸棚にポイッって感じで移動させてあったので（私に見られたくないのかな？突っ込んだから？）と思い気持ちが止まらなくなり 私が彼の部屋を模索してしまいました。 元彼女さんの手紙を発見してしまいました。 戸棚にハートの大きい箱が会ってその中に何通かあってその横に私がバレンタインにあげた箱が入っていました。 私からあげた手紙は入っていなく。 元カノからの手紙だけ入っていました。 見てはいけないことなのですが中身を見ると５００日記念とかしあわせとか大好きなど熱烈なラブレターでした。 ラブレターの内容はとにかくそこに書いてあった名前がずっと気になっていた人の名前でした。 どうして気になっていたかというと。 LIENのホームをよく変える彼だったのですが変えるたびにハートマークのイイねをしてくる人がいて彼女のホームを見ると 明らかに彼が自分の部屋で彼女宛にに送った彼女の名前の写真だったのでずっと気になっていた子でした。 彼の職場は女性社員が多いので職場の人かもしれないし彼は最近仕事で疲れてると言っていたので私も突っ込んだことは聞きたくなかったし。 癒したい理解のある彼女になりたいと強く思っていたので流していました。 その手紙を読んで絶対に言わないでおこう。 きっととても好きだった人だから残してるのかもしれないと言い聞かせ落ち着こうとしていたところに彼が帰宅。 カードあったよって言って食事になったのですが私が食欲がなくなってしまいあまり食べられないでいると「元気がないねなんかあった？」と聞いてくるので体調が悪くなったって言いました。 普通に話をしていても元気のない表情でバレてしまったんでしょうね「いいなさい」と言われ 便秘でお腹痛いとかでも言えばよかったのに。 素直に見てしまったことを言ってしまいました。 すると激怒してあなたは主がいない時に勝手に部屋をあさって泥棒かと言われ怒られました。 彼の言うとおり私は最低なことをしました。 ピアスを探していたところから気になって探してしまったと言ったら「嘘しないで、私を信じないであさりたかっただけだ。帰って」と言われ私の話を聞いてくれませんでした。 彼女は元カノで会社の人の紹介なので彼女が自分の事をまだ好きでたまに連絡をとっていると言われましたが、付き合った当時彼は私に元カレの番号を消さずにいました。別れたあとは普通に友人付き合いしてた人もいたのですが。＜連絡を取る理由がわからない。私は付き合った彼女は終わったら一切連絡をしない＞言われたので納得して。 今までの元カレや皆でパーティーや飲み会で会って番号を交換した人たちなどの男友達の番号も（彼が大切だから連絡が来ると迷惑です）と伝え少しずつ消していました。 なのでそんな風に言っていた彼から言われたので驚きました。 彼は私のしたことプライベートを勝手に覗き込んだことが本当にありえないといいもう貴方を信用できないから帰れと言われたので帰りました。 翌日LINEで ＜昨日気づかせてしまったことはごめん。しかし貴方のした行為は許せない＞ とはいっていました。 そしてホームの投稿が見えなくなっていたのでブロックしたのだと悲しい気持ちになり。 思ったことを素直にまとめた文章をブロックされてるLINEへ送信してき心を落ち着かせようとしたらブロックではなかったらしく既読になってしまいました。 すると・・・ ＜わかった。元気でさよなら、他に言いたいことあったけどもう何も言いたくないブロックするねさよなら＞ と入ってきてしばらくするとメールで ＜昨日あんなふうに喧嘩別れをしたくなかった、気づいたときの貴方の顔を思い出すと胸が痛い、こめん、いままでありがとう＞ とは言ってきたので 彼のことを好きになって結婚まで考えたら私の職業は両親に認められない職業だと思っていたので退店届けを出していたのですが。 （私はこれで愛する人も仕事も失ったよ。でも前向きに進んでいくね。あなたも笑って笑顔が好きだったから） と伝えて さよならをしました。 すると夕方に電話が掛かってきて何か話したそうだったのですが。 会社の飲み会があるから後で電話すると言われ 1時間後にかかってきたのですが私は出ませんでした。 さよならをしたのに何を話すかもわからないし。 私もつからっかたので家でお酒を飲んでいたので話せないと思い無視してしまいました。 その後メールで、＜無視するのはわざとか？糞女＞ とひどい言い方をしてきたので。 （今は話せる気分じゃないから落ち着いたら話そう）と言ったら。 ＜散々無視して面白い？くそ女、韓国語で罵声を入れてきました。くそ女、死ね＞と。。。 （悲しい人） 入れたら ＜悲しいのはどっち？仕事も失って家族もバラバラで俺にも捨てられて、頭はくそ、なにもないよ＾＾体売る能力しかないね＞ と入れてきたので心からショックを受けました。 （私は今でもあなたのことが好きだし、こうやって罵声を浴びさせられても嫌いになれないでいる私がいるよ。 こんなことを言わせてしまう様に私が仕向けてしまったのかな？ ごめんね。私は消えたらいいのかな？ 私はただあなたが好きなだけだったんだよ。 あなたも自分の言った言葉に責任を持って。 あなたはとてもひどいことを言った。 でも私は貴方を許せるよ。 私を嫌わないで。 さよならするなら静かにいなくなって争いたくない、これ以上連絡が来たら私と寄りを戻したいと思って私はまた追いかけるよ、その気がないならもう連絡しないで） と入れたら＜消えて。連絡もしないでおかげでもう完全に次にいける＾＾＞ とはいってきましたのでそこから送ってません。 私からは何も送らないとは思っています。 感情に勝ちたいです・・・。 私もこんなにひどいことを言われても馬鹿なのでしょうか。 まだ好きです。 もし連絡が来て会いたいと言われたらあってしまいそうな自分がいます。 私に喝をください。 長文を最後までお付き合いくださいましてありがとうございます。

