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共働きで、低学年の息子がいます。 学童に入れているので、帰宅してから宿題の残り（学童で終わらせる日と終わらせられない日があります）明日の準備、食事、お風呂とかなりタイトな日もあります。 例えば帰宅後宿題をなかなかやらない時。 息子にやるように言うと「えー！」やら「わかってる！」やら返され、しかしそれでもやらないとこちらもイライラして、つい強い口調で叱ってしまいます。 息子は泣き虫な方なので（できないと泣く。分からなくても泣く。怒られても泣く）泣き泣き片づけや宿題をするのですが、旦那は息子が泣くのが嫌で、息子が泣くたびに「お前の言い方が悪い」「俺だったらうまくやれる」と私を強く叱ります。 私はこれがストレスで余計イライラしてしまい、息子にきつく当たります。 悪循環です。 「俺は疲れて帰ってきているんだ。帰った時に息子が泣いていたら嫌だ」 「帰ってすぐテレビを見れないのは嫌だ」 「すぐにご飯が食べれないのは嫌だ」 「泣かせるお前が悪い」 と言った感じです。 私だって好きで叱ってるわけじゃない。疲れてるのも旦那だけではない。 小学生に上がって宿題が始まってから旦那はおかしくなりました。 宿題をすることはかわいそうなことだと言うのです。 理由は「俺が小学生のころ母親に宿題宿題言われて嫌だったから」だそうです。 だからと言って、宿題をやらせないのは最終的に息子が辛い思いをします。 なんとかなだめて、ようやく宿題ができるようになりました。 振り返るとその頃から、私は旦那に対してビクビクするようになったのかもしれません。 家事には協力的です、といっても料理しかしてくれませんが（片づけは私）それでもかなり助かっています。 ですが、息子のことに関してすべて私のせいっていうのがどうにも納得いきません。 なぜ私が怒鳴られないといけないの？ 習い事の武道では旦那が息子に教えることがありますが、毎回息子が泣きます。ですがその手をゆるめません。 それはＯＫなんだそうです。 武道と勉強・生活習慣は違うと。 もう、俺は正しくてお前は間違っているというようにしか聞こえなくなりました。 うんざりです。 離婚したい。 一人になりたい。 疲れました。 子供のことは好きだけど、もうすべてに自信がなくなりました。 叱咤でも結構です。誰かのアドバイスが欲しいです。

はじめまして。初めて質問させていただきます。私３１歳独身女、実家住まいです。２年前７年おつきあいした男性と入籍３日前で婚約破綻となりました。その頃は自分に何が起こったかわからず、パニック発作や動機、全く眠れない食べれないと症状が続き心療内科へ受診したら鬱病だと診断され営業事務の仕事をしていましたが仕事はすぐ休職に入り薬の服用を始めました。３ヶ月休職をし企業側から早く復帰して欲しい、できない様であれば退職して欲しいと圧力をかけられ私自身も気持ちの面で全く整理ができておらず情緒不安定だったため仕事を続けて行く自信がなかったので、自主退職しました。それからは家で薬を服用し寝たきりの毎日。両親との衝突もありましたが１年弱引きこもりのような生活を続け今年の夏頃から家にいるのが苦しくなり派遣で働きはじめましたが、仕事内容は問題はないのですが、人間関係が嫌で夏から今までで２社ほど辞めてしまいました。それからは自己嫌悪の毎日で何をしていても興味のあったことや好きだったことにも興味がまったくもてず、また引きこもり気味の生活になってしまいましたが、貯金が底をつきそうなので日雇いのバイトを何とかやっています。日雇いのバイトだとその日限りなので、問題なく就業できるのです。 自分のわがままや忍耐がないことは十分承知です。ただ、鬱病になる前のように組織で事務職の仕事に戻りたいのです。そうするには自分自身がこの壁を乗り越えていかなくてはいけないのは承知ですが、メンタルが弱っていることと、彼氏という存在がとても支えになってくれていたのだと改めて実感しました。今は毎日が本当に不安定でもともと悩みすぎる性格でもありますが、このまま仕事が決まらなかったらとかブランクがどんどん空いてしまうと考えると、もう生きている価値ないんじゃないかなーとたまに死がよぎってしまいます。 こういう負のスパイラルの中から脱出するにはどうしたらよいのでしょうか？ 皆様の経験やアドバイスをお聞かせいただければと思います。毎日潰れそうになりながら生きています。（ちなみに現在も精神科とカウンセリングは受けています） とても切実です。よろしくお願いいたします。

