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　30代女性です。 　70歳の母親の考えていることがわかりません。 離婚を機に実家にかえってきました。結婚のだいぶ以前から母親とは、こういった問題（嫌いならできるだけ関わらないようにくらすことができない）傷を癒すべく心の病院にかよっていますが、母親のことを女性としても人間としても拒絶しているのに、自分を嫌うのは私の病気だといって、医者にももっと薬をだして、自分と仲良くできるようにと電話で相談するそうです。私のほうから傷も癒したいし先生から関わらないようにいってくれといっても母親は「うまくいっておいて、そんな関わらないなんて私の病気だから」ときめこんでいるようで、医師の忠告も無視します。 　熟女のストーカーとか、ふえていると昨日のテレビでやっていましたが、ストーカー受けて、相手が受け入れないから、被害者が受け入れてくれないのが、病気だから薬のめ！と言っているような感じなのです。 　本当にしつこくて、いくらきらっても、どのように跳ね返しても、私が病気だから、たんにおとなしくて社会づきあいが下手な子だからと自分が拒絶されていることをわかってくれません。 　最低限、今顔色がわるいから話したくないのだなとか、人の顔色みて話すことができないらしく、話したくないのがおかしいとかいつも自分の思うとおりと違うと相手がおかしいとなるみたいです。 　まえはこれで強制入院されましたが、どうしたら、母親とはかかわりたくないと、人間として女性として拒絶されている、顔色すこしは伺ってほしいことをどうしてもわかってくれません。 　いいおもちゃにされて、おもちゃがこわれたから、修理するみたいな感じで、お薬のめ！とか 親戚の手荒いおじさんにたのんで、強制入院させるとかおどします。 　母親の世界には縦社会とかなく、横社会がすべてのようです。上司が顔色わるくて話したくなくても、部下がそうでも、その人が心の病気だという感じです。自分が顔色伺うのもできないこと、 和気あいあい話し合って仲良くしようというばかりで、愛嬌では通用しない、年齢、立場も理解できないようです。時間にまかせていましたが、もっと自己中心的になるばかりで、どうしようもありません。 　嫌ならかかわらない、顔見て関わりたげならかかわる。ということが最低限できないものでしょうか？嫌＝（私が精神病）になります。 いったいどうしたら、せめて顔色伺うくらいのことができなのでしょうか？ 　なにしても、もっとひどくいってかえしても、しゃべるのをやめても、とにかくなにしても、わからないことから、一筋縄ではいかないようです。一番は自分の行動が相手をさめさせることもわかっていません。簡単に、率直にいおうものなら、なめてかかって、またおかしいこといっている、あんたは社会づきあいが下手で、おとなしいのだからみたいな感じで、変な欲求不満のおばさんが若い男性にからむようなことをされます。 簡便してほしいです。どうしたらいいでしょう？ 　物理的にはなれるのも今はできません。 こういう類の人間とどう家庭生活を行っていけばいいのでしょうか・？

私の父についての相談です。 長い間糖尿病を患っており、それに伴う合併症の発症もあります（白内障など）。 食事制限やインスリン注射などは長く続けています。 ここ1～2年で腎機能の低下が進んで（糖分をコントロールすることばかり考えて塩分のコントロールを怠ったため）、人工透析を受ける一歩手前の段階でどうにか踏みとどまっている状態です。そのせいか、右足にむくみがあります。 また、最近では歩くことにも問題が出てきています。歩き始めて5分と経たないうちに息切れがして、小休止を繰り返さないとダメな状態です。 その原因ですが、体重の増加（10数年前に比べて15kgくらい太ってしまった模様。お腹の前側だけがぷっくりとふくれている状態）プラス足のむくみがあると思われます。 ここ数日は突然膝がカクンとなって、転倒した後自力で立ち上がれなくなることが立て続けにあり、精神的にショックを受けています。 今は地元の総合病院（内科・外科・眼科）を定期的に受診しているのですが、端から見ている限りどうも診療科同士・医者同士での連携状態が悪いのです。 担当の内科医がコロコロ変わっているのですが（最近では糖尿病専門医から腎臓専門医へ）、その度に治療方針が変わっているようです。具体的には「血糖値を低く抑える」→「多少血糖値は高めでもいいので、低血糖発作を防ぐことに力を入れる」→「血糖値を低くするのはもちろん、塩分やカリウムの接種も抑える」と変わっています。 外科（大腸ポリープ）・眼科（白内障）はまだいいのですが、本来かかるべき整形外科については「かかってもどうせムダだろう」と本人が診療に乗り気でないのです。というのも、医者が有効な手だてをしなかったり老人に対するデリカシーのない医者がいたりでいろいろ問題があるようなのです。 どうも、各医師（特に内科医）がQOLを全く考えていないようなのです。自分の専門分野の症状を軽減することばかりに捉えて、歩行のことなど他の問題まで考えていないようなのです。 その点で、今の状況に大いに不満を抱いていますし、なんとかしたいと考えています。 そこで、お伺いしたいのは 1) この状況をどう打破すればよいか 2) どこかに良い医療機関はないか 3) 当面の転倒対策として杖を使わせたいが、どこでどうやって購入したらよいか の3点です。 1) についてですが、私としてはできるだけ診療科の枠を越えた総合的な診療を受けさせたいと考えています。内科だけでなく整形外科・リハビリ科の受診も必要でしょうし、その辺りも安心して任せられる病院があればと思っています。 2) ですが、当方東京都中野区在住です。ですので、中野・杉並・渋谷・新宿でオススメの医療機関があればと考えています。 以上、1) から 3) のどれか1つ以上への回答が頂ければと思います（全部であればなお歓迎します）。 どうぞよろしくお願いいたします。

40代後半の男性です。10年ぐらいEDで女性との行為の時、思うように勃起しません。1年前ぐらいに、医師や知恵袋で相談したら、 ED薬を使用することをアドバイスされたので、その後、シアリスのジェネリック楽を購入して、飲むと 普段の生活やオナニー時には、非常に勃起力もあり、20代の頃の勃起力を得ることができます。 また、薬を飲む前からですが、朝立ちは頻繁にあり、勃起しすぎて痛くて目が覚めるということもありました。そして、薬を飲み始めて、その傾向は更に強まってます。そして、先日、薬を飲み始めて以降で、初めて、生身の女性（風俗系ですが）との性行為に望んだのですが、普段の生活での20代の頃の勃起力が嘘のように、朝立ちで痛くて目が覚めるぐらい勃起しすぎるのが嘘のように、勃起しないのです。さすがにショックです。10年来EDで悩み続けて、1年前に薬を利用し始めて、その薬の効果も通常の生活の中では非常にあるので、10年ぶりに生身の女性とのセックスで挿入できて、膣内でフィニッシュも出来て、やっとEDから卒業できるという期待に胸膨らませて、おこなったセックスが、通常の元気のいい勃起が嘘のように、別人のように、勃起しないのです。 ED治療でよく言われてる、女性とのセックス時、まずはED薬を使って勃起させて問題なくセックスをして、セックスの成功体験を増やして自信を付けさせて治すと言われてますが、そのED薬が肝心の女性とのセックス時に効果が発揮できないとなると途方に暮れてしまいます。 普段の生活では、問題なく勃起する。でも、実際の女性とのセックスになると思うように勃起せず、挿入することすら出来ない。 これらの事実を考えると、おそらく、私の場合、心因性のEDだと思います。 そして、今後どうすればよいのか非常に悩んでます。 .薬を飲み始めて、初めての生身の女性とのセックス、しかも、数年ぶりの生身の女性とのセックスなので、 1回ではわからないので、今後も、生身の女性とのセックスを定期的に行い、それでも、やはりだだめなのかどうかを判断する？ 心因性のEDの原因を治さなければ、いくら女性とのセックスを増やしても、同じ事（勃起不全）の繰り返しなので、 心因性のEDの原因を見つけ、その治療の専念するべきなのか？ただ、心因性のEDの原因を見つけるといっても、どうやって本当の原因を見つければよいのかわかりません。 悩んでます。 通常のED治療の病院に行ってもED薬（しかもかなりの高額）をくれるだけで、心因性のEDに効果のある治療をするのか疑問です。現に、私は、ED治療薬を使って今回ダメだったわけですし。 ちなみに、オナニーは1ヶ月20～25日位前後、 おかずはAVが比較的多いです。 ED、特に、私のような心因性のEDを治すためのなにか良いアドバイス等いただけますでしょうか。 私のように、普段はちゃんと勃起するのに、生身の女性とのセックスでは出来ない状況を克服する 良いアドバイス等ありますでしょうか。 よろしくお願い致します。

