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私の彼に批判ばかりする同級生（男）どう思いますか？ 現在付き合っている彼氏とは４年になるけど、結婚話が進まず上手く行ってはいません。 今まで一緒に居られたのは、ひとえに私に対する一途さ・優しさ・真剣に思ってくれる誠実な気持ち が支えになってたからです。 しかし、（彼氏の）仕事が安定してない事を理由に、さらに、あと1年だけ待ってくれという彼氏に対し、30歳になろうとする私は、真剣に他も見てみようと決意しました。 そんな中、数年前に偶然再開した同級生の男の子と、同窓会の連絡をきっかけに再び連絡を取りだして、打合せがてら食事に行きました。 話が弾んで、お互いの仕事や恋愛話に発展し、色々話をしました。 それをきっかけに頻繁に連絡があるようになり、どうやら私に気があるという事がわかりました。 何だか、色々とプレゼントまでくれるようになって、 もうすぐ私の誕生日で、本格的なプレゼントを渡したいと言われました。 全部払ってあげるから自分の家に一緒に住まないか？とか、家族に合せるから！とも言われ、勝手に話を進めて行ってます。 正直、その男の子には性的感情も湧きません。家族思いで優しいですが、外見も生き方も好きではありません。 今の彼氏も世間一般からみたら、ダメンズだとは思います。 車のブローカーで食いつなぎ、店舗も資金不足で出せず、真剣に私が30歳になるまでには結婚するつもりと言っておきながら、未だ婚約すら出来てません。 しかしながら、その同級性に彼氏の批判をすると、かなり腹が立ちます。 学歴はありますが、実際には彼氏よりもかなり下回ってると思いました。 元カノの話も元元カノの友人であった元カノと三角関係の末付き合っただの、彼女がいても他の女性と2人っきりで食事や遊びに出掛けるだの。（これは人それぞれですが私はムリ） 最近、会社辞めたそうですが理由は、モチベーションが上がらないからだそうで、 就活で見つけてる新しい仕事内容を聞くと、前職と似たような職種で、特に会社に思い入れもない様子。 卒業後は都会に出ていますが、デートと言っても、自分の許容範囲（要は居住区域）しか視野になく行く先もパッとしない模様。 自分の故郷と一度も地元を離れないでいる人間を、かなり馬鹿にする。 今までは？と聞くと家でＤＶＤ見てたり漫画喫茶でのデートが主だとか・・・。 車も軽自動車で（それはいいとしても）ナビを見ても道がわからなくなる有様・・・。 食も過剰に細くて食事でも甘いものしか食べない感じで・・・。 あと、セックスの話ばかりしてくる(；一_一) 方や、彼氏は先が見えない不安はあるものの、女友達と２人きりでなど合いませんし、 仕事も自分の信念があるので貫いています（そのせいで、結婚は延び延びですけど）。 デートも一生懸命調べては、県外などの遠方や色んな所に連れ出してくれるし、飛行機にのって色んなトコも行ったり、結構ハイセンスなんです。 それでいて、同級生の男は、いつも半笑いで彼氏を馬鹿にしてきます。 終わってるな、そのカップルとか。 顔見たこともないくせに、（似ている芸能人は教えましたが。※あっ！ここでは、ＴＯＫIOの城島さん以外の某メンバーと言う事で伏せておきますが、並みだと思います） 彼氏が不細工だから子供とかどうなん？？ みたいな言い回しもカチンと来てしまします。 とにかく、自信過剰で頭が良いと自分からアピールしたり、ケチョンケチョンに私たちの事を批判！ 気があるゆえに、そういう言い回しをしているのでしょうけど、とても不愉快になります。 同級生ですし、下手に関係を悪くしたくはありませんし、 年齢的にも私は彼以外に婚活はするけど、その子には恋愛対象としても見れないし、 私が求めているレベルも違うよってことを言いたいのですが、どう言えば良いでしょうか？ かなり、自分に自信があられるようなので、とても見て（聞いて）いて痛いんです。 このままだと、どんどん勘違いして行くし、かといって地元の同級生だし共通の友人もいるし社会人として全く縁を切るのは、チョット・・・。と思ってます。

昔貰ったチョコレートのブランドを知りたい。思い出したい。 昔、男友達から貰ったチョコレートのブランドを知りたいです。 グーグルで画像検索した所、ドンファンチョコが似ていると思いましたが、 なんか違う気がしています。（３～４年前なので記憶があやふやですが。） http://homepage2.nifty.com/matsue-jo/omiyage/JTB/supein_porutogaru.html もっと「よく見るあのチョコ」って感じだった気がするんですよね。 （・・・私はチョコが苦手なのでチョコには全く詳しくありません。なのでこのドンファンチョコがプレゼントとして定番・王道なのか否かも知りません） 【記憶している特長】 ・チョコの形は球。 ・大きさは卓球ボールより一回り小さい（あやふや） ・ナッツみたいのは入ってた。 ・食感があっておいしかった。食べれた。 ・チョコを包む紙はゴールド ・チョコのトップに（ドンファンチョコと同じく）白い楕円シールがあった ・その下に茶色い紙カップがあった気がする（あやふや） ・チョコは6個～8個入りだった気がする ・ケースはドンファンチョコと同じく白い枠があった様な気もするし、上蓋全面透明プラスチックの箱だったような気もする（あやふや） 以上の特徴を持ったチョコといえば、皆さんはどのチョコをイメージしますか？ やっぱりこの「ドンファンチョコ」とやらであっているのでしょうか？ そのチョコは、価格、売っている場所、ブランドイメージを勘案すると、大学3年くらいの地味系の男子はどのようなモチベーション・テンションで女友達へのプレゼント用として購入すると想像できますか？ 宜しくお願い致します。 ―――P.S――――――――――――――――――――――――――. 【因みに・・・チョコブランドを知りたくなった経緯（Q&Aには直接関係ありませんが、回答して頂くにあたり、添えようと思います。興味のある方はどうぞ）】 学部時代のサークルの同窓会で再会した男友達が気になりだしてしまいました。 学部時代、彼にプレゼントを何回か貰った事があったのを思い出しました。彼に一番最初に貰ったのがそのチョコレートでした。そのプレゼントの意図を今更ながら知りたいと思いました。（３～4年前の事なんて検証しても意味無いかもしれませんが。） 私はブランド物やチョコレートなどに一切興味が無かったので、その物の価値や、プレゼントの背景を全く考えませんでした。（正直、彼に関心が無かった・・・。３～4年前と言うように貰った時期も思い出せない程です。しかも、それが誕生日プレゼントなのか、クリスマスなのか、ホワイトデーなのか、なんかのお礼なのか全く思い出せない。貰ったシーンは思い出せますが。） また、彼は絵に描いたような非モテ系だった事もあり、あのような彼が、男っぽい私にあんな洒落たプレゼントを渡すなんて今考えても違和感がある！と思いました。 （当時は、「なんか高級過ぎる、堅苦しいプレゼントだ。。。なんか変だな？」と一瞬だけ疑問を持った記憶があります。因みに2回目以降のプレゼントは私のキャラクターにあったラーメン缶・おでん缶セットとかだった気がします笑） プレゼントを幾度と貰っていたのに、ズボラなので、お返しをしてなかった事を大変申し訳ないと思っていたので、先日の同窓会で、「そういえば、プレゼントのお返しを何もしてなくてごめんね！今日、そのお返し持ってきた！」と誕生日プレゼントをあげたら「俺がプレゼントあげるとか本当に珍しいんだからな！」と言われ、確かに・・・他の子にはあげてなかったな・・・と思って今更当時の意図が気になったりしました・・・。 しかし、もしドンファンチョコだったとしたら・・・『ドンファン：セビリア発、伝説のプレイボーイの名を持つ魅惑のチョコレートブランド』・・・彼は何が言いたかったんだ・・・とますます笑。まぁ、女の子へのプレゼント買いなれてないだろうし、「ケースにリボンの絵があったからプレゼントっぽくていいや！」と単純に考えて買った気もしますが。 好きになるというか、彼に感謝される根拠は十分にはあって、非モテキャラでサークル内でも浮いていた彼に親しみやすいあだ名をつけて、彼の長所を飲み会で吹聴し、彼をサークルの輪の中に戻すきっかけを作ったという功績はあると自負しています笑。 ・・・と、長くなりました経緯はそんな感じです。因みに彼はいまだに彼女が出来たことが無い気がします。恋愛未経験の年上男性（26歳）に、恋愛経験は割りと充実していた年下女子（24歳）が惚れるとか、ずっと友達だったし、色々ハードルが高い・・・。 と、恋愛相談風になってしまいましたが、宜しくお願いします。

