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私と元彼は同い年の学生で、私にとっては初めての彼氏でした。 元彼の誕生日、私の誕生日、付き合って二年の記念日のあった月に「忙しくて会えないから別れよう」と振られ、それからお互い連絡は取っていません。 元彼は常に忙しくしていたい人で学生団体をいくつも掛け持ちし代表を務め、趣味もたくさんある人です。 同級生だった彼に卒業時告白されましたが断り、５年後私から会おうと連絡をしたのが付き合うきっかけでした。 付き合いだしてからしばらくすると、お互い就活が始まったこともあり、会うのは基本月１のペース。 それでも愛情表現をたくさんしてくれていたので、不満もありませんでした。 振られる何カ月か前から、起業した友人の手伝い（お給料もいくらか貰っている）と自身の就活で今までに増して忙しそうだった彼。 私が「疲れているだろうしまた今度デートしよう」と言うと「会いたいし次いつ会えるかわからない」と会うこともあり、好きでいてくれていたと思います。 そんな中、彼が前々から決まっていた海外横断の旅（七人で二週間程度）に。その間元彼の誕生日、私の誕生日がありました。寂しく思いましたが学生のうちにしか出来ないし、と送り出しました。 帰国した後の電話で、その間たまっていた仕事で忙しいやばい、と聞きいた二週間後直接会ったときに振られ ・友人の会社の手伝い、これから来年就職の決まった会社のインターンが始まって会えない ・今、連絡するのが自分の中で義務みたいになっていて辛い ・人間的に好きだけど、恋愛感情の好きが今あまりない ・記念日を忘れてて、やばいと思った（今まで彼が積極的に祝ってくれていました） ・友達に戻ろう と言われました。 彼が帰国した後、私からすることはあまりなかった電話をしたり、忙しいと聞いていたのにラインをしたり…お互いの誕生日なのに祝えなかったこと、記念日だったこと、でいつもは気を付けていた「会いたい」が前面に出てしまっていた気がするし、彼の忙しさを理解できていませんでした。 当日の彼は、午前中インターン→私と会う→近くで会議→私の所に戻る→移動して仕事、と走りまわっていたし、課金していた携帯ゲームも帰国後消していたくらいです。 別れようと言われた時は号泣してしまいましたが、今まで以上にいっぱいいっぱいになっている姿を見たら「別れたくない、時間を置くのじゃだめなの」とは言えず 「いろんなことにチャレンジするあなたが好きだったし、支えたいと思っていたけど私じゃ駄目だったってことだから（別れよう）」と伝えました。 また、私が「付き合っていたのが私だったから（忙しいという理由で）別れることになった？」と聞くと「わからない。大学の試験が終わって時間が出来たらいろいろ考えると思う」と。（留年しそうと前に言っていました） 彼の試験が終わるのは八月です。 帰りの電車まで見送ってくれたとき「八月に連絡する」と言われました。 本当にくるかもわからない連絡を待ってそわそわしている自分が目に浮かびます。 連絡来なかったらどうしよう、連絡が来たら何を話そうと考えてしまいます。 諦めたほうが早いのも理解していますが、まだ好きで諦められる気がしません。 質問は 振った側から「いつ連絡する」と言われた経験のある方はいますか？ 「忙しい」という理由で別れた方は、その後の連絡で元恋人とどういったことを話ましたか？ また、客観的に見てこの状況をどう思いますか？ 質問の他にもなにかアドバイスありましたらよろしくお願いします。 読んで頂いてありがとうございました。

