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私には、学生のときから10年付き合ってる婚約者がいます。 この先のことを立ち止まって考えています。 結婚しようと100回以上言われたと思います。。。 若気の至りもあると思いますが、いつまで経っても行動を起こさない彼に 不信感ができてしまいました。 本当は信じていたいし彼と一緒に居たい気持ちもありますが 私もいい加減、成長する為にも結婚したいです。。。 私たちのタイミングだからと、彼の言葉を信じていましたが 周りの声が合ってるのかなって思うようなことがありました。。。 結納は26歳のときにしていますが、彼と結婚いつにする？と 言うといつと言います。日付までです。なので私は周りに報告します。 会社の人の前でも結婚はと聞かれると、今年中にはと言います。 不動産屋さんでも旅行先でもどこでもです。それが何年も続いています 正直、辛いです 笑っている時間よりも、涙が自然と溢れてくるようになってしまいました 明るく前向きだったのが良かったところの私が、彼が暗いんだよとか 泣いてるとき悲壮感が半端ないと言い、前は何か言われても ごめーんって笑い返せたはずが、顔すら見返せなくなってしまいました 性格まで本当に暗くなってしまいました。。 一見、誠実で優しい面もあります。尽くしてくれるところもあります。 ですが女遊びや、お金の使い方（とても見栄っ張り）、自分の親に嘘をついていたり 近い人ほどメール一つで動かしてるのが当たり前なところがあります。 用事があると、実家が遠いのですが、お母さんは仕事を持ちながらも すぐに飛行機で飛んできます。 先日も、お母さんにとったら慣れない都会で、マンションの前まで来てくれて 彼は仕事だからとお母さんをそのまま帰らせました。ほんと１・2分くらい会ってです。 けど本当は休みで特に予定もありませんでした。 私は彼のお母さんと仲が良く、よくメールしたり電話もしているのですが その話をお母さんからされて、少しでも会いたかったです・・・と言うと お母さんも、帰りの便が何時だったからどこか行きたかったのよって言っていました。 （彼がいいからって言っていたので、私は出ませんでしたが せめて空港までお見送りくらいしたい気持ちもありました） あまりにも都合良く人を使っているようで、お母さんのこともかわいそうになり それが彼を見る目が変わってしまった大きな原因でした。 悪気はないと思います。何も考えてないんだと思っています。。。 そう考えると、鍵を会社に置いてきてしまったときも何回もあり、私が合い鍵を持っているので 11時過ぎてからも電車で持って行ったり、良かれと今までしていましたが、周りが彼の一言で 上手く動いているのに気がつきました。宅配便やクリーニング、お遣いも私がしています。 外では真面目・誠実・傲慢そうではなくどっちかと言うと控えめで非情に優しい。 なので会社では出世しています。。。。。 本人曰く、自分の歳で年収1500万円越えて、こんな肩書きの人いない 港区の一等地に住めて凄いこと（同棲ではないです） 独身でこれだけ貰ってる人は日本に○％・・・・・・・・ 雰囲気も自信がでて変わりましたが 人間性まで変わったように見えてしまいます そして、あまりにも一方的な言い分に、本当に結婚だけを考えていたら 彼が転職を繰り返したり無職のとき（全部で2年くらい）に、支えようと思わなかったし 別れてると言ってしまいました これは言いませんでしたが、家賃も払っていた時期もあります そうしたら鬼みたいな顔をして恩着せがましいんだと怒り 23歳くらいのときに彼が浮気して家に帰ってきたときに 謝るまで1分くらい家にいれませんでした。。。 そのときのことを、それが原因で引っ越したと、会社も辞めたと言っていました。 そんな訳ないよって心の中で思いましたが、恐いし、立っていれませんでした。 初めてあんな顔をみました。 親と話すときは、何を言われても、あーとか一言返事で声が低く すごく無口で、外だと少し高く優しい声で気を遣ってる感はあります。 みんな多少はありますが、どれが地なのかな？と 第三者の落ち着いた人の目の方が当たってる場合もありますよね。。。 親も流石に1年ほど前から、結納してるしいつまでも籍すらいれない 時間稼ぎな真似してると言っています。。姉妹から聞きました。 そろそろ限界なんだと思います。 もうすぐ30歳になります。これから先が何よりも大切 友人のこの言葉がぐるぐるして、どうしたらベストなのか 考えても、答えを出せません。 みなさまはこんな彼と付き合ってたら結婚しますか？ 変わるときがきますか？地がでてきたのですか？ 色々思うことばっかりで決められません。。。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。気持ちが安定せず 長文で、誤字脱字だらけで不快に思わせてしまっていたら申し訳ありません。

度々相談させていただいております。25歳、転職して5ヶ月目、営業職です。 仕事が全くできないことへの自己嫌悪と、上司との関係で自分を追い詰めてしまいました。 昨日精神科に行き、薬を処方されましたが、当然ながらすぐには効かず… 今朝会社に行かなくては行けませんでしたが、体の震え、吐き気、抑うつ気分が今まで以上にひどく、家族の前で号泣してしまい、いい歳して情けないのですが、親に休みの連絡をいれてもらいました。 さきほど再び精神科に行き、うつ状態で一ヶ月の休職を要する旨の診断書を書いていただきました。 これは誰に、どういった形で提出すれば良いのでしょうか？面接してくださった人事の方でしょうか。 こうなってしまった原因としては、主に直属の上司(課長)との関係性の悪化によるものですが、この課長に提出すべきでしょうか…課長と話すことや、出社することを考えると、動悸と不安感と震えが止まりません。 できるなら、メールや郵送の形で、各種届けを出したいと思っています。社会人として本当にどうしようもないのはわかっていますが、どうしても怖くて直接会って事情を説明するなどができそうにありません。 親は課長に連絡を入れ、特に病名などは告げなかったようですが、しばらく休養が必要と医師から言われた、と説明してくれたようです。なので2、3日の猶予はあります。 そもそも、休職したとしても、その時点でメンタルが弱く使えない、役立たずの人材であることをまわりに知らしめるようなものですし、会社としても迷惑ですよね…いっそ辞めた方がいいのかもと思います。 そういったことも含め、どなたか知恵をお貸しください。 今のところ復職や配置換えなどは考えられる状態ではなく、それもまた怖くなり、体調がおかしくなってしまいます。 よろしくお願いします。 ※以下、読み飛ばしていただいて構いません。書くと少し楽になるので、こうなった経緯を書かせていただきます。 既卒で入社し、私に対する有る程度の期待もあったようなのですが、入社当初から私の力量不足で上司や職場、仕事に馴染むことができず、ミスを繰り返して、職場での信用を全く失いました。 一度見たなら次からすぐできるよね？という課長の期待に応えたかったのですが叶わず、逆に緊張してしまい、また日々発生するイレギュラー的な業務に巻き込まれることも多く、私の浅い人生経験ではカバーし切れずに様々な方に迷惑をかけどおしでした。 ひと月以上前から、直属の上司であり、教育係でもある課長の私に対する態度が非常に冷たくなりました。 話しかけるだけで不快感を露わにした表情を出し、時には舌打ち、ため息、もういい、なにもやるな、邪魔、など言われてきました。 ミスをすると、だからお前はダメなんだ、自己中心的だからみんなをイライラさせるんだ、給料もらってて恥ずかしくないのか、使えないからもう何もするな、もう仕事を振らないからな、何度も同じ事を聞くな、天才だな！(もちろん嫌味です)など毎日叱責され、たまに諭してくれることもあったのですが、最近ではとにかく忙しいから話しかけるな！という態度をずっと取られています。 また、自分で判断するな、逐一報告しろ、と言われたので、なるべくまとめて要点を報告するよう努力したのですが、緊張のあまりどもってしまうことが多く、は？何言ってんのかわかんない！人に分かりやすく伝えようとしていないからそうなる、自己中心的な考えだからそうなる、とまた叱責につながる始末です。 怒られて萎縮→ミスが増え、報告や相談もうまくできない→怒られて萎縮のスパイラルです。 年齢のいった家族のことや、恋人との将来もあり、ミスしたことを自分で分析する、先回りして勉強して知識をつけるなど、それなりの努力を続けていたつもりですが、見たことも聞いたこともないような、以前の担当のミスによるトラブルで責められることも続き、ついに今朝参ってしまいました。 ただ、上司としても私のように役に立たない部下を持ち、忙しい中ならしょうがないのではないかと思います。私が一人で空回りし、店や会社に迷惑をかけ、また病気になって迷惑をかけています。 もうどうすればいいのか…休職などせず、さっさと消えた方がいいとは思います。できるなら直接関わったみなさんに謝って回りたいです。 この5ヶ月目、迷惑のかけどおしで無駄だったと、病気になってみてしみじみ感じます。 後輩が入ってきたら、優しく指導してあげたいと思っていましたが、それも叶いそうもなく、残念です。 自分の職務遂行能力のなさ、責任感のなさに失望しました。 長々失礼しました。よろしければご回答よろしくお願いします。

