検索結果

仮に原子力発電所が全てなくなったとします。 今後も同じように生活するために火力発電所や 新エネルギの発電所、水力発電所を作ったとして 何年かかるんでしょうか。 また仮に原子力発電所をそのまま太陽光発電で賄おうと思うと お金（土地代込み）、土地、時間はどれくらいいるんでしょうか。 個人的な意見として原子力は有ったほうがいいと思ってます。 しかし、世の中経済より安全第一の流れです。 脱原発の理由はどうでもいいんで今後どうなるのか どうなっていくのかが知りたいです。 お願いします。

東日本大震災では被害のなかった東北の北の方に住んでいます。夏休みに子供を東京に連れて行こうと思っていますが、地震や放射能が心配です。地震より放射能ですが…。放射能はこちらからこの時期行っても被害あるでしょうか？福島は通る予定はありませんが、放射能の恐ろしさは数年後表れると聞きます。大丈夫か心配です。宜しくお願いします。

分譲マンションの8階に住んでいます。 引っ越しをしてきて約2週間なのですが、今日洗濯物を干していて気付いたのですが、お隣の住人の仕切り板(避難時には蹴って下さいという板)の下10～15cmの隙間の所に、100均にでも売っている様なステンレスやプラスチック素材の様な格子状の物(白い)が見えるのですが、これは何だと思いますか？ お隣さんは、ベランダでガーデニングをされてるみたいなのですが(葉っぱ類が垂れたり、上に伸びたりして完全に見える)、これに何か関係あるのでしょうか？ それとも、目隠し等のたぐいの物？？ もし目隠し関連だとしたら、パッと見でも格子状なのでそこそこ隙間があって見えるのであまり意味が無いように思えるのですが・・・。 ふと、疑問に思ったので聞いて見たいと思いました。

水の総量って変わらないものなんですか？ 減ったり増えたりするものなんですか？

原発事故による電気不足。 電気不足を原因とした工場の海外移転の加速化。 工場の海外移転による産業空洞化。 産業空洞化による失業者の増加。 失業者増によるデフレ、深刻化。 デフレによる賃金の低下。 賃金低下による消費の停滞。 税収不足で消費税アップの懸念。 東北復興が全然進まない。 そして、食への不安。 日本の将来が見えなくなった。 日本が沈没していく。。。。。。。。 日本が駄目になって行く様を見ていて、絶望の淵に追いやられ、死にたくなってるのは私だけですか？

わたくし四十二　両親七十二　 わたくし無職しかも精神科退院したばかり　 病弱で労働は不能　親からの一日三百円で暮らしています ＋ 今日の出来事について 食パン一枚とスライスチーズと牛乳一杯を精神安定と安眠目的で食べようとした　 そしたら母がその数十円の消費に対して激怒　 日常的にガミガミうるさいので三年ぶりにわたくしは堪忍袋の尾が切れた　 ＋ わたくしの精神形成期に親はわたくしに暴力を振るってわたくしは散々な目に合わされた　 だがわたくしはそうはしない　 親譲りの口下手だから反論には詰まった　 そこで親の私に対する傷害行為よりは軽度な行為として家具に物損を与えた　 ＋ 親は高校進学の妨害をし大学進学では勤労しながら予備校通いのわたくしに金の無心をなんどもしつこくしてきた　 そのくせロクに感謝の態度は示さないかった　 わたくしは親を恨んでいます　 ＋ ＋＋ ＋ そして今日　わたくしの妹に送ったメイル　 ＋ わたくしは物心ついた気から　言葉で諭すのではなく　理不尽にぶん殴られる教育を受けたきた　 （私の妹の名前） 彼女はそのことを知らないだろう　 ＋ やられたことは百倍に仕返しする 説明できないから殴る行為は褒められたものではないだろう ＋ わたくしは人に手を上げることはしない 人身傷害より軽い物損により親の過ちを彼らに気づかせる公道をする ＋ 他責自責の問題ではない ＋ ＋＋ ＋ 助言をおねがいいたします

現在タイに滞在中です。 手違いでビザの切れる２日後の航空券を購入してしまいました。 FIXなので、何箇所に掛け合いましたが変更は無理なようです。 もしオーバーステイしてしまった場合、パスポートにそのことは記載されますか？？ またその情報は各国で共有されるものなのでしょうか。 あと１日しかありません。。お願いいたします・・