彼女ができない20歳前半、童貞です。 極端に嫌われているわけでも、超ヲタクでもなく、男子校出身理系でコミュ障とかいう人間でもない。ただ、なぜか彼女ができない。原因が分からず、「恋愛できないキャラ」なのかなって思ってしまいます。 小、中、高、共学。高校の部活は女子が半分。大学の学部は文系で、むしろ女子の方が若干多い。ちなみに比較的高学歴。 女性と普通に話せる。女性友達もたくさんいる。メールもできる。理由はなんであれ二人で食事に行ったり、遊ぶこともある。 学生団体や就活中の交流を通して、学外の知り合いや女性の出会いも多い。 ナンパや合コンをしまくるほどチャラくはなれないし、なろうともあまり思わないが、女性には興味がある。顔やスタイルに好みはあるが、そこまでこだわらない。 告白したりプレゼントを渡したことも何度かある。 人から変人扱いされることもあるが、「いい人」、「優しい」、「なんだかんだちゃんと結婚しそう」、「尊敬してます」とか、男女関係なく言われることもある。 身長は低いが、顔がめちゃくちゃブサイクなわけではない。極端な痩せやデブでもない。 二次元にハマって周りが見えていないわけでもない。 アイドルに興味があったり曲をよく聞く時期もあったが、別にそれを言いふらしているわけでもないし、熱狂しているわけでもない。 超オシャレなわけではないが、髭、鼻毛などの処理は気をつけていて、服に関してドン引きされることもない。髪は基本ショート。強いてマイナス点をあげるなら、汗っかき。 雰囲気は、インテリ系、頭良さそうらしいです。「第一印象で少し話しかけづらそうかもしれないが、実際は結構話しやすい」そうです。 別に、絶望的なスペックではないと思っています。 何が原因なのか、本当に分かりません。 「そもそもあなたは人を好きになったことがあるの？」とよく聴かれますが、人を好きになっている時は、その人と一緒にいたいとか、その人を応援したいとか、大切にしたいとか、そういう感情が確かにあります。そうでないときは結構冷めていますが。 「いい感じの雰囲気」、「ヤレる雰囲気」とか言うの、あるみたなんですけど、あれが分からないです。一緒にいて楽しい、相手も笑っている。また遊ぼうって約束もすることがある。でも、ロマンスというか、その感じがわからない。そういう雰囲気にするやり方もわからない。 「告白するのが怖い」とかではなく、「いま告白しても、「え？」ってびっくりされるんだろうな～」とか、「仲良くしてくれるけど、男としては見られてないだろうな～」とか感覚でわかってしまうんです。マイナス思考とはまた違うんです。 あと、仲良くて二人で遊びに行ったり食事したりLINEしたりしてたのに、急にLINEの返事がそっけなくなって、疎遠になる人なんてのもいました。別に大きなトラブルや、揉め事があったわけでもないのに。 このまま恋愛できなくてもいいかもしれないとも思ってしまいます。 でも、なにか寂しい気も少しします。 風俗に行こうとか、ナンパしようかとか、出会い系を試そうか、アイドルにはまろうかとも思いましたが、なにか気が向きません。しようと思えば、精神的な抵抗はあまりありませんが、多額のお金をそこにかけたり、会った女性が自分にとって魅力がなかったら、そんな人としてもなあ・・・・・。なんて思います。 時期を待つとか、そういうキャラだとか、なんか説得力に欠けるような言葉を頼りにするしかないんですかね。 なにか解決策や、こんなことを目指して生きれば、みたいのがあればお気軽に教えてください。 余談ですが、就職は決まり、志も趣味もあり、女性関係以外では周りの人よりイキイキしていると思っています。

賃貸マンションに住んで２年になります。 当初、入居の際にガス給湯器は古すぎて使えなかったり、トイレの水は流れないなどの不備があり、大家に直してもらうよう請求して最終的には直してもらえたのですが…実際に入れたのは入居予定日の１ヶ月後でした。 その間、他県から足を運び工事に立ち会ったり、確認のためなんどもなんどもそんなやりとりをするはめになりました。 そのときに通ったためにかかった交通費など控えてあったのですが、さすがにそこまで請求するのもと思いずっと言わないでいました。ところが、そんな大家（管理人も兼ねてます）のずさんな管理がますますここのところ目につくようになり、やはりかかった分はしっかり請求したいと思います。 ただ、2年前のことなのでたとえば、裁判所に調停なり裁判なりで申し立てて、交通費や慰謝料または損害賠償を請求するのは無理なのでしょうか!? わかる方いらっしゃいましたら教えてください。

