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6年半前、職場でのパワーハラスメント、同僚からのいやがらせなどが原因で退職した経験があります。 もしかしたら私の被害妄想で、上司も同僚もいやがらせのつもりはなかったのかもしれませんが、当時は精神的に不安定で、職場では何もないようにふるまっていても、寝る頃になるとなぜか泣けてくることもしばしばでした。 周りに違和感を感じるようになってから退職までの期間は2年半くらいだと思います。 自宅近くの職場で最寄りのATMがある（金融機関勤務でした）ので、退職後も利用しようとしたのですが、駐車場までは行けるものの、車を降りようとすると動悸が激しくなってしまい、仕方なく遠くのATMを利用するという状態が退職後2年位続きました。建物の中に入るなんてことはとんでもないことで、窓口に行けるようになるには更に時間がかかりました。 今はATMはほぼ平気になりましたが、窓口に行くには抵抗があります。（当時の同僚たちは異動しているので、少しガマンすれば窓口も利用できますが、不快です・・・） 現在は転職して毎日それなりに過ごしているのですが、当方田舎ゆえ、元同僚と車で擦れ違ったり、今の職場が病院なので、患者になってきてみたりなどということがしばしばあります。先日は、新しく入ってきた人が元同僚のごく近所だったなんてこともありました。 普段は忘れているんですが、過去関係があった人と接触するとどうしても当時のことがフラッシュバックしてきて気が滅入ります。そして、もう7年も8年も経つのに、そこから抜け出せない自分が悔しくて情けなくて、涙がボロボロ出てきます。 一番ひどかったのは、半年ほど前、夢でリアルに追体験してしまい泣きながら目が覚めました。 PTSDの解説には「死を感じる程の恐怖や事故、災害等が原因となっている」と書いてあることが多いと思うのですが、私の症状もPTSDに該当するのでしょうか。 該当すれば「それだけ心の傷が深かったんだから」と自分を慰めることもできるのですが、ただの被害妄想ならいつまでも引きずっている自分が悪いんでしょうか・・・。 また、もしPTSDに該当するとしたら心療内科などを受診すれば、この先もう少し楽に生きることができますか。 皆さんのお知恵をお借りしたいです。

私は３２歳の主婦です。今扶養の関係で週３日の事務のパートをしているのですが、同僚の同じ事務パートの２８歳独身の女性に対して、不快感を持ってしまいます。 私の心が狭いのか、許容量がないのか、自分が大人げないから許せないのか、どうなのか悩んでいます。 同じ３０代の主婦の方から見て、彼女をどのように思われるかを教えて頂きたいので、彼女の言動や行動を書きますので教えて下さい。 (1)女は３０歳が来たらおしまいですよね　と、３０代の私に言う。 (2)自分は姉妹の長女で実家が大好きで離れたくないので、婿養子を希望している。今家事も何もしてない状態なので、その生活を変えたくない。変えるつもりもないので、自分の家で自分の親と同居してくれる男の人で、家事を全部してくれる人じゃないと結婚しない、と言う。 (3)姑との付き合いは一切したくない、させるような人だと離婚する。 (4)　(1)～(3)までの条件を満たしてくれる男性じゃないと絶対結婚しない、と言うので、私が 「万が一、そういう人が現れなかったときに、経済的にも安定出来るように、今みたいな週３のパートではなく、正社員で仕事を見つけたほうがいいんじゃないかな」 と言うと、 「正社員みたいに毎日働きたくない。体力がないから無理。今まで人間関係がうまく出来なかったから、毎日社員の人と顔を合わせたくないから、正社員は嫌だ。」と言う。 (5)正社員なら、事務希望だけどパソコンが嫌いだからパソコンはしたくない。パソコンしなくて残業しなくていいところなら考える、と言う。 (6)週３日のパートで残業もなく、仕事も事務補助の簡単な仕事なのに、顔を合わせたら「しんどい、きつい。もう嫌」と言う。 (7)休みの日は寝ることが趣味なので一日ごろごろしているらしいのに、会社に来たら「疲れが取れない」と文句ばかり言う。 (8)自分の気分がのらないときは、ムスっとして黙っている。こちらが気を使って話題を振っても、返事をしないときもある。 まだまだあるのですが、このような態度と言動をされているうちに、顔を合わすのも苦痛なぐらいになってきました。 みなさんなら、どう対応しますか。

大正生まれの頑固な舅です。 耳は完全に聞こえないので、普段から筆談しています。 ちなみに家族は姑・夫・私・そして息子です。 一年くらい前からたまにおかしな行動をするようになりました。 水道を全開にして出しっ放し、昼間なのに室内灯を点けっ放し、 玄関から出て行くと戸は開けっ放し、冷蔵庫もまた然り。 水や電気はまだしも（料金が惜しいのは正直な気持ちではありますが…）、 戸を開け放しにすると蚊や野良猫が入ったりして困りますし、何よりも無用心です。 冷蔵庫を一晩開けっ放しにされたら、この猛暑ですから翌朝には…。 しばらくは我慢していましたが、四六時中追いかけ回して過ごすわけにもいかず、 本当に困るようになったんです。 普段から舅は「ワシは耳が聞こえんから何でも紙に書いて」と申しておりました。 そこで蛇口に「きちんと閉めておくように」とか 電気のスイッチに「つけたら消しておくように」とか 玄関の戸や冷蔵庫には「開けたら必ず閉めておくように」 と書いた紙を貼り付けておきました。 するとやはり本人は傷ついたのでしょう。 しばらくはそのままでしたが、何日かすると張り紙を捨ててしまうんです。 姑や夫も、内心では私のその張り紙に不快感を抱いていたようです。 しかし、自分の行動がおかしくなって来ていることを自覚させ、 これ以上ボケを進行させない、 この先ガスの火を点けっ放しにして（数回ある）火事を起こすとか、 取り返しのつかないことに発展しないよう、 釘を差すというか用心するというか注意を喚起するというか、 そういう配慮はいけないことなのでしょうか？ ボケた老人の自尊心を傷つけることになって逆効果なんでしょうか？ 水が出しっ放しなのに気づいたら何も言わずに黙って閉め、 電気が点けっ放しだったら何も言わずに黙って消し、 冷蔵庫が開けっ放しで痛んだ食品は何も言わずに黙って捨て、 玄関が開けっ放しだったら何も言わずに黙って閉める。 ボケた人がいるんだから仕方がないとあきらめるしかないんでしょうか？ ちなみに、さすがにガスの点けっ放しだけは大変なことですので 電熱調理器に変えました。 蚊取り線香も電気式のに変えましたし、仏壇のマッチろうそくも撤去しました。