私(36)は12年前に長男である主人（41)と結婚、嫁に行き、来年第1子を出産予定でいます。 義理両親は持家で年金暮らしの70代目前、私達は現在賃貸二人暮らしです。 実母(62)と実兄(39)はそれぞれ賃貸一人暮らしをしています。 私は二人兄妹の妹ですが、私がお嫁に行った後、 実兄は性転換をして今は姉になっています。(以降“姉”とします） 実母と実父は15年前に離婚、実母は貯金があったのですが実父の借金の清算等で すべてなくなってしまい、離婚後はフルタイムで仕事をしていました。 私は結婚後も仕事をしていたので母に毎月３万円の送金をし、 実母の医療保険や通信費などを支払ってきていましたが、 母が体を悪くして働けなくなってしまい、その間仕事を掛け持ちして 月１０～２０万円をなんとか工面して送金していました。 当初は主人の収入だけで生活できる環境ではなかったので生活費と 実母への送金分を昼夜働いてなんとかやっていた状況です。 ここ数年は主人の収入（30万円弱・ボーナス無)で生活できるようになり 貯金と母への仕送分を日中の仕事でまかなえるようになっていました。 現在実母は62歳、年金も受給できるのですが加入期間が免除を含めて ぎりぎりというのもあり、月額にすると２千円程度。 65歳になっても月額３万円程ですので年金に頼るというにも行かない状況です。 体もあちこち悪いので病院代等も何かとかかります。 夫には 「嫁に出た身なのだし、 姉になったとはいえ長女なのだから姉が面倒をみるべきだ。 全てが難しくてもせめて協力し合うべきだ。」 と言われていましたが実際問題、話し合っても姉から協力は得られず、母は生活していけない状況。 今私が送金せねば母が生きていけないと思い、送金していました。 姉は、母に長男として厳しく育てられて「男だから」ということを強いられてきたので 性同一性障害を一人で抱え、とてもつらい子供時代をすごしてきたと思います。 性転換後に母にカミングアウトし、母も受け入れていたのですが、姉の思う望むレベルでは 受け入れてもらえていないと感じていたらしく、母とは連絡をとらなくなり会う事もなくなっていました。 私とも電話はするものの、「母のことで協力してほしい」という話を度々していたら会うことは 拒否されるようになりました。 姉はその状況から正社員で安定して仕事というのはなかなか難しく、 夜の接客業を中心に働いています。 昼間に事務のバイトなどもしていたりするようです。 それなりに高収入ですが家を借りるにも仕事や状況からお断りされてしまい 入居可能なところが限られるらしく高家賃の家になってしまうとのこと、 また体の維持にお金がかかること、などから収支合わせると余裕がないそうです。 そんな状況の中、数年前に実父が亡くなり、遺産が入ることになり、 その手続き等で足を運ばざる終えない状況から姉と久しぶりに再会。 その際に、 「母は父のことで苦労したから入ったら全て母にあげたい。」 といっていたのですが実際に手元に入ってみると状況は一転。 「さきゆき不安だから貯金にしておきたい。」 と。 私の方はといえばお腹に赤ちゃんが宿り、共働きはしばらく難しい状況となりました。 実父が残してくれたものは母のものでもあるのでそこから実母の必要出費を支払っています。 しかしそこからはそんなに長く支払える状況ではありません。 姉には、 「実母をこのまま賃貸一人暮らしさせておくわけにはいけないけど 　私は私でこれから義理両親のことも見ていかなくてはいけない。 　(姉に)実母の事をお願いしたいけど一人で抱えるのは大変だろうから 　金銭面を含めて協力するから実母と同居してほしい。一緒に頑張ろう。」 と何度も話しているのですがいつも拒否されてしまいます。 そんな中、こつこつ貯めた頭金で家を購入することになり さて実母のこと、どうしたらよいものかと悩んでいたところ、 「(姉から)協力得られないけどこのまま一人暮らしさせておく訳にいかないだろうから同居するか。」 と母のことを心配して主人が言ってくれました。 義理両親のこともあるので主人の実家のすぐそばに建てることにしました。 別ですんでいるときより出費は減ると思いますが私が無職になり、 子供のこと、実母のこと、今後の義理両親のこと・・・やっていけるかが相当不安です。 姉はあまり色々言うと連絡や居場所がわからなくなってしまうのもあり 今まで気を使いながら話をしてきました。 「実母と同居が無理ということだから家を建てたらこちらに呼ぼうと思うけれど、 　子供も出来て暫く働けないし、義理両親のこともあるから今後の実母の生活費を協力してほしい。」 と話してみましたが、やはりいい返事はなく。。 最初は実父が残したものは母に、と言っていたし、いつ音信不通になるかもわからない姉なので 実母のために使うからまとめて託してほしいと話したのですが、 「本当に母のために使うのか、何に使うのかわからないから納得いかない。」 同居することは確定なので養うことは確実なのですがそう言われました。 毎月定額を振り込むかたちも提案したのですがこれも同様の回答。 何度話してもOKがでません。 結局は 「もしも大きな出費があるとき（医療保険は入っていますが母の長期入院等） 　都度協力、折半してほしい。」 というお願いに対して 「目的が明確なことになら支払う。」 といった回答。。 実際は月々の生活や医療等何かとかかってくる為、こちらとしては不安です。 同居や面倒をみることも受け入れてくれた主人。 その主人に対しても姉からは何の言葉もないです。 「母のことをお願いします。って(主人に）いってほしいってこと？」 といわれたりもします。 特に「言ってよ」とは言ってませんが、それすらもなくては主人が あまりに気持ちの整理がつかないと思います。 主人に以前から母のことで言われていたから 「怖いから会いたくない。」 と主人との対話は断固拒否です。 「長男だから」 って言われたことがいやだったといいます。 主人は長男だろうが長女だろうが、やるべきことや協力すべきことを してほしいだけであってそれ以外に関してはなにも問いてません。 でも最初のころ「長男」という事を言ってしまったのを引きずっているようです。 実母と姉の関係を修復したいと何年もかけて間を取り持ち、 やっと今年和解できて家族で食事を出来るようにもなり、 母と姉も連絡が取れるようになりました。 「苦労が多かったから母には幸せになってほしい」 といつも姉がいう位になりました。でも、 「再婚できたら生活も安定するしいいのにね。」 という事ばかりで現実的な問題に協力してくれません。 私については実母の件に関する話をすると 「二人いるから(主人と）いいよね。」 といわれます。 夫婦でいることは確かに心強いかもしれません。 でもだからといってお金に余裕がある、というわけではありません。 どうしてもの時は限界まで無理をしてでも工面してきただけです。 そして今後の実母のことは全てを姉にお任せするのではなく 協力し合うから、ということも言っています。 長文になってしまいましたが、どのようにしていったら協力を得ることが出来、 安定して実母を支え、義理両親、家庭を守ることが出来るのでしょうか。 良きご意見をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。 読んで下さってありがとうございました。

