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先日、母と喧嘩しました。 私19歳、母41歳です。 私と母と20歳の兄の３人暮らしで、父は４年前に他界しました。 喧嘩の絶えない家族でしたが、 本当に仲が良く、幸せでした。 父が急にいなくなって、 母は一生懸命私と兄を育ててくれました。 兄は警察沙汰の問題をたくさん起こしてきましたが、 母が全部頭を下げにいき、 「お父さえいてくれたら。（兄はこんなことしないのに）」 等、当時は毎日泣いていました。 今は兄も大企業に就職し、 家族３人仲良く暮らしていました。 私と母は本当に仲が良くて、 私の友達からも「姉妹みたい」と言われます。 娘の私が言うのもなんですが、容姿も美人で若いです。 私の友達とも仲が良くて自慢のお母さんです。 私の悩みも一番に聞いてくれて、私はなんでもお母さんに話します。 しかし、先日ママ友とお食事へ行き帰ってきた時に怒っていました。 私は私の部屋で友達４，５人と遊んでいたため、 下の階でドアが閉まる大きな音に驚き、 このまま部屋にいたら、友達が気まずくなると思い、カラオケへ移動しました。 ママ友のお食事は行きに私が車で送り、帰りに兄が迎えにいっています。 カラオケから帰って、 何故、怒っているのか聞いたところ兄と口論になったとのことでした。 しかし、あきらかに私に対する態度も私に怒っているかのようでした。 「どうして私にまで怒っているのか」と私も母へキレてしまい、母も口をきいてくれなくなりました。 夜、いけないとわかっていましたが母のiPhoneを見ると、 ママ友のラインで「○○くんとはどんな感じ？」と言った内容が書かれてありました。 母は「○○くんって誰。馬鹿にしてるでしょー？」等と全く興味なさそうでした。 しかし、先ほどひとりで私が夜ご飯を食べているところ 母の携帯の着信音が鳴って、相手はどうやら○○くんってヒトそうでした。 母はそのまま電話しながら車でどこかへ行きました。 一人でカレーを食べていると、涙が出てきました。 お母さんが違うヒトになっちゃう、遠くへいっちゃうようで、すごく悲しくなりました。 私は就職したら上京するつもりです。 母は兄と二人暮らしになりますが、兄もいつ出ていくかはわかりません。 そうなると、母はひとりになります。 36歳で旦那を亡くして、つらい思いをいっぱいしてきました。 そのぶんお母さんには幸せになってほしいと、一番に願っています。 世界で一番幸せになってほしいのは母です。 ２年ほど前に、「もし彼氏できたらどうする？」という話を冗談でしていて、 その頃は「お母さんが幸せなら全然いいよ。」と思っていました。 ですが、いざとなると、感情がごちゃごちゃになって、 なんといって説明したらいいかわからない気持ちになりました。 「絶対彼氏とか、無理。お父のこと忘れられない。」と その頃お母さんは言っていました。 すごく矛盾しているのはわかっています。 私はお母さんを残して出ていくのに、お母さんの人生です。 お父さえ、いてくれたらこんな思いしなくて済んだのに。 もう、どうしていいのかわかりません。 説明が下手ですみませんでした。 数十分ほど前の出来事で、きちんと整理できていません。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 母ともとに戻れますか？ このような経験をされた方いらっしゃいますか？

初めて、質問させて頂きます。 今回、彼女の事でものすごく悩んで、悩んでここまで来ました。 今の彼女とは出会って2年・付き合いだして1年9か月になります。 何に悩んでいるかというと、ここ最近、思う様に彼女と上手く行っておらず、理由としては自分自身の仕事の忙しさ、それから、家族の度重なる入院などと、会っては喧嘩ばかりの生活が続いていて、そんな中、彼女は常に私と一緒に居たいと言ってくれていました。ただ、私自身も早く一緒になりたかったのですが、仕事の忙しさ・家族の事を理由に先延ばしにしていました。 それで、先日、兼ねてから彼女はアメリカが大好きで、お姉さん達もアメリカに住んでいる為、付き合い当時からアメリカに行きたいと聞いていたのです。 ただ、自分の中ではアメリカには行って欲しくないという気持ちがあり拒んでいました。一緒になら良いのですが、、、 しかし、遂に我慢が出来なかったのでしょうね。アメリカに行くという事になりました。 私も突然聞かされ、必死で止めましたが、私にも原因があると理解していたので、最終的にはＯＫを出しました。 旅行前日、彼女と大喧嘩をしてしまいました。 内容は些細な事です。 彼女の上司が馴れ馴れしいメールを送っていた事に以上に腹がたってしまい、勢いよく彼女の家を飛び出してしまいました。 何かイライラしていたのでしょうね。車で帰りながらスピードの出し過ぎで事故をしました。 幸いにも大した事はなかったのですが、何日か入院する事になったのです。 そして彼女は旅行当日、悩んだ結果アメリカに旅立ちました。 正直、辛かったです。悲しくてこの後どうなるのか不安でした。 その後は病院内は息苦しく、周りは患者ばかりで、ネガティブになるばかりで、耐え切れず2日目に病院を抜け出してしました。 その後も1日中彼女の事を考えていて、連絡がない中、精神状態は弱っていました。 こんなに人を好きになった事が今迄に経験がないので、本当に後悔しています。 自分からメールをしても中々、返事がなく、返事があっても素っ気ない気がして、彼女の今の気持ちが分かりやすいくらい伝わってきます。 彼女はそんな事はないとは言ってくれますが、明らかに質問内容の返答もない状態が続いていて正直彼女が何を考えているのか分かりません。 過去に浮気ではないのですが、異性と飲みに行ってたり、小さな嘘を付くので、正直心配でメールをしていました。 それが、彼女からすると疲れるようで、昨日よりメールを我慢している状況です。 彼女より私から連絡をするまで待って欲しいと言われました。 自分も相談する人が周りにいなく、悩んでいる中でこのようなサイトを見つけ、思い切ってメールをしました。 家に居ても考えてしまうだけで、気分転換をしようと思うのですが、中々動けずにいる中、昨日より仕事に出社しました。少し気持ちが落ち着くかと思ったのですが、四六時中、彼女の事を考えてしまう自分が嫌になります。 日本に帰ってくる予定が水曜日なのですが、その事についても今の所連絡がありません。 帰ってきたら、一緒に暮らそうと考えています。 一生一緒に居たいと思えた大事な彼女は今、何を考えているのか分からず、相談させて頂きました。少しでもお力を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

