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来年結婚予定の２２歳ＯＬです。彼は２４歳会社員です。 お金には困りたくない☆絶対に という私と彼の強い希望で今から生活面のことを、決めています まだ実行したわけじゃないのですが、予想ではこんな感じになると思うんです。家庭診断して下さい。お願いします 私　収入　月１４万　ボーナス６月１２月合計８０万 彼　収入　月２３万　ボーナス６月１２月合計７０万 家賃、光熱費　５万円（彼の両親と同居して２階に住みます。両親と話し合いの結果５万円になりました。） 携帯代　二人で１万５千円（ドコモ） 保険料　二人で１万５千円（第一生命） 食費　３万円（私は料理が好きなので今節約料理を考え中です。野菜は彼の祖父が作っているのでそんなにかからなく、お米も私の実家からもらえます）　 彼おこずかい　基本的にあまり使わない人なので欲しいときに渡すといった感じです、職業柄お弁当を持っていけないので１万円はお昼代で渡そうと思っています 私おこずかい　彼と同じです お昼はお弁当を持参します 余った分は、貯金しようと思っています（車があるのでガソリン代くらいあとはかかります） 私の給料は全額貯金します こんな感じで大丈夫でしょうか 心配です どれくらい後に子供を授かれば一番いいかと悩んでます。 子供を授かったときにはぎりぎりまで仕事をして 退社しようと考えています 結婚式が終わった時点で大体５００万円くらい二人にお金が残るので、５００万円スタートでそれから貯めていくといった感じです アドバイス等よろしくお願いします

私は、そろそろ人生を終わらせようと考えています。 理由は、自分がこの世の中から外れた存在であり、先も見えているからです。 私は幼い頃より、周りの人間との関係は嫌われるか、馬鹿にされるかしかありませんでした。そして、そんな人生に絶望し、１９歳の頃に自殺を図りました。 しかし、結果は失敗。ですが、その時に「３０歳になるまでは色々とやるだけやって、この状況を変えてみよう。そして、その歳になっても今のような絶望的な気持ちであったなら、今度こそ死のう」と思い直したのです。 その後、思い切って上京し、色々な仕事を経験したり、人の集まりに参加したりと、励んできました。 しかし、やればやるほど、自分がいかに生きるのに向いていないのかがわかるだけでした。その結果というのは (1)正義感が強すぎる（人の陰口や噂話ですら不快に感じてしまう） (2)真面目すぎる（明るく振舞ったり、面白いことを言おうとしても、明らかに無理をしているために逆に変な目でみられる） (3)人間が嫌い（物心ついたときからのものであるが、色々な出来事により、日々、強固なものになっている。友人を欲しいとも思わなければ、恋をしたことすらない） ここ３年は、仕事以外で人と関わることはしていません。といっても、社内の飲み会などの交流会は必ず欠席しています。もう、どんなに頑張ろうとも、自分と人との関わりは嫌われるか、馬鹿にされるかしかないということを知っているからです。そういう場にいるだけで死にそうな気分になるからというのもあります。 それでもやってこれたのは、唯一の生きがいであった夢があったからです。ですが、それも終わりました。自分が社会に不適合である人間であるということを理解していくにつれ、何をやっても無駄だと分かったからです。 そして、今の私の精神状態は、文面からもわかるように、かなり危険な状態なのです。全ての人間が憎く思え、人のちょっとした動きでも、「こいつは俺のことをコケにしてやがる。殺してやりてえ」と殺意が湧くのです。もちろん精神病院や心理カウンセラーに診てもらったりはしました。ですが、私を治すことはできませんでした。 私には歳をとるというリスクを背負ってまで、周囲から白い目で見られるこの人生を続けるつもりはありません。続けようものなら精神状態は悪化しつづけ、いつか本当に人を殺めるような事態になる可能性も充分にあるでしょう。 おそらく今の自分の考えは変わらないとは思います。ですが、やるだけやって後悔のないようにしたいのです。だから最後に、皆さんの意見をお聞かせいただきたいのです。 こんな私が、こんな状態から活路を開くような方法がありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