私は過去に数カ所の心療内科•精神科に通院していたことがありますが、はっきり病名などは診断されたことがありません。 数年前に「職場への適応障害から来る、軽いうつ状態かな？」くらいのことは言われたことがありますが、その後職場にも少し慣れて、精神科からは遠ざかっていました。 数ヶ月前、睡眠導入剤を処方してもらうために通院していた内科で、最近の気分の落ち込みについて相談してみたところ、レメロンを処方されました。 ネットで調べて出てきた副作用の数々に気が引けて、そのレメロンだけはずっと飲むことなく過ごしてきたのですが、一ヶ月ほど前、現状に耐えられなくなり、とうとう手を出してしまいました。 ちなみに、飲もうか飲むまいか悩んでいる間に、以前通っていた精神科医の元へも向かい、内科医の処方に特に問題がないことを確認し「良いお薬だから、飲んでみてもいいと思うよ」とのお墨付きを頂いたうえでの試みです。 飲み始めて二日間は倦怠感に苦しめられたのですが、三日目から副作用はピタッと止まったため、処方されていた21日分の内、18日程度飲み続けてみました。 ところが、全く状態は変わらず、気分は上がったり下がったりを繰り返すばかり。（一日の内に何度も繰り返しますし、そのきっかけは自分でも全く掴めません） 次第に「自分はやはり偽うつ状態だから効かないんだ」「ただの気分屋だから、薬に頼ろうというのがそもそも甘ったれた考えなんだ」という結論に達し、一錠を半分に割って飲み続けながら、最終的に断薬へと踏み切りました。 その後特に変化はありません。 時々些細なことで死にたくなっては、道具を買い揃えたり、一日中真剣に死に場所を考えたりする日がある程度です。 やはり、れっきとした（？この言い方、不快にさせたらすみません）うつの方でなければ、抗うつ剤というのは効かないものでしょうか？ 過去にはルボックスとドグマチールを飲んだことがあります。 ルボックスはちょうど拒食気味の頃だったので相性が悪く、すぐに中止しました。 ドグマチールはその拒食への対処も兼ねて処方され飲み続けていましたが、なんだかハイテンションになり過ぎる気がして（今思えば、勝手な思い込みだったように思えます）通院をやめて断薬しました。 睡眠導入剤のロヒプノール2mgも、数ヶ月前から半分に割ったり飲まない日を作ったりと、調整しながら飲んでいますが、今は医師に許されている最大量の2mgが効いたり効かなかったりを日々繰り返している状況です。 このような不安定な状態になってから、早4年近く経とうとしています。 もっとずっと長く苦しんでいらっしゃる方が多い中、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 文章も纏まらなくなってしまったのですが、一時的な精神不安定に抗うつ剤が効いた！というご経験のある方はいらっしゃいませんか？ 私はなんとか気分の波のない日々を送れるようになりたいだけなのですが、やはり薬では無理でしょうか？ メンタルヘルス関連にお詳しい方、よろしければご教授下さい。

現在、母親が入院しています。震災前までは、朝から晩まで母親のことだけを考えて生活していました。医師の回診にあわせて病院へ行き、お話を聞いて夜まで病院にいて母親の面倒を見ていました。 すべて母親を中心に生活をしているような感じでした。一人で悩んで、一人で先生、管理栄養士に相談して・・・ しかし、震災後は、家もダメージを受けているため、病院へ行っても家のことが気になるので、昼食を介助して一度家に帰り、また夕方病院へ来て食事の介護するという生活になりました。 地震と看護と家の補修、それからなんというかでたらめな姉のことを考えると、何もする気がなくなりました。なんか疲れました。神様、どうしてこんなに苦しめるの？ 姉が一人います。電話とかを掛けて来て心配はするものの行動が伴わず、わたしに言わせれば口先だけです。本人は心配しているつもりでいるのでしょう。しかし、わたしにしてみれば、ゼロに等しいです。 姉は、わたしの住んでいる町から車で約２、３時間ほど離れている隣県にいます。 子供達は社会人で働きに出ており、専業主婦です。病院へ来るときは２、３時間離れたところから電車で１１時頃に来て、昼の介助を行ない、私の自宅に来て１時間ほど休んで３時の電車で帰っていきます。それも月１、２回程度。全くです。 家族で来るときは車ですが、滞在時間は同様です。 賞味２時間程度です。この程度の時間で何が出来るでしょうか？親戚とかも色々と私を心配してくれていて、専業主婦なら家のことを娘に任せて１週間とか泊まりながら助けれれるでしょうと言ってくています。嫁に行っても母親の娘にはかわりがないんだから・・・、娘とか旦那もおかあさん、こっちは大丈夫だからおばあちゃんのところに行ってあげてって普通はいうでしょう。 しかし、その娘も家事は姉がするもの（母親）するものと思っているのかどうか、遊んでばかりです。旦那も何も言いません。 なので、食事の時間に間に合うように家に帰っていきます。 本人曰く、言いたい人には言わせておけと開き直る始末。 今回の地震で自宅は被害が大きかったので、家に住み続けることを心配し、母親が退院したらこの地を捨てて姉のところに住んで、みんなで面倒を見ようと言ってくれていましたが、いまはその話も出ません。 はじめはどんなに費用がかかっても家を修理しようと思っていましたが、わたしのこれからの人生もあるのでよく考えてと言われたので移り住んでもいいかなと思うようになってきていたのですが、気持ちを削がれました。 なんかここにきて本当に無気力になりました。焚きつけられてその気になって手を引かれて、なんか何もかもが嫌になりました。 どう立ち直ったら良いのでしょうか？疲れているのかな・・ どこも一緒なんでしょうか？