スピーカーの購入を検討しています。 部屋がそれ程広くなく、利便性を考えてBluetooth対応などのアクティブスピーカーで考えています。 最終的に選ぶのは実際に出る音を店舗で確認することが大事だと思いますが、 機器仕様からある程度読み取れるポイントがあれば教えてください。 基本的にスピーカーサイズは大きい方が出力が高く、音のスケール感も上がると思いますが、 スピーカーによってツイーターの方がウーハーよりも大きかったり小さかったり、 バスレフポートの位置がフロントだったり背面だったりというところは違いが良く分かっていません。 この方式はこういう傾向があるので好みだ、というようなざっくりした回答でも歓迎ですので、 アドバイスを頂けると幸いです。

先日、一人娘を亡くし生きる気力が、日を追うごとに、減っていくようになってしまいこのままじゃ…変な事を考えそうです…親族や親友からは、気を落とさずにしっかりしろ…あなたが頑張らないと亡くなった娘が哀しむとか…私を励まそうと…その気持ちは、有り難いのですが…気が滅入ってしまいます。　　８年前に、離婚して親権は私が取りました…娘が決めました、お父さんと一緒に暮らすと…そこから娘との二人暮らしが始まりました、たくさんの思い出があります…空を見ても、山を見ても、何を見ても娘を思い出し…そのたびに号泣…毎日がその繰り返しです。　　　　　　この苦しみ、痛み、辛さを減らしてくれるのは、時間だけでしょうか？何かいい解決方法がないかな…いろんな辛い事を、乗り越えて来た方がいらっしゃるとおもいます。どの様に乗り越えて来たか　その術を御教授してくれませんか？　

最近、アパレルの仕事を辞めた 20代前半の女です。 1年間働いていたのですが 次の仕事について考えずに 仕事をやめてしまったので、どうしようか迷っている状態です アパレルを辞めた理由は 仕事仲間が好きになれなかったからです。 私は昔から、人の好き嫌いがすごく激しかったので、一度ムリだと思うとどこか距離をおいてしまいます その人の良いところをみたとしても、好きになることは極めて少なく、プライベートで会いたいとは思えなかったりします。 受け入れられない部分があると、その部分にイライラしてしまったり 嫌いの範囲までいってしまいそうになります。 形だけ、仕事中だけ仲間のフリをします。 お洒落なフリをして、格好ばかり気にするくせに、音楽やファッションの知識は浅い。調子にのった人ばかりでした。 チャラチャラした バカみたいなダサい人が集まるクラブに出かけては泥酔するようなはしたない女たちです。 目の焦点が合わないいい加減な男に話しかけられても相手にするような人達です。 あの場所にいるだけでも恥ずかしくなってきます 私はクラブでも、場所を選びます 異性の求めにクラブにいく人達が嫌いです。 私のツレまわりの友達は大好きな音楽を楽しみに行く。 音楽をききながらお酒を飲んで、友達と会話をしながら盛り上がる。 そんな遊び方のほうが好きです。 どんなに優しい子でも、調子乗りすぎな部分を見たり、生き方がダサいな。と思ってしまうと 線をひいてしまいます。 私こそそんなお洒落でセンスがいいとは言えませんが。 好き嫌いがすごく激しいんです。 小学校、中学、高校の友達は 数人しかいません。 大多数の人とは仲良くなりたいと思えずにやってきました。 その中で仲良くなれた友達とは 親友と呼べるほど仲良く今でもあっています。 アパレルの仕事の人達は 私の思うお洒落な人、センスのある女性とはかけ離れた人達でした。 そんな仕事仲間の 先輩に色々と指図されることや、先輩に可愛がられるために一生懸命な後輩が調子にのっていたりすることに 限界を感じて辞めました。 自分が合わなかっただけだと思います。 自分はがどの場所に行けば ストレスを溜めずのできる仕事につけるかがわかりません。 やはり、自分と感性があう人達がいる職場なら良いのでしょうか。 同じような経験がある方が いらっしゃれば回答お願い致します 音楽が好きです。 絵画やアートも好きです。 自分の個性を大切にできる職業 または個性を大切にしている人がいる職場はどんなところでしょうか？？

