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性格診断しました。このような結果が出たのですが、正直よく分りません。この診断を見て長所と短所が分る方教えてください。 【あなたはこんな人】 あなたは「欲望優先タイプ」の人です。あなたは毎日の生活が楽しくてしょうがないでしょう。自分がやりたいと思ったことは決して妥協しない人だからです。確かに新鮮で変化に富んだ生活をおくっているかもしれません。でもちょっと立ち止まって考えてみてください。恐い現実が待っていませんか。借金、精算するにしきれない異性との関係、修復不能の交友関係、家族関係・・・。このタイプの人はうまく転べば「人生は大成功」。しかし、下手をすれば目も当てられない惨めな運命が待ち受けているでのです。際限が無いのが欲望というものです。取り返しがつかなくなる前に、ふと我に返るくせをつけましょう。 【仕事】 仕事一途なんて言葉、きっと理解できないですよね。大事なのはプライベート。ホントは仕事なんてしたくないけど、働かないとお金ないし。でも仕事つまらないし。転職もありとは思うけど、なかなかいい条件ないし。。。 やりたいことを見つけるのも大事だし、居心地の悪い職場に無理して我慢することもないけれど、中途半端な気持ちでは成功は望めません。まずは目の前の現実をしっかり見据えて解決しちゃいませんか？ 【交友関係・ネットワーク】 【あなたの交友関係・ネットワーク】 旅行やドライブが大好きなあなた。自分が行きたいときに行きたい場所に行ってしまうあなたは、家でじっとしているのが嫌いな鉄砲玉のような人です。またギャンブル好きなので、お金に余裕がなくてもつい競馬やパチンコに投資してしまうなんてことも多いのでは？パソコンなどのマルチメディアに興味があり、積極的に学んでいこうという姿勢が強いようです。 【お金・消費】 -------------------------------------------------------------------------------- 【あなたの消費行動】 特に買い物が好きなわけでもないのに、ついつい衝動買いをしてしまうあなたは、ブランド志向が強く少し割高かな？欲しいと思ったら借金をしてでも買ってしまうので自己破産にはくれぐれも要注意！！ 消 【芸能人・有名人ならこのタイプ】 -------------------------------------------------------------------------------- 松本人志 （お笑い） お笑い業界では1位２位を競う人気お笑いグループ、ダウンタウンのまっちゃん。いつでも自由気ままに生きていきたい、他人が何と言おうとどう思おうと自分は自分。現状に決して満足せず、いつでも向上心を忘れない頑張り屋ともいえるでしょう。しかし遅刻が多かったり・・・と、社会的な秩序を守ることが非常に苦手です。頻繁に起きると、あなた自身の信用をなくす結果になる恐れも・・・。周囲を気遣うことも必要です。 葉月里緒奈 （女優） 結婚するので芸能界は引退する、と言って外国行っちゃってましたけど、数ヶ月で離婚して、映画出てますよね？でもいまだに気に入らないことはやらないみたい。やりたいと思ったけど、やりたくなくなったからやめた！じゃ、周りとの関係が修復不可能になりますよ。

はじめまして。今年27歳になるPoohと申します。 私には75歳になる祖父がいます。 先日、暑さに体調を崩し、入院してしまいました。 私は仕事の関係上、8月から東京で一人暮らしをはじめ、8月の終わりに祖父が入院したという連絡を受け、先日お見舞いに行ってきました。 祖父の容姿は想像以上に痩せ細ってしまい、大変ショックを受けました。 両親は幼少から忙しく『おじいちゃん子』だったために祖父の事が気がかりでなりません。 祖父にとっても私が初孫だったため、大変可愛がってくれていましたし、先日お見舞いに行った際にそれまでは一度も口にしなかった祖父の想いを打ち明けられました。 内容は「是非実家に戻ってきてほしい」との事でした。 私の実家は田舎ということもあり古くからの家なのですが、私の父も祖父も曽祖父も養子でやってきており、いわゆる『マスオさん』が何代も続く中、私が久々の『直系』の跡取りとして生まれてきたとの話を聞かされました。ちなみに私の兄妹は妹が1人だけです。 家族会議でも「祖父がそう望むのであれば、是非戻ってきてあげてほしい。新しい就職先はそれからでも構わない。」との結論でした。 私の今の気持ちとしては、今すぐにでも実家へ帰省し、出来る限り祖父の傍にいてあげたいと思っています。これまで祖父には本当に愛情をかけてもらい、何一つお返しもできないまま別れをむかえてしまっては、一生の後悔になる気がします。 しかしながら、今回仕事の都合で東京に出てきた事は私個人の我儘です。それまでいわゆる地元の大企業で働いていましたが、とある縁で会社の立ち上げに声をかけてもらい、現在の会社に移籍しました。会社の立ち上げ時期ですので、収入も含め境遇は決していいものではありません。ただ、自身の中で感じるものがあり、自分自身で決心した事です。 移籍を決めた時は祖父も元気でしたし、元々結婚もしておりませんし、その予定もありませんので、ある意味まだ『身軽』な状態ではありました。しかし、まだ就業から1ヶ月そこそこしか経っておらず、ここで自分自身の思いを通していいものか、迷っています。 会社にはまだこの相談はしていません。正直なかなかこういう事が切り出し辛い雰囲気はあります。 ただ、現在の祖父の容態を見る限り、悲しいことですが残された時間はわずかな気がします。 このまま会社へ残るべきか、実家へ帰って仕事の傍ら出来る限り祖父の近くにいてあげるべきか・・・。 皆様からの貴重なご意見をお待ちいたしております。 よろしくお願いいたします。

