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タイトルにもありますように、私は、とある個人経営の レディスのセレクトショップで６年働いています。 オーナーとは高校生の時からの知り合いで、 もともと別のセレクトショップで働いたのですが、 「新しい店舗を立ち上げるから一緒に働こう」と、誘われ、 働き始めて今に至ります。 そのわけは、 もともと働いていたセレクトショップでは、大阪や東京に 仕入れにだって行って、メーカーの方との交流もあり、 その点では大変ありがたかったのですが 日々の上司達の無関心さにこの先の不安を覚え、 今のオーナーの所でならもっと充実した仕事ができそう！！ と、考えたからです。 新しい店の立ち上げということで、商品に関することは一切私に任せて、との事だったので私の仕事はオーナーの仕入れる物の物販と 新規顧客の開拓、DM作成やディスプレイでした。 新店舗で一年、ようやくオーナーのやり方・商品にも慣れてきて いろいろ軌道に乗ってきたと思っていたとき、 ある出来事が起こりました。広い箱への移転です。 店舗の面積が今までの３倍にもなるところへ引越し、またもや 今までとやり方を変えるから在庫の管理はしなくていいから とにかくあんたは店に立って服を売れ。そう言われ、わたしも １年２年、がむしゃらにがんばりました。 けど、利益率などを考えてでのことだと分かっているのですが どんどん仕入れる服の質が悪くなり、お客さんからも 最近、置いてある服の雰囲気変わったよね、欲しい物がない などと言われ、顧客さんがどんどん離れていくようになりました。 それを伝えると、見せ方が悪い、売り方が悪いと怒られ、打ちのめされる日々が始まりました。 商品うんぬん言う前に自分のやり方がダメなんだ、自分がもっと商品の事を好きになれば楽なはず！！そう考えようとしてもお客さんの反応は下がってく一方。自らも店の洋服を買うこともできなくなり苦しくなるばかりで… 結局、一度も自分の手で商品を選んで店に置く、と言うことができないままその店は閉店するという結末になってしまいました。 そして去年の年末に 「服はやめよう！クツとカバンの店に変える！ 　で、その店はaumxに任せるから１月の仕入れ、ヨロシク。」 と、突然言われたのです。このオーナーのもとで６年目にして 初めての仕入れです。最初は楽しみで嬉しかったのですが その新しい店の雰囲気、商品構成を聞くと帰ってくる言葉は すべて曖昧な言葉。とにかく、そのイメージを自分なりに解釈し、 展示会にて商品を選んでいたら違う！そういうのじゃない、と。 じゃー、どういうのなんですか！って聞いても結局回答は得られず。 結局展示会も私はただついて行っただけで商品はほとんど選べませんでした。。 これを機に、私たちの関係は悪くなる一方。 今では仕事上・プライベートの会話もほとんどなく、必要事項だけ、伝える、そんな毎日が続いています。 後になって、オーナーから、「具体的なビジョンを伝えられなくて どうしていいのかわかんなかったよね、当面は私が仕入れるからそれを見てこの秋冬から仕入れをさせてあげる」と言ってはくれたのですが これ以上このお店に対して愛情が沸きません。 自分は単に、仕事ができていない人間なんだとすら考えるようになりました。 こういう状態ではやめても他のところに行っても同じ事の繰り返し、 甘えだ、今やめれば逃げることになると思うとやめさせてくださいとも なかなか言い出せません。 わたしはどうすればいいのでしょうか。 何のために自分はここで働いているのか、これからの目標、 すべてを見失っています。 でも今のままでは何も改善されない事だってよく分かっています。 客観的に見てくださる第三者の方のご意見、聞かせてください。 よろしくお願い致します。 長々とすみませんでした。読んでくださってありがとうございます。

三つの意味怖について、省けるところや、付け加えた方がいい文など、改善点を教えていただきたいです。 肉 ある日、俺は大きな事故に遭った。 何か手術が必要らしく、全身に強力な麻酔をされた。 起きた時も麻酔の効果が残っており、自分の体が自分じゃないような感じがして「麻酔すごいな〜」と思っていた。 翌日になっても抜けてはいないが、医者に「退院してもいい」といと言われた。 友人にその旨を伝えたところ、「じゃあ今日の夜焼肉行こうぜ！」と言われ、了承することに。 夜になっても麻酔はまだ残留していて、昼と変わらないような気がする。 そんなことは気に留めず、肉を食べていたら、妙に固い肉があった。 そのため、思いきり噛みちぎることにした。 味がないなぁと思いつつ、新しく肉を口に運ぼうと口を開けた。 瞬間、友人は震えながら俺の顔を指し、こういった。 「お前、その血、どうしたんだよ...と言った。」 解説 語り手が食べていた肉は何だったのか？妙に固い肉。 それは、舌だった。麻酔が残っていたため、舌を噛んでも気付かなかったのである。 最終的に、大量の血管が通る舌を噛みちぎってしまった語り手は、大量の血が口の中にある状態になる。 そう、口を開けたら溢れるほどの...。 下、居る 俺は極度のめんどくさがり屋だ。 テレビはあってもたまにしか見ないし、見てもすぐ止める。 ...久しぶりにつけて見るか...。 テレビでは、この辺りで起きたことのニュースをやっている。 しかし、自首した犯人の供述と凶器から殺人事件だと考えられているが、肝心の死体が見つかって居ないようだ。 犯人も、死体を置いた場所に案内したらしいが、そこには血痕しか残って居なかったという。 死体がないため、逮捕も留置されているそうだ。 しかも、今日で一週間が経つらしい。 そこまで見て、見るのを止めた。 物騒な事件が起きてるんだなーと思いつつ、唐突に「最近掃除してないな」と言う考えが頭の中に浮かんできた。 掃除など、滅多にしない。 そのせいか、最近何か腐ったような匂いがする。 まぁ、鼻詰まりが酷くてよく分からないんだけどね。 でも、このままほっとくのもアレだし、掃除でもするか。 机や椅子を丁寧に拭いたり、床に端から端まで掃除機をかけたり、できる限りのことは全てやった。 あとは、個人的に考えて掃除がしにくい場所ランキング堂々と1位のベッドの下だけだ。 あまり光が届かないため、スマホを使って照らした。 俺は腐臭の原因がわかり、警察に連絡した。 後日、例の犯人は逮捕された。 解説 語り手が照らしたのはベッドの下。 そこに、警察に連絡するほどの腐臭の原因があったわけである。 また、その原因によって犯人が逮捕されたという。 犯人が逮捕されていなかった理由は死体がないからであるため、逮捕されるには死体という証拠が必要。 そう、ベッドの下にあったのは死体である。しかし、なぜベッドの下にあったのか。 もしかしたら、語り手の家に入れる"誰か"がいるのかもしれない…。 幽霊 とある小学校で、6年生男子の死体が発見された。 死因は、トイレの個室にこもっている時、地震が起き、火災が起き、鍵が壊れ、一酸化炭素中毒で亡くなったらしい。 また火災がとても大きいものだったらしく、学校は取り壊される予定らしい。 数年後、亡くなった男子が現れた。 校門があったハズの場所で立ち尽くしていた男子を他の同級生の小学生達は受け入れた。 解説 数年後に小学校に現れた男子はすでに亡くなっているため、幽霊となって現れたことになる。 しかし、そこへ現れた同級生は、小学生。 なぜ6年生の男子の同級生は、数年後でも小学生だったのだろうか。 そこに居た他の生徒は、既に幽霊だったのかもしれない。 以上です。

このような事がありました。 オークションで私は出品者で、新規落札者の方とのやり取りです。 25日に落札後 私から振込み方法、振込み日教えて下さいと送りました。すると落札者から『ゆうちょ銀行に振込みでお願いします。休みの日じゃないと平日に振込み出来ないので30日でも大丈夫ですか？』と返事が来ました。 そこで「ゆうちょは土日でも振込み出来るのにな」と思ったのですが30日で了承しました。 いざ30日になり落札者から連絡が来ました。『入金したいが支店名が分からないので教えて下さい』と言うのです。 ゆうちょ銀行は記号と番号があれば出来るはずで、今まで支店名を入力した事がないのでとりあえず最寄駅の名称を伝えました。 すると『○○支店であっています？○○支店て無くてエラーになるんですけど』と落札者から返信。 「ゆうちょ銀行ですよね？ゆうちょ口座へ送金→記号入力→番号入力で出来るはずですが…」と返しました。 返事が20分しても返ってこないので「ゆうちょは○○支店だと思うのですが…。希望振込み方法ゆうちょ銀行と伺って、教えましたが他銀行ご希望でしたら教えて下さい」と送った所 『いつも行っている方法で出来ないので別の口座を教えて下さい』と来たので別口座を教えました。 この時、15時頃でした。 ふと思いまして、この方はゆうちょからではなく他銀行などからゆうちょ宛てに送るつもりだったのかと、不安になりその場合の口座をお知らせしました。(ゆうちょ同士だと無料になるのでてっきりそう思いこんでいてそういう方法がある事を今回初めて知りました) この時16:45頃でした。 18時頃落札者から連絡があり 『振込みに行く時間が無くなったので来月2日でもいいでしょうか？今回頂いた情報で確実に振込みは出来ると思います』との事。 来月2日というのは落札した商品期限の前日です。 落札者の言う[今回頂いた情報]というのが別口座の事か、他銀行からゆうちょ宛てに振り込む口座どちらなのか返事には書いてありませんでした。 かなり不安でしたので、「落札者の最寄駅構内まで私が行きますので手渡しはいかがですか？」 と送ると、『難しいので2日まで待ってほしい』との事で、渋々それも了承しました。 私が「それでは、2日の日 別銀行とゆうちょ銀行どちらに振込みますか？」と聞いた所、 別銀行で振り込むという返事でした。 そして2日に振込み完了したと連絡を貰い記帳しに行ったら「記入する事項はありません」のメッセージ。 落札者に聞くと『土曜日で現金振込み出来なかったので、郵便局のATMで振込みました』との返事。 私はその日、振り込むと指定された別銀行の通帳しか持ってきてなくて、ゆうちょ通帳は持って来ていませんでした。 訳が分からなくなり「ゆうちょ銀行に振込みしたのでしょうか？今ゆうちょ通帳ないので家の者が確認出来れば商品渡せますが出来ないと、期限当日になります。」 『当日でも大丈夫ですよ』 「やはり家の者が確認出来ないので当日確認後お渡しになります。最終確認ですが、落札額はちゃんと振り込んで頂けたでしょうか？本当にゆうちょ銀行に振込みましたか？何か私に伝え忘れた事はありますか？こんなギリギリでやり取りした事がないので大変不安です。お返事頂けると嬉しいです。」と返しました。 すると『ゆうちょ銀行通帳からそちらの口座に落札額振り込みました。他に伝えることは特にありません。申し訳ありませんが明日、早目の確認お願い致します。』と返事が来ました。 こんな経験は初めてで、相手の都合に合わせた私は何だったのかと悲しくなりました。 疑問点がありすぎて処理出来ません。ゆうちょ銀行のやり取りは私に不備があったのでしょうか？ 皆様どう思いになりましたか？是非意見を聞かせ下さい！ 私が悪かったなら今後改善したく思います。 ものすごく疲れました、心身共に…。

