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娘が５歳上の彼と結婚したいと打ち明けて来ました。 付き合っていることも知らなかったので、まさに青天の霹靂でした。 今までいつかはこんな日が来るんだろうなぁと考えていましたが、 娘の彼が親の期待と全く沿わない為、大喧嘩になってしまいました。 憂鬱と不安で頭がおかしくなりそうです。 学歴も家庭環境も仕事も、全然違う相手を何で娘が好きになったのか理解が出来ませんし、 相手の方も遠慮してくれれば良かったのに・・などと考えてしまい、 相手を憎いとすら考えてしまいます。 娘が大学院卒で彼が高卒。 娘が大企業の総合職で彼がブルーカラー（給料は彼が上） 相手の家庭環境に問題があるようで、彼は自分の家族と関わる気がないそうです。 （娘は理由を知っていて納得しているようですが親には明かしません。） ご近所や親戚、友人の娘さんは、 医者や大企業の方と盛大に結婚して、母親と旅行に行くなど仲良くしているのに、 うちの娘と来たら・・と考えると悲しいです。 今まで大切に育ててきた親の恩をどう考えているのでしょうか。 しかも娘は親に逆らって何かするというタイプではなかったのです。 しかしこの話を境に、 「ずっと苦しかったこと、我慢していたことを、なぜ母親なのに気付いてくれなかったのか」等、訴えるようになってしまいました。 彼の悪影響としか思えません。 「彼は本当に自分の事を大切にしてくれており、 何より孤独感が強く、自分の素をなかなか出せない私にとっては、本当に貴重な存在。 慎重な私が環境の違いを考えないわけがない。 嫌なことや困ることがあるかもしれないけれど、 その将来の可能性のために別れることは考えられない。 それを見極めるために何年も時間をかけてお互いを見定め、準備も進めてきた。 自分自身ずっと働いていくつもりだし、二人で頑張っていきたい。 本当に私の幸せを考えてくれるなら、一度彼に会って欲しい。」と何度も娘は言いました。 なんだか甘い考えで綺麗事を言っているだけのように感じ、 しばらく会わずに考えなさいと話しました。 親としては会うつもりはありませんでしたし、別れた方がいいと思っています。 夫も殺してやりたいくらい憎いと申しており、会わない方がお互いの為と断固拒否していました。 しかし先日驚きの事実が発覚しました。 すでに私共の近所にマンションを購入したようなのです。 問い詰めたところ、 「近くに住めば安心でしょう？このことは彼も前から同意してくれている。 どうして私達の真意を理解しようと思わないの？ 順序や世間体ばかり気にしすぎで苦しくなる。 社会的信用が欲しいなら、彼のローンが通った事で明白じゃない？」 などと言ってきました。 あまりにも常識外れになってしまった娘が心配です。 今度息子（兄）が結婚するのですが、そちらにも影響が出るのでは・・とヒヤヒヤします。 娘は兄の結婚に不本意らしく、 「兄と彼を世間の親にジャッジしてもらったら相当数が彼を選ぶ。 結婚費用も婚約指輪すらも親に払って貰い、仕事も安定しておらず、 親の金でやりたいことをやっている男に娘を託せるのか。 何年も前から準備をしてきた（主にお金）私達に対して理不尽だ」などと言ってきました。 兄の方はアート系の仕事をしており、 半年ほど前に起業をしたばかりなのです。 たしかに蓄えはありませんでしたが、それまでも薄給だったので仕方ないかと。 １０年近くも付き合っている彼女との結婚に親として支援するのは当たり前だと思うのですが・・ 志をもって仕事をしているわけですし、そこに支援するのも悪くないと思います。 娘曰く、「彼女の親だって、ちゃらんぽらんな兄では不安だったと思う。 でも許したのは実家が豊かだからでも、兄の人柄が素晴らしいからでもない。 娘の価値観を認めて娘が幸せなら仕方がないと思えたからだ」だそうです。 こんな娘をどう思われますか？ またもしこのケースで親であれば、結婚をどうあきらめさせますか？ 是非ご意見を頂ければ幸いです。 どうかよろしくお願いいたします。

長文にて失礼致します。 私（20代後半）で母（60代後半）と兄（30代前半）とずっと同居しています。 私は定職中で、週５日出勤で１～２時間くらい残業があり、収入は家庭に入れています。 ここ2年くらいでしょうか、穏やかで正義感の強かった母親が不快なことになると、物凄い勢いで怒鳴り続け、私が部屋を移動しても追っかけてきて怒鳴り続けます。問題なのは、怒る原因の趣旨が怒鳴っているうちにあやふやになり拡張気味になることです。 今朝、私は通院で出掛けており、運悪く携帯の電池が切れていたところに、母親から連絡があり結局着信を受けられませんでした。（内容は家事を手伝ってほしいとのことでした。） 帰宅後、玄関で母親に、「無視してどういうつもりだ、薄情者、誰と合ってたか知らないがそいつは大馬鹿だ、呆れた、もう家族じゃない、今度また無視したら出て行ってもらう、遊んでばかりで馬鹿だ、親不孝者」等言われ、私が一人で通院と日用品の買い物に行っていたこと、携帯の電源が切れていたことの言い訳は聞く耳を持ってもらえませんでした。 母が日頃、苛立つ要因はいくつかあると思います。 ・17年前に離婚して以来、必死に家族を支えてきて過度なストレス抱えている。 ・兄が15年以上統合失調症で毎日のように私と母に被害妄想を持ち、怒鳴り暴れる。 ・自分が頼みごとしたときは最優先で自分のもとに駆け付けてきてほしいと言いうくらい一人では不安がっている。 ・以前、私に交際を申しでてくれた男性（職場の方）のことを、学歴と職種で必要に非難し、それ以来、私が外出するときや夜遅くの帰宅になった時は何かとその男性が一緒にいると思い込んで、皮肉を言うようになった。 ・自分の愛情が私と姉に全然伝わってないと言う（思っている） ・プライドが高く（昔は私も素敵に思えた）、固定観念があり周りを見下す発言が多い。 ・私のことを期待し過ぎて、私の行動に過敏になっている。 基本、私は母親のことが好きで、尊敬、いつも感謝しています。母には好きなことをして遊んでもらいたいです。ですが、兄の問題もありそうもいきません。母には頭が上がりません。けれど、私はもうこの家庭に限界を超えつつあります。安定剤を飲んで、自分をコントロールしながら生活しています。一人暮らしをしようと何度思ったことか…でも、高齢の母から離れるのは不安ですし、正直さびしいです。また、兄が暴れたときそれを抑え、母を守るのは私しかいません。でも、ここ半年くらい前から母が怖いと感じるようになりました。 何を重視して生きていくべきか悩み続けています…母が出来るだけ怒らないように満足できるように今後も努力していく。兄が自立が出来る日まで支えになっていく。結婚相手は自分が良いと思っても母の承諾を得られるまで決めない。一人飛び出して、お金だけ家庭に入れる。母も兄も根はとても優しくていい人なので縁を切る勇気がでない。……一体、どうしたらよいのか本当にわからなくなりました。 どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