69歳の母が今年５月に肺がんが見つかりその検査をしている際に心臓病が発覚し８月末に大動脈狭窄症の手術をしました。手術は８時間にも及んだものの成功したように思われましたが入院後母の様子がおかしく性格が変わってしまったなっと感じていました。きっと手術のストレスと思いそんなに気にしてはいなかったのですがそして、本日肺がん摘出手術を予定していたのですが、MRIで脳の検査をしたところ脳血管認知症だと判断され手術が中止となりました。現在東京都千駄木の大学病院に入院しているのですが医師曰く、自分が病院にいるという認識がなく本人が何故手術をするのか分かっていなくて手術する事はまず好ましくなくパニックになる可能性があるとの事。もしかしたら、術後寝たきりになるかもしれないという可能性があるとの事。どうしてもやってほしいというならやってあげても良いけど的なニュアンスで認知症がよくなったらやってあげることはできるけれど認知症がよくなる可能性も薬もないような説明だったようです。さじを投げられたような感じの対応でこちらもどうしていいかわからず。 私は海外にいるので全てのやり取りを兄がしてくれてるのですが医師の進めはガンの治療はなにもしない（現在恐らく初期で2.5センチの腫瘍が２カ所ありガラスがわれたときの破片のように腫瘍のかけらのようなものが肺中にちらばっているとのこと）だから何にもせずそのままにしておきましょうとのことでした。骨や脳には転移してないようですが、そのままにして置く事はあまりにも危険ですよね。初期から何もしない場合余命は何年位になるのでしょうか？ このような状況でもなぜ抗がん治療やその他の治療方法をすすめてくれなかったのでしょう 認知症を持っているため、もうそっとしておいてあげようっという気持ちもあり抗がん治療もしない場合どうなのでしょうか？？？ また肺がんの抗がん治療の費用は一般的にどれくらいかかるのでしょうか？現在のところ認知症に関しては昼間はヘルパーさんにお願いし夜は兄家族と過ごし認知症が進行しないようリハビリを考えていますが肺がんの対処をどうしていいものか戸惑ってしまっています。 次から次へと病気が発覚し応対してくれてる兄もきっと疲れてしまっているのだっと思っています。そして兄は寝たきりになる事をすごく恐れていて。。。 母も手術をすごく嫌がっていたのでこれ以上精神的な悪影響を恐れているのだと思いますが何もしないのはどうしたものかっと感じています。万が一余命が５年であっても寝たきりになるよりは残りの余生を楽しく過ごせるように支えてあげたいっと兄はいってました。 私も旦那を置いてすぐにでも行きたいし半年くらい日本にいれるよう話しているから行っても良い？っと聞いていますが小さい子がいるので大変だと思っているようで全てを背負ってしまってその点について返事をしてくれません。 なんだか支離滅裂ですが、皆様ならどうされますか？ 最終的には家族皆で話し合い決めなくてはいけないのですが皆様のアドバイスを元に最善の決断をしたいとおもっておりますので何卒アドバイスのほど宜しくお願いいたします。

長文にて失礼致します。 私（20代後半）で母（60代後半）と兄（30代前半）とずっと同居しています。 私は定職中で、週５日出勤で１～２時間くらい残業があり、収入は家庭に入れています。 ここ2年くらいでしょうか、穏やかで正義感の強かった母親が不快なことになると、物凄い勢いで怒鳴り続け、私が部屋を移動しても追っかけてきて怒鳴り続けます。問題なのは、怒る原因の趣旨が怒鳴っているうちにあやふやになり拡張気味になることです。 今朝、私は通院で出掛けており、運悪く携帯の電池が切れていたところに、母親から連絡があり結局着信を受けられませんでした。（内容は家事を手伝ってほしいとのことでした。） 帰宅後、玄関で母親に、「無視してどういうつもりだ、薄情者、誰と合ってたか知らないがそいつは大馬鹿だ、呆れた、もう家族じゃない、今度また無視したら出て行ってもらう、遊んでばかりで馬鹿だ、親不孝者」等言われ、私が一人で通院と日用品の買い物に行っていたこと、携帯の電源が切れていたことの言い訳は聞く耳を持ってもらえませんでした。 母が日頃、苛立つ要因はいくつかあると思います。 ・17年前に離婚して以来、必死に家族を支えてきて過度なストレス抱えている。 ・兄が15年以上統合失調症で毎日のように私と母に被害妄想を持ち、怒鳴り暴れる。 ・自分が頼みごとしたときは最優先で自分のもとに駆け付けてきてほしいと言いうくらい一人では不安がっている。 ・以前、私に交際を申しでてくれた男性（職場の方）のことを、学歴と職種で必要に非難し、それ以来、私が外出するときや夜遅くの帰宅になった時は何かとその男性が一緒にいると思い込んで、皮肉を言うようになった。 ・自分の愛情が私と姉に全然伝わってないと言う（思っている） ・プライドが高く（昔は私も素敵に思えた）、固定観念があり周りを見下す発言が多い。 ・私のことを期待し過ぎて、私の行動に過敏になっている。 基本、私は母親のことが好きで、尊敬、いつも感謝しています。母には好きなことをして遊んでもらいたいです。ですが、兄の問題もありそうもいきません。母には頭が上がりません。けれど、私はもうこの家庭に限界を超えつつあります。安定剤を飲んで、自分をコントロールしながら生活しています。一人暮らしをしようと何度思ったことか…でも、高齢の母から離れるのは不安ですし、正直さびしいです。また、兄が暴れたときそれを抑え、母を守るのは私しかいません。でも、ここ半年くらい前から母が怖いと感じるようになりました。 何を重視して生きていくべきか悩み続けています…母が出来るだけ怒らないように満足できるように今後も努力していく。兄が自立が出来る日まで支えになっていく。結婚相手は自分が良いと思っても母の承諾を得られるまで決めない。一人飛び出して、お金だけ家庭に入れる。母も兄も根はとても優しくていい人なので縁を切る勇気がでない。……一体、どうしたらよいのか本当にわからなくなりました。 どんなことでもかまいませんので、アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

わたしは三姉妹の真ん中です。三姉妹はそれぞれ結婚していて、それぞれ夫・子どもがいます。 １０年前父親が死に４年前母親が死にました。 世間でもよくあるように親の面倒をみるのをどうするかで問題になりました。 結局長女である姉がひきとる形となりました。 わたしは盆休みと正月休みを利用して県外から帰省し、姉の嫁ぎ先のごく近くに一人住まいをしている母親の家の大掃除をするという６年間を過ごしました。 母が生きている間はそこに三姉妹といとこ同士の子ども達が集まり、ずっと仲の良い家族だと思っていました。父が結構お金を残してくれたおかげでそういうことが実現していました。 最近、父が死んだときに姉がお金を大切に貯金してた定期の１０年満期がきたので書類を送ってという知らせがきました。 わたしはなんということも考えず、三等分というわけでもなく、ただ単に父に感謝して分け合えばいいと思い、そういう相談を三姉妹でしようと考えました。 しかし、その考えが姉の逆鱗(げきりん)に触れたのです。 そして母を引き取ったときの姉のつらさ憎しみ怒りを聞かされました。 私たち妹は母を近くに住まわせるという行動をとれなかった。 姉は追い詰められて自分が引き取ると言い出さずにおれなかった事、自分の気持ちを妹達が分かってくれなかったことに、ひどく激怒していていまでもくやしい思いがあるのを知りました。 父がなくなる以前に、働けなくなった父とふたり暮らしで経済的にとても辛かった時期と精神病でとうとう入院してしまった母を見舞う精神的辛さでもう頑張れない気持ちが、当時のわたしにはありました。 次は誰かにバトンタッチして欲しかった。 でも、そういう過去のもろもろのことも三姉妹で乗り越えてきたと自負していました。 今、どう説明しどう表現すればいいか分からなくなっていますが、、、 他人にどうきつく言われようと、ひどいことをされようと時間が解決したり、分かってくれる人が一人いれば救われてきました。 けれども、今、家族の中でも一番大好きだった姉から、 わたし達いもうとが世話になった姉だから、役に立っていこうと思ってやってきたわたしは、 「結局いもうとなんて役にたたない！」 「わたしのつらさが分からなかったあんたたちにあげるお金なんかあるもんか」 「いまさら言ってきても遅い。なにいっているの？」 そういう姉の本心をきいてしまって、 お金のことではなくて、姉のその気持ちをきいてしまったこと、本心を知ってしまったことに、とても後悔し絶望しています。 いまも、こうして文字を打っていて、 つらくてつらくて、でも誰にも言えなくて、 この２，３日涙があふれてとまりません。 次に会うとき、姉の顔がまともにみれないです。 もう、姉と妹の関係は成り立たないと思って、それがまたつらくてつらくてたまりません。 どなたか同じような経験をされたかたはいらっしゃらないでしょうか。 肉親からの感情的なうらみは、ほんとうにきついですね… 人生ももう半ばを過ぎ、大抵のことには耐えられると思っていましたが、親が死ぬことよりもきびしく感じます。 感情的になって支離滅裂かもしれません。 最後まで目を通していただきありがとうございました。

