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こんにちは、大学生の女です。 彼氏とのことで悩んでいます。 できれば意見を下さると嬉しいです。 彼氏とはもうすぐ１年になります。 付き合ったのは、彼からの猛アピールがきっかけでした。 最初はいつも優しくて色々と私のことを考えてくれていた彼も、 だんだん何か手伝ってくれることも減り、気を使ってくれることも少なくなりました。 「最近、前とは変わったね」と言うと、 最初は嫌われるのが怖くていつも遠慮していたと言っていました。 最近、よく彼は私に身近な可愛い子の話を振ってきます。 この前、「あの学科にすごく可愛い子いるよね、１年の頃に友達に聞いたら 彼氏いるよって言われてがっかりだった。 もしあの子が同じ学科だったら絶対アドレス聞いたけど、 高値の花すぎてアピールできなかったと思う。」 とか言われ、あまりにも可愛い子だと相手にしてもらえないかもしれないからって 私を選んだんじゃないか、と思ってしまいました。 私は自分の顔や外見に自信が全くありませんが、 初めて会う人からよく綺麗だねと言われます。 でも、彼氏の言う子は比べ者にならないくらい可愛いので、 彼氏は本当はあれくらい可愛い子と付き合いたいのに 私で妥協したんじゃないかと思ってしまいます。 もっと可愛い子と付き合ったら？と言った事もありますが、 私と別れる事は考えられないと言います。 でも、それさえも、やっぱり妥協しているのではないかと疑ってしまいます。 私は自分に自信がありません。 どうやったらこんなふうに思わずに済むのでしょうか。

お願いします (6) Cleopatra went to the palace school with theother royal princes and princesses. She became fluent in nine languages and was the first member of her family who could speak Egyptian. Cleopatra had tremendous appeal. Even the Greek biographer Plutarch, who disapproved of her behavior, describes her in glowing terms: “The charm of her presence was irresistible, but there was an attraction in her person and conversation, together with a force of character, which showed in her every word and action. Everyone who met her fell under her spell.” (7) When Ptolemy died in 51 BCE, he left his kingdom to the 18-year-old Cleopatra. Even though she was old enough to rule, according to Egyptian law, she couldn't rule alone. Ptolemy's will set up joint rule by Cleopatra and her 12-year-old brother, Ptolemy X III. (8) According to Egyptian tradition, pharaohs married their siblings or children to keep sower within the royal family. Cleopatra had to marry a brother or a son, and this consort would be her official husband. It would be a marriage of politics, not love. Cleopatra had no sons when she came to the throne, so her first co-ruler was Ptolemy XIII. (9) Cleopatra and Ptolemy ruled together for several years, but Cleopatra wasn't very good at sharing. She left her brother's name out of official documents─on purpose─and had her own picture and name stamped on Egyptian coins. This didn't go over very well with Ptolemy. Nor did it please the court officials of Alexandria, the capital city. (10) Alexandria's officials decided that Ptolemy would be easier to control than Cleopatra. so they plotted to overthrow the strong-willed queen. Knowing that her life was in danger, Cleopatra escaped to Syria, where she raised an army to help her regain power.

30代女性です。 既婚者の方に質問です。 結婚っていいですか？ 付き合って1年になる彼がいますが、私自身が今後や結婚に対して悪い方向に考えてしまい、将来にあまりいいイメージができません。そう考えてしまうのは、「結婚は我慢だ・忍耐だ」と耳にするから、周りに「いいな」と思える夫婦がいないから、もしくは私の性格に問題があるからかもしれません。 例えば、彼が3人兄弟の長男であること、仕事の帰りが遅く、23時を過ぎるのが当たり前であること、子どもができたら自分の時間がなくなること、子どもを愛せるか・ちゃんと育てられるか自信がないこと、彼にもともと風俗癖があったのでやめてもらったが、最近行動に怪しい兆候があること等です。もちろん家族になることで楽しいこともたくさんあるとは思いますが・・ 彼の事は好きだし、何かしてあげたいと思いますが、無償の愛という感じではありません。 独身でいるか結婚するかで考えると結婚した方がいいのかなぁとも思います。 こんな打算的な自分に誰かと付き合う資格なんてあるんでしょうか・・ どんな事でもいいのでご意見いただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。