超長文で失礼します。知恵をお貸しください。 20年近く住んだアパートの騒音で1年以上悩み、適応障害と診断され、 寝られない、食べられなくなり10キロ以上痩せ、 アパートは嫌！とやっとの思いで一軒家に引っ越しをして2年未満経ちます。 アパートとは違い、周りのことも気にしないといけないので大変なこともありますが、 逆に怖いくらい静かな環境でちゃんと夜寝られるようになり普通に食べられるようになったのはうれしく思っています。 が、いくつか不思議でどのように対処すればよいのか分かりません。 １：大家さんが不思議 まず、引っ越し当日～1週間ほどの期間、様子見に来たのか その際に　「男手必要でしょ？ね？男手必要でしょ？ね？」と言ってきたので 「明日、親戚のものが手伝いに来てくれますから」と返答しているそばから 「男手必要でしょ？ね？男手必要でしょ？ね？」とまた言われ、 同じ返答をしてもかぶり気味で 「男手必要でしょ？ね？男手必要でしょ？ね？」と言われました。 他には荷物を入れ終わった頃に家の中を窺うようにしている姿を見ました。 引っ越し当日にまずは洗濯をし、干したかったので物干し竿を一人でやっとの思いで仮設置しました。 その後、食べるものが無かったのでホンの１０分ほど出掛けて帰宅すると、 物干しざおの長さが短く設置していました。 約１０分間の間に大家さんが来て短くして設置したようです。 その後に来て「長そうだったから短くしておいたよ。あ～言わずにしたらダメだよね（笑）」と言われましたが正直、ムカつきました。 引っ越しの挨拶に隣人にはすぐ出来ましたが、お向かいさんは朝早くから夜遅く仕事のようでなかなか挨拶が出来ずに居る頃、 大家さんが同じ敷地内の「隣と向かいの人に会ったかな？」と言われたので 「お隣さんには引っ越しの挨拶で会いました。お向かいさんは留守が多くてまだ挨拶できてないんです」と言うと、 「そんなことせんでいい！」と少し声を荒げていました。 はぁ？と思いましたがこれからお世話になる大家さんだし何も返答はせずに居ました。（向かいはヤモメ） 1年が過ぎた昨年の春、窓を開けて網戸にしたいけれど、網戸は引越し当初より破れていて、すぐに不動産屋に言ったのですが対応されずに居ました。 そんなときにお隣さんが「大家さんに言ったら変えてくれた」と教えてくれたので 大家さんへ連絡して網戸の網の交換をしてくれました。 そのときに大家さんに言われたのは「じゃぁ、窓を開けるだね？」と一言。 思わず、「はい」と頷きましたが、あとから考えるととても不思議な問いをされたと思いました。 未だに窓を開けることができません・・・。 先日、雨降り等で凹んだところへ土を大家さんが持ってきてくれた時にしばらくすると奥さんが来られました。 その姿を見て「あ、奥さんが来た！奥さんが来た！黙ってきたのに」と奥さんにも聞こえるような大きな声で言っていました。 当方、立派なオバちゃんですが一人暮らし。怖いと思うのは変でしょうか？ 「な？あんた嫌がるでしょ？来たら。な？あんた嫌がるでしょ？来たら」と先日言われました。 たしかに嫌です。気持ち悪いし。立場上強気に言えないし。 逆切れされたらいくら高齢でも相手は男ですから怖いです。（しかも体格いい！） 他にはそれまではアパート住まいだったので町内会に入ったことはなく、どんなものなのか地域によって違いがあるはずなので不動産屋でも聞いたりしていましたが、不動産屋は分からないと返答したので、大家さんに始めて会ったときにこちらから聞く前に「入らなくていい」と言われました。 不動産屋から町内会のことを聞かれたと話が回っていたのでしょう。 大家さん所有不動産専用のゴミ捨て場がありますし、ほかには不自由しないし、 大家さんが言うならそれでいいやと今現在も入らずに居ます。 が、当方は未だに会ったことが無いそれを知った方がいろいろと文句を言ったらしいです。 それを別の町内の方が言いに来ました（←この方は大きな家の同じ店子）。 言いに来た方が大家さんへ連絡したらしく、当方へもう一度「入らなくてよい。あ～いう人は金が欲しくて入ってほしいだけ。広報を配ればもらえるお金が増えるから」と言われました。 隣人、お向かいさんは同じ店子です。町内会には入っています。 「入らなくていいなら入らずに居たのに」とお隣さんは言ったようですが、一度入るとなかなか脱退できないらしくそのままのようです。 ２：引越し当初、インターフォンの交換をしてあげると言っていました。 「ほかの家のインターフォンも奥さんと2人で僕が交換したんだから！不動産に言ったら交換してくれるわ」と言っていました。 未だに交換してくれませんし、そんな話さえされません。 これはすると言ったと解釈してよいのでしょうか？ 不動産屋に約2年未満前に言っていたと連絡すればいいことなの？ ３：引っ越し当日に大雨が降り発覚したのは家の周囲は水たまりではなく、川のように水がたまるということでした。 表現すれば、水を張っている田んぼくらいしっかりと水が溜まりました。 その後、雨が降るたびに車を停めているところはグズグズになり、箇所箇所水溜まりになります。 これも不動産屋と大家さんへはすぐに言っています。 よくよく見ると、周囲の家屋等の方が新しく、その都度少しずつ高く建設されているので周囲の水がすべて我が家の敷地に来るという構図になっています。 一番重要な排水溝が無い敷地内＆周囲なので益々です。 先日、大家さんが 「ここに言ってるんだよ。3回も！言ったのに。ここの所有者が変わったから」と言っていました。 こことは隣のアパートでそこからが一番流れてくるので言っているのでしょう。 業を煮やし、自分で少しでも改善しようと大家さんの「好きにすればよい」という言葉を聞いて土を入れました。 