素人ながら・・ちょっと心配なので質問させて頂きます。 先日、花粉症ので・・総合病院の「耳鼻咽喉科」に行きました。 とても良い病院（どの科も）ですので・・自分のした事が間違いだったかもしれません。 その時・・前から「舌」にうっすら「隆起した部分」があったので、それも相談したところ、 手袋をしてきちんと触診して頂き・・たぶん大丈夫である。 その大丈夫・・という理由もいくつか教えて頂きました。 でも、もし心配なら「MRI」で検査しますよ！希望であれば！・・ということで やはり、何でも早く知っておけば良い・・と言う考えを持つ自分なので予約をしました。 でも・・予約の日まで数日あります。 そのうち・・ネットなどで「舌」は口腔外科が専門？・・という感じに自分でなってきました。 予約はそのままで・・近所に「歯科・口腔外科」（医院）があったので訪れてみました。 触診をして・・その口腔外科では、普通は細胞を採って調べるんだけど・・といわれました。 私は・・いつも行く総合病院で「MRI」の予約を一応してあるけれど・・。 「口腔外科」の方が専門？・・と思い、ここにも来てみた事を話しました。 だったら・・そのMRIできちんと診て貰うと良いですね・・・みたいな答えが帰ってくれば問題はなかったのですが・・。 MIRよりは・・やっぱり細胞診でしょ・・をずっと言われ・・。 ここでは病理がないから・・大きな病院に紹介状を書くから取りに来てください・・といわれました。 その紹介された病院は・・ちょっと離れた場所の大学付属病院でした。 ここなら・・一番的確な検査をしてもらえるからと言われ。 でも・・最初に書いた総合病院は色々な科に御世話になっていて、 感じも良い、手際も良い、迅速、説明がきちんとしているので、私は大好きです。 でも先に書いたように「舌」＝口腔外科？の気持ちを持ってしまったため・・。 このような状況になりました。 風邪、胃腸系、眼科、脳神経外科、皮膚科・・いつもとても良くしてくれて 病院を出るときは・・気持ちも楽になり・・やっぱり来て良かった！と思う病院に対し・・。 口腔外科など行かず・・いつもの総合病院で「MRI」の検査を素直にすれば良いんだ！ ・・と言う気持ちで・・微妙に罪悪感を感じています。 それと同時に・・あとに訪れた「口腔外科」の医師は・・結局よくわからないから・・ （そこで検査ができないから・・当然だと思いますが・・） あと「MRI」よりは・・細胞診！ 勿論それもよくわかりますが・・・。 結論として・・今日「MRI」を素直に受けて来ようと思います。 いつもの病院を信じて！ 検査後・・きちんと説明もありますからね！・・とも言われていますし。 そこで、 ◎「舌のできもの」・・これは「MRI検査」できちんとわかるのでしょうか？ でも・・いつもの病院なので・・それではっきりわかる！・・と信じています。 それと同時に・・いつも良くしてくれるのに、ごめんなさい（泣）という気持ちです。 「MRI」自体が初めてなことと、「舌」を検査するのに「MRI？？」という 自分勝手な、素人考えが出てしまったのだと思います。 また今日、胃腸が優れない、また、疲労がある感じです。 ◎このような状態で検査しても、大丈夫な検査でしょうか 長くなりましたが・・どなたかアドバイス、ご意見を、是非いただきたく思います。 どうぞよろしくお願いいたします！！

かかりつけのお医者さんなどは、滅多に必要ない健康体だったので、都内に居住していた時期も長く、突発的な事故の時や、ごくたまの体調不良の通院等、近所のお医者さんではなく、大きな大学病院など総合病院で受診することが殆どでした。 最近、地元に戻って、無理がたたり、足腰を痛め、近所に整形外科の病院を探した所、いくつか小さな病院は見つかりましたが、近所には、レントゲン撮影等必要な場合、設備の整った大きな総合病院に紹介状を出しますので行って頂くことがあります、、、という注意書きがあったり、専門科以外で整形外科もやっている、という、必要があれば専門医を呼ぶようになっているらしく、定期的に何曜日何時に受診可能か?　等、わからない病院が多かったので、どちらにしろ不自由なら、最初から設備の整った総合病院に行こうと思いました。 しかし、地元の総合病院はどこも、初診料の他に特定療養費(入院患者さんをたくさん抱える大病院で、かかりつけ医の紹介状がなく外来初診の際、発生する料金)がかかり、つまり、治療費や処方箋の他にかかる費用が、通常初診料2、3000円位のところ、5000円近くにもなってしまうのです。 しかも、お医者さんが、まだ若い研修医?　の方の様で、 ・病名、症状や治療方法について、お医者さん自身の知識・判断による指示が明快でないため、少し頼りなく、心配になります。 (こちらが医師に受診以前段階で、一般の薬局の薬剤師さんに相談しアドバイス受けたこと、を告げたら、そのまま同じ事以外に何も言ってくれません。) ・大学病院ですが、手術の患者さん、入院患者さんが優先のため、近所の小さな病院に行ってください、と言われ、近所のお医者さん事情を話し、心当たりある総合病院について聞いてみましたが、この大学病院と同じ体質の病院ですから、近くの町医者を調べた方が良いと言われてしまいました。 まだ、都内の大学病院や総合病院なら、外来の初診受け入れも紹介状なくとも受け入れ体制の間口が広いと感じるのですが、どうしたら良いでしょうか? ・お薬治療で、あと1度だけ、受診に来てください、と言われています。 ・できるだけ早く頼れるお医者さんを見つけたいです。 あちこちの病院にたらい回し状態になると、現在、薬で痛みを抑えている状況なので辛く、また、普段から薬をたくさん飲んだりしたことがないため、副作用が心配です。 初診料等がたくさんかかってしまうと、治療費がたくさん支払える経済力ではないため、お医者さんにかかるのに、薬局での解決方法と同じになるのは、絶対に避けたいところです。 ・また、近所の薬局の薬剤師さんのアドバイスと同じで、具体的な今後の見通しが明確な知識と判断から仰げない、知識・経験とも浅いお医者さんにかかるのは、心配になります。 ・この先のことを考え、かかりつけ医を決めたい所なのですが、このような状況だと、お医者さん不足?の様で、地方より、都内の病院へいっそ出向いた方が、早く安全なのでしょうか? みなさんは、かかりつけ医さがし、お医者さんさがし、はどのようにされていますか? 良いアドバイス等がありましたら、よろしくお願いします。 　

