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この手の質問は２連敗中なのですが、だめもとで質問してみます。 ファミコンのウルティマで、じゃんけんカジノってありましたよね。あれって、必勝の法則とかあるんでしょうか。それとも、まったくのランダム？必勝のコツでもいいので、ご存知でしたら教えてください。 何を思ったか、ファミコンをひっぱりだしてやっているんですが、難しくて、金がないとやってられないんです。 それ以外にも、何か裏技とか攻略のコツがありましたら、お願いします。

　21才の学生です。最近、触れ合い恐怖症候群という言葉を知りました。 小さい頃から親の過保護の下で育ち、人付き合いが苦手で、表面的な 付き合いはできるものの深い関係になるのを避けるということなのですが、 自分にぴったり当てはまります。親友と言える友達はいないし、いつも 孤独を好む傾向にあります。これは病気なのでしょうか。このような自分を 変えることはできるのでしょうか。教えて下さい。

今年もまた、どうにもならない季節が近づいてまいりました。夏になると必ずと言っていいほど、テレビで紹介される心霊写真。本物か偽物か霊感の強い人なら分かるって聞きました。誰か見分けるコツを教えてください。最近ではカメラを持っただけで手が震えます。

仕事場で休憩中人の話を聞いてたり話す時に顔が引きつり、目を合わすのが怖いのか意識してしまい苦痛です… でもなるべく意識して笑うように心がけていてこちらから話をしたりする時は皆 笑っ てくれたりしますがおかしいとゆうのは多分きずいていると思います…。 こうゆう対人恐怖症、視線恐怖症の人の事を回りは不快感に思うのでしょうか？正常の人の意見を聞きたいのでよろしくお願いいたします。

