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登場人物 私(36歳　独身　主任) 同僚女(25歳　独身　3年目　以下Ａ) 同僚男(41歳　妻子持ち　同じ部署　以下Ｂ) 　私は今自分がどうするべきか悩んでいます。 　私とＡは入社してからすぐ仲良くなり、徐々に距離を縮めて良好な関係でいました。毎日他愛もない連絡をしたり、休日出かけたり、食事に行ったり、お互いの家に行き合う中でした。身体の関係もありましたが、ただ付き合ってはいません。例年部署異動が３月にあるので、人事が出たら話そうと思っていたからです。(Ａも了承済み) 　今年１～２月仕事が忙しくＡと会う時間があまりとれない時間が続いてしまい、３月に仕事も落ち着き元通りのような関係には戻れたのですが、以前とＡの様子が違うかも？と違和感を感じてはいました。 　４月からはＡは時間ができるとＢと早退することが増えました(毎回１時間程度)。いつもは時間ができると「何かお手伝いできることありますか？」と声をかけてくれていたのですが、徐々に声をかけることもなくなり、ＡとＢが一緒に会社を出ることが当たり前になっていきました。その間も連絡は返ってきますし、時間が合えば食事も、土日は出かけたりもしました。 　きっかけは５月で、Ａから「体調が悪いからどうしても早退したい」と言われ、全然仕事に余裕があったので、許可を出しました。同時にＢも早退するようでした。定時に上がった私は彼女の家に差し入れを買って向かうことにしました。すると、彼女の家の近くのスーパーにＢの車が停まっていました。Ｂは私とＡと住んでいる地域が違うはずなのに、と思うと同時にまさか？と思う気持ちが湧いてしまいました。オートロックのインターホンを押しても誰も出ず、電話も出ず、とりあえずその日は帰りました。 　その夜Ａから電話があり、「寝ていた」と言われたので、上記の件を聞いてみると、知らないと答えました。ただあまり信じることができず、後日２人が早退した日に同じスーパーに行ってみると、そこにまたＢの車が停まっていました。その日の夜に電話で聞いてみると、「仲がいいから話したり相談に乗ってもらっている」とのことでした。その後意を決してＢに話を聞くと、２人は身体の関係もあり、好き合っているとのことでした。 　Ａになぜ嘘をついたのか聞くと、「私は本当に仲がいいだけで、別に好きじゃない。一緒に居たいと言われて断れなくて…。身体の関係求められるのも断りづらい。」と言い出しました。そもそも2人はチームで働くことが多く、断ると今後の仕事のしやすさに影響するのでは…と思っているそうでした。「本当はこんな関係を終わらせて(私と)一緒になりたいけど、今はできない。彼が異動するまで待っててほしい」とも言われました。Ｂに話したことで私とＡの関係がＢにも知られ、それ以降仕事も振りずらく、振った仕事もなかなか進捗がなくて私がやることが増え、私自身Ｂに仕事を振ることをほとんどやめてしまいました。私の業務量も増え定時で帰ることも難しくなり、定時で帰っていく2人を見ていると苦しくなります。 　正直Ａとの関係がなくなるのは嫌です。人間ですからいろいろな考えがあると思うので、いろいろな経験をして私のところに戻ってきてくれるのであればそれでもいいと、今はタイミングが合えば出かけたり、食事をする関係を続けています。 　Ａの言葉を信じて、待っていてもいいのでしょうか。忌憚ない意見をお聞かせください。

遠距離恋愛。続けるか悩んでいるアラサーです。 長くなってしまったので、出会いから現在まで三部編成にしてみました(^^) 良ければ読んでください！ 出会い：私の地元に彼が仕事できていて、声をかけられた 彼：アラフォー 容姿：空気感が柔らかく背が高い。若くみえる。もててきたと思う。 性格：自分に自信があると思う。余裕のある話し方、振る舞い。心を許した人とそうでない人ではっきり線引きしている。 最初は優しく心を許す程冷たい印象。マイペース。オンオフが激しい。深く考えない。 怒らない。話の組み立てが上手い。自分のペースに持ってく。 私：アラサー 容姿：普通。背が低い。割と誰にでも好かれる。(特に年上男性) 性格：人に合わせる。不快にしないことを心がけてる。笑ってごまかす。流される。考えすぎる。 喋るのは好き。得意でない。人生一度きり、とりあえずやってから考えるタイプ。 ≪出会い編≫ まず見た目が好みでした！数人で食事しようと誘われ、実際話すと更に惹かれました。 翌日彼から連絡が来て、社交辞令で終わらせないようまた食事したいと伝え2人でご飯へ。 結果的に最終日まで数日2人で過ごしました。 未婚なのも納得できる、人を惹きつけるけど線引きし、難しく癖のある人でした。 初めての人種。好意は感じるけど掴みどころがなくふわふわ何を考えているかわからない。 しかしそれも魅力でした！地元に居て出会えるタイプでない。 居なくなるしやめとけと言われましたが、居なくなるからこそ後悔しない？ 毎回自分に問いかけ、会えば素直に楽しむ。体の相性も良かったです。 限られた時間の中で、かけ引きなんてもったいない。気持ちに正直に、直球勝負。 予想外に彼にぴったりフィットしたらしく、合う人は稀で離れがたいと。 離れたらさよなら、という関係にはならず翌日以降も会いたいと連絡がきました。 私は彼が言うほどフィットしている感覚はなく、好意はあるけど様子見でした。 ただとてもストレートな愛情表現プラス、中々出会う事のないタイプ。 もっと会いたい、知りたい、関わりたい、幸せという気持ちは間違いなく 嬉しい、私も大好きだよと伝えました。 ≪年末年始(危機)編≫ 年末年始に地元に帰らないと言っていた事を思い出し 一緒に年を越しました。交通費4万弱。食事、宿泊の一部は彼のお世話に。 31日～4日。2、3は彼仕事の為夜のみ。夜更かしして、幸せな1日目。 2日目元日は終わりの危機でした。私の機嫌が悪い、素直じゃないいつもと違う。と言われ。 んー。会って間もない私のいつも、知ってるの？なんだか違和感。 夜までちょこちょこ言われ、機嫌悪くないけど、悪くても無理して笑うことはしないね。その方が素直だよね？と言うと それは素直じゃない。わからんめんどくさいなと一蹴。むむむ。めんどくさいは言っちゃダメ。 初めて一緒に寝たからちょっと寝不足だっただけで、機嫌は悪くなかったんです本当に。 機嫌悪くないよ、を何回か繰り返し。俺の事好きなの？に発展し、好きじゃないかもね笑 これが原因で終わりの危機を迎えます。じゃあもう会わないよ。好きじゃないのに意味ない。連絡もしない。と！ 好きじゃないかもねなんて言ってしまった私が悪いです。 何度も聞かれていらいらしていました。好きだから来たんだよ。 常に最上の私を見せるなんて難しい。彼の言う好きが、最上を求めてるんだったとしたら (あなたの言う)好きじゃないのかもね、と皮肉をこめて言ってしまいました。 素直に謝れない。アラサーでもまだまだ子供でした。 ただ、意地を張る事がベストではない事はわかってる。 彼から歩み寄る選択肢は一切ない様子。シャワーを浴び背中を向けられました。 布団に入ってまた自分に問いかけ続けました笑　後悔しない？どうする？って しばらくして、背中を向け寝ている彼に覆い被さり抱き締めて 言ってしまった事が取り消せない事はわかってる。けど1回だけ許して。 好きだから。ごめんね。ゆっくり伝えると、彼は抱きしめ返してくれました。 よく言えたね、さすがだよと褒められ でも言った事は取り消せないからそういうこと何度もしちゃだめだよとたしなめられ でも言えた私を更に好きになったよと。 すがる事を恥ずかしいと思う女も居るけど、ちゃんと言えるのは才能だよと。 ん？私はなんだか、ぽかーんでした。言ってる事は理解できるし褒められて嬉しい気持ちもある。 悪いと思ったから謝った。ただ、お互いさまという気持ちもありました。 勇気を出して謝って、彼からも、もう会わないなんて言ってごめんね。そんな言葉が返ってくるかなって。 お互い様だねって言える優しさが絆を深める。わたしはそういう感性です。 むむむ。大人になったつもりだったのにたしなめられて終わった。新しい感覚。 ただそれを、この人私と違う、ちょっとおもしろいとも思いました。 ≪彼女だと思ってる(変化)編≫ 危機で彼からの愛は深まり、私が地元へ戻っても男の影を気にしたり頻繁に電話 結婚しちゃおっかなと冗談交じりで言ってきたり。 そして『彼女だと思っている』発言(付き合おうではない) 『嬉しい。彼女になれたら幸せだろうなって思うよ』(なったわけではない) このやり取りから、彼の態度が変わりました。 彼は、私には付き合う気がないと思っていたようで もどかしくて狩猟本能が刺激されていた部分があったのかもしれません。 好き好きー❤️はなくなり、電話も激減。でも好きらしいです。 こちらが話したいと言っても気分次第でスルーされ。 なんというか、優先順位が落ちた？さめた？落ち着いた？むむむ。嫌な気持ち。 もちろん、彼だけでなく私も変わってしまった事は自覚しています。 そして、今感じている違和感を上手く伝えられない、伝えようとしない。 信頼関係を築いてから遠距離になった二人ではなく 私に至ってはまだ完全に好きになる手前の状態。違和感も埋められないまま。 この、気分屋状態と変化は正直寂しいし、好きになりきれない自分がいます。 ただやっかいなヤツが出てきました。『彼女だと思ってる』発言から 『一緒に過ごすことをただ楽しんでたこれまで』から 『一緒に居るこれからを想像してしまった現在』へ ふわふわと楽しんでいた私の心の変化。『執着』が芽生えてしまった気がするのです。 彼からの愛情表現が懐かしく、なくなったことが寂しく。 彼の関心ダウン、私の好き？執着？アップと言うアンバランス状態。 ダラダラと書いてしまいましたが、まとめ。 ・フリーランスで各地を回っているので、彼に合わせるしかない。 ・会いに行く事で愛情を計られているような気分になる。 ・3月も私が行く(友人にも会う為)。今の所彼は仕事でしか会いに来る予定なし。 ・転勤のように特定の場所にずっといる訳でない。 ・それにより、終わりがみえない、先がみえない、不安しかない。 ・その上、慣れによる愛情不足。本当に好きか執着かわからない。 ・言っていることは理解出来るし間違っていないが、少しずつ感じる違和感。 ・たまにしか会えない為違和感を確かめるすべが少ない現状。 ・好きだが、この先も一緒に居ようと強く思えない(想像できない)ことへの違和感 ・自分への問いかけが、どっちが楽しい？ではなく、これが続いたとして楽しい？に変わり答えが出せない ・好き好きが減って寂しい事、冷めちゃった？と聞いてみる？ ・単純に寂しい。 だらだらと考え続けてしまいます。 プラスは ・知らない世界を見せてくれるんじゃないかという未知への『期待』。 ・人を惹きつける魅力のある人だから、私さえ気にしなければどんな状況もマイペースに乗り越えるだろうと言う安心感。 ・上品さ、優雅さを持っている。インスタ映え意識したり女子っぽくて友達みたい。 ・愛情表現がストレートで幸せだった、過去の記憶。 全部マイナスに転じそうなものばかりですね！ 遠距離を続ける事は、きっと出来ると思うんです。期待しなければ。無関心でいれば。 愛情不足を寂しいと思う気持ちはあってもそれを口に出せない。 別々の日々をそれぞれ楽しむ。会いに行く。またすぐさようなら。 離れていて、思いあうのでなく無関心。この関係に意味があるのでしょうか。 一緒に過ごす時間も連絡も少ない状況では、違和感を埋められない。 来月私が会いに行き、再来月は彼が仕事で来ます。その後は未定です。 結局は自分の気持ち次第だと思いますが、それが一番わからない。 このまま遠距離を続けるべきかさっぱりわからなくなってしまいました。 私の不安、違和感、時間の経過とともになくなるでしょうか。 伝えて、改善してもらうより、意識せず会う人を見るける方が建設的に感じてしまいます。 どうせなら、全部伝えてみる？めんどくさいと言って放棄されそう。 違和感さえもまあいっかと受け流すのが必要な強さなんでしょうか。 好きならいい、という彼の気持ちは、もし好きがなくなったらどうするつもりなんでしょうか。 上のような状況、客観的に見てどうなんでしょうか。 男性心理、遠距離経験者、人生経験豊富な方、好きだけで動けちゃう方、結婚経験者、こんな人と結婚した方がいいよとか、なんとなく気になった方 乱雑な文ですが、どなたでも気軽にご回答ください(^^)よろしくお願いします！