初めて質問します 急ぎでもたいした質問でもないんですが 似たような方がいらっしゃるのか聞きたかったのです 今私は30歳です 今まで付き合った人数は短い期間も含めたら6人です 私が大好きになってアピールして付き合った人は3人です（そのうちの一人は旦那） 20歳の頃大好きで大好きで、２年付き合い別れる時泣くほどすがって体重も6キロくらい減って 3ヶ月くらいずっと引きずっていた人がいます。 でも今ふと名前を思い出そうとしても思い出せないのです・・・ その人とのやり取りは思い出せます 別れたくなくて色んなコトをしたことも思い出せます しかしどうしても名前が思い出せないのです。10年も前なので何の記録も共通の友だちもいないので 私が記憶を掘り起こさない限り思い出しません なんとなく向こうからの猛アピールで付き合い、好きになれず1ヶ月くらいで別れた人とかの名前を忘れるとかだったら自分でも納得できるんですが、 10年前とは言えあれだけ好きでアピールしてようやく付き合った人の名前を忘れてる自分がちょっとショックでした 私と同じような方、いらっしゃいますでしょうか・・？ 自分では物忘れはそんなにないと思ってたりするんですが、思い出せないことに微妙にイライラしてしまい、質問した次第でございます・・

カナダで購入し、NYに移動したためSim解除とJail breakしてもらったIphoneが、新しいIOSダウンロード中にエラー1015が発生し、ituneに繋ぐのを促す画面からなにもできません。ituneに繋いで復元・更新を試みても、途中でエラー1015が発生してしまいます。 iREBと4.1 firmware をダウンロードして…などと、Youtubeで色々やり方はあるようですが、どういった方法がいいのでしょうか。実際に同じ現象がおきたけども、復元して現在も海外でiphoneを使えている方がいらっしゃいましたら教えてください。

どうして私は奥さんのいる人を 好きになってしまったのでしょう… どうして いつまでも忘れることができないのでしょう… 彼が望んだ子供を 奥さんが身ごもって 私とはもう会えないと きっぱりと捨てられたのに どうしていつまでも諦められないのでしょう… あれから二ヶ月が過ぎたのに まだ彼を思っては涙する毎日です(;_;) 未だに辛くてたまりません… 裏切られたんだと恨んでみたり、 始めからその程度にしか思ってくれてなかったんだと 自分に言い聞かせてみたり 私が感じているぐらいの苦しみを味合わせてやりたいと呪ってみたり 毎日色んな感情が湧いてきて、 ドロドロした感じですが でも どうしても彼が好きだという気持ちは消せなくて それが辛くてたまりません… どうしたら彼を嫌いになれるのでしょうか？ どうしたら彼を忘れられるのでしょうか？ どうしたらこんな毎日を終わらせることができるんでしょうか…

先日、めまいで投稿した者です 医大等の大きな病院を受診するように、助言頂き、国立病院機構の医療センターを受診しました やはり、頸性めまいと診断されましたが、特に薬も無いし、検査も不要、とりあえず、転倒に注意してください……と 前のように頻繁に起こることはなくなりましたが、高い所の物を取ろうとしたり、急に起き上がると、意識が無くなるんじゃないかと思う位にぐらぐらして、起き上がっていられません 仕事に支障がでると困るのですが、本当にこのまま何もせずに、治るのを待つしかないのでしょうか？ 首の血流改善と自覚症状はありませんが、かなり肩や背中も凝ってるらしいので、マッサージにいったりしてはいます 助言などあれば、よろしくお願いします。

初バイクでマジェスティを購入しました 街乗りではカーブも比較的緩やかですし問題ないのですが 山道などのカーブが急であったり、連続している道が続いていると全然上手く走れません。 もちろん、上手い人が走っているように高速巡回をしようとは思っていません。 自分が曲がれるスピードまで落として曲がることが大事だとは思いますが 後続車がいると、バイクは早く走れて当然と思っているのか 結構スピードだしながらぴったり付いてきたりしていて、ヘタにスピードを落とすと追突されそうですし 遅いのにイライラしてか無理に抜かれてしまい怖いです。 ですので、やはりある程度流れに乗れるスピードでは走れるようになりたいです。 教習所ではミッションですし、せまい中で走っていた為思っていた以上に感覚がちがいます ビッグスクーターでの、前後ブレーキの使い分け・ブレーキのタイミングや車体の寝かし方コツ等を是非教えてください。

