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私は、２年ほど交際している彼がいる２６歳の女です。 彼は優しくて、私の事を一番に考えてくれるまじめな人で、結婚の口約束もしています。 でも、最近私はそんな彼にイライラする事が多くなりました。 たとえば、旅行やデートの予定など全て私が考えます。彼は「君が好きなとこでイィヨ。一緒にいれば何してても楽しいからね。」と言い、確かに彼は私のたてたプランで本当に楽しんでいて、「いつも楽しいプランをありがとね。感謝してるよ。」と言うのです。 たまには、彼にも「楽しいプランを考えてよ」とお願いするんですが「俺にはいつもみたいな楽しいプランは考えられない。」といつも人任せなのです。 他には、彼の実家にお邪魔してご両親と一緒にご飯をご馳走になる際ですが、彼はほとんど話しません。 確かに男性は、女性のように親と良く話をする事はしないのでしょうが、私がいる時くらいもう少し気を使ってくれても。と思っちゃいます。私はもともと社交的でどちらかと言えば饒舌な方なので、その場はうまく過ごせるのですが正直疲れます。彼の気の使えなさには毎回、がっかりしちゃいます。 そんなこんなでイライラが募るばかりになってしまい、このままで私はいぃのかな？と。。。 そして些細な喧嘩を機に『少しひとりで考えたい』と伝えました。それから１週間ほどたつのですが、彼は返事の返さない私に対しても毎日メールをくれます。 浮気をされた訳でも、嘘をつかれた訳でもない彼にこのまま別れ話を切り出すのも心苦しい気もします。しかし、このまま仲直りをしても私のイライラは募るばかりの様な。 今後私はどぅしらたらいぃのか分からなくなってしまいました。 どなたか、同じような心境を乗り越えた方、また乗り越えられずにお別れした方いましたら、ご意見をお願いします。

一応、自作機くらいは作れる、というレベルのユーザーです。現に今、自作機を使っています。 もともと、今後数年使うことを考えて約1年前に製作したマシンですので、WindowsXP Proを使っている現状ではちょっとマシンがオーバースペックかなあ、というのはあります。 できることならVistaを入れてやったほうがマシンの性能を生かすことにもなるのだろうなとは思うんですが、XP Proからのアップグレードインストールをするには安いほうでもBusinessを買わないといけませんよね。 カカクコムで見てみても2万円をだいぶ超えていますし…。 正直言って、あまりVistaにする理由が見つかりません。画面はカッコイイと思うけど、それだけですし。 私がPCを使うのも ・ホームページやブログなどの閲覧 ・メールのやり取り ・自分のホームページやブログの更新 など、XPでやっていても特に問題はないことばかりです。 少々PCに負荷がかかるかな、というのは ・知人とのファイル交換 ・資格スクールからストリーミングで流れてくる授業の再生 ぐらいかというところです。 現有マシンはCPUにAthlon64x2 4400を使っているのですが、Cool&Quietで見ていてもディスクにアクセスするときぐらいしか1000.00MHzを超えません。 パソコン雑誌も定期的に読んでいて、Vistaを大プッシュしている様子がありありと伝わってくるのですが、その割に「じゃあ、どこか劇的に使いやすくなるの？」という感覚が否めません。 現有マシンの前のマシンもWindows98 1stのまま去年まで動いてくれましたし、あわててここでVistaに乗り換える必要もないのかなあ…と思ったりもします。 XPからVistaに乗り換えた方にお伺いしたいのですが、満足している部分はどこですか？また、不満な部分はどこですか？そして総合的な満足度を点数に表すと何点くらいでしょうか？ どうか教えてください。よろしくお願いします。

