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彼氏とsexの相性が合わなくて困っています。 私と彼は21才で、もうすぐ付き合って3年になります。 一度は別れていて、それでも元サヤに戻れたのは、お互いが互いを必要としているからだと思います。 困ったことがあれば相談したり、半同棲のような生活をしているので、 買い物を頼んだりと何かと頼りになる関係なのですが・・・ 付き合っている以上、やっぱりsexによる愛情表現や充実感って、大切だと思うんです。 けれど私は彼氏に刺激が感じられません。 私の方が性欲が旺盛なのか、彼氏がsexに興味がなさすぎるのか。 男のくせに、恥ずかしがってAVやエロ本を全然見ないんです。 初めて見たのも、高校生の頃に友達が心配になって貸してくれたからだそうです。 彼は昔「反性欲」をうたっていて、そういうのが大の苦手だったみたいで、 とにかく真面目というか、なんというか。 でも、男性はちょっとエッチなくらいが普通だと思います。 私はもっと性に興味を持って積極的に襲ってほしいと思ったりするのですが。 彼は仕事人間で、帰ってくるや否や仕事の話。 でも、仕事の話をしている時が、一番目が輝いています。 彼にとっては、私は仕事に対しても一番の理解者になって欲しいとの願いはあるよで、 私も否定することなく極力話を合わせるのですが、 見返りもなく、ただただ応援し続けることはできません。私だって要求があります。 私としては、2人で居るときはもっといちゃいちゃしたり、 甘い言葉を囁いてくれたり・・・なんて事を期待してしまいます。 本当は激しく求めて欲しくても、彼は疲れてベットの中では意気消沈。 自分の仕事に区切りがついた時や、都合のいい時しか求めてくれません。 私が求める時は、例え答えてくれたとしても、全然身が入っていなくて気持よくありません。 要するに、回数も少なく、タイミングも合わないんです。 そしてsexの好みも、私は激しいほうが好きで、彼はまったり派。 というか、彼が短いので、彼がイッたらエッチ終了。 女慣れしてないせいか、折角の愛撫もなんだかポイントがずれていて、気持いいのか？な時も。 いつも私は中途半端に盛り上がって、イクこともできずに逆に苦しい思いをしています。 彼は私としかsexをしたことがないのですが、テクニックがなくたって、愛情があればカバーできると思っていました。 そして、長く付き合っていけば、いつかは満足させてくれるだろうと期待もしていました。 でも恥ずかしがってなのか、日常的に彼からは「好き」とも言ってくれないし、キスもしてくれません。 毎日電話したり会ったり、ごはんを一緒に食べに行ったりなど、 日常は割と仲が良いと思うのですが、sexだけは満足できません。 そのせいで、今日も私の機嫌が悪くなって喧嘩してしまいました。 そろそろ私も我慢できません。。。 長くなりましたが、どうしたら彼とのsexで満足できるようになるでしょうか？ そして、同じような経験された方、いらっしゃいますか？ その時は、どうやって解決しましたか？ 彼から誘ってもらうテクニックなどお持ちの方は、是非教えてください。

はじめまして。２２歳の社会人（女）です。 お恥ずかしい話ですが、２年付き合っている彼氏について質問させて頂きます。 彼とは同じ大学の院生・学部生だった頃に付き合い始めました。 今彼は２７歳の社会人ですが、時間さえできれば２ちゃんねるの「ニュース速報（嫌儲）」板を開いて閲覧していることが気になっています。スマホをいじっているときに（わざとではなく）ふと画面に目がいくと、大抵その「スレタイ一覧」やレスのページです。付き合ってから２年間、ずっとそうです。 また、私が電話に出ないときなどは不安定になって鬼電・鬼メールをしたり、それでも出ないとネットの掲示板でその場限りの話し相手（男性女性問わず）を探すこともあるようです。ニコニコ動画では有料会員になっています（有料になるとなにが出来るのかは、会員ではないのでわかりませんが）。 「時間さえ出来れば..」と書きましたが、彼は若手（院卒なので２年目です）の銀行員ゆえに激務で、寝る間も惜しんで勉強・仕事をしています。それでも２ちゃんねるをあれだけ見ているというのは、「依存」ではないかと思うのです。 一番気になっていることは、ネットの影響らしい、彼のおかしな言動（様子）です。 ・周囲に友人がほとんどいないところ ・家族（特にお姉さん二人）と異常に仲が良いところ ・おしゃべりで頻繁に「２ちゃん用語」が出ているところ ・国籍、職種、家柄、学歴などに関する差別意識が強く、しばしばそれが口や態度に出ているところ（これが一番問題だと思います） ・またそれを注意すると無視したり、デート中でも帰ろうとしたりするところ（その後ご機嫌取りをしにすぐに戻ってきますが） ・人間関係において無責任な行動が目立つ（人を物のように利用したり、切り捨てたりする） ・考え方や行動が、年齢不相応に幼い ・デリケートな問題や他人のプライベートをぺらぺらしゃべる ・意味不明ですが、口論になった時などに突然会話を録音しだしたり、私の泣いている顔の写真や動画を撮ったりする ・時々出る私への暴言の度が過ぎている（２ちゃんねるで書かれているようなそれに近いです） などです。 いろいろ疑問だらけなのですが・・ 質問は、 彼のような人間に会社員、お堅い仕事などが務まるものなんでしょうか？ また、彼のような人間をどう思いますか？（男性女性、両方の意見をお聞きしたいです。いままで恥ずかしくて友人等に話せなかったので、こちらなら率直なことばを頂けると思い質問させて頂きました） 「なんでそんな男と付き合っているの？」「あなたもおかしい」という意見もあるかもしれません。その通りだと思います。 私は２年前に両親を亡くしたのをきっかけに親族間のゴタゴタで実質一人身になっていて＾＾；、金銭的にも精神的にも余裕がなかったため、私を好きだという彼には非常にお世話になってきました（家賃、学費、医療費など）。ただ、もう社会人になり一人で生活できる余裕も出来てきたため彼とはなんとか距離を置きたいと思っています。いままで援助して貰っていたこともあって、別れるとなると揉めるかもしれませんが・・。 いろいろな意見をお聞かせて頂けると有難いです。 どうぞよろしくお願いします。

はじめまして。どうしようもない悩みなのですがどうか聞いてください。 私は１０年間躁鬱病を持っていますが、それを隠して「普通の人」のように振舞っています。 過去に理解してもらおうと思ったこともありましたがうまくいきませんでした。 自分では「普通」として振舞っているつもりでも仕事は長く続かないし、人間関係など問題があると思ってます。 躁の部分が出ると性欲が強くなって誰でもいいからセックスしたくなってしまいます。 そんな中最近SNSで知り合ったすごく綺麗な顔立ちの男性と関係を持ってしまいました。 メールがすごくまめだったし、すごくタイプの男性だったのでHな要求にも何でもこたえました。 それからお金は私が全て払っていて、暴言も笑って許していました。 まだ正式な彼女じゃないけど、彼女になったらその分返ってくると信じていました。 誰でもいいより、セフレでも一人の人と関係を持っている安心感も情けないながらありました。 痩せたら彼女にしてあげるというのが彼の口癖でした。 一生懸命ダイエットしました・・・ 友達にはそんなことする男はやめなと言われ続けていました。 私も本気にならないようにしていましたが、結局どんなに泣いても彼の女性のあしらい方がうまくて「好き」な気持ちが消えてなかったと思います。 その彼が家に来たとき、音楽を入れたいという理由からケータイのバックアップを取っていきました。 ケータイ関係で働いていたこともあり、驚きましたが言われたとおり・・・ 見ずにはいられませんでした・・・。 だめなこととわかっていましたが・・・ もちろんそのデータで何かしようとは思いませんが・・・ 案の定１０人以上女の子がいました。 同じような言葉を同じように言っていました。 彼は避妊をしてくれない人だったのと、生理が遅れているので自宅の番号だけひかえました・・・ 「妊娠したら逃げるから」といわれていたし、近々海を越えて引越しをするようだったので連絡が取れなくなるのがこわくて・・・ 彼女でも、ましてや奥さんでもないので彼を咎めることはできないと分かっています。 ここまで人に利用されたのは初めてで家族にすら顔を合わせるのが嫌になってしまいました。 今は何も出来なくて仕事も休んでいます。 たくさんの睡眠薬も飲みましたが耐性がつきすぎて１日で目が覚めました。 自分の性欲がここまで高まっていなければ、彼の要求も無視できて彼も自然と去っていたのでしょうか。 ウツの状態になるといつも後悔します。 ずっと最低限の人との出会いしかしなかった私が、いろんな人に出会おうとした結果失敗してしまいました。 躁鬱の薬は胎児の脳に障害が残る可能性があり・・・妊娠していないと分かるまで不安で不安で仕方ありません。 時間が何とかしてくれるとは思うのですが、２０後半になりゆっくり回復しようと思うと仕事のことなど心配です。 それから・・・今彼が口説いている彼女達が同じような想いをしないように祈ることしか出来ません。 どうしたら私はまた外の世界に出て行けるでしょうか。出ていけるんでしょうか。 最後までありがとうございました。