自分の卑屈さに悩みます。 わたしは育った環境が劣悪だったのと親にロクな扱いを受けずに来たのでだいぶ人と違ってゆがんだ性格をしています。 わたしのことをよく知る人は「家庭環境で苦労しているから仕方ないよ」などと同情してくれますが、幸せそうな人や苦労せず育った人、親から甘やかされて生きてきた人などを目の当たりにすると、憎いしムカツクしどうしようもなくひがんでしまいます。 育った環境とかって自分ではどうしようもできないのですごく不公平だと思ってしまいます。 かたや自分のような、人から見ればそれこそ不幸な子がいれば、なんの苦労もなしに親から溺愛されて育った子もいる。 世の中クソだな、と本気で思ってしまいます。 詳しいことはあまり書きたくないので伏せますが、親や周りからさんざん虐待や嫌がらせ、裏切りを受けてきたため人に対して常に敵対心があります。 甘い考えの人や親に甘えている人などを見ると憎くてしょうがないです。 最近彼氏と喧嘩をしました。 別れそうな感じです。 彼はわたしと違って、両親揃った家族円満な家庭で幸せに育った子です。 そこからまず引け目を感じ、彼の妹がいるのですが、その子はず～っと親元で甘えて暮らし、身の回りの世話も何もすべて母親にやってもらって生きてきた子です。 そして、ハタチそこそこで子供ができ、いわゆるデキ婚をしました。 父親はショックで体を壊し、結婚式の費用を用立てるので家庭は火の車でわたしの彼氏もそれ以降援助を続けています。 そこまで親兄弟に迷惑をかけてまで結婚し、のうのうと生きている彼の妹が憎くて仕方ないです。 実家を出たこともなかったので、料理はおろか洗濯機の操作方法もわからないような状態でした。 それでもなんとかなるんじゃない？などと言ってのんきに構え、親に対しても悪びれる様子も一切なし。 なんなんだ、この子は、と正直怒りを覚えました。 さらに兄であるわたしの彼にさんざん金の無心をしてきました。 彼だってふつうのサラリーマンなのでそんなに余裕もないのに。 本気でイライラしちゃいました。 そして昨日彼が、妹がmixi日記に載せた家族３人の画像を見せてきました。 本気で憎くて一気に食欲もなくなりました。 ロクに社会にも出ずに親元で楽して生きてきて、さっさと子供作って今はのうのうと専業主婦してるハタチそこそこのガキがどう暮らしてようとわたしには関係ないです。 そんな写真見たくもなかったです。 こっちは生まれてからさんざん苦労して生きてきているのにこんな楽な生き方してるナメたガキなんて見たくないです。 彼に対してもものすごく腹が立ったのでそれから責め立てて大喧嘩しました。 やっぱりわたしは同じように苦労人で親がいない相手のほうがいいのかもしれない、とすごく思いました。 どうしても満足な家庭で育った相手にはひがみ根性で接してしまいます。 わたしみたいな子は彼みたいな育ちの子とは付き合えないですかね？ 似たような育ちの人じゃないとこういう質問にも答えづらいかとは思いますが。 アドバイスいただけると幸いです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

結婚して７ヶ月、妊娠７ヶ月の主婦です。 旦那としょっちゅう大ケンカになる理由は、彼の実家とのことです。 今住んでいるマンションは、彼の実家から歩いて１５分ぐらいです。 彼は長男です。お姉さんが一人いますが、毎日彼の実家にいます。 彼は結婚してすぐに、「実家に毎日通ってほしい」と言い、それがいやで、何回もけんかして、昨日も「週２回ぐらい通えるだろう」と言われ、ケンカになりました。 私は彼の実家にはとにかく行きたくありません。 結婚前、彼の両親との初対面の時に家に呼ばれ、飲食業をしていた私に、何でそんな仕事をしているんだ、と説教されました。特に彼の母親からは「一人暮らしを１０年続けている子がうちの家風に合うとは思えない」や、「普通に生活していてどうしてそういう職業になるのかわからない」など、私が接客業の仕事が好きで続けてきたことを説明しても、そんな接客みたいなことは家族にやるべきだ、と取り合ってもらえませんでした。 結局、すぐに結婚の話は向こうの親にどんどん進められ（少なくとも私の中ではそう思えて）、私が戸惑ってると、その度に、怒られて、その場で自分の思いを伝えても、通じなかったです。 また結婚後、とある地方紙に、私の結婚前の姿が記事になり、仕事とプライベートを両立させていく女性、みたいな記事が載りました。すると、向こうの母親から、主婦にならないんだったら離婚してほしい、ぐらいなことを言われ、家族会議になりました。その時点で私は仕事に行っていなかったので、何でそこまで言われるのかわかりませんでした。 また３月ぐらいに、つわりがひどくて家で一ヶ月以上寝込んでて、彼の了解を得て、少しの間実家に帰ろうとしたときも、「結婚したときにそれぐらいの覚悟はできていなかったの？だから私は結婚式のとき、よく笑っていられるなぁ、と思ったのよ」と結婚式で私が始終笑顔だったことを悪いみたいに言われました。 私も数ヶ月間は努力して、週何回か、向こうの実家に遊びに行きましたが、手伝うこともたいして無く、やることがないのでぼーっとしてるだけです。向こうの母親は、私からしてみれば、「主婦」の会話しかできない、話題の少ない人なので、行ったところで世間話が盛り上がるわけもなく、話題を毎回探してます。苦痛です。 私の実家の母親は、ユーモアがあり、家庭もおおざっぱな人間ばかりなので、この頑固さや厳しさになじめません。彼の実家と仲良くしなければと思っても、先に、また怒られる、なじられる、という気分が出てきて、とても家に行きたいと思いません。 最近も全くコミュニケーションを取っていないわけではなく、一月に一回はご飯を一緒にしているし、用事があれば電話もします。 彼のとても優しいところに惹かれましたが、自分の考えが頑固にあり譲らない、少々古いタイプの人間です。何で私がつらいとわかっているのに、そんなに実家と仲良くさせたがるのかわかりません。彼のことは大好きですが、これが理由でうまくいかず、疲れました。 つたない文章ですいません。 情緒不安定で泣いてばかりでつらい毎日です。 今後どうすればよいのか、アドバイスお願いします。

