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20代の主婦です。子供の頃は拒食症、 成人してからはアルコール依存、自傷、過呼吸、パニック、離人症… 今は過食嘔吐があります。ストレスで声が出にくくなり この７月で退職するまでは会社員でした。 私は朝起きれなくなりました。昔は６時間も寝れば充分だったのに最低12時間は寝てます。 夫も起きれなくなりました。私が「ダメだ、イヤダ」と言うとか 実家に帰りたいと言うとか 深夜に過食嘔吐して、顔が浮腫むし調子が悪いのも気に病んでいるようです。 最近「自分の給料じゃ養えない」と参った様子で言います。 遅刻や半休が多くなりました。 今日は「会社でも孤立してる気がする。鬱だから診断書をもらって会社を休みたい、辞めたい」と。 私も長年頑張っているんですが、良くなってはぶり返したり繰り返しです。 夫に悪影響を与えてると思うと こういう場合、どうしたら良いのか 冷静に考えられないのでアドバイスください。 現在は通院していません。 やたら薬を出されたり、カウンセリングも受けたけど効果を感じられなかったため。 でも病院に行った方が良いんでしょうか？

夫の浮気疑惑で悩んでいます。（話が長くなります） 結婚１０年目で旦那は３７歳。子供３人います。 旦那は不規則な仕事で帰りも遅く朝方までの時もあります。今月は特に忙しく朝までの仕事が何度かありました。 先月私は旦那の事が分からなくなり大きな夫婦喧嘩をしました。お互い怒鳴り合い泣きました。今までの不満。お互いぶつけあいました。浮気の有無も話になりお互いに「浮気はしていない」「今でも好きだ」と気持ちを確かめ合いました。でも一時期私が夜の営みを受け入れられずレスの時期がありました。その時は浮気も考えたと。そこは私もどうしようもなかったので何も言えませんでした。でも「していないし、お前を愛してる」と言いました。 ですが、それを信じきれない事ばかりが出てきてしまい・・・。旦那の財布にお金が沢山入っていて車の中に隠し通帳見つけてしまいました。お金の事に関しては知らないフリしてました。 疑い出すときりがなくPCで閲覧記録見るとアダルト動画を良く見てます。もしかして出会い系？と疑う事も。 携帯は基本的にいつも持ち歩きます。一度あやしいメールを見つけ問いただしました。友達に紹介してあげたコンパニオンだと・・。でも酔った勢いでキスした事あるのを否定しませんでした（ちょうどレスのとき） そんな事があっても子供３人の幸せな生活を思うと今の生活に波を立ててはいけないと我慢しています。今まで育児中心で旦那をほったらかしにしてきたのも事実。だから旦那をもっと大切にしようと思い、帰りが遅くても「帰るよ」の電話で起きてご飯用意したり、感謝の言葉を伝えたり・・。ギクシャクから言い関係になって来ていたんです。 夜の生活も旦那への愛情が戻って来たせいか私も積極的になり・・・。 そんな矢先の出来ごとです。 問題のあった前夜。旦那が誘って来て久々に夜の生活が燃えたんです。 いつになく激しく・・。「旦那は俺の事本当に好きか？」と聞いてきたり「愛してる」とかめったに言わない言葉が出てきて。私は今まで悩んで来た事よりこれからの幸せな家庭を目指そうと思えるような夜でした。 次の日は休日で、でも午後から仕事が入ったといい出かけて行きました。 作業着と共になくなっていたのはスーツ。とったのがばれないように変えのワイシャツをたたんで入れ替えていたんです。もう見まいと思っていたPCですが我慢できず閲覧記録見ると横浜のお店のクーポンやらを見ていました。 その日はAM１時に帰ってきました。もちろん問いただしました。仕事上がりで会社の人と飲みに行く約束していたと。遠くに飲みに行くとお前がまた心配して家出て行っちゃうかとおもってと。（前にそんなことあったので） ウソです。作業着は洗いたての臭いのまま・・・。 もう何が本当なのか、どの顔が本当の旦那なのか分かりません。本当に浮気か突き止めるならいろんな方法があります。でも離婚してもいいと思えてからでないとと言う気持ちがストップかけます。実際私が子供の頃両親が不仲だった時親が離婚したらどっちについていけばいいのだろうと悩み苦しんだ経験があります。可愛いわが子にそんな悲しい思いさせるわけにはいきません。 旦那に離婚の話すると「俺達ってそんな言葉が出る関係だったのか？」と言われました。いつも浮気の話になると「なんで俺を信じられないんだ。」「俺はそんな人間ではない」とか・・いつも逆にキレたり呆れたりされてます。 旦那は子供も好きです。携帯待ち受けもいつも子供らの画像。私は子供出来てからずっと専業主婦です。一人の稼ぎで養ってくれてます。新居も建てました。子供らにとっては今幸せな家庭像です。子供もパパ好きだし・・。 旦那が家庭を壊す気がないのはなんとなく分かります。でも私に隠しごとする、何かまずい事ばれてもシラをきりとおす、そんなこと繰り返してきた今まででした。嫉妬するのが嫌で旦那から気をそらすために私は育児に専念する！と決めて旦那の行動に目を向けず放置してきた。それが旦那の不満でもあったようです。 このまま旦那を信じて何もなかった生活を送るのが妥当だと思う反面、抑えきれない嫉妬心、裏切り、不安感・・・衝動的になったり心が不安定で食べれない、寝れない・・・。 やはり心をロボットにして生きて行かない限り自分のペースが取り戻せない気がします。男の人は心と体が別なのでしょうか？私は結婚したら他の人と重なり合う事は残酷な裏切りだとしか思えません。 私が我慢をして、事実を明らかにせず旦那を信じ家庭を守った方がいいのでしょうか。 大切な子供にとっても・・・。