４ヶ月の娘がいます。 ４ヶ月になってから、生活リズムが大分一定になってきました。 （たまにグズる日があってリズムが崩れますが、私は概ね順調と思っています） そのリズムに合わせ、家事やら色々やりだし、余裕出てきたな…と思った頃、旦那の口出しが始まりました。 例えば、 ・○○さんちはもう寝返りできてたって。うちはまだ？練習させてよ。等、娘の発育に関するもの。 →（最終的に誰でもできるようになるのだから、練習！とまで張り切らなくていいのでは？寝返りは出来ませんが、娘は足がしっかりしていて、あまり支えなくても立っていられます） ・写真見せたけど、娘は誰に聞いてもデブだって。母乳あげすぎなんだよ。ダイエットさせて。等、意味不明な世間体気にしぃ。 →（産まれた時は大きかったですが、今は大きい（平均値越え）は身長だけで、体重は平均値内です。そして、ダイエットとかありえない） ・母さんは４ヶ月で離乳食始めてたって。何で娘はまだ母乳なの？等、お母様に前ならえ。 ・夕飯終わったらすぐ食器洗ってよ。娘椅子に座らせればできるでしょ？等、家事に関するもの。 →（夜は娘がグズりやすいので、夕飯時に出た洗い物は朝片付けます。グズる娘を無理矢理座らせてまでやる事ではないと思ってます） とにかく、何を言われても、お互い納得できず言い合いになってしまい、旦那から『頑固だな』と言われて終了。少ししたらまた…という具合でこじれます。 私がどんなに言い訳（と旦那には言われます）しても、『過保護すぎる』・『自分が言われた通りにできないからって』・『勉強不足すぎ。もっと先輩（旦那母）に聞いて学べよ』と言われるばかり… そして、口を出すワリに『私には到底できそうに思えないから、見本見せて』と言うと… ・俺は仕事してるから無理。 ・家事は腰痛くなってヘルニアが悪化するから無理。 ・娘は俺だとすぐ泣くし、抱っこは腰が～（略） ・俺の母さんが間違ってるとでも言うのか！ とか、色々言って結局やりません。 だったら口出すな！と言いたくなるのは、私の心が狭いのでしょうか… 確かに行動は遅いかもしれないけど、最終的にきちんとしているし、旦那に頼んだ事もありません。 そして、大抵言い合いをした後は、『俺って育児頑張ってる方だと思うけど、違うの？』と言われ、どの答を言っても納得してくれません。 ・頑張ってると思うよ。 →じゃあお前の努力が足りないんだな。何で聞き入れないんだよ、この頑固。 ・頑張ってないと思う。 →俺はこんなにアドバイスを否定されても我慢してやってるのに、これ以上頑張れってのか。甘えんな。 ・自分の娘の事なのに、頑張ってるとか、そういう感覚が変じゃない？ →なら男も育児して当然なのか。母さんは姑に厳しくされながらも１人で育児したのに…仕事も大変で疲れてるのに、帰って来ても安らげないのか。何このモラハラ。 要するに私はどうしたらいいのか、分からなくなってきました… お互いに感謝の言葉は毎日口にしていますし、本当に感謝はしています。 育児は夫婦でするもので、旦那の意見が不要とは思っていません。…が、旦那の言っている事は到底納得できません。 私はどこかで、旦那の意見など聞くものか！と意地になっているのでしょうか？ 否定された事にイラっとしてたかな…と何度考えなおしてみても、やはり理解に苦しみます。

僕は現在、シェアハウスに住んでいるのですが、彼女も同じシェアハウスの別の部屋に住んでいます。今までは他の部屋との交流もあまりなかったのですが、先日シェアハウス全体でのパーティがあり、そこで彼女と知り合いました。お互いに感覚とかで共有できる部分も多く、意気投合しました。彼女は海外で大学を卒業後に帰国して今のシェアハウスに入居し、今はキャバクラで仕事をしているそうです。 僕が悩んでいることの要点を整理すると ・ 彼女はPositiveすぎる。僕の言うことに対して、"何でもOK!"みたいな感じ ・ ちょっとしたことでもすごく喜んでくれて、極端なほどのリアクションを示してくれる ・ 表面上はいい感じと言えばいい感じなのですが、僕からするとあまりに何でもかんでもPositiveすぎて、それが本心なのか、あるいは単にある種の社交辞令的な、僕に気を遣って言ってくれることなのか分からない ・ Room mateいわく、彼女の僕に対する言動は、その傾向が極端すぎるとのこと ・ 二人で食事した際、"僕と一緒にいると感覚を共有できてる感じがして落ち着く"とは言ってくれた ・ 彼女の言動はあまりにPositiveすぎて、僕は彼女の言葉を信じていいのか分からない そんな感じです。 僕が疑心暗鬼になりすぎなんですかね? 今の自分の気持ちについては、まだ自分でも本当によく分かりません。彼女のこと好きかと言われても、そうだと断言できるほどの確信は自分の中にはまだない。 実際問題、彼女とは知り合ってまだわずか2週間くらいだし、2,3回食事した程度の仲なので、まだそこまで考える段階にないというのが本音です。ただ、会う度に少しずつ気になり始めてるって言う感じですね。 僕が自分自身の気持ちに確信を持てるようになるには、まだ時間が必要です。 僕が今気にしているのは、彼女を傷つけることというか、彼女と気まずくなることですね。 やはり同じところに住んで生活しているので、気まずくなるとお互いやりにくいですし。 彼女が僕のことをどう思ってるのかは分かりませんが、もし好意的に思ってくれてるのであれば、自分自身の気持ちに確信を持てないうちは思わせぶりというか、変に期待させるような言動や振る舞いは慎むべきかなぁとは思います。逆に、僕が勝手に変に勘違いしているだけなら、ちょっと冷静にならなきゃなとも思います。 結局のところ、まだ自分自身の気持ちに確信を持てないから、傷ついたり傷つけたりっていうことに臆病になっているというか、腹を括りきれないって感じですね。それは、どこかの段階で自分の中で決着をつけなきゃいけないのは分かってます。 僕が皆さんに聞きたかったのは、女性から見てそういう彼女の振る舞いとか言動って、どうなのかな?ということです。 彼女の本当の気持ちは彼女自身にしか分からないっていうのは正論だし僕もそう思いますけど、僕が彼女の気持ちを理解する手助けをして欲しいと思って質問しました。 Room mateは所詮男同士だし、彼らは若干先走り気味にちょっと煽ろうとしてるフシもあるので… 別に彼女の気持ちが理解できたからと言って、僕の気持ちに何か影響があるというわけではありません。ただ、それを少しでも分かれば、多少は配慮してあげることはできるし、冷静に対応することができると思うので。皆さんのご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。

