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母の私（娘）に対する嫉妬が最近悪化していて、困っています。 母が、私に対して女性として嫉妬していることは５・６年前頃から薄々と感づいていましたが、最近それがどんどん悪化してきていて、ちょっと怖いです。 昔から、私が嬉しそうに、または楽しそうにしていたり、何か成功した話など、私は単純に母の子どもとして褒めてほしくてそういった話を母に話したりしていたのですが、あまり褒めてくれないのは昔からでした。でもそれが、私が１９歳・２０歳という年頃になってくると、褒めないとどころかけなすようになってきました。今、２６歳なのですが、一番最近の例でいくと、私は今年留学先から帰ってきたばかりでとりあえずバイトを探していたのですが、それに受かったという話をしたら、「よっぽど人が足りていなかったんじゃないか」とか、そういったことしか言いません。私も、気にしないようにしていたのですが、最近さすがに我慢できなくなってきました。 それでそういう嫉妬はものすごく嫌だからやめてほしいというのを態度であらわしてみたのですが、伝わらず・・・。それよりかは、私が勝手に不機嫌なんだという風にとったみたいです。 後、私は父と特に親しいというわけでも、私は父のことを尊敬しているわけでも、（父には悪いですが・・・）ないのですが、私が父とそれなりに楽しそうに話などをしていると、ものすごい嫉妬の目線で見てきます。でも父はいつも第一に母のことを考えていますし、大事に思っているのは見ていてわかります。ただ、表現方法がへたくそなだけで。 だから、父に母にもう少しこうしてあげてとか言って改善しようかと思ったのですが、そういったことを考えるのももうしんどくて、はっきり言ってもう母とは絶縁したいくらいです。 だから、今はお金がないのでとりあえずバイトを頑張るしかないのですが、もう正社員の仕事が見つかると信じて家を出ようと決心したのですが、それまでこの家で我慢しないといけないと思うと、息苦しいです。絶縁したいといっても実際に絶縁なんてする気はありません・・・。でももうここまでくると母親だと思えなくなってきました。今までは何で私のことを見てくれないんだろうとか、褒めてくれないんだろうとか考えて悲しいばかりでしたが、もう愛してくれなくてさえいいと思うようになりました。 ただ、母の嫉妬心を緩和したいです。 何かいいアドバイスはありませんか？ お願いします。

こんばんは。 もう心がズタズタです。大げさかもしれないけど。 私は昨日、夜中に出ていきネカフェに朝までいました。 出ていった理由は省きますが、彼に冷たい態度をとったうえ今すぐ結婚しろと迫ったので、「出ていけ」と言われ、出て行きました。 そしたら、タイミング悪く携帯がとまってしまい、昼間は誰の連絡にも気づかない状態でした。 保護していた猫の引渡しがあったので色々して、それが終わって帰ってきて、猫との別れのさみしさで号泣し、寝てしまいました。 チャイムが何度もなるので目が覚め、モニターを見ると私の両親がいて、なぜかすごく心配したり怒ったりしてました。意味がわからなかったのですが、彼の母親から連絡があり、警察に言って探させようかということになってたみたいです。(自殺と思われてました) しかも、別れるか別れないかという状況になってました。 しばらくすると、彼が母親と一緒に帰ってきました。 私は、ことの張本人であるにも関わらず、本当になぜこんな騒ぎになっているのか意味がわからなかったのですが… 話をきいていると「朝起きたら私がいない。連絡もとれない。」と彼が母親に連絡したらしく、他にも色々愚痴り、助けを求めたのだとわかりました。 でも、私は出ていく前にちゃんと猫のために帰ってくるのは伝えてます。 いくら追いつめられてのこととはいえ、母親を頼るとは思いもせず、ショックでした。 しかも、うちの両親には挨拶もせず。母親に話をさせて、自分は黙っていて。 いちばん傷ついたのは、婚約しているにも関わらず、「毎日のように結婚を迫られてつらい」と言われたことです。 「結婚するのは(私の)病気が治ってからじゃないと生活が維持できない」と言われ。 彼の母親も、そうだ！と言わんばかりに、うんうんと頷いているんです。 「優先順位として、私の病気を治すのが先」という理屈ですが、それって、「病気のあなたとは結婚なんて出来ません。健常者になれば考えます。」ということですよね？病気が治らなければ、壊れるのが決まってる関係ってことですよね？ しかも、こういうときはこんなに私を病気扱いするくせに、彼が協力的な日はほとんどありませんでした。不満を言えば、「俺はお前の病気を治すために部屋をかりてる。働いてる。それに満足しないのはおかしい」という感じでしたので、きつくてちょっと食器を洗って欲しいなどの些細なことすら頼めませんでした。 夜、死にたくなりパニックになりきつくて頼りたくても、「何がしたいか説明しろ！」とイライラされ、私はもっと死にたくなりました。私は彼の話はきくのに、さみしかったんです。 それに、私が働いた日は、彼は休みでもゲームしたりしてます。食事の用意は当然のように私がします。 そういうことが重なって、彼の前でだけ暗い日々が続きました。 昨日も、同じような口論でした。 その結果がこれです。 彼は「私がごはんを作らないから激やせした」と母親に言ったみたいで、そのことも聞かれました。一日一食しか食べてないとか言ってたみたいですが、作れないときは食べれるようにお金を渡してました。もちろん彼にはお小遣いだってありました。 半年前、「病気を理解したいし絶対治す」と私の両親を説得してくれた彼は、もはや別人です。私は、信じてしまいました。バカでした。彼を信じても、病気だと私には価値がないんだと思い知らされただけでした。 猫も彼もあっという間にいなくなり、私は実家に戻され、独りです。 寂しく虚しく生きていたくありません。 でも、私だけがそんなにすべて悪いですか？ 彼だって、まともなことは言うけどかな情緒はおかしいと思います。 長くて支離滅裂ですがここまでまいったのは久しぶりです。 生きてればいいことありますか？ 彼に裏切られたと思ってしまいます。

