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どなたかアドバイスをいただけたら幸いです。真剣に仕事をやめようと考えていますが、やめる理由と、やめることを上司にどう伝えればよいかについて悩んでいます。 30代前半の未婚女性です。今までの職歴は、パート事務です（10か月の限定雇用を2回と、2年半ほどの病院での入力作業）。学業やその他もろもろの事情で、平均的な30代女性よりも職務経験も少ないです。 今、規模の大きな組織（半官半民）で会計事務のパートをしています。お金に携わる業務は簡単なレジ打ちしかしたことがなく全くの未経験で仕事に就きました。ついてから1年未満とまだ短いのですが、仕事に就いたころから全然業務についていけずに、もうすぐにでも辞めたいと最近は思うようになりました。面接時には長期働けるかと聞かれ、その時はそう思っていたので、はいと答えました。時給制で、土日は休みで1か月の平均手取りは10万円～11万円ほど。 仕事に就いてから数か月のあいだに、会計という細かな計算作業は自分には絶対に向いていないと確信しました（家族など、自分をよく知っている身近な人にも言われました）。入って早々に、会計であるまじきお金をなくすというミスをしてしまいました。その時にこのままいても迷惑をかけるだけだと思い、鬱々と辞めたいと思っていましたが、すぐに辞めるというのは情けないし雇った方に対してあまりにも誠意がないと思い、今まで続けてきました。それと、思いとどまったのは、課長と先輩（女性）が教育熱心で、丁寧に仕事を教えてくれたこともあります。 今は、仕事にも多少はなれ、お金をなくすというミスは今のところ再発していませんが、最近徐々に仕事量が増えつつあります。 前に私のポジションにいた方は、会計経験もあり優秀で正規職員だったようです。私は、未経験パートだったため、定時で帰るために彼女の業務量よりは少ない状態でしたが、課長にこないだ、前にいた方とおなじくらいできるようになってほしいと言われました。（今年3月の決算時には10時近くまでサービス残業しました）。正直、残業代もでないうえに、パートなのに、という気持ちがあります。もうここで仕事を続けていくモチベーションがありません。パートは私以外に他の部署に数人いるのですが、その方々は残業代をはじめからもらっていると聞きました。会計のパートは私のみです。私がミスをしてしまったことや、覚えが悪いことが原因で残業代がでないのでは？と考えてしまいます。正直、時給制だし有給も少なく、冠婚葬祭のための休暇ももらえないので、残業代はしっかりと出してほしいと思います。ですが、課長は「残業は基本しないでください（＝残業代出しません）。自分の勉強のために残るのはいいですが）と、言われました。ですが、今でも週に平均3時間はサービス残業しています。 先輩は、基本的には優しく仕事を教えてくれる常識ある方なのですが、自分の負担が増えたことに大きな不満を持っているし、疲れもたまっているようです。ですが、私も生活上のやむを得ない理由とパートという身分上の葛藤もあります。 それから、今は実家にいますがずっと実家にいれるとも限らないので、収入に不安があることも理由の一つです。 この場合、やめる理由を正直に課長に伝える出来でしょうか。それとも、一身上の都合でようのでしょうか。続けていく自信がないという理由では、引き留められる気がしています。 面接時では長期働けると言ったし、短期間で辞めることに罪悪感がありますが、正直、会社側も、安い給与で都合よく使い倒すことができるから私を雇ったのでは？と思っています。面接時に、残業代のことを突っ込んで聞けば、もしかしたら面接には受かっていなかったかもしれないと思います。 自分で言うのもなんですが、私は特段キャリアもなく、見るからに自分に自信がなさそうに見えるタイプなので、そういう部分でも低く見られているのではと、会社のやり方に不信感が募っています。 職さがしや面接で自分の条件や会社の雰囲気を吟味しなかった私もあさはかでしたが。

今、自分にとっての幸せがわからなくなっていて、気持ちが前向きになりません。 幸せは人によって違うと思います。 仕事のやりがい、家族の幸せ、お金、名声など、自分が幸せを感じられる絶対的な価値観があればよいとは思いますが、 私は最近、それすらも何だかよくわからなくなってしまっています。 職場で、嫌な人たちから搾取されたり、自分の働きが無碍にされたりすることが続き、別の職場に移った今でも、何となくやるせなさが続いています。 私は公務員で、社会を支える仕事をしているので、職場での搾取などがあると、「これがまかり通ってる公務員社会が連鎖するから、社会全体も希望がなくなるんだよ」と、本当にやるせなくなります。 結婚はしていますが、まだ子どもはいません。来月、ずっと準備を続けてきた大きなプロジェクトが終わったら子どもを持つ予定でいるのですが、 そのプロジェクトも、始めはもっと、やり遂げた後に達成感を得られるものになると期待していたのに、 中心で進めている人が、「全体のために一人一人の努力は吸い上げる」雰囲気のある人で、プロジェクトのメンバーもモチベーションが上がり切らず、いまいち達成感を得られないまま終わりそうです。 やってきた努力に対して、得られるものが「こんなもんか」程度で終わりそうな感じがあって、 子づくりを延期してまでやってきたことって何だったんだろう・・・と思ったり。 正しいことを貫きたくて、職場の環境改善に努めても、異動で入れ替われば全て白紙。また新しい環境で、同じことの繰り返し。 何のために頑張ってるのか、わからなくなります。 私は、社会支援、児童福祉などに全力で取り組んでいます。中には、同業でありながら、そういったことに無関心で、足を引っ張ってくるような人たちもいて、でも私は、そういったこと人たちを無視して、助けられる人は助けたいと思って取り組んでいます。 誰かに相談しても、「あなたが頑張ることで救われてる人がたくさんいる」という励ましの言葉をもらいますが、 一方で、卑怯だったり、自分のことしか考えていない人も当たり前に生活しているし、 努力している人が正当に評価されるわけでもないことに、妙な失望を覚えます。 自分のしていることは間違っていないし、正しいです。（公務員としての職責のことです。）なので、変えるつもりも、変わるつもりもありません。 ただ、「何でこんな人が」と思うような人が昇進していったり、評価されたりしていく中で、 私にとっての絶対的な幸せって何だろう ということが見えず、前向きな気持ちが起きません。 家族がみんな健康、無事で、仲良く円満。 それだけでも充分幸せですか？それって、なかなか得られないものですか？ 他の人の家族関係なんてわからないから、 「あぁ、私は家族が円満なだけでもこんなに幸せなんだ」と実感することもいまいちできません。 ・仕事が生き甲斐で、仕事一筋だったから、昇進もできたし、名声も得られたが、家庭が疎かになり、親子関係が破綻。 ・自分が楽することしか考えず、面倒なことから逃げていたから、老後、孤独を味わう。 などのことはよく目にしますが、本当ですか？ 家庭も、仕事も、友人も、仕事で関わっている人も、全てのことを自分のできる限り大事にして、金銭的にも堅実に、真面目に生きていれば、 安泰で平穏で、幸せな人生になるでしょうか？ 安泰で平穏であることは、なかなか得られない最大の幸福だと思いますか？ それとも、やはり、卑怯な人も、自己中な人も、結局最後まで、それなりに幸せな人生になってしまうのでしょうか。 仕事の場で正当に評価されなくたって、プライベートが幸せなら、それでいいです。（もちろん、仕事で正当に評価され、プライベートも幸せなら文句なしです。） でも、狡かったり自己中のくせに仕事で評価されて、プライベートも幸せだなんてことがあったら、 何だか、自分のやってきたこと、やってることって何なんだろうって思ってしまいますよね・・・？ 人生全体を見た時の幸せとは、また、そこに結びつく行いや生き方とは、何だと思いますか？

こんにちは。 私は20代前半の社会人女性です。 今、とても好きな人がいます。 彼は30代前半の独身で男友達の紹介で2年程前に知り合いました。 2回目は最近で、相談したいことがあったので私から食事に誘いました。 その相談も落ち着き、話が盛り上がり2軒目に移動して朝方になった頃にはかなり酔ってしまい、 さらにその人との会話がとても楽しくてリラックスしすぎてちょっと横になるような形になったときに しばらくしてから彼から（深いほうの）キスをされ、そのまま受け入れてしまったんです。 そのキスにすごくドキドキしてしまって、なんかいいなって思ってしまったのが最後。 送っていく、と言われたのですが最初に寄ったのは彼の家。 着替えに寄っていい？と言われ、そのまま家にあがり、結局関係を持ってしまいました。 その後何度かデートを重ねた後、「彼女にして」と告白すると 私には無理だと言われてしまいました。 （その日会う前から「会いたい」的なメールを数回送ったり少し重たい発言をしていたこともあり） 忙しい自分には会いたがり・寂しがりやな女性は耐えられない。 会話上はそういう意味でした。 （職業柄、彼が忙しい＆仕事ができるのは事実） 彼はそんな風に言ったけれど、 私は単純に都合の良い女性なのだと思います。 体の相性も良いようだし。 何より久しぶりに再会して初対面に等しい状態の男性の前で 酔って簡単に隙を見せ、自分から誘っているかのような軽い女にしかきっと映っていないのでしょう。 そんな人をわざわざ彼女にすることも無いし 仕事が忙しいから重たい女性はめんどくさい。 都合のいい女にしておくならいいけど。 と、こんなところかな、と思います。 しかも初めて彼と関係を持ったとき、 私自身とても程度の低い感情に酔って浮かれていました。 たまには遊んでみたい！ 色んな男性を知ってみたい！ 私って結構魅力的かな？ などなど。 もう今は恥ずかしくてたまりません。 何故そんなことをしている自分に、感情に酔っていたのか。 最初は私も彼とはそんな関係でいいと思っていました。 周りの自由奔放に遊んで楽しんでいる友達に少し憧れがあったのも事実です。 言い訳ですが、ちょっと「悪い女」になってみたいという気持ちがありました。 でも好きになればなるほど、もっと自分を大切にすればよかったという気持ちが強くなっていきます。 今となってはただただ反省です 悪い女どころかただバカで軽率なだけでした… もう軽率なことはしないと心に誓ったものの 一度好きになってしまった彼のことはそう簡単に忘れられないんです。 話していると楽しくて、仕事に対しての勉強にもなる。 モチベーションもすごく上がるし、ちょっとした会話やしぐさ、いろんなことが愛しいなぁって思うんです。 彼女にする気はないらしいという意思を知ってから一週間たちます。 ひとまず私から連絡するのは控えようと思いそれ以来連絡してません。 彼のスケジュール的に忙しい時期ということもあってか、むこうからも連絡はありません。 こんな状態から本気で付き合いたいと思う女性になるのは確率論で言えばほぼ０％に近いのはわかっています。 でも完全に０％でないのなら、最後に頑張ってみたいのです。 まずは「彼女」になるまで体は許さないようにしてみようと思います。 （その時点であっさり切られるor連絡がこのまま無い可能性大ですが） 徹夜続きの後に顔を見に来て添い寝してくれたり、 切羽詰った仕事の前にちょっとでも会いに来てくれたことが 今は唯一の心の支えです。 最初は都合のいい関係から頑張って「彼女になった」女性や 「彼女にしたくなって付き合った」男性はいらっしゃいませんか？ もしそのような方がいらっしゃったらどんな風に接したのか、 どんな瞬間に「遊び⇒本気」になったのか是非参考までに教えて下さい。 心理的効果とか考えて作戦を練ったりしたほうがいいのかな？ バカな質問ですみません。 どうぞ宜しくお願いします。 ※自分でも確立も程度もかなり低い相談をしているのは承知なので、 「そんなことをする女は絶対無理」系のコメントはお控え頂ければと思います。 成功体験した方のみに限らせて下さい。。。 自分勝手ですみませんが、宜しくお願いします。