69歳の母が今年５月に肺がんが見つかりその検査をしている際に心臓病が発覚し８月末に大動脈狭窄症の手術をしました。手術は８時間にも及んだものの成功したように思われましたが入院後母の様子がおかしく性格が変わってしまったなっと感じていました。きっと手術のストレスと思いそんなに気にしてはいなかったのですがそして、本日肺がん摘出手術を予定していたのですが、MRIで脳の検査をしたところ脳血管認知症だと判断され手術が中止となりました。現在東京都千駄木の大学病院に入院しているのですが医師曰く、自分が病院にいるという認識がなく本人が何故手術をするのか分かっていなくて手術する事はまず好ましくなくパニックになる可能性があるとの事。もしかしたら、術後寝たきりになるかもしれないという可能性があるとの事。どうしてもやってほしいというならやってあげても良いけど的なニュアンスで認知症がよくなったらやってあげることはできるけれど認知症がよくなる可能性も薬もないような説明だったようです。さじを投げられたような感じの対応でこちらもどうしていいかわからず。 私は海外にいるので全てのやり取りを兄がしてくれてるのですが医師の進めはガンの治療はなにもしない（現在恐らく初期で2.5センチの腫瘍が２カ所ありガラスがわれたときの破片のように腫瘍のかけらのようなものが肺中にちらばっているとのこと）だから何にもせずそのままにしておきましょうとのことでした。骨や脳には転移してないようですが、そのままにして置く事はあまりにも危険ですよね。初期から何もしない場合余命は何年位になるのでしょうか？ このような状況でもなぜ抗がん治療やその他の治療方法をすすめてくれなかったのでしょう 認知症を持っているため、もうそっとしておいてあげようっという気持ちもあり抗がん治療もしない場合どうなのでしょうか？？？ また肺がんの抗がん治療の費用は一般的にどれくらいかかるのでしょうか？現在のところ認知症に関しては昼間はヘルパーさんにお願いし夜は兄家族と過ごし認知症が進行しないようリハビリを考えていますが肺がんの対処をどうしていいものか戸惑ってしまっています。 次から次へと病気が発覚し応対してくれてる兄もきっと疲れてしまっているのだっと思っています。そして兄は寝たきりになる事をすごく恐れていて。。。 母も手術をすごく嫌がっていたのでこれ以上精神的な悪影響を恐れているのだと思いますが何もしないのはどうしたものかっと感じています。万が一余命が５年であっても寝たきりになるよりは残りの余生を楽しく過ごせるように支えてあげたいっと兄はいってました。 私も旦那を置いてすぐにでも行きたいし半年くらい日本にいれるよう話しているから行っても良い？っと聞いていますが小さい子がいるので大変だと思っているようで全てを背負ってしまってその点について返事をしてくれません。 なんだか支離滅裂ですが、皆様ならどうされますか？ 最終的には家族皆で話し合い決めなくてはいけないのですが皆様のアドバイスを元に最善の決断をしたいとおもっておりますので何卒アドバイスのほど宜しくお願いいたします。

40代シングルマザーです。38歳の発達障害の妹が妊娠をして産むと言い出し、非常に困っています。 相手は同じグループホームに入っていて、今は退院して一人暮らしをしていた40代の男です。統合失調症でシンナーなど麻薬中毒で入り、そのグループホームでも手に負えなくて退院させれた男です。もちろん退院後はまた薬をやっていたみたいです。そんな男と付き合って妊娠しました。男には他にも子供がたくさんいて、結婚はもちろんしていませんし、作りっぱなしです。知的障害もあるそうです。妹も強迫神経症でアスペルがーで薬を飲んでいます。ヘビースモーカーです。 そんな男との間の子はほぼ間違いなく障害児になるし、障害者が一人で生活保護で育てられないと何度説得しても産むと言って話を聞かず、先日やっと説得して産婦人科まで今日ケースワーカーさんが連れて入院させてさせたのですが、土壇場で書類にサインをしないと言い出し、明日もとの精神科へ返されることになりました。 産みたい理由が新しい家族を作りたいと言うのです。妹は20歳ごろから両親へ暴力をふるうようになり、両親は恐怖でうつになって自宅を売却し、今は妹の知らない場所に住んでいます。妹のケアは私が行うしかないのですが、軽い知的障害のせいか両親への愛憎がすごくて、今も親に可愛がられたいし親と暮らしたいと言っています。それが無理なら自分の子供を作るのだと。 結局、友達もいない家族もいない孤独を出産で埋めようとしているのだと思うのです。 でも知的障害もあるので、一人で育てるのは無理だと思います。計算ができないし働けないし生活保護だし、障害児が産まれる可能性大です。私は遠くに住んでいてなかなか行けません。シングルマザーだし子供もまだ小さいし仕事もしているし飛行機代もかかって大変です。問題を起こすたびに何度も呼び出されてきました。男の問題がいつもあって、前にも妊娠しておろしました。 20代から入院していて無知なので高齢出産のリスクももちろん知りません。普通の子が産めると思っています。生活保護でたまった全財産が80万しかないのに、出産できると思っています。今のグループホームでは異性交際禁止なので、妊婦は出ていかなけれならないし、新しいアパートの敷金礼金引越代、生活費、通院代、何度説明しても、計算ができない知的障害なので納得してもらえません。困ったら福祉の窓口で相談するから大丈夫だと。障害児が産まれるかもしれないと言っても、産まれないかもしれないしと、少ない確率の方を重視するのです。計画立てていくことができません。1ケ月後にはこうなって、お金もいくらくらいになって、将来こういうことになるかもしれないからこう予防しておこうなど、普通の人ができる予測ができない障害があります。なので、障害児が産まれたらこうことになって大変だよとか、お金がないとこういうことになるよとか言っても、その場になってみないとわからないし信じられないので、今は考えられないから今の気持ちで決めるとかって言って、全然納得しません。こういう障害者にはどう説得したら中絶を受け入れてもらえるでしょうか。今9週目なので非常にせっぱつまっています。どうかアドバイスお願いします。

私の両親は５年前に離婚して、私の親権は父にあり母は実家に帰りました。 離婚した原因は祖母の嫁いびりです。 母は私が小さいころからおかしくて、家族の財布から保険証を抜き出したり、風呂に１週間入らなかったり、スーパーのベンチで寝てたり、学校の授業参観日でも寝てたり、洗物を夜から朝５時までしてたり、長年貯めた貯金10万円盗まれたこともあったので信用も無いです。 母娘で楽しく会話なんて1回もしたこと無く、私に対しても愛情のかけらもなかったです。 母はかなり家族みんなから嫌われていて毎日父と祖母が激怒して私まで巻き込まれて散々でした。 私が大学に入り一人暮らしを始めたので居場所がなくなった母は出て行きました。 離婚するときは、父や兄と母や母方の祖母が大口論になり、兄に「お前を育てるのに300万かかった返せ！」と言い、父の年金も3割持って行くことになり貯金も大半持って行ってしまい兄や父も激怒して母と絶縁してます。 それから、離婚した母から電話が頻繁にかかってくるようになりました。 その内容は「○○（私）といれなくノイローゼーになり夜寝れなくなった。会いたい。」「老後の面倒見てくれる？」「今どこにいるの？会いたいから行く（来ないでと言っても無理やりやって来る）」などです。 何回も電話がかかってきて着信に気づかずにいたら勝手に来て私のアパートの前で何時間も待っていました。 それから引っ越して住所を教えずにいたら、今度は前住んでたアパートの部屋の前に野菜の入ったダンボールを放置したり、私が帰宅するまで夜中までずっと待ってて後日「夜中まで待ってたのに帰ってこなかったから親戚の家に泊めてもらった！」と言われたりしました。 なので「引っ越したからもうやめて、住所は教えられない。」と伝えました。 それから数年間は母から連絡はありませんでした。 結婚が決まりましたが、母に言うと厄介なことになりそうだし関わりたくないと思ったので言いませんでした。 子供が生まれたら家に入り込んできそうで怖かったのです。 私の旦那も母のことをよく思って無く関わりたくないと言ってます。 そして結婚式の後日、母から5日連続で着信がありましたが出ませんでした。 恐らく、親戚から聞いて電話をかけてきたのだと思います。 そしたら母は私が電話にでなかったせいでノイローゼになって病院に入院したと親戚に言われました。 そして、私は子供も産まれましたが一切母に連絡はしてません。 でも、本当にこれで良かったのか、非道なことをしてるんではないかと罪悪感もあります。 しかも主人とは地元同士の結婚で主人は地方公務員なので結婚を機に地元に戻ってきました。 母親は隣町（車で20分）に住んでてスーパーや病院などで会う可能性も高いです。 自分の選択は間違っていたのか、母といまからでも和解したほうがいいのか、主人に転職してもらいどっか遠くに行かなければいけないのか、子供達に嫌な思いさせてしまう、子供達にはなんて説明したらいいんだとうとぐるぐる頭の中で考えてしまいます。 本当にこれからどうしたらいいのか分かりません。 アドバイスお願いします。