今年に入り、仕事がうまくいかなくなってしまい失敗の連続で落ち込み、さらに失敗をしてと悪循環に陥ってしまいました。 去年は、仕事の失敗をしてもあまり後を引かなかったのですが、今年はいつから憂鬱なのかも思い出せないぐらい憂鬱な気分が続いています。 また、社交的ではないですが、人と接するのが本当につらくてどうしようもありません。 仕事の都合で、引っ越して一人暮らしで相談や話をする友人や知人もおらず、この気持ちを誰にも伝えられません。 離れて家族には、いまの状態を伝えたら、「気分を切り替えて、がんばりなさい。あなたの気の持ちようがよくない。」や「お金を稼ぐのはそれくらい辛いことだ。」と言われてしまい余計に疲れてしまう状態です。 なにをしても楽しいと思うこともなくなり、好きなゲームや本、音楽、映画を見ても、聞いても集中できず、すぐにやめてしまいます。 最近では、ホームや道路に立っているとあと一歩踏み出したらなんていう思いもよぎってしまうほどで、飛び込んだ人はこんな気持ちだったのかなとか想像をしてしまいます。 飛び込んだ話を聞くと、亡くなった方は、自分で自分にけりをつける最後の勇気を振り絞ったんだ。そのようなことすら、自分にはできない。 こんなことを考えてしまう自分も嫌になってしまい、なにかをする気も起きません。 一人になると、わけもないのに悲しくなり涙が出てきてしまいます。 さらに、最近ではありえないことに会議中に自分の名前を呼ばれてもぼーっとしていて気が付かなかったり、ちぐはぐなことを答えたりで怒られてしまうこともありました。 昨日も、飲み会の席で上司から「なぜ、この仕事を選んだのか」と聞かれたときに、お酒に酔っていて頭痛がしてぼーっとした意識の中、私の思いを精一杯言葉にして伝えたのですが、 「お前の話は、抽象すぎて何も具体的じゃない。そんなんは、面接官にこたえるような当たり前のことばかりを並べて、そんなんでは、それ以上は成長もなにもしない。ここにいるみんながそう思っている。」と付き合いだからと行きたくもなかった３次会で、みんなが楽しく話している中で言われて、その場の空気は凍ったように静かになり、居ずらくて仕方ありませんでした。 そのあとは、話を同僚とも一言もできなくなってしまい、会計になってタクシーに同乗でと言われたのですが、ひざが震えて乗れなくて、歩けなくなり、無理やり会う人がいるととっさの嘘をついて、帰ってもらい、動悸がひどくて息苦しく、しゃがんでいるところを警察官に支えられて、近くの漫喫で夜を過ごしました。 仕事がいやで仕方ないことや、いまの自分の状態を職場では隠しているので、仕事に関することなんて考えたくもないのに、このような言われ方をして、相手に悪気はないことは分かっているのですが、今日になってさらに憂鬱な気分がひどく、一日中軽い吐き気とお腹を壊してしまいました。 仕事へは、惰性で行くような状態で、職場が近くなると、動悸がします。 いやでいやで仕方ないのですが、次の仕事もないし、辞めるわけにもいかず、休む勇気もなく、通っています。 内心、自分でもどうしたらいいのか、どうしたいのかよくわからないのですが、以前勤めていた会社の上司に相談したら、心療内科へ行った方がいいと聞き、予約まではしました。 家族には、心配しているという電話が入り、その後の経過を話したら、「精神科には、頭がおかしくなった人が行くところ」や「薬を飲んだら依存症になるからやめなさい」などと言われてしまいました。 寝ても覚めても、仕事の失敗のことや考えても仕方のない今後の対策などを繰り返し考えてしまい、寝ても目が朝方の早朝に何度も覚めてしまったり、食欲や性欲もなくなっています。 気分を切り替える方法や、病院に掛かるまでの２週間の過ごし方などアドバイスがあればお願いしたいです。 もう限界です。長文ですが、すみません。よろしくお願いします。