こんにちは、私は今就職活動をしている文学部の大学３回生の女です。 仕事の内容を重視して仕事を探したい、やりがいが感じられ、自分の適性を生かせ、将来性のある仕事をしたいと考えています。 以下に、欲しい技能やどのように働きたいか、自分の性格などを書いたので、よければ社会人の方にどんな職種や企業（規模・業界・社風など）があっていそうか教えていただきたいです。 自分で考えるとどうしても自分の知っている範囲でしか考えられないので、経験豊富な方に「こんな職種もあるよ」という客観的な意見を伺いたいです。 長くなりますが、アドバイスしていただけるととても助かりますm(__)m ●欲しい技能 自分一人いれば生きていけるような、１つの会社だけでなく社会で通用する技能がほしい、手に職をつけられること、何かのスペシャリスト 　結婚するまでの間に成長でき、結婚後（だいたい30歳くらい）も続けられる（若いときは勤務時間がある程度長かったりきつくてもよいから技能をつけたい、結婚後は育児にも時間をかけたい） ●やりがいを感じられそうなこと モノとして残る仕事（食品、化粧品、建築物など） たくさんの人の幸せに貢献できる 本当に困っている人を助ける、社会的な問題の改善や解決 ●勤務地 できれば海外で働いてみたい（TOEICは８５０点以上とれました） 日本なら特に希望はない ●性格 人から言われたこと 努力家、目標に対して適切な方法で努力できる 決めたことは最後までやりぬく（受験や資格や部活のことだと思います） 優しい（あまり怒らないです） 大人しそう（常に飛び跳ねていたり大声を出しているような活発な方ではありません） いい子っぽい（言い換えれば人の言うことをするが、主体性に欠ける） 大人しそうに見えるのに飲み会によく言ったり、話し好きだったりするのでギャップがある（←基本的に一人が好きだが時々寂しくなって飲み会などに顔を出す　がやっぱり大人数が苦手だと思うことが多い） 意外と行動的 ストイック、凝り性（好きなものにたいしては、自分の納得のいくまでこだわる方） 真面目 向上心が強い 論理性や概念構成力を褒められることがたまにある 冗談が通じない 声が小さい 夢中になったら周りが見えなくなる（目標に向かって突き進んだり、好奇心のあることの方に気持ちが向きすぎて、人への配慮や身の回りのことが疎かになりやすい） すごく興味があることが限定的（興味のあることは調べるが、普通の人なら興味をもって聞くことでも関心がないと知ろうと思えない、苦痛になる） 几帳面でない 目上の人に対し情が薄い 自分で思っている性格 わいわいするより一人で好きなことをする方が落ち着く方で、基本的に人付き合いは得意ではないし友人も多くない（ただ、気のしれた友達と１対１で落ち着いて話すことは好き　内弁慶） １つのことに没頭しているときが楽しい（絵や小説、討論など）、同時に複数頑張らなければならないことがある状況が苦手 デザインや綺麗なものを見ることが好きで関心がある 小さいときから家の外では聞き分けの良い子、模範生として先生に褒められることが多かった（家ではわがままで親に対して反抗していた） 人に見られている状態で何かをすることが緊張するため得意ではない 飲食店のアルバイトをした経験などから、気を遣う仕事は得意でないしストレスがたまると思った 嫌いなことに対しても努力できる 自分が今向いているかもしれないと感じた職業は SE（ただ、興味が持てるかやったことがないので自信がないこと、激務だというのが不安） マーケティング（消費者のニーズを汲み取ることに関心があるから） 商品の企画（モノをつくっている感じがするが、発案力に自信がない） 証券アナリスト（金融にあまり興味はないが専門的） なのですが、どう思いますか？ほかに良いと思うものは何かあるでしょうか？ まとまっていなくてすみません。 これだけの情報では判断できないかもしれませんが、感想でもよいので、アドバイスください。 よろしくお願いします。

はじめまして。 最近、祖母のお金の使い方が異常になってしまい、15万の食費を2週間（3週間の時もある）で使い切ってしまうようになり、家計が厳しい状況になっています。 当方の家族構成といたしまして、 父（自営） 母（自営） 私（自営） 嫁（産休中） 子ども（1歳半） 祖母（働いていない） 祖父（自営） です。 朝ご飯は祖母、祖父、子供、嫁しか食べず 昼は祖母、子供、嫁 夜は全員揃う といった感じで、実際には食費１５万円で余裕で暮らせるのです。 現に以前は毎月３～５万残っていました。 家事は嫁と祖母に任せています。 毎月はじめに、15万円を食費として預けています。 現在嫁が妊娠中で、お腹も大きく、子育てで精一杯の状況で、 買い物は祖母が行っています。 実は去年から嫁に家計管理を任せ、上手にやりくりしてもらっていたのですが、 何故か祖母が激怒し、「今まで私が家計を管理していたのに、どうしてだ！」と怒り散らしてしまいました。（嫁に家計を管理させる前に、祖母が高齢なのと、負担軽減の観点から、家計は嫁に全て任せる。と祖母に相談し、その時は「助かる。喜んで任せる」と同意していた。） その頃から物忘れなどが酷くなり、頼んでもいない物を買ってきては食費から引けと言われたり、同じものを買ってきたり、箱買いしたりと、行動がおかしくなりました。 そこで嫁が妊娠し、つわりや体調不良の時など買い物に行けない時は、祖母が「かわりに買ってきてあげるよ～」と手伝ってくれていましたが、買ってきて欲しい物をメモにし渡しても、それを買って来ないのです。近くにスーパーがあるので、いつもそこで買い物をしているのですが、なぜか祖母は車で別の遠いスーパーへ行ってしまうのです。 そこで「安売り」、「セール」などと書いてあるものを片っ端から買ってくるのです。 嫁は仕方なく、買ってきた大量のそれを何とか料理をするのですが、 使い切る前に腐ってしまったり、祖母がまた買ってきたりと、大変な状況が続きました。 そこで嫁が、買い物は全てやる事にし、週に２回、祖父に手伝ってもらって買い物に行っています。 しかし、祖母に「食材は買わないように。全て嫁に任せるように。」と言ってもまったく聞く耳を持たず、 嫁に対して暴言を吐くようになりました。 「お前は私の欲しいものを買ってこない。余計なものを買ってくるから食費が無くなるんだ」と、散々言われている状況に陥りました。 実際に余計なものを買っているのは祖母なのですが、 本人に説明しても「身に覚えがない」と言うのです。 今現在となっては、祖母が勝手に買い物に出かけ、ダンボール２箱くらいの大量の食材（１箱はお菓子、１箱はトマトぎっしり）を買ってくる日も多くなり、「このお金は私が立て替えている。４万かかった。レシートはない。だから食費から出して。」と言われるそうなのです。 そんな事をしていると、あっというまに食費が無くなってしまうのです。 先月は、食費１５万の他に、祖母が立て替えているという金額が８万でした。 家族みんなで祖母に言っても 「私はちゃんと買い物をしている。悪いのはこの嫁だ。」と嫁のせいにして、 「買い物はしないでくれ」という意見を理解していません。 嫁も我慢の限界で祖母に怒鳴っていたのですが、まったく理解ができないようです。 「自分は悪くない」の一点張りです。 この先も祖母の浪費が激しくなると思われるので なんとかしたいと思っていますが、祖父はきちんと理解してくれて嫁をサポートしてくれています。 嫁も、祖父だけが頼りだと言っています。 この先、家計管理をどのようにすべきか、 どんな改善策があるか、皆様のお力をお貸し頂けないかと思い、質問させていただきました。 長文＆乱文で非常に読みにくい点もあるかと思いますが、どうかよろしくお願いします。