レイプや友人の死から立ち直れずにいます。 少し長くてまとまっていませんが、すごく悩んでいます。 わたしは２４歳のOLで、社会人になって２年目です。 今年の５月に、見知らぬ男性に部屋に侵入されてレイプされ、その一ヵ月後に、とても親しい友人の死など、ショックなことが続き、以前のように気力をもてないように感じています。 もちろんいつまでもひきずっていても仕方ないし、自分だけがつらいと思っているわけではありません 仕事に対しても、今、ちょうど後輩も頑張っている時期だし、自分にとっても大事な時期なので、がんばらなければ、と思うのですが、以前のようにモチベーションがわかず、人事のように感じてしまいます。仕事内容はやりがいもあるし、同僚や先輩にも不満はありません。でも、以前のようにわくわくしたり、がんばるぞ！という気持ちはわいてきません。 頑張って就職した会社だし、奨学金の返済もあるし、裁判や引越しでお金がかかってしまったので、仕事をやめるという選択はできないです。裁判は今も継続中です。 人間関係においても、会社でも昔からの友人にも、以前から器用なタイプではなかったけれど、もっとうまく接することができないと感じています。また、出かけても楽しめず、冷めた自分を感じます。美容に関してや恋愛に対しての関心も薄れていて、めんどくさいと感じます。 日常生活でのやらなくてはいけないことも後回しにしてしまってなかなか手をつけていません。家に帰ると、ただじっとしています。友人に誘われたら、断らずに出かけるようにはしています。が、ひとりでなにかアクションを起こすことはなくなってしまいました。 もう４ヶ月も前のことなのに、この事件にただ甘えて、怠けているだけなのかもしれません。もともとめんどくさがりだし、最初に比べたら、恐怖の記憶も薄れているし、むしろ事件の直後の捜査などで忙しかったときのほうが、もっと毎日気を張ってがんばっていました。今は、気が抜けて、だるい、めんどくさい、死んでしまいたい、と思って会社を休んでしまったり、今頑張らなくては、積み上げてきたものを失ってしまうのでは、と思って気持ちを奮い立たせたり、明るく振舞って人に接したり、誰とも話したくなくてつらくなったり、の繰り返しです。 恋愛に関しても、知らない男性が気持ち悪いという感情が芽生えてしまって、すごく警戒してしまいます。 一度事件のあとに変わってしまった自分や人間関係を、どう元に戻していいのかわからなくなってしまいました。事件の後は、誰とも話したくなくてすごく暗い雰囲気を出したり、あまり人に話しかけられても笑ったり相槌をうったりしなくて、メールなども返さなかったり、という状態で、会社の中でも人間関係や仕事量を増やそうと思わなくなってしまっていました。 部署移動したばかりだったので、休んだり、突然ふさぎこんだりして 、だぶん同僚や先輩や後輩にも、あまりいい印象はもたれていないと思います。たぶん、やる気がなくて感情の上がり下がりの激しい面倒くさい子だと思われていると思います。 それが怖くて余計に思っていることがいえなくなってしまいました。 ただ、直接の上司には、簡単に説明だけしたので、休んだことで怒られたりということはありません。 相談できる同僚はいて、夜眠れないときに泊めてくれたり、すごく親切にしてくれています。 私の人生はこのまま、キャリアも人間関係もうまくいかなくなってしまうのではと思ってとても不安です。このままやる気がでなくてだるいのがずっと続いたら、きっと見た目は頑張っているように見せても、続けていくのが無理だと思います。 今の状態を抜け出したいので、 今の自分を変えたいです。 本当に今だめになってしまったら、どうなってしまうのか不安であせりをかんじています。 カウンセリングは一度受けてみたのですが、あまり効果はなく、その後いっていません。 また、悩んでることをうまく話せないので、今の状態はあまり相談していません。 おなじような、何かに落ち込んだ経験があって、立ち直った方、 心理学の知識のある方からのアドバイス、 またはお叱りの言葉などいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。

親として、 子供にしてあげられる事を考えてみて思いたったのですが、 将来一発目に働く職業。 夢や目標の持ち方。 就業意識を高める為の材料としたものを 作成したいなと思っています。 ある程度社会で揉まれると自分の向かいたい方向は見えるものですが、 何不自由なく育つことができる日本って 割合、将来やりたいこと、目標って若年時代には持ちにくいですよね。 平和ボケ日本の贅沢な悩みとも言えますが。 また、なにも考えないで就業する人と、 目標を持って就業する人の違いは結構、 人生後になってアドバンテージを感じるものです。 条件と安定性だけで生活する為だけの職業選びは子供にはしてほしくない。 後からでも夢に向かって努力すれば、叶えることが出来ますが、 女性なら、出産の喜びも経験してほしいので、 スタートが遅い程、リミットも条件もエネルギーもかなりの努力が必要です。 世界の偉人をみても、共通するのは、若年時代には、 彼らには「気づき」が必ずあります。 自分の子供にも親として気づきのキッカケを作りたいと思ってます。 偉人達の親も無名ではありますが、 偉人となるわが子に示す言動は常人の発想ではない事をやっている場合が多いです。 私にも、１００万を渡して、自分で増やしてみろとか、 名言を言えるかもしれませんが、 今のところ特別な事は何もやっていません。 自分の子供には出来る範囲の事をしたいと思い。 キッザニア（子供の職業体験テーマパークの事）に連れて行ったり、 勉強をすることの重要性を常々説いてはいますが、 どうも抽象的な指標しか示せていなく、 子供としてはピンとこないものではないでしょうか？ 常々「口うるさく言う」という教育はダメな教育とはわかっていますが、 凡人なので、なかなかうまくいきません。 親程しか育たない子供にはしたくないので、 そこで、漠然と思い立ったのが、人生の後々まで役立つ資料というか、 企画書というか、提案書を作ってみようと思ってます。 漠然とですが、下記のキーワードで、自分の経験から、 ７割程度は独断と偏見で子供への人生分析書を作成出来ると自負してますが、 より公共性、正確性、情報性、統計性を持たせる為、 世の中の仕組みや職業を より統計的、系列的に表現した、 分析したウェブサイトをお教え願いたいです。 業界の話がわかるサイトでもいいですし、 総合的にまとめたサイトが知りたいです。 作成しようとしている、内容やキーワードやタイトル 【世の中の構造、経済、お金の廻り方、 職業の種類、遣り甲斐、職業安定度、 職業の需要と供給、職業人口分布図、職業系統図、 職業ヒエラルキー、職業ランキング、年収ランキング、 資格からみる職業分布、コネや人脈の性質、 書生や弟子入りから出世する仕事や種類、 隠れた職業、BtoB、BtoＣから見る職業、裏方職業、 夢の持ち方、目標の持ち方、趣味と職業の考え方 苦労や挫折との上手な付き合い方、若い時の苦労の重要性、 ビッグステージが広がる職業とは、ＩＲから見る企業とは、 市場の種類、マーケティングからみる職業 職業人気率、就業倍率、非上場と上場企業の特性、 オーナー企業とは、タレント業、政治家、芸術家、 モチベーションの持続方法、遣り甲斐の見つけ方、 引く手数多の職業とは、グローバルスタンダードから見る職業、 英語の重要性、交渉力の重要性、新聞や読書の重要性 勉強と知識の違いと、努力性習得の重要性、 資格の重要性】 ※また、子の性は【女】なので、 特別付録として、男女の違いや女として生きる価値観や事例を 付けようと思ってます。 綺麗ごとを示す本やサイトはありますが、 現実を叩きつける情報ってないですよね、 ググってみても特に職業を総合的に分析評価しているウェブって なかなか見つかりません。 職業のつき方や目指し方は、人それぞれ、千差万別なので、 そのようなサイトはナンセンスなのでしょうが、 独断でもいいので、その人の生き方でもいいので、 あれば参考になると思います。 自分の考えににていれば、なるほどと思うだろうし、 キライなサイトもあるかもしれません。 私が示した、１０００の言動でも、一つでも「これは」と子が思ってくれれば、 いいので、ご教示いただければ幸いです。

大それたタイトルにしましたが、単純に、わかりやすいタイトルで書きました。 最近自分が思うことについて、皆さんの意見をお伺いし、参考にさせていただきたいと思います。 きっかけは小さな自分の悩み、不満です。 はじめに書きますが、私は女です。 私は英語を使用する仕事についていますが、もともと、何でも上司に承認してもらってから取引先に発信する、というやり方でやらされていました。というのも、取引に関して、全て上司の名前でやっているので、私が勝手に何かを進めてしまっては困る、ということもあるでしょうし、間違いの文章を直す、という意味もあったのだと思います。 それで、やりがいはあまりないもののずっとそのやり方で我慢していたのですが、上司の英語力がなく、ときどきものすごく酷い文章に直されるのが苦痛でした。とても英語に長けている友人がそれを見て、私なら辞めるな、と言ったほどです。 しかしそんな上司も幸運なことに退社し、新しい人がやってきました。年上の男性です。 その人がそのままその上司のポジションについたので、結局同じような仕事のスタイルでやっていくことになってしまいました。しかしその人も私から見ると、それほど英語力のある人ではありません。 私からしたら、別に上司の英語力をとやかく言うつもりもないのですが、何が不満かというと、そんな人に文章をチェックされ、訂正されることなのです。その人は、以前の上司ほど、びっくりするような酷い訂正はしませんが、ときどきアレ?というものがあります。 間違いでないものを訂正される、、、それはおそらく、その文法を知らないか、もしくは気に入らないかのどちらかでしょう。私はあまりにも、という時は言いに行きますが、基本的には何も言わず従うことにしています。 はじめは苦痛だったのに、私もきっといつからか、慣れてきたのです。 きっと同じような悩みをお持ちの方は多いでしょうし、会社ってそんなことだらけなのかもしれません。でもどうやってこの不満に耐えていけばいいのでしょうか。どういうモチベーションで。。 私はなんとなく、悔しくて、英語の受験勉強をしています。何か資格を取ったところで何も立場は変わらないのですが、何か、このままでいるのが嫌でやっています。 小さい企業なので、どこの部署も上は男、下は女、という形式になっています。 だから私の上司のポジションにも男の人を雇ったのでしょう。私自身が前に出て何かをすることはありません。名前も出さないくらいですから。 別にそんな仕事のやり方にもなれてきたところではありますが、やっぱり日本の社会は未だにそういうところが多いんでしょうか。皆さんのところはそうですか？ これは効率がいいんでしょうか？私は、自分の会社だけ見たとき、明らかに語学力だけで言うと女の人の方が高いと思います。部長クラスの人より、です。 それはたぶん若い人の方が、学校などで、勉強してきているからだと思います。 でもときどき、自分が女であることの役割、というか、その存在そのもののことも考えます。結局、出産は女にしかできないので、仕事との両立は難しくなります。 できない、と言っているわけではありません。しかし、会社にとっても、わざわざ、リスクの多い女の人を取るより、男の人のほうがいい、それは当然です。 だから、女の人には大きい仕事は与えられない、それは、なるべくしてそうなっているのでしょうか。 私はきっと、会社が自分に責任ある仕事を課す会社だったら、もっとやりがいを持ってやっていたと思います。でも今は、結婚でもして辞めるべきところなのかなあと思っています。 会社によって自分が変えられた、と文句を言っているのではありません。 仕事は辞めて、出産し、子育てするのが結局社会のためなんだろうか、と、ぼんやり考えていることを文章にしたのです。 なんだか弱気な文章を書きましたが私はもともとフェミニスト（的な）人間で、男性に一歩下がってついていくなど大嫌いな性格です。 今回はあえて控えめな書き方をしましたが。 自分はこう思う、こうやっている、など、私が今回書いた、男女について、仕事の能力について、ご意見、感想がありましたらぜひお聞かせください。