私は中学時代にイジメられて中３のときに１年間不登校になりました。 勇気を出して高校には通い卒業して現在は専門学生の１年です。（医療事務の学校です） 過去にイジメられたのが一番大きな原因だと思いますが、人が怖くて常に人目を気にしていて敏感で考え込んでしまう性格で根暗です。 人ともろくに喋れません。 学校の人に挨拶やお礼を言うのも一苦労です。 学校に着いて教室の前の廊下とかに人がいるだけでかなり憂鬱になり、挨拶するかしないか迷います。（本当はしないといけないし迷うなんておかしいですが） 変なふうに思われているとか思ってしまうし、挨拶したとしても相手の声の無駄だとか思ってしまいます。 帰るときも隣の席の人にバイバイも言えません。 喉が詰まるし私が帰るとか相手はどうでもいいことだし…とか思いすごいネガティブになります。 周りから見たら愛想もないし相当感じ悪いかもしれません。 友達も１人もいなくてお昼を食べるのも１人です。 だから余計に変な目で見られている気がします。 人が怖いとか言っておきながら寂しいと思う自分もいたりして訳わかりません。 高校時代は数人ですが友達もいて今よりは明るかったです。（他の人と比べれば暗すぎますが） 学校に行くのが毎日憂鬱です。学校にいると息が詰まります。 将来のためだと言い聞かせて頑張って学校に通ってますが医療事務とか最近どうでもよくなって来ました。 医療事務どころか自分が生きてる意味もわかりません。 学校の先生も苦手で、私に話しかけてくるときの顔が引きつっていて、そういう顔を見る度に死にたくなります。 先生からも相当扱いづらい奴だと思われてます。 常に朝から晩まで頭の中が悩みだらけで疲れます。 何も考えずに生きてみたいです。 親戚や従姉妹と集まって喋ったときも私以外はみんな楽しそうな生活を送っていて、自分がいかにつまらない人生を送っているか思い知らされました。 余計に死にたくなりました。 中学時代からいろいろと自分なりに頑張ってはいるつもりですが何もいいことが起きません… 生きてる意味がわかりません…毎日が辛いです。 私と同じような方はいますか？ 私はどうしたらいいですか？対人恐怖はどうすれば治りますか？ まとまらない文ですみません。

現在、派遣で経理事務をしている21歳の者です。 契約書（3ヵ月更新）に「スタッフがいずれかに該当する場合は解雇する」との記載がありました。 その中に「精神もしくは身体に支障があり、またはその他の理由により業務に従事されることが不適当と認められたとき」という号があります。 以前から辞めたいと思っており、仕事に行きたくないと思っていましたが、昨日、仕事に行くことが出来ないくらい精神的に辛い状況でした。 （人の悪口が多く同意を求められるのも苦痛で、仕事も抜ける人の分を泣きながらでもやってもらうと言われたり、少々きつい言い方で急かされる発言をされたりします） 身体は頭痛や胃痛、耳鳴り等で済んでいますが、朝支度を全てして出社するだけになっても動けませんでした。 ぼーっとしてしまい、行きたくないことばかり考えてしまいます。 （でも引き継ぎや月末ということでものすごく忙しく、自分の首がどんどん締まっているのも感じています） 今日も朝、なんとか本当に泣きながら行きましたが、明日行く勇気すら持てません。 そこで思ったのですが、この場合、上記の号には当てはまらないのでしょうか？ 派遣の営業さんには既に1年は働いているのに今更、と言われてしまいました。 また、医師の診断書があれば受理されるのでしょうか？ 6，7年前に鬱病を患ったことや、前会社でのパワハラ（理不尽な罵倒）があり、現在も鬱病のような症状が度々現れます。 病院にはかかっていませんが、また行くべきかと思っています。 自分勝手で情けない話ですが、なるべく早く辞めたいのです。 ただ、派遣の更新が10月から3ヵ月、既に更新されています。 辞めるには診断書が必要なのかと思いましたので・・・（契約期間中に辞める場合は賠償請求される恐れがあると伺いましたので） ご助力頂けましたら幸いです。 （勝手ながら厳しいご指導は避けて頂けましたら幸いです）

こういう記事を見ると心が安らぎます。 「尖閣諸島問題」インド人もちゃんとチェック入れてるんだね。 http://sankei.jp.msn.com/world/news/120925/asi12092519020001-n1.htm 物価が少々高くなっても同調でき、信用を築きあげられるアジア諸国と積極的に貿易する 事についてどう思いますか?それとも安さを選びますか?