別居７ヶ月、小学生の子供二人の女性です。 結婚して１１年が過ぎました。 話し合いは何度も行ってきて、やり直せる方向で立て直そうとは考えているのですが、私の感情がどうにもついてきていません。 別居にいたった理由そのものは夫にあって私が別居を申し出る形になったのですが、話し合いの中でお互いに問題点はあったと認識しています。 夫の要求に対して私がこうする（努力含め）という条件提示をしたことについては、夫は納得していてやり直したいと言ってくれてはいます。 私が夫に要求していることは大きくは３つ。 １つはこの別居期間中にその場の勢いで離婚を３度言いだしたため（離婚届を書いてきて結果破り捨てたり、いきなり怒鳴りだして離婚だ！と騒いだり）自分勝手な理由で離婚だと言いださないこと。 ２つは私のPCや携帯を盗み見して監視するのをやめること。（キーロガーを仕込まれたり、私はiPhoneのため夫がPCでメール受信をして見ていた、閉鎖的に書いていた日記代わりのSNSを勝手に見ていたなど） ３つは子供に対して私から見ると虐待だと思えることをやめること。 １と２については誓約書を書いてくれました。 ３については話し合いの中で認識の違いもあり、今は悪意があってしたことではなかったというのは理解しているつもりです。 しかし、今までのことが思い出されてどうにも終わりに出来ない自分がいるのです。 例えば、私たちは二人目を妊娠中に引っ越しをしましたが、親なども遠く友達もいない土地だったので夫だけが頼りでしたが、まともに話も聞いて貰えず、夫は毎晩出掛け、子供も寂しがって泣いて家にいて欲しいと言いましたが「言ってる意味が分からない」と切り捨てられました。 この人に頼っててはどうにもならないと思い一人で子育てをしましたが、５年程前に「俺の居場所がない！」と言い出し、はっきり言って自業自得だろと思いましたし、今でもそう思うので話し合いの席でも言いました。 PCや携帯の盗み見も何年にも渡ってだったので、常に監視されてるというストレスから心療内科に通院中です。 こういった過去のことをもうしないと言ってはくれ、やり直すならそれを信じてお互い仕切り直さなければいけないのは理解出来るのですが、ふとした時に以前に言われたこと等を思い出し許せない自分がいます。 子供が幼児期には子供が病気になろうが大怪我をしようが爆睡している夫を見て、殴り倒したいと思うことも多々ありました。 そういったことが日常の中で頻繁に思い出され、動悸、息苦しさ、吐き気、頭痛、震え、発熱といった症状を起こし、別居を解消することにも二の足を踏んでいる状態です。 これらの症状が出た時のためにソラナックスと睡眠障害のためブロバリンを処方されてはいますが、酷い日は全く効き目がなかったりします。 今の病院では時間をかけてのカウンセリングがなかったので、先生に話した上でカウンセリングのある病院へも行ったのですが（単独もしくは夫婦カウンセリング希望と初診で伝えました）何度か通ったもののカウンセリングをされることはなく、結局同じ薬と漢方だったので、今の薬に不満があったわけではないので元の病院に戻しました。 こういう状態の場合、夫婦カウンセリングで改善する可能性はあるのでしょうか。 またストレスがあってもとにかく同居してしまって耐える（慣れる）のがいいのか、時間がさらにかかってもカウンセリング等で相談してから行動した方が治る可能性は高いでしょうか。 納得しなきゃいけないと思う自分と、納得出来ない自分とでどうにも整理がつきません。 不信感はあってもこうやって乗り切ったよとか、こうしたらどうかなどご意見を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

母(５０歳)についてです 咳の症状が続いたため、病院に連れて行った所 診察前の血圧測定で上２００超え、下１３０を超えており 咳の症状より血圧のほうが大問題ですよという事になり レントゲンやCTを撮られました(肺、心臓、脳など) 母の高血圧は１０年以上前からで、病院で測定した際、上が２００を超えていることは多々あり 何度もはかりなおして何とか１９０くらいの数値を出していたようです。また心肥大もありました。 しかし血圧の薬を一度飲みはじめると飲み忘れた時に大変な事になるんだと自己判断し 高血圧を１０年以上放置していて今日に至ります 今回の担当医は血圧を見て今すぐでも入院して欲しいと仰っていましたし 病院内での移動も車椅子を使うか？など大変深刻に捉えているにも関わらず 本人は１０年以上何事もなく過ごしてきたのに、これを期に治療を開始することは かえって危険なのではないのかと不安がっています 担当医はいきなり急激に血圧を下げたくはないので薬を少量からと仰っています 処方された薬はニフェジピ　１０ｍｇ　ンＬ錠１日夕食後に１錠です 色々と心配なのでご回答いただけると幸いです １・血圧の薬を飲み始めてからの注意点について レントゲンやCTでは以前から確認されていた心肥大以外の問題は見つかっていないようですが 入院のや車椅子での移動をと深刻に言われていた時はこれらの検査の前で、 検査結果後は、とりあえず通院で(本人も入院しないと言った為)という話になっています これから治療を開始するにあたって、自宅で状態を見るのが家族としては不安です(できれば入院してほしかった；；) どのようなことに気をつけて様子を見ていれば良いでしょうか？また薬を飲み始めたことで伴う危険性などはありますか？ ２・今回処方されたお薬ニフェジピ　１０ｍｇ　の備考に、グレープフルーツジュースと飲むと作用が強くなると記載があります。この薬を服用中はグレープフルーツジュースは控えたほうが良いのでしょうか？ それ以外にも薬の服用中に摂取するのは望ましくない食材等あれば教えてください ３・家庭で測定できるように血圧計を購入しました(テルモのアームイン血圧計) 自宅で安静時に数回はからせてみた所、結果にばらつきがあります しかも上は前回より上がっていて下は前回より下がっているなど規則性のないバラつきのため、 どちらを基準に見ればいいのか分かりません これから血圧を記入していくつもりなのですが、何を基準に数値をつけていくと良いでしょうか？ ４・今回はもともと咳の症状で受診したのですが、血圧のことが重大な問題となったため 喉も見てもらっていません。聴診器はあててもらっていますが、それも血圧や脈を重点的に診られているような気がします。肺のレントゲンはとっていますが問題なかったようです 風邪などはなく咳だけが半月近く続いています。 それで処方されている薬が、ミノマイシンカプセル１００ｍｇ、プレドニン５ｍｇ、アンブロキソール塩酸塩錠１５mg「サワイ」、 １ゼネガシロップ　２アンモニアウイキョウ精　３キョウニン水　４ブロチンシロップ３．３％　５精製水(減菌)　６濃厚ブロチンコデイン配合シロップ という内容なのですが、これは一体どのような病気を想定して出されているお薬でしょうか？ 本人は昔少し喘息のけがあると言われた事があるらしく、それを気にしていたのですが。 とりあえずステロイドがあるので喘息であった場合も炎症が治まれば症状は改善に向かうでしょうか？ 今回血圧のことが深刻になりましたが、咳の出方もかなり激しい時があり 妹も最近喘息と診断されており通院中の為、気になっています 長くなりましたがご回答よろしくお願いします

結論から言えば　自分はTPP賛成派です。 それにあたって反対派の意見はたくさん調べてきたつもりです。 それにあたって今まで　不思議に思ってたのですが、なぜ　短所に固執しそれ以上ダメにしてはダメだと考えるのでしょうか？ 農業分野、医療分野、金融分野をよく聞きますのでこれをあげます。 今の日本の農業の問題点といえばと言われると、よくみなさんは　JAという団体、自給率の低さ、生産性の低さ　等等キリがありません。 私はこれを日本の農業の短所だと思っています。　これを守ってどうなるんでしょうか？一意見として TPP参加した　外国から輸入が入ってきて自給率に影響が　　という声を聞きます。 それは　日本の農業体制が零細農家で多数であり。それだけでは収入をまかなえないからと兼業をしてるのがほとんど。　収入が悪いから補助金頼み。　 零細企業がために　仕事できる土地が少ない　これだと当たり前に生産性は上がらない。　ましてや兼業なために、時間が割けずに　農薬を使う。　よくアメリカで農薬を過剰とか　言われますが、　日本が世界でも有数の農薬使用国なのは知ってますか？（単位面積あたり） アメリカの10倍　　よく調べてば驚愕しますよ。　なんであんなに野菜が綺麗なのか　もうお分かりでしょ。 こんな状況でTPP加盟すれば、コストダウンのため生産性を上げざるを得ず、零細企業は　一つになって大規模にヤルを得ない。　そうすれば農業に勤しむために兼業をやらない。大規模にやるため、兼業をやってる暇もない。　生産性があがるため収入も増える。そして補助金をだしたらTPP違反なため 補助金はいらないため国が負担する税は少なくなるでしょう。　まぁ　農薬はどう転がるかは知りませんけど。兼業がゆえの農薬使用は減るのではないかと。 次に、金融や保険だが、すでに日本の中にアメリカ資本がある程度シェアはとっている。 これがTPPで食い荒らされると考えているが、だったら逆に考えて日本がTPP参加で海外の自動車シェアを取るのと同じではないのか？　なぜ　食い荒らされるからダメと考えるのかわからない。 こちらからも食い荒らすのがあるのが現状なのに。 保険・医療で一番重要なのが　国民皆保険制度だが、この分野はアメリカが介入しないと明言している。 だいたい、アメリカやチリやあとの少数以外の国では　日本の国民皆保険制度に準ずる保険制度がある。　第一オバマ政権自体、そういう制度をアメリカにも導入したいのに、なぜ日本の国民皆保険制度を壊そうというのか？　それはありえないだろう。 付け加えで言えば、ISD条項が問題になるのはおかしい。すでに日本はFTAを通じ20数カ国と結んでいる。それも日本からの要望でだ。というのもISD条項自体が、設備投資　などの投資で　投資側がほかの国での法律で被害を被らないために作ったものだ。　そしてそれを裁く法律はアメリカの法律ではない。 アメリカの法律とか言ってるのはインチキだ。　世界銀行の中で中立に行われる。双方の法律は適応されない。　 まぁ要は言いたいことは、TPP参加によって日本の長所短所ははっきり可能性は高いが、なぜ短所ばかり見て、そして守るのか？　法律で守ってる短所は、結局その立ち位置にあまじて進歩がない。進歩させてるとことは賛成派が現状。農業が短所の模範となる例だろう。　しかし一方で　機械で代表される自動車などは、改良に改良をかさね進歩させた。　 いい加減で短所の部分を崖から落とさせて、這い上がる努力をさせたほうがいいと思う（努力してる方にはゴメンナサイ。ただ見てるようには努力はしても足らないように思える） 自分は最初　ISD条項、国民皆保険制度といい　反対派だったが　調べれば調べるほど反対派の意見は矛盾してることに気がついたきがする。 長所を伸ばせ　短所は改善を

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 家族内の自分の身の振り方について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 相談の内容ですが、 主に姪達への干渉についてです。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） これから、この家族の中でどう過ごしていけば自分の状態が安定するのか、 家族の状態が安定するのか、ご意見を聞かせてください。 なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 文章にまとまりがなく、わかりづらくてすみません。 なお、姪達の件に関して類似した質問を育児カテゴリでも相談させて頂いております。 何卒よろしくお願い致します。