観覧ありがとうございます。とても長くなるのですが是非ご意見頂きたいです…。 私は現在20歳大学生で、 付き合って1年半になる24歳自営業（を継ぐ予定）の彼がいます。 つい最近、かなり揉めた事があったので皆様の意見を頂きたいです。 私達は 私→関西 彼→九州 の遠距離恋愛中です。 私はまだ学生で、足りない奨学金を補ったり定期券を購入する事などでお金が必要な為、 2人が会うときは大半彼がお金を出します。（毎月6～7万） 私が出すときもありますが、3ヶ月に1回、数万程度です。 彼は実家の給料＋副業で収入を得ていますが、 実家の給料は現在バイト扱いの為、二つ合わせて月に16万前後のお給料だと言う事を聞いて、 私はなんとなくお金の計算を始めました。 彼は実家住まいなので、毎月携帯代と外食代と保険代くらいの支払いしかなく、 毎月8万ほど浮いている計算になるんです… 普段から彼は私に対して、お金がない や 車検代もやばい などと言っているのですが 毎月8万浮いてるこのお金に、ん？と思ったことが始まりでした。 疑っているわけではないのですが、私は既に彼にプロポーズされており、将来共に過ごすつもりでいます。 カップルで1番多い問題はお金の問題ってよく言いますよね…… 気になったので細かく聞いたんです、彼に。 余りの8万はどうしてるの？→翌月に繰り越している。 その繰り越しは貯金してるの？→車検代とか住民税とかあるからね。 といった調子で。 そして、私が車検代っていくら？貯金はいくらなの？と聞くと 彼は『そんなこといいじゃん！』みたいに流そうとするのです。 隠されると余計怪しいじゃないですか… なんで隠すの？と聞いても、『隠してるんじゃなく説明が面倒なだけだ』と言います。 車検代なんて覚えてるはずだし、貯金額も知ってるはずですよね。これはおかしい。 更に問い詰めると、自分の車検代を知らないと言うんです。 彼は去年車を購入したらしく始めての車検らしいのですが、普通車検代くらい調べますよね… 私が、知ってて当然でしょう、何故今まで調べなかったのか、と言うと 調べてすぐわかることなんて覚えても脳のキャパシティの無駄だ。と言われました。 心配性で近い支払いなどは把握しておきたい私には理解できない考え方です…。 今まで、車検代がいくらかも知らずに私に、車検代やばいわ～とか言ってたわけですね。 わけがわかりません。正直将来が不安になりました。 このように考える私がおかしいのでしょうか？ また、私がそのような考え方では将来不安だと伝えると、 僕は自分で必要ないと感じる情報は取り入れないタイプの人間だ。自分の考え方を受け入れてほしい、お金に関しては任せてほしい。のように言われました… 私は理解できず、 今は良くても、将来的には貴方が支払金額を把握して、それを私に伝えて私も把握できている状態じゃないと不安だ！ と伝え喧嘩になりお互い電話を切って寝てしまいました… また、口論の際に彼が私に 実際君は何の経験もなく功績も残していないじゃないか。 みたいなことを言われました（まだ学生なのに社会人に口出すなということでしょう）。 因みに彼は高卒で才能が認められ、 就職した会社で月100万ほど稼いでいたそうです。 ほぼ私と同い年の頃に…。なのでプライドが高いのだと思います。更にかなりの自信家です。 これは彼の言うとおりなのでしょうか。彼に任せておけば良いのでしょうか。 今現在は全く問題はありませんが、 将来家庭をもち、私は子供も産みたいと思っています。 子供を守ってきちんとした生活を続けていけるのかという不安を抱いてしまいます。 彼は九州男児なので、男に任せればいいんだ！のような考え方なのでしょうか… 妻は口出しすべきではないのでしょうか？ 携帯代の支払も度々忘れてしまったり、2人で会う際に利用する夜行バスの費用も、私が逐一支払確認をしてやっとです。彼は忘れっぽいので。 その辺を追及すると ことの重要の程度で意識を使い分けている。といいます。 いや、バス代重要やろ…と思うんですが。 将来の大きな不安を抱くと言うと、信頼してくれないのかと言われます。 出世する夫の妻は、『放任主義』らしいですね…。 私も一切口出ししない方がいいのでしょうかね…。 彼が仕事のデキる凄い人だとは知ってるのですが…。 長々と失礼しました。 ここまで読んで頂き本当にありがとうございます！ よければ是非ご意見お聞かせください…(´；ω；｀)