こんにちは。イジメられている高校２年生の女子です。 金曜日に学校で、イジメのアンケートがありました。 それに対して嫌な思いもしながら素直に回答したのですが、担任が「後ろの人集めて」と言い、イジメの主犯格の女の子に内容を全て見られてしまいました。 （私の席の真後ろが、その女の子です） 手で隠そうにもすぐに取られたので隠せるはずもなくとても悲しい思いをしたので、先生に言いに行くと、「あ…」と言いやってしまったという表情をしました。 実はこのアンケートを実施する前日に、担任と２時間半ずっとイジメについて話していました。 「先生は考えるだけで行動に移してくれないので、行動してくれ」と要求すると、先生は「わかった。ごめんね」と約束してくれたのにも関わらず、次の日にこのようなことが起きたのです。 私はよっぽどの事が起きない限りは怒らない人間ですが、これにはブチ切れてそのまま学校を飛び出してしまいました。 途中で学科長に捕まりさっきあったことを話すと、「これは学校側の責任だ」と担任と一緒にずっと謝られました。 もう学校にも戻れません。 あんなに怒鳴って出ていったのに、どんな顔で教室に入ればいいかもわからないです。 それに、その子たちに何を言われるかも怖いです。 ちなみに私の学校は、女子高でクラス替えも担任替えもないです。 まだまだ担任に対して腹の立つことがあります。 中学校に電話して、私のことを相談していたと言っていますが、小学校保育園にまで電話をしていたようです。（このことは担任の口から直接聞きました） 小学校保育園の先生から、大丈夫？や、何があったん？など聞かれます。 私の地域は仲がいいので、噂のように広がったのだと思います。 小学校はまだしも、保育園にかける意味がわかりません。 正直たかが５，６歳の時お世話になっていた先生に何を聞くのかという思いです。 最近はみんなが私のことを知っているんじゃないかと、外に出るのも怖いです。 あと、リストカットをしている同級生の相談をしているときもいきなり、お嫁さんのノロケ話がはじまり、しまいには「僕はお嫁さんと離れるのが嫌だから、修学旅行に行きたくなかった」と言い出す始末です。 まだまだありますが、きりがないので省きます。 母はもう学校辞めて他の高校行ったらいいと言いますが、あと半分の１年半行けば卒業なので、どうしようかすごく悩んでます。 もしみなさんの立場なら、辞めますか？それとも、続けますか？ あと、この担任はいったいどうすればいいのかわからません。 関わらないで無視するか、母と一緒に教育委員会に行くか。 いったいどの選択肢が正しいのですか？ 今とりあえず心療内科に通ってます。 回答よろしくお願いします。

私は人が怖いです でも人と仲良くなりたいです。でも避けてしまいます。 今まで誰にも好かれたことがありません。両親にも生まなければよかったと言われながら育っていますし、祖母、祖父などの親戚とは一切かかわりがありません。 友人も恋人もいません。 人からあそびに誘われることが全くなく、自分から誘ってばかりです。ですが、その遊んだ後でさえ、「つまらない思いをさせたのでは」「傷つけたのでは」「そもそも誘ってくれないってことは嫌われているのではないか」と考えてしまいます。 多分私は誰にも好かれていないです。 仕事も出来ないし運動もできないし可愛くもないです。それに勘定の起伏が激しくてすぐに泣いたりおこったりしてしまいます。 また、自分が専門学校に進学したくてもできなかったので、進学している人にコンプレックス、家族仲が悪いので、仲良し家族の人にコンプレックス、就活がうまく行かなかったので、時分のやりたい仕事をやっている人にコンプレックスなど、コンプレックスの固まりです。周りの人みんなに嫉妬して、人のアドバイスを聞き入れることができず卑屈に返事をしてしまう自分が嫌です。 ずっと気持ちが沈んでいて、ここ一年以上「楽しい」とおもったことがありません。 ごちゃごちゃになってしまいましたが、どうしても辛いです。 現在心療内科で発達障害の診断の予約待ちですが、診断が下ったところでどうすればいいのかわからないし、下らなかったらどうしようもないな、と考えます どうしたら苦しい気持ちから抜け出せるのかわかりません カウンセリングなどに行くべきでしょうか？ 誰にも好かれないし楽しいことも無いし仕事もできない私は死ぬしかないですか？