コンプレックスで悩んでいます。幼い時から苦労したりする事が多かったです。同じ位の子をみると皆も大変なのは分かっているのに羨ましくなったり、無償に腹が立ったりしてしまいます（そんな自分も嫌です）まだいろいろありますが、家庭内暴力、両親の精神異常、教員からの激しいセクハラ等。この位の事も消化しきれない自分が悔しいですが忘れたつもりでも忘れられません。両親の精神的な物で人形のように扱われたり、それでも発作を恐れて抵抗できなかったり。教員が辞めさせられた事で長い間噂中傷を浴びたり。大学も３年間毎日５時間くらい勉強を重ねたのに大失敗して親の元も出れず入りたい学科にも入れず。そこで頑張ろうと決めたもののどうしても馴染めず（友人が教授に目をつけられていじめられたりかなり小さい大学なので高校の延長線上で好きな事をすると目をつけられたり）自分がトラウマを乗り越えなれなくて話さなくても嫌なオーラ出してしまっている面は確かに否めないと思います。自分では頑張っているつもりなのですが上手くいきません。プレッシャーからか二度ほど人格が乖離した事もあります。確かに私はしっかりしていて意見を求められたらすぐ言えるような人間です。その為か素直に弱い所を見せられないし見せてはいけないとずっと思い込んできました。誰にもこんな姿みせられません。生き方を変えようとすると死んでしまいそうです。人生諦めたわけでなく卒業後は前向きに考え私の事だからまた失敗するかもだけどｗスクールして頑張ろうと今は思っています。ですが前進するのが怖いです。失敗という字で頭が一杯です。こんな自分が生きているのが申し訳ないとも思います。よくわからない文章ですがこういう時どうやって乗り越えましたか？

こんばんは。私はもうすぐ社会人になる者です。 少し前まで、早く社会人になって親元を離れて自立したい。と強く思っていました。そして当時なんとなく「今はこれがしたい！」と思って採用試験を受けた会社に受かり、親元を離れることが決まって幸せでした。仕事をする気もありました。 ところが最近、家族と離れるのが辛くてしょうがないんです。時々行き過ぎのような干渉はありますが、家族が大好きになりました。甘えられる存在のありがたさや心地よさを知りました。 社会人になると休みは平日で連休は無く、お盆や年末年始などの特別な休みも、有休もありません。残業はたくさんあります。友人とも会えなくなりそうです。社会人になったら家族が揃うことが無くなる。と考えて、平日に１人家にいる情景を思い浮かべてしまうと、ひどく寂しくなります。まだ親孝行もしていません。 また、１人で安心して暮らせる自信も無くなりました。実際件数は多くないであろう、空き巣や泥棒、詐欺などが心配です。 そんなことを考えてしまうせいか、興味があった仕事内容なのに、漠然とした不安を持つようになりました。 今まで、「この自立するチャンスを逃したら、きっと自分は自立できない。辛くてもみんな乗り越えてきた道なんだから頑張ろう。」と自分に言い聞かせていました。しかし、どうにも辛いので、質問させて下さい。 社会人の方々はこのような気持ちをどうやって乗り越えましたか？ 私は今「興味があった会社だから親元を離れてとりあえず働いてみて、どうしても辛かったらその時また考えよう。」と考えていますが、この考え方はだめですか？もっと楽に生きる道も必ずあると思ってしまいます。 安全な１人暮らしをするための最低限の知識とコツを教えて下さい。 また、何かアドバイスや叱咤激励をしていただきたいです。 長文になってしまいすみません。 よろしければ回答をお願い致します。

２年前彼との間に妊娠した子を中絶しました。 そのとき、中絶をしたことを引きずってしまうと思った私はもう付き合えないと言ったのですが、 彼はそれでも一緒にいたい、一緒に乗り越えていきたいと言ってくれたので その言葉を信じて付き合い続けてきました。 今までの２年間も、中絶のことを思い出して苦しくなっては、 そんなことから何度も別れ話になっていました。 それでも、話し合ってやっぱり二人で乗り越えようとずっとやってきました。 逆に言えば、中絶のこと以外ケンカや別れ話にはならず仲良しでした。 でも、辛いときは話してくれていいという彼の言葉に甘えていました。 しかし、私自身もこのままではいけないと前向きに生きよう！と心に決めたある日のこと。 彼と一時連絡が取れなくなり、取れたかと思うと、 ”もう気持ちがなくなった”と突然言われました。 彼は、中絶に対して悲しみ続けている私に疲れてしまったのでしょう。 でも、私はやっと中絶に対する気持ちの整理がついたし、 彼が嫌なのは、”中絶に対して後ろ向きな私”と別れる気にはなれませんでした。 彼自身も、中絶のこと以外嫌なところはないと言ってくれて。 別れた方がいいのかもと思いながらも、やっぱり好きだし、 彼と中絶以外では本当に仲が良いということからも諦めるなどできずにいます。 初めは消極的な態度ばかりだった彼ですが、 話しているうち、やっぱり本当に好きではないわけではないのか、 抱きしめてくれたり、と愛しいような態度を取るようになりました。 今、お互い今後どうするのか考えているところですが、正直私も不安です。 でも、絶対に彼とは別れたくない。 私はここでただ自分の気持ちを吐きたいことと、勇気がほしくて書きました。 都合がいいのですが、勇気を下さるお言葉をいただけたらと思います。