もっと勉強していたらと後悔しています。どう思いますか？ 有名な私立大卒ですが、大学時代のクラスメイトや比較的よく話していた子たちのレベルが低くもっと勉強を頑張り賢い大学に進学できていたらと後悔しています２０代です。 レベルが低いとは ・話したことすらないクラスメイトがおそらく私を気に入らないといった理由で馬鹿にしてくる。具体的には化粧を変えた際に「誰？」、いいと思っている男性について友人と話していた際「ははは」と隣で座っていたその人が独り言というか私にのみ聞こえる声で嘲っていた ・友人は目をつけられグループラインで陰口を言われていた ・どの子も同じようで興味を持ったり友人になりたいと思う人もいなかった ・話していた子も授業が終わるとさよなら、または頭がよくないので負担のかかるコミュニケーションや失礼な態度を取られたりした ・全員がとにかく知的でなく、人数の多いクラスや食堂は猿山のようでとにかく苦手だった 選んだ理由は女子大で評判がよく、英語を学べたからです。高校時代は生活も人も勉強も退屈であまりしませんでした。公立の進学校でしたが経済的に遠慮せずに好きな私立に行けたらもっとモチベーションも違っていた気がします。結果、他の大学にも落ち（併願校とはいえ卒業校の校風に惹かれていたのかショックではありませんでした）ました。ネームバリューもある学校でしたがこんなにも周りのレベルが高くないとは思いませんでした。勉強せずにA判でしたし習熟度分けで上のクラスになってもつまらなかったです。サークルも体験しましたが、周りがつまらない人たちだと大したことありません。 当時から夢は国際結婚で、もっと上の大学に受かることには興味がありませんでしたが４年過ごしてみると大した人はいなかった、毎日退屈だったと残念です。嫌な人や先生がいた度にこのレベルの学校に来てしまったのかと後味が悪くなりました。ちなみに就職も日本でしましたが、海外で家庭を持てたらそれでよいので就活にも興味ありませんでした。 現在は夢に近づきパートナー（海外の方）もいるのですが、彼はレベルの高い名門大卒で当時からの友人や仕事で先輩とも距離が近くつながっており、よい学生時代を過ごせたと満足していたことや優秀な人脈があることが羨ましいです。 「頭のよさは暗記や試験だけじゃない、どんな考えを持っているかも大事。君は賢いし語学力もある。交際しているし僕たちは同じレベル、自信を持って」と評してくれますが、学生時代の友人と心から付き合いを楽しんでいるのは羨ましいです。 一度彼の友人たちとも少し話しましたし、渡航後はもっと友人を紹介してくれるようで感謝しています。 しかし、やはりもっと頑張っていたら４年間は過ぎるのがあっという間のような刺激的で楽しい学生生活が遅れていたのではと心残りがあります。思いやりのある好感を持てるような先生との出会いや、好きな授業に熱心に取り組めたことはよかったのですが周りのレベルにはがっかりでした。話していた子たちも今思えば「喋ってあげていた」感の拭えないしらじらしい存在としか思っていませんし連絡先も全て消しました。 頑張り受かっていたかはわかりませんが、学年トップも取ったことのある自分であれば少なくとももっと上の所に行けていたと思います。学歴が高い人が皆合うとか興味深いというのは別でしょうが、この後悔のようなものを人生の終わりまで引きずりたくありません。コンプレックスではありませんが今のところ大学院などに進んだり何かを学びたいとも思っていません。この先例え幸せな地点にいてもこの心残りは消えないのだろうと思っています。 少しでもこの選択でよかった、寧ろそれでよかったと正当化・納得したい部分があり、考えや今後についてご意見やご助言をくださると光栄です。よろしくお願いいたします。

初めまして。私は30代サラリーマンの男性です。職業はコールセンターで働いています。 以下内容は愚痴に聞こえるかもしれません。しかしそれでも真剣に聞いていただける管理職の方にご相談に乗っていただけると幸いです。(私自身も未熟な点はあります。) 私は平社員ですが、同じチームの中で私以上に仕事のできないリーダー職のYさん(女性)がいます。 Yさんは社歴14年で私は社歴7年。年齢はYさんの方が3つ年上。 私はなぜかこのYさんと仕事で一緒になる機会が出会ってこの4年間で多く、チームミーティング等の会議の類は全て一緒に参加。休憩時間も同じ。席は隣という頃もありました。 過去3～4年間の仕事の能力で言うと、問い合わせ対応件数も対応完了率も私の方が上、ミーティングでの業務改善提案も私の方が有効な意見が出せてYさんはこれといって出せていません。 ある別のミーティングではたまたまリーダー職がYさん1人で残り全員平社員という状況下で、本来ならばYさんがその場を率先して仕切らないといけない立場なのに仕切ることができず、その場に居合わせた私が仕切ってフォローすることもほとんど。 Officeはほとんど使えずPowerPointの資料作成も私以上にお粗末な内容。自己学習を行って向上しようとしているのかと思えば別にそうでもない。 問い合わせの対応ミスもよくありメンバーの中ではミスで目立つ存在。内容的にはケアレスミスだがそのミスも多くなるともはや笑っては済ませられません。 私は仕事の場以外でもチーム全員の為にボーリング大会や花見など、交流の場を設けてチームワークをよくしようと取り組んだりしていますがYさんはそういう行動はしない。 人間関係で言うと、Yさんはチームメンバーのうちで最も仕事のできないMさんをかなり感情的に嫌っており、普段は全くMさんとは会話を一言も交わさない。よほどMさんが問い合わせに困っていて質問しに来た時だけやむをえず答える。確かに人付き合いの下手なMさん自身にも問題はあるが、何度かMさんに対して感情的になってキレることもしばしば。Mさんに限らず他のメンバーに対しても感情的になることもあり。 そんなYさんも急な出来ちゃった結婚で現在産休に入り、1年後の復帰時はまたリーダーとして業務復帰予定。こんなYさんより下の地位の人間として仕事をすることが何だかアホらしくなってきてしまいました。 課長に何で自分を上の階級に上げてくれないのか？と言うと私の欠点を突っ込みます。しかし同じことをYさんができていないと言うとYさんはそう簡単に平社員には落とすのは可愛そうだと言う。 過去何らかの実績を重ねてリーダーになったとしても、今は完全に私に追い抜かれている状況。しかもそれが3～4年間同じ状況でリーダーらしさが全く感じられない。 今こういう状況下で部署異動願いを出そうかと悩んでいます。今はYさんはいませんが戻ってきたらまた一緒に仕事をすることになる。それがとてつもなく嫌になってきました。 世の中の管理職の皆様、ご自身の部下にこのような2人の部下がいらっしゃる場合、どういうお気持ちなのでしょうか？今度の人事評価面談で課長にどう考えているのか聞こうと思いますがおそらく軽く流されるでしょう！人の事より自分の事を何とかしろと言われるでしょう。ただ、客観的に見てこのような人事は不公平極まりないと私は思い、どうしても納得がいきません。納得がいかないから部署異動で逃げたいと思っているのか？と笑われるかもしれません。異動先でも同じだったらどうするの？また部署異動？と言われるかもしれませんがその時はあきらめます。そもそもそんなに自分の都合よく良い部署にめぐり合えるなんて思っていません。しかし自分のモチベーションを維持する為にはそういう行動も時には必要かなとも考えています。仕事内容的には割りと好きだったのですが…。 お一人でも結構です。私への批判ももちろん受けますが、あくまで客観的なご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