6月に主人の友達が2ヶ月の入院生活の末、30代前半で亡くなりました。 入院中意識は無いままでしたが、休みの度にお見舞いに行き（車で一時間半）奥さんの話し相手になったり、幼い子供の遊び相手になったりしたそうです。 私は子供の送り迎えなどで行けませんでしたが、電話では元気になった顔は見に行くよ！なんて話はしてました。 毎年大晦日には、家族でカウントダウンに行ったり、お互いの家に遊びに行ったりする中で私もよく知る奥さんでもありましたので 困った時は助けてあげるべき！ 旦那さんを突然亡くしてお辛いだろう・・・という気持ちと 主人の大親友が亡くなり、主人からしても何かしてあげたい。 旦那さんのかわりにはなれなくても助けてあげたい。 そんな気持ちも分かりましたし、ここで私が嫌な顔をすると駄目かな～と思い、いつも笑顔で送り出しました。 そして先日、主人が 「○○さんが夜になると寂しい、酒の飲み相手になって欲しいと言うので子供を連れて泊まりに行ってもいいか？」と言い出しました。 それはいい事なのか？とも考えましたが、明日から2連休になってる主人はもう計画してしまってる感じもして、行ってくれば・・・と行かしました。 もちろん我が子二人つれて。 だけどやっぱり間違いだったんだと考え直しました。 二人の間にやましい事はないのですが、奥さんがことある事に主人にメールを送ってくるんです。それは入院中から始まってました。 （主人は教えてない。きっと旦那さんの携帯を見たんだと） 内容は、子供が夜鳴きする。寂しい。義母さんとの事。たわいも無い話ですが。 始めは、私もただの同情心で許していたし私が入らない方がいいとも思っていました。 だけど少し、度が過ぎる気がするのです。 夜中でも仕事中（運送業なんで危険）でも関係なく送ってくるんです。 主人も先日、そんなにもう力になれない。 泊まりに行ったりももうしないから。 と言うような事も言ったらしいのですが、その時は「頼る人を間違ってた」って言ったらしいのですが。 夜中のメールはなくなりましたが、まだ仕事中には送ってくるようです。 旦那さんを突然なくして寂しい思いも、どうしていけば良いのか不安な思いも、 幼い子を抱えて本当に大変だと思うし相談したい、話し相手が欲しい。 そんな気持ちも分からない事もありません。 だけど彼女には親、姉妹、義父母も皆揃ってるんです。 主人も出来る精一杯はしてあげたと思うんです。 後は、もう家族で解決して欲しいと思うんです。 今の私の正直な思いとしては、主人からは一度言ってますが、まだ何気に送ってくるメールを辞めて欲しいのです。用があるなら私を通して欲しいのです。今まで許していたのに勝手かもしれませんが。 主人も私も浅はかな考えでした事です。偽善者なのかもしれません。 だけどこうなってしまった以上、奥さんの事をどうすればいいか悩んでいます。 主人も、子供の事や義母の事なんか言われても・・・って家では迷惑顔なんです。ただ基本的にはいい人なんで言い出せないし、はっきり断る事が出来ない優柔不断な主人です。 私が奥さんに言うのは厳しいでしょうか？ 何と言えば良いのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いします。長文すみませんでした。

彼の家族の経営の会社で付き合って1年弱になります。 会社の人や本人からも何となく将来(結婚)の話も出てたりしました。 会社の人に付き合ってるのばれてるけど、正式には言ってない。 いつもは毎週末にあっていたんですが、クリスマスの前の週は忘年会のため日曜の夕方しか会えなくて、クリスマスは用事があると連休が会えませんでした。 ギャンブルが好きで、ちょうど大きいレースがあったのでそれにでも行ったんだと思っていて、メールでそれでも悲しかったから少し怒ったら返事がなくて、連休明けに会社に行ったら二人が別れてたみたいな雰囲気で、なんのことかわからなくてすごいショックでした。 土曜に会いに行くとメールしたら忘年会で会えないとメールがあって、別れたことになってたから、「会いたくないんだ！」ってメールで怒ったら返事がなくて。私がその日に言い方がひどいから謝って。 次の日にそのことを伝えても、返事がありませんでした。 年始も連絡しなかったから、連絡なし。 一度どうして別れたことになっているのか会って話したいとメールしても返事がなく、次の日に私の誕生日だったから伝えて会いたいといったら、「誕生日おめでとう！今日は仕事だからいない！」と返事がありました。 それから何度か会いたいとか謝ったり、メールしても返事がないです。 年明けに会社に行ったら、今度はまだ付き合ってて結婚も考えてるみたいな感じです。 少し前に会社から独立して忙しいのかとも思っているんですが、まったく連絡が取れない状態です。 もともと喧嘩(私がよく飲んで遅くに帰ってくると怒る)したら、私がメールしないと連絡がないんですが、一度怒ってもう待てないとメールして帰った時は、帰ってからいないことに気がついて、「帰った！」とだけメールがあって、車とめて電話したら「お願いだから帰ってきて」と言われて帰ったり次の週も気を使ってくれました。 最初はすごいメールもくれたんですが、めんどくさがりな性格で会いたいと一度入れても返事がなく、２度目に返事があるといった感じです。 最後にあったころはクッションを私の分も買ってきてくれたり、冗談で名前の刺青でも入れようかとか言ってたんですが、彼は一人暮らしをしていて合鍵を貰ってて、年末の大掃除も待ってる間に少ししたよって言ったらあんまりいい顔をしていなかったような。 この前いってもいいてメールしたつもりがアドレスが間違っててついてなくて無断で入ったみたいになって、帰ってこなかったからメールで謝って、不安でストーカーみたいになるのがいやでポストに返してきても返事無しです。 あげたプレゼントや歯ブラシはあるのにスリッパは邪魔だったのかかたずけられてた。 ちなみに彼は家族に一人暮らしを始めるころに、結婚したいみたいに言っているし、二人が別れたら私は会社を辞めないといけない状態で、彼もそれはわかっていると思う。 電話はしたんですがもともと出たためしがありません。 もう、別れたいんでしょうか。忙しいだけでしょうか。 別れたほうがいいのか。支離滅裂ですみません。