が、如何せん排水溝が無いので素人考えではズブズブは改善されません。 もうひとつ、雨水が入るところがあるのですが、そこは土よりも高い位置に設置されていてただトイに流れてきた雨水が行くだけのものとなっているようです。 これって借人がしなきゃいけないんですか？ 管理費を毎月支払っています。大家がすることではないのですか？ 「本当は全部アスファルトにすればいいことなんだけどね」と話していて言われたので「そうですね」と普通に相槌を打ったら「言うけどさ、人に頼んだらお金が要るんだよ！」と少し声を荒げられました。 してくださいなんて言ってないのに。 今は、素人の私が自分で土を運び入れて均しただけの見た目はとても汚らしい状態になっています。 軽自動車３台を停めることができるほどの広さをひとりで小石と土とフルイにかけて 小石を下に土を上にする作業を少しずつしていくつもりです。 その際に車の真下の真ん中に溝を掘ってそこに竹を縦割りにしたものでも置いて水の逃げ場＆たまり場を作ろうかと思っています。 ４：裏の家の方が無断でこちらの敷地内に入り、剪定をします。 昨春だけかなと思っていたら今春もそうでした。 たまたま顔を合わせた隣人に「借家ってことよ」と諭すように言われました。 裏は人が一人通れるほどの幅です。 そこに業者が断りもなく入ってきてブルーシートを敷き剪定をしていました。 一応、写真を撮り、長時間だったので警察に相談し注意するようにお願いしたのですが、 警察が注意してくれたのかその後連絡が無いので分かりません。 当方が帰宅したときには剪定作業は終わっていました。 賃貸一軒家ですがこれは違法ではないのですか？ 土地も家も大家所有だから借人は我慢しなければならないのでしょうか？ 土を入れるのも許可をもらおうと電話し、「相談があるんですけど」というと、 「なに？怖いことではないよね？」と言われました。 当方、昨夏にエアコンを増設するために壁に穴を開けることになるので許可をもらおうと連絡したくらいです。 そのときも「１台あるでしょ？あれでいいんじゃない？」と言われましたが、 その１台は寝室から一番遠いリビングに設備としてあるエアコンです。 その部屋はキッチン横の４．５畳のリビング。 そこで寝ろってことを言われたんですかね・・・！？ 他にも不思議に思うことがあります。 まだ５回ほどしか会ったことが無い大家さんですが、 毎度、当方の親のこと、本籍のことなどを聞いてきます。 先日は本籍のことを聞いてきました。 外で大きな声で言うので「私、本籍だけど住所覚えてないわ（笑）」とかわしましたがしつこく聞いてきました。 父のことは話したことがあるけれど、母のことは話したことが無く、 「ほら！親が！な？元気・・・」と言われたので「元気してますよ」と返すと「いや、父親じゃなくてほら！な？」と察して「あ～母親ですか。元気ですよ」と返答すると期待外れな回答だったのか「ふ～ん」というかんじでした。 毎度毎度、大声で外で聞かれることが苦痛でストレス・・・。 隣人に引っ越しの挨拶に行く前に隣人の家庭事情は細かく大家さんから。 お向かいさんに関しても同じく大家さんから。 もちろん、それが真実だとは思っていません。 会うたびに隣人、お向かいの家庭事情を細かく話してきます。 先日は「向かいの人は家賃は会社が払うようになった」と言ってきました。 人様の家庭事情だけではなく、お金事情まで話されるのです。 不動産屋に言ったほうがよい？ ツッコミどころ満載な質問だと思います。 不動産屋に相談したほうがよいもの、大家さんへ言い続けたほうがよいものなどアドバイスください

海外留学中ですが、そんなつもりはなくても誤解されて相手に嫌な思いをさせてしまう事が多くて、死んでしまいたいです。 私の事 ・留学５ヶ月目 ・語学は、日本の中学２、３年生レベル ・発音はとてもいい。（ネイティブと言って通用すると先生に言われました） ・ハーフ ・上がり症でおとなしい、割と一人が好き ・細かい事は気にしない方 ・男友達の事 タイ人に交際をしたいという様な事を言われていました。 彼は、真面目な事や暗い事が嫌いで、楽しい事がすき、というネットでよく見るようなタイ人ですが、他の部分は、世間で言われている日本人以上に真面目です。 私からしてみれば、あまりにも急な上に情熱的すぎて、友達から始めましょうと答えました。 彼は毎週、タイの仕事の事や彼の家族の事を話して、タイに来てほしいと熱弁してました。 私はプログラマー関係の仕事をするつもりなのですが、彼は、タイなら日本語教師になれるし、コンピューター関係なら俺の仕事場を手伝えばいい（彼は帰国後に車のガレージを開く予定）と言います。 私は、今は勉強がしたい。かなえたい夢もあるし、将来は母を養いたい、私の場合は、タイに行っても十分な仕事を見つけられない。と答えました。 私は将来の事よりも、今は、彼との時間を楽しみたかったのです。 なぜなら、その時はまだ気持ちを育ててるところだったんです。 おまけに私は、父親の虐待からの男性へのトラウマやらなんやらあるので、そいういう難しい問題もあり、真面目そうな話の文だけ簡単に決められませんでした。 タイに行く、家族の話、タイでの仕事などの、具体的な将来の話がなければ、そのころにはきっと付き合ってました。 でも、実際には、おそらく最終的にはお互いに合わなくなるだろうなという予感をもちつつも、毎日会ってるだけでした。 でも彼があまりにもタイの国に来い来いと言うので、ある日我慢ができなくなって、いらいらした態度をとってしまったところ、喧嘩になってしまいました。 彼が毎日私を肘で突っついてくるのや、時折ファイティングポーズでパンチするフリをしてからかってくるのも原因の一つでした（私にとっては果てしなく怖い、というか父を思い出してストレスがたまる。） 父のＤＶの事を話すのが嫌で、説明したいのだけどうまく説明できないと言ったら、ちょっと時間がほしいと言う前に、彼がキレたので（そりゃもちもんそうですが）、説明する事に決めて ・タイ語を話せないのに今すぐにタイに行っても大変だ。 ・国際カップルや結婚には、言葉の違いからの行き違いと喧嘩がつきものだ。 ・今は英語を勉強したい、博士号もとりたいと思っているが、その時にあなたは国に帰っている ・気持ちを育てていって、その時に一緒にタイに行きたいとかそいういう事を話したい ・たまにならいいけど、毎週毎週タイの仕事や自分の家族の事ばかり話されるのは正直疲れる ・父の虐待の事や、自分のあれこれについても。 