こんばんは。 大学4年の女です。今年の4月から保育士として働きます。 私には10年来の親友がいます。その親友は、一般企業に就職が決まっています。 そして、お互いに3年半近く付き合っている彼氏がいます。 私の彼氏は今年から公務員で、親友の彼氏はただ今大学院に通っていて遠距離です。 ただ、その親友との付き合い方に今迷いが出ています。 親友は昔から割と恋愛依存タイプでした。なので仕方ないなと最初は思っていたのですが、昔から時間がない中、会える日を決めようと思ってメールしても、返って来ません。 2.3日待っても返信が来なければ催促して、ごめんごめん！忘れてたーっと返って来る…という繰り返しでした。 忘れる理由としては、彼氏とのメールをしていると、私のメールは下に下がってしまうから。とのことでした。 他の人に対しても忘れることがあるらしいので、それはまずいでしょーと注意したのですが。。 他にも、親友と2人で日帰り旅行に行けば写真を撮っては彼氏に送り、彼氏に見せる為に写真を撮ってるの？と言うくらいだったこともあります。 この旅行も、私との旅行はお金がない！と言って日帰りになったのに、同じ月に彼氏との記念日で5000円のディナーや1泊1万のホテルに泊まったりしていました。 この他にも、親友が就活中に会ったらまだ就活をしていなかった私に対して物凄い八つ当たりをしてきたり、嫌だったことはあるのですが、 一番困っていることが、何となく私の幸せ度合いと親友の幸せ度合いを、比べられている気がすることなんです。 親友は、1人暮らしの彼氏のために昔から会うといつもご飯を作っています。 また、彼氏の前ではいつも可愛いくいようと努力をずっとしているようですし、彼氏の前では少し愛想良くしているらしいです。 一方の私は、彼氏のために料理とかはしませんし、本当はあまり良くないのかもしれませんが、特別お洒落をして可愛いくいようと努力することはもうなくなりました。 疲れていたら不機嫌な顔をしますし、女としての可愛げはあまりないかもしれません。 でもそれが普通の私ですし、それでも大事にしてくれる彼氏に心から安心感を抱いています。 ただ、親友に彼氏のために料理はしない、お洒落にお金かけるくらいなら一緒に旅行とか行きたい、と言うと、あり得ない！と言われます。 そして、たまに自分の料理の腕前を自慢されたりするのですが…何だかすごく見下すような発言が嫌ですし、彼女に余裕がないように見えてしまうんです。。 彼氏が大好きだー！と言い続ける割には一時期浮気をしていましたし、それでもやっぱり彼氏が大好きだー！私は彼氏のために頑張ってるんだ！とアピールされ、さすがに不快です。。 親友は安定感を求めていると言っていたのに、浮気をしたり、彼氏のために頑張り続けたり、やっぱり何か焦っているのでしょうか。。 これまでに何度か、親友の本音を聞いたことがあります。 今の彼氏と付き合い始めた頃にご飯作ったり、愛想良くしたり頑張り過ぎちゃって、今更変えられない。私(質問者)の彼氏と付き合えるなら付き合いたい。など、ぽろっと言っていたことがありました。 親友の彼氏は、私から見るとかなり癖のある人です。 親友のご両親とケンカをして謝らずにいたり、それで親友のご家族の悪口を言ったりしていると聞いたので、あり得ない！と思って、親友に彼のダメだしをしてしまったことが何度もありました。。その点は、現在は親友の彼氏にもいいところはあるのだと反省しています。 でも、そんな経緯を考えると、とにかく優しく穏やかなところが取り柄な私の彼氏が、羨ましく見えたのかもしれません。 私もイケメンでモテる親友の彼氏を羨ましく思ったことはありますので、気持ちは分かります。 そして以前、親友自身も人と比較して幸せを計らないとダメなんだーと言っていたので、自覚はあるのかもしれません。 親友はもともと劣等感や妬む気持ちが強い方でしたが、そんなことが理由なのかもしれません。 そう考えると、親友のことをただ怒ってしばらく連絡取らない！と思うのは、大人げないのかもしれないと思います。 ですが、今後も私が幸せに付き合っている限り、自分の頑張っていることをアピールされ、親友も彼氏優先なのかと思うと、どうしたらいいのか分かりません。。 私は今、どんな対応をすることがいいでしょうか？ 長くなりましたが、ご意見お願い致します。

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。 交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、 いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、 安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。 その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。 　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。 そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。 にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。 キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。 この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。 暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。 先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、 アダルトチルドレンの書籍や、 もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。 今回のこめかみに一発ですが、 きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。 その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、 じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、 ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。 にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、 私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、 気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。 (詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。) ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、 もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。 でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。 「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、 夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。 「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、 あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。 世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると 「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、 離れ離れになるのがつらい。」といいました。 一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、 夫に電話で条件を出しました。 「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。 あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。 帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。 　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、 また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、 女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。 　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。 回復したい。 今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。 不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。 具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。 　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

アンダーヘアーの男女観について 二つ上の彼氏とのアンダーヘアーの価値観の違いで真剣に悩んでいるので質問させてください。 私は今までアンダーヘアーを処理したことがありません。銭湯や温泉に行って他の女性と比較して見ても自分は自前で薄いほうだと思っていたのと、アウトドアを一切しないインドア派なので水着を着る機会も皆無で、アンダーヘアーの処理をするというのは「プロ」なんだと思って個人的には好きではありませんでした。今までの彼にも何も言われたことはないですし、一つ前の彼氏に至っては「たまに処理して範囲を狭く剃ってる人いるけど好きじゃない」と聞いていました。 対して今の彼は無毛が好きで剃っているほうが美しく見えると言っています。前の彼女のアンダーヘアーは彼が剃って剃毛プレイを楽しんでいたと聞きましたし、前の彼女と私の間にいた女性（付き合わずに肉体関係だけ何度も重ねていた）はブラジリアンカットをエステでしていて上のほうにちょっとだけ気持ち程度ヘアーが残っている状態だったそうです。私はその話を聞くまでブラジリアンカットという名前すら知りませんでした。 今の彼付き合って１年半年ですが、去年電話で「お願いがある。あそこの毛を剃ってほしい」と言われました。何のことを言っているのか意味が分からなくて聞き返したところ、「前の彼女は自分が剃毛していた。毛がないほうが女性は美しくみえる」と言われ、さらに「今まで肉体関係を持ってきた女性の中で君だけが処理していなかった」と言われました。「私一人が処理していなかった」と言われたこともショックでしたが、自分が好きになった彼が剃毛プレイをするような人間だったことがショックで電話で泣いてしまいました。 その後、葛藤もありましたが彼の好みに合わせようとアンダーヘアーの脱毛について調べ、IラインとOラインというものがあることを知りました。そして、彼の好みはIラインがない状態ということだったので、彼と合うときはIラインを剃るようにしたり、手持ちの脱毛機で抜くようにしていました。彼はとても喜んでくれていましたし、これで良かったのかなと思っていました。 でも、心のどこかで「どうして私がそんな商売女のようなことを！？」という怒りがあったのも事実です。表面上は彼の好みを演じながら、自分の気持ちとしてはずっと嫌悪感でいっぱいでした。自分の中で「堕とされた」という不快感が大きくなっていきました。 ついこの間、これ以上アンダーヘアーの処理をするのが嫌になりもう一度「どうして処理してるほうが好きなのか」と聞きました。すると「毛がないほうがクンニしやすいし、君は美意識は人一倍高いのにあそこの処理はしてなくて驚いた」と言われ、またショックを受けました。その後フォローで「性に対する開けてないところが可愛いし好きなんだよ」と言ってくれましたが、「私の性器は美しくないんだ」と思い傷ついてしまいました。今では毛の生えているあそこを触れられるのも嫌で避けてしまいます。かといって剃るのも嫌になりました。 彼の好みを知っている以上、私の性器は美しくないから見られたくない、でも処理しないとセックスできない、だけどこれ以上自分を貶めたくない・・・の悪循環に陥っています。 私の美意識では処理しているほうが美しくないのです・・・。あまりにも剛毛だったり、フィットネスなどで水着になる機会が多い方がエチケットとして処理されるのは理解出来ても、「セックスのために」処理するという行為にどうしても嫌悪感を覚えてしまいます。所謂ビキニラインの処理は理解出来るのですが、Iラインとなると余程際どい水着や下着を着用しない限り人様に見える場所ではないし、そんな場所の処理をするという発想が私には分からないのです。ましてや美しいというのも・・・。セックスのときに美しく見えるのでしょうか？彼に少女趣味があるのかと一時期疑っていましたが、そうではないようです。 衛生面のことも調べましたが、ヘアがないほうが私はかぶれます。それに今までの彼にも今の彼にも、性器の匂いは殆どない、今までで一番良い匂い（パンかホットケーキの匂いが近いそう）だと言われますので、アンダーヘアーがあるから臭い・・・というわけではないみたいです。 彼との今後を考えエステか医療機関かで脱毛してもらったほうがいいのかも考え、場所も料金も調べたのですが、どうしても行く気持ちになりません。理由は「セックスのためだけに処理するような女になりたくない」からです。 本心としては、処理している女性を美しいと言ってほしくありません。ただ、人には各々価値観がありますのでそれは難しいです。 私が折れて処理するしかないのでしょうか。彼は強要こそしませんが、ことある毎に「剃毛させてほしい」と言ってくるので憂鬱になります。