私は都内で一人暮らしをしている３０歳独身です。実家は専業農家で私は本家の一人娘なので跡継ぎにあたります。 父は会社員のかたわら農業もしていましたが定年退職を迎えてからは専業農家として母と二人で営んでいます。 私は高校を卒業してからはずっと地元を離れて仕事をしています。本音では親子三人で楽しく暮らしていけたらと思います。しかし地元は仕事が無く給料も安いので実家を離れて就職をしました。 今、気がかりなのは両親が高齢になったのと入院すらしたことが無い母が病気が重なり入退院を繰り返すようになりました。脳卒中を患ったにも関わらず幸い重度の後遺症もなく日常生活には支障が出なかったので父の手伝いをしながら農業をしています。 そんな両親を見ていて引退して欲しいのですが父は「辞めたら人生が終わる」と言って辞めません。まだまだ夢があるようで楽しそうに話しています。家に居るより母も自然に触れていると気晴らしになると言います。 両親に稼ぐ農業を引退して気晴らし程度の農業を楽しんでもらいながら私の仕事がある関東圏に移住して欲しいのですが本家なので無くなっては困るのと高齢になってから知らない土地に住みたくないみたいです。気持ちはよくわかるのですが離れていると心配です。実家の近くには安い給料のパート程度しか転職できないと思うと家庭を支えていける自信がありません。 私がなんとかしたいのですがどうしたらいいのか悩んでいます。 両親を楽に私がまだ１０代の頃に両親は内緒にしていましたが農業がうまくいかずに多額の借金をしたそうです。返済はなんとかしましたがその過去を思うととても農業では暮らしていけないんじゃないかとばかり思ってしまいます。それと私はお婿さんを貰わなければいけないのですが田舎の農家のお婿さんに行きたいなんて男性はめったにいない気がします。農業を両親と旦那さんと私で借金をしないでやっていけたら幸せですが・・・ 実際、専業農家で本家の一人娘という方いらっしゃいましたらご意見下さい。その他の皆さんの意見もぜひ参考にして行きたいです。

一人で生きて行ける自信がなくて死にたくなります…………………。 私は、このまま一人で生きて行ける気がしなくて、死にたくなります………………… 私は結婚するつもりはありません。彼氏を作るつもりもありません。恋愛感情を持てる人が今までいなかったですし、周りの男性（男友達や知り合い）は女遊びをしていたり、彼女がいても浮気をする人ばかりなので、男性と交際をしたり、結婚をしたりする事に、物凄く嫌気がしていて、生理的に無理です……………………。 それに加え、私は少し変わっているので、中々気が合う友人ができません。時々、気の合う男友達ができたりするのですが、結局は皆、彼女として付き合って欲しいと言ってきて、お別れする事になります……………。 女友達は、皆、結婚したり彼氏がいたりしているので、特別な関係ではなく、たまに少し話すぐらいの、とても軽い関係です………………。 でも、二年前に知り合い、半年前からものすごく仲がよくなり、親友になった男友達がいました。けれど、彼から彼女として付き合って欲しいと言われ、私が彼に対して恋愛感情がない事と、もし彼に対して恋愛感情を持ったとしても、もしも私が彼の彼女としての存在になった場合、彼の過去の女性関係（最近まで女遊びをしていた事と、私の知らない女の子達だけではなく、私と彼の共通の女の子の友達たちとも性的関係を持ったと告げられ、その内の二人とはセフレ関係にあったと告白されました………………）を受け入れる事ができないから、恋人にはなれないという事を彼に告げました。すると彼は、私とはこれ以上、友達関係を続けられないと言い、永遠のお別れをしよう………と告げられました……………………。 私は、やっとできた親友を失ってしまいました……………………。 この先、一人で生きて行くのがとても恐いです………………………。 一人で生きて行く寂しさに耐えられる事ができない気がしません………………………。 けれど、周りも結婚をしていってるし、これからは同世代（20代後半）の殆どの人が結婚して行くでしょう……………………。 だから、また親友ができる気がしません……………………。 物凄く虚しくて寂しい日々を過ごしています……………………………。 寂しさに耐えられないので、もうそろそろ人生を終わらせようかと、いつも思っています……………………………。 一人で虚しさと寂しさを感じながら生きる事がとてもつらいです………………………

お叱り覚悟で、正直に書いてみます。 地域の結婚相談所（お見合いを斡旋してくれるところ）に登録しようとしています。 周りにはとりあえず秘密で登録しようと思っています。 でも、勇気が出ないのです。 周りからなんて思われるか？ 似た境遇の（独身の）友達たちに内緒で、ひかれないか？ はたまた、抜け駆けと思われないか？ 自分がお見合いセンターに登録するなんて？ ・・・などと考えてしまいます。 ですが本心は、登録して色々な人と出会う機会を作りたいと思っています。 以前もお見合いしようとは思っていたのですが、本気で登録しようと思った経緯として、自分を振り返る出来事がありました。 最近好きな人が出来、今まで自分からアプローチした事はなかったのですが、頑張ってみました。ですが、彼は友達以上には思ってもらえなそうでした。 不思議な事に、すごく凹むとかいった大きな感情のブレがなかったのですが、自分は「恋愛対象外」と言われたことに対して、別の意味で己を知った感じがしました。 ただ相手と縁がなかったといえばそれまでですが、 神様（？）に自分を知れと言われたような気がしました。 現在31歳で、半年後には32歳になります。 30歳過ぎても20代の頃と変わらず男性からの誘いは多かったし、こちらが「友達以上には思えない」って男性に伝える事が多かったです。 調子に乗っていたのかもしれません。 自意識過剰でもあるのだと思います。 二股とかはしないし、浮気もした事ないです。 でも自分が付き合う予感がする人以外の好意等に対して、 気を持たせるのも悪い、などと思い、相手に冷たくしたり、 すごく嫌悪感を抱いたりしていました。 ずっと、年齢は関係ないって思ってきたけど、 今自分の中に、恋愛に対する謙虚さがなかった気がして、少ししんどいです。 つまり、お見合いするにも絶対早い方がいいと思っています。 というか、自然に出会って恋愛に発展していく自信がなくなったのかもしれません。 出会いの機会も減ってますし。。。 以上のことを踏まえて、背中を押して欲しいのと、 私の考えに何かアドバイスや喝的なものを入れて欲しい、 また似たご経験があるかたの意見を伺いたいと思い、投稿しました。 宜しくお願い致します。