と話してしまいました。 その日から態度が激変したのは、たいして問題無いのですが、彼が私の事を友達に相談しまくったらくして いつのまにかクラスの中では ・タイが貧乏な国だから行きたくない ・お金が大好き ・日本人主義 ・車として彼を使っていただけ という事になって、クラスの中でひんしゅく買ってます。 そんな事は一度も言っていないのですが…… 彼には思い込みの激しい上に、自分がいつも正しいと思ってるところがあって、私が本当の事を話しても、時折信じてくれません。（実際嘘をついた事は一度もない） ・授業中にあなたの国の良いところベスト３を書きなさいと出されました。 私は、比較的綺麗で安全で四季が綺麗と書きました。 他の部分も色々思いついていたのですが、 下手をすると他の国を批判する事にならないか、と不安になって、どこの国にでもあるような事を書いてしまいました。 （例） ・日本の歴史や神話のおもしろさー外の国だって持っているしおもしろい ・日本人の優しいところー他国だって優しいし、親切 ・交通マナーや交通機関の正確さー外の国だって良いところはあるし、実際に悪い国には反感買いそう しかし、授業の後。 モルドバからやってきたおじいさんと一緒に話をした時に。 「知っているかい？シンガポールの事を。あそこはとても綺麗なところだ。ゴミを落としたら罰金を払わなくてはいけないんだ。それにここも十分に綺麗で安全なところだよね？」 と聞かれました。 そんな事はわかってるんです。わかってて書いてるんです。 外の人にも勘違いされてるんだろうなと思うと気分が落ちます。 日本の人間は謙虚、とでも書けば良かったのでしょうか。 ちなみに、隣のタイ人の女の子は、タイはエンターテインメントが豊富で人間もフレンドリーです。 と書いてましたが、私の場合に当てはめると、それって外の国にはたいしたエンターテイメントがなくて、人間はフレンドリーじゃなくて閉鎖的って事になるんじゃないんですか？ ・自分の名前について 何人もの人が、私の名前を覚えるのや、発音する事に苦労していて、 実際に一人のアメリカ人に、「おまえの名前は難しくて覚えにくい」とはっきり言われました。 その人ははっきり言って失礼な人なだけなのですが、その時に、「外の人もそうおもうかもしれないから」と名前を省略してあだ名をつくりました。 紹介した時に、自分のあだ名と名前を言って、あだ名で呼んでくださいと頼みました。 対して違いはないあだ名なのですが。 ある日、先生にあだ名と名前とどっちが好き？と聞かれたので、どっちかと言えば自分の名前の方が好きといいました。 どっちで呼んでほしいの？と聞かれたので。 どっちでも良い。呼びやすい方で呼んでほしい。 と言ったつもりが、 ・私の名前はあなたたちには発音できない のように聞こえたらしく、反感を買い、誤解をとくのに、私があだ名を作る原因になった話を話しました。 ・わからない事についての聞き返し 私の耳が悪い時と、相手の発音が悪い時とで聞き取れない時が多くあります。 最初は何度も聞き返すのも失礼と黙っていたのですが、その内に相手に ・なんで知ったかぶりをするのか ・なんで聞き返さないのか と怒られました。 なので、その次から聞き返そうと努力していました。 ただ、私のアメリカ人の叔父が聞き返す時に「What? can you say that again?」 という言い回しをよく使うので、私にも「Ｗｈａｔ？」が写ってしまっています。 なので聞き返す時に、無意識に「what?」をよく使ってしまいます。 毎回慌てて、「excuse me?/can you say that again?/I couln't catch that」 などと言い換えるのですが、「Ｗｈａｔ」って短い文字なので、「ワ」と声に出た時点で、もはや遅いんです。 最終的に、俺／私はおまえと違ってすぐに理解できるからな とタイ人の友達に言われる始末。（ちなみに彼らが一番発音悪い、文法も適当） しかし、それでも、私よりも理解力があるのも事実なんですよね。 彼らは何度も聞き返されて気分が悪いようです。 聞き返さなければ聞き返さないで、後々、何で勘違いしてるんだよ、おまえ頭悪いな、みたいなにやにや顔を向けてくるという……。 他の人は、彼らの言うことをわかっている（理解できなくても聞き返さない）ので、余計いらいらするのでしょう。 得にタイ人の女の子は、自分から誘っておいて毎回ドタキャンしてきます。 ・アメリカ人にちょっとした質問 アメリカのスーパーの販売員はビニール袋がほしいか聞く時に「Did you want ～」と過去形で聞いてきます。 この事について、この国独特の言い回しの一つなのだろうか、と思ってました。 例 （日本）　　　（アメリカ） 風邪を引く→寒さを得る や、日本にも独特の言い回しがありますよね？（得に敬語やその周り） その事について、語学教師を目指している女の子に聞いてみました。 そうしたら、その子は、それは文法の間違いだ、本当は「Do you want」の方が正しい と言っていました。なぜみんなそういう風に言うのかわからないんだけど。 とも言ってました。 私は、日本の「食べられない」→「食べれない」のように、使っていく内に、言いにくい音をとってしまうというようなものなのかな、と思ったので、文法の間違いだとは思わなかった、なにか文化的な理由からできあがった言い回しなのかなと思っていた。 と言ったところ、 そうなのよ。間違った文法を使うのが、私たちの文化なの。クールでしょ！ とキレられました。 これらの問題は、間違いなく私に問題があるのですが、どう解決していいものかまったくわかりません。 元々あんまり人から好かれる方じゃないんですけど、 今は、もうなんか世界中の人から嫌われるんだな、と死にたいです。 自分の言い方が良くないのはわかっているんです。何かが足りなかったり、ニュアンスが失礼だったり。 でも……ネイティブじゃないし、気をつけても無理です。 それに、発音だけは無駄に綺麗だと、つい外国人だと忘れがちになるのもわかってるんですが ちなみに、私の事を嫌う人が嫌いな人とは、なぜかバカみたいに馬が合います。 が、今の周りに多くない上に、みんな比較的一人がすきなので、なかなか交流を深める機会がありません。 私はどうしたら良いでしょう。 なんでも良いので、アドバイスをください。 愚痴に付き合ってくださり、ありがというございます。