長くなるかもしれませんが、アドバイスご意見、よろしくお願いします。 自分20代後半♂ 相手20代後半♀ 4ヶ月前に飲み会であった女性、その時は彼氏がいました。 ふとその女性の友人から、 「○○のことどう思う？君の事良いっていってたよ。」 と言われました。 また、その子は7年くらいの彼氏と婚約まで行ったが、 彼氏がだらしなく話がうまくいかない、 ずるずると付き合っていた状態です。 その後も何回か飲み会をしているうちに好きになりました。 出会ってから毎日メールのやりとりはしており、 その後二人で飲みに行った時に、告白しました。（←今でも早すぎで後悔してます。） 結果は保留です。「うれしい。」と言われました。 次会ったときに、「彼氏にも君にも行けない、こんなの中途半端で卑怯。 私のことはやめたほうが良い。」と言われたので、 「いいよ、俺のことももう少し知ってほしいから、ゆっくり考えてくれ。」と伝えたところ。 「わかった。」と言われました。 その後も二人で遊び、少しあとに、彼氏が彼女のもとに会いに来ました。 彼氏と会った次の日くらいに、焦っていたこともあり、少し強引に会いました。 話を聞くと、彼氏とは会ったが、 「違う人と連絡取っている。」ということも彼氏に伝え、 喧嘩し、彼氏が「好きにすればいい。」といって終わったようです。 その話を聞いたこともあって、 再度「彼氏のことも忘れさせる、付き合おう。」と伝えました。 返事は「別れてもすぐは付き合えない。君次第。」と言われました。 「俺に魅力が無いならはっきり言ってほしい。」と言ってしまい、 彼女「魅力がないわけじゃないけど・・・。」 俺「俺のことは振ってはくれないの？」 彼女「振ってる、振ってるよ。はっきり言えないの私。」という結果になりました。 俺「今までありがとう。好きになれてよかった。」といって終わりました。 （冷静にめちゃくちゃ臭いせりふ言ってますね・・・） あー、俺の片思いも終わったか。 彼氏持ちにアプローチなんてろくなことないな。 とか意味も分からないことのせいにしようと思ってました。 一日頭を冷やした結果、俺はとんでもないことをしたのでは？と思いました。 自分で自分の可能性潰した、そんな気がしました。 次の日、「友達として行こう。それが俺らしい終わり方かな。（キャラ的にも。）」と伝えました。 相手「よろしくお願いします。」と良い返事がいただけました。 どうやら、私を振った次の日に彼氏ともきっぱり別れたようです。 それからたわいない話をし、今でも毎日メールしていますし、電話もたまにしています。 複数で会う飲み会も何回かし、二人で食事お茶もしました。 この前複数で飲み会をしたあと、相手より謎の電話が来ました。 酔ってたのかもしれないので、何の意味もないかもしれませんが。笑 友人曰く、客観的に見ると良い感じの二人のようです。 しかし、「○○行こうよ」と誘うと、 「行きましょー」等、普段使っていない敬語をたまに使われ、少し距離を感じます。 「○○(彼女の友人)に良い人いないかなー、君はどうかな？」なども言われました。 なので、個人的には相手に好意があるのか、 友人として良い人と思っているだけなのか、ちょっと脈が判断ができません・・・。 いつも勢いで恋愛をしてきた自分ですが、 こんな長期戦？は初めてでちょっと苦しいです。 彼女のことは好きです。少し落ち着いていますが。 もう一度告白するモチベーションはあります。 現在振られて1ヶ月ちょっとです。 この前「彼氏のことはひきずってるの？」と聞いたところ、 「たまに思い出す。長かったし、 新しい人がいたらすぐに行くそれってなんかさびしい気がする。」と言っていました。 結構情が深く、彼氏に依存しそうな子ですが・・・。 これってもっとガンガン誘っていった方が良い。 それか、長い目で彼女がふっきれるのを待つべきか。 今告白しても保留もしくは振られると思いますが、 どちらにしても再度告白したほうが良い気がします。 自分の性格的にこのまま何のアクションもせず、 ずるずる行くといい友達になってしまう・・・。 ぐだぐだ書いてきましたが、何が正解かなんてわかりません。 恋愛経験の浅い私に、これからの行動に関してご意見よろしくお願いいたします。

質問させてください。 今、就職活動をしている最中です。 就活とは全然関係無いのかもしれませんが、自分のこれからの人生に対する意識の低さが家庭環境のせいではないかと考えるようになりました。 私の家は裕福ではありません。どちらかというと貧乏です。 私のほかに兄と姉がいますが、私だけが大学に通っています。 親も大学は出ていませんし、父は中卒で今の会社に勤めています。 「うちだけ周りの子と違う」と感じるようになったのも、小学生の高学年くらいからです。 経済面だけではありません。 母は私を高齢で生み、周りは若く綺麗なお母さんばかりなのに、なんで自分の親だけこんなに老けているのか、とか、すごく辛かったです。 なんでおばあちゃんが来てるの？と言われるたび、泣きそうになりました。 母のお弁当を人前であけるのも恥ずかしかったですし、家に友達を呼んで、色々なものに「これ変だね」と言われるのも凄く嫌でした。 (他にも、ここに書ききれないくらい、いっぱいいっぱいあります) その時から、私の家は普通じゃないんだと感じるようになりました。 母の性格も嫌いです。 母だからという理由ではなく、人間的に嫌いなんです。 私と母は、私が小さいころから怒鳴りあいの喧嘩ばかりしていました。 中、高になるとそれが毎日になり、どうしてこんな家に生まれたのか、と寝る前にはよく考えて情けなくなったものです。 父と母の仲も最悪で、私が受験勉強をしている時、度々二人の怒鳴り声が聞こえていました。 母も父もかなり頑固で、父が暴力をふるう事も何回かあり、家族に絶望していました。 そして今、一人暮らしをして大学に通っています。 周りの一人暮らしの子は、よく家族と離れて寂しいとか抜かしていますが、私にはその気持ちが微塵も分かりません。 逆に寂しくないの？と聞かれますが、一人の方が楽だよ、と答えています。 母はかなり寂しがっているようですが。 私は母が嫌いなのですが、逆に母は私に愛情を注いでくれています。 私は末っ子であり、母がかなり心配性なこともあって、一番手をかけて育ててくれている事はちゃんと分かっています。 しかし、それが度々「恩着せがましい」のです。 それに辟易しているのです。 「貧乏なのに大学に行かせてあげたのは誰のおかげだと思っているの」とか 「今月は家でもみんな我慢しているんだから、仕送り少なくても文句言わないでよ」とか。 こっちが一言も言ってないのに、向こうからネチネチ言ってくるんです。お金の事ばかり。 最近のメールのやり取りは「そうだね。お願いします。ありがとう」くらいです。 余計なことを言って火に油を注ぐのはもう嫌なので。 もちろん私も大学に行かせてもらっていることや、(たとえ水準以下であろうが)今まで育ててくれたことの感謝の気持ちはあります。 しかしやはりそういう家族の一員で育ち、自分は周りと違うという劣等感が強くあります。 どうして幸せな家族のもとにうまれなかったのだろう、もし生まれていたらもっと人生を楽しく過ごせていたのではないかと考えます。 自分のひねくれた性格も母譲りのものですし、育った環境が私を作ったと考えます。 また、人間関係も希薄です。 友達づきあいはとてもフランクです。自他の損得を考えてお互いに得する関係でいようとしていますし、恋人との関係も「その時が楽しければいいや」という感じで、会えれば楽しいし嬉しいですけど、会えなくても別に寂しくなったりしません。 同年代の友達を見ても、活気があふれていて、疲れてまで人生楽しみたいの？とか思ってしまい、自分は冷めてるなぁといつも思います。 こんな負の感情で、これからの人生どうしたいとか、ここに就職してこうなりたいとか、明確なビジョンが持てません。 きっと就職してもモチベーションの低い私のせいで周りが迷惑なんだろうなとか考えるようになりました。 今後の私は家族とどう接していけばいいですか。 そしてこの気持ちをどのように切り替えていけばいいですか。 長くなってよく分からなくなってしまいましたが、何かご助言頂けると嬉しいです。