今デスクトップPCにHDDを2台入れています。 Cドライブ、Dドライブを物理的に分けている状態です。 実際Dドライブはバックアップにも何も使っていません。バックアップは外付けのHDDにTrueImageで定期的に丸ごとバックアップを取っています。そして、データはNASに ReadyNASに4本HDDを入れて、READYNAS専用のRAIDを組んでいます。実質PC本体にあるデータはメールのデータ等で写真やその他文書などのデータはNASに置いています。最近Windowsエクスペリエンス　インデックスを見ましたら、一番低い値が5.9でした。ハードディスクです。ディスクのデータ転送速度の評価が5.9です。それ以外は７点台です。PCは少し古く2012年に買っています。Windows7です。CPUはi7-2600 3.40GHzです。メモリは16GB です。HDDは2台とも、WDCWD10EALX-759BA1 1000.2GB で１TBずつです。CrystalDiskInfoでS.M.A.R.Tを見てみました。Cドライブは正常です。Dドライブが注意でC５で要注意となっています。使っていないので、構わないのですが、5.9と言うスコアが気になります。DドライブのHDDは諦めて新しいHDDを購入してCドライブにして今のCドライブをDに持って行くと言うのでは改善する可能性はありますか？そもそもDドライブが必要か？と言うこともありますが。なお、リカバリー領域と言う今の仕組みはあまり信用していないのでメディアでWindows７をもらいました、後ドライバのディスクもあります。Windows7も2020年まで使えるので、このまま行こうと思っています。パフォーマンス向上のためどうするのが良いでしょうか？もしCドライブを換装するのなら、一応HDDはAMAZONで「WD Blue 3.5inch 7,200rpm 1.0TB 64MBキャッシュ SATA3.0 WD10EZEX/N 」を考えています。この案はいかがでしょうか？若干神経質だと思っていますが。よろしくお願いします。 ---------------------------------------------------------------------------- CrystalDiskInfo 6.5.2 (C) 2008-2015 hiyohiyo Crystal Dew World : http://crystalmark.info/ ---------------------------------------------------------------------------- OS : Windows 7 Professional SP1 [6.1 Build 7601] (x64) Date : 2015/07/22 19:08:28 -- Controller Map ---------------------------------------------------------- + Intel(R) Desktop/Workstation/Server Express Chipset SATA AHCI Controller [ATA] - WDC WD10EALX-759BA1 - WDC WD10EALX-759BA1 - PLDS DVD+-RW DH-16ACS -- Disk List --------------------------------------------------------------- (1) WDC WD10EALX-759BA1 : 1000.2 GB [0/0/0, pd1] - wd (2) WDC WD10EALX-759BA1 : 1000.2 GB [1/0/1, pd1] - wd (3) ST3000DM001-1CH166 : 3000.5 GB [2/X/X, sa1] (V=04BB, P=013C) - st ---------------------------------------------------------------------------- (1) WDC WD10EALX-759BA1 ---------------------------------------------------------------------------- Model : WDC WD10EALX-759BA1 Firmware : 19.01H19 Serial Number : WD-WCATR9658980 Disk Size : 1000.2 GB (8.4/137.4/1000.2/1000.2) Buffer Size : 32767 KB Queue Depth : 32 # of Sectors : 1953525168 Rotation Rate : 不明 Interface : Serial ATA Major Version : ATA8-ACS Minor Version : ---- Transfer Mode : SATA/600 | SATA/600 Power On Hours : 22211 時間 Power On Count : 825 回 Host Reads : 28285 GB Host Writes : 14093 GB Temperature : 46 C (114 F) Health Status : 正常 Features : S.M.A.R.T., 48bit LBA, NCQ APM Level : ---- AAM Level : ---- -- S.M.A.R.T. -------------------------------------------------------------- ID Cur Wor Thr RawValues(6) Attribute Name 01 200 200 _51 000000000000 リードエラーレート 03 176 168 _21 000000001068 スピンアップ時間 04 100 100 __0 000000000344 スタート/ストップ回数 05 200 200 140 000000000000 代替処理済のセクタ数 07 200 200 __0 000000000000 シークエラーレート 09 _70 _70 __0 0000000056C3 使用時間 0A 100 100 __0 000000000000 スピンアップ再試行回数 0B 100 100 __0 000000000000 キャリブレーション再試行回数 0C 100 100 __0 000000000339 電源投入回数 C0 200 200 __0 000000000025 電源断による磁気ヘッド退避回数 C1 200 200 __0 00000000031E ロード/アンロードサイクル回数 C2 101 _95 __0 00000000002E 温度 C4 200 200 __0 000000000000 セクタ代替処理発生回数 C5 200 200 __0 000000000000 代替処理保留中のセクタ数 C6 200 200 __0 000000000000 回復不可能セクタ数 C7 200 200 __0 000000000000 UltraDMA CRC エラー数 C8 200 200 __0 000000000000 ライトエラーレート F0 _71 _71 __0 0000000052B5 ヘッドフライング時間 F1 200 200 __0 0006E1A941C8 総書き込み量 (ホスト) F2 200 200 __0 000DCFB9376A 総読み込み量 (ホスト)

一浪、中堅大学の夜間に通ってます 今大学を辞めてこれから浪人したいと親に話したところ激怒されました 私は去年一年間鬱病、対人恐怖症、不安障害で勉強をする意欲がありませんでした 正確には毎日自殺の事しか考えられなかった事と、大学に行きたいと思えなかった為に勉強は全然しませんでした (精神障害になった動機は予備校に在学している者からのイジメ、嫌がらせ。大学に行ってまた予備校時代と同じような辛い事が起きたらどうしようという不安から大学に行きたいと思えなかった) その後受験前になって回復してきましたがその時点で２月半ばで時すでに遅し 受かりそうなところを受験して合格、結局進学。 去年一年間で自分がものすごく弱く、人一倍逃げる癖があることが露呈されたので、根性をつけたり改善したいと思ったのと、親の貯金が一銭も無かった事が発覚し学費を稼ぐ為に新聞奨学生になりました (親は学費、生活費全てを奨学金と学費ローンで済ます予定だったらしいです。ちなみに私が全額負担) 今の大学を選んだのは普通の大学に通ってまた病状悪化、再発するなら夜間ならなんとかなるという変な自信があったので、それなら夜間というリスクはあるが高卒よりまだましと思い、一見冷静ですが今となったらとても浅はかな考えで進学してしまいました 結果大丈夫で通う事に抵抗はありませんでした それから大学に通っているうちに 「あのとき精神障害にならなければもっといい大学にいけたかもしれない」 「今なら精神障害もおちついてるしもう一回挑戦してみたい」 という思いが強くなってきました 以前同じ内容で別の質問サイトで質問させてもらったら 「甘い。浪人したくせに勉強もせず大学進学して辞めたいなんてそんな人間うちの会社はいらない」 「チャンスは一回きりだ」 最もでした。 ただその時甘いという言葉にだけいまいちピンときませんでした 精神障害を持ちながらどうやって勉強しろと言うんだと。 それから浪人の準備を勝手に進め(今学校には週に1回いく程度ですがまだ退学していません)今日親に連絡したら激怒され、以前回答して下さった方とほぼ同じ内容の話をされました。 「社会は結果なんだ。お前は甘い。いつからそんなに甘くなったんだ。」 「仮にどこかの大学に受かったとしても退学は傷になるしなによりそんなんじゃ就職なんかできない」と。 学費も自分で稼いでるんだから立派な人間なんだと思っていました そんな自分が浪人することにいずれOKされるだろうと思っていました 馬鹿でした 浪人を許されると考えていた点では確かに甘いと思いました ただ親の言っている「甘さ」はどこが甘いのか理解できないんです 甘いということを理解できないほど甘いということなんだと思います そんな事を考えていたらどうすればいいのか分からなくなりました 確かにもう一回浪人して一生懸命頑張ってみたい ただそれが甘えで愚の骨頂ならこれからどうすればいいのか分かりません 親にはもう一度考え直せ(今の学校で頑張れ)と言われましたが気が進みません 質問というより皆さんの粋な意見が欲しいです 勿論こうしたほうがいいんじゃないかというアドバイスもあるならお願いしたいです おそらく回答のほとんどが喝だと思います 先に謝っておきたいと思うくらい自分が甘い人間なんだと解ったのですが、「謝る」という行為は罪を理解して罪悪感を感じてはじめてしないと中身が空っぽな謝罪にしかならないので控えさせて頂きます 正直回答が来るのが怖いですがよろしくお願いします

検診で子宮に高度異形成が見つかり、１泊２日の手術入院をしました。３週間前に予約したにもかかわらず、満室なのでと当日通された部屋は「陣痛室」。２人部屋でした。そこはナースステーションの真ん前で、面会人や看護師・赤ちゃんの声などがうるさくてとても眠れたものではありません。ちょうど病院の工事も行っていたため、かなりの騒音でした。手術は無事終わり、医師や看護師の方の対応はとてもよかったのですが、部屋に帰って来てからも落ち着いて眠ることもできず麻酔が覚めるのを待っていました。事務の方から差額ベッド代の了承の紙と請求書が来て、差額ベッド代が請求されていたので聞いてみたところ、１人や２人部屋の場合は必要ですと言われ、陣痛室は２人部屋だったので仕方ないのだと思いました。ベッド代は２泊分請求されましたが、工事中とのことで安くなっていました。手術前に、陣痛室はうるさいだろうから、消灯後に別の部屋（普通の病室ではないがベッドを入れてくれるとのこと）に案内する旨言われていましたので、夜、夕飯後に待っていたところ、面会時間が終わってすぐに移動させられました。今になって思えば、陣痛の妊婦さんが入ってくるためていよく追い出されたのだと思います。案内された部屋は「栄養相談室」でした。赤ちゃんの栄養について相談をする部屋です。そこにベッドがあるだけで、他には何の施設もありません。寝るだけなら、と思って就寝したのですが、隣の個室の生活音や電話の声がうるさくてまったく眠れません。壁の上の方が空いていて丸ぎこえでした。それは就寝時間を過ぎても続き、真夜中になってようやく止みましたが、今度は熱が上がって来て眠ることができません。ナースコールを押そうと思ったのですが、コードが接続されていなくてつながりません。ナースステーションは別の階だったため呼びに行く元気もなく、眠れぬ時間が過ぎてようやく明け方うとうとしたところ隣の目覚ましの音で起こされました。術後なのに全く安静に眠れない病院は初めてです。朝、事務に差額ベッド代は払えない旨言ったところ、無料にはなりました。朝ご飯を食べた後、栄養相談室も使われるのでしょう、また別の階の空いている部屋（ここも普通の病室でもなく、ベッドは整頓もされていませんでした）に移され退院までのわずかな時間を過ごしました。退院時に請求書にあった保険外の実費として「その他」が計上されていたので聞いてみたところ、シーツ代等とのことでした。これが実費になるとはどうしても思えません。例えば、何度も部屋を移動したからその分のシーツ代なのかと思えるほどです。 以上のことについてまとめますと。 　１．差額ベッド代についての説明も同意もなくいきなり２人部屋（病室でもないのですが）に通され、事後承諾の形をとったこと 　２．全ての部屋が１人・２人部屋のため、差額ベッド代は否応なく請求されること 　３．満室だからと病室ではないところに入室させられたこと（病床もないのに入院患者を受け入れてもいいものなのか） 　４．１泊２日なのに何度も部屋を移動させられたこと 　５．ナースコールが使えなかったこと 　６．請求書に保険外の実費があったこと この６点について、どうしても納得がいかないのです。 手術をしていただいたのはとても感謝しておりますが、病院としておかしいのではないのでしょうか。 何か病院側の対応を調査・改善してくれる機関はないのでしょうか。このようなことは二度と私と同じ思いをほかの人にしてほしくありません。 どなたかご回答をよろしくお願いいたします。