22歳大学生です。 一年前、就職活動の時にパニック障害になり、15キロやせたのですが、就活を頑張ったり人と出会ったり、少し荒治療的な感じで、いても立ってもいられない恐怖感から逃れられるようになりました。 しかし、その後いくら内定をとっても、不安が募り辞めてしまうと言うことが続きました。 国立の為か、OG訪問などが出来ず、研修を受けて初めてそこが月に一度しか休みがないと分かったりと言う事も多かったのですが、ほとんどは、 「自分に仕事が出来るのだろうか、また不安症になったら・・・しかし大学に出させてもらっておいて、高卒のお給料で働くのは親に申し訳ない」 と思ってしまい、 やる気満々で面接を受けておいて、内定後不安になり辞退・・・ という迷惑で自分でも情けなくなる状態が続きました。 そこで、覚悟をすればなんだって乗り越えられる、と決意し、大卒用で一つだけ残っていた病院総合職の研修をする事にしました。 そこは週休１日で、月の半分は７時から２１時、月に18万で残業手当なしです。 田舎で、職安などに行っても月13万などがほとんどなので、殺伐としてはいるけど、しょうがないのかもしれません。 今、動悸と口の渇き、体重減少が出てきていますが、人に気付かれる程度ではありません。 「ここで乗り越えられれば、自信が持てるかもしれない」 「いや、鬱になり数ヶ月でやめてしまったりしたら、再就職の時にどこも採ってはくれないし、月13万の所で良いから、長く出来る職に就くべきかな・・・」 「いや、そこだって大変なのは変わらないんだから」 と、堂々巡りをしてしまいます。 面接の時と同じで、「頑張れる！」と思ったかと思うと、「死にたい」と思ってしまいます。 自分で決めなくてはいけない事だと分かってはいますが、決断が出来ずにいます・・・ どうか、少しでもアドバイスお願い致します。

婚活においてメールのやり取りで感じる違和感や相手の思いやり不足についてです。 会ってみないとわからないとは言いますが、プロフとの乖離や違和感ってあると思います。 当方 39 お相手 40 プロフではおじいちゃんや子供にもてる、人に頼られ、相談されるとか、優しさや器アピールの多い方でした。 感覚なんでうまく言えないのですが、"あなたのプロフは前も見たが、ずっとこのサイトやってるんじゃないか"、とか時々言わなくていいKY発言があり、わたしが間接的に何かほのめかしても何度か切ろうかと思いましたが、会って見なきゃ分からないとずっとやりとりしてました。 相手は毎日仕事が忙しく週末は予定たくさんでなかなか会えないのですが、わたしの求めている相手とお相手がなんだか違う気がして、"私は毎週末会える方がいいし、求めているものが違うかも'.といいました。 そしたら、付き合ってもいないのに駄々をこねるとか言われました笑 あと過去の恋愛を乗り越えたとか言ってるが、乗り越えてないんじゃないか、とか失礼なことも。。 39にもなれば将来を考えるし、やり取りを通じてある程度シミュレーションするのは当たり前だと思います。 駄々をこねるのと違いますよね笑 違和感などがあれば、会う時間も無駄になるし、仮に会ってすきになったとして、何か合わない部分があり別れれば傷つくし、そうならないように早めにそれを見極めるのも私の年ならやりますよね。 優しいアピールをする方は逆に思いやりがない方が多いのかな、と思いました。 途中やりとりは楽しかったけど、 他の方に切り替えようかと思ってます。 プロフはやたらいい人を演じていて、世間的にも人に好かれるけど、実はKYな人っているんですかね。