こんにちは。高校生女子です。 長文な上にあまりまとまっていないですが、お助け下さい。 好きになった先生はB先生とします。 今の塾は、ある英語の資格試験の点数を上げるために通っています。 11月の単願に向けて、大幅な点数アップを狙っている所です。 B先生は、私が受ける資格試験の科目が3つあるうち2つを教えてくれます。 彼はカリフォルニア出身の韓国人で、いかにもアメリカから来たと言った感じの人です。 年齢は28だと言っていました。 生徒をさげすむような発言ばかりしますが、どれもジョークまじりで、本気で生徒をバカにしている感じではありません。 見た目はそれほどかっこいいとかではないのですが、彼女は出来た事がありそうだし、これからも出来そうな雰囲気です。 ファッションにはそれほど気を遣っているとは思えませんが、黒やグレーを貴重としたシンプルな格好をしています。新しいスマホにもケースなどはしていません。 B先生が担当しているうちの2つの授業に私が参加しているわけなのですが、私はそのクラスではダントツで成績が悪いです。 これは、私がクラスメイトとは違ってその資格試験の勉強を始めたのがつい最近の事なので、クラスメイトもB先生も、仕方がないと思っていると思います。 しかし、言い訳のようですが私はとてもシャイな性格で、B先生を好きだと思うようになってから尚更、B先生と話すのが苦手になりました。 英語に自信がないので大きな声ではまず喋れないし、周りはネイティブ並みの英語を話すので彼らと同じようにB先生と楽しく会話する事ができません。 まだ質問以外で彼と話した事はないのですが、基本的に私が受身で、質問もほとんどしません。 しかも、B先生は生徒とのプライベートな関係は一切持たないようで、一緒にエレベーターに乗る事すらしたくないようです。 駅などで会っても全く声をかけて来ないと聞きました。 B先生は、基本的には生徒とよく話し、よくからかうスタンスをとっていますが、私に対しては少し違います。というのも、別にポジティブな意味ではなくて、私がクラスの中でもできないし、いつもできなくて泣きそうになってるから気を遣ってくれているのだと思います。彼にとっては、私は絶対苦手なタイプのはずです。 さらに私の中で引っかかっている事があります。 この間、父の運転する車が混み、いつもなら家から15分で着くその塾に行くのに、40分ほどかかってしまい、授業に10分ほど遅れて出席しました。 最初は小テストを30分ほどやるので授業の欠落は免れましたが、B先生は、私が教室に入った後も何も遅れてきた理由を聞いてきませんでした。 車にいる時はどんな風に言おうと必死に考えていたのですが、一番恐ろしい、「何も聞かれない」というのが結果だったのです。 それでいて質問もあまりしないし話す時は声が小さいし、覚えて来いという物も覚えてこないし、めんどくさい生徒だと思っていると思います。 ただ、質問に関しては、これは単語の意味が分からないというだけの事なので、質問するも何も単語を辞書で調べるしかないし、覚えて来いといわれたものを覚えていないのは、私がバカだから時間がかかるだけであって努力は怠っていないのです。 B先生には、あまり好かれていないと思います。 印象に残る生徒だとも思われてないと思います。 それに私は自他共に認めるブス・チビ・デブ＋色気ない女なので、外見も磨く必要があると思います。 もちろん大学受験が一番大事です。しかし、B先生が私の向上のためのモチベーションになりつつあります。 彼と付き合うとかそういう事はもちろん全く視野に入れていません。大人なのである程度の外見と色気を備え、話の合って気が楽な人が良いはずなので。 でも、少しでも仲良くなれたり、この生徒好きだなと思われるようになりたいと思っています。 やっぱり塾講師にとって一番は成績を上げる事が大事だと思いますが、それを含めた上でのアドバイスを頂けると嬉しいです。 ご協力お願い致します。

長い相談ですが、たくさん意見をいただけると嬉しいです。 準大手のIT系企業に新卒で入社し、現在６年目の女性です。（大学受験の時に病気で１年遅れているので、現在２９歳です） 開発言語はcobolのみで、金融系のシステムをずっと開発しています。 仕事には全然役立ちませんでしたが、情報系の資格は「高度情報処理クラスのもの」を１つ取得取得しています。 私はシステムエンジニアとして未経験で採用されましたが、現在もやっている仕事はプログラマーの域を出ません。私の社会的スキルが新卒時に足りなかったというのも、理由としては多分にあるのかもしれません。 【現在までのキャリア】 新人の頃の一年間は、職場の人間関係が悪く、新人には気が回らなかったということ（後にうわさで聞きました）で、私には仕事がほとんど回ってきませんでした。教育担当との仲も険悪になり、レビューバックなども一切回ってこず、歳の近い先輩もゼロで、毎日泣きながら会社に行くだけでした。 その後、運用業務を３年ほどやり、フローばかり書いていました。開発はほんの触りしかできませんでした。次第に単純作業ばかりになり、性格も暗くなっていきました。 そんな状態で、その時所属していた部署の仕事が減り、他部署に開発要員として出されることになりました。 異動先ではコーディングやテストなどを仕事として振られたのですが、業務も開発も何も分からず、なのに年次だけは中堅クラスなので焦り、毎日辛かったです。 しかし一年後、業務を少し覚えたかな、という頃、またその部署の仕事が減り、別の部署に（応援という形で）異動になり、開発環境も全くわからない状態でいきなり一人案件回せと言われたので、毎日終電まで働き、しかし６年目という年次だけで、これまでのキャリアもなにも考慮されていないことにノイローゼになりました。 上司に「私はもう、この先の人生は真っ暗なのですか？」と泣きながら相談したところ、本社勤務となり、下流工程専門の職場でがんばるように指示されたのですが・・・ 今年の夏のある日、突然パニックを起こし、目も開かなくなり、腰も激痛がするようになり、心療内科で診てもらったところ、即日半月休職となりました。今は普通に会社に出勤していますが、仕事ができなくて焦りを感じています。 問題解決能力の不足が、一番のストレスとなっています。テストをしても、トラブルやバグなどを自分でほとんど解決できません。 会社での考課も最低クラスで、上司からは「開発スキルが不足しすぎている」との評価でした。 今の職場の人間関係は悪い（全体的に悪い）ですが、私は契約社員の方と何人も、あだ名で呼んでもらえるくらい親しくなり、仕事はこっそり助けてもらったりして、毎日を乗り切っています。でも、自分ひとりで何もできないし、このままだとずっと開発をやり続けるんだろうなあ、とモチベーションが下がっています。退社時刻は平均２２時くらいです。 また、仕事に適性がないことがストレスとなり、体調もどんどん悪くなり、今日は久々に体調不良で休んでしまいました。 この年齢で、このスキルだった場合、皆さんならどうしますか？ 今の私の案としては・・・ １．今の会社で開発要員として定年まで勤め、趣味など仕事以外のことに生きがいを探す ２．今の会社でスタッフ職に変わって、働き続ける（上司からは、それも一案だと言われています） ３．今の会社で、全く違うクライアント（公共事業など）を扱う部署に異動させてもらう ４．私は大学だけ心理職の専門学科を出ているので、大学院に進み資格を得て、病院などで働く ４だと、少なくとも大学院在学中の２年間は、自分のこれまでの貯蓄だけで過ごすことになります。 今の会社でも、その医療系の資格でも、推定給与はおそらく同じくらいです。 今の会社は残業代は全額出ますが、基本給は薄給だと言われています。 実家は裕福な方なので、地元に一度戻って受験勉強することは可能ですが、それもちょっと親に申し訳ないと思っています。両親は、私には会社を辞めて欲しいとよく言っています。 どうでしょう、ほかにも何か案はありそうでしょうか？ 長くなって申し訳ないですが、社会人の先輩の皆さんからアドバイスをいただけると嬉しいです。

私は都内の大学3年生で、去年の12月から就職活動(以下、就活)がスタートしたことで、今は就活生として活動しています。 自分の興味ある業界を幾つか見つけ、説明会にも参加し、最初の選考を通ることのできた企業もあるのですが、どうにもしっくりこないのです。 仕舞いには、就活もまだ始まったばかりだというのに、もう嫌になってきてしまいました。 モチベーションが続かないのは、自分が興味のある業界だと思っていた業界が実は合ってないのではないかと思い、それ以外の業界にも目を通したのですが、やはり、同様にしっくりこないのです。 そこで、サラリーマンとして働くこと自体が嫌なのではないかということに気付き、自分が大学で専攻とは別に勉強している、日本語教師として働くことを無理だと思いながらも未だに夢にみているのではないかと思うようになりました。 日本語教育能力の資格は保持してはおりませんが、日本語教師の養成講座を大学1年生から受講しており、実際にそれを職にしようと思ったこともありましたが、現実的に考えて賃金の低さから考え直したはずなのですが、どうにも未練が残っている様です。 また、私は半年という短期間ですがアジア圏に留学したことがあり、アジア圏ならずとも海外で働くということ自体に魅力を感じている自分がいます。（留学は短期間ではありますが楽しいことよりも辛い経験の方が多かったように思います） ならば商社で働くことが一番の近道では、と思われるかもしれませんが、お恥ずかしいことに私の英語力は中学生レベルです。その英語を捨ててまで取り組んだ言語があるのですが、その国でその言語を使って働きたいという想いはいつの間にか薄れてしまいました。本当に本末転倒ですよね。 であるため、日本語教師という資格（とはいえませんが）しか、近い将来、海外で働ける可能性が高くない為に、それにすがっているのが今の現状です。また、日本語教師ならば、通常よりも要求される英語力が低いのでは、という私の悪癖ともいえるポジティブシンキングがいかんなく発揮され、現実の厳しさというものから目を背けようとしているのです。 海外で働くことを目指すのであれば、永住権はこの際おいておくとして、日本語教師としての現地採用だけでなく、駐在という形もありますがしかし、私はそもそもサラリーマンになること自体に抵抗があるようなのです。となれば道は日本語教師のみ、となりますが、私は新卒という切り札を捨ててまでその選択をしたことに後々後悔しないか、と問われれば、はっきり頷くことはできません。 何かをするときにリスクが生じるのは当然ですし、失うものがある分、得るものもあるのだろうとは思うのですが、どうしても二の足を踏んでしまいます。 そして、そもそもこういう事態に陥ったのは自分がどろどろの甘ちゃんであるからに過ぎないのですが、どうしてもその場で地団太を繰り返す日々が続いています。 自己啓発本を読めば読むほど深みにはまっていき、抜け出せません。 就活が実際に始まったことで、私の将来像を強制的に考えさせられる形となり、始めて選択することの難しさ、将来に対する不安や後悔したくないという強い気持ちに気付きました。今、決断することで、この先の幸か不幸が決まるという決定的なものではないにしろ、この選択が自分をより成長させることになるのは確かなので、迷いに迷っています。 ようやくの質問ですが、簡潔に述べますと 「英語力の低い日本語教師が、外国(主に白人が多い地域)で働いていくことには最低でもどれほどの困難が付きまとうのか？」です。 実体験もございましたらそれも併せて下さると、有り難いです。 どうか私に現実の厳しさを教えて下さい。 前半はほぼお悩み相談のような形になってしまい、文章構成もはちゃめちゃで、いたずらにお時間を消費させてしまって、申し訳ございませんでした。 また、上記の私の体たらくをご覧になり、不快になられた方がいらっしゃいましたら、心からお詫びを申し上げます。 どうぞ、宜しくお願い致します。