　こんにちは。 　←なんでしたらプロフィールご参照ください。 　質問は単純なんですが、まあ、３０年くらい前の話なのですが、 「親にも先生にも友達にも誰にもまったく何も相談しないで大学とか学部とか学科とか決めて勝手に進学した方おられますか？　今後悔しておられますか？」 　ぐらいの感じなんですが、親は当時ありがちだった「学校任せ」の教育方針で、学校が、ある意味何も教えない事を知らなかったくらいだったのかな。 　先生が４０人もの生徒の進路とか細かく心配する暇なんか無いの、考えればわかると思うのですが。 　「将来の夢は？」とか、一度として親に聞かれた記憶が無い。 　「なるべく金を稼げ」ともなんとも言われていない。 　結局、世の中にどんな職業があるのかとか、大学の各学科では何やってるかとかあんまり知らないで、仕事やれる自信が無くて、時間が欲しいので進学しただけでした。 　なんか、滅多に無いくらいのネグレクト家庭教育だったような気もしなくもないんですが、まあ、「夢」が「サラリーマン？？」で、ほんとにサラリーマンになったので良かったんですかねえ。（引退モード） 　思い出すと徒労感がふつふつと沸いてきます。 　では、よろしければご回答いただければ。「相談して随分考えた」とか、「俺もそうだ」くらいの返事でかまいませんので。 　以下、参考に自作の小説より抜粋。読まなくてもかまいません。（爆） 「僕はデフォルトで成績が優秀だったようで、勉強しろとかほとんど言われたことがなかったんですが、他所の家の苦労とかあんまり身につまされるようなことがなかったじゃないでしょうか。親父は戦中とかにまったくスポーツですとか出来ない状況で農業を始めたので、僕も特に運動とかしなくても農業が出来るから大丈夫だと思ったのかもしれません。農業の手伝いは随分したつもりなんですが、水中眼鏡も新しいスキー板もグローブもサッカーボールも、何も与えてもらえませんでした。小学生のときからスコップとか使ってたんですが、かえって体を動かすのが嫌いになりました。大学で学費がかかって農業の他に建設会社などにも働きに行かざるを得なかったので、父も恩に着せたいと思うんですが、たとえば高卒でも公務員になれるとか、進路のこととかまったく心配してくれないで、それどころか子供の頃から教育のことをまったく考えてもらえないで高校主席で大学に進学しただけで恨まれるのも困りますね」 「高校主席なんですか」 「共通一次試験が八九〇点くらいでした」 「こんな田舎でですか、すごい！」Ｋ医師は急にびっくりしたようだ。表情が変わる。 「先生も共通一次試験受けられましたか？」 「札幌で塾とか予備校に行きましたが、それより低い点数でした」 「小学生の頃一回親にそろばん塾に行かないか薦められたことがあるんですが、家計を気にして行かないと言ったら、『経理の仕事ができなくなる』ともなんとも説得されないでそれっきりになりました。高度経済成長期くらいのことかなあ」 「大学受験とか、独学ですか？　随分高校の勉強と様相が違うと思うんですが」 「まあ、Ｏ社のラジオ講座とか聴いてましたが。まあ、国立大学だけでもいろいろあるし、落ちるところを受けなければいいだけの話です」 「まあ、医者もまあ、特殊といえば特殊な職業ですからね。まあ、就職のポイントで勝負をかけましたか」 「いや、大学ではさっぱりやる気をなくして、やっと卒業できました。霞ヶ関のキャリア組みとか狙えとか言われてもしらけてたでしょうね。そんな事いう人物は周りにいなかったんですが」 「高校までのモチベーションはどうなってしまったんですか？」 「いえまあ、昔からやりたいことをやっていただけかなあ。やりたい職業のビジョンがなくて困ったかな。時間が欲しくて進学したようなもので、それで大学以降うまく行かなかったのだと思います。働いている自分を想像したこともなかったな」 「ビジョンがなくて勉強なさったのですか」 「まあ、クイズみたいで面白かったからかなあ。自動車を運転している自分を想像したこともなかったです」 「それだけ農業などの生活が不毛だったということなんでしょうかね」 「そうですね。高校で喫茶店に行ったこともなかったです」 「そういうのが貧困ということなんでしょうかね。私もあらためて考え直さなければいけないかもしれない」 （『暁』）

はじめまして、20代半ば女です。 日本では大学卒業後して一部上場企業に1年半働いていました。（といっても有名な大企業というわけではありませんが）その後退職し、というもののどうしても海外で留学したかったので、今は英語圏の国に1年半程住んでおります。 大学生の頃から漠然とした希望はありましたが、会社で働くようになって所属部署での業務の影響もあり、英語の必要性と外国人とコミュニケーションできる事への魅力を感じ、何と言っても外国に住んでみるという経験をしたかったのです。 それと働いている時には周りに大企業での就職経験がある管理職の方が何人かいらっしゃって、その方から仕事を少し教えて頂ける機会も少しあったので、その時に仕事ができるようになりたい、仕事にやりがいや充実感を感じたいというキャリア志向になったと思います。 幸い良いタイミングでその機会にも恵まれ今は海外で大学院に通っています。 住んで英語を勉強するだけならワーキングホリデーでも良いかと最初は思っていたのですが、海外でフリーターをするという印象が強く、その後日本に帰って就職するのに不利だと感じたからです。 実際にワーキングホリデービザの方を何人も見かけしましたが、キャリアを築くというよりかはやはり、日本での生活の息抜きとして渡航されている方が多いように思います。 大学ではなく半年や1年で専門職や何らかの単位が取れるショートコースで勉強する事も考えましたが、日本では何の役にも立たないですしやはりMasterのCertificateに比べればインパクトも勉強内容も薄いと感じてしまったからです。 今はBusinessを勉強しており終了までの期間は1年半、今大学生になって最初のセメスターを勉強中です。 しかし想像していたのと勉強内容が違い、大学院に入った事を少し後悔しています。 下調べ不足と言ってしまえばそれまでなのですが、世界的に大きい企業が何故成功したのかというCase Studyの勉強が多く、もし実際自分が企業に入ってできる事・やらせてもらえる業務との差が多きすぎると感じました。 やはり実際に働いて得る知識や経験に優る物はないなと感じています。 かと言ってここで退学して日本に帰っても就職できるかどうかがとても不安です。 渡航後に費やした費用の事を考えると、就職できれば事務でも受け付けでも何でもいいというわけではありませんしお給料も前より低いのであればそれこそ留学した意味がなくなってしまいます。 海外に比べて日本は資格や大学、書面上で分かる事で人材を判断する傾向が強いと思うので、大学院の卒業は無いよりある方が絶対有利だと思うのですが、卒業したら20代後半、年齢の事もありますし何より本当に高い授業料を払ってまで勉強するモチベーションが今のところ薄れているのです。 日本での就職経験も1年半と、キャリアと呼べるほどものでもありませんし、大学を途中で諦めてしまっては例え自分に意思があったとしても「途中で諦めた」という印象が出てしまうのは仕方ありません。 実際に何かを学ぶ前に前の会社を辞めてしまっていますし、大学も辞めてしまったら本当にアドバンテージがないようには思います。今の所有利になるとすれば、英語が人よりかは話せるという事ですが、それもまだまだ自分が思う必要なレベルからは低いと感じています。 自分がどれだけ仕事ができるのか、お給料を自分の満足いくほど頂けるのかはもちろん働いてみてしばらく経ってからしか分かりません。 ですが自分に不利な条件を一つでもなくしたいのとスタートラインでつまずきたくない、もし有利な条件を手に入れられるなら少しの我慢も必要だと思っています。 また、周りに自分と同じような環境の方がいないのでお給料の相場、どのような職につけるのかというのも知識がありません。 今の私の状況からして、どのようにキャリアを築いていくのが良いでしょうか。 特に経験者の方や企業に勤めている方・採用に携わっている方のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

いつもお世話になっております。長文失礼します。 国立大学学部卒で、某メーカー設計開発職入社４年目の男です。 入社のタイミングで上京しています。入社以来部署の移動はありません。 大学時代まで住んでいた地元の市役所へのＵターン転職を考えています。 公務員の仕事研究や勉強は始めており、その上で地元市役所を考えています。 ●転職の大きな理由は １、地元で仕事がしたい。 ２、現職を続ける自信がなくなった。興味がなくなった。やりがいが見いだせない。 ３、今と比較して安定した場所に就職したい。 ４、利潤追求の仕事に疲れた。 ５、キャリアを積み上げて、上司のようになっている自分が想像できない。 などなどです。 ●市役所を選んだ大きな理由は １、生まれ育った地のことに関する仕事ができる。 ２、今までのキャリアが関係ない。違う仕事ができる。 ３、楽な仕事ではないとは思うが、現職のようにロジック的な頭の良さが必要な仕事ではない。(～の定理とか～の現象を数式を使って解いて設計に活かすだとか) ４、自発的な発想力が求められるのではなく、どちらかと言えば命令に忠実に従うということが大事であるあたりが自分に向いていると感じた。 ５、３年程度ごとに違う種類の仕事ができるという広く浅くのゼネラリスト的スタンスが自分に向いていると感じた。 ６、実家を継いで、通うことができる。(長男です) などなどです。 これらの転職理由と、選んだ理由で本当に転職して良いのか悩んでいます。 まず選べる権利を持つことが一歩であると思い、勉強は始めています。 しかし自分では充分な理由であり納得しているつもりですが、もしかしたらこれは甘い考え(理由)であり、仮に市役所に転職できても後悔するのかな？などと悩んでいます。 「考えが甘すぎる。必ずまた転職することになる。自分がそうだった。」「それだけの理由があるなら転職してみる価値はある。」「転職はいいけど、市役所じゃなくてこういう道もあるんじゃない？」などアドバイス頂けたら幸いです。 特に技術職から全く違う職種へ転職された方や、現市役所職員、元市役所職員の方などからアドバイス頂けると嬉しいです。 【上記の理由だけではお粗末なので少し補足させてください。】 ・現職を選んだ理由は、せっかくだから大学で学んだ専門性を活かせるメーカー設計職という職種に初めから絞っていたことと、当時の彼女が関東に就職先を絞っていたことと、内定をもらった中では有名だったしグループ会社などではなく本体だったからです。当時は周りの理系学生に比べればかなり積極的に就職活動をしていたと思います。 ・入社後すぐくらいから、長男であるしいつかは地元に戻るのかなあなんて薄っすら考えていましたし周りにも話していました。 ・現職は、始めはある程度楽しく勉強して技術を身につけて成長できてる感がありました。仕事もそつなくこなしています。しかし、「やりたいことをもっと言え」「もっと自分のアイデアはないのか」と言われますが、特段興味があることがあるわけでもなく、それ故アイデアなどでませんのでそれが苦痛です。またそれにも関らずどんどん上級な専門的な知識が必要となる仕事を任されており、正直ついていけないと感じています。上司や先輩はこの仕事は達成感があるから続けられると言っていますが、自分は全く感じられず、感じるのは本当に自分の設計は大丈夫だったろうかという疑心暗鬼とまた次のプロジェクトが来るという恐怖があるだけです。周りの同期や先輩とはモチベーションが違うなと感じています。 また、明らかに無理がある日程だが利益のためには守らなければならないとかいう、自分のペースで仕事ができないというあたりも苦痛です。 何か気持ちが変わるかと思い今まで我慢して仕事を続けましたが、やはりどうにも今の仕事が好きになれず、この先何十年も続けていく自信がなくなりました。 ・同業他社に転職しても上記のこと(技術職が好きになれない)は多分変わらないと思っています。 ・忙しく働いてより多く給料をもらうことより如何にプライベートが充実しているかの方が大事であるという考えの持ち主です。