私は強迫性パーソナリティ障害と診断されています。 20代前半から仕事で些細なミスを犯しても過大に大きな失敗と決めつけ、何度も何度も自分を責めていました。それが鬱積してうつ病になりました。 当時はうつ状態とみられる症状が出て医師からはうつ病と診断されました。 処方された薬（抗うつ薬や抗不安薬）を飲んでいましたが、一向に改善されませんでした。仕事もしなければとうつ状態である時にも仕事をしては、ミス。自分が悪い（無能）→周りに迷惑をかけているという思考に陥り会社に入っては辞め、入っては辞めの繰り返しでした。 その様な中、苦しさから逃れたいがためODを何回かした事があります。けどそんなんじゃ死ねません。 そして同じようなサイクルに陥って飛び降り自殺をしました。けど死ねませんでした。。。 家族が治療費や面倒をみてくれました。迷惑をかけたことは分かっています。けど生きている事自体が悪いと思っていました。（いわゆる被害妄想） 自分の足で歩けるようになり、気持ちの面でも大分落ち着いてきて仕事を始めるようになりました。その頃から病院を変え主治医から強迫性パーソナリティ障害と言われました。 色々調べました。沢山の点において当てはまる項目がありました。 全て良いor悪いでしか判断できず、たとえ褒められたとしても過小評価をし、ミスをすると過大なものであると自己嫌悪に陥ります。そして努力をしなければ認められないという強い考えがあります。 それが32歳くらいの時でした。 最近正社員で雇っていただき、頑張らなきゃと必死に勉強をして期待に応えなきゃという思いでやってきました（技術職なので勉強は必須です）。けど最近大きなミスを犯し、さらにそれが立て続けに起こり精神的にかなり落ち込んでいます。仕事に行きたくないという思いはありません。 けどこのミスによってかなりの人に迷惑をかけています。私はただ申し訳なくどうすればいいのだろうと考えが巡り、死んでお詫びをするしか無いと思っています。これだけが原因じゃないです。仲間に仕事を頼めず自分で抱え込み許容範囲を超えてます。 また上司からも厳しめな事を言われ、それがさらに自分を追い詰めている形になっています。人間誰しもストレスはつきものですが、この障害の場合、極端に否定的な考えしか持てず自分自身分かってはいますが制御が出来ません。 本日主治医に会いに行きますが、寛解など出来ないです。 恐らく主治医にも相談しても解決方法はありません。（以前カウンセリングを受けた方がいいか訪ねましたが必要ないとの事でした。） 今日も終電で帰宅しました。もう同じ事の繰り返し（考えが）で辛いです。 何でこんな考えになるんだと更なる否定になり悪循環となっています。 死ぬのは怖いです。当然死んだ人がどんな感じだったのかなんて分かりません。生きたいという気持ちより死にたいという気持ちが勝っています。 何を質問しているかよく分からなくてすみません。。。

物理的にも論理的にも「なかなか会う事ができない男性」に一目惚れをしてしまいました。 そういった恋の成就の仕方を教えて下さい。 元々が恋愛下手な女子の私ですが、丸4年ぶりに恋に落ちてしまい、四苦八苦しています。 昨年の12月に通院先の病院でＭＲの男性に一目惚れをしてしまいました。 その時には「こんな芸能人みたいにカッコイイ人もいるんだ。私には到底手の届かない人だ。私は病人だし相手にされないだろう。せめて病人じゃなかったらな…」とすぐにあきらめてしまいました。 なのに、忘れていた今年の夏の終わりにまた同じ人に一目惚れをしてしまって、「やっぱりよっぽどの私の好みのルックスなんだな。せめて既婚か独身か知りたい。既婚ならあきらめもつく。」と思って、医療を超えて医師に相談にのって貰って、有り難い事にも「今度その人が来たら、そのぐらいなら聞いてあげるよ」と言って貰えました。 ただ先生は、その人と一度も面会に応じた事が無く、顔も知らなければ名前も知りません。 名刺も全てすぐに捨てるそうで、「あーゆー会社だったな」というアバウトな記憶しか無いそうで、会社名も解りません。 だけど、もう取引先はいるし、その人の会社は変な会社らしく、だから今後も取引する気は無いらしいのです。 その人は元々4か月に1度くらいしか来ないそうで、「昨年もそうだったから12月中には年末のご挨拶で来るだろう」とは予測しているのですが、それから丸4か月過ぎて、先生にも聞いてみたけれど未だにその人は病院に来ていません。 仮に未婚だったとしても、滅多に会えない人に、どうアプローチして相手の人柄を知っていけば良いのか、又どうすれば私を受け入れて貰えるようになるかが解りません。 頻繁に会えるなら、又は定期的に会えるなら、「既婚かどうか、冷静に待って」と思うのだろうけれど、正直待ちくたびれたし、貴重な会えた機会を生かさなければと焦りがあって困っています。 独身だった場合、目が合った事も無ければ話した事も無いから私という存在を知って欲しいと、「まずは挨拶から…」と思うのですが、何もキッカケが無い内からいきなり話しかけるのもどうかと思うと、何も良いアイディアが浮かびません。 かと言って、手紙や、連絡先を書いた紙を手渡すという行為は、玉砕する可能性が高いと思って渋ります。 その人を観察した客観的な様子からは、「あまり解決能力が無い」「ネガティブ」「精神的に弱過ぎる」「この人を支えるのは大変だ」「一緒に居ても楽しくないかも」と感じたし、最近は「そんな相手にされない会社の人なら止めておいた方が良いのかなあ」とも思う反面、「真面目」「品がある」「賢そう」「清潔」「気が合いそうだ」とも感じ、矛盾も感じているのに「ただすれ違ったカッコイイ男性で終わりにしたくない」と思ってしまいます。 この恋はどうアプローチしていけば良いのでしょうか？ 文章が、長文で、かつまとまっていなくて、すみません。 親身な回答をよろしくお願いしますm(__)m

はじめまして。 昨年まで、会社員として3年半務めておりましたが、在職中に体を壊して入院•休職しました。 退院しても予後が思わしくなく、精神的にも不安定になっていたため退職しました。(2014年2月3日付) 特定理由離職者と認められるとのことで、失業保険受給資格延長の手続きを致しました。 リハビリにも通っており、今はまだ動きまわるには不自由ですが、頭ははっきりしているので、最近は次はどんな仕事をしようか考える余裕が出てきました。 先日、昔の同僚から、「通勤できるくらい体調が戻ったら、夏の繁忙期2ヶ月ほどだけでも仕事を手伝ってもらえないか」と連絡をもらいました。 同僚は私の事情も知っているし、前職同様の仕事内容ですし、短期であれば、ブランク後の社会復帰には有難いチャンスだと思いました。 しかし、同僚の仕事を引き受けて二ヶ月フルタイムで働きながら次の仕事の就職活動をするとなると不安があり、ハローワークの方に相談してみました。 『失業給付資格延長を解除しても、失業給付をもらわなければ、二ヶ月就労した後に求職の手続きをすれば前職での雇用保険は有効になるか』 という内容です。 問い合わせをする中で、回答が別れて疑問が残ってしまいました。 私の解釈が悪いのかもしれません、ご助言いただければ幸いです。 [一人目の方] 必ず失業手当受給資格延長解除をすること。 解除した瞬間、失業給付を受けたことになる。 解除を行った場合、失業手当の金銭を1円も受け取らずに就業したとしても、解除したその日から手当の計算が始まるので失業手当受給資格は消滅。職業訓練も受けられない。 ただし、離職から1年間は雇用保険の期間は合算される。 合算されるのに資格はないとはどうも腑に落ちず、もう一度問い合わせたところ、 [二人目の方] 失業手当受給資格延長解除は本人の任意。 20時間/月以上働いた場合は自然に解除になる。 前職の退職から一年以内であれば、受給資格は有効。 失業手当給付対象となり、職業訓練も受講可能。 ただし、二つ目の離職理由が採用されるので、特定理由離職者にならない可能性はあり。 [三人目の方] 延長の解除は行ってもらう必要がある。 なぜなら、医師の就業許可証明書(これを窓口提出により延長は解除)の日付から1年間が、雇用保険が有効になるため。 また、 二ヶ月のアルバイトでも離職票が出るので必ず持参することと、もしも個人事業主の場合には、一つ目の離職理由が採用される。 とも教えていただきました。 (ご回答いただいた担当者のお名前をしっかり伺えば良かったのですが) 失業手当受給資格は、すぐに働くにしても求職活動に入るにしても筋として解除手続きは行ったほうが良いだろうとは認識しています。 しかし、回答が別れるということは、 手続きをした窓口の担当者によって、その後の雇用保険の扱いに差が出てしまうのかと不安になりました。 そんなことは働けるようになってから心配しろと言われてしまいそうですが、良くなってから急いで就職の計画を立て始める自信もなく質問をさせていただきました。