説明が下手で長文になります、すいません。 私は現在19歳の女です。 元カレは同い年の元同僚1人だけ。 去年の冬から今年の春まで7か月程付き合い、彼の夢見がちというか、現実が見えていない部分と、同じ仕事をしていたから私の苦労もわかっていて、自分がその仕事をしているときはいかに自分がしている仕事が大変かとか私のしていることとは違うからもっと大変なんだとグチグチとこぼしていました。 私だって決して楽をしていたわけではないのに私の仕事をゴミみたいに言って、自分は殿さまにでもなったかのような上から目線で俺だけが頑張ってるみたいな事を言っていたのに、転職すると、彼が今までやっていた仕事を受け継げるのは会社で一番若く覚えの早い私で彼のしていた仕事と今まで私がしていた仕事両方をやるように上司に言われ、慣れないながらも頑張っていて、少しわからないことがあったり、彼自体が今の会社の状況が気になると言ってきて聞いてきたりと仕事の話をすることが何度かありました。 その仕事がどれくらい大変かずっと言っていたのに、私がうまくやっているし昇格できたけれど、若いのに昇格することや仕事が早くできることで周りからの僻みが少しつらい部分もあるというと散々つらいだなんだと言っていたのに、彼は俺なら余裕だ、そんなのへでもない、お前が出来なさすぎなんだと馬鹿にしてくるようなことを言われ続けた事。 さらに転職とともに遠距離になりGWで帰ってこれるといわれたので仕事が終わった後彼と会ってごはんを約束をしていたのに、仕事が終わり連絡を取ると彼は友達と遊び、終わるまで待ってて、さらには迎えに来て。 更に更に友達の事家まで送ってとまで… その友達のお家は私の家から2時間以上のところにあるのに。 仕事でくたくたでそれでもご飯をつくってあげるという約束もあるし久々に会えると喜びながらどうにか19時に仕事を終わらせ連絡したら今友達2人とその彼女とカラオケ。 カラオケ20時に終わるから迎えに来て。 迎えに行ったら2時間以上かかるところに住んでいる友達2人とその彼女を家まで送っていくことに（急に、しかも拒否権なし） 送って帰ってきたら日付変わってる。 彼はカラオケでごはん食べたけど私食べてない→もう疲れたから食べずに寝る→彼「なんでもう寝るの？？」→私「…。(疲れたのと呆れてものも言えない。)」 しかも私は一人暮らしで家賃や光熱費、食費、日用品、車の保険や生命保険、毎月3000円程のコンタクト、携帯代、先の事を考えて5～8万は何が何でも貯金するようにし、ほしいものも本当にいるものかどうか沢山悩んで買ったりと、当たり前ですが、ほんとうにすべてのものを12～18万(残業による)の給料で支払い彼が車を持っていなかったのでデートで毎回かかる移動費のガソリン代もバカにならないのを考えどうにかこうにか削って削ってやりくりしてきていました。 彼も私が余裕なわけではないとしっていたのに、転職前から何度かお金が足りないとお金をせびってくるような場面がありました。 彼は実家暮らしでしたが片親で事情があり働けるような状態ではなく、家賃や光熱費、食費も少し出していたようなのですが、生命保険にも入っていなければ、私の様に毎月コンタクト代がかかるわけでも、車を持っているわけでもなく、ただ考えもなしにどんどんものを買ったり、家に居たくないからと一人暮らしをすると言ってアパートを借りたのに借りただけでそこには住まずずっと無駄に家賃を払い続け実家に住み続け、それでお金がないとうだうだ言っていました。 とある日、給料日が月初めにも関わらず、中旬にはもうすっからかんで、米びつに米はないし、冷蔵庫も空、明日からごはんどうしようとメールがきました。 私は7人兄弟なんだから私じゃなくてもだれかいるでしょう？というと、そのすべてが稼ぎが少ないだのニートだのといい兄弟揃って一切お金がないと言っていました。 なら、通帳から降ろして来ればいいでしょう。というと、通帳もすっからかん。と返信が。 今思うと本当にどうかしてたなと思うのですが(7人も兄弟がいて、みんなすっからかんてないでしょう。)、ちょうど仕事が忙しいシーズンで頑張らなきゃいけないのにすべてすっからかんでこの人死ぬな、と思い冬で暖房代で私も余裕ないからこれっきりねと1万を渡しました。（本来私の食費とお小遣いになるはずのぶんからどうにかだしました） すると、給料出たらすぐ返すと言っていたのに、結局返って来ませんでした。 まあ、当たり前ですよね。返してくれる人なんてそうそういません。 更に、翌日1万を会社で渡すことになっていたのですが、その日出勤時間が私より1時間早い彼から財布忘れた、今日のお昼ご飯どうしようとメールが。 完全に彼女じゃなくて財布としてみられてるなと思いました。 その後、上記にもあるとおり遠距離になり寮のある会社で働き休日以外は自由に外に出られない状況で、給料日目前に携帯の支払があり今は手持ちがない、どうしようと言われました。 もう、何度もそういうことをされれば、誰だって「どうしよう」＝貸してって思いますよね。 彼の現実を見れない部分、人の仕事をバカにする態度、人の事を考えない身勝手な行動、私を財布と思っているよな態度等々の理由から私が別れを切り出しました。 当時、自分に自信を持てなかったのと、少々鬱っぽかったのと、初彼ということもあり、彼がどうとかよりも、捨てられたくないという気持ちが大きくあったことも中々別れなかった理由です。 仕事ぶりを会社の方々にだんだん認められ、少しずつ自信をもてるようになると、思考が正常化し私、変なことしてるなと思い彼が泣いてすがってきても冷静にすっぱり別れました。 彼と別れて、当分男はいらない、仕事もうまくいってるし一人でも生きていけるから一生独身でもいいやと思っていると、別れて1週間で今の彼と結婚を前提に付き合うことになりました。 今カレは10歳年上の29歳で私が働いていた会社の下請け会社の私からすれば上司にあたる方でした。 現在は移動で遠くに居るのですが、こっちに居た時は私が困っていると助けてくれ、お互い仕事で腹を立てた事や落ち込んだことを話し、慰めあったり共感しあったりしていました。 