私は、長男で家の墓（曹洞宗）を継がなくてはなりません。 ところで、現在、聖書を読んで感動し、教会（カトリック）に通いだしています。 できれば、毎週のミサに出席し続けたいです。洗礼を受けなくてはならないでしょうか。 家の墓も継がなくてはなりません。洗礼を受けると、家の墓は放棄しなくてはならないでしょうか。 悩んでいます。どなたか、教えてください。

高校3年の受験生、男です。 最近、様々な場所(主に学校)において劣等感が激しく、情緒不安定な状態が続いています。 自分は普段学校では明るいキャラなので、周りのテンションに何とか乗ってその場では普段の様子を見せるようにしています。 しかし、私のクラスは進学者が多く(それも上位国公立や私立)、偏差値至上主義になっていることが否めません。 その偏差値至上主義こそが私のストレスの根本的原因です。 周囲は偏差値70オーバーなどの人もいるにも関わらず、自分は50代のまま…(私の努力不足と言われれば、それまでですが) 私が偏差値の高い人に何かを言っても「けどお前俺より頭悪いよね？」などと会話の中でも悪態をつかれたり、そういうことをされることも時々ありました。もちろん本人にはバカにしているという感情はないと思いますが… そういう人だと割り切っています。 正直そんな生活が積み重なり、今となっては「偏差値」「学力」などに関する言葉を耳に少し挟むだけで敏感に反応し、落ち込み、悲嘆にくれるようになってしまいました。 正直、そんな進学向きのクラスにいたらそんな話題は毎日聞こえてきます。つまりほぼ毎日落ち込んでいるんです。 それでも出来る限り周りには落ち込んでいるところを見られたくないので、可能な限り普通に接してます。しかしその生活も疲れました。 しかもそのような境遇で心が荒んでいるのかは分かりませんが、最近は周りの人の悪い面しか見なくなってしまい、何かと悪口・陰口を言うようになってしまいました。昔はそんなことしなかったのに…。 自慢に聞こえるかもしれませんが、私はPCを使った音楽制作、動画制作などのクリエイティブな活動が周りの人達よりも長けていると自負しています。もちろんそういうことは周りに言いふらしたりはしませんが、私の作品に対して賞賛をくれる友人もたくさんいます。そういうことに喜びも感じていました。 クリエイティブな活動だけでなく、PC全体のことに関して私の周囲の誰よりも知っていると思っています。その知識を活かして様々な友人のサポートも行なってきました。 また私はピアノが特技です。色々な曲を弾いて友人を楽しませたりもしてきました。 ある意味、この3つが私にとっての誇りというか、私の唯一のアドバンテージだったと思います。 しかし、偏差値至上主義に苦しむ今となってはそんなこともどうでも良くなりました。「たとえ周りの人より長けていることがあったとしても、結局偏差値が取れてなければ人権も発言権も無いんだ」、そう思うようになってしまいました。 これから受験に向かっていくにあたって、こんな精神状態で正々堂々と立ち向かえるのか心配です。この状況を打破したいんです。 どうか、皆さんのお力をお貸し下されば幸甚に存じます。よろしくお願いします。