２歳６ヶ月になる男の子で兄弟はいません。 生来の性格によるものだと思いますが、こだわりが強くて困っています。 今日も 　　靴がうまく履けない。 　　食事で食べたいものを食べさせてくれなかった。 　　（他のものも順番に食べようね、は受け入れてくれません） などなど。 保育園でもお友達におもちゃを取られたとき、ほかの子と遊んでいるときに別の子が遊ぼうよと来てくれたとき、などにかなり強く抵抗するようで、相手の子を泣かせることも多いようです。 こだわりという表現より「わがまま」なのかもしれませんが。 今すぐ絶対に直すべきこととは思いませんが、思い通りにならないことをさっと受け流せるようになってほしいと思います。 それ以前に、拒絶反応が強すぎてお友達とうまくやっていく上での障害になるように思えてなりません。 子供の性格まで親が思い通りにしたいとは思いませんが、親として働きかけられることはないのでしょうか。

ご覧下さってありがとうございます。長文で申し訳ありません。 ３１歳、独身女性(彼氏ナシ)です。下記のような生活を送り、今年で５年目になります。周囲の評価は、(ご批判覚悟で書きますと)聡明で美人らしいのです。しかし私としては、どん底です。１．同世代の友だちが新たにできない(学生時代の友だちは、皆、遠方です)。２．彼氏もできない。お恥ずかしい話ですが、皆さまから何かアドバイス頂ければ幸いです。(その際、年齢と性別をお教え頂けると大変参考になります)。 日本の大学卒業後、１年間の社会人生活を経て海外へ。大学院(修士)を卒業し、５年前に帰国。帰国後、すぐ公務員になり現在に至ります。公務員といえども特殊な職種で、昇進や定年制がありません。さらに時期が不定期ですが、失職の可能性もあります(機会によっては続けるチャンスもあります)。休みはカレンダー通りには頂けますが、年末年始や夏休みはありません。収入は同世代に比べると、多いほうです。 平日は、仕事の後は自宅に直帰もしくは仕事が終わってbarで一杯や小料理屋さんで食事をすることもあります。休日は、観劇をしたり散歩をしたり。また帰国後すぐ始めた習い事も、月５回のペースで続けています。職業柄、仕事のお付き合いの方々とは食事や酒席は一切お断りしています。知人・友人はおりますが、みな年上の方(４０代～６０代)です。 性格がサバサバし、はっきり物事をいうタイプですので、男性からみると魅力がないのかもしれません(慎むようにはしています)。

　その対等性について問います。 　まづは読んでください。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　だから　男と女の精神には明らかに共通の本性が認められる。 　ところが　男と女の身体によって一つの精神の職務の配分が象徴されるのである。 　したがって　私たちが段階的に内観を進めて行き　魂の種々なる部分を考察するなら　そのとき私たちが動物とは共有しない或るものを見出し始め　そこで内なる人がすでに認識され得る理性がその仕事に着手するのである。 　この内なる人自身も　時間的事物の管理を委託されているあの理性によって外にあるものに節度を失った進行をなし　はなはだしく滑り落ち　さらにその頭が同意するなら　言い換えると指揮所で命令し見張る理性のあの部分が　いわば男の役割のごとく　それを禁止し抑制しないなら　その敵の中で衰えるのである（詩編６：８）。その敵とは徳を憎む悪鬼たちとその首長（かしら）たる悪魔である。 　永遠なるもののあの直視は妻と共に禁じられたものを食べた頭（男＝アダム）自身からも失われ　したがって彼の眼の光は彼と共にないようになる（詩編３８：１１）。かくて　この両者は真理の照明によって裸にされて　いかに自分たちが恥ずかしく無様に　いわば甘い果実の葉のようであり　しかも彼ら自身は結実なくあるかということを見るために開かれた意識の眼をもって　善き業の実なくして善き言葉を織り合わせ　悪しく生きながら　いわば上手に語って自分たちの汚辱を蔽うのである（創世記３：１－７）。 　　　（アウグスティヌス：『三位一体論』中沢宣夫訳　１２・８） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　質問です。 　無条件に　分かっていることは　　 　　 　　・男女互いに　いわゆるこの世の悪（歴史知性によるその知と意識） 　　に対して　責任を負っている。 であり　頭で――頭で　です――分かっていることは 　　・男女ともども　この人類としての歴史の共同相続人である。 ということであり　しかしながら　この事項は　条件つきでなければ　了解しがたいというのが　わたしの実情です。 　　・女は　《理性によって外にあるものに節度を失った進行をなし　は 　　なはだしく滑り落ち》る度合いが　男よりも　激しいのではないか。 　この条件をつければ　すべて　男女平等で進めます。 　しかも　救い難いほど頑迷ではないかとおそれられることは　このような条件としての内容は　経験現実として・また社会現象としては　実際であるのではないかと　わたしが　認識しているところです。 　どうか　最大限の自由に　ご批判をたまわりたいと存じます。おしえてください。