私は間違っているのでしょうか。 妻と結婚して8年、子どもも先日4歳になり、はた目から見れば幸せな夫婦そのものに思われる環境です。 しかし、昨年、妻は子どもを連れ出して家出をしました。 原因は私とのすれ違い、価値観の違い、精神的な暴力を恒常的に受けているということでした。 具体的には、妻が以前働いていた職場でいじめを受けて精神を病んでしまった際に私がきちんとフォロー出来ていなかったこと。子どもの叱り方、しつけのやり方が行き過ぎていること。といったことです。 そして子どもを連れて実家にひきこもり、子どもの世話を親に押し付けて、自分は具合が悪いと寝てばかり、食事もまともに作っていないようでした。また、相談機関に私のことをDV夫として相談し、離婚の算段もしていました。そして最も苦痛であったのが子どもと逢うことも連絡をとることも妨害されていたことです。実家に引きこもったときは、必ず子どもを私に合わせる、休みの時は自宅に戻って過ごすという約束をしていたのもかかわらず、その約束を一方的に反故にされました。その理由は私がDVをするという理由でしたが、私自身子どものことも妻のことも全力で真剣に向き合ってきたつもりでしたが、そのような言われ方をして裏切られたという思いと騙されたという感覚で絶望の淵に立たされたようでした。 みなさんは私がこのように書けば全面的に私が悪者でしかないと思われるでしょう。 しかし、私は私なりに必死にやってきたつもりです。 妻が体調を崩したときは、（もちろん現在では体調をくずしていない時でも）調理も食事の後片付けや掃除、ふろ掃除、子どもの世話、洗濯などおおよそ日常的なことは率先してこなしてきましたし、割合としては私がこなしている量は世間一般の夫に比べて相当多いと自負しています。 確かに、妻よりは日中の仕事に拘束される時間が長いので、子どもの送り迎えが出来ていませんし、食事の用意はあまりできていませんが、それでもチャーハンやパスタとかカレーといったかんたんなものならすぐできますし、土日の昼食や自分の弁当は自分で用意しています。子どもも私の作った食事をおいしそうに食べてくれます。 しかし、妻の言葉では食事は一品しか作らないで手抜きをしている、洗濯物を洗濯機に入れるのはやって欲しくない、子どもの言うことをまともに受け止めて真顔で答えてる、疲れてイライラするのに大丈夫？って大丈夫じゃないから答えようがないし、聞かれるだけでむかついてくる、眠いから朝食も食べたくないのに用意してくるから食べたくない、ということです。 実際、私が作った食事はほとんど手を付けてもらえません。 子どももそれに倣って朝食や夕食をとらずに、お菓子ばかり食べるようになってしまいました。 それからここ4年は全く夫婦生活がありません。 私は妻を愛していますので、妻としてはもちろん、女性として見ており、33歳という年齢で持病もありませんので、妻と愛し合えないことが毎晩苦痛でなりません。 行為自体も私だけで満足するような一方的なものではなく、キチンと妻が感じるように工夫して愛していました。子どもが生まれてすぐ位まではそうやって妻も満足してくれていました。 対して今の妻は、寄るな、触るな、見るな、話しかけるな、ととりつくしまもありません。 ストレスや対話不足を実感していますから、しょっちゅう寝る前に、疲れているだろうから今夜一杯どうだ？と聞くと、ヤダ！と頑なに断られ続けています。 私は本当は新婚当初のように深く愛し合えればいいと思っていますが、そうでなくても、せめてスキンシップをとって愛情を実感したいと思っています。 妻が引きこもった時、自分自身の至らなさと未熟さを痛感し、職場の上司や先輩にも相談し、また、自分で自己啓発の本や精神疾患の本や育児の本を読みあさり、自身のココロと向き合い、今まで以上に真剣に妻と子どもに向き合おう、妻のウソも目をつぶろう、子どもの成長をゆっくり見守ろう、そうして妻に泣いて頼んで土下座して、帰ってきてもらいました。 それから1年が経ちましたが、先日、掃除をしていて書類を片付けていたところ、１冊のノートがでてきました。 内容を見て愕然としました。 私の行動一つ一つを悪意をもって書き込みがされ、私が結婚記念日を忘れずに祝ったことも、私が花束を贈ったことも、子どもが私と過ごして楽しそうに遊んでいることも、毎日妻をいたわってお疲れ様と話しかけていることも、毎日文句も言わずに掃除や洗濯や食事の片付けをしていることも、すべてなかったことにされて悪意の行動報告だけが書き込まれていたのです。 自分自身の存在をすべて否定されたようで、本当にショックでした。 私は妻の家出と連れ去りの一件以来、必死で家族の絆を取り戻そうと必死になっていたつもりでした。 しかし当の妻には私の愛といたわりが全く伝わっていないばかりか、改めて私に対する憎しみを目の当たりにして混乱しています。 やはり私のように妻を家族としてはもちろん、女性としても愛し、子どもを愛して責任をもって接するような人間はDV男として消されなくてはならないのでしょうか。 私は男として夫として父親として、人間として、間違っていたのでしょうか。 私はこれから家族に対して、特に妻に対して、愛情を持たずに、愛さずに、いたわらずにいれば良い夫なのでしょうか。 長文でしかもまとまらない質問で申し訳ありませんが、みなさんのご意見を伺いたいと思います。 よろしくお願いします。

昔から急に怖くなることがあります。 毎日ではないですが、月に1～2回数日続きます。 「地震がきたらどうしよう」 「泥棒が入ってきたらどうしよう」 「隕石が落ちてきたらどうしよう」 「お父さんにあったら殺される」 「お化けが出てきたらどうしよう」 などを思ってしまいます。 今思えばかわいいものだったりするのですが、そのときはほんとに怖くて、カーテンから透けて見えるベランダに人がいそうで怖かったり、ベッドから出れなかったりします。 これがまだ小学生くらいなら、かわいいもんですが、もう高校生です。 こんなので寝不足になって学校に行って怒られるのも嫌だし、どうにかしたいです。 できれば夏休み中に改善したいです。 なにかいい方法はありませんか？ よろしくおねがいします。

19歳女です 1年くらい前にダイエットハイになり摂食のようになっていたのですが、それが治った今も醜形恐怖症のような症状があります 延々と鏡を確認して納得できる時とできない時があり、それによって気分にかなり差が出てきたり、 自分が映ってる写真をずっと確認したり、 半年付き合ってる彼氏がいるんですが私が不細工だということがいつバレてしまうんだろうと思ってしまったり 友達や周りの綺麗な人をじーっと見て落ち込んでしまいます でも外に出れないわけでもないし至って普通に生活してると思います だから、病院に行くほどでもないのかなと 診察するほどでもないよと追い返されるかもしれない…と思ってます 病院に行って相談できるならそれが1番嬉しいのですが まずはここで相談してみようと思って書き込みました。 長くなってしまってすみません よろしくお願いします

