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教えてください。 何かの原因で死にたくなったことありますか？ それをどうやって乗り越えましたか？ 私は過去から現在まで、人間関係も仕事も上手くいっておらず、 これは私の人間的欠陥なのではないかと絶望して死にたいといつも思っている ３０代前半の男性です。 人と比較すると駄目なところばかり、人間としての基礎や生きていく心構えや働くことの 意味を全く勉強、学んでこなかったみたいです。いつもおどおどしています。 ３０になってもこの有様では先も真っ暗なので死んで楽になりたいと思っています。 ただ、残される、付き合っている人や親などの家族のことを考えると 無責任かなと思い、踏みとどまっています。 しかし、死にたい気持ちは日増しに増え、どうやって乗り越えればいいのか分かりません。 体を動かして一時的に気持ちよくなっても、すぐにまた死にたいという気持ち、自分の無力感、自分の劣等性を思い出し、死にたくなるのです。 前は少しは良くしようと思い、何かを勉強したりしていたのですが、なんか最近は日々の生活をするだけで精一杯で、自分の環境を良くしようと思う行動が取れません。 一応病院には通っていますが全く気持ちは晴れません。 何度か転職しましたが何処にいっても劣等感にさいなまれます。 皆さんはどんなつらいことを経験しましたか？どうやって乗り越えたのですか？ 私にも勇気と知恵を下さい。

初めまして 長文になりそうなのでご了承下さい。 2年半同棲している彼氏がいます。 以前はどのカップルよりも仲良しな30（彼）28（私）そこそこいい歳カップルだったと思います。 それが去年私の転職をきっかけに 私が勤務時間、出勤時間が不安定な上に、それはそれはストレスが多い叩き上げの外資系会社で 彼と一緒に過ごす時間が極端に減り、帰りを待ってくれている彼に八つ当たりや家事の怠け、暴言を吐いてしまう等の行動をとってしまう様になってしましました。 いや、以前から優しい彼に甘えてパワーバランス的なものを勝手に私が創り上げ、酷い事を沢山していたと今はそう振り返ります。 好きな人が出来たからと一方的に別れを告げておいて1カ月もしない内に「やっぱり戻ろう」と帰って来て貰った事もありました。 自分の意見が通らないと傷跡が何カ月も残るほどつねったり叩いたりした事もありました。 「つまらない人」だとか「ゴミ人間」だとか「乞食根性」だとか数えきれない暴言を吐いてきてしまいました。 勿論、彼も怒りますが、その中には優しさがあり何より愛がありました。私は何があってもずっとそばにいて愛してくれる彼に本当に調子に乗っていました。 それが、ふと立ち止まった時、彼の行動が怪しいとその時初めて気づき 、彼が寝ている間に携帯を見た事から彼の浮気が発覚しました。 正確にいうと携帯を見た時には確信的なものはほとんどなく、その中でも小さなものを拾い上げ詰めて問いただし、「出てけ」と言ったらあっさり3日ほど帰って来なかったといった感じでした。 これまで彼を追い出したことはあっても、彼の意志ですんなり出てくことなんてなかったのですごく不安になり素直に謝って帰って来てもらいました。 帰って来てからの彼の携帯にはロックがかかっていたし、3日間の行動も曖昧だったので暗証番号を調べてまで再度彼の携帯を見てしまいました。出て行く前に拾い上げてた小さなものが確信となる様なものがありまたその子の写メまで見つけてしまいました。 その子の連絡先を調べて 彼に内緒でその子に電話もしました。 2か月ほど前から寂しさを埋める様な関係である事や私の存在は知らなかった事そして18歳だということを知りました。 私の事は「長い事付き合ってた元カノ」としてよく話は出していたと言っていました。 「彼女さんの事を大好きなのは私から見ていても分かりましたよ」とも言われました。 「でももう嫌なんだ、とも言ってました」とも言われました。 そして現在は彼から着信拒否されてるということも知りました。 胸が凄く苦しいです。 涙が止まりません。 私がこれまで彼にしてきた事はこんなにも苦しい事だったのかと今更ですが反省しています。 浮気なんて出来る様な人じゃなかったのにそこまで追い詰めた、住む居場所も心の居場所も失くしてしまったのは私の責任だと思いました。 本当に勝手ですが、私は彼の浮気は許せません。でもその事実を受け入れていこうとは思っています。 今回気づかされた事を2度と忘れない様に彼とやり直していきたのですが、この2人の隙間が埋まるのかとても不安です。 もうここまできてしまった私達は皆さまから見て修復不可能でしょうか？頑張って彼の気持ちを潤わせる事は私に出来るのでしょうか？ 男は1度浮気をしたら繰り返すといいますが、確実に私が原因で浮気に走らせてしまった場合も繰り返す様な浮気癖になるのでしょうか？ 不安で仕方ありません。 勝手な女なのは重々承知ですが、どうぞアドバイスをお願いします。

