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初めまして。19才女です。 人間関係のことで悩んでいます。 私は恋愛に興味がありません。 しかし仲良くなった男性にはほとんど付き合って欲しいと言われます。 付き合ってみなければ恋愛の楽しさ?はわからないのかと思い、実際付き合ってみたこともあります。でも何が楽しいのかわかりませんでした。 友達として接してくれていた時のほうがずっと楽しかったです。 変に気を使われるというか、彼女として扱われるのがなんかしっくりきませんでした。 それからは私自身も不愉快だし、相手にも悪いと思って片っ端から断り続けました。 友達のままでいたいだけなのに、断った相手はみんなよそよそしくなって以前のように仲良く出来ませんでした。 恋愛したくないのに、勝手に恋愛対象にされるのが嫌です。 男性を避けるようにしていた時期もありました。でも女性にまで告白されてしまいました。 同性愛が気持ち悪いとは思いませんが、やはり付き合う気になれず断りました。 私は男性も女性も同じように好きです。それは多分恋愛感情ではなく友愛だと思います。 人をかっこいいとか可愛いとか思うことはあっても、付き合いたい、自分のものにしたいとは思いません。友達になれたらいいな、とは思います。 セックスにも興味がありません。 気持ちが悪いというより、妊娠するかもしれない危険性があるから子供を欲しくないのならわざわざする必要はない行為だと思っています。 結婚もしたくないです。家族や親戚が集まった時に、「あなたもいつかはお嫁に～」とか、必ず結婚の話題になるのが嫌でたまりません。 結婚して、セックスして、子供を作って育てて、というのが当たり前みたいですが、そうしたいと思えません。 養子ならともかく、自分の子供なんて育てられません。自分から生まれた人間を可愛がれる自信がありません。 こんな私ですが、また男性に好かれてしまったみたいで困っています。 告白されたわけではありませんが、告白されたも同然な状況です。 その人のことは人としてかなり好きだし尊敬しています。 よく一緒に出かけたり、ご飯を食べたりします。いつも楽しいです。 でも付き合いたくありません。付き合う意味がわかりません。 告白されて断ったら、離れていってしまうのが怖いです。 側にいて欲しいけれど、それはおそらく相手の望む形ではないでしょう。 私が求めるものと相手が求めるものは違う気がします。 どうしてこうなってしまうのでしょうか。なぜ友達のままでいられないのでしょうか。 恋愛至上主義の世の中に馴染めません。 まだ若いからでしょうか。でもこの考え方が変わる気がしません。 私は頭がおかしいのでしょうか。 考えれば考える程自分がわからなくなってきました。 ご意見をお聞かせください。

初めての相談なので至らぬ点があるかもしれませんが聞いてください。 私は今の会社に同じタイミングで入社した同期がいます。 入社した会社の平均年齢がかなり高く、20代は非常に珍しい存在です。 なので、仕事の相談や愚直を言い合える同期は貴重で、よく彼女と飲みに行ったりして お互いの悩みなどを話せる仲だと思っていました。 彼女とは、ノリというか話も合うことも多く、休みの日に会って食事しながら他愛もない話や、プライベートの話も笑いながらしたりしていました。 恋愛の話に関しては、それに触れるのが怖く、私からはあまり振ったりはしていませんでしたが、彼女のような人には自分はもったいないと感じて、異性としてのアプローチは出来ませんでした。 そんな彼女から、先日取り引き先のお客様に気に入られ、息子とお見合いして欲しいと 言われたと話されました。 彼女はどうこうするとは言っていませんでしたが、それを聞いた時に自分の頭の中が真っ白に なりました。 今までは仲の良い同期と感じていた彼女が、自分にとって特別で、彼女の優しさや弱さ強さや、 笑顔に自分がどれだけ救われて来たかをその時心から実感しました。 ただ、取り引き先のお客様は資産家で、息子も自分よりも年収や人としての出来も優れているのだと思います。 この話を聞いて、グラグラを揺れ動いていますが、彼女に想いを伝えるべきだとは思っていますが 同じ職場に務める彼女に負担を与えるのではいか、断られたら今までと同じように接することはできなくなるのではないかなど強く思い悩んでいます。 彼女のことが、今なら心から愛していると断言できます。 ただ、この想いを伝えることで状況は変えられるかどうかの自信がありません。 他の同僚や友人にも相談することができず、苦しいです。 皆さまからアドバイスや経験を聞いてみたいとここにすがりました。 情けない男の、情けない相談ですが、実直なお話を待っています。 よろしくお願いいたします。

30代の主婦で結婚1年子供なしです。 結婚して半年位の頃に、旦那の古い携帯を偶然見てしまいました。 結婚前、まだ付き合っている頃なのですが、出会い系サイトで知り合ったと思われる人達とのメールがたくさん出てきました。実際に会った人もいるようです。 その時にケンカになり、話し合いをして、旦那が「結婚してからはしていないし、絶対にこれからはしない」と言うので仲直りをしました。 ただひとつ気になる事があって、メールのやり取りから、旦那はSMに興味があるらしい事がわっかたんです。ちなみにMの方です。 本人に聞いたら「興味があったので、軽いSMはした事があるが、のめり込むほどではない、もうしない」と言っていました。 携帯に残っていたメールからは細かい事は判らなかったのですが… 性癖はなかなか治らないと聞いていたので心配は心配っだったんです。 それでつい最近旦那が一人で暇そうな時間に、以前使っていたチャットに行ってみたんです。そしたら…いたんですよね… 「S女性と話たい」みたいな感じでした。 チャットくらい…と思うんですが、以前会ったりしている事を考えると不安になるんです。 もうすぐ子供も欲しいんですが、怖くてふみきれません。 それでいけない事だとは分かっているんですが、今現在旦那が使っている携帯をチェックしてみたんです。 浮気などしている形跡はありませんでした。 風俗には行っているのかな？って感じでしたが…。 ただ旦那が使っているサブアドのサイトから、昔のメールを見ることができて、見てしまいました。 ある一人の女性にメール調教されているメールでした。 期間は2～3週間なんですが、旦那がローター、バイブなどを使い、その写真を相手の女性に送っていました。 女王様にして欲しい事の願望などや、今までにしたプレイなどを書いたりしてまいした。 私から見て、決して軽いSMにはみえないのですが…。 さすがにショックで手が震えました。 旦那にメールを見た事を告げ、もう1度話し合った方がいいのでしょうか？ それとも今は何もしていないのだし、これからの旦那を信じて何も言わない方がいいのでしょうか？ 子供も欲しいし旦那を愛しています。 夫婦仲良く、セックスもノーマルですがしています。 でもいつかまた、私だけでは物足りなくなるのでは…と不安です。 私はノーマルなので旦那のMな気持ちを満たしてあげれる自信はありません…。 なんだか訳がわからなくなってしまって… 皆さんのアドバイスを良ければお願いします。