社会人1年目の25歳女性、組み込み系システム開発に勤めています。 そろそろ後輩が入ってくるのにもかかわらず、上司から少しでも注意されたり叱られたりすると、泣いてしまうするのが悩みです。 ただ本来涙もろい性格ではなく 感動的な話や映画を見聞きしても冷静でいることが可能ですし 人との衝突の際も"泣く"よりも"大きな声で言い返す"といったタイプでした。 しかし、社会人になってからというものの、涙もろくなってしまい、ちょっとした注意を受けただけで泣いてしまうのが癖になっています。 かれこれ上司の前で５回以上泣いています。 人前で泣く自分を変えたくて・・泣きそうになったときリフレッシュしに外に出るんですが、リフレッシュするのに時間がかかってしまい、 長時間外に出たことで更にご指摘をうけ、リフレッシュする手段はボツとなってしまいました。 泣きたくないし泣くのはいけない事だとと自分に言い聞かせています。 泣くことで周りに不快感を与え、業務にも長時間支障が出るからです。 でも自分の意思に反して泣いてしまいます。 泣く理由としては、感情と言語表現の橋渡し・連携がうまくいかず、 相手に正確な気持ちを伝えられずに誤解を招いてしまう点にあります。 誤解を招いてしまったまま上司に"やり取りするのは疲れるから、もう干渉しあわないようにしよう"と言い放たれて、弁明することができません。更に泣いてしまって業務に支障が出てしまいます。 私の悪い所としましては 気が動転し感情と言語表現の橋渡しがうまく行かず、正確に相手に気持ちを伝えられないからだと分析しています。 そこ下記4点についてアドバイスお願いします。 1.泣かないためには、どのような努力をすればいいか 　(蛍光灯を見る つぼを押すetc) 2.指摘をいただいたとき、気が動転しないためにはどうすればよいか 3.感情と言語表現の橋渡しをスムーズにするにはどんなことを日課にすればいいのか 4.冷静に相手に気持ちを伝えるにはどうすればよいか 私の会社は社内レビューが盛んですので、２～4までの事項は日常生活の上でも必要になってくると思います。 以上ご教授の程 宜しくお願いします。

私・男・３２歳です。 私はパートナーに露出やスワップを要求してしまいます。 これは自分の中では「悪いこと」「相手を傷つけること」と認識しているのですが、いざSEXが始まると露出は要求してしまいます。 実際軽く露出はしているのですが相手は相当嫌な感情を抱いているようです。 スワップに関しては言葉や自慰行為、おもちゃなどで擬似的に行っています。 実際の生活では嫉妬心が強くパートナーに対しても相当強い愛情や大切にしたい感情があるのですが性の生活では思考と感情の狭間で悩んでしまいます。 実際要求していても私自身が吐きたくなるほど動悸が激しくなり辛い思いをします。 しかしパートナーが露出やスワップしている所を見たいと思う自分もいるのです。 パートナーは嫌そうな顔をしながらもできる範囲で努力してくれています。（それも辛いです） 実際のSEXではなにをされてもあまり快感は得られず遅漏だと思います。 相手に嫉妬心を煽られたり淫乱な姿を見せ付けられると興奮する気質みたいです。 相手は私より経験豊富で（自分の事ではないのであまり言えませんが相当経験があります）自分が惨めな思いをすることもあります。 そこで相手の全てを見たいと言うか知りたいと言うか・・・と言う感じです。 普段は短いスカートや胸の目立つ服など着て欲しくない感じなのですがSEXのことになると違ってきます。 自分でもなにがなんだかわからないです。 普通なら自分の愛する人の裸を第三者に見せたいと思うわけがなく相手も当然のごとく不快感を抱く行動だと思います。 しかし過去に経験人数が豊富なようなので一人で妄想していると心が壊れてしまいそに嫉妬や寂しさも感じます。 自分なりには今の相手が本当に好きで大事で一生連れ添いたいと思ってます。 しかし屈折した愛情を抱いてる自分もいて自己嫌悪を抱いてしまいます。 なんとか違った方法で彼女を愛していきたいと思っています。 書いていることが矛盾しているので意味がわからないかもしれませんが良い解決方法やアドバイス、感情の処理などがあればご教授頂きたいです。

こんばんは。 物心がついた時から家庭内が喧嘩ばかりで、ヒステリックです。 祖母と祖父の折り合いが悪くいつも喧嘩をしていました。 父は離婚して遠くに引っ越しました。 母とも住んでいたのですがあまり一緒に居て笑った記憶がありません。 癇癪持ちというか、周りの人間をコントロールしたがる人です。 母は祖母と祖父をとても嫌っており（しかし祖父にはずいぶん甘やかされて育ったようです）、 私が小学校低学年くらいのときに、台所で喧嘩になったときに 包丁で祖父をおいかけて刺そうとして大騒ぎになりました。 その次の喧嘩のときは祖父をビニールのヒモでしばって動けなくして 台所に転がして何時間も放置していました。 怖くて怖くて窓を開けて 「人殺しだーっ！」と叫んだら後ろから口を押さえられて「うるさい、黙って！」と脅されました。 しばらくたって母は家を出ていきました。 私は祖母に預けられました。しかし幾度か家に車で来ては 「この成績はなんなのよ？なんでとれないのよ！私がいない間にきっと沢山勉強して頭が良くなってくれてると思ったのに！できるでしょっ！馬鹿！」と何時間も怒鳴られました。 「勉強できなきゃお前は存在価値もない」と吐き捨てるように言われました。 私も次第にカッとなって激しく母を罵ったりするようになりました。 私の言う事（自分に都合の悪い事）を勝手に「妄想」扱いしてくる事もあり、 とある先生にその事を話したらとても驚かれました。 母は顔を真っ赤にして部屋を話しが終わらない内に出ていきました。 都合の悪いことは一切聞かないし、妨害してきます。 そして祖母の家で口論中に母がポロっと 「私、あんたに老後の面倒見てもらわなくたっていいからさあ～！」と漏らしました。 とても不快感が募りました。産んでくれた母に対して薄情ですが、 お前の面倒なんて絶対見てやるもんか！と本気で思ってしまいました。 とても悲しいです。 情けないですが疲れました。 最近は何をしていてもいきなりカーッとしたり悲しくなってきたりして 泣き伏してしまいます。 外を歩いていて家族連れで楽しそうにしているのを見ても泣きたくなります。 口論した後は自分の事が大嫌いになります。 家族と折り合いが悪い方はどのようにして解決しましたか？