３年付き合っている彼がいます。彼は親にお金を出してもらって資格学校へ行き税理士を目指しています。高卒でフリーターなので、手に職をと考えたようです。 私は事務職をしていましたが、手に職をという気持ちもあったので、まず彼と一緒に簿記の勉強から始めました。ですが、彼は３２１級と全部ストレートで順調に合格したのに対して私は３級も２級も１回ずつ落ちました。もう一緒に勉強という感じではなくなってしまって、すごく彼に劣等感を感じています。お互い初学者、勉強時間は私の方が多いと思います。 聞けば、彼は私立の有名幼稚園に始まり、小中高とお受験をしていて、家庭は教育熱心、親は会社を経営していて、小さい頃は勉強詰めだったそうです。大学に行かなかった理由は面倒だったし、バイトがしたかったからということでした。 一方、私は家が貧乏で塾や習い事も行かせてもらえず、親は教育には無関心で、子供の頃からよく殴られたりして育ちました。偏差値の低い高校でしたが、親の言うことを聞いていては人生駄目になると思い直して、バイト代を貯めて受験勉強し、関東で上位ランクの私立大に行くことが出来ました。大学の受験費用や学費はバイト代で払いましたが、それでも受験時は働けと言われ入学を反対され、自分の部屋もなかったので居間で勉強していると聞こえよがしに嫌味を言われたり、とても苦痛な日々でした。いじめにもあっていたので、相談できる友人もいませんでした。 彼が羨ましかったです。大人になってから同じ勉強をしても、子供の頃から勉強している人にはやはりかなわないのかなという思いで（こういうのを地頭というそうですが）、私は何かを頑張ろうというモチベーション自体がなくなってきて、何にも自信を持てない状態です。 もともと人に気を遣わないタイプの彼ですが、自分は勉強で忙しいがお前は暇で良いとか、私が何度も落ちるのは努力が足りないとか言って、だんだん偉そうになってきました。私も資格学校に行きたいですがお金がありません。でも彼は親に出してもらえばと軽く言います。 また、彼は家族（親と妹）と仲が良いので、私と一緒にいても夜は家族で外食すると言ってよく帰ります。私には彼しかいないのに、彼は家庭＞私で、数日会わなくても寂しいと言うのも私だけ。好きとは言ってくれますが、空しい気持ちです。ずっと誰かに頼りたいという気持ちを持って生きてきたためか、私は彼の存在がとても嬉しく、いちばん大切で、彼への依存度も高くなっていると思います。 最近は、私がことあるごとに彼に嫉妬をするので、彼は怒り、よく暴力になります。嫉妬も暴力もどんどんひどくなってくるし、彼が税理士になって働き出したら、私はもっと見下されたり嫉妬深くなって仲良くやっていけない気がします。 とりとめがないですが、このまま付き合っていていいのか、彼にどう接すればいいのか、小さい頃から勉強をしていない私は資格を取って働きたいと考えるのは無謀なのか、私は劣等感や自信のなさを一生乗り越えられないのか、悩んでいます。 ご意見を頂けたら嬉しいです。

自分は極度の心配性で、すごく本番に弱いと思います。そのことで悩んでいます。 自分は昔からすごく心配性で、例えば、家族の誰かが連絡なく帰りが遅いと、事故にあったのではないか、と真剣に心配したり、 両親が近所に勤めているのですが、救急車の音などが聞こえると、自分の親ではないか？と本気で心配したりします。 最近は、家族が外出中に家の電話が鳴れば、何かあったのではないか!と心配になり電話が鳴るのが怖かったりします。 普通に考えて有り得ないことを、本気で心配してしまいます。 今春大学を受けたのですが、浪人もしていたし、自分の本番に弱い性格も踏まえて、 妥協妥協で絶対安全といわれるところを選んで受験しましたがダメでした。 模試ではずっとA判定を出していたし、大学別模試でも1桁で名前を載せていました。（現役の時もあわせて数回） でも本番はダメでした、それも合格最低点から遥かに下でした。 自分が落ちたことを予備校の担任や友達に伝えたら、誰もが驚きます。 何か、解答用紙を間違えたのではないか？と言われる始末です。 正直、自分でも純粋な学力（能力）が足りなかったとは思えません。 模試の時はなんてことはないのですが、本番にいたる時には 当日お腹が痛くなったらどうしよう、風邪を引いたらどうしよう、当日事故にあったらどうしよう、途中で気分が悪くなったらどうしよう、 突然目が見えなくなったらどうしよう、右手を骨折したらどうしよう、右手をやけどしたらどうしよう、etc もう、無限の「○○だったらどうしよう」という心配でつぶれそうでした。もうそれだけでくたくたでした。 しかも今年は　ノロウィルスがはやっていて、毎日どこにでも帽子、マスク、ゴム手袋を装着し、殺菌シート、うがい薬を持って行動したくらいです。 もちろん本番直前は、心配はより具体的になり、この大学落ちたらどうしよう、1年間の努力が無駄になる、自分は不幸になるように見えない何かによって決められているのではないか、etc 結局、前日一睡もできませんでしたし、当日もどきどきして気分が悪くなり、試験中、丸一日貧乏ゆすりがとまらず、まともに手も動かず、 終いには胸が痛くなり、気が遠くなり、大パニックを起こしてしまいました。 で、結局今は滑り止めの大学（センターで合否がほとんど決まった）に行っているので、受験自体はもう過ぎたことなので良いのですが、 その大学を落ちたことがトラウマになり、自分は何をやってもできない気がしています。 これから先もきっと同じくらい「ここ一番」って機会はあると思うんですが毎度毎度この調子で失敗し続けるような気がします。 自分の入った学部では6年後、国家試験を受けなければならないのですが、自分だけ落ちるのではないかと　今から心配です。 これでは、まともに生きていけない気もしてきました。 そこで、何かよいメンタルトレーニング法はないでしょうか？ お薦めの本とかあれば教えていただければうれしいです。 それと、受験のときの私の様子は第三者の皆さんから見て異常でしょうか？ 一番仲のいい友達（その人はすでに大学生だった）には、ちょっと神経質でおかしいよ？と言われたことがあるんですが・・・。 （「本番で出せない力は実力じゃない」「受験に絶対はない」という類のレスはお断りします、何の解決にもなりませんので）