私は学生時代にイジメと暴行事件に遭いました。かなり激しことをされました。皆の前でゲロを吐くまで暴行されたり、目が腫上がり、内出血するまで暴行されました。 私は普通の学生で不良でもありませんでした。それがきっかけになり統合失調症を発症、人生が大きく狂いました。上京先で姉と住みましたが、調子が悪く、専門学校を中退したことや友人がいないこと、座高が高いことなどで散々見下され馬鹿にされ、なじられました。 （恐らく姉も東京で心理的に苦しんでいたと思います。円形脱毛症になったり、毎日情緒不安定でした） 言い返すこともできず地元に逃げ帰った今は姉や加害者達に大きな強い恨みを１０年以上も抱いています。そうとう深いです。性格も随分歪みました。 恨みが強すぎて統合失調症の症状がますます進んでいます。心の緊張が長年とけません。悪夢を見てうなされて泣きながら目覚めることもあります。 仕事もできていません。無職です。頭が働かないため、どんなに必死で努力しても仕事が上手くこなせないんです。 でももう恨みや復讐心からいい加減解放されたいです。心の病院には通っていますが、病気の解決方法はわかります。 それは姉を含めた加害者達を完全に許すことです。でもそれが非常に難しいです。人生を大きく狂わせた人たちなのだから、当然だと思います。 暴行とイジメ加害者達はサディストだったと思います。 もう心の地獄からいい加減解放されたいです。解決して社会人になりたいです。どうやったら加害者達を許せますか？協力してください。

私は、不治の病で死んでいく人のドキュメンタリー番組を見ても 泣きません。（そういうのが好きな親は見てよく泣いてます） 身内で祖母がなくなりましたが、あまり泣きませんでした。 悲しい、という感情もあまり起こりませんでした。 以前した質問を参照してください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3551818.html 対象が人間である場合、あまり感情が沸きませんが、 動物系の番組、下半身不随の犬とか、足の無い猫、とか 穏やかに死ぬヤギとか、ベタにハチ公物語とか、 動物を題材にしたものならば、アニメであっても、感情がゆすぶられ、 動物が不幸なめにあっているなら、涙が出てしまうのです。 もともと動物に対してはそういうような愛情が湧き上がるのです。 しかし、人間の赤ん坊に対してはあまり「かわいい、愛おしい」と思う事はほとんどありません。 なぜ、「人間」には何の感情もわかないのに、 「動物」に対しては愛情が沸いたり、悲しくて泣いたりしてしまうのでしょう。 私はどういった心理なのでしょうか。 偽善者だな、と思われそうであまり誰にもいえません。

２７歳の女性です。 自分は自分で、人は人という大原則はわかっているつもりですが、 他人と共感したいとか、親密な関係になるにあたっては、感覚が自分と同じ・似ている人しか、理解することができません。 そういう価値観の具体例が、 向上心がない、やるべきときに頑張らない、みたいな無気力系の人を理解することが出来ない、というものです。 つまりそれって価値観にすぎないのかもしれないけど、それらを私は「悪」とみなしています。 （もちろん病気を持っているとか、それなりの事情があったり、一時期的にそうであるのは、当たり前なので、そういうのは除きますが。） そういう人が世の中にたくさんいるのは知っているし、 周りにも普通にいる。 「そういう人もいるよね」とは思います。 でも、理解はできないし、ゆえに友達にはなれないし、ましてや恋人やダンナにはできないと思っています。 これは他人に対して「厳しい」ことなのでしょうか？ ゆるりと生きていきたい人にとっては、私みたいな奴はしんどくて仕方ないと思いますし、それは想像できるのですが。 そういう人とは、行き方のスタンスが違うわけだから、 極力関わらないように生きていけばよい、ということなのかもしれないけれど、 私は他人に対して、厳しく求めすぎなのかな・・・というのが悩みの本筋です。 自分が自分にストイックでありたいと思えば思うほど、 そういう考えと真逆な人（＝無気力系の人）が、許せなくなってきてしまってます。 人間関係は、「許し」がキーなんだと思っています。 いかに他人を許せるか、なんだろうなぁと。 それに気がついてから、私はなんて許容範囲が狭いんだろうって気づきました。許せないものが、多い。 それがなぜなのか。わからない。 またどうしたら、自分の考え方と相容れないものを、「許せ」るのかと。 自分の価値観に固執していて、またそれが正しいと思っているからなのだとは思うけど、その程度がハンパないってことなのでしょうか。 自分が正しいと信じなければ、とても生きていけないけど・・・。 私は、今までの人生で、 性格が負けず嫌いだったおかげで、 努力もたくさんしてきた自負があるし、ずっと向上心があります。 それで今の私があるし、子供のころにちゃんと頑張ってきておいてよかった、ってつくづく思っているのです。 だから、努力し続けない人とか、向上心がない人は、 もったいないと思うところがあります。 頑張ってれば、もっといい人生になってたんじゃないか、これからなっていけるんじゃないの？と、余計なお世話なのですが。 何かよい心の持ち方、考え方、良書などがあれば教えてください。