去年9月にパニック障害になり何度か救急車にのりました。 あれは生きた心地しないですね。 心療内科でパキシル、ドクマチール、デパスなどを出され回復。 もちろん副作用の眠気や吐き気も経験してきました。 今パキシルのみ。20mg→10mgまでは数ヶ月かけて減薬、全く大丈夫だったのですが、10から5mgに減薬して数日からあらゆる状態が出てきています。 今まで平気だっただけに凹みましたが、みなが通る道だと知り、なんとか乗り切りたいです。 医師にはこの状態を電話で伝えましたが、一時的なものだから我慢してがんばって5ミリのまま行きましょうとのこと。 次の妊娠を視野に入れてるせいもあり、増薬して断薬を先伸ばさないように配慮してくれています。 もちろんそれが私の思いでもありますが、まずは自分の身体を優先したいので時間をかけてもいいかとも伝えてあります。 できることなら今を乗り切って5mgに身体を慣れさせたいのですが、経験者の方ならわかるこの離脱症状は生き地獄ですね。 症状としては 手足の痺れ 不安感 吐き気 気分が落ち込む めまい フラフラ浮いた感じ 胸の気持ち悪い感じ 睡眠覚醒 眠りが浅く、幻聴で起き、耳が過敏になっており夜の静寂がうるさい 二人の子どもが居るので、日常生活がままならない今、自責の念もまた悪循環ですね。 離脱症状が出るメカニズムも、耐えて乗り切るしかないことも、医師に相談すべきことも理解しているつもりです。 ただ、今、目の前のこの不快な症状をいかに軽減させるか、気を紛らわす方法をお伺いできたらと思いました。 あまりに辛かったらこの土日だけ耐えて、月曜に診察の予約もとったので医師に相談しようと思います。 絶対こうでなくちゃ！という気負いはマイナスになりかねないので臨機応変にいきたいと思います。 みなさん、どうやって減薬期間を乗り越え、断薬に至ったかの体験談やアドバイスをお聞かせください。

２０代後半女性です。 私は６年前にパニック障害になりその後３，４ヶ月ほどレキソタンを服用しましたがそれほど重症ではないので医師の判断で頓服でレキソタンを持っていました。 普段の生活に支障があまりないので飛行機に乗る時や新幹線、地震がおきて不安な時など頓服でレキソタンとデパスを服用していました。しかし一生、飛行機に乗る時は服用しないといけないのかと思い医師に相談した結果、デプロメール半年間服用することになり服用しました。その後、劇的な変化は感じられませんでしたが、結婚して１年半経っていて子供が欲しかったこともあり、薬の服用をやめ５ヵ月後妊娠し現在妊娠５ヶ月です。何とか薬を飲まずにやっていますが最近ますます色々なことが怖くなってきています。 ・飛行機や新幹線など自分の意思ですぐ降りれない場所 ・地震 ・夜中に目が覚めると発作が起きそうなくらい不安になります。 ・渋滞 ・地下鉄（トンネルの中の暗い間、地震や事故で電車が止まり閉じ込め　　　　　られたらどうしようかと不安になります） ・エレベーター ・死に対する恐怖 などこれらのことで不安になります。 つい半年前までは地下鉄になんて普通に乗れていたのに、知人が電車に乗った時人身事故で１時間半閉じ込められたという話を聞いて以来、自分が電車に閉じ込められた時のことばかり考えてしまいます。 パニック障害の始まりは電車の中で動機がして冷や汗がでてたってられなくなり、そのときは仕事がうまくいかずかなりのストレスを感じていたからだろうということでした。 もともと、心配性で物事を深く考えすぎるところがあるのですが、私が不安に思うことは性格のせいなのか、本当にパニック障害のせいで完治することがあるのか、考えれば考えるほど不安になります。 この先、子供も生まれるのにどうやって乗り越えればいいのか分かりません。どなたか、経験上のはなしや、アドバイスなどお願いします。