近々幼稚園の子供の親子遠足があります。 自宅から子供の足で歩くと２０分程度のとても大きな公園に遊びに行くもので現地集合解散です。自宅を出て帰宅まで５時間位でしょうか。 私は幼稚園児の他に3歳双子と9ヶ月の赤ちゃんを連れて行かなければなりません。 家族で気ままに遊びに行くものとは違うので、正直双子を見つつ、上の子と遊んであげられる自信がないので、主人に一緒に行くか、自宅で3人を見てて欲しいので休みもしくは遅刻して行ってもらえないかお願いしました。 主人はサービス業で平日のみが休みですがその遠足の日は会議があるし（毎週行ってる下らないが口癖の会議です）週末に私の父の一周忌があり休みをとらなければならないので、家族の行事のために週に2回も休むなんて、出来なくはないけどしてはいけないと思う。と言います。 結局その日は、近所の方が3人を預かってくれると言うのでお願いすることになりましたが、その日は雨が降りそうなのです。 で、延期した日は主人がもともと休暇をとっていた日にあたるのですが、その日主人はゴルフに行く予定です。 ゴルフは年に1～2回行くか行かないかという程度ですし、昨年は前日に子供が入院してしまい、キャンセルしたこともあるので何もなければ喜んで行かせてあげられるのですが、遠足と重なるとなると、私に手を貸して欲しいと思ってしまいます。 ちなみに雨が降ることは今日分かり、主人にはまだ延期した日とゴルフの日が重なることは言ってません。主人は多分、ゴルフを優先させると思います。 近所の方も延期になると都合が悪いみたいで、ぎゃくにご主人がお休みなのでご主人に頼んであげると言ってくれましたが、自分の主人が遊びに行くのにお願いなど出来ません。 長々となりましたが、皆様が私の立場ならご主人にゴルフをキャンセルしてもらいますか？それとも行かせてあげ、自分一人で４人連れて遠足に行きますか？私は自分側からの立場でしか考えられないのでどちらが一般論なのか分からないのでご意見頂けたら幸いです。

憂鬱です。20代後半　男です。 前職では人間関係がうまくいかず尚且つスキルもみにつかないと感じ辞めました。 転職した先でもそんなに人間関係がうまくいってません。 やっぱりダメです。思えば学生時代のバイトでも全然コミュニケーションが 取れず友達がまったくできませんでした。 なぜかというと仕事ができず落ち込み、そのまま浮上できないからです。 何事にも自信がなく、人と話すのみ最近は恐れを感じるようになりました。 また、何もかもメンドクサくて集中もできません。 食事もメンドクサくて取りたくありません。でも体調が悪くなるので 仕方なくとっています。以前は友人と食事をするのが楽しみでしたが 今はいっしょに食事をする人がおらず食事が楽しくありません。 学生時代の友人達は結婚して子供もできたり、 結婚してなくても結婚同然の人がどんどんできてきます。 僕は何もかわっていません。相変わらず女性とうまく話せず、お なんにも変っていません。というか退化する一方です。 明らかに20代後半の男とは思えない有様です。 学生時代変わらなかった人達が結婚、子供、住居購入といった 話を聞くとどんどん上にいってしまって取り残された気分です。 友人もなんだか傷物に触れる感じで接してきますし、 話しても面白くないので疎遠or蚊帳の外状態になってきます。 前職では同期の友達ががいて休みの日とかまだ会話があったんですが 今は転職先で友人が一人もいなく会話0です。 前職の友達とたまに連絡とって遊びますが、だんだんと 話題についていけなくなってきたり、その友達もかわいそうだから 仕方なく付き合ってるっていう印象もうけます。 最近は老若男女関係なく話せなく、仕事もうまくいかず転職した先では 使えない認定されてほったらかし、話そうとすると緊張して声が震えたりします。 耳も悪く、目もわるいです。 メンタルクリニックにいきましたがカウンセリングとは程遠い内容で事務的に 処理されている印象をうけ行くのを辞めました。 薬もあんまり効果がでた実感がありませんでした。 心を癒されたいです。甘えんなと言われそうですが優しい言葉が欲しいです。 なんとかこの憂鬱な気分を直したい。人生を楽しくいきたい。 そんな方法を教えてください。