人の心がないのでしょうか。 　19歳男子です。 　小学生の頃から、感動して泣く人の気持ちが自分には理解できませんでした。そもそも感動ってなんだろう…。 自分はまだ子供だから感動しないのかな…そんな風に思いながら生きていましたが、この年齢になってもやはり感動しませんし。 親に対して感謝している人を見ると、昔から自分は何でそういう気持ちがないんだろうか…。 その時は自分がおかしいんじゃなく、そういう人たちがおかしいんだ…という気持ちに近い思いを持っていました。 それにこれは小学2年頃の記憶なのですが、親の愛を描いたドラマを見ていると、自分たちの家族もこういうことあるのかな。 ………なんか嫌だなぁ………なんか気持ち悪いなぁ……… という気持ちなのか…それがただの照れなのかわからないのですが、そんな風に思っていました。 それでいて1999年に人類は滅亡するという話もあったので、死に対する恐怖心を覚えていたのですが、 親にそれに対して恐怖感を訴えると。 「じゃぁ、死ぬ時はみんなで手をつないで死のうよ＾＾」 と笑顔で言われ、非常に不快感というか気持ち悪さを覚えた記憶があります。 …照れもあったのかもしれませんが… この間も今は離婚してしまいましたが、離婚する前に父親からあるメールが来ました。 『お前はもう18歳だな…時とは早いものだなぁ』 もう少し長文でしたが、そういうメールがきて自分は。 『ここまで育ててくれて、ありがとう。』 という趣旨のメールを送ったのですが…。 送れば感謝の気持ちも沸くかなと自分では思ったんですが、感じたのは気持ち悪さというか。 違和感…本当に感謝してるのかなという自問自答。 　今でも自分の気持ちがよくわかりません。 簡単に言えば辛くもないけれど、楽しくもない…そんな感じです。 愛情ってなに？感謝ってなに？怒りってなに？感動ってなに？憎むってなに？悲しいってなに？ …それぞれの感情がイマイチ自分にはわかりません…。 　また物事に対して全くの無関心で無趣味です。 勉強も酷いほどできません…。 　最近は意識して、いろいろ考えて感受性を育もうとしているところです…。意識して行動するようになってからは少し心にトキメキというか、例えば幻想的な写真を見た時にドキっとするぐらいにはなりましたが…。 　自分以外の一体人々がどの様な思いで人生を生きてるのか気になるところです。 　そもそも思いとなに？ 思いというのは思考から来るものなのか それとも気持ちや感情から来るものなのか…。 それすらもわかりません。 それのせいか友達なんて小学校時代～高校時代もおらず、現在専門学校で行っていますが…友達が出来たとしても、自分自身がその友人に対して深く付き合えないというか…。 心を開けないというか…そもそも自分の心がよくわからないからなのか、どうしても上辺だけの付き合いで終わってしまう自分がいます。 …なんというか人と共感することができないんですね。 ただ心理学やコミュニケーションについては少し自分になりに勉強と実践をしているので、相手の方から話しやすいといわれます。 　別のところで別の趣旨の質問をさせて頂いたのですが、自分には思考のクセが著しくないのではないか…という様な回答を頂いたことがあります。 確かに思考することはあまりありませんでしたし、思考しても訳のわからないことを思考していました…。 　そんな自分でも『家族愛』に関しては泣くまではいかなくても、心に何かが呼びかけられる様な感じがあります。 一瞬泣きそうになりますが、結果泣かずにそこでストップします。でもそれだけです。 　………今の自分のままでは人を愛することができないというか、生きる価値がないんではと漠然とですが思っています。 人、物事に興味・関心もありませんし。やはり感動というか人の言葉が昔から心に響くことがないんです。 今の自分はそういうのを聞いても、こいつ酔ってるのか？としか思えない自分がいますし…。 というか心に響くってどういう感覚？ そんな感じです。 今の自分を変えたい…。 別に人から好かれたいなんて思いませんし、愛されたいとも思わないので 人を愛せて、人を思いやれて、人の為に泣けて、感動できて… 感受性を持ったそんな自分になりたいです。 　今の自分はどうにも冷めた考え方をしているし でも自分で何を考えているのかわからないですし…。 今の自分は物事に無興味…何をやってもはまれない…。 どう行動すればいいのか教えて欲しいです…。 一気に変わることは無理なのはわかっています。 でも確実に内面を少しずつでも変えて行きたいと思っています。 どうか回答をお願いします。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、 昨日、その告白をされました。 私と彼女は付き合ってもうすぐで４年になります。 先日、 『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』 彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。 彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。 彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、 彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。 そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。 ・これからの事。 ・私と彼女はまだ２０代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか？ 彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事 ・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと 私の方を振り向いて貰おうという事 上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。 彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』 私『‥‥何？』 彼女『‥‥‥』 私『‥‥何？話して』 彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』 この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、 胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。 私『‥‥そう。で、最後まではいった？』 彼女『‥‥‥‥‥』 この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。 私『そうか。最後までしたんだね。。』 彼女『‥‥‥‥‥うん。』 この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。 ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。 ・１０月あたりに始めたバイトで知り合った人 ・確証はないですが、一度だけではない事 ・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態 ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。 そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で 私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』 彼女『何でそんな事言えるの？』 私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』 ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。 ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか？ もう終えてるのに？そして、私は今でも彼女が好きなのに？ こうする事で自我を保っていた気がします。 これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。 ・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと ・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事（私と彼女が不快感を覚える事）だから、お互い様にしようと ・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ！」とか「あんな事したくせに。」 という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。 しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。 それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。 何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。 楽しそうに話しているような映像。。 それらが出ては消え、出ては消えの連続です。 そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか？性行為でも心の充足面でも。 ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。 これから、私はどうすればいいのでしょうか？ ・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか？　　 --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか-- ・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか？　　--彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか-- ・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか？　　--けじめはつけるべきか-- ・今までと同じように接する事ができるのか？　　 --怒ったり、穿り返したりしないか-- ・一緒にいて辛くないのか　　--少しでもその浮気について連想したりしないのか-- これらを何度も考えてしまいました。 みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか？ これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。 ※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

概念が情感を喚起することがあるかというテーマで質問させて頂きます。 前々回と前回の質問の際に少しだけ話題に出しましたが、ヘレン・ケラーの話を再度取り上げます。たしか、前々回の回答者の方からも話題にして頂きました。その時の回答者の方は、「概念のwaterは心の中に存在するものなのに、どういうわけか文中(談話中)で使われる」という話と関係して紹介なされたように記憶しております。 　その時の文を厚かましいのは承知の上で使わせて頂きます。（ご無礼でなければいいのですが） 　＜ヘレン・ケラーに、初めてwaterと言うときの唇の動きと現物の水との対応を教えようとしたサリバン先生のことが脳裡に浮かんだのです。きっとご存知と思いますが、ヘレンの頭から井戸水をザアザアかけながらサリバン先生がヘレンの手の指を自分の唇に当てて、"Water! Water, water, water! Water, water, waterrr!! ....." と何度も何度も叫ぶのでした。「私の唇の動きを感じて、これがwaterというものであることを知りなさい！ そして言ってみなさい！ 発音してみなさい！言ってみなさい！！」＞---以上引用文 実に感動的な場面でした。映画「奇跡の人」のあの場面をみて感極まらない人はなかなかいないと思います。さて、ヘレン・ケラーがモノにはすべて名前があることを知ったのはwaterのみずみずしさに触れた時でした。Water! Water! と叫んだ時、waterは彼女にとってカテゴリーの名でもあったし、同時に手で触って確認できるみずみずしさや冷たさを感じさせる実体でもあったわけです。 では、なぜ、Water!という言葉が感動を与えたのでしょうか。そもそも言葉に感動を与える働きがあるのでしょうか。確かにあるとしか言えません。もし、あの場面が無声映画で字幕もついていなかったとしたら感動はあったとしてもさほどのものではなかっただろうと思われますから。 　感動は、言葉そのものが持つ意味と文脈の相互作用によるものだと思えますが、今回の議論においては、文脈(状況)という要素を極力排除して、言葉そのものが持つ意味だけを問題にすることとします。文脈(状況)という要素については後で(つけたし程度ですが)言及することにします。 　ここで、名詞が限定詞を伴う場合とそうでない場合とで感動の仕方(情感の感じ方)に違いがあるのかをwaterを例にとって考察してみたいと思います。 Water is a clear pure liquid. におけるwaterはカテゴリーであって、話者によって客体的（傍観者的に）とらえられるものなので情感を表すことはできません。カテゴリーの機能は整理と秩序づけだと思われますが、こうしたものを志向するときはどうしても客体的な見方が必要とされて、言語主体と対象との間に隔たりが生じます。隔たりのあるところに情感の行き来はありません。 　I drank some water. におけるwaterは実体ですが、空間的限定が与えられている(客体化されている)ので言語使用者との間に隔たりを持ちます。隔たりによって情感の行き来は阻まれます。隔たりが消失するか、または隔たりが生じる前の段階でなければ情感が生まれることはないはずです。 Water, water, waterrr!! ....." の場面において、＜水＞の冷たさやさわやかさをヘレンは実感として感じ取っていますが、同時に、それを観客も実感しています。ヘレンだけでなく、観客も画面を通じて＜水＞の冷たさやさわやかさを実感しているわけです。 　ただし、うれしさや驚きまでといったような情感までも、実体としてのwaterが生じさせることはないと思います。では、そうした情感はどこから生まれるのでしょうか。実体としての＜水＞には実感を引き出す力はあっても、情感を喚起する力を持っているとは思えません。なぜなら、情感がわくということは言語使用者が自分の心の中の何かと関わるからだとしか考えられませんから。そうした力があるとしたら実体ではなくカテゴリーの方だと思われます。 　ということは、カテゴリーに２種類あると考えるしかありません。一つは定義文に見られるような客体的に言い表されたカテゴリー(意味)です。もう一つは言語主体との間に隔たりが存在しない前客体的なカテゴリー（意味）です。前者のカテゴリーの働きはその属性を表わすことだけです。一方、後者のカテゴリーには人間に情感を生じさせる力があると考えるしかありません。 でも、情感を実際に感じ取るためには、I feel fear now. におけるように、概念がカテゴリーでもあるし、同時に実体である(ただし、空間的制約が与えられず、量が明確に意識されない)という状況が必要とされるはずです。 　ということは、Water! という実体が冷たさやさわやかさを実感させ、同時にwaterという前客体的なカテゴリーである＜水＞の意味と相まって、嫌だな、とか驚いたとか気持ちいいとかいった情感的反応が観客の心の中に生じるのではないかと思います。 （文脈・状況的なことには触れないつもりでしたが、少しだけ触れておきます。おそらく、我々観客が映像がかもし出す雰囲気の中に浸り込み、自分が観客であることを忘れてしまう時、前客体的なカテゴリーによって情感が引き起こされるのではないかと思います。） 　結局、Waterの持つ前客体的なカテゴリーと＜水＞という実体とが相補的に影響しあって情感を引き起こすとしか言いようがありません。もちろん、私の仮説にすぎませんが一応の合理的な整合性を持っているように思われます。いかがでしょうか。 　では、なぜその時に情感が生まれるのかということですが、情感が発生するのではなく、もともと認知行為の最初の時点において情感が存在していたのではないかと思います。そもそも認知行為の最初の時点において、知覚相だけでなく情感相も働いていたのだと考えるしかなさそうです。前々回の私の投稿でも述べましたが、一般に認知(認識)は知覚作業が主体になりますが、情動・情感の働きを常に伴っています。情感的な認知が必ず行われているはずです。そもそも言葉は心的な経験でもあるので、そうした経験に情動・情感的相がかかわらないわけがありません。知覚的相と情感的相は相互補完的なものであるはずです。 これは、私の仮説ですが、言語主体が何か(例えば水)を認知する時、まず訪れるのはカテゴリーと実体に分化する以前の状態だろうと思います。"Water!" も"Summer (has come)." も"(I feel) fear (now)."も、カテゴリーと実体に分化する以前の状態だと考えれば、言語主体が実感を伴って、場合によっては情感を伴って関わりを持つ、そのような状況だと思います。（その場合、文脈や状況次第で情感の強さが異なるのではないかと思います。） その後、概念がカテゴリーと実体とに分化してゆくと、情感や実感はもっぱら語が持つイメージや文脈などから間接的に与えられるものとなっていったのではないかと思います。 例えば、I feel fear now. においては、おそらく、不安・恐怖は話し手が直接的に感じ取るものだろうという気がします。一方、some fearという語からも実感がわきますが、これはfearという言葉の持つ意味が間接的に生じさせるものだろうと思います。 先ほど述べた仮説の言い方を変えると、時間と空間の制約を受ける実体(someや冠詞などの限定詞がつく)はもっぱら知覚の相において把握されるものであり、時間と空間の制約を受けない実体(someや冠詞などの限定詞がつかない)は前客体的なカテゴリーと共に、情動や情感の相において把握されたものであると言えるのかもしれません。 ここで、概念とまでは言いませんが内包に非常に近い用法の場合を考えてみます。 "(Bring me) jewels(. Be quick.)においては、 jewelsは概念ではありませんが概念に非常に近い働きを行っています。"Water"!やfearと同じように考えてよいのではないかと思います。宝石強盗の持つ切迫感とか、脅迫めいた語調が伝わってくるような気がします。 同様に、Summer has come. やNight is coming on. において、実体としてのsummerやnightは話し手に暑さや暗さを実感させると思いますが、暑さに伴う不快感・開放感や暗さがもたらす不気味さ・不安やロマンチックな感じをもたらすのは、カテゴリーと実体に分化する前段階のsuumerやnightだろうと思います。 以上です。ご意見をお持ちしております。