※再度お願い※ 誹謗中傷は、お辞め下さい。 お願いします。 僕は今、不倫してます。 それまでは不倫はもちろん浮気もした事ありません。 ましてや、浮気や不倫に対して否定的でした。 でも、好きになってしまいました。既婚者を‥。何度も気持ちを抑えようと思って努力もしました。自分自身、不倫に対して否定的だったので、自分がそこに足を踏み入れるなんて考えてなかったし‥。 でも、そもそも女性としてだけじなく人として好きだったから、仲良しではいたくて頻繁にメールしたり、ご飯に行ったりしてました。(２人とかじゃなく何人か体勢で) だから、余計どんどん仲良くなります。だから、もちろん、好きな気持ちも膨らみます。 相手(僕の好きな人=以後Ａさん)は僕より何歳も年上で、僕が恋愛感情込みで好意を持ってる事には薄々気付いていました。 でも、Ａさんはやっぱり世間体もあるし、自分の子供と同じぐらいの僕が、自分を(Ａさん本人)恋愛感情で好きになる訳ない。って言い聞かせてる部分もあったし、なんせＡさんの旦那‥かなりの束縛男。昔からＡさんの携帯を勝手に見たりするような人で‥。そんなんも含め、Ａさんは僕に対して冷たくするとかではなく、普通の関係でいよう‥(気持ちは嬉しいけど)気持ちには答えられない‥って感じの態度でした。 でも、そんなある日、旦那に俺とのメールを見られて、旦那に怒られて‥『もうメール出来ない』って言われました‥。旦那が出て来たら叶わない‥やっぱりこの気持ちは封印しよう‥と思って１人失恋モードになってて、でも、相談にのってもらってた先輩に『気持ち伝えずに諦めるな、後悔するぞ 』と言われ‥。人としても嫌われそうな気もしながら『実は好きでした。だからメールもいっぱいしたし、ご飯に誘ったりしました。』と告白したところ‥ 『本当は私も同じなの‥‥いい歳して子供と同じぐらいの歳の〇〇君(僕)の事‥‥だから本当はメールもしたいし、これからもご飯行ったりしたいの‥今日までもずっと、〇〇君のくれる言葉とか誘ってくれる事、嬉しかったの。』 ‥まさかの両想いでした。それ聞いちゃったら僕もう諦めたりなんか出来ません。 その日を境に僕とＡさんは始まりました。Ａさんが所持する携帯ではメールは出来ないから、僕が解約するのが面倒で使わないのに持っていた、〇〇〇〇(他社の携帯)を渡して連絡はそれで取るようにしました。 前置き長くなりました、それからもうすぐ１年になるとこです。(もちろん、その間に色々ありました)僕等は続いてます。 ですが、今は距離を置いてます。 何故なら、Ａさんは旦那と離婚したくて、離婚の話しを出してますが旦那が『〇〇(僕)と切れたら離婚したるわ』って言ってるらしく、今は会わないでいよう。って事で‥。 ここまで長文になった割りにＡさんの僕への気持ちは全然、書けてませんが、僕もＡさんも、お互い大好きな気持ちは同じです。何があっても気持ちは変わらない、必ず２人で幸せになろう。と約束しました。 だけど‥やっぱり僕も寂しいです。 同じ境遇の方や(相手を待ってる状態など)、不倫から幸せを掴む事が出来た方(無事、不倫相手と一緒になれた方)などのお話しを聞いて、今を乗り越える励みにしたいと思い(←言い方が失礼でしたらすいません)、投稿しました。 温かい返信、返答でお願いします。

彼に「めんどくさい女」だと言われました…。 前回も御相談させて頂きました ※彼の心境が判らない http://qanda.rakuten.ne.jp/qa7427245.html この時の彼と現在も付き合っています。 先日、彼に風邪をうつされ、 高熱の中、電車で仕事から帰ってきました。 途中の駅で19時まで近くの病院が開いているから連れてってやる、 うちの最寄り駅まで来い、とメールで言われましたが 私はとにかく一刻も早く横になりたかったので断りました。 （彼の最寄り駅は私の駅よりも2駅向こうですが 　急行が止まらないので乗り換えなくては行けません） お金がないなら貸してやる(後にあげるから病院に行こう、 そのままだと一週間は患う、そっちの方がよっぽど迷惑)と言われ。 どうしても素直に病院に連れていって、と言えませんでした。 何だか上から目線の言い方や「ひとまず横になりたい」 と言う私の言葉を理解して貰えなかったのもありますが 「何故病院に行こうとしないのか判らない」と、逆に言われました。 最近は派遣の仕事先まで車で迎えに来てくれたのはいいけれど 道に迷った、渋滞で疲れた、雨が酷い、もう電車で帰れ、 と、期待していたのに突き放されてとてもショックでした。 彼が場所が判らない、と言うので雨の中 汗びっしょりになって彼が判る場所を探しながら 結局、駅の近くまで行った時の事でした。 朝「丁度、近くを仕事で通りかかる予定だから迎えに行ってあげるよ」 とメールがあって、とても楽しみにして仕事を頑張っていました。 その時も場所が判らないしナビもないから調べておくよ、と言った癖に 私が近くまで居るのに、そう言って探そうとせず突き放す彼。 その後、その時のショックな気持ちを訴えた直後の出来事でした。 結局「じゃあもう二度と迎えに行かないよ」そんな事を言われて…。 とりあえず明日の朝まで様子を見ます、とした後で 私が本当に甘えたい時は突き放して どこまで甘えていいのか判らない、とメールすると (言いあいはいつもメールです…電話ではしません) 「めんどくさい女だな。もう勝手にしろ。 　今後一切関知しない」と返信。 私はこの土地の近くに家族も、友達もおらず、唯一彼だけが私の交流です。 今回も、一体どうすれば良かったのか判らないでいたのですが 少し距離を置いた方がいいのかな…と、あえて連絡は控えていました。 そうしたら朝になって「大丈夫か？調子はどうだ？」とメール。 今度は素直に彼に従って病院に連れていって貰ったのですが なんとそこは耳鼻科…風邪なんだよ？と言っても 内科よりは絶対そこがいい、俺もそこで風邪を診て貰ったから 間違いない！と…確かに鼻炎アレルギーや喘息も持っているので 耳鼻科でもいいのかもしれませんが私はとても敏感で 鼻の穴にいろいろ突っ込まれて診察を受けるのは本当に苦痛です。 万事が万事、自分中心で「私じゃなくても他の女性でも あなたみたいな人についていける人なんているわけない！」と言った事が あるのですが無視されました…。 私が悪いのでしょうか？ 「そんな男、別れたらいいじゃん」という短絡的な御回答はお止め下さい。 彼の心理が本当に判らず、どう接するのがいいのか、未だに困っています。

初めて投稿させていただきます。彼氏についてです。 彼と付き合うようになったきっかけは、彼が失恋をした相談に乗ったからでした。その相談内容が、その女の子と飲み会の迎えにも行ったりキスをしたりいい感じだったのに結局女の子は元彼のとこに行った。というものでした。そのときは彼に対して特別な感情を持ってなかったし、その女の子も私が知らない人と言っていたので特に何も気に留めず慰めてました。 しかし、時期に付き合うようになって、その人のことがほんとに好きになってからは前好きって言ってた子の存在が急に気になり出し、彼の携帯に手を伸ばしてしまいました。するとLINEの履歴からその女の子が私の友達であることが判明しました。しかも、私と付き合ってからも2人は同じバイト先なのでバイト後車の中で2人で話したりしていたことがわかり、また、「○○（友達）は妹みたいなものだからな。」「そうだね。だから兄弟はこんなことしちゃだめだよね？」といったような内容のLINEがあり何があったのか正確にはわからないけど車でなんらかのことがあったことを察し、ほんとに好きなのは私じゃなくて友達の方なのではないか？と思いとても不安になりました。しかもその女の子は遠距離の彼氏がいました。彼はそんな人ではないとほんとに信じていたのでとてもショックでした。 その日の私の様子がどうもおかしかったらしく、何かあった？と聞いてくるけど携帯を勝手に見るという最低なことを自分がしているため何も言えずただ泣くだけでした。ようやく言えた言葉が、前いってた好きな子って誰？だったのですが、彼はだから前いったけどお前の知らない人としか言ってくれませんでした。私はそれ以上聞ける勇気もなく、その日はただ不安になったと伝えると彼は優しくごめんねもう不安にさせないよ。と言ってくれました。 その日は一応仲直りということになったのですがやはり前のこととはいえ彼と友達がキスまでして、しかもわたしと付き合ってからも確かではないけど何かあったのかと思うとなんとも言えない気持ちになります。 その喧嘩から半年たち、彼はとても優しくて大切にしてくれて今の彼に何も不満はありません。私のことを好きでいてくれるという自信も前よりは持つことができ別れたいとも思いません。このままうまくいけば結婚したいとさえ思います。 ただ、たまに浮気するなよー？と冗談っぽく聞かれると自分はどうなの、前なんかしたんじゃないの？って思ってしまいます。でもこの関係が崩れるのが嫌だし、自分にも携帯を勝手に見るという最低なことをしているという罪悪感があるので聞くことができません。 いまの彼に問題はないのでわざわざ昔の終わったことを掘り起こす必要はないのでしょうか。また男の人の浮気はそんなに重く受け止めなくてもいいのでしょうか。今でもそれを気にしてる私は心が狭いのでしょうか。恋愛経験が少ないためわかりません。他の人に相談することもできないので第三者の意見が聞きたいです。よろしければぜひご回答をよろしくお願いします。