こんにちは。高2女子です。ただいま彼氏ナシ。 単刀直入に言うと、彼氏が欲しいです。でも、好きな人はいません…。 最近、小学生から当たり前にあった、制服を着てクラス替えや席替えをしたり…だというような学校生活が高校生で終わりなのだということに気付いて、すごく焦っています。 高3は受験で大変でしょうし、青春らしいこと(ここで求めてるのは、いわゆる恋愛)が出来るのはこの高2の夏しかないと思うのです。 馬鹿な話ですが、それが私がここに相談した理由です。 私は、自意識過剰だと言われるかもしれないですが、美人、とよく言われます。(これも焦る理由の一つです) あまりに彼氏が出来ないので、色んな女友達になぜ出来ないのか聞いてみました。 「顔も性格もスタイルもいい。でも女の子が大好きだからちょっと…」 「女の子が好きなのは関係ない。逆にプラスかもしれない」 「あなたのこと可愛いとか美人って言ってる男子ホントによくいるよ」 多かった意見を纏めるとこんな感じです。 でも、言い寄られることもないですし(いたとしても絡まれる、といったレベルです)、告白されることもないです。 そんなにみんな美人と思っているのに、なぜそういうアプローチがないんだろう？と考えてしまいます。すごく受け身な発言ですが、どうしても好きな人が出来ないのです。 初対面の人に、彼氏いるのか聞かれて、いないと答えると、でもモテるでしょ？と返されて、モテないよ。というと、嘘だ～と言われる下りはホントにイラッとします。普段よほどのことがない限り怒ったりしないのですが、この流れはホントにストレスになります。なんでいないの？と聞かれるのもすごい嫌です。 なぜ出来ないのでしょう？ 友達には「あなたから告白したらみんなOKするよ」と言われるのですが…。 じゃあ、好きじゃない人でもアリな人にはアプローチしてしまおうか。などと思ってしまいます。 この高2の夏に彼が欲しいという願望はあるのです。ですが、それも叶わない気がします。 諦めるしかないのでしょうか？でもこの先、好きな人ができるかも分からないですし…。 私が男の人ともっと関わりを持てばいいのでしょうか？そうだとしたら、どうすればいいのでしょうか？ 自分に自信がなくなりそうです。よろしければ回答よろしくお願いします。 拙い文失礼致しました。

彼の気持ちが分かりません。 私が彼に好きとか、会いたかったと伝えても、いつも「うそつけ」と返されます。 かっこいいと言えばお世辞が上手いねと。 そのくせ向こうは愛してると言ってくれるのです。 感情の起伏がないから、本当にそう思ってるかわからないそうです。 もっと怒ってほしいとか、私が何を考えているのか解らないとも言われました。 別段私は無表情でもないし、楽しければ声も弾みます。悲しければ涙も出ます。腹が立てば怒ります。至って普通の人間です。 付き合って半年経っていないので、まだ彼の前で泣いたり怒ったりはしたことがありません。 そのせいもあるのかなと思いますが、一緒にいて楽しいことしかないから、そんな感情をあらわにしろと言われても困ってしまいます。 彼にしてみればどんな言葉も感情のこもってない、平坦なものに聞こえるのでしょうか？ 「ご飯が美味しい」と「あなたが好き」も一緒？ だとすれば悲しいです。 これらは真剣にではなく冗談混じりにでしたが、本音に違いはありません。 将来は結婚もしたいと言ってくれましたが、いちいち疑わなければならない私とでは幸せになんかなれっこないと思うのです。 私から愛してると伝えたことはありません。 そこに達するには、まだ何かが足りない気がするからです。だけど彼を大好きな気持ちに嘘はありません。 冗談でも私を嘘つき呼ばわりする彼は、なぜ愛してると言ってくれるのでしょう。 信じられない相手を好きになるなんて無理なことですよね。 優しくて良いひとなので、そんなことなら、もっと心から信頼できる他の女性を探した方が幸せになれると思うのです。 私は自分に自信が持てなくて、どうしてこんなに好きになってくれるのか分からないけど、彼のことが本当に好きです。 だから、彼には幸せになってほしい。 きっと私では彼を幸せにしてあげられない。 幸せかどうかは彼自身が決めることだと分かっていますが、信じてもらえないうちは、到底独り善がりなこの考えを捨てることは出来ません。 簡単に信じてもらえるようになるとは思いませんが、どうすれば少しでも気持ちが伝わりますか？ 纏まらない文章で申し訳ありませんが、どうかアドバイスいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

彼にどう伝えればよいのでしょうか？ 私の彼氏は、自分の過去・経歴に隠したい何かがあるようで、私は困っています。 もちろん、結婚も視野に入れて（互いに）お付き合いが始まりましたが、半年近くなり、互いの距離も縮まってきた中、彼が自分の過去について隠す雰囲気を私が感じ出し、違和感を覚え出しました。 私は彼を尊敬しているし、好きなので、どんな過去があったとしても二人でやっていきたいと考えていますが、どうやら、彼は前の女性と（きっと）それが原因で別れているようで、心のどこかで私も同じように逃げ出すと思っているようです。だからぼそぼそと「過去に色々あったけど、できれば話したくない」とかは言うのですがそこがネックで私との距離をそれ以上埋めようとしません。 私はある時彼に「あなたには幸せになってほしい。だから自分の中で、どこかの時点で過去に整理をつけて前に進んで欲しい。過去に何があったとしても、そこから何かを得た人は誰にだって幸せになる権利があると思う。私は少なくともあなあたの過去を一切問うつもりはない。」と伝えました。彼は「ありがとう。俺の良い所を見つけてくれるところがあるなら、末永く宜しくお願いします」と言いました。 ただ、そういうやり取りをしてから、彼が自分の殻に篭るようになり、会えば私を好きなんだろうな、と感じるのですが、メールとかはどことなく沈んだ感じで、回数も激減しました。 彼は、きっとどこかの時点で私に、過去の話をしたいのだと思います。 でもそれで私が彼のもとから去らないか自信がないんだろうと感じています。 私としては、彼が私に話してくれた以上は、決して彼から離れてはいけないと思っています。 私が離れたら、彼はそれこそ二度と誰かと向き合い愛し合っていくことが出来なくなると思うからです。 私はそのように彼を傷付けるつもりはないし、そうしないことが責任だと思っています。 彼が、私は彼の過去を知っても、嫌いにならず、彼から去ることもなく、一緒にやっていきたいと思っていることを彼はどうすれば信じて、前を向こうとしてくれるのでしょうか？