先日、母と喧嘩しました。 私19歳、母41歳です。 私と母と20歳の兄の３人暮らしで、父は４年前に他界しました。 喧嘩の絶えない家族でしたが、 本当に仲が良く、幸せでした。 父が急にいなくなって、 母は一生懸命私と兄を育ててくれました。 兄は警察沙汰の問題をたくさん起こしてきましたが、 母が全部頭を下げにいき、 「お父さえいてくれたら。（兄はこんなことしないのに）」 等、当時は毎日泣いていました。 今は兄も大企業に就職し、 家族３人仲良く暮らしていました。 私と母は本当に仲が良くて、 私の友達からも「姉妹みたい」と言われます。 娘の私が言うのもなんですが、容姿も美人で若いです。 私の友達とも仲が良くて自慢のお母さんです。 私の悩みも一番に聞いてくれて、私はなんでもお母さんに話します。 しかし、先日ママ友とお食事へ行き帰ってきた時に怒っていました。 私は私の部屋で友達４，５人と遊んでいたため、 下の階でドアが閉まる大きな音に驚き、 このまま部屋にいたら、友達が気まずくなると思い、カラオケへ移動しました。 ママ友のお食事は行きに私が車で送り、帰りに兄が迎えにいっています。 カラオケから帰って、 何故、怒っているのか聞いたところ兄と口論になったとのことでした。 しかし、あきらかに私に対する態度も私に怒っているかのようでした。 「どうして私にまで怒っているのか」と私も母へキレてしまい、母も口をきいてくれなくなりました。 夜、いけないとわかっていましたが母のiPhoneを見ると、 ママ友のラインで「○○くんとはどんな感じ？」と言った内容が書かれてありました。 母は「○○くんって誰。馬鹿にしてるでしょー？」等と全く興味なさそうでした。 しかし、先ほどひとりで私が夜ご飯を食べているところ 母の携帯の着信音が鳴って、相手はどうやら○○くんってヒトそうでした。 母はそのまま電話しながら車でどこかへ行きました。 一人でカレーを食べていると、涙が出てきました。 お母さんが違うヒトになっちゃう、遠くへいっちゃうようで、すごく悲しくなりました。 私は就職したら上京するつもりです。 母は兄と二人暮らしになりますが、兄もいつ出ていくかはわかりません。 そうなると、母はひとりになります。 36歳で旦那を亡くして、つらい思いをいっぱいしてきました。 そのぶんお母さんには幸せになってほしいと、一番に願っています。 世界で一番幸せになってほしいのは母です。 ２年ほど前に、「もし彼氏できたらどうする？」という話を冗談でしていて、 その頃は「お母さんが幸せなら全然いいよ。」と思っていました。 ですが、いざとなると、感情がごちゃごちゃになって、 なんといって説明したらいいかわからない気持ちになりました。 「絶対彼氏とか、無理。お父のこと忘れられない。」と その頃お母さんは言っていました。 すごく矛盾しているのはわかっています。 私はお母さんを残して出ていくのに、お母さんの人生です。 お父さえ、いてくれたらこんな思いしなくて済んだのに。 もう、どうしていいのかわかりません。 説明が下手ですみませんでした。 数十分ほど前の出来事で、きちんと整理できていません。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 母ともとに戻れますか？ このような経験をされた方いらっしゃいますか？

長文です。大変申し訳ありません。 今親の会社で製造現場（フライス旋盤）の社員として働いています。（親と二人）（私35歳） 毎月の給与も少ないですがもらっています。 ですが長引く不況、経営の仕方もあるでしょうが1700万ほど借金が親名義であります。 このまま継ぐことになれば当然それを私名義にして継ぐことになります。 家のローンもあり、親は66歳でそろそろしごとも厳しいです。 私の地域は製造関係が全滅で日に日に潰れています。一流企業といわれたD社も潰れて先輩達が路頭にまよっています。 ですので社長ががんばれるうちに、私が准看護師になって（正看護師の進学は考えていません。年齢、コスト学力考えたらとてもいけません） 親の面倒、私の家族（妻 共働き 1歳の子供）を将来の生活のために准看護学校を受け合格を受けました。（入学金払い済み、ほかはまだです） ちなみに正看は受けましたが全滅です。その程度の学力しかありません。 きれいごとは嫌なのではっきり将来のお金のみで選んだ職業です 必死に勉強して准看護学校合格しました。 なる理由は単純に生活の安定です。（私の過去の質問見ていただけると詳しい内容わかるので幸いです） でも合格してからが悩みが深く迷走してます。 実際通ったとして、人付き合いが苦手で女の人は特に、人前は緊張して何もしゃべれない事が多々あります。 しかも最近おかしいと長年思っていた喉がヒステリー球だった事。で追い打ち。 又医療行為自体好きではない。 性格はネガティブ思考で、自他ともに認める心配性。 高校時代にいじめにあった経験もアリ、ちょっとしたトラウマあります。 周りの目が気になり、溶け込もうとする気持ちだけで実際は離れて一人でいる性格です。 過去の質問した通り発心は家族の為と一大決心。しかし元からこんな性格、学校で生徒、先生、実習先で打ちのめされて 毎日行きたくないと連呼するのが目に見えています。 しかし今まで考えもしなかった道が作れたのは素直にうれしいです。 これに乗っかっていきたいのも本心です。 が、これまでの性格生き方を考えるとやはり入学辞退したほうが賢明なのかと毎日毎日答えのでない考えをめぐらせては 気持ち悪くなっています。 ただ単純に行きたいか行きたくないか選べるなら、行きたくありません（受からなかったかた大変申し訳ありません） ただ過去の質問のように現職は借金まみれの会社、親が社長なのでしかもいい年です。継ぐにもつげません。 なくなったら放棄しますが、亡くなったり途中で破産等した場合、職場の機械もなくなり私は職を失います。 准看護士になれたら破産でもなんでもしてもらって私の給与、嫁の給与、両親の年金あわせて、家と親の面倒をみてお互い助け合いながらいくのが本来の目的でした。 こんな自分はいかないほうがいいでしょうか？ それとも人生勉強もかねていったほうがいいでしょうか？ もうわかりません。。。。 さまざまな意見お願いします。 ちなみに現在総支給額21万もらっていますが准看護師新卒でもそのくらいはもらえますか？ そもそも37歳新卒が病院（大病院のぞいて）勤務採用できるか？ 身勝手極まりないこの私の考えも自覚していますが、頭がパニック状態でわかりません、 なんでもいいので意見お願いします、