　私事で大変恐縮ですが、宜しくお願いします。 　私は現在20歳です。18歳の時に某中堅国立大を一年で中退しました。語学系の学部です。 　大学入学当初漠然とした希望を抱いていた私ですが、学校生活が進むにつれて、大学を欠席しがちになってしまいました。人間関係はうまくいっていた方だと思いますが、学校の講義が自己満講義に聞こえてしまったり、学園祭やサークル活動にコミットしたものの充実感が得られず、かえってそのことで虚しく思う感情が強まる中で、ある悩みが頭にもたげてきた来ました。 　自分は大学という自由な時間をどのような価値観に基づいてどのように過ごすべきか…？将来は何を目指すのか？？ 　今考えれば、新しい環境・将来に対する「不安」が疑問という形で表れたのだと思います。五月病の一種であったとも思います。その後はんば引きこもり状態の中で私は一つの答えを出しました。 　それは官僚になるという目標です。なぜなら、歴史を学ぶことでその連続の途上に自分がいると思うと知的好奇心が満たされるのと、広い世界を持ちたいと思う私にとって、「歴史」を踏まえた上で「国家」という大きな視点で物事を考える官僚という職業は大きな魅力に感じられたからです。今でもその気持ちは変わっていません。 　そう決めた時、大学という環境が遠回りなものに見えてしまったのです。その時の私は大学を五月病というフィルターを通して考えてしまっていて、性急で不用意であったと思います。もう少し我慢して努力してみるとか先輩に相談してみるとか、そもそも自分のことばかり考えていないで自分を支えてくれている家族や友人に思いをはせるべきであったと後悔しています。でも私は大学を辞めてしまいました。 　それからは公務員系の専門学校に通っていました。しかし親身になってくれる先生もいますが専門学校独特の雰囲気やカリキュラム、人間関係に未だに馴染めないことが多く、このまま通い続けることに精神的に大きな不安を感じています。そこで、かって在学していた大学にもう一度再入学することも考えています。しかし既に一度中退している手前自分の考えていることは単なる逃げではないかと思う一方、現在の状況にもストレスを感じていて、八方塞がりのような心境です。 　またもし再入学した場合、年齢的に最短でも就職は25～26歳になってしまいます。新卒とは程遠いですが、公務員や民間はこの年齢で就職は可能なのでしょうか？職業大学院進学も考えています。　　 　我儘かもしれませんが、卒業後は官僚の道破れたとしても、国際協力の分野等、語学に関連した職に就きたいと考えています。収入は問いません。 　再入学の是非も含め、様々な角度から御回答を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

　大学に入り、妹と共に実家を離れている２０の学生です。実家（母方の祖父母）には２～３歳になる雑種の猫がいます。父親の実家の近所には野良猫がよく居て、ある日子猫の鳴き声が続くので母と僕と妹で家の周りを調べると親猫から離れ、パイプやら何やらに少し挟まった状態の子猫がいたんです。たぶん保護して家の外においてやれば家族が来るだろうと思いきやしばらくしても親猫が来ず、他の猫達からも相手にされなかったので「これでは死んでしまう」と母が飼うことを決めたのです。父と父方の祖父以外は動物好きで、僕も妹も猫や犬を飼いたいとは思っていたのですが祖父が大の動物嫌いで外でおなかを空かしている猫の鳴き声に対し「見てみい、腹空かして鳴きよるわ」と笑うほどです。父は嫌いというより怖いみたいです。 　両親は共働きでいつも母方の祖父母の家に預けられていて僕と妹が生まれるまでは祖父母はたくさん動物を飼っていたらしいのですが赤ん坊には動物の毛とかがよくないからと当分動物を飼っておらず、二人とも元気とはいえ高齢なので「本当に申し訳ないんだけどこっちで猫の面倒を見てもらえないだろうか」と僕と母と妹で相談すると、「もう、しょうがないんなあ」と引き受けてくれ、とは言え二人ともうれしそうでした。祖父は「また孫が増えて困ったなあ」と言っていたようです。僕も妹も動物を飼うのが夢だったので学校から帰ると、僕は部活が無かったので時間のあるときはよくトイレの世話やミルクをやったりしました。最初のうちは小さいのでとてもその猫が心配で、ミルクをやるときは本当に可愛く、早く大きくなれよなんて親になった気分でした（笑）。僕にも妹にも母にも祖父母にもよくなつき、じゃれてよくみんな噛まれました（笑）。朝、学校に行くまで仮眠していると前脚を僕の顔の上に載せてきたりにおいを嗅いできたり「遊んでよ」というかのように鳴いていました。 　今では僕も実家に帰省するときしか会えませんが「果たして自分のことを覚えてくれているのか」と毎回不安です。たいていは撫でても気持ちよさそうな顔をし、たまに脚に尻尾を巻きつけてくれたりしますが、人間と動物って、心は通ずるものなのでしょうか？もちろん、言語が通じないことは分かっていますが愛情をそそいだ猫は僕にとってはかわいい弟みたいな存在なので、人間と動物、特に犬、猫などの哺乳類は心の底ではつながっていたいというのがあるのですが、生物学的に、コミュニケーションを、気持ちを使って取ることは可能なのでしょうか？

もう、母も私も我慢できなくなり皆様のアドバイスを頂こうと思い質問させていただきます。 私の父はすごく大人気ないです。 先日の話です。父は普通の会社で８時に出勤、６時に帰宅します。帰宅時間はすごく早いです。 元々人の話を聞いていないし、動きもトロいです。でも女の人みたいに気を利かせって言っても無理だと思うので、これは我慢しています。 ・家に電話がかかってくるとすぐ傍にいても 留守電に入るときがあります。なのでいつも私や弟が遠くても走ります。 しかし、日曜日。父は日曜日になると必ず携帯に競馬の電話がかかってきます。どんなに携帯が遠くても走って取りにきます。 これに母はすごく怒りました。「家の電話は取れないのになんで取れるの！？」と。 ・そして一番情けないのが、夜１０時になると眠くて機嫌が悪くなります。６時に帰宅してゆったりして、お風呂にテレビ見ているだけです。 食事も母や私がやるので、父は座っています。 それにも関わらず、１０時に眠いなんておかしい！朝だって６時半に起床ですが、普通の男性はもっと夜だって遅いと思います。 眠い、というだけならいいのですが… １０時にドラマが終わった途端、寝転がり眠り始めました。 弟はまだ一緒にテレビや将棋などをしたかったらしく、起こそうとするとさっきまでテレビをみていたくせにイライラした様子で「眠い！」と言います。 そして、遊んでくすぐった瞬間、父は足をばたつかせて弟の顔や腹を蹴りました。弟は幸いたんこぶで済みました。 しかし、その後もくすぐったり布団をめくったり弟がするとついに父は思いっきり今度はふすまを蹴りました。何回も蹴っていくうちにふすまは開かない程壊れ、紙はビリビリ、木は飛び出し状態になってしまいました。ふすまって１枚替えたらデザインが変だから全部変えないといけないし、木まで壊すとすごく高いですよね。 「なんで蹴ったの？遊びたくて弟はくすぐっただけだよ？」と聞くと…「眠いのに、邪魔するからふすまを蹴ったんだ！」と言いました。 まだ１０時ですよ？情けないとおもいませんか？ ならきちんと弟に言い聞かせればいいのにふすまに当たって壊しました。 それに父は家族と出かけたりしたくないんです。USJだってディズニーだっていくときは母私弟の３人です。「俺はパチンコに行きたいから３人で行って来い」いつもこれです。 これって普通なんですか？どこに行くときもそうです。買い物だって、弟と遊ぶときだって自分が遊びたい一心です。 私は父は子供が抜けておらず、遊びたいだけの人だと思っています。 こんな父に母は以前、胃潰瘍になり寝込んでしまい１０キロも痩せてしまいました。 こんな父と一緒に居ていいのでしょうか…？ 何か、最善の方法などアドバイスお願いします…！すごく困っています…！