夏休み前に引越ししてきて娘２人が幼稚園に行っています。 自転車で幼稚園へ迎えに行くのですがママ友の中に入れません。 顔見知りの方は何人かいるのですが、その方が一人なら行って話しかける事はできるんですが、すでにみなさん仲の良いお友達が出来上がっててその中に入る事が出来ません。 みなさん手を振ったりと仲良くお話しているのに、挨拶しに行くのもずうずうしいかなと・・・。 なのでいつも私一人で門が開くのを待っています。 公園に行くのもみんな連れ立って行くのでなかなかひとりで公園に行く勇気もありません。 途中から入ってきてどのようにママ友をつくればいいですか？ このような経験のある方のおはなしでもいいのでお願いします。 また以前他のお友達とランチや公園遊びをさせて頂いた幼稚園のママさんがいたのですが、社交辞令だったのか今度遊びに行かせて下さいと言われ本当にお誘いしたところなかなか返信がないうえに都合が悪いという事だったのですが、それ以来なんか避けられてる気がします・・・ 私から挨拶だけはするのですが・・・。 こんな事もありママ友を作るためにはどうすればいいですか？

私は高校1年女子です。恥ずかしいですが、いまだに「お尻ぺんぺん」のお仕置きを母から受けています。 うちではお尻を叩かれる時、必ずお尻を剥き出しにして叩かれます。 ある金曜日、私はあまり会えない友達に遊びに誘われ、お尻ぺんぺん覚悟で門限を破りました。 門限を破った場合、平手で50回ぺんぺんされます。それでも友達の方が大事だったので一応母に連絡を入れて門限に遅れました。 門限を20分くらい過ぎた頃、家が近所の友達2人とお喋りしながら帰路に着いていました。 その時、買い物帰りの母とバッタリ会いました。母はすごく怒って、いきなり私を捕まえると、スカートを捲り、パンツを下してお尻叩きを始めました。 外で、しかも友達の目の前でです。。。 20回くらい叩かれた後、「続きは家でします」とパンツを下されたまま家に引っ張って行かれました。その時、友達の顔をちらっと見たら、2人とも唖然としていました。 家に着くと、私は流石にキレました。「友達の前でなんて酷い！」と。 でも母は私の声を無視して私は自分の部屋に連れて行かれ、「正座しなさい」と言われました。通常、お仕置きを受ける時は正座をして叱られててから叩かれるからです。でもこの時ばかりは素直に正座等できず「先に謝ってよ!」と反抗し続けました。 すると母は力づくで私を膝の上に乗せて、スカートを捲りました。外で下された筈のパンツが上がっているのはどうしてかと聞かれましたが、怒りで興奮していていつ上げたのか覚えていません。 結局、門限を破ったこと、口答えをしたこと、正座をしなかったこと、勝手にパンツを上げたことの罰としてヘアブラシで200回近くお尻を叩かれました。 2人の友達は学校では何も無かったかのように接してくれました。 でも1人は私があの後お尻ぺんぺんされている音や叱られている声、泣き叫ぶ声が聞こえていたらしいのです。 多分近所にも聞こえていたし、外で叩かれた時も誰に見られていたか分かりません。 本当に恥ずかしくて外に出るのが苦痛です。 母は叩く回数が少ない時は父や兄がいる時でも私のお尻を丸出しにして叩きます。身内とは言え異性の前でお尻丸出しは本当に恥ずかしいので、話し合おうと思い、後日、この前怒鳴ったことを謝って、家族を含む人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいと頼みました。 しかし母は「お尻ぺんぺんされなきゃいけないような子供が生意気言うんじゃない」「嫌なら悪い事をしなければ良い」「恥ずかしい思いをするのもお仕置きの内」と全く取り合ってくれませんでした。 電話相談やスクールカウンセラーに相談することも考えましたが、母にバレたらもっと厳しいお仕置きをされそうですし、携帯やネットを取り上げられることもあり得るので怖くてできません。 父は私の教育は基本的に母に任せていますし、兄に至っては私がぺんぺんされているのを見てニヤニヤしているような人間なので全く当てになりません。 私には4つ上の兄がいますが、兄は高校を卒業するまでお尻ぺんぺんを受けていましたので私も多分高校卒業まではされると思います。 それでもどうしても人前でのお尻ぺんぺんは止めてほしいのです。 母を説得するにはどのような方法がありますか？また、似たような経験がある方やどのようなお仕置きをされていたかも聞かせて下さい。