今年の受験に失敗してしまい、金額的にも今年の受験は無理そうなので浪人しようと思っています。 ただ母(専門卒で大学が好きではなく現役でも反対していた)が反対しており浪人期間のお金は出さない、浪人したいなら自分で稼いで勉強しなさいと言われました。 予備校は経済的に無理なので宅浪になりそうです。 ただ私は今年の受験で大東亜帝国レベルにすら落ちました(国、英) 精神的な病気(鬱)でやる気が持続しなかったり、勉強は基礎も出来てなく(中学の時に不登校、高校では通信) 英語は特にひどく去年の11月のマーク模試(駿台)で200満点中60点…現代文でその分補って亜細亜大学はB判定、帝京大学A判定が出ていましたが力不足でダメでした。 浪人特に宅浪は他人と関わらないので精神的にかなりやられると聞きましたし、勉強もマイナスからスタートなのにバイトもしなければいけません。 ただでさえ精神的に弱くて一人だとやる気がなくなるような自分なので宅浪は合ってないと思います、本当は出来る事なら基礎力をつけた後予備校に通いたいですが(もちろんやる気がなければ予備校に行っても意味ない事は分かっています。)、でも状況的に無理なので宅浪で合格する!!と決意しました。 病気はだいぶ直りましたが今でも薬飲んだりはしています。 ここで質問なんですが、やはり私のような人間は慶應(経済)、早稲田(政経)などは厳しいでしょうか？(こんな事皆様に聞いてる地点でダメですが…) 色々調べたら慶應、早稲田の場合東大に落ちる人の滑り止めでもあると書いてありましたが、東大を目指すくらいの気持ちで国立の勉強もした方が良いのでしょうか？(ただでさえ慶應、早稲田を受けるとなると今までやった事ない教科が増えます) ちなみにバイトしながら勉強するには１日のスケジュールでおすすめなものはありますか？(時間、日数など) また宅浪してて疑問があった場合はみなさんどうやって理解してますか？ 基礎から勉強をするにはどの参考書がおすすめとかありますか？(中、高の教科書は一部しかない) １日どのくらい勉強すれば良いですか？(もちろん時間より理解する事が優先なのは理解してますし、やれるだけとも思いますが最初に頑張り過ぎて体を壊したと言う人の話を聞いてわからなくなりました) 精神的に弱いので父がやっている合気道を一緒にやろうと思うんですがやっぱりタイミングが悪いでしょうか？(勉強するにしても精神的にダメなら意味ないのでやろうと思ったんですが…、知り合いが道場をやっているのでお金はかかりません) もし金銭的に余裕があったら予備校の後期だけまたは夏期講習などだけでも行った方が良いのでしょうか？ 今年は学力が足りないのが分かりきっていたので日駒以上のレベルの大学のオープンキャンパスは行きませんでした。浪人生でも早稲田などのオープンキャンパスに行っても良いんでしょうか？ 普通は浪人生は行かないものですか？ 最低でもMARCH レベルには行きたいです。 浪人するにあたってこうすると良いとゆう事ありましたらぜひ教えて下さい(モチベーションの維持の仕方) 長々と質問ばかり失礼しました。 今まで学校にあまり行かなくてこのま まじゃ社会人になれない、せめて普通の人みたいに普通の学校生活を送りたいと思い受験を決意し、勉強しましたが遅く基礎からやる時間もなく今年は間に合いませんでした。 将来やりたい事も見えてきて、行きたい学校も出来て次こそは頑張って生きていきたいと考え、後悔したくないと思い色々考えたら、浪人や受験に対して自分が無知であることを実感しまして質問させていただきました。 やる気が持続しないとか基礎が出来てないとか言い訳ばかりのくせに目標ばかり高く不快に思った方もいると思います。 申し訳ありません、 それでも今の自分でいたくないんです 精神的な病気だからって諦める癖をつけたくないんです。 お応え出来る範囲でよろしくお願いいたします。

現在就職活動中です。 私は、学生生活で最も頑張ったことは学業なのですが、いくつか疑問があるので 答えていただけると幸いです。 そもそも、学業をアピールポイントで使ってよいのか？ ⇒学生は勉強するのは当たり前だからアピールにならないという意見と、 学業以外のアルバイトやサークルを例に挙げると、勉強はどうしたのか？という意見をよく耳にするので、気になっています。（アルバイトの経験もエピソードとしてはあります。） 私の専攻は社会学です。なぜ社会学部を選んだかというと、(1)決まった答えのない学問を学ぶことで自分の興味や視野を広げたかったから。(2)大学受験も苦労したので、やるからには精一杯やろうと思っていたから ⇒当たり前の考えで大したことを言っているわけではない 学業を続ける中で苦労した点は、授業へのモチベーションの維持が難しく感じることがあった点です。 それは、自分が明確な目的意識を持っていなかったためと考えたので、短期的ながらもゴールを設定することにしました。具体的には、「学期末のテストやレポートでよい結果を残す」ということです。 目標を設定することで、気持ちをそこへ向けることができるようになり、日々の授業にも集中して取り組めるのではないかと考えたからです。 日々の授業に対しては・・・ ・授業に欠席しない ・問題意識を持って講義に参加する ・興味深かった分野は図書館へ行って調べる　　⇒当然のことなので× ・他には、「コメントシート」という、授業の感想や意見・質問などを自由に書いて授業後に提出しているものがあるのですが、私はそのコメントシートをその日の授業の集大成として工夫することを毎回続けてきました。生徒のコメントシートを先生が選出して読んでくださるので、自分のシートが選ばれるように自分なりの疑問や意見を書けるように色んな視点から物事を捉えるようにしました。 ⇒コメントシートは読まれる回数は増えました。とある授業では毎回のように紹介され、非常にうれしかったです。また、数百人が参加する講義で読まれたこともありました。 ⇒「コメントシート」の説明が長くなるので、やめたほうが良いでしょうか？大したエピソードでもないのでインパクトに欠けるとも思います。 ・また、今まで学んだことをテストやレポートで十分に発揮できるようにしてきました。試験日やレポートの期日と自分のスケジュールとの調整や早めの資料収集を行うことで、余裕をもった準備と目標達成のための意識を高めることができた。 ⇒バイトで忙しくて何もしない日などもあったので、一日○時間勉強したとは言えません。 ・結果としては、 S評価を得るのが１０％未満だといわれていた講義でS評価をもらえた これまでの成績でS・A評価合わせ８０％を取得することができた ⇒こんな成績は多くの人が取っているので、成果としては弱いと思います。 今までの経験を通して学んだことや得たこと （実はここが一番悩んでいて、上手く表現できません。） ・何事も目的を持ってひたむきに頑張っていこうと思えた ・目標を達成するための努力を怠らず、最後までやり抜くことを学んだので、仕事でも同じ姿勢を貫き、課題にぶつかった時でも決して投げ出すようなことはしない。 ・目標を常に持つことで継続して学習できることを学んだ 私は真面目で、コツコツ地道に努力するタイプです。 振り返れば、何か資格を取るときも、高校の授業でも、大学受験でもアルバイトでもそれは変わらなかったので、それが自分らしさだと考えていますが．．．継続性は前からあったような気がするので、それを生かして「計画性が養えた」と言って良いのか、「目的意識を持って物事をやり通す」ことができるのかなど、このエピソードでどう表現すれば、自分を伝えられるのかわかりません。 また、今までの三年間のことを漠然と書いているので具体性もなく、成果としてもイマイチなので、強いエピソード作りができません。 本来なら、自分で考えるべきですが、皆さんの力をお貸しいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。とても悩んでいるので相談にのってください。 私は現在30歳で，付き合って丸3年，同い年の彼と来春結婚式をあげる予定です。 本当は，1年前に結婚しようという話になり，去年秋にお互いの両親へ挨拶をし，式場探しなどをしていたのですが，彼が某国家資格を受験しており，それに受かるまで彼の父が結婚を認めないということで1年延びることとなりました。 結局，彼はまだ資格を取得しておらず，そのことで彼の父はずっと結婚に反対していましたが，彼自身，私を待たせているという自覚は持ってくれていたので，父親と縁をきると言ってケンカして，最近ようやく彼の父も結婚を認めるということになってきました。 本来なら，結婚が決まった今が一番幸せな時期だと思うのですが，まったくウキウキした気持ちになりません。それどころか，この人と結婚していいのだろうか？と思っています。 というのも，原因はいくつかあります。 (1)彼の仕事が激務であること。 毎日終電で土日出勤もよくあります。できるだけ資格のための勉強をして欲しくて，「仕事忙しいのはわかるけど，勉強しないといけないし，少しはメリハリをつけて早く帰れるようにしてよ」と言うと，彼は「仕事に口出しするな！」と言って怒ります。 結婚後の私への負担増が目に浮かびます。 (2)資格のための勉強ができず，いつになったら取得できるのかとても不安であること。 仕事が忙しいため，勉強できていません。「勉強すれば取れる」と彼は言いますが，この状況でそんなことを言われてもいったいいつのことやら・・・と，全く信用できません。数年たっても資格がとれなくて，いつまでたっても資格へのプレッシャーがあるのでは，と不安です。 (3)彼の父親のこと ワンマンタイプで，彼のことは可愛いようですが，嫁になる私のことは見向きもしていません。 結婚に関しても彼の父のご機嫌伺いがネックになって，なかなか進まず，私は好きになれそうもありません。 (4)彼のこと 仕事が忙しいといって，結婚準備はまったく二の次です。 ケンカはしょっちゅうで，最近は暴言がひどいです。 先日は，結婚準備の件で，電話で私がわがままを言ってお願いすると，私のことを「バカ女」「神経がおかしい」「結婚なんかやめる」と言いました。 わがままを言う私も悪いのかもしれませんが，こんな発言はないと思って悲しくなって私が無言でいると，「もう切るぞ」と言って電話は終わりました。 でも，その後フォローのメールも電話もありません。 「バカ女」は，最近本当によく言われます。ケンカで言い返してくるならともかく，こういうことを言われると悲しくなってきます。こういうことを言う彼に失望します。 仕事が忙しくて徹夜だったので彼もイラついていたのかもしれませんが，ここまで言わなくてもいいのではないですか？それに，翌日くらいにフォローしてくれたっていいと思いませんか？ 前から，彼はちょっと思いやりに欠けるところがあるな，と思っていました。ワンマンのお父さんのもと，一人っ子なのが影響しているのかもしれません。 結婚しても，ケンカばかりで，ケンカしてもほったらかしにされるのかな・・・と思ってしまいます。 以上のような状況で，すでに最初の結婚話から1年以上が経過しており，式場等決まっても彼の父は相変わらずよくわからない文句ばかりで，彼自身は仕事が忙しいとかで準備するヒマもなく，そのくせ貯金は無くボーナスもカット中，挙句の果てには私を「バカ女」呼ばわりで，私はすっかり結婚へのモチベーションが下がっています。 上には経済的な不満も書きましたが，まぁそれは彼自身が悪くは無いので本当はあまり重要視していませんが，こうも悪条件が重なってくると，何で私はこうまでして彼と結婚しようとしているのか，と，自分の男運の悪さを呪いたくなります。 ただ，そうは言っても彼のことは好きな気持ちもあります。 これって，マリッジブルーの域ですか？ このまま結婚していいんでしょうか？