初めて、質問させて頂きます。 今回、彼女の事でものすごく悩んで、悩んでここまで来ました。 今の彼女とは出会って2年・付き合いだして1年9か月になります。 何に悩んでいるかというと、ここ最近、思う様に彼女と上手く行っておらず、理由としては自分自身の仕事の忙しさ、それから、家族の度重なる入院などと、会っては喧嘩ばかりの生活が続いていて、そんな中、彼女は常に私と一緒に居たいと言ってくれていました。ただ、私自身も早く一緒になりたかったのですが、仕事の忙しさ・家族の事を理由に先延ばしにしていました。 それで、先日、兼ねてから彼女はアメリカが大好きで、お姉さん達もアメリカに住んでいる為、付き合い当時からアメリカに行きたいと聞いていたのです。 ただ、自分の中ではアメリカには行って欲しくないという気持ちがあり拒んでいました。一緒になら良いのですが、、、 しかし、遂に我慢が出来なかったのでしょうね。アメリカに行くという事になりました。 私も突然聞かされ、必死で止めましたが、私にも原因があると理解していたので、最終的にはＯＫを出しました。 旅行前日、彼女と大喧嘩をしてしまいました。 内容は些細な事です。 彼女の上司が馴れ馴れしいメールを送っていた事に以上に腹がたってしまい、勢いよく彼女の家を飛び出してしまいました。 何かイライラしていたのでしょうね。車で帰りながらスピードの出し過ぎで事故をしました。 幸いにも大した事はなかったのですが、何日か入院する事になったのです。 そして彼女は旅行当日、悩んだ結果アメリカに旅立ちました。 正直、辛かったです。悲しくてこの後どうなるのか不安でした。 その後は病院内は息苦しく、周りは患者ばかりで、ネガティブになるばかりで、耐え切れず2日目に病院を抜け出してしました。 その後も1日中彼女の事を考えていて、連絡がない中、精神状態は弱っていました。 こんなに人を好きになった事が今迄に経験がないので、本当に後悔しています。 自分からメールをしても中々、返事がなく、返事があっても素っ気ない気がして、彼女の今の気持ちが分かりやすいくらい伝わってきます。 彼女はそんな事はないとは言ってくれますが、明らかに質問内容の返答もない状態が続いていて正直彼女が何を考えているのか分かりません。 過去に浮気ではないのですが、異性と飲みに行ってたり、小さな嘘を付くので、正直心配でメールをしていました。 それが、彼女からすると疲れるようで、昨日よりメールを我慢している状況です。 彼女より私から連絡をするまで待って欲しいと言われました。 自分も相談する人が周りにいなく、悩んでいる中でこのようなサイトを見つけ、思い切ってメールをしました。 家に居ても考えてしまうだけで、気分転換をしようと思うのですが、中々動けずにいる中、昨日より仕事に出社しました。少し気持ちが落ち着くかと思ったのですが、四六時中、彼女の事を考えてしまう自分が嫌になります。 日本に帰ってくる予定が水曜日なのですが、その事についても今の所連絡がありません。 帰ってきたら、一緒に暮らそうと考えています。 一生一緒に居たいと思えた大事な彼女は今、何を考えているのか分からず、相談させて頂きました。少しでもお力を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

アメリカ人と結婚を認めてくれた父が、留学中に他界。　助けて下さい！ アメリカの４大を卒業し、今はアメリカ人と入籍をし、企業に就職しています。 　 この前。叔母から連絡があり、父が交通事故で他界したと連絡が入りました。 今現在、すごい現実と向き合ってて、もうとても怖いです。　すっごく怖くて、怖くて。　どうしたらいいのか分かりません。 父の突然の死に、母も事実を信じられなく、２人でとても混乱している状態です。 気をしっかり持とうと、「しっかり頑張ろうね」と母に言うけれど、頼りない私たちなので、先が見えなくてとてもとても怖いです。 考える事は他に沢山ありますが、今はこの１つに悩んでいます。　 残された母を、私がどのように助けてあげれるか。　力になれるか。 私の両親はとても仲が良く、実際にケンカしたところなんて見た事もないくらいで、それにまたとても「日本人」です。　考え方も古いし、しっかりしてるし、とにかく「日本の昔の人」って感じです。　アメリカ人の主人と結婚を完全に認めてくれるまで１年ほど掛かりました。　両親にはとても感謝していますし、とても大好きで大切な大切な存在です。　感謝しきれません。 やっと親に認められ入籍し、あとはお金が貯まれば結婚式を日本とアメリカでするつもりでいました。 その矢先、８ヶ月後に父は交通事故にあい、亡くなりました。　仕事柄、運転は本業でプロな父に、ありえない、とても信じがたい事実です。 入籍を認めてくれた時はもちろん、１年に一度日本に里帰りの度に、「もし俺が先死んでしまったら、お母さんの事は頼むで」と絶対にこのことは必ず言っていました。　とても家族思いな父です。　その時は、私は「うん、それは分かってるよ」と言っていただけです。 ビザの関係もあり、入籍する前にじっくり考える時間もなく、そしてこんなにその時が早く来てしまうなんて、思ってもいませんでした。 私も、十分に理解しているんですが、私と主人はアメリカ、母は、頑固なスーパー日本人でアメリカに住みたくも、日本から出たくないことも知っています。 ただ、私もアメリカで仕事していますし、アメリカの生活が好きです。　主人も日本語は話せませんし、もし日本で働くにしろ、いい職はないと思います。 でも、私は家族の死に目に一度もあっていません。　祖母は私が小さい時になくなり、祖父は私が留学して１年程で他界してしまいました。このときも、日本から連絡があり、即駆けつけたんです。　そして父。 もう、母のときに同じ事は繰り返したくありません。 一人っ子、しかも女の私に何ができますか？　どうすればいいですか？　もう頭の中が真っ白で、混乱していて、とても辛いです。 私も主人もアメリカに数年は住み、私の両親がもう少し年を取ったら、日本に引っ越そうという話でした。 私たち二人は、アメリカが好きです。　もちろん日本も大好きですが、この突然起こったことに対応できない、主人の職のこと、言語の事、お金の事、すべて含めて、私はどうすればいいですか。 母をアメリカに連れてきたとしても、（無理だとは思いますが）母の言語力、すべてが全く違うアメリカで、どう生活できますか？ 私は、どうすればいいですか。。。 お願いです。　助けて下さい。　教えて下さい。 お願いします。。。

同居している69歳の義父のことで、大変困っています。 55歳まで高校の教師をしていて、以後家業の不動産業を、義父の妹と義母と3人で継いでおられるのですが、義母は結婚当初から祖父、祖母、3人の子供たちの面倒をみながら、週に1回競艇、毎日のように飲み歩く義父のせいで、家計にも困り内職をし、何度も体を壊しているようで、とうとう3年前に認知症を発症し、その時も散々義母のことを“この人はもうだめなんです”などと言い続け、仕事で失敗したらこれでもかというまでしかりつけ、病院に連れていくこともせず、10数年前に軽い脳梗塞を起こしていたのも気づかず、視野が両目とも左半分ありません。 私たちも同居していながら、なかなか義母を助け出すことができず、昨年中にうつ状態がひどくなった事をきっかけに義父が居ない時には下で私たちとご飯を一緒に食べるということにしたものの、これだけ目に見えてひどくなっている義母をまだ仕事に連れて行ってしかりつけていたので、主人が大喧嘩をし、やっと年明けから仕事に連れて行かなくなり、私たちが病院に連れて行き、すでに中度の認知症であることが確定されました。 私たちと過ごすようになってから、うつ状態は随分改善されましたが、目も半分見えてないので、ケアマネージャーさんなどとも相談をし、義母もきれいな所に住みたいと言っているので(２階はまるでゴミ屋敷です)主人が時間をかけて説明をし、片づけをやっと先週１週間かけて行ったのですが、最終日前日、飲んで帰ってきて見違えるようにきれいになっている部屋を見て怒りだし、元に戻せと主人とつかみ合いの喧嘩になり、私には暴言を吐く(１０年間いつも私には嫌味を言うか、暴言を吐くかです)義母は突き飛ばす、そして義母を置いて、お前たち家族だけ出ていけなどと叫んで、もう散々でした。 日々の介護をしているのは、私たち家族と義母の友人です(まだヘルパーさんなどは入れる状態ではありません)義父は仕事もろくにせず、毎日キャバクラやスナック通いをして水曜日の定休日には朝から競艇に行き、夜月に2回ほど家にいるくらいです。家賃収入なども３分の２を取っているはずですが、それもすべて遊びに使っていると思われます。 共済年金にも手をつけているのではないかと思います。(仕事用の軽トラを買うのに、義父の妹さんにお金を出させている始末です) 私たちは昨年末まで５万円づつ家賃として払っていましたが、義母がお金の管理をできないので、このお金も遊びに使われては困ると思い、年が明けてからは、５万円は支払わず義母の身の回りの物や食費、医療費を私たちが出しています。 義父のせいで、義弟も家庭を壊され、義妹も精神を病んでいます。私たち夫婦もいつも支えあって頑張っていこうと耐えていますが、これだけ私や私の両親の事まで罵倒され、いつ精神が壊れてしまうかという状態です。 なんとかこの義父を追い出す事はできないのでしょうか。