はじめまして。生後約３週間の女児をもつ新米ママです。母乳について悩んでおり、どなたかに相談にのってほしく投稿しました。 私は産後すぐは母乳の出もまずまず良く、今後は完母でいけそうと言われていました。しかし赤ちゃんが黄疸にて入退院し、母乳性か調べるために5日間母乳をやめるよう言われました。その間、搾乳をしていたんですが搾乳方法もよく分からなかったり、夜間は寝てしまい忘れている時７ありました。そして、産後すぐはパンパンで痛い位張っていた胸も、2週間目で張りも痛みもないふにゃふにゃな胸になりました。 検査の結果、母乳性黄疸とのことで、今後は母乳をやっても良いと言われました。しかしその病院でたまたま母乳測定をした所、20mlしかでておらず、医師からミルクも足すように言われました。初めの頃はよく出ていたので(50mlとか)ショックでした。 そして帰って授乳した所、赤ちゃんが吸っても出ている感じが全くなく、5分×4回後に授乳をやめるとすぐに赤ちゃんが泣き出します。そしてミルク60～100mlをすごい勢いで飲みます。 母乳はでてないんだな、と思いました。 出産時もなぜか涙をこらえ、出産日の次の日から退院日まで毎日くる大勢の面会者。3日目からの母子同室で、頻回授乳。『きついときは預かります』と言われたものの、意地で預けず。実母は１度も泊まることはなく、夫はたまに泊まりますが昼間働いているため私が逆に気をつかっていました。退院後も毎日受診、そして再入院。検査のため１時間かけて病院へ行く。そして母乳が思うように出ない。実母の悪気ない言葉で、それまで張りつめてたものが一気にきれてしまいました。涙が止まらず、赤ちゃんの前で大声で罵倒してしまいました。悲しいのと、母に示した言動に後悔し、その後も１人で泣いていました。マタニティブルーなんだと思いました。 ミルクを月齢分、時間毎に与えると赤ちゃんは良く寝ます。毎回計ったり、温度調整が面倒くさいと言われますが、なかなか出ず吸われれば痛いだけの母乳を頻回授乳するよりは楽に感じてしまいます。母乳を与えてもすぐ泣いてしまい、それがまた『やっぱり出ていないんだ』と思ってしまいストレスに感じてしまいます。もう母乳育児なんて嫌だ、と思い、いっそのこと母乳が枯れてしまえば誰も傷つけず、ストレスも感じず、赤ちゃんに笑顔を向けれるのに。そう思い、もう何日か母乳を与えてもおらず、搾乳もしてません。食事も摂る気さえなくなってきました。 だけど、ここに来ては母乳育児について調べてしまいます。母乳が軌道にのるには3ヶ月はかかると書いてありました。でも、今こんな状態の私でも、また母乳がでるようになるんでしょうか？完母でなくていい。でもまた、授乳の幸せ感を味わいたいです。 乱文で申し訳ありません。どなたかに聞いてほしいです。

　低国家予算で、外来も３分間診療とかですが、入院しても回診週に二回５分ずつくらいだったかな、はっきり覚えていないのですが。 　なんか入院しても意味あるんですかね。 　僕は精神科医に先祖の聴覚障害のことすら訊かれたことがないです。事実関係を把握されないまま処方されたり、診断書を書かれたりしました。 　精神科は「貧民管理」でしかないです。 　日本の精神科入院病床数は欧米中国などと比べて、人口比で５倍～１０倍くらい多いです。 　一方で例えば、国内で知的障害該当者が２５０万人くらい未認定になっています。 　知的障害者が全部勤勉で性格がいいというのはある種の偏見です。「性格の損な」知的障害該当者もいます。それが未認定になっていることも多いです。 　精神科でそういう人が１／４以上入院したりしているかも。 　世界平均で、人口のうち障害者人口は１０％くらいらしいですが、日本は５％くらいしか、自分が障害者だと表明していなくて、そういう統計になっています。 　僕は上場企業で研究開発職をやっていたのですが、性格が偏っていたせいか何かズレが生じ対人関係が上手くいかなかったりしてダメージを受けて思考能力が落ちたりして休職することになったんですが、郷里に帰ってきたら、農業～土木作業員～建築作業員などをやっていた親父が、（後で曰く）「怠けていたので懲罰で入院させた」ということで、精神科医に僕のことを「どうせこいつなんか、えっへっへー」とか紹介していたら６回くらい強制入院させられて、障害者という事に認定されているんですが、おそらくは生物学的には統合失調症ではないです。「診断基準上の統合失調症」かと思うのですが、先祖の聴覚の障害だけでも心理的に合理的に説明できるくらいかな。 　精神保健指定医も親父の言いなりです。 　親父は聴覚障害４級の母親がいましたが、実父はゼロ歳の時に事故して、６歳の頃から義父のもとで育ちました。中卒です。昔から口より先に手が出てくるような性格でした。 　経営者でもあるのに「百姓は体が資本だー」とか言っていて、現場で７７歳まで働いていました。 　１９歳から始めて柔道初段です。 　「根性があれば仕事は出来る」くらいの職業観しかないです。 　 　僕の病気観ですが、「バッド・コミュニケーションで社会に不適合だった」くらいかなあ。 　親父は「怠けていたので懲罰で入院させたー」とかの考えのようですね。 　８回ほど入院していますが、厚生年金２級、手帳１級で、重度心身障害者の市の手帳が当たって、初診５００円程度以外、医療費無料になっています。 　プロフィールにも書いていますが、僕の高校卒業成績は多分、過半数の医師より良いです。 　有能な人が忙しそうなのは分かるんですが、高い入院費払って回診が１０分もないくらいですよ。入院しないで同じ金額カウンセラーに払って綿密な相談とかしたほうがよっぽどましな感じですね。 　僕は異常な日本をなんとかしたいとも感じます。