私25歳、主人40歳で結婚して１年10ヶ月。 付き合いを含めると５年近くになります。 妊娠がわかり結婚しました。 どちらかというと、私の方が主人の事を大好きで仕方なくて、『絶対にあなたのお嫁さんになる！』と言い張り続け、晴れて妊娠し(笑)、主人が慌てて籍を入れてくれた感じです。 普段から子供の面倒はよく見てくれて、私の事もよく労ってくれます。 同居で嫌な思いをする事が多々ありますが、いつでも主人が私の味方でいてくれるので、毎日耐えて頑張れています。 以前、セックスレスに関して質問させて頂きました。 それで主人と話をし、主人も仕事が忙しくＨはしたいが眠気に勝てないでいたこと、娘の夜泣きが続いてＨな気分にはなっても中断しなければいけなくなり続かないこと等、いろいろ重なりご無沙汰を招いてたことがわかり、その後４ヶ月ぶりにＨしました。 ただ…自分でもよくわからないのですが、その事以来、今まで以上に主人の事が好きで好きでたまらなくなってしまったんです。 良いことなんですが、ちょっと異常と言うか、恋をしている感じです。 今までも主人にドキドキしたりときめいたり、それはしょっちゅうだったんですが、何故だか急に『大好きだよ』とか『愛してる』と言いそうになります。 元々、私は素直じゃないので、主人に甘えるのもちょっと控えて甘えていたりするんですが、近頃はとにかくくっついていたくて、大胆にも『抱いて欲しい』なんて言ってしまいそうになります。勿論、言えはしないんですが…。 自分でも参ってしまったのは、隣で眠る主人の手に触れただけで何故だか涙がポロポロ出てしまって、寝ようにも寝れなくなります。 ドキドキがとまらないんです。 主人は今までに一度しか『好きだよ』と言ったことがありません。 何故だか急に『私の事、愛してる？』と聞きたくなります。 主人が浮気してる可能性があるとか、そういったことはないんですが…とにかく主人の想いを知りたくなります。 自分に自信がなくなってしまってるからなんでしょうか？ 主人にしてみたら鬱陶しいと思うでしょうか？ こんな妻は嫌ですか？ 素直に『あなたが大好き』と言われて嬉しいですか？ どうしようもない質問で申し訳ありません。

ちなみにこれが今回に関連した昨日の質問です https://okwave.jp/qa/q9567472.html 今日はその社員の歓迎会だったんですけど以下のようなことがありました。 運悪く同じテーブルになってしまったんですがせっかくの席なので「仕事の早いですね？凄いですよ」ってその社員に言ったら 当たり前のようにため口で「うん、俺の方が早くできてるよ」って言い切られました。 現在私はデザインを部署で唯一担当しているんですがその社員は経験豊富なのでとても自信があるようで いろいろ言っていたんですが要約すると「俺の方が出来るからお前がやってるのがおかしい」ということを言われてしまい 精神がボロボロにされました・・・。 もちろん会社だから実力主義ですので経験が豊富な方が立場は上なのかもしれません ですが自分が馬鹿にされたのは許せませんでした。 少しその社員と衝突しかかり、周りの先輩になだめられて止められました。 その３・４人のテーブルだけのいざこざだったので大事には至りませんでしたが 自分はとんでもない失態をしてしまったと思います。 私はこの人と隣の席なのもあり、今日のこともあり心がつぶされてしまいました。 今後仕事の指示をもらってわからないことを聞くときにその社員に「こいつ、こんなこともわからないのにデザイン担当してるのかよ」と思われてそうでつらいです。 そもそも隣だと今度は些細な衝突でも我慢の限界が来て大事になってしまい自分がクビにされないかと思うととても怖いのです。 もうこの社員の隣の席は無理です・・・。鬱が悪化してしまいました。 大事にならなかったとはいえトラブルを招いたので他の先輩にも距離をとられてしまいそうです。 その人は発達障害なのですが場の空気読めない障害とはわかっていても心を傷つられたのは堪えました。 私は今後この社員とどう付き合えばいいのでしょうか？ 席を変えて欲しいというのが本音ですがそれも障害者雇用とはいえわがままなのかな？と思いどうしようか悩んでいます。 昨日の時点ではこちらから歩み寄るのも一つの手でしたがそれはもうかないません。 皆さんならどう対処しますか？