目を通して頂きありがとうございます。 毎日電話をかけてきて、毎日連絡を取っている元カレがいます。 そんな元カレは毎週末必ず家に泊まりに来ます。 というと、体の関係があるのでは？と思われそうですが、それは一切ありません。 お喋りして隣でそのままおやすみ、といった感じです。 ちなみに体の関係を持つことはないと本人に断言してあります。 一旦話し出すとついつい楽しくて、話が長引いて泊まりという形になってしまいます(断固拒否しない私も私ですが・・・ 手は出されないのでいいかな、という感じです。 ちなみに私は振られた側です。 元カレの心理とは何でしょうか？ やはりあわよくば・・・という感じなのでしょうか？ その点が心配なので質問させて下さい。 本人じゃないて分からないということは承知の上ですが、参考程度に予測で構いませんのでお聞かせ下さい。

私は天理教の教会の後継者です。本部勤務が終わり、修養科、教人資格検定、大教会青年、そして来年から布教の家、それが終われば大教会青年と、大教会長さんや教会長さんと話し合ったり、言われたりで、進路が決まっています。個人的に海外に興味があり、海外での青年勤めをしたいと相談したところ、それも今後の勤め方次第で前向きに考えてくれるとのことです。父親の気持ちとしては、10年後には教会を継いでもらいたいと思っているようです。 後継者としては、自分で言うのもなんですが、全うな進路を歩むんだなと思っています。また海外に行かせてもらえるかもしれないということは、まだ決まってないですが、本当にありがたいことだと思っています。 こうした前提で相談に乗っていただきたいのですが、私は４ヶ月ほどお付き合いしていた女性がいました。彼女は大学生になったばかりの若い人です。教習で知り合い、連絡を毎日取り合うようになり、恋愛関係に発展し、自分の進路を話した上で、自分の年齢は25歳でありましたが、そんなことは関係なく、お互いに魅力を感じているんだから、あまり先のことは考えず、付き合ってみよう、あとは神様に任せようということになり、お付き合いをスタートさせました。彼女は未信者でしたが、妹がおさづけでたすけてもらったことがあったり、天理教の友達がいたり、友達の詰所に遊びに行ったことが何回もあり、天理教と関係がないというわけではありませんでした。神殿に参拝もしてくれました。 彼女は私から見て、美人で、性格的にも明るく、若いということもあるのか、純粋な部分もありました。また高校時代からバイトをしお金を貯めて短期留学をし、関西の有名な外国語の大学でも一番上のクラスに入り、語学を習得したりしている彼女の姿は尊敬に値すると思っていました。付き合っている当時は、自分にはもったいない人だと思うこともありました。 彼女と付き合い、自分には明るく、前向きな人が向いているんだという新しい発見もありました。また学生時代を適当に過ごし後悔していた私にとって、彼女の姿は時に眩しく写り、胸が締め付けられ、私も今からでも間に合う、頑張ろうという気持ちにさせてくれました。私にとって彼女は、必要な人でした。 しかし、順調に交際していましたが、親に反対をくらいました。「お前が今付き合っている人は、教会の奥さんとしてやっていけるのか。お前もいい年齢なんだから、先のことを考えて付き合え」と。 ※教会の奥さんは未信者の方でも、かなり大変ですが努力次第で充分つとまると思っています。 この言葉を聞き、何でそんなこと言われやなあかんねん！と正直思いました。私もそんなこと言ってられる立場でもないと分かっていたので、その時は、無言でやり過ごしました。 そして、そのことが一つのきっかけとなり、連絡する頻度が少しずつ落ち始めました。また私は一緒にいてれば、ある程度満足してしまうのに対して、彼女は楽しい関係でずっと居てたいと思う(彼女談)など、恋愛観の違いも少しずつ見えだしていたことももしかしたら原因としてあったかもしれません。 一般の方の意見も聞きたいので書きますが、大教会や布教の家に行けば、前者はお与えという給料みたいなものが月１万5千円か2万で、休みは自教会の祭典日のみ。また後者は布教に専念しなければいけないので、基本的に会うことはできません。※両者とも食事、住む場所に関しては、保証されています。 ですので、大教会青年以降の進路では、お互い会うことは難しくなってくるし、収入もほとんどないので、一般的なデートは難しい。それもそのような期間が4～5年ほど続く。彼女だって留学に行けば、1～2年は会えない時期があるでしょう。 冷静になり、お互い気持ちはあるが、年齢や環境などが全くついてきていないことがリアルに分かり(付き合う前も薄々分かっていましたが)、今は別れた方がお互いのためになるということになり、話し合い別れました。彼女は犠牲になった気分と帰り際に言いました。お互い別れるときは涙を流しながらでした。 そして、別れて一週間ほど経ちました。お互い嫌いになって別れたわけではないので、やはりまだ心残りがあります。環境的にしょうがないと納得しているので、間違った結論は出していないと思っていますが、毎日未練を感じて、しんどいです。Twitterなどで彼女が他の男性と食事に行ったと分かれば、やはり激しく嫉妬してしまいます。 二人の間では、友達に戻ろうと言って別れ、今は距離をおいて置こうとなっています。すぐには 無理ですが、友達になることはできると先日ラインで言ってくれました。 運命の人だったらまたどこかで偶然出会う、またお互いに必要なら巡り会うこともあるかもしれないと話たりし、内心そんなことないはない、一回別れたらもう元には戻れないと感じているくせに、そんなことを信じたくなる気持ちにもなります。 自分の決断は正しかったのでしょうか。年をとったら、後悔することになるんでしょうか。こんなこと言ってもしょうがないですが、そもそも付き合うこと自体駄目だったんでしょうか。 友達になることはできるんでしょうか。(友達期間はほとんどないです。) 長文の上、意味の通じにくいところもあるかもしれませんが、皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