　20代前半大卒です。留学希望でしたがやりたいことが見つからずやめました。就職活動もしてないです。ニートです。不自由なく両親に育てられました。スキルとステータスは英検準一級程度の英語力とMarch大卒です。どちらもなんの役にも立ちません。高校まで野球をやっていた体育会系です。 　困っていることは死にたいのに死ねないことです。 　死ねない理由 　①両親や兄弟が悲しむ。自分の死体にしがみついて泣く姿が容易に想像でき、嫌だからです。これまで多くの時間と手間をかけて育てられたので家族と過ごした時間には思い入れがあります。両親からは本当に愛情をこめて育てられました。子を愛し育てるのは人間のDNAに組み込まれたことですが「楽しかった」ことは事実だからです。 死にたい理由 　①結局死ぬ 　考えれば考えるほど人生が虚しく感じてしまいます。結局人は死ぬのになにがしたくて生きているのかよくわかりません。どうせ死んで無になるだけなのに。今の社会で生きていく理由もなければ意味もないと感じています。人生に意味なんてないし、「意味があるから生きなさい」なんて言う人は理解ができません。 　②人間（自分含む）が嫌い。 　数が多い。地球を破壊するだけ破壊して、その後始末は子孫に押し付ける。人間が増えれば増えるほどほかの生物が絶滅していく。人間も同じ生物の一種なのに。生きるために人間活動を行えば行うほど地球環境を破壊していき、私も地球の害虫の一部なのだと感じて虚しくなる毎日です。生きていることが罪なのではないかと感じます。人間という生物の一種である以上、私も人間であるため、人間の種は存続させたいと思っているし、それが生物の根本的な生きる意味だとは思っています。なので、私のような子孫存続には何も役に立たない人間は早く地球の土になったほうがいいと思うのです。学問で何か人類のために功績を残せるわけでも、革新的なサービスを生み出せるわけでもなく、人間社会の問題解決に役に立てる能力もないからです。 　③才能の有無が遺伝子によってほぼ決まる。 　IQも高くなく、何かに没頭できるわけでもなく、特別な才能も持ち合わせていません。両親からそれ相応の子供が生まれただけだと思います。なにをやっても１流にはなれないし、なってもどうせ死ぬので意味もない。ただの無能な地球害虫人なのです。 　だらだら書いてしまいましたが、質問したいことは、みなさんはなんでのうのうと人生を生きていられるのでしょうか？（嫌味でなく単純にすごいと思っています。）私は死んでもいいのでしょうか？ 　どんな感想、意見でも構わないので皆様の想いを教えていただきたいです。どうぞよろしくお願い致します。 　

現在26歳社会人男性です。 表題の通り、発達障害でも生きやすさを感じる方法が知りたいです。 僕は、恥ずかしながら発達障害を抱えており、ASDとADHDの併発型です。これのせいで、26年間生きづらさを抱えて過ごしてきました。特に、「もしかして発達障害かな」と気づくまでが本当に苦しかったです。発達障害とわかってからも「発達障害だから仕方ないか」と割り切れるようにはなったものの発達障害を盾に逃げてるような気がして仕方がないんです。 特に、仕事でチームで働くときとか生きづらさ半端ないです。やりづらさとかも半端ないです。怠けてるわけでもないのに、「お前結局何もしてないな」とか「やる気ないだろ」とか「お前ぼーっとしてないで動けよ」とか言われ続け、悪気なんてないのに、これで26年間過ごしてきたので、心の傷はなかなかのもんです。 家族に相談しても、「もっと頑張らないと」とか「そんなの皆経験して乗り越えてきてんだよ」とか「努力不足だね。楽して生きてきたからこういう結果になるんだよ」と誤解も生まれ、絶望してます。 あと、発達障害であることとその特性を説明して理解してもらおうとしても、「え、そんなの誰でもあるよ。それが発達障害だったら皆発達障害だよ」とか、周りは励ましてくれてるつもりだとは思うんですけど、僕からしたらバカにされてる気分になり、なかなか分かり合えなくて苦しいです… 好きな人ができたこともなく、恋愛もしたことないです。恋愛の始め方もガールフレンドの作り方もわかりません。なんせ、この歳だと結婚する女性も徐々に現れはじめてるので、尚更です。 理想の恋愛ですが、 ・何も語り合えなくてもただそばにいるだけでお互い心から幸せを感じ合うことができること ・そばにいるだけで、お互い「こんなに素敵な人のそばにいられるなんて幸せ」と心から思えてそれがモチベーションに繋がり、自分に自信がつき、お互い見た目も心も美男美女の関係になれること これが恋愛や結婚の理想です。 発達障害という無性に心を苦しめる呪いを解くためには『真実の愛』が必要です。 ディズニーの美女と野獣に似てますが、愛することと愛されることを経験することで、自分の心の中にある『生きづらさ』の呪いが解け、見た目も心も美しいプリンスになれます。期限はわかりませんがこれは確実に言えます。 1人ディズニー行って色々勉強しましたが、その中でも、この美女と野獣というアトラクションには心打たれました。「もしかしたら自分もこれで呪いが解けるかもしれない」と思うようになりました。 美女と野獣のような大恋愛ができれば、僕の心の中にある呪いが解けるかもしれません。 アドバイスお願いします。