どなたかアドバイスをいただけたら幸いです。真剣に仕事をやめようと考えていますが、やめる理由と、やめることを上司にどう伝えればよいかについて悩んでいます。 30代前半の未婚女性です。今までの職歴は、パート事務です（10か月の限定雇用を2回と、2年半ほどの病院での入力作業）。学業やその他もろもろの事情で、平均的な30代女性よりも職務経験も少ないです。 今、規模の大きな組織（半官半民）で会計事務のパートをしています。お金に携わる業務は簡単なレジ打ちしかしたことがなく全くの未経験で仕事に就きました。ついてから1年未満とまだ短いのですが、仕事に就いたころから全然業務についていけずに、もうすぐにでも辞めたいと最近は思うようになりました。面接時には長期働けるかと聞かれ、その時はそう思っていたので、はいと答えました。時給制で、土日は休みで1か月の平均手取りは10万円～11万円ほど。 仕事に就いてから数か月のあいだに、会計という細かな計算作業は自分には絶対に向いていないと確信しました（家族など、自分をよく知っている身近な人にも言われました）。入って早々に、会計であるまじきお金をなくすというミスをしてしまいました。その時にこのままいても迷惑をかけるだけだと思い、鬱々と辞めたいと思っていましたが、すぐに辞めるというのは情けないし雇った方に対してあまりにも誠意がないと思い、今まで続けてきました。それと、思いとどまったのは、課長と先輩（女性）が教育熱心で、丁寧に仕事を教えてくれたこともあります。 今は、仕事にも多少はなれ、お金をなくすというミスは今のところ再発していませんが、最近徐々に仕事量が増えつつあります。 前に私のポジションにいた方は、会計経験もあり優秀で正規職員だったようです。私は、未経験パートだったため、定時で帰るために彼女の業務量よりは少ない状態でしたが、課長にこないだ、前にいた方とおなじくらいできるようになってほしいと言われました。（今年3月の決算時には10時近くまでサービス残業しました）。正直、残業代もでないうえに、パートなのに、という気持ちがあります。もうここで仕事を続けていくモチベーションがありません。パートは私以外に他の部署に数人いるのですが、その方々は残業代をはじめからもらっていると聞きました。会計のパートは私のみです。私がミスをしてしまったことや、覚えが悪いことが原因で残業代がでないのでは？と考えてしまいます。正直、時給制だし有給も少なく、冠婚葬祭のための休暇ももらえないので、残業代はしっかりと出してほしいと思います。ですが、課長は「残業は基本しないでください（＝残業代出しません）。自分の勉強のために残るのはいいですが）と、言われました。ですが、今でも週に平均3時間はサービス残業しています。 先輩は、基本的には優しく仕事を教えてくれる常識ある方なのですが、自分の負担が増えたことに大きな不満を持っているし、疲れもたまっているようです。ですが、私も生活上のやむを得ない理由とパートという身分上の葛藤もあります。 それから、今は実家にいますがずっと実家にいれるとも限らないので、収入に不安があることも理由の一つです。 この場合、やめる理由を正直に課長に伝える出来でしょうか。それとも、一身上の都合でようのでしょうか。続けていく自信がないという理由では、引き留められる気がしています。 面接時では長期働けると言ったし、短期間で辞めることに罪悪感がありますが、正直、会社側も、安い給与で都合よく使い倒すことができるから私を雇ったのでは？と思っています。面接時に、残業代のことを突っ込んで聞けば、もしかしたら面接には受かっていなかったかもしれないと思います。 自分で言うのもなんですが、私は特段キャリアもなく、見るからに自分に自信がなさそうに見えるタイプなので、そういう部分でも低く見られているのではと、会社のやり方に不信感が募っています。 職さがしや面接で自分の条件や会社の雰囲気を吟味しなかった私もあさはかでしたが。

今、自分にとっての幸せがわからなくなっていて、気持ちが前向きになりません。 幸せは人によって違うと思います。 仕事のやりがい、家族の幸せ、お金、名声など、自分が幸せを感じられる絶対的な価値観があればよいとは思いますが、 私は最近、それすらも何だかよくわからなくなってしまっています。 職場で、嫌な人たちから搾取されたり、自分の働きが無碍にされたりすることが続き、別の職場に移った今でも、何となくやるせなさが続いています。 私は公務員で、社会を支える仕事をしているので、職場での搾取などがあると、「これがまかり通ってる公務員社会が連鎖するから、社会全体も希望がなくなるんだよ」と、本当にやるせなくなります。 結婚はしていますが、まだ子どもはいません。来月、ずっと準備を続けてきた大きなプロジェクトが終わったら子どもを持つ予定でいるのですが、 そのプロジェクトも、始めはもっと、やり遂げた後に達成感を得られるものになると期待していたのに、 中心で進めている人が、「全体のために一人一人の努力は吸い上げる」雰囲気のある人で、プロジェクトのメンバーもモチベーションが上がり切らず、いまいち達成感を得られないまま終わりそうです。 やってきた努力に対して、得られるものが「こんなもんか」程度で終わりそうな感じがあって、 子づくりを延期してまでやってきたことって何だったんだろう・・・と思ったり。 正しいことを貫きたくて、職場の環境改善に努めても、異動で入れ替われば全て白紙。また新しい環境で、同じことの繰り返し。 何のために頑張ってるのか、わからなくなります。 私は、社会支援、児童福祉などに全力で取り組んでいます。中には、同業でありながら、そういったことに無関心で、足を引っ張ってくるような人たちもいて、でも私は、そういったこと人たちを無視して、助けられる人は助けたいと思って取り組んでいます。 誰かに相談しても、「あなたが頑張ることで救われてる人がたくさんいる」という励ましの言葉をもらいますが、 一方で、卑怯だったり、自分のことしか考えていない人も当たり前に生活しているし、 努力している人が正当に評価されるわけでもないことに、妙な失望を覚えます。 自分のしていることは間違っていないし、正しいです。（公務員としての職責のことです。）なので、変えるつもりも、変わるつもりもありません。 ただ、「何でこんな人が」と思うような人が昇進していったり、評価されたりしていく中で、 私にとっての絶対的な幸せって何だろう ということが見えず、前向きな気持ちが起きません。 家族がみんな健康、無事で、仲良く円満。 それだけでも充分幸せですか？それって、なかなか得られないものですか？ 他の人の家族関係なんてわからないから、 「あぁ、私は家族が円満なだけでもこんなに幸せなんだ」と実感することもいまいちできません。 ・仕事が生き甲斐で、仕事一筋だったから、昇進もできたし、名声も得られたが、家庭が疎かになり、親子関係が破綻。 ・自分が楽することしか考えず、面倒なことから逃げていたから、老後、孤独を味わう。 などのことはよく目にしますが、本当ですか？ 家庭も、仕事も、友人も、仕事で関わっている人も、全てのことを自分のできる限り大事にして、金銭的にも堅実に、真面目に生きていれば、 安泰で平穏で、幸せな人生になるでしょうか？ 安泰で平穏であることは、なかなか得られない最大の幸福だと思いますか？ それとも、やはり、卑怯な人も、自己中な人も、結局最後まで、それなりに幸せな人生になってしまうのでしょうか。 仕事の場で正当に評価されなくたって、プライベートが幸せなら、それでいいです。（もちろん、仕事で正当に評価され、プライベートも幸せなら文句なしです。） でも、狡かったり自己中のくせに仕事で評価されて、プライベートも幸せだなんてことがあったら、 何だか、自分のやってきたこと、やってることって何なんだろうって思ってしまいますよね・・・？ 人生全体を見た時の幸せとは、また、そこに結びつく行いや生き方とは、何だと思いますか？