私（３９）＝バツイチ。子供は元旦那が育ててます（１７歳） 彼（４０）＝バツイチ。前妻と娘の他に、今現在、内縁の妻と子供が２人（１歳・５歳）未認知。 私と彼はお互いまだ結婚している状態の５年前に知り合い、付き合い始めました。 最初の１年は大阪－東京の遠距離でした。 が、彼が奥さんと家庭内別居だし、私と真剣に付き合いたい、と言う事で 私は一人東京へ出てきました。 その半年後、彼に内縁の妻（以下、A子）がいる事を知りました。 しかし彼は、その女性より私と結婚を考える、と言ってくれ、 翌年には奥さんとは離婚し、去年は私もやっと離婚が成立しました。 ３年たった頃に、なんとA子との間に２人目の子供が出来ました。 その時は１年程、私と彼は同棲していましたが、（私の知らない時にその家に帰ったりして） 妊娠と同じ時期に、A子に私と彼が一緒に暮らしてる事がバレ、 彼は仕方なくそっちの家に戻ってしまいました。 堕ろして欲しい、と頼みましたがムリでした。 その時点で別れ話になりましたが、私も彼も離れる事ができず、 ２年以内には私と結婚する、という約束でよりを戻しました。 しかしそれから１年半、ずっとA子は私の事で彼を罵倒したり、 外泊があると彼に噛みついたり、首を絞めたり、それはキツイ女でした。 そんな毎日に限界が来た彼は、子供の事もあるし、とまた別れ話をしてきましたが 私と別れた事にしたブログを私が書き、（A子に毎日見られてたので） やっとA子は穏やかになりました。 そのブログ計画の話を彼としていた時は、「別れた事を証明できたら、もっと俺は行動が 自由になるから、外泊もいっぱいできる」と言いました。 しかし、いざ外泊すると今度は「また他の女ができたのか！」とA子はギャーギャー 騒ぎ出したので、結局週一回くらいしか外泊は出来てません。 そんな中でも、彼は２年以内に私と結婚するという約束は果たす、 一緒に暮らすのはもうちょっと先になるけど、この春には結婚しよう、と 年末に婚姻届を書いてくれました。 ２月には提出し、４月に２人だけで式をする予定でした。 けれど、彼は自分の親には私の事は言えない、と言います。 なぜなら彼は長男で、後継ぎが重視される家柄なので、 A子との間にいる息子が絶対なのです。 親が私を受け入れない、ツライ思いをさせたくない、と。 彼も親に、A子と息子の存在を５年近く隠してましたが、 去年、A子に「言わないなら子供連れて実家へ帰る」と脅され（私の事がバレたことで そうなった）、親に会わせたようです。 でも、彼はA子ではなく、私と結婚して一生のパートナーで居て欲しい、 まだまだ困難がたくさんあるけど、必ずそういう形にするから 何があっても離れないでくれ、と言われてきました。 でも私にとって一つも良い方向へ事が進まず、年月ばかりが過ぎ、 どんどんストレスと彼への不信感が強くなりました。 ・私と付き合ってる時にA子を妊娠させて産ませた。 ・私と結婚するって言うなら、親にA子を会わせないで欲しい、と頼んでいたのも 「会わせてないよ」と言いながら、とっくに会わせていた。 （子供の行事や正月など普通に家族みんなで集まってるようです） ・前妻と離婚したあと、住民票をA子との家に移していた（これもやめて、と頼んでた） ・去年、私との結婚を前に息子と決別するために、俺と息子と２人で最後の旅行に行かせてくれ、 と沖縄へ旅行に行ったのが、実はA子も一緒に行っていたただの家族旅行だった） 細かい事は他にもいっぱいありますが、こうやってその度に私は泣いて狂って それでも結婚できるまでは！　結婚したら色々と事態が変わってくる、と我慢して 彼も「絶対に一緒に暮らそう」と言い続けてきましたが、 来月の籍を入れるのが目前になり、今まで以上に彼に将来の計画を問い詰めました。 いつ頃から一緒に暮らせるのか、今はワンルームだけど引っ越しはどうするのか、 私と暮らすって、A子は一日外泊しただけでも大騒ぎなのに、どうやって家を出るつもりなのか・・・ いつになったら外泊の日を増やしてくれるのか、来年こそ年越しは一緒にできるのか、 もしかして来年もまだA子と暮らしてるとか無いよね！？等々 それで正月にケンカになり、先日私から、 「私達の将来設計の話し合いができないで、はぐらかして逃げてばかりなら別れよう」と 言うと、彼は「その方がいいかも知れない。いつ頃A子の家を出るか、今は何も答えられない！ A子はどうでもいいけど息子達にはいっぱい係わって、俺が父親だって事を染み込ませたい。 朝、息子が起きたら俺はまだ寝てるけど、お父さんがちゃんと家に居る、そうやっていきたいんだ！」 私は、「不安にさせてばっかりでゴメンな。ちゃんとオマエとのこれからの事を考えていくから」と いう答えが返ってくるものだとばかり思ってたのに、まさかの返答に唖然としました・・・。 「そんな風に息子とこれからもいきたいなら、私と２人で暮らせる日なんて到底来ないよね？？ 去年までは、籍を入れたら、徐々に私といる日を増やして週末息子達と遊んであげる以外は 私と暮らすって言ってたじゃない？　何それ？　息子が成人するまでムリじゃない！ だったらなんの為に結婚するの？？　もう別れるしかないね！」と大喧嘩になり、 彼は「なんなんだそれは！　別れよう、って今俺に言わせたいのか！」と激怒。 最後には「A子はなんも言わないから楽なんだ、オマエは重いんだよ！」と・・・ そりゃ毎日帰ってればA子は文句言わないんだから楽でしょう。 私は先が見えないから不安で質問ばかりするから重いんでしょう。 私もカッとなり、彼も激怒でうちを出て行くときに合鍵を返してもらい、 「本当にこれで終わりなんだね？さよなら。」と言うと、 彼は「鍵返そうが変わらない。また。」と「別れる」という言葉に返事なく出て行きました。 まとめると、彼は、 ・別れたいとは思ってない ・約束を守りたいし、私を自分のものにしたい、と結婚することは決心が固い ・でもその後の確固たる計画ができてない ・息子とは完全に離れるのは絶対嫌だ、でも無茶をすると（A子に私の事がまた発覚するとか） A子は息子を連れてってしまうから、それだけは避けたい ・できれば私と結婚したあと、息子の姓を自分の姓にしたい（後継ぎ問題の為） ・私には”俺が毎日居なくても精神的に自立した女性になって欲しい”と思ってる ・家を出るには出張が増えたのを口実にしたいが仕事が低迷気味 ・私に早く結婚指輪を買ってあげたいのに、式もあるのにお金が苦しい と、主にそんな理由で今の彼は苛立ちがMAXにきてます。 私からすると、 ・自分の子供と離れてまで彼の為に東京へ身一つで出てき、離婚までしたから責任取って欲しい ・私と結婚するのに、彼の子を彼の姓にするとかムリに決まってる ・A子と暮らしてる状態で、どうやって精神的に安定して自立しろと？ もう話し合ってもお互い理解できず、全然話が進みません。 でも彼と別れないで行くためには、今の曖昧なまま我慢するしかない、 とりあえず来月結婚さえすれば何か変わっていくんじゃないか？ でももし変わらなかった時、また離婚になるのは嫌だ。 今別れて後悔するなら、ここまで来たんだから、行くとこまで行ってみるか？ 私と結婚したことがA子にバレたらA子は息子連れて出ていくだろうから、そう仕向けるか？ でもやっぱり・・・ 一日中、そんな事ばかり考えて何も手に付きません。。 十中八九、「そんな優柔不断な男とは別れろ」　「もっと自分を大事にしろ」と言われますが、 まだそれでも彼を嫌いになれない、うまく行く方法は無いか考えてます・・・ 苦しいしシンドイし、情けないです。 彼と別れたら、これからどうしていいかわかりません。 東京にいる意味がわかりません。 元旦那のところへ帰るのもしたくない。 また新しい恋愛をするのももう４０歳、、再婚するにもリスクが大きくなってる。 あまりにも５年間が大きすぎた。 彼も別れたくないと思ってる。 でももし捨てられてA子を選んだなら、私だけがツラい思いするのは御免だ。 何か仕返ししてやりたい。 A子との仲を裂きたい。 「愛憎」とか「可愛さ余って憎さ百倍」とか、まさにそんな心境です。。 かなりの長文を読んで頂きありがとうございます。。 彼ととりあえず仲直りし、とりあえず来月結婚するまで我慢し、 それから話し合いをするのも手かな、と考えています。。 似たような経験をお持ちの方や、 この状況を切り抜けるアドバイスなど頂けたら嬉しいです・・・

主人の前妻が子供達を使いお金をたかられ本当に腹が立ちます。私の考え方が間違っているか、お聞きしたいと思い状況説明が、かなり長くなりますが、第三者からの目線で、どうかご意見をお願いいたします。 主人(５６歳)は、１１歳年上です。再婚して。約１年半が経ちます。 主人は、元々前妻との間に４人の子供がいます。親権は前妻(５４歳)です。 子供の年齢は、上が長男で２４歳で結婚して子供もいます。下、３人は長女２２歳　次女２０歳　３女１８歳です。 主人が前妻と離婚したのが、１５年前 離婚の原因は、前妻が片ずけられない症候群で、家の中が足の踏み場もない位散らかりようの生活１０年以上に嫌気が差したのと常識が無く、頭がかなりお馬鹿さんで、図太く価値観が合わない事、他、金使いが荒くそして、決定的なのが、前妻の浮気癖が原因です。 前妻は、夫婦の頃からとても嘘つきで、何がホントで、何が嘘か解らない事が多々あり、↑の性格を含めても最悪な人間だったようです。 前妻のその嘘つきの性格のまま離婚してからも、子供がまだ、小さい時から植えつけていて「嘘はそのうち言い通していれば、いつか自分の都合の良いように本当になるんだよ！！」と 自分の価値観を植え付けた馬鹿な育て方を子供達にしていました。 主人は、１５年前の離婚の時に、養育費と言う形で、払わない代わりに、子供達が一人一人１８歳までは、子供のかかるものは、全て面倒をみると言う形にして協議離婚したそうです。 前妻に浮気の慰謝料を貰わなかったのも、前妻に親権を渡し子供を育てて貰うからと言ってましたし、養育費と言う形でお金だけ、前妻に渡す形だと、金使いが荒い人間なので、自分の金にしてしまい、子供経由で使わないのが見え見えだから、子供達が各自１８歳になるまで、直接子供に渡す形を取ったと言ってました。 主人は、私と再婚するまでの間自分が独身だからと離婚してから十数年で子供達に相当お金をつぎ込んでいます。 子供の学用品から習い事の費用、そして長女の成人式の着物から３００万もする専門学校の費用　その他もろもろ　私が聞いただけでもざっと、トータルで、２００００万以上はこの十数年で子供にお金をかけています。 前妻は、離婚時から４人分の母子手当が、月１０万は出ていて、母子家庭に優遇されてる地域なので、家賃や光熱費はただです。そして、離婚してからすぐに男と再婚しているので、経済的にはかなり、浮いてたようで、車２台やバイク他、母子手当も子供の為に貯蓄する訳ではなく、全て自分の道楽で使っていたらしく子供からみの、教育費など、全部主人に丸投げだったようです。 主人は、末娘が成長するまでの十数年、自分のやりたい事や欲しいものも我慢して、死にもの狂い だったようです。 私から言わせて貰えば、他の方達も行ってるように、養育費と言う形を取った方が、主人にとっても、金銭的に楽だったんじゃないかと思い、ずる賢い前妻が、この十数年子供をあやつって、お金を 引っ張りだされたのだから、本当に馬鹿なやり方をしたと思いました。 なぜなら、期間と金額が決まってないので、要求される額が、底なしになるからです。 主人が私と再婚したのは、子供が成長して、後、１８歳の末娘の卒業を期に、１０万円ほどの資金を 渡す(＊子供達の卒業を期に、お祝い金として各自に１０万ずつ渡していた。)だけで終わりです。 主人いわく離婚当初から、４人の子供が高校卒業までは、頑張ろう！！と決めていた。 だが、達成した後は、自分の幸せを考え始めようと、心に誓い、私と再婚したんだと言っていました 確かに子供達に、線を引きはじめましが、入籍した１年半でも、子供からの多少の要求や、新婚家庭に入ってくる事が、有りました。 上にも記載しましたが、馬鹿な前妻が、子供に「嘘は、ついていれば、そのうち自分にとって都合の 良い本当になるんだよ」と、育てた結果、成長した長男も母親譲りの金使いの荒さと、嘘つきで、 自分の子供が去年生まれた時に、主人からの多額な祝い金欲しさに「カミさんの親がお父さんに会いたがってる」と嘘を言い、そして、嫁さんの親にも、「うちのお父さんが会いたがってる」と、辻褄を合わす為に、嘘をつき鉢合わせをさせた事が発覚しました。 この長男の考えは、嫁さんの親の手前、世間体を考え多額な祝い金を包むだろうと言う悪知恵です。 その他、スノボー行くから１０万円頂戴と、主人にたかり、主人も、一度騙されてる事も含めてそれには腹が立ち、長男は切ってしまい、それからは長男からは、主人にお金の要求ができなくなり旨みがないものだから一切連絡はなくなりました。 他、隣の県で同棲している長女が、やはり嘘をつき、主人に６０万円の要求をしてきましたが、それも主人は交わしていました。やはり長女も、主人からお金を引き出せないと、ピタッと連絡が来なくなりました。 二人とも成人を超えてるのに、家庭の中に入ってくる事、ましてや金銭絡みの事での要求の常識のなさに、私はとても嫌な気持ちになりましたが、それでも、主人にとっては我が子なので我慢しました。 そして、その後、私がブチ切れる事があったのですが、前妻は介護ヘルパーの仕事をしているのですが、数か月前に主人が再婚している事を知ってるにも関わらず堂々と主人に自分の介護のお客さんを、車で送って行って欲しいと電話してきました。(＊自分も旦那がいるにも関わらず) そこで、今まで我慢していた事も含めて、私は爆発しまい、結果主人は私の前で前妻に「今後一切、俺には電話してくるな！こっちは、家庭持ったんだよ」と、断っていました。 この事で、かなり主人と大喧嘩になり、私は主人に「何故、あんたの子供や前妻は、家庭の中に入ってきてお金をたかりにしか来ないんだよ！！」と、主人に当たってしまいました。 主人は、長男の時は騙されたけど、その他俺が、お前と再婚してから、１度でも子供に金を投資した かよ！！と、怒っていましたが、その後冷静になり、主人から出た言葉が、「子供達にとっての父親は、前妻が一緒に住んでる男だよ。俺が離婚した時子供がまだ、小さかったから、俺の事は父親と言う感覚は無い！子供達にとって、俺はお父さんと言う名のお金をお金をくれる都合の良いおじさんだよ。俺は、責任で子供たちが１８まで自分のやるべき事を全うしただけだ」と言っていました。 それから、約、半年近くは前妻からも、子供からも全く連絡がなくなりましたが、昨日、突然、末娘から、「遊びに行ってよいか？」と言う電話が主人に有りました。 約束の日は、１か月後です。 私は、間違いなく、前妻の差し金で何らかの末娘のお金の要求だと思ってます。何故なら、今まで散々数十年分の母子手当や、夫婦で共働きした預金は使い果たし、ですが、末娘が高校を卒業を期に、母子手当や家賃や光熱費の免除がストップになると、全部自分たちで払わなければならない形になります。 今までのつけが、前妻にかかってくるので、相当な金銭の負担になるので、また、末娘のかかるもの など、こっちに全額出させる前妻の差し金だと思ってます。 前妻が、お金を貯めこんでるか、ホントに使ってしまい今までのつけが回ってピーピー言ってるのかは、知りませんが、こっちに、子供の資金を丸投げされるのは、いい加減にして欲しいです。 最後の、１０万のお祝い金だけにして貰いたいです。 こんな状態じゃ子供が成人して、嫁いでからもキリがなく私達夫婦は骨のずいまで前妻や子供にしゃぶられかねません！　 主人の気持ちは、「向こうがどんなに俺を馬鹿にして子供使おうが、金を出さなきゃ、それまで なんだよ！子供だって金の事ばかりで、俺に今まで近ずいてきてこれ以上、金なんか出す訳 ないだろ」と、言ってます。 私としては、主人の子供＝前妻のコピー＝ろくでもない人物と言う受け取り方になっているので、申し訳ないけど良い味方は、出来ません。 この親にして、この子ありの心境です。 正直言って、かなり警戒しているので、末娘を家に入れたくないんです。 主人も、長男に騙されて祝い金取られてから、子供に対する考え方が変化して、「子供の口から出る言葉は、前妻に似て嘘かな？と言う疑いの目で、見て話さなきゃならない。疑いの目で、子供と話さなきゃならないなら、一層のこと話さない方が良い」と言う考えも有るようです。 ですが、私に報告はしたものの簡単に末娘訪問の、約束をした主人にも納得は出来ません。 子供は、母親の性格が形成されてると思うので、私的にはホントに警戒しているしかなりの精神的な ストレスになります。 前妻の差し金で、観察しにきたようで、ホントに嫌なんです。 主人は、金の話を末娘が出してきたら、そこでビシっと断れば良い話と言っていますが、 私としては、もし、末娘が、お金の話を出して来たら相当なストレスになります。 今まで、散々その事で口論になり、主人も嫌な思いしてきたのに、何故私にストレスを与える行動を取るのか理解できません。 私だったら、家庭を乱す人間は、例え我が子であっても、親であっても家には入れません。 どうしようもない前妻が生んだ子でも、主人にとっては我が子です。 私が、主人に腹が立ち不満を持つのは、一方的な我儘で有り、器が小さいでしょうか？ これから、主人の子供に入り込まれるのは、お金さえ出さなきゃ、受け入れるべきでしょうか？ 今後、主人が少しでも援助したら、一生変わらないと判断し先行きを考えた方が良いでしょうか？ 大変長文になりましたが、とても悩んでるのですみませんが、ご意見をお願いします