失礼します。女子高生です。すみませんが短く纏めることが出来ませんでした、長文です。 最近電車で顔の批評をされることがあり、警戒しすぎてストレスが溜まりますし、意識している自分がナルシストみたいで気持ち悪いです。どうにか現状から脱却したいので、お時間ありましたらご回答お願いいたします。 上記のことについて、事実かどうか以前に「自意識過剰」だとはわかっているのですが、意識の改善が出来ません。 状況としては、「自分が一人で電車に乗っていて」おおかた「制服（少し目立つ）を着ていて」、「相手は複数人」いて「年齢は大学生くらい」が一番多いです。そして、相手の声が結構大きく自分のもとにまで余裕で声が届くので、誰かと警戒していたら結局自分だった、ということが多いです。自分のことを言っていなくても「関わっちゃいけない相手だ」という意識がはたらきます。 言われる状況が自分一人ということで、証明しづらく誤解している可能性もありますが、相手は確実に自分のことを言っていると断定できる状況が多いです。なぜなら、背を向けたり眉間にしわを寄せると「気づかれたかも」とか「あ、見えなくなった」と言っているのも聞きますので、幻聴でない限り自分のことを言っているのだと思います。関係ありませんが自分では地獄耳だと思っていて、悪口っぽいものは相手の話し方で察してしまうので、自分宛の悪口を聞き当てるのが体に染み付いています。それも影響しているのでは、と思います。 あと「誰かの外見を批評するような声が聞こえたとき、顔を向けず周辺視野で相手を確認するとなんとなくこちらを見ているように見える」というのもあるのですが、こういうことを書くと「自分から見ているからでは」と思われるでしょうから、これについては話半分で聞いていただいて大丈夫です（実際は、批評されるまでは自分から見ず携帯や音楽プレイヤーをいじっていたり、目をつぶって視界に何も入れないようにしたりしています）。 過剰に反応してしまう原因には、 ・幼少期から「人の顔をじろじろ見るのは、された側が不快になるのでやめなさい」と教わっていたこと ・自分自身は、ただ見られるとかは気づかないのでどうでもいいが、話題の中心になったり批評されると、無駄に注目される緊張と「的」や「スケープゴート」にされた感でかなり不快になる、落ち着かない ・ブスなので ・もともと警戒心が強い性格 ・失礼ながら、言ってくる人に対して（あまりに声量を気にしない人が多く）不躾に感じることがある が、主な理由です。 自分の外見は ・がっしりデブ（身長165cm体重57kg前後） ・やや胴長短足 ・顔は評価が人によってかなり分かれる。（太眉、だんごっぱな。目は二重で大きいほうらしい、唇はぽってり系、顎は一応ありますが出てはいません） 　ブスという人も多いが可愛いと言われる場合も多い。ブスといわれるときはザキヤマ（アンタッチャブル）系と言われ、褒められるときはAKBと言われる（どちらも面と向かって言われたりはしませんが）。いつ聞いたかというのは、電車内でガン見で言われることが多いです（AKB発言については居合わせていた家族も聞いていましたので幻聴ではないです） ・体臭は臭いほう。腋臭ではない。対策は、デオドラント用品を多用していること ・雰囲気が変と言われる。多分、性格が根暗で、明るくは話せるがフランクには全く話せないタイプだからか、友達が片手で数えられるくらいしかいないとか、警戒しているから 自分ではやっぱりブスと思っていて、可愛いといわれるよりブスといってくれたほうがしっくりきますが、やはり「電車の中で他人の顔を見た上で批評する」のってすごく失礼なことじゃないのかな、と思うんです。なので、そういった極一部の集団から見られていることがわかると「批評するってどうなの」と悶々としてしまいます。ストレスがひどいときには頭の中で相手をぼろくそに罵倒してしまいます。もちろん電車に乗ったとき毎回言われるわけではないのですが、言われたときは家に帰るまでずっと考え込んでしまいます。 なんか自分自身本当おかしいと思いますが、精神科とかにはあまりお世話になりたくないと考えていて、こちらに質問させていただきました。 「電車で全く知らない他人の容姿の批評をすること」は普通なのかと、快適に過ごす方法を教えていただけたら嬉しいです。 よろしければご回答お願いします。長文読んでくださりありがとうございました。

以下の条件の女性についてどう思われますか?率直なご意見ください。 ＜外見＞ 　 　＊　童顔 　＊　ショートヘア 　＊　黒縁メガネ 　＊　150センチちょいの身長 　＊　体型は太っちゃった時の水樹たまみたいな感じ 　＊　黒のジャケットに黒の七分丈のパンツにハンチングというような露出全くなしのマニッシュ系のファッション 　＊　基本仕事の時はすっぴん。きちんとした場ではナチュラルメイク 　＊　顔は、今まで人から似てると言われた有名人は、貫地谷しほり、鈴木杏、卓球少女の愛ちゃん、今より10キロ痩せてた時は菅野美穂。自分で似てると思ったのは卓球少女の愛ちゃんだけ。 ＜性格＞ 　＊　超ポジティブ 　＊　同性の友人が多い 　＊　とことん頑張るタイプ 　＊　情に厚い反面、気分の上下も激しい 　＊　突っ込みどころありすぎと同性の友人から言われる 　＊　感受性強く、人の内面を見抜いてしまう 　＊　跳ねっ返りだが、自分が「この人の人間性は私より上」と認めた相手には男女関わらず服従する 　＊　自分が悪いと納得したらすぐに謝る反面、おかしいと感じたら相手が目上の権力ある男性でも譲らない 　＊　よく人を褒める　自分の中で友だち認定してる相手なら、老若男女問わず相手の長所を10個は挙げられる ＜能力＞ 　＊　頭がイイと言われる（中学時代の内申は、換算なしの素点で9教科で42） 　＊　運動ほとんどできない。驚異的に足が遅い 　＊　絵心がある 　＊　料理やお菓子は作れるが、まあ、可でもなく不可でもなくといったところ 　＊　話し方は論理的で男性的と言われる 　＊　洋裁はスカートを作れる程度 　＊　基本アナログ人間で、進化するメディアについていけないと思っている。機械系は全般的に苦手 　 ＜コンプレックス＞ 　＊　人から妬まれるのが非常に悲しい。自分は、自分のことも人のことも好きなのであまりライバル心を抱かないが、自分が大好きな相手からライバル視されて攻撃されることも珍しくない。時には自分が好意を寄せている男性からライバル視されて悲しい思いをするときもある。（自意識過剰ではなく、何人もの人に「～君、～ちゃんはあなたをライバル視してるね」と言われる） さて、こういう条件の女性をどう思うか男性にお尋ねする理由ですが。 お察しのとおり、これは私のことですが、最近、仕事帰りに、夜、ブックオフやコンビニに行くと、店内で後ろを通る数人の男性から異様な空気を感じて怖くなります。 ブックオフでは一人の男性に店内で軽く後をつけられました。 私と数年来の知り合いであったり、知人を通して知り合った男性から関心を示される場合、それらの男性に共通する点として、「能力値は高めだが悲しい生い立ち故に実は自信がなく、少し鬱傾向にある」人達が多いです。これはわかります。自分で言うのもあれですが、能力ありそうな女性に本気で認めてもらえれば自信がつきますし、子供時代に父親が母親に暴力を振るってるの見ながら育った男性などは、守ってあげられなかった母親への罪悪感と、超えられなかった父親を征服したいと言う無意識下の欲求から、女性でありながら男性的な私を服従させることが出来れば、擬似的に自分が救われる気がするのでしょう。 しかし、既婚者から関心を示されることもあり、内心、その人の妻がいい人だったりすると「こんな男は死ねばいいのに」とすら思うので、完璧無視し続けてますが、ずっとチラチラ見てきたり、そばに来て他の人に話しかけつつ私に聞こえるように自慢アピールしてきてうざいです。 また、ブックオフやコンビニに居る男性は、私の性格や能力値など知らないわけで、 なぜ、こうした男性（既婚者や見知らぬ男性）から異様な関心を示されるのかわからず、ご意見を募った次第です。 正直、自分が好意を寄せている男性以外、関心がなく、それ以外の男性は友人だったとしても自分の中では影が薄いです。むしろ、自分の意中の人の周りに男友達が話してて会話に入っていけなかったりすると、心のなかで男友達に飛び蹴りを食らわせて「そこをどけーーあたしと～君が話せないだろー」と言いたい気持ちを抑えるのに疲れるくらいです。その男友達は何かと物をくれたりする気前のいいやつですが、その瞬間は恩義を忘れます。 女性の方からしたら自慢かよ、と不快にさせるかもしれない内容でごめんなさい。ただ、自分の身を守り、不快な状況を打破するために男性の率直な意見をお聞きしたく、この場をお借り致しました。よろしくお願い致します。 尚、歪んだ感情が根底に見られる批判的な回答はスルーさせていただきますのでご了承ください。筋の通ったご指摘なら大歓迎です。よろしくお願い致します。