今回、新車購入にあたり、その支払い計画と家計・貯金についてアドバイス頂ければと思います。 家族構成は、夫（30代）、妻（私・30代）、子供（3歳）、7月に2人目が産まれる予定です。 家族が増えるにあたって、軽自動車からワゴンに買い替えることになり、契約済みです。 （来月納車・支払予定） 価格は275万円で、15万円は支払い済み、残金260万円です。 所得は、 ・夫の年収が400万と少し、手取りで17万円（今年度予定）、ボーナスは今年は30万円×2回の 　見込みです。 ・私のパート収入は月3～5万程度ですが、これは子供の幼稚園費用に使っています。 　現在20万円ほど貯まっており、産前産後、仕事を休んだ場合、あと6か月程度は幼稚園費用を 　まかなえます。 ・子ども手当は、子供名義ですべて貯金し、手を付けていません。 ・貯金は約470万円です。 毎月の家計は、 昨年度までの夫の手取り15万～17万円 （毎月の給与から、税金のほか生命保険、車両保険、家賃が天引きされています。） ・夫小遣い　5,5000円 ※内訳・・・タバコ代、夫の携帯代、昼食・飲み物代、飲み会代、職場での慶弔費（不定期ですが、　皆でお金を出し合うとか、ちょっとした出費が度々あるようです。結婚式の御祝儀を除く。）、 夫のほとんど乗っていないバイクの保険代、スロットなどの遊び代。 ※過去に、「高すぎる」と私が文句を言い2度大ゲンカをしましたが、その度にもっともらしく理由を　　並べられ、金額はそのままとなっています。 ・食費　30,000円 ・電気　10,000円 ・ガス　10,000円 ・水道　　5,000円 ・WOWOW 　　 　2,000円 ・インターネット　5,000円 ・携帯（妻）　　 　8,000円 ・ガソリン等　　　5,000円 ・雑費　　　　　 20,000～40,000円（妻小遣い含む。服飾、おむつ、日用品、約2ヶ月に1度の帰省費、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　交際費など） ※残れば貯金していますが、ほとんど残らないか、赤字です。 ここで、本題なのですが、車代金の支払いにあたり、ローンを組むか、即金で払うか、夫婦間で問題となっています。 Ａ案．ある程度の貯金を残すため、ローンを組む。 この場合、毎月2万円、ボーナス払いありの3年くらいで返済を考えています。 しかし、上記の状態から 　・ローンの支払い 　・幼稚園費用が底をついた場合は家計から支払う 　・１年後には今より少し広めの家へ引っ越しを考えているので（現在1LDK→2～3LDKへ）、 　　その分の家賃も高くなる 　・車にかかる費用も今よりも高くなる、等の問題が出てきます。 そうなると、17万円では足りず、貯金に手を付けざるをえなくなり、ローンを組んでも利息分が もったいないだけのような気がします。 B案．260万円を貯金から支払う。（貯金残高が210万円となります。） 　 マイホームの購入は今のところ考えていませんが、出来れば欲しいと思っていますし、 万が一の時や、子供の教育資金、老後の資金を考えると、貯金残高210万円では不安です。 A案で、貯金を残しつつ、なるべく貯金に手を付けないように切り詰めて生活していくか、 B案ですっきり払ってしまい、またコツコツと貯金を始めるのか・・・。 どのようにしたらよいと思われますか？参考までに皆様のご意見をお聞かせ下さい。 ちなみに、私自身は子供が二人とも小学生に上がるくらいまではフルタイムで働く気はなく、 子供との時間を優先したいと思っています。 今は在宅での仕事ですので、2人目が半年～1歳くらいをめどに復職（パート）したいと 考えています。 「そもそも車を買うのが無理」等のご意見はご遠慮下さい。 長文乱文申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

すみません、以前質問させていた内容の後日談になります 「どこまで許容範囲ですか？」 http://okwave.jp/qa/q7623696.html 上記の質問で、業務上非常に効率の悪い待遇をされたので、派遣会社の担当の方に相談しました。 担当の方はかなり一生懸命本社の総務担当の方（必ずそこを通すように言われているとの事）にかけあってくれたのですが、改善はされませんでした。 例えば上記質問で「派遣だからサイドキャビネットを与えられなかった」という件について派遣会社の方が本社に確認すると 「請求書などお金に絡む書類を取り扱っている人にしかキャビネットは与えない（キャビネットが鍵付きだから）」 と言われたそうですが、これまで社員の方が使っていたキャビネットは鍵のないものでしたし、重要書類は金庫にまとめて入れるようになっています。 それにキャビネットを支給しなかった理由自体が、「正社員にしか与えない」「個人情報を扱う人にしか与えない（ちなみに私も個人情報に関わる書類を持っています）」など、コロコロ言い分が変わるので信用できません。 その上、その内容が働いている職場に伝わってから、周りの人の対応が一変しました。 まず、誰も話しかけようとしないし、急に席替えをされて周りに誰もいない席に行かされました。 事務所内の掃除を上司から指示され、一人でモップ掛けしたりデスクの上を拭いたりしていても、誰も何の反応もしません。 来客や電話の応対も、他の女性社員がキャッキャ雑談をしているにも関わらず、私がすぐ出ないと注意されます。 お中元やお土産でもらったお菓子なども今までは皆に配られていたのですが、私の入れない場所に置かれてそこで配られるようになりました。 （事務所に派遣社員は私一人です） 制服を新調することになって、採寸までされて他の人はもう着用しているのに、私のは 「特注で10月ぐらいにしか入らない」 と言われて私服です。 私服でいると、他の社員の制服に合わせた色のものを着ろとか、だらしなく見えるとか色々言われます。 キャビネットがないので最低限のペンなどを百均のトレーに入れて置いていたら、 「せっかくきれいな事務所になったのに安っぽい物を置くな」 と社長に言われました。 もう追い出し作戦にかかっているとしか思えないのですが、相手の思うようにこちらから辞めてやるのも悔しいです。 それに登録している派遣会社の規定で、契約途中で自己都合の退職にすると次の紹介をしないようになっていますので自分から辞めると色々と不利です。 （今の契約は10月までです） それに、前の質問に書いたのですが、父が先日亡くなって姉が大怪我をして失業し、私まで仕事を失うと家族が路頭に迷います。 （認知症で寝たきりの家族もいますし…） 派遣会社の担当者には随時現状を報告していますが、これまでの経緯からあまり派遣会社から派遣先に何かを言ってもらっても立場が悪くなるだけのように思います。 腹が立ちますが次の仕事が見つかるまでは今の職場で耐えるしかないと思います。 しかし元からメンタルが弱い（鬱病持ちで薬を飲んでいます）ので一歩間違えば人前で泣きそうです。 漠然とした内容で申し訳ありませんがとにかく乗りきるためのアドバイスをお願いします。

どうか母親の性格を分析して下さい。 そんして、この母の言葉に４５年ムカついてしまう私へのアドバイスもお願いします。 母は近所の人に良く思われたい感情が強く、離れて暮らす私にまでも 異常な程、支持してくるのです。 離れて暮らして２０年位経ちます（独身時代も含め） 実家に帰りたくない私は、独身時代はお正月にしか帰りませんでした。 すると、近所の方の話ばかりするのです。 「〇○さんのお家は本当に家族仲が良い。あれが本当よ！など持論を延々」 「××さんからお菓子をいつも頂くから、会ったらこのように挨拶しないさい」と 会った際の対応やセリフまで支持してくるのです。 お隣さんに会ったらこう言いなさい。この前は☆☆さんにお世話になったから こう言いなさい。（言うセリフを支持してくる） 歩いていて前から、ご近所さんの方が見えると 「ほら、前から△△さんが来た！いつも母がお世話になってますって言いなさい！」 全てがこんな感じです。うんざりです。大ゲンカです。 結婚しても変わらずで、義母から実家に贈り物が届いたからと、私に電話して来て 「いま、〇○が届いたから、あなたからもお礼の電話して」と。 家は貰ってないし、お母さん宅に送ったものでしょ、お母さんがお礼したら それでよくない！何で私がそのお礼の電話だけするの？と言いました。 お互い独立した家庭なのに、いちいち報告の必要ある？ 何かのついでの話ではなく、お礼の電話してとか言って来るのです。 お礼しなかったら相手はこう思う、それが常識と持論を言い始めるのです。 ご近所さんの反応や言葉にいちいちネガティブに想像し 「あれ？何で何も言わないのかなぁ・・」と思った筈と、勝手に想像して持論を述べるのです。 母の思うような、セリフ・反応・行動を求めるのです。 家族みんなうんざりしてます。 私は４０歳で結婚しました。 その際、義母に「後は孫だけですね」と無神経なことを平気で言ったそうです。 ４０歳の娘の気持ちとか気遣いとか皆無です。 義理姉（３８歳）が妊娠したら、また義母に「家の方は（私夫婦）もうダメですから 良かったですね」と一言多い発言を平気で無神経にするのです。 普通なら「初孫ですね。良かったですね」だけで良くないですか？ 家の方うはダメなので・・・とか要らないですよね。 （義理姉の妊娠は問題ありなので、義母は嬉しいより心配が大きい状態でした。 数日前に産まれましたが、やはり問題ありです） 一般的に４０歳の私が妊娠出来ないと判断されますよね。 でも、家は年下の３１歳の夫に問題ありのようなのです。 義母は計な事は一切いいません。出来事のみ話す方です。 しかし実母は、出来事に自分の感想やら持論やら世間の常識だとかと付けて話すのです。 その為、会話が嫌味たらしく説教くさいのです。 父や弟は、こんな母を性格だから直らないと、無視状態です。 私は同性だからなのか、いい返してしまいケンカです。 ２０歳からとして２５年間こんな感じでいます。 会話が全てこんな感じなので、会いたくない話したくないという状態で 来ています。 母ってどういう人間なのでしょうか？ 話すと全てにイラつく私はどう消化していけばいいのでしょうか。 死んで欲しいとは思いませんが、 会話したいとか会いたいとか全く思わない私です。 電話がくると、一瞬でイライラしてきます。 宜しくお願いいたします。