私は前の会社に契約社員として5年働いていました。 私の会社は20代30代の男性が8割を占めています。 働いてから4年目の初めころに自分たちの支店に転勤してきた 若い男性に好意を持たれていました。 でも私はその気はなかったので、その男性を避けてしまいました。 それが彼の逆鱗に触れたのかもしれません。 一度私がそういう態度をとっただけなのに その男性は周りの男性に私の悪口を吹き込んで、 いたずらをして私を会社から追い出そうと周りの人に協力を仰いでいました。 それは女性社員が聞いていて私に教えてくれました。 若い男性が多いからか、そういう事に進んで協力する社員たちも多く、 私はいろんな人にあいさつを無視されたり、私が座っている椅子を蹴ったり 社用車を洗っている社員の近くを通った時は水をかけられたりしました。 それでも普通の接してくれている社員もたくさんいたし それだけで仕事をやめると生活に支障が出るので頑張って続けていましたが それが祟って持病が悪化し休職を2か月ほどしたのち まだ復帰には時間がかかるので会社を辞めないといけなくなりました。 持病が悪化したことと無職になったこと、それが社員によるイジメという事が とても悲しくて悔しくて、今でも思い出すたびに辛くなります。 病気がよくなったら前向きに就活する予定ですが また新しい就職先でもイジメられるのではないかと不安だし、 どうしてもイジメられたことを自分の中で忘れたり消化できません。 どうしたら何も考えずに忘れることができるでしょうか。。

カブの90で道路走っていると横暴なクルマに無理に抜かれたり幅寄せされるなど嫌がらせされます。 後ろにピッタリ付いて車間距離ほとんど無しまで追い上げする危険な奴もいます。 車線の中央を遅くもない速度で普通に走っている場合です。 しかし、街中の歩道をマウンテンバイクで走っているとクルマは何も嫌がらせ出来ませんし、こちらも嫌で危険な思いをさせられることがありません。 それなら、ちょっと走る速度が遅くても歩道を自転車で走ったほうが安全と言えるのではないでしょうか。

婚活歴4年ほどになります。主に婚活パーティーで、2年間はお見合い相手を紹介してくれる所に登録していました。 前の彼と別れてから自分に全く自信が持てず、仕事も転職を繰り返すようになりました。 30半ばを過ぎると就活も婚活も10、20代がメインの世の中だと感じることも多く、もう社会の一員として受け入れてもらえないことに疲れ果て、家でも家事をする気力も出ず、荒れた部屋を整理するのもおっくうで、本当に廃人だな…って思います。 それでも引きこもってしまっては本当におしまいだ！と思い、2.3カ月に1回くらいのペースでパーティーに行っていました。 カップルになることも多いですが、もちろん鬱病であることなど告白はその時点ではしませんし、『私なんかでいいのかな…。』という気持ちと、よく知らない男性に心を開くのが怖かったり（幼い頃の体験で男性不信な時期が長くありました）、いい歳して無職という身分で婚活なんかするなよという男性からの声が聞こえてくるのが怖くて前の仕事を記入したりすることもあり（詐欺ですよね…逆に自分がそんなことされたら絶対嫌なのに…）、後ろめたい気持ちいっぱいで婚活してきたせいか、自分が本当に最低な人間で、生きている価値はないとまで思う時もあります。 心療内科へはもちろん数か所通っています。でもなかなか信頼出来る先生には出会えないでいるし、所詮ココロの病気は薬なんかでは治せないし（一時的にはよくなりますが）、私の場合病気に理解のある男性と出会え、いっぱい愛し愛され、安定感を得ると治る病のような気がします。 婚活してまでなんで病気持ち（身体は健康そのものです！）の30半ば女を選ばなきゃいけないんだよ！というのがほとんどの男性の意見だと思いますが、こんな私がこの先希望を持って少しの幸せでも感じられるようになるにはどうしたらよいでしょうか…。 同じような経験をされた方、境遇の方からのアドバイスを聞かせていただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。 長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

私は20代の主婦です。 先週主人と姑が喧嘩をしました。 間に入ると色々と面倒なので特別主人の味方!とかもしません。 しかし…今回の喧嘩で姑が外へ行った時にドア強く締めて壊してしまいました。 それを私は目の前で見ていました。 しかし姑は「〇〇(主人)お前壊しただろ!」と部屋に怒鳴り込んできたのでもちろん「俺じゃないよ」と言いますが姑は「あんたが強くいつも閉めてるだろ!それでヒビ入ってたんだきっと」と聞きません。(姑も強く締めます。歩く音がうるさいタイプの人です) 私は目の前で姑がやったのを見てた,でも主人が責められてる状況にムカついてしまい 「お義母さん,〇〇じゃないですよ」 と言ってしまいました… しかし姑は折れません。 主人は悔しくてまた怒りが込み上げてきたようなので落ち着かせるために間に入り義母さんさっき…と説明したら「そうやって二人して責めんのか」と騒がれてしまいました。 私は「喧嘩両成敗だからどっちが悪いとは言わないです。でも見てたから正直に言っただけですよ。」と言いました。 …これがまずかったのでしょうか？ 私は引きずりたくなかったので次の日普通にしたのですが無視が始まりました。今も続いています。 ただでさえ同居で神経使うのに無視までされたらたまったもんじゃありません。姑は働いてませんがいつも家にいないのでいつ帰ってくるんだろうと夕方になると落ち着きません。 また無視されるのかな?と落ち込み嫌になり主人に家にいたくないと言い息子を連れて出てきました。 主人は自分が姑と喧嘩して気まずくさせてしまったから出てきたことに関しては何も言ってきませんでした。 それもなんだかなぁ…って感じですが。 (ちなみに主人は姑と私だったらいつも私の味方をしてくれます。) いつまでも無視されるのも嫌なので私から姑に謝るべきでしょうか？ あと姑と主人が喧嘩して同じような経験の方いますか? 愚痴っぽくなってすいません。 ありがとうございました!