かなり限定した質問で申し訳ありません。 大妻女子大学を卒業された方にお尋ねしたいのですが、 卒業が決まる前後の予定というか、どのくらいで成績が解って、どのくらいで卒業が決まって、卒業式の知らせなどはどのように来るかなど、流れを知りたいです。 実は、妹が今年卒業だったはずなのですが、必修科目が取れるか解らず、いつまで経っても卒業確定とはなっていない状態でした。 妹は文学部英文学科で、卒業式ギリギリに（卒業できるかどうかの）連絡が来るはず、と言っていました。 卒業は勿論重要なことなので、3月を過ぎた頃からずっと成績が届くのをいまかいまかと待っていましたが、 一通親宛に（普段成績が送られてくるような茶封筒が）届き、その後エクスパックで冊子が届き、学校関係はその2つだけで 中身を見ずに妹に渡したところ、「この2つではなく他にも（郵便物が）くるはず」と言って、その郵便物だけでは卒業できたかどうか解らないというのです。 妹の言葉を信じて、その後も郵便物を待ち続けましたが今日までそれらしいものは来て居らず、 流石におかしいと思い、色々調べていたら、大妻女子大の卒業式は既に21日に終わっていました！ これには吃驚しました。 妹が、実は成績をもう知っているのに、例えば卒業できなかったなどで隠しているのかもしれませんが、 本人の態度を見ていると、本当に知らないような感じなのです。 家の事情で留年等させることはできず、卒業できなかったのであれば退学届けを出すなど、 卒業できなかったらできなかったで4月になる前にやらなければならないことは沢山あるはずなので 家族としても一刻も早く結果を知りたいと思っているのですが、 本人が出掛けてしまっていて数日連絡が取れない状況で、 ダメ元で学校に問い合わせたところ、やはり家族でも本人以外には成績などは答えられないということで教えて貰えず、 一体どうしたものかと思って、ここならもしかすると知ってる方がいらっしゃるかも、と思い質問に来ました。 卒業された方に主に教えていただきたいことは以下のことです。 ・後期の成績はいつ出ました（知りました）か？ ・卒業はいつ決まりましたか？ ・卒業が決まったという連絡はありましたか？ ・卒業式の案内などは来ましたか？ ・（成績風の）茶封筒とエクスパックの冊子以外に家に何か届きましたか？ ・1～3年時と4年（卒業時）で（春休み中の）連絡や案内など違ったことがありましたか？ ・卒業式に出席しなかった場合、何か連絡や郵便物などがありますか？ 学校に問い合わせた際、詳細は教えて貰えませんでしたが、 「成績が自宅に届きますよね…」と言いかけたところ、「いえ、卒業時には普段とちょっと違うので」と言われたので、 普段と卒業時との違いが何か分かれば、はっきりはせずとも答えに近づけるのではないかと思っています。 せめて先に来た2つの郵便物を確認できればいいんですが、なにぶん本人が居ないので何処にあるか解らず… 本人がいればすぐ済むことなのですが、居ないので本当に困ってます。 変な相談だとは思いますが、できるだけ早く結果を知りたい＆次の行動を考えたいので、ご存じの方、どうか宜しくお願いします。

長文の質問になってしまいますが、よろしくお願いします。 私は地方出身で結婚して都会に住んでいます。 私の家族は夫と子供が一人です。夫とは同郷で、盆暮れに帰省しています。 毎年、母方伯母宅で新年の集まりがあり、私は子供のころから参加しているのですが、今年は母から私と子供だけ参加を自粛するよう求められました。 理由はいろいろあるのですが、主な理由は主催の伯母(伯母Aとします)の体調が思わしくないので大人数で詰めかけるのは迷惑であること。もう一人の伯母(伯母Bとします)が、心を病んでいること、でした。 伯母Bの心の不調は、娘(私の従姉にあたります)が、シングルマザーになったことが大きな原因なのですが、その伯母Bの孫が私の子供と同い年なのです。母がいうには、私が子供をつれていくと、どうしても対比してしまって辛くなるに違いない、と。 当日、私の両親と姉の子供(姪二人)のみが集まりに出かけていきました。私の子供は建前では病欠となり、伯母Aからは私の子供の体調を気遣う電話がありました。お年玉も、母経由で届きました。 姪二人が出かけるとき、私の子供は自分もつれていってもらうのだと思い込んでそわそわし、玄関まで行ったところで置いていかれて立ち尽くしていました。姪二人は帰宅後、集まりでハトコたちと楽しかったことをくちぐちに報告。私は大変いたたまれなくなり、「二度とこんな嘘は付きたくない」と母と喧嘩になりました。 しかし、母は「お前たちをつれていかなくて本当によかった」と繰り返し、今後も集まりに私と子供だけ参加しないよう繰り返し言うばかりです。 私自身が子供のころからずっと楽しみにしていた仲のいい親戚のあつまりなのです。私の結婚式にも従兄弟とその家族全員招待し、子供参加のイベントをひとつ作っておいたくらいです。それなのに嘘の病欠だなんて。 私自身、盆暮れにこのような思いをするのはとても辛いので今後は帰省しないことにしました。そうすれば嘘の病欠をしなくて済みますし…しかし、遠方に住んでいるため、盆暮れの帰省を止めれば子供は祖父母にあう機会を無くします。 それに、このままでは親戚と疎遠になり、慶弔事にすらよんでもらえなくなってしまいそうです。 母には母なりの気持ちがあるとは思うのですが、伯母Aにも伯母Bにもまったく相談せず独断であることが気になります。 私には伯母二人の容体がわかっておりません。私と子供が行かないほうがよかったのかよくないのかもわかりません。ただ、私と母との間でこんな悶着になっていることがわかったら二人はとても悲しむと思います。 母も伯母二人も親戚も私はとても大好きなのです。母からは「伯母たちにはお前の存在自体がストレスになる」とまでいわれてしまいましたが、どうにかお付き合いを取り戻したいと思っています。しかし、母の気持ちを踏みこえて伯母や従兄弟に連絡をとることをためらっています。 ややこしい話で大変申し訳ありませんが、どうかアドバイスいただけたらと思います。 子育てと仕事があるため、コメントをリアルタイムで更新するのは難しい状況です。お待たせすることもあるかと思いますが、よろしくお願いします。 最後に、長文を読んでいただき、ありがとうございました。