よくスピーカーを紹介したYoutube動画にとても音質がよさそう？？に 聴こえるジャズを流しています。タイトルがわからないものが多すぎて せっかくいい曲だから聴いてみたいと思っても探しようがありません。 そこで、録音状態の極めてよい、ジャズのアルバム、または曲で、 お勧めのものがありましたら是非教えてください。５０～６０年代の バップ等は名盤なら見つけやすいですが、現代のオーディオ機能を 満たせる録音は少ないので、できれば２０００年以降で素晴らしい楽曲、 主観的好みで結構ですので、何回も聴いているようなアルバムの ご推薦、よろしくお願いします。９０年代ものでも、 フュージョン（死語ですか？）、ボーカル、R&Bも好きです。余りに ポピュラーなものは聴いている可能性が高いので、「これ、どう？」 的なものがあれば、録音状態がよいことを条件に、お勧めをよろしくお願いします。 YoutubeのURLがわかればコピーしていただけると嬉しいです。

私には二人の子供がいます。子供を授かったとき、絶対大切にしようと心から思っていたにもかかわらず、いまは気持ちが安定せず子供にキツく当たってしまいます。自分を切りつけることもあり、いまの状況が情けなく恐ろしくてなりません。一刻も早く自分を変えたいと思っているのにうまくいきません。なにか取り返しのつかないことになる前に専門家の意見を聞いておきたいのです。札幌で受けられるカウンセリングや診察、料金などもご存じであれば教えていただきたいです。よろしくお願いします