なんというか、気持ちを人と共有できないかと思ってクラスタやコミュニティを探すと、結局なんというか本当にこれだ、という感じがせずに疎外感が強くなってしまう事とかがあります。 また、世の中の多くの人が「楽しい」と思う物が大抵楽しくないので、娯楽が楽しめないです。 これってどうしてでしょうか？ とりあえず参加した事がある物や、関心を持っているけど微妙になんだか、な物を以下に。 18禁なものや15禁なものもあるかも知れないのでご注意を。 ・ゲームが好きでアドベンチャーゲームは好き、だが最近のアドベンチャーゲームは面白くない！！と感じている。 →推理物とかの謎を解いていくのは楽しいし、お茶を飲みながらなど他の事をしている傍らにでも楽しむ事ができるし、アクション要素が要らない事が多いので手軽。だが最近のアドベンチャーは大抵がどこがアドベンチャーなのか分からない様な、ただの恋愛ギャルゲーが多くてつまらない（店に行って棚を見て来るとアニメ絵の少女に占拠されとりますよ）。ノベル系も本格推理やサスペンスではなくて、よく分からないラノベ風のをダラダラ読ませるのが近頃多い。あるいはシナリオの本筋に関係ない脳トレ系のパズルをダラダラやらされる物が多くてつまらない。でもこんなのが作られまくるって事は、世の中の人はそっちがいいの？　など ・男性でスカートを穿いているスカート男子なのだが… →純然たるスカート男子が少ないので、結局はそういうコミュニティは女装や服自体のユニセックス化などといった大きなくくりで作られる事が多いけど、女装者の数がまず多過ぎて純粋なスカート男子は肩身が狭い。またスカート男子にも色々ある訳だけど、女性的なスカートをユニセックスとして穿く人の割合が多めで、男のスカート文化を知って憧れを持った人が少ないので余計に周りに共通点を感じられない。　など ・月9ドラマは人気らしいし、面白いドラマは面白いと思うけど… →当たり障りのない恋愛ものばっかりで正直なにが面白いのか分からない事が多い。っつか恋愛ドラマよりサスペンスや社会派物の方が面白いと思うんだけど、月9ってドラマのゴールデンタイム扱いだよねえ？ただ今期の物はちょっと毒が強めで面白そうだとは思っているけど。 ・当方男で男好き（やや性的な意味もありで）だから、ゲイだと言われているけど… →とは言え、そもそも僕が男好きなのは自分の中に部分的にある物、モデルと肉体・精神的に共有が可能な物がある事を理由に同性愛が起きているので、厳密に言うと湾曲した自己愛だと思っている。とは言えゲイやバイなどの人を見ると、そんな理由で男好きになっているゲイは知る限り見ない。勿論そうでない人もいるだろうが、大抵の人は純然たる恋愛だったり、更に性行為を普通に楽しみたい人もいるし、現実で周りに「付き合いたい」同性がいる人が多いし、あくまでモデルを自分以外の誰かとして認識していて自他分離がハッキリしている人ばかり。その点僕の場合、フィクションのキャラクターだったり映画のキャラクターだったり、あるいはちょっとエッチだったりアブノーマルなシチュエーションの動画主だったりする事が多く、あくまでそれで感じている事はその立場に自分を置きたい事であり、恋愛感情とはやや異なるのでなんか違うと感じてしまう事が多くてなんか合わない。　など ・服を着て泳ぐのが好きでWet and Messyというフェティシズムのカテゴリを知ったが… →とは言えそこに出入りしている連中の殆どは、女性のそういう状態にしか興味が無いって人が多くて、男性でそんな事をしている人がいても冷ややかに捉える人が多い。勿論そんな雰囲気がバリバリの所にいるのは、こちらの立場としても不快な事が多いし、向こうとしてもこちらのオーラを不快に感じている事が少なくないし、どうしても相容れない。単にフェチには色々な人がいるから合わせろ、というのも言われるが、ここばかりはお互い譲れないポイントだと思うし、やってられない。できたら女性が女性がと言う事は言わずに、どっちかというと男性同士でそういう実体験について語れる人が居れば良いのにと思ってしまう。　など とまあ、なんか世の中の人の多くが「面白い」と思えることが「面白くない」と感じる事が多かったり、あるいは仲間探しをしようとしてクラスタやコミュニティを漁ると、かえって自分って孤独なんだなと再認識させられて悲しくなることが多いです。 一体どうしてこんなことになるのでしょうかね？

お互いの子供が生まれたばかりのころから続いている ママ友達がいます。 子供は中学生になりました。 友達の子は小さいころからなんでも早く出来る子にしたかったようで、 特に勉強に対しては力を入れていました。 小学校に上がる頃には3ケタぐらいの足し算も出来ていたようで、 公文に力を入れていたようです。 小学校に上がる前までは気にしていなかったのですが、 ある時、「うちこのちょっと足し算できるようになってね～」と 話した時に、闘争心を感じたようで、 うちの子に私が少し席を外しているときに、 「３２５+１３０は？」とか（言う桁の問題を）質問していて、 自分の子が「私分かる～！」と言うと、 「あなたは早いんだからいいの！さぁいくつ！？」と、 わが子に質問していました。 わが子は、えっとーと全く分からず困っていて、 それを見て、自分の子が答えて鼻高々な様子でした・・。 その時ぐらいから、自分の子を大きく見せたいんだなと 感じていましたが、小学校は別なので 波風立てずにかかわっていました。 小学校に上がると、2年生ぐらいでママ友の子は学校に行けない時も あったり、友達とうまく行かないことが増えてきたようでした。 時々会うと、 「私は公文でEランクになったのよ！」と突然自慢して来たり、 小1ぐらいの時から九九も完璧なのを自慢していたので、 多分、友達の間でもそんな態度をして嫌われているのかもと 感じていましたが、 高学年になるとやはり仲間外れも頻繁になって来たようでした。 ママ友は「クラスにいる嫌な子がうちのこを仲間外れにしようと して仲間外れにされたんだ」と話していたけど、 学校が違うので、わかりませんが、自分の子にも原因があるのでは？ と感じていました。 中学になって環境が変わるからと期待していたようですが、 早々にひとりぼっちになってしまったようでした。 そのことも、「学年に居る嫌な子たちと同じクラスになったせいだ」と 話していて、子供自身も自分の陰口を言う人がいると 話していたようです。 でも、以前久しぶりに一緒に遊びに行った時に、 子供がうちの兄弟が少し内緒話をした時に、 親が席を離れているときに、 「陰口いってるんじゃねーよ」とぼやいているのを 見てしまったのです・・。 うちの子がしていた話は、その子の悪口などではなく、 遊びの打ち合わせみたいなことだったようですが、 こそこそ話に見えたせいか、不快感を感じたようです。 でも、この子はそういった相手の様子を自分を悪く思っていると 思い込む性格なんだと感じました。 その話をママ友に話して、 「クラスで嫌な子がいるのも、思い込みなんじゃないのかな？」と 話したのですが・・・。 ママ友はSNSで時々自分の子の自慢をするのですが、 学校の成績が学年一位だったとか、 部活で優秀賞を頂いたとか・・。 そのSNSには同じ学校のママもいるのに、 そういった自慢をすることで、自分の子がクラスで一人ぼっちでも すごいと思いたいのかなぁと感じたりしています。 ママ友と言っても、そんなに仲が良いわけではなくなってはいますが、 時々、親同士て会ってお茶など飲んだりする仲です。 お互いの子供が学校が違うので深くかかわらずに 子育ての話をしたりする仲で支障はないのですが、 会うたびに、クラスで浮いている子供の話をして、 いかに周りが嫌な子なのかを話すので、 どんなに優秀でも友達との関わりがそれでは、 辛いんじゃないのかなと思うのですが・・。 うちの子が、その子よりも成績はそんなによくはないせいか、 自慢することが不快に感じるのかもしれませんが、 同じように、クラスの友達も感じているとしたら、 親にも子供が友達とうまく行かない原因があるのじゃないかと思うのですが どうでしょうか？ ママ友とは時々会うだけなので、気にしなければいいだけですが、 友達関係がうまく行かないと、言うお母さんの特徴が、 「うちの子は悪くない。悪いのはあの子」と よその子を悪く言うだけで進歩がないので、 そんな子のお母さんの話を何人か聞いたので、 ふと質問してみました。