趣味も合い、好きなものや考えていること、嫌いなものまで時々かぶったり。 現在付き合って5ヶ月目になるのですが、着々と結婚に近づいています。 同棲するためにお互い一人暮らしを辞め実家暮らしでお金を貯めて来年からついに同棲スタートです。 私は今では元カレが大っ嫌いです。 一人暮らしを辞める際、元カレからもらったものはすべて処分してきました。 （見ると元カレのこともですが、暗示にかかったようにすぐに別れなかったりお金を貸した自分がなりより腹立たしくて） 今カレの方はまあ歳も歳ですが、私とは違い数人の方と経験があります。 学生時代から10年程付き合い本人たちも親ですら結婚すると信じて疑わなかったくらいだったそうなのですが、結局長く付き合いすぎて過ぎてタイミングを逃し一度別れ復縁したものの結局うまくいかず… そのあとも2,3人と付き合ったそうですが結婚まではいけず今に至り… 未だにお互い話の流れ等で、そういえば、元カノ(元カレ)はこういうときこうだった、みたいな感じでわからない事に対してこの人はこういうときこうだったみたいだけど、私たちはこうする？どうする？というような具合で会話に元カレ元カノが登場します。 付き合う前にお互い今まで付き合った人の話はしています。 何かがあるから話した、というよりも、ただただ自然になんとなく話した感じです。 ある意味、二人の過去の話をもとに告白されたような… いままでこうだったから今度はこうやってやっていこうみたいな… 前置きというか話が長くてすいません。 ここからが本来したかった相談というか質問なのですが。 私が元カレと別れたことって間違っていませんよね？ 友人から、もったいないといわれました。 彼氏いない歴＝年齢の友人は彼氏がいるだけでいいみたいな事をいってきました。 でも彼女扱いじゃなく、財布やお抱え運転手のような扱いをされ否定の言葉ばかりされ、肯定してもらえるのは機嫌がいいときでしかも1/20くらいの確立。 付き合ってる楽しさというか、恋愛感情もどこかいってしまいましたし付き合ってる意味ないですよね？ 元カレからもらったものを処分したというと、怒られました。 上記と同じ彼氏いない歴＝年齢の友人に元カレからもらったものはどうしたの？と聞かれたので、上記の通り見ると元カレのこともあるけど、暗示にかかったようにすぐに別れなかったりお金を貸した自分がなりより腹立たしくて処分したというとどんな思い出であろうとどうして思い出を処分するんだとおこられました。 処分してはいけないのでしょうか？処分するしないは自由ですよね？？ それと、私たちはあまり気にせず会話に元カレや元カノをだしていますが、それって変ですか？ 普通はやっぱりそこに触れないものなのでしょうか？ 同棲するにあたって新居や家具の話で最近はさらによく元カレ元カノが名前だけ登場します。 私たちも一人暮らしを経験していますし、元カレ元カノもしていたので4人分の経験談をもとに計画を立てたりしています。 （例えば元カノの時は家賃初月は契約やら家具やらなんやらで70万かかったけど、俺は60万で済んだし私は50万、元カレは家具は買ってなかったから30万だったなど） 私、または私たちは変でしょうか？

３０代男同性愛者です。父の経営する会社で管理職をしています。 皆さんから見て自分の人生は幸せかどうか率直な感想を教えてください。 まあまあ裕福な家庭に生まれ甘やかされて育ました。例えば骨折して治ったら痛かったご褒美に犬を買ってもらったり、ゲーム機もおもちゃもお菓子も欲しいものは何でも買ってもらってたし手に入らないものはありませんでしたし、周囲の大人からは可愛い可愛いとちやほやされ、本当に自分が神様だと思い込んでましたが、小学校に入学してから地獄に叩き落されたのです。 例えば、学力テストで5点を取り、体力テストではドンケツ。勉強も運動もできず恥をかいてばかり。そんなだから女子からモテません。バレンタインも義理チョコを一回もらったくらい。成長するにつれ、大人たちから可愛い可愛い言っていたのは、顔の造形ではなく、精神年齢の低さ故の子供特有の雰囲気をかわいいと言ってくれ、実際はフツメンどころかれっきとした不細工であると気づいたのは小学校高学年でしょうか？（それまでは将来の夢はモデルやジャニーズを公言したのですが、みんな笑うのでどうしてだろうと不思議でした）。学校生活では、自分の思い通りにならないと癇癪を起し、相手の目や脛など急所をたたき泣かしては学級裁判で糾弾されました。体も小さく身体能力ないので、小学校高学年になるころにはそれも難しくなりましたけどね。当時は今より偏食で、給食を残しては親を呼び出されたりと何かと問題の多い生徒だったと思います。 同級生の影響で、進学塾体操教室ピアノ教室合唱団などたくさんの習い事をさせてもらうも、飽きっぽくて能力の低い俺は長続きせず、中学受験も偏差値４０の学校しか入れませんでした。 すぐに癇癪を起こし落ち着きのない俺はみんなから嫌われていた様で、卒業アルバムの寄せ書きでは半分が中傷でした。 中学は、中高一貫の私立中学に進学しました。強くなりたくて柔道部に入ったのですが、練習のきつさと練習日数の多さにすっかり嫌気がさし、体力が追い付かなかくなるとさぼっていると思われたのか、いじめを受けるようになり、１年で退部しました。話は少しずれますが、ちょっと顔のいい先輩が寝技をかけられて苦しんでいたり、練習試合で一本を取られて悔しがる姿に性的興奮を覚えていました。 クラスで女子三名に可愛いと思う女子いるか聞かれてある女子の名前をあげたら、翌日以降そいつからすれ違いざまキモい、あんたキモいよと嫌味を言われるようになりました。この辺で自分のスクールカーストはお察しください。 相変わらず勉強はできず、一度だけ、定期試験で最下位を取ったことがあります。 高校受験時、両親は一時間30分15000円する個別指導塾に通わせてくれたが怠けもののおれはろくに勉強せず三流大学の夜間にしか合格しませんでした。 高校で一回俳句のコンテストで入賞したことあるが、出来損ないの俺は「これお母さんに考えてもらったの？」と同級生に揶揄されました。 出来の悪い息子に愛想を尽かした母親から同級生の～はどこの大学に受かったのにお前ときたら、同年代の芸能人はあんなに活躍しているのにと露骨に比べられる。