私には10歳上の思いを寄せてる男性がいます。 彼と私はご近所同士から関係をスタートし、 仕事上の関係になり、 彼と一緒に働いてる時にプロポーズを受けました。 あまりにも表現がストレートだったので、 今時こんなに誠実で単刀直入な人間が、存在するのか？と 良い意味で驚きましたが、 彼の行動の一部始終を見てると、 全ての事柄に対して安心材料が揃っていないと何事も 先に進め無い性格をしてる事に気が着かされました。 彼の元で働いてた時も私が全て鍵を握っていました。 何故なら、彼は私に絶大な信頼を寄せていたので 単にそうなったのだけの事でしょう。 しかし長年彼の元で働いてきた人間は、 その事を不快に思い、彼の留守中に私に嫌味や虐めなどをして 来たりしてたのですが、私と彼との間では毎回キチンと話合いをし、 2人の間に誤解が生まれないようにしていました。 でも、この虐めは一向に納まる様子が無かったので、 私自身もあまりにも非生産的な時間を過ごしてると思ったので、 信用をしていた彼ですが、 しばらくの間こちらから音信普通になる様にし、 仕事場と彼の元から身を隠していました。 その後しばらく経ってから仲直りもキチンとしましたし、 未だに時折会ったりもしますが、 相手は、私に対してあまり気持ち良い態度で接してくれません。 日によって私に対して優しかったり不服な顔を見せたりします。 私の方は、この過去の出来事に関しては一切触れませんし、 何事もなかったように彼に笑顔で接するように 心がけています。 何か頼みごとをした場合はキチンと助けてくれるので、 嫌っていない事は分るのですが、正直なところあまり 気持ちの良い思いをしてません。 家も近所ですし、これからも顔を合わせなければならないので、 私としては都合が良いかもしれないけれど、 大人としての態度を心がけて欲しいと思ってしまいます。 彼の家族は今までどおり普通に接してくれてるので、 まだホッとしてるのですが。 前項でも挙げたよう、 彼はとても誠実で几帳面な性格をしてます。 悪く言ったら神経質かもしれません。 幼いときに母親を無くし男兄弟の仲で育ってきたので、 愛情に飢えてるという点から１００％相手の事を信用したいという 気持ちが強くっても、 どこかでブロックさせられてしまってるのだな と思ってます。 この事は分ってはいるのですが、 時折、あまりにも辛らつな態度を取られると 「あ～、無理かも！！」って思ってしまう自分がいます。 相手の態度も結構凄いので、逆に自分の方が病んでるのかしら？と 錯覚に陥ることすらあります。 今現在、私は彼の通る道や家の前を極力通らないようにしてます。 しかし、この事も物理的にリミットがあると思ってるので、 一度心を割って話しをしたいと思ってます。 私としては、 傍にずっといることは無理だけれど、 友達として彼の事を傷つけるような事は絶対にしないから！！ という事だけはキチンと伝えたいと思います。 １５ｍｔも差が無い近所に住んでいて、 揉めあうって言うのもどうかと思いますし。 このような不信感を取り除く、 または猜疑心の不快人間とは、どのように付き合うべきでしょうか？ どなたか、心理学的観点でご意見下さい。 直、恋愛の話ではありませんので、 下らない回答はお控え下さい。