結婚して７ヶ月、妊娠７ヶ月の主婦です。 旦那としょっちゅう大ケンカになる理由は、彼の実家とのことです。 今住んでいるマンションは、彼の実家から歩いて１５分ぐらいです。 彼は長男です。お姉さんが一人いますが、毎日彼の実家にいます。 彼は結婚してすぐに、「実家に毎日通ってほしい」と言い、それがいやで、何回もけんかして、昨日も「週２回ぐらい通えるだろう」と言われ、ケンカになりました。 私は彼の実家にはとにかく行きたくありません。 結婚前、彼の両親との初対面の時に家に呼ばれ、飲食業をしていた私に、何でそんな仕事をしているんだ、と説教されました。特に彼の母親からは「一人暮らしを１０年続けている子がうちの家風に合うとは思えない」や、「普通に生活していてどうしてそういう職業になるのかわからない」など、私が接客業の仕事が好きで続けてきたことを説明しても、そんな接客みたいなことは家族にやるべきだ、と取り合ってもらえませんでした。 結局、すぐに結婚の話は向こうの親にどんどん進められ（少なくとも私の中ではそう思えて）、私が戸惑ってると、その度に、怒られて、その場で自分の思いを伝えても、通じなかったです。 また結婚後、とある地方紙に、私の結婚前の姿が記事になり、仕事とプライベートを両立させていく女性、みたいな記事が載りました。すると、向こうの母親から、主婦にならないんだったら離婚してほしい、ぐらいなことを言われ、家族会議になりました。その時点で私は仕事に行っていなかったので、何でそこまで言われるのかわかりませんでした。 また３月ぐらいに、つわりがひどくて家で一ヶ月以上寝込んでて、彼の了解を得て、少しの間実家に帰ろうとしたときも、「結婚したときにそれぐらいの覚悟はできていなかったの？だから私は結婚式のとき、よく笑っていられるなぁ、と思ったのよ」と結婚式で私が始終笑顔だったことを悪いみたいに言われました。 私も数ヶ月間は努力して、週何回か、向こうの実家に遊びに行きましたが、手伝うこともたいして無く、やることがないのでぼーっとしてるだけです。向こうの母親は、私からしてみれば、「主婦」の会話しかできない、話題の少ない人なので、行ったところで世間話が盛り上がるわけもなく、話題を毎回探してます。苦痛です。 私の実家の母親は、ユーモアがあり、家庭もおおざっぱな人間ばかりなので、この頑固さや厳しさになじめません。彼の実家と仲良くしなければと思っても、先に、また怒られる、なじられる、という気分が出てきて、とても家に行きたいと思いません。 最近も全くコミュニケーションを取っていないわけではなく、一月に一回はご飯を一緒にしているし、用事があれば電話もします。 彼のとても優しいところに惹かれましたが、自分の考えが頑固にあり譲らない、少々古いタイプの人間です。何で私がつらいとわかっているのに、そんなに実家と仲良くさせたがるのかわかりません。彼のことは大好きですが、これが理由でうまくいかず、疲れました。 つたない文章ですいません。 情緒不安定で泣いてばかりでつらい毎日です。 今後どうすればよいのか、アドバイスお願いします。

わたしは三姉妹の真ん中です。三姉妹はそれぞれ結婚していて、それぞれ夫・子どもがいます。 １０年前父親が死に４年前母親が死にました。 世間でもよくあるように親の面倒をみるのをどうするかで問題になりました。 結局長女である姉がひきとる形となりました。 わたしは盆休みと正月休みを利用して県外から帰省し、姉の嫁ぎ先のごく近くに一人住まいをしている母親の家の大掃除をするという６年間を過ごしました。 母が生きている間はそこに三姉妹といとこ同士の子ども達が集まり、ずっと仲の良い家族だと思っていました。父が結構お金を残してくれたおかげでそういうことが実現していました。 最近、父が死んだときに姉がお金を大切に貯金してた定期の１０年満期がきたので書類を送ってという知らせがきました。 わたしはなんということも考えず、三等分というわけでもなく、ただ単に父に感謝して分け合えばいいと思い、そういう相談を三姉妹でしようと考えました。 しかし、その考えが姉の逆鱗(げきりん)に触れたのです。 そして母を引き取ったときの姉のつらさ憎しみ怒りを聞かされました。 私たち妹は母を近くに住まわせるという行動をとれなかった。 姉は追い詰められて自分が引き取ると言い出さずにおれなかった事、自分の気持ちを妹達が分かってくれなかったことに、ひどく激怒していていまでもくやしい思いがあるのを知りました。 父がなくなる以前に、働けなくなった父とふたり暮らしで経済的にとても辛かった時期と精神病でとうとう入院してしまった母を見舞う精神的辛さでもう頑張れない気持ちが、当時のわたしにはありました。 次は誰かにバトンタッチして欲しかった。 でも、そういう過去のもろもろのことも三姉妹で乗り越えてきたと自負していました。 今、どう説明しどう表現すればいいか分からなくなっていますが、、、 他人にどうきつく言われようと、ひどいことをされようと時間が解決したり、分かってくれる人が一人いれば救われてきました。 けれども、今、家族の中でも一番大好きだった姉から、 わたし達いもうとが世話になった姉だから、役に立っていこうと思ってやってきたわたしは、 「結局いもうとなんて役にたたない！」 「わたしのつらさが分からなかったあんたたちにあげるお金なんかあるもんか」 「いまさら言ってきても遅い。なにいっているの？」 そういう姉の本心をきいてしまって、 お金のことではなくて、姉のその気持ちをきいてしまったこと、本心を知ってしまったことに、とても後悔し絶望しています。 いまも、こうして文字を打っていて、 つらくてつらくて、でも誰にも言えなくて、 この２，３日涙があふれてとまりません。 次に会うとき、姉の顔がまともにみれないです。 もう、姉と妹の関係は成り立たないと思って、それがまたつらくてつらくてたまりません。 どなたか同じような経験をされたかたはいらっしゃらないでしょうか。 肉親からの感情的なうらみは、ほんとうにきついですね… 人生ももう半ばを過ぎ、大抵のことには耐えられると思っていましたが、親が死ぬことよりもきびしく感じます。 感情的になって支離滅裂かもしれません。 最後まで目を通していただきありがとうございました。

自分の卑屈さに悩みます。 わたしは育った環境が劣悪だったのと親にロクな扱いを受けずに来たのでだいぶ人と違ってゆがんだ性格をしています。 わたしのことをよく知る人は「家庭環境で苦労しているから仕方ないよ」などと同情してくれますが、幸せそうな人や苦労せず育った人、親から甘やかされて生きてきた人などを目の当たりにすると、憎いしムカツクしどうしようもなくひがんでしまいます。 育った環境とかって自分ではどうしようもできないのですごく不公平だと思ってしまいます。 かたや自分のような、人から見ればそれこそ不幸な子がいれば、なんの苦労もなしに親から溺愛されて育った子もいる。 世の中クソだな、と本気で思ってしまいます。 詳しいことはあまり書きたくないので伏せますが、親や周りからさんざん虐待や嫌がらせ、裏切りを受けてきたため人に対して常に敵対心があります。 甘い考えの人や親に甘えている人などを見ると憎くてしょうがないです。 最近彼氏と喧嘩をしました。 別れそうな感じです。 彼はわたしと違って、両親揃った家族円満な家庭で幸せに育った子です。 そこからまず引け目を感じ、彼の妹がいるのですが、その子はず～っと親元で甘えて暮らし、身の回りの世話も何もすべて母親にやってもらって生きてきた子です。 そして、ハタチそこそこで子供ができ、いわゆるデキ婚をしました。 父親はショックで体を壊し、結婚式の費用を用立てるので家庭は火の車でわたしの彼氏もそれ以降援助を続けています。 そこまで親兄弟に迷惑をかけてまで結婚し、のうのうと生きている彼の妹が憎くて仕方ないです。 実家を出たこともなかったので、料理はおろか洗濯機の操作方法もわからないような状態でした。 それでもなんとかなるんじゃない？などと言ってのんきに構え、親に対しても悪びれる様子も一切なし。 なんなんだ、この子は、と正直怒りを覚えました。 さらに兄であるわたしの彼にさんざん金の無心をしてきました。 彼だってふつうのサラリーマンなのでそんなに余裕もないのに。 本気でイライラしちゃいました。 そして昨日彼が、妹がmixi日記に載せた家族３人の画像を見せてきました。 本気で憎くて一気に食欲もなくなりました。 ロクに社会にも出ずに親元で楽して生きてきて、さっさと子供作って今はのうのうと専業主婦してるハタチそこそこのガキがどう暮らしてようとわたしには関係ないです。 そんな写真見たくもなかったです。 こっちは生まれてからさんざん苦労して生きてきているのにこんな楽な生き方してるナメたガキなんて見たくないです。 彼に対してもものすごく腹が立ったのでそれから責め立てて大喧嘩しました。 やっぱりわたしは同じように苦労人で親がいない相手のほうがいいのかもしれない、とすごく思いました。 どうしても満足な家庭で育った相手にはひがみ根性で接してしまいます。 わたしみたいな子は彼みたいな育ちの子とは付き合えないですかね？ 似たような育ちの人じゃないとこういう質問にも答えづらいかとは思いますが。 アドバイスいただけると幸いです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