私は派遣で会社に入りました。大きな会社なので知り合いもいっぱい働いていて、たまたま友達と同じ班になりました。その友達は高校の友達で仲良いくらいでずっと一緒にいるという友達ではありませんでした。 最初は休憩とか一緒にいても苦痛ではなかったのですが、毎日会うのと小さいことが積み重なって友達といるのに限界を感じました。 いくつか例をあげます。 1.私は貧血持ちで、医師から低血圧だからずっと立ちっぱなしのあまり動かない仕事だと倒れちゃうから、ちょっとでもくらっときたりしたらしゃがんだりたまに屈伸してねと言われました。それを社員さんに言うか迷っていて友達に相談しました。すると返事が、二時間に一回休憩あるのに？と言われました。二時間に一回10分休憩とお昼休みに45分あります。でも、そういう問題ではないし、しんどい人にそんなこと普通言いますか？ 2.休み明けは貧血がひどいなあって普通に会話してて言いました。すると、休みに遊びすぎたんちゃう？と言われて、土曜日は遊んだけど日曜はごろごろしてたよ。と返すと、じゃあ寝過ぎたんちゃう？と言われました。ちなみに私の仕事は土日が休みです。この返事を聞いてえっ？となりました。確かに間違ってはないかもしれないし、原因がそれかもしれませんがそんな答え方されてまるで私がだらけていると言われてるように感じました。 体調のこととか真剣な話は、理解してもらえないしイライラしてしまうのでもう話さないでおこうと思って 3.いいともの27時間テレビのことでたもりさん辞めるて噂されてたのに発表とかなかったね。と言うと、たもりさん辞めるから27時間テレビやっててんでーと返されました。だからそれ噂されてたけどなんもなかったねてことを言ったのに、、、 友達に悪気がないのもわかってますし、天然な子とは前からわかってました。 私も短気なところもあるし言い方が悪いのもあると思います。 でも毎日小さいことが積み重なってしまって、怒るようなことでなくてもイライラするようになりました。 本当に精神的にきていたので本人に言いました。 もちろん言葉を選んで、あなたが悪いとかじゃなくて私には会話がかみ合わないことが毎日続いてしんどくなったと。そんな詳しく、このときにあんな答え方おかしくない？とかは言ってません。 すると、謝ってくれて気を付けるといってくれました。 悪気があるわけじゃないし自覚もないと思うから、気を付けるといっても難しいと思うんですが私も怒ることじゃなかったよなと反省しました。 それからすごく休憩中気まずいし話しかけてきません。 もうそれはお昼一緒に食べなくてもいいかなとか考えてますのでこれからなんとかします。 長くなって申し訳ないのですが、そんなことでイライラしてしまう私はおかしいですか？文を読んで、友達がちょっと話噛み合ってないなと思いましたか？ 私が友達に伝えたことは、伝えなかったほうがよかったんでしょうか。 すみませんが意見お願いします。

私は現在、都内の進学校に通っている高3の女です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると有り難いです。 今現在、目前に大学受験を控えているのですが、いまいち勉強に身が入りません。 小学生の時から今迄ずっと医者になることを目指していたのですが、学力の面で断念せざるを得なくなりました。せめて同じ医療系の薬学部(看護や医学療法系は考えていません)に進学して研究職(医療系の研究は他学部でもできるのは既知です)を目指そうと考えたものの、狭き門なので薬剤師になろうと思いました。しかし、今現在薬剤師は飽和しています。それに、ただ薬剤師になるのであれば上位校に行く必要はありません。 学校の先生と話した際に、考え方が狭すぎるし、理想を追い求め過ぎていると言われました。また、大学で学んだことをそのまま仕事に活かすことが出来るのはほんの一握りであって、殆ど趣味や教養を深めるつもりと考えた方が良いとも言われました。でも、そんな余裕(時間、金銭的にも)はありません。 色々考えている内に無気力になってしまい勉強が疎かになり、無名の大学には行きたくない、でもどこも入れそうなところはない・・・という流れを経て、今はほぼ浪人覚悟で過ごしています。 そんな状態で浪人しても勉強に身が入らないだろうなと思い、初めて留学という道を考えてみました。 ある程度の読み取りやリスニングはできますが、会話やしっかりと文章を書くのはほぼ出来ないです。経済的にもあまり余裕はないです。ただ中学から大学入学したら留学はしたい、将来は外国で働きたいというのは念頭にあったので、私的にはその時期が少し早まるだけかなと捉えています。母に相談したら、大学に入ってからにしなさいと言われました。しかし、もし留学ができるのであれば日本の大学への入学は無駄なような気もします。 そこで質問なのですが、 ・浪人して日本の大学に進学すべきか、バイトして貯金して留学(大学のみで考えていましたが、他にも方向があるならそれについても教えて頂きたいです)すべきか、客観的にアドバイスが欲しいです。 ・まずなにから調べていいのかが全く分からないので、留学を検討するにあたって改めて(他の質問にも目を通しましたが、いまいちピンとこなかったので...)必要な情報(金銭面、留学前にやるべき事、留学後にやるべき事、アドバイスなど...)をなんでも良いので教えて頂きたいです。 ・もし同じような立場の方がいれば、失礼でなければ、自分はこうだった...など教えて頂きたいです。 希望としては、出来れば現地の大学に入学し、そのまま日本には戻らないで過ごしたいです。専攻は医療系の研究か医師というにがどうしても諦められません。改めて、似たような質問は片っ端から目を通したつもりですが、私と同じ立場の方はいても方向性が異なっていたため質問させて頂きました。長文駄文のお目汚し失礼いたしました。ぜひ回答お願いします。

みなさんお世話になります。 ２８歳の男です。 今年の１月、長年アルコール依存症で苦しんだ母親がなくなり、母子家庭で一人っ子だった自分は一人きりで実家で暮らしています。 今までは仕事が終わると病院、家に帰って家事をこなして寝るだけの生活を送っていたのですが母が亡くなってから何をしていいか分からなくなりイライラ・動悸がするようになってしまいました。 昨年の９月から心療内科にかかり、薬を服用したりしてだいぶ落ち着いては来ました。 自分を見つめなおしてみると、 母親が生存しているときは将来の金銭的不安（介護費用・医療費など）から必死に使える公共の制度を調べたり、書けないという医師を自分が根拠を調べて介護保険や身体障害者の認定を取得したりしておりました。 また当時付き合っていた方がおりまして、 介護状態の母親がいるということで自分が結婚できないもしくはできても奥さんに負担になってしまうと思い、母を家に引き取らず、病院もしくは施設で生涯診ていくことを決意しました。本当につらい決断でした。今でも罪悪感が残っています。 ですから仕事も病院に通いながら必死に頑張りました。会社にダブルワークを認めてもらえないかと相談もしました。 恐らくそれがその時の生きる目標になっていたのだと思います。 ところが母親が亡くなり、毎晩誰もいない家に帰り、休日も特に会う人も趣味もなく誰とも話さないで終わる日が多くなりました。 自分は友人も今では１人しかおらず、彼も今年入籍しました。 趣味もこれといってなく、普段走ったり、筋トレしたりはイライラと鬱、不安感防止のため行っています。 ふつうならこれからが自分の人生だろう、とかになると思うんですが・・・ 家族がほしいし憧れがあるので婚活も行っていますがなかなかうまくいきません。 もともと深い人づきあいが苦手で表面上は関係を作れても、友人になるとか彼女を作るなどの １歩踏み込んだ関係が気づきずらいのです。 それに女性に慣れていないので気を遣いすぎてしまい本当の自分をだせません。 また、自分に外見、趣味、知識、会話力などの魅力がないため常に自信もなく嫌われていないか心配になってしまいます。 仕事も何のために働くんだろうという気になり続けていますが気力が依然ほどありません。 しかし会社は忙しく自分にどんどん仕事が振られてくるので、正直心配です。 以前は今の仕事が結構すきでした。家からも近くとても働きやすいし。 しかし今は会社の体制が変わったり自分の精神状態の変化からあまり好きではなくなりました。 これから自分はどう生きていったらいいと思いますか？ ７年務めた会社を辞めて、転職や自分探しに旅にでるとか・・・ やはり新しい家族ができれば、つまり守っていく存在ができれば気持ちも変わると決意し婚活をあきらめず続けるとか・・・ 今まで考えても探しても見つからないけど趣味を見つけ、そこから人間関係の構築など一からやり直すか・・・ みなさんならどう考えますか？ 参考でも意見でもなんでも結構です。よろしくお願いします。