国公立大学の工学部の４年生です。 将来について悩んでいます。 大学院に進学して適当に就職するつもりでした。 しかし、今はこんな考え方でいいのかなと思うようになりました。 周りには目標を持って勉強している人がたくさんいます。 僕は就職で有利だろうと思い、工学部を選んだのでそこまでモチベーションは高くありません。 もし就職してもがんばっていけるかわかりません。 一番の問題は今まで将来やりたいことを考えないで過ごしてきたことだと思います。 似たような経験がある人はアドバイスをください。

この４月より働き始めた者です。 同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。 初めの１週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、２週目からは、私の仕事について粗さがしをして（濡れ衣まで着せ）、人前で攻撃してくるようになりました。 （周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。） 前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。 前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。 （知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。） このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか？ 私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。 （管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います） よろしくお願い致します。

こんばんは。 私は日本の教育についてふと疑問に思ったのですが、皆さんの意見をお聞かせ下さい。 以前、テレビ番組で日本は世界一教師が尊敬されない国として取り上げられていました。 しかし、日本は世界の中で治安の良さや経済力では上位に入ります。 これは教育や教養が備わっているということだと思うのですが、その、教育者が尊敬されていないというのは少し矛盾しているのではないかと思います。 すると、恨まれてなんぼという教育が合理的で理にかなっているということでしょう？ 皆さんはどう思われますか？ ご回答よろしくお願いしますm(__)m

1歳半のトイプードルについての質問です。男の子で去勢済みです。 性格は臆病で家族以外の人は苦手です。 何度か会っていると他人でも触られても大丈夫な程度にはなつきます。 家族にはとてもなついていて抱っこが大好きです。ソファなどで座っていると隣に寄り添うように座って寝たりしています。 そんなトイプードルが数週間前から抱っこしているときや隣に座っているときに何気なく触るとかむようになりました。突然がぶっとくる感じでかする程度で終わるときもありますがびっくりしてもう一度なでようとするとうなりながら噛み付いてきます。何度か叱ると噛まなくなりますが手を近づけると歯をむき出して耐えてるように見えます。 触らなければおとなしく膝の上で寝ているという感じです。 噛むたびにダメ、イタイなどしっかりしかっています。 噛まないときもありますが、今日は頻繁に噛もうとしてきます。床の上においてあるベッドの上で寝ているときに触っても怒りません。抱っこしているときや人の体にくっついて寝てるときのみ触ると噛んできます。触らなければいいのかもしれませんが膝の上にのってたりくっついたりしているのでつい触れてしまうときもあります。特に小学生の子供は触りたがるので噛まれてしまいます。 子供は犬とのふれあいが大好きなので自分に寄り添ってる犬に噛まれるのはショックなようです。 大好きだった犬がだんだん怖くなってきたと言っています。 つい先日までそんなことがなかったのに・・どうしてこうなったのか・・。 一度私の膝の上で寝ているときに子供が犬に触ったら怒ったことがあったのですが、そのとききつく噛まれたようで子供と犬が激しくバトルしました・・。叩いたりしたわけではないですが犬の柔らかいおもちゃを軽くぶつけたりしていました。 それから敏感になった気もしますが私が抱っこしているときに私が触る分には怒りませんでした。でも今日は私が触っても怒りました。 あと食べているときに触ると怒るのですがそれは以前からだったので極力触らないようにしていました。昨日からは食べてないときでもそばによると毎回ではないですが威嚇したりするようになりました。 ひるむとダメだと聞いたので皮の手袋をして噛まれても噛まなくなるまで叱ったりしていますが・・ かなり抵抗して牙を向いて怒ります。手袋をしていなかったら手は傷だらけになるとおもいます。 食べてるときに手を出さないのは理解できるのですが抱っこしてるときに触らないようにするのは難しいのでなんとかしたいです。抱っこはせがんでくるので嫌いではないようですし、抱っこしてないときにあちこち触ってみましたが怒らないので痛みとかはなさそうです。 抱っこしているときに常に噛み付くわけではなく大丈夫なときもあるのでよくわかりません。 でもだんだん噛み付く頻度が多くはなっています。 トレーナーさんに相談も考えましたがお金に余裕があまりないのでできれば家庭内でのしつけで直れば良いとはおもっています。 同じような経験をした方でアドバイスしていただける方がいたらよろしくおねがいします。 　