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

この「このQ&Aコミュニティーについて」で明らかにカテゴリに合わない質問をする輩をよく見ます。 それだけならまだしもそのような傍若無人な質問者に対し何食わぬ顔で回答し喜々としている者もいます。ここはいつから秩序を理解できない者たちが大手を振って歩くようになったのでしょうか？

こんばんは。 会社の同僚に好きな女性がいるのですが もう完全に他の同僚とくっついてしまう感じです 他の男の同僚と喋ってるのを見てるだけで気が狂いそうなのに 付き合う所までいくと、頭壊れて会社辞めてしまいます 毎日毎日毎日毎日本当に苦しいんです 自分もそこそこの年で家の状況などで辞めてしまったらアウトです でももっていかれる現場を目のあたりにするとパニック起こして自分の精神力だと間違いなく その日でやめてしまいます それくらい苦しいんです・・ お願いします。 恋愛のアドバイスではなく失恋のアドバイスをお願いいたします。 毎日顔を合わせて、姿を見れるだけで嬉しく苦しかった女性が他の方に もっていかれてしまう現実 みなさんだったらどう対処さなれますでしょうか。 次の恋をみつけるという事以外で アドバイスをお願いいたします！！

私の知人のことで相談させてください。 一ヶ月ほど前、その人から「自分の個人情報がネットで流されている」という相談を受けました。どういうことか詳しく聞くと、「誰にも言っていない自分の出来事を職場の同僚が知っている」と言うのです。私は気のせいではないかと言いましたが、本人はそんなはずはないと大真面目です。ちなみに知人は普通のOLで、テレビなどマスコミに出たこともなく、ブログすらやっていません。 さらに最近では「道を歩いていると知らない人が自分を見て笑っている」、「目つきの悪い男が自分の家の前まで来て携帯で写真を撮っていた」というようにエスカレートしていると言っています。具体的に何か危害を加えられたということはなく、単に「気味が悪い」ということのようですが。 その人と知り合ったのはここ一年以内なので、もとからそのようなことを言う人であったのかどうかは分かりません。いずれにせよ私は妄想だろうと思いますが、本人は興信所に自分の部屋が盗聴、盗撮されていないか調査依頼するつもりだと言います。いっそのことそれで「何もない」ことが証明されればすっきりするかとも思うのですが、「何もない」ならないで、新たに自分で不安の種を作るのではないかという心配もあります。 もし医学的知識のある人がいればお聞きしたいのですが、知人の症状は精神的な病気でしょうか？ また、もしこのまま放置しておいた場合のリスクはどのようなことがあるでしょうか？ 早急に対応するべきかどうか、迷っています。