最近、彼と喧嘩がとても多く、悩んでいます。夢にも出てきて泣いているくらい悩んでいます。 半年後ぐらいに、彼が1ヶ月間、友達と家族に会いに実家に帰ります。(実家は海外です) ずっと前から一緒に行こうという話を私たちの間でしていました。私もその場所がとても観光することが好きだし、その為にお金を貯めたり、色々頑張っていました。彼の親も私に会いたいと、飛行機のチケットを買うなど(私と彼の分)言ってくださいました。ですが、彼はその実家に私を連れて行きたくないそうです。理由は、その帰っている間、例えば、彼が久々に会う友達などと遊びに行く時、私が束縛がすごくなるからだそうです。今までの大喧嘩の理由が彼が私に隠れてクラブなどに行ってたので、喧嘩してました。(2回ほど)そうやって隠れて色々やらかす男だと確信してしまいました。 信じたくてもそんな簡単に信用できません。私を連れて行きたくない理由は何か私が怒るようなことでもするのではないか？と考えてきてしまいました。 初めは、最初の3週間は、彼だけ実家に帰り、その後に私が観光しにいくという話でした。でも、彼的にはわざわざ親に会いに行く必要はないと。親とはビデオ通話で話せるだろ。なぜわざわざそんなに会いたいの？と言われました。(彼は私の親に会っている)私的には、は？と言う感じでした。わざわざ異国に行くのにあなたの親に会えないのはどうして？(向こうの親も会いたがっているのに)と考えて、もうそんな意味のない旅行には何十万も払って行きたくないと言いました。そしたら、そうか。良かった。しか言って返してきませんでした。私が一緒に行ったら、私にも気を遣わないといけないし、友達にも気を遣わないといけないし疲れてしまうそうです。(彼は本当に気を遣う人間です。) だから一緒に来てほしくないと。まず、彼の方が先に帰って別のフライトで行くのがおかしいですよね？ 今までずっと一緒に行くと約束してたのに、一人で予定を変えるなと言ったところ、物事は変わるんだと言い張られました。 どんなに私が悩んで泣いても彼は絶対に自分の考えを曲げません。 お前は俺のいうこと聞いておけ。という感じです。 私の周りの友達も皆んな答えが出せないくらいこの事にびっくりし悩んでいます。 ですが、私と彼のことを知らない周りの皆様からこれを読んでどう思うか教えていただきたいです。彼との未来は私にはありますか、、。 長々失礼します。ご回答お待ちしてます泣

27歳男です。 母親（57）が再婚相手の親の介護で疲れ切っているので この様な場合、どこに相談をして解決まで持っていけるかを教えて頂きたいです。以下詳細を書きます大変長いです、どうにか簡潔にまとめますので最後までお付き合いくださいお願い致します。 大前提として我らが母上様は家族や他人から見てもお人好しが過ぎる クレイジーな人間です、そこを理解してから以下お読みください 2年前に現在の婚約者と出会い、1年前に籍を入れました。 最初の内はやっと良い人と巡り会えたねと思っていたのですが ちょうど出会った頃ぐらいから相手側の親が要介護の状態になり 少しは話を聞いていたんですが ここ最近、母の様子がおかしくなってきてるので詳しく話を聞いてみたら 再婚相手の男性が建設現場の足場などの組立てを行う会社で 毎月あちらこちらへ県をまたいで仕事をしています。 （正直な話、詳細はよくわかっていません） なので基本的には側におらず ①・母が1人で再婚相手の親の面倒を見ている ②・再婚相手に子供が2人居て（男）どちらも成人してるいるにも関わらず自分達の生活があるから、嫁さんが（母）いるから大丈夫だと言い切り介護を拒否 ③・再婚相手の親、母方の妹（叔母）が姉が痴呆である事を理解した上で粗相がある度に罵声を浴びせ、お金も管理できないでしょと言い通帳を取り上げその上介護や、その他身の回りの世話も何も一切せず ただただ介護をしている母に、ああだこうだと文句を言い帰っていく と言った感じの事が立て続けに起きていたみたいで いつも強気の母が珍しく弱音をはいてきたので とりあえず分担するかって事で 現在は母と僕で面倒を見ている状態です。 一応デイケア？が週に5日来てくれてお世話をしてくれてます そもそも介護施設に入れるのはどうなのか相談をしたのですが 等級？が低い為高額になる・年金で賄えずとダブルで詰んで施設は断念 そもそもデイのお金も年金では足りず、僕や僕の兄弟（男4人で僕3男）が皆で出し合ってどうにかしている始末 祖母に奪われてる通帳が合ってもそもそも足りていないと言う所に 使用用途不明の状態で通帳が奪われ母パニック 使用用途を説明せず急に大金をせびられ子供たち僕らもパニック でお祭り状態になっています。 こんな場合どの様な機関に相談をし解決まで持っていけるかを 教えて頂きたいです。 以上長文失礼しました。

腹痛（主に胃の痛み）について質問です。 5年前にピロリ菌の除菌をし、胃悪性リンパ腫の細胞もあったため以後年一回の胃内視鏡で定期検査をしています。 リンパ腫はもう完治（除菌のみで）していますが、内視鏡ではときどき粘膜が赤く荒れていたり、うっすら出血していることもありましたが、所見としては問題なしということで、特に内服治療もなにもしていません。 ただ、ピロリが発覚する前、10代後半くらいから、胃は時々（年２～３回？）激痛を起こし何もできない状態になることがあり、仕事を休むこともありました。１～２日で軽快してしまうので調べたこともなかったのですが、検診でピロリが見つかり、除菌後しばらくは胃の激痛もなくなりほっとしていました。 が、一昨年から急にコーヒーに弱くなったり（それまでは大のコーヒー党）、初めて胃腸炎を経験したり、とにかく消化器の不調が増えてきました。 そんな中でも、年1回の内視鏡では特に変化はみられません。 年齢ももうすぐ45歳ですし、年齢的なこともあるでしょうし、もう持病だなと思うようになっています。 今回は、下剤服用後の消化器の痛みについて、医学的知識のある方や、同じような経験をお持ちの方に教えていただければと思い投稿しました。 基本便秘傾向なもので、市販の漢方下剤を調子に合わせて服用し、なるべく無理なくお通じがあるように日々調節しています。 でも、体調も変わるため、時々思わず下痢したり、あるいは便秘が頑固すぎて効かなくなり、座薬などで強制的に出したりすると腸に負荷がかかりすぎるようで、その後腸全体の痛みに苦しみます。 そしてそのうち胃も痛くなり、腹部全体がズン、ズン、ズンと痛みが波のように繰り返したり、まるで腹部を何度か殴られたあとのような苦しみに襲われます。 ひどいとのたうち回りますし、死ぬってこういう苦しみかなあ…なんて変なことを考えることもあります。 毎回ではないので、消化器系が疲れていたり、体調がよくなかったりするとここまでひどくなるのかな？と勝手に思っています。 でも、高頻度で苦しむのに原因もわからないのも… こうなると家族にも迷惑がかかりますし… かといって受診しても、内視鏡するとかでしょうし、しても異常はないでしょうし。 胃薬とか出て終わりでしょう。 下剤や、自然の下痢などのあとに起こる腹部、特につらい胃の痛みがどのようなメカニズムで起こるものなのか。そして、もし刺激により胃酸が出すぎて痛むのであれば制酸剤を飲むなど、対処の方法もわかってくると思います。 今も昨夜からの痛みにこうして投稿するのもやっとです。主婦なのに家事どころではないんです… あまり夫に心配もかけたくないし… どなたかよきアドバイス、医学的知識からの見解をお願いいたします。