自分は極度の心配性で、すごく本番に弱いと思います。そのことで悩んでいます。 自分は昔からすごく心配性で、例えば、家族の誰かが連絡なく帰りが遅いと、事故にあったのではないか、と真剣に心配したり、 両親が近所に勤めているのですが、救急車の音などが聞こえると、自分の親ではないか？と本気で心配したりします。 最近は、家族が外出中に家の電話が鳴れば、何かあったのではないか!と心配になり電話が鳴るのが怖かったりします。 普通に考えて有り得ないことを、本気で心配してしまいます。 今春大学を受けたのですが、浪人もしていたし、自分の本番に弱い性格も踏まえて、 妥協妥協で絶対安全といわれるところを選んで受験しましたがダメでした。 模試ではずっとA判定を出していたし、大学別模試でも1桁で名前を載せていました。（現役の時もあわせて数回） でも本番はダメでした、それも合格最低点から遥かに下でした。 自分が落ちたことを予備校の担任や友達に伝えたら、誰もが驚きます。 何か、解答用紙を間違えたのではないか？と言われる始末です。 正直、自分でも純粋な学力（能力）が足りなかったとは思えません。 模試の時はなんてことはないのですが、本番にいたる時には 当日お腹が痛くなったらどうしよう、風邪を引いたらどうしよう、当日事故にあったらどうしよう、途中で気分が悪くなったらどうしよう、 突然目が見えなくなったらどうしよう、右手を骨折したらどうしよう、右手をやけどしたらどうしよう、etc もう、無限の「○○だったらどうしよう」という心配でつぶれそうでした。もうそれだけでくたくたでした。 しかも今年は　ノロウィルスがはやっていて、毎日どこにでも帽子、マスク、ゴム手袋を装着し、殺菌シート、うがい薬を持って行動したくらいです。 もちろん本番直前は、心配はより具体的になり、この大学落ちたらどうしよう、1年間の努力が無駄になる、自分は不幸になるように見えない何かによって決められているのではないか、etc 結局、前日一睡もできませんでしたし、当日もどきどきして気分が悪くなり、試験中、丸一日貧乏ゆすりがとまらず、まともに手も動かず、 終いには胸が痛くなり、気が遠くなり、大パニックを起こしてしまいました。 で、結局今は滑り止めの大学（センターで合否がほとんど決まった）に行っているので、受験自体はもう過ぎたことなので良いのですが、 その大学を落ちたことがトラウマになり、自分は何をやってもできない気がしています。 これから先もきっと同じくらい「ここ一番」って機会はあると思うんですが毎度毎度この調子で失敗し続けるような気がします。 自分の入った学部では6年後、国家試験を受けなければならないのですが、自分だけ落ちるのではないかと　今から心配です。 これでは、まともに生きていけない気もしてきました。 そこで、何かよいメンタルトレーニング法はないでしょうか？ お薦めの本とかあれば教えていただければうれしいです。 それと、受験のときの私の様子は第三者の皆さんから見て異常でしょうか？ 一番仲のいい友達（その人はすでに大学生だった）には、ちょっと神経質でおかしいよ？と言われたことがあるんですが・・・。 （「本番で出せない力は実力じゃない」「受験に絶対はない」という類のレスはお断りします、何の解決にもなりませんので）

6月に主人の友達が2ヶ月の入院生活の末、30代前半で亡くなりました。 入院中意識は無いままでしたが、休みの度にお見舞いに行き（車で一時間半）奥さんの話し相手になったり、幼い子供の遊び相手になったりしたそうです。 私は子供の送り迎えなどで行けませんでしたが、電話では元気になった顔は見に行くよ！なんて話はしてました。 毎年大晦日には、家族でカウントダウンに行ったり、お互いの家に遊びに行ったりする中で私もよく知る奥さんでもありましたので 困った時は助けてあげるべき！ 旦那さんを突然亡くしてお辛いだろう・・・という気持ちと 主人の大親友が亡くなり、主人からしても何かしてあげたい。 旦那さんのかわりにはなれなくても助けてあげたい。 そんな気持ちも分かりましたし、ここで私が嫌な顔をすると駄目かな～と思い、いつも笑顔で送り出しました。 そして先日、主人が 「○○さんが夜になると寂しい、酒の飲み相手になって欲しいと言うので子供を連れて泊まりに行ってもいいか？」と言い出しました。 それはいい事なのか？とも考えましたが、明日から2連休になってる主人はもう計画してしまってる感じもして、行ってくれば・・・と行かしました。 もちろん我が子二人つれて。 だけどやっぱり間違いだったんだと考え直しました。 二人の間にやましい事はないのですが、奥さんがことある事に主人にメールを送ってくるんです。それは入院中から始まってました。 （主人は教えてない。きっと旦那さんの携帯を見たんだと） 内容は、子供が夜鳴きする。寂しい。義母さんとの事。たわいも無い話ですが。 始めは、私もただの同情心で許していたし私が入らない方がいいとも思っていました。 だけど少し、度が過ぎる気がするのです。 夜中でも仕事中（運送業なんで危険）でも関係なく送ってくるんです。 主人も先日、そんなにもう力になれない。 泊まりに行ったりももうしないから。 と言うような事も言ったらしいのですが、その時は「頼る人を間違ってた」って言ったらしいのですが。 夜中のメールはなくなりましたが、まだ仕事中には送ってくるようです。 旦那さんを突然なくして寂しい思いも、どうしていけば良いのか不安な思いも、 幼い子を抱えて本当に大変だと思うし相談したい、話し相手が欲しい。 そんな気持ちも分からない事もありません。 だけど彼女には親、姉妹、義父母も皆揃ってるんです。 主人も出来る精一杯はしてあげたと思うんです。 後は、もう家族で解決して欲しいと思うんです。 今の私の正直な思いとしては、主人からは一度言ってますが、まだ何気に送ってくるメールを辞めて欲しいのです。用があるなら私を通して欲しいのです。今まで許していたのに勝手かもしれませんが。 主人も私も浅はかな考えでした事です。偽善者なのかもしれません。 だけどこうなってしまった以上、奥さんの事をどうすればいいか悩んでいます。 主人も、子供の事や義母の事なんか言われても・・・って家では迷惑顔なんです。ただ基本的にはいい人なんで言い出せないし、はっきり断る事が出来ない優柔不断な主人です。 私が奥さんに言うのは厳しいでしょうか？ 何と言えば良いのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。長文すみませんでした。