母親は馬鹿ですが、昔から夫や私達子供への愛情だけはありました。 今結婚を控えて色々準備に忙しいのですが、馬鹿な母とのやりとりが多く正直疲れます。 母は高校を卒業してすぐに結婚し、舅と姑同居の環境で専業主婦をしておりました。 世間を知らず、全て自分の考えが正しいと信じて疑いません。 毎日、「ご飯食べなさい」と１日３食摂る事を強制してきます。 それも、ただ脂っこいものを沢山食べるのがいいという思い込みから、水分摂らずの肉だらけ、 野菜はほとんどありません。食べないと怒ります。ヒステリーを起こします。 ですから、私が野菜を買ってきてサラダを作ります。 そうするとそれにマヨネーズをたっぷりかけてきます。 お箸はお皿でカンカンと汚れを落とし、スプーンもガチャガチャ音を立て、大体なんでも ズズーっと啜って食べます。食べながら喋ります。食事中にゲップを平気でします。 父は去年亡くなりましたが、癌でした。糖尿病もありました。 糖尿病は「あの時、輸血をしたことでそういう体質になった」と母は言います。 輸血で糖尿病になる事があるのかは分かりませんが、そんな確率より毎日の食事に原因が あるのだと思います。そこを全く振り返りもしないで、私は１００％正しいと他人を否定する事しか 出来ない人間です。母も太っています。父も太っていました。弟は１００ｋｇ超えています。 妹は７０ｋｇ超えています。私は、普通です。脂っこい夕食を食べさせられて気持ち悪くなれば 吐いています。朝はしっかり食べますが、少し吐いたりサプリメントや運動でなんとか補っています。 話は大体通じません。言っている事が中々伝わりません。 私は彼氏に自分の日本語おかしくないか、上手く話せているか、分かりづらくないかと よく尋ねます。とても不安になる程母との会話のやりとりは面倒臭いです。 大体、全て思い込みで話してくるので、ゆっくり２回ほど説明してやっとヒステリーの ガミガミが止みます。こちらが話して、その返答にいつも数秒相手は固まります。 聞いているのかと思うくらい固まる時もあります。 頭の回転が遅いのか電話で会話しても、その後いつも着信が２～３度入ります。 一度の内容で済む所を本人はすぐには言う事が思いつかないのか、 電話を切ってから１０秒ほどで追加の内容を、また切って１０秒後に追加の内容を話してきます。 １回の通話で済めば数分の話をこうして何回もに分けてかけてきます。 それに加えて相手の状況を想像する事が出来ないのか、追加の着信に出られなかった場合は 何十回とかけてきて、都合の良い時に折り返すと怒鳴られます。 すぐ出なさいと相手の話も聞かず喚きます。結局、いつものことなので、我慢して用件は 何だったのかを尋ねるとそんなものはもう覚えている訳がないと怒って電話を切られます。 今は近くに住んでいるのですが、毎日（脂っこい）食事を食べに来なさいと、 電話があります。ヒステリーでどうしようもないので、逆らわず大体行きます。 ですが、顔を見るのも精神的に疲れる事があるので週に２回ほどは理由をつけて断ります。 断ると合鍵を使ってインターホンもなしに勝手に家に上がりこんできます。 結局同じ事なのですが、母と食事を摂るイライラがないだけ少しはましです。 適当な理由をつけて断るのは、何度説明しても相手が理解しない為諦めています。 食べないと早死にすると言います。私は母によって精神的にやられているので早死にするとしたら それでしょう。風邪をひいたときは、早起きしないからだとか、ご飯をたまに食べないからだとか 怒鳴りつけられます。風邪の時くらいは黙っていてくれと思います。 年齢のせいでこうなった訳ではありません。 昔からそうでした。高校生の時は真剣に自殺を考えた程でした。 父はとても頭がよく母はとても馬鹿でした。 父は高校進学も大学進学も自分で考えて決めた事に親として応援してくれるといった姿勢でした。 一方母は、馬鹿という言葉をよく使いました。 馬鹿な友達とは付き合うなと言ってみたり、電話を取次ぐ際も母の気に入ったお友達しか 取り次ぎませんでした。地元の進学高でよかったのですが有名な私立を受けさせられました。 電車で２時間通学するような場所で、無理やりの受験でした。１つは落ちて１つは受かりました。 落ちた学校は、不合格と分かった当日に母に言いふらされました。 学校の友達でも親同士仲のよかった人達もいましたので、当日中に不合格を母によって 広ねられることになりました。口癖はお父さんの子だから出来て当然。出来ないのは あなたの努力が足りないから・・。怠けてばかりいるその性格の問題だと毎日言われ続けました。 お母さんの子供なんだから馬鹿で当たり前でしょうと中学生の頃から思っていました。 大学受験も同様にうるさく言われました。 親戚、知り合いにも愚痴を言われました。母の口から誰かに伝わる内容は大体母の思い込みを 挟みますので、事実とは違った内容であることが多いです。 事実と違った話を伝えられた人は私と話がかみ合わなくなる事も時々あります。 そんな空気になると決まって母は私を睨み後で恥をかかされたと喚きちらします。 何度か叩かれたこともあります。学歴コンプレックスを持った母親はこんなものなのでしょうか。 私は３カ月後結婚するのですが、母と毎日打ち合わせをしていて疲れます。 母が用意しないといけない事が多いと毎日お昼から呼び出され、内容の何もない打ち合わせを している最中です。結婚についても、食事同様戦時中の様な無駄に古い考えに捉われている為 本当にイライラします。もらってもらう。全て相手の言うとおりに。女は・・男は偉いと 毎日持論をぐだぐだと展開しています。 遠方に嫁ぐので、仕事は式の１カ月前に辞める予定でおり、職場にもそう伝えておりましたが、 私が妊娠した事で今すぐに辞めろと騒ぎました。 初期流産は可能性は高いものの、染色体異常で流産する時は安静にしたからといって 流産します。職場に妊娠したからと言って翌日から辞めたのでは迷惑がかかりますし、 職場に妊娠を伝えた上で無理をしないように結婚前まで引継ぎも合わせて働く事を 予定通り了承してもらいました。 その当日、怒り狂った母親は職場に電話をし、流産した場合は責任が取れるのか、 こんな馬鹿な話はないと上の人に何度も怒ったそうです。 馬鹿は母なんですけどね。私は何度も職場に謝罪し辞める事になりました。 皆いい人たちでしたので、無理はしないようにねと優しい言葉をかけて頂きましたが、 相当迷惑をかけたと思います。気持ちよく辞めるつもりでしたが、母には何も通じないので、 諦めました。物を投げつけてくるほどのヒステリーを起こしていて職場に乗り込む勢いでしたので、 いつも通り私が折れました。 来週結納です。母はすでに、親戚中に相手の家族関係のあることないことを言いふらしています。 事実を伝えてもあまり覚えておりませんし、悪気もありません。 本人は自分の中で膨らんだ想像半分、事実半分を伝えているのだと思います。 これから結婚式終了まで相手にどれだけの迷惑をかけるか心配でたまりません。 学歴コンプレックスの母は、特に学歴が気になるのかすごい勢いで聞いていました。 結婚となると言わないわけにもいかないので、ある程度は伝えました。 最初は言わないようにしていたのですが、どういう素性の人かも分からない所には 嫁がせられないと相手と話し合うといった風で仕方なく伝えました。 彼の叔父さん、祖父母が東大出身だという事も伝えました。散々注意したのですが、 やはり、言いふらされました。それどころか、相手から結納の日時の確認と前もって伺いますとの 挨拶の電話を頂いたその電話で、母はすごい学歴ですね、と学歴の事を相手に話しました。 もう、死んでくれと思いました。 彼氏は私がどんなに母の事を伝えても母の事を悪く言う事は一度もしませんでした。 彼のご両親も、特に気にしておられないようです。 こんな素敵な彼氏とそのご家族を父に紹介できなかった事が悔やまれます。 母を馬鹿だと見下しながら、母から産まれた子である自分自身にも自信が持てません。 弟や妹とは母について話した事は一度もありませんし、大人しいので何も言いません。 私がそれとなく聞いてみても、妹には人それぞれでしょと冷めた感じであしらわれます。 今仕事で忙しく、弟も妹も家にほとんど帰りません。 私だけがこうして被害を受けているのですが、 私が嫁いだ後、弟が家をつぎます。弟にも意見を聞いて決めたらいいのではと提案しましたが、 母は男なら同居は当たり前だし面倒みてもらって当然とききません。 いくつかの土地と実家と賃貸にしている物件があるのですが、全て弟が相続しました。 母の独断でそうなりました。弟は全ての固定資産税を支払っていくそうです。 頑張って夜遅くまで働いて貰った少ないお給料から固定資産税や実家の光熱費や電話代を ひかれていきます。０になるんじゃないかと心配しますが、弟は何も言いません。 賃貸で入る収入は全て母の口座に入ります。 弟はただ、維持費を払っているだけになります。 この母親と二人暮らしという条件付きで。母は自分がご飯作るから弟は食費も何も要らないのだと 言います。服も母が買うから弟にお金は必要ないと母は言います。 他人の悪口を言わない無口な弟は母のいい様にされるでしょう。 こんな状態では結婚できるわけもありません。そろそろ疲れたから家事を全てしてくれるお嫁さんを 早くもらわないとと口にしはじめました。これでは家族の誰が幸せなんでしょうか。

本文での親戚の意味。 ＊二親等の傍系血族である成人後の兄弟姉妹。 ＊三親等の傍系血族である伯父・伯母・叔父・叔母。 ＊四親等の傍系血族であるいとこ。 ＊前記の三例より遠縁の傍系血族。 ＊上記と同等の姻族。 自分の両親・祖父母、配偶者の両親・祖父母は親戚の定義には含まない。 ネットの匿名投稿サイトの記事の傾向を見ると、 親戚付き合いをしない人は、人間として失格、社会人として失格、 社会不適合者、結婚する資格なしなどと全否定の糾弾記事一色である。 下記に私のプロフィールを示しますが、どのような点が社会不適合で人間失格でしょうか？ ＊私は５０代、妻は５０代、二人ともフルタイムの常用雇用で働いている。 ＊子供３人は２０代で三人とも社会人、第一子と第二子は結婚して独立、第三子は親と同居。 ＊私の両親は９０代、父は寝たきり、母は認知症、二人とも介護施設に在所中。 ＊母が在宅介護サービスを利用し父を介護してたが、母が発症後の５年間は私が在宅介護した。 ＊私は妻子に介護をしろと要求したことはなく、妻子も協力したことはない。 ＊妻の両親は八十代で二人とも健康で生活は自立している。 ＊妻の両親が要介護になったら、妻が在宅介護サービスを利用するか施設入所かを判断する。 ＊私も妻も結婚後はどちらの両親とも同居していない。私は親の介護時は親の自宅に同居した。 ＊私も妻も自分の生育環境の慣習に従えとか受け入れろと配偶者に要求したことはない。 ＊私も妻も結婚式や披露宴はやっていない、親以外の親戚とは付き合いをしていない。 ＊私も妻も自分の親戚や仕事関係者との付き合いを配偶者に要求していない。 ＊私の両親も妻の両親も私たち夫婦の生活に干渉したことはない。 ＊私の母が認知症になった時に、兄とは絶縁し、父や母の兄弟姉妹とも絶縁した。 ＊警察から兄が死んだので身元の確認と遺体の引き取りを依頼されたが絶縁を理由に拒否した。 ＊妻は弟と付き合いがあるが、私は妻の弟とは親戚付き合いをしていない。 ＊私も妻も結婚時に祖父母は他界していたので配偶者の祖父母の葬式には参列していない。 ＊私の両親が死亡した時は、私たち夫婦と子供たちと、健康なら妻の両親で密葬にする。 ＊妻の両親が死亡したら、私たち夫婦と子供たちと、妻の弟夫妻で密葬する。 ＊私も妻も子供たちも、法律を守って真面目に働き・納税し・生活している。 ＊長女と次女の配偶者も戦前民法の家制度ではなく、戦後民法の家族を追求している。 以上なんですが、ネット記事の仮説が正しければ、私たち夫婦も子供たち夫婦も、 人間失格、社会人失格、結婚する資格なし、社会不適合者のはずですが、 裁判にかけられて懲役にもなったことも、職場や社会から糾弾されたこと、 社会で不利益を受けたこともありませんも。 私や妻や子供たちは国民の義務を怠り国家や社会や国民に被害を与えてるんでしょうか？ ネットの親戚付き合いに関する記事の主張は下記のように要約される。 ＊結婚とは個人と個人がするものではなく家と家がするもの、家と家が統合されるもの。 ＊結婚とは男女が納得すればいいのではなく、親や親戚の許可や賛成が必要である。 ＊結婚とは婚家の籍に入籍して、婚家に所属する婚家の人間になるということ。 ＊女は結婚で嫁いで婚家の嫁になるのだから婚家の父母や慣習に服従する義務がある。 ＊結婚したら相手の親だけでなく、兄弟姉妹・おじ・おばとの付き合いも義務になる。 ＊親戚付き合いは、人間として、社会人として、神聖不可侵で必要不可欠な義務である。 ＊男女平等などという考えは間違っている、男と女には異なる社会的役割がある。 ＊男は社会で働き妻子を養う、女は専業主婦として育児や家事をするという役割分担がある。 上記のような考えは戦前の大日本帝国憲法や、戦前の民法が掲げていた価値観であり、 戦前の民法で規定され、戸籍筆頭者が一族の全権を持ち長子が相続する家制度が存在したが、 戦後の日本国憲法、戦後の民法改正で、全面的に廃止され、否定されている。 戦後の日本国憲法や戦後の民法では男女、夫婦、家族の形態は下記のように定めている。 ＊権利と義務は男女平等で、例外は生物的な差による妊産婦の保護や性犯罪だけである。 ＊人為的・社会的につくられた価値観や慣習に基づく男女別扱いは差別として違法である。 ＊戦前の民法が規定していた家制度や家戸籍は全面的に廃止された。 ＊男女は婚姻により親の戸籍から除籍されて夫婦で新戸籍を作成する。 ＊男女は婚姻により結婚相手の家の戸籍に入籍されることはない。 ＊結婚は成人の場合は男女の合意によってのみ成立、未成年の場合は親権者の同意が必要。 ＊結婚の成立に親・兄弟姉妹・伯父・伯母・叔父・叔母などが干渉する権利はない。 ＊子供が生まれたら夫婦の戸籍に登録し、戸籍は夫婦と子供の単位で作成する。 ＊家族の定義とは未婚の場合は両親と未婚の兄弟姉妹、既婚の場合は配偶者と子供である。 ＊憲法が定めている国民の義務は勤労・納税・子供に教育を受けさせることである。 ＊民法が定めている夫婦の義務とは、協力して家族を運営し、子供を養育し教育すること。 ＊自分の考えや生育環境の慣習を配偶者に強要することはＤＶと定義されている。 ＊夫婦や既婚者は配偶者の親戚との付き合いの義務はなく、配偶者の親の介護義務もない。 ＊法律には嫁・婿・嫁ぐ・婚家・義父・義母・舅・姑という言葉や地位は存在しない。 つまり、上記のような、親戚付き合いは社会人や既婚者の必要不可欠な義務とか、 女は結婚したら嫁いで婚家に入籍して婚家の所属になり婚家に服従する義務とかの認識は、 義務教育の公民の教科書を全く認識も理解もできていない学習障害者、 戦前の憲法や民法の考えを振りかざしている時代錯誤の社会不適合者ではないですか？ そういう考えは国会に議席を持つ政党も国会議員もだれも相手にしてくれないので、 匿名のネットで吠えて矮小な自尊心を満たしてるだけの、 社会ではだれからも相手にされない人たちのように思えます。 ＊社会に対して嘘を流布し、犯罪を扇動するような言論をなぜやってるのでしょうか？