徳川家康配下の忍者は、甲賀衆のようです。三河物語で、蒲郡の城を、忍で取るとあります。伊賀出身の服部は、後に伊賀同心を預けられますが、忍者ではないようです。家康＝伊賀ではなく甲賀の誤りでは？ 寛政重修諸家譜の記述です。それ。こちらは、三河物語と甲賀武士の書状から、蒲郡の城＝西之郡の城（＝上郷城＝宇土城）を、甲賀衆（甲賀忍者）が落としています。

この技を、まともに食らったら、これはモウ。。。 返せないでしょう（＞＜）。。。 と、思ってしまう技は、なんですか？ 私は、子供の頃は、 ファイルドライバーでした。 現在は、 パワーボムと、 雪崩式ブレンバスターです。

皆さん、初めまして。 皆さんの意見を聞きたくて勇気をもって質問をすることにしました。 僕は、実は現在メンタル的な病気、具体的な病名は双極性障害２型です。 この病気になった原因は、会社員をやっていたころ前任者が鬱病で急に退職することになりまして、後任者に僕が任命されその時担当をしていた仕事も続けながら配置転換になりました。 新しい仕事は、すごい激務な上以前担当をしていた仕事もしなければ行けなかったので、初めのうちはどうもなかったのですが徐々に体調がおかしくなってきたのでおかしいと思い内科の方に診察を受けに行ったのですが、全く異常はないと診断されました。 しかし悪くなる一方だったので思い切って心療内科に診察を受けに行きました。 すると鬱病だと診断されました。正直ショックでしたが病名が分かりほっとした部分もありました。 そのまま仕事を続けていたのですが、会社の方は全然改善しようとしてくれない事が分かったのと、もうとても会社に行ける状態じゃなかったので結果的に退職という形になりました。 それからも少し良くなったと思えばまた悪くなったりの繰り返しでした。 少し良くなったからと思って取りあえず、アルバイトからでもいいから仕事に行くのですが、勤め始めて６か月を過ぎたころから、またまったく仕事に行けない状態（体調的にも、精神的にも両方です）になってしまい今までそう言う状態を約１０年間も続けてきました。 なかなか完治をしないので病院を３か所変えて今の病院が４か所目なんですが、今の先生に鬱病じゃなくて双極性障害２型と診断されたわけです。 そして今４８歳にもなって無職、当然自分の家庭なんかありません。 自分自身情けないことに、年老いた両親の年金で食べさせて貰っている始末です。 又病気になってから、今までたくさん自分の周りに沢山の人たちが居てくれたのに、日がたつにつれてだんだん人が居なくなってしまって、残っている人はほんのわずかです。親友だと思っていた相手にも病名をカミングアウトしてから疎遠になる人もいます。 説明が長くなってしまいましたが、実際世間では差別とか偏見を辞めようと言いますが、実際はどうなんでしょうか？親しくしてきた人でも手のひらを返したようにフェードアウトしてく物なのでしょうか？ 正直今は孤独感でいっぱいです。 これから先どうやって生きていったらいいのか真剣に悩んでます。（いつまでも両親がいるわけでもないし、もし生きていてくれてもこれ以上迷惑をかけられません。） 今の病気になってから、正直全く異性に興味がなくなりました。（以前は、それなりに恋愛経験もあり付き合った人もいたんですが…） 自分は、人並みに普通に働いて良きパートナーと知り合って結婚をして子供が出来て楽しい家庭を持ちたいだけなんですけど、もう無理でしょうか？ 皆さんどうか意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。

大学生です。 以前中学時代に、私の事をものすごく嫌っていた人がいました。 その人には約３年弱もの間数々の嫌がらせ、陰湿なイジメをされました。 そして、その人間との関わりが途絶えた後でもよくその人間の事を思い出してしまい、例えばテレビを見ていたり、新しい人と喋ったりした時に、 「あいつだったらこの人を嫌っただろうか？」 「心が貧しい捻くれにも程があるあいつならこの人をいじめたりするだろうか？」 と考えてしまった事がありました。 しかし、今になってようやく気付いたのです。 それは、悪いのは、可哀想な人はその人間であって、私やその他の人達では無いという事です。 間違っているのはその人間。 だからそんな人間を基準に考えては絶対にいけない。 自分は長い期間そいつに陰湿な行為をされてしまった為、自分にまでなんだかそいつの悪が伝染しそうになっていました。 こう考え始めてから、過去の最悪な人間をいちいち脳裏に浮かべなくてもよくなり余計な事等考えなくなりました。 この考え方は至極正しい考え方だと思うのですが、皆様はどう思いますか？ 回答お待ちしております。