私は現在、指定管理者制度を導入した施設で働いています。 相談内容が少し複雑なのですが、今までの経過を説明すると…、 ・指定管理者は今年３月３１日までが団体Ａ、４月1日からは団体Ｂ。 ・団体Ａと団体Ｂはそれぞれ人的、予算的にも交流があり、数年前から赴任している私の上司は４月からの指定管理者Ｂの職員でもある。 ・私は昨年４月に雇用され、名目上は１年契約の契約社員だが、前任者などの例や上司の話だと１年毎に更新とのことだった。 ・今年の４月から指定管理者が変わることは以前から聞いており、上司は「もしそうなったら交通費も支給されるし出勤日数も少し増やしてもらうようにする」などとプラス面ばかり言っていたのに、今年１月になってから急に「予算が減らされているから(私を)継続して雇用するか分からないし、もし雇用するとしてもパートタイマーになるかもしれない。勤務場所も変わるかもしれない」と言われた。 ・私は一人暮らしなので「急にそんなことを言われても困る。４月から雇用してもらえるのかもらえないのかはっきりして欲しい」と上司に言ったものの結論が出ず、１月末に再度言ったが今に至るまで上司側から何も言って来ない。 ・現管理者の団体Ａに直接確認したところ、やはり私の契約は３月末で打ち切り。あとは団体Ｂの結論待ちの状態。 …このような状態です。 上司に「どうなったんですか？」と何度聞いても「分からない」「私自身も異動になるかもしれないし分からない」の繰り返し。 職場の責任者だし、４月からの管理者の職員でもあるのだから、その上司がきちんと確認したりしてくれないと困るのに、２月中旬の今も全然決まってない様子です。 さらに、４月から雇用されなかったり、ただでさえ給料少ないのにパートにさせられたら、本当に生活ができなくなります。 そのことを訴えたら「実家には帰らないの？」と言われました。 地元で一人暮らしをしているからって、仕事なくなったから実家に戻る…なんて安易な考え方されても困るし、正直かなりカチンときました。 この上司、発注・品出し・入金・ＤＭ発送・棚卸・その他諸々の事務作業は私ともう一人のパートの子に任せ、自分はネットやったり好き放題です。 もちろん、報告書作成やその他いろいろな仕事はやっているのでしょうが、子供の学校行事の関係で翌年３月までの自分の希望休を４月の時点でシフトに入れてしまうし、納品された商品も普通すぐに店頭に並べるべきなのに翌日私がやっています。 今まではあまり気にしないようにしていたのですが、今年に入って雇用問題でいろいろあって以来、いちいちイライラしてしまいます。 前記の「実家に帰らないの？」とかもそうですし、「私も異動になるかもしれないし、どうなるか分からない」というのも私に言わせれば「別にクビになるわけじゃないんだからいいじゃん。こっちは生活かかってるんですけど」です。 もう全くアテにできないし信用できなくなってしまったので、今から職探しをしています。 就活のことは一切上司には話していませんし、４月以降のことを何回聞いても「分からない」しか言わないので、もうこちらからは聞かないようにしています。 また、４月からも継続して雇用するかを決めるために試験を受ける…という話もあったのですが、結局それもうやむやです。 ４月からは経費削減のためにパートさんを雇うとしたら引き継ぎ等もしなくてはならいのに募集をかけてる様子もないです。 私はこの仕事をなるべく長く続けたくて１年間頑張っていたのにこんな扱いをされたり、私は４月から無職になるかもしれなくて夜も眠れなくなるくらい不安なのにふっと隣を見るとネットやってたりされて、もう我慢も限界です。 今年に入ってからモチベーションが完全に下がり、やる気もありません。。。 せめて辞める時にこの上司と団体Ｂに一言言うか、改善を求めたいのですが、皆さんならどうされますか？ あまりにも軽く見られているのが分かってとても悔しいです。 ※長文・乱文で申し訳ありません。 どんなことでも構いません。 アドバイスお願いします！

今年二浪目で、大学受験をしたのですが志望校に見事落ちてしまいました。 この機会に進路をはっきりさせておいた方が良いと考え投稿させて頂きました。 ※文章が長い上に読みづらいかもしれませんがどうか読んでやってください。 ---現役～今年の受験まで--- 現役の時は入試直前での進路変更ということで何処の大学の入試も受けませんでした。（進路変更後の大学に合格するための学力がないことが明らかだった為） 一浪目の時はなんとセンター試験の申し込みが遅れてしまい、当時国立しか行ってはいけないという親からのお達しがあったため、自分の中で二浪目が決定していたのでやる気が出ず、半年ほどだらだらと過ごしてしまいました。 そして勝負の二浪目に突入したのですが、マンネリ化の為か一浪目の時（といってもセンターの出願忘れに気付くまでの半年ほどですが）と比べて全く勉強が捗りませんでした。 高校の時の友達は東大、京大、早稲田、慶応とずいぶんと偏差値の高い所にいってしまったのもあり、私も二浪するならそのくらいは！と意気込んではみたものの、高校在学時ほとんど勉強していなかった私（偏差値４５程度）が対抗心を燃やすにはずいぶんと無理のある人たちにそう簡単に届くわけもなく夏の模試以降はモチベーションは下がる一方でした。 そして今年、センター試験の出来が芳しくなく親から国立は難しいとの判断が下され私立受験の許可が出たのにも関わらず、私立の合格もなりませんでした。 ---質問内容--- 両親共々、私が浪人にすること対して甘かったということもあり、だらだらと２年間自宅で仮面ニートとも呼べそうな浪人生活を送ってきました。 そして恥ずかしながら今になってようやく、このままではいろんな意味で駄目だと感じ始めました。 このまま宅浪生活を続けても意味がないので、後期試験を受けて駄目だったらどうしようかと考えています。 話がそれるようですが、私にはこれだけは好きだと言えるような趣味があり、今後進路がどうなるとしてもそれだけは続けたいと思っています。 しかしあまりにも好きすぎてこれまでにも勉強が手につかなくなることが多々ありました。 予備校にでも通えばその嗜好も少しはましになったのでしょうが、金銭的な負担を親にかける訳にもいかず、また自分でどうこう出来る額でもなく、金融機関に借りてでも予備校に通って合格を勝ち取りたいという考えもありませんでしたし、そこまでしないと行けない大学には行く気はありませんでした。 私の場合、他の人と比べて人生設計が適当、甘えが強すぎるのでしょうか。 私の大学に対する考え方としては、大学に行ったら行ったで楽しめそうだけれど、生活でいっぱいいっぱいでない仕事に就けて、趣味を楽しめる時間がとれれば別に大学に行かなくてもいいだろうって感じです。 大学に行くことで一生の友達が出来る。 年齢と収入のバランスが取れている。 つまり人生において最も大切にすべき場所であり時期であるということももちろん分かっているつもりです。 しかし本当に私は親に負担をかけてまで大学で勉強したいのかどうか、未だに分からずにいます。 大学に行かない場合 ・両親が、親戚やご近所から自分たちに向けられる目を気にしていること ・就職難の今、二浪したあとに普通の生活が出来る仕事に就職なんて可能なのか 等の不安が残ります そしてもし仮に三浪するとすれば ・親への負担を極力減らすため、社会との接点を今のうちからもっておくために、月にいくらか生活費を出しながらもう一年浪人させてもらう ・自分の生活費は全て負担する覚悟で仕事と受験勉強の両立を図る くらいしか選択肢がありそうにないです。 自分で決めなければいけないことなのでしょうが、今後どうするべきなのか、頭の中で整理がつかなくなってしまって困っています。 こんなバカな私に大学に行くべき、就職すべきなど、皆さんの体験話、人生の先輩としてのアドバイスなど参考にさせて頂けないでしょうか？ 最後に、普段文章をかくことがないために歪な長文になってしまいましたことをお詫び致します。