水子供養の仕方について相談させて頂きます。 私ではなく母に水子が居ますが、生まれてたら私の兄弟になります。 母は、数年前までお寺で水子供養してましたが、最近は、足が悪い為に お寺に行ってません。 日々忘れない事も供養になると思うからっと母は、言ってますが・・・ 私が替わりに水子供養するのは変でしょうか？ 兄弟なので気になって質問させて頂きました。

こんばんは。夫の性癖に悩んでいます。 私は38歳のバツイチで子供が2人いて、3年前に今の夫と再婚しました。夫は10歳年上で初婚です。 夫は前の夫と違い、温厚でおとなしいのですが、人に言えない性癖があります。 それは、私にお尻を叩いて欲しいと言ってくるのです。 きっかけは、私が10歳になる娘に、ソファーで膝に乗せて下着を下ろしてお尻を思いっきり何度か叩いてお仕置きをしたのを、夫が目撃してから、夫にお尻ペンペンの性癖を告白されました。 夫は普通のSEXには興味がなく、私も子供を産んでからSEXをしたいと思わなくなったので、夫婦間にSEXはありません。 さすがに家で夫のお尻を叩くことはできないので、ホテルでお仕置をしてあげたことがありますが、私にマザコンへの嫌悪感があるためか疲れました。 生理的に受け付けないため、何とか夫の性癖を治すことができないかなと思っております。 夫の性癖を治す方法がないか、アドバイスをお願いします。

結婚3ヶ月ですが、先日主人の財布にデリヘルのカードが4枚入っているのを見てしまいました。結婚前のものかとも思ったのですが、その後何度も財布がぱんぱんなので、整理をしていたし、毎月携帯のパケット料がとても高いので、それで納得しました。とても仲良く生活していたので、ショックで何も手につきません。主人はやさしく、いつも私を気遣ってくれるし、仕事も頑張っています。夫婦生活は週に１～２回で、私はもう少しあってもいいのですが、仕事で疲れているのと、淡白な方なのかな？と思っていました。風俗なんて、浮気にくらべたらいいだろうし、みんなしてることかもしれないので、知らなかったことにしたいとは思いますが、主人のことがとても好きなので、どうしても他の女の人と肌を合わせていることが耐えられません。 いつも幸せと言ってくれ、真面目でやさしい主人のことを信じていただけに、何も信じられなくなりなんでもかんでも疑ってしまいそうで、とても自分が嫌です。 男性に聞きたいのですが、妻に不満がなくて充実していても、風俗遊びはしたいものでしょうか？　 この生活と彼を失いたくないので、なんとか「仕方ない」ということを納得するにはどんな風に考えを持てばいいでしょうか？ 長々と申し訳有りません。

転勤族で2児の母です。春から上は小1（7歳）娘、下は年中（5歳）息子です。 旦那と子どもは2.3人ほしいね～・・・と話していて、2年前に3人目を授かりましたが、子宮外妊娠とわかり、その時成長しすぎていたので卵管ごと摘出となりました。なので卵管は片方しかありません。 「もう子どもはできないだろう」と3人目を諦め、子どもたちも大分手が離れてきたので、これからの自分の人生をそろそろ考え始めていた矢先、3人目の妊娠が発覚しました。・・・正直、素直に喜べないんです。また1から始めると思うとなんだかブルーに入ってしまって・・・。 旦那は「家族は多いほうがいい。わしの計算では3人だったら節約すれば何とか暮らしていけるから」と産んでほしい様子ですが、 私は2人目の時に股関節と腰を痛めてから自分の体力と気力に自信がありません。 子どもたちは「赤ちゃんほしい～」と言うのですが、赤ちゃんを抱いて学校行事に参加するのは経験上大変だと知っていますし、生活のほうも贅沢をしているわけではないのでこれ以上節約したら、私が倒れる（うちの家族はとにかくよく食べるので外食はほとんどしません）と思います。 ちなみに児童手当は所得制限を2万円オーバーで春からはなくなる予定です。乳幼児医療もあやしいです。 3人目出産された方、妊娠したけど諦めた方、色々なご意見聞かせて下さい。 私は経済的な理由・転勤族ゆえに祖父母や実家の援助が難しいこと・自分の気力体力が心配・60歳まで育児しなければいけないことがブルーです。上の子どもたちと年齢が7つと5つ離れているのも気がかりです。