既婚女性です。 結婚してまだ1ヶ月ちょっとですが、ほぼ毎日のようにセックスしています。 私は婚前のセックス経験が少なく、最初は前戯でも、まして挿入でなんて全く感じることができませんでした。 そんな私も開発？されてきたようで、最近では膣に指を入れられている時に潮や尿(いろんな説がありますが医学的には同じようなものだそうですね 旦那はどちらが出ても受け入れてくれます)が出るようになり、それでも初めは数回に一回だったものが今では毎回出るようになりました。更に最近では挿入でもすごく感じるようになり、挿入でも潮吹きするようになりました。セックスが終わってからもしばらく愛液か潮かわかりませんが出続けています。。 すごく気持ちいいのですが、まだイクというところまで達してない気がします。 でも、結婚当初に比べたらすごい進歩しました。回数を重ねればイケる可能性はありますか？ 経験者の方教えてください。最初にイッタ時ってどんな感覚なんですか？またそれに至るまでの道のりは？

30代既婚男性です。 同じような悩みを経験した方がいらっしゃいましたら是非ご意見をお聞かせください。 職場で異動があり、向かいの席に３歳年下の女性が異動してきました。 その後輩さんは綺麗でかわいらしく、とても社交的で、異動前から噂になるような素敵な女性でした。 さっそく周囲とも馴染んでいるのですが、一番近くの席で様子を見ていた私からは、一見明るい彼女も、実は内心では初めての職場で緊張していているように見えました。 ある日、その後輩さんが初めてプレゼンをする機会がありました。彼女は初めてのわりには卒なくこなし、終わった後も明るく振舞っていました。 でも実は上司の質問に応えきれていない場面もあり、表には出しませんが後輩さんは内心少し凹んでいたようです。私がそれとなく声をかけると、やはりいろいろな思いがたまっていたらしく、プレゼンの話だけでなく前の職場の様子やお互いの生い立ちに至るまで、いろいろと話が盛り上がり、気が付いたら１時間話し込んでいました。 それ以来彼女とは仕事の合間にお互いに冗談を言い合い、じゃれあうような関係が続いています。 と、ここまでは気になる女性と仲良くなれたという、ただの自慢話なんですが 問題は、お互い既婚者なんです。 後輩さんは８年間付き合った彼と３か月前に結婚したばかりで 私は３年間付き合った彼女と結婚して４年目になります。 後輩さんとはとても話が合い、彼女と交わす会話は、私にとって厳しい仕事の合間の貴重な癒しの時間になっています。 彼女の気持ちを直接聞いたわけではないですが、後輩さんにとっても、「慣れない職場で頼れる先輩」くらいには思ってくれているのかな？と思います。 既婚者であっても、気の合う異性と出会ってしまうことは避けられないですし、せっかく気が合うのに、相手が異性だからという理由だけで敢えて距離を取るというのは、もったいないなぁと思うんです。気が合う同性は気兼ねなく仲良くなるのに、気の合う異性とは距離を置くという風に、どうしても割り切れません。 もちろん嫁さんに対してはなんの不満もなく、それどころか私にとって理想の女性であり大切な家族なので傷つけたくはありません。 でも後輩さんが不安そうにしていたり、新しい職場で寂しそうにしているのを見ると、助けてあげたい気持ちもありますし、後輩さんのことをもっと知りたい、もっと親しくなりたいという気持ちも、事実としてあります。 既婚者同士がじゃれあってる時点で、ただ不謹慎な浮気者に聞こえると思いますが、当人としてはそんな単純な気持ちじゃありません。 このやりきれない気持ちをどこに収めればいいのか、気の合う異性と出会い、親しくなるたびにいつもこの壁にぶつかります。 まとまりのない文章になりましたが、ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