こんにちは。20雌です。長文になります＞＜ 私にはネットから発展して遠距離恋愛をしていた人がいました。きっかけはオフでの意気投合って形だったんですが、私は様々なプレッシャー(年末の試験に絶対パスしなければいけなかったことや、家に帰ればそれに対する両親からの圧力、学校では一番一緒にいた子に何度か裏切られたりで、人嫌いになっていたもののここでまた何かあれば悩みが試験勉強に影響してしまうため、その友人にたいしてそつなくこなすのに必死でした。)があって、その辺りのストレスから丁度自分を見失っていってしまいました。特に対人関係でのいざこざが原因で、相手が激情家というかいつ爆発するかわからない活火山みたいなものだったので、自分も疲れて、はれものに触るような感じで相手にあわせていたら、(長い付き合いで2年位そうしてました。疲れた…)自分の素が何だったのか、わからなくなっていたんです。学校への通学も往復6時間という中で、学校で勉強して家に帰るのは夜中の12時、それから又勉強して3時間睡眠で栄養ドリンクをのんでいってきます、といった生活をしていました。自分がどんなやつだったかなんて考える余裕もなくなっていたと思います。とりあえず鬱っぽかったのは覚えています。多分四面楚歌みたいな感じでした。 それで、彼と時間を見計らって会う度に、鬱のような状態だった私なので、ずっと泣きやまなかったり、二人で何かしていても普段の生活の名残か、あまり楽しめず暗い感じでした。自分の素も忘れていたし、人との付き合い方もわからなくなっていたので、自分じゃない自分を取り繕っていました。でも彼と過ごす時間が一番落ち着いたので離れてまた元の生活に戻るのが辛くてしょっちゅう泣いていたというのもありました。(遠距離なので会うときはちょっとした旅行でした)でもそんな中、私は相手に迷惑をかけたくないと思っていたので、自分の悩みやなんで泣いているのかも全然話せなかったのは確かです。それに奥手だったこともあって、自分からの愛情表現は究極にできませんでした。 それから少しずつ溝ができてしまい、別れることになってしまいました。別れる時も自分の気持ちを伏せて身を引く形でした。 もう3ヶ月ほどたちますが、試験も終わり、学校も終わり、自分を見つめなおせる時間がとれて、本来の自分が誰だったかなんとなく掴めるまでに回復しました。そこで思い出すのは、彼のことです。オフではなぜか素でいられたので、きっとそこらへん(本来の私と相手)では波長があったんだと思うんです。だから、何であの時あってしまったんだろう、今また会えればもう少し違う付き合いができたんじゃないかなぁ。と考えたりして、寂しくなります。確かに彼と別れることで、誰かと付き合うということが初めてだったので、自分のいろんな部分を見直せたし、改善点も見出すことができて成長できました。でも、素敵な人だったので、なんだか悲しくなります。 連絡は一切とってないし、私がたくさん傷つけてしまったので、連絡をもう一度自分からとることはできないし、私の性質上これ以上嫌われるのが怖くて無理です。でもどこかで忘れられなくて、なんであのタイミングだったんだろう、今会えればもっと…とまた考えてしまいます。 みなさんが私の立場だったら、今後どうやって乗り越えて生きますか？また、これをどうやって考えて糧にしていけばいいのでしょうか。失恋も何もかも始めてだったので、どうしたらいいかわからなくて… 長文になりましたが、読んでくださってどうもありがとうございました。

・僕20代後半、彼女20代前半 ・交際2ヶ月後同棲をはじめ、ただ今1ヶ月弱経過 ・家の名義は僕、家賃等は折半。光熱費は僕が負担。 ・僕は一人暮らししていた家から引越し、彼女は実家から引っ越してきました。 ・双方働いてます。 ・家事はほどんど彼女がやってくれている ・家の設備（水漏れ・ブレーカーがたびたび落ちる・エアコンが臭い） に不満をもっているが、徐々に改善していっております。 困惑している点は、彼女の僕に対する態度等です。 ・同棲開始３日後くらいから基本的に毎日機嫌が悪いです。 （同棲前も気分屋さんでひどい対応をされました。短い付き合いの中ですが月１回くらいのペースでした。。。） ・こちらから話しかけてもほとんど曖昧な返答で会話が続きません。無視される事もあります。 ・たまに僕が早く帰宅してご飯を作っても、『食べる』といって結局食べません。 ・夜の行為を求めるとほぼ”最初は”断られます。 ・メールを送ってもだいたいが返信なし、返信が無いことに対しても何もなし （同棲中ですが、返信が必要なメールを送る機会がありました。） ・友人には"一人暮らししている”と言っているようだが、会社には同棲しているといっているよう。 ・お互い同じ休日なのですが、予定を聞くといつも『まだわからない』と曖昧。 　一緒に出かけることを提案しても拒否される。（後々、まだわからないはずの無い予定であったことも多数です。） ・2人のあいだにほとんど会話はありません。 ・彼女は休日は実家に帰り同棲先に戻ってくることはありません。 総括すると、彼女は基本的には僕とコミュニケーションを取りたくない、存在を”ほぼ”拒否しているように思えます。 この状態で同棲をやめたいと言うのならば理解できます。 しかし、彼女は同棲は続けるつもりのよう。 （家を足りないものの購入やまだ梱包されていた彼女の荷物をほどき棚・クローゼット等にしまってまいはじめました。） 特に荷物はなかなか梱包をほどかなかったのでいつか出て行くつもりなのかと思いましたが、先日家にしっかりとセッティングされておりました。 洗濯物は今でも僕の分まで洗い、畳み、しまってくれます。 たまに僕が遅く帰ると玄関のポーチライト付けてくれたり、紅茶を作ってくれている気配りもあります。 休日、僕が彼女より遅く出かけるときにご飯を作ってくれたこともありました。 （会話はほぼありませんが、そういったやさしさが見えるときはあります。） そして夜の行為に関して、最初は断られますが、結局週２回くらい位しております。 行為がはじまると彼女は基本受身ですが、反応は積極的、『ああしてくれ、こうしてくれ』と積極的な要望もあります。 一度終わっても2・3回目を向こうから求めております。 （１回の期間が短いというわけではありません、どちらかといえば普通より長い時間していると思います） ちなみに同棲を始めた理由は正直、 僕⇒興味本位・気分屋な彼女を少しでもそばにおいていたかった（今では気分屋の度を越していると思いますが） 彼女⇒一人暮らししたいと思ったけど寂しい、僕にごはんを作ってあげたい（はじめの数日で無くなりましたが） （彼女の動機は同棲前に聞いた程度ですが。。。） 彼女は何を考えているのかわかりません。 僕のことは何でも言うことの聞く便利屋と思っているのでしょうか？ （金銭の援助はしておりませんが、彼女の言うことはできるだけ聞いてます。） たまに体の関係のあるルームメイトと考えているのでしょうか？ 同棲をすぐ辞めてしまう事への家族・職場へのプライドでしょうか？ その他の事情が考えられますでしょうか？ 何度かネットの掲示板で相談させて頂き、よくある普通の状態とアドバイス頂きましたが、 今の生活は異常な状態だと思います、涙 乱文となってしまいましたが、アドバイスを頂けましたら幸甚です。 よろしくお願い致します。