遠距離で付き合っている彼がおり、付き合って半年になります。 彼は、本業と副業があり、本業の休みに副業をやっているので、2ヶ月に1度しか会えません。 仕事を頑張っているので、会いたいとか、寂しいとかいう事をなるべく言わないようにしています。 でも、彼を新幹線に送っていく別れ際とか、1ヶ月ぶりに会う予定だったのに、直前になって、電話でもう半月先に延ばすといわれた時などに、『そうか、、、仕方ないね・・・』と言葉では言いながら、ブルーな態度になってしまうんです。 そういう時、必ず彼は、『いいじゃんか！いつでも会えるんだから！仕方ないだろ！』と冷たく突き放すので、とても悲しいのです。 でも、私としては、会えないのは仕方ないにせよ、彼が『会えなくてごめんな』って思ってくれていれば、『彼も会いたいと思ってはくれてるのね』と思えるし、『寂しくても我慢している私の気持ちを受け止めてくれてるんだな』と思えるんです。 なのに、いつも彼がそんな冷たい事を言うので、『会いたいと思ってないの？』なんて聞いてしまったり、『どうして私が寂しいって普通に感じてるだけなのにそれを否定するの？』と、私の気持ちを主張したくなります。 そうすると、彼も『そんなの寂しいって言ったってしかたないだろ！』と、私に責められれば責められるほどかたくなになります。 そうすると、尚さら私の気持ちを分かってほしくて、私も自分の気持ちを強く主張します。 そうやって悪循環の喧嘩に陥るんです。 彼への理解を示そうと、『会えないのは仕方ないよね。でも、寂しい気持ちも分かってほしいな。』って言っても分かってくれません。 私は彼の冷たい態度が悲しいだけなのに、結局、彼にとっては『仕事で会えないのは仕方ないのに、アイツは理解してくれない女』と受け取られてしまいます。 私としては、“女は男が仕事を優先させているのを我慢して待ち、男はそんな女にごめんなと思いやりながら仕事を頑張る”・・・っていう関係が理想なのですが、、、 彼にしてみれば、私が寂しがると自分が責められてるような気になって反論したくなるのも分かりますが、自分の都合で会えないのですから、『そうか、寂しい思いさせてごめんな～』くらい思える包容力があってもいいと思うのですが、、、 私は彼の仕事を応援しようと、極力我慢しているのに、理解のない女扱いされ、寂しい気持ちも否定され、本当に悲しいです。 どうしたら悪循環を断ち切れて、分かり合えて、理想の関係になれるでしょうか？

半年前に赤ちゃんを出産して以降、ケンカばかりで夫婦関係に悩んでいます。夫は３０代半ば、私は２０代半ば（年齢差は１０歳）、結婚２年目です。 初めての育児で私がイライラしているのが発端で、今では２週間に１度はケンカをするようになってしまいました。 主人はもともとあまり気が利かない人ですが、よく言えばまっすぐで素直な人だと思います。仕事もとても真面目で、賭け事もしませんし子供の面倒も見てくれています。私が寝込むと看病してくれたりもします。 とても優しくていい人なのですが、気が利かないことが多く、産後イライラしている私にとってそれがカンにさわり、私はすぐ怒ってしまいケンカが始まります。 些細なことですが例えば、（週末、私が起こさないと起きない）ことや（お願いしていた買い物を忘れていて、私がフォローしないと買いに行かない」などなど。。。 （私が起こさないと起きない）のは、怒るほどのことではないとは分かってはいるのですが、赤ちゃんに起こされて週末でも平日でも早起きをしないといけない私にとって、ムカッとするのです。特に平日は夫のお弁当作りで６時前に起きていて、昼寝も出来ないし私もゆっくり寝たいのです。 （お願いしていた買い物を忘れる）というのは、主人の方から「重たいものやかさばる物は無理して買いに行かなくてもオレが週末に買いに行ってあげるよ」と言ってくれるのでいつもお米やお酒などを週末にお願いするのですが、ころっと忘れて家でごろごろしているのです。で、休みが終わる日の夕方になって私が「○○買いに行ってくれるのどうなった？」と聞くと急いでバタバタと買いに出かけるのです。 このほかにも「電話する」や「手紙を出す」など、私がフォローしないとしてくれないことだらけ。私としてはもっとしっかりと覚えておいてほしいし、一家の主としてもっと頼れる存在でいてほしいのです。 赤ちゃんで手一杯なのにこれじゃあ２人子供がいるみたいで、私の気が休まる時がないんです。 主人とは恋愛結婚で、今でも好きではいると思いますが、付き合っていた頃のように「好き」だと思わなくなったように思いますし、「何かしてあげたい」という気持ちも最近薄れてきました。 どうすれば以前のように主人のことを愛せるのか、夫婦関係がうまくいくのかと悩んでいます。 アドバイスよろしくお願いします。