質問させていただきま。 うちの会社は印刷業関連の会社で、うちの課は日勤３人、夜勤２人の２交代制で２４時間稼動してい会社です。 ２４時間といっても日曜日は休みで、日勤は月～土、夜勤は月曜夜～土曜の朝まで働く変則的な勤務体制になっています。 振り替え休日をとることによって、労働基準に反しないような形になっているようです。 最近、月１でペースで課の全員が集まってミーティングを行うことになり、いつ集まるか考えることになりました。 しかし、日勤から夜勤への引継ぎ時、夜勤から日勤への引継ぎ時は忙しいため時間をとるのは難しく、さらには平日に全員集まってミーティングを開くことは、その感仕事がストップしているため、よろしくないと言う結論に足りました。 次に考えられたのが土曜日の夕方、仕事が終わってからということになりました。 土曜の朝に夜勤が退社し、日勤の仕事が終わった後にもう一度夜勤が出勤して、２時間程度のミーティングを行う案です。 しかし、会社としてはミーティングだけに出勤してくる社員にたいして、残業代や休日出勤代を払いたくないようです。 また、うちの会社は休日含めて年間１０５日の休日しかなく、連休というのはとりづらい体制となっています。 （会社の発表によると、労働基準には反しないとのこと） 夜勤の週は、土曜の朝に仕事が終わって、翌週も夜勤だと、月曜の夜まで出勤しなくてもいいのですが、このミーティングが入ると少ない連休が崩れてしまう形になります。 そして、同僚にひとり県外から出勤する人がいるのですが、この人が夜勤の週はミーティングの日時設定されず、別の週に行うという特例も考えられているようです。 これも、納得がいきません。 県外に住んでいるからサービス残業する確立が、彼だけゼロになるということですから腑に落ちません。 土曜日の夕方に、もう一度出勤してミーティングを行う場合、会社は残業代や休日出勤代を支払わなければならないんでしょうか？ ちなみにミーティングの内容は「問題定義とその解決方法。課全体の意思統一を図るため」行うようです。 労働者側の意見なので、読まれてて不快に感じたかたもいるかもしれませんが、なにとぞ宜しくお願いします。

8年前、多源性期外収縮と診断されました。 心臓の２・３ヶ所から連発で、１日１万回以上の不整脈が 出ていた為、しばらくの間薬を服用していました。 循環器系専門の大きな病院でいろいろな検査を受けた所、 幸い心臓自体には問題はなく、 恐らくストレスから来るものでしょうと言われました。 確かに、引越し等で大きく環境が変わった時に症状がひどくなります。 現在は、一時的に不整脈は出るものの、 症状が数ヶ月も毎日続くといった事は、今の所ありません。 ただ、脈が飛ぶ時に体がビクッとするとか 胸の重苦しさ・階段での息苦しさ等の不快感は、今だになかなか 慣れる事ができません…。 ところで、その後の定期健診の事で もし専門的な意見を頂けるのであればお聞きしたいのですが、 定期検診を受ける時は、状態の悪い時に受けに行った方が よいのでしょうか？ 恐らく、２４時間ホルダー・エコー等、最初に受けた一連の検査を 受ける事になると思いますが、 現在は、ほとんど不整脈の自覚症状もありません。 やはり、不整脈が頻繁に出ている状態の時にホルダーなどを つけて検査した方がよいのでしょうか？ 先日近くの病院に市民検診を受けたにいった時、 以前こういう不整脈で病院にかかっていましたと伝えた所、 貴方の不整脈は悪い不整脈に移行する可能性のある不整脈なので 必ず近いうちに、大きな病院に 定期健診を受けに行った方がいいと言われました。 最後に不整脈の検査を受けに行ったのは５年前です。 でもその時は薬の服用もなく様子を見る事になり 数ヶ月で治まりました。 私の不整脈はそれ程、危険なものなのでしょうか？ 循環器系の大きな病院では、それほど心配する事はないでしょうと 言われましたが、風邪で近くの総合病院や 健康診断などでかかった病院などでは必ず、 気をつけないといけない不整脈…と言われるので そのたびにまた不安になります。 もちろん近いうちに、循環器系の病院に再び検診を受けに行き 先生の話をよく伺うつもりです。 でもその前に、もしこちらで何かお話を伺う事が出来ればと 書き込みさせて頂きました。

お暇でしたらお付き合いください。 22歳の女です。 私の彼氏は30歳で、お互い初めて付き合った人です。 彼は付き合う前から「俺このままじゃ結婚できないかもしれない。。。」と 同僚に愚痴っていたり、私と付き合い出した当初は結婚を想定しているような言動を取っていました。 私と付き合い出して一年すると彼も「結婚願望もしくは私に冷めた」のか結婚したいと私のほうからなんとなく言っても承諾していただけませんでした。じゃあ他の女の人を探して幸せになってといっても別れないし、次の女までのつなぎなのかと聞いたらはたかれました。 私が彼に酔った勢いで子供がほしいと言った日からセックスの回数が減りました。いつか自分からそういう馬鹿なことを言うだろうと思ってピルを飲んだりしてはいたのですが、相手に重く見られているのだろうと思うと辛いです。 相手の家に言って家事を手伝ったり、ケーキを作って渡しても奥さん顔してると思われそうで後ろめたい。 私は責任感がないから育てるのは無理そうで生む自信はないし、結婚しても自分を制御できる自信がないのであきらめ、その上で彼と付き合いだしのですが、相手のことが好きになるにつれて子供や結婚の願望が膨らんでいきます。願望が強いからか、うっかりその手の冗談を彼に対して言ってしまい後悔するということがあります。 もともとその気はないくせに結婚願望だけは強くて自分でも不思議でいました。本能なのか、自分の将来が不安なのかわかりません。しかし打算的に考えたくないし、自分に利益があるかどうかもわからないのにそこまで強く望む自分に引いています。 最近は彼とは結婚しないけど別れたくないので付き合う、もし相手が浮気をしたら許して別れようと思っています（理性で自分を押さえられればいいのですが） 職場の女性は私の彼のことを私の前でご主人と呼び、結婚適齢期は今ごろよ、赤ちゃんできたら預かるからねと派手な冗談を言ってきます。彼女に対する呆れとまんざらでもない気持ちを同時に抱いて不快です・・・。 結婚って一体なんでしょう。私はどうしてこんなに執着してしまうのでしょうか・・・。ご意見お願いします。