どうも、突然ですが悩みがあります。 私は現在24歳で男。 3日前に同窓会の手紙が届きました。 そこには何か月もの先の飲み会の連絡があったのですが、締切が昨日でした。 私は遠征しており、その手紙が自宅に届いたことを知りませんでした。 しかし、そもそも仲の良い友達とメールでのやりとりで行われていたらしく、 私は小学生の頃からあまり皆の輪に入れる器ではなく生活していたため、このことを知り、参加表明を手紙に書いてあった幹事さんにメールを送ったのですが、メールが２日たっても返ってきません。 幹事さんはクラスの中でも人気者と言っても過言ではないですが、ダメな行動に何回もチャンスをくれるタイプではなく、そこそこ雰囲気を読めない人ははぶく性格を思い出すと、形式だけは一応守って自分に手紙を送ってくれたのだなぁと解釈しました。 私は小学生の頃に、あまりにも性格も悪く（加えて容姿も悪い・・・）、この仕打ちは当然と考えていますが、なぜか、どうしても皆に誤って気持ちに区切りをつけたいなぁという気持ちがあります。 飲み会にいけば、皆をひたすらに盛り上げ、汚れも買いたいとも思っているのですが、私が来ると迷惑でしょうか。私は同窓会がどういう場かを勘違いしているかもしれません。 ちなみに現在地元で働いているので、地域住民や大人・子供たちとものすごく関係が密接しています。 何人かの同級生はこれを、兄弟親戚から伝えしっていると思います。（しかしそもそも現在私はどの同級生とも連絡を絶っている。） これらは当時の卑屈な私の姿からは彼らは想像もできないと思っています。いわゆる、ほぼ全住民が私のことを知っている状態です。加えて私は地元で祭りにも参加していました。 そして、今の私は飲み会の幹事も見知らぬ顔ぶれで月３でしたりするほど行動的になっています。 さて、ここまで読んでいただいてありがとうございます。 色んな思いが心の中で葛藤していて心の言葉もごちゃごちゃになっています。 「なぜ呼んでくれないのか」「当時のことをとても反省していて今をみてほしい」「ここは出会いの場なのか？（ちなみに自分は彼女がいる）」「みっともない面を見るのはそんなに嫌か？」「これから地元で根付くなら、この人たちとの関係も元にもどすべき？」 正直、これまでの人生から自分が飲み会に行ってハブられようとも、そこそこ後からたくさんのメンバーとつながる社交力があると思っています。 色々なことがめぐり、頭の中で整理できません。しかし、なぜか、このイベントも何か自分の中でクリアしないといけないイベントのように感じます。 ここまで読んでいただきどう思われましたか。 ちなみに、手紙には形式上幹事のほかに、全体をまとめる2名のメールアドレスが乗っていました。 その方たちとの交流のほうが昔はあったため、そちらに送ろうと思いましたが、幹事の名目上失礼なことはできないと思い、幹事に送りました。 しかし、幹事に先にメールを送った以上、他の人にメールを送ること・・・これをすべき必要があるのか？ 様々なことを悩みます。 まず私は何を考えているのか、こういうことだろうなとピンとくる方、教えていただきたいと思います。 そして、アドバイスをしていただけないでしょうか・・・。 無茶ぶりですみません。 どうぞよろしくお願いします。

1年半付き合って同棲してる年下彼氏がいます。 付き合ってる間は喧嘩もよくしましたがとても仲良かったです、２週間前も旅行に行きました。 でも１週間前くらいから帰宅するのも遅くなり、態度も冷たくなりました…寂しくて喧嘩を売ることが増えました。 彼は今まで優しかったのに 「今は彼女より遊びの方が楽しい、バイト仲間と一緒いる方が楽しい。」 「将来結婚まで考えられなくなった。」 と言われてしましました。 それからどう接していいか分からなくて、悩みました。 辛くて辛くて、彼にどう接したらいいのと聞くと 「普通に今まで通り接して」と言われたので、普通に頑張って接してみました。 そしたら寝る時はくっついてきますし、ちゅーって言ったらキスもしてくれました。 だから少しずつ関係も戻るかなと思ってたんですが…。 彼が数日前に実家に一泊二日で帰ることになり、見送ることになりました。 その時、手を繋いでくれたので嬉しかったです。 この日まではメールも顔文字がついてて普通でしたが次の日から地獄に突き落とされました。 帰って彼が落としてたレシートを見ると２人でご飯に行ってるレシートで明らかに女の子でした。 今までの彼なら２人とかありえないし、私も絶対ダメだと言ってたのに…なんで？ 涙が止まりませんでした。 次の日彼にメールすると 「２人で行ったことあるよ、男とも女とも」 辛くて悲しくて電話したら 「家に帰りたくなかった」 「もう冷めた、気持ちは戻らないと思う別れよう」 今まで聞いたことのない、彼じゃないような言葉が帰ってきました。 1年半付き合ってそんなすぐサヨナラなんてまだ考えられず、とりあえず距離を置いても無理ならちゃんと別れる気持ちがついたら自分から伝えるからと言って電話を切りました。 その後メールで 別れたい理由は遊びたいから？それとも気になる人が出来た？と聞いたら。 「両方かな。」 と言われてしまいました。 毎日泣きました。 そして彼が帰ってくる前日に家を出ました。 置き手紙もしてません。 彼は今まで付き合っても３ヶ月が最長でした。 その時の原因も遊び優先にしたくて彼女が面倒くさいうざったくなったみたいです。 でも数ヵ月後に復縁を求め振られました。 家を飛び出して3日目ですが彼から連絡はありません。 寂しくなって自分から連絡してくるだろうと思ってるのか、解放された気持ちでいるのか…。 そして今日は記念日。 今まで毎月プリクラ撮ってご飯食べるのが恒例でした…なのに。 会いたくてたまりません。 私は大好きなのに…辛くて悲しくて、まともにご飯が食べれず４キロ痩せました。 我慢すれば、彼は戻ってくるのでしょうか… 私は今まで髪が派手で彼にいつも茶髪にしてと言われてたのに嫌だと言ってました。 今回でズタボロになり、髪も黒くして彼にもう一度振り向いてもらえたらなと思って気持ちをリセットしたくてバッサリ切りました。 皆からは好評です。 私はこのまま会いたい気持ちを抑えて１週間くらい様子をみた方がいいのでしょうか？ 彼に変わった姿を見て欲しい気持ちもあるんですが、今の彼には響きませんよね(笑) 離れてる間にその気になる人と発展しないか心配です。 私は前みたいに戻れたらそれだけでいい…自分の反省点も踏まえて付き合っていきたい。 でも…もう無理なんでしょうか？