中３男子ですが、ボール投げが激しく苦手です。 スポーツテストでは記録は14ｍで、記録の測定はまるで公開処刑のようでした。 このままでは高校に入ってからも恥をかき続けると思い、 今のうちにある程度克服しておきたいと思っているのですが、 ボール投げのトレーニングにはどういうものがあるのかわからず 調べてもいいものが見つかりませんでした。 今の冬の時期でもできるボール投げのトレーニングには何があるのでしょうか？ もし知ってるものがあったら教えてください お願いします。

母親を許すことができたら、どんなにいいか。。 私は母が嫌いです。人として軽蔑しています。 いっそ縁を切ってしまえばいいと思いますが、（実際、半年程お互い連絡していません）自由奔放に生きてきた母は独身、定職なし、貯金なし、借金ありという状態で、これからの母の生活が心配でなりません。 そして、分かって欲しいという気持ちがあり、折り合いがつけられません。 母子家庭の為、私は祖母に育てられ、母に会うのは月に一度。嫌々会いに来ている事が、子供だった私にも手に取るようにわかり、凄く気を使っていましたが、いつも奇麗で、（当時は）バリバリ働いていて、自慢の母でした。 しかし、本当の母を知らなかっただけでした。 細かい事は割愛しますが、身内だと言うのが恥ずかしいくらい非常識で自分勝手で、被害者ぶって何もかも人のせいにして、育児放棄し、いつまでたっても恋愛に溺れる、そして人を蹴落とすことをなんも思わない、お金の事になると気が狂う、そんな人です。 一つ、例を挙げさせてください。 半年程前、祖母と一緒に住みたいと言い出し、 変わろうとしてるのかもしれないね、と私と祖母はとても喜んでました。 ところが、祖母の貯蓄目当てだったと分かり、同居することは保留になりました。 すると母は祖母の家へ行き、今までの家賃としてお金を払えと言い（祖母の家は母が購入した為）もし払えないのであれば出て行け、と祖母と祖母の荷物を家から放り出しました。 たとえ母が買った家だとしても、老いた祖母に、どうしてそんな事が出来たのか、祖母の気持ちを考えると胸が苦しくなります。 母はすぐに感情的になるので、（何度も警察のお世話になったくらい、自分の想い通りにならないと暴れる人です）相手が傷つくことをわざと言ったり、やったりするので、 出来れば全く関わりたくないのですが、、、やっぱり母の老後が心配です 許したい、でも許せない、縁を切りたい、でも心配。 自分がどうしたいのかもわかりません。 私自身が自立できてないのでしょうか。この人はもう変わらない、と分かってますが、諦めきれず、、どうにかして伝わらないのか、と考えてしまいます。 でも母を心配して色々考えてしまう自分に腹が立つくらい、母が憎い。 きっと、母には母の言い分があるのでしょう。私がもっと精神的に大人になって、受け止めるべきなのでしょうか。 私はどうしたらいいのでしょうか。