19才女子大生です。 外見は色が白くて、足や腕など 細くありませんが、小柄です。 美人とはとても言えませんが、 かなり色白だからか小さい頃から 必ず可愛らしいと言われます。(偶然続く社交辞令でなければ…) 今までお付き合いは人並度にはしてきたと思うのですが 、 十代の付き合いなので、肉体関係になったことは 一度だけです。彼に求められて、 それも後腐れ？を相手に 残してしまったようで、これから先いざ 恋人とする時はできないかもしれません。 ですが、2, 3ヶ月に一回くらい、 大勢の男の人に愛されて抱かれてるようなシチュエーションを妄想してしまいます。 罪悪感というか、自分がこんなことを考えていると思うと 自己嫌悪になりますし、 友達や家族には、裏切ってしまうのかもしれないと思うと、誰にも相談できません。 今まで、見た目や雰囲気？で、 何かと飾りとして扱われることが多かったので、 自分が老若男女問わず、人にとって、 なにか惹き付ける外見なのだろう とは思うのですが、それを上手く生かす(良い意味で) ことができないので、 見た目で他人と付き合うというのが、何か、ずるい気がして、 欠点も許されているだけでいつか離れられるのではと思うと、恋人(友達も)を作るのが時々怖いです。 なのに、乱交のようなイメージを求めるのは、 結局自分が淫乱だからなのでしょうか。 しようとおもえば、誰にでも股を開くのではないだろうか と思えるほど、性欲も強い気がします。 でも、周囲からの綺麗なイメージや世間体などもあり、 やはり自己嫌悪や、ふさぎこむようになりがちです。 イメージのなかでは、声が素敵だった男性(吹き替え声優のような？) や、優しい人が、優しく抱いてくれるような 時々意地悪なような、乱暴なような、 そんなシチュエーションで、たくさんの人に抱かれて満たされる自分を夢見ています。あまりに陶酔している自分が自覚できるので、 朝起きて自己嫌悪になります。 毎日誰かに褒められて、誰かに嫉妬される自分も好きになれません。 落ち込む姿も見せられません。 褒められることが嬉しいのに、同時にとても嫌でもあります。 だから、誰にも見られない場所で気のすむまで優しく可愛いと言って、愛してくれるような 人と、あるいは人たちとしたいと思ってしまいます。 こんな自分なので、好きだと言ってくれる人のことは好きになれず、 逆に、まるで私に関心がない人を好きになってしまいます。振り向かせようとかじゃなくて、まるで関心がないのが好きです。 周りで大切にしてくれる人は愛せないのに。 よく笑い、元気で、おしとやかとよく言われます。 そんな風に思ってもらっているのに、淫乱な自分が 醜いなと思います。 ポイントが散りがちな質問で 申し訳ありません。 よろしければアドバイスいただけたらと思います。

私は３０歳独身女・親と同居です。 母は熱心な信者です。私は信者ではありません。 　 昨日の夕食時、母が「お金を貸してほしい」と言うのでキレてしまいました。 どうも献金のノルマがあるらしいです。金額は聞いていません。 　 ９月に文鮮明氏が亡くなり、母が韓国へお葬式？に行くのでお金を貸して 欲しいと言ってきたので、その時は、「まぁ、一大事だしなぁ」と思い、 ２０万円貸しました。 家に住まわせてもらっているので、家庭に毎月お金を入れているのですが、 それと相殺という形で、その２０万円は返してもらっている最中です。 それも返してもらっていないのに、さらに貸して！とはどういうことだ、と。 話題をそらそうとしましたが、あまりにもしつこいので、キレました。 　 父と母の通帳にはお金がありません。父の給料から生活費を差し引いて、 後は全部教会へ出しています。毎月厳しい厳しいと言ってます。 父はおとなしい人で、教会をやんわり拒否しつつも母に逆らえないという感じで、 大きな教会の行事には無理やり参加させられているという感じです。 父も来年定年です。母は「退職金いくらかなぁ」と言ってました。怖いです。 母はお金は湧いてくるものだとでも思っているのでしょうか？ 父も体力勝負の仕事で体をボロボロにして働いているし、私も夜勤をして ストレスためながらも、頑張って稼いでいます。 その汗水たらして働いて手に入れたお金を平気で貸してだの、もう我慢の限界です。 あと、近所の人や私の同級生の母親など知り合いを片っ端から勧誘をするので みんな私たち家族を避けるようになり、肩身が狭いです。 　 あと、母は私に統一教会で結婚して欲しいと望んでいます。 今までも恋愛・お見合いありましたが、母に大反対されまくって、全部ダメになり 今、私は独り身です。もうこの人が生きているうちは結婚できないなと考える ようになりました。 　 話は戻りまして、私の会社へ行く時、その教会の前を車で通るので、いつも母を 教会へ送ってから出社しています。今日は、「電車で行くから」と、母はさっき 出かけてしまいました。まぁ、昨日の今日だし避けられるのは仕方ないと思って います。 　 で、さっき机の上に手紙が置いてあるのを見つけました。 内容は「昨日はごめんなさい。でも私は神様を親として信じたいのです。神様を 愛することが原理なので……」云々書いてあり、文鮮明氏の文庫本を読めと 本も置いてありました。 　 もうどうしたらいいかわかりません。 私は母とどう付き合えばいいのでしょうか？　家を出ていくしかないでしょうか？ お金で解決する問題なのでしょうか？ もうなんか、気持ちがぐちゃぐちゃです。