離婚危機を乗り越えて、今幸せにやっている方。 どんな危機でしたか？ どうやって乗り越えましたか？ 今、離婚危機な私です。 明後日話し合いをします。アドバイスお願いします。

辛い過去と言っても、発想の転換のみでは納まらないこともあると思います。 が、できる範囲のもの（人それぞれ違うと思いますが）で乗り越えてきた方、どんなふうに転換してきたのか教えてください。 私の場合は病気や親の離婚、いじめなどにまつわる細かいこと含めてすべて、転換できないかと思っています。よろしくお願いします。

自動掃除機の購入を考えています。ルンバやSO-JI等を考えていますが、リビングに夏場以外はじゅうたんや電気カーペットを置いています。この程度の段差なら乗り越えてくれるのでしょうか？それとも段差と認識して登らない？無理に登ろうとして止まってしまう？ メーカーのHPやamazonのレビューを見てもほとんど記載がないので実際に使用されている方の意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。

結婚して4年目になります。交際は8年。結婚直前まで主人に別に付き合っていた人がいたことを知り（相手とは面識はないですが、友人関係であったことは当時から知っていました、顔も知っています）、結婚前とはいえその二股の交際期間1年強、何の疑いももたず主人と交際していた私、そして私を長く裏切り続けてきた主人、こんなに人を憎んだことがないほどの私の感情をかき乱した相手を思うと、悲しくて、悔しくて、ここ数ヶ月本当に苦しい毎日を過ごしています。それでも主人が好きですから、前向きに頑張ろうと何度も何度も考え、こちらにも相談させてもらい、修復に向かうという結論を出しました。 それなのに、主人を責め続けてしまいます。一暴れしたあとの私に残されているものは虚しさだけです。 変えていけるのは未来だけとわかっていながら、変えられない過去にどうしてもこわだり、割り切れず、許すことができません。 主人に対し、泣き喚き、暴言をはき、全身で暴力を振るう私が自分でも止めることができず怖いです。主人は傷だらけです。 私は事実を知ってしまった以上、すべてを知りたがります。隠された部分があると後ろ向きな私の勝手な解釈で妄想を確信に思い込み、一人で苦しくなります。 ならば事実を知って受け止めたい。そう思うといてもたってもいられず、主人に突っかかる、その繰り返しです。主人はとても寡黙です、物事の記憶も弱いです。敢えて説明もしてくれない、もう覚えてないよという主人は本心なのでしょうが、それだけで納得してあげることができません。エスカレートする私に主人は最後は「なんて言わせたいの？」「そう言えばいいの？」というようなことを言います。私は主人に懺悔させるために言わせたいのではない、本心が知りたいのです。知らなくていいことは知らないほうがいい、知っていいことは何もない。それを何度も自分に言い聞かせてきました、きっと主人も私が何を知りたがっているのか、どうしてあげればいいのか悩んでいるとおもいます。私は主人の相手への気持ちの度合いを知って、あ～私が深く思いすぎてただけなんだ、二人はたいした関係でもなかったんだって、少し楽になりたいのだと思います。とても無意味です。こんな馬鹿な私に私自身が嫌気をさしています。耐えてくれる主人を思うと、大きな心で許してあげられなくてごめんねと私は心の中で思います。気持ちは毎日変わり前向きな自分、後ろ向きな自分が混在しています。穏やかに過ごせる日もあると、こうやって主人を責めないでいられますようにと心の中でお願いします。だけど持続できたことはまだ一度もありません。 気持ちが興奮していて意味不明な文章でごめんなさい。 私と同じような経験をされて乗り越えられた方、乗り越えてる最中の方、男性側の意見などありのままのご意見をください。よろしくお願いいたします。