夫婦で本当に愛し合って、幸せな結婚生活を7年以上されている方に質問です。 ラブラブ恋愛期間が終わった後も、本当に幸せな夫婦は、結婚するときに「これぞご縁！」という感じで、すんなりと結婚されましたか？それとも、奥様の努力と忍耐の末、結婚したけど、その後は旦那さんが本当に奥さんを愛し、夫婦共々幸せな日々を送っている方はいますか？ できれば、性別、出会ってから結婚するまでどの位かかったかと結婚の年数も教えてください。 出会って３年目の彼氏がいます。最初の１年は曖昧な関係、２年目はそんな関係に嫌気が差した私が離れて、何ヵ月後かに結婚を前提に付き合ってほしいと言われ、迷ったのですが結局承諾しました。正式に付き合って、もうすぐ１年になりますが、彼氏から結婚の話どころか、人生計画やお金の話など、全く出ません。 私からは何度か、意思を確認しました。結婚は考えているとの事です。（お金がどうとか。） 最近、タイムリミットを設けました。私は、（伝えてませんが）別れる覚悟でやっています。 彼氏は、私の事は好きだとは思います。別れると言ったら、かなり抵抗すると思います。普段は優しいですが、私に対しての情熱はあまり感じません。（あまり好き好き言わないタイプではあります） 他に女はいないと思います。あと結婚も、全くその気がないと言う訳ではない思います。ただ出来るだけ先延ばしにしたい、本当にこの相手（私）でいいのか自信が無いんだと思います。（悲しいですが） たとえ結婚しても、お互い幸せになれるか、疑問が出てきました。 私がここまでしてプロポーズされても、素直に喜べるのかな。彼氏の自分の意思で、決断して欲しかったな、と思います。彼も押し切られたという気持ちがあったら不幸だと思います。 「女は望まれて嫁いだほうが幸せ」←これが全てでは無いと思いますが、少なくとも、男性の「自分で決めた」感は必要だと思います。 周りを見ても、良い夫婦って、出会ってから短期間で、無理なくすんなり結婚してるケースが多い気がします。それとも、結婚当初は、それ程でも無かったけど、長年連れそうにうちに、奥さんをとても愛するようになった、というケースはありますか？

超能力について実際にしている事を よければ教えてください 私はESP（超感覚的知覚）の力はあります 実際のところ偶然なのかもしれませんが 予知等の事が少し出来ます 訓練方法もみつけました PK（念動力）についてはわからない事が多いので 手品ではなく実際に出来る人でもしご迷惑でなければ 色々教えてください 超能力について 少し自分の思う事を書いておきます 悪い人が利用したら危ないから 自分の持っている情報を教えないというのが あると思います あと自分の持っている能力の原理がわからなく 予知などでこのような事が起こるなど 言う事に責任を持てない等があると思います なんだかわからないけど出来る 映画リングの貞子のモデルになった女性は 鉱山などあるのを透視する能力があったようです そしてその事を真実かどうかというのをテストされる という事があり 鉛の缶の中の文字がどうしても透視出来なく 中身を見て答えを言ったそうです つまり透視せず答えを見て答えを言った この事がばれてしまい マスコミに嘘つきと叩かれ 苦しんで死んだそうです 実際に自信がなくてもよいです 出来るという力がある人へ よければ回答してください ちなみに念動力を身につけて何するの？ という疑問があると思います 何にも使いません ただ能力が欲しいだけです ＥＳＰの方を持っているので 同じ超能力として欲しいという理由です 私もＥＳＰの事について聞かれたら多分答えないと思います 悪い事に使われたら嫌だなというのがあります ＰＫが使えたら超能力とは言わず手品師として生きていく事が 出来るかもしれません 超能力者と言わないのは失敗した時の言い訳みないなもので 上手くマジックが出来ない下手な手品師と思われるだけで 変に叩かれたりしないです 多分、そんな事はわかったいる思います ここでの質問はみんなに見られてしまうというのがあるので 一応書きました 説得力のある文章を望んでいません 多分、具体的な方法や感覚などの情報を書くのは危険かもしれませんね 書ける範囲で良いです よかったら気軽に書いてください

私は現在大学生のものです。私は幼い頃から異常な性癖がありました。それは「トランスベスタイト」つまり女装です。性欲が高まると女装をし自慰をします。が性欲が治まると女装をした自分に嫌悪感がしてたちまち女装していた衣服を脱ぎたくなりとてつもない自己嫌悪に襲われます。これは小学校低学年のときからであり年をとるにつれて辞めなければという自覚が出てきたのですがやめることはできませんでした。治そうと思ったけれど完全に治すことはできませんでした。そういう状態なので自分に自信が出ず引っ込み思案、自己主張ができない、なので友達も少なく大学生である現在はゼロです。もちろん恋人もいません。またこのことが家族以外の人間に知られた可能性もありました。もうまともな人生は送れない、何とか大学にはいっていましたが精神的にきつく自暴自棄になっていました。友達がほしい、恋人がほしい。でもこんな自分では不可能。そんな絶望感にさいなまれながらここ数年間そんな毎日を送っていました。そんななか自暴自棄になった私は昨年、大学の授業の講義中に痴漢行為をしました。（前に座っていた女性のスカートの端を触りました）しかし女性が気づかなかったのか気づいていたけど黙っていたのかわかりませんがなんの騒ぎにもにもなりませんでした。（謝ろうと思ったのですが顔がよくわからずできませんでした）しかし私のしたことは痴漢、犯罪行為で女装による罪悪感と痴漢による罪悪感が押しかかっていました。私は法律相談に行き私のしたことがどれくらい悪質なものか聞いてきました。結果は「痴漢だが軽度のものなので微罪処分として警察で注意されるもの前科はつかない」とのことでした。しかし例えどんな理由であってもしたことは犯罪行為で許されるものではないし言い訳です。私は現在精神的にぼろぼろで引きこもっています。そこでお聞きしたいのです。もう二度としないのはもちろんなんですが私はどのようにしてこの罪を償ってどう生きるべきでしょうか？ なにかコメントをいただけたら幸いです。ここまで読んでくれた方、本当にありがとうございました