こんにちは。 私は20代前半の社会人女性です。 今、とても好きな人がいます。 彼は30代前半の独身で男友達の紹介で2年程前に知り合いました。 2回目は最近で、相談したいことがあったので私から食事に誘いました。 その相談も落ち着き、話が盛り上がり2軒目に移動して朝方になった頃にはかなり酔ってしまい、 さらにその人との会話がとても楽しくてリラックスしすぎてちょっと横になるような形になったときに しばらくしてから彼から（深いほうの）キスをされ、そのまま受け入れてしまったんです。 そのキスにすごくドキドキしてしまって、なんかいいなって思ってしまったのが最後。 送っていく、と言われたのですが最初に寄ったのは彼の家。 着替えに寄っていい？と言われ、そのまま家にあがり、結局関係を持ってしまいました。 その後何度かデートを重ねた後、「彼女にして」と告白すると 私には無理だと言われてしまいました。 （その日会う前から「会いたい」的なメールを数回送ったり少し重たい発言をしていたこともあり） 忙しい自分には会いたがり・寂しがりやな女性は耐えられない。 会話上はそういう意味でした。 （職業柄、彼が忙しい＆仕事ができるのは事実） 彼はそんな風に言ったけれど、 私は単純に都合の良い女性なのだと思います。 体の相性も良いようだし。 何より久しぶりに再会して初対面に等しい状態の男性の前で 酔って簡単に隙を見せ、自分から誘っているかのような軽い女にしかきっと映っていないのでしょう。 そんな人をわざわざ彼女にすることも無いし 仕事が忙しいから重たい女性はめんどくさい。 都合のいい女にしておくならいいけど。 と、こんなところかな、と思います。 しかも初めて彼と関係を持ったとき、 私自身とても程度の低い感情に酔って浮かれていました。 たまには遊んでみたい！ 色んな男性を知ってみたい！ 私って結構魅力的かな？ などなど。 もう今は恥ずかしくてたまりません。 何故そんなことをしている自分に、感情に酔っていたのか。 最初は私も彼とはそんな関係でいいと思っていました。 周りの自由奔放に遊んで楽しんでいる友達に少し憧れがあったのも事実です。 言い訳ですが、ちょっと「悪い女」になってみたいという気持ちがありました。 でも好きになればなるほど、もっと自分を大切にすればよかったという気持ちが強くなっていきます。 今となってはただただ反省です 悪い女どころかただバカで軽率なだけでした… もう軽率なことはしないと心に誓ったものの 一度好きになってしまった彼のことはそう簡単に忘れられないんです。 話していると楽しくて、仕事に対しての勉強にもなる。 モチベーションもすごく上がるし、ちょっとした会話やしぐさ、いろんなことが愛しいなぁって思うんです。 彼女にする気はないらしいという意思を知ってから一週間たちます。 ひとまず私から連絡するのは控えようと思いそれ以来連絡してません。 彼のスケジュール的に忙しい時期ということもあってか、むこうからも連絡はありません。 こんな状態から本気で付き合いたいと思う女性になるのは確率論で言えばほぼ０％に近いのはわかっています。 でも完全に０％でないのなら、最後に頑張ってみたいのです。 まずは「彼女」になるまで体は許さないようにしてみようと思います。 （その時点であっさり切られるor連絡がこのまま無い可能性大ですが） 徹夜続きの後に顔を見に来て添い寝してくれたり、 切羽詰った仕事の前にちょっとでも会いに来てくれたことが 今は唯一の心の支えです。 最初は都合のいい関係から頑張って「彼女になった」女性や 「彼女にしたくなって付き合った」男性はいらっしゃいませんか？ もしそのような方がいらっしゃったらどんな風に接したのか、 どんな瞬間に「遊び⇒本気」になったのか是非参考までに教えて下さい。 心理的効果とか考えて作戦を練ったりしたほうがいいのかな？ バカな質問ですみません。 どうぞ宜しくお願いします。 ※自分でも確立も程度もかなり低い相談をしているのは承知なので、 「そんなことをする女は絶対無理」系のコメントはお控え頂ければと思います。 成功体験した方のみに限らせて下さい。。。 自分勝手ですみませんが、宜しくお願いします。

もっと勉強していたらと後悔しています。どう思いますか？ 有名な私立大卒ですが、大学時代のクラスメイトや比較的よく話していた子たちのレベルが低くもっと勉強を頑張り賢い大学に進学できていたらと後悔しています２０代です。 レベルが低いとは ・話したことすらないクラスメイトがおそらく私を気に入らないといった理由で馬鹿にしてくる。具体的には化粧を変えた際に「誰？」、いいと思っている男性について友人と話していた際「ははは」と隣で座っていたその人が独り言というか私にのみ聞こえる声で嘲っていた ・友人は目をつけられグループラインで陰口を言われていた ・どの子も同じようで興味を持ったり友人になりたいと思う人もいなかった ・話していた子も授業が終わるとさよなら、または頭がよくないので負担のかかるコミュニケーションや失礼な態度を取られたりした ・全員がとにかく知的でなく、人数の多いクラスや食堂は猿山のようでとにかく苦手だった 選んだ理由は女子大で評判がよく、英語を学べたからです。高校時代は生活も人も勉強も退屈であまりしませんでした。公立の進学校でしたが経済的に遠慮せずに好きな私立に行けたらもっとモチベーションも違っていた気がします。結果、他の大学にも落ち（併願校とはいえ卒業校の校風に惹かれていたのかショックではありませんでした）ました。ネームバリューもある学校でしたがこんなにも周りのレベルが高くないとは思いませんでした。勉強せずにA判でしたし習熟度分けで上のクラスになってもつまらなかったです。サークルも体験しましたが、周りがつまらない人たちだと大したことありません。 当時から夢は国際結婚で、もっと上の大学に受かることには興味がありませんでしたが４年過ごしてみると大した人はいなかった、毎日退屈だったと残念です。嫌な人や先生がいた度にこのレベルの学校に来てしまったのかと後味が悪くなりました。ちなみに就職も日本でしましたが、海外で家庭を持てたらそれでよいので就活にも興味ありませんでした。 現在は夢に近づきパートナー（海外の方）もいるのですが、彼はレベルの高い名門大卒で当時からの友人や仕事で先輩とも距離が近くつながっており、よい学生時代を過ごせたと満足していたことや優秀な人脈があることが羨ましいです。 「頭のよさは暗記や試験だけじゃない、どんな考えを持っているかも大事。君は賢いし語学力もある。交際しているし僕たちは同じレベル、自信を持って」と評してくれますが、学生時代の友人と心から付き合いを楽しんでいるのは羨ましいです。 一度彼の友人たちとも少し話しましたし、渡航後はもっと友人を紹介してくれるようで感謝しています。 しかし、やはりもっと頑張っていたら４年間は過ぎるのがあっという間のような刺激的で楽しい学生生活が遅れていたのではと心残りがあります。思いやりのある好感を持てるような先生との出会いや、好きな授業に熱心に取り組めたことはよかったのですが周りのレベルにはがっかりでした。話していた子たちも今思えば「喋ってあげていた」感の拭えないしらじらしい存在としか思っていませんし連絡先も全て消しました。 頑張り受かっていたかはわかりませんが、学年トップも取ったことのある自分であれば少なくとももっと上の所に行けていたと思います。学歴が高い人が皆合うとか興味深いというのは別でしょうが、この後悔のようなものを人生の終わりまで引きずりたくありません。コンプレックスではありませんが今のところ大学院などに進んだり何かを学びたいとも思っていません。この先例え幸せな地点にいてもこの心残りは消えないのだろうと思っています。 少しでもこの選択でよかった、寧ろそれでよかったと正当化・納得したい部分があり、考えや今後についてご意見やご助言をくださると光栄です。よろしくお願いいたします。

初めまして。私は30代サラリーマンの男性です。職業はコールセンターで働いています。 以下内容は愚痴に聞こえるかもしれません。しかしそれでも真剣に聞いていただける管理職の方にご相談に乗っていただけると幸いです。(私自身も未熟な点はあります。) 私は平社員ですが、同じチームの中で私以上に仕事のできないリーダー職のYさん(女性)がいます。 Yさんは社歴14年で私は社歴7年。年齢はYさんの方が3つ年上。 私はなぜかこのYさんと仕事で一緒になる機会が出会ってこの4年間で多く、チームミーティング等の会議の類は全て一緒に参加。休憩時間も同じ。席は隣という頃もありました。 過去3～4年間の仕事の能力で言うと、問い合わせ対応件数も対応完了率も私の方が上、ミーティングでの業務改善提案も私の方が有効な意見が出せてYさんはこれといって出せていません。 ある別のミーティングではたまたまリーダー職がYさん1人で残り全員平社員という状況下で、本来ならばYさんがその場を率先して仕切らないといけない立場なのに仕切ることができず、その場に居合わせた私が仕切ってフォローすることもほとんど。 Officeはほとんど使えずPowerPointの資料作成も私以上にお粗末な内容。自己学習を行って向上しようとしているのかと思えば別にそうでもない。 問い合わせの対応ミスもよくありメンバーの中ではミスで目立つ存在。内容的にはケアレスミスだがそのミスも多くなるともはや笑っては済ませられません。 私は仕事の場以外でもチーム全員の為にボーリング大会や花見など、交流の場を設けてチームワークをよくしようと取り組んだりしていますがYさんはそういう行動はしない。 人間関係で言うと、Yさんはチームメンバーのうちで最も仕事のできないMさんをかなり感情的に嫌っており、普段は全くMさんとは会話を一言も交わさない。よほどMさんが問い合わせに困っていて質問しに来た時だけやむをえず答える。確かに人付き合いの下手なMさん自身にも問題はあるが、何度かMさんに対して感情的になってキレることもしばしば。Mさんに限らず他のメンバーに対しても感情的になることもあり。 そんなYさんも急な出来ちゃった結婚で現在産休に入り、1年後の復帰時はまたリーダーとして業務復帰予定。こんなYさんより下の地位の人間として仕事をすることが何だかアホらしくなってきてしまいました。 課長に何で自分を上の階級に上げてくれないのか？と言うと私の欠点を突っ込みます。しかし同じことをYさんができていないと言うとYさんはそう簡単に平社員には落とすのは可愛そうだと言う。 過去何らかの実績を重ねてリーダーになったとしても、今は完全に私に追い抜かれている状況。しかもそれが3～4年間同じ状況でリーダーらしさが全く感じられない。 今こういう状況下で部署異動願いを出そうかと悩んでいます。今はYさんはいませんが戻ってきたらまた一緒に仕事をすることになる。それがとてつもなく嫌になってきました。 世の中の管理職の皆様、ご自身の部下にこのような2人の部下がいらっしゃる場合、どういうお気持ちなのでしょうか？今度の人事評価面談で課長にどう考えているのか聞こうと思いますがおそらく軽く流されるでしょう！人の事より自分の事を何とかしろと言われるでしょう。ただ、客観的に見てこのような人事は不公平極まりないと私は思い、どうしても納得がいきません。納得がいかないから部署異動で逃げたいと思っているのか？と笑われるかもしれません。異動先でも同じだったらどうするの？また部署異動？と言われるかもしれませんがその時はあきらめます。そもそもそんなに自分の都合よく良い部署にめぐり合えるなんて思っていません。しかし自分のモチベーションを維持する為にはそういう行動も時には必要かなとも考えています。仕事内容的には割りと好きだったのですが…。 お一人でも結構です。私への批判ももちろん受けますが、あくまで客観的なご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