いつもお世話になっております。 仕事柄、通訳（と言うほどの語学力ではないのですが…）を頼まれることがあります。 私は学校できちんとポルトガル語を勉強したわけではなく、独学と、友人知人家族と話しながら、仕事で使って間違えながら覚えていった、という人です。 そういうわけで、口語ではこうだろうなとすぐに思い浮かぶことでも、丁寧な言い方をあまり知らなかったりします。 ネイティブの夫との会話で知らない表現があり、「それって何」と教えてもらい、後でスラングということを知り、仕事で使わなくてよかったと思ったこともあります（汗） さて前置きが長くなりましたが、以下の文を、「丁寧な」ポルトガル語ではどのように表現したらいいでしょうか？（集金の場面を想定してください） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ １　「それは当方には関係ありません（そちらの都合です）」。（Nao tem nada ver　とか nao e da minha conta　より丁寧な言い方で） ２　「ダメなものはダメです」（Nao pode porque nao pode は、半分冗談みたいな言い方ですよね？） ３　「しかるべき措置をとります」（Temos que fazer...と具体的に言うのではなく、「しかるべき」と抽象的に言いたい) ４　「そんなことは言っておりません」(Nao falei assim より、Eu nao estou falando assim　と、ゆっくり単語を省略せずに言う方が、若干丁寧に聞こえるのでしょうか。 　　Nao e significado assim の方がいいでしょうか。） ５　「どうにか都合をつけてください」（Dar um jeito より丁寧な言い方で） ６ Voce よりもSenhor, Senhoraで話した方が、丁寧に聞こえるのでしょうか。 　　逆に、「冷たい」とマイナスの印象を持たれるでしょうか。 ７　「○○の件で…」と話し始めるときに、「Respeito do ○○」と話し始める人たちがいます。 　この表現は、明るい話題だけではなく、苦情などでも使えるのでしょうか。そして、つけた方が丁寧に聞こえるのでしょうか。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 日本語であれば、敬語を嫌味なほどにフルに使い、とても丁寧だけれど「ダメです」とはっきりと言い、且つ、自分の感情を混ぜないで言うことができます。 （「申し訳ありませんが、そのような対応は弊社では致しかねます」、というような具合に） しかし、まだまだ未成熟な私のポルトガル語。敬語は限られているポルトガル語。しかもsangue quenteと言われる人たちも多い。 つい、相手のペースに負けてしまいそうなこともしばしばあります。 日本人なら本音をすべて言うということはせず、黒い感情があっても建前で話す人が多いと思うのですが、 おおっぴらにこちらが呆れるような理屈をこねられた場合、どう返答したものか…結構困ります。 （Nao tenho dinheiro, entao o que eu faco? vou roubar?? とか nao vou poque esta quente !!　とか） いや、こんな言い方をするのは一部の人だけで、大部分はとてもいい人たちなんですが。 はっきりとダメと伝えたいけれど、普通に話していると、ついこちらも感情的になってしまったりします。 良い内容のときは親近感がわくのでいいのですが、あまり良くない内容のときは、もっと冷静に、でもはっきり、丁寧な言い方で距離感を保ちながら話したいのです。

私のお姑さんは　茨城県の南部で東京に比較的近い場所で 震災の際も田舎なので若干、停電や断水があったみたいですが すぐにライフラインは復旧したようです。 余震も私の住んでいる地域(東京都)同じでこちらも震災直後はたいへんでした。 主人は電車が止まり　帰れず、ひとりで片づけをして主人がいつ帰って来ても良い ように準備してました。 お姑さんは　一人暮らしですが　近くに知人も主人の兄弟もいます。 困る事はなにもないのです。 はじめは　私は主人の安否を確認してそれでお姑さんの心配で電話もしました。 もともと気分屋でよいときは甘えてきますが　気分が乗らないと私に冷たくあたります。 何度か余震のたびや断水中にはお水を送ったりもしてましたが　復旧したら・・・ 「なんども電話しなくても大丈夫だから　いちいちどきどきするのが嫌だ」って言われて しばらく　携帯メールも電話も控えておりました。 主人もそんな母親の性格を良く知っているので無視していいとのことでした。 母の日を向かえ無視すべきか　どうすべきか考えたのですが　プレゼントを贈りました。 その品が届いたという知らせとともにお見舞いの請求が私の携帯メールに来ました。 私の実家は兵庫県の淡路島で18年ほどまえの阪神大震災で被災しました。 家も半壊で家族、親類全員無事でしたので大丈夫でしたが　その際、お姑さんは 電話1本、お見舞金も品も何も送ってこないで淡路牛で有名なのですが　それは 大丈夫と私に聞いて来ました。(結婚前に手土産で持参しました。気に言ったらしい) 震災中に不謹慎な電話を私にしてきましたくらいで心配の言葉なかったです。 しかし、自分が被災者もどきになったとたん実家にも私にもお見舞金をせがんで 来ました。 こんな母親をもって主人ははずかしいと言って私の実家に侘びの電話をしてくれました。 幸い同居はしてないので良いのですが　これからどう付き合えばいいのか私には 検討もつきません。 主人は　もう自分の母親の元へ帰らない無視をすればよいって言ってくれますが どうすれば　よいでしょうか そんなお姑さんのせいで私は結婚当初からうつ病にかかって長いです。 ただしい　判断したいのですが　感情的になってしまう事になってしまうため 皆様のご指導をお願いしたいのですが　よろしくお願いします。 尚、お姑さんは11人兄弟の末娘で甘やかされて就職も嫁姑問題もなく苦労 なく　育ったお嬢様育ちです。 そんな人に私はこれからたえらるのでしょうか？ 耐える方法もあれば　ご教授よろしくお願いします。 長文になりましたが　よろしくお願いします。

私は、今の彼氏と付き合う前に10年間お付き合いをしていた彼がいました。 面白くて一緒に居ると何でもない事を二人で楽しんで、それでいて仕事熱心な勉強家で年下だけどとても尊敬していました。 もちろん彼とは、結婚を約束していましたがお互いの家の事情で結婚できませんでした。 私から、別れを言いました。 お互い嫌いで別れたわけではなかったので、その後は毎日のように夢に出てきては泣いていました。連絡も一切取りませんでした何度も電話しようと思いましたが、自分から別れを言っておきながら勝手なことだと思い連絡できませんでした。 それから2年ぐらいで今の彼と出会いました。彼は、前の彼と真逆の性格で温厚で優しい人です。 いつも最初に私の事や私の家族の事を考えてくれます。少し物足りないなと思う所があり元彼とつい比べてしまい結婚を申し込まれてもピンとこなく返事をはぐらかしていました。。。 そして、あの大地震の日に元彼から2年ぶりに連絡がありました。 私は、東北に住んでいて彼は関西に住んでいたのでＴＶを見てビックリして連絡をくれたようでした。 久しぶりに色々話しました。やっぱり彼とはフィーリングが合うなと思いながら話していると、噂で私が結婚したと聞いていたらしく連絡するのを迷ったと言われたので、結婚はしていないけど、結婚前提に付き合ってほしいと言ってくれている彼氏はいるよと言いました。 彼は、明るく話していましたが、とても動揺していました。私も出来れば彼がいることを言いたくありませんでしたが、それは今の彼へも元彼へも失礼だと思い打ち明けました。 彼は、私と別れてから何度かお付き合いをするチャンスはあったようですが、私と比べてしまい付き合えなかったそうです。あの時へ戻って結婚してれば今頃は幸せだったのかなと言っていました。 比べてしまうのはあたり前です10年も付き合っていたのだから・・・。私も同じでした。それから、定期的にメールや電話が来て最初は楽しく話していましたが、楽しいと思えば思うほどこれでは二人のためにならないと思い、メールを頻繁に返さないようにしています。 お互い別々の道を進んでいかなくてはいけません。 私も今の彼といると居心地がとても良くて今の彼を大切にしたいなと思っています。 元彼へ結婚の報告をするのはとても勇気がいります。しかし、このまま報告をしないで結婚をして、電話番号、アドレスを変えるのもなんか違うような気がします。 皆さんが私のような立場ならどうしますか？ アドバイスなどお聞かせ願います。（長文にお付き合いいただき有難うございました。）