質問：政権交代は政見（政治における見識・資質）後退なのか？ 貴方は、鳩山首相のビジョン・功績・発言で何か信頼・希望・安心な事柄がありましたか？ 普天間問題・財政再建・高速道路問題・日米関係・国際貢献ｅｔｃ。 何か、国は総理は、私達に勇気や安心や誇りを政治への信頼感を進展・増進してくれましたか？ あれば、ぜひ教えてください。 参考＆関連記事ＵＲＬ ◇鳩山政権への評価の一例 http://mainichi.jp/select/seiji/indicator/?inb=yt http://www.youtube.com/watch?v=5Akt1NZYn0Y&NR=1 http://sankei.jp.msn.com/politics/policy/100415/plc1004150109000-n1.htm ◇余りに違うビジョン・実行力・覚悟・実績 http://qa.mapion.co.jp/qa5541878.html ◇政策への疑問 http://okwave.jp/qa/q5438612.html http://sankei.jp.msn.com/world/korea/100425/kor1004251529002-n1.htm ～質問の背景と思い～ ※私には・・・ 酷い・恥ずかしい・頼り無い・国内外に我らがリーダー＆政府だと紹介出来ず知られたくない！ まさに、隠しておきた人物ＮＯ－１である！ 何もするな。政策政見を語るな。何処にも行くな（外交・首脳会談）。最大の国民マインド＆国益貢献策は永田町から去れ。 私が知る国政における脱税王・猫の目発言失言芸人・八方美人を演じ八方塞がりを招くナルシズム系マゾヒストにしか見えない。「ご本人は同情するなら票を呉れ・・・なんだろうが」 その諫言・引導を渡すべき勢力・人材にも欠いている→政権与党・自民党・その他少数党＆新規政党（小異を捨て大同につけ・国難＆危機＆政治不信に対処して欲しい：個人プレーやパーフォマンスで小異の違い強調＆一言居士よりも、国民マインドを喚起させ自信回復に資する現実の立案・実行・成果を求めたい）

正社員で在宅介護（自転車で各家庭を訪問）の仕事をしています。 現在妊娠６ヶ月なのですが・・。 貧血や振動による？腹痛が頻繁に起こるようになり、自転車での移動に不安を感じたので、徒歩での移動と訪問件数を１件減らしてほしいとお願いしました。（１日７～８件訪問しています）　同時に、７月１日から少し早めの産休と約１年間の育児休暇の話をしたところ、「大丈夫なの？働けるの？」と、所長。（女性、出産経験なし）　これから先、現在の訪問件数は無理でも事務と半々にしてもらえれば働けると思う旨を伝えると、ヘルパーとして働けないのであれば休んでくれと言わんばかりの返答でした。あくまでも私は、ヘルパー要員のようです・・。 ＊事業主は、妊婦より重作業から軽作業への変更を請求された場合はそれに応じなければならない。とあり、またそれを理由に休職や退職を強制してはならないと法律にはあるようですが・・。 そこで・・。所長の言う産休（正規では７月２１日から）前に休暇をとった場合、７月に支給される賞与はもらえるのでしょうか？賞与とは、支給前の働きに対して支払われるものと思っていますが、その前に休暇をとること等を理由に支給されない可能性もありますか？だとしたら、あまりにも理不尽だな・・と。そうなってしまった場合、私は会社に対し賞与の請求はできますか？ 責任をもって仕事についていると自信を持っています。泣き寝入りはしたくないので、会社の出方によってはしっかり話し合いをしなければ！と思っています。是非、アドバイスをお願いします。

８歳年下の片思い相手に思わせぶりな態度を取られています。 私は２８歳で片思い相手は２０歳（学生、物凄い草食男子）でバイト先が一緒です。 趣味やノリが合うので、職場の人達が認めるぐらいにお互いにバイト先では一番仲良しの男女です。 働いているのは夜１２時に閉店するバイト先です。 相手が一人暮らしで俳優の専門学校に行ってるということもあり、3つバイトもしてるわ時間もお金も余裕もないわ・・・って感じの生活の男の子です。 思わせぶり？と思うことがいくつかありまして。 職場の人達には、相手も気がありそうだからもしかしたら上手くいくんじゃない？とも言われてるんですが・・・。 恋愛に関しては真面目みたいなので、体の関係は一切持ってません。 顔は良いし性格は優しいので何人かと付き合ったりはしているみたいです。 ：他の人達と比べるとかなり私には心を開いてる ：私と付き合えると違う人に言っていた ：退勤後にほぼ毎回私を待っている ：他の職場の人には返信しなかったり、かなり返信率が悪すぎるのに私には必ずＬＩＮＥの返信をする。でも、元々メールや電話が苦手らしいです。 ：学校があるだ課題があるって忙しいアピールする割には、私と延々夜中にずっと道路で喋ってる ：夜中に話しているのは、仮に相手が朝の９時出勤だったとしても夜中の４時ぐらいまで話してたり・・・。 ：とにかく距離が近い！！！いつも寄ってくる。というか、いつも一緒にいる感じ。 ：私の気持ちに気づいてるかすらわかりにくい態度 ：参考までに、相手はＡＢ型です。 ：２人で相手の家で遊ぼうというと拒否る。でも、３人なら可能。 ：２人きりで遊んだのは時間の都合で１回のみ ：「何で俺らこんなに話が合うんだろーね？」との質問 ：相手のタイプ的には、外見よりも内面を重視している、サバサバした人が良いらしい（私がそんな感じの性格） ：彼女が欲しいっぽいことをたまに言ってるので「時間無さ過ぎるのにどーすんの？」って聞いたら「今はそれどころじゃない」発言。 ：学校で告白してきた子を振っているらしい 違う質問も参照してほしいことがあり、そっちも被って来てるのでイマイチ告白出来ないんです。 やっぱり若いこって年上にはこーゆーことをするもんなんでしょうか？？ 自信が無さ過ぎて勇気が出ません・・・。