先日、彼氏から殴る蹴るの暴力を受け、全身アザだらけ、 腰の骨には異常はありませんでしたが生活に支障が出るほどの痛みと、 肋骨にヒビが入りました。 暴力の原因は私が過去にお付き合いしてきた男性としたこと （正確には私がハッキリと自分の言葉で伝えたわけではありませんが） を自分で解釈、想像し、それが許されることではないという理由です。 私はもともと、過去にお付き合いした男性のことを彼氏に話すのは好きではありません。 それは今の彼に限ったことではなく、誰とお付き合いしても同じです。 友人にも過去の彼氏のことは自分からは話しませんし、 そもそも話す理由も、話に出すほど思い起こすこともないからです。 それに、私は彼氏から、前の彼女の話ばかりされたら、あまりいい気分はしないので。 しかし、彼は私が過去にお付き合いしてきた人のこと聞きたがります。 しかも聞きたがるのは、性行為の内容なんです。 でも、私はそれほど経験豊富ではないので、 彼が好むような変わった行為はまったく経験がないんです。 「あれは？これは？」と聞かれても、 いつも「そんなことしたことないよ」 としか答えようがないのです・・・。 でもなぜか彼には一度も信じてもらえません。 「絶対に嘘。絶対にやってるよ」とお決まりのように返ってきます。 本当のことを答えているのに、いつもこうなので、 私も正直面倒に感じることも少なくなく、あまりにもしつこいと、 「もう昔のことは覚えてないよ」などと曖昧に返答したりしていました。 今までは、それで突然怒り出すということはあまりなかったのですが、 先日は、突然暴力が始まったんです。 頭も顔も何発も殴られ、身体も何発蹴られたわからないほどでした。 殺されるかもしれないと感じるほどです。 それほどに酷い暴力でしたが、 何で彼が怒り出し、私が殴られているのかわからなかったんです。 直前まで話していた内容も、以前に聞かれたことを以前と同じように答えていましたから。 暴力が止まったあと、彼は 「そんなの聞いてない！そんなことしてたなんて汚い」 「お前とうっかり結婚しなくて良かった。気持ちワリぃ」 「このビッチが」「死ねよ」 など他にも酷い言葉を怒鳴っていましたが、 あまりに怖かったので、覚えていません。 「私、前に同じこと聞かれて同じように答えたと思うんだけど、 何でこんなに反応が違うの？」と聞くと、 「そんなこと聞いてない！」と言われました。 彼は普段から、ちゃんと人の話を聞いてないのか、忘れっぽいのか、 「聞いてない」と怒るようなところがありましたが、 さすがに今回は理不尽過ぎると思います。 私は男女問わず暴力を使っていい理由は、 自分の身に迫る危険を回避する場合以外にはないと思っているので、 なぜ殴られなければならなかったのか、私には全く理解できません。 その後、落ち着いてから彼と話をしたのですが、 彼がどんなに傷ついたからと言ってきても、 私にはどうしてそれが暴力の理由になるのかが理解できないんです。 彼が言う殴った理由、「私が過去にした行為」に関しても、 正確には事実ではありません。 「お前はこうしたんだろ？俺にするのはいいけど、他の男にしてたなんて最悪だよ」 と言いますが、 私はそんなことをしたなんて一言も言ってません。 「もう昔すぎて覚えていない」と答えたことが、 彼の中では「覚えてないけど、した事実はある」と解釈されたようで、 「過去にお前がしてきた汚いことは消えないし、 それを聞いた俺はずっとそれが気になって仕方がない」 とずっと言っています。 そもそも、私は彼が言っているようなことはしていませんし、 仮にしていたとしても、人には過去があるのは当たり前で、 彼と出会う以前のことが殴られる理由になることがあるのでしょうか？ 私も内容についてはとてもデリケートなことだということはわかっているんです。 だからこそ、今までいくら彼が聞きたがっても話すことではないと思っていましたし、 出来る限り避けるように返答していました。 彼と出会った後に、彼に対する私の言動に対して怒ったり、 （嫌ですが）そのことを後々までグチグチ言い続ける、 というならまだ理解できるのですが、 それでも暴力の理由にはならないと思うんです。 あれから1週間ほど経ちます。 その間に彼は酷い怪我を負わせたことは謝ってくれはしましたが、 いまだに自分が私の過去のことで傷ついたとか、 これからも消えないとか、そんなことばかり言ってきて、 私がすべて悪く、殴られるだけの理由があると主張してきます。 私にはそれがどうしても理解できません。 しかし、あまりにも彼が当然のことだと主張するので、 私の考えがおかしいのかなとも思うようになり、益々わからなくなっています。 彼の言うように、私は彼に殴られる理由があるのでしょうか？ また、お互いにですが出会う以前のことが、暴力や暴言の理由になりうるのでしょうか？ 私は彼に謝らなければいけないのでしょうか？ 私自身は「ない」と思っているのですが、私がそう思っているだけで、 実は私が間違った考えかもしれないと最近思い始めています。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。 ちなみに、彼は日常的に暴力的なわけではないですが、 少々短気でイライラすることが多いです。 とは言っても、一度も殴られたことがないわけでもなく、 以前に何回か頭を叩かれたり、肩をパンチされたことはあります。 理由は今回のようなことではありませんが、 いつも私がイライラさせるようなことをすると言っています。 私だけが原因ではないようですが、イライラすることが多いと言っています。 勝手にイライラしているので、私もストレスになりますし、 気にせず放っておくこともあったのですが、 そうゆう態度も殴られる理由になってしまうのでしょうか？ 彼と出会う前は殴られることなど一度もなかったですし、 このような暴力を受けて、彼を怖いと思うようになってしまいました。 別れることも考えていますが、私にも原因となる悪い所があるのならば、 今後の人間関係のためにも良くない所を直す努力もしたいと思っています。 まとまりのない長文で申し訳ございませんが、 良いアドバイスをお願いいたします。

２９歳男です。 今年の始めになってから、次長や課長に何度も個別に説教、あるいは面談形式で呼ばれ、今の仕事に向いていないと思うから他の道を探してはどうかと言われています。 仕事はIT業界で、プログラミングやテスト等です。 根っからの文系で数学や算数、理科は大の苦手なのに選んだのに無理があったかもしれません。 で、この４月になってとうとう取締役にまで呼ばれました。 そこで３つの選択肢を言い渡されました。 １、今の会社で今の職種を続ける。 ２、今の会社で他の職種の部署に異動する。 ３、弁護士や行政書士等の資格を取って別の道へ進む（退社する） この先の質問文が長くなりそうなので、まず先に単刀直入に質問からかきますが、 ３番だけはありえない、とはっきり次回の面談で伝えても良いでしょうか？ この３番に憤りを感じます。おおよそ取締役の考えが分かるからです。 この面談の始めに、「お前大学は早稲田だったよな。頭良いんだよなあ。バカじゃないはずなんだよ」等と言われました。 要するに、早稲田なら弁護士や行政書士といった言葉にピンとくるだろう、その勉強に耐えられないわけでもないだろう、そういえば向こうから勝手に辞めてくれるかも、とでもお考えだったのでしょう。 しかしですね、私がそこの大学に受かったのは「諦めが悪かった」からであり、「頭が良かった」わけではないのです。 私は確かに、青春時代を全て受験勉強に捧げました。中学高校時代は友人もいませんでしたし、部活も入っていませんでしたし、男子校だったので女子の顔も名前も覚えたことはなかったですし、テレビも見ていませんでしたし、外食や旅行もごくたまにでしたし、一枚のワイシャツを毎日洗濯して着回してましたし、音楽CDを買ったことも楽器に触ったこともなかったですし、カラオケボウリングとも無縁でしたし、親戚付き合いもありませんでした。 世の中全てとの交流を断ち切り、受験勉強の世界にのみ生きること、それがかつての私には可能だったのです。 まあ才能がないので、だからそれでも「たかが早稲田」なんですけどね。現役時代は早慶なんて手も足も出ずに浪人しましたし。 そんな生活に、かつての私は確かに疑問を感じていませんでした。 正直、その頃の私であれば面談で言われた第三の選択肢、弁護士や行政書士を目指すというのも喜んで受け入れたと思います。 とはいえ、私はもうお勉強にのみ、のめり込んで現実社会から逃げ続けてきた人の末路を知っています。 私の弟は東大に進学しましたが退学ギリギリの年まで留年し、今年やっと卒業しましたが当然無職生活に入りました。 私の中学高校時代唯一の話し相手だった男は、早稲田の法学部を出た後に法科大学院に進学して上記にも話が出た弁護士サマを目指していますが、未だに受からないようで、多分もう駄目だと思います。予備校非常勤講師くらいしか道がなにですよね。 私の従姉も、弟と同じようなものです。何年も留年した挙げ句、派遣社員を一年で退職。 ある資格を何年もかけて最近取得したようですが、結局家庭教師とかをしているそうです。 他にも早稲田高校、大学と進んだ友人が現在、時給社員で宅配便配達の仕事をしていたり。 このように、勉強に逃げた者の末路を、今の私は知っているのです。 私は彼らのようになりたくはありません。 また、今の私は、さきほど挙げたような青春時代に体験すべきだった楽しいことを、少しだけ分かるようにもなっています。 今は一応、自分で給料を貰っているわけで。 だから休みの日に好きなアーティストのライブのために旅行も兼ねて遠征して、旅先で美味しいものを食べたりとかもしますし、服装にも気をつかっていますし、同世代の社員と花見や飲み会、BBQ等をしたりといったこともしています。 先ほどから言っている上司達との飲み会だってあります。 いや、むしろその次長やら課長らに罵倒されることさえ、受験時代の血の通った人間関係のなかった頃に比べれば、まだマシとさえ思います。 私は、安易に資格を目指すからとかいって、わざわざ進んで無職になる選択などありえないと考えています。 せっかく得た、これらの楽しみを捨てることはとうてい、できません。 かつての、受験時代の自分に戻ることは。 好きなアーティストがいると言いましたが、そのアーティストに自分の力の及ぶ限り尽くし続けることが、今の私の生きる望みなんです。 それができないのは、生きる意味がありません。 そこで、だがしかし、私は今の仕事をずっと続けることもまた、良い結果にならないことも分かっています。 だから自分は、実はある資格取得をめざし、少しづつではありますが、勉強しています。 「おい、散々勉強の世界は嫌だとか言っておきながら、結局勉強してるだろ」と思うかもしれませんが、私が嫌なのはあくまでも「お勉強以外何もしない」という状況です。 社会人であり続け、戦い続けながら、次の道を模索することの何か悪いことがありますでしょうか？ 今度こそ、やり遂げたいと思います。私もここまで追いつめられましたので。 でも上の言うように、次の道も決まらないうちから、社会から追い出されるわけにはいかないということです。 弁護士とか行政書士とか言ってますけど、今の時代資格だけあっても士業なんて客を見つけなかれば仕事なんてないし、そんなこと彼らも分かっているはずです。 ただ「お勉強の世界」にどうぞお帰り下さい、という意味でけしかけているのでしょう。 そうはいくかよ、と思います。 こんな感じです。だから、３つの選択肢で、１番の選択肢が駄目なら、答えは２です。 私は先日、他の部署からの、プログラムを書けなくとも、読む力を必要とされる仕事を振られましたが、期限よりも早い期間できっちりやり遂げました。 依頼者からは何の文句も言われていません。 他の仕事を今の会社に求めることは決して筋の通らないことではないと思います。 ただ、個人的な資格の勉強はやりつつ。 大変長文で恐れ入りますが、ご意見お願いします。

自民党の世論誘導組織・・チーム世耕・インターネットサポータークラブ・カレイドスコープ は、次のような内容でだいたい合っているでしょうか。 自民党が2010年8月の総選挙で、民主党に大敗を期した直後、当時の官房長官河村建夫が、内閣官房機密費2億5千万円を引き出していたことが判明し、背任罪・詐欺罪で刑事告発された事件ですが、結局、嫌疑不十分で不起訴処分になっています。 当時、週刊誌の見出しには、河村一人で2億5千万円も飲み食いしたのかと、冗談ともつかないキャッチが踊っていました。 その後、テレビの報道でも大々的に取り上げられ、新聞記者、テレビ報道関係者などへの対マスコミ工作費として使われたのではないかと騒がれました。 官房機密費をもらっていたのではないかと常時、名前が挙がっていたのは田原総一郎、故・三宅久之ですが、これを追及していた上杉隆氏が、たかじんのそこまで言って委員会で三宅久之と顔合わせし、番組中で、官房機密費の使途をめぐって大バトルを繰り広げたことがあったとか。 狼狽した三宅久之は、断じて、ビタ一文もらっていないと強弁していましたが、後になってから、講演会の代理を頼まれたときに100万円、自民党からもらったと白状し謝罪しました。 また、自民党の幹事長だった野中広務も、評論家らに月々５０００万円は渡していたと告白し、物議を醸したことを覚えています。 その他の、たとえば新聞の論説委員、解説委員、テレビの報道関係者なども疑われましたが、いつの間にか立ち消え。 すでに三宅や野中まで白状しているのですから、マスコミが真面目に追及しようと思えば、簡単にできたでしょうに、彼らはそれをやらなかったのです。 つまり、俺も、俺も、もらっていたというわけです。 福島第一原発事故が起こったとき、東電会長の勝俣恒久が、大マスコミや有名雑誌編集者など数十名を引き連れて中国視察旅行に行っていたことが分かりました。 視察旅行とは名ばかりで、その実、酒池肉林接待漬け旅行に他ならず、その目的は、マスコミのお偉いさん方に原子力の必要性を説いて世論誘導するため。 このときのマスコミは、原発推進派メディア、反対派メディアの別なく、東電と国の驚くべき洗脳の実態が明らかになるにつれて、東電の対メディア工作に対する批判を強めていきました。 しかし、官房機密費となると急に追及の手が緩むのです。 マスコミが自民党の官房機密費に想像以上に汚染されていたことが暴露されてしまうからです。 機密費とはいうものの、要するに銀座で飲み食いするだけの秘密のお仕事をこなすためのお手当てです。 原発マネーに汚染され、官房機密費に汚染され、次はなんだ、と、まるで、ダボハゼのような欲望の大きな口を開けて、何でも飲み込んでしまうのです。 とことん汚染されまくっている誠に汚ったならしい日本の大マスコミの恥ずかしいオヤジ連中ですが、自民党とは、つかず離れずの腐れ縁で、それは今でも生きているようです。 去年の12月16日の衆院選の開票日、午前中の開票速報番組にベタ付きで出演していた時事通信解説委員長の田崎史郎が、選挙結果をあらかじめ知っていたかのように、自民党もTPPに結論を早く出したほうがいいと唐突に言い出したのです。 そして、さらに私はTPPに参加すべきだと思いますけどねと念押しのコメント。 はは～ん、なるほどね、と思ったものです。 番組の司会者が、TPP問題になど、まったく触れていないというのに。 田崎史郎は、以前は小沢一郎とよく昼食をともにするほど仲が良かったということですが、小沢の政敵とも同様に会っていたことが小沢に知れてから急に二人の関係は冷めていったのです。 そうしたことから、小沢にある種の怨念めいた感情があったのかもしれません、マスコミというのは執念深い人間が多いです。 東京新聞・中日新聞論説副主幹の長谷川幸洋も、選挙前からTPPは交渉に参加してダメだったら途中で引き返せばいいとテレビに出演するたびに繰り返し話していたのですが、アルジェリア・テロ事件が起こった直後の朝生では、とうとう「日本はTPPに参加すべきだと2回目も繰り返し発言。 今までのTPP交渉でダメなら撤退」発言ではなく、いつの間にか「参加すべきという主張に変わっていたのには驚いた、自分でTPPの中身が分らないと発言しているにも関わらず。 案の定、ちゃっかり自民党の規制改革会議の委員に名を連ねています。 ネットサポーターというけれど結局自民党専属のアノニマス集団の事です。 自民党は、一般有権者の洗脳工作にも余念がありません。 小泉内閣のときのやらせタウンミーティング、愚民政策の柱であるB層作りなどなど、枚挙にいとまがありません。 すでに世間に広く知れわたることになったチーム世耕のネット工作は、さすがに手控えているかと思いきや、どっこいまだ生きているようです。 なにより強硬な原発推進派、世耕の仰天発言が世間をにぎわせました。 この男ほど、悪魔的で陰湿な国会議員はいないでしょうし、次の参議院選挙では絶対に落さなければならない男です。 さすが、アメリカの広告代理店・CIAで、国民洗脳術をみっちり仕込まれただけあります。 さて、この悪魔洗脳チーム・チーム世耕が、2010年に自民党ネットサポーターズクラブに発展拡大していたことをご存知でしょうか。 会員資格は日本国籍を有する18歳以上の男女で、簡単な登録を済ませれば会員証が送られてきて、晴れて反日売国運動に参加できるというわけです。 規約の中の活動内容に、自由民主党のパンフレット・ビラの配布およびポスティング活動・インターネット等を活用した各種広報活動・情報収集活動・会員相互の交流活動という説明書きがあります。 要するに、今までどおり、2のつく巨大掲示板や、その他の掲示板、ツイッターやフェイスブックなどのSNS、自民党の議員を無条件に支援する得体の知れないブログの掲示板に、サクラとなって、ちょうちんコメントを精力的に書き込むことを各種広報活動・情報収集活動などと言っているわけです。 さすがにチーム世耕の暗躍振りが世間の不評となり、仕方なく明るい場所に引っ張り出されたということです。 自民党を支援しているブロガーの何割かは、安倍晋三の支持母体と言っても差し支えない統一教会(CIAにコントロールされているグローバリストの道具であり、ヘリテージ財団のスポンサー)の信者であることが容易に分かるのですが、その掲示板への書き込みの幼稚さ、愚劣さは目を背けたくなるほどです。 事実に反すること、社会的道義にもとることに対して、やたら称讃はするやら、たった1～2行の意味のないコメントを延々と書き込むやら、誰が見ても、いわゆる工作員であることが一目で分かるような書き込みが、去年の選挙前から圧倒的な迫力で増えているのです。 初めて見る人は、コメントの意味は何もなくても、スレッドのコメントの数が多ければ、そのテーマについて人々の関心が高いと思い込んでしまいます。 スレッドのタイトルとコメント数だけで、閲覧者を誤った方向に誘導できるのです。 そうしたコメントは、同じ内容の繰り返しで言葉だけが踊っているのです。 何も、掲示板への書き込みだけではなく、前に一例として紹介した日本のTPP参加によるメリットとデメリットは？などのような、自民党の政策に沿ったスレッドを立てて、その中で自作自演を行うことによって、他の参加者を洗脳し、世論誘導を行うというようなサイトが多数できているのです。 自民党ネットサポーターズクラブは、仮に登録時は個人情報を書いたとしても、ネット上における世論誘導工作は匿名です。 参議院選挙に向けて、自民党ネット部隊の洗脳工作は、ますます激しさの度を増していくでしょう。 特に自分の視座や立脚点を持たない日本人は、コロッと誘導・洗脳されてしまい、無自覚なB層が出来上がってしまうのです。