結婚まで考えた彼に振られ2カ月…。 進めません。 友達として繋がっているから余計に。 (遠距離です) 振られた原因は私の思いやりが足りなくて自己中な考えになっていたことです。 それ故に喧嘩も多かったです。 別れた後に悪かった所を見直し成長しようと努力していることは認めてくれました。 しかし彼に 『本当に心が折れたから(私が)成長しても二度と付き合う気はない、ごめんね、遊びに来るのはかまわないけど、復縁をしたくて会うなら会わない方がいいと思う。』 そう言われました。 復縁したいとずっと思い続けましたが、彼は意志が固い人なので無理かなぁと思えてきました。 同時に出来れば自分も新しい恋がしたい、忘れたい、そう思うようになりました。 しかし元カレ以上に好きになれるかな、幸せになれるかな？ 忘れられるかな？ そんな不安もあり三十路で焦りもあります。 時間が癒してくれるかもしれないけど、元カレと連絡を断たないと引きずる時間が長そうだなと考えたり…。 みなさんはどう乗り越えてきましたか!?

半年程前に主人の浮気が発覚しました。不貞行為はないと言っていますが、本当のところはわかりません。 発覚後もう一度夫婦としてやり直すと決めて、２ヶ月くらいは夫婦喧嘩ばかりでぎくしゃくしていました。 しかし、最近は夫婦の会話も増え喧嘩も少なくなりました。 その反面、フラッシュバックが一日に数回おこります。ふとした瞬間に、本当は不貞があったんではないか…とか、あの時一緒に居たんではないか…とか無意味な過去への妄想が始ます。それと同時に、浮気を知った時の感情が込み上げてきて、どうしようもなく虚しい気持ちになります。 働きに出たらまた気持ちは変わるかと思うのですが、今は下の子が半年過ぎたところで、働くのはもう少し先になりそうです。 最近やっと喧嘩も少なくなったので、主人にこの感情を話して喧嘩になったり、主人が気分悪くするのも出来れば避けたいです。 同じような経験があるかた、どのようにして乗り越えたかアドバイスいただきたいです(>_<) 解りにくい文章で申し訳ありませんがお願いしますm(__)m

結婚前では有りますが、 結婚直前まで夫が浮気をしていた事が発覚しました。 ここでも何度か質問し、色々アドバイスを頂き、 前向きに生きて行こうと思っているところです。 発覚から3週間ほど経ち、毎日泣いたりモヤモヤすることは 少なくなりました。 夫の前では努めて笑顔で過ごしています。 必ず帰って来たくなるような家庭を目指して頑張っているつもりです。 もうすぐ子供も産まれるし、幸せな未来を信じて前向きに生活してるつもりです。 だけど、やはりそう簡単に割り切れなくて、時々、浮気されたことの悲しさや 発覚した時の感情がぶり返して、苦しくなって、気が狂いそうになります。 信じなきゃって思うけど、出張や残業、飲み会の度に、 笑顔で送り出してはいますが、不安で仕方ありません。 夫を疑ってしまう自分も嫌になります。 過去にパートナーに浮気をされて、今は上手く行ってるという方、 どうしたら信頼関係取り戻せますか？ どうしたら、今まで通り幸せに暮らせますか？ どうしたら心穏やかに過ごせますか？ どうやったら乗り越えれますか？？ 些細なことでも良いので、夫婦円満に暮らす秘訣を教えてください！

このたび、3人目の妊娠がわかりました。 まだ6週目に入ったころで、つわりらしい症状はありません。 1人目、2人目の時は、けっこうつわりがつらかったです。 「来るなら来い！」ぐらいの気持ちでつわりに立ち向かい、 吐いても吐いてもめげずに食べ物を口に押し込むのですが、 繰り返し吐いてしまうので、脱水になるわ、体重は減るわ、 食道は胃液やけでヒリヒリ熱いわでけっこう散々な目にあいました。 それでもつわりなんかに負けてたまるかと、自分を奮い立たせる日々… まるで怪物と戦っているような感覚でした。 あれから6年がたち、久しぶりの妊娠生活を迎えます。 今回が最後の妊娠になります。 なので、どうせならつわりを楽しみたいのです。 当時のような、若さゆえの勢いはもうありません。 つわりがいやだなぁ、つらいなぁ、という思いを払拭し、 冷静に楽しむぐらいの余裕をもちたいです。 つわりをポジティブに前向きに受け入れて乗り越えた方、 どんな風に毎日を過ごしていましたか？ 是非教えて下さい。 このままつわりがないことを祈りますが、 万が一…つわりが襲来したときの参考にしたいのです。 よろしくお願いします。