彼の家族の経営の会社で付き合って1年弱になります。 会社の人や本人からも何となく将来(結婚)の話も出てたりしました。 会社の人に付き合ってるのばれてるけど、正式には言ってない。 いつもは毎週末にあっていたんですが、クリスマスの前の週は忘年会のため日曜の夕方しか会えなくて、クリスマスは用事があると連休が会えませんでした。 ギャンブルが好きで、ちょうど大きいレースがあったのでそれにでも行ったんだと思っていて、メールでそれでも悲しかったから少し怒ったら返事がなくて、連休明けに会社に行ったら二人が別れてたみたいな雰囲気で、なんのことかわからなくてすごいショックでした。 土曜に会いに行くとメールしたら忘年会で会えないとメールがあって、別れたことになってたから、「会いたくないんだ！」ってメールで怒ったら返事がなくて。私がその日に言い方がひどいから謝って。 次の日にそのことを伝えても、返事がありませんでした。 年始も連絡しなかったから、連絡なし。 一度どうして別れたことになっているのか会って話したいとメールしても返事がなく、次の日に私の誕生日だったから伝えて会いたいといったら、「誕生日おめでとう！今日は仕事だからいない！」と返事がありました。 それから何度か会いたいとか謝ったり、メールしても返事がないです。 年明けに会社に行ったら、今度はまだ付き合ってて結婚も考えてるみたいな感じです。 少し前に会社から独立して忙しいのかとも思っているんですが、まったく連絡が取れない状態です。 もともと喧嘩(私がよく飲んで遅くに帰ってくると怒る)したら、私がメールしないと連絡がないんですが、一度怒ってもう待てないとメールして帰った時は、帰ってからいないことに気がついて、「帰った！」とだけメールがあって、車とめて電話したら「お願いだから帰ってきて」と言われて帰ったり次の週も気を使ってくれました。 最初はすごいメールもくれたんですが、めんどくさがりな性格で会いたいと一度入れても返事がなく、２度目に返事があるといった感じです。 最後にあったころはクッションを私の分も買ってきてくれたり、冗談で名前の刺青でも入れようかとか言ってたんですが、彼は一人暮らしをしていて合鍵を貰ってて、年末の大掃除も待ってる間に少ししたよって言ったらあんまりいい顔をしていなかったような。 この前いってもいいてメールしたつもりがアドレスが間違っててついてなくて無断で入ったみたいになって、帰ってこなかったからメールで謝って、不安でストーカーみたいになるのがいやでポストに返してきても返事無しです。 あげたプレゼントや歯ブラシはあるのにスリッパは邪魔だったのかかたずけられてた。 ちなみに彼は家族に一人暮らしを始めるころに、結婚したいみたいに言っているし、二人が別れたら私は会社を辞めないといけない状態で、彼もそれはわかっていると思う。 電話はしたんですがもともと出たためしがありません。 もう、別れたいんでしょうか。忙しいだけでしょうか。 別れたほうがいいのか。支離滅裂ですみません。

３年付き合っている彼がいます。彼は親にお金を出してもらって資格学校へ行き税理士を目指しています。高卒でフリーターなので、手に職をと考えたようです。 私は事務職をしていましたが、手に職をという気持ちもあったので、まず彼と一緒に簿記の勉強から始めました。ですが、彼は３２１級と全部ストレートで順調に合格したのに対して私は３級も２級も１回ずつ落ちました。もう一緒に勉強という感じではなくなってしまって、すごく彼に劣等感を感じています。お互い初学者、勉強時間は私の方が多いと思います。 聞けば、彼は私立の有名幼稚園に始まり、小中高とお受験をしていて、家庭は教育熱心、親は会社を経営していて、小さい頃は勉強詰めだったそうです。大学に行かなかった理由は面倒だったし、バイトがしたかったからということでした。 一方、私は家が貧乏で塾や習い事も行かせてもらえず、親は教育には無関心で、子供の頃からよく殴られたりして育ちました。偏差値の低い高校でしたが、親の言うことを聞いていては人生駄目になると思い直して、バイト代を貯めて受験勉強し、関東で上位ランクの私立大に行くことが出来ました。大学の受験費用や学費はバイト代で払いましたが、それでも受験時は働けと言われ入学を反対され、自分の部屋もなかったので居間で勉強していると聞こえよがしに嫌味を言われたり、とても苦痛な日々でした。いじめにもあっていたので、相談できる友人もいませんでした。 彼が羨ましかったです。大人になってから同じ勉強をしても、子供の頃から勉強している人にはやはりかなわないのかなという思いで（こういうのを地頭というそうですが）、私は何かを頑張ろうというモチベーション自体がなくなってきて、何にも自信を持てない状態です。 もともと人に気を遣わないタイプの彼ですが、自分は勉強で忙しいがお前は暇で良いとか、私が何度も落ちるのは努力が足りないとか言って、だんだん偉そうになってきました。私も資格学校に行きたいですがお金がありません。でも彼は親に出してもらえばと軽く言います。 また、彼は家族（親と妹）と仲が良いので、私と一緒にいても夜は家族で外食すると言ってよく帰ります。私には彼しかいないのに、彼は家庭＞私で、数日会わなくても寂しいと言うのも私だけ。好きとは言ってくれますが、空しい気持ちです。ずっと誰かに頼りたいという気持ちを持って生きてきたためか、私は彼の存在がとても嬉しく、いちばん大切で、彼への依存度も高くなっていると思います。 最近は、私がことあるごとに彼に嫉妬をするので、彼は怒り、よく暴力になります。嫉妬も暴力もどんどんひどくなってくるし、彼が税理士になって働き出したら、私はもっと見下されたり嫉妬深くなって仲良くやっていけない気がします。 とりとめがないですが、このまま付き合っていていいのか、彼にどう接すればいいのか、小さい頃から勉強をしていない私は資格を取って働きたいと考えるのは無謀なのか、私は劣等感や自信のなさを一生乗り越えられないのか、悩んでいます。 ご意見を頂けたら嬉しいです。

元旦にプロポーズしてオッケーもらいましたが10日後に保留され、同棲解消(付き合って1年同棲4年半)で彼女が実家に帰りました。私33歳彼女25歳。 今まで喧嘩もせず、束縛もせず、旅行もたくさん行き、食事の趣味もバッチリでした。家事も同棲初期はバランス取れませんでしたが、だんだん二人で協力しあい、いい関係だったと思います。 連絡を取らず、一人で考えてみると言われて、私としては了承し3月頃に一回会おうといい待ちました。 突然、2月中旬に話したいと言われて家で話しました。彼女の答えは別れたいとのことでした。 理由は嫌いじゃないけど今、100%あなたに気持ちが行ってない。友達との遊びを優先したいと言われました。 結婚するなら100%の気持ちでしたい。だから今のタイミングじゃないと言われました。色々、不安を解消するために話を聞き元に戻って二人で乗り越えていきたいなど説得しました。かなり悩んでましたが、やっぱり一度別れると決意が固かったです。 これ以上、説得は彼女に迷惑が掛かるし女々しくしたくなかったので受け入れました。ただプロポーズした手前、すぐ嫌いになれないし、一人になって 辛いこと悲しいことがあればいつでも帰ってこいと伝えました。そしたら感情表現の下手な彼女が泣き崩れました。自分勝手でゴメンなさい！と。 私は彼女にこれからいろんな人と出会い、経験していい女になってと伝え、その日は実家に送りました。 彼女の家族には、とても良くしていただいたので(プロポーズも大賛成でした)、最後のご挨拶のアポとるため、彼女なご両親に電話しました。ご両親からは、「今まで同棲で娘が幸せに生活を送れたのは君のおかげ。娘は実家に居たときより成長し大変感謝してる。家族として迎えられないのは残念です。こればっかりは二人の事だからしょうがないけど、いつか縁があれば復縁できると信じてる」と言われ号泣しました。 後日彼女と最後の荷物整理会った際のこと。お互いに別れを受け入れテキパキと整理してました。なぜだか彼女が「この家は落ち着くね」とくつろいでいました。最後の余韻に浸っていたと思います。終始、ざっくばらんに話が出来て結局、夕飯も食べました。夕飯は楽しかったです。彼女の実家帰り道は久しぶり食事出来た喜びと寂しさで彼女の前で初めて泣いて運転。彼女も泣いてしまいました。実家の前で少し話しました。私はお互い成長して、縁があったら一緒になりたい。再会出来た時には、今よりかっこよくなっていたいと伝え、彼女も縁があって次会えた時にはあなたと一生幸せになれると思うと言われ別れました。 補足以前の質問したもので皆様ご返答ありがとうございました。結局別れましたが二人円満別れて良かったです。でも彼女は他の男を経験したいんだと思います。ただ依存し過ぎると恐いので自分もいい女とめぐり会うつもりで日々生活します。半年ぐらいに友達関係にはなれたらいいと思っています。あくまで理想です。彼女のタイミングって何ですかね？彼女は後悔してるのでしょうか？なんか含みのある別れで不思議な気分です。可能性ありますかね？