付き合って１年以上になる彼について悩みがあります。 俗に言われている 金銭にだらしない 浮気をする 親を大切にしない というような典型的な事はないのですが 小さい嘘を付く→バレるとごまかすか言い訳をする 何度言っても片付けができない どうして分からないの？と思う事を平気でする など人間性をたまに疑うような事をされます。 小さい嘘を付くのは やっておいて欲しかった簡単な片付け等やっていないのにやったと言ったりします。 「あれやった？」と聞くと「あぁー…やったよー」 「ほんとうにやったの？」と２回程聞き返すと 「あぁーやったつもりだったけど足りなかったかもね」などと言って最終的にごまかしたり、「やったはずだよー」とか半笑いで「やったやったー」とか言います。 その裏にはあわよくばバレないだろうと言うのが見えてて何で素直に言えないんだろうと思います。誰でもそうだと思いますが私は嘘つきと言い訳が達者な人が本当に嫌いなので 真剣な顔つきで言ったりされると本当に腹が立ちます。 特に＞どうして分からないの？と思う事を平気でする　は例えば 友達にあげる予定でお菓子を作っている最中に洗ってもいない指で味見をする。 飼っているペットのお水の器が垢で汚れていて不衛生なのにそのまま。 (私と付き合ってから私が気付いたので指摘したところ、「洗う頻度が足りなかったかな」と言うので「頻度というか見ただけで汚れてるって思わなかった？」と聞いたら、 「そんなに問題じゃないと思った、気付けなかった」と言っていました。 いつからその状態だったのかは分からないけど少なくとも数ヶ月は洗ってないと思われました) この２つからも分かるようにずうずうしいというか 常識的に考えると無神経でだらしないところがたまにあるのです。 人にあげる食べ物を不衛生な指で味見、垢のついた器でペットに毎日水を飲ませる この２つの例は普通なら少し考えれば分かる事ではないでしょうが？ 垢なんて見るからにピンク色のぬめりが底に付いていて 少し触っただけでぬるぬるするのが分かるくらいだったんです。 彼は器を洗わず水だけを換えていたんです。 女性なら特に信じられないと思う方もいると思います。 ですが、男性からしてもこれはどうなのでしょう？ ＞「洗う頻度が足りなかったかな」 といういい訳もすごく嫌でした。 無神経は相手への思いやりや大切に想う気持ちが無いからこそできる事だと思ってしまいます… 今は半同棲のような状態なのですが ＞何度言っても片付けができない も結局毎日綺麗にしてくれてるありがたみを感じていないから、できるんじゃないかと。 私の頭が固すぎるのか、やはり彼が人として欠陥しているのか… そしてたまに自分が注意されると気に入らなかったのか 遠回しに嫌みを言って反撃する事もあります。 普段汚いことをそこまで気にしないくせに 「俺の帽子勝手に使った？汚さないでね。」とか 「そいえばさぁ、これこっちに捨ててって言ったよね？何でこっちに捨てるの？」など しかも彼が私に言うことは、忙しくて私がたまたま忘れていたなどさほど問題ではない事。 (そもそもゴミを捨てる場所など気にしない人だったので後に私が決めただけ) いかにも私ができない人のような扱いをして反撃してささいな事を小突いてきます。 機嫌がいい時は調子よく「全然好きに使いなよ」くらいの事を言うので、自分が気に入らない時に嫌みを言うんだなと、人間性に小さいなと感じてしまいます。 男の人って可愛いなとかも思えずなんだか悲しくなります。 無神経で思いやりがあるのかないのか分からないのです。 物を買ってくれたりごちそうしてくれたり金銭的には言う事無しです 重いものを持ってくれたり知識のある事を率先してやってくれたりもします。 真面目で女遊びもしません。 考え方が良い意味で古いところがあり人情もあると思います。 彼が好むもの全般やものの見方はセンスがあり好きです。 私もたまに驚く程いいなと思う物があったりもします。 えぐいニュースやTVを嫌うところも優しさが垣間見れます。 でも無神経なところが本当に理解できないくらい嫌になる時があるのです。 男の人はそういうものなのでしょうか？ 因にこういう事を本人は治すからといって反省しているように思えるのですが そもそもこういう事に気付けない事が私は疑問なんです。 治すといっても根本的な何かを変えなくては絶対に治らないとも思います。 今は本人は気を付けているみたいです。 人間誰にも短所はあると言いますがそれで片付けていいことなのでしょうか？ そして過去に同棲していた元彼女達も(２年程同棲していた元彼を２人知っています) 何故気にならなかったのか。 私が来た時は本当に汚部屋で台所も機能していないトイレも浴槽もこびりついた汚れとほこりだらけでした。 今はそれらの場所以外にリビングや部屋まで全て私が一人でピカピカにしました。 元彼も全員不潔でだらしない相手だったんだろうなと思うと余計 今の自分の存在価値すら見失います。 不潔な事もそうですし動物が大好きな私としてはお水の件に関しても、そういう事に気付けない女と平気で付き合っていて何も思わず真剣に交際していたという事は…そういう事ですよね。 だから私が今までしてきた事の大切や重要さも分からないんだろうなと。 悲しいですが今は好きなのでいつか変わってくれればなと 少なからずの期待があってかろうじて一緒にいるのかもしれません。 誰と付き合っても同じレベルの疑問を抱いたり、不満はあるものなのでしょうか？ 彼の事は好きだし一緒にいたいけれど 今みたいに不満がまだ溜っていない頃にしていた一緒に住む話も 今はためらっている気持ちがあります。 彼は他人が言えない自分の駄目なところを指摘されて 人間的に為になっているし怒られている瞬間だけを除けば私の存在は彼にとってマイナスになっていませんが、私は教えるばかりでこれからも事あるごとに彼に疑問を抱き、教えていかなければと思うと正直疲れてきてしまいました。 そのせいで一緒にいても口を聞かない時もよくあります。 出かけたり仲良くしてる時は楽しく幸せも感じたりしますが。 私は恋人や結婚はお互い成長できるパートナーが理想です。 この考えは駄目な女にありがちな理想だとどこかで見たのですが、そうでしょうか。 私は親に掃除や常識を教え込まれたのでその影響もあるかと思います。 私は気がキツくさばさばしていて疑問などもストレートに言うタイプなので確かに言葉はキツイです。イライラしたりいちいち文句を言う自分に嫌気がさす事もあります。 それにしても…どうなんでしょうか？ 私が過剰になりすぎていて彼が気の毒だという意見があれば考え直し 一緒に居れるよう自分が変わりたいと思っています。 彼氏を作った事自体あまりないのですが 今までで一番付き合いが長い彼氏なので大切にしたい気持ちは間違いなくあります。 自分の経験値が足りないあまり過剰になっているのかなとも思っています。 逆に気持ちが離れそうになった時ここさえ許せれば結婚しても大丈夫だよ という事は何かあるでしょうか？ 同じような経験、気持ちになった事がある方回答お願い致します…長々と失礼しました。

長文ですm(_ _)m もう関わらない方がいいのでしょうか？ 失恋して5ヶ月が経ちました。 私は現在大学２年の男です。相手は高校の同級生で同い年です。 お互いに初めての交際でした。 彼女は東京の女子大へ、私は大阪の大学へそれぞれ進学し遠距離になっていました。 結局遠距離になって1年ももたず、3年以上付き合った末、12月に振られました。 別れの理由を聞いた所、「もう好きな感情がなくなった。今は彼氏とかそういうことにとらわれずフリーになりたい」といったことを言われました。 付き合っていたとき「私は好意をもっていた人を急に嫌いになってしまうけど、あなたは違う。私とこんなに長い間一緒に過ごすことができる人はいなかった」といっていたことがあり、今回も同様のことなのかなと思っています。 また、彼女の親はとても厳しく、今までかなり縛られていて、東京へ進学した開放感から、僕を含め何もかもを捨てたくなったのかもしれません。 別れる際彼女は「私はたくさんのものに属すことができない。家族に部活に大学に彼氏にと属する部分が多くていっぱいになって、どれか一つを断ちたくなった。それで選んだのがあなたなの。本当にごめんなさい。」との説明もされました。 彼女には、精神的に弱い部分があり、正義感や優しさが強過ぎる感じがします。高校のときにはクラスで起こる不正やいじめ、家庭の厳しさや虚無感などに苦しめられ、自傷行為（寝ている間に）と思われることもしており、僕と一緒に過ごすにつれてそれらは無くなりましたが、考え方や感じ方など精神年齢は低かったように思います。（超純粋で超いい子といった感じです。そして感受性が強過ぎる）障害などではなく、至って健全な女の子です。 また、彼女は始めの頃学校になじめず、僕に会うために学校に来る感じで、彼女と過ごすにつれて、自分も友達などとの付き合いが減っていきました。結果、彼女が唯一仲の良い相手となってしまいました。このことは自分でも悪い付き合い方だったと思っています。 今、彼女は東京で好きなことを始め、友達にも恵まれ充実した日々を過ごしているようです。髪も染め、バイトもし、以前よりも活動的になった気がします。 私は彼女に別れを切り出されてから何度も「まだ好きで諦めきれない」と伝えましたが、彼女の様子からもうどうにもならないことを感じ、お互いにかなり依存度が高く僕たちが別れられるわけがないと思っていただけにかなりショックを受け、しばらくは無気力感に襲われる毎日でした。僕にとっては彼女が全てで、彼女との将来だけで何もかもがんばってこれました。 私は、大好きになった相手を急に嫌いになってしまうというのはどういったことなのか全く納得ができず、ずっともやもやし、「どうしてダメになったのかもっと詳しく聞かせて欲しい。」というメールを送りましたが返信はありませんでした。 それからしばらく経ち、新学期が始まって、私もだいぶ落ち着き、普通でいられるようになりました。「彼女のことはもう諦めよう。彼女にもずいぶん悪いこと（嫉妬・束縛）してきたし、振られても仕方が無い。お互いにプラスな関係ではなかったし、これでいいんだ。」と思うようになり、彼女に関するもの（プレゼント・画像・プリクラなど）は全て処分し、ツイッター、LINEなどもできるだけ削除やブロックをし、彼女に関するものを目にしないようにしました。（それでも、ふと彼女を思い出しては今も悲しくなります。） 4月末の私の誕生日、彼女から突然メールが来ました。（←電話帳はそのままにしてました。）内容は、連絡しなくて申し訳なかったこと、自分でもどうして好きでなくなったのか分かず混乱していたこと、誕生日おめでとう、お互いにがんばって生きていこうなどといったことでした。 正直、もう向こうからメールが来るとは思っておらず、動揺しました。もう関わりたくないと思っていた矢先のことでした。 自分は、メールをくれたことへの感謝と自分の悪かったことをずっと謝りたかったこととその謝罪、そして、自分ももうあまり関わりたくないということを伝えました。 そしてメールの返信はもうありませんでした。 これらメールはすぐに削除しましたが、それ以来、また彼女のことを考える時間が増え、楽しかった時のことを思い出して苦しくなります。 そして、彼女にメールがしたくてたまらなくなります。 何度か送ろうともしましたが、彼女がどう思うのか気がかりで送れません。 連絡しない方がいい気はしますが、彼女と繋がりたくて苦しい毎日に戻ってしまいました。 辛くて、久しぶりに彼女のツイッターを見てみると、「どんなに好きでも嫌いになって、嫌われてしまう」といったことが書かれていました。 今連絡をとるのはお互い絶対に良い方向にはいかないですよね？ 僕はこの誕生日メールがくるまで、「大学を卒業後もまだ好きな気持ちがあったら久しぶりに連絡して食事にでも誘おう、それまでは一切顔も見ず関わらないでいるぞ！」と決心していました。 しかし今、その決心が揺らいでいます。やっぱり彼女が大好きです。好きな人と一緒になりたいです。 それでも、彼女の今の充実した生活を見ると連絡してはいけないし、自分もさらに傷つくだけだと思い、なんとか自制しています。自分がこんなに弱い人間だとは思いませんでした。 自分は今どうしたらいいのか分かりません。克服法などアドバイスしていただければ幸いです。 もしかすると、私は話を誰かに聞いて欲しいだけかもしれません。 拙い文章で、結局何を聞いて欲しいのか分からなくなってしまいましたが、ピシッとなるお叱りの言葉でもいただければありがたいです。

長文失礼します。 仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。私は37歳、彼女33歳で遠距離、短い時は1週間に2、3回会ったり、長い時は1ヶ月半に1回ほど会ったりしていました。 付き合って1年4ヶ月で、結婚の約束をしました。親への紹介を行う予定を決める段階でした。。 彼女は2年ほど地方事務所へ行く可能性が有り、婚期や子供の問題で地方異動を嫌がっており、ナイーブになっていました。 連絡が少し減ったなと感じたある日、呼び出されました。「私は結婚向いてない」「私が地方行ったら関係が変わるかも」「会える回数が少ない」「私が何をしたいのかわからない、距離を置きたい」を言われました。とにかく元気がなく凹んでいました。口数も少なく。距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、東京に帰って結果はどうあれ新しいスタートを切りたかった。俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 私と約束する前に同棲話が出ていたのならば、一種のマリッジブルーみたいなものかと思いますが、約束したあとに話が出たのならば、結局何がしたかったのかわかりません。普通に彼氏出来たからゴメン、だけで良いと思うのですが、何故迷ったとか、気持ちを確認したかったとか、経緯を言っちゃうのでしょうか？ この一連の可笑しな言動は、精神的なものからくるものなのか、単に人の気持ちを考えられない人なのかどちらだと思いますか？ 真剣交際じゃないのに同棲？ 真剣じゃないのを強調するのも、よくわかりません。 質問ばかりすみません。 宜しくおねがいします。