ご教示願います。 実は、ヤフーのページで、あるブログに、実名で、すぐ特定されてしまう個人情報（見られたくないし、見られると非常に困る）を書き込んでしまいました。その人を応援するためのものでしたが、数か月経過後、たまたまヤフー検索をしたところ、ものの見事に掲載されていました。 そこで、ヤフー検索の仕組み（なぜ、書き込みが拾われるのか？）と、削除する方法をお教えください。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか？ お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが　対人恐怖症　という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん！学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 ２２年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの？と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない　動かなければ変われない　このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか？　専門科の本を読めば変われるのでしょうか？　それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

質問させて下さい。 初めての妊娠で理由あって中絶する事になりました。 理由あっての中絶ですので子供への気持ちは整理がついたのですが… 手術自体初めてで、とても恐怖です。 痛みや麻酔等…色々、考えるとパニックになります。 体の事情もあり早く手術をうけなくてはいけません。 同じ様な思いをされた方、経験者の方…アドバイス願います。 不安でたまりません。

適応障害・解離性障害の高校生です。 仲の良かった友達が居たのですが いろいろすれ違いがあり その子が統合失調症になってから 連絡・あいさつ・会話をしなくなりました。 その子に一瞬でも会うと 気絶・自傷・うつ・泣く・解離（記憶欠損） が起こり、教師にも釘をさされているので ブログにも書けず、親に言うしかなく 医師には言えそうですが今度の心理士には 歳がけっこう違うので昔の問題じゃないので 話す事が出来ず、かいつまんで話そうと 思っています。 私は親友と家族を亡くしているので 出逢った縁は大切にしています。 なのでその子も大切に思っています。 しかし、どうも昔の対人恐怖症を再発 してしまったようで、どうしても避けてしまいます。 その子もすでも気付いているかと思われます。 部活が一緒なので、しばらく休部します。 本当は、仲良く話したいです。 でも、どうしても話しかけられないし 話しかけられると構えてしまいます。 距離をおいて様子を見たほうがいいですか？ 彼女も私の事を避けているんです。 悩みすぎて死を考えています。 でも死んだら彼女に十字架を背負わせてしまう。 私はどうしたらいいのでしょうか？ ストレスが溜まって身体疾患も悪化しています。 ご回答をお願い致します。

本当に病としても暗所恐怖症かどうかは分かりませんが、暗い場所が怖いんです。 無意識にいつの間にか怖いことを考えてしまいます。 息が苦しくなることも多々あります。ゲームやぬいぐるみがないと眠れません。 進路のことや恋愛のことでも色々考えてしまって、苦しくて不安になります。 どうすればよいでしょうか。

今まで好きになった女性に必ず嫌われ避けられ 無視されてきました 今まで何度も失恋をしました 全て 酷い扱いを受けて終わっています 彼女いない歴＝年齢　です 女性が怖いです 私は人に裏切られすぎました どうすれば 女が怖い 身も心もぼろぼろです

先月より、長崎市に引っ越してきました。 シビックのＬＡ－ＥＵ１で市街地を行き来しておりますが、上り坂から発進する時に、一瞬ズルズルと後ろに下がってしまいます。 とても怖いです。長崎市は見通しの悪い坂道が多いです。 ここでお聞きします。 ＣＶＴというものはこんなにも非力なのでしょうか？ このような環境ではＡＴにしたほうが良いのでしょうか？ ぜひお教えくださいませ。

人に嫌われることが恐怖です。 ついつい嫌われたくなくて、いい顔をしてしまいます。 そして、自分自身に面倒になってしまいます。 頼まれたら引き受けないと、ノリの悪い奴、やる気がない奴、なんて思われるのではないかと 不安になります。 面と向かって相手に言えない性格なので、自分が苦労すればいいやと思ってしまいます。 自分に自信をつけたいです。 なにかいいアドバスあればお願いします。 甘くさい質問ですいません。