ただの愚痴のようになってしまいますので、嫌な方は避けてくださいね。長文で申し訳ないです。 まず、仕事面。 今27歳女性ですが、昔就職したはいいものの、研修期間だと言って時給200円以下で働かされ続け（日給◯千円という形で、時給換算するとこうなります。）仕事は褒められるのに、ほぼ１年近く働いても正社員にしてもらえず、さらに同僚の男の子が同じくらい仕事ができるようになるまでは正社員に昇給させない。男のプライドを考えろと言われ、ただこき使われているだけだと判断し、辞めました。 しかし１年も経たずに辞めていること、サブプライムローンの時にぶつかったことから、履歴書だけで落とされ続け、３つほどは面接を受けましたが、結局１1０件受けてもダメだったところで就職を諦め、今は派遣で働いております。 しかし友人からは「いつまでぶらぶらしているんだ、正社員で働くべきだし、今はいいとしても、いつまでも派遣で働いてどうするんだ」と長時間説教されました。出来ないからと言っても「あなたが甘いからだ」と言われ、かなり落ち込みました。 二つ目、恋愛面 数日前、今までこんなに好きになったことがない、と思っていた人と別れました。 彼は、『自分といない時は浮気してもされてもOK』という考えの人でした。それを知ったのは付き合い始めて１年経ったころ。まだ好きだし、とても辛いけど、この人とは将来を一緒に歩めないと思って別れを切り出しました。 彼には「捨てられた」「そんな女だと思わなかった」とかなりきつく言われて、帰って一人ベッドで大泣きし、今でもまだ傷が癒えていません。 今回の彼以上に好きになれる人が現れるんだろうか、無理じゃないだろうかとも思ってしまい、もう一生独身だったりするのかな…なんて思ったり。 三つ目、家族のこと。 姉が結婚するのですが、その報告や顔合わせの時の姉がうちの両親に対する態度があまりに酷く、（相手の両親を重視しているようで蔑ろにするような言動や態度をとりました。）報告の時のご飯などはうちの両親が全て支払ったにも関わらず、お礼の一つもなかったため、せめて…と、姉に「両親も喜ぶだろうし、お姉ちゃんや彼氏さんの印象も上がるだろうから、お礼のメール一通だけでも送っておいてあげてよ。」とメールしたら「両親が何か言ってたのか！」と何故か逆上。両親に怒ったようなメールを送り、「結婚を台無しにしないで！」と…。 彼氏さんは悪い人ではないし、両親は姉が選んだ相手だし、と何も口を挟まないようにと今回の件ではなにも言いませんでした。 私がメールしなければ何もなかったのに、いらないおせっかいだったかと…。 仕事、恋愛の２つで落ち込んでいたのに加えて今回のこの件だったので、またしてもベッドで一人泣いて… 落ちこんで何もやる気もなくなってしまいました。 夜も中々寝付けず、夜中起きたら再度眠れないし、朝起きた時点から気分がどよんと落ち込んでいて、胃がきりきりしたり、喘息が悪化したり… 仕事でも単純作業の時は悪いことばかり考えてしまって、かなりネガティブ思考です。 生きるのって辛いなとも思い始めました。 でも死にたい訳じゃないんです。辛いんです。元気出したいんです… 良ければ元気をいただけませんか…。切実にお願いいたします…！ そして非常に自分勝手で申し訳ないのですが、今回は厳しい意見はご遠慮いただきたく思います。 今、何故かかなり落ち込んでいるため、厳しい意見を聞くとさらに落ち込んでしまいそうなので…申し訳ありません。 長文を読んで下さり、ありがとうございました！

2週間前に1年半以上付き合った彼氏に振られました。 どうしても諦められず「考え直してほしい」とすがった所、「分かった」と言われて以降連絡がありません。 振られた際、「忙しいから連絡できない。LINEもメールも返せない」と言われました。 この場合はいつ頃から連絡をとっても大丈夫なんでしょうか？ 悪足搔きなのは分かっていますが、まだ彼を支えていたいです。 負担にならない程度に付いて行きたいと思っています。

はじめまして。PTSDやノルアドレナリンについて調べているうちにここにたどり着きました。 私は小さい頃に色々あった為か、異常な程に人との別れや自分の居場所がなくなる事を恐れるようになってしまってます。 ほんの少し誰かがそれを連想させるような事を言っただけで(本人は悪気は一切なくとも)、思考は恐怖感で埋め尽くされて何も考えられなくなります。 数年前に共に未来を誓った恋人と別れ、一時は自傷行為を繰り返したり、怯えて夜は眠れなくなり睡眠薬に頼っても一切眠れずに朝になってから疲れ果てて夕方まで寝るといった生活をしてました。 現在は新たな恋人こそいませんが、時間により少し傷が癒え、自傷はやめ、一切効かない睡眠薬の摂取をやめ、流れなくなっていた涙は流れるようになりました。 しかし最近は、「大切な人と一緒に生きる」、それだけが自分の生きる意味だという執念が私の中で出来上がってしまい、頭の中は「大切な人に傍にいて欲しい、抱きしめて貰いたい…」といった思いだけが頭の中を支配して、また、怯えて寝れなくなっています。 そのせいか疲れが溜まり、非常に短気になり、この先もずっとこんな事が続くと思うと全ての意欲がなくなり、何も出来なくなります。 私はこの先どうしたらいいんでしょうか…。 殆ど頭が回っていないため、文章がおかしいかもしれないですが、こんな事友達や親等、知り合いの誰にも相談出来ないので、よろしければ答えていただけると幸いです。