今彼女と付き合って1年10ヶ月なんですが 僕が今年の7月に夢である調理師をもう一度目指すためにじもとを離れて京都にきました。京都を選んだのわ仲の良い友達がいるからもありますが地元を離れる前に彼女と連絡もあんまりとっていなかったので気持ちがわからなかったと言われましたが僕わ遠距離でも彼女と別れたくなかったので気持ちを伝えたら了承してくれました。 元々彼女わメールや電話が嫌いで送っても数日して帰ってくるとかだったので僕からもおくらなく彼女からもないといった事が続いてしまい先月らへんから付き合ってる感じしないと言われました。 その時僕わ彼女の選んだ答えを受け入れるつもりで彼女に合わせると言っていましたが彼女に付き合っていく自信がないと言われ大切な人を失いかけた時絶対に離したくないと思ってしまいました。彼女の誕生日に地元に帰り彼女と会いましたがそういったはなしわしませんでした。 帰るの日に夜中に会う約束をしてましたが僕も次の日仕事だったのでついね過ごしてしまい今の気持ちのままじゃ会えないと言われたたので僕の今の気持ちの彼女と別れたくないし彼女以外なんて考えれないとわ手紙とメールで伝えました それからわ返信がなくても毎日1通わメールを送ってましたが昨日やっぱり付き合っていく自信がないとまた言われてしまいましたが彼女も思いでがいっぱいあったら別れづらいと言っていたので僕もあれから考えた答えを伝えましたその時に来年の夏に絶対帰るからそれまでまってほしいとそれと毎月1回わ必ず帰るからとわ伝えてもう一度考え直してもらい電話するとわいってもらえました。 大切な人を離したくない今回わ今までの恋愛とわ違って本当にずっとそばに居たいとおもいました。 彼女の気持ちを変えるためにわなにをしたらいいんでしょうか？ それから電話で別れたらもう一回付き合うこと無いのかな？って言われたんですが僕わ今振られたとしても絶対諦める気持ちわ無いのでどっちにしろ何度でもアタックわするつもりです。本当に今別れたとして彼女を振り向かせるためにわどうしたらいいんでしょうか？ 教えて下さい（´-`）.。oO（

現在４歳の息子、２歳11ヶ月の娘の母(22)です。旦那(23)は毎日仕事から帰ってきたらPCゲーム、休みの日も1日ゲーム。少しは遊んだり触れ合う時間もありますが子供がケンカしてる時やご飯や飲み物をこぼした時やグズってる時に必要以上にきつく怒鳴ります。息子が妹とケンカしてて妹を叩いたり蹴ったりしたところを目撃すると話も聞かずに「何やってんだよてめぇー」と怒鳴りながら叩いたり投げ飛ばした事もあります。 娘はいまイヤイヤ期とゆうかよく癇癪をおこすんですが私は、子供の話を一応聞いてからダメな理由を伝えます。もちろん泣きわめいたままでうるさいしイライラもするけど泣かせておいて自分で落ち着くまで待ちます。子供はグズるのは当たり前だと思ってます。なのに旦那は泣いてグズってる事自体を怒るんです。おかしいですよね？私がグズるのは当たり前なんだからと言っても「当たり前じゃねえグズんな」と言います。とにかく子供に対しては自分の言う事を聞けばいいとしか思っていない感じです。子供の気持ちなんか全く考えてくれません。怒り方が本当にただ脅してるだけなんです、怒鳴ってその場を静かにさせたり言う事きかせるだけ。「なんでそうゆう事すんだよ？おぃなんでだってきいてんだよ」とかもう威圧感半端なくて子供はただ怯えて泣いて「はい、ごめんなさい」と言ってます。腹たつし、かわいそうでしょうがないです…。私はもっと冷静に子供の話を聞いてから「〇〇だから〇〇しちゃダメなんだよ、こうゆうときは〇〇すればいいんだよ」みたいに怒るんぢゃなく叱ってほしいです。なかなか難しいし私もつい怒鳴りちらすときもありますが旦那は本当に恐いです。恐すぎて言いたい事もなかなか言えないしただ不満がつのるばかりです。旦那には何度かそんな言い方とかちょっとした失敗で怒ってると自尊心がなくなる挑戦しない子になる、子供が大きくなったら反抗するだけグレちゃうって言っても「親の影響で自分の性格きまったとは思わないし悪い事するかは友達によって決まるだろ？」「自分に自信がもてないのは自信が悪いもてるようになればいい」こうゆう考え方みたいです。書ききれない事も沢山あるんですが本当に子供への怒り方が嫌で嫌で子供がかわいそうで…腹たちます。こんな父親でも母親の私が慰めたりしていれば大丈夫なんでしょうか？将来の父と子の関係と子供の性格がどうなるか不安です…