車で段差を乗り越えると、１０回に５回ぐらいは、カチカチと異音がします。 糸でぶら下げたネジを、金属に当てたような音です。 トヨペットに持っていっても３回ともわからずでした。 ネジの緩みもなかったそうです。 サスペンション・バネを交換してもだめでした。 　以前、フロントだけローダウンサスを装着した状態で、ジェームスでアライメントを調整してもらいました。 その後、また元のバネに戻し、そのあたりからカチカチという音がしだしたように思います。 　ほっておいても大事故にはならないといわれましたが、運転していてかなり気になります。 　再度、アライメント調整でなおりますか? 　このような症状を経験された方いらっしゃいますか？ よろしくお願いします。

誰にでも就職活動において、もしくは就職自体に不安があると思うのですが、どのようにして乗り越えましたか？どのようにして克服しましたか？ 自分は不安が先行するタイプなので、悩みがつきません。 就職活動中の方も回答してくれるとありがたいです。

自分は生まれたときは常人よりも”能力”は無かったけど、今ではそれをさまざまな苦難お乗り越えて確かに生きているという方、「どれほど能力がなかったか」と「どのように乗り越えてきたか」そして、「今は何をしているか」をお聞かせください。 例えば、私の場合、幼少のころ何か分かりませんが他とは違う要素がありどこか劣っているように見られていました。根本的なものでしょうが、それでも解決の方向へ常に考えることで現在では幅広く世界の知識を取り入れて勉強しています。 このように、何か無意識な根本的なもの（性格、遺伝に由来するかも）に何かを抱えていてそれが問題となってしまっているような、体験をお願いします。

困難なこと、つらいことを乗り越えてがんばった、 絶望の中で苦しんで、でも乗り切った、 そんな体験や記録を書いた本を教えてほしい。 というお願いです。 なるべく、実話がいいです。 生まれつき、または後天的に障害を持っている人や、 救いようのない状況に追い込まれて、 それでも希望を捨てずにがんばった人の話をご存じないでしょうか。

失恋の乗り越え方を教えてください。 つい先日、3ヶ月ほど付き合っていた彼氏に電話で振られてしまいました。(彼22歳、私23歳) 彼は、私と付き合う前から、「人のことを心から好きになれない」「自分を知られるのが怖い」と言っていましたが、それでも私は彼のことが本当に好きでしたし、彼も私を信じて「好き、今度こそちゃんと向き合いたい」と言って告白してくれ、お付き合いしました。 しかし、付き合っていくうちにだんだんと彼の気持ちが冷めていくのを感じました。 そして、「自分のことを知られたくない」、「人を心から好きになれない」、「自分を変えて心を開きたかったけど、やっぱり無理だった」、「やっぱりこんな気持ちで付き合えない」、「好きな気持ちに応えられないことが本当に申し訳ない」、「俺自身の問題なんだ。○○(私の名前)は何も悪くないし、これからも自信を持ってほしい」などと言われ、付き合っているのがつらいから別れてほしいと告げられました。 私はまだ好きでしたし、正直別れたくありませんでしたが、悲しさをぐっとこらえて、「わかったよ。勇気出して伝えてくれありがとう。今までありがとう、大好きだったよ。」と伝えました。(こらえたつもりでしたが少し泣いてしまいました…) 正直、最近の彼の冷めた気持ちがわかっていたので、「そろそろ振られるんだろうな」と思っていましたが、最後の電話で、「彼氏できたりしたら、また連絡してね」「○○(私の名前)は本当に優しくていい子だから、幸せになってね」など言われ、彼の優しさにとてもつらくなってしまいました。電話を切ったあと涙が止まりませんでした。 「もう戻ることはないし、好きな気持ちには応えられない」と彼にきっぱりと言われたので、復縁は望んでいません。 正直まだ彼への気持ちを引きずっているのですが、なるべく早く吹っ切れたいと思っています。 失恋を乗り越えた方、なんでもいいので、アドバイスやご意見、明るい話などをお聞かせください。よろしくおねがいします。