恋人が出来なかったり、恋愛諦めようとしても感情を捨てきれなかったり、女性と仲良くなっても進展せずにそのままだったり離れていったり。 ついには結局自分は恋愛において何がしたいのかもわからない。 人に相談しても何の解決にもならないし、そもそも相談したくない。 重いとか思われる。プラス思考を押し付けられる。そんなことないとか根拠なく励まされる。そんなんばっか。 ここでの質問の回答にいたっては、 男女のことがわかってない。 自分本位だ。 とにかく抱けばいい(それが出来たら苦労しねーよ) 恋はするものじゃなく落ちるもんだ(相手が落ちねーから困ってんの) って感じで、意味不明なことが多い。 まあ、こんなかんじ http://sp.okwave.jp/qa/q8738279.html なんか人に話すたびに、 結局解決策なんてない。 自分には感性か何かが欠けている。 恋愛から逃げられない。 とか、負の考えしか浮かばない。 恋愛ってなに？ 定義は？ どう起こるの？ 好きってなに？ やばい死にたくなってきた。 眠れない。 恋愛できないならできないで諦めて風俗とか行きまくるから、誰か教えてほしい。 考えても、余計なこと考えすぎだとか、説教くらう。 なんなの？結局恋愛って、ガキの頃に上手くいかないと負け犬扱いでずっと童貞でクソみたいになってくの？

こんにちは 安倍は賛否両論です。 首相が国防費１２００億増額命令したら、国民の理解がないなどとして、４００億の増額に減らされました。 それからしばらくするとアフリカなどに飛び３兆だか６兆、最近もインドに行き３兆だか金を捨ててきました。豪に技術クレたり、インドに新幹線作ってあげたり、大盤振る舞いです。巡視艇も日本に一番必要なこの時に海外に捨ててます。 多くの国民は家畜になり洗脳され、odaとかはもう当たり前のものという認識なのでしょう。中韓以外にならまだ出してもいいというバカっぷり。あるいは不満でも抗う組織を全く持たない。国民のバカぶりは底辺であるのは事実。 安倍は愛国者だとは知っておりますが、売国行為も激しいです。 安倍はもうにっちもさっちもいかないのか、助けてほしいと言っているに等しいのか。 安倍外交について皆さんの賛否を伺いたく思います。安倍は世界を飛び回る外交で一体何をしたいのかも知りたいのです。

私は過去に「人生の分岐点と感じた場合・・・」 という質問をさせていただき、多くの回答者様から回答をいただきました。 この場を借りて改めてお礼申しあげます、本当にありがとうございました。 救われた気分にもなりました。　 http://okwave.jp/qa/q8548843.html さて、今回質問した内容ですが、 誰しも一度はご経験なさったのではと思う、「苦境」です。 ではここでアンケートです。 その苦境を乗り越えた先に、みなさんを待っていたのは何でしたか ? 漠然とした内容の質問ですが、思うままにお答えいただければと思います。