現在30代前半女性です。以前は正社員でしたが、最近5年ほど、朝起きるのが辛く午前中がだるいので、午後からのアルバイトをしてます。 思えば高校生くらいからそんな感じの体質でしたが、気合で起きては頑張って学校や会社に行ってました。性格上いじめっ子に取り入られやすく、神経質なこともあり、いつも落ち込みやすく、怒ったことに対していつまでもいじいじ考えるような後ろ向き人間です。 今まで勤めた会社も、朝出勤できなくなり辞めさせられてます。自分で辞めた会社はひとつもなく、みなさんに迷惑かけて辞めてます。うつ状態だったのかもしれませんが、病院には一度も行っていません。兄も社会人二年目から18年も実家にひきこもりです。父がアル中で母も部屋に鍵をかけてひきこもりがち、家族中仲が悪く、両親は家庭内別居状態です。小さい頃からおかしな家で育ってます。 私は5年前から午後からのアルバイトになって、精神的にも体力的にもだいぶ楽になりました。しかし給料も１０万円ほどになり、実家暮らしから抜け出せません。 現在四年ほど付き合ってる彼がいて2年前プロポーズもされたのに、自信もなく、料理とか掃除の技術がほとんどないために結婚もためらいそのままです。彼はあいかわらずつきあってくれてます。今でも私といると楽しいって言ってくれるんです。彼のためにも、料理を習ったりしようと思っています。ただ、本当に体力がなくなっていて・・・。精神的に病気なのでしょうか。一人になると、この世からいなくなったら楽だろうなって思うこともあります。 とはいえ、したいこともあります。海外に3ヶ月留学とか、車を買いたいとか・・。お金がないので、実現してません。正社員への憧れもありますが、また朝行けなくなって迷惑かけたくないので応募できません。 お金がない→正社員になるのが心配でアルバイト→お金がない という、ネガティブサイクルにはまっています。 もっと自分に自信がもてたらいつか結婚したいです。子供も好きなので、欲しいと思っています。そのとき彼もですが、私も彼のことを今までどおりこれからもパートナーと思えたらいいです。今は何もない私と一緒にいてくれる彼に甘えてしまっています。 このままずるずる人生を終えるかと思うとむなしいんです。ここら辺で自分の意思で変えていきたいのですが、今までだらだらと過ごしてきてしまったので、どうしたらいいかわかりません。どなたか、同じような体験をお持ちの方、力になってくださる方、アドバイスお願いします。

生命保険の営業職に転職したいと思っています。 保険営業経験のある方に是非教えて欲しいことがあります。離職率が9割とか、在籍期間が1年～3年がほどんどとかいろいろ怖いことを聞きますが、実際保険営業ってどうですか。自分はマンション営業しています。周囲の社員は、成績を全く出せなくても、自分はどんなにきびしい物件でもひたすら電話営業、飛び込み、チラシ配りと努力を続けて成約を出し続けています。 そこで聞きたいのですが、 知人親戚などに営業する事が保険業界では当たり前らしいのですが、それをしないことをカバーするために (1)営業方法は週5日　毎日飛び込み２００件もしくは電話営業２００件、チラシ配り毎日1000件を継続、（もちろんトーク内容とかは練り直しを続ける）。たまに道路許可を取り、駅の近くでチラシ配りなどをする。 上記を継続して続けても駄目なのでしょうか？知人親戚に頼る営業はしたくないため私が保険営業をやるなら先述のようにしたいと思います。不動産営業をしていますが、断られて当たり前というのはよく分かっています。ただ、それ以上に保険業界は厳しく飛込みなどで数字を挙げるのが難易度が高いのでしょうか？ 保険の営業に対しての拒否はそこまですごいのですか？ ちなみに努力は怠らないほうです。 どうしても聞きたいことは2～3年で業界を去らざるを得なくなる人はやはり皆さんしっかりと営業活動をした上でののことなのでしょうか。まじめに活動を続けても、飛び込み1日１00件～２００件しても、チラシ配りとかもひたすらやってきてもそれでも数字を出すことが出来なかった人たちなのでしょうか。 離職率8割とか9割とかその方達はそんなに努力してもだめなのかが知りたいのです。それなら私にも無理でしょうし。 妻子がいるため試しに挑戦なんてことが絶対に出来ないから失敗が許されないのです。私は圧倒的な才能を持っている事はないです。ただ努力を続けた結果、現職では周りの営業マンに全く負けない不動産営業マンにはなっています。知人にはごく親しい人5～6人ぐらいしか売れる自信がありません。親しい人には自信を持って薦められないのに、他人にはそれを平気で売るのかという点については、今回は置いておいてください。 どうか保険営業現職の方、保険営業経験者の方教えて下さい。 仕事としては本当にしたい仕事です。