こんにちは。 友人の事で相談させてください。 友人は今年４０歳（独身）女性です。 とても真面目な人で、 長い間 コツコツと仕事を一生懸命してきた人なのです。 １年半前ぐらいに「私、今の仕事好きだと思った事が 一度もない。仕事以外のこともやりたいなと思っていても いつかはやろうと後回しにして結果何もしなかったり プライベートも充実していない。 自分が何をしたいのかわからないまま 目標もないまま歳を取るのが怖い。」と言い出して、 仕事を辞めて休養をしました。 どうやらずっとストレスを抱えていたらしく、 体調も悪かったようでした。 それでも１年半、読書、運動、自分の気持ちの整理 などなど、、彼女が言う「いつでもやれる事」が １つ、１つクリアーされるごとに 元気になっていくようでした。 今彼女は、 ようやく仕事をしたいと心から思うまでになりました。 しかし、自分が納得してブランクを作ったものの どのようにその間の事を説明したらよいのか 又新たな不安が蘇って来たと言います。 それと加えて、 仕事のカンのようなものが鈍っているというのも 心配していて、１歩進めないと言います。 私は、彼女が前向きな人だなぁと思っていたので 今回の事では少し戸惑いも感じています。 しかし、私が落ち込んでいたときに 励まされてばかりいたので、 私が今度は彼女を励ましたいと思っています。 長いブランクを経験された方がいらっしゃいましたら どのように克服されましたか？ メンタル的な部分でも結構ですので ぜひ 聞かせてください。

こんにちは。 最近少しの間ですが、彼氏と思って付き合っていた人が既婚者であることがわかりました。 自分にも非はあるかもしれませんが、嘘をつかれ、騙されていたのだと知り、とても悲しくて辛いです。 彼とは何も話してないまま、音信不通のまま終わりました。 連絡しても何も反応してくれないので、きっと私のことは好きではなくて、ただの気まぐれの遊びでどうでもいい存在なのだと思います。 私はとても辛いのに、今彼は私に対してはそういう思いで、家庭で幸せに暮らしているのだと思うと、彼を憎んでしまうこともあります。 その反面、彼のことはまだ好きで、会いたいと思う気持ちもあります。 もう連絡しようとは思っていませんが、いろんな複雑な思いがたまっていてやりきれない思いです。 私より辛い経験をしている方は沢山いると思いますが、 もし神様がいるのだとしたら、なぜ私にこのような試練を与えたのでしょうか。。 無理して忘れる必要はないとよく聞きますが、今はやっぱり忘れられず辛いです。 私はいつか忘れられますか？ 今はやはりぐっとこらえて我慢して忘れるのを待つだけでしょうか？ 今はこの辛さを乗り越えるだけでしょうか？