男女関係で質問です。 片方がもう一方に対する不満や葛藤を抱いていたとして、それはもう一方に言うべきでしょうか？それとも言わない方が良いでしょうか？ 交際をしていて、何も相手に感じない。という方が無いと思います。 何かしらのマイナス因子は持ち得ます。それをどう対処すれば良いのか、迷ってる次第。 それを相手にぶちまけたとして。そのぶちまけたいという欲求は私自身の物です。 相手からしたら迷惑かもしれません。でも、私のその欲求はそれを無視棄却した所にあります。 それを押し付ける事が、自分勝手と捉えられてもおかしくないでしょう。 或いは、それで嫌われるのが厭だからと我慢するという選択肢もあります。 自分としてはストレスを感じておりますが、そのストレスの原因が相手に起因する物か、自分が起因する物か、客観的判断は難しく、判断を渋らせます。 先日見たテレビで、夫婦仲を良くするには、何でもかんでも相手に鬱憤を言わず晴らさず、 自分で頑張れば何とか割り切れる９割の事を抱え、どうしても割り切れない１割を言えば良いと言っていました。 まあ、何でもかんでも言って押し付けて、それを理解してくれない相手に「どうして分かってくれないんだ」「お前がおかしい」と言うのも自分勝手な話ではあります。 そういった主観的な問題を内々に処理し、相手に不快感を与えないようにしようと言うのでしょう。 それには賛同する所ではあります。 しかしながら、それでも抱えてしまいます。上手くは言えませんが、自身で処理しても処理してもシコリが残るのです。 私自身の内々的な問題であるのは重々承知です。 それを相手に押し付けるのは、酷く自分勝手でしょう。 でも、それを理解して貰いたい。という欲求が確かに存在します。 そして、それを言えない事に蟠りを感じ、終いには恋愛感情や相性等を疑い出してしまう始末・・・ 個人的な問題で、勝手に苦しんでいます。自己顕示欲が無くなってくれません。 私1人の問題なのか？それとも私達の問題なのか？グルグルしています。 また、相手の立場に立った時。 もしも相手が同様に悩んでいるなら、私はやはり、それを言って欲しいと思います。 それで協力してあげたい。と思いますし、少しでも気が楽になって欲しい。共有してあげたい。と思っています。 それを言ってくれないのであれば、自分は頼られていない事に不安を覚えますし、同様に相性も疑うのでしょう。 でも、そうは考えても、最終的にそれも私自身の主観である事に帰結します。 自分がこうは思っていても、相手からしてみたら違うかもしれない。。。 私はいろいろ考えても、相手はそれをどうでも良い事とするかもしれません。 皆が皆同じ考えを持つべきだ。なんて思いませんし、自分の考えを受け入れない人がいるのも承知しています。 そういうのも考慮して、他人に自分の考えを強要する事はしなくなりましたし、自分だけの物として済ませて来ました。 分かる人は分かりますし、分からない人はどうしても分かろうとしない。今までの経験から学んだ事ではあります。 対人関係をそれで無難にやり過ごしてきましたし、その結果に満足してなくても不満はありません。 此度、そんな近しい関係において、上記のような内面上の問題をどう処理すべきか悩んでいます。 仲良くしたい。末永く良好な関係を築きたい。でも、どうしたら・・・そんな具合。 一緒にいれるだけで多幸感があります。そうして更なる葛藤を抱えるサイクルです。 だったら恋愛自体云たらかんたら・・・長くなりますし、結論に至れずグルグルするだけなので切ります。 長文駄文失礼します。 男女関係において、どのように相手と付き合うのが望ましいのでしょう？ お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

どうぞよろしくお願いいたします。 私は現在３２歳、未婚者です。 妻子のある人と不倫関係になり、３年になります。 彼は３８歳、お子様は３歳と７歳です。 私は１０代の時に性的暴行にあい、それ以来男性と話す事が苦手になってしまいました。 また、父親の不倫・再婚のために両親は１０歳の時に離婚しており、 結婚や男性への不信感が強い方だと思います。 その事も配慮してか、彼とは２年前に一晩体の関係をもったきり、それ以降はありません。 現在の私たちの関係は、恋人というより、兄妹に近いかもしれません。 彼は私にとって初めての、”気の合う男性”です。 ですが、これは不倫です。 不倫は恥ずべき事だと分かっています。 不倫の痛みをしっている自分が加害者になっている事、とても情けなく感じています。 本件をご覧になっていらっしゃる方で、 婚約・ご結婚されていらっしゃる方も多々いらっしゃるかと思います。 不快な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。。。 彼は、奥様とお子様を大切に思っています。 初めてお互いの気持ちを確認し合った日に「離婚はしない」と言っていました。 彼自身、片親のもとで苦労をしながら育ったので、 「母子家庭のつらさを知っている」「子供からは絶対に離れない」との事です。 私は両親の離婚後も比較的幸せで、金銭面での苦労もなかったのですが 父親がいない事よりも、父親に選んで貰えなかった事にずっと劣等感を抱いてきたので、 彼の言葉は、（真実かはもちろんわかりませんが（笑）） 理解出来ますし、そんな彼を父親としてどこかで信頼しているのだとも思います。 不倫するような男性を、信頼なんて、笑ってしまいますよね・・・。 先にも述べました様に、私たちは体の関係がありません。 彼は私に「幸せになってほしい」 「困ったときはいつでも頼れると信じて欲しい」 「男性を信頼してほしい」と言います。 とても大切に想ってくれている事は痛い程伝わってきますが、 彼は私に触れる事もなければ、好きだと言う事もありません。 ただ毎日、少しだけ会うか、メール等で話す程度です。 私はずっと「愛」というものが何かよく分からなかったのですが、 最近「彼を愛しているのかな」と感じる様になってきました・・・。 男性といて、安心出来るのは初めての事です。 そんな私ですが、先月彼に気持ちを伝えました。 「お子さんが大きくなるまで待ちたいです」と・・・。 これまで私は「一番じゃなくてごめん。」 「いい人が出来たらいつでも離れて」と言われていたので、 私にとっては、別れも視野にいれて、一世一代の覚悟で言いました。 彼は「もしもその時も好きでいてくれていたら、一緒になろう」と言いました。 驚きました。 何が質問したいかといいますと・・・ こんなのは、既婚男性が久しぶりの恋愛に酔っているだけですよね？ 子供だけじゃない、本当は彼は奥様を愛しているけど、寂しいから、恋愛しているんですよね？ もし今は本気で大切に想ってくれていても、所詮不倫をする人、また繰り返すのですよね？ たかが不倫が家族の絆に勝る事なんてない、 一緒になれるわけなんてないですよね？ 私は「父親」や「夫」の彼を見ていないから、彼を好きなだけですよね？ いつも自分の中で、彼の私への気持ちなんて 一時的なものにすぎないと、きちんと分かっていたいです。 これ以上彼が私の中で大きくなるのが怖いです。 よくここで、不倫について質問されていらっしゃる方が 無惨にも（笑）バシバシと切られていらっしゃるのを拝見して 私も切られよう・・・そして最近酔い気味になっているので目を覚まそう・・・！と思い、 投稿させていただきました。 自分の気持ちばかり書いて、きちんと質問出来ていなくてすみません。 どうぞよろしくお願い致します。

私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままで孤立することが多く、どこに行っても自分だけ浮いているような感じです（人と接するのが不自然な感じになりいつも上手くいかなくなります） 何かの病気なんじゃないかと思うくらい人付き合いが下手です…本当に病気かもですが… 医療事務の専門学校に通っていて今就活中なのですが、就職後の人間関係がとても不安です。 この前クリニックの面接を受け、待ち時間がかなりあったのですが、他の受験者から変な人だと思われたような気がして泣きたくなりました（採用予定が３人なので受かった場合その人が同期になる可能性があります。他の日に受験した人もいるようなので必ずなるとは限りませんが…） 私が受験した日は私を含めて４人だったのですが、私以外の３人は既に結構仲良くなっていてもう私だけ浮いているような感じでした。 入社してからもどうせ自分はこうなんだろうなとか思ってしまいます。 もうそのときから人間関係作りが始まっているように思えました。 その３人を見なかったとしても浮きそうで怖いです。 一応友達はいますが高校や専門学校でも人と上手く馴染むことができていないし…未だに学校も嫌いです。 院内全体の人間関係も大変だと思いますが、同僚との人間関係がとても不安です（仕事だけの関係だと思えばいいんでしょうか？最低限必要な会話ができればいいですか？職業柄そういう訳にもいかないですかね？） 基本１人採用のところが多いので３人採用は就職するにはチャンスですが、他に２人もいると思うとそれだけで疲れます。 仲良くなったりすれば同僚がいた方がいいと思いますが自分の場合そういう関係を築けるかがわかりません。 こんなことを考えるなら初めから１人採用のところを受けるべきですか？ 同僚がいなければいないで大変かもしれませんがそっちの方が仕事だけの関係だと割り切れますかね？ 今度そこのクリニックの実技試験（実際に１日受験先で働いてみて合否が決まる）を受けるのですが、わざと落ちようか迷います（そんなことをしなくても自分みたいな人間は落ちそうですが） この前のことを思い出すとそれだけで辛いし先が不安です。 仕事のことなので仲良くなることだけを考えている訳ではありませんが…（仲良くはならなくてもいいけれどいい人間関係を築きたいです） 自分だけ浮いて居場所がなくなって悩んでいる自分が想像できてしまいます。 とにかくメンタルが弱くネガティブで劣等感の塊でよく病みます。 普通にしていても表情が怒っていると思われ怖い人だと思われることもあるし、他人の視線が気になったり自分の視線で不快感を与えているんじゃないかと思うときがあります…そんな自分が本当に大嫌いです。 前は就活する気力すらなかったので今就活できているだけマシだと思っています。 面接のときなどは無理に明るくしていて辛いです（明るくしているけど元の自分は何も変わっていない） 今自分の最大限の力で学校も就活も頑張っていますが背伸びして生きすぎていて本当に疲れます。 何でも周りの人達のように上手くできない自分に腹が立ち、自己嫌悪の毎日です。 泣くことも多々あります。 学校復帰はできたけれど学校止まりなんじゃないかと思うときもあるし… こんな人間が就職できるかがまず不安です。 実技試験もすごく怖いです。 でも後先考えずにとりあえずその受験を頑張るべきですか？ それともこのようなことで悩んでいるならそこの受験は辞めるべきでしょうか？ こんなことを悩み始めるのはまだ早いですか？ これから先どうしたらいいかわかりません…