いつも楽しく読ませていただいている者です。 私の文章から何か感じられる事があったらお聞きしたいと思い、 久しぶりに書き込みします。 よろしくお願いします。 私は36才女性、独身、会社員です。 今回、相談したいお相手は、同い年の男性です。 有名な検索サイトの出会いサービスで知り合いました。 私から声をかけて、メッセージの交換が始まりました。 昨年の7月末からですので、もう8ヶ月くらい続いています。 彼は仕事をしながら演奏家をしている人で、 仕事帰りに練習に行き、週末には、自分の所属している楽団の演奏会や、 他の楽団に客演で行ったり、カフェやバーでソロで演奏に呼ばれたり…という人でした。 やりとりが始まってすぐ「今はこの演奏会の練習中ですよ☆」と、 彼の本名がすぐわかる形で公演情報を教えてくれました。 彼が所属してる楽団のHPや、彼自身のブログやツイッターなどで、 彼の事は、どんな人なのかすぐ情報が得られる状態になりました。 それから2ヶ月間ほどサイト上でやりとりしました。 その頃は、1日ごとにお互いが返事を送り合う頻度でした。 お互いの日常の出来事から、ニュースの感想、政治のこと、 好きな食べ物やブランドや芸能人のことなど、 意見や好きなものの共通点がとても多い方でした。 その後は携帯でメールをやりとりするようになり、 さすがにサイト上とは違って、お互い深夜に相手の着信音を鳴らす訳にはいかず、 今、頻度は週1～2くらいになりました。 1週間近く間が空くこともありますが。 今まで、メールをしながら、3～4回、彼の演奏会に聴きに行ったりしていました。 1度、彼の演奏会が終わった後、ロビーにお見送りに出ておられた時があって、 ご挨拶できるチャンスがあったのですが、 その時は、彼がファンらしき方たちや関係者に囲まれていて、とてもキラキラしていて、 私は自分に自信もなく、声をかける勇気が出ず、そのまま帰ってきてしまいました。 その後、彼は「声かけてくれればよかったのに…。僕もロビー少し探してたんですけど、 写真でしかお顔知らないので、見つけられませんでした(>_<)」と言っていました。 こんな年齢にもなって、恥ずかしいのですが、 私は彼に好意を持つようになって、やっぱり会いたいと思うようになりました。 メールでは共通の好きな食べ物の話になると、 彼の方から「今日のお店めっちゃおいしかった！ ○○さん（私）にも食べてもらいたいな」と言ってくれたりするので、 返事に「今度連れてってください♪」と書くと、 「連れて行きますよー！」と返ってきたり…。 そんな事は何度かあったのですが、8ヶ月やりとりしていても、 具体的に会う話にはなりませんでした。 私が動かないと何も始まらないんだと思い、 つい2週間ほど前、彼の大きな演奏会も終わったところでしたので、 「もしご迷惑じゃなかったら、ごはん一緒にいかがですか？ 　この前言ってた○○（彼）さんのオススメのお店連れってってもらいたいなー」 と私から誘いました。 彼の返信は、 「ごはん、時間が合えば…。 　実は、仕事、肩たたきに遭いまして…(笑)。時間はあります(^-^; 　近いところだと、あさって、ちょうどウチの楽団のメンバーが出る演奏会があって、 　聴きに行くついでに、オススメのお店に行くつもりなんですが、 　もしよければ…」 という感じでした。 「時間が合えば」って断り文句かな… っていうかリストラに遭った！？こんな時にやめといたほうがいいのかな… でも、あさってのご提案はあるし…と、 どう捉えたらいいのか判断がつかず、 結局、演奏会まで一緒に聴きに行ってきました。 オススメのお店はお休みで、別のものを食べたのですが。 彼はHPやブログで見ると、変顔をしてる写真が載ってたりするので、 とても活発で、早口で冗談を言ったりするイメージだったのですが、 会ってみると、とてもゆっくり穏やかに話す方で、おとなしい印象でした。 私の事はあまり聞いてきませんでした。 私が彼自身の事を聞くと、とても丁寧に答えてくれて、 舞台上でのハプニングなども話してくれました。 会話が途切れて歩いていると、彼から話しかけてくれました。 でも不思議と、何も言わずに一緒にいても、少なくとも私は居心地がよかったです。 お仕事の事は、あえて何も言いませんでした。 イヤな事を思い出させることもないだろうと思って。 ただ、やっぱり、彼が普段HPやブログで見るような様子じゃなかったのと、 私の事をあまり聞いてこなかったことと、 一緒に行った演奏会には、彼の所属している楽団の関係者やお知り合いが大勢いて （行く前から彼もわかっていたことですが）、 私がいくら迷惑をかけないようにと行動しても、 私を連れてるだけで、めんどくさいことになっていただろうし、 第一、リストラに遭って大変な時に、 やっぱり無理について行ってしまって迷惑だったかなと心配になりました。 帰った後、私はもちろん「楽しかったです！」とメールを送りましたが、 彼の返信には、 「お付き合いありがとうございましたっ。遠出だったのでお疲れになったでしょう？ 　僕のオススメはまたの機会に」 と書いてあって、「楽しかった」という言葉はありませんでした。 それから1週間、メールは途切れてしまって、 その後、いつもどおりの感じでメールを私から送りましたが、 今日で2日、返信はありません。 私は、男友達もほとんどいなくて、全然男性のことがわかりません。 彼の反応で、判断がつかないです。 やっぱり、彼とはもう途切れてしまって、終わったんでしょうか…。 ネットでの出会いでは、こんなことはよくあることだと承知していますし、 第一、私自身、こんな年齢にもなって、 ネットで知り合った人に惹かれるとは思っていませんでした。 本当に情けなく、恥ずかしいです。 ただ、彼は出会いサービスに登録したのは、 「僕には文通的なことが合っていると思って、話ができる人が欲しかった。 　いいなぁと思うものを共有できる人が欲しかった」 と言っていたので、 この8ヶ月積み上げてきた関係は、いったい何だったのかと、 本当に自分が情けないです。 何か、感じられた事があったら、ぜひ聞かせていただけたらうれしいです。 ちゃんと相談になっていませんが…。申し訳ありません。 よろしくお願いします。

お世話になります。行き詰っており、こちらへ投稿させていただくことになりました。長文お許しくださいませ。 私(29)、主人(28)の出会いはヤフーパートナーでした。交流が始まってすぐ意気投合し、直接会って付き合うことになり、付き合い始めて1ヵ月半後には半同棲状態、付き合って1年後に入籍・結婚式をしました。また、新築一戸建ても35年ローン(収入が多いため私が筆頭、主人連帯債務者)で購入しています。今はまだ新婚で2ヶ月半しかたっておりません。 今回は私が言いだした離婚話ではありますが、両家の両親ともに頭に血が上っており、まるで早く離婚しろと離婚をせかされているような状況になってしまい、本当にこれで良いのかと逆に私のほうが決心がつかなくなったので、ご相談させていただいております。結婚まで、結婚式、結婚してから、本当にたくさんの人たちに支えられて祝福されて一緒になりました。主人は頑固でプライドが高いところがあり、「そこまで言うなら受けてやるよ！」とか、「プライドをズタズタにされた」と考えているはずで、主人のほうも相当私には頭に来ていると思います。今は両親の意向もあり一切直接話すことができません。 大きな離婚の危機は4回ありました。 1回目　入籍4日前に私の話し方が気に食わないからと、結婚をやめると主人が言いだしました。その時は両家で話し合いました。結婚式も控えており、家も結婚しないとローンが下りないということもあり、主人は不自覚で申し訳ございませんでした、頑張りますという意思を伝え、私もまだ好きだという気持ちが残っていたので結婚しました。 2回目　結婚して1カ月、主に金銭的なことでもめました。主人の意向で主人のお給料で生活していました。しかし、主人は実際には生活費の半額を出せと思っていたようです。お金がないから子供はいなくてもいいとさえ言われました。ショックでした。ローンの半分を持てと迫られました。仕事をしている間はできると答えましたが、「仕事辞めればそれで終われると思ってるの？」と脅迫を言われました。私は怖くなり、県外の両親に助けを求めました。両親は飛んできてくれ、主人の両親も交えて猛抗議。私も怖くなったからこれ以上続けられないと伝えました。主人は本心で言ったことじゃなかった、好きだから結婚を続けたいと言いました。私は不信感は拭えませんでしたが、実父から私自身も思いやりを持って毎日生活せんと！と活を入れられ、続けることにしました。帰ると主人はごめんね、怖がらないでと、いつも以上に優しく接してくれるようにはなりました。 3回目　結婚して2カ月、性の不一致でもめました。子供はいなくていいと言いますが、主人は避妊をしないので、私も主人を受け付けられなくなり、セックスレスになってました。 主人がAVを見ていることがわかりました。しかも、私が残業で遅くなっているときなどです。主人は私より数時間早く帰宅します。私を迎えにいかないといけない自分は残業ができないと日頃言ってましたが、帰宅から私の迎えまでの時間AVを見ていると思うといたたまれない気持ちになりました。本人に直接問いただすと、「最低！信用も何もあったもんじゃないね。呆れました。」と言われました。私はその足で離婚届を取りに行きました。主人は(私に)愛情がないんだからAVだって見るわ！と言い放ちましたが、その後私の父と主人で電話で話してもらい収まった様子でした。(AV自体を否定はしませんが、過去にレイプにあった事があり、私はそういったものを受け付けられないと主人は知っていました) 4回目　その10日後、新築祝いをしました。お互いの両親のことで夜にもめました。やっぱり離婚しかないねと離婚届まで書きましたが、私が謝ったため、主人は離婚届を破き結局続けることになりました。しかし、その翌日から主人が豹変しました。挨拶無、無言、笑わない、話しかけても最低限の言葉だけで返事は反発的。問いただすと、自分の本性はこれだ、今まで無理してきた、もう無理しない。これでもいいならついてきて、無理と思うなら考えて(離婚)と言われました。食事の支度も(実家で食べるから)いらない、洗濯も別々と言われました。私は意味がわからなくなり時間を開けたいので少しの間実家に帰ってもらえないかお願いしました。主人の実家は5分ほどのところにあります。しかし、それも拒否。私は数日ホテルに行くと伝えましたが、翌日会社の先輩に相談して、今ホテルに行ったら大事になると思ったので家に戻りました。しかし態度は変わらず、逆に何で帰ってきたのと言われました。 そんなやり取りから4日目、私から再び離婚届を出しました。もう夫婦でいる意味がないと思った。主人も離婚したいはずなのに、自分は続けたい、絶対に書かないと言います。いろんな不満が出ました。主人が家を飛び出しました。なんで出て行くのと外で掴みあいにもなり、殴られ、原付で突っ込んできたため私が轢かれそうにもなりました。 夜中に主人から私の母へ、私が心配だから明日見に来てもらえないか、自分もできるだけ早く帰りますと連絡がありました。母は快く来ました。 しかし翌日、主人と主人の両親が来て、判を押すと言いました。主人は一言も発しません。刃傷沙汰になっても困るし、やって行く意味がないと主人の父は言いました。 私は取り乱してしまいました。主人は荷物をまとめて実家に帰りました。 その翌日、家のローンは自分たちで全額持つから、アパートを探してほしいと言われました。 私は展開が急すぎて、困惑しています。「好きなのに続けられないのが辛い」とその場でも言いました。主人は「(気持の整理は)ついてます」と言いました。 私の両親にも今の気持ちは伝えましたが、不信感はぬぐえないようで、絶対に離婚させる、話をする価値もない！最低な男だったといきり立っています。給料もお前に見合わない相手だと。 私は本人ときちんと話も出来ていないのに、離婚？しかも2ヶ月半で？と気持の整理がつきません。しかし、双方の両親はもう話をさせないという方針のようです。 まだ離婚が決まって1週間しかたってないですが、気持の整理のためにも会社や友人には自分から言うようにしています。 周りからは「辛かったね」とか「やっと解放されたね」とか、「時間の問題だったよ」とか言われます。 書ききれないくらいの思いですが、私は離婚するにしても納得のいく形で終わらせたいという気持ちです。どうしたらよいでしょうか。また、まだ主人を信じてしまう私はなぜなのか自分でも理解できません。 人生の先輩方からご意見いただければと思います。宜しくお願いいたします。

妻と子への接近禁止と電話等の禁止命令が発令されてから約４ヶ月になります。 妻は外国籍で、私との間に女と男（１３歳前後、日本国籍）の子が二人います。 目的は二つあります。 「子どもの意思確認と父親からのメッセージを届けたい」ことが一つ。 妻と仲良くしなければ子どもも幸せではないかもしれませんが、 これ以上精神的苦痛を受けたくないので「妻と離婚をしたい」 この二つです。 子どもが心配で、悩んでいます。 私の出来ることはもうだいたいわかっているのですが、良い知恵があればお教えください。 お気軽なご意見をいただけたら幸いです。 （お金や法律を使って家庭の問題を解決することに違和感があり、わざわざ弁護士さんを頼んで解決したいとは思いませんが、それしかないでしょうか、そうしなければ解決は難しいでしょうか。） 以下、参考になりますかどうか、今の気持ちです。 私はDV夫とされ、子どもたちから見ても犯罪者。 DV加害者と言う悪者には親子互いに接近、電話禁止ですし、妻子は保護施設だか保護支援者だか、得体の知れない人たちの所にいるのか・・・父親には安否さえ伝えることもしない国の制度。 親権者を無視してほったらかしで、身近にいる子どもたちへの示しにもならない大人たちは民主主義国家的仕業とは思えないお仕事。 異常とも言える勘違いコンプライアンスな日本人の仕業は「子どもたちへの見せしめ」と言うほかありません。 私はじっとして反省していれば良いのでしょうか。 ６ヶ月ってなんですかね。 どうしたら親権者として・・・親父として・・・子どもたちの自由な思考と意見発言、行動と言う人権としての願いが叶うでしょうか。 DV阻止法の欠点は、単純な夫婦喧嘩をも見極めが出来なくなった日本人がステレオタイプな思考により、異常なコンプライアンスで責任を果たす一面があり、子どもや日本の未来に悪影響を与えている現実を問題としない傾向にある。 また、DV阻止法、それを生活の糧にしている仕事人もいるのではないかと思える不透明で得体のしれない権力団体が存在するという、本当に民主主義国家日本なのかと、自国を疑う国民は切り捨て、子どもたちに「見せしめ」を行い、イエスマンを増産する傾向にある。 DV阻止法はフェミニズムやジェンダーフリー、人命尊重、いわゆる人権尊重の観点からなる立法でよい法律だと思えるが、精査見直しがなければ、国益を害するケースもある。 現段階では法曹界や弁護士さんたちのお仕事を増やしていくだけだと思うが、携わる人々は日本の宝である子どもたちのことを真剣に考えていただきたい。 ・・・ 私の相談経験では、まずDVと言うだけでステレオタイプな人々に偏見をもたれ、「子どものためだ」といっても取り合っていただけない・・・これがDV法というものだと痛感いたした。 「家族を心配する価値もない親父」と言うのがDV加害者と烙印を押された（誤解された）お父さんになるのです。 そんなお父さんが法律相談や人権相談に行くと、お父さんが「子どもに会いたい」のだと、ほとんどの先生方は思っているらしく、面接交渉権や円満調停など、「いっしょに暮らせるようになるには・・・」といった、それなりの流れで話が進みます。 ・・・ 私は家族といっしょに暮らさなくてもいいのです。 家族だから連絡さえ取れればいいのです。 心がつながっていればいいのです。 私の場合、子どもはもういろいろとわかる年頃ですので、私を必要とするなら、それに応えるまでです。 ですから、私が「子どもに会いたい」のではなく・・・（もちろんそれがないといったら父親じゃないでしょうけど）・・・ ・・・そうではなく子どもが「父に会いたい」と思っていた場合、周りの大人は普通どうしてあげたいでしょうか。 「子どもの願いをかなえてあげたい」・・・父親であればなおさらのことです。 国際条約「児童の権利に関する条約」や単純に人権問題としても、大人のお仕事に巻き込まれ、不自由にされた子どもたちからすれば迷惑な話だと思います。 ここまで話した内容に対して、「子どもはそうおもっていないかもしれませんよ、あなたが勝手にそう思っているかもしれないと言う想像でしょ、妻子はちゃんとした生活をいましていると思いますよ、もう少し時間をおいて、いまは連絡を待つしか・・・それにもうここの県にはいないと思いますよ」などという弁護士さんがいました。 国外への連れ出しや、ハーグ条約的問題など、親権によるパスポートなどなど、のんびりしていられない状況もお分かりいただけなく・・・一親権者としてではなく、国家教育問題として総合的な観点でお話というわけにはなりませんでした。 「DV」恐るべし・・・ステレオタイプからすれば、いかにも・・・という響きです。 何度もいいますが、いったんDV加害者となれば、親権のある親であっても「心配する資格もない人」となるのです。 妻へのDVは「子の教育上にもよくないのだよ」と・・・馬鹿の一つ覚えみたいに唱え、親子間の愛情育みも調査せず、「悪い親」と決め付け勘違いする人々は少なくなく、「DV」と言う響きが全てを塗りつぶし、「親の良心」さえもDVと言う言葉が感じさせなくしてしまうのです。 私見ですが、DVが子どもによくないことなど、常識でしょ、いわゆる夫婦喧嘩といえる感情表現も、申立人が訴えるままにDV阻止法として事を進めれば本末転倒、 「子の教育上よくない」環境を、見ず知らずの大人がお仕事として・・・子どもにとっては余計なこと・・・をしてくれるわけです。 私の子どもは妻が家を出て行くときまで全く何の不自由もなく生活していました。 出て行った当日も、私は注意や文句を言っただけで暴力など振るっていませんし、 ・・・こんなことをいうと「相手の捉え方次第だからねDVは・・・」と、決まりきって皆さんおっしゃいますが・・・私は交換条件や強要、脅迫などした覚えはまったくありません。 審尋答弁書はわずかな期間（約４日間）で参考文書のほか、１１ページほどにまとめ「子への接近禁止命令」の却下を強く求めましたが、１０分ほどの審尋で閉廷、裁判官退席となりました。 裁判を事務的とはいわないのだろうけど、ついそんな言葉が出るし、書記官と三人だけだし、裁判員制度みたいに、多くの民間人にも吟味していただきたいものです。 二人の子は転校させられ、無理やりおわかれをさせられました。 浅はかな考えでお仕事をする大人たちの犠牲になったのです。 ずっと昔、妻はフェイクパスポートで入国し、私は非国民覚悟で妻をかばい、妻が自由を手に入れられるようにがんばってきました。 約１５年間でしたが、妻を幸せにするために愛してきたつもりです。 私の彼女に対する勤めはもう終わったと思っております。 別の言い方をすれば「手に負えない・・・」でしょうか。 「明らめる（諦める）」と言うことにもなりますので、これが子どもたちにとって大人の良いお手本となるとも思えませんが、反面教師にでもなれば幸いでしょうか。 私はさまざまな体験や情報から子どもの教育環境を勉強し、これまで子育てをしてきました。 妻が書いた保護命令申立書にも子どもへのDV等は何も書いてありませんし、実際私と子はより良い愛情を育んできました。 DVに係わるお仕事をする大人はコンプライアンス的責任から、想像だけで人命重視、人権重視と、しておるようです。 私のことは全く調べに来ませんし、学校やクラブ、塾、近所やお友達など、私と子どもとの関係は調べる必要もないといった感じです。 ・・・誤解されたまま悪者され、放置された状態です。 離婚に際して・・・舶来文化のDV法を真似、議員立法にて持ち込んでおいて、いっぽう片親制度は間抜けな古めかしい親権制度、これらは不釣合いで日本の未来を担う子どもたちにとってよくありません。 外国文化のDV法を真似ておいて、いっぽう「母親優位の原則」などと謳いハーグ条約も批准されていないわが国において、ある意味古い考えを手放している国民はおかしいと思うのが然るべき思考で、片親だけ親権を与えるなどとは、インターナショナルな思考で考えられないことであります。 なんだか「頓珍漢」とはこういうことなのだと思えます。 一庶民は文句をぶつぶつ言うしか仕方ありませんが、外国の文化に偏る趣の日本の動向は・・・と、考えすごします。 そんなこともうとっくに気づいている方がほとんどだと思いますが。 なんだかむなしく残念です。 以上。