リボトリールっていう薬を貰いました。 この薬は、SADや対人恐怖に効きますでしょうか？

2年くらい前の話なのですが今も不安を抱きます。聞いてください。 私は通学時に、小さめの橋を渡ります。ある日、紙袋に水筒やらたくさんの荷物を入れていたら底がやぶれて、水筒がコロコロと道の反対側へ転がっていき、橋の上から川に落ちてしまいました。 私は、水筒は落ちてしまったので諦めて、川をのぞかずにそのまま帰りました。 そこで、川でたまに手で漕ぐ小舟など乗ってる方いますよね。その橋の下で小舟に乗っている人は見たことありませんが、少し遠くに小舟に乗って養殖をしているおじいさんなどはたまに見かけます。 「もし橋の下に小舟に乗った人がいて、その落とした水筒がその人に当たり、その人が脳シントウなどおこして小舟から落ちて溺れていたらどうしよう」 と不安になります。 水筒を落としたとき、川に人がいないか確認するべきだったのですが、通学道路で毎日その橋を通っていて橋の下に小舟に乗っている人を見たことがないので、そのときはそこまで頭が回りませんでした。家に帰ってきてから不安になったり、2年経った今でも思い出すと不安になったりします。 みなさんはこのようなことが起きたらどうしますか。教えてください。

私は今年から新社会人として仕事をしてきたものですが、ここ最近仕事に恐怖を感じています、というのも私は製造業の正社員として働いているのですが、職務規定では実働は7.5時間ですが、実際は今のところ朝の七時から夕方五時半の9.5時間ぐらい働いていています、それはそれでいまいちですが、まあそれはしょうがないと思っているのですが、問題はこれから増えていく時間なのです、今会社は夜の二時まで稼動しており、いよいよその時間を過ごすことになりそうで不安です、というのも朝家を六時にてで、最後までやってで帰ると三時、寝る時間すらまともに確保できない、一様遅番というのがあるのですが、自分の部署は派遣と準社員の先輩と上司、そして自分だけの部署で立った四人、でどうやったらうまくローデションくめるのかききたいです、先輩のかたはいつもやっていらっしゃり、文句は言えないのですが、これから自分がどうなっていくのだろうか、不安で仕方がありません。 　この会社をやっていて、スキルを身に付けたいと思って。先輩の方の動きをいつも見ているのですが、あまりキャリアとスキルを身に付けられる仕事ではないような気がしてならず、同期に入った六人のうち、一人はもうやめてしまい、派遣の方もいつも会社は募集しているようですが、すぐにやめていますそうです、そもそも私自身、就職活動時、三十社中受かったのがここだけという結果のため、色々周りの方と話して、とりあえず就職してみただけなので、どうしてもここに入ったので、こうこの仕事しか考えられない状態は非常に勘弁です。 話は長いのですがこの後どうなるにせよ、今この不安を解消する方法をどうぞ教えてください。

男の大学生です。今、某100円ショップでバイトをしています。バイト仲間との人間関係は良いのですが、従業員の数が少なく、正社員もいません。店締め、売り上げ精算までいつもバイト二人で行っています。特に私はバイトの中でも最も年上なので、後輩とペアを組むときが多く、色々と指導もしなくてはなりません。 そこで私が悩んでいるのは、このような状況の中で、変な客と接客する回数が他の従業員よりも多いことです。以前、レジを打っていると、中年の女性が私に向かって「袋の入れ方がおかしい」と言いました。折角入れ直してあげても、結局自分で手直しして帰るといった始末。しかも、三度くらい私のレジの時間に当たり、気を付けていても何かとキツイ口調で文句を言って帰って行きます。他の従業員はその人のことを知りません。 また、どっかの飲食店で働いている18歳くらいの女性を、二回くらい接客をしたのですが、その人も私をバカにしたような言い方で、説明しなくても明らかに分かりきったことを聞いてきます。そして買ってすぐ返品して、わざと私に手間をとらせようとする。それもよりによって私が1人の時に… 従業員が少ない上に、店も平屋で広く、土日なんて二人ではとても営業しにくい状況です。あげくの果てに夕方から夜は上記のこんなことばかりが起きて、変な客との対応の仕方が分からず、自分自身そして世の中が嫌になってきました…なんで他の人じゃなく、自分ばかりがこんな目に合うのかと…私は確かに喋るのも苦手だし、商品の知識や常識もそこまでありません。だからバカにされやすいのも分かります。自分でも後輩を指導できるような器の広い人間ではないことも感じます。しかし、だからどうしてよいのか分からないのです。もうすぐ就職です。販売職は避けたほうが良いかとも考えています。こんな私ですがどうかアドバイスを頂けたら嬉しいです。

口内射精をしてしまって、ここ三日間、彼女がお腹が痛いといっています 病気になったんでしょうか？