今年から就職活動を始める大学生です。 就活では「自分がやりたいことを考える」とか「とりあえず何百社も受ける」とか色々と意見が飛び交っていますが、もし自分のやりたいことが決まっている場合も、やりたいこと以外の業種の企業も受けてみたほうがよいのでしょうか？ それとも、やりたいことが決まっているならその業種に絞って企業を受けるべきでしょうか？ 私はWeb業界に興味があるのですが、業種（SE・ITコンサル・Webデザイン・Webマーケティングetc.）まではまだ絞れていません。 なので、とりあえずWeb業界の企業を手当たり次第受けようかと思うのですが、Web業界以外の企業も受けたほうがよいでしょうか？

1年間滞在予定の交換留学生です。２か月たちますがホームシックが酷いです。 丁度１ヶ月経った時も、ものすごい孤独感で、そのときは友達にその旨をメールで伝え、慰めてもらい紛らわせましたが。それからもホームシックは治りません。 そのうち慣れる、と言い聞かせていましたが、何度も何度も波が来て、日本が恋しい…母に会いたい…友達に会いたい…帰りたい…。という風に日本を考えるとずっとシクシク泣いてしまいます。 本当に寂しいときに、友達や母と話したら泣いてしまいそうだし、スカイプをかけることができません。それに何度も連絡をとろうとするとホームシックがバレてしまうかも、心配もかけたくありません…。 私は日本にいる家族や友人を本当に大切に思っていて、大好きで、でもあと10か月も会えない。 人生で一番貴楽しい貴重な大学生活を、母に金銭面での負担をかけたうえに苦行の時間にしてしまっている。大学卒業したら、なかなか会えないかもしれない友達もいるのに、人生の貴重な時間を台無しにしてしまっているのでは？と人生の選択を誤ったかもしれない…などどんどん深刻な方向に、思考が止まりません。 帰りたいと思うくせに、帰った時、自分が全く成長していない子どものままで帰国することになってしまったら。留学が無意味なものになってしまったら。という焦燥感と不安感でこのまま帰るわけにはいかない、という使命感とで板挟みです…。机に向かっているときも、どうしようもない孤独と不安に襲われます。授業中も母や友達を思い出し、一人で涙ぐんでいます…。 中国語を流暢に喋れる、すごい日本人もいます。 その人みたいになりたい。けど私になれるの？焦るばかりです。 その人と自分を比べてしまい、劣等感と無力感に襲われる。 2ヶ月も経つのにあんまり伸びてない。もうあと10か月しかないのに。 少しだけ日本語がわかる、気の合う中国人の友達も数人います。でも孤独感は消えません。なぜでしょう。言葉の壁のせいかその子たちといても、私だけ特異な存在だからか、一人ぼっちのような気がしてしまうのです。語学力も留学当初より少しは伸びてるな、と実感は出来ていますが不自由の連続です。 他の人たちも家が恋しい、と思っているなら寂しいのは私だけじゃないんだ…と自分に言い聞かせて 安心することもできますが私は同じ日本人留学生たちに家が恋しくならない？と聞いたところ、 「ホームシック全然ならない！！」と日本人の子たちはよく言います。 その子たちは習慣的にバーやクラブに行き、欧米人たちと交流を持って遊んでいます。 すごいなぁ、この子たちみたいになりたいなぁ…と思い、バーやクラブなどの夜遊びに混ざって、ついていきましたが どうしても私の性格には合わないところで、全く楽しめませんでした。 踊れないし、お酒だって弱いし、ガンガンうるさい音楽は嫌いだし。 好きでもない男の人にしつこく迫られて…。 「夜遊びが楽しめなかったこと」が、さらに孤独感が強くしていきました。 クラブから帰ってまた泣きました。 せっかくの留学生活、楽しまなきゃいけないのに部屋で一人で泣いてる自分。 私は皆と違って特別弱い人間な気がして…。私だけが寂しいんだ。他の日本人は 皆言葉がわからなくても簡単な単語を使って楽しくコミュニケーションが取れてる。 辛くて辛くて今も泣いてます…。だれかホームシック経験した事のある方にアドバイスしてほしいです…。