両親は鉄筋コンクリートで出来たマンションに住んでいます。 壁も分厚く、床もしっかりしていて、音がほとんど響きません。 掃除機や洗濯機の音、お風呂や床を歩く音など、 いわゆる生活音は聞こえた事がありません。 しかし、母は音が聞こえると言っています。 でも最近、母は精神的に病んでるのではないかと思うのです。 そう思う原因を箇条書きにします。 ○数年前の話ですが、上の人が嫌がらせで床を蹴っている、 と言って壁や家具などを叩きまくる。（仕返しで音をたててるつもり） ○仕返しの際も聞こえないのに大声で怒鳴り散らす。 ○上階の人に何度も何度も苦情を入れる。 ○苦情を言った後、父が謝罪に行く事も多々あり。 ○現在は下の階の住人が夜に壁や天井を棒のようなもので つついて嫌がらせをすると言っている。 ○夜中の３時になるとモーター音のような 「ウィーン」という音が聞こえる。 ○このモーター音は嫌がらせに違いない、わざとやっていると決め付ける。 ○冷蔵庫のモーターが床に響いているのだろうと言っても 「いや、下の奴がやっているに違いない。」との発言。 ○下の人に母が苦情を言った際に「家の中を見せろ」と言ったが、 断られた。きっと、見られたくないモーターがあるからだ、とのこと。 ○盗聴機があると本気で思い込んでいる。 以上のことから母は精神的にちょっと病んでいるのではないか、と思うのです。 もちろん、母が言うモーター音や壁を叩く音など聞こえません。 下の階の人が４０歳（男性）で未婚なことも馬鹿にしています。 母にはその話のたびに注意しますが逆ギレするのでどうしようもありません。 一度精神科に行こうと話しましたが 「音がするのは本当のことなのだからどうして行かなければいけないのか。」 と、病院には絶対に行こうとしません。 父に聞いたところ、母は結婚当初から集合住宅に住むと 必ず嫌がらせされていると言っては怒り狂うそうです。 一戸建てでも隣人が覗いている、わざとドアをうるさく閉めて 嫌がらせをしている、と言ってカーテンも締め切っていました。 そんな音など聞こえないし嫌がらせなどされてないから 仕返しや大声で怒鳴るのをやめてくれと言うと 怒り狂って手がつけられず、ますます派手に壁や床を蹴りまくります。 本当にうんざりしてしまうのですが、どうしたらいいでしょうか。 この騒音に関すること以外では母は大人しくて優しいので、 残念で仕方ありません。

農業保護と食料自給率の関係について。 本を読んでいてよく理解できない事がありました。 農業保護のせいで日本のカロリーベースでの自給率は低くなっている。と書いてありました。 本によると農業保護を緩めれば飼料用穀物の輸入が減少して、自給率は上昇するようです。 なぜ、農業保護を緩めることによる飼料用穀物の輸入が減少するのでしょうか？ 分かりやすく説明して頂けると嬉しいです！

一部の特殊な車両と軽自動車が時速80キロ、普通車は時速100キロ。 車線が通常は2車線しかないから、普通車は軽自動車に追いつくたびに追い越し車線に車線変更することになる。 もし追い越そうとした軽自動車、特殊車両が、車間距離をきっちり適正に取っていたら、その前の車まで追い越さねばならない。こんなことをしていたら、追い越し車線を連続して2キロ、3キロなんてあっという間に通り過ぎてしまう。これ、覆面パトカーが見張ってたら、すぐに捕まるよ。 掴まっても「走行車線に軽自動車が連なって走っていたのでどうしても割り込めませんでした」 なんて言い訳、絶対に聞いてくれんわな。ドライバーが走行車線の混雑具合をビデオカメラに収めたりしていない限り。 なぜ2車線しかない道路において、車種によって最高速度制限が異なるの？ どうしてこんなめちゃくちゃな規則になっているのだろう。 「取り締まる側の腹一つでどうにでもなるように玉虫色に制定してるんで、いやなら高速道路を使わないでね」 って事でしょうか？

人によって対応が違うとき、いつも私はよく扱われません。私の存在感が薄いのです。悪意はないかと思うのですが、あいさつしても無視されてしまう。しゃべっても途中で遮られてしまう。偉い人と思われる人の順番も同等なのに最後になる。あまり口も少なく軽く見られるのです。扱いがいつも最後なんです。 些細なところなんです。でもそれが「こんな事で」といわれてしまいそうで口にはだしづらいです。 きっと学校であれば、いじめられているほどではないが、クラスではあまり注目度がなく大事にされていない子供のようだと思います。 何であのときこう言われたんだろう、あつかわれたんだろうと思い返すと、さっき書いた扱いなんだなという思いにたどり着きいやーな気分におそわれ夜も眠れなくなります。ですから職場でも最初の時が居心地が一番良く、時間がたつにつれ、私という物が知られ、そんな扱いとなり居心地が悪くなるのです。そうすると自分の気持ちも相手に対して悪意となります。それがまた自分でもいやです。 考え方をどう持ってもらえたらいいのでしょうか？