25歳男性です。三兄妹の末っ子長女の彼女がいます。 彼女ともそろそろ結婚を考えています。しかし一つ大きな問題があります。 今週の土曜日に彼女のご両親への挨拶(娘さんを下さいの挨拶ではありません・・)に行くことになっています。 しかし、彼女のお父さんがかなり昔気質でお堅い人で厳しいです。。 受け入れていただけるかとても不安です。。 厳しいので彼女自身も一回も歴代彼氏を会わせた事がないらしいです。 彼氏がいるという事すら伝えてなかったらしいです。。 しかも最近になって彼女に旦那さんになる人の条件まで突きつけてきたらしいのです。。 その最低条件が大卒じゃないとダメというものでした、、、 そんなに学歴が大事ですかね。。私は専門卒です・・・・ しかし今は頑張ってそれなりの企業に勤めています。 彼女の年齢が増すにつれて条件が厳しくなっていくような気がして心配です。 どうにかこのお父上との壁を少しでも低くしたいと思っています 問題の内容は違うであれ、お父上問題に衝突した方はいらっしゃると思います。。 是非、どうやって乗り越えたか聞かせて頂ければ幸いです。

こんばんは。 私には結婚予定の彼がいます。１年ほどつきあっています。 週末はいつも一緒にいるし、優しいのですが・・ 連絡がマメじゃないし、外見がかっこ悪いんです。 ほんと服装はださいし、顔も悪い。 一緒に歩いていて恥ずかしいです。 私はもっとかっこいい人とも縁があったのに なんでこんな外見が悪い人と？と毎日イライラして仕方ありません。 電車の中で好みの男性を見るとその人ばかり見てしまいます。 子供が彼に似たら、ぶすになるだろう、とか結婚式で彼が不細工だから みんな驚くだろうなとか毎日悩んでいます。 おしゃれな洋服を着せようとしても、 寒いからこの服はイヤだとか、生地が悪いだとかいって、 結局同じださい安っぽい洋服しか着ません。 ださいと恥ずかしいからせめて洋服を変えてほしいと言いたいです。 こんなこと思う私は性格が悪いのかもしれません。 ぶさいくな彼氏や旦那さんとおつきあいまたは結婚されている方。 なぜ結婚したのですか？ 私のように思ったことありませんか？ もし思ったとしたらどうやって乗り越えましたか？ 教えてください。

意味合い、遣い方について質問です。 １． 情けは人のためならず……という諺は、 打算的に、自分の利益になるから情けをかけよ、という意味なのでしょうか？ それとも、そういう打算的な意味合いはなく、純粋に良いことをすれば自分にも……というわけでしょうか？ ２． 心頭を滅却すれば火もまた涼し、という諺は、 心を無にすればどんな困難も乗り越えられる、という意味ですか？ それとも、もっと直接的に、死んでしまえば（本当に焼き尽くされてしまえば）もう何も感じない、というような喉もと過ぎれば熱さ忘れる的な意味合いなのでしょうか？ ３． 「自愛」という言葉を使うときは「ご自愛ください」ですか？「ご自愛してください」ですか？ 前者だった場合、「自愛する」という遣い方は誤りになるのでしょうか？ ４． 私自身遣っていますが、「！」「？」「！？」このような記号は正しい日本語になるのでしょうか？ 芥川龍之介その他有名な作家も自身の作品でこのような記号を用いているようですが……、 小中学校での作文、高校・大学での小論文を書く際にこのような記号を用いた、また使い方の説明、授業を受けた記憶はありませんが……