こんにちは。 私25歳、彼氏32歳で付き合ってもうすぐ2年になります。 長文・乱文ですが宜しくお願いします。 まず、浮気に気付いたのは2012年の11月頃でした。 ・土日に会えなくなった。（事前に誘っていても曖昧な返事。） ・土曜日の夜から月曜日の朝まで連絡がとれない。 ・怪しいと思い、数えると彼氏宅の避妊具が減っていた。 上記の様な状況が3ヶ月続きました。 年が明け、私は敢えて会いにいくのを控え2月初めに1ヶ月ぶりに会う事になりました。 すると、彼氏宅にお泊まりセットを発見しました。 ずっと怪しいと思い耐えていましたが、はっきりとした証拠もなく問い詰めても誤魔化されていたのでお泊まりセットを手に問い詰めました。 すると、浮気を認め謝罪と相手の方とはもう会わない。との事でした。 私も好きだったし、反省している様子だったので許しやり直す事になりました。 それから今に至るのですが… すごく前向きに、浮気があったからこそ今幸せって感じる時もあれば、 不安で不安で潰れてしまいそうになる時があります。 ここ2週間程何から何まで疑ってしまいその度に問い詰めてしまい喧嘩になってしまいます。 ほんの数週間前まで幸せな気持ちだったのに… 私がこんなに不安な気持ちになったきっかけは、 ・先週土日会おうと誘ったら、仕事があるから無理かもしれないと言われた事。 （木曜日くらいに誘ったら「もっと早めに言ってくれないと…どの道今回は早めに言われても仕事やから無理やけど…今週土日は連休でヘルプに○○店に行くから休みズレるかも」と言われました。） ・土日会えないなら…と金曜日に会いに行き泊まったのですが、土曜日の朝に女性からメールがあり、私は土日会えないのは仕事じゃなくて浮気するんじゃ…と疑ってしまいました。 その女性は誰！？と問い詰めると、「友達とメールもしたらダメなのか？連絡くらい来るだろう、その度に責められるのか？そんな不安だったらもう会わなかったらいい」と言われてしまいました。 その後仲直りをし、仕事に送り出しましたが一人になるとまた不安になってしまい、 「一回ちゃんと話そう」とメールをすると「話す事なにもないでしょ」と返ってきました… 浮気のトラウマで、休みの日に会えない事と彼氏の携帯が鳴る度不安になってしまいます。 以前とは違い、土日会えなくてもメールの返信はあります。（少ないですが） 彼は性格上、細やかな証拠隠し等は面倒くさがりなのでしないと思います。 部屋を見てもそんな形跡はありません。 ですが、どうしても不安になってしまいます。 そんな中、私は日曜日の夕方に胃潰瘍で吐血してしまい焦って彼に電話をしたのですが繋がらず…吐血をしたというメールを送り、私は救急車で病院に行き1日入院しました。 本日帰宅し、携帯を見ると日曜日の夜に「どうだった？血はいっぱい出たの？」とメールが入っていただけで月曜日にはなんの連絡もなく… 私だったらそんな吐血をしたというメールの後、連絡がつかなかったら心配で電話してしまいます。私の事心配じゃないの…？とさらに不安になってしまいました。 金曜日に会ってから、なんとなくですが彼の気持ちが薄れているような気がして不安でたまりません。不安過ぎて自信がないのでそう思うだけかもしれませんが… 先ほども「ごめん、入院してた。今帰ってきたよ、胃潰瘍だった」とメールしたのですが、最近はメールをするたびこのまま返ってこないんじゃないか…ととてつもなく不安になってしまいます。 彼はサバサバとしたドライな性格で自信家で束縛をとても嫌います。そして好きだとかは全く口にせず、一緒にいる事が愛情表現で、言わずともわかれ！と言う感じです。 私は真逆の性格です…。 彼は女性にモテモテで付き合い初めからずっと常に漠然とした不安はありました。 そこから浮気が発覚し…だったのでさらに不安が重なりどうしていいかわかりません。 毎日不安と猜疑心に苛まれ苦しいです…。 私が勝手に不安になっているだけなのか、こんなに不安でモヤモヤするという事はもしたら浮気してるのかな…それとも私に対して冷めてしまってるのかな…と涙がとまりません。 2週間前の充実した気持ちを取り戻したいです。 別れたくはありません。これからの為にも乗り越えたいと思ってます。 どうしたら私は前向きに不安を克服し付き合っていけるのでしょうか？ また、このような状況をどう思いますか？ もし皆様だったらどうしますか？どう考えますか？ 私視点でも、彼視点でも構いません。 私はひとつの考えにとらわれがちなので、皆様のいろんな意見が聞きたいです。 長文・乱文申し訳ございません…。 回答宜しくお願いします。