私の小さい頃からずっと母がアルコール中毒でちょっとした事で姉とよく揉めていました。と言っても口論ではなくお互い本気で首を絞めたりハサミや包丁で切り掛かってきたり、血が出るまで殴る蹴るなどの暴力でした。(双方的に) ですが幼い私一人では止められず、父と私でやっと押さえるか あるいは父もキレて喧嘩に加わり、それを私が止め(父は私には暴力は振るいません)姉と母が家を出ていく、という状態のどちらかでした。それがずっと続き もう離婚しようとした時に、母が血を吐き入院しアルコール中毒が治り、喧嘩の原因がなくなったし姉も家を出ていったので今では昔よりは平和になりました。 そういうことがあっても昔から両親のことは好きでしたし、今もそうです。 ですが、今でも昔のことを思い出してしまうと所構わず泣いてしまい、昔の様に"誰か家族が殺されているんじゃないか、いつか私も殺されるのではないか"という不安に駆られます。 以前それを学校で先生に見られ、カウンセラーの紹介を受けたのですが、母には知られたくなく(母は自分を過度に追い詰めてしまうため)、それに もう過ぎたことだから相談しても意味がない、と言われそうでそのままにしてしまいました。 今更のことですが、どうすれば良いのでしょうか？ この先ずっとこんな思いを抱えていくのはもう嫌です。

１月１１日１３時すぎの出来事ですが １４日に退職する自分に嫌がらせ(パワハラ)で部長に故障した自動ドアの見積もり依頼させられました。 相手側から見積もり(表向きで実際はしてもらうのが決まってる)きて故障を直したら代金を会社が払わなければ自分に責任あるのでしょうか？ 上司など会社ぐるみ(アルバイト含む)での嫌がらせを自分にしたいが為に色んな事されて困ってます。 よき回答お願いします。

32歳　女性で男性経験がありません。　気持ち悪いですか？ 　今まで仲良くなった男性はいましたが、交際をするまでいきませんでした。高校生のときに２回痴漢に遭ったからか（自転車で押し倒されて触られたぐらいなのでまったく大事にはいたらず、トラウマなどはありません)、性格なのか、真剣に好きになる男性が今までいませんでした。 　こんな私は気持ち悪いですか？？ 　ご意見をうかがいたいです。　よろしくお願いします。

母は私がものごころついたころから、境界性人格障害という病気でした。その母が私の飲み物の中に農薬を入れるので困っています。 警察に相談しましたが、母は私の知らないところで混入するので証拠がなく、取り合ってもらえませんでした。 証拠をつかもうと思い、キッチンに隠しカメラを設置したのですが、カメラに気付かれてしまい設置していないところで混入し始めたので証拠となりませんでした。 母から離れて暮らしたいのですが、私には身寄りもなく、また最近うつ病を発症してしまい、働けず一人暮らしをするのも難しいです。 もし証拠が見つかったとして、母を罪にとうことはできるでしょうか。 最近、後遺症らしきものに悩まされているのですが、どのような農薬を盛られていると考えられるでしょうか。 また、長年体に入った農薬を外に出す治療法などはあるのでしょうか。 分かるかた回答下さると嬉しく思います。よろしくお願い致します。

義兄が私のことをいつもいやらしい目つきで見てきたり、私の行動を追ったりして気持ち悪いです。 私と旦那を別れさせたいようです。私は旦那の事が好きで結婚したわけではないのですが、そのこともなぜか気付いているようだし、だからといって義兄には全く興味がありません。 私がわざと旦那に甘えた声で話した時、私は兄嫁に対して可愛いお嫁さんを見せてあげたかったからなのに、義兄が旦那に嫉妬して、兄嫁がその義兄の気持ちに気付いてしまいました。 義兄が自分にも甘えた声で話しかけてほしそうに、わざと私に質問してきたりしました。 はっきり言って、私の好きな人はもっと他にいます。旦那のことも義兄のことも好きじゃない！と言いたいのです。 お正月、元彼と私の家でそばを食べた後、年越ラブをした思い出を、もう一度ゆっくりと思い出したいのもあって旦那の実家には行かないのです。 変に義兄を意識して避けているわけではありません！ ストーカーみたいなことは本当にやめてもらいたいです。