離婚調停と面会交流について 私（夫）は１１月に別居を言い渡され、４月から妻と子供（長女1３歳、次女６歳）からはなれ別居を余儀なくされました。 １ヶ月に２回ほど家に戻ることが許され、家族で食事、宿泊を認められていましたが、私が同居の旨を伝えた途端に妻が豹変。 公正証書にまとめようとしましたが、子供との面会計画に私が納得いかず、私から夫婦円満調停を申し立て、先日２回目が終了しました。 途中から、妻は長女に私の悪口を言い、長女は私に会いたくないという状況に陥りました。 1回目で私は「3ヶ月、子供と会っていないから会わせて欲しいように伝えてください」と言いましたが、結局は連絡もなかったので、私が次女の保育園に行き、短いあいだでしたが、次女とふれあいました。次女は嬉しそうでした。 しかし、2回目の調停で、次女からそのことを聞いた長女と妻がイライラし、最後は妻が「家族３人で頑張ろう」と泣きながら話しましたという手紙を私と調停委員に見せてきました。 また、手紙には、「会わせるなら、子供２人と一緒に」とも書いてありました。これは、長女の意思が硬いから、会いたいと思っている次女を巻き込もうとする魂胆にしか思えません。 妻が私に言いたいのは「私は当然だけど、子供もそう。だから諦めなさい。さようなら。早く離婚成立させて」ということです。 このような状態では離婚したとしても子供に会えないのは目に見えていますので、2回目の調停で私は終始強い口調で、「子供と良い関係を築き、子供と普通通りに会えるようになるまで、絶対に離婚しない」と何度も何度も伝えました。 調停委員と調査官も私の意見には否定しませんでした。 なんでも自分の思い通りになると思っていては大間違いです。妻は子供を洗脳し、父親という存在を否定し、子供にとってマイナスの人生をおくらせようとしています。 私は離婚は仕方がないと思います。しかし、今の妻と一緒に暮らしている子供がどんどん歪んでいく可能性が高いです。 私は絶対に子供といい関係が保たれ、そして、そのことについて妻が努力をし、私が納得いく状況を見て、離婚に応じたいと思います。 子供は悪くない。本当に悪くありません。私と妻との関係で何故子供を巻き込むのか。 年度末に離婚するように言われ私も了解していました。今いる場所から遠くに転勤するようにも促されました。それも納得していました。それはすべて子供に会いたい一心でしぶしぶ了解したものでした。 復讐心ではないのですが、納得いくまでは離婚しないという私の気持ちで妻は相当困るでしょう。しかし、困って欲しいのです。 全て自分の思い通りにことが進まないという妻のスタンスは今後子供に対しても大いに悪影響を及ぼすでしょう。 調停委員や調査官は、「クリスマスや正月に会えるよう努力するように奥さんに言いました」と言っていましたので、私から一切連絡はしない予定です。 DV借金不倫などの離婚事由ではありません。いわゆる性格不一致、すれ違いです。子供と私の関係は全く問題ありません。

36歳の姉が1月に交通事故で下半身に重症を負い、右足は大腿部から切断。左足も下腿両骨骨幹部開放粉砕骨折でプレートによる骨接合と、骨欠損があった為に左腸骨からの骨移植も同時に行いました。術中に皮膚の一部が壊死している事が判明し2週間後に左大腿部からの植皮手術を受けましたが生着せず、陰圧療法を試している間にＭＲＳＡに感染しました。 次に予定されていた皮弁手術と同時にＭＲＳＡに感染している部分を削り洗浄もしました。皮弁手術は成功し傷そのものの経過は順調ですが、ＭＲＳＡ感染があった為に手術当日の夜から朝夕2回バンコマイシンとホスミシンの点滴を始め、そのまま2週間点滴を続けた後に創部の組織検査をした結果ＭＲＳＡが検出されなかった為点滴をやめると3日後に再び高熱が出たので同じ抗生剤の点滴を開始しました。しかし、昨日の朝からはザイボックス(骨の中にまでも効力が届き易いという理由で)に替わりました。 昨日(4月1日)の主治医からの説明では、組織検査をしたが創部にはＭＲＳＡは居らずレントゲン写真を見る限り慢性骨髄炎だと思われる。もし敗血症の症状が出てきた場合は即刻切断する必要がある(ＭＲＩを撮ってみないとハッキリとは言えないが膝上からの切断になる可能性もある)という内容でした。又、切断しないとしてもＭＲＳＡが骨に感染している場合はその部分の骨を切る必要があり、プレートも交換しなければならないので、いずれにしても近々手術する必要がある。左足を温存するにしても、今後何度も手術する必要があり、治療そのものにも1年位、その後のリハビリ(左足)にも1年位かかる。それでも最終的にＭＲＳＡを完全に撃退できるかどうかも、左足が機能するかどうかもわからないとも言われました。 今後の選択肢としては、(1)切断して出来る限り早期にリハビリを開始する。(2)左足を温存するべく手術を重ねる。しかし最終的に切断という可能性もある。(3)創外固定器を使用しての治療。(4)一切メスを入れず、毎日水道水で洗浄してフィルムで覆うという湿潤治療を施す(経口薬を一生飲み続ける必要があり、皮膚の色素沈着や抜け毛等の副作用がある)。の4つだという事でした。 両足切断は避けたいですが、姉の様な場合はいっそ切断して早期にリハビリを始めた方が良いのでしょうか(受傷から3ヶ月、全身麻酔での大手術を何度も受け、その度に抗生剤の点滴をしつつ安静にするという繰り返しでどんどん身体が弱ってきています。更にＭＲＳＡ起因の骨髄炎まで発症してしまったので常に敗血症になるのではという不安を抱えています)。 又、家族から遠い病院に入院しているので出来るだけ早く家族が通える範囲の病院に転院させたいのですが、今の姉の状態で飛行機を乗り継いで半日かけて移動するというのは危険なのでしょうか(抗生剤の点滴をしており、左足は曲げられず、導尿もしています)。 整形外科の専門家からの的確なアドバイスを頂戴致したく、宜しくお願い申し上げます。