20代主婦です。 お金のことで悩んでいます。 経歴から聞いていただければと思います。 とても恥ずかしのですが大学まで行ったのに就活に失敗、準社員…と言っても実態はフリーターのようなものに卒業後勤めはじめ、病気のため一年弱で退職しました。 退院後は体調第一ということで復帰はせず、結婚して専業主婦になりました。 その後1年間専業主婦をしていましたが病気の方も完治し、子供が欲しいので少しでもお金を貯めなきゃとアルバイトをはじめました。 いまやっと5ヶ月勤めたところで、年間130万ギリギリまで稼げるようにシフトを組んで頂いています。 二人とも大学の学費は奨学金と学生ローンで支払っていたためその返済で毎月ギリギリで専業主婦の頃は貯金ができなく辛い月は結婚資金の余りから崩していました。 今はわたしのお給料をなるべく貯金してやっと、40万ほどたまったところです。 身内…というか姪が高齢出産が原因と医師からハッキリ言われている重度障害で、障害が原因で昨年亡くなりました。 姉も私の家族も私も夫も悲しみましたし、2度とこんなことを起こしたくないと強く感じました。 そのため遺伝は関係ないと言われてはいるものの気持ち的に子供を産むなら二十代のうちでなければと焦りを感じてます(差別に感じたらごめんなさい。子供を五体満足に産んであげたいだけです。) ですが正直、夫のお給料は新入社員当時から少しだけ上がったものの私がアルバイトをやめると毎月貯金できても1万2万です。 残業が少ない月はマイナスになる時もあると思います。 もし子供ができてもそれだけの余裕しかなければ満足に育てられないととても、不安です。 現実的な節約、対策として次の夫のボーナスが出たら家賃を2万ほど安いところへ引っ越そうと検討中です。 引っ越したら今のアルバイトは地理的に辞めざるを得ませんが、つぎに引越し先で子供を産むまでに貯金するために私がまた働くとして、 アルバイトではなく契約社員なり正社員なりの仕事があればそうすべきかなと考えているものの、 その後子供ができたら辞めるつもりですしそもそも一度も正社員としての職歴がない主婦は雇ってもらえるのかも疑問で…。 アルバイトをまた探すのが一番現実的でしょうか。 そうなると、時給もグッと下がり今と同じだけ稼ぐとなると勤務時間が伸び、今は構わないのですが、 子供を産んだのちにアルバイトすると保育料で結局意味なくなるのかなと不安です。 もし数年でも社員として働ければ産休がとれたり産後復帰できるのでしょうか？ 引っ越さなければ私の実家が近く子供ができても働いてる間子供を見てもらえるのですがやはり家賃を下げなければ子供を育てる余裕ないよねなんて話してだんだん何が一番正しい選択かわからなくなってきています。 考えの浅い質問かもしれませんが実生活では友人はまた独身の方が多いので相談する相手もいません。 先輩主婦の方、なにかアドバイスください。

小学4年女子、アスペ、ADHDがあります。 今措置入院しています。 つい先日、我が子が飼っていた二匹いたペットを虐待し、一匹死にいたらしめました。 非常に苦しい思いです。 ペットはたったの三ヶ月の命でした。 被害者と加害者の親の両方を抱えた気がします。 もともと家庭内暴力があり、母である私に暴力をしていました。 私自身、 父親である主人に言葉の暴力などにあい、寝込む事がふえ、益々主人が冷たい言葉を発して参るのをみて、たぶん私が弱い人間だからと認識し、私にいわいる弱い者いじめをしていたんだと思います。 本人が医師に弱いから暴力したと話していました。 弱い者に命令されたら腹がたつ心理なのかも知れません。 それら原因は私たちにあると、思っています。 私も受容してこなかったり、ネグレクトに近い状態だったので、 だから、それは遅いとはいえど、今からでもプロの方とも相談し、真摯に受け止めています。 ここから先は もう、原因の話を切り離して詳しい方にお聞きしたいのですが、 家限性行為障害と診断されていますが、私はちょっと疑問で、もっと違う何かだと思うのですが、教えてください。 その疑問点は、娘が暴力に至っている最中、目が真っ黒で人形のようになります。 ペットの虐待の仕方も、苦しむところを確認しては、元に戻し、じわじわ虐めていた感じです。 それを考えると、私も頭がおかしくなりそうですが、その姿を誰にも見えないところで出していたのではと思います。 本人は死んだ後、私たちの前で泣き、まるで病気で亡くなったかのような悲しみようで、取り乱していました。 しかし、後で私達に殺し方を話してきて、ゾッとさせられました。 なのに、まるで殺していないような、逆に被害者のような感じです。 また、ペットに後悔しているといい、殺害したことになのかと思っていたら [死んですぐにもっと抱っこしてあげればよかった] という、異常さでした。 まだ、殺したと告白する前、彼女はペットに折り紙で飾り付けをしたり、慈しんでいるような行為をずっとしていました。 それを話した後も、 友人宛に手紙を書いて ペットの名前を書いて、みんなを見守っているとか、大好きだったとか、見れば見る程、残虐行為をしたのにも関わらず、別人のような言動をします。 以上の事から 私が見た、スイッチの入った彼女は人形のような、別人のようだと書きましたが、ただの行為障害だとは思えません。 まるで、その現場を娘は他人がしているかのような、 とにかくそれを見てはいるが、自分がしていると認識されない状態に陥っているのではないかと思うのです。 何か別の疾患があるのではないかと思うのです。 措置入院で治療というか、本人に何か気づかせるのも、たぶん同じことにかわりないとはおもうのですが、なんとなくしっくり来ないので、教えてください。 私達に非難の声はいただくと思いますが、今は疾患の話なので、すみませんが控えていただけるとありがたいです

40歳独身女性です。 何度も婚活をしてはお休みをしてたらこんな歳になりました。 もうこの歳だし、ゆっくり構えるか～…と思ってた時に、 今のお相手（ふたつ年下）に出会うことができました。 交際まだ１ヶ月ですが、職業や物の価値観が同じで、 もうこの方を逃したらいないんじゃないかと思ってますし、 お相手も結婚前提でお話してくれます。 ただ少し気になることが…彼の性癖です。 初めてお会いした時にカミングアウトされたのですが、 男性用の貞操帯をつけていて、本格的ではないＳＭプレイを するのが好きだと言われました。 貞操帯については、たまたま道に落ちてた雑誌に載っていて 興味がわいたとのことです。 …と言われても「？」なので、親切にサイトを教えてくれました。 こちらでも検索してみました。 そして私に管理者になってほしいと言われました。 今まで婚活してきた中でまずないケースでしたので （セックスに至っても、相手の一人よがりで気持ち良いと思ったことは 　ありません）、自分がＳかはわかりませんが、 受け入れることにしました。 （まだそういう行為はしたことありません） 既に相手のお母様ともお会いしてるのですが、 私が心の病で定期通院と服薬をしていることで、 薬は断てないのか、と訊かれました。 時々寝る前の薬を飲み忘れて断薬症状 （といっても眠れない&頭痛い程度ですが）が出ることもあり、 「医師と相談して、減薬はできるだろうが突然辞めることは難しい」 と答えました。 その内容の後に、 「病院といえば、美容形成外科クリニックって興味ある？ 　下の毛を完全に脱毛するんだ。カップルでやってる人多いみたいだよ」 とあり、正直返信に困りました。 貞操帯も、毛の話も、特定のパートナーのために…という意図らしいので、 全否定する気はないんです。 しかし、婚活サイトでのプロフィールでは「子供がほしい」と 言っている人でした。 初めてメッセージいただいた時、私の年齢のことと病気のことを告げて （自身のプロフィールに病症のことは書いておいたので）、 それを承知で送ってるのかと聞きました。 「どうしても授かれなければ仕方ないけど、諦めるのは早い」と 説得されて、ＯＫを出しました。 デートして感じたのは、子供はかわいい、かわいい物を身につけさせてあげたい、 という感じだということがわかりました。 また、普通のセックスにはあまり興味がないそうです。 （前の彼女との話も聞きました） わかりましたが…上記のような彼と、妊活も含めて 彼の望む「子供がほしい」は達成できるのでしょうか？ それとなく聞きましたが、お金のかかる妊活まではしないんじゃないかと 思います（仕事がシフト制のため）。 このカテで良いのか悩みましたが、皆さんどう思いますか？ 率直なご意見を聞かせて下さい。 ちなみに私の考えは、子供がいなくても良いなら、 彼の趣味に付きあおうかと思います（でも、公衆浴場行けませんね）。