私は今２６歳なんですが、今までまともに付き合ったことがなくて本当に悩んでいます。 今まで全く好かれなかったわけじゃないし、「彼氏いるよね？」とは言われますが（女から）、ずっと自分が好きな人には振られてる感じです。 自分が好きじゃないとやっぱり本気で付き合えない気がして・・。 つい最近まで仕事や体のことで色々と悩んでいて、正直恋愛どころではなかったのですが、最近やっと自分にも色んな面で余裕が出てきて今度は恋愛のことばかり考えてしまいます。 友達が「今度彼氏と・・」とか話てるのを聞くと、後で一人になった時涙が出てきたり、胸が苦しくなってくるくらい辛くて寂しくて。 それと、出会い自体も全くないから先日出会い系をして会ってみたんです。 で、私は久し振りに本気になれた人だったけど、何度か会ううちにヒドイことを言われたり、結局裏切られて、逆に恋愛に対して自信をなくしてしまって・・。 一度で良いから自分が好きな人に本気で想われてみたい、一緒に過ごしてみたい、ってすごく思います。 このまま結婚も無いのかな？って最近漠然と考えるようになってきたんですけど、私くらいの年齢で恋人が居ない人はみんな一度は考えたりする自然なことなのでしょうか？ いつか出来るって思って今まであまり考えなかったけど、寂しくて寂しくてどうしようもないです。 それとも、ただの我侭なのでしょうか？

会社の同期と結婚し、現在、小さな子供がいます。また、最近、職場復帰しました。 夫は、育児休暇をとって、その間に資格取得の勉強をしたりしており、今では、私と大きなキャリアの幅ができてしまいました。 保育園へのお迎えなど、協力してもらう約束はしていますが、お互いに急な仕事が入ってしまうことがあります。 結婚前など、キャリアレベルが同じ頃は、相手の仕事に理解を示せたのに、最近では、「仕事で行けなくなった」等の発言があると、 「自分のことばかり考えている」と感じてしまいます。（結局、仕事を優先させるのは、”大変”なのではなく、周りに認められたい、出世したいだけなんじゃないのか等） 実際、どれくらいの緊急度の仕事が入ったのかまでは、分かりかねますが、自分自身の中に、「ずるい」といった嫉妬心が芽生えていると感じています。 本当は、夫の出世を祝うのが妻の役目（？）と思いますが、最近では、相手が仕事をするのを見るたびに、悔しい気持ちで一杯になります。 相手にも、多少、自分の気持ちは伝えていますが、向こうは向こうで、自分のほうが責任の重い仕事をしてるのだから仕事を優先するのは当然だという態度です。 人によっては、旦那様が出世するのは良いことだし、それを支えれば良いのではないか、と思われるかもしれません。またそう考えると、悔しい思いが大きくなります。 お金には困っておらず（独身時代の自分名義の貯金も割とあります）、気持ちの問題だけです。（ただこのまま離婚しても、旦那は私を犠牲にしてキャリアアップしたのだ・・・とネガティブに考えてしまいそうだし、あんまり離婚は考えていません。）できれば、円満に自分の気持ちを落ち着かせ、相手にも自分の気持ちを理解して欲しいです。（できれば、私にキャリアアップさせてくれるような発言（「育児は代わるから頑張って」等）が欲しいですが、そこまでは高望みなんでしょうね。） また、自分の親（飛行機に乗る距離に在住）は、「助けて欲しいなら、東京に移り住んで、助けても良い」と言っていますが、人手の問題というより、自分の嫉妬心だけの問題だと思っています。 今のままだと、自分を責め、嫉妬や憎しみといったネガティブな感情ばかりに捕らわれて、子供にも良くない影響があると思います。。 いったいどうすれば良いのでしょうか。。