自分の彼女への不信を解決したいです 自分の彼女に対して、疑心暗鬼になってしまっています。 はじめまして。 いま、とても辛い気持ちです。 自分が変わるきっかけになればと思い、みなさんにアドバイスいただきたく思います。 自分には友達期間一年を経て付き合って8ヶ月の彼女がいます。 同じ学校に通う大学生です。 彼女には男友達が多く、とても大切だ、とお互いに言い合うほどの男友達がいます。中学の同級生で、当時、彼女は彼に恋愛感情を抱いていたそうです（恋愛関係には至らなかったそうです）。 僕にとって彼女は、初めての人で、彼女は僕で二人目です。 自分の経験が少ないということもあってか、付き合った当初、自分は嫉妬ふかく、男友達のことが気になっていました。 例えば去年の夏、彼女の一番大切な男友達含む男３人と彼女での食事会がありました。 （その会があることは自分にも事前に話してくれていました。） そのときの写真を（彼女と男友達とのツーショット）Facebookにアップされているのを見たときはショックを受けました。 彼女はTwitterも使うのですが、ロックがあり、自分は見られません。理由は「私の男友達とのやりとりをみたら僕が嫉妬してしまう」とのことです。 彼女のタイムラインを見られる共通の友人から聞いたところ、確かに彼女は「～に会いたい！」などと中学の同級生にメンションしたり、一度、二人きりであったこともあるそうです（Twitterのやり取りで分かったそうで、教えてくれました）。僕はこのことは彼女から聞いていません（彼女も、僕に余計な心配をさせたくなかったのだとおもいます）。 普段お互いの連絡に使うLINEも、使い始めはお互いにIDを非公開で検索不可能にしお互いだけで使う約束をしていましたが、結局約束を破られてしまい、落ち込んでしまって喧嘩したことがあります。その時は「自分以外の誰かと連絡を取っているから」落ち込んだのではなく「相談なしに約束を破られてしまった」ことにショックを受けました。 でも、ショックなことがあっても、本当に充実した恋愛をしてるとおもいます。 お互いでがバイトで稼いだお金でプレゼントを買ったり旅行へ行ったりもします。本当に素敵な人と一緒にいることができて幸せだと感じます。 彼女も、あなたほど私のことを考えてくれる人はなかなかいない、と、応えてくれます。いままで何回も喧嘩しましたが、原因は自分が子供っぽい嫉妬をしてしまったり、また、彼女は気にしていないのに自分が落ち込みすぎて自己嫌悪になり、それで彼女に迷惑をかけてしまったり、そのようなことです。（要するに、駄々をこねて彼女に構って欲しくて・・・、ということだと自分で振り返っています。） でも、最後には必ず仲直りしてくれる優しい人で、その優しさを受け、最近では今までのような極端な嫉妬症なくなりました。 しかしながら、ここ３日、また、自分の気持ちに不安があらわれてしまっています。この間、成人式があり、彼女は旧友と会えて（中学時代の男女友達）喜んでいました。彼女の式のあと、彼女と会う約束をしていたので自分は彼女の地元まで行き、雪が大変でしたが彼女の振袖姿を見られました。大変だったこともあってか彼女は機嫌が悪く、それでも式のことや友達と会って食事したことを楽しげに話してくれました。 その後自分が帰りの電車に乗ったら、彼女がFacebookで男友達の写真にいいねをしたり、その程度のようなことで、暗い気持ちになってしまいました。 そのことがきっかけで、彼女がひるま家にいる時間、誰かとあっているのではないか、とか、そんなことまで気になりだしました。 彼女が寝ると言って連絡を取り合うのをおしまいにしたあとも、Facebookの彼女がオンラインでいることでもハラハラしたり、ラインの返事がないだけでも・・・と、普通ならば気にならないことでも気にしてしまうようになってしまいました。彼女も、自分がこのようなことを気にするとは思っても見ないと思います。 寝る前など、彼女の自由な時間に、彼女は何をしてもいいと思います。彼女を束縛するようなことは絶対に嫌です。しかし、そんなことを気にしてしまう自分がいます。太陽と北風のように、束縛し強い風を吹かせれば彼女はますます嫌がるし、自分が大きな心をもっていれば、彼女がついてきてくれると思います。しかしながら、自分のことを見てくれ、という欲求がないといえば嘘になります。 彼女は、自分のことだけを愛してくれていると言ってくれます。 なのに僕は彼女を疑ってしまっています。 彼女のことを疑う必要はないし、信じられないなら、僕の彼女を思う気持ちもその程度だ、ということになるかもしれません。また、自分にとって彼女のことを考えているウエイトが大きすぎるということも感じています。(やはり、エネルギーを彼女以外のことに向けるのも重要でしょうか・・・？) どうとも言えない気持ちに苛まれ、この気持ちを彼女に話すべきか、相談したところで自分の気持ちは解決するのか、彼女に嫌われてしまうのでは、と自信がなくなってしまい悩んでいます。 自分が未熟で、彼女に執着し、彼女の為を思うと同時に、彼女に自分だけを見て欲しい、という独占欲があるのは承知しています。でも、今、どうしたらよいかわからず落ち込み、ひどく混乱しています。 どういうふうに考えたり、どんな経験をすれば自分が大きいどんと構えた人間になれるのかなあ、と考えています。このことをきっかけに、自分が成長して、自分にとっても彼女にとっても、プラスに変化出来たらなと思っています。　 　 どうか、どんなご意見でもよろしくお願いいたします。