愛し方が下手？それとも、愛情は全くない？ こんばんは。付き合って一ヶ月ちょっとになる彼のことについて質問させていただきます。 彼は全身全霊で私を好きだといつも伝えてくれます。しかし、全く愛されている気がしません。 彼はいつも好きだと言ってくれ、褒めてくれます。しかし、彼が軽いこと、私が大事なことほど言葉にできない性格なことから、「本当に言ってんの？」と思ってしまいます。 正直、私にとっては初めての彼氏なこと、高校生のころに父親が出て行ったことから私が疑り深いというのも否めませんが。彼には出会ってすぐ告白されました。こいつだと思った、と言われましたが、当時彼は元カノと別れたばかりだったので寂しかっただけだと思います。 彼は振っても振っても三ヶ月間諦めずにアプローチしてくれました。LINEや電話はかかさず、毎日好き付き合ってと言われました。しかし、彼はバイト先の社員で、出来上がっている店にいきなり社員として入ったため、最初上との付き合いが上手く行ってませんでした。そこで、みんなと仲良い私が、彼が店に居やすくなるようにアドバイスをし、愚痴も聞き、支えていました。また、初の一人暮らしで寂しいと言うので、かまってあげていました。 だから、別に私がいいわけではなく、一番初めに仲良くなり、仕事先で唯一のタメで、口が堅く、裏切らないことをわかっているから、私に依存してるんだと思います。 三ヶ月間諦めなかったのも、彼は今までそれなりにモテてきたらしいので、意地もあるような気がします。 その三ヶ月の間、元カノから電話が掛かって来て落ち込んだと私を呼び出しました。戻りたいけど彼氏がいる、と言われたと落ち込んだ様子で私に会いました。「正直、元カノとは思い出がありすぎて揺れたけど、お前に会ったら答えが出た。お前が好き」と言われ、それから連絡はとっていないようですが、本当に好きなら天秤にかけたりはまずしないはずですよね。 私はまだまだ肉体関係にはなりたくない、と言っているのに、付き合って一ヶ月なのに手を出してきます。初めて告白された時も、ファーストキスを奪われました。よく、本気で好きな子には簡単に手を出さないと聞きますが、そういうことなのかなと思います。 それを彼に伝えたところ、「それが普通ってこと？お前の普通を俺に当てはめんな。俺は好きすぎて触れたくてしょうがない」と言われました。 彼の私への愛情を感じることと言えば、病み上がりで誕生日プレゼントを渡しに来てくれたこと（告白を断り続けていたころです）、私がタバコが嫌いなので、タールを徐々に落としてやめる努力をしていること、私がギャンブルが嫌いなので、結構なギャンブラーだったのに、私と知り合ってからは一切やっていないこと、が挙げられますが、私が愛情を示して欲しいのはこういうことではないのです。 彼は必ず週一回の休みの日に会いたいと言ってくれますが、絶対に30分遅刻してきます。仕事が大変で、身体が動かないのはわかりますが、口だけでさほど会いたくないんだなと感じてしまいます。 また、どうしても会いたいと私の最寄り駅まで夜中にタクシーで来たこともありますが、大体仕事終わりの深夜に「会いたいから来て」と呼び出されます。私が朝から仕事なのを知っていても、真夜中に呼び出してきます（ちなみに彼は昼から仕事です）。 付き合ってすぐこれで本気だと信じて、と言われて合鍵をもらいましたが、こんなに早い段階で渡すということは彼にとっては大した意味はないんだなと感じますし、ペアリングを買おうとも言われましたが、元カノとも買っていたようで、まぁ元カノとは約一年付き合っていたからいいかとは思いますが、あまりにも早く言われると元カノみんなと買ってるの？と気持ち悪くなってしまいます。 また、すごく嫉妬深く、ちょっと他の男の子とLINEしているというとすぐ怒りますし、仕事場の飲み会で他の男の子と仲良くしていると、飲み会が終わった後に呼び出され、他の男と仲良くしないで、と言われ、キスマークをつけられたりします。 そのことによって、私が飲食店のバイトなのに、キスマークがバレたら...ということは全く考えていないようです。 以上の点から、全く愛情が感じられないのです。 彼の行動は全て「俺が我慢出来ないから」「俺が会いたいから」「俺が好きだから」という、私の気持ちを無視したものに感じます。 実に一方的で、押し付ける愛なような気がします。 彼の家も複雑で、父親からDVを受けていたという話も聞いていますし、家庭が複雑だから寂しがりやなのはわかります。私もそうだからです。 元カノが年下が多く、あまり甘えられなかったと言っていたので、それもわかります。 しかし、あまりにも子供っぽいのです。 「もうついていけない、別れる」と何度も別れ話をしていますし、 「彼氏が出来たんだか子供が出来たんだかわからない」とも言っています。 しかし、絶対「やだ！」と別れてくれません。おもちゃを取り上げられる子供のようです。 彼にダメ出しばっかりしていますが、「うん、ごめん...」と毎回反省はしていますが、彼女ってこんなことまでしなきゃいけないのと思います。 彼の言い分としては、「こんなに示してるのに何でわかってくれないの？誰でもいいならやらせてもくれないし、素直じゃないお前にはいかない。好きだから全部わかってほしいし、一緒に住みたいくらい毎日会いたくてしょうがない」と言われますが、何も心に響きません。 「俺のこと信じる気ある？」と聞かれましたが、正直、たぶんありません。 言葉ではなく、行動で愛情を示してと言っているのに、行動で表してくれないからだと思います。 もう価値観の違いなのでしょうか？彼を信じられる日は来ますでしょうか。むしろ、信じてもいいと思いますか？ 毎日かかさず連絡はとっており、週一の彼の休みも大体デートはしています。

初めまして。20代前半（♀)の恋人いない歴=年齢。の者です。 （※かなり長文で多少の愚痴アリです。。読んでてイライラされる方もいらっしゃるかもしれません。 苦手な方は読まれない方がいいです。申し訳ありません。） 私には、大学進学をきっかけに県外に移住した友達が3人います。 (3人とも違う県に進学したので、4人とも本当にバラバラです） 私も大学進学をきっかけに一度は上京したのですが 色々あって大学を中退し、地元に戻り、今はフリーターとして働いています。 親友全員と離れてしまって、とても寂しいのですが... そんな中、唯一、心を癒してくれる時間があります。 それは、数ヶ月に一度、皆で集まって「スカイプ」で会話することです。 友人の近況報告・大学での楽しかった出来事。。。 毎日、仕事だけの平坦な生活を送っている私からすれば、 聴いているだけで新鮮だし、すごく楽しいです。 ですが、最近はその友達とのスカイプがどんどん「苦痛」になってきました。 なぜかというと、最近、「私以外の友達全員！」に彼氏が出来て 毎回スカイプで話すたびに、「彼氏！」の話題が絶対に必ず出てくるからです。 私は元々「男の人」に興味などあまりなかったし、 彼氏が居ないだけで落ち込む人ってなんなの？って開き直ってたのですがw いざ、、、実際周りの友達全員に彼氏がいて、「自分だけいない！」という状況を体験すると(苦笑） どれほど辛いことか。。。今回身を持って体験しました。 想像できますか？友達だけ、好きな人の話題できゃっきゃっきゃ盛り上がれて 自分だけ話についていけず、ぽつんと置いてかれる状況を。。こんなにしんどいと思いもしませんでした。 好きな人の話を皆にも伝えたくて、るんるん気分になる気持ちは分かるし、 私も彼女たちの恋愛を応援してるのですが。。。 私はその彼氏さんのことを知らないですし、 毎回その人ばっかりの話題をもってこられるとしんどいです。 「彼氏がいない人のことも考えてよ！」と心の中ではいつも叫んでいます。 しかも彼女達は、初めての彼氏で浮かれてるのか、 私に対して「○○ちゃんにもいつかきっと素敵な人が現れるよ＊恋愛は楽しいよ＊」 みたいなスイーツ(笑）的な上から目線なことを抜かしてきて、親友といえども ちょっとカッチーンときました（笑） でもそのイラつきを抑えて、あるひとりの子に 「みんなはどうやって彼氏とかできたの？方法教えてよ」 と聴いてみると...　 「好きな人ができたら....まずは、その人のことを食事に誘ってみるとかいいんじゃない？仕事帰りによかったら、私と食事に行きませんかーって感じで軽く誘ってみるとか＾＾」 「あとは積極的にメールしてみるとかかなー？」 それを聴いた瞬間、愕然としてしまいました。。 なぜかというと、、その友達は、高校時代大人しい子で、 一人で読書したり、絵を描いたり...　するのが趣味な子で 「男子って苦手だわ...2人きりで話すのとか絶対無理だし、 私、彼氏なんてできないんだろうな...」って言ってた子だからです 言い方悪いですが...その子は見た目も遊んでる！って感じの外見とは程遠く 地味ですし、性格もすごく自立してて真面目な子なので.. (他の2人も同じような趣味・性格・外見の子でした) そんなチャらいことを言う子だとは思ってもいなかったので、 とてもショックでした。。。 私が「ちょっとそれは軽すぎじゃない？同じ会社の人に軽くそんなこと言えないよ＾＾；」 と話すと、他の2人も 「○○ちゃんは固く考えすぎだと思うよ？ほんと女友達に話しかけるような 感覚でいいんだよ？そんな難しいことじゃないよ」 みたいなことを言ってきて...ショック過ぎて返す言葉を失いました。 もうきっとこの3人はどこか自分とかけ離れた遠い世界の住人なんだ... 彼女たちは変わってしまったんだ...　私は話についていけない。。と思い しばらくスカイプでの会話に誘われても、わざと用事を作って 参加せずに距離を置いてきました。今年に入ってから 「皆で旅行行こうよ！なかなか四人でこれから会うことも少ないし、久しぶりに行かない？？ と誘われたのですが、 「また3人できっと恋バナで盛り上がるに違いない！私だけまた置いてけぼりにされる...。」 と感じ、自分のくだらない被害者意識で、せっかくの楽しい機会を「悪いけど仕事が忙しいから・・・」 と言って、お断りしてしまいました。。。 ここまで書いて長文でほんと申し訳ありません。 ほんと友達の幸福を喜べないなんて醜い人間だと思います。 彼女たちとは、お互いにツイッターでもフォローし合っているのですが、 いつもみんな、大学に入ってから、すごく楽しそうで幸せそうなんです。 友達のこと・・・家族のこと・・・授業のこと・・・そんなに毎日ビッグイベントがある訳 ではないけれど、ささやかな楽しいことを、いつもつぶやいています。 それにそれぞれの大学先で出来た友達の相談話をよくツイッターで聴いてあげてる みたいで(笑）すごく友達を大事にしてる感じが伝わってきてます。。 一方、私はと言えば、「大学生」という立派な肩書きもなく、 ただの情けないフリーター。最近も新しい仕事に就いたばかりで 慣れない仕事に追われて...自分のことでいっぱいいっぱいで、 つぶやくことと言えば、「職場での人間関係無理。やめたい。」 「私に向いてないし、クビにしてくれた方が早いのに」とネガティブなことばっかりです そこで私は気づきました。 彼女たちに彼氏ができたことに対して、嫉妬しているのではなく、 自分がいつまでたっても何も変わらず、ちっとも成長しないことにみじめさと苛立ちを感じているんだ。 彼女たちに「置いて行かれている」のではなく、「自分が動かない」だけなんだと。 なので今年の春から、いつまでも友人たちに嫉妬してるばかりじゃだめだ！ 自分でも何か始めないと！新しい友達も作りたいし！と思って 週一でネイルスクール・ウォーキングスクール・英語の語学学校に通い始めました。 始めたうちは、新鮮味があって楽しかったのですが・・・ どれも心の底からやりたい！と思ったものではなく、 「なんとなくの興味で」とか「自分のできることを増やしたい！」という勢いだけで始めたので 燃え尽きたというか・・・仕事帰りに通っているので、身体が疲れているので、 授業で習ったことの復習もできず、情熱もだんだん消え失せていきました。 それに友達を作ろうとしても、皆さん趣味のレベルを上げたいという目的で 来ていらっしゃってるのであって、皆さん真剣に集中しているし、 途中会話することはあっても、授業が終われば「お疲れさまでした」で お別れになってしまうのが現状です。。アドレス交換とかも週一しかお互い顔を合わせないし とても言い出せる雰囲気ではないです。 ・・・自分なりに人生を充実させるために、努力はしてみましたが・・・ 無理でした。　彼女たちのこと、僻みたくないけど、やっぱり心のどっかで嫉妬と僻みの感情を 持っています。 高校時代は、こんな嫌らしい感情を持つことなく、ピュアな気持ちで すっごく楽しく友達と過ごしていたのに・・・悔しいです。 もうこんな馬鹿馬鹿しい感情からいい加減、解き放たれたいです！ 彼女たちに、こんな失礼な感情を抱くことなく、また改めてスカイプで一緒に 楽しく会話できるようになりたいです。 どうしたら、友達の幸福を素直に一緒に喜べるようになりますか？ どうしたら、人と自分を比べることなく、自分のペースで成長できるようになりますか？ どうしても比べてしまってほんとしんどいです。 今回は、自分と似たような経験をなされた方の方が、共感して頂けるだろうと思うので そのような方にお答えして頂ければ・・・幸いです。 せっかくのGWなのに、こんなくどくどしたねちっこい負の感情をOKWAVEに撒き散らして しまい。。。気分を害された方、本当に申し訳ありません。 もう友達と離れ離れになってから、ずっとこんな感情が頭の中にあって 支配されてて・・・ずっと苦しくて誰にも話せなくて、どこでもいいから吐き出したいと思ってました。 OKWAVEでは、yahoo知恵袋さんよりも、タメになるような素晴らしい回答をされている方が 多い印象を受けたので、こちらで投稿させて頂きました。 本当に長文で申し訳ありません。 ここまで読んで下さった方ありがとうございます。