今まで付き合ってきた女性にはなかったようなことが起きてまして、信じていいのか、あるいは、やはりおかしいのかわからないくなってることがあるので、女性に質問です。 今、付き合ってる女性がいるのですが、年下で実家に住んでる彼女と交際しています。 その彼女は、いつも夜になると連絡にとれなく事が多く、22時～電話してもでず、結果、夜中の12時以降、遅いときは、３時ぐらいに寝てた。。っと連絡があります。 なんども、寝るときにサイレントは、しないでほしいと言いましたが、サイレントにしてたと言います。その子からしてみると電話がなるのが嫌でサイレントにするとのことです。 そして、先日、明日は、疲れてるから連絡には出ないかもだけどいい？って言われました。 しかし、電話の音なるようにだけしておいてと言いました。 そして、当日を迎え、その日は、夕方ぐらいまでは、メールが来てましたが、 夜７時からはメールはきませんでした。 なので、もう寝たのかと思い、おやすみをいこうと気軽な気持ちで、20時半ぐらいに彼女に電話しましたが、電話には出てくれませんでした。 そしてら、SmSで連絡がきて、 「近くでお葬式があり家族全員が、そこに出席していて、私がおばあちゃんの介護をしないといけないので、電話は、23時まで出られない。」 とのことでした。 なんで、おばあちゃんの介護で23時まで連絡とれないのか疑問で、 電話したら、携帯電話は、圏外になりました。 そして23時半に「ごめんごめん」って連絡がありました。 なんで、電話でれなかったの？って聞いたら、おばあちゃんに、誰と電話で話してるのって聞かれるのが嫌だからということでした。※ちなみに、彼女の両親は、私の存在をちゃんと知っています。 また、圏外になったのは、電池がなくなったとのことでした。 なんで、充電しないの？っというと、おばあちゃんの部屋にいたので、できなかったということでした。 圏外になったのは、３時間あまりですが、いつも携帯をパチパチ見てる人が、その日は、なぜ携帯を充電しなかったのでしょうか？ 結果としては、疑ってしまう自分が本当に嫌ですが、その日は、自宅にいるんではなくて僕に言えない人と食事とかに行ってたのではないかと疑ってしまいました。 しかし、彼女は、一切そんなことはしてなく圏外にしてたのは悪いけど、 なんで彼女を信じないのってことでした。 僕的には、久しい仲にも礼儀ありで、疑われないように振る舞うことも必要だと思いますが、 ここに書いた内容で疑うのは僕が悪いのでしょうか＞＜ ちなみに、これまでにも、サイレントで電話がわからなかった。急に仕事が入り、事務所に携帯を忘れて連絡が夜中の2時になった。飲み会のときも、女性の仲間で飲んでるときは、すぐ連絡が来ますが、同級生とか友達とかその中に一人でも男性がいると、電話は必ず折り返しになります。 信じてあげる男としての器も必要ですが、近いうち結婚も考えているので、そういったところが、コトバで表現が難しいですが、信頼関係を築くのにかなり時間がかかります。 皆様の意見宜しくお願い致します。

私は30過ぎの男です。 今はアルバイトをしていて月収30万円ほど。4年ほど続けています。 1日に10時間ほどのデスクワーク。月に25日勤務。酒が好きタバコが好き。彼女は3年ほどなし。 海外旅行が好きで1カ月ほどバイトを休んで旅に出て戻ってきて働いたりしています。 現状はそんな感じです。 私は人見知りです。初対面の人には普通に話ができません。 気さくに話そうとしても何故か呪いにかかったように口が動かなくなるのです。 相手の反応を気にしすぎ何をしゃべろうかと考える瞬間、思考がめぐり、結果的にいい言葉も浮かばず黙ってる状態…になっていると自分では思います。 ただ、付き合いが長く、気の知れたごくわずかな人とは気兼ねなく会話もできます。 人見知りとは別の問題として、もともと無口なのか、ものぐさなのか、人間との付き合いが面倒くさいというか、しゃべるのがすきじゃないのか自分でもよくわからないのですが、メールの返信などずっと(時には数年)しないで関係が途切れることもあります。 職場や、プライベートの人間関係でさえ会話をするたび疲れます。 何か特別嫌なことを言われたとかされたとか、そういうことがない場合でも疲れるんです。 もちろん嫌なことがあれば気持ちもへこみますし、家に戻って酒を大量にあおり、ごまかします。 自分でもこんな性格じゃいけないと思いつつも、気づけば齢30。自分を変えようと思っても本当に呪いにかかってるようにいざとなると口も体も動きません。 海外旅行が好きでこれまでに何カ国も旅してるので一部の知人にはアクティブな人と思われてますが全くそんなことはなく、外国の人との交流なぞ興味もなく、日本では見られない珍しい景色をバスに揺られてボケっと眺めながら移動を繰り返すのが好きなだけです。 普段の休日は家に引きこもり、家から徒歩3分のコンビニに酒を買いに行くのもめんどくさく、掃除、洗濯もやらないといけないと思いつつ結局面倒でやらず、人間との付き合いも面倒です。 もちろん誰かと酒を飲みに行くとか、実際行って見れば楽しめるのですが、それよりも家に引きこもっていった方が何倍も楽です。 彼女は3年いませんがもう欲しいとも思わなくなりました。デートとかそんなことよりも休日は家で酒でも飲みながらネットサーフィンをして一人の世界にひたりたいと思っています。 以前、気の許せるわずかな友人らに上記のことで悩みを打ち明けましたが、寂しくないの？と不思議がられました。 一人でいることが好きなんです。ネットや酒、タバコなどあればずっと一人で孤独にネットしていても全く寂しくなりません。 要点をまとめますと、人見しり、面倒くさい、孤独が好き、できれば金さえあれば死ぬまで一人で引きこもって暮らしたい。 そんなことを本気で思い描く自分は社会不適合者で何かの病気なのでしょうか？ 単なるなまけもののゲスな考えかもしれませんが私と似ている方、病気だとしたら思い当たる節のある方、ご教授ください。 自分としてはアクティブにリア充として生きていければ理想ですが、理想とは相反し、自分の現状がこれまでに書いた暗いものであることがよくないことと思っています。 宜しくお願いいたします。

僕の周囲の人間たちがバカに見えます。 どういうことかというと ・癇癪持ち ・偏見持ち ・田舎者 ・全体的に低所得者層 ・女性が荒々しく女性らしさをあまり感じない ・男性がいわゆるヤンキー的な人が多い それと 日本の国民性もあまり好きではありません。 ・敬語文化 ・序列を重んじる ・異端排除 ・集団、全体主義 反日感情とかではなく、このような傾向が強いことや 先進国ではないのに先進国だと思い込んでいるのも馬鹿らしく感じます。 これらのことから田舎に済む僕の狭い世界観からでは 日本も周囲の人たちもよくは思えていません。 もしかしたらそんな国ではないかもしれませんし そんな人ばかりではないとも思うのですが 今までの経験からするとやはりおかしいというか すごくいやに感じています。 だから海外先進国がすごく良く見えます。 好みの問題も大きくあると思うのですが 日本の、特に田舎の特徴として 低所得者層が強い偏見を持って田舎に暮らしているように 思えてならないのです。 それと最近テレビでやたら性的（ＳＥＸ）の話題・コンテンツが 異様に増えてきていますし 一昔前でテレビでは深夜に一部番組でしか放送しなかった 内容（ＡＶの映像そのままおっぱいまる出し）を流したり 乳もみゲーム、男をその気にさせるテク、女とベッドインする講座的なことやるなど ＳＥＸ（性行為）という言葉がやたらと出てくるようになりました。 （幼稚園児や小学・中学生も見ているのですよ。） テレビ番組がyoutubeにアップされるのもうざいです。 テレビはテレビでネットはネットにしてほしい。あるいは テレビ番組だけをアップする動画サイトを作ればいいと思います。 この変な日本の文化とエロ描写の一般放送は 時代の流れなのでしょうがちょっと世紀末的だと感じます。 あと快楽を追っていくとＳＥＸの上には何があるのでしょうか。 このＳＥＸということはもうちょっと大事にしていかなければ いけないのではないでしょうか。 もしＳＥＸが何でも無い普通のことになってしまったなら それ以上の簡易的な快楽ということになると麻薬という流れになって しまうのではないでしょうか。 そういった流れを世の中が組んで、いったい何を目的としているのでしょう。 陰謀論について言えば簡単に言えば世界支配の1％のエリートが世の中を搾取するのですが 搾取したところで99％は苦しくなるばかりで不満が蔓延して1％の肩身が狭くなることくらいは わかるはずなのですが1％のエリートはそんなにバカなのでしょうか。 もう地球には住んでいないのでしょうか？ 搾取は環境破壊にもつながっていますし 地球が汚染されたら人間は困難になるということもわからないのでしょうか。 利権のためとはいえ、フリーエネルギーが隠蔽されているのは 意味がないのですがなぜ隠蔽されているのでしょうか？ 電気的なテロの心配でもあるのでしょうか。 フリーエネルギーは世界中の貧困を無くすことができるものですし 人類は世界平和のために頑張ってきたはずです。 隠蔽するのはその逆だと思います。 たとえば水で車が走れば、モーターが動けば 大体の問題が解決してしまうはずなのですが 複雑な事情でもあるのでしょうか？