すっごい長文です。ご了承ください 運命って信じます？宗教の話じゃなくて。 2005年に付き合い始めて同棲、結婚まで視野に入れていた彼女と別れ、同時期、仕事もうまくいかずに非常に悩んでいたところ、2007年に上司から成績不振の遠隔地の事業所の建て直しをして欲しいと言われました。今の事業所は仕事はうまく言ってないけど思い入れがあり、しかも長男なので実家を守る意味でも今の事業所にいるべきかとも思ったのですが、彼女のこと今の仕事のこと、あまりにも上手くいかないことが多すぎ、自分の周囲をリセットして見る必要を感じて打診に応じたのです。 ところがそれが運命の分かれ道でした。 現地の上司たちは異動してきた私達が業績を落とした自分を攻撃しに来たものと邪推し、田舎の事業所の排他的な性格も手伝い、役職付きで赴任したにもかかわらず現地の上司にはいびられまくりました。仕事も立場も形だけのものとなり部下も件の上司の圧力で非協力的で、モチベーションをリセットするどころかそもそも仕事になりませんでした。 あまりと言えばあまりな不運に、この事業所に移動した年が前厄だったこともあり、生まれて初めて「お払い」をやりました。それくらい不自然なくらいに不幸なことが続いたのです。 それから2年間、腸に腫瘍を患うほどのストレスにさらされながらも我慢してきましたが2009年の春、地元のとある企業がヘッドハンティングの打診をしてきた事をきっかけに退社しました。思い入れのあった元の事業所に戻してほしいと何度も申告しましたが聞き入れてもらえず、このままでは未来が閉ざされると思い、断腸の思いで退社したのです。 ところがです。 ヘッドハンティングをしてきた会社の社長が、退社の引継ぎ業務の期間を待ってくれず、一方的に代理の人材を採用して、私は退社の手続きをした後に採用を取り消されてしまいました。 2年間、衝動的な退職だけはすまいと肝に銘じてきたのに。これで全てご破算になりました。 それで1から就職活動をやる羽目になったのですが、この不景気で難航するかと思われた就職活動、内定を取り消された先の企業もあわせると、短期間で3つの内定が決まりました。今までの不幸不運から考えると不自然なくらい調子がよいのです。 ここからが質問の本題です。 退職した前の会社はかなり名の知れた飲食業の会社でした。私はもともとその中で営業職か営業企画部の仕事をしていたのですが、決まる内定はどれも前の会社のステイタス（飲食業の知名度）を見た会社の内定ばかり。営業企画が専門なのにレストランの店長だの支配人だのばかりが内定します。中にはやった事もないジャンルの仕事の役職付きポストを提示されることもあって「こんなの出来るわけない」と思うのです。 ただ、こういうご時世です。「不採用」でもなく「ヒラ採用」でもなく経験や自己の希望ではないとはいえ役職付きポストを提示されるのです。 私は昔から「自分は飲食業なんて向いてない」と思いつつ、学生時代友人の付き合いでレストランでバイトをしたり、やっている仕事は営業でありながらその母体は飲食業の会社だったりと、自分では拒否しつつも飲食業に不思議と縁があるのです。 今、私は迷っています。 自分の専門ではないけれど不思議な縁が結びつけた飲食業をこれも自分の運命と考え身を投じるか。 それともあくまで自分がこれまでやってきた経験を生かすことにこだわるのか。ただし、営業職で自分が「これは！」という会社の内定はまだ1つも届いていません。 ここ数年、自分の身に起こった事があまりにも山あり谷ありだったのもので、ついつい「この流れには意味があるんだろうか？」などと考えてしまいます。 もし皆さんが私の立場であったらどう決断しますか？「自分だったらこうする」というご意見でかまいません。 参考として聞いておきたいのです。よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。 下記の内容を色々な立場から読んでいただき、色々な立場からご意見・アドバイスを頂ければと思います☆ 私には４年間あわぁ～い片思いをしている彼がいます。 彼との出会いは大学１回の時、部活の全国大会会場でした。 彼の大学が練習していた横にいたのが私たちで、ただ何となく「カッコイイ」と思い大学名とゼッケンで名前を確認しました。 例えて言うなら、街ですれ違った人を「カッコイイ」と思う程度でしたその時は。 ところが大会が終わって１ヵ月ほど経ったとき、部活のマネージャーとのおしゃべりで「そういえば××大学に○○っていうカッコイイ人おった～」という話になりました。 マネージャーの友達がちょうどその××大学にいて、何とその友達と彼が同じ寮だったので伝え伝えでメアドをＧＥＴしメールするに至りました♪ 　まずこのように繋がりを持てたことが奇跡のようで（安っぽい表現ですが）運命を感じました。。運命は言い過ぎかもしれないですが、何か『縁』を感じます。 【(1)、こんな出会い方って普通ですか？それとも少しは運命的ですか？ 運命とか縁とか言ってる私は現実的ではないですか？】 それからメールのやり取りがあり、やはり最初は２人ともテンションが上がって、付き合ったらどうの…なんて話もしました。 ですが彼は九州、私は近畿在住だったので付き合うとか現実味はなく、結局はメールもバイトや部活の話題になっていきました。 ２回生に上がったころ、私が大学・部活・親との関係で悩んでいたとき、相談に乗ってくれた彼の言葉が１番の心の支えになりました。 【(2)、なのでアリガトウの気持ちを伝えたいのですが、一方的に感謝していることを伝えられても彼は引いたりしないでしょうか】（２人の関係にもよると思いますが、関係は後述にてお察しいただければと思います。。） 私は結局家を出て独り立ちすることになり、今は沖縄で生活しています。 ちょうど０９年２月に九州に旅行で行くことになり、卒業と就職を控えた彼に会いに行く計画をたてました。 事前（年末）に会いに行ってもいいか尋ねたところ、「いいよ。はやめに連絡ちょうだいね～」と返事が来ました。 私が行く１ヵ月ほど前に「（いついつ）に行くけど、予定開いてる？」と聞くとその時ちょうど彼は旅行に行くらしく、どうにも時間が合わなくなり結局会えずじまいでした。。 【(3)、「いいよ」と言ってくれたのは本心でしょうか？会えなかったのは避けられていたからでしょうか？】 とりあえず時系列で追うのはここまでにします。一読頂き、ありがとうございます。 この４年間今でも年に４・５回は、イベントごとや何か写メで撮ったとき私からメールを送ります。彼はきちんとレスポンスしてくれますが、彼からのメールは正直ないですねf^^；。彼には彼女ができたり別れたり、そんな話もします。電話番号も知っていますが、恥ずかしさもあり１度も掛けたことはありません。またきちんと会ったこともないです。 だから私の中で妄想が膨らみ、彼が神格化されている感もあるんですけどね。。(笑) また、冒頭でいった「あわぁ～い」というのは全力で彼を追いかけてるわけではないんです。身近に好きな人もできれば彼氏もできます。。でも全力で追いかけたいけど、深入りして傷つくのがイヤてブレーキをかけてるんでしょうね。。 ここで私の願望を言うと、彼が私の支えになたように私が彼の支えになりたい。とか彼を必要としているように私も必要とされたい。で、彼ほど彼氏になってほしいと思った人はいません。。 かといってそうなるべく努力をしているわけでもないし、彼にとってそういうポジションじゃないのも分かっています。 　今後タイミングが合って、恋のモチベーションが上がれば何か行動に移したいのですが、 【(4)、彼にとって私はどの程度のポジションですか？今後上手くアプローチすると彼女になれる可能性はありますか？具体的にどんな策が有効ですか？】 【(5)、そもそもこんな私が抱えている課題は何ですか？】 以上、ダラダラ長い稚拙な文章ですが最後までお付き合い頂き、幸いです。重ね重ねお詫び・お礼申し上げます。。