大学で女子に惚れました ２年間、同じサークルで社交辞令的な感じもしますが 仲良くなれました。彼女はスタイルのいいグラマーで顔も綺麗で 背も高くスラッとしており、とても美人です。会話も飲み会の時で自分から 話題を作りに行くタイプです。（だから話してもらえるというのもある） でも、高校卒業してから彼氏が居ないようです（高校2年間はいたらしい） 本人曰く「惚れるほどの男がいないし面倒」らしいです。 美人で会話もできるので合コンにもよく呼ばれていますが やっぱり彼氏は居ない（できない）みたいです。 そして、あっと言う間に大学生活最後の夏になり 海やBQなどイベントを超えて、仲良くなれました。 これ以上のベストはもうないだろうな～っと思ったので 卒業する前に告白してスッキリしようと思いまいしたが 夏の最後に花火祭りで飲み会をした時に彼女に シークレットシューズを履いてる。ことを指摘されてショックを受けました。 サークルメンバーで海にも行ったし、疑問を持ってたのかもしれませんが 私の心の中では「何も突っ込まないでもいいのに」でした 元カノがPAD付けてた時も2重の整形した時もスルーしたし カツラをかぶってる感じの人もスルーしてた私としては 彼女の行動や発言に不快感を覚えました。 その日、祭りで告白するつもりが、苛立ちに変わってしまい 彼女が「スターマイン綺麗だよ！」「このお酒おいしいね～」と会話を してきたのに私は他の女子と話してました それが彼女のプライドを傷付けたのかしりませんが それ以降、私に会話を振ることは無くなりました。 私も夏の終わりからは彼女とまったく会話してません。 そして１２月となってしまいました。 今となっては大学を卒業して社会人になるまでに 4年間惚れてた子と仲直りしたいという気持ちと 告白してサッパリしたいという気持ちがあります 大学4年なんて週に1回しか授業がないので 会えるチャンスは非常に少ないです。 ずっとすれ違いで近くにいるのに 会話も無いのが辛くて仕方ないです。どうしたらいいでしょうか？ また、彼女はどうしてあんなことをしたのか？ そして何を思っていたと思いますか？

転職して数ヶ月。 10人程の小さな営業所で事務のパートとして働いています。 女性は私含み3人で、後は30代後半以上の男性です。 女性正社員(事務員どちらも20代後半)2人の補助員として雇われました。 私は、30代前半未婚です。 事務員Aは、社歴3年半と女性事務員の中で1番社歴が長い。 仕事は、テキパキとしていて口が立ちハキハキしている。 営業所の1番お偉いさんと親しい。 営業マンからは営業所の裏ボスと呼ばれていていい年したおっさんがAにヘコヘコしていて見ていてイライラします。 Aは職場で優遇されていて、意見すると優先して聞いてもらえます。 事務はAが中心に回ってるかんじです。 最近特にワンマンさを感じます。 ある管理職を嫌っていて毎日隣の席の営業マンとよく悪口を言っていてその管理職をしょっちゅう睨みつけています。 管理職はAに優しく下手みたいになってます。男性には厳しいのに。 あと、朝から不機嫌な時があり、挨拶無視私や事務員Bに指摘をする時にとてもネチネチ言ってきて嫌そうに睨んできてとても不快感がしました。 親しい管理職や男性には愛想良いんです。 私はAのストレスの吐口になっているようです。 事務員Bも不機嫌な態度が顔に出やすく感情的です。Aを優遇しています。 Aは20代後半と若く、大卒で20代前半〜後半で高収入の男性と結婚。 大卒で正社員の事務の仕事につけて長く続けられてしかも職場では優遇されていて恵まれてると思います。 不機嫌なのは事情があるしそっとしておいた方がいいんでしょうけど仕事上どうしても接点があります。 今日も突っかかってきて感じ悪いしやりずらさを感じます。 ネチネチと嫌な言い方をするかんじです。 こういう人がいた場合どう対処したらいいですか。 知らないうちに何かかんの触った言動をしてしまったのかと思ったりもしましたが前の週の金曜日は普通に接していたし特にトラブルもありませんでした。 学生時代も、普通に仲良くしていた人が突然冷たくなり無視されるようになりそのまま疎遠になったことがあります。(原因は不明)

私は高校生女子なのですが、とても嫌いな男子がいます。その男子を簡単にAとして話します。当初は、Aがよく話しかけてくることもあり少し気になっていたのでこちらから話しかけることもあったのですが、あるときAが先生に向かってかなり偉そうにタメ口で話しているところを見てから少しずつ嫌悪感が出てきました。私の友達からの評判も悪く、ナルシストそうで無理、香水が強すぎて臭い、やめた方がいい、など女子からあまり良く思われていないようでした。そして、自意識過剰な面もあるかもしれませんが、Aは私がAを好きだと勘違いしているような気がするのです。目が合うと手を振ってきたり話しかけてきたり微笑んできたりと、俺のこと好きなんでしょというようなナルシスト味をものすごく感じ、正直ものすごく嫌ですが無視するなどあからさまに態度に出すのは気が引けてしまい、逆に嫌いな気持ちを悟られないようにしようとしてこちらから笑いかけてしてしまいます。それによってより勘違いが深まっている気がします。Aは面倒くさい〜やってない〜等いつもネガティブなことを言っていて話していて気が滅入ります。気も合わないです。また、全く好きじゃないのに好きだと勘違いされているかもしれないという状況が不快でAと関わるごとにさらに嫌いになっていきます。ちなみに、Aはアイコンを自分の写真にしているなど自分にかなり自信を持っているように見えます。今では鳥肌がたつほど嫌いです。それなのに保身のために冷たい態度をとることができずずっとなあなあな対応をしています。少ないですが同じ大学を目指している可能性も出てきて本当に嫌な気持ちになります…がつんと冷たく接するべきなのでしょうか？Aがいるだけで学校に行くのが少し憂鬱になるのも困っています。私はそんなに頻繁に人を嫌いにならない分一度無理だと思うととことん嫌いになってしまうのでこれから大丈夫になるとは思えません。どうすればいいでしょうか。長々とありがとうございました。嫌い嫌い言っていて気を悪くした方がいたらすみません🙇‍♂️