月に３回くらいですが、家で晩御飯を食べるようにしてます。 しかし、毎回同じメニューです。 焼き魚、ひじきと大豆の煮たの、みそ汁、白ご飯です。 魚は、鯖か鮭です。ひじきと大豆の煮たのは、スーパーで売ってるものだと思います。みそ汁は、ワカメです。 どれもハッキリ言って美味しくないです。 魚は、おそらくフライパンで焼いてるのだと思います。外で食べる焼き魚のように美味しくありません。ひじきと大豆の煮たのも、同様です。ご飯も同じく。みそ汁は、とにかく辛い。なんであんなに辛いみそ汁を作るのか不思議です。 毎回毎回、同じメニューなんです。 これっておかしくないですか。普通なら魚にしたり、肉にしたり、カレーにしたり色々献立は変えるもんじゃないですか。 さすがにこれは普通じゃないな、と思ってます。 嫌がらせをしてるとしか思えませんね。月に３回くらいの晩御飯で、そんなに面倒くさがることないじゃないですか。 私が、家でほとんど晩御飯を食べないのには理由があります。 一つは、ダイエットのためです。腹が出ているので、炭水化物を出来るだけ減らすようにしているためです。あと一つは、美味しくないからです。ほんとに料理が下手です。これまで１６年間、ほんとに美味しいと思ったことは一度もないといってもいいくらいです。こう書くと、せっかく作ってくれているのだから我慢して食べたらいいのに、と言われそうですが、無理です。 そんなわけで、いつのまにか外食中心になってしまいました。朝は、バナナ、ゆで卵、ヨーグルト、カッテージチーズ、コーヒーなどを自分で買ってきて自分の部屋で一人で食べてます。ゆで卵は、冷蔵庫の卵を自分で茹でてます。 バナナ、ヨーグルト、チーズ、コーヒーは、自分のお金で買ってきてます。本来なら毎月渡している家計費の中から出してもらうのが当たり前だと思うのですが、もうそんなことさえ言う気はなくなりました。 ここまで書いたらもうお気づきだと思いますが、家庭内別居みたいなもんですから。 一切、口をきこうとはしません。一緒にどこかへ行くのも嫌だそうです。別に暮らしたいと言ってますからね。まあ、あと３年は子どものためにカタチの上だけ同居するけど、と言ってます。 いきさつは、いろいろあるので詳細は書きませんが、一言で言えば「性格の違い」「感性の違い」「考え方の違い」です。ほんとは、もっとドロドロしたものがありますけど。。 私にももちろん非はあります。それは認めてますし、改善するように努めるつもりなんですが、そうした真面目な話をしようとしても全然乗ってきませんから。 明らかに私が１００％悪いのなら別ですが、そうじゃない。お互いさまですからね。 あなたにも至らない点はあるじゃないですか、と私だって言いたくなりますよ。でもそれを言いかけると、顔をそむけて黙り込んでしまいます。 明白な事実なのに、自分にとって都合が悪いことはまったく聞こうとしませんから。 書きだしたらすごく長くなるので、書きませんけど。 世間的な常識に疎い「変わり者」です。酷いことを言うと思うかもしれませんが、事実ですから。 子供が、まだ９歳なんで家庭がこんな状態だと子供に悪影響を与えると、それが心配です。 いくら話しかけても、ダメですね。 子供を連れて一緒にどこかへ行くことさえ拒否しますので、ほんとに子供が可哀想です。 何を質問しているのか分からなくなりましたね。 私は、料理に関心があるので練習したいと思ってます。晩御飯を、ときどき私に作らせてほしいと言っても、「邪魔になるから」と拒否されました。ほんとに美味しい料理をつくって子供に食べさせてやりたいのに。。 ともかくうちは破綻です。いまさらどうしようもないんで。 とりとめのない話ですが、同じ悩みや経験のある方がおられたらなにか回答をいただけたらと思います。　少しは気が楽になるかもしれないので。（鬱状態で薬を飲んでます）。

前回の質問内容については以下のURLをご覧ください。 続きの内容となっております。 https://okwave.jp/qa/q9739101.html 小学5年生の息子のおねしょの問題につきまして、沢山の方にご回答をいただきました。 本当にありがとうございます。 先日、泌尿器科に行き、薬を処方されました。 おねしょについてはこれから徐々に改善していくと思います。 これからする話は、少し遡って泌尿器科を受診する前のお話になります。 4月26日の日曜日に、リビングでゲームをしていた息子ですが、 うつ伏せ？腹ばい？のような状態で寝そべりながらゲームをしておりました。 姿勢について注意しようかなと思ったところで、ズボンから何やら白いものが見えていました。 息子のボクサーブリーフの中で、ゴムが白いものはない筈ですし、ひらひらしているので、メリーズパンツを穿いていると確信を持ちました。 以下は私と息子との会話になります。 (○○は息子の名前です。) 私「ねぇ○○、話しかけてもいい？」 息子「いいよ」 私「今ズボンの下に何穿いてる？」 息子「えっ？パンツだけどなんで？」 私「ほんとに？ちょっと脱いでママに見せてくれないかな？」 息子「あっ、やっぱりおむつだった。ごめんなさい」 私「どうしておむつしてるのかな？」 息子「穿き替え忘れちゃった。穿き替えてくるね」 私「ちょっと待って」 私「私が何穿いてるか聞いた時にパンツって即答したよね？」 息子「間違えちゃったの…」 私「いやいや、自分の穿いてるもの間違えるっておかしいでしょ。パンツの色とかならわかるけど、パンツとおむつは普通間違えないよね？」 息子「……」 私「あのね、何言っても怒らないから正直に答えてほしいの。もしかしておむつ穿いていたいの？」 息子「わ、忘れただけだから」 私「この前(前回の投稿時の話です)も○○のパンツ洗濯に出てなかったよね？あの時もおむつ穿いてたんじゃないの？」 息子「え～っと…」 私「私はね、○○が何を考えてたり悩んでたりするのかを知って、力になってあげたいだけなの」 この後息子が話した内容を纏めると以下のようになります。 (1)：以前から、トイレでおしっこをした後に、残ったおしっこを少しちびってしまうことが嫌だった。ボクサーブリーフの外側までおしっこのシミができてしまうのが嫌とのこと。 (2)：おねしょが始まって2，3日ほどたった後(4/10付近)で、おねしょをする前に目が覚めた。急いでトイレに駆け込んでパジャマのズボンだけはなんとか脱いだものの、パンツまで脱ぐ余裕は無く、ボクサーブリーフを穿いたまま便座に座っておもらしをしてしまったこと。 (おもらしパンツは、こっそり洗面所で洗った後に洗濯機に入れたとのことでした。) (3)：(1)と(2)の出来事(特に(2))があって、パンツを穿くことに対して自信を無くしてしまったこと。 とりあえず、以下のようにアドバイスしました。 (1)の件：気にしなくて良い。そもそも少しちびっても大丈夫なように、ボクサーブリーフの布が二重になってるんだし、外側まで染みちゃうのは泌尿器科に相談に行けば良い。 (2)の件：1回だけなんだし、こちらも気にしなくて良い。 (3)の件：○○(息子の名前)にパンツはまだ早いなんてことは絶対に無い。普段おもらししてるわけじゃないんだし、おもらししたって洗濯すればいいだけのこと。 その上で、「もし不安なら、5月いっぱいはメリーズパンツでいても良い。ズボンの下に何を穿いているか、こちらは一切気にしないようにする」と言いました。 幸いにも、5月いっぱいの休校が決定したので、おねしょの件と並行しておしっこちびりの件についても相談し、良さそうな心療内科も探してみて受診しようと思います。 私がとった上記の対応方法は適切だと思いますでしょうか？ ご指摘・ご感想・アドバイスありましたらコメントをお願い致します。 (100点満点とは言えないでしょうが、まずまず悪くない対応が出来たかなと思っております。) また、大変申し訳ございませんが、「一言レベルの、理由の無い中傷」的な発言に関しては、返信を遠慮させていただきます。

誰にも相談できずにいます。 グチをきいてください。 結婚して５年目、２才の娘がいます。 夫は営業職なのもあってか 外づらはパーフェクトです。 子煩悩で家族思いのやさしい男性に見えると思います。 私の両親もそう思って疑っていないし むしろ私なんかと一緒になってくれて感謝をしなくちゃねと言われます。 しかし 夫の家での様子はというと だいたい２～３週おき 多いときは毎週末私のことを無視します。 期間は半日から長くて５日くらい。だいたい３日平均です。 なので月の半分くらいは無視されています。 私は無視されている間はとても不快です。 ほっておけばいいのでしょうが つい 「また無視ですね」 「いつも怒ってばーっかりね」 などの言葉はかけてしまいます。それでももちろん無視。 精神衛生上よくないので 原因はわからなくても悔しいけど 私が丁寧に謝ることで最終的にご機嫌が戻ります。 もちろん謝っても無視のこともたくさんあります。 ご機嫌が戻って無視の原因を聞くと だいたい「忘れた」といいます。 私自身思い当たる節は ご飯をよそるのを待たせた お弁当が手抜き 夕飯が手抜き うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった などです。 もちろん訳も分からず無視されていることが大半です。 ただ夫は料理に対してはこだわりがあるようで レンジでチンものは厳禁、買った惣菜もだめです そんなの当然でしょうが…。 もちろん恐ろしくてそれらはだせません。 なので私は料理下手で嫌いだけど （主婦として当然ではあるけど） 出来る範囲でやってはいます。 でもがんばれる日とそうでない日が正直あります。 掃除と洗濯は一応毎日しています。 お弁当も出来るかぎりほぼ毎日作っています。 夕飯も可能なかぎり一汁三菜を目指して作っています。 でも完璧に出来ない日もあるんです。 それは私の甘えです。 完璧にやらなくてもせいぜい夫が怒るだけという甘えがあるんだとおもいます。 私は専業主婦ですから、家事は完璧にこなすのは最低限とは思っていても 家事が苦手で頑張れる日と手を抜きたい日がどうしてもあります。 専業主婦として私は本当失格だと自負はしています。 結婚１年で １０年勤めた看護師をやめて夫の強い希望で専業主婦となりました。 仕事に未練はないし、仕事のストレスがない生活を送れるのは 夫のおかげと感謝をしています。 仕事の責任と比べたら主婦として落ち度があっても 迷惑するのは少なくともうちは夫だけです。 なので少しの手抜きくらいいいじゃないかと思ってしまいます。 子供とは毎日外遊びをして、規則正しい生活をめざしています。 食事も買ったり外食もあるけど できるだけ私が作ったもの、 大人とほぼ同じものを食べていますが 割とバランスとれているよなぁと思います。 育児は大変なことももちろんあるけどストレスではありません。 娘とのお出かけやママ友さんとのおしゃべりも楽しくて 私にとってとても幸せな時間です。 夫にそういった外出をとがめられたことはありません。 もちろん日中だけですが、そういうのも嫌がる旦那様もいると思います。 その点は感謝しています。 でも私は夫の望むような主婦になりきれていないから 夫を常に怒らせてしまうのだと思います。 夫は無視をする日は、夕飯を作っても食べないときや お弁当も持って行かない日もあります。 私はもともと好きじゃない料理をしたのに 作ったものを持って行かない食べないとなると ますますやる気がなくなります。 夫の機嫌がいいときは 「おいしいお弁当いつもありがとう」と言ってくれますが 最近はこういうのも気味が悪く感じます。 夫は料理上手で土日は作ってくれるときもあるし 子供ともよくでかけてくれてありがたいです。 私は正直自分は完璧じゃないし、改善するべきところがたくさんあると思っています。 ただ冷静に客観的にみてあまりそんなに怒らないほうだと思います。 年に数回は改善してほしいことは伝えることはあるけど、 人を無視するなんてありえません。 むしろあんなに怒る夫が不思議で、 平気で人を無視するなんて人間性を疑いたくなります。 でもそうさせているであろう原因が 私にあるのだとおもうと情けないと同時に 最近はこんな思いばかりさせられてと思うと夫に嫌悪感が芽生えます。 このまま行くと生理的に気持ち悪くなりそうです。 私と夫の年齢は近いけどそのうちこんなオッサンきもいと感じてしまいそうです。 文章を読んでお感じの方もいらっしゃるかもしれませんが 私はどうしても夫に上から目線で考えてしまう傾向にあり それを態度に出さないように注意して そういう上から目線の考え自体を改善しなくてはと努力はしているけど もしかしたら夫は上から見られているのを感じて不快に思っているのかもしれません。 でもやはり夫は大きな子供だなとおもってしまいます。 ちょっと気に食わないとすぐ無視してだんまり。文句さえも上手に言えない。 最近は小さな子供より手がかかると感じます。 実際はもちろん身の回りのことは自立していますが、 こうして度々無視されると 夫をとてもわずらわしく感じます。 結婚が決まるまでは無視とかなく 喧嘩をしてもちゃんと話しをしてくれました。 結婚準備期間中の夫はそれこそ荒れていました。 親戚との顔合わせに行きたくないと言い出し 私がブチギレて結局笑顔で参加していたり、 私とプランナーさんや司会者さんとの打ち合わせに来なかったりしてこまったことがありましたが、 男のマリッジブルーかと目をつぶってしまいました。 最近ますます無視がエスカレートしていて週末が嫌です。 「調子乗ってんじゃねーよ」と言ってやりたいし、 娘にも「こんなパパいやだよね」と言い聞かせてパパ嫌いの子供にしたい気分ですが ガマンしています。 娘も小さいけど、夫が無視しているのをわかるみたいで、 そういう時は近づきません。 帰りが遅い夫ですが帰ってくるとどんよりな気分になります。 転勤族の夫にどこまでも着いていかせて下さい！と思わなくちゃ！と思う反面 これから日本中転々と何度も引越しして さらに歳食ったらコイツとこの親の面倒もみなきゃなんねーのかぁと思うと憂鬱です。 いっそ娘に記憶の残らないうちに三行半をたたきつけてやりたい衝動にかられるときもありますが 無視くらいで夫も子供もかわいそうかな、我慢したほうがいいよなと思います。 やはり自分の夫と思ってあきらめるしかないのですよね。 結婚とはこういうものなのですよね。 夫の猛アタックで交際を始め２年半付き合って結婚に至ったのですが、騙された気分です（笑） 最近は私が何かを話しても 娘のことは興味深くきいてくれますが 他は「 興味ない、どうでもいい」と言われるので 子供のこと以外話していません（話す気になりません） いま専業主婦で子供とかけがえのない時間を存分に味わえることについては 夫に心から感謝をしています。 ただ子供が成長して小中学生と 少しずつ自立して行く将来を考えると 夫と生活することのメリットは 子供に父のいる家庭があることだけのように感じます。 やはりこれは大きいですよね？ まだ３０代前半なので多分本気で職を探せばすぐ見つかると思うし 在職中は夫より稼いでいたので 問題なく親権もとれると思います。 娘と二人、自由に暮らしたいような気もしています。 でも娘が小さいうちは預けたりしないでずっと一緒にいたい。 結婚は我慢の連続と聞きます。 夫も夫なりに我慢をしているのだろうと 私のためにも子供のためにも 無視くらい大目にみてやるべきですよね。 よそと比べちゃいけないと思いつつも 参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？ 長々と愚痴を読んでくださり ありがとうございました。 こんなダメ主婦な私に喝を入れてやってください。 できたらお手柔らかに（笑）