私は3人兄弟の真ん中です。小さい頃からお母さんに他の兄弟より可愛がれていない感じがしてました。何処かに泊まりに行くときは決まって誰かの布団にお母さんが行って一緒に寝るというかたちでした。でも私のとこには必ずこなくていつも寂しく寝てました。小さいころから甘えるのが上手くなくて一緒に寝てとも言えなかったからなおさら寂しかった思い出があります。お母さんはとても優しい人です。優しいんですが距離感があるような感じです。全く話さないとかではなく、ふとした瞬間距離感をかんじます。お母さんは私が見えていないのかな？と思って悲しくなるときがたくさんありました。お姉ちゃんとはあんなに楽しそうに喋ってるとか携帯にお姉ちゃんのプリクラが張ってあるとかお姉ちゃんとはメールしてるとか。お姉ちゃんが一泊家をあけるだけで凄い心配するけどわたしが４日帰らなくても連絡すらないと言った感じです。些細な事と思うかも知れませんがとてもつらかったです。中学生を上がるころにはお姉ちゃんとの仲の悪さがピークになり口答えすると殴られたり、いつかお前を殺してやるからな。と言葉の暴力もありストレスで自分の手を強く引っ掻くのが癖になりました。もちろん、お母さんが仕事に行っているときです。一度お母さんに、こんなことをされてるといったら兄弟喧嘩は兄弟で解決しなさい。と言われ諦めました。次の喧嘩で家を出ようときめていて16歳の冬お母さんに家でるからと言い出てきました。前もってちゃんと住む居場所もつくりました。好きでもない年上の男のところに転がりました。2年くらいその方と付き合って18になって独り暮らしを始めストレスもなくバイトも順調で新しい彼氏にも恵まれとても幸せでした。それまでの間連絡なんてしてこなかったお母さんから久々に連絡がありました。何かと思ったらお金がないとのこと。お金の請求でした。久々の電話で久々に感じる虚しさ悲しさでした。もう私のことはどうでもいい人なんだと確信して電話はでないことに決めました。成人式にも連絡をとらないと決めたのでいきませんでした。そして最近になりまた電話がきていました。無視し続けてたら、住んでるとこの管理人さんから連絡がありお母さんが心配してます。と言われ連絡をするように注意されてしまいました。 管理人さんに迷惑かけたくなかったので久々にこっちから連絡しました。そしたらお母さんは泣いていて、なんで電話でないの？心配させないでよ、と鼻を詰まらせ声を震わせ言って来ました。　今更なんだよと思いましたが、どこかで嬉しい気持ちもありました。　でも嬉しいと思ってしまった自分に凄い腹がたちます。今までの寂しさ辛さが今の電話で消えてしまいそうな感じになる、それが凄く嫌。 今までの辛さが無かった事になるのは嫌なんですがお母さんと話したい気持ちのほうが勝ってしまいそうです。 また突き放されるの分かってるので悩んでいます。 凄く分かりにくい文章ですが、何となく分かってくれた方、私と似たような方がいましたら回答お願いします。

初めまして。 単刀直入ですが、処女でいることが恥ずかしい・悔しいんです。物凄くコンプレックスなのです。 恥ずかしいことに関しては、私の周りは私以外皆男絡みがあります。処女なんて私ぐらいだし、経験豊富な人達で目立っています。ヤリマンの子が殆どだし(ワンナイト・酒の流れ・空気に酔って)、私が何もないのが変なのか…と確信しました。 私は今の世の中の性に対して、個人的にですが なんか淫らだし 不誠実で、下品では？と感じてしまいます。ですが、この考えがもう違うし、通用しないのだなと感じました。 専門に入ってからは、周りはヤリマン多きで 専門に入ってから経験し始める子が大半で、私のような真面目腐った考えの人はいませんでした。つまり私は取り残されたのです。「ヤリチン貸すよ」「早くしちゃえよ～ 気持ちいいよ～」など、ボロカスに言われました。 大学の友達に聞いた話でも、処女は以内に等しく 寧ろ経験豊富な人が多いよ と言われました。処女は浮いているみたいです、 将来的に、彼氏・旦那といった存在が現れないことは確信しているので ならば今の若い内に経験してみたいです。普通にSEXに対して興味があります。物凄く気持ちいいらしいですし、肌と肌がくっつくってどんなものなんだろうと思います。キス・抱きしめ合うってどんなに心地いいものなんだろうと… (勿論、キスも手も繋いだことがありません、ゴミクズですね。) そして、ただでさえ汚い体なのに歳を重ねたら更に見るも無惨な光景でしょう。余計に今のうちにしたいです。皆は綺麗な若々しい身体で経験できているのに… 結婚相手は処女だとか よく聞きますがネット上のみの話なのだと思います。今の世の中、非処女が占めていますし、寧ろ今時処女が毛嫌いされるのだと思います。経験のあった方が夜も楽しめるんでしょうし！ 好きな人と・後悔する・大事にすべきという言葉は大丈夫です。この処女というしがらみを捨てたいんです。 皆気持ちよくなってるのに、私だけ何も知らないなんて悲しいです。涙を堪えながら話に混ざるのはもう嫌なんです。 私だって、SEXをしてみたい。そんなに気持ちいいものしてみたい。処女のまま死んでいくなんて滑稽過ぎます。 本当は大好きな人としてみたかったのですが、そんな贅沢な希望どうだっていいです。 家族連れの方やカップルを見ると、本当に嫉妬で泣きたくなります。醜い嫉妬ですよね。「あぁ、あの彼女さん・奥さんも、あの彼氏さん・旦那さんと愛のある幸せな時間を過ごしているのか」と、虚しくて極まりないです。 本当に処女が嫌過ぎて、死にたくなります。この気持ちは可笑しいですか？でも、本当に恥ずかしいし、悔しいんです。大好きな人だから、処女はめんどくさくないなんて 嘘です。今の世の中処女はお荷物なんでしょう。経験していてなんぼなんですかね？死ぬ前に1回ぐらいしてみたい。 とにかく処女が恥ずかしいものという認識としてしか捉えられなくなってしまいました。 ここまで長々と話してしまいましたが、今の私の考えとしては⬇ 貧乳も物凄くコンプレックスなので、処女を売ってそのお金で豊胸したいなと思っています。 それか、ヤリチンの方を教えて貰おうか悩んでいます。 男性の誘い方や、処女を捨てる方法を教えて頂きたいです。 長々と話してしまいましたが、回答宜しくお願いします…