医療事務とダイニングダーツバーで働く女28です。 半分愚痴っぽく書いてしまいます、ご不快になられた方いらっしゃいましたら誠に申し訳ありません。 最近一回り少し上の彼氏が出来たのですが 職場の病院や店名、場所を聞かれません。 仕事内容は知ってるのですが。 今までの彼氏は聞いてきたり、 この人ズバリ私に興味が無いのかな、と思ってしまいました。がこれが普通なのでしょうか？ 結婚したいと言ってくれてるのも (彼女が10年いなかったそうな)出会いがないから 妥協されている？感も拭えなくてもやもやしてます。 職場の人に紹介したいとも言われますが 結局口だけで、、じゃあいつ？って話を返してもスルー。 家に週一で泊まりに来るのですが お仕事でお疲れなのはわかってますが夕方まで寝っぱなしで？？？この人なにしに来てるんだろうかやって感じでお出かけもなくLINEもたまにするだけで不安で自身がなくなってきてます😭 あと4回くらい家に来てるのですが 電気代4千円アップ、ガス代1800円アップで びっくりしました。 請求はしませんが毎日だったらどうなるのかも不安で、、 ちなみに私の好きなところは体温と雰囲気 ご飯作ってくれるとこらしいです。 最初のデートはドキドキしたけど 以降はドキドキしてない、恋愛はしてない 安定を求めてると言われてしまい 誰でもええやんけ、、私個人の個性というか性格はどうでもいいらしいです。 どういう神経してるのか知りませんが元カノやセフレの話も聞いてもないのに 沢山してきて比較じゃないですが今までみんなしっかり者だったから、とか私がダメ人間と言われてるみたいで疲れてきてしまいました。 やきもきする自分に、です。 職場では立場もあるかもしれませんが女の子のちょっとした荷物も持ってあげてたりするのに 私が家で重たい家具持ってる時はチラ見して終わり。what？！ ただの愚痴になってしまいましたが それでも私は彼が好きなのですが一方的に好きは悲しくて、、なんかもう ひょっとして私もうセフレでは、、と思いまして、、第三者目線で(私の言い分しか書いてないし分からないと思うのですが) どう思いますか、、皆様のご意見を今後の参考にしたいです。

27歳女です。30歳の彼と結婚を控えて、両実家への挨拶を終えました。 最近、わたしの両親から、親御さんがこちらに出向き挨拶することはないのかとしつこく言われるようになり、困った私は彼に相談しました。 しかし、特に予定はないし、基本的に結婚は個人同士でやるものだから、顔合わせ食事会でいいと思っていたとの返事。 そんなにこだわる両親じゃない、俺に全て任せられているとの返事。 向こうから、特に話もないので結納もありません。結納の声かけがないことにも、うちの家族はあからさまに不快感を持っています。 しかし、昨日、彼から、ご両親がお盆に実家までご挨拶に来てくださることが決まったと報告がありました。 よくよく話を聞くと、私の家族が会いたがっていると彼が親に話した、とのこと。 それを話したのは私からだとも。 彼の意見として、「筋を通すためにも挨拶に行ってほしい」くらい伝えてくれるのかと期待したのに、あけすけに言われてしまいました。彼に聞くと、わかりやすいかなと思ってと…。がっかりしたし、悲しくなりました。 親御さんは、私のためにも何も知らないふりをして挨拶に来てくれると彼に伝えたそうですが、とんでもないことになったなと怖くて仕方ありません。 嫁側からの催促なんて感じ悪いことこの上ないし、でも、言わなきゃ言わないでわたしは実家から散々小言を言われ続ける気もします。 大事な一人娘を嫁にやるのに、彼の家はうちの娘をなんだと思っているんだと… 一人っ子同士の結婚でもあるんです。うちの親戚の男の子の親は、みんな結婚相手のご両親に挨拶に行くのが常識です。ホテルでの顔合わせの前に、です。 私の両親は、それを聞いてとても喜んでいますが、もし私の差し金だと知ったら、激怒すると思います。 価値観の違い、難しいです。 色々しんどくて、結婚をやめようかと思うくらい悩んでいます… わたしの対応は、間違っていたのでしょうか…そして、こんな対応をしたら、相手親からの評価はどん底でしょうか… 私が悪者になって丸く治るのならと考えてしまう自分と、そこまでして彼と結婚しても価値観の違いで苦労するのかなと思って辛いです。

　過去の話ですが、疑問に思ったことがあります。 　あとの時みんな何考えてたのかなぁ……と思って質問してみました。 　子供の頃、特に小学生から中学生までに、人の所有物を取って、それを取り返しに来る友達をからかうような遊びが私の周りでよくありました。 　基本的に最終的に所有物は返す感じで、いじめとまではいかずじゃれあいの程度で。ターゲットは怒らなそうな子とか反応の楽しい子とか、傾向はあっても固定じゃない感じです。 　結構こんな体験は皆あると思うのですがどうなんでしょう？私の周りだけでしたでしょうか…？ 　私は昔この遊びが大っ嫌いでした。表面は取り繕いつつも不快な気持ちでいっぱいで、人を馬鹿にして遊ぶことをしている人を内心馬鹿にしていた捻くれたところもあったと思います。 　表面上怒らないタイプだったのでターゲットにされることもありました。私は特に自分の所有物が誰かの手にあることが堪らなく不安になる性質だったので、笑顔で対応しつつも、取り返す時に握力が強くなってしまったり……いや、この対応絶対怒ってましたね(笑) 　まあ、子供のころの話なので今更どうしようとかないのですが、単純に疑問に思いまして。 　この年頃の子供の心理が知りたいのです。 　さて、なんでこんな行動をとってしまうのでしょうか？ 　物を取られて困る友達に対しての優越感？ 　単純に遊びたいだけ？場を盛り上げるため？ 　人の事なんて考えてられていない？むしろ、人が嫌がることをしたい？ 　場の空気を支配したい？リーダーに従っていただけ？ 　まあ、純粋に物をとられた方も盛り上げるためと開き直ってわざとオーバーリアクションするような子もいたし、本当に楽しんでいるパターンもあるので一概に言えないのですが…… 　あと、その遊びを傍観していると、そのとられた物が意図せずに自分に回ってくるときってありますよね。その時ってどうしてました？ 　持ち主に返しまた？面倒が嫌だから誰かに渡しました？それとも取り返しに来る子を一緒になってからかいました？ 　最近酒の席で大人になってもそんなことをやる人を見かけまして、ふと疑問に思ったのです。……どんな思考をしているのかなぁ、と。そんなに人が嫌がる姿って面白いですかね？