今付き合っている彼からギリシャ正教会で洗礼を受けるように言われています。 彼は結婚を考えているので、洗礼を受けるならギリシャ正教会で、とのことです。 私は宗教とはまったく無関係の家で育ち、倫理の授業以外は宗教との接点はありませんでした。 神様はいると思っていますが、自分が聖書にならってイエス・キリストの様に生きたいとか、救済されて永遠の命がほしいとは思いません。 神様の存在は認めても、特定の宗教に属したくないというのはおかしいですか？

40代の独身女性です。母親と暮らしています。 いい年をして・・・と思われるかもしれませんが、「私なんか、どうして生まれてきたのか」と、 事ある毎に考えてしまいます。 幼い頃から、貧乏で、父はDVで母と離婚。母は、1人で、私と姉を苦労して育ててくれました。 母の事が大好きで、何よりも、1番に考えてきました。 姉は、精神病で、現在は、入院しています。 いろんな事を乗り越えてきたのですが、今度は、母が私に、独身である事を 攻め立てるようになりました。 私が独身なのがかっこ悪い、誰でも良いから結婚してくれ！！と言います。 これまで、結婚に縁がなかったのが、家族や仕事のせいばかりとは思いませんが、 家族のために、時間も労力も費やし、仕事も頑張ってきました。 余裕がなかったのも事実です。 「結婚も出来ない女はクズ」「周りの人は、あんたの事を、結婚もできない女として 馬鹿にしている」などと言われ、ケンカが絶えません。 そんな中、子供の頃に、母から言われた言葉がよみがえってきたんです。 私を「ブサイク」「汚い」とか・・・。 育ててくれたのは、確かですが、反面、ひどい事も結構、言われてきました。 貧乏で、母も、苦しかったのでしょう。 私の存在が、鬱陶しかったのも事実でしょう。 今の現状とオーバーラップして、母を許す事ができずに、きつく当たってしまいます。 母は、私に言ったことも忘れて、私が母を虐待してるように私を責めます。 私は、何で、生まれてきたんだろう。 家族に振り回され、結婚も縁がなく、誰にも必要とされていません。 情熱を持ってやってきた仕事も、誰でもできる事。 一体、私は、何のために生まれてきたんだろうかと思います。 一生懸命にやってきたんですが。。。 長々とすみません。 皆さんは、今の私の現状を、どう思われますか？

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。 休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流していきたいと願っています。彼も私と出掛けたりする事が、自分はどう思われてもかまわないけれど君は大丈夫？と気遣かってくれます。何か言われたからと言って、私との友人関係を解消するつもりも無いと言ってくれた事を非常に嬉しく思います。現在悩みに感じているのは、私は女友達の延長のつもりでしたが、旅行に行こうとしたことが両親の逆鱗に触れてしまい、大喧嘩してしまいました。普通は男女の関係で行くものであることは重々理解しています。批判されるのも分かっています。しかし、認めて欲しかったのです。何も起こりはしない、純粋に楽しみたいのだということを。今まで日帰りで何度も出かけていたので大丈夫かと思い正直に打ち明けたのですが、安易でした。絶対に許さない、何を考えてる！と猛反対です。 彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います。そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません。今後彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと強く言われています。彼には言えません。優しい人です。きっと自分がゲイだからと傷つかせたくないんです。長い文章で読みづらく、分かりづらくてすみません。本当に悩んでいます。希望として、これからも生涯の友でいたい、自分自身も家庭を持ち親孝行もしたい。同じように家庭を持っている女性で家庭をもち、家族のようにゲイの友人と付き合っている方、もしくは同じゲイの方のご意見をお待ちしています。

