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私の飼っている猫は、私が泣くと必ず自分の身体をぶつけるようにして私のそばに来て、ひざの上などに座ります。そして、涙でぐしょぐしょになっている私のほほをなめるのです。 この猫は、ふだんは私についてまわるものの、抱かれたりする事が嫌いで、ひざに座ることなどしないのですが。 私は、この猫が泣いている私を慰めようとしていると思っています。 じつは、この猫は重い病気を持っていて、余命は長くありません。良くて数カ月の命、と昨年７月に獣医さんから言われました。それからは、特に深い愛情を注いで大事にしてきました。あれから間もなく半年。なんとかまだがんばってくれています。 でも、この子との別れはいつか必ずくる、そう思うと、胸がつぶれそうです。 その時が来てしまったら、冷たくなったこの子の前で、きっと私は号泣してしまうに違いない。けれど、そんなことをしたら、この子は安心して旅立てないのでは、と思うのです。 どなたか、ペットとの別れを前にして、こういう気持ち、心構えで乗り越えた、というアドバイスを頂けませんでしょうか。

2ヶ月前に3年付き合ってた彼と別れました。 原因はけんかが多くなり、一緒にいてもけんかばかりだったからです。別れる2、3ヶ月前から別れてもいいって思ってました。別れた後も何回か会いましたが、自分の気持ちがわかりません。 別れる前も別れ話はでてましたが、言い出すのは私でした。別れると言うと彼は別れないよと言ってました。多分私の対処の仕方を彼はちゃんとわかってたんだと思います。 元彼はまた付き合っても同じこと繰り返すから、やり直さないと言われました。私もそう思うのでやり直す気はありません。 ただ無性にさみしくなります。 これは彼のことがすきだからなのか、情なのかわかりません。 彼じゃなきゃという気持ちは多分ありません。ただ気持ちのどっかで彼以上の人はいるのだろうかという気持ちはあります。 もちろん私にも悪いところはあると思うし、私も彼の悪いところ知ってます。今はただなんで乗り越えようとしなかったんだろうと思います。 私の今の気持ちは何でしょうか？ 文章めちゃくちゃですが、何かアドバイスを頂けたらと思います。

結婚して2年目です。 結婚前に同棲をしていたのですがそのとき旦那がネットで知り合った女性とメール・電話で疑似恋愛をしていたことがありました。 私が携帯を盗み見したとで発覚しました。 そのときは旦那も、無断で携帯をみた私も反省をしていたのですが その3カ月後にまた私が携帯を盗み見。 そこで次は新たな女性とメールをしているのを発見し大喧嘩しました。 それから今まで携帯はもう盗み見するまいと思い、また関係を修復していきました。 しかし、当時のことを思い出しては未だに不安になりまた盗み見してしまいそうです。 時折不安に襲われることはあっても何とか乗り越えてきたのですが、今回はどこか旦那の様子がいつもと違ったように見えたり、浮気をされる夢をみたりで被害妄想を止めることができないのです。 結局私はこのままずっと旦那のことを疑い続けて暮らしていくのかと思うと辛いです。 現在はとても仲が良く居心地はいいのですが、たまに訪れるこの気持ちの波をどうコントロールしていけばいいのでしょうか。

はじめまして。 いい歳して私の考えは少し変ですか？ ご感想とかアドバイスお願い致します。 私は婚約中ですが、お金のことがひっかかるのもしかり、それに関しては解決しましたが、何故か幸せと思えない。とことん彼と話をしたら、「覚悟」とか「誓約書をかく」とか冗談でも「いざとなったらお前は慰謝料もらって離婚できる」とか・・・。 結婚をどう思ってるのか聞くと「つらいことでも乗り越える」とかそんな言葉ばかり・・・・。 私の姉は結婚前も結婚後もとっても幸せそうで（付き合って２ヵ月で結婚決めました！）こういう風になりたいなと希望を持ち始めたときなのに、なんだか全然幸せじゃない！と思ってしまいました。結婚て実際はもちろん大変なことも多いのは親をみてわかっています。 でも私は結婚する時は「希望に満ちて幸せ」を想像していたからなんか婚約も考えてしまいます（両親あいさつ前です。） 私は高望みしすぎなのでしょうか？ちなみにもうすぐ３７になる３６歳女性です。正直焦りもあります・・・。でもやっぱり妥協したくない気持ちもあります。 宜しくお願いします。