初めまして。30代の女です。。・・最近ネット等で「大人の発達障害」という物を知り自分にも当てはまる点が多く不安になっております・・どの様な点でかといいますと・・ ・ともかく場の空気が読めません。よく人から「常識が無い」「人の話を聞いていない(最低)」と言われてしまいます。 ・人の話や書類などの文章が理解し辛い時が多々あります。人が10分で理解出来ることが１時間ぐらいかかります。とにかく言葉や文章という物が大の苦手です。 ・ちょっとした事ですぐ慌ててしまいパニックになり易いです。その為、ささいな事でミスをしてしまったり、物忘れをしてしまいます。 ・計画を立てる事や、物事を整理し段取りよく行うことが苦手です・・要領が悪くトロいです。 ・人と話すのが苦手です。会話がなかなか続きません・・ ・話すペースが早いか遅いかの極端です。あと独り言が多いです。 ・・・上記の性格については、甘ったれて生活をしていた自分にもかなり問題があると思います・・分っていることならば必ず100%直せる事ばかりなのに本当に情けないです。又、子供の頃の性格はといいますと・・ ・赤ちゃんの時は寝付きがとても悪く、毎日の様に夜泣きをしていたそうです。 ・言葉の発達はちょっと遅かった様です。でも異様に敬語を使ってしゃべってた・・と母や祖母から聞いた事があります。(高校の時にも担任から敬語を使い過ぎる・・と注意されました・・) ・又、パズルが得意で自分の興味のある本は内容をほとんど記憶していたそうです。（今は全然無理です） ・小学１年の頃、机にゴミをためこんだり授業中に一人で勝手な事をしてかなり周囲に迷惑をかけてたみたいです。それで保護者会か何かで私の事で問題になった事がある・・と聞いた事があります・・そんな性格なので勿論いじめられてました。自業自得だと思います。 ・中学の頃・・人間関係を上手く築く事ができず、授業中に大声を上げたり暴れたりしてました。最低な事をしたと今ではとても反省しております。 ・これはかなり記憶が曖昧なんですが・・小学校の頃の知能テストで変な数値が出たと事がある様です。 ・運動はすごく苦手でした。 ・・・また昔から音やゆれる物がすごく怖くなる事があります。あと、家族にも精神科のお世話になった物が何名かいます・・ ・・他にも気になる点が何個かありますがここではなかなか書ききれません・・・・やっぱり自分が甘えてるだけの様な気がしますが・・ ・・心療内科とかに行ってみたいとも思いますが、怖くて行けません。それにこの程度の事の事で行くのは迷惑ではないでしょうか？？ こんな変な事を書きこんでしまいすみません・・・

飼っている犬が修繕業者の閉め忘れ扉から外にでて交通事故にあって亡くなってしまいました。 マンション室内飼いの犬ですが、1日2回のお散歩以外、庭で日向ぼっこをしたり、草を食べたり走ったりが大好きで、庭にでることが日常でしたので、大規模修繕の工事着工前から作業終了後は必ず扉は閉めて下さいとお願いしてきたにもかかわらず、何度も扉の閉め忘れがありました。文書でも周知徹底してほしいと頼み、ようやく約束が守られてきたとこちらもほっとしていた矢先だったのですが、その日はたままた介護している両親の具合が悪化し、早朝家を出て23時頃帰宅、すぐ庭に出たいという犬を庭に出しました。 いつもは、工事終了時間後、二か所ある扉がしまっているのか一応確認して庭に出していましたが、暫く約束が守られていたこと、いつもと違い夜間でみえにくかったこと、実家から戻り疲弊していたこと等ですぐ庭に出しました。しかし、二か所の扉は、全開、隣家の扉も全開、計3か所すべてがあきっぱなしであり、そこから外にでてしまいました。せめて、隣家と外と繋がる扉だけでも閉まっていれば外にでることはありませんでした。 15分後扉があいていることに気が付きすぐ家族で探しました。かなり手分けして広範囲を探しましたが、見つけられず、翌朝もぐるぐるまわり、急いでチラシを作り掲示しました。広範囲の警察にも届けを出し、保護センターへは、ポストにチラシを入れ週明け朝すぐ電話しました。念のため土木事務所に連絡を入れると、いなくなった日に車でひかれた犬がいるということで確認に行き、残念な結果となりました。非常に痛ましい姿で、小さな段ボールに収められ冷凍保存されており、引き取ったすぐ後、かかりつけ獣医に傷の手当てとなんとか硬直した身体を安らかな形に修正して頂き、家に戻りました。 我が家で生まれ、もう老犬ですが、一度も病気になったこともなく、元気でやんちゃで甘えん坊で、最期まで家で大事に一緒に過ごしたいと思っていただけに、突然の出来事に、喪失感と後悔と怒りと悔しさで頭が混乱しています。末期癌の父や交通事故後遺症に苦しむ母の介護で疲弊している日常の癒しであったワンコの死をまだ受け入れられません。 再三の注意を聞かず約束を守らない業者は、反省している様子はありますが、初めてのケースということで対応に苦慮しているようです。頭が考えることを拒否している現状で今後の見通しをどうしてよいのかわからないのですが、こちらとしては、どのような責任を業者に追及するべきでしょうか。

両親の借家です。 そもそも、私たち家族３人。 私の両親は、愛媛に実家があるので、千葉では借家暮らし。 今の家に引っ越す時 「もう数年しか千葉にはいないので。」と 数年後に取り壊そうとしている家に入居する事にしました。 家はボロボロで、前の住民が飼っていた犬の匂いとタバコの匂いが染み付いていて しかも、日当たりと風通しが悪い陰気な家だった。 物件を見た時に、すごく汚い家だったが、 不動産屋さんが、「入居者が決まったら、リフォームします」と言われたので、 そこに引っ越す事にしましたが、 実際にそこに引っ越してみたら、 ３Ｋの間取りの２部屋の壁紙と天井と障子しかリフォームされておらず、 私の部屋になる、４畳半の部屋は全くの手付かずで、 私の部屋は犬の部屋になっていたらしく、 特に犬臭くて、柱はボロボロ、天井には大小無数の手跡。 引っ越して３ヶ月くらいは、臭くて眠れない事も多かったです。 更に、父は入居して一ヶ月で肌に蕁麻疹が出て、 あまりにも不衛生な家だった。 そんな状態だったので、私は家を出て、現在近くで一人暮らしをしています。 そんな家でも、あと数年、愛媛に帰るまではと両親は住んでいた。 大家は、この家を取り壊すとか取り壊さないとか、 意見を二転三転させて、 その間、両親も右往左往… そして、大家が亡くなって、息子さんが新しい大家になった。 そして、震災が来た。 埋立地なので、周囲の道路は陥没して、 水道管から水漏れするようになった。 屋根とかヒビとか修理をどうするか… 新しく大家さんは、 「もう１年は、どうぞ住んでください」 と言ってくれたので、 部分部分、職人さんとか水道屋さんとかに頼んで修理をしました。 ＜ここからが本題です＞ そしたら、今月中旬に、「来月の家賃はいらないから、６月中に出て行ってください」と言われた。 はい？？？？？ しかも、敷金を２ヶ月分払ったのに、戻ってこないと。 それを、一か月分の家賃免除だけで済まそうとしているんです。 正直、引越し費用くらい出してくれてもいいくらいなのに！ 損害賠償でも請求してもいいくらいじゃないの？ 急に出て行けと言うのには、理由があって。 「震災の影響で、安く家を建て替えられる」とかってプランがあるらしく、 それを募集したところ、余りにも大人数の希望者が殺到した為、 対象の期間を政府が早めたんだとか？ それを逆算すると、６月に出て行かないとそれに間に合わないとか？ 詳しくは知らないんだけど、そういう背景があるんだとか。 両親は、今、必死で新しい家を探しています。 一ヶ月分の家賃免除ってだけで、出て行ってってのは、余りにも酷いです。 引っ越すにしても、もうちょっと有余を頂くなり… ある程度の費用を負担して頂くなり… 出来ないものなのでしょうか？

私には３人の娘がいます。長女は５年前　次女は昨年結婚しました。 長女は嫁いでからも実家で仕事をしていますから週2泊3日来ております。ちょうど2年前にこの2人が些細なことから大喧嘩になり　それ以来　口を利いていません。 二人共に頑固な所がありますが、喧嘩後に長女が次女にメールをして仲直りのきっかけを作りましたが、返事が返って来なかったそうです。 次女の結婚式の時に長女はこの状態で出席をするのが辛いと言っていたのですが、出席しなかったら気持ちに汚点が残ってしまうのでは・・・・　と言う私の助言に従って出席いたしました。沈んだ気持ちでお祝いの席に参加するのは辛かったと思います。 その後　また長女は次女にメールをしたそうです。「許す気にはなりません。」ときっぱりした返事にへこんで「もう　修復するのは無理だと思う」とかなり参っていました。 次女は小さな時からいつもにこにこしている子で本当に優しい子なのです。 学校でも　いつの時代も共通して友達からの人望があり学習も意欲的で熱心で良く気がつくと言われてきました。反面母親から見ると　頑固で真面目過ぎて融通が利かない所があります。 私とは高校から大学１，２年の頃まで進路の事などでよくぶつかっていましたが、折れることなく自分の方針を貫きました。 長女は、几帳面で真面目なのは次女と同じです。人への思いやりの部分では欠けていると感じることがあります。それは自分だけで精一杯なのだと思うのです。 自分を三枚目にして失敗した事を面白可笑しく話し皆を笑わせたりするのですが、その分　人の事も面白がって言っては笑っていました。 それが原因で次女は傷付き爆発したのだと思うのです。 三女は両方と適当に上手く付き合っていますが、長女には悪態も付きますし遠慮がなく一緒に食事に行ったり買い物もしたり、くだらない事を話しては笑ったり言い合いになったりしています。 次女とは小さい時は激しい喧嘩をしていましたが、今は誘われると遊びに行きます。しかしふざけたり　盛り上がって話したりする事はなく一目置いている感じです。 私が、もっと早く次女の寂しさに気が付き対処していたら長女に辛い思いをさせないで済んだのにと思っています。 今は　両方を気遣い長女には次女の　次女には長女の話題はしないようにしていますが・・・・ それでいいのだろうか？ このままで仕方ないのだろうか？ できれば両方の家族と共に仲良くまでしなくてもせめて口を利くぐらいのお付き合いをして欲しいと願っています。 今　私にできることは・・・・ アドバイスをお願いします

みなさんこんにちは。 お忙しい中閲覧ありがとうございます。 私は20代の就職活動を終えた女子大生で 年下彼氏と付き合って４ヶ月目を迎えたところです。 彼氏のご家族とも仲良くさせていただいていて、 鍵ももらっています。 そして事件は起こりました…… ある日私は授業が休講になったので、 彼氏の携帯に電話をしたのですが、全く出ませんでした。 「寝てるのかな。」と思った私は、起こしてあげようと 大学の近くの彼の家に行き、部屋のドアを開けた瞬間、 元カノと彼氏がベッドで一緒に寝ていて、私はその場で 立ちすくんでしまいました。 ドアを開けたのと同時に彼が起きて、 彼「どうした？」 私「え、あ、授業が休講で……」 彼「あーこいつ夜来て泊まっていった」 こんな事初めてで頭の中真っ白になって 「下でテレビ見てるから……」 としか言えませんでした(泣) その後元カノには顔を合わせず帰ってもらい(たくさん忘れ物がありましたが。) 泣きながら彼に事情を聞くと ・深夜０時に付き合っていた当時の荷物を取りに来て 帰すには遅いので泊まってもらった。 ・彼の親友も一緒に泊まってもらった。 ・連絡しようと思ったが急だったのでできなかった ・何もしていない ということでした。 必死に謝って来て彼の友達も電話をくれて 「僕朝までいたんで絶対大丈夫です！信用してください！」 と言ってくれました。 その親友は朝から練習があったので、朝帰ったそうです。 その日彼はずっと「信じてほしい」「ほんとにごめん」 「もっと考えてあげてればよかった」と必死に言ってきました。 彼と元カノは過去に長いお付き合いをしていたので 彼の家に荷物がたくさんあるそうです。 それをたまに取りに来たりしていたそうで 私もそれを理解して黙っていました。 元カノと連絡を取り合っていたのも知っていましたが、 彼を心から信じていたので、大丈夫でした。 でもいざ現場を見てしまうと信用という前に ショックでその映像を忘れる事ができません。 そしてそれから私は 「こんな事で悩むのはおかしいのか？」 「これが重いということなの？」 と自問自答を繰り返しています… 明確な答えは今だ出てこないので、 彼には答えが出るまで待ってもらっています… 私は元カノにきつく言う事も考えましたが、 そんな事をしても何も解決はしませんよね… なので人生経験豊富な回答者様に相談したいのですが、 私はどうすればいいでしょうか？ 本当に馬鹿な質問で申し訳ございません。 恋愛下手で、頭も回っていなくて、うまく文章がまとめられず、 乱雑な文ですが、よろしくお願いします。