　ゴルフ歴30年、54歳男性です。 右利きで、右肩の腱板を断裂してしまい、手術でつなぐことになりました。 約一月入院し、半年のリハビリである程度まで回復するとの診断です。 　経験者の方、どの程度まで回復するのか？ゴルフができるようになるのか？ どれくらいで練習とか再開できるのか？その時の注意点など、教えてください。 　現在、けがしてから4か月で、リハビリ療法をしていましたが、自力では、肩までしか腕が上がらず、痛みも取れないので手術になりました。 　術後のリハビリがつらいそうなので、励みになればと思い、質問します。

人間はなぜ生きているのでしょうか？ 真面目に書いていますが　春らしい質問ではありますねえ。

工学部３回生です。今春休みです。就活もぼちぼちしています。 お気が向きましたら、ご回答ぜひよろしくお願いします。 大学２年くらいから、本当は人生において何も意味のあることはないんじゃないかと思いはじめ、無気力状態が続いています。 もともとだらしない性格な上に社会性も低いしで、これまでの人生、あまり人の輪に入れなかった方です。ぼちぼち努力をしてきたつもりですが、何にしてもハードルが高く、周りの人に出来て自分に出来ないことが多いです。そういう経緯も含めて、将来に希望が持てないことも原因の一つかもしれない、と自分では思います。この先頑張っても、誰からも愛されないし、辛い事ばかりという予感です。 また、変わることが嫌だという思いもあります。他人に気に入られる人間になる努力をしなければ結局自分が辛いのに、自分が自分でいることに固執しています。そうでなければ、今までの自分はなんだったのか。誰からも必要とされない存在になぜ固執するのか、と思います。自分を殺さずに成長するのは、難しいことではないのでしょうか。 それから、平穏も幸せも、簡単に踏みにじることができると思います。虫も踏んでしまえばそれまで、今ある幸せも誰に侵されるか分からない。頑張ることに意味が見いだせません。かといって死ぬ勇気もないし、関わった人の心にしこりを残したり無駄に費用をかけさせてしまったり、死んだところで全くいいことないんで生きてます。 それに、時代が変わればポリシーも変わります。何も確固たるものなんてないと思います。今考えてることも、大きな出来事があれば１８０度変わってしまうのに…と考えたら、どんなポリシーもどんな楽しみも、無意味に感じて、何をするのもバカバカしいです。 それぞれの人が持っているポリシーは所詮他人との差別化であることが多い気がして、プライドの競り合いとか水掛け論を見てると心底面倒くさくてそれから逃げるために死にたくなります。 しかしそんな中で、おおかた共通のポリシーがあるような気もします。「他人に認められるために頑張る」ということです。確かに、傷つくのを恐れて人とかかわることから逃げれば、結果的に自分を殺してしまう気がするのでと、自分なりに納得しています。 でも、理解できない共通のポリシーも多々あります。「こんなの、人として当然でしょ」「あんた、何のために生きてるの？」といった多くの「当たり前」に、ついていけません。 なんで、みんなそんなに確固とした信念があるんですか。 何のために生きてるんですか？ えーと、非常に分かりづらい文章で済みませんでした…。 最後にまとめさせて頂きますと、 (1)自分を殺さずに成長することは難しいことではないのか (2)何のために生きてるのか 一つでも二つでも、どこか気になった部分でも、なんでもいいです。 皆さんの意見をぜひお聞きしたいです。 よろしくお願いします！