先週に友人4人と最寄り駅前のカラオケ店に行きました。1階に受付があり、2階にドリンクバーがあるのですが、他の友人3人が前にいて私が一番後ろという形で階段を登って順番にグラスをとっていって、その時に私の分のグラスがなかったんです。それを見て店員さんがグラスを補充してくれそうでしたが、もう一人の先輩らしき店員さん（今時の女子高生）が私の顔を見てその店員さんに「出さなくていいよ」って言って僕の顔を馬鹿にした（口元が笑っていたので嘲笑したような）目（威圧的でもありました）で見てきました。そのせいでグラスは出されませんでした。いや…グラスがなきゃドリンク飲めないじゃん…と、私はとても腹がたちましたが、私はとても気の小さい性格で、私が何か言っても言い返してきそうな雰囲気の方でしたし、友人が近くにいたのでなんか気まずくなるのも嫌だなと思って何も言わずにその場を去ってドリンクを飲めずに過ごしてしまいました。 確かに私は不細工だと思います。しかし、いくら不細工でも店員さんとしての態度（威圧的な態度も含め）があまりにも酷すぎると思いました。ドリンクバーの料金も払っているのにお金が無駄でした。 不細工だからって理由でこういった態度をとる店員さんってどう思いますか? また、皆さんならこのような店員さんにどんな対応をとりますか?

母親と不仲で、１年前に家出をしました （父はすでに死亡） きっかけは、きょうだいに子供が生まれたから。 私は赤ちゃんが大嫌いで、見るのも声を聞くのもイライラしてしまって 本当にダメなんです。 そこに、子供が誕生。 当然赤ちゃんはチヤホヤされ、私は輪に加わることもできずポツン・・・ 居場所がなくてつらかったので、家を出ました。 家を出る理由を母にぶちまけ、殴り合いのケンカをした末の 絶縁同然の家出でした。 でも、家を出てスッキリするどころか孤独感でいっぱいです。 実家では母ときょうだい夫婦と赤ちゃんとみんなで楽しくやってて 私はアパートでポツン。仲間外れにされています。 こういうことを言うと「じゃあ恋人でも作って親のことなんか忘れちゃえ」って言われますが わたしはきょうだいのせいで、極度の男性嫌いになり 結婚・出産は絶望的です。 こんなことなら、生まれてこない方が百万倍マシだった。 精神科にも長く通院していますが、親兄弟に対する怒り・絶望・悲しみは消えず 非常に苦しいです。 このような私に、何か生きる上でのアドバイスやヒント 叱咤激励をいただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします」。

私は女ですが、父親がものすごい短気、気性が荒い、すぐに手が出て気が済むまで抑えのきかない、人の話を聞かず一方的で意見が通らないと殴るという人物です。 学生の頃は殴られまくったので家出をずっと繰り返してました。 顔面を思い切り拳で何発も殴られ視界が塞がれるほど目が腫れたり、顔が大きく腫れ上がったり、唇が裂けたり、ひどい暴力を受けました。 悪い事をしたら頭を丸めるんだと言って髪の毛をはさみで短く切られた事もあります。 日常茶飯事でしたので怪我によって登校出来ない事もありました。 髪の毛切られた時は髪が無いから行きたくないと登校拒否した時もあったのですが無理矢理連れていかれクラスメイトの前に放り出され、死にそうな思いもしました。 どんなに辛かった事か。 今20代後半なんですがまだフラッシュバックがあり、今でも苦しまれさています。　ちなみに今は両親と同居してますが、挨拶もしてないです。　たまに向こうから話しかけてくる事があるので、思い切って話してみようかと思うんですがこっちが無理して話しているので続きません。自然なコミュニケーションが出来ません。家族だけではなく人と自然に触れあえません。 父親からの謝罪、和解を期待して（今でも記憶に苦しめられてる）という事を父親に伝えた所、おまえがいくら言っても改めなかったからいけないんだ！人のせいにするな！との返答。何も悪い事をしたと思ってない、殴られて当然だとはっきり言っており、絶望したのですが、 (1)ここは絶望すべき所ではないでしょうか？この返答についてどう思われますか？。　 私は今会社勤めしているのですが、こういう環境で育ってしまったため自閉症気味で人と温かいやり取り、人として自然なやり取りが出来ません。ぎこちない会話、疑い深かったり、心に壁があるとよく言われます。　(2)どうしたら人と本当に打ち解けられますか　何やっても心がほぐれないんです。誰かに助けてもらいたいのですが身近にいません、どうすればいいでしょうか、教えてください。