結婚して1年で、現在妊娠6ヶ月です。 お姑さんが生理的に受け付けません。 私の実家は親戚はいるのですが、結婚の報告は電話だけという感じなんです。 でも旦那の実家は家族仲がいいというか、姑から「きちんと結婚の挨拶に回りなさい」 と言われたり、「お盆などはお墓参り行ってね」などと言われます。 私の実家では私がちゃんとしてればよくて、婿に何かを強要したりは一切ありません。 家も近所で、月に2回ほど親戚が来るから来てとか、私は妊婦で無職なのですが、 私の予定など無視で、旦那が休みだったら来れるよね、的な感じです。 つわり中にきつくて行けないかもしれないと言ったんですが、無理して行ったのに 「大丈夫？」の一言もありませんでした。 結婚式なのですが、する予定でしたが、子供が出来てつわりがひどくする気にもなれずしなかった事に不満のようで、子供が産まれたらしたほうがいいよと言われます。 なぜこのくらいの事でと私も思ったんですがそれは、、 結婚の時、結納は旦那が貯めたお金でしました。 旦那はそのお金以外はまったく貯金がなかったので、結納金というか、、貯金というか、、 旦那はまだ若いのでお給料も安いんです。 それに車のローンや奨学金を払っていて、家計はいつも赤字です。 その事を私の実家の母に話すと、何万かくれたり、いろいろ買ってきてくれたりしますが 姑は物はくれはしますが、それは家にもともとあったものだったり、人にもらったものだったりします。 旦那の実家はお金がないみたいなのですが、それならそれで親戚付き合いを強要したり、 何も援助してくれないのに余計なことは言わないでほしいんです。 最近旦那の借金が判明しました。金額は100万円近くあって、ただでさえ家計が苦しいのに、子供もできるのに本当にショックでした。 でも金利がもったいないと思い、私が結婚のときに母からもらったお金と自分の貯金で返済しました。それで我が家はすっからかんになりました。 その事を姑に話しても、大してわかってもらえず、、 でも月1万1年間は払ってくれるという約束になりました。 でも・・うちは母子家庭で、母は小さいお店を1人で切り盛りしています。 決して儲かっているわけではないのに、生活が苦しいと言えば、お金をくれたり、我が家が所有している土地は自由に使いなさいと言ってくれたり、お金も小さいときから貯めてくれていました。 そのお金は本当に大切に使おうと思っていました。 旦那の実家はお金がないとしても、両親そろって共働きです。 なのに、たった月1万だけ？？って思ってしまって、その他に援助してもらってないのに なんでそんなに偉そうなわけ？って思います。 姑とうちの母は、うちの母のほうが年が10歳近く上なんです。 それも、「お母さんは私よりすごく年上だから」とか、私から見ればどちらも変わらない風に見えるのにいつも自分は若いみたいに言います。 姑は家で働いているんですが、うちの母のことを「お母さんはお店があって、家とは別に考えられるけど、私は家の中にお客さんとか来るでしょう？だから家でも落ち着かないんよね。」と自分のほうがさぞ大変みたいに言います。 うちの母はいつも家賃などどうしようなど、工面に毎月困っていて、私はその大変さはとても分かっているので、姑は旦那もいて、家で仕事ができて、いいじゃん！！と思ってしまいます。 とにかく、私が嫌いな原因は何も援助してくれないくせに！って思ってしまいます。 実母に話すと「月1万1年間払ってくれるって言ってるんだから、ありがたいって思いなさい」って言います。 でもうちの母が援助してくれた額に比べたら、、なにそれって思ってしまって。。 近々旦那の弟の誕生日（高校生）で、もうすぐ母の日なのでそれも兼ねて、姑にはお花と弟には誕生日ケーキとお金を包んで持って行こうと思っています。 それも電話して「弟さんとお誕生日ですよね？ちょっと寄らせてください」って言ったら、うちの母だったら絶対、何もいらないからね！とか、ありがとう喜ぶよとか言うのに、姑は「わかった、来るのね」と当たり前みたいな感じです。 なんでそんな偉そうに出来るんだかとか思ってしまいます。 もう。。生理的に受け付けません。 私が心が狭いというか、おかしいでしょうか。。