簡易裁判所の補佐人、申請 　不動産賃貸管理会社です。 　管理物件の貸家が、解約後、荒らされて返還されてきました。 　そこで、賃貸人と協議して、原状回復請求などで 　簡易裁判所に支払い督促を申請しました。 　賃借人は、逝去しているので、連帯保証人に対して請求しています。 　債務者は、異議を申立てて、本人訴訟による少額訴訟、民事裁判(簡易裁判)になりました。訴訟額は、140万円です。 　これから第一回目の法廷になるのです。 　管理会社として最初から事情に詳しい当社が、裁判官に裁判の補佐人になりたいと伺いをたてたのですが、書記官から駄目だろうとの返事がありました。 　理由は、最初、当社が、代理人として申請していて、弁護士、司法書士の資格が無いのでだめだと言われた経緯があり、それなら、補佐人ならどうかと言ったので、 潜脱 行為に該当するので、駄目だと言うのです。それなら、最初から、補佐人として申請すれば、よいのかと聞くと最初から、補佐人として申請しても、認められない。 　と言われました。 　補佐人であれば、弁護士、司法書士などの資格が、不要で、 　専門家や事情に詳しいものが本人または、代理人と一緒に出廷することができると定められているので、特に、法律に抵触しないのだから良いと考えるのですが、なぜ、駄目なのでしょうか？ 　提出の簡易裁判所では、事例がまだ、無いとのことです。 　補佐人は、すでに、 海難事故や 会計処理などで、 　専門家が必要な場合は、認められた実績が有ります。 　事件が不動産に関することで、不動産に詳しい不動産業者や、宅建取引主任者が、補佐人になっても問題無いのでは、無いでしょうか？ 　実際に、こうした需要は、多いでしょう。少額の被害の内に解決したい原告が多いからです。 　現実的に、不動産の契約条項や、不動産に関する法律に詳しく無い原告の素人が、どの条項のどういった解釈で、違反や請求できると説明するのは、困難に感じます。 　こうした事件は、 医療事故などの訴訟でも、医師や医療に関する専門家や詳しいもの 特許権の訴訟でも、特許に詳しい専門家 コンピューターのソフトウェアに関する訴訟でも、ソフトウェアに詳しい専門家 が、補佐人として発言することが、ふさわしく考えます。 　書記官に拒否されるのであれば、法律のどこに抵触するのか？ 　裁判官の恣意的な判断ですか？ 　弁護士と司法書士に対する便宜を働く行為ですか？ と聞いても、答えてもらえません。 　裁判官の許可がいるとのことで、申請するのですが、裁判官の恣意的な判断で、このようなことが、許されるのでしょうか？ 　申請を出すことは、自由だと書記官は、話しますが、書記官が許可しないものを申請しても徒労です。不動産管理会社は、傍聴席にいて原告が分からなくなったら、逐一相談してすすめては、どうかと言ってますが、できなく無いとしても、不便は、否めない。 　裁判官の不服申し立て制度は、無いとの事です。 ●(Q01)　どうすれば、よいのでしょうか？ ●(Q02)　何か対策は、無いのでしょうか？ 　たとえ一つだけでも、お知りのことがありましたらよろしく教授方お願いします。 　敬具

わたしは小学２年生のときに転校したら、当日から殴る蹴る教科書を隠されるなどのいじめを受けました。 それで授業中は一人空想をして学校嫌いになり勉強に落ちこぼれました。 中学に入ると理不尽な理由で教師に折れた金属製の鉄パイプで頭を殴られるなど暴力を受けますます学校嫌いになりました。 その後工場に就職しましたが男性差別がひどくてやめてしまいました。 さらに電気店の親父とケンカして怪我させたら刑事に暴力を振るわれたり４人がかりで拇印を押されて殺人未遂にされました。 拘置所、刑務所で５年入りました。 そのころから精神病になり通院しています。 私は最近テレビを見て性同一性障害とわかったので本当の目的は理工学部に入ってアンドロイドに自分の脳を移植する研究をしたいです。 でも算数の割合の応用問題に苦戦する程度の頭です。 現在大人も入れる塾をさがしていますが１ヶ月の生活費が６万円なので 食事と病院代でぎりぎりです。 食事は玄米菜食をやっているので親とは別に作っています。 食費だけでも１ヶ月に３万くらいはかかります。 病院も眼科とか皮膚科は我慢してなるべく行きません。 指はピアノの独自練習で腱鞘炎になりました。 前科もあるし４５歳男なのでアルバイトも雇ってくれないと思います。 夕食をたべるともう頭がボートします。 最近医者をやっている弟からうちは数学の才能がないよ。 背の低い人がバスケたるようなもんだよ僕だって当時数学のない独協医科大学に行ったんだといわれてショックです。 腸も過敏性大腸炎みたいになっています。 そこで相談にのっていただきたいのですが。 塾に通うお金もない、しかも数学の苦手な私が理工学部に入れるのでしょうか？ 比較的入試が簡単なリハビリテーション学校に入って働いてお金を稼いで性同一性障害の治療を受けたほうがやはり現実的でしょうか？ でも医療現場の人は採用が若い女性ばかりなので卒業しても就職できないみたいです。 年齢制限もあるし。 精神病は医師に今は働くのは無理と言われていますが、好きな医療関係の学校に通っていればもしかしたらそのうち治るかもしれません リハビリテーション学校は入学金が１３０万円です。 授業料は奨学金がもらえるそうですが、よっぽど成績がよくなければもらえないそうです。 今貯金は５０万円ありますが、１３０万ためるにはあとどれだけかかるのか？ためる前に親が死ぬと思います。 デジタル放送も迫っていて余計な出費も出るだろうし。 パソコンも壊れかかっているしプロバイダー料金も高いのでネットはやめてひたすら学費をためたほうが良いでしょうか？ 食費、医療、服、病院、ネット代は自分で払っていますが親が死んだら電気料など払えないと思います 父は今から郵便局の年金を月２万かければ将来は月に２万えんもらえる。 そのほうが良いといいます。 私が理工学に行きたいのは中学時代に理不尽な暴力（体罰）を振るった教師を謝らせたい。 今ニートでも将来世間に貢献できると証明したいからです。 どうしたら良いでしょうか？