こんにちは。 私は高校三年の女子高生です。 最近、というか一年前くらいからずっと、人間関係で悩んでいることがあります。 私は高校一年生のときまで、友達と話すのが大好きで、自分なりに踏み込みすぎてはいけない場所や、いってはいけないことなどをきちんとわきまえていて、たくさんの友人に囲まれていました。 ですが二年生時にクラス移動があり、文理の関係で私は違うクラスに移されることになって、そこで私は、一年のブランクがあるそのクラスの子達とどう接していいかわからず、一生懸命会話に入ろうとしても、あっちも緊張しているのかうまく入れてもらえず、かといって女子全員でいつも一緒のようなクラスだったので、一人一人でいるときを狙って近づくこともできず、毎日悩んでないていました。 そういう日々が続き、すっかり自信がなくなってしまい、人と話すのが怖いと思うようになってしまいました。 今まで頑張って理解してきたいってはいけない言葉などもよく分からなくなってしまって、親友だと思ってた子ともうまく話せなくなってしまったんです。 それから一年、何とかみんなに嫌われないように頑張って笑顔を振りまいて、悩んでいることも隠してきたのですが、対人恐怖症は治らないままで、無理しているのが伝わってしまっているのか、私といる人はたいていつまんなそうな顔をしています。 友達と遊ぶ約束をしても、その場しのぎで何とか楽しませようと頑張るばかりで、私自身は全然楽しめません。 でもそんなつまらなそうな顔をしている友人から、たまに「あんたといると心を許せる」「割と楽しい」という言葉をもらえることもあって、よく相談を受けたりもします。 でも、やっぱり普段はつまんなそうなんです。 すみません、長々と…でも、本当は友達にどう思われているのかわからなくて、自分もどうしたらまた会話が楽しめるようになるのか分からなくて、相談させていただきました。 スクールカウンセリングも考えているのですが、なかなか一歩が踏み出せません。 よくわからない文章ですみません！ でも、家族ともこんな感じで最近だいぶつらいです。 力を貸してください

今年結婚し、夫の母と半年ほど同居しておりましたが、束縛や干渉、姑からの金銭の要求などで、私が半ばノイローゼになり、今は夫と２人でアパートを借りて別居しています。 舅は既に亡くなっており、姑は息子に頼り切った生活をしてきたため、夫が家を出て姑を一人にする訳にはいかないと思い、私一人で家を出る覚悟をしておりましたが、夫は「僕も一緒に行くから」と言ってくれたため、２人で新生活をスタートさせることになりました。 アパートを借りて１ヶ月、電化製品なども一通り揃い、生活も落ち着いてきたところです。 ところがここにきて、姑が連絡もなしに私の実家に行き、私の悪口を３時間にも亘って、実家の両親の前で並べ立てた挙句、「鑑定をしてもらったら、〇〇さん（私）は恐ろしい女だと言われた。このままだと息子が不幸になる。親として息子が不幸になるのを黙ってみていられない。別れさせるようにお母さん（私の母）から〇〇さんを説得して下さい。私は息子を説得しますから」と言ったそうです。 実家の両親は、嫁に出したのだからと、姑の言うことに反論せず、「娘がわがままで申し訳ありません」と謝り続けてくれたそうです。 姑の言う鑑定の結果が、次の通りです。 地元と遠方の２か所に赴いて、鑑定してもらった結果が同じだと言っていましたが、姑の話の内容では、時間的に不可能でしたので、恐らく嘘だと思います。 (1) この嫁といると息子さんが不幸になる (2) この嫁はウサギ年だが、早生まれだから寅の影響が強い。だから恐ろしい女だ (3) この嫁は一人でも生きていける (4) この嫁といると、息子さんが事故に遭うか、病気になるか、会社をクビになる (5) 先月息子さんの車がパンクしたのがこれら不幸の始まり (2)と(5)については、こじつけな感じがするんですが・・・。 もし私が本当に寅年の１月生まれだとしたら、「この嫁は寅年だが、丑年の影響が強い」という結果が出ただろうか？と考えると、早生まれ云々には触れないで「この女は寅年だから・・・」という結果になったのではないでしょうか？ また(4)については、結婚して１ヶ月ほどして、夫が少し入院したのですが、もし本当に私のせいで夫が不幸になるのだとしたら、(5)のパンクではなく、その入院が不幸の始まりと言うのでは・・・？ その方が理由としてはよっぽど説得力があるように思えます。 姑は私の悪口を散々言って、帰り際に「お母さん（私の母）、私たちはお友達でいましょうね～」と言い、両親は唖然としたそうです。 また、姑が私の実家に来てから３日と経たないうちに「また近々お伺いしますから」と電話があったとのことで、両親はさらに唖然とするとともに、もう来てほしくないと神経的に参っています。 姑は夫に、「今月か来月中にお前の身に何かある」と鑑定の結果を言ってみたり、「〇〇さん（私）はバツイチ」と嘘を言ってみたりして、何とか別れさせようと画策したようですが、夫は「くだらない話なんか聞きたくない。今の生活が幸せだ。家には戻らない」とはっきり姑に意志を伝えてくれたため、説得に失敗した姑が、次の手を考えて、私の実家に行こうとしているのかもしれません・・・。 散々娘の悪口を並べておいて、その親と友達でいるのは、普通で考えてありえませんので、実家の両親を苦しめることで私を苦しめ、離婚に追い込もうとしているのではないかと思えてきます。 姑は私のことを恐ろしいと言ったそうですが、私は姑が恐ろしいです。 実家の両親は私たちの離婚を望んでおりません。 私たちが別居することに関して、最初実家の両親は反対しておりましたが、姑が実家に電話しては私や夫の悪口を言うため、「このお義母さんと一緒では娘夫婦が苦しめられるだけだ」と、別居に賛成してくれるようになりました。 今姑は息子を連れ戻したい一心で必死になっているのだと思います。 鑑定の結果を離婚理由にしたり、嘘をついたりする人ですから、常識は通用しません・・・。 実家の両親に別れさせるという話をした時、「肉体関係があるとなかなか別れないかもしれませんね～」と言ったそうで、その言い方に母はゾっとしたと言っていました・・・。 息子を自分の夫代わりに、もっと言えば"男"として見ているような感じがしたと・・・。 夫は常に私の味方でいてくれるので、とても感謝しています。 ただ、父親を早くに亡くし、母親を大切にしてきたので、あまり強く突き放すことはできません。 姑は私たちを別れさせるまでどんな手を使ってくるか分かりません。 私は両親を苦しめられるのが本当に辛いです。 長文すみません。 今後どうしたらいいでしょうか？ どのようなことでも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