短大を辞めるか迷っています。 私は養護教諭になりたくて短大に入り上京しました。お金を払えば誰でも入れるような所です。周りが決まっていてすごく焦っていたのだと思います。当時(高3)はろくに自分で調べたり動かずに周りに頼って、甘えた考えでなれると思い短大という場所を選びました。就職もしたくない高校時代遊びまくって大学に入れるほどの勉強もしてない、だから逃げ道を作り養護教諭のいい所と理想だけを固めて決めてしまいました。本当に今ならどれだけ馬鹿かわかります。 経済的な面など‥家族に無理を言ってまで、行かせてもらいました。自分の事しか考えていませんでした。もちろんその結果短大に入ってみて養護教諭の勉強を実際にしたところ私に合っていないと思うようになりモチベーションが下がり今では養護教諭に全く魅力を感じません‥ 一般職に就くつもりでいましたが短大に入った理由が養護教諭なので卒業したら養護教諭にならないと周りは納得しませんし今までのことを考えるとそうしなくてはいけません。反対に辞めるとしても周りは納得しませんが今は子供服関係に勤めたいと思ってます。子供が好きなので子供に携わる仕事がしたいです。安易な事でないのは承知ですがこのままの気持ちで養護教諭一本で行くのは今の私にはできません‥そんな気持ちでなれる職業だと思いませし‥また学歴がほしくて短大に入ったワケでもありません。 卒業後は東京で就職は全く考えていないので地元方面に帰るつもりでいました。 今までの私は周り(親や兄など)の話も全く聞かず反発し、ただ楽な道ばかりを選んできました。今更ですが本当に申し訳ない事をしたと感じます‥その結果が今なんだと受け止めています。 兄はいわゆるエリートと呼ばれる大学生で私や周りから見ても努力家です。だから大学は楽していくものではないと言っていますし私も今更ですがそう感じています。 今、短大は友達がいるから通っているといった方が正しいかもしれません。周りでほぼ９割の人は編入をするそうですが経済的にも編入はできません。 選択肢は２つで、１つは短大を続ける。続けるなら養護教諭だけ。就活(一般職)はしないで東京で臨時をしながら養護教諭になるための勉強をする。(地元の教職が受かるまで) ２つめは辞めて地元に帰る。今まで(１年間分)の学費、一人暮らしでかかった生活費などを親に返済してから自分のやりたい事好きな事に進む。です。 今まで自分勝手なことをし、周りを巻き込んでまで短大に入ったのでどちらに進んでもそれなりのリスクは背負わなくてはいけないと覚悟しています。 ２の方は今辞めたらフリーターしかないですがいつまでもフリーターではいられないので期間を決め、その期間を過ぎても就職できなかったら職種を選ばずどこかに絶対就職する。その間に様々な資格を取る。と考えてます。 家族はもう高校生じゃないんだからアドバイスはするけど最後は自分で考えて決めなさい。といわれています。迷惑をかけているにも関わらず一緒に考えて心配して見捨てないでくれて本当に感謝しきれません‥なのでどんな形であろうと償っていくつもりです。こうなってみて足りない部分がよくわかりました。本当に気づくのが遅かったなと思います‥もう過去と思うのでなくこのことをこれからどう生かすかだと思ってます。 私の中では２つ目の方を考えています。でも周りに申し訳なくて‥ 販売はしてませんがいくつかバイトはしてきました。商品の陳列が好きなので働く方が合っているのかなと思います。 まだまだ子供で甘えた考えかもしれませんが、なにか意見やアドバイスを下さい。 こんな私でもまたやり直すことはできるのでしょうか。 このまま進むべきなのでしょうか‥ 長々と申し訳ないです‥お願いします。本当に悩んでます‥

男性に質問★特に、激務orモテるor仕事好きor彼女いなくても平気な方 【質問内容】 合コンで出会った男性と9か月間、 曖昧な関係(肉体関係は皆無）にあります。 正式にお付き合いするには、どのように接していくのが良いでしょうか？ 働き盛りの男心やアドバイス等頂けたら嬉しいです(>_<) 【私と相手の男性のスペック】 ■私 ２２歳学生、来年から彼と同じ業界に就職予定、 彼からは、「前向き、しっかり者、無邪気、色んな年代からモテそう」と言ってもらえています。 ■相手の男性 ２９歳、エリートサラリーマン、イケメン、モテる、仕事大好き、 男友達大好き、家族大好き、飲み会大好き。 学生時代は部活や男友達といるのが楽しくて彼女を作らなかった、 社会人になってからの彼女（3人）とは、仕事を優先しすぎて破局（デートは月に1度だったらしい）。 好きなタイプの女性は、「モチベーションが高くて自立してるこ」、 「一途で恋愛体質の重い子よりは、駆け引きしてでも自分を律するようなしっかりした子」 【出会いから現在の状況】 ●出会い：10か月前に合コンにて ◯その後の2週間：毎日メールや電話が来て、食事に誘われる。 ●合コンから３週間後、2人で食事。 ・高級そうなお店でごちそうになる ・私のことを沢山質問してくるような会話 ・私の終電を気にして解散してくれる。 ◯その後の2か月間：週に2～3回メールや電話が来る。 ・私がデートに誘うとしばらく忙しいからと流される。 ・就職活動の相談に親身になってくれる。 （同期を紹介してくれたり、文章の添削等） ・コールバックは絶対くれる。 ●2か月ぶりのデート ・彼からのお誘いにて実現。 ・デート中の様子は前回と同じ。 ◯その後の3か月：週1のペースで電話やメールが来る。 ・内容は「最近何してるの？」ばかり、 彼曰く「私の前向きな性格とアクティブな日常の話に元気をもらえる」 　・「また会いたいね」と言ってくる割りには、 具体的な話をすると「プロジェクトが忙しい」と流される。 ●前回のデートから３か月後：お台場デート ・彼からお誘いがあり、ご飯＆夜景を楽しみました。 ・私からくっついたり、腕に抱きついたりしても 「大人をからかっちゃ駄目だよ～笑」と流される。 ・「帰りたくないかも～♪」と冗談っぽく言うと、 「学生さんを終電までに帰すのは俺の役目だからね♪」と解散。 ・改札で別れ際、「俺やっぱり◯◯のこと好きになってしまったかも」と お互いほろ酔いの状態で言われる。「私も好きです」と言うと、 　　「それはよかった、じゃあ気をつけて帰ってね」とバイバイ（；＿；） ・翌日、いたって普通のお礼メールがくる。 ◯その後2か月間：月3回の頻度で連絡が来る。 ・内容は今まで通り。 ・たまに私からデートに誘うと「仕事が忙しい」と流される。 ●２か月ぶりのデート：ご飯＆横浜で夜景ドライブ ・彼からのお誘いで実現。 ・「何食べたい？」と聞かれ、「ラーメン☆」というと、 「久しぶりなんだしもっと良い店行こう！」と言われる。 ・「最近は合コン行ってるの？ういた話聞かせてよ☆」や、 「◯◯の合コンでの振る舞いは大人だったな～、 　　　俺らの仕事は人脈命なところがあるから、今の経験はきっと 　　　将来役に立つよ」と合コンを勧めてくるような会話（；＿；） ・彼が仕事の悩みや夢を話してくれる。それによると、５年後には海外で活躍したいらしい。 　　そのための勉強や付き合いで今は多忙。 ◯現在に至るまで約１か月：月に２度メールが来る。 　・内容は相変わらず「最近何してるの？」というもの。 ・忙しそうなので、私からのメールやお誘いは一切していない。 ・いきなり「最近連絡してなくてごめん。しばらく仕事が忙しく 　　なるから、また年末に遊ぼうな(^_^)」というメールが来る。 【私の悩み】 「３か月後に会おう」なんて、都合の良いキープなのかと思ってしまう半面、 指一本触れてこない等の紳士的な対応から、前向きに信じたい気持ちも大きいです(>_<) 同年代の友人は「本当に好きだったらもっと会いたがるはず」と言います。 彼の親友は、「○○ちゃんは、見た目も性格もあいつ好みだから可能性はあると思う。でも、イイ奴だけど、モテるからこそちゃらいので、オススメ出来ない。まだ○○ちゃんに手を出していないのが信じられない」と言います。 モテる方や仕事上の大きな夢がある方は、 どのような時、「この女性となら交際したいな」と思えますか？ 働き盛りの男心やアドバイス等頂けたら嬉しいです(>_<)