友人からの相談なのですが、 友人の彼女＝Ａ Ａの親友（女）＝Ｂ Ａの幼馴染(男)＝C Ａの幼馴染（男）＝D とします。 Ａは酔うと少し大胆になってしまう癖があり、 今までも数回、友人の目の前で他の男とキスをしてしまったり 熱烈風なハグをしてしまったりしていました。 Ａ自身、その事をすごく反省するのですが なにせ「酔っていた」時の出来事。 酔ってしまえば気をつけようがない事はわかりそうなものです。 その事もありＡは、 友人がいない場では飲みに行かない。 誘われても、友人が来れなければ行かない。 そんな約束を提案？してきたそうです。 友人は、まぁそこまで思ってくれてるなら、とその提案に対しては ありがとう。といっておいたみたいです。 そして相談の本題ですが、 今回は上の事もふまえ、Ａが幼馴染の4人で飲みに行って来る。と言い出した話です。 ＡＢＣＤの男女２対２。 あまりいい気はしませんでしたが、幼馴染という事と、 Ａの親友のＢちゃんとは友人も知り合いだったそうで そこまで制約するのは気が引けることもあり、行って来ていいよと言ったそうです。 そして、４人のうち、彼女Ａだけは次の日が仕事なので、幼馴染３人を残して、 夜は友人の家に泊まりに帰ってくるとまで言ってくれていました。 ここまでの話で 友人がいない場ではお酒を飲みに行かない約束は破られている。 （ですが、幼馴染である、夜は家にくる。の理由もあり、友人は何も言わず許した） 飲みに言っている間、Ａは友人に心配をかけないよう、 ＬＩＮＥで定期的に連絡をいれてきたそうです。 ですが、夜中の３時近くなっても帰ってくる様子がなく、 友人は電話をしたそうです。 結局は、やはり朝まで飲んでいてもいいか。という返答だったそうです。 友人の中では、すでにひとつの約束を破られているわけですから せめて、自分から申し出た夜は行くから、という約束は守って欲しいと伝え Ａも了承。「すぐに帰る」といったそうです。 帰ってきたＡはそこそこ酔っており、 今日は本当に何もなかった。触らせもしない。命かけても本当に友人が 大切だという事を思って、何もなかった。だからこうして帰っても来た。 と饒舌に上機嫌で話していました。 ＢＣＤもそんなＡを、変わったね。いい事だね。と言ってくれたんだ。どうだ。 と言わんばかり。 そして、そのまま二人はベッドに入るのですが、 えっちする流れになり、服を脱がせた時 友人は違和感を覚えたそうです。 まず、臭い。 二人はそこそこ長い付き合いなので、そういった違いを感じるのは 理解できます。 そして、さらに決定的となったのが、胸元にキスマークが３つ。 実は、前日に友人が２つ付けたそうです。 初めは、あれ？３つだっけな？と、違和感はありつつも そこまで気にしなかったそうですが、Ａに聞いたそうです。 するとＡは、昨日つけたでしょ、忘れた？と。 なので、その場は友人も、そうか。と納得したそうです。 朝になり、仕事に向かわなければいけないＡを起こす時になって やはり胸元のマークが気になったので、もう一度、今度ははっきりと 「俺はつけてない。いつ誰がつけた？」と意志強く尋ねました。 「実は、昨日Ｃくんに・・・」 と言い出したそうです。 帰ってきたとき、 命をかけても何もなかった。 幼馴染たちも、彼氏に対するＡの変わり様に感心した。 そんな風に饒舌だったこと、全て裏切られた気持ちになったそうです。 しかしＡは、 抵抗した。本当に嫌だと伝えた。でも無理やり、強引にされた。 キスマークをつけられた以外には本当に何もされてない。させてない。 と言うそうです。 この話を受け、キスマークって一瞬で付けられるものだとは、私は思えませんでした。 抵抗すれば、まず付けられる事はないのでは？ それと、状況もなぞです。 その日のＡの服装は、首元までしっかりあるニットのセーター。 つまり、そういう事です。 そして、他の２人は？ Ａは、 Ｃとは幼馴染だから、お酒も入ってた事だし、関係は切れない。 でも無理やりされたのは事実。それでも、他の幼馴染の手前もあり、 これからも友達でいる。 しかし、友人と関係を切る等の事はもっと嫌で、一緒にいたい。 と言っています。 友人は、とてもやるせないと嘆いています。 自分もＡも、気持ちは全く変わらない。でもこんな事が起きてしまった。 しかしこのままでは済ませたくない。とも。 少なくてとも、Ａは幼馴染たちに彼氏の話をしていたのは事実。 飲んでいるときに、Ａの薬指の指輪にも触れ、話題に出たそうで、 ＣがＡに相手がいることを知らないはずはない。 抵抗した事については、Ａの嘘でしょう。（私の考えですが） その服でその場所にキスマーク。有り得ませんし。 しかし、電話したらすぐに帰ってきた事もそうですが、 それ以上のことをしていない。という事は、まぁ、わかる。と友人も言っていました。 （その後えっちした本人が言うのですから・・） 友人はどうしたらいいのかと、私に相談しましたが 私も、どうにも簡単には答えが出ません。 そんな女とは別れろ。の様な簡単、単純な事ではなく。 何かないでしょうかね・・・？ そのＣくんには、何も責任問題？的な事はないのですかね。 抵抗しなかったＡも勿論いけないのですが。 Ａは今後、本当に友人がいなければ「どんな」飲み会にも行かないと、 また約束したようですが。（そんなＡの言葉はね、、信頼性ないと思います） ちなみに、された場所はトイレだそうです。他の２人は気がついていないそうです。 私にはＡの頭も理解できません。友人が付けた。で済むと思って家にきたんでしょうかね。 思ったんでしょうが・・・。 しかし、Ａと友人の絆の深さは私もよく知っています。 友人がＣくんが許せない気持ちもわかります。 私自身、この質問の意図がよくわからなくなってきてしまいましたが（汗） つまりは・・・ 　・これは２人の問題であり、どうすることできない？ 　・Ｃくんに対して何か出来ることはない？ 　・Ａの気持ちは本物です。しかしその酒癖。それをどうにかできない？ 何度も言いますが、もう別れろ。そう簡単に言える二人であれば簡単なんですが そう単純な事でもないんです。。 その辺の事情も書かずに、相談も何もないかもしれませんが。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 30代に突入した女性です。昔からついてないですが、最後には普通の人よりラッキーな形で救われる。というのがたくさんあって今まで生きています。 今、ものすごく結婚をしたいのですが、そのような対象の人と出会いません。 3つ下の妹は結婚して子供もでき、私のまわりの友人もほぼ結婚したか結婚して子供を産んだ人か結婚しそうな人しかいません。 紆余曲折ありながらも、実力をつけて仕事面では有意義に過ごしています。 趣味も総合してみると良好です。 今の私は他の種類でもいくつか趣味を増やしてやろうかと思うくらいずっと彼氏がいません。 一応パートナーづくりの努力を始めました。出会える機会を増やす努力と気持ちの努力です。 愚痴のようなものですが、ちょっと書かせてください。 25歳の時に5年半付き合った人と別れました。彼からは男友達との連絡を初期の段階に絶たされ、生活スタイルをほとんど合わせていて、クリエイティブな仕事の人だったので、私も同じ会社で忙しく、自分の友人からどんどん離れて孤立していきました。 会社を変えてほしいと言われ、会社を辞めて違う会社に入る事にし彼のために家事をこなして相手に尽くす努力をしてきました。そうこうしている間に、制作で有名な会社に入れて仕事も頑張って、自立した女性を目指していました。 彼も孤独でどこか冷たい人でした。 私とはずっと一緒にはいたくないのかな。と思いながら同棲していて、彼を嫌いになる努力を数年かけてしました。当時から結婚願望があった自分には生涯を一緒に居れない人と若いときを過ごしてしまうのは、もったいなかったのです。 付き合って4年半目くらいのとき家を出て行きました。それでも愛情を感じられないながらも惚れていたのは私でしたので、好きな気持ちがあって1年は別れるという言葉を言えませんでした。最後は気持ちをちゃんと確認した上で最終的に私から別れました。 離れて暮らそうと決めた時期くらいから心を再度入れ替えて仕事と趣味に向き合って頑張る事が自分の生き甲斐となっていました。 別れていなかった時期から始まっていたのですが、仕事を頑張ろうとしてる気持ちとは裏腹に、会社ではパワハラされ始めて苦しい思いをしていました。頑張って耐えてきたのですが、病んで辞めて休職を8ヶ月しました。 その次の会社ではモラハラを受けました。耐えては当事者に対していろいろ試して工夫をしてきました。素直にきいてみたり、話を聞いた上で意見してみたり、譲歩してみたり、提案してみたり、いろいろしてきました。相手は酷い言葉を使おうとモラハラと気づいていませんでしたから、身近な信頼できる同僚と相談して支えてもらったものの休職して復帰しますが、辞める事になりました。 パワハラの時もモラハラの時も、私以外にターゲットが以前に居て、何人目かに私にまわってきたので平社員では有名だけど上には上手く取り入っていて分からない。とか辞めちゃうとか耐えて抵抗しないという人達で、順調な感じで私が次だよとばかりにターゲットになりました。 当事者ではない上司が救いに入るという意味で2社とも最後は救われて人事対応が順調にできたり、精神科の先生がすごくいい先生だったり、変にラッキーだったりしました。 対峙して戦うのが私くらいしか居なかったから、その問題となった人が組織の中で問題があるかなと認識してもらえた段階で私が持たなくて会社から私が居なくなる事を2回連続で味わいました。 頑張ってる期間がトータルすると5年ほど、休んでる期間は別で1年ほど有ります。 ぼろぼろになりがら恋も仕事も趣味もそれなりに努力して、仕事では実力を得ることができ、今は自由に働けるような環境がやっと整いました。 仕事で病み、実家に帰った時期から、そのまま時が過ぎて早4年。職場では、どんだけ仕事が出来るんですか。などと言われながら大手に勤務しても対してお金がもらえる訳でもありませんでした。 仕事も趣味もどちらも他の人はOKでそこまで厳しく見てもらってないOKなのに、私のときはなぜかNGで突き詰めろ！という場面が多かったです。 そのおかげもあり、どちらも実力はついていいのですが... なんで私だけ？とツラい気持ちになります。 恋愛を求める行動をしていない時に言い寄ってきてくれた人もいました。 既婚者が数名とか怪しい感じの外国人が数名とかバツ2の人とか年齢が13離れた威圧的な人とか空気を読まな過ぎる人とか駅のホームでオタクっぽい人に声をかけられたりとか、ほんと男運がないのかなぁと思います。 自分に余裕がなくて、男性の相手をしてられない！！と思って去年まで生きてました。 扉をひらいてみれば独身のまま30歳になってしまいました。 一昨年から検査にひっかかって子宮のガンになってしまうかも知れないから3ヶ月ごとの検診に行っています。その頃に妹の妊娠がわかって子供ができる事のツラさも妹から聞きながらも正反対だなぁ。と悲しくなったりしました。 悲しくて明るくなりきれないけど、私がどんなにつらくても、この話の少しでもしない限りは私は明るくみえるようで、そんな大変な思いをしてるとは知らなかった。と言われたり、 友人や先輩から、つらい局面に接して初めて、あながの気持ちがやっと分かったと 当時は話半分で聞いていた人から相談を受け、適切にアドバイスしてあげたりしています。 それを考えても何だろうなぁ。と思います。 仕事も趣味も料理も自分で楽しく頑張ってるから... あとは尽くしがいのある殿方にお会いしたい。 どうにか出会えないものなのか... つらい状況から這い上がった人のご意見を聞きたいです。 以上ですが、長い文章を読んでくださり、ありがとうございました。

自分は男です。今年で30になります。付き合って1ヶ月経たない彼女より「1人になりたい、距離を少し取りたい」と今、言われています。 共通の知人(彼女の女友達)に聞くと別れを考えているのだとか。。。 少し情報はその知人から頂いています。 客観的に見て、どう感じるか教えて頂きたいのです。 まず今の彼女との出会いは合コン。 トントンとかなり早いペースでデートが上手くいき、週末は泊まりに来てくれる程仲良くなりました。 「一緒に住もう、猫飼いたい、結婚」なんて言葉もチラホラ相手から出てくるくらい急展開でした。 自分は愛情表現のつもりで、キスをしたり、抱きしめたり、言葉で好きだよと言ったりしてました。 ただ、いちゃいちゃするものの 最後まではしていませんでした。なぜか自分がそういう気分になれなかったのです。勃ってましたが、彼女から自分は遊び人だと思われていて、でも実際はそこまで経験豊富では無いので、そのギャップを恐れていたのかも 彼女から積極的に誘われた時も、最後まで出来ませんでした。 イケなかったらどうしようと、思ってしまい。いちゃいちゃするので終わりにしちゃいました。 そして自分が海外出張に行く事になり、1週間ほど空ける形になりました。お土産は何がいいかな～という話になり「お財布が欲しい」と言われました。 最初は僕もお財布を買う予定でしたが、ブランド物の財布はけっこう良い値段がしました。 付き合って1ヶ月程度の彼女に、4-5万円のお財布をプレゼントするのは早いと思い、自分がチョイスした簡単なお土産を買って帰る事にしました。 もちろん相手に喜んでもらえると思った自分なりに歩き回って色々と探した結果です。 現地に友達もいたので、その女友達にも一緒にお店をまわったりしました。どうしてもピンと来るものが無く、最終的に自分が選んだ物がベストだと勝手に思っていました。 そして帰国し、彼女は夜遅くに 次の日が仕事あるのに会いに来てくれました。僕の家が駅から近いのと、自分が疲れていたので迎えにいかず家で待ってました。 しかし、荷物多いから迎えに来て欲しいと言われ、途中まで迎えに行きました。 この時点で完全に相手は不機嫌でした。僕は会った瞬間に不機嫌な彼女に困惑しました。荷物が多いこと、高いヒールを履いている事を知らなかったのです。疲れている事もメッセージのやりとりでは把握出来ず。。。 会った瞬間に不機嫌だったので 「何、どうしたの？」 「あっ、お財布買ってこなかったの怒ってる？」 こんな風にふざけてたのが火に油を注いだみたいです。 他にも 「彼氏がお財布買ってくるって回りの友達に言っちゃった？」とか ムスッと怒ってる彼女がずっと黙って怒っているので、なんで怒ってるのか当てるように色々言ってたと思います。 「たかだがお土産でそんな怒る？」 「まだ付き合って日が浅いのに、高価なお財布は重いと思った」等です。 実際に彼女の怒ってるポイントは 1、明日早朝から仕事、泊まるつもりで洋服なども持ってきた。週末旅行したお土産も持って重い荷物持って高いヒール履いてやって来た、なのに迎えに来ない。ちょーウザい。 2、出国する前はお財布のお土産買ってくると言ってたのに、相談もなく勝手に意味わからない変なお土産を買ってきた。しかも事後報告、お財布は欲しかったから相談して欲しかった。お金は出すつもりだった。 財布買い直せって言えなかった。 3、僕が良かれと思ってやっているのは、全て自分がやりたいと勝手に思っている押し付けである。 4、性格の不一致ではないか？なんで私が怒っているポイントに気づかないのか？こんな事でやっていけるのか？ 5、キスとか愛情表現が一方的でしつこい。全部押し付けられてる感じがする。 6、私のニーズを満たしてない 知人からの情報も交えると おそらく、上記内容で怒っている、将来を悲観しているのでは無いかと思っています。 後、出国前の体の関係も絶対に関係あると思います。誘われたのに受けなかったのは帰国したら絶対やめようと心に決めていました。これは反省しています。 僕は恋愛経験もそこまで豊富ではなく、女性の扱いには全く慣れていません。なので彼女が別れる方向で距離を置いた事に釈然としていません。 しかも急激に別れる方向に舵を切ったので、余計に釈然としません。 彼女は職場でお局さんにパワハラされているそうで、週末安心して甘えられる自分の存在が嬉しいと言ってくれていました。 知人にもそう聞いていたので、甘えさせてあげました。相手の話もよく聞き、聞き役に徹するというか。 ゲームが好きみたいで、一緒にいる時もケータイゲームしていたので、嫌だなぁと思いながらも好きだから、甘えたいと言ってるから容認していました。 とにかく自分なりに、こうした方が相手が喜ぶかな、安心するかなって考えて接していたつもりだったんですが 「ぜんぶ一方的な押し付けに感じる」と言われて自信が無くなっています。 昨日から距離を置かれていて 知人には、今後の関係を今週末ゆっくり考えてみると言ってるそうです。 知人がいたから、ここまで情報は入ってきましたが、知人の情報が無ければ僕だけの思考回路だと 「お土産が財布じゃなかった」 「肉体関係すすまなかった」 「駅まで迎えに来なかった、配慮に欠ける」 しか情報量は無かったです。 正直、僕は彼女が好きでした。 ただ今は、なんでこんなにも一方的で理由も多く教えてくれず、距離を置かれたりされるのか。 お土産を買ってくる経緯も話したのの、ぜんぜん喜んでもくれない。 そもそも一緒にいるのにスマホでゲームしたりするのは甘えたいとかではなくて飽きてただけなんじゃないかとか 付き合って日が浅いのに 猫を飼いたい、結婚とか言ってたのに(僕からは一言も言ってない) 急に合わないんじゃないかとか、一方的すぎて情緒不安定なんじゃないかとか 色々とネガティブな発想になっています。 僕、そんなに大きな過ちをおかしてますか？