現在大学生の者です。 中学時代にある不良まがいの奴が、時折私の所持品をせびって来たりしたことがありました。 当時は身の回りの者を取られないようにと、そいつがいる前ではコソコソと隠しながら過ごしていました。 この事を今でもたまに思い出し、例えば大人数の中に行く時、あまり顔なじみではない先輩等と会う時に「自分の所持品取られたりしないかな・・・」みたいな事を考えてしまうことがあります。 ですが、もうこんなしょうもないトラウマに惑わされてそんな「取られないかな・・・」みたいな事を考えて過ごしたくありません。 皆さんも、こんな風に考えて過ごしてないですよね？ 私はたまたまそういう経験したから少しトラウマとして覚えているだけで、考え方次第ではもうこんな事しなくなると思うのですが、その考え方というのがはっきりと分かりません。 なので、もしアドバイスや回答出来そうなら具体的な解決策をお願い致します。

僕は性欲抜群です。 エロいビデオも、山ほどもっています。 しかも、よく思うんですけど、僕は多分処女厨かもしれないです。 だけど、おかしくないですか？ 僕の住んでいる場所では、彼氏彼女のお付き合いの期間というか、 なぜか皆お互いの関係を大事にしないというか、ただセックスのために 付き合ってる感じがするんです。 それを証明することが、 例えば、一人の男が二人以上の彼女を持っている、しかも、その女の人同士は（多分）お互いの存在を知らない。これがクラスメイトで結構います。携帯を通して。 例２では、お互いに関係を持っている期間が短すぎる気がします。２カ月、長くて３カ月。 そして、いつの間にか違う人と付き合ってる。 例３、かなりロリコン。１８歳男が見た感じ結構年齢の低い女の子と付き合ってることもよく見かける。 これって、なんかいやです。 僕は一度、好きな人が一人いました。 結局恋愛戦争に負けましたが、今でも好きです。 これも、童貞を抜ける障害になっているのだと思いますが、 それ以前にこんなことは社会的におかしい気がします。 本気にとは言いませんが、お互い大事にしあって、責任をもって お付き合いすることが大事だと思うんです。 結構女の人から見られるのですが、なんかいやです。（これって童貞だから？） 人を評価する自信はないのですが、僕より恰好が悪いしかも、性格がゆがんでる人が かなり美人と付き合ってることもあるのですが、 これって嫉妬による幻想なのでしょうか？ 僕は、このような人たちと関係を気づいていくことに不安を感じます。 だから、彼女もいないし、友たちもいない。 自分が人間的にダメになると思ってるから。 これって僕がおかしいのですか？ ちなみに、僕の元親友も、今ではこの人たちの一員です。 僕の考えだけど、童貞が恥ずかしいのは誰かを大事にしたことがないから と思います。 どうなんですかね・・・？