29歳女です。結婚2年目です。 だんだん周りから妊娠について聞かれることが増えてきて、同じ時期に結婚した人の中には赤ちゃんが産まれる人も増えてきました。 正直に言って、いま、すごく子どもを持つことが怖いです。 元々心配性でしたが、結婚による正職員から非正規への転職や引っ越し、暮らしの変化や職場の人間関係も色々あり、昨年自律神経失調症になり、いま心療内科で抗不安薬を飲み治療中です。 体調はよくなり、減薬中ですが、今一番の不安は子育てのことです。 自分なんかがきちんと妊娠できるのか、私の体で赤ちゃんは育ちきってくれるのか、こんな自分でも産めるのか、生まれたら殺さずにちゃんと歩くまで守れるか、私が思い通りにいかない時にイライラして辛い言葉を投げかけて子どもにトラウマを作らないか。すごく怖いです。 私に少しトラウマがあることも大きいと思います。 進学も結婚も、わたしには無理だと思いながら不安と戦いましたが、なんとかなりました。何度もここで相談しましたが、無事に結婚もできました。旦那はいい人です。何で私なんかと結婚したの、私との子が欲しいの？って思うくらい優しく話も合う人です。感謝しかないです。 でも、やっぱり妊娠出産子育ては私の心身が基盤な気がして、私にできるか不安です。自分の体も心も言うことを聞いてくれない時がありすぎて、自分を信用できません。この世で一番信用できないのは自分の心身かもしれません。だからこそ。こんな私が旦那との子を妊娠して育てられるのか怖いです。考えすぎて行為も怖くて、自分でも嫌になり、ここに書きました。 わたしの下にもしも子どもがやってくるなら、大切に守りたい。世の中でのびのび生きていけるように、笑顔で生きる人に育てたい。自信持ちなさいと背中を押せる母になりたい。 でも、綺麗事は思っても、自信がない。 周りには子ども育てるのは大変そうだから産まない、結婚しない、と言う独身の人も多いです。子持ちの人を見て、仕事するより子どもは大変、子どもは宇宙人でしょ、なんて言われると、自分には無理かも、って怖くなります。 一方で子持ちの先輩方は、産むなら早い方がいいよ、と。 少子化、とも言われるし、世の中的にも子ども持つってマイナスなの？と変に考えたりしそうにもなります。 子どもを持つ不安はあるけど、怖いけど、色々言われて揺れるけど、産んでみたい。 でも今ってそんなに子ども持つことはマイナスな世界なの？そして私は産めるの？大丈夫かな？ こんな気持ちを抱えながら生きています。 何か一言いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は現在20代後半ですが、社会人経験がありません。 中学生の時に睡眠障害がきっかけで精神科に通うようになり、高校一年生で統合失調症と診断され今まで7回ほど精神科に入退院を繰り返しています。 高校を途中で中退してから、高卒認定を取り専門学校を2つ行きましたがどちらも途中で中退したためなんの資格も持っていません。 頑張りたくても途中で志半ばに進路をあきらめることになってしまうのは病気のせいだと、主治医や臨床心理士に言われました。 元々ロングスリーパーで体力が無く、朝も弱いため最後に毎朝起きて外に出ると言う活動を出来ていたのは15年ほど前になります。 現在は生活保護でひとり暮らしをしています。 本当は普通の人のように毎日朝から出勤して、辛いことがありながらも懸命に仕事をして自分のこと1人くらいは十分に養えるくらいは稼ぎたいですし、精神障害者には無理！と言われそうですが年収500万から600万くらい稼ぎたいという夢があります。 目標としては宅建資格を取って就職してフルタイムで働けるようになりたいのですが、 認知の歪みからなのかゼロか100かの思考になってしまって 普通の人でも辛いフルタイム労働や宅建の合格、私のような精神障害で高校もろくに行ってない様な人が出来るはずがない！という気持ちの時と やる気がみなぎって自分なら出来る！と言う根拠の無い自信に駆られる時もあります(これは双極とかそういうものでは無いです) 主治医には目標を教えて欲しいと言われそれも伝えているのですが、 まずデイケアから作業所に移行し、クローズでフルタイムで働けるようには最低でも3年かかると言われてしまいました。 確かに私は持病があるのに加え、社会人経験なしの高校生からニートなので普通の仕事ができるようになるまで3年かかると言うのは妥当なのかもしれません。 医療者や友人に相談をしてもスモールステップをこなして自信をつけて理想に近づいていく。とよく言われますが、正直私にはそれがわかりません。し、コツコツと何かを積み重ねられる性格では無いのでスモールステップから目標を達成している自分が想像つきません。 毎日毎日理想と現実との自分のギャップに恐れおののき、そのストレスから具合も悪くなってしまって、 ギャップを縮める努力も出来なくて…という悪循環に陥っています。助けてください。 こんな私に叱咤激励、感想、アドバイス、自分や周りの経験、なんでもいいので回答頂けると嬉しいです。

人生初の失恋を経験しました。 自分は24歳ですが約１年付き合った初めての彼女に振られました。 私は人と話すのが苦手で、なかなか人の輪にも入れず、嫌われるのが怖いので、いつも無関心を装ってるようなダメな人間です。 当然友達もほとんどいません。 今年から社会人として働き始めましたが、自分のダメな所が浮き彫りにたくさん気付かされ、更に落ち込んだりもしました。 でも、去年彼女ができて、たぶん自分のなかで、彼女がすべてで、嫌な事があっても彼女がいれば他はなにもいらないぐらいに考えていました。 本当に彼女が大好きで、こんなに人を好きになった事はなかったし、信頼した事もなかったし、一緒にいて安心する人もいなかったです。 ずっと一緒にいたいと思っていましたし、ずっと一緒にいれるとも思っていました。 彼女とは就職する前にアルバイト先で出会い、最終的に告白したのは私ですが、ほとんど彼女の方からアプローチしてきて付き合うことになりました。 だから、初めは本当に相思相愛だったと思います。 お互い好き同士で本当に幸せでした。 ずっとそうだと思っていました。 でも、一か月前くらいから彼女が少し変わりました。 メールの返事がそっけなかったり、会話の節々に自分の事を少し悪くいうようになりました。 そして、最終的に一方的に別れてほしいと言われました。 彼女が言うには、価値観が違う、ずっといっしょに入れる気がしないという事です。 でも、彼女は今までに５人以上の男と付き合っていますが、全員自分からアプローチをし、全員自分から１年前後で振っており、振られたことがありません。 飽きっぽくて、よく周りから小悪魔だと言われるともいっていました。 自分でも熱しやすく冷めやすい、惚れやすいし、ひどい所がある、といっていました。 私は彼女に振られて本当に悲しいです。 今も涙が止まりません。 しんで楽になるならそうしますが、そんな勇気もありません。 まだ、彼女の事が大好きです。 でも、もう彼女と復縁する可能性はないと思います。 連絡もしないでほしいと言われています。 何かしたくてもどうしようもない状態です。 彼女の事を忘れられるきがしませんし、次の恋人なんて見つかる気もしません。 友達すらほとんどおらず、ほんとうにこの気持ちをどうすればよいのかわかりません。 明日から仕事ですが、いつも通りでいられる自信もありません。 こんな気持ちになるなら、初めから好きになんてならなければ良かったです。 最初から好きになんてさせてほしくなかったです。 あんなに幸せな瞬間を知ってしまって、感じてしまってこれから彼女なしでどうやって生きていけばいいんでしょうか。 失恋は忘れられるんでしょうか。 時間がたてばこの気持ちはなくなってるんでしょうか。 今、どうすればよいのか全くわかりません。