此のカテや現実社会での幾度かの会話で、自身の信仰こそが正しいと言う発言を、耳目に触れて来ました。 別に良いのですよ？私は。 自分こそが正義で、他人はキ○ガイ。 其れ自体は口に出したり、行動したりしないで、思っている限りは、おつむの中までは手錠は掛けられませんから。 ただ宗教の本質と言うか、存在理由とは何でしょう？ 色々語る方は居られるでしょうが、単純に言えば「幸せ」になりたい、か、其れを助ける存在でしょう。 幸せの定義はどうでも良いですが、要は生きる事を助けるモノとして、宗教を求めている訳です。 此れに関しては無神論も同様で、とどのつまりは宗教とは生き方の指針みたいなモノです。 苦行等も、心の呵責を取り除く為の行いで、結局は好きでやっているだけです。 紙切れに書かれた名前で、人生が変わるのであれば、紙が人生になってしまいます。 自分の人生は所詮、自分の人生です。 さて其処で私が問いたいのは、何故に自分こそが正しいと回りに吹聴するのかと。 心理学的な理由は判っています。 複数のパターンが存在しますが、要は自己実現のプロセスです。 私が言いたいのは、「そんなに周りといがみ合う事が幸せなの？」という事です。 其れが好きであるのであれば、仕方が無いのですが、多くの人間は楽しめない行為です。 何色でも良いのですが、此の世を唯一色に染め上げようとする行為は、自分が染め上げられる覚悟が必要です。 実際は染められないし、染まらないけど・・・ 四季が美しいと思う心の方が、余程に楽に生きられると思うのですが、其の前の色眼鏡を外す修行はキツイみたいです。

上に同じ

正社員の道がない状態で、どうしても今すぐに仕事に就かなければならないとします。 仕事内容と勤務時間は同じとして、あなたならどちらを選びますか？ １．時給は高いけど直雇用ではなく、もしかしたら1年ないし3年で契約を打ち切られるかもしれない派遣社員 ２．時給は派遣社員の3分の2ぐらいしかないけど直雇用、雇用期限なしのパート・アルバイト 私はどちらも経験あります。 それぞれ良い点もあればすごく嫌な点もありますが先入観を避けるため敢えて書くのは控えます。 よろしければどちらかを選んだ理由もお聞かせください。

よく何も考えてない状態をぼーっとしてるときなどと言います。 確かにその間なにも考えてなく、実際に自分でそれをやろうとするならば、一番わかりやすくいえば瞑想などがあてはまると思います。( 私は瞑想とがそういったものは信じておらず、宗教といった類もまったく興味がありません。) それで何も考えてない状態にするには呼吸をすることを集中したり(瞑想というのが当てはまりやすいとおもいます)、何かに集中すればできるとおもいます。 そこで疑問に思ったのが、確かに何も考えてない状態はやってみてできると思うのですが、実際にそれをして、1分くらいたってやめようなどと思った際、本当に何も考えてない状態を作れてるのなら、そういった発想は考えたことにより起きることなので何も考えないようにしてることからその発想はできない。みたいに変に合理的に思ってしまいました。 これは意思とかそういったものがなにか関わってくるのでしょうか。 普段はこういうことは考えないのですが、ふとした拍子に思ってしまいました。 へんな質問ですいません。

私は少し前に失恋しました。私は大学を卒業して病気療養中、彼は大学生です。 4年間思い続けてましたが彼には好きなひとがいることもしっていたので 何もできませんでした。 彼はあるときから私が好きなことを気づいていた見たいで 私がLINEでデートに誘ったら話さなければならないことがあるとかえってきて 電話で色んな事を話してくれました。そして半年前から彼女がいたそうです。 周りには内緒だったので余計私はショックだったのだと思います。 僕より良い人を見つけてくださいと言われましたが一週間以上経っても 思いでがいっぱい溢れて来て忘れられません。 就活のようなこともしてますが履歴書もかけないし、カトリックの教会にも通ってますが 聖歌を歌っている途中に涙がポロポロ流れてきたりしました。 色んな人に話して、発散しようとしましたができなくて、沢山の人に話したりしたので、私を支えてくれた全ての人に感謝と幸福が訪れますようにとクリスチャンの友達とお祈りしました。 でも複雑な気持ちでいっぱいです。 すこしでも綺麗になろう。すきになってもらいたい訳じゃないけれど少しでも綺麗になって少しでも彼に変わったと思って欲しいと思って、ウォーキングや今まで取り入れてなかったパックなども始めました。 彼とはサークルが一緒だったので大会でもうすぐ会います。 でも悲しいけれど正直今までも全力だったんです。 そうだねと認めてくれる人もいます。 私はどうしたらいいのですか？ このもやもやした思いは一体どうしたら消えるのか、お聞きしたいのです。 よろしくおねがいします。