母が生活保護を受けています。 過去二度の引っ越しをさせてもらいましたが、 鬱病、幻聴などの理由により、三度目の引っ越しをお願いしたいのです。 環境を変えれば幻聴は止まります。 その根拠は、私の自宅に泊まった時、入院した時、過去引っ越しをした時、 幻聴は聞こえなくなるからです。 一度目の引っ越し理由は、足が悪くなったので、 五階建マンションの最上階に住んでいた母は、階段が困難になり、 エレベーターがあるマンションへの引っ越しが認められました。 二度目の引っ越しは、マンションの下の階の住民の声が聞こえる という幻聴から逃れるための引っ越しでした。 知らない人の声が聞こえるという幻聴なら防ぎようがないのですが、 下の階の住民のみの声が聞こえるそうです。 それは、その方とのトラブルがあったからです。 エレベーターの中で肩がぶつかり、謝ったそうなのですが文句を言われてしまい、 それが原因で一日中(夜中も)攻め続けられるという幻聴が始まってしまいました。 入院をし、福祉からの引っ越しが認められ、二度目の引っ越しが認められました。 ですが、また今のマンションでもまたトラブルが発生しました。 今度は、同じ階に住んでいる小学生の声が聞こえる幻聴です。 足の悪い母は、早く歩けません。 ですが、同じ階に住んでいる小学生が、「早く行け！」と母に言いました。 私も横に一緒に居たので、「足が悪いからごめんね。」と言ったのですが、 母は、早く歩けない自分を責め、毎日毎日その事を考えるようになり、 また幻聴が始まったのです。 ずっと子供からバカにされる幻聴が聞こえるそうです。 母は、幻聴だと思っていません。 本当に一日中言われ続けていると思い込んでいます。 担当のケースワーカーの方には、「もう何処へ行っても同じです。また何かあると同じことが起きますよ！」と言われているようです。 そこで質問なのですが、敷金、礼金0円の物件を探し、 荷物も少量なので、私と主人が運べる程度ですので引っ越し費用も0円、 その条件でしたら引っ越しは可能でしょうか？ 極端な話、何処へ行っても同じであれば、お金がかからない方法で 引っ越しを繰り返すしかないと考えています。 もちろん契約期間があるので一年以内の引っ越しは不可能でしょうが・・・ もちろん老人ホームなどの施設の案もあるでしょうが、 それこそおとなしい母は、馴染めませんし、またそこの方とのトラブルにより 幻聴が始まるのは見えています。 私達夫婦が同居できればいいのですが、主人の両親と同居中なのでそれはできません。。。 統合失調の方のように、特定できない方の幻聴が聞こえるなら仕方がありませんが、 母の場合、問題があった方の声しか聞こえません。 理由がはっきりしていますし、特定できる方の声の幻聴なので、 引っ越しが母にとっては、、一番解決できるのです。 生活受給者が引っ越しを繰り返すなんて贅沢だとは思いますが、 一日中声が聞こえ続ける母を見ていられません。 母が生きる道は、引っ越ししかないと思っています。 (死ねという幻聴も聞こえるそうです。) 何度も引っ越しを繰り返す事は可能でしょうか？ この病気についても何か良い案があれば教えていただきたいです。 また同じ経験をされている方のご家族の方など何かご意見いただけないでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

１：例えば自分が愛車を乗っている時にヤンキー数名と目が合って近づいてきて、ボンネットに乗られたり蹴られたりしたらどうします？ 相手は数名、こちらは１人だけです。 ２：例えば過去にイジメをしてきたりした人と自分が車に乗っている時に遭遇して、「よぉ、何お前みたいなやつがこんな車乗ってんの？」とかいいながら蹴ってきたらどうします？ しかも相手は明らかに自分よりも強い。 異常の２点についてお答え下さい。 自分は上記２点が起こった事を想像して未だに車やバイクが買えていません。 私も自分が好きな様に、自由な気持ちで車に乗りたいのですが・・・。

神経の高ぶりと、イライラとあと、対人恐怖、視線恐怖などで、 ジプレキサを飲んでいましたが、今ひとつ良くならず、 他の曜日の別の先生にイライラが激しいと、リボトリール（ランドセン）を飲んで、症状が良くなりました。 対人緊張とかましで、精神的に安定しました。 私は、統合失調症なのでしょうか？SAD（社会不安障害）でしょうか？