最近、とてもつらいことがありました。 現実のこととは思えないことです。 旦那が不倫をしていて、その上その不倫相手との間に子どもを作り、子どもを産んでいるのです。 不倫相手が妊娠したのは、私が妊娠した1か月後のようでした。 私と旦那は、旦那が不倫していたと思われる期間中も、普通に夫婦生活がありました。私は、1年以上も、その関係に気付かず、旦那を愛し、信じていました。 ちなみに、私が妊娠をした子は、妊娠4か月に入るころ、流産をしています。 彼が不倫を始めたころ、現在彼との間にできた子供たち2人いまして、その頃は2歳前と1歳前でした。私は、2人の小さな子供たちの育児に必死の毎日の中、彼は、私を裏切り続けていたのです。 私は、この事実を知って、気が狂いそうでした。 毎日、死ぬことが脳裏をよぎります。 でも、子供たちの為、死んではいけないと、思っています。 でも、その思いも忘れてしまいそうになる瞬間があったりします。 しかし、子供たちのために、乗り越えなければならないと思っています。 どうしたら、辛い経験から乗り越えられるのでしょうか？ 経験された方がいらっしゃたら、教えてください。 もう、どうしていいか、わからないです。 毎日が、生き地獄のようです。

仕事や、人間関係、子育て、勉強、どのような分野でもかまいません。 自分が発狂しそうなくらい嫌だ！と思ったこと、自分には絶対絶対無理！だと思ったことを、出来るようになる、というのは可能ですか？ そのような経験をお持ちの方、どういう努力、苦労を経て現在に至りますか？ 今直面している問題があります。でも、自分にはそういったことを乗り越えられる想像が全くつかないので…。 参考にさせてください。

半年前に1年間遠距離恋愛をした彼氏に振られてしまいました。 相手から告白されてたのがきっかけですが、両想いでした。 月に1度会えるかどうかだったけれど、大好きで、会える日を楽しみに頑張ってました。 私も大好きだったのですが、向こうが周りに公言するくらい愛してもらえていて、 仲間からも羨ましがられるような、本当に幸せな1年でした。 しかし、特にきっかけがあったわけではないのですが、 本当に少しずつ彼の気持ちが離れていき、 最後は一瞬にして、好きなところが見つからなくなってしまったとあっけなく振られてしまいました。 気持ちがないのに無理に引きとめることもできず、大好きでしたが泣く泣く別れました。 世界が壊れたようでした。 でも、落ち込んでばかりはいられないと、それから色々なことを始めました。 習い事やサークルやボランティア、普段の仕事も頑張りました。 次に会う時までに前よりいい女になろうと、がむしゃらに頑張りました。 実は来月、元彼を含め、仲間内で集まる予定があったのです。(学生時代の部活仲間です) その日にひとつ成長して再会することが私の目標であり支えでした。 しかしつい先日、元彼が仲間内の一人(私の後輩)と付き合っている事実を知ってしまいました。 来月会えることが一番の生きがいとなってしまっていたので、苦しくてたまりません。 動悸と、吐き気に襲われ、ああもう本当に彼には私に対する気持ちがなくなってしまったんだと 思い知らされました。 私と違ってふたりは傍に住んでいるので、会いたいときにも会えるしきっと幸せなんだろうな、と とても羨ましくてたまりません。ふたりの姿が頭にチラつきます。 私とは別れているのだし、元彼も後輩も何一つ悪いことをしていません。 人の心は変わるものだということもわかっています。 私が一人、勝手に傷ついているだけです。きっと周りも新しい２人を祝福モードでしょう。 私もふたりとも大好きで、憎めもせず、嫌いにもなれないです。大切です。 でも、やはりただただ悲しくて苦しくて仕方がありません。切ないです。 私が来月行っても、後輩は喜んでくれるでしょうが、元彼には歓迎されないでしょうね…。 なので、つらいですが来月は行くのを諦めようかと思います。 周りの雰囲気悪くしたくないし、ふたりでいるとこを見たら、きっと心が耐えれません。 でも元彼だけでなく、他のメンバーに会えるのも楽しみにしていたのでWで落ち込んでいます(;_;) どうにか立ち直りたいです。 あの人と付き合えて本当に本当に幸せでした。 今でもとても大切で、本来ならあの人の幸せを願うのがいちばんなのに。 取り戻せたらいいのになんて、こんな気持ちはただの執着でエゴでしかなくて(;_;) だけど幸せな思い出を、大切な人たちを傷つけるような人にだけはなりたくありません！ 後輩が元彼にあこがれていたのは付き合っていた頃から知っていたし、 可愛い彼女ができてよかったね！なんて、嫌味でなく祝福してあげられるくらい 私の器が大きければいいのですが…。 実はこういう経験は初めてではないんです。 振られて、気付いたら私の友達と元彼がつき合っていることが前にも何度かありました。 その時も苦しくて苦しくてたまらなかったけど、自分が我慢することで 友達とも元彼とも関係を保ってこれたのです。(今はいい友達になれています) なのに今回ばかりは心が胸が張り裂けそうで、情けないことに、心療内科で薬を処方してもらい 今はどうにか安定剤で保ってます。 今でさえおかしくなりそうなのに、部活仲間に話してしまえば、 周りが私の気持ちを知っているという事実に耐えられなくなってしまいそうです。 なので近しい人には言えません。(私が無理していることを何人かは気付いているでしょうが…。) 付き合って振られてばかりですが、理由はいつも異なるので、きっと成長できていると信じています。 でもこの経験を重ねるたびに、自分に自信をなくします。 そして大切な人を疑うようになりそうで怖いです。 本当は弱虫な私に、どうか励ましの言葉をください。 自分で立ち直るしかないんですもの。もっと強くなりたい…。 また、今までも乗り越えてきている経験はあるのですが、 こんな風に乗り越えられたよ、明るい未来があったよ、というお話があれば、 ぜひ教えてください。少しでも救いをください。 長文をすみません。読んで下さりありがとうございます。 どうか、よろしくお願いします。