こういったサイトで始めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 20歳♀美大生です。 とあることから自殺を一年前から考えるようになりました。 (発端となった事柄については自分の中で長い時間を使って答えをだしたので省かせていただきます。) 正直、今私は暗い気持ちがずっと続いていて自殺しようかと思っています。 今踏みとどまっている大きな理由の一つに、母親がいます。 私は母親のことを凄く尊敬しています。女一人で私のことを育ててくれました。 いつどんな時でも私の味方で居てくれて、悪いことをしたらきちんと叱ってくれます。 母はとても強い人です、私とは大違いです。 もし私が自殺したら他のどんな人が悲しまなくても母親は一生「自分の娘が自殺した」ということを背負っていかなくてはなりません。 それはとても悲しいことだと思います。(家族は私と母親しかいません) 私が死んだら、母は私の死を乗り越えられるでしょうか？ これからも生きてくれるでしょうか？ 身辺整理と遺書はきちんと用意します。

「愛は育むもの」と言いますが、宿命によって自分を無視する家族（家庭）に生まれた子は、どうやって「愛」を育めますか？ 　子は、親に対して、どんな方法で術で親に働きかけをすれば良かったのでしょうか？ 　（第３者の助けは借りないものとする） 　その子は、もともと優しく愛を与える子で家族が大好きでしたが、家庭で気にかけられたりすることがなく家族と心が通じず孤独に育ち、その子は心休まるはずの家庭で多く傷つき長期間愛を感じられなかったので心が歪み、冷たい人間になりました。その子が（精神的にはともかく）１８歳になっても変わらず、「仮面家族」に素直に愛を感じられません。愛を求めるも受け取れない状況。でもその子も、どんな状況にあろうと乗り越えて行かねばなりません。その子はどうしてこの家族のもとに生まれたのだろう、この宿命の意味は？自分がこの親のもとに来た理由は？使命は？と考える様になりました。この子の心が解放されるために、この子が納得する、この子が家族に対して心穏やかに居られる様なアドバイスをお願いします。

意味合い、遣い方について質問です。 １． 情けは人のためならず……という諺は、 打算的に、自分の利益になるから情けをかけよ、という意味なのでしょうか？ それとも、そういう打算的な意味合いはなく、純粋に良いことをすれば自分にも……というわけでしょうか？ ２． 心頭を滅却すれば火もまた涼し、という諺は、 心を無にすればどんな困難も乗り越えられる、という意味ですか？ それとも、もっと直接的に、死んでしまえば（本当に焼き尽くされてしまえば）もう何も感じない、というような喉もと過ぎれば熱さ忘れる的な意味合いなのでしょうか？ ３． 「自愛」という言葉を使うときは「ご自愛ください」ですか？「ご自愛してください」ですか？ 前者だった場合、「自愛する」という遣い方は誤りになるのでしょうか？ ４． 私自身遣っていますが、「！」「？」「！？」このような記号は正しい日本語になるのでしょうか？ 芥川龍之介その他有名な作家も自身の作品でこのような記号を用いているようですが……、 小中学校での作文、高校・大学での小論文を書く際にこのような記号を用いた、また使い方の説明、授業を受けた記憶はありませんが……

彼とは付き合って7ヶ月、最近では私の束縛が原因で自然消滅しかけていました。 でも、私は彼が大好きで簡単には諦められず、迷惑だろうと思いながらも追いかけてしまいました。でも、彼は他の人見つけてほしいと言いました。 彼の冷たい態度が気になって、メールも見てしまいました。 そこには私とのメールとははるかにかけ離れたラブラブな内容が書かれていました。そして、今週末の連休をつかって旅行に行くことも。 彼女とは最近出会い、まだそんなに日が浅いのに、私とは旅行の話など一度も出たこともないのに…。私だって行きたかった。 たぶん短くても、彼の好きになりかたが違うというか、ものすごく情熱的で溺れているというかんじです。 それでも彼を止めたいです。どうしても行ってほしくない。朝まで彼女を抱きしめている晩を乗り越えられそうにありません。場所もわかっているんですけど、止めに行く勇気はありません。行く前になんとかしたい。 もうどうしても無理なんでしょうか？ 苦しくておかしくなりそうです。