結婚当初から夫と私の母の3人で住んでおり、4年になります。夫と母はお互いに気を使うタイプで4年たった今でもうちとけず、むしろだんだん距離が出来ているような感じです。母は夜間の仕事をしているので夫と顔を合わせることは休日くらいしかないのですが夫が結婚当初からこの生活に馴染めず自分の居場所が無いと言い、家に帰ってこなくなったり休日もどこかへ出かけてしまうような事がありました。母もそんな夫に気を使って休みの日は自分の部屋にこもったりあまり顔を合わせないようにしています。私はもっとうちとけて話したりしてほしいと思うのですがお互いの性格上無理なようです。ここ最近、夫が私にもあまり口を利かなくなり、どうして？と聞くとやはり自分の居場所が無い、家に帰ってきても安らげず一家の主という気になれないと言ってこれからこの生活をしていく自信が無く、いつの頃からか私にも言いたい事が言えなくなったと。それは私も感じていたのですがやはりこの生活環境だからでしょうか・・少し考えさせてくれと夫はとりあえず一ヶ月くらいと言って実家に帰っています。経済的な理由から母と別に暮らすのは難しいし、母を一人にするのも心配です。そして何より夫が私に言いたいことを言えないということは、もし二人の生活をしてもうまくいかないのではと思っています。私にも問題があるのだと思います。でも私は夫と別れたくありません。でもこの先、年老いていく母をずっと一人にさせておくことは出来ないし、そうなると夫とは別れなければならないのでしょうか。母に心配をかけたくないので夫は長期出張ということになっています。でもずっとそんなことを言っていられないしどうすればいいのかわからなくなっています。。似たような経験がある方や意見がある方等、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

お付き合い約１年になる１０歳年上の男性とお付き合いしているのですが、 先日彼氏と大喧嘩(?)してしまいました。 理由は些細なことで、最近彼氏の態度があまりにも厳しかったり、 ものすごくバカにしてる態度だったり、 周りの友達から見てて『？？？』なことが多かったり・・・ それを彼に伝えると、『俺は言いたくてそんな事言ってるんじゃない。 お前がそんなんだから、言わざるを得ないんだよ！！ 俺も色々厳しく言うのは辛いんだ！！ それが嫌なら、言われないように早く成長しろ！お前バカだろ？？ 俺は何度も別れようと思ったことがある。もっと優しい男の所へ行けば！？』 と言われてしまいました。 その時は悲しくて何も言えなくて、 その後『○○のこと大好きだけど・・・別れたいと思ってるんだったら、別れるよ。 （中略） 私、精神的にも金銭的にもかなり負担かけてるみたいだし・・・ それに、○○は早く結婚したいみたいだし、子供も欲しいみたいだし・・・ 私なんかとダラダラ付き合ってるより、すぐにでも結婚できる大人の女性と付き合ったら？ その方が○○にとって幸せなら、私は身を引こうと思います。』と、メールを送りました。 それに対し『俺のこと好きでいてくれてありがとう。 一度俺との関係抜きで、自分のこと考えてみる時ではないのか？ （中略） 頭を使って、何事も着地点とそれに向かう方法を考えろ。 わからないなら、いろんな人に相談しろ！ 良い友達は、自分を上げてくれる人だ。 最後に、決めたことは決めたことだ。 それに向かって最後まで努力すべきではないのか？ それではまた。』と返事がきました。 さっぱり意味が分かりません。。。 自分で、別れを考えてるとか、他の男と付き合えば？とか言いつつ、 結局は別れたくないってことでしょうか？？ 彼は、私が定職に就いて、誰にでも自信持って紹介できるような女に成長したら、 うちの親にも挨拶に行って、結婚するつもりみたいなことは、前に言っていました。 彼が言いたいことが理解できない私が、子供なんでしょうか？？ 彼に直接どういうこと？って聞けばよいのでしょうが、 今は彼と距離を置いてる状態で、気分的にこちらから連絡を取りたくないです。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、 色々とアドバイス頂けたらと思います。

自分の彼女の事です。 元来の性格で、ものすごいマイナス思考で、少々疲れてしまいます。 例えば、彼女が自分にメールして、自分がその時風呂に入ってた場合、30分ぐらい返信なかったら、 「自分の事嫌いになったんだ・・・」 と悩み、落ち込みます。 その後、「風呂入ってた～」とメールするのですが、メールの返信が遅れた理由が解っても、落ち込みはおさまりません。 「理由が解ったんだから、もういいしょー」 と言っても、 「それは解るけど…そう簡単には気持ちは上向きにならない、ゴメン」 と、更に落ち込みます。 事あるごとに、 「私は○○（私の名前）に似合わないよ。他の人探して」 とか言われて、 「そんな、自分を卑下するような言葉は、お前の事好きになった俺に失礼だ」 って笑いながら言ったりするのですが、 「もう無理しなくていいよ。いつでも捨ててもらって構わないから」 とか言う始末です・・・ 何を言っても、プラスに転じる事はなく、常にマイナスのままで、 「私といてもつまんないしょ」 「○○にはもっといい人がいるよ」 「どうせ私なんて・・・」 などと、一緒にいても常に自分を卑下する言葉が並び、正直疲れています。。。 「もしかして自分の事好きじゃなくなって、嫌われる為にそう言ってるのかな？」 と、自分自身もマイナス思考に陥ってしまったことがありますが、 彼女は 「嫌わないで」などと言いながら泣く時もあり、自分の事を好いていてくれてるんだ、と今は思っています。 マイナス思考はなかなか変えられないと思いますし、彼女自身、その性格を直したいとは思ってはいなく、 「自分はこんな性格だから、自分では落ち込んでることが普通になってて、プラス思考に考えちゃうと、なんか罰が当たる気がするから、そんな風になれない」 と言っています。 でも、私としては、もっと自分に自信もってもらって、 「自分に愛されてる」って事をもっと自覚して欲しいと思っています。 「愛してる」「好きだよ」って何回、何十回、何百回言っても、その時はいいのですが、すぐ元の考え方に戻り、 「私はどうせ嫌われる」 「どうせ嘘なんでしょ？」 「こんなマイナス思考の私なんて魅力ないしょ」 などと始まります。 彼女のマイナス思考、どうしたらいいのでしょうか。