長文です。失礼します。 ありがちな質問で大変恐縮なのですが、価格COM経由でプロバイダ契約した場合のキャッシュバックについてとプロバイダ契約を移転した場合の回線タイプの変更についての２点に関して質問させたください。 価格COM経由で@NIFTY光とプロバイダ契約し、キャッシュバックを受け取ろうとしたところ、キャッシュバックが無効になっているとプロバイダ側から言われ困っています。 キャッシュバックが無効となった理由がキャッシュバック適用期間内の住所の移転に伴い、回線のタイプがマンションタイプからホームタイプに変更されたこためということでした。 引越し前の住居：マンション 引越し前の回線タイプ：マンションタイプ 回線休止：2017/7月末日 ↓ 引越し先の住所：マンション 引越し先の回線タイプ：ホームタイプ 回線再開：2017/9月～ ＊引越し前と引越し先の住所は同一市内です。 @niftyに問い合わせたところ、「上記のようになってしまったためキャンペーンの適用外になってしまった」との回答をいただきました。 私としてはキャンペーン適用外になってしまった理由が移転手続きが同月内に終わらなかったためだと思っていたので、回線タイプが変更になってしまったためだったというのは驚きでした。（移転手続きが同月内に終わらなかった理由も現地調査を行い、インターネットが使用できるかどうかを調べるため時間がかかるという@nifty側の問題だったので納得はいっていませんが・・・） ちなみに@niftyのHPのQ&Aに 「移転手続きが同月内に完了すれば予定日に受け取れます。」、「移転先での開通工事が移転元の手続きの翌月以降になる場合、キャッシュバック特典の適用が外れる場合があります。」 という内容が明記されており、開通月について質問したら回線タイプが変わっているからと返事が返ってきた次第であります。 今回何に一番驚いているかというと、回線タイプが私の知らないところで変更になっていたことでして、「7月にプロバイダ契約の移転を申し込んだ際にも8月末に現地調査で新住所側の環境を調べた際にも以前のマンションタイプからホームタイプに変更になる。」という話は一切されず、「そのまま@niftyでインターネットを使っていただけます。」と言われただけでした。 （この部分に関しては録音や書面を残しているわけではないので言った・言わなかったの水掛け論になると思います） マンションの形状によっては戸建てと同じ契約になることもあるということは知ってはいましたが、現地調査や工事の際に「共用部の調査や工事も行わないといけない。」とおっしゃられていて勝手にマンションタイプのままだと思い込んでしまっていたという落ち度もありますね。 さて、前置きが非常に長くなってしまったのですが、回線タイプがマンションタイプからホームタイプに変更になれば月額料金も変わってきます。 そのことについて事前説明は一切何もなく、変更後に書面やWEB上で回線タイプが変更になっているということについて抗議できる正当性はあるのでしょうか？ 私としては週明けに消費者センターに相談したうえで@niftyに抗議したいと今のところ考えています。 私にも落ち度はあるのですが、今回の件はさすがに理不尽すぎて納得がいっておりません。 キャッシュバックについてはもらえようがもらえなかろうが正直どっちでもよいと思っております。 それよりも可能であるならば7月末日の時点に遡って、違約金が発生してもいいから契約の解消を行いたいというのが本音です。 不信感と不快感でなんとも言えない気分なのですが、できるだけ冷静に対処したいと考えております。 今後どのように行動するのがベストなのか？ アドバイスを下さい。よろしくお願い致します。 ～追伸～ 今回が初めての相談です。マナー・モラル違反があれば申し訳ございません。 また、提示している情報に不足がございましたら可能な限り追記させていただきますので何卒ご協力のほどよろしくお願い致します。

男性と上手く関われません。どうしたら改善できるでしょうか。 カウンセリング、病院にかかるべきでしょうか。 自分の手には負えません。どなたかアドバイスを下さい。 男性だと無条件に恋愛感情に近いものを抱いてしまいます。でも、その根底には、「相手が自分を好きだと思っている」というような妄想があるように思います。 相手が私を好きだと思ってしまって、優しくするといけない、と思って、冷たい態度をとってしまいます。 今も会社で「好かれていると思っている人」がいてその人に対して冷たくしてしまいます。「好かれている」というか、こだわりを持ってしまう、自分と同一視してしまう、という感じで、ちらちら見てしまったり、真似をしてしまったりしてしまいます。 姉の旦那に対しても、同様で、意識しすぎてまともに目を合わせられないかわりに、ちらちら見て不快に思われています。 姉の旦那に優しくすると、姉が勘違うかもしれないから、という配慮を私はしているようです。 勘違いは昔からそうで、中学時代の友達は一人しかおらず、その当時は、親友と思っていましたが、今思えば、私が一方的に仲がいいと思っているようなものでした。でも一時は仲は良かったですし、友人というよりも同性愛的で、私はその子を恋愛対象としてみていました。 依存もしていて、その人を通して世界に触れている感じでした。 高校では別々になり、自分は一体どうやって生きてきたのだろう・・・、と悩むようになりました。そこで、ああ、依存していたんだ、と気付き、また依存になるのが怖いため、そこからは誰とも深く関わらないようにしてきました。 高校の時は毎日自殺を考えていました。アダルトチルドレンやボーダーラインという言葉を当時知って、ああ、私はこれなのだ、と思った記憶があります。 でも、部活で仲のいい女の子が一人出来て、私からすると一時は凄く密な感じでした。 高三の時に祖母が亡くなりました。 私は祖母と一体感を持っていたので、祖母が亡くなった事で物凄い喪失感を感じました。 ああ、別人だったんだ・・・、とも感じました。 その後大学へ進学しました。 自分が何をしたいのか全く分からず姉が滑り止めで受けた大学を自分も滑り止めで受け、そこに通う事になりました。 大学は他県で一人暮らしをしていました。 大学でも人間関係が上手く築けませんでした。自分というものが全くわからなくなり、「趣味は何？」と聞かれても、何も答えられず、ああ、私は空っぽなのだな、と痛感しました。 私は祖母であり姉であり自分であった事が一度も無かったのだとわかりました。 結局大学は三ヶ月で行かなくなり、一年半ぐらい社会と余り接触せず生活し（完全なひきこもりではありませんでした）、その間は親の事姉の事自分の事いろいろずーっと考え続け本を読み漁り映画を見続ける生活を送っていました。自殺未遂もしました。でも今思えばこの期間が自己の確立のためによかったのではないかと思います。 今は一応就職しています。 相変わらず友達も居ないし、どこへも出かけないのですが、昔程空っぽではないし、趣味もあります。 ですが、気を抜くと、他人を観ている自分の視点を忘れて、目の前の他人＝自分　のように感じてしまいます。 現に今も、会社の男性に間違った感情（妄想）を抱いています。 話し方、趣味、行動など、無意識に真似をしてしまいます。相手に申し訳ないですし、自分でも自分が本当に怖いです。 人によってころころ変わる態度も直したいです。 みなさんの悩みに比べたらたいした事ではないのですがとにかく生きづらいです。 自分でも頭の中の整理が良く出来てないのですが、アドバイスを頂けたら幸いです。