　こんにちは。 　←なんでしたらプロフィールご参照ください。 　質問は単純なんですが、まあ、３０年くらい前の話なのですが、 「親にも先生にも友達にも誰にもまったく何も相談しないで大学とか学部とか学科とか決めて勝手に進学した方おられますか？　今後悔しておられますか？」 　ぐらいの感じなんですが、親は当時ありがちだった「学校任せ」の教育方針で、学校が、ある意味何も教えない事を知らなかったくらいだったのかな。 　先生が４０人もの生徒の進路とか細かく心配する暇なんか無いの、考えればわかると思うのですが。 　「将来の夢は？」とか、一度として親に聞かれた記憶が無い。 　「なるべく金を稼げ」ともなんとも言われていない。 　結局、世の中にどんな職業があるのかとか、大学の各学科では何やってるかとかあんまり知らないで、仕事やれる自信が無くて、時間が欲しいので進学しただけでした。 　なんか、滅多に無いくらいのネグレクト家庭教育だったような気もしなくもないんですが、まあ、「夢」が「サラリーマン？？」で、ほんとにサラリーマンになったので良かったんですかねえ。（引退モード） 　思い出すと徒労感がふつふつと沸いてきます。 　では、よろしければご回答いただければ。「相談して随分考えた」とか、「俺もそうだ」くらいの返事でかまいませんので。 　以下、参考に自作の小説より抜粋。読まなくてもかまいません。（爆） 「僕はデフォルトで成績が優秀だったようで、勉強しろとかほとんど言われたことがなかったんですが、他所の家の苦労とかあんまり身につまされるようなことがなかったじゃないでしょうか。親父は戦中とかにまったくスポーツですとか出来ない状況で農業を始めたので、僕も特に運動とかしなくても農業が出来るから大丈夫だと思ったのかもしれません。農業の手伝いは随分したつもりなんですが、水中眼鏡も新しいスキー板もグローブもサッカーボールも、何も与えてもらえませんでした。小学生のときからスコップとか使ってたんですが、かえって体を動かすのが嫌いになりました。大学で学費がかかって農業の他に建設会社などにも働きに行かざるを得なかったので、父も恩に着せたいと思うんですが、たとえば高卒でも公務員になれるとか、進路のこととかまったく心配してくれないで、それどころか子供の頃から教育のことをまったく考えてもらえないで高校主席で大学に進学しただけで恨まれるのも困りますね」 「高校主席なんですか」 「共通一次試験が八九〇点くらいでした」 「こんな田舎でですか、すごい！」Ｋ医師は急にびっくりしたようだ。表情が変わる。 「先生も共通一次試験受けられましたか？」 「札幌で塾とか予備校に行きましたが、それより低い点数でした」 「小学生の頃一回親にそろばん塾に行かないか薦められたことがあるんですが、家計を気にして行かないと言ったら、『経理の仕事ができなくなる』ともなんとも説得されないでそれっきりになりました。高度経済成長期くらいのことかなあ」 「大学受験とか、独学ですか？　随分高校の勉強と様相が違うと思うんですが」 「まあ、Ｏ社のラジオ講座とか聴いてましたが。まあ、国立大学だけでもいろいろあるし、落ちるところを受けなければいいだけの話です」 「まあ、医者もまあ、特殊といえば特殊な職業ですからね。まあ、就職のポイントで勝負をかけましたか」 「いや、大学ではさっぱりやる気をなくして、やっと卒業できました。霞ヶ関のキャリア組みとか狙えとか言われてもしらけてたでしょうね。そんな事いう人物は周りにいなかったんですが」 「高校までのモチベーションはどうなってしまったんですか？」 「いえまあ、昔からやりたいことをやっていただけかなあ。やりたい職業のビジョンがなくて困ったかな。時間が欲しくて進学したようなもので、それで大学以降うまく行かなかったのだと思います。働いている自分を想像したこともなかったな」 「ビジョンがなくて勉強なさったのですか」 「まあ、クイズみたいで面白かったからかなあ。自動車を運転している自分を想像したこともなかったです」 「それだけ農業などの生活が不毛だったということなんでしょうかね」 「そうですね。高校で喫茶店に行ったこともなかったです」 「そういうのが貧困ということなんでしょうかね。私もあらためて考え直さなければいけないかもしれない」 （『暁』）

はじめまして、20代半ば女です。 日本では大学卒業後して一部上場企業に1年半働いていました。（といっても有名な大企業というわけではありませんが）その後退職し、というもののどうしても海外で留学したかったので、今は英語圏の国に1年半程住んでおります。 大学生の頃から漠然とした希望はありましたが、会社で働くようになって所属部署での業務の影響もあり、英語の必要性と外国人とコミュニケーションできる事への魅力を感じ、何と言っても外国に住んでみるという経験をしたかったのです。 それと働いている時には周りに大企業での就職経験がある管理職の方が何人かいらっしゃって、その方から仕事を少し教えて頂ける機会も少しあったので、その時に仕事ができるようになりたい、仕事にやりがいや充実感を感じたいというキャリア志向になったと思います。 幸い良いタイミングでその機会にも恵まれ今は海外で大学院に通っています。 住んで英語を勉強するだけならワーキングホリデーでも良いかと最初は思っていたのですが、海外でフリーターをするという印象が強く、その後日本に帰って就職するのに不利だと感じたからです。 実際にワーキングホリデービザの方を何人も見かけしましたが、キャリアを築くというよりかはやはり、日本での生活の息抜きとして渡航されている方が多いように思います。 大学ではなく半年や1年で専門職や何らかの単位が取れるショートコースで勉強する事も考えましたが、日本では何の役にも立たないですしやはりMasterのCertificateに比べればインパクトも勉強内容も薄いと感じてしまったからです。 今はBusinessを勉強しており終了までの期間は1年半、今大学生になって最初のセメスターを勉強中です。 しかし想像していたのと勉強内容が違い、大学院に入った事を少し後悔しています。 下調べ不足と言ってしまえばそれまでなのですが、世界的に大きい企業が何故成功したのかというCase Studyの勉強が多く、もし実際自分が企業に入ってできる事・やらせてもらえる業務との差が多きすぎると感じました。 やはり実際に働いて得る知識や経験に優る物はないなと感じています。 かと言ってここで退学して日本に帰っても就職できるかどうかがとても不安です。 渡航後に費やした費用の事を考えると、就職できれば事務でも受け付けでも何でもいいというわけではありませんしお給料も前より低いのであればそれこそ留学した意味がなくなってしまいます。 海外に比べて日本は資格や大学、書面上で分かる事で人材を判断する傾向が強いと思うので、大学院の卒業は無いよりある方が絶対有利だと思うのですが、卒業したら20代後半、年齢の事もありますし何より本当に高い授業料を払ってまで勉強するモチベーションが今のところ薄れているのです。 日本での就職経験も1年半と、キャリアと呼べるほどものでもありませんし、大学を途中で諦めてしまっては例え自分に意思があったとしても「途中で諦めた」という印象が出てしまうのは仕方ありません。 実際に何かを学ぶ前に前の会社を辞めてしまっていますし、大学も辞めてしまったら本当にアドバンテージがないようには思います。今の所有利になるとすれば、英語が人よりかは話せるという事ですが、それもまだまだ自分が思う必要なレベルからは低いと感じています。 自分がどれだけ仕事ができるのか、お給料を自分の満足いくほど頂けるのかはもちろん働いてみてしばらく経ってからしか分かりません。 ですが自分に不利な条件を一つでもなくしたいのとスタートラインでつまずきたくない、もし有利な条件を手に入れられるなら少しの我慢も必要だと思っています。 また、周りに自分と同じような環境の方がいないのでお給料の相場、どのような職につけるのかというのも知識がありません。 今の私の状況からして、どのようにキャリアを築いていくのが良いでしょうか。 特に経験者の方や企業に勤めている方・採用に携わっている方のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。長文失礼します。 国立大学学部卒で、某メーカー設計開発職入社４年目の男です。 入社のタイミングで上京しています。入社以来部署の移動はありません。 大学時代まで住んでいた地元の市役所へのＵターン転職を考えています。 公務員の仕事研究や勉強は始めており、その上で地元市役所を考えています。 ●転職の大きな理由は １、地元で仕事がしたい。 ２、現職を続ける自信がなくなった。興味がなくなった。やりがいが見いだせない。 ３、今と比較して安定した場所に就職したい。 ４、利潤追求の仕事に疲れた。 ５、キャリアを積み上げて、上司のようになっている自分が想像できない。 などなどです。 ●市役所を選んだ大きな理由は １、生まれ育った地のことに関する仕事ができる。 ２、今までのキャリアが関係ない。違う仕事ができる。 ３、楽な仕事ではないとは思うが、現職のようにロジック的な頭の良さが必要な仕事ではない。(～の定理とか～の現象を数式を使って解いて設計に活かすだとか) ４、自発的な発想力が求められるのではなく、どちらかと言えば命令に忠実に従うということが大事であるあたりが自分に向いていると感じた。 ５、３年程度ごとに違う種類の仕事ができるという広く浅くのゼネラリスト的スタンスが自分に向いていると感じた。 ６、実家を継いで、通うことができる。(長男です) などなどです。 これらの転職理由と、選んだ理由で本当に転職して良いのか悩んでいます。 まず選べる権利を持つことが一歩であると思い、勉強は始めています。 しかし自分では充分な理由であり納得しているつもりですが、もしかしたらこれは甘い考え(理由)であり、仮に市役所に転職できても後悔するのかな？などと悩んでいます。 「考えが甘すぎる。必ずまた転職することになる。自分がそうだった。」「それだけの理由があるなら転職してみる価値はある。」「転職はいいけど、市役所じゃなくてこういう道もあるんじゃない？」などアドバイス頂けたら幸いです。 特に技術職から全く違う職種へ転職された方や、現市役所職員、元市役所職員の方などからアドバイス頂けると嬉しいです。 【上記の理由だけではお粗末なので少し補足させてください。】 ・現職を選んだ理由は、せっかくだから大学で学んだ専門性を活かせるメーカー設計職という職種に初めから絞っていたことと、当時の彼女が関東に就職先を絞っていたことと、内定をもらった中では有名だったしグループ会社などではなく本体だったからです。当時は周りの理系学生に比べればかなり積極的に就職活動をしていたと思います。 ・入社後すぐくらいから、長男であるしいつかは地元に戻るのかなあなんて薄っすら考えていましたし周りにも話していました。 ・現職は、始めはある程度楽しく勉強して技術を身につけて成長できてる感がありました。仕事もそつなくこなしています。しかし、「やりたいことをもっと言え」「もっと自分のアイデアはないのか」と言われますが、特段興味があることがあるわけでもなく、それ故アイデアなどでませんのでそれが苦痛です。またそれにも関らずどんどん上級な専門的な知識が必要となる仕事を任されており、正直ついていけないと感じています。上司や先輩はこの仕事は達成感があるから続けられると言っていますが、自分は全く感じられず、感じるのは本当に自分の設計は大丈夫だったろうかという疑心暗鬼とまた次のプロジェクトが来るという恐怖があるだけです。周りの同期や先輩とはモチベーションが違うなと感じています。 また、明らかに無理がある日程だが利益のためには守らなければならないとかいう、自分のペースで仕事ができないというあたりも苦痛です。 何か気持ちが変わるかと思い今まで我慢して仕事を続けましたが、やはりどうにも今の仕事が好きになれず、この先何十年も続けていく自信がなくなりました。 ・同業他社に転職しても上記のこと(技術職が好きになれない)は多分変わらないと思っています。 ・忙しく働いてより多く給料をもらうことより如何にプライベートが充実しているかの方が大事であるという考えの持ち主です。