腹いせに優秀な同級生の家に何度も無言電話を書けたり深夜に無言電話を掛けたり真夜中にピンポンダッシュをしたりしました。 大学入学後も最悪でした。ケーキ屋でケーキ作りのバイトをしたが、卵を満足に割れず掃除も満足にできず、店主に「あんたそんなんだとどこ行っても何やっても務まらないよ」と言われクビに。ゼミメイトで一人仲良くなった人もいましたが、距離感の取り方が下手な自分にあきれ果て、もう来ないでと言われる。 このころから癇癪癖はエスカレートしていた。例えばバイトの面接の時間を間違えて面接をしてもらえず、そんなんじゃ何処に行っても務まらないよと説教され、帰りの電車で癇癪を起し地団駄を踏む、ホームが混雑して電車に乗れず、そこら辺に居た奴らにテメエら邪魔なんだよと吐き捨てる、マンションのエレベーターが来るのが遅い、3階ごときでエレベーターを止められそれくらい会談で行けと癇癪を起し扉を蹴る（これは未だに治っていない）。冬休み、北海道のリゾートホテルのレストランでバイトをする。最初は若い学生という事でかわいがられるも不愛想で仕事のできない俺に周囲が次第にイライラを募らせる。マネージャーらしき女に怒られこちらの言い分を言うと「言い訳すんな！」とキレられる。しまいには店長から使えないからやめてくれとクビになる その後、飲食店のバイトを転々とするうちにすっかりやめ癖がついてしまってました。一人でディズニーランドに行ったりと、基本的に友達も作れず独りぼっち。 就活は散々でした。エントリーシートで落ち続け、飲食店やスーパーパチンコですら落ちる日々に嫌気がさし、面接まで進んでもどうせ落ちるとバックレて映画を見に行ったりしてた。内定先は大手パチンコ店のみ。あきらめずに就活していればまた違った結果だったのかもだけど、就活する気になれずそこに決めてしまいました。 社会人になり、新人研修で、長野のホテルに軟禁され軍隊のような厳しいしごきを受けました。体操、社訓暗唱、接客ロールプレイング等、厳しい訓練項目があり合格に向けて二週間みっちりトレーニングさせられた。他は合格をもらうだけ俺だけ何度も何度もやり直しさせられ、トレーナーに嫌味ではなく真面目に「お前何か障害持ってるの？持ってるなら選考甘くするとか考慮するけど？」と屈辱的な打診をさせられた。店舗配属後は最悪でした。 いつまでたっても仕事を覚えられず、同期は独り立ちしていく中俺だけいつまでも研修が終わらず、それに目をつけられた先輩から陰湿ないじめを受けました。残業が多く一日3～5時間の残業はざらで、虐めの事もあり耐えられなくなり、退職を申し出た時、上司からは「他の同期たちはよそ言ってもなんだかんだ上手くやるだろうけど、お前がここ辞めてよその会社行って使い物になるとは思えない」と屈辱的なことを言われました。結局やめたけどね。 退職後しばらくして、親父のコネで空港関係の会社に入社しましたが、ここでも仕事を覚えられず、上司からは、ここまで進捗が遅い新入社員は初めてですと屈辱的な事を言われ、班長からは、仕事を覚えられない成長しない俺に業を煮やし場和原まがいの叱責をたくさん受けた。「整形しないの？」等容姿を揶揄されたりもしました。耐えられなくなり退職。その後数年間定職に就かずにいました。 自分が同性愛者だと自覚したのもこのころ。不細工な俺でもゲイ世界なら無双できると根拠のない自信を抱いてましたが、数百人のイケメンにBAR掲示板アプリなどアプローチをしまくました。が全て無視され、写メ交換したとたんごめんなさいと相手から連絡が途絶えることがほとんどで、待ち合わせに言って顔を見られた瞬間やっぱりやめとくごめんねと言われる始末。モテないから売り専を買うようになりました。自殺を考えたこともあり、練炭や首吊り用のロープを買いましたが怖くて実行できませんでした。 カフェでバイトしてた時の事。皿洗いの仕事を担当するも自分より5歳以上若い小娘から注意をされまくり、お局からはお前いい加減にしろと怒鳴られていました。 水産物の営業会社にインターン社長にパワハラを受け「俺がお前の親なら丁稚奉公に出す」「こんな27歳いないよ」と侮辱され３日間で辞めました。 グラフィックデザインの職業訓練を受講し、未経験可能の数十社受けるも全落ち。やっとの思いで見つけた編集プロダクションでの仕事。電話取材とライティングを担当するも、ライティングはまずまずだが、社長やほかの従業員が近くにいる中電話取材は緊張してうまく言葉を発せず、社長も性格がきついのも相まって引き留められたが２週間で退職。 期間工の面接に行きましたが、面接応対が上手くできずだれでも受かる面接なのに自分だけ落とされ、派遣の奴に近場の求人を紹介してもらうも、入社前の体力テストで不合格となり、次に紹介された工場では軽い部品作りの部門でしたが、トロイ俺は備品搬送に回され、最初に提示された時給を大きく下回ることになり退職。 見かねた親父が自分の経営する会社に入れてくれ今に至る感じです。 最初は本社で事務作業をやらせてくれと頼んだが、お前に事務作業なぞできるわけないと、グループの中で一番楽な部署に配属され、ここで務まらないならお前にやらせられる仕事は何もないと釘を刺されました。現場に配属されても仕事ができない俺は毎日のように怒られ、課長からは、「皆いずれお前が会社の後継ぐと思ってんのにそんなんじゃ困る」「お前みたいな気が小さい奴辞めさせるのなんて簡単なんだから」と言われる。他にも同僚が不倫していたり、気が強いお局社員にはしょっちゅう切れられたり、つらい毎日でした。 だから辞めたいと思って転職活動をするも、SEくらいしか内定をもらえませんでした。 そして、ある日、父はどういう心境の変化なのか俺を一般職から本社勤務の課長にするという電撃人事をしました。それからは生活は一変。おいしいものもたくさん食べ、売り専もたくさん買えるようになりました。癇癪を起してスマホを壊してもすぐに最新機種に買い替えられた。 有休を使いたいときに使え自分に対して叱責してくる人間もおらず、年に三回海外旅行、ファーストクラスでニューヨークに行ったりしました。売り専ボーイを１日貸し切り、一泊数十万する旅館でお泊りデートをしたりそこそこ贅沢をさせてもらってます。 以上です。これまでの屈辱もあり自分の人生幸せだったと全く感じません。 貧乏でも天涯孤独でもいいからイケメン超人に生まれ、ありとあらゆる他人から