昨年退職をしました。 理由は私の我儘だったかもしれませんが、辛くて辛くて悩んだ結果です。 年齢的に次は無いだろうし、また辛い思いをするぐらいならこの儘無職で、年金受給迄を預金を取崩して生活する覚悟をして退職をしました。 しかしいざ生活をすると毎日がやることも無く、体のやり場が無いのです。私はSNEPになってしまったのです。 これからの先の事を考えると、孤独感のような寂しい気持ちがドッと現れて、 TVもみたくない、本も読みたくない 虚しい気持ちでいっぱいになります。涙が出てしまいます。 仕事の辛さから解放されたのに、こんな気持ちになってしまうなんて、 やはり私の性質からきているんだと思いますが、諦めるしかないですよね。 診療内科は仕事が辛い時に薬を処方してもらった事があります。 また趣味とか夢中になれるものがあれば良いのですが、今は何もありません。今は短期でもいいので、仕事を探そうとは考えています。 共感コメントでもいいです、こんな 時の乗り越え方をアドバイスをよろしくお願いします。

付き合って約6年。同じ職場の10歳年上彼。今まで色々なことを乗り越えてきてやっぱり2人は離れられないんだというところまできました。気持ちでは信じられるのですが行動が不満です。 根本では彼は私の事が好きだという事が信じられるようになっています。実際、別れて何ヶ月か離れていても結局は戻ります。 付き合った当初は会った日で帰った後もメールをくれていましたが最近は全然メールをくれません。 会社帰りは週1、2回彼から電話があり一緒に帰ります。キスもたくさんしたがります。 彼に何回か「メール送って」と言うと 「メールね（笑）送るね」 「気持ちがメール送るまでぐっとならない」と言われました。それって私の事そんなに好きじゃないって事ですか？そのくせ彼から別れて私がそっけなくすると復縁してキスしただけで嬉しいと言ってきます。 そっけなくすると彼は追いかけてくると聞きますが、結局俺のところに戻ってくると思われてあまり効果がないように感じます。 少し疲れました。アドバイスお願いします、、

　家族や友人には話しにくい内容なので、こちらに投稿させていただきます。乱文申し訳ありません。 　現在私は同じ大学の同級生と付き合っています。 　 　私には視覚障害（弱視）があり、日常生活にほとんど問題はないものの、車の免許を取ることができません。 　彼女は健常者で、様々な場面で文句を言わずに手助けをしてくれます。それはとても嬉しいことなのですが、最近は私が彼女の負担になっているのではないかと罪悪感を感じて、他の健康な人と付き合った方が幸せになれるのではないか、自分が彼女の幸せを奪ってしまったのではないかと考えてしまいます。今のところ関係は良好で仲は良いのですが、好きな気持ちだけでは乗り越えられない問題が今後あると思います。彼女は本当に素敵な人なので、幸せになってほしいです。 　健常者が障害者と付き合うことは負担になるのでしょうか。彼女の幸せを考えてお別れする選択も、現実的にありなのではないかと私は考えています。 よろしければアドバイスをお願いします。

同じような質問がある中で恐縮ですが、質問させていただきます。 最近、婚約破棄をしました。正確には相手のご家族と今協議中です。弁護士等は入っていません。 性格の不一致が原因です。私にも原因があることはわかっており、2人で乗り越えることができませんでした。 私は別れる直前まで彼のことが好きでした。 ただ、彼の気持ちが戻ることはなく、喧嘩別れをし一回も会えずにお別れをする予定です。彼のことを愛するなら別れることも大切だと考えたからです。 私は結婚後彼との生活を優先するため、大好きな仕事を辞め、仕事内容よりもプライベートが優先できる職場を選びました。 現在、そういったこともあり仕事も楽しくありません。結婚の準備も全てキャンセルし前を向けません。 実家も遠く、また1人で住むのかと思うと気が滅入りそうです。更に私は30歳です。 3年彼と一緒にいたので、どんな風に恋愛を始めたらいいのかも正直わかりません。 そのような経験をされた、人生の先輩方、幸せになりましたか？また、今笑えてますか？ アドバイス頂ければ嬉しい。