今年の受験に失敗してしまい、金額的にも今年の受験は無理そうなので浪人しようと思っています。 ただ母(専門卒で大学が好きではなく現役でも反対していた)が反対しており浪人期間のお金は出さない、浪人したいなら自分で稼いで勉強しなさいと言われました。 予備校は経済的に無理なので宅浪になりそうです。 ただ私は今年の受験で大東亜帝国レベルにすら落ちました(国、英) 精神的な病気(鬱)でやる気が持続しなかったり、勉強は基礎も出来てなく(中学の時に不登校、高校では通信) 英語は特にひどく去年の11月のマーク模試(駿台)で200満点中60点…現代文でその分補って亜細亜大学はB判定、帝京大学A判定が出ていましたが力不足でダメでした。 浪人特に宅浪は他人と関わらないので精神的にかなりやられると聞きましたし、勉強もマイナスからスタートなのにバイトもしなければいけません。 ただでさえ精神的に弱くて一人だとやる気がなくなるような自分なので宅浪は合ってないと思います、本当は出来る事なら基礎力をつけた後予備校に通いたいですが(もちろんやる気がなければ予備校に行っても意味ない事は分かっています。)、でも状況的に無理なので宅浪で合格する!!と決意しました。 病気はだいぶ直りましたが今でも薬飲んだりはしています。 ここで質問なんですが、やはり私のような人間は慶應(経済)、早稲田(政経)などは厳しいでしょうか？(こんな事皆様に聞いてる地点でダメですが…) 色々調べたら慶應、早稲田の場合東大に落ちる人の滑り止めでもあると書いてありましたが、東大を目指すくらいの気持ちで国立の勉強もした方が良いのでしょうか？(ただでさえ慶應、早稲田を受けるとなると今までやった事ない教科が増えます) ちなみにバイトしながら勉強するには１日のスケジュールでおすすめなものはありますか？(時間、日数など) また宅浪してて疑問があった場合はみなさんどうやって理解してますか？ 基礎から勉強をするにはどの参考書がおすすめとかありますか？(中、高の教科書は一部しかない) １日どのくらい勉強すれば良いですか？(もちろん時間より理解する事が優先なのは理解してますし、やれるだけとも思いますが最初に頑張り過ぎて体を壊したと言う人の話を聞いてわからなくなりました) 精神的に弱いので父がやっている合気道を一緒にやろうと思うんですがやっぱりタイミングが悪いでしょうか？(勉強するにしても精神的にダメなら意味ないのでやろうと思ったんですが…、知り合いが道場をやっているのでお金はかかりません) もし金銭的に余裕があったら予備校の後期だけまたは夏期講習などだけでも行った方が良いのでしょうか？ 今年は学力が足りないのが分かりきっていたので日駒以上のレベルの大学のオープンキャンパスは行きませんでした。浪人生でも早稲田などのオープンキャンパスに行っても良いんでしょうか？ 普通は浪人生は行かないものですか？ 最低でもMARCH レベルには行きたいです。 浪人するにあたってこうすると良いとゆう事ありましたらぜひ教えて下さい(モチベーションの維持の仕方) 長々と質問ばかり失礼しました。 今まで学校にあまり行かなくてこのま まじゃ社会人になれない、せめて普通の人みたいに普通の学校生活を送りたいと思い受験を決意し、勉強しましたが遅く基礎からやる時間もなく今年は間に合いませんでした。 将来やりたい事も見えてきて、行きたい学校も出来て次こそは頑張って生きていきたいと考え、後悔したくないと思い色々考えたら、浪人や受験に対して自分が無知であることを実感しまして質問させていただきました。 やる気が持続しないとか基礎が出来てないとか言い訳ばかりのくせに目標ばかり高く不快に思った方もいると思います。 申し訳ありません、 それでも今の自分でいたくないんです 精神的な病気だからって諦める癖をつけたくないんです。 お応え出来る範囲でよろしくお願いいたします。

現在就職活動中です。 私は、学生生活で最も頑張ったことは学業なのですが、いくつか疑問があるので 答えていただけると幸いです。 そもそも、学業をアピールポイントで使ってよいのか？ ⇒学生は勉強するのは当たり前だからアピールにならないという意見と、 学業以外のアルバイトやサークルを例に挙げると、勉強はどうしたのか？という意見をよく耳にするので、気になっています。（アルバイトの経験もエピソードとしてはあります。） 私の専攻は社会学です。なぜ社会学部を選んだかというと、(1)決まった答えのない学問を学ぶことで自分の興味や視野を広げたかったから。(2)大学受験も苦労したので、やるからには精一杯やろうと思っていたから ⇒当たり前の考えで大したことを言っているわけではない 学業を続ける中で苦労した点は、授業へのモチベーションの維持が難しく感じることがあった点です。 それは、自分が明確な目的意識を持っていなかったためと考えたので、短期的ながらもゴールを設定することにしました。具体的には、「学期末のテストやレポートでよい結果を残す」ということです。 目標を設定することで、気持ちをそこへ向けることができるようになり、日々の授業にも集中して取り組めるのではないかと考えたからです。 日々の授業に対しては・・・ ・授業に欠席しない ・問題意識を持って講義に参加する ・興味深かった分野は図書館へ行って調べる　　⇒当然のことなので× ・他には、「コメントシート」という、授業の感想や意見・質問などを自由に書いて授業後に提出しているものがあるのですが、私はそのコメントシートをその日の授業の集大成として工夫することを毎回続けてきました。生徒のコメントシートを先生が選出して読んでくださるので、自分のシートが選ばれるように自分なりの疑問や意見を書けるように色んな視点から物事を捉えるようにしました。 ⇒コメントシートは読まれる回数は増えました。とある授業では毎回のように紹介され、非常にうれしかったです。また、数百人が参加する講義で読まれたこともありました。 ⇒「コメントシート」の説明が長くなるので、やめたほうが良いでしょうか？大したエピソードでもないのでインパクトに欠けるとも思います。 ・また、今まで学んだことをテストやレポートで十分に発揮できるようにしてきました。試験日やレポートの期日と自分のスケジュールとの調整や早めの資料収集を行うことで、余裕をもった準備と目標達成のための意識を高めることができた。 ⇒バイトで忙しくて何もしない日などもあったので、一日○時間勉強したとは言えません。 ・結果としては、 S評価を得るのが１０％未満だといわれていた講義でS評価をもらえた これまでの成績でS・A評価合わせ８０％を取得することができた ⇒こんな成績は多くの人が取っているので、成果としては弱いと思います。 今までの経験を通して学んだことや得たこと （実はここが一番悩んでいて、上手く表現できません。） ・何事も目的を持ってひたむきに頑張っていこうと思えた ・目標を達成するための努力を怠らず、最後までやり抜くことを学んだので、仕事でも同じ姿勢を貫き、課題にぶつかった時でも決して投げ出すようなことはしない。 ・目標を常に持つことで継続して学習できることを学んだ 私は真面目で、コツコツ地道に努力するタイプです。 振り返れば、何か資格を取るときも、高校の授業でも、大学受験でもアルバイトでもそれは変わらなかったので、それが自分らしさだと考えていますが．．．継続性は前からあったような気がするので、それを生かして「計画性が養えた」と言って良いのか、「目的意識を持って物事をやり通す」ことができるのかなど、このエピソードでどう表現すれば、自分を伝えられるのかわかりません。 また、今までの三年間のことを漠然と書いているので具体性もなく、成果としてもイマイチなので、強いエピソード作りができません。 本来なら、自分で考えるべきですが、皆さんの力をお貸しいただければと思います。 よろしくお願いいたします。