タイトルをご覧になり、「何こいつ！？」と思われた方も多いことでしょう。 すみません、一人でも多くの方のお目に止まれば…と思い、つい反感をかいそうなタイトルにしてしまいました（笑） ごめんなさーい。。(＞人＜;) さて、相談内容なのですが、 ずばりタイトル通りです！ 前提として、私の自己紹介を★ 20代女性、過去にモデル経験有り、コミュニケーション講座やマナー講座の講師経験有り、脳科学や心理学の研究者、カウンセリングにも従事、収入は大手金融機関の男性と同等、 特技はリスクヘッジ（笑） 本題ですが、私の悩みは「人の心理を汲み取れすぎること、コミュニケーション上手すぎること」です。真剣です！ 職業上つい、どうすれば相手に信用されるか、相手が心地良いかを考えて行動してしまいます。 その結果、学校でも職場でも合コンでも親戚の集まりでもモテモテ、老若男女に愛される明るく爽やかな性格（意識的）の出来上がり～★ でも、これってただのテクニックですよね？ 私には同性の友人が多く、「◯◯ちゃんといると落ち着く」「◯◯ちゃんには何でも相談できる」「◯◯ちゃんといるとモチベーションが上がる」などなど言われるのですが、なんてったって私心理学者！カウンセラー！そりゃ話し易くて当然ですよね（笑） また、合コンにいくと「清楚さと、知的さと、可愛げのさじ加減が抜群」とほめられ、デートに誘われて行くと、「◯◯ちゃんといると楽しい！元気が出る！真剣な話もできる」「ちょっと小悪魔っぽい感じもたまらない！甘え上手、男を立てるのが上手」と感激されます。が、なんてったって私は脳科学者！男脳の仕組みならばっちりです（笑）マナー講師の経験もあるので、身振りや言葉遣いもばっちり、でもたまにはスキも見せなきゃね★（笑） …という感じで生きてきました。 多くの方が、私のことを完璧な性格、究極のモテ子、女性の鏡、などと言ってくれます。 が、最近そんな調子の良い性格にうんざりしてきました。 ときたま心にポカーンと穴が空いた様な、淋しい気持ちになるのです。 私が自覚している性格は、 「見栄っ張り、自分に厳しい」です。 私にも喜怒哀楽はありますが、怒・哀は疎まれると思うので絶対に表情や態度に出しません。 出したところで解決しないと思うので、論理的に建設的に解決策を考えて自力で乗り越えます。これは、見栄っ張りな性格と、自分にも短所があるのだから人には寛容であろうという考えからの行動です。 弱音も愚痴も大嫌い！言っても何も解決しないし、周囲もうんざり、自分の評価も下がるだけ、だから自分自身を騙してでも「私には◯◯な目標があるから、頑張る！」と是が非でもニコニコバカ無邪気に向上心たっぷりに日々生きています。少なくとも、 周囲の目にはそううつっています（笑） そんな絵に書いた様な、明るく爽やかな優等生キャラを保てるのは、全て本音で話せる親友や家族の精神的な支えのおかげ様だと思っています。上記の様な相談をしても、その努力は誰にでも出来ることじゃないからすごいよ～とか、それが大人になるってことだよ、とか、私達の前では根暗でも良いからね★とまで言ってくれます。 とはいえ、やはり、その他大勢の人との人間関係が、私の場合特に薄っぺらいなーと悩んでいます。コミュニケーションに頭使い過ぎて、計算しすぎて、日常生活の人付き合いがサービス業に感じるのです。（上から目線ごめんなさい(＞人＜;)） 特に悩むのが恋愛で、男性から、可愛いとか一緒にいると元気になるとかしっかりしてるとか優しいとか言われても素直に喜べないのです。そんな部分で好かれても、私の何がわかるの！？と思ってしまいます。。 きっと、自分のことを理解して欲しい願望が強いのでしょう、彼氏に対しても「もっと私のこと根暗なのかな、とか愚痴言いたい時とかないのかなーとか疑ってよ～」とイライラしてしまうことがあります。 私はこれから先、どのタイミングでどのように自分の嫌～な部分（やきもち、嫉妬、愚痴などの負の感情・性格）を出していけば良いのでしょうか？ 親友と家族に恵まれているおかげで精神的な限界はこれから先も訪れないでしょうが、このまま優等生ぶってるのも何だか淋しいです（；＿；） こんなお悩みお持ちの方いますか？ これが大人になるってことなのでしょうか？ たしかに世渡りスイスイし易い方法かもしれませんが、たまにすご～く淋しく感じる時があります（；＿；） まとまりのない文章になってしまいましたが、皆様のご意見やご感想どしどしお待ちしております。宜しくお願い致します。

私は某1部上場企業の製造業の生産管理部門に勤務している40代半ばの中堅社員です。因みに最終学歴は大学卒です。 10年前に中途採用で入社以来、一環して工場の効率化と収益向上の為に取り組んできてました。例えば、海外進出に備えての海外物流拠点と物流ルートの構築、最適生産性に関して新規工場の立ち上げプロジェクト、昨年から取り組んでいる一元管理化と見える化への取組み、特に昨年からの取組みでは、関係部署の部長級にも説得しプロジェクトを立ち上げ、結果とし新一元管理システムが構築され、リーマンショック以前より在庫金額を約1億円削減させる事に成功しました。 それなのにです！　先日昇格試験に落っこちてしまいました。しかも階級は基幹職（課長）には程遠い基幹職の２段階前の階級です。 昇格試験は論文と面接があり、今年は論文は通ったのですが、面接でダメでした。そのダメだった理由が全く理解できないものです。 面接には冒頭に２分間スピーチがあり、その内容は事前に上司である部長（課長兼務）と面倒見のいい他部門の課長に意見を聞き、何度すり合わせ原稿をつくり丸暗記したものですが、スピーチ終了後の第一声として審査員の一人である人事担当者から、話された内容に階級に対しての役割がないと突っ込まれました。そんなこと言われるとは想定していない為、その場での反論として、階級にはとらわれず大きい目で収益向上に取組んでいますと咄嗟に回答をしました。結果はスピーチに内容が乏しく、しかも役割を理解していない事で失格となりました。 私は何回も原稿を読み返すも、キチンと内容に凝縮して含まれてると思っています。その結果に上司と協力してくれた他部門の課長も全く納得がいってません。何を基にそんな結果になるのか、落ち込むよりも怒りがこみ上げてきて押さえようがありません。 面接は受ける側が5名、審査員は全社から選ばれた課長10名です。確かに他の人はスピーチの中に、”その階級としての役割とは”と明確に口にし言ってましたが、私のスピーチにはその文言はありません。ただその分凝縮された内容と思っています。 私が思うに審査員である課長は私と同年代もしくは年下でかなりレベルが低いのではと思います。だから喋った内容が全く理解されず、その他の審査員も連鎖的にそう思ったのではないでしょうか？ 全く納得のいかない中でモチベーションの上げ方が判りませんし、二度と受けたくもありません。落っこちたのは今回で7回目です。最初は3度目の正直と思い、今回は七転び八起きと挑んできましたが、現時点では七転八倒です、その次は十中八九駄目という気持ちにならざるを得ません。 この状況が納得できない限り、仕事を続けていく気持ちになれず、昨日から会社を調子が悪いと有給をとり休んでいます。 私の直属の上司は部長です。課内には私と同年で役職が２階級上（主事）の社員と今年の４月に他事業部から転籍してきた３階級上の基幹職（主査）がいますが、例えば事業部内であるが課外に対する書類などには、担当者ＸＸ主査、○○主事、責任者平社員の“私”と名前が記載されたもので提出し実行されています。 二人は会社の生え抜きですが、仕事ができないとの事で、私が今まで前を向く気持ちで頑張ってきましたが、もう限界です。人事はこのことは知っているのでしょうか？ 今まで冒頭での効率化と収益向上に、１０年間課の人間としてほとんど一人で取組んできましたが、その間昇格がない為、年齢給以外上がっていません。という事は全く評価されていないという事でとても悲しいし辛いです。せめて他の２名が私と同じ階級に降格されれば多少気が楽になりますが・・・。 因みに、この階級は３０代半ばで通って行きます。私に他に何か重大な欠点があるかと思わざるを得ません。 みなさんの意見をお聞か頂きたく、お願い致します。

心が折れそうなので吐き出させてください。 35の私と38の主人で現在不妊治療中です。 ゆるく自己流タイミング法から始め 半年前から有名な不妊外来に通っています。 主人は自分から病院に行ってみよう！と 言うくらいで妊活にはとても積極的なので 本当かな助かっています。 妊活期間中に初めて躓いたのは ちょうど病院に通い始めた月に主人がある性病に 罹っているかもしれないことがわかった時でした。 様々な検査をし私には罹患歴がない為、 浮気などは疑っていませんが、 もし本当に性病だったなら、どこからか持ってきたことになります。その診断がつくまでまでの4ヶ月間は 私も最初に聞いた頃に「病院に行くほどでもないんじゃない？」とは言いましたが、 その事と主人の仕事が忙しかった事から 主人的には症状は継続していましたが、病院に行かぬまま私と4ヶ月間避妊具なしで性行為をしていました。 私は現在冬までを目安に主人の性病をもらわないようにする作用もあるワクチンを数回に分けて摂取しているところです。 友人などに軽くなかなか出来ない話をした時など 「以外に何にも考えない時の方が、出来たりするしねー♪」と言われる度に、友人は全く悪くありませんが、 内心悲しくなります。 今の私には自然妊娠などできる環境にありません。 もう一つは私は10代の頃から入眠障害を患っており、 妊活の為に一年かけて薬の強さなど1/6以下に落とす努力をしていました。 かなり辛くて、毎日今日は寝れるかな？など 確かにその事に気持ちが支配されて主人に弱音や 愚痴を吐いたのは反省しています。 その際に、主人的には私が主人の生活習慣などのアドバイス（運動などして身体が疲れたら寝れる。寝る前の携帯は避ける。寝れなくても昼寝が出来るからそれで良いと 前向きに妥協してみる）に言い訳をしてしまった時に 「専業主婦なんだから、共働きの人などに比べたら 時間がある。夜寝れなければ昼に寝れば良い」と 言われた事がなんだか症状を理解してもらえていないのと、たまに専業主婦の私と、フルタイムの主婦。 子あり専業主婦、子ありフルタイム主婦を比較する事があり、それは確かにそうだけど、、 言い方がキツいなぁと悲しくなりました。 最後ですが、私には10年前から精神面で体調を崩した 母がおり、今はだいぶ元気ですが その心配や父は母と同居していますが 一人娘なこともあり、主人に無理を言って 父が定年退職するまでは実家の近くに住まわせて もらう事になりました。本当に感謝しています。 私としましては明確に父が定年を迎えたら どこでも行ける！と言うニュアンスではなく もしかしたら実家に行く頻度は減るけど、 結局行くと思う、、話は言いづらいながらに 伝えてきた「つもり」でしたが、 主人の解釈との相互と主人が転職をした為 勤務先まで車で30分少しかかるようになり、 主人としては私の実家と主人の職場の 中間地点に引っ越しを希望しています。 その気持ちは当然だと思いますし、 私も全く考えて無いわけではありませんが。 私なりに考えた自分に無理のない引っ越しエリアは 主人からしたら10分も時間が短縮されず あまり聞いてもらえず、 もちろん親も大事だけれど、地元が本当に好きだ。 地元で子育てしたいと話すと鼻で笑われ、 やはり、共働き子あり主婦ならば 実家の近くはわかるけど。と他と比べられてしまい、 なんだか言いようのない虚しさを感じました。 主人の本当の希望エリアに住めば実家まで20〜30分くらい。中間地点だと実家まで15〜20分ですので 一般的に考えれば恵まれていることは 重々承知しているのですが。 人間なので、言われ方によっては印象が良くないです。 このような中でもしかしたら近日中にリセット日になるかも知れず。フライング検査が陰性。 次あるとしたらモチベーションを維持して 妊活できるか不安です。