私事ながら、長々とお話させていただきます。 物事の始まりは、去年の9月。相手は社会人の4つ上の方で、私が寝ている時に無理やりそういった行為をされ、望ましくない妊娠をしてしまいました。 そのため去年の10月に1度人工中絶をしました。 そして、今現在長くお付き合いをさせてもらっている彼氏がいるのですが、避妊をしていたにも関わらず妊娠が発覚しました。避妊に関する知識が足りておらず、これは私たちの軽率な考えが引き起こしてしまったものだと後悔しております。産みたい気持ちが山々なのですが、互いの経済力や互いの未熟な部分を考慮した上で、今ではないのではないかという決断に至りました。ですが、1度人工中絶をした時、心がどうしても痛み、また、勝手ながら母性が湧いてしまったことを思い出します。また、4ヶ月も経っていないのに中絶手術をすることは可能なのでしょうか。 経験された方は、どのように乗り越えられたのかを教えてくだされば、幸いです。

【概要】 成田新高速鉄道線の東京駅乗り入れ計画に関して、 つくばエクスプレス（ＴＸ）の浅草～東京間のインフラを活用しよう という議論はなされなかったのでしょうか？ 【詳細】 成田空港への東京駅・羽田空港からのアクセス向上のため、 既設の都営浅草線にバイパスや分岐線などの新線を設け、 成田新高速鉄道車両の東京駅乗り入れを検討している という話がよく聞かれます。 その一方で、浅草地区には、都心秋葉原へ繋がり、 さらには東京延伸を想定しているつくばエクスプレスという 新線が開通したばかりです。 浅草と東京都心を結ぶ新線を複数作ることは、 素人目には、二重投資を行なっている様に映ります。 しかし、この２つの計画を１つの新線で共用しようという議論は いままで見たことがありません。 つくばエクスプレス建設にも都営浅草線線バイパス計画にも 東京都が関係していますし、 スカイライナーの乗り入れ頻度が１時間に２本程度であれば、 ダイヤ設定も不可能ではないでしょうし、 ＴＸの建設段階から想定があれば、保安装置や車両限界・軌間 の違いなども乗り越えられたのではないでしょうか？ どのような問題・非合理性が考えられるでしょうか？

漠然とした書き込みで申し訳ありません。 わたくしはAccessにて我流でVBAを使いまくっています(開発畑の人間ではありません)。 最初はAccessのカスタマイズで、必要あってVBAを学んだのですが、今に至ってはAccessは必要なくVBだけで済むようなものもわざわざAccessのVBAで作っています。 理由は自分でもよくわからない壁を感じるからVBを使う気になれないのです。ですので、利用者はAccessをインストールした人に限定されるわけで... これについて、皆さんの意見とか応援とかアドバイスがほしいです。 何なんでしょうかね。 クラスとかモジュールとか、宣言とか今まで意識していなかったことを学びなおすのにとてつもない壁を感じているのか。 データベースを扱うSQLもcsvファイル一つ読み込むのでも、Accessなら簡単にできるけど、VBだと凄い複雑な作業が必要そうで... VBAでしらべれば、コードはわかるんですが、VBとかVB.netで同じこと調べると、コードを見る気にもならない複雑さで抵抗感を感じます。 誰かこの謎を教えてください。 そして、乗り越えるアドバイスを頂けないでしょうか？

現在、従業員300人程のアパレル会社で営業をしています。 支店に勤めており、本社は関西です。 支店での部署は私1人です。（他に30人営業が居ますが部署は違います） 転職して半年ですが、本社の上司からは、毎日必ず20時21時に会社支給の携帯電話に電話があり、帰宅していると、メールに嫌味なメールが入ってたり、翌日頭ごなしに残業しない事を責められます。 また、夕方若しくは終業時間前にに大量の仕事を与えられ、その日中に処理するよう言われます。（出来ないなら徹夜しろと…） 土日も働くよう言われたり、朝も始業時間数時間前に出社して仕事するよう強要されます。 残業させられる理由は、本人や本社の同僚は22時23時まで働いてるのに、早く帰宅するのはおかしいとの理由です。（そう言われました） 正直、肉体的精神的に限界が来ています。 しかし、転職して間もない事や、40歳と言う事もあり悩んでいます。 労基署に訴えたら対処してくれるのでしょうか？ また同じような境遇の人はどう乗り越えてるのでしょうか？ ぜひ教えて下さい。