皆さんはどうでしたか？娘、父　両方で。 ちなみに、以下の体験談、どう思われます？ 小学校三年くらい（8歳）から、次第に兄達ともお互い一緒に入浴しなくなっていった。 だんだん兄も一緒に入ってもお互い半テレみたく、風呂のフタを仕切りにして「ここに立てようね」として体洗ったり。 そのうち自然に一緒に入らなくなった。本当にごく自然に。 父とも同じ感覚で自然と入らなくなり始めた。が、兄と違い、「入ろうよ」と誘ってくるのはやはり親子だからだろう。 しかしながら、女子は体はまだまだ子供でも心の成長ってのは早いし男子よりおませなもの。 （？そうでもないか？５歳男児ですでに「女のおっぱい、おしり」を知ってて「Hな事しよう～♪」とかってつついてきたりする子もいるし・・・） さて、ある日、次第に断られる回数が増えてきた事についに業を煮やしたのか、いつにもまして物凄く、しつこく誘ってきた父。 （最近いつも断るようになったから今日こそは絶対一緒に入るのだ！）的執念のような勢い・・・。 転がって漫画読んでる自分に上からかがみ込んで「ねえ・・入ろうよ、ねえ・・入ろうよーねえ・・・」 正味３時間程粘られた感覚（実際は３０分程だったのだろう） あまりのシツコサに子供心ながらに嫌悪感が芽生えてきたのを記憶している・・・。 その後日談。盆、正月と両家の親戚がそれぞれの本家に一堂勢ぞろいする日。 夕食の席で母が口火を切った「この子は父と一緒にお風呂に入りたがらないのよ」親戚全員の前で吊るしあげ、公開裁判開始。 伯母や祖母などが入れ替わり立ち替わり私に質問「○○姉ちゃんとは入るのか？」「○○オジさんとはどうだ？」「○○オバちゃんとは入るのか？」 　８歳の自分はナスすべなく答えるのみ・・・すごく嫌だった。心が削ぎ落とされるような、割れるような感覚・・。心に土足で踏込まれるって感覚？ 最後、祖母の無感情な一言「男だ、と思って嫌がっとる」吐き捨てるように。 　多勢に無勢の劣勢に乗じて調子に乗った父が全員の前で入浴前に「○○ー一緒に風呂に入ろうよ」と又言い放ってきた。（そのまま独りで父は入りましたが） 次、父方の実家で又母が同じ事をする・・・・・。 凄く嫌だったの覚えてる。「もう二度と両家には来たくない」と思ったが、子供だから毎年親に連行されていくしかなかった。 自分の感覚は間違っていたのだろうか？同級生や大人になった今、会社の先輩だって、そのくらいの年齢には次第に入らなくなった、と言っていたから自分が特別早熟だったとも思わない・・・。 順調に成長していた証拠で、父離れのサインだと・・・・。 不必要な嫌悪感を植えつけられた事件だったと思います。 その時期くらいから父の執着が強くなっていったし、逆に自分の中に不快感と嫌悪感が蓄積されていく、という悪循環の悲劇の幕開けだったと思う・・。 翌年の親戚の集まりでは、母が同じシチュエーションで「この子は父を避ける、嫌う」 と公開裁判。吊るしあげ。 全員の前で「なぜなのだ」と繰り返す。うまく表現も説明もできなかった。 しかも親戚の中では借りてきた猫になるのは当然。萎縮だけで何も言えない。 悲劇だったのは、父が「子供の扱いが下手」周知の事実。すごく嫌がる事ばかり（ちょっかい、泣くまで）。 これが二人の溝を長年かけ少しずつ深くしていったのも悲劇。 そういった延長で、成人してから学生になった自分に待ち受けていたのは親戚の中傷。 自分が到着するまでの間に両親揃って「あの娘は独り暮らしの学生生活で勝手に男作って寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝てたのに」などどいう内容を吹聴しまくってたらしく、実際彼氏いなかった私に事実無根の非難と中傷の嵐が待ち受けていたのは言うまでもない。 吊るしあげ。 　最初は言われている内容すらキョトンで理解できなかったが、それが侮辱であると気づいた自分は若干２１歳で、ショックで言い返す術が見当たらなかった。 　全員を味方につけて調子づいた父が「一緒の布団で寝ようかな」（いつものごとく、無表情、無感情に）と、自分が３歳の親戚の子と一緒に今から寝ようとしていた布団に横から割り込んできて潜り込んできた。 ３歳の幼児からまで、その子のお姉ちゃんを奪おうとは・・・・。成人してからは、親戚の中では３歳児のお姉ちゃん、なのに。　 子供が「おじちゃん、一緒にお風呂入ろう」と父を誘うと「○○姉ちゃんも一緒に入ろうと言え」と子供を使って言わせる始末。　自分が子供には強気に出ないのを知ってて。 「一緒の布団で寝よう、風呂に入ろう」なんて、高校の時も中学の時も小学校高学年の時も、言われなかったのに。 私は間違ってたのでしょうか？　変ですか？異常ですか・・・？夫婦仲悪い両親。