「 あの時、 本当のところ どうだったんだ ？ 」 「 さあね、忘れちゃった。 」 互いに４０代半ば、２０数年振りで再会した同窓会の席上、私の問い掛けに、かつてのGFは そう答えたのでした。 以下 長くなります、面倒な人は 構わずスキップして下さい。 さて 大好きだった彼女と喧嘩別れしたのは、高校に上がって数ヶ月後の事、もっとも 同じ学年ですから毎日のように出会う訳ですが、別れて以降、廊下ですれ違っても 互いに目も合わせず、親の仇同士のような関係が 卒業まで続く事となります。 彼女以上の美形をモノにして 見返したいとは思いましたが、そんな簡単に出来るぐらいならば 誰も苦労はしない、ところが そんな私を尻目に、 新しいBFと楽しそうに寄り添う あいつ ・・。 「 ふざけやがって ！ 」 ・・ と 悶々とした日々を過ごす事となる、未練たらたらの 女々しい私でありました。 何しろ ずば抜けたルックス、 更には 小悪魔的魅力をも兼ね備えておりましたから、 言い寄る男も多かったのでしょうが、以降も 数々の浮名を流す彼女を尻目に、こちらはと言えば 明らかに 落ち目の三度笠、 傘張り浪人状態。 マドンナの彼氏と 認知されていた事が 微妙なハンデになっていたのか、それとも 理屈抜きにモテなかっただけなのか、こっちだって かつては人気 NO1 ・・、ブイブイ言わせた時代もあったのですが。 さて 時は過ぎ行き、それは２年数ヶ月後の 卒業式当日、 渋谷センター街 のとあるパブを借り切って、男女の有志３０数名が集結した打ち上げでの事です。 「 男子三日会わざれば 刮目して見るべし 」・・、不遇の時代を 他校女性徒との異種格闘技戦で揉まれて パワーアップしていたその頃の私は、既に 校内という狭いフィールドから脱し、 明鏡止水 というか何と言うか、正直 「 女なんて 腐るほどいるぜ ！ 」 との心境に達しておりました、少なくとも その瞬間が来るまでは。 何故か 幹事役の女の子が、 私に指定した席の隣が 件のマドンナ嬢・・、 まあそんな偶然もあるのだろうと お気楽に考えておりました、 飲み会なのに 座席指定 ？？？ という 違和感はともかく。 まともに向き合い 口を利くのは 実に２年数ヶ月ぶり・・、長い冷却期間のお陰で 蟠りは消え去り、 何の拘りもなく 自然体で接したはずです、話も弾んで 「 やっぱり 可愛いなぁ 」 と素直に思えた、 「 いっそ よりが戻れば 」 ・・ と、 ちらっとでも考えなかったと言えば 嘘になります。 その後 １０数名が 新宿のディスコに流れ、お開きになったのは午前０時近く・・、幹事役の娘が 今度は彼女を送って行けと言う、「 えっ ！ 」 と いう言葉を飲み込みました、だって彼女は 新宿 から中央線 一本・・ しかも 数駅でしかない 杉並区 高円寺 ・・、一方の私は 世田谷 ですから、 山手線 に乗り 渋谷 で地下鉄に乗り換えねばならない訳で、まるで 方向違いですから。 その瞬間 鈍い私にも 漸く飲み込めた （ はずだった ） のです、全てマドンナが仕組んだ 出来レースだって事が・・、 途端に緊張して来ましてね、その後 彼女の口から出るであろうセリフを予想して・・。 ところがです、遂に 彼女の口から その種の話が出る事は無く、 「 また 会いたいね ！ 」 と 爽やかに別れたあの日の２人です。 そこに至る プロローグ は 全くの思い過ごしだったのか・・、もっとも その次 ２人が出会うのが 、まさか ２０数年後になるとは思いもしませんでしたが。 以上 長くなりましたが、 「 思い過ごしも 恋のうち 」 って経験が ありましたら、お教え下さい。

現在３１歳、男です。 私は生まれつき不仲の両親と祖母の喧嘩の仲裁に長年巻き込まれていましたが、高校時代にいい加減にしろと逆らった時に酔った父親に肋骨を折られ、そのまま親族の家をたらい回しになりながら高校に通いました。 親族の家では自分が両親を荒れさせる原因と悪者にされ、ごく潰しと罵られ、学校帰りに毎日バイトして生活費を毎日親戚に入れていた生活に疲れ、私はうつ病を患ってしまい、大学受験どころではなくなってしまいました。 高校を卒業してから家を出て、安い下宿を借りて療養とバイト、勉強をし、２浪してしまいましたがMARCH以上の大学に入り、学費も奨学金に頼らず全額自己負担で通いました。 しかし２浪したことで運悪くリーマンショック時代に就活が当たってしまい、ほとんど企業と会って貰うこともないまま内定ゼロで大学を卒業しました。 私は必死の思いで大学に通って、結局振り出しの無職に戻ってしまったことで人生に絶望し、その遠因である２浪に自分を追い込んだ両親を激しく恨みました。 ほぼ１年死んだように過ごしていましたが、偶然知人に職を紹介してもらったことで、年収２００万からスタートし、５年で年収６００万程度もらえる程度人生を立て直し、地元からも離れました。 自分は両親や地元から離れて一人の力で自分の人生を好転させることができました。 そんな折、両親から大学卒業以来の連絡がメールで来ました。 内容は、両親は自営業をやっており、私よりも収入はかなり上です。その家を妹と、結婚した婿養子に継がせますという報告と、あなたは何をしているのですかという質問でした。 私は家族からのメールが来た瞬間に、辛かったうつ病と戦いながら、だるい身体で職場で何度も怒られながらもバイトし続けて親族に笑われた日々が思い出され、自分がようやく掴み取った平穏な生活を一気に壊されたように思いました。 そして、帰るつもりはなかったとはいえ、家を譲ることを事後承諾させ、「もうお前に帰る場所はない」と一方的に宣告しておきながら「あなたは今何をしているのですか」と聞いてくる両親に、常識を疑うという言葉しか浮かびませんでした。うつ病にした自分への謝罪も勿論ありません。 分かってはいましたが、今や両親とわずかなコンタクトを取るだけでもストレスを感じ、そのメールを読んだ時は怒りで寝付けないほどでした。 こんな有様なので、ようやく自分が掴み取った平穏な暮らしを両親に介入されることでこんなにも乱されるのだとしたら、次に何かちょっかいを出してきたら訴えてやろうかと検討しています。要するに「もう二度と近付くな」というストーカーなどにやる訴えです。 ですが、実際にうつ病に追い込まれ、３年間も精神科に通院し、大学受験もまともに受けられないという実害が出ているので、自分の精神的苦痛はある程度認めてもらえるかもと考えてはいますが、実の両親に「二度と連絡を入れるな」というのを法的に認めさせるのは難しいでしょうか。 両親と法的に絶縁する術がないことは知っていますが、連絡をしないでほしいということを認めさせることは可能でしょうか。

私は、上京してからお付き合いを始めて一緒に将来を誓った彼氏がいました。 私は、精神的に仕事で疲れきっていたことや、祖母の病気などが重なり一度その時勤めていた職場を離れました。そして、気持ちの切り替えができ東京で再度働こうとしていた矢先自分が手術をしなくてはならない立場になりました。 彼は、いつも田舎の実家に帰る私に東京の自分の存在の小ささをコンプレックスに思っていたようなのですが、その間、彼は東京で身寄りのない私の身の回りの世話をしてくれる様子もなく、どちらかというと私が病気になったが為に一緒に遊びにいけなくなったことを責めてきました。そこで、彼に面倒な顔をされることも、私が顔色を伺う元気もなかったので、田舎の家族がいる地元で手術を受けることにしました。 手術、離職、術後の体調不良など様々なことが重なり、東京で生活するには生活費を誰かに貸してもらうしか道はありませんでした。両親は、そんな彼氏の存在を知っていて、もう一度病気にならない補償はないので戻ってこいといい、彼は好きにしたらいいといいました。何もなくなってしまった私は、また病気になった時彼はまたキーパーソンになってくれないのではないか？そして、自分自身彼の傍で顔色を伺いながら、誰かにお金を借りながらという不安や生活を抱えながら彼と一緒にいることは選べませんでした。そして、実家に戻るという選択肢を選んで手はずを整えてから初めて、彼は「どうして傍にいてくれないんだ？俺に一番にお金を貸してといえばいいのに。どうして入院するのも俺を頼らないんだ？やっぱり自分は東京の仮住まいなんだ。」とまた悲観的に責めてきました。二人のコミニケーション不足が生んだ遠距離という結末でしたが、すれ違いがおきないように遠距離では気持ちを伝えあうという約束をして、一人前になったら地元に迎えに来るという約束を信じていました。 そして、私が地元で思うようにすすまない就職活動で親の脛をかじっている情けない生活をしている時も、彼は自分ばかり辛いと泣き出し向き合うことを拒み始めました。でも、私には、彼を引きとめにいけるだけのお金はありません。説得はしましたが、結果的に言葉でつなぎとめることが彼を傷つけてしまうなら、お金ができるまではそっとしておこうと一度別れました。 そして、少しお金が入り自分自身やはり東京で彼ともう一度勉強したいと思うようになり、「まだ好きだ」といってくれる彼に会いにいきました。でも、実際には彼は新しい女を作っていました。そして、「私と別れたのは東京にもどってこないから、本当に辛い思いをして決めたことだから、後悔したくないから私に東京に戻ってくるなといいました。そして、まだ一番愛しているけど、支えてくれた彼女を裏切れない。どうしてあの時引き止めてくれなかったんだ」と私を散々泣いて責めましたが、私の気持ちや自分へのキスの返しの態度を推し量りながら求めてきました。 そして、彼はまだ私と歩いていくのか考えるといいます。私は、何がダメだったのでしょうか、私の何が彼をずるい男にしてしまったのでしょうか。