日本の女がいよいよ本性をむき出していると言えます。 もともと、女性の暴力性は、男性の怒りや闘争本能の現れ方と 関係しています。 ゆとり教育などで、子どもの意識が顕著に変化し、街でうざいや なんかとあれば、口にする女子が増えました。 今までと違うのは、不良になったり明らかに集団から外れて、アウトローになる子ではなく、集団の中にいて、学習塾などに通い、部活を やりつつ、いかにも成人誌にまんま低年齢化影響を受けたティーン誌ファッションで、いかにも、幼児時代に、父親の脅威を一切感じた事がなく、危険を味わった事なく、成長しているのがよく見えます。 ですから、同じ行動を同じように大人をしていなきゃいけない、社会内の男に対してもやります。 ですから、これがほんとに問題なわけです。 こちらだって、これまでかなりいろいろ辛い経験をしてきて、それで、 このような馬鹿げた女子どもに、調子にのられるのは、ムカつくわけです。 日本人は、集団で一つの事を問題視し、改善する意識が非常に低下し ほとんど奪われています。 今現代、子育てから、学校の教育から、流行の軽々しさから、若い日本人の内輪のりで、周りに不快感を感じさせるような行動から、 いろいろあると思いますが、トータル的に考えて、 例えば、 ※成人はもう15にしてしまうとか、 ※子どもを守りましょうよ！的に子どもの過度な特別扱いで、馬鹿みたいなガキを増やすなら、 もう幼児期までに、母親に徹底した教育制度＜根本的に気にし過ぎで育てている為＞を与えるとか、 どのような事をすれば改善するか、アイディアを教えてください。 お願いいたします。 特に日本人の女性は、どうも日常ばかばかしいほどTPOの低い思わせぶりな態度や、どうも理解感に 他人種や、日本人男性とは、違う群れ性質があり、どうも同じ次元での 理解が低い、、と感じる場面が多数あります。 あまりに周りを気にしていないので、これまで、そうゆう場面に合うと 大抵の男性は関心したり尊敬の意識が芽生えたりしますが、これも 何か一つの問題を見なければならない時に、馬鹿じゃないか？と思えるような理解や普段のこちらの苦労を全く感じていない、感情のままの 発言をしたり、同じようなむかつく経験をしている男性もたくさんいると思います。 これを聞くと、女子児童の大人の女性達は、それは自分がそう思わなければ良いんじゃないか＞？と、男性側の感覚をわかってこれを発言してくれるなら、喜んで共感できるのですが、それがない感覚が伝わってくるから、ムカつくわけです。 要するに生きている意識の次元が違いすぎるし、白人や黒人女性や他人種の女性のように男性のように考える必要というか、事がないからこうなっている状態だと思います。また、変化や進化も、難しく、外的な メイクと服装などで、うまくごまかしばかりで、政治問題なみに解決 しません。 また彼女達の普段生きている生活の場面での感覚も全く分かりません。 虐げられているような感じがするとか、女性差別があるか聞かれると ある。と力強く答えるようなだけなのか。 それとも、男性も忍耐や差別を受けていると、苦しく感じる場面が多々 あり、それを踏まえれば、同じようなことなので、空気的にあると 答えているだけで、てことは、聞かれるたびに、そう答えなければいけないのが女性なのか？男性は忍耐しているので、女性も感謝しなければ ならないと思います。と発言するような裁量のある女性がいないのか？ まあ、質問は、十何行か上になります。よろしくお願いいたします 真剣に答えや意見を求めていますので、同じような経験の男性以外 からの発言は、お断りします。 警告 お決まりの、質問はなんですか？がきた場合は、それなりに、 苦しい思いをするようにしますのでよろしくお願いします。

０歳３歳の二人育児をしています 下が産まれてから上の子供がやはり情緒不安定なのか赤ちゃん返りまできてしまいメンタルが心配です 上の子優先で安心感を与えてなんとか改善できたらなと毎日考えているのになかなか素直に接してやる事ができず葛藤しています 口が達者になりイヤイヤ期もピーク？なのか生意気に拒否されうんちオムツをもったまま２０分も拒否されました 順調だったトイトレも、うんちだけ成功できないままオムツにしています 新生児訪問があった際に保健師さんに上の子の事を相談したところ、トイトレやめて良いです！と言われ、それをきいていた娘が私に言われてもいないのにその日から一切トイレに行かなくなりおしっこすらオムツで済ませるようになってしまいました なにか注意されて少し気に入らない事があるとママ抱っこして～としがみついてきますが、ただ寂しいからではなく注意されて悔しいから泣いてという感じです 風呂に入らない、うんちを代えさせない、食事で遊んだ、故意に汚したなどで優しく注意してもきかずに拒否し怒った時なのでとても抱き締める気持ちになりません 鼻水涙で胸元をビタビタにされなんともいえない不快な気持ちで脱力しています 下の子が泣いたら下の子を胸に抱いて上の子を膝にのせて落ち着くまでいますが両方泣いていると地獄絵図です 子供二人産んだ事に後悔もなく子供達を幸せにしてやりたいのに上の子に愛情を注ぎきれず自己嫌悪になります 生意気いったりして拒否してこちらが優しく促しても強気に拒否されると本気でイライラしてしまいます 心の中で火山噴火状態ですがぐっとこらえて冷静に話しかけるのに拒否されると可愛くないと思ってしまいこちらが背を向けた時に泣いて抱っこと言われると本当に嫌です しがみついて泣いて胸元でもぞもぞ甘えられたときは三歳でも大きく感じ、娘なのに気持ち悪くて仕方なく本当にこんなんでどうしようと思い相談にきました 下の子は泣いていようが無条件に可愛いです。今は夜に寝る前に上の子供を抱き締められる所まできましたが正直最初はこんな自分気持ち悪いと思ってました まだ三歳なのにぎゅ～としたり可愛い可愛いとやる事が照れ臭いというか気持ち悪いと思ってしまい娘もママどうしたの？と笑いながらいうくらいの違和感です 下の子には自然とできているのですが上の子のスキンシップがぎこちないです さっきも食事後すぐに毛布にくるまり寝ようとしたので歯磨きを誘ったらやらないと反抗し最初は優しく理由を説明したのにきかないので厳しい口調にしたら即泣き、抱っこと言いました 抱っこしながらできるかい？ときいても知らないと言い、全然前進しないのでやることもありいつまでも付き合っていられないと歯ブラシを、準備してきたら更に拒否 だったら勝手に虫歯になれと吐き捨てて家事をやりました 最低ですが、堪忍袋のおがきれました 母親失格だと言われるかもしれませんが、優しくしてばかりいられません 旦那は２２時過ぎにならないと帰らず誰にも頼れません 毎日風呂を嫌がる娘をおもちゃや菓子でつりいれています 怒っても無駄、優しくしても無駄。 最近では寝る前に一回おしっこしただけでオムツを代えろと催促してきます 濡れて気持ち悪いならトイレでしてから寝なさいと言ってますが だってかえるんだもん。知らないと言われます イヤイヤしていない時は仲良く遊んだり笑ったりしているのでに着替え、風呂、食事、トイレ、歯磨きなど基本的な生活すべてにおいて拒否ばかりでイヤイヤ期の上の子可愛いくない症候群が最悪です こんな状況でなにかアドバイスや改善などありますでしょうか？ 辛いです

私は彼氏いない暦＝年齢のアラサーです。 私はすぐに人を好きになれるタイプではなく、ぐいぐい好意を伝えられると引いてしまうタイプです。 一度私も好意を持てばけっこう積極的になるタイプなのでべたべたするのも平気なんですが、「いい人だなー好きになれそうかも」と思っても、こっちが好きになる前にぐいぐい来られると引いてしまうので、それで今までうまく行きませんでした。 婚活パーティでカップリングになった人と、パーティ後に二時間くらいお茶、休日半日デート（博物館＋夕食）、平日夕食デートをしました。 彼はひとつ下ですが過去何人か彼女がいたようで、女性の扱いにも慣れている感があります。 パーティ後のお茶はとても話が盛り上がって、いい人とカップリングになれたなーと思っていました。 ですが、その後二回デートをして彼の距離の詰め方に戸惑いを感じています。 まずパーティ後の帰りの電車、よろけた私の腰をそっと支えてくれました。これについてはとくに不快感はなく「親切な人だな」くらいの印象でした。 半日デートの帰り、人通りの多い道を歩いていて、人とぶつかりそうになりそうな私の方を抱いて引き寄せました。二回。それから、イヤリングかわいいね、みたいな感じでちょっと耳を触られました。 「ちょっと嫌だな、知り合ったばかりで馴れ馴れしい」と感じましたが、でも世の中の男女はこれが普通なんだ、自分は自意識過剰だとあまり考えないようにしました。 夕食デートの時、お互い別のメニューを頼むと、彼が「一口交換しよう」と言ってきました。 でも予備のスプーンもなくてどうしよう、と思っていると、彼が自分のスプーンを差し出してきました。「えっ…あーんってやつ！？」と正直戸惑いましたが、断るのも悪いかと思ってそれを食べ、こちらもしないわけには行かないので彼に自分のを食べさせました。 そして帰りに「駅まで手つなごっか」と言われ手をつなぎましたが、私の頭は「早く駅に着かないかな…」ということでいっぱいでした。 私としては、まだ大して親しくない異性と、あーんのし合いっこや手をつなぐ等の行為はあまりしたくありません。（出来ればあまりボディタッチされたくない） 流されまくってはっきり意思を示せなかった自分が情けないと思いつつ、経験がないため「でもこれは普通のことなのかも…これを我慢しないと彼氏はできないかも…」とも考えてしまいます。 彼には半日デートの時、どんな異性が好き？と訊かれ「友達っぽい関係になれる人。レディファーストみたいに丁寧に扱われるのは苦手（女扱いされるのが苦手）」と伝えています。 しかし彼の行動を見るに、ぐいぐい来られるのが苦手とは理解されていないみたいで…。 ボディタッチのほかに、よく先々の予定の希望を口にしたり（春先に「夏になったら花火行きたいね」）、ぐいぐい好意を伝えてくるのが、正直重いです。 私は我慢し続けるべきでしょうか、それとも自分のペースに合う人を見つけたほうがいいのでしょうか？ 私と同じように男性にアプローチされるのが苦手な友達は、そうやって我慢し続けて３年くらい付き合っている彼氏がいます。 彼はその友達のことが大好き、かつスキンシップが好きな人らしく、彼女は内心嫌々ながら、でもいつかは平気になるかもしれないと希望を持ちながら付き合い続けています。 彼女曰く「私たちみたいに男性に好意を持たれるのが苦手な部類は、我慢するしかない。接触が苦手だからゆっくり仲良くなろうなんて言ってたら仲は進展しない」だそうで…。 もちろん我慢する必要のない相手などいないのはわかっています。 でも、過去の片思いを振り返ると、この人ならと思う相手であればある程度の我慢は苦痛に感じないと思うのです。 私ももうすぐ三十路で焦っています。 しかし、結婚生活は一生続くもの。嫌々ながらする結婚にも疑問を感じますし、なにより相手に不誠実ではと…。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいでしょうか。 長文、乱文をお読みいただきありがとうございました。