私は現在大学生のものです。私は幼い頃から異常な性癖がありました。 それは「トランスベスタイト」つまり女装です。性欲が高まると女装をし自慰をします。が性欲が治まると女装をした自分に嫌悪感がしてたちまち女装していた衣服を脱ぎたくなりとてつもない自己嫌悪に襲われます。これは小学校低学年のときからであり年をとるにつれて辞めなければという自覚が出てきたのですがやめることはできませんでした。 治そうと思ったけれど完全に治すことはできませんでした。そういう状態なので自分に自信が出ず引っ込み思案、自己主張ができない、なので友達も少なく大学生である現在はゼロです。もちろん恋人もいません。またこのことが家族以外の人間に知られた可能性もありました。もうまともな人生は送れない、何とか大学にはいっていましたが精神的にきつく自暴自棄になっていました。友達がほしい、恋人がほしい。でもこんな自分では不可能。そんな絶望感にさいなまれながらここ数年間そんな毎日を送っていました。そんななか自暴自棄になった私は昨年、大学の授業の講義中に痴漢行為に近い行為をしてしまいました。 （前に座っていた女性のスカートの端を指の先で触りました。）しかし女性が気づかなかったのか気づいていたけど 黙っていたのかわかりませんがなんの騒ぎにもにもなりませんでした。（謝ろうと思ったのですが顔がよくわからず できませんでした）私は法律相談に行き私のしたことがどれくらい悪質なものか聞いてきました。結果は「厳密に言えば迷惑防止条例に違反するが軽度のものなので 微罪処分として警察で注意される以上はならない」とのことでした。でもやったことは消えません。 女性の方はこの行為をされたら警察に言うものでしょうか？ また女性ってこれをされたらどのくらい精神的ダメージを受けますか？ また私はもう二度と女装も痴漢に似た行為もしないのはもちろんなんですがこれからどう生きていけばいいでしょうか？友達や恋人を作って普通に生きてはダメでしょうか？ 何かコメントいただけたら幸いです。読んでくれてありがとうございました

私は軽度の知的障害があり療育手帳を持っています。 本当に軽度で夜間大学を出て、社会福祉士の資格も一発合格で取りました。 他には簿記2級、FP2級、ホームヘルパー2級、危険物取扱者乙種四類、大型自動車免許など資格マニアでもあります。 仕事に生かせていないのが残念です(>_<) しかし、仕事などでかかってきた電話の内容を相手にうまく伝えられない、漢字が書けない時がある(読める)、人前でプレゼンができない。などなど… 健常者として4/1から公務員の育児休業代替任期付職員で区役所の福祉職で障害福祉課に採用になったのですが、ケースワーカーとして即戦力にならずに早々と退職する予定です。 その前は市の臨時職員として障害者施設で直接介助をしていましたが、なんとか働けていました。 今度は身分は正規職員で区役所でのワーカーですので難しいかなと… むしろ、私が利用者でもありますし。。。 そこで、障害者雇用で働こうと思って、いろいろ検索してたのですが、企業は障害者(重度以外)を雇い入れると助成金を受け取れると思うのですが、期間が決まっていて1年半とありました。 1年半でクビにして、新しい障害者を雇い入れて再び助成金を貰って…のスパイラルでは？と思うのですが実際はどうなんでしょうか？ 企業側の立場になって考えてみたら、損得ではそのほうが「得」ですし… それが本当なら、なにがなんでも健常者雇用で頑張りたいです！ 体力には自信があるので、定型化された仕事が知的障害を抱えた人には合ってると思うので、施設での正社員か公務員にこだわるのならゴミ収集などの技能労務職を考えています。(実は技能労務職の1次筆記試験に受かってたのですが、育休の採用連絡があったので2次は欠席しました。) 障害者雇用もハローワークで聞いたら事務職が多くて身体の人が主だとのことです。 しかし「あなたなら障害は軽いし体の障害はないのだから、企業も欲しい人材だ」とも言われて迷っています… 意見をお聞かせください。 ちなみに母親が中度の知的障害なので、医者の診断では「生育環境と遺伝による障害」とのことです。 父は生まれたときからいなくて母と二人三脚です。