初めて質問させて頂きます。 24歳、販売員をしています。彼は29歳自衛官で3年半付き合っています。 付き合った当初から、将来的には結婚を視野に・・・と考えてくれていたようで、何度かそういう話もされました。私は大阪、彼は岡山でお互い仕事で都合も合わず、2ヶ月に一度程しか会えません。 私の実家には何度か遊びに来ていて両親も、彼ならと賛成してくれています。去年の夏に彼の実家へご挨拶に伺い、結婚を考えていることもお話ししました。 遠距離の為、住む場所や挙式の場所など話し合うことは山程あるのですが、彼の転勤（関西方面へ申請中）を機に籍を入れようという以外、なかなか具体的な話し合いが進まないまま一年が過ぎようとしています。 私の胸中としては彼にもっと踏み込んだ話をして欲しいのですが、あまり知識がないといいますか自らはあまり調べたりもせず、私が話すことにただ頷くといった具合です。 元々彼は出かける時にも計画を立てる性格ではなく、二人の予定が合っても全て計画は私任せなところがありました。 それが原因で衝突も多々ありましたが、それでも一緒にいて欲しいと真剣に言われてしまうとやはり遠方から毎度何時間もかけて会いに来てくれたりしている手前もあり、感謝や嬉しい気持ちが勝ってしまいます。 そんなつい先日、彼に貯金が100万円程しかないことを彼から告げられました。 職業柄、接待の機会も多く、出費が多いことは私も元自衛官なので理解していましたが、居住費や食費・光熱費が一切かからないのにも関わらず、勤続10年でこの額は少し驚きました。 男の三禁（飲酒・女性・ギャンブル）のいずれも好まない性格で、車のローンこそありますが実家への仕送りをしているわけでもなく、月3万円以上貯金出来るはずなのですが・・・ 確かに貯金は今からすれば良いだけですし、そこに問題があるとは思いません。 ただ、真剣に結婚を考えてくれているなら真剣に貯金して欲しいと言っても、自信が無いと一言。 性格が真面目だけにガッカリした気持ちと、少し頼りない気持ちです。 結婚もしていない内から私が彼の通帳やら一式を預かって管理すべきなのでしょうか？ 私がこのまま手綱を引っ張っているのはあまりに心苦しく、なるべく彼を立ててあげたいと思ってはいますが、そこまで私も器用ではなくとても悩んでいます。 私の両親も信頼出来そうな人だと思っただけに心配だと言っています。 長文になり申し訳ありませんが、 ご回答頂ける方、よろしくお願いします。

自分には付き合って今週で一ヶ月になる彼女がいます。 具体的な答えが欲しいというより話を聞いて欲しいので投稿します。 意見や体験談など教えていただけたらなによりです。 　彼女と知り合ったのはバイクという共通の趣味があったからでした。 　初めて会った時にとても何か通じる物を感じて初対面で海を見に行きその日のうちにはもう仲良くなっていました。 　そして３回目会った時に告白しました。 ２年ぶりの恋愛で自分としてはもう全てが未体験のようでただ「好きです」と直接思いをつたえました。彼女の方も自分の事をかなり気に入っていたらしく両思いの形で交際スタート、 そして今に至ります。 　バイクという男人口が圧倒的数を占めている趣味を持っている上に仕事も少し男勝りな所があるので男性に対して一般的女性よりガードが低い（？）打ち解けるのが早いのです。 　そして彼女にはとても仲の良い男友達が３人います。彼女の話を聞いている限りはただの友達だし冗談まじりに「異性としては無理」と釘をうってあるらしいのですが休暇が入るとその人達と連日のように遊んでいて彼氏の自分としてはちょっとヤキモキしています。 　２年ぶりの恋愛なので過剰に反応しているところもあるとは思うのですが、付き合っている事に関して周りにあまりいわないで欲しい（一々～さんの彼女ですよねと聞かれるのが鬱陶しいらしいから）・自分は彼氏であっちは友達なんだから少しは自信もってなど言われています。 　でも彼氏さんなら頻繁に遊ぶ相手が男ばかりだとやっぱり「えぇ・・・」ってなりますよね？？　 　別に彼女を疑ってるとかそういう訳じゃないんです。男世界に身を置いているせいか男に大しての耐性があるので1:1で会ったりとかも普通にしちゃうのが自分としてはイヤなんです。 　彼女にも以前交際していた人の話になったときにやはりこういった友達関係の事で理解されずに振られていた事が多々あったらしく自分は不安でなりません。 　もちろん自分の為に一日開けていてくれたり連絡はすぐ返してくれる上誰と遊ぶかは包み隠さず教えてくれるのですが不安でなりません・・浮気というより男が群がりそうで・・・ 彼女はかなり男性ウケしやすい性格とスタイルを持っているので本人自体はかなり異性としてのお付き合いに関してはガードが硬いらしいのですが・・・心配です 　もとからバイク乗りは男ばかりだからこういった事態も想定はしていたのですが実際自分がその立場に置かれるともう不安で不安で・・・・ 自分自身ちょっと整理出来てないのでひたすら思いを書きなぐりました 組み立てなってないので理解していただけるかわかりませんがなにか意見いただけると嬉しいです