元旦にプロポーズしてオッケーもらいましたが10日後に保留され、同棲解消(付き合って1年同棲4年半)で彼女が実家に帰りました。私33歳彼女25歳。 今まで喧嘩もせず、束縛もせず、旅行もたくさん行き、食事の趣味もバッチリでした。家事も同棲初期はバランス取れませんでしたが、だんだん二人で協力しあい、いい関係だったと思います。 連絡を取らず、一人で考えてみると言われて、私としては了承し3月頃に一回会おうといい待ちました。 突然、2月中旬に話したいと言われて家で話しました。彼女の答えは別れたいとのことでした。 理由は嫌いじゃないけど今、100%あなたに気持ちが行ってない。友達との遊びを優先したいと言われました。 結婚するなら100%の気持ちでしたい。だから今のタイミングじゃないと言われました。色々、不安を解消するために話を聞き元に戻って二人で乗り越えていきたいなど説得しました。かなり悩んでましたが、やっぱり一度別れると決意が固かったです。 これ以上、説得は彼女に迷惑が掛かるし女々しくしたくなかったので受け入れました。ただプロポーズした手前、すぐ嫌いになれないし、一人になって 辛いこと悲しいことがあればいつでも帰ってこいと伝えました。そしたら感情表現の下手な彼女が泣き崩れました。自分勝手でゴメンなさい！と。 私は彼女にこれからいろんな人と出会い、経験していい女になってと伝え、その日は実家に送りました。 彼女の家族には、とても良くしていただいたので(プロポーズも大賛成でした)、最後のご挨拶のアポとるため、彼女なご両親に電話しました。ご両親からは、「今まで同棲で娘が幸せに生活を送れたのは君のおかげ。娘は実家に居たときより成長し大変感謝してる。家族として迎えられないのは残念です。こればっかりは二人の事だからしょうがないけど、いつか縁があれば復縁できると信じてる」と言われ号泣しました。 後日彼女と最後の荷物整理会った際のこと。お互いに別れを受け入れテキパキと整理してました。なぜだか彼女が「この家は落ち着くね」とくつろいでいました。最後の余韻に浸っていたと思います。終始、ざっくばらんに話が出来て結局、夕飯も食べました。夕飯は楽しかったです。彼女の実家帰り道は久しぶり食事出来た喜びと寂しさで彼女の前で初めて泣いて運転。彼女も泣いてしまいました。実家の前で少し話しました。私はお互い成長して、縁があったら一緒になりたい。再会出来た時には、今よりかっこよくなっていたいと伝え、彼女も縁があって次会えた時にはあなたと一生幸せになれると思うと言われ別れました。 補足以前の質問したもので皆様ご返答ありがとうございました。結局別れましたが二人円満別れて良かったです。でも彼女は他の男を経験したいんだと思います。ただ依存し過ぎると恐いので自分もいい女とめぐり会うつもりで日々生活します。半年ぐらいに友達関係にはなれたらいいと思っています。あくまで理想です。彼女のタイミングって何ですかね？彼女は後悔してるのでしょうか？なんか含みのある別れで不思議な気分です。可能性ありますかね？

家族のこと（今は主に父の浮気）で、悩んでいます。 私は二十歳の大学生です。 いろいろなことが絡み合ってはいるのですが、 今一番心に引っかかっているのは、 父親の浮気です。 最初に私がそれを知ったのは、小学校4年生のときでした。 母から聞いて、そして偶然父の日記帳を見てしまいました。 書いてあったのは、浮気相手とのことを楽しそうに書いた内容と、 母に対する批判内容… そのときのことが忘れられません。 それから、二回目があったことを中学に入ったときに知りました。 また母から知りました。中学受験中のことだったようです。 海外出張の多かった父は家にはあまりおらず、 二人で血のにじむような受験勉強をしていたときのことだったので、 母は今までそのことちょくちょく話しに出し続けました。 中学二年が終わったあとに海外に家族で移り住み、 いろいろ大変な生活をしました。 慣れない生活と子供の私のストレス・反抗期で、 私自身も今でも深く反省すべきことをたくさんしました。 そして前からあった父親の母への暴力も続き、 はっきりいって警察を呼ぼうかと思ったことも幾度かありました。 そして、三回目の浮気のことを知りました。 母の父が亡くなり、日本へ一時帰国していた間のことだったそうです。 海外出張へ行っていた父は、その帰りだか途中だかに、 浮気相手と旅行のようなことしていたそうです。 車の中で二人が大喧嘩をしていたときにぱっと放り投げられるように出て、 私は心臓が止まるかと思いました。 私は、金銭面や学業面で不自由したことはありません。 こんな風に書いた二人ですが、私に対する愛情は本当に深いのです。 それは、娘の私が一番良くわかります。 ただ、父はどうも二面性の性格（二重人格ほどではないのでしょうけれど）があるようで、 私にやさしくも厳しくあってくれる面と、 こうして何も知らないところで浮気などということをやっている面のギャップに、 私は当惑してしまうんです。 今は訳あって（これらが原因ではありません）、 私と母は海外、父は日本と、離れて暮らしています。 母はこんなにたくさんのことがあっても、 寂しがりやなので、父がたまにこちらに来ると、 涙を流したりもするんです。 でもやっぱり、一日ぐらいたつと、 おかしな言い合いを始めたりするんです。 一体あんたたちは何なんだと、正直思います。 それでも、三回目のときからもう2年以上たち、 なんだかんだでも離れてお互いのよさがわかったのかな、と思っていたら、 この間、父のYoutubeアカウントに登録されていた送信先メールリストの中に、 父の浮気相手のものと思われるものがあったんです。 昔のが残ったままなのかもしれないと思ったのですが、 そのことが頭から離れないのです。 父にメールでもいいから聞こうとか考えるのですが、 正直に言って、何故だかすごく恐ろしいのです。 一歩が踏み出せません。 長文になってしまって申し訳ありませんが、 どなたかご意見ください。 喝でもかまいません。 私は今泥沼の中にいるようです。 だんだん呼吸が苦しくなっていって、 そのうち抜け出すこともできなくなってしまいそうなんです。 こんなどうしようもないご相談で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

（経緯) Ａ：妻子持ちでとても愛妻家・・・なんだけど最近微妙 Ｂ：独身女性 1）Ａは月1でリフレッシュのため、友人と飲みにいく（妻公認） 2）Ｂは1年半ほど前にＡについた水商売の女性 3）Ａはいつも付く女性と違う感じのＢにひかれる 4）数回後、実は水商売始めたばかりときき納得。 5）ＢはＡが他の客と違い単純に会話を楽しみ、家族の事をのろけ、相手をきづかう気持ちがあることを心地よいと思い 6）ＡはＢが他のホステスさんと違い、妙にあしらうわけでなく、真面目に話をきいてