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愛用しているサイトがメンテナンス中なので、長く書けるここで吐き出させてください。 主に自分に対する愚痴です。 大半は独り言ですが、同意や意見を求めたりします。 綺麗な文章で書くように努力したいのですが、箇条書きみたいになると思います。 ちなみに通信制に通っています。 2014年の11月あたりから先生からしつこい勧誘を受けて、仕方ないからと生徒会に入る。私のクラスから3人も生徒会メンバーが。 元々5.6人という数ではないので、別に私入らなくても良かったんじゃないか？と思いつつ昨日(日曜日)生徒会会議には出席。先生8人という厳重？なもと。 そこで来月に行われる行事の司会、進行、開閉の言葉を誰が言うかなど決めていきました。 でも、ここで問題が。人が集まらない！！なぜこんなにいるのだろうと思っていたのに、集まったのはたったの6人で、しかもそのうち2人はその日休み。最悪、4人でやらなきゃいけないのです。なので本来なら１人1つの文、が、1人3役とかになってしまうんです。 例えば、司会やって挨拶やってとドタバタすることになる、ということです。 気を利かせてくれた先生が、まだ時間はあるから急いで決めなくてもいいと思いますよとのことで、とりあえずは保留になりましたが、生徒会長も副会長もいないのに(忙しいのかサボり)時間おいたって人来ないだろと内心思いました。 しかも、その会議のためにお昼ご飯はたった10分しか与えられず、あと2分だよ急いで！とか言われて書き込むような感じで食べました。そのとき、パンを半分くらい残しました。 お昼を食べさせてもらえないこともあり、家に帰って母が悲しんだりすることもありました。(去年で生徒会とは関係ない) そんなこんなで、他にも生徒会の仕事をして、友達が誕生日が近いからプレゼントを買ってくれるといい、重い荷物(昨日は多分、5キロくらい)を持ってもらって歩き回り、18時近くに家に着きました(母が駅まで迎えにきてくれた)往復2時間50分くらい。 しかも朝は駅から学校まで1キロ。往復で2キロの道のりもあって、肩がものすごくこってしまいました。 荷物はとんでもなく重いし、ヘトヘトで、帰ったらすぐにでも寝たかった。 よく回らない思考で、お弁当箱とパンが入った袋と、カーディガンなどの手洗いものなどを両手に抱えて、何を考えたのかそのまま洗濯機に放り込んでしまいました。 それで翌朝。母に弁当箱が洗濯機に入ってた、と。私は 「弁当箱の蓋は開いてなかったらしいし、袋もある意味では綺麗になったのか」なぜかその思考回路になり、母の「パンも捨てたわよ」という一言で、猛烈に自分を責めた。 本当になにしてんだよクソ。と。母にも責められて、朝から食事もあまり喉を通らず、これからは洋服全部洗濯機に入れないで、下に置いといて。と言われた。 通信制なので今日は休みです。 あー、生徒会に入らなきゃ良かった。母は「自分から入ったんでしょ」っていうけどそれだと誤解されてそう。自ら進んでじゃなくて、誘われて仕方なく入ったんだよと言い返したりした。 しかもなんなの、食べる時間もロクに与えられてないとか。私は食べるのが遅いから尚更そう感じる。 それに胃がものすごく弱いから、せかされたりして食べたりするのは嫌なのに。会議が長引いて授業に遅刻して出ないとならなくなって(会議があったからって免除されてないと思う)、もうその時点でヘトヘト。 よくよく考えれば、移動教室や少しの移動も、盗難防止でみんな持ち歩いています。人によって荷物の重さはそれぞれで、私みたいに5キロとかの荷物の人もいれば教科書を全部置いていって1キロ未満とかもいたり。そんな荷物持って学校中歩きまわらないといけないんだもん。みんな帰る頃には疲れきった表情してる。 会議出たくない。サボりたい。でもうちのクラスの生徒会メンバーAちゃんは金魚の糞みたいに後くっついてきて「いこういこう」って言ってくるし、もう一人(男)もだるいとか面倒くさいって言いながらちゃんと会議に参加してるし、私だけサボって次の授業のこのこいくのも罪悪感半端ないし。 学校ある日はいつも生徒会。食べる時間もほんの少し。せかされて食べなきゃいけない。 もう、今日は昨日の疲れで頭もボーッとしているし、めっちゃイライラしてるし、かといって寝るわけにもいかないし、どうしたらいいですかね。 自分が全部悪いんです。入らなきゃよかった。もうやだ。つらい。

同じ会社の3個上の人と、昨年春に一緒に飲む機会があり、それからそのあと2人で3回ほど飲みに行きました。彼の家にも遊びに行きました。 その人のことはいいなーとは思っていたので、飲みに行ったし、家にも行ったのですが、初めてふたりで飲んだあと、ベッドに寝転がりながら、僕でよくない？などと、遠回しに付き合おう的な言葉を言われました。このときは、まさか初めてのデート！？でそんなこと言われると思っていなかったし、好きな気持ちはあるけどまだ相手のこと何も知らないし・・と思ってはぐらかしました。 そのあと家に行った時も、同じ感じで言われました。でも、軽い感じだし私も素直でないので、はっきり付き合ってくださいと言われないと、はいとは言えませんでした。そのときはもう、付き合いたい気持ちはあったのですが・・・ その後、飲みいこうと、誘われなくなり、連絡も二週間に1回、3週間に一回、2ヶ月に一回、、というように来なくなりました。ここ最近はほとんど来ることはなかったです。 私から連絡することもありましたが、デートのお誘いメールなどはしてませんでした。 昨年の夏頃は、連絡が来なくなってきたショックもあってか、夏バテやそのあと肌荒れなどにも悩まされました。 最近、ようやく精神的にも落ち着いてきていましたが、まだ彼のことは諦めてませんでした。 やっぱりこの人がいいな、と思い始めていました。 そんの矢先、先週金曜日に彼が結婚したと知りました。夕方、仕事中、向かいの席の人がその隣の人に、⚫️⚫️結婚したらしいよ。と言っていました。。 その瞬間、凍りつきました。 あまりの衝撃に思考が止まり、そして涙がでそうでした。仕事中なので必死に冷静になろうとしました。 ちなみに彼はバツイチでした。子供はいませんでした。わたしと会っていたときは離婚して1年経ったか経ってないくらいだったと思います。 奥さんに浮気をされ、離婚したそうです。 なので、そのショックや、やはり浮気をされて離婚したとは言え独り身になって寂しかったのか、今思えば、結婚したい～とかそういう連絡きてたなと思いました。早くまた結婚したいと言ってたなと思いました。 それでも、私と会っていたのがちょうど1年近く前。彼女できた、なら分かりますが、結婚・・。本当に衝撃的です。 早くないですか。そんなものなのでしょうか。 きっと私に連絡がこなくなったあたりからもう付き合いだしてたのかな～と思いました。 今は、なるべくもうその人のことは考えないようにしていますが、やっぱり考えてしまいます。あんな軽い告白をするような男と付き合ってても幸せにはなれない、とか自分に言い聞かせてます。 彼の顔をみれば思い出してしまうから、見たくないです。でも、同じ会社で、フロアはちがうけど私のフロアに週に1度ほどのペースで来ます。私の向かいの女性と男性が仕事で絡んでるのでそこにやってきます。電話もかかってくるので、お待ちください、と繋ぐだけですが、出たくありません。。 2.3週間前に彼から、最近元気なくない？とラインがきました。ホントにそう見えたのか分からないけど、今思えば、俺が結婚したこと耳に入ったかな。それで元気ないのか？という意味だったのかな～とか思ったりしてます・・。 もう向こうから連絡くることもないだろうし、私からもしませんが、会社の私のフロア通路とかでばったり会ったらどう反応していいかわかりません。。今までは、あれ？メガネにしたんですか？とか私の部署の⚫️⚫️さん、また合コンしたらしいですよ、とか話をしたりしてましたが、、もうそんな話をする気にはなりません。わたしの向かいの女性のところに来たときも、たまに会話に入ってましたが、もう入る気になりません。 仕事なんだから、もちろんそのへんは社会人として割り切らないといけないのはわかっています。でも結婚生活の話とかを目の前でされたら耐えられません・・ 会社で会ったら、結婚されたらしいですね？おめでとうございます！などと言ったほうがいいでしょうか？ そしてわたしは早く彼への気持ちをゼロにするにはどうしたらいいでしょうか。 やっぱり早く別の好きな人を見つけるしかないでしょうか。 なんだかとても長文になりすみません。 誰にもこの気持ちを話せず苦しいです。

友達の裏垢に私の悪口が沢山書かれていました。友達にとって私は友達では無いのでしょうか？ 数少ない友達の中でも唯一信頼してて大好きな友達がいます。中学の時からの友達で、中学時代苛められていた私に唯一声をかけてくれた友人で私にとっては本当に大事な友達であり、大好きな友達です。 今私と友人はお互い23歳、友人とはつい最近も遊んだばっかりで、たまたまつい昨日Twitterを久々開いてみるとおすすめユーザーに友人らしきアカウントがあり、それを覗いてみると私への悪口ばかり書かれていました。 これを見た時は本当にショックで言葉が出ず、これから先友達とどう接していったらいいか、悪口を書かれるくらいだから縁を切るべきなのか、でも本当に大好きで信頼してた友達なので失いたくもなくて…。 ただ理解出来ない点が幾つかあって、悪く思うくらいならどうして私の前でいつも優しく接してくれるか分かりません。 ただそのツイートを見て、私も友人を傷つけてしまっていたのだと深く反省してしまう部分は沢山ありました。 頭が混乱してるので伝えたい事が支離滅裂になっているかもしれませんが、昔から友人は誰に対してもとても優しい性格の子でした。 自分の悩みはあまり何も言わず、昔からずっと聞き役に回ることが多くて、私は彼女の育った家庭環境も何も知らず彼女と関わっていました。 唯一知ってるのは、友達は高校の時にバイトが上手くいかず、鬱病にかかり自閉症という発達障害がある事が発覚して、悲観にくれた親とそこで不仲になり、19歳になる頃には夜職で働いて、一人暮らしを始め、今は障害者雇用で働き、障害者年金を受給して一人で生活しています。 それ以外で彼女を昔から知る人から聞いて初めて彼女の過去を知ったのですが、彼女は昔から私とは違い、義理の母親が小学生の時までいたらしく、いつも買い物に行ってもその義理母が何かプレゼントを上げるのは自分の子供だけ、それを可哀想に思った身内の方が正月に彼女にお年玉を上げたりしてもその義理母が取り上げて自分の子供にあげていたとか、小学生時代は重度の知的障害の兄の事でからかわれていじめられていたとか、沢山辛い思いをして育ってきていたことをつい最近知りました。 彼女は自分から本当に何も言ってこないし、ただ一緒にいてどことなく承認欲求が強いという事と、愛情に飢えた感じはあって、私は今約2年間お付き合いした男性と結婚していますが、私自身も昔から承認欲求が強くて、今の彼と出会う前、彼女と一緒によく出会いの場等に出向いていたのですが、その時にLINEを聞かれなかったら私がブスだからーと落ち込んで彼女に泣きついたり、今の彼と付き合っていた時も彼氏が構ってくれないから、と夜中に彼女に泣いて電話した事もあったり。 つい最近も彼女に結婚したけど幸せじゃない的な悩みを話して、思い返すと愚痴ばかり。 その他でも振り返ってみると、自慢ではないですが昔彼女と夜職をした時、男性は彼女が横に着くと、「金払ってるのにブスとは話したくない！」と言って私を横に着くように言ってきたり、出会いの場で私はよくLINEを聞かれるも、必ず彼女は聞かれない。 昔彼女が好いていた男性がいた時も、友達が彼と私を会わせた時その男性は私にLINEを聞いてきたし、酔った男友達が「こいつ〇〇(友達)は私のいい引き立て役！」と言った時も、笑って「せやねーん〇〇可愛いやろ！私が味出してるんやでー！」と冗談でも私が言われたら傷つく事も彼女は笑って返していましたが、本心これ凄く傷ついていましたよね、 彼女のツイートに「あの子といるの疲れる。」「自分には何も持ってないだなんて。恋人も可愛さもあるのになにが持ってないだよ私のが何にもないわ、うざすぎ」とありました。 彼氏の愚痴言ったり、私の方が空気読めてないですよね。 でもならどうして表ではなにもいわず関わってくれるのでしょうか。 私って無意識に友達傷つけていましたよね

仕事に病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。彼女は適応障害という精神病の経験があり、少し弱い部分があると感じておりました。少々距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信がありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 内容が正直、意味不明です。 真剣交際じゃないのに同棲というのが良く解りません。 このような内容で何故送ってきたのでしょうか？ 上手くいかなかった時の保険？それとも何も考えずに送ってきただけでしょうか？ 全く理解できません。

先日、母から電話があり、私の運を良くするために印鑑を作ることにしたと言ってきました。 私は、そういう類のものは殆ど信用していないのですが、母が私のためにしてくれるというので、その気持ちは大切にしないといけないと思い 、印鑑が出来上がったらその印鑑を使うようにするからと言いました。 母に印鑑を作るように勧めた女性は、どうやら住宅街を歩き回って適当な家のブザーを押して、出てきた家人に印鑑を勧めて回っているようです。 最初、その女性は母にこう言ったそうです。 「お母さん、何か心配事はありませんか」 母は、私のことを常々気にかけていたので、私の運が悪いことを言いました。 そしたら、私の名前を聞き、画数が悪いと言ったそうです。 私の妻の名前も聞き、妻は男運であって、私は女運だというそうです。 つまり、妻は芯がしっかりしていて強い人だから、一人でも生きていける人だというのです。 逆に私は、女運だから弱いのだそうです。 そして、妻のことを「この人は、あまり言わない（あまり何でも事細かにしゃべらない）でしょう」と、母に聞いたそうです。 たしかに妻は、あまりしゃべる方ではありません。 どんなことでも、要点だけ言うという感じで、枝葉の部分は話さない人です。 また、性格もどちらかと言えば男に近い部分を持っています。 芯もしっかりしていると思います。 また、私のことを「この人は、優しい人でしょう」「ハッキリものを言えない（言わない）人ですね」と言ったそうです。 これもその通りです。 自分で言うのもなんですが、私は優しい性格だと思います。 人に対してハッキリものを言えない性格でもあります。 それから、母に「この人（私）の運を上げてやらないといけません。それが出来る人は、お母さんしかいないのと違いますか」と言ったそうです。 母は、その女性が来た日がちょうど父の命日でもあったこともあり、ついその気になってしまったというわけです。 母にしてみたら印鑑を作ることで私の運が良くなればとの気持ちで、内金（２万円）を払ってしまったそうです。 実印、銀行印、認印の三つをセットで作らないといけないので、金額は余裕のある範囲内でいいですからと、勧められました。 高いのだと１００万円以上もするのもありますが、母が出せる範囲ということで５０万円の印鑑を買う買うことにしたそうです。 この金額を聞いたとき、私は「ああ、胡散臭いな」と思いました。 印鑑を作るのに数週間はかかるそうです。 そして、いま家にある印鑑を何個でもいいですから持って、事務所まで来てください、と言われました。 その印鑑のお清めをするのだそうです。 母は、あまり家を空けたくないし、遠くまで出かけるのもおっくうだし と渋っていたら、その女性は「私がお迎えに来ますから」と言ったそうです。 お清めは、どうしても事務所でないと出来ないからだそうです。 その話を、妹にも話したところ「そんなもん、霊感 商法やろ」と言ったそうです。 私は、行くのなら一人だと危ないから、妹に付いて行ってもらうように言いました。 妹は「付いて行くのは別に構わないけど、そんなもんまた日を変えてなんやらかんやら勧めに来るに決まってるから、もう断ったらいいんや」と言ったので、母もその言葉に従う気になり、妹に断ってもらったそうです。 その女性は、「そうですか。それならクーリングオフの書類をお渡ししますから。こういうことはご本人でないとなかなか分からないですからねえ」と言っていたそうです。 私は、基本的にはこういう類のものは信用出来ないと思っています。 ただ、私と妻のことを当てたことについては、まったくインチキでもないのかなという気持ちは少しはあります。 名前の画数で運が決まる、というのは信用出来るものでしょうか。 印鑑を変えることで運が良くなる、というのは信用出来るものですか。 実際に名前の画数を変えて、運が開けた方はいらっしゃいますか。 印鑑を変えて、運が良くなった方はいらっしゃいますか。 このような運勢学のようなものを、皆さんはどうお考えになっておられますか。 私自身は、自分の運は、自分の思考と感情で決まると考えています。 どう考え、どんな感情を持つかに拠るのだと信じています。 ただ、１００％運勢学のようなものをインチキだと言い切れない部分もあります。 皆さんのご意見、ご感想、ご経験をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

亭主が脳卒中で倒れたときに介護に疲れたと実家に帰ってしまった妻を離婚訴訟、慰謝料請求できますか 私は（仮名田中）46歳で、昨年脳出血に倒れ、左半身麻痺となってしまい無職になってしまいました。妻が一人、6歳の子供がおり、 途方にくれております。当然生活が成り立たなくなってきており、今後どうするかという両家の話の中で義母が、脳卒中になったのは田中家の息子の問題なので、裁判になったら私の両親に生活援助の責任が発生するとい言い（言葉は柔らかかったですが、私には脅しに思えました） 今後の生活費も含め私の両親（68歳の母と73歳の父どちらも年金暮らし）に暗に支払え言ってきました。 裁判になったらそうなると言い張るのです。 半身麻痺で、仕事ができる状態ではなく、とても養育費を支払能力はありません。 こんなときに妻は妻で、後遺症の半身麻痺と中枢性疼痛というどい痛みと痺れで、精神的に鬱状態になった私に対し 私「面倒見切れないわ疲れた。。」「あなたとあなたのお父さんで稼いでよ！男でしょ！」 「稼げないんだったら、離婚して貴方の両親からこどもの養育費をもらって生活する！」などと啖呵を切って実家にしばらく帰ってしまいました。 その間私はまだ介助なしに一人では生活ができませんので、 母が私の面倒をみに来てくれました。 私はもう46歳の大の大人です。老いた両親に援助義務が発生するわけがないと思い悔しくていろいろ調べました。 「養育」という点でみれば「未成熟の間」すなわち通常20歳に至るまで、または18歳で 高卒で就職するまで、もしくは22歳で大卒で就職するまで親に責任が生じ、 「扶養」という点でみれば親子・祖父母等の直系血族(養子を含む)間の扶養義務は、 自己は通常の生活を送りなお余力があれば扶助すべき「生活扶助義務」は発生する ということで、 民法上私の両親に援助義務がないことがわかりました そこで義母の言ったことは嘘になりますので、「嘘を言ってお金を出させようとした 」詐欺罪にならないのか 或いは「裁判したら貴方が負けるぞ」というような脅し をしたということで恐喝罪で刑事告訴または、民事訴訟できないのか。 面倒見るのが疲れたと実家に帰ってしまった妻には夫婦間の病気の夫の相互扶助義務違反で民事訴訟によって慰謝料請求できないのか とても悔しくて、右手だけでキーボードを打ち、この質問を書いております。 法律にお詳しい方アドバイスいただけませんか。もちろん弁護士に相談しようと思っていますが、 その前にここである程度アドバイスがほしいと思い、投稿しました 現在はなんとか私の両親がこれまでの蓄えから家賃を払ってくれております。 現在、私は自分が家の大黒柱である言うプライドから必死で仕事を探し、 やっと半身麻痺の自分でもできる在宅の仕事を見つけました。 身体が非常に重く痺れがひどいので、この仕事も一日中できない状態です。身体の痺れや中枢性疼痛が楽なとき2,3時間するのが精一杯です。 月額10万円というほんの少しの収入です。 そうしたら、家内は実家から帰ってきて、もっと働け、寝てばっかり情けない とののしり、早く障害者年金をもらってそれと私の稼ぎで養ってくれ というのです。毎日必死でリハビリしていますが、やっと20mほど歩けるようになっりましたが、まだまだ自立できるような状態ではありません。 どうも家内に働く気がないのが、困ります。 家事が忙しくて、働けないというのです。 そんな女性ではないと思っていたのですが、、、 倒れる前は私は、家事もかなり手伝っていました。 平日でも、食事の後片付け皿洗いなどは全て私がしており、 土日の食事はすべて私がやっていました だから今はひとりでやらなければならなくなったから 他に何もできないと、私が倒れたせいにされます。 英語もペラペラで以前は社長秘書をやっていたほどの能力が あるので 本気で仕事を探す気があれば見つかると思うのですが、、 今、家内は私の障害者年金を当てにしているようなのです。 社会保険労務士さんに聞いたら、初回は一括で200万ほど入金される と聞いて早く手続きしろ と催促されています。 障害者になってしまった私がそこまでしなければいけないのでしょうか

お世話になります。僕は２１歳男性、現在無職の者です。 １９歳の時に腱膜性眼瞼下垂（けんまくせいがんけんかすい）という瞼が垂れ下がる病気（正確には症状）になってしまいました。 　 　まぶたが垂れ下がり、目が線のようです。 　当時は、眼瞼下垂という言葉自体知りませんでしたし、自分がそういった状態にあるということもわかりませんでした。 　 　しかし、街を歩いていると「キモイ！」「死ね」「気持ち悪いから外を歩くな！」など見知らぬ人に暴言を吐かれるようになっており、「気のせいだ、道ですれ違った人にそんなこと言わないな」と思っていましたが、駅の喫煙所で煙草を吸っていたらギャルっぽい女性に「化け物かと思ったべや！早く煙草吸えよ！世の中のために死ねよ」と目を見て暴言を吐かれ、周りには僕しかいなかったので、「俺なんだ」と確信しました。 　 　当時は病気だということを知らず「なぜこうなったのか！？」と困惑していました。 　 　僭越ながら言わせて頂ければ、中学・高校と異性にかなりモテる部類で、通学途中の他の高校の学生にラブレターをもらったり、「かっこいい」と直接言われたりしていました。 　 　そういった経緯もあってか、どうしてこんなことになったのか困惑して「教えてgoo」で『顔が変わることはあるのか』という旨で質問したことがあります。 　 　その後の１９歳から現在までの２年間、街でも職場でも容姿を誹謗・中傷されることが日常になってしまいました。 　 　電車の中で母娘の二人組みに写メを撮られたり、カップルに「どんだけ～」とネタにされて笑われたり、横断歩道を渡っているときにクラクションをならされ車の窓から「キモイひとは死んで下さい！」と叫ばれるコンビニの店員に「キモいというレベルを超えている」ファミレスの店員が伝票を持ってきて「お前キモイから早く食って帰れ！」・・・ 　 　何が苦しいかと言えば面接に受からない。 　 　落ちた理由を伺えば「当社としてもあなたに働いてもらいたいが、お客様が怖がる、気持ち悪がる/職場になじむことが出来ない/だからお互いのためにも諦めてくれ・・・」といった感じです。 　 　２年間で少なく見積もっても2000回以上キモイと言われた（平日か休日か移動場所、移動距離によってズレが生じますが１日５，６人には言われたり走って逃げられたりゴミを投げつけられます）のですが当然、 精神的に壊れてしまい、８ヶ月間仕事もせずに（探したが受からない）家でありありと思い出してしまい激情に襲われるのが日課になっています。収入はアフィリエイトという広告収入で月５万円程度で、家に月４万円入れてあとは貯金。作業量を増やせば月１０万円程度はいける確信がありますのでこちらは頑張っていきます。 　質問はこうです。 　道を歩けばキモイと言われる。 　 　はっきり言って、殺してやりたい。バールなど安価なものを揃えて明らかに言ってきた奴らを殺したい。 　 　こういった恨みに支配されてしまいエネルギーが削がれます。 　憎しみほど疲弊させるものはないと経験上わかりました。 　 　去年の夏ごろに夢の中で猟銃で駅付近の人間を片っ端から殺している夢を見てしまい「こんなの俺じゃない」とハッとなるが殺人妄想が止まりません。 　 　といっても殺すわけにはいきませんから、なんでもいいから仕事をして金をためて手術するという建設的な方向で現在就職活動をしています。しかし、恐怖や殺意に襲われて人を見ると動機がします。 --------------------------------------------------------------　　 　質問は『人を許す技術』をご教授下さい。 　 　自分でもNLPなどのイメージトレーニングを行ったり、「俺ってまじキモイw」と鏡の前で自分を笑い飛ばす（ユーモアの力）、いろいろ実践しているのですが、実際に言われると暴力的な感情に襲われます。 　 　普通に生活していた頃を思い返すと、並大抵のことではなく、明確に「殺したい！」という感情が渦巻いて「あぁ、なんとかしなきゃな」となります。 　 　力強く生きていくためにも『許す技術』を教えて下さい。 　 　夢は「もう一度日の光の下を歩く」ことであり、このユニークな経験を上手く消化してたくましい男になり、容貌に関する先天性・後天性の病気、事故や火事などによる顔の欠損をした人にむけて自分の体験を話したいです。また、解決したい社会問題とそれに対するアイデアがあるの社会企業家を目指します。 　 　一皮向けて、建設的に活動するためにも『人を許す技術』を教えて下さい。 　それでは、よろしくお願いします。 　

こういうことをご相談していいのかどうか…迷いましたが、 自分ではどう考えていいのか、どこを向いたらよいのかすっかり 滅入ってしまってどうしようもないので、どうかお力、ご教示お願いします。辛口でも真摯に受け止めますのでよろしくお願いします。 実は先日彼とトラブルがあり、今別れるかどうかになっています。 原因は私です。最初のきっかけは本当に些細なことでした。 いつもならメールをくれるのに無かった、それだけのことです。 でも何故か無性に腹が立ってしまって…。思いっきり責めて殴ってしまいまいした。彼はいつも何をしても謝るばかりで、そういう彼を見てるうちにどんどん腹が立ってくるんです。どうして悪くないのに謝るのか、思ったことを言えないのか。 で、最初は謝っていたのですが、彼は謝って泣ばかりで、私も自分の非 (単なるワガママ)を認めて謝るきっかけがなく、何だかその雰囲気が 嫌で暴走がエスカレートしてしまい、とうとう彼がキレてしまいました。「別れる！」と言われ思い切り顔を殴られた後蹴られもしました。 その時に初めて思ってること(単なるワガママだ的なこと)をなじるように罵りました。私があげた時計も投げつけ、本当に正にキレた状態でした。 その後電話も繋がらず、家に行って何度もインターホンを押したら 出てきました。私は取り合えず、自分がした行為を謝りたかったから 行きました。その時に彼から貰ったものとかわざと壊したりもしたので…。 やっと出てきた彼は落ち着いていて、今度はヨリを戻しいと言われました。その後、自分のしたこと、彼がキレた場面を思い出すと、どうしてもその場で何も言えずに、無理だと告げて帰りました。 その後直ぐに家に彼が来ました。またやり直したいとのことでした。 やっぱり断って、メールで色々来ましたが、それでもやっぱり 断りました。そしたら家にまたやってきて、もう一度やり直して欲しいと…。そして…返事をしないまま今に至ってる状態です。 私は気がきつく、思ったことも言ってしまいます。彼は穏やかで 私とは正反対です。彼がキレたのも私がそこまで追い詰めたからだとも 反省しているし、悪かったと思っています。それ以前にそういうこと が何度もありました。私がたたいたりする度にずっとガマンしていたの だと思います。それも分かってます。 まず一番に私がもっと大切に、優しくならなければいけないことは、 充分判ってるんです。私が原因だし、私が悪いことも。 彼の事が好きなのに、何だかそんな彼を見ていると無性に腹が立って しまう自分がいて…。 唯一相談したある人には、「彼も全く何も言わないからダメなんじゃないか」とも言われました。勿論私自身の性格を直さなければいけないけれど、それを甘やかして好き放題させてつけ上がらせてる彼にも一理あるのでは？と。どうしてそこまでキレる前に男としてピシっと 言えないのか？と。(因みに彼は年上です…) 別に彼が悪い訳ではないと思っています。言えないのは性格の問題 だし、悪いのは私。直さなければいけないのは私の方なのです。 その相談した人は、そのことを彼に言ったのですが、彼は理解したようで「これからは自分のそういうダメな態度も改める」と。 それでどうしてもやり直して欲しいと言っているのです。 もう何が言いたいのは判らない文章になってしまいましたが、 今私が迷っているのは、戻っていいのかどうか…なのです。 迷っているポイントとしては、 ・自分が酷いことをしたことが許せない ・彼に殴られ蹴られたことがショックで笑えない(自分が悪いんだけど) ・自分も心を入れ替えるが、また同じことを繰り返してしまう のはないか ・彼の性格上そうなのなら、「合わない」のではないか 私が心を入れ替え、彼の自分もしっかりする、という言葉を信じて 1からやり直すべきなのでしょうか…。キレた場面の彼を思い出すと 、萎えてしまう自分もいてます。それともやっぱり、別れた方が いいのでしょうか…。 因みに、以前に付き合っていた人には手を出すということは ありませんでした(私自身)。 つたない文章で長々とすいません…。 かなり落ちてる状態で書いてるので読みにくく、分かりにくいかと 思いますが、どうかご意見よろしくお願いします。

今17歳(高2)の男です。 去年の7月ごろ...もしかしたら6月から学校を辞めたいと思いはじめました。 理由は担任の性格です。 担任は子持ちのおばさんで 男好きです。 クラスの男子は少なく女子は男子の2倍です。 その男子の中で僕は一番のお気に入りだったみたいです。 すごいひいきされてました。 ある日仲のいい女友達が 担任にノートを提出したら 何日かして提出したノートが廊下に放置されていました。 僕も原付の免許を取った時に 学校の許可が必要なので 免許のコピーをとってもらうため 担任に免許を渡しました。 すぐとってくるから教室で待ってて。 と言われ待ってました。 一時間しても教室に担任がこなくて 探しに行きました。 そしたら研究室にいて 目が合ったら『あれ?まだいたの?』といわれました。 普通に考えて他人に免許を預けるなんてありえないと思います。 他にも入部届けを担任に渡したのに(担任の印が必要なので) 忘れ去られて 何で部活はいらないの??毎日暇でしょ?? などといわれました。 去年の夏の出来事です。 担任は物忘れがひどすぎます。 ある日、授業中担任がまぁまぁ好きな男子の携帯がなってしまいました しかし担任はちゃんと電源切っときなさいよ～ と甘い感じでしたが 自分の嫌いな人(↑仲良い女友達)の携帯がなったときは 凄い剣幕でした。 あんたのせいで授業が中断すんのよ!! など色々言って教室を出てってしまいました。 ヒステリックでひいき、差別が凄い担任で ひいきされてる僕はどうすればいいかわかりませんでした。 担任のせいで 文化祭の合唱の指揮者をやらされました。 学年副ルーム長会長もやらされました。 目立ちたがり屋でもなく 高校では静かに生活したいと思ってた僕には 凄い嫌なことで プレッシャーにもなりました。 不満がたまってストレス性の胃腸炎になりました。 回数は1回だけじゃなく6回ほどです。 秋になって 担任に嫌いって事をいいました。 不満を言い、もう必要ないところで関わらないで欲しい。と言いました。 そしたら担任は もう関わらない。 言いたいことがあったらそれは全部親に伝える。 逆に何か言いたいことがあったら誰かに伝えてもらいなさい。 そんなことをいわれました。 しかし担任は自分の性格を直す気がありませんでした。 逆にそれからは嫌われて クラスもしらけさしてしまうほどの犬猿の仲。 こんな学校に通う必要なんてない。 そう思い辞めることを真剣に考えました。 しかし担任は学校を辞めるなと言って来ました。 4,5回三者面談をしました。 最終的に学年主任も含めた4人で1年生の登校最終日に面談をしました。 何も知らないくせに色々言ってくる学年主任にも腹が立ちましたが 前に担任が言った『もうかかわらない』って言葉について学年主任には 『関わらないなんて無理に決まってんだろ!!担任と生徒なんだぞ!!』など色々言われました。 しかし『もう関わらない』と言ったのは担任なのに 担任は学年主任がそういってる隣で頷いてました。 やっぱこの学校はおかしい そうおもいました。 『話にならない』 そういって学年主任は教室を出て行き 担任も『話にならない』そういいました。 そしてまた次の機会に話をする ということになったんですが そのときの担任の態度があまりにむかつき 今までにたまってたぶんもこみ上げ 殴って蹴ってしまいました。 親には『謝りなさい!!』といわれましたが 僕は『先生にも謝られたことないのにこっちが謝る必要ない』 そういいました。続きは今度話すから 今日はとりあえず帰ってください 見たいな事を言われてかえりました そして春休みになり 4月になり担任から親に『学校にきたくないようならこなくてもいい』 そう連絡があり 結局5月に辞めました。 そしてお盆になり 親戚が集まりその話がでました。 親もどうして辞めたいと思ったのかも詳しく知らないと思います。 しかし僕は親戚から 『もうちょっと大人になれ』『こころがせまい』 など言われました。 過ぎてしまったことでどうしようもないですが これは我慢しなければいけなかったことですか?? 今、担任は前にも増して男好きで 性格も悪くなったと友達がいってました。 どうすればその性格が直ると思いますか?? (頑固,男好き,贔屓,差別,自分より上の人に媚を売ってる…?) 長文すみませんでした。

こんにちは、以前こちらで「セフレの彼を好きになってしまいました」というタイトルで質問させて頂いた者です。 詳しくはこちら（http://okwave.jp/qa/q7090475.html）を読んで下さるとありがたいです。 結果をご報告できなくて申し訳ありません。あれから彼にきちんと自分の気持ちを伝えました。 一度は好きな子が居るとのことでフられましたが、私の気持ちが嬉しかったのか、彼の家に遊びに行った時、彼から告白され付き合うことになりました。 夢なんじゃないかなって疑うくらい嬉しかったです。 逆に、上手くいきすぎて怖いくらい。本当に幸せでした。 元々セフレの関係だったので、彼氏彼女っていう称号がつくくらいで殆ど何も変わらないんじゃないかな？って思っていましたが、彼は私以上に愛してくれて、セフレの関係を持っていた時にしてくれなかったキスもきちんとしてくれました。 彼は私との結婚も考えてくれており、学生時代はほぼ同棲状態になっていました。 付き合うってこんなにも幸せなことだったんだと、生まれて初めて思いました。 彼は私に依存していて、離れていても、近くにいても、毎日が幸せでした。 本当にあの時、諦めずに自分の気持ちを伝えて良かったと、心の底から思いました。 ですがもちろん、幸せばかりではありませんでした。 付き合って半年、彼がバイトを始めた頃、バイト先の女の子と浮気をされたこともありました。 浮気をされていた期間は１～２週間程。 その女の子を家に連れてきて、キスもセックスもしたらしいです。 しかし彼は途中で私のことを思い出したらしく、後日わざわざ私に会いに来て浮気をしていたことを謝ってきました。 最初はありえないくらい頭の中が真っ白になりました。 でも、泣きながら謝ってくる彼を見て、ちゃんと反省してるっていうのも分かったし、わざわざ私に会いに来て正直に全部話してくれたのがちょっとだけ嬉しかったんです。 昔の彼だったら、絶対浮気相手のところに行ってたし、他の女とそうゆう関係になっていたとしても全部隠していたでしょうから。 浮気されたのも、多少は私に問題があったと思うので。 浮気はショックでしたが、ちゃんと私のところに戻ってきてくれたので、彼を許しました。 浮気された後は今まで以上に私のことを大切にしてくれました。 ですが、彼の気持ちが私の気持ちよりも大きかったせいか、余裕ができてしまったこともあり、付き合って一年、彼への気持ちが冷め気味になってしまいました。 イライラしたりワガママを言ったり酷いことを言ったり、彼は私を大切にしてくれていたのになんであんなことを言ったりしたんだろうと思います。。 彼は専門学校（前回の質問では「大学」と書いていましたが、専門学校の間違いです・・）を卒業したら、家の事情で地元（四国）の大学に戻らないといけないと言い出し、私は関西で就職を考えてくれていると思っていたのでショックを受けてしまいました。 四国に住むことも考えましたが、私は関西の方で就職が決まっていて、四国に住むことはできませんでした。 家の事情ならしょうがないと納得しましたが、遠距離になることが怖くなってきてしまい、地元に帰ったら彼の暮らしがあるのに束縛するのも可哀相だと思い、別れてしまいました。 最近は私の気持ちが冷めてしまっていたので、別れても平気だろうと思っていましたが、そんなことは全くなく、彼が地元に帰った後は後悔ばかりしていました。 なんであんな酷いことをさらっと言ってしまったんだろうと、毎日後悔でいっぱいでした。 彼と毎日会うのが当たり前になっていて、生活の一部になっていて、自然になっていて。 彼がどんなに大切な人だったか、お別れしてやっと気付きました。 ぽっかりと穴が開いた気分になっていました。 地元暮らしが始まった彼に、寂しくて電話をかけていたら、彼も私が居ない生活が寂しかったみたいで、実家に居てもいつもどおりスカイプ通話をしてくれるようになりました。 ３ヶ月に一回くらい関西に会いにきて、体を重ねることもありました。 結局、都合の良い関係に成り下がったけど、それでも一緒に居れることが嬉しくて、その関係にはお互い納得していました。 キスをすることは無くなったけど、毎日電話、晩から朝までスカイプ通話、３ヶ月に一度のデート。 私には充分すぎる幸せでした。 しかし、去年あることが起きてしまって、幸せだった日々は一瞬にして消え去ってしまいました。 そのことが起きたのは２０１３年の１１月３０日。彼とデートをして５日後の話になります。 彼とデートをした後は２～３日ほど電話が来ないのは当たり前でした。 いつもそうゆう感じだったので、全く気にせず、普通の毎日を過ごしていました。 しかし１１月３０日の昼間、外出中に彼から電話がかかってきました。 「久しぶり。なかなか電話できなくてごめんね」と謝られ、「いつものことだから気にしてなかったけど、何かあったの？」と言うと、「ちょっと報告がある」 「大学の子と付き合うことになった」 一瞬、何を言われたのか分からないくらい頭の中が真っ白になってしまって、数十秒は言葉が浮かんできませんでした。 ５日前普通に会ってたってこともあったので、本当に突然すぎて信じられませんでした。 彼は特別カッコイイ！っていうわけではありませんでしたが、専門学校の時でも私を含めて３人から告白を受けたり、今まで何人も女の子と付き合ってきたらしく、それなりにモテる男だったので、大学でもいつか女作ったりするんだろうなぁとは思っていましたが、本当に突然過ぎて信じられることも信じられなくなっていました。 それを覚悟した上で別れたはずなのに、頭の中が真っ白になるくらいショックを受けてしまいました。 正直私は、彼の突然の告白で素直に「おめでとう！」とは言えませんでした。 寧ろ、彼に彼女が出来てしまって今までどおりに接することが出来なくなってしまうのが本当に怖く辛くて、電話で悲しみと怒りを彼にぶつけてしまいました。。 いつかこうなることは自分でも分かって、納得した上で今の関係になったのに・・。 彼とは５日前まで普通に話していたのに・・。 会う数週間前は「今すぐにでも会いたい。君に依存している。寂しい。会いたい・・」と言ってくれたのに・・・。。 自業自得なのは分かっていますが、突然現実を見せられて、本当にショックです・・。。 ちなみに、告白してきた彼女は、彼とは特別仲が良かったわけではなかったみたいです。たまに話しかけられてはいたらしいのですが。 彼は入学してから一度も友達が出来ていなくて、それが逆に目立ってたんでしょうか。 お互い何も知らないのに、彼女の方が突然告白してきたらしいです。 彼は私が告白してきたのと同じで、彼女の気持ちが嬉しかったんでしょうね。彼女の気持ちに答え、ＯＫを出したらしいです。 告白されたのは２９日？で、なんの前触れもなく本当に突然の告白だったから、私に相談する暇が無かったのだそう。 「考える時間がほしい」っていう選択はなかったのかなぁと思います。 相談してこなかったってことは、きっと突然告白されて、その場で考え、その場でＯＫを出したのでしょう。 そして何よりも、私と彼との関係をいい加減終わらせたかったのでしょう。。 中途半端な関係は別れてから半年以上続けてしまいましたが、そのままぐだぐだと延々と関係を続けずに、告白を機に関係を終わらせようと思った彼は偉いと思います。 そうじゃないと、お互い前を向いて歩けないと思ったから。 それでもやっぱり、毎日彼と居た時間は幸せでしたし、彼女ができたという告白を受けた後は一ヶ月くらいまともに仕事もできずご飯も食べれずでそれなりのショックは受けてました。 前を向かないといけないのに、あの時は本当に幸せだったんだなぁと、うしろばっかり振り向いてしまいます。 一ヶ月に一度だけならメールしてきていいよ、という許可を出してくれたので、彼に未練ありまくりな私には、それが唯一の楽しみになってしまいました。 つい先ほどメールをしましたが、彼はなかなかメールを見てくれる人ではなく、気になって電話をすると「そんなことで電話してこないでほしい」とはっきり言われてしまいました。 彼には新しい彼女が居るし当然とは分かっていますが、数ヶ月前の彼とは全くの別人で、それがなんとなく寂しくて、今も涙が止まりません。 メールの内容もついネガティブになってしまって、「それがうっとおしい」とも言われてしまいました。 明るい話題を出しても、「なんでそれを僕に言うの？」と言われることが多く、何を話題にしたらいいのか分からなくなってしまい、メールを出すのも凄く勇気がいたりします。 というか、彼女がいるのにメールを出すこと自体間違ってるとは思います・・。 でも、彼のことがいまだに好きだから、少しでも話したいと思ってしまいます・・。。 他に好きな子ができても、浮気をされても、遠距離になっても、縁を何度も切っても、彼はいつも私のところに帰って来てくれました。 またいつか、私のところに帰ってきてくれるんじゃないかなとか思って、魅力的な女になろうと、連絡をしない日は自分磨きを頑張っていたりします。 ですが、今日の彼の冷たい声を聞いて、流石にもう二度と帰ってきてくれないんじゃないかなと思うと涙が止まりません。。 今までずっと復縁を願ってきましたが、彼の為にもやっぱり諦めた方がいいのでしょうか・・。 いつまでもうしろばっかり振り向いてしまって情けないです。 少しでもアドバイスを頂けたらと思います。

いじめについて。 私は今、短大一年、男です。 高校二年生の時の事です。 同じクラスの男子同士（以降EとM）がでいざこざがありました。 内容は、Mが発した独り言？（イケメンになりたい）に対し、Eが「無理」と発言した事が原因です。 EとMは、普段会話をするような仲では仲ではなく、話しているのも殆ど見たことがありませんでした。 休み時間に起こった出来事で、MがEをトイレに連れ込んで脅し（壁際に追いやり腹にパンチ）を掛けているのを目撃しました。 Eは一時期同じ部活でした。 しかし、掛け持ちしていた他の部活をサボってうちの部活でカードゲームをしていたり、全く空気の読めてない（普通ではない）行動をしていたため、先輩方と話し合いの上、退部させました。 そして私は、先に書いたEとMの状況が、部活の時と被って見えました。 部活の話し合いの時に、二週間ほど部活をストップさせ、先生方に多大な迷惑を掛けてしまい、さらに私自身も精神的にダメージを負うことになったのです。 Eは常識が通じませんでした。 そして、先に書いたように色々な方に迷惑を掛け、あれほど時間を掛けて指摘したことを、Eは全く理解出来ていなかったのです。 無性に腹が立ち、人前でEを蹴飛ばしてしまいました。（この件については反省しています。） そして私は当時とても口下手で、蹴った理由を「Nの事を反省していなかったから」と、見ていた人達に説明してしまいました。 当然Mは「お前と友達なった覚えは無いけどなー」など、嫌みを色々言って来ました。 Mとは元々同じ中学でした、仲は良くなかったです。 問題は次の日でした。 昼休みに同じクラスの他の男子経由でトイレに呼び出されました。 しかし、前日のEの件を目撃していたので、移動教室を利用し、避難しようとしました。 が、「何逃げてるんだ」と言うMに教室で捕まり、危うくトイレに連れ込まれそうになりました。（その後暴れるMを先生方が取り押さえていました。） それから、Eを蹴った事、説明時に名前を出した事についてではなく、説明も無いまま「謝れ」などと強要したり、様々な侮辱（お前は昔から信用がなかった。等）を浴びせられました。 その後Mから話し合いの場を設けたいとの申し出があったので、副任を交えて話し合いの場を設けました。 しかし、話し合いと言うのは名ばかりで、中学時代の話や、話されたくないこと、先ほど書いた侮辱など、今回の件とは全く無関係の事を延々と言われ続けました。 それに対して私は副任に「感情的になっているので、話し合いになっていない」と主張しましたが「Eを蹴ったときにあなたも感情的になっていたのだから、あなたが言える事ではない」との言葉を頂く事になりました。 悔しさと歯がゆさでその場で泣いてしまいました。 その後、Mと副任は私を置いて教室を出て行き、私は放置されたのです。 ３０分ほど経過したのち、教室を出て隣の教室を覗くと、２人が話しているのが見えました。 親に相談するも、「お前にもか悪いところがあるのだろう。」、担任も同じ答えでした。 教室でMに罵倒されているとき、何も言い返せずに黙っていた私に、「気持ちはわかるけど今日のはなかった。」とメールを送ってくる友達。 何も信用出来無くなりました。 躁鬱状態になり、家に引きこもる生活が続き、このままではいけないと市の運営する青年センターに相談し、騒ぎは収まりました。 が、M本人から受けた侮辱や暴力に対する説明は全くされる事無く、いつしかその話題が上がることも無くなりました。 引き金を引いたのは誰でもない私です。 しかし、直接私はMに喧嘩を売った記憶は全くありません。 仮に気に障ったとしても、ここまでの被害を受ける謂われはありません。 それから私は軽度の不眠症に悩み続け、人間不信に陥ってしまい、日々の生活に支障が出ています。 このまま泣き寝入りして、精神的に不安定なまま暮らしていくよりも、Mに対する何かしらの制裁を与えて心の整理を付けたいのです。 幸いにもMと二人だけで話し合いをしたことは無く、暴力を振るわれた時も侮辱を受けたときも誰かしらが側に居ました。 二年前の出来事なのですが、何か手立ては無いのでしょうか？ 二年間ずっと悩んでいる事です。　 回答、よろしくお願いします。

私は他人の咳払いが怖いです。なぜ、怖いかというと 保護観察の様な犯罪を犯した人が組織にマークされるている （私の嫌いな咳払いを聞かせる事で私の心を傷つける）という 感覚になってしまいます。 長くなりますが経緯を書きたいと思います。 大学浪人時代に地域図書館で勉強中に近くに座っていた男が私に 「見るな」といった様な言葉を発したことが原因で 視線恐怖症になる。そして、東京で大学の隣の席や電車の隣の人（近くにいる人） が咳払いをすると自分の「視線」に対して咳払いで注意をしているという 勘違いをしてしまう。そういった事が原因で咳払いは怒るときに使う ものだという勘違いをする そして大学１年の時、恋愛していた女性が自分の携帯をハッキングしている という誤解をする。（●●君オンリーという自分のニックネームに似ているアドレスから メールが届く※そこには自分の恋愛に似た文章や行動記録の文章に似たものが掲示版サイト として毎日つづられていた。これは、ハッキングだと思う。そして、自分の携帯で打った内容 が読みとられているという勘違いをする※掲示板を通してそう思った。 会社に入り新入社員という弱い立場での生活。席替えを１年間で３回行ったがいずれも自分の 席の前や隣に座った人間が必ず５分に一回のペースかなりのペースででかい音、いかにも 怒っているんだと言わんばかりの咳払いをした。かなり不自然な偶然。 そして、ある日だんだんと不自然な偶然がかさなり自分はハッキングしている組織にマーク されているという不自然な出来事に遭遇する。その日に偶然、母親が東京にきて目から血がでている というそして、母親を装った組織のいちみだと思った。それで少しして、入院。 病院の先生も不自然で入院させる理由を言わずに法律で決まっているからとしか言わずわけのわからない理由を とっぴょうしもなくいい強制入院、そして牢屋の様な個室でまた不自然だと勘違いして 個室のドアを何度もけって保護室にいれられる。 保護室に１週間入ったら自分は病気なんだという誤解をし今までの事（会社での不自然な出来事や携帯電話のハッキング） を全て病気のせいだと思いこまされる。それ以来一時的にハッキングは全て病気のせいだったと思いこまされる そして、会社をやめ田舎に戻る。静養中に図書館へ勉強しに行き半年くらい通い図書館で働く人を好きになり ラブレターをだす。そして、その日に自分をマークするような不自然な態度をとる人々が現れその 日から咳払いが自分の行く所行く所で自分の近くで頻繁に聞こえるようになった幻聴ではありません。 そして、そのラブレターを渡した日から１週間位したある日前の会社の上司がグループ企業で働かないかという 誘いの電話がくる私を自殺に追い込まないようにするためと推測しました。（恋愛していたので気分はよかったが不自然な出来事 がおこってから奈落の底に追いやられる。そして、グループ会社への誘いで組織が私を傷つけすぎないようにしたに違いないと思いこんだ） それだけでも不自然ですよね。 そして、その日からまた携帯のハッキングみたいな事が始まる。メールを打って携帯の入力予測機能が突然始まり 自分の過去の悪さを指摘したような入力保管機能で何が原因で自分が組織からマークされているのか原因がわかる。 咳払いがどこへいっても不自然な位自分のまわりで発生するのでマークされているという錯覚に陥る 地元の社員３人の会社で働くがそこでも５分に１回のペース位のかなり頻繁な頻度で大きな咳払いをする 社員がたまたまいるという現在にいたる。何年もの間咳払いで心を傷つけられました。 ここまでが経緯です。気持ち悪い。精神障害者だといわれるに決まっていますが未だに自分は病気ではなく 過去の過ちによって保護観察のような組織に咳払いによってマークされているという感覚がとれず 咳払いが怖いです。私はどうしたらいいでしょうか。どうすれば楽になれるでしょうか。 本当に長年にわたる不自然な出来事がきっかけで咳ばらいが怖いという心の傷をつけられてしまいました。

私40歳自営業、夫39歳派遣社員、娘７歳 昨年末から仕事を辞めた夫に元々夫と私が始めた店の店長として店にでてもらうようになった（モテる人です） 店も夫の趣味を主体の店（内容を書くとわかることもあり曖昧な表現） 頑張る時は頑張る人ですがとにかく長続きしない、アルコール依存症で モラハラ、DVもある人ですが 私が夫を大好きで子供ばかり可愛がるとすねるくらいのヤキモチ焼きです 朝から酒を飲み店にいたりいなかったり 夏前くらいから朝帰りが頻繁になり、ついに疑っていた私の予感は 確信になりかけたころ、女の車の助手席に乗って帰宅した時に鉢合わせ 問いただすと私の腕をひっ捕まえ引きずり（ひどく青アザになりました）女を庇ったのです お前に関係ない！友達だ！ といいまたその女と消えました その夜一晩中泣く私を手を握ってあげて一緒に寝ようとか SEXも朝から二回もしたりして その後も家族で出かけたり買い物したり周りからは仲良しラブラブ夫婦と思われていた（私の周りには） それからあげくには娘と私とも一緒に車の助手席に乗る旦那に鉢合わせ（夜中） それでもずっと友達だと言うばかり 娘に聞くと私の海外出張中も娘を交え店の手伝いや 自宅玄関まで連れてきていた事もわかり 夫の思うように金を使わせて海外も何回も連れて行き 金も稼いでこない旦那の全ての支払いは現在も私の所から落ちています 最後に鉢合わせして帰ってきた旦那はまだシラを切るため追い出しました（探偵の証拠も固まったので） それでも金もいるだろうとお金も3万持たせ（短い間頭を冷やす為と思っていましたので少量の衣類なども） 鍵は取り上げました（２ヶ月前） 結局友人宅にいて私とは離婚したいと言い出し 離婚は私が嫌で嫌で離婚したいんだ！としか言いません 不倫相手女とすぐに同棲していることも知っていましたが一向に不倫には全否定どころか彼女は友達で何の関係もないし お前に何処にいようが言う事はない　とあきれ果てています こんな男でも本当に大好きで12年一緒にいた人で旦那から離婚を言ってきたので女の気持ちが知りたく 女のアパートに（早くから女の遡上は調べ上げていたので知っていた）旦那がいない時間で女の仕事場もわかっており 帰宅時間めがけ直談判に行きました 2時間ほど話しましたすると慰謝料を払うと念書まで書き奥さんも離婚してください的なことまで言われました 彼女の気持ちが本物で覚悟がありお金で済ませるなら訴訟も起こさずこのまま円満離婚してあげると言いました ところが期日には金も払うつもりも無いと言い出し、それなら貴女を訴えるだけの話ですと申し上げました 旦那には最初から女は話していたのは丸わかりで2人でどうすればうまく慰謝料から逃れられるのか法律事務所にまで行っています 私も早くから弁護士や探偵をつけていますが 旦那がここまできて今だに離婚は私が嫌いなんだ離婚してくれ　彼女は関係ないなどと言っている事が理解できません 今はとにかく私有利に財産分与ができるように弁護士と作戦中ですが その不倫女30歳介護福祉士独身一人暮らしの心境など本当に例がないパターンなので旦那の心境（男性側） 不倫女（不倫されておられた女性側）のご意見などが聞きたいと思いまして 私は女が現れるまでの旦那を本当に愛しています、女が現れてからの旦那は本当に豹変してしまっていて言うことDV全てにおいて信じられません　離婚はいつでもできますので女と旦那がもめるのを見ていたいのですが。。。。 ３ヶ月前からは派遣社員になり働き出しましたが給料は手渡しにしてもらっていて 私が通帳や実印関係全てもっていますので夫にかかる引き落としの一部を不倫女が旦那の代わりに振り込みに行き女房気取り！ 子供が本当に傷ついて一時登校拒否状態や体調不良がつづいており怒りが女に向き殺してやりたい思いになってしまいます 長文ですみません　このような場合の旦那の心境、女の心境　どうしたら反省してくれるのかをお言葉いただきたく思います　

長文…小学校の同窓会で10年以上ぶりに再会した同級生（男子）と微妙な関係です。彼にとって私はどんな存在なのか教えてほしいです。 ２７歳、女独身、彼氏は４年近くいません。 先日、小学校の同窓会に行きました。（私は、途中で転校してるので遠方に行っての参加です） ２０人近くと再会し、その中に彼（Ａ君とします）もいたのですが、小・中学校を通してお互い知ってはいるけどそんなに話したこともなく仲良しグループも全然違います。この時は番号交換とかして、終わりました。 ２ヵ月後、同級生の女友達と二人で飲みに行くことになりました。お酒が進んで「せっかくまた遠くから来てくれたんだし、今日は他の人も呼ぼう！」となって、二人でＡ君と同級生のＢくんを呼びました。 （ちなみにその女友達がＡ・Ｂ君と仲良しで、私は昔そんなに仲良くなかったのでちょっと緊張しつつも４人で話していました） 女友達が帰らなければいけなくなったので、３時くらいまでカラオケをして解散になりましたが、私が宿泊先へ帰る足がなかったので、漫画喫茶に泊まる。と言ったら、Ａ君が「うち親いないから泊まっていいよ。」と言い、大丈夫かな？と思いつつ、じゃあお願いしようかなと思って、泊めてもらうことにしました。…この行動はあまりよくないですけど… まさかと思いつつ、突然一緒に布団に入ってきたので、私はごめん、そんなつもりじゃなかった…と話し、その時は「男の家に泊まるって時点でＯＫってことだから本当に気をつけなよ！今度からは！」と怒られて終わり、私が「お付き合いもしてないし恋人でもない人と私はできないし病気も怖い。」と言って、この日は何もありませんでした。朝まで二人で世間話して終わりました。 この時、二人で話した時間が楽しく、私自身Ａ君がちょっと気になり始めて、後日二人で一緒にごはん食べに行きました。その時に… ・前回Ｈを求められたことがあるので「Ａ君にとっては体目的だけの都合の良い女なんでしょ」と冗談まじりに言いましたが「いやいや、体目的ならこないだ間違いなくヤッてたでしょ」と言われた ・「同窓会で思ったけど、ＯＯは小学校から変わったよな。愛嬌が出て女らしくなったというか…」と言われた ・向こうも３年近く彼女はいないらしいのですが、脱サラして起業したばかりだから今は彼女作るどころじゃないと言っていた。（たしかに今は大変そうです）「私たちって今は友達以上恋人未満って思ってていいのかなっ？」と聞いたら、うーん、そうかな？と言われた ・彼の性格上、自分からこまめに連絡くれるような人ではないと思うが、お誘いするのはいつも私から。（…たわいのないメール返信も毎回必ずきてますが…。） ・こないだ泊まった時も、ごはん食べにいった時もディープキスしました。 （２回目会った時は、布団の中で突然という感じではなく私が甘えて少しくっついたらいきなりキスされて抱きしめられました。「あ、ずっと我慢してたから…」とつぶやいたのは聞こえました） ・彼は昔彼女が何人もいたらしいのですが（仲良しグループも違ったので私はよく知らないんですが）、１０代で父親を亡くしていて、父の言葉で女のケツばかり追いかけてないでやるべきことをやりなさいと言われたことがあるので、今は彼女を作るよりもまずは自分の仕事をちゃんとしないとなあ。と言っていた。 ・「遠距離恋愛になったらきっと大変だよね」と言ったら、そうだね、近かったら、また違うのだろうけど…と言っていた。 以上のことから、彼は今きちんとした彼女という存在を作りたくないのかな？？と思ってしまうんですが、私は彼にいったいどう思われているのでしょうか？彼も同じように私の存在が少しは気にかかっているでしょうか？ それとも遊び目的の、軽い気持ちで会ってる都合の良い女なんでしょうか…？ 遠距離だし仕事も大変そうだけど、私から「正式にお付き合いして下さい」と言っても大丈夫なのでしょうか？？ 男性の気持ち、よくわかりませんが… 同級生としか認識なかった時に、いきなりＨを求められてちょっとビックリしたので、体のための都合の良い女に思われているのではないかとちょっと心配です。。。 もし両思いならばきちんとお付き合いからできれば始められたらいいなって思います。 すみませんがよろしくお願いします。

今は何も考えられません。 僕は社会人4年目で、入社後、鹿児島に配属。 彼女は社会人6年目で僕の2歳上。 僕にとっては初めての彼女ですべてを自分をさらけ出せる彼女で僕にとっては最高の彼女でした。 鹿児島には友達も誰もおらず、彼女とは会社の食事会を知り合いで意気投合。 約1年の同棲の後、去年の10月から僕が熊本に転勤になり遠距離になりました。 それでも毎週のように彼女は片道2時間の道を僕のために熊本まで会いに来てくれていました。時々、鹿児島にも会いに行っていました。 去年の1月の彼女の誕生日にはプロポーズ。 約50万の婚約指輪をプレゼントしました。 その後、彼女は約5年勤めた会社を辞め、今年の4月から熊本に引っ越し。 再び同棲生活が始まりました。この時点で本来であれば入籍するはずだったのですが、彼女の毎月の支払いが約10万あったこと（学生時代の奨学金、車のローン代、保険料など）もありある程度めどがついてから結婚するという話になりました。結婚してしまうと今住んでるアパートが寮扱いにはならず家賃が増えるということもありました。 彼女が熊本に来てからすぐにパートで働き始めましたがすぐ辞めてしまいました。それが3回ほど続いてしまい、「なんですぐ辞めるの？」とケンカになってしまいました。その間、当然彼女は無収入ですので彼女の支払い約10万は僕が払わないといけません。その間、僕の貯金200万あったのが約半年で50万ほどに。 それも原因で毎日のようにケンカ。 すべて僕が悪いのですが、彼女がすべての僕にとって今は何も考える事が出来ず放心状態です。 本当に辛いものです。 現在26歳ですが僕に未来はありますでしょうか？ 親同士のあいさつも終わり、来年～再来年には結婚予定でした。 彼女の支払いについては何も思っていません。 会社を辞めさせて、鹿児島から熊本にも呼んだ僕にも責任があります。 彼女と別れてから何度か会いましたが「やっぱり無理だ」と今日はっきり言われました。何度か復縁をともう一度と思いましたがこのままではダメだと思い、諦めました。熊本に移していた住民票も昨日で鹿児島に戻しました。別れた時か鹿児島の実家に戻っています。 しかし、僕は人づきあいが苦手で友達も少ないです。 自分をさらけ出せるのも彼女しかいませんでした。 今後、彼女以上の人に出会える気がしません。 彼女とは東京、大阪、広島、沖縄、たくさん旅行にも行って思い出が多すぎです。 今思い出しても、涙が出てきます。 もしこの先、新しい彼女は仮にできたとしても別れた彼女と旅行に行きすぎたので彼女を思い出してしまいそうです。 別れた方がいいと思う反面、彼女の存在が思い出がおおきいすぎです。 別れを告げたのは彼女の方からです。 彼女は新天地で誰も知らない土地に僕だけが頼りで来たのに環境的な理由でなかなか仕事が続かなくて「なんですぐ辞めるの？」とケンカになって僕が思いやりを持つことができませんでした。 もう少し「器の大きい男になって」と何度も言われ、それで喧嘩の繰り返し。 彼女のことを本当に好きなのか、本当に好きであればどんなに彼女の支払いが大きかろうと養ってあげるという気持ちで僕の貯金が200万からどんどん減って50万以下になろうか何も彼女に文句を言わずまた1から貯めればいいやというおおきい器があればよかったのです。 しかし、彼女は結婚式を挙げたいという夢をつきあった当初から持ってましてどうしても200万以上の費用は必要でした。 早ければ来年にもと思って貯めていたお金ですが、先述のとおり彼女の支払いで減る一方。 挙句の果てには「もう結婚式挙げなくていいでしょ？」と僕も彼女に言い放ってしまい、さらにケンカの繰り返し。 金銭的な面で僕が器を大きく持てればよかったのですが、正直熊本に来てから8カ月以上無職（その間、何社では働きましたがすべて1週間もたたず退職）に僕も限界に達し、「誰のお金で生活できているんだ？」と絶対に行ってはいけない言葉を言ってしまったのも彼女を深く傷つけてしまった原因の1つです。 今は後悔しかないです。本当悲しいです。

仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。少々距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 内容が正直、意味不明です。 真剣交際じゃないのに同棲というのが良く解りません。 このような内容で何故送ってきたのでしょうか？ 上手くいかなかった時の保険？それとも何も考えずに送ってきただけでしょうか？ 全く理解できません。

長くなりますが、よろしくお願いします。（起こった事実だけを書きます） 関係するのは3人です。◇自分（高2男）◇同じ高校の彼女（高2女）◇他校の後輩（高1女） 自分と彼女は付き合って半年です。彼女から告白されました。自分も気になっていたので即OKしました。普通に上手くいってたつもりでした。夏休みに（8月10日から）他校との部活交流会（男女20人）（放送部）で他校の後輩女子と出逢いました。カワイイなとは思いましたがお互いに彼氏彼女がいるので友達みたいな関係でした。でも3日に1回くらい交流会で合ったり交流会イベントで海に行ったりして話すうちに、どんどん後輩のことが気になりだし、ある日（8月17日）たまたま2人で帰ることになりました。その時、後輩女子から「実は彼氏とは1か月連絡が無い、電話しても出ない」と話を聞き、悩んでるので相談に乗っていましたが、自分がどんどん好きになってるのをその時感じていました。後輩女子も自分の感覚だと好きでいてくれてると感じていました。でも、それからも友達関係のままで、自分は彼女と友達5人とあるイベント（8月30日）に行きましたが、そこで彼女が知らない間に急に勝手に帰ってしまい、友達と必死で探し、結局彼女の家で見つかりましたが「私をかまってくれない、優しくない」などと言われ、喧嘩になりました。その次の日、最後の交流会のあと後輩女子と2人で帰ることにり彼女と喧嘩したことを話し愚痴っぽくなってしまったのですが、うなずいて聞いてくれ、そこで今から思えばバカなことかもしれませんが、後輩女子に告白してしまいました。好きだったのは間違いないので後悔はしていませんが後輩女子と「彼女と別れる」と約束してしまいました。実は後輩女子は「彼氏と別れた」とのことで、「彼女さんと別れたら付き合います」と答えをもらいました。自分は「必ず連絡する」と言い、その日の夜に彼女と喧嘩して頭に来てた自分は、彼女に電話して「好きな子がいるから別れる」と切り出しましたが泣いて怒ってたので彼女の家に行き、同じことを言いましたが、彼女はまた泣き叫び暴れて自分が帰ったあとに家を飛び出してしまいました。イベントの時と同様に探しまくり夜中に見つけ出し、いろいろ話し合いましたが彼女は「なぜ夏休みの最後の日にこんなことになるの？」と泣き続けて結論が出ませんでした。夏休みが終わり、後輩女子にも返事をしないままだったので、考えて考えて9月3日に「今は答えが出せない、俺のせいでごめん」と言ってしまいました。後輩女子は「悲しくてここにいられない、ずっと待ってました」と言って、帰ってしまいました。自分は情けないことに追いかける勇気も持てませんでした。実は喧嘩した彼女は新学期になっても学校に来ていません。「絶対に別れない、別れたら学校にも行かない」と言い続けて今日にいたってます。そして後輩女子も5日から登校してないらしく、めちゃくちゃな状況になってます。連絡はひとことふたことしか2人とも返してくれませんし、ずっと同じことの繰り返しです。自分はどうるべきなのでしょうか？まずは2人とも学校に行ってもらうことが優先だと考えてますが、その後どうすればいいかわかりません。2人とも明るくて優しい子なのに、2人を自分の勝手な行動や言動、優柔不断さでこんな状況にしてしまったことをめちゃくちゃ後悔してます。今は自分なりに、3つの選択があるのではないかと思ってます。ひとつは彼女と戻る。もうひとつは後輩女子と付き合う。もうひとつは2人とも別れる。ほんとにどうしたらいいのかわかりません。どちらも傷つけないのなら、2人と別れるのが最適なのかなと思ったりもします。ちなみに彼女と後輩彼女は面識もなく、自分が好きになった子が他校の後輩女子とはまだ彼女には言ってません。言ってしまうと彼女が後輩女子に何かしないかと心配なのです。自分としては付き合うにしろ別れるにしろ、どういう言葉で伝えればいいのかどうしてもわかりません。自分は何を言われようと構いませんので、2人を元の状況に戻したいのです。長くなりましたがどうか教えてください。内容がわかりづらかったかもしれませんが、自分に対する厳しい意見も受け止める覚悟はありますので、どうかよろしくお願いします。

３０代会社員です。 ２０代でマイホームを持っていたのですが、妻の両親（以降、両親と書かせて頂きます）の願いもあり、家を売って新たに両親の土地に家を建てました。 両親の願いの理由について直接話したのは、経済的にもいろんな面でも（子供を見たりとか）楽なんだから近くに住もうということでした。 私は本当に嫌で嫌で何回も断ったのですが、ものすごくしつこく何度も何度も言われ、挙句の果てには家を建てるための土地を購入すると決めたから(隣地が売りにだされていたんです）と半ば強引にこられ、自分としては面倒なんかみてもらう必要は一切無いけど、老後が余程心配なんだろう・・・、自分には今は理解出来ないけど年齢を重ねた人は深刻な問題なのかなと思い、しぶしぶ了承してしまいました。 了承の条件としては一切干渉しない、家は別々と考えてもらうことでした。 この事について、自分の親兄弟に話すとそれは失敗だったと反対されました。 せっかく自分で家を持ってるのに、わざわざそんなことをしてまで行く必要は無いし絶対に利用される（ちょっと言葉は悪いですが）、デメリットばかりというのが理由でしたが、私としては一旦了承したものをくつがえず訳にもいかず、「新たに買った土地を自分の名義にしてもらえ」と親に進言され、親の顔をたてる事と安心させる為に、その事を両親に伝えました。 しかし思いが伝わらなかったのか、進展しませんでした。 そして家が完成し、実際に住んでみるといろんな事がありました。 夜の１０時ころにレンタルしたＣＤを返却しに行こうと車のエンジンをかけると、男親が家から飛び出し て来て「どこいくんや？」 会社から帰宅すると、毎日の様に母親が自分の家から出てくる（遊びにきている）。 妻方の親戚からは、「いいなぁ、家とか全部そろえてもらっていたれりつくせりだな」と言われたり。 （新しい家の購入費用は自分で出してますし、前の家の売却費用・税金に至るまで一切出してもらっておりません） 車は１５００ｃｃまでのしか買ってはいけない。 自分にとって嫌なこと納得いかない事が多々あり、こんなところに住みたくない、やっぱり失敗だったと後悔する様になりました。 そのうち会社でどうしてもゆずれない事があって（会社移転による通勤時間の問題など）、退職することに決めたんですが、出来ればこんな家庭環境に距離を置きたいと言うのと、自分のスキルを最大限活かして転職したいのがありまして、遠方になってしまいました。 車で１２０ｋｍです。 今は会社の寮扱いのレオパレスに住んでますが、やっぱり自分の家に住みたいしこっちで生活したいのですが、自分の家とはいえ土地が他人名義では自宅を売りたくても売れませんし、金銭的にまたいちからになると思うと苦痛です。 今では自分の決断した行動に後悔と、両親に恨めしいと言うか人の人生をめちゃくちゃにされたと言う思いがあって、自分自身が嫌な人間になってる気がします。 会社で期待されて働けているのがなんとか救いです。 私はこれからどうやって前向きに生きていけば良いと思われますか？ 今までの文章だけでは書き足らない項目があるので、書き足しておきます。 子供は中学２年生の女と小学４年生の男、上の子は現在不登校、下の子は普通です。 子供は２人共引っ越したくはありません。 引越したのは約１０年前、現在の両親の年齢は７０歳。 土地の名義は両親ですし、（もちろん？）固定資産税は親に払ってもらってます。 妻も引越しはしたくないと言っています。 １０日に一回程度、車で帰宅してます（先日居眠りしてしまい、事故してしまいました）。 私の性格として、マイホームと自立に拘りと言うか執着心があります。 人よりはお金に執着するほうだと思います。 小さい頃から放置気味に育てられており、苦労もしましたがそのせいか干渉されるのも大嫌いです。 離婚も考えて妻にも話してますが、妻は反対の様です。 自分は一体何のために働いているのか、誰も自分のことを考えてくれていない様に感じ、そんなならいっそ離婚した方がマシだと最近思うようになってます。 気付いた時点で補足追加していこうと思います。 宜しくお願いします。

教えてgooには初の投稿になります。 長文になりますが 真剣に悩んでいるので、宜しくお願いします。 僕は２５歳の♂です。 今現在、僕には遠距離恋愛中の彼女が居ます。 付き合ってからもうすぐ２ヶ月が経とうとしています。 きっかけは、コミュニティーサイトでの出会いでした。 彼女の方から僕の顔写真がタイプとの事で サイト内メールを貰い、そこから携帯へと発展し 彼女の方から「付き合って」と切り出され 僕自身、会っても居ないのに早すぎる。 もっとお互いを知ってから・・・ と戸惑い、最初は交際を断りましたが 必死な彼女自身の会話に 僕もだんだん彼女が好きになり、付き合い始めました。 今では、毎日電話しないと寂しいという程まで お互いの恋愛感情が高まりました。 僕自身、昔は、短期間では無いのですが(最低でも２年以上) 付き合っては別れ付き合っては別れを繰り返してきました。 けれど、「別れ」というのは辛いもので そういう「別れ」を繰り返しているうちに、 恋愛というものに嫌気が差し、 本当に心から好きになれる(結婚も考えられる) 理想彼女でなければ、付き合いたく無い。 という理由から、そう簡単に理想など見つかるはずも無く、 ここ５年間彼女を作ろうとはしませんでした。 けれど、そんな僕の心を動かした今の彼女は 不思議な事に今までお付き合いをしてきた女性の中でも 特殊なケースで、彼女の嫌な所 というのが殆ど無く、長時間にわたり、 彼女自身の価値観や、どういう人間なのか という話を聞いたり、色々な彼女の行動を通して 自分の思い描く理想のタイプだと毎日気づかされ 日を追う毎にどんどん彼女に惹かれて行きます。 質問が大きくそれて、ただの彼女自慢になって申し訳ないです； 本題の質問に移りますが、 そんな理想的な彼女にも、 一つだけ嫌な部分という訳ではないですが 僕の悩みの種になる部分があります。 「物凄くマイナス思考」 という所です。 実は、彼女はバツイチで(子供は居ません) 元旦那に酷い扱い(暴力・暴言等)をされ、 最終的には旦那に浮気されて 捨てられたそうです。。。。 今現在は実家の自営業を手伝って生活しているそうです。 一般的には「出戻り」という奴でしょうか。。 そういった経験からか、些細な事で 「私はダメだね・・・仕事もないし・・・」 「こんなんだから、捨てられるんだね・・・」 「生きていても意味ないね・・・」 等とつぶやく事があります。 また、彼女自身、様々なコンプレックスを抱えており、 その中でも最大のコンプレックスは お肌の肌荒れが酷いらしく 肌荒れがコンプレックスだと言う事も つい最近打ち明けてくれました。。 僕自身は全然気にならない程度なのですが むしろ、可愛いらしい、童顔なので 僕は肌荒れなど、どうでもいい！という感じなのですが 彼女自身凄く気にしていて、 「ホントブサイクで嫌になる・・・」 「ごめんね、、ブスで汚くて・・・・」 等と言ってきます。。。 まだ実際には会っていないので 写メール等を見て、素直な気持ちで可愛いと言っても 彼女は「写メ騙しだから・・・」等と言って聞いてくれません 今月の１５日に会いに行くのですが 「実際に会って言ってくれる事は信じれる」 と彼女は言うのですが、そういうもんなんでしょうか？； その肌荒れが原因で人前では自分を出せない。 アルバイトも出来ない・・・ など、本当に悩んでいるそうです・・・・ そんな彼女の悩みを打開すべく、 ついこの前、彼女には内緒で、 僕はデパートの化粧品コーナーへ行き 人目は物凄く気になり恥ずかしかったのですが プロの方と相談したり、インターネットで 肌荒れの対処方を仕事が終った後、数時間調べたり 通販で良い物を購入したり、母に相談したりと そういうことを毎日しています。 つい先日話の流れから、 彼女にその事を彼女に打ち明けると、 「こんなに、思ってくれた人は本当に居なかった・・・」 と大泣きしてしまいました・・・・ その後は、ただ、「本当にありがとう」と「大丈夫」「大好き」 と言う言葉をを連発して、電話を一方的に切られてしまったのですが 僕は彼女を傷つけてしまったのでしょうか・・・ 気にしている事をエグルような行動を 僕はしてしまったのでしょうか・・・ もし、そうであるならば、 僕が彼女の心の闇を取り去るには どういう行動を取ればいいのでしょうか・・・ 本気で結婚も考えているので、どうか相談に乗ってください・・・ お肌の悩みというのは、男にはよく分からないものなので、 女性の方のコメント頂けると嬉しいです。

初めまして。凹人間と申します。 ここ数ヶ月間、ある漫画本を探しています。。 ですが全く、全くもって見つからないんですよ・・。 題名すら知れずスッキリと眠れません。。 どなたかご存知の方がいらっしゃればと思い、この為だけに登録をした所存にございます。 表題の件ですが、ブック○フで会社帰りに立ち読みした時にであったのです。 内容はうる覚えで、不確かな部分もあります。又、ここに書く事でその本の内容のネタバレになってしまうかもしれません。 つたない文章で不快に思ったならスイマセンです。。。 内容を書きます。しかもかなり長いのです。。。 主人公は男性。朝（？）起きるとTVでアインシュタインの様な日本の老人が熱く語っているのが目に入った。 内容は『デジャブ』について。そしてその老人はそのデジャブをさせる為の機械を発明したと言っている。 それを見ていた主人公はデジャブなんて有り得ないと考えていたが、そのTVを見た後から自分の周囲でデジャブと思われる様な現象が続いている事に気づく。 そしてしばらくして、外にでたら一人の女性がくる。 ※確かロン毛のバイクに乗ったと思います。 そしてその女性は、この世界はデジャブしている！的な事を主人公に告げる。そしてそのデジャブを止めたいのだが、と君（主人公）がその機械ごとを壊さなければならないんだ的な事を告げる。 さらにその機械とはさっき主人公が見ていたTVの中で喋っていた老人の開発した機械だ！という。 主人公は信じれなかったが、半ば無理やりその謎の女性に連れられて老人の作った装置へ出発する。 時おなじくして、とある喫茶店。 主人公の友人A（男）は友達たちと世間話にふけこんでいる。Aは何の気なしに、ふと未来について考えていた。 するとドコからと無く自分の脳に直接話しかけてくる声が聞こえた。 「私（達？）は人間の進化した意識集合体だ」（とかなんとか） と。そして言われがるままに友人Aもそのデジャブの装置へ向かうように指示される。 デジャブの装置までたどり着いた主人公と謎の女性。鉄塔とも見えるソレの頂上に装置の停止（壊す為の？）スイッチがある事に気づく。 同じくして老人登場。スイッチを押させまいと主人公を説得し始める。押せという謎の女性。 押せ、押すなの押し問答。主人公は鉄塔？と頂上でリセットボタンのスイッチを押そうとするが、一瞬デジャブがよぎる。 「俺は以前このリセットボタンを押した事がある気がする。」 このデジャブのせいで、リセットボタンこそがデジャブさせる為のスイッチなんじゃないかと不安になる。 老人は変わらず押すなと言っているが、本心は逆なんじゃないか？ 謎の女性は押せと言っているが逆なんじゃないか？ 主人公は疑心暗鬼で躊躇している。 老人が追い討ちをかけて「君はそこで毎回悩んでるね、押したきゃ押しなよ」的な発言をする。 惑わされるな！とかいいながら不敵な笑みを浮かべる謎の女性。 焦る主人公。そんな緊迫した状況に主人公の友人Aが到着。 友人は主人公に押せ！という。老人はこの友人Aの登場を想定の範囲外と考えていた様で妙にあせる。 これをきっかけに主人公はボタンをプッシュ！ すると老人は血反吐を吐き死亡。 ※老人は寿命が尽きる最後の日を永遠とループさせていたようです。 デジャブの装置が解かれ、デジャブの装置の対象区域が次の時間を刻めるようになった。 すると友人Aから未来人登場。 意識集合体？と名乗るそれはデジャブ装置の対象外区域の周りにいた人間が進化した存在だった。 デジャブ対象区域と対象外区域では数千年？位の差があったようです。 ようやく攻め込めると判断した未来人は、普通の人間を自分達の様になればいいと自らに取り込もうとする。 その取り込みかたは完全に殺戮なのですが、殺られる普通の人間は気持ちいいとか言って首が飛びます。 ここまでが、僕の読んだ第一巻の模様です。 セリフが曖昧で内容も少し違うかもしれません。少し大げさになってるかも。。。 こんなに内容を覚えてるのに題名は思い出せないんです！ 買っておけばよかったのにブック○フではすでに売られたご様子で、どの本屋にもめぼしいのは存在なし。。 色んな言葉でググっても該当は無し。 うっすらと記憶にあるのは、題名は確かカタカナ５文字位で、本の大きさは稲中ほど。 絵の感じはハッピーピープルみたいな少しリアルなタッチだった事位。 皆様、どうか力を貸しては頂けないでしょうか？？