鬱病かもしれないです、どうしたらいいですか。現在大学生です。 最近、家族を恨むようになりました。 私が小学生の頃、父親はギャンブルで数千万の借金を作り当時住んでいた一軒家を売却し、さらに不動産屋とグルになって祖父を騙し祖父の家も売却し借金返済にあてていました。私と兄は転校を余儀なくされ隣町に引っ越しました。そこの中学で兄はグレてもうひどかったです。万引きケンカ喫煙は当たり前で児童相談所から、更正施設に預けた方がいいと言われたほどでした。私が中学に入学した頃は、兄の弟だということで周囲から白い目で見られ辛かったです。あるケンカがきっかけで兄とは全く話さなくなり、かれこれ８年くらいたちます。一緒に住んでいますが空気のような存在です。 その後兄は不登校になり今は対人恐怖症のせいでニートです。私は部活など集中できるものがあり、中学、高校、大学とごく普通に進学してきました。友達にも恵まれました。大学は奨学金を借りて通っています。それでなぜか最近になって、どうしようもなく家族の事を恨むようになりました。 父親は未だ借金を続けもうすぐ定年なのに貯金がゼロ、兄はニート、母親からは父親の悪口を聞かされる毎日、もううんざりです。この家族で良かったと思ったことは一度もありません。なんでこんな家族なんだろうと、自分の運の悪さを悔やみ死にたくなります。それに加えて自分の将来に対する不安が重なって本当に辛い状況です。お金がなくても家族の仲が良かったらどんなにいいだろうと何度も思いました。大学を卒業して就職をしたら家族の縁を切ろうと思っています。 現在二十歳ななのですが親に対して感謝の気持ちは芽生えません。結婚もしません。家族を紹介したくないからです。私の考えは世間一般からすれば異常だと思います。ですが、私の考えは間違っているでしょうか？もう家族と縁を切るしか方法がないです。家族しっかり話し合うべきだと思うかもしれませんが、それもできない状況です。どなたかアドバイスください。お願いします。

よろしくお願いします。 共働きの新婚夫婦です。 結婚する前の同棲時代からですが、私は毎日仕事から帰って来て、晩御飯の買い物をして、晩御飯を作ります。 晩御飯が出来た頃に主人が帰って来ます。 朝は、毎日早朝から起きて手作り弁当です。 私は料理が趣味で、十代から作っています。 家族にも会社の先輩にも今までの彼氏にも女友達にも、みんなに「おいしい。料理上手だね」と言われてきました。 お店で食べたものも、大概再現できます。 とにかくずっと、料理が好きだったのです・・・。 ところが、一番「おいしい」と言って欲しい人（主人）は、私の料理に注文をつけることが多いのです。 そのことで、結婚前から「時間が無い中で精一杯のものを作っているのに、ダメだしされると腹が立つ。『私はお手伝いさん？』と思う」と彼に言ったりしてました。彼は「ごめん・・・おいしいよ」と言いますが、無理やり言わせている感じがして、嬉しくありません。 そして先日の金曜もまた話の流れで「お弁当の野菜にもう少し火を通して欲しい」と電話で言うので、「そっか。ねえ、他にない？最近の料理について思うことがあったら言ってよ」と自暴自棄になって私が言うと、ご飯の炊き方とか、晩御飯のおかずの味とか、お味噌汁の具についてとか、出てくる出てくる・・・ダメだしの嵐。 私は、情けなくなって？涙が出てきて、「ごめん、仕事だから切るね」と言って、その時は電話を切りました。 そして・・・その金曜日の晩から、「料理を作るのが怖い」と言って、何も作っていません。 主人は、「いや、おいしいよ。でも、聞かれるとこうして欲しい、というのがあるってだけだよ。そこまで真剣にとらなくていいのに」と言います。 でも、もう・・・作るのがいやなんです。 今晩も、外食する事になりました。 私の方から「何でも言ってみて」と言ったものの、料理のダメだしで何度もケンカになっているのに、まだダメだしを繰り返す主人。またかと思って腹を立てる私。 いったいどうすればいいのでしょう？ 客観的な御意見をお願いします。

人生逃げちゃだめですか？ 今まで好戦的に生きてきましたが、うつ病・激やせ・人の裏切りとそれに関する弁護士との話し合い・それに因する人間関係の崩壊・３０歳を迎えた、など・・・があり、正直疲れました。 すべてリセットしたく、東京に一人暮らしを始めようとしてますが、周りの人は「目的がなくちゃあねえ・・・」と呆れ顔。 そんなにみんな向上心をもって明確な目的に向かって生きてるんですか？ たぶん私のしてることは逃げなんでしょうけど。 逃げちゃだめですか？