私の飼っている猫は、私が泣くと必ず自分の身体をぶつけるようにして私のそばに来て、ひざの上などに座ります。そして、涙でぐしょぐしょになっている私のほほをなめるのです。 この猫は、ふだんは私についてまわるものの、抱かれたりする事が嫌いで、ひざに座ることなどしないのですが。 私は、この猫が泣いている私を慰めようとしていると思っています。 じつは、この猫は重い病気を持っていて、余命は長くありません。良くて数カ月の命、と昨年７月に獣医さんから言われました。それからは、特に深い愛情を注いで大事にしてきました。あれから間もなく半年。なんとかまだがんばってくれています。 でも、この子との別れはいつか必ずくる、そう思うと、胸がつぶれそうです。 その時が来てしまったら、冷たくなったこの子の前で、きっと私は号泣してしまうに違いない。けれど、そんなことをしたら、この子は安心して旅立てないのでは、と思うのです。 どなたか、ペットとの別れを前にして、こういう気持ち、心構えで乗り越えた、というアドバイスを頂けませんでしょうか。

走行距離１０万kmを超えたホンダ○イフに乗っています。 １１月の車検切れを機に、買い替えを検討しています。 新車、中古車どちらにするかは決めていません。 ２ケ月ほどありますが、そろそろ見てまわろうと昨日初めて車屋さん２軒ほど行ってきました。 ２軒目で、初年度登録２５年１月、走行距離３２０km、その車種では最高グレードの 軽自動車がかなり値打ちな価格で展示されていました。 「この車、昨日（金曜日）に入ったばかりなんですよ。」 「試運転のために走っただけなので保証も新車扱いなんですよ。」 ・・・・・ その営業マンの方に、「車は出会いが大切です」などと言われ、 自動車に出会いなどと人間臭いことがあるのかしらと最初は思っていたのですが。 自分でもなるほど掘り出し物かもしれない。 いろいろ他を回ってじっくり比較検討したほうがいいとか、 今を逃すと、後で後悔することになるかもしれないかとか少し不安に思っています。 皆さんの中にもそんな出会いを大切にして、購入を決定してしまうことはありますか？ よろしくお願いします。

結婚して2年目です。 結婚前に同棲をしていたのですがそのとき旦那がネットで知り合った女性とメール・電話で疑似恋愛をしていたことがありました。 私が携帯を盗み見したとで発覚しました。 そのときは旦那も、無断で携帯をみた私も反省をしていたのですが その3カ月後にまた私が携帯を盗み見。 そこで次は新たな女性とメールをしているのを発見し大喧嘩しました。 それから今まで携帯はもう盗み見するまいと思い、また関係を修復していきました。 しかし、当時のことを思い出しては未だに不安になりまた盗み見してしまいそうです。 時折不安に襲われることはあっても何とか乗り越えてきたのですが、今回はどこか旦那の様子がいつもと違ったように見えたり、浮気をされる夢をみたりで被害妄想を止めることができないのです。 結局私はこのままずっと旦那のことを疑い続けて暮らしていくのかと思うと辛いです。 現在はとても仲が良く居心地はいいのですが、たまに訪れるこの気持ちの波をどうコントロールしていけばいいのでしょうか。

こういったサイトで始めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 20歳♀美大生です。 とあることから自殺を一年前から考えるようになりました。 (発端となった事柄については自分の中で長い時間を使って答えをだしたので省かせていただきます。) 正直、今私は暗い気持ちがずっと続いていて自殺しようかと思っています。 今踏みとどまっている大きな理由の一つに、母親がいます。 私は母親のことを凄く尊敬しています。女一人で私のことを育ててくれました。 いつどんな時でも私の味方で居てくれて、悪いことをしたらきちんと叱ってくれます。 母はとても強い人です、私とは大違いです。 もし私が自殺したら他のどんな人が悲しまなくても母親は一生「自分の娘が自殺した」ということを背負っていかなくてはなりません。 それはとても悲しいことだと思います。(家族は私と母親しかいません) 私が死んだら、母は私の死を乗り越えられるでしょうか？ これからも生きてくれるでしょうか？ 身辺整理と遺書はきちんと用意します。