長くなりますが、書かせてください。 現在、調理の仕事をしております。 規模はチェーンと個人経営の間というかんじです。 調理師免許は持っておりません。 最近、料理することがひどく怖くなってしまいました。 自分が作ったものをお客様にお出しして、お金を取るのが怖いのです。 もともとホールの仕事をしたく、レストランに入社しました。 しかし、1年弱経った頃、「厨房に人が足りないので少しの間手伝ってほしい」と言われ、全くの素人(実家で母の手伝いをしたり、簡単な自炊しかしたことのない程度)でしたが、シフトのうち半分くらい厨房に入るようになりました。 当初から「私なんかが作った料理でお金を取って良いのだろうか」と思っておりました。 ところがその後厨房のスタッフは増えるどころか次々と退職し、半年後には完全に厨房スタッフとして数えられるようになってしまいました。 私より長く働いていた知識も経験もある人が皆辞めてしまったため、望んでもいないのに現在は厨房の責任者です。 他店舗に調理師の方がいて、その人に料理についていろいろ教えてもらうのですが、きっとプロからすれば当たり前のことを「え、そんなことも知らないの？」と思われてしまうことばかりで、ますます自信がなくなっています。 ホールで働いている私の先輩に豚肉と牛肉の違いもわからない人がいます。 最近、体調を崩しどうしても間に合わないので、ものすごく嫌でしたが、その先輩にお願いしてやっておいてもらったことがありました。 「肉にフライパンで軽く焼き目をつけて、大鍋で酒と煮込んでおいてほしい」とただそれだけでしたが、いざ出社して確認してみるとあったのはコゲコゲカチカチの肉の塊。 しかもそれをお客様にお出ししたと言うのです。 お客様を見てみるとほとんど箸が進んでいないようでした。 まともにできてもいない料理を他人に出すなんてどういう神経しているんだろうと思いましたが、その時に「ああ、もしかしたら他店舗の調理師の人から見たら私も先輩と同じなのかもしれない」と思い、溜め込まれていた「調理が怖い」という気持ちが爆発してしまいました。 もちろん、いままでに直属の上司やその上の人に「ホールに戻してほしい」とお願いしたことは何度もあります。 その度、「厨房にスタッフが増えたらね」「あなたは料理ができるから厨房でも平気でしょう」と取り合ってもらえません。 長々と愚痴をこぼしてしまい、申し訳ありません。 最近は自分が作ったものを家族や恋人に食べてもらうのも恐怖です。 それどころか食べ物の匂いすら怖くなってしまい、食事もまともにとれません。 同じような経験をされた方はいらっしゃいませんか。 私はどうすれば良いのでしょうか。 ただ私が甘いだけで、会社に勤めるとはこういうことなのでしょうか。

こんにちは。 前回義母が黒留を着ないと言っているということで質問をしましたが、披露宴は無事黒留を着ることになり落ち着きました。 ところが、式は前日に披露宴会場とは違う新郎のご実家の近くの教会での式となりました。片道２時間近くかかること、その教会が普通の家っぽい造りということで式は洋服で、ということなのですが、検索していると既婚の身内の女性は黒の服のようですね。なかには綺麗な色もいいのでは、という回答もありましたが・・・。黒の服と言うのは、スーツなのかそれともワンピースでも良いのでしょうか。以前、友人の披露宴に着たバーバリーの半袖の薄手のポリエステルのワンピース（黒地に白の直径5MMほどの水玉のような模様）があるのですが、それはくだけすぎでしょうか。 良くマナーを知らないのですが、教会では半袖などは良くないですか？あまりショールが好きではないのですが、ショールをつけないなら長袖でしょうか。 また、７月の式の時点で私の娘は２歳７ヶ月になります。大変人見知りで、慣れていないと私と一緒でないといけないタイプです。また、未だ言葉が遅くて１０単語くらいしか出ておらず細かいコミュニケーションが図れないので、同じくらいの子供の中ではまだまだ幼いのです。 しかし、義姉が式も出て欲しい、披露宴では花束を贈呈して欲しいと言っているそうです。 花束はできるか自信はないけど、何とかなるかと思いますが（本当は、私自身何でいちいち子供を使わないといけないのかなと思うのですが・・・。それも、義実家の親戚にはお祝いもしてもらってないのに）、式の方は参列させたくありません。式の直後に披露宴があるわけでもなく、片道２時間かけて行って３０分近くじっとしていることは無理だと思うのです。それも、そんなに大きな教会ではないようですし、新郎のご実家の通っておられる教会で式をしたいとたっての希望のようですので、子供がごそごそするのは相手の方にご迷惑のようにも思うのです。夫にはそう言っているのですが、義姉が来て欲しいと言ってるのに（と言っても義姉と子供は３回ほどしか会っていなくて、それも人見知りで大泣きしていたんです）と、ムッとしてます。 私はどちらかというと、そういう場に子供を連れていくことも好まないのですが、やはり義姉の意向に沿った方がいいのでしょうか。義母は、こういうことは子供も主役になるからね、なんて言うのですが、それは違うのではと思ってしまいます。 私が気にしすぎなんでしょうか・・・。