皆さんはどうでしたか？父側、男性側からも意見希望します。 以下の体験談、どう思われますか？ 小学校三年くらい（当時8歳）から、次第に兄達ともお互い一緒に入浴しなくなっていった。 だんだん兄も一緒に入ってもお互い半テレみたく、風呂のフタを仕切りにして「ここに立てようね」として体洗ったり。 そのうち自然に一緒に入らなくなった。本当にごく自然に。 父とも同じ感覚で自然と入らなくなり始めた。が、兄と違い、「入ろうよ」と誘ってくるのはやはり親子だからだろう。 しかしながら、女子は体はまだまだ子供でも心の成長ってのは早いし男子よりおませなもの。 （？そうでもないか？５歳男児ですでに「女のおっぱい、おしり」を知ってて「Hな事しよう～♪」とかってつついてきたりする子もいるし・・・） さて、ある日、次第に断られる回数が増えてきた事についに業を煮やしたのか、いつにもまして物凄く、しつこく誘ってきた父。 （最近いつも断るようになったから今日こそは絶対一緒に入るのだ！）的執念のような勢い・・・。 転がって漫画読んでる自分に上からかがみ込んで「ねえ・・入ろうよ、ねえ・・入ろうよーねえ・・・」 正味１時間程粘られた感覚（実際は２０分程だったのだろう） あまりのシツコサにお腹の奥から湧いてくるような嫌悪感が芽生えてきたのを記憶している・・・。 その後日談。盆、正月と両家の親戚がそれぞれの本家に一堂勢ぞろいする日。 夕食の席で母が口火を切った「この子は父と一緒にお風呂に入りたがらないのよ」親戚全員の前で吊るしあげ、公開裁判開始。 伯母や祖母などが入れ替わり立ち替わり私に質問「○○姉ちゃんとは入るのか？」「○○オジさんとはどうだ？」「○○オバちゃんとは入るのか？」 　８歳の自分はナスすべなく答えるのみ・・・すごく嫌だった。心が削ぎ落とされるような、割れるような感覚・・。心に土足で踏込まれるって感覚？ 最後、祖母の無感情な一言「男だ、と思って嫌がっとる」吐き捨てるように。 　多勢に無勢の劣勢に乗じて調子に乗った父が全員の前で入浴前に「○○ー一緒に風呂に入ろうよ」と又言い放ってきた。（そのまま独りで父は入りましたが） 次、父方の実家で又母が同じ事をする・・・・・。 凄く嫌だったの覚えてる。「もう二度と両家には来たくない」と思ったが、子供だから毎年親に連行されていくしかなかった。 自分の感覚は間違っていたのだろうか？大人になった今、同級生や会社の先輩だって、そのくらいの年齢には次第に入らなくなった、と言っていたから自分が特別早熟だったとも思わない・・・。 順調に成長していた証拠で、父離れのサインだと・・・・。 不必要な嫌悪感を植えつけられた事件だったと思います。 その時期くらいから父の執着が強くなっていったし、逆に自分の中に不快感と嫌悪感が蓄積されていく、という悪循環の悲劇の幕開けだったと思う・・。 翌年の親戚の集まりでは、母が同じシチュエーションで「この子は父を避ける、嫌う」 と公開裁判。吊るしあげ。 全員の前で「なぜなのだ」と繰り返す。うまく表現も説明もできなかった。 しかも親戚の中では借りてきた猫になるのは当然。萎縮だけで何も言えない。 悲劇だったのは、父が「子供の扱いが下手」周知の事実。すごく嫌がる事ばかり（ちょっかい、泣くまで）。 これが二人の溝を長年かけ少しずつ深くしていったのも悲劇。 そういった延長で、学生になり、成人した自分に待ち受けていたのは親戚の中傷。 自分が到着するまでの間に両親揃って「あの娘は独り暮らしの学生生活で勝手に男作って寝てるようだ、昔は父と一緒の布団で寝てたのに」などどいう内容を吹聴しまくってたらしく、実際彼氏いなかった私に事実無根の非難と中傷の嵐が待ち受けていたのは言うまでもない。 吊るしあげ。 　最初は言われている内容すらキョトンで理解できなかったが、それが侮辱であると気づいた自分は若干２１歳で、ショックで言い返す術が見当たらなかった。 　全員を味方につけて調子づいた父が「一緒の布団で寝ようかな」（いつものごとく、無表情、無感情に）と、自分が３歳の親戚の子と一緒に今から寝ようとしていた布団に横から割り込んできて潜り込んできた。 ３歳の幼児からまで、その子のお姉ちゃんを奪おうとは・・・・。成人してからは、親戚の中では３歳児のお姉ちゃん、なのに。　 子供が「おじちゃん、一緒にお風呂入ろう」と父を誘うと「○○姉ちゃんも一緒に入ろうと言え」と子供を使って言わせる始末。　自分が子供には強気に出ないのを知ってて。 「一緒の布団で寝よう、風呂に入ろう」なんて、高校の時も中学の時も小学校高学年の時も、言われなかったのに。 私は間違ってたのでしょうか？変ですか？異常ですか・・・

19才男性浪人です。 一年前から私は孤立感と無価値感と自己嫌悪と突発的な自殺願望に苦しみました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、大学に入った去年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 その男子の下心に気づくとそれを嫌悪し、自分にも同じ下心があることを嫌悪し、自分の夢もつまらなくなって世界がつまらなく感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは12月です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも12月です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいで辛くなってパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 こんな今の自分が死にたいくらい嫌なのに変われないのです。 さらには最近は変わろうとしても変われないという確信的恐怖に襲われ、あまりの辛さに逃げるしかなくなります。 okwave等に何度も助けを求めては変わろうという刹那的な気分の高まりを得て、そして上記の屈辱と無価値感で辛くなって努力できなくなるというサイクルを何度も繰り返しましたからです。確信的恐怖は高まるばかりです。 そもそも成功しないと思って努力しても無駄になるに決まっています。またここで叱られ、発破をかけても変わる努力すらできません。自殺願望に思考を奪われ、身動きできなるから変われないのは当たり前なのですよ。 再浪人することになったら死ぬことにしようと考えてしまいます。浪人する力は残ってませんし。 正直前期国公立が不合格だったらもう首吊ろうかなと思います。 今も後期の勉強が辛くてできません。 後期も無理だと思うし、前期もボロボロだし、前期で通った、僕を嫌った人を見たら衝動的に死にたくなるでしょう。 つまり、前期の合格発表日に不合格を確認して死ぬことにしようと考えてしまいます。 以上のような理由で死ぬことを考える時点で僕はクズですよね。性格に加えてとことんクズですよね。親友の死を経験したり生まれもって難病を抱えたりしても生きている人がいるのに。 こんな自分は地震で死ねば良かったのに。苦痛なく生きてきた環境を素晴らしい人にあげたいです。 今まで生きてきたことに後悔しています。環境はいいけどこんなクズでは環境を生かすことが出来ません。 こんな僕に生きる価値はありますか？一生辛いだけですよね。