現在有限会社の雇われ社長をしております。（代表取締役です） しかし、それは名ばかりで実際の経営権は別会社のA社長が握っております。会社関係の印鑑、実印、銀行印、通帳、キャッシュカードなど重要なものはすべてそのA社長が持っております。決算や通常の経費の処理もすべてA社長の息のかかった社員が行っており私には時折、口座残高が知らされ るのみです。 決算もA社長の顧問税理士が同時に行っており、時にはA社長の会社と取引をして利益調整に使われているようで、私は認めのサインを行うのみでした。 実際に取引は頻繁にあります。が、その受注額が相手の言いなりで私には何もきめられません。 建築関係の仕事で私が仕事を顧客より受注し、A社長の会社が施工を行うという構造です。 売上げが好調だった頃は特に業務の指示もなく営業方法等に関しては自由にやらせてもらいました。 しかし、ここ数ヶ月売上げが減少になると、行動管理（タイムカード、行き先報告）などをびっちりやられ、A社長の息のかかった社員に行動を監視される有様です。 そして、最近のA社長の言動として「売り上げないなら会社潰して、お前に全部背負わせるからな」と言われております。今までは微妙な関係の中でも役員報酬等は遅滞無く有りそれなりの信頼関係もありましたが、今は利用されるという不信感で一杯です。（いまさら遅いですが・・・） そこで、このA社長と縁を切って代表を辞任し新会社を立ち上げ独立したいと思っております。しかし、いくつかの不安点があります。 (1)在任中に競業会社の設立や受注行動を行うのは背任行為にあたるか (2)辞任後に後任が決まらない場合、会社の債務や支払い等に責任が残るのか 個人保証をしない限り大丈夫と高をくくっておりましたが、どうもそうではないようです。 (3)上記の問題を解決するにあたり、A社長と揉めた場合に備えて、代表権があるうちにやっておいたほうが良いことは何か？ (4)会社の銀行印、実印を使い、私の承諾なしに書類の処理だけで新規借り入れなどがおこせるのか？ 今現在は私の知る限り、金融機関などからの借り入れはありません。また、A社長以外の個人等からの借り入れもありません。毎月の業者への支払いと今年度の税金各種が残っている程度です。しかし、私が辞める動きを見せたら、勝手に借り入れを起こし、自分の貸付金（投資金？）の回収を真っ先にするのではないかと疑心暗鬼になっております。税理士もグルなので迂闊には相談できません。 以上の点につきどなたかご教授いくださいましたら幸いです。 補足として代表になったいきさつと、会社の現況をもう少し説明いたします。 代表になった経緯 私はとある販売会社の中堅幹部として3年前まで働いておりましたが、社長と喧嘩別れして突然退社をいたしました。住む場所も会社の寮でしたので即日退去を言われ、未払い給与ももらえず途方にくれておりました。（法律云々は通用しないブラック会社ですので社員の権利を主張など無駄な感じです）訴えるならやってみろ、とことん争ってやるという社長です。私は簿給で当時は借り入れもあったので裁判等にしても費用も無い状態でこまりはてていました。 そんな時に件のA社長から声がかかりA社長の下で働くことになりました。この時点でA社長は自分の会社（N社とします）以外に後に私が代表になる会社（T社とします）を立ち上げたところでした。 当初私は固定給プラス歩合という約束で単なる営業マンとして入りました。がまもなくして、代表者に名前だけでもいいからなってくれとA社長から言われ引き受けました。 住居や、支度金、車まで用意されたので断れずに引き受けてしまいました。（後にそれらにかかった費用をすべて貸付金として請求されました。）この時点で、自分はバカだなとは思っていましたが、生活に余裕が無く、うやむやのまま言いなりになっておりました。 もともとA社長のN社は工事施工の専門会社で販売の営業ノウハウはありません。将来的に元請の立場になりたいとの考えから販売会社を作ろうとおもったようです。しかし、自分の名前でやってしまうと、現在の元請各社からはライバルとみなされ本業のN社が駄目になるので、他者を代表にすることではじめたようです。 当初はA社長の親戚が代表を勤め全株の持ち主として登記されておりました。しかし、出資金は実際はA社長が払い、また運転資金やその他設備の為にA社長名義で我がT社に貸付を２５００万円ほどしている事もわかりました。この貸付は私が代表になる前に行っております。営業ノウハウがないところにはじめたので当初はかなりの赤字が出ておりました。私が入って多少は改善されたのですが、A社長と意見が合わずに、ジリ貧になり今に至るといった感じです。 売上げがある時はかなり自由に仕事が出来たので、あまり不満にも思っておりませんでした。しかし、ここ最近売上げ減少が続き、事務所も撤退し今は私のマンションを事務所にして営業活動をしている状態です。 で、上記に書いたようにタイムカードで管理され（代表取締役が社員に管理されてる！）、A社長の事務所に販売の報告をしに行くという毎日です。 そこで、先ほどの「会社潰して、お前に全部背負わせる」の発言があり、そんな事ができるのかと調べるうちにやっと目が覚めた思いです。社長としての権限は何も無く、リスクだけが残っているという現実に今更ですが気がつきました。 何とかここから抜け出したい思いであります。 ちなみに独立資金は政策金融公庫等から融資してもらえる事が決定しております。 わかりにくい長文と愚痴交じりで失礼しました。どなたか、お知恵を貸していただけたらと思います。もし、すでに弁護士等に相談するレベルの話であれば専門家に相談しようと思いますが、もしいま少しでも今後の方向性がわかれば助かります。