会社員の人で、今日だけがんばる。今日だけ乗り切る。を毎日心が得ている方はそれを続けれますか？たとえば、確実に起こる、確実にしなければいけない明日、明後日の仕事の事を意識して考えないで、常に今日だけ、その一瞬だけ一生懸命になれる人おられますか？ 自分は無理でいつも抗不安薬を、起こるであろうこれからの、次の瞬間や明日のことに不安で薬を飲んでいます。

これまでの人生でどんな逆境を乗り越えてきましたか？ 如何に逆境を乗り越えてきましたか？ 逆境を乗り越えるにはどんなことが重要だと思いましたか？ 是非、教えてください！

30代後半の主婦です。思春期に入ったばかりの子供含め二人の子供がいます。 2週間ほど前に主人が浮気しているのをしりました。 ずっと信頼して頼ってきた人で、かつ優しい人だったので、浮気しているなんて全く思いもしていなかった為、そのショックははかりしれないほど大きく、精神的にもすっかり参っている状態です。 上の子が軽度発達障害児なので必死だったということもあり、仕事の忙しい主人をいたわったりせず、わがままいい放題、帰りが遅いのを攻めたりと、本当に悪い妻だったと、反省しています。 主人の浮気は半年の期間でしたが、20代後半のとても若い女性で、今は気持ちは相手にあるとはっきりいいました。でも大事なのは「子供」らしいです。 浮気されたのは半分自分に責任があると思い、許そうと思ったのですが、その後の主人のいい方でもう信頼していたものが全て崩れ去り、私ももう「どうでもいい」と思うようになり、「離婚したい」とはなすと急に態度が優しくなり「今は混乱している。今までちゃんと向き合って話ができなかったのが悪かった。もう少し時間をちょうだい。ごめんなさい」といいまた以前のとても優しい主人になりました。 が、私の気持ちがどうしても元に戻れないのです。 夫婦生活は前からありましたが、最近はとても頻繁で、触れられることもいやではないです。一緒にいると安心できるのですが、離れると「相手の女性と比較されている」「相手の女性の方が好きなのに、このまま一生一緒にくらせるのか？」とかもう嫌なことばかり思ってしまいます。 毎日会社にメールでそういう愚痴を伝えていますが、なかなかなおりません。 私はどうすれば良いのでしょうか？主人のことは好きですが、やはり信頼していた気持ちはもうどうしても戻ってはきません。 離婚になった場合、時間がたつと浮気の件が無効になると聞きましたので、今から相談しておいたほうが良いのでしょうか？