腹が立つや嫌いという言葉よりもただむかつく。そんな友達が一人います。離れたいと思っても、クラスは同じだし移動教室では私とその子の二人で移動しているので、自然に離れるということができません。 もともと私と彼女は中学一年生のときクラスが同じでした。その中学のときから現在（高校）までずっと仲のいいグループがあります。私と彼女はその一員です。ほかのメンバーはクラスが離れていて、今年同じクラスになった私と彼女は自然と一緒に行動するようになりました。 そのグループ自体は大好きです。大切な友達だという確信があります。 彼女は出会った当初から私から見るとすこし幼稚なところがありました。 私が思うその幼稚な点を挙げさせてもらいます。 ・お気に入り（こういう表現がぴったりなのです……）の子とそうでない子に対する態度の落差が激しい 彼女は後ろを振り返るということをしません。グループは四人なのですが、そのうちの一人のことを彼女はとてもとても好きなようでいつもその人の手をとってどこかへ走り去ります。たとえ私やもう一人の子が靴箱でもたついていようと目もくれず校門をくぐります。しかしお気に入りの子が靴箱でもたついていたりすると、しっかり横で待っています。私はそれに気がつき、ただじんわりと悲しいなという気持ちになります。 私が彼女のお気に入りになりたいだけなんじゃないか、そう自問したこともあります。でもきっと彼女のお気に入りになったからといって、誰かと違う対応をされたとしても、きっとそうじゃない人（彼女のお気に入りではない人）の今私が感じているような、言葉にはしにくいけれど決定的に悲しい気持ちを想像してしまって気分が悪くなるだけだろうなと思っただけでした。 ・話を盛る 違和感を感じます。彼女の話す話をその場にいたもう一人の人から聞いたりすると、本筋は一緒だけれど話の印象が全然違うことがよくあります。彼女から話を聞くと「すごいなあ」と思うことが多々あるのです。そして後で事実と、なんか、違うことに気づきます。 彼女は一生懸命頬をピンクに染めながら話をしてくれるので、その姿に邪気があるようには見えません。 誰にだって話を盛ってしまうことはあるし、気にしすぎないようにしていました。 けれど彼女はなにも考えていないわけではないのです。自分の印象を下げるような話（たとえば好きな人に好きな人がいる）などといった話は意識して避けているように思います。 これも当然なのかもしれないけれど、私はどうしても「ズルさ」を感じてしまいます。 ・負けず嫌い 彼女は自分が負けず嫌いであることを隠していません。けれどめったに言葉には出しません。本当に隠しているわけではなく、心理テストなどをしているときに「ああ、わたしめっちゃ負けず嫌いっ」とさらっと言ってしまうくらいです。 彼女の負けず嫌いは私を不快にさせます。 私と彼女のお気に入りが話していると、彼女は高確率で割り込みます。そしてわたしにどれだけ自分とお気に入りの仲がいいのかアピールします。 しかも彼女はカッコツケに見えないカッコツケです。あたかも自然のままのように振る舞っていますが、いろんなところで自分を演出します。しかもほとんど無意識に。 誰にだってあることだと知っています。けれど私はほかの人の自分演出に対して彼女のそれほど違和感を覚えません。ただ彼女が嫌いだからどうしても彼女のそれが際立って、露骨に目に入るだけかもしれませんが、それだけじゃないと思います。 彼女はきっと自分のことを感情に正直な人だと思っています。そして周りの人々はそれを「無邪気」と称します。けれど彼女はときたま意識的に自分を飾ります。しかし彼女はそれをけっして意識しないのです。「感情に正直な自分」「素直な自分」「無邪気」そういう言葉をけっして疑いません。 自分はいつも無邪気な人間でいるのです。やってることはみんなと一緒なのに！ 自分を演出したり話を盛ったり、だれもがすることです。けれど彼女は自分のしていることを意識しません。周りの人間はさも彼女が「ありのまま」であるかのように勘違いします。 彼女は無邪気です。でも私はその無邪気さに、邪気に対するのと同じ嫌悪感を抱きます。 それでも彼女の話と、その無邪気さが好きな人もたくさんいます。 たぶん私が感じている彼女への嫌悪感を彼女は知っています。私が隠しきれていないのかもしれませんが、彼女は私のことをそこまで好きではないと思います。わたしは彼女のことを正直タチの悪い人間だなと思っています。いいところがあることも知っています。それを含めて、タチが悪いと言いたいです。 悩んでいます。小難しい言葉を取っ払うと、彼女がどうしたってもむかつくんです。 近々その仲のいいグループの子の一人に相談してみようと思います。 彼女と離れたらいいのなら離れ方を、彼女に対してむかつかない心の持ち方などを、よければ一緒に考えてください<(_ _)>

付き合っている彼とのことで、ご相談があります。 私は、現在高校一年生になったばかりの女です。 私の質問内容を聞いて、もしかしたら、不快に思ってしまう方もおられるかも知れません…。しかし、真剣に質問をしたいと思っていますので、回答者様、是非とも、真剣にお答え頂きたく思っております。 タイトル通り、今付き合っている彼とどうしたら良いのか困っています。長くなると思いますが、聞いて下さると嬉しいです。 私自身…とても悩みすぎてしまい、考えもマイナスに片寄ってしまっていて、何も手につかない状況に陥っています。 彼とは中学一年生の時から付き合っていました。 …と言いましても、別に仲の良い友達だったわけでもなく、一言二言会話した程度だったのですが、お互いに惹かれあったようで、周りの人たちがくっつけたという感じでした。 そのせいか、お互い恥ずかしがって、同じ学校でも何も連絡をとらず、学校内で喋ることもなく（彼とは違うクラスでしたが）、手紙をこちらから書いても返事も貰えず…と、ただただ、時間が流れていくだけで、あっという間に二年が過ぎてしまいました。（しかし、時々帰りを共にすることはありました） そして中三の秋頃から、急に彼は変わり始めました。まるで発情期に拍車がかかったかのように、膝枕やキス、ハグ…又、それ以上のことを私に求めてきました。 私自身…まだこんなに若い体で、本音を言えばそんなことはしたくなく、嫌悪感を抱いてはいたのですが…周りの人が認める程、彼は私を大好きだったようなので、私もそれに応えてしまっていました。 しかし、私は、それ以上の様々な行為を求めてくる彼が、正直、重かったのだと思います。それに、そんな行為をしてしまった私は汚いのだと汚れているのだと後悔してしまうことや、両親に対する後ろめたさと、罪悪感さえ感じることもありました…。 けれど彼の甘えを受け入れ続け、何とか彼に応え続けようとしていた矢先のこと。先月の初めの頃のことです。 私は彼と遠くへ一緒に遊びに行くという約束を、突然「やっぱり嫌だ」と感じてしまい、ドタキャンしてしまいました。 彼は、その前に私が他の仲の言い女友達と約束をして、遠くへ遊びに行ったことに嫉妬していたので、案の定、怒ってしまい、私の傷つくようなメールを打ってきました。 彼は、私が突然ドタキャンしてしまった理由を知るよしもありません。 …先に遠くへ遊びに行きたい！と言い出したのは、彼のほうからでした。しかし、彼は「どこでもいい」といったきり、何も言ってこず、けれど行きたいというので、私は夜遅くまで何処か行く場所を調べたり、交通を調べたりしていました。彼は自分ではほとんど何ひとつ調べていませんでした。それともうひとつ、彼が今まで私に甘えてきた分とが重なってしまったことで、私は精神的に参ってしまいました。正直、彼をウザく感じてしまったのだと思います…。 けれど、私が精神的に参ってしまうのは、やはり私の性格にも問題があるのではないかと思いました。それは私も彼と同じで、本当は甘ったれた心の狭い性格だからだと感じるからです。 だから、私は今まで、彼に甘えることはありませんでした。本音を言うこともありませんでした。彼は優しい性格ですが、自分の中で頼られる存在ではなかったので、私は少しでも彼のためになることはないか、と自分をしっかりと立たせていた部分があったのではないかと思います。そしてその立たせていたものが、様々な小さなことによって、少しずつ、気づかぬうちに、崩れてしまっていたのだと思います…。 その後はメールをしていても、嫌な誤解ばかりが生じてしまうだけだったので、相手から「会いたい」などのメールが来ても返事をしていません…。正直、混乱していて、顔を合わせてもどうすればいいのかわからずにいます。 長々と文章を読んでくださいまして、本当にありがとうございました。頭の中がしっかりとあまり整理できていない中、必死で文章を打ったので、矛盾点やわかりにくいところもあるかと思います…。 私は一体どうすれば良いのでしょうか？ ご回答を、お待ちしておりますm(u_u)m