質問もおぼつかないものになってしまいますが、分かる方がいらっしゃいましたら教えて下さい。 ちなみに当方はもう就職済み、転職の希望があってこういうことを書くのではなく、一般的な素養として、この舞台裏がどうなっているのか、落としどころが何なのかよく分からなかったので、質問するものです。 就活には一種の「ねじれ」があるのではないか、と私は見ています。 学生が複数の会社に「御社が第一志望です！　」と言い、内定を出す→しかし内定を辞退される→辞退された会社側がそれを罵倒する・・・。 学生側はルールに従ってやっていたのに、いつの間にか面罵されていた・・・。 こうした学生側の就職活動論理と会社側の採用論理が一致していない例を度々聞きます。 それに対して、 １．世間一般や人事ではどう捉えているのか ２．なぜこの不一致が何十年にも渡って解決しないのか という点について分からないのです。 例えば会社間交渉であれば、その一回一回に困難な要素がつきまとい、締結まで長い道のりとなるのは分かります。 しかし人事採用というものは、ある種のルーチンワークで何回も行われることになるので、こうした問題は都度ＰＤＣＡサイクルなどで社会機構的に解決するものかとも思ったのですが、しかし現実には問題は常態化しているようです。 内定辞退で「人事が罵倒」は実在する 「お前なめてんのか」「謝りに来たら骨折させる」 http://blogos.com/article/85648/ 上記リンクの例は、過度な例だとは思うのですが、上記のような例は前々から疑問でした。 現在の就職活動の流れとしてはおおよそ次のような流れになると思います。 １．学生、入りたい企業複数社をピックアップし、ES書いて送る。 ２．企業、めぼしい学生に打診 ３．学生、企業に履歴書を持って１～Ｎ次面接。 　　全ての企業に「御社が第一志望です！　」と元気良く言う。 ４．企業、内定出す。 ５．学生、複数企業から内定を貰い、その中の一社を選択。 ６．学生、一番入りたい会社に内定の受諾連絡。 　　その他は内定辞退。 という流れになるのだと思います。 この流れに沿うならば、内定辞退された企業からは、３で第一志望と言っておきながら内定辞退とは何ぞや！　と怒るのも無理は無いように思われます。 それと受けに来て内定を出してそこまでコストかけたのに辞退をされるというのは損失以外の何物でもない、あるいは第一志望と言ったわりに、他者に行くというのはウチを蹴って同業他社に行くとなると顔に泥を塗られた形になり、面子丸つぶれ、という想像もできなくもありません。 しかし３というのはどうしても外せない学生側のプロセスだとも私は思っています。 これを上手くやりくりするのが、社会人の第一歩なのかな、とも漠然として考えていたのですが、しかし、何かシステム・プロセス・制度・契約の流れ的に何らかのねじれが生じているように思えてなりません。 今まで漠然と仕方ないなあ、とは思っていたものの、改めて考え直してみると、上記リンクのストーリーとは、「ルール無き試合に参入し、手探りで対応し、何かルールらしきものを見つけてそれに従って戦っていたものの、いつの間にか『お前はルール違反だ！　』と面罵されていた」・・・ そんな感じに読めて仕方ありません。 そういう構造的矛盾はどこにでもある、文句を言っても仕方無い、それを何とかするのが社会人だ、という意見もありましょうが、しかしねじれが生じているのも確かだと思います。 複数受けたどの会社にも「御社が第一志望です」というのは、そもそものロジック的ルール違反ですが、しかし誰しもが通る道だと思います。 よくある会社間での「まずは当プランについて内部で検討させていただく方向で・・・」というのが後になって「大変申し上げにくいことではございますが、今現在時流も難しく、タイミングとしては大変困難である為、当プロジェクトは一旦見送りさせて頂く方向で（→永久に見送る）」という言い回しと大体一緒かな、くらいに思っていたのですが、複数社に「御社が第一志望です」というのは、仕方無いとは思いつつも、言い回しとして若干よろしくない部類に入るようにも思えます。 「あなたが一番よ」と言われていて高い食事もさんざぱらおごってたのに、実は二股をかけられていて、他の男と結婚してしまったら、そりゃあ誰だって怒るでしょう。それをやっているのが学生なのですが、しかし就職活動的には、「全ての男に「あなたが一番よ」と言いなさい」と言うロジックが罷り通っているのが現在の日本社会の常態なのではないでしょうか？　これはおかしいと思うのですが、しかし直る気配も見せません。 これは日本の就職活動において仕方がないと学生・企業ともに涙を呑むところなのでしょうか？　 それとも改善すべき箇所なのでしょうか？　 上手い抜け道があるのでしょうか？　 この人事そのものが異常なのでしょうか？　 それとも私が何かの勘違いをしているだけ・・・？　 これが普通なのか・・・？　 いや会社間であれば、交渉でいろいろな問題が出てきて、締結困難なものが出てくるというのは十分承知の上なのですが、ねじれにおける問題があって、その問題を放置したまま数十年間この形式で就職活動が行われているという点について納得が行きません。 半ばアンケート的＋漠然とした質問内容となってしまいましたが、このねじれに対してどう考えればいいのか、もし宜しければこの問題に皆様がどう考えているのか、お時間あれば皆様のご意見を伺いたく存じます。 宜しくお願い致します。 ※余談ですが、私も上記１～６の流れで就職しましたが、内定辞退はスムーズに行きました。

30歳、社会人です。長文ですが相談です。 去年８月に結婚相談所を通じて、生まれて初めて彼女（以下、Aさん）ができました。 一応、言っておくと、これまで相談所で数人と「交際」経験はありますが、 デート数回で性格や条件等の不一致で、せいぜい「お友達」程度で終わるのが常でした。 当初、Aさんとは「交際」をスタートさせたものの、デート数回で彼女の性格が気になって、 私からお断りさせてもらうつもりだったのですが、Aさんから「すぐに結論を出さないで」 と言われ、考え直し交際を続けた経緯があります。 大変失礼なんですが、Aさんはどちらかというと悪い意味で特徴的な女性なんです。 ・３１歳（１歳年上です） ・処女（過去、結婚相談所で知り合った男性としかデート経験がない） ・年相応ではありますがルックス自体は悪くなく、身だしなみや服装も気を使っている ここから気になる部分なんですが、 (1)高校中退し、通信制の高校卒業後、イラストレーターとして活動 →本人も認めているのですが、人との付き合いが不得意です。 苦手な人がいると、避けてしまうらしく高校は通信制に。友達が一人もいないそうです。 その後、イラスト関係の仕事を目指したようですが、実態的には家に引きこもる生活を 29くらいまで送り、両親が焦って相談所に登録させたというわけです。 ただし、イラストは本当にプロと称していいほど上手です。２～３回ですが、お金をもらった ことがあるそうですが、筆が遅いのが弱点だそうです。 学歴・職歴は気にしない性質なんですが、コミュニケーション面で不安が…。 (2)精神年齢が女子中学生並み →本人が無職のせいか交際当初から「毎日電話したい」と言ったり、 デートで徒歩１０分程度で到着するところを 「タクシーを使いたい」、少し歩くと「足が疲れた」と言ったり。 悪意がなく、素でわがまま、甘えんぼです。 細かいところを挙げだしたらキリがないのですが、 大きな点としては上記のとおりです。 実際、彼女は結婚相談所で過去４人近くと交際したそうですが、 すべて男性から断れています。 私が同様に断ろうとした際に「すぐに結論を出さないで」と交際の続行を願ったのは、 彼女なりに「これ以上断られては」と焦っていたからもあります。 また、交際継続したのには理由があって、 彼女には「私が女性との交際経験がないこと」を話していたのですが、 「それはお互い様なので交際を通して、お互い経験値を高めませんか？」と 申し出があり、その思いに共感したからでした。 そこから数回デートを重ね、多少ケンカ？もありで、 あるとき、彼女から私にキスをしてきて、受け入れる形で彼氏彼女の関係になりました。 その後、数回、デート後に肉体関係にも及びました。 （※お互い初体験同士ですし、挿入まで至りませんでしたが） ２か月経過したころでしょうか、恋人としてAさんを好きになっている自分が いるのは確かでしたが、一方で、 時間を経ることにAさんを結婚相手として考えられなくなっていました。 私は転勤族で３～４年のスパンで異動すること、将来単身赴任もありえるので、 彼女を恋人として愛せても、結婚した際に彼女がその生活に耐えられるか 疑問でした。パートナーとして頼りなさすぎるかなと。 Aさんは私を結婚相手と意識していましたので、 相談所を通していることもあり、彼女に心境を伝え、彼女は本当に嫌がりましたが、 心苦しくも交際を破棄しました。 ですから、本来はここで縁が切れるはずでした。 ただ、彼女はたとえ恋人じゃなくてもいいから連絡を続けさせてほしいと、 言われたので「友達としてなら」としてそれを受け入れました。 それ以降、一応「友達」として連絡を続けていますが、 週に３回は彼女からメールがきますし、土日には必ず彼女から電話が来ます。 １２月には１回一緒に友達として映画も見に行きました。 彼女はその間に、２人の男性と相談所で会ったそうですが、全然ピンとくることは なかったそうで「もう一度私とやり直してほしい」と言ってきています。 彼女と一緒にいるのは私も本当に楽しいです。 彼女の指摘のおかげで、なぜ自分が女性から好感を持てないのか、 ようやく理解することができましたし、何より自分に自信も少しは持てるようになれました。 彼女は本当に私のことが好きらしく、年末年始は毎日のように電話が来るし、 「結婚してほしい」とか「毎日一緒に過ごしたい」「子供がほしいな」と言ってくれます。 私も女性からこんなに好感を持たれたことはないし、何というか「愛されている感」で 気持ちがあたたかくなり、彼女に対して冷たくできないでもいます。 実際、毎日にハリがあるというか。 最近は彼女と生活できれば楽しいだろうなあ、と思い描いたりもしますが、 実際に一緒に生活し始めると、実家に頼り自立できていない彼女のフォローに 回り、疲れ切っている自分が容易に想像できてしまうのです。 ただ、どうなんでしょうか。 今後、ここまで私のことを好いてくれる相手が現れるんでしょうか。 彼女は普通の女性ならNGである私の部分を含めて受け入れてくれています。 彼女に批判的でしたが、一緒にいて楽しいということは私も彼女に通じる部分 はやはりあるんだと思いますので、ある意味、お似合いなのかもしれません。 どうしても人生のパートナーとして頼りない彼女。 彼女は「がんばる」とやる気はあるのですが、体力もなく、コミュニケーション能力も…。 たとえば、ちょっと病気になっても「病院の受付の女性が無愛想で行きたくない」とかいうあたりとか。 一応、ズルいようですが、彼女のおかげで自分の改善すべき点を意識できるように なったので、しばらく別の相手と会ってみようと思ってはいます。 ですので変な話、彼女はキープみたいな形で天秤にかける形が一番いいんでしょうか。 ただ、彼女は私がほかの女性と会うことになったら、相当ショックを受けるだろうなとは思います。 （※結構、嫉妬心が強いので） 恋愛初心者の自分には荷が重く、今後どうしてよいか悩んでいます。 相談できる相手もいないので、アドバイス等いただけますでしょうか。 特に結婚相手としてAさんは相応しいか否かなどを含めてご意見ください。 よろしくお願いいたします。