　4年前、2歳年下の夫と結婚しました。3年交際してからです。 　子供は、いません。もう少し後にしようと相談していたからです。 　夫とは、一度も喧嘩したことが無かったのですが、私が、昨年末、つい、魔が差して、浮気しました。 　同じ会社の後輩です。単なる火遊びでした。彼は、婚約者がいましたが、まだ、私から見て、半人前の男でした。夫とは、明らかに格が下でした。それが、わかって、関係を止めたのに、 　それが、その婚約者とその家族に知られて、婚約者の家族が夫の会社に怒鳴り込んでしまったそうです。しかも、その後、夫の実家と私の実家にも、電話を掛けまくった様です。友人宅にもです。深夜に何度もです。 　私の実家から、苦情の電話を受け、帰宅してみると、夫は、家に帰って来ませんでした。それからずっとです。 　本当に、夫には、何も不満もありませんでした。夫をいつも、一番に思っていました。軽い、出来心、火遊びだったんです。不倫という言葉に、あこがれていたのか、酔っていたのだと思います。私は、夫が初めての男性で、後輩が二人目だったんです。 　後悔しました。許しを得たいと、謝罪したいと、何度も何度も、連絡を取ったのですが、夫は、会ってくれません。今まで一回もです。 　電話は、無言で切られます。婚約者が自殺未遂を図った（うそだったそうです）と言われて、私は、あっさりと解雇されました。功績も、実績も無視されました。後輩は、地方の子会社へ左遷されましたが、もともとの予定の配属かもしれません。 　私の実家の家族は、兄の代になっていて、絶縁を宣言されました。 　夫のお兄さんが私に会いに来てくれて、ただ、黙って、離婚届を置いて行きました。いっぱいいた友人も、誰一人、夫と取り成してくれません。 　悲しくて、辛いです。一人が寂しいです。半年で、がりがりに痩せてしまいました。経済的にも、不安が高まってどうにもなりません。キチンとしたところに再就職しようとすると、その会社に浮気の件を誰かが連絡するらしいのです。スーパーのレジの仕事を今、しています。 　この半年、泣いて暮らしました。せめて、夫に怒鳴られたいと思います。足蹴にされて、蹴飛ばされたいと思います。憎まれる方が、いまのような無視より、孤独より、ましだと思います。　　　　　　　　　 　そして、とてつもなく、不公平だと、思います。男女差別です。 　仮に、夫が浮気したのだとすれば、必ず、誰かが、その奥さんに、一回くらいの浮気なら、本気じゃないのだから、勘弁してあげなさいと説得するのではないでしょうか？ 　夫の浮気を妻は、我慢して、家庭を壊さない、大人の対応を取るべきと、家族は、友人たちは、まるく納めようとするのでは、ないでしょうか？ 　どうして、私だけが、妻が浮気すると、こうまで、虐められるのでしょう？　地獄に落ちたみたいです。 　私が特別不運なのではないでしょうか？ 　世の中には、似たような話がいっぱいあって、丸く収まっているのですよね？　不公平ですよね？ 　夫も、冷酷すぎますよね？　放置するのは、わざとで、復讐なのでしょうか？　怖いです、いっそのこと、殴られたいです。足の裏を舐めろと言われたら、喜んで従います。そして、赦して欲しいんです、、、 　半年間我慢して、謹慎してきたつもりです。どう行動すれば、いいのでしょう？　本当に、解らないんです。夫の声が聞きたいです。

大学中退する２３歳職歴なし資格なし男です。 私立中堅理系大学に行きましたが、授業についていけず、人間関係などで家（１人暮らし）にこもっていたため、２３歳になりました。 無理せず、現役のときに文系に行けばよかったと悔やんでいます。 今年度いっぱいで退学します。在学年数の関係で退学不可避です。 これからの進路で悩んでいます。 (1)大学に入り直す 親は「大学出ないと数十年後後悔する」と言います。 大卒が増えており、当然の意見です。 しかし、今から大学に入りなおすと、順調でも就職時には２７歳です。 今の時期から勉強すると私立底辺文系大学しかありません。 ある程度の大学に入るには４月から予備校に行く必要がありますが、うまく事が運んだとしても就職時には２８歳です。 どちらにしても職があるのか非常に不安です。 次は奨学金を借りるようにと親に言われています。 (2)専門学校に行く 専門学校は学校によって就職の差が大きいと聞きます。 興味が湧く分野があまりありません。強いて言えば旅行業界関係(ホテル・鉄道等）ですが、特に英語ができる訳でもなく就職に繋がるのかわかりません。 手に職では看護です。今からだと春の入試に間に合う自信がないのでさ来年です。 しかし看護学校は厳しいと聞きますし、志望動機が｛手に職・人助けが好き｝の程度なので大学と同様に挫折してしまうのではないかと不安です。 (3)就職する 私の経歴だと高卒と同等、もしくは以下だと思います。中退のように途中で投げ出す者を嫌うと聞きます。有名な大学でもなく取得単位が非常に少ないのもネックで面接で不採用となるのではないかと恐れています。 最近不況ですがこんな経歴の私でも雇ってくれる会社があるのか不安です。 テレビで３３歳の派遣が解雇されて野宿するのを見ました。連日の派遣契約解雇の報道を見て焦りが出てきました。 心臓の鼓動が１日中早く、焦りから食欲もなくなり、吐き気がし、体重も20キロ減り、部屋の中を意味なくグルグル歩き回っている時さえあります。いつか発狂しそうです。 希望は正社員です。アルバイトで正社員登用制度がありますが、いつ登用されるか不明な仕事だと、不安で逆に手がつかないかもしれません。 紹介予定派遣は私みたいな経歴でもいいのか不明です。 (4)難関資格を取る 難関資格をとると有利だというのは知っていますが、また挫折しそうで怖いです。 最近、「職歴」という言葉に敏感になっており、その点でも引っ掛かります。（例：○歳までに職歴がないとまずい…等） 参考に私の性格 ・正義感は人一倍強い（これだけは自信がある） ・他人に厳しく自分には甘い ・緊張に弱い→回避しようと逃避→物事を投げ出す→自業自得の結果 ・人見知りがひどい 私のハンデ ・矯正視力０，６（普通免許×原付○のレベル） 　→自動車を使う仕事は不可能。手術は現実的ではない 相談できる人が一人もいません。 ハローワークで質問しようと思いましたが、就職一辺倒になると思い、こちらで質問させて頂きました。 私は普通の人とは違う道を歩んできた為、大勢いた友人を自分から手放すはめになってしまいました。 自分や親をも苦しめてしまい、毎日涙を流している始末です。 まとまりのない長文になってしまい申し訳ありません。 何かアドバイスえを頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。