私にはバツイチ子持ちの彼氏がいます（子供は遠方で前妻引取り）。 彼との恋愛や結婚に対して悩んでおり、こちらで質問したり、同じような境遇の方の相談を参考にして、気持ち的にも一進一退を繰り返しています。 そんな中、私と同じように悩んでいる方の多いことに共感したり、ご回答をよんで励まされたりしていました。 その質問はかなり前のものも多く、私と同じようにバツイチ子持ちの過去に悩んでいた方々（彼の前妻や子供を受容できない、前妻との結婚生活と比べてしまうなど）で、現在、その悩みを乗り越えてバツイチの方と結婚された方達が、現在、幸せになっているのか、やはり受け入れられず複雑な気持ちのままなのか、伺いたく質問させていただきます。 ずばり、今幸せですか？それとも結婚したことを後悔してますか？ 自分の気持ち次第だとは重々承知しておりますが、精神的に不安定なことも多く、いろいろ妄想しては落ち込んでしまいます。 そこで過去に私と同じように悩んでいた方々の、現在の実情が知りたいです。宜しくお願いします。

29歳、3歳（男の子）と5歳（女の子）の2児の母親です。来月から主人の半年間の単身赴任が始ります。結婚してから一度も離れ離れになった事が無いので、とても不安で、寂しくて、考えただけで憂鬱になります。半年間はお盆のみ帰ってこれますが、後は仕事の関係上、私が行っても会えず、土日も帰ってくることもできない状況です。今一番不安なのは育児です。本当に手の焼ける子供達でいつも怒鳴り声が絶えません。私がパートをしているので、主人は家事、育児に協力的で今まで力を合わせて何とかやってきましたが、これからは全部一人でやらなければいけないかと思うと不安で仕方ありません。しかも、まだ検査していないのですが、生理がきていないのでもしかすると妊娠しているかも知れません。いずれ3人目は望んでいたので、もちろん産む気ではありますが、その事もさらに不安を大きくしている原因かも知れません。半年間は短いようで長いですよね・・・。それともあっという間でしょうか？どう乗り越えたらいいのでしょう。アドバイスお願い致します。

こんにちは。初めて投稿します。 私は昨年上京した大学２年です。 上京したころから、なかなかこっちの生活（ひとり暮らしや環境など…）に慣れることができずに苦労してきました。でも自分なりに大学生活や勉強、アルバイトなどに励んできました。でもここ最近体調がすぐれません。憂鬱な気持ち、不安、焦り、イライラなどが今までにないくらい激しく襲ってきて、涙があふれます。頭痛や月経もおかしくなってしまいました。人と約束があっても会いたくないと思ってしまったりもします。学校やバイトは休んでいません。 家族に電話した際は、自分の気持ちが抑えられなくなり、泣いたり当たったりしてしまいます。家族は困っていて、「話にならないからもう話をしたくない」と言われてしまいました。見捨てられてしまいそうです。 家族にも言われましたが私は甘えているのだと思います。大金を払ってもらって泣きごとを言っている自分がいやになります。精神的に強くなりたいです。この状況を乗り越えてがんばるにはどうしたら良いでしょうか…？ わかりにくい文章ですが、読んでくださりありがとうございました。

いつもお世話になります。 私は40代女性で子供が一人おります。 主人とは死別でしたので再婚は全く考えていませんでした。 幸い親子ふたりで食べていくのには困りませんし、トラブルがあっても私ひとりで解決してきました。 家庭に男性が居なくても何ら不都合を感じない環境です。 ですが最近になって主人の死を乗り越えてきたと同時に、言い知れない寂しさを感じています。 男性と付き合うことが出来ても、その先に結婚を想定されると怖くなります。再婚は親兄弟から反対されていますし、年齢的に再婚相手の子供は作れません。相手の親御さんにも申し訳ないですね。。。 親が反対している理由は子供のため、兄弟は主人の友人だったので認めたくないようです。 現在、再婚したい相手がいるわけではありません。 付き合った末の延長線上になると思うので付き合うことすら臆病になります。 こうした気持ちでいる限りは男性と付き合うことは出来ませんよね。 諦めて今の生活を楽しむ努力をするのが良いでしょうか？ アドバイス頂ければ幸いです。