20歳大学生です。 私は人との関係を築いていくのが苦手です。 人のことを簡単に信じないと思いながらも、自分によくしてくれる人のことはすぐに信じてしまいます。 少し経ったあとに、「あ、信じちゃいけないんだった。」と思い直します。 そのくせ人に好かれたいという思いが強く、人に親切にしてるのに相手が私にそっけなくしてくると悲しくなってしまいます。 人に嫌われるということがとてつもなく怖くなります。 それは高校のときにあった出来事がトラウマ（なんて言ったら大袈裟かもしれないですが）になっている気がします。 だから一度きりの出会いで終わりそうな人や、一週間に一度くらいしか会わない人に対しては自分の素を見せることができます。 だけど、近くにいすぎる人には猫をかぶってしまいます。 そんなにいい人じゃないのに優しくしてしまったり、 自分がどれだけ嫌な奴か知ってるからこそ、そうやって演じてる自分にイライラしてしまいます。 本当は素の自分を好きになってほしいけど、そんな自信がありません。 友達に言われました。 「嫌いな人を好きになろうとしなくていいじゃん。 　嫌いな人は嫌いな人で放っておけばいいんだよ。 　自分が好きだなぁって思う人を大切にすればいいんだよ。」と。 そしてこれはどこかで見た言葉です。 「好かれたいと思うより好きになること。 　好きになって初めて、好かれるんです。」と。 私がいくら「この人と友達になりたいなぁ・・・」と思っていても、相手が受け入れてくれなければ意味がないですよね？ それに嫌いな人を好きになろうとしなくていいと言われても、嫌いな人は少ない方が人間として寛大だと思うんです。 私は寛大な人になりたいです。 そして人間関係で悩むことのないひとになりたいです。 こんな矛盾でいっぱいの私はどうしたらいいでしょう。 私の考え方はおかしいですか。 私はどうしたら幸せになれますか。 どうしたらいいかわかりません。 もっと人と上手く付き合って、人のことを信じてあげれる人になりたいです。

友人に、誰に対しても優しく、ウイットにあふれ、気配りが細部まで行き届いている、人付き合いの天才のような男がいます。彼は交際範囲が広く誰からも好かれ、たまに僕と一緒に出かけてもほとんど常に携帯電話をいじっているほどです。（ただし、責任感は希薄で約束を守ろうとせず、具体的な目標を持たず、努力は苦手な性格です） さて、つい最近その友人と話をしているとき、僕が「（自分も）お前のようになれるかな？」と言ったら、「さあ。お前次第だろう」「相手がどんな理不尽なわがままを言っていても、それを受け止めて欲しいことがある。そういう時は黙って受け止めなければならない」と言われてしまい、その後家路についてからも、その言葉が引っかかっていました。 その時は何ともなかったのですが、後から考えてみるとなぜか友人の発言に対する怒りと憎しみが沸いてきて、しばらく物事に集中出来ませんでした。≪それは甘すぎるんじゃないか≫と感じていました。ですが、今冷静に思い返すと、実は嫉妬心も多分にあるのだと思います。彼の自己犠牲的なまでの優しさが羨ましいのです。 ことに恋愛関係となると、彼の性格的特徴は著しく発揮されます。僕は女性の何らかの好ましい側面に惹かれて好きになったり、何かしてあげたいと思うことはあるのですが、特に何とも思わない人や嫌いな人には、そんな気持ちにもなりません。しかし、友人の場合はそのような基準がなく、万人に優しい言葉をかけ、ただ自分を抑えて相手に尽くすことを徹底しています。 僕は彼のそのような面を羨ましいと思い、尊敬していますが、同時に違和感を感じるのも事実です。僕は自分の中のエゴや価値基準に背を向けることはできません。しかし、誰かと真に深い関係を築くためには、時には友人のようにそれらを忘れ、いくら相手に不満を感じても何も言わずに受け止めるということも必要なのでしょうか。だとしたら、僕は厳しすぎ、人（男女限らず）を愛する資質に欠けているのでしょうか。自信がありません。 ※僕も友人も10代後半です。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。

今年で20になる社会人です。 現在午前中は社員として午後からは実業団としての競技の練習をしています。 学生の頃は活躍していたので自信とキツい中での楽しさを知っていたので好き嫌いでいうと嫌いですが現在勤めている会社からの話を頂いた時に大手の会社に高卒で働けるのはすごいことだし、なにより周りが良かったね！と言ってくれることが嬉しく社会人ですが実業団の選手として今に至ります。 しかし結果は出なく、高校の時よりも悪くなっている現状と周りから怒られることが多く、高校の部活動とは違うということはわかっていたのですが自信も目標もいつのまにかなくなっていました。辞めたいという逃げから広告関連の仕事に就きたいと思い始めましたがいろいろと調べていくうちに絵、デザイン、文字を書くことが得意で好きだった私にとってとても魅力的な仕事で絶対になりたいと今では思っています。 両親に辞めたいことそしてグラフィックデザイナーになりたいと打ち明けましたが実業団として会社に就職したため働いている限りは練習を欠かすことはいけないので夜間で仕事しながら勉強という選択がなくなり、大手の会社を辞めてからバイトと勉強をして就職先を見つけないといけないので父は猛反対しています。実際私も仕事を辞め勉強して知識や技術を身につけてもすんなりと就職出来るとは思えないので不安もありますし父の反対する気持ちも分かりますが新しい道へと進みたいのに私の話を聞いてくれません。まだ未成年ですし両親には迷惑をしばらくまたかけると思うので1人では行動に移せずにいます。 ・全く違う仕事からの転職は難しいのでしょうか？ ・勉強して就職になった時美大、専門学校卒業生が有利なのでしょうか？ ・父を説得出来るような働いている人だから分かるグラフィックデザイナーの私も知らない良さは他にありますか？ ・企業の方は基本的にどのようなところを見てほしいと思ってくださるのでしょうか？ 最近、目標のない中で競技を続けることがとても辛く鬱のような症状が出ています。 グラフィックデザイナーが今では私にとって新たな希望となっています。 転職しても辛いことはあると思いますが、今はどんなに頑張ってもどうしても変わらないのでやりたいことがあるので違う道に進みたいのです。 安い給料でも始めは雑用でも頑張れます。 私の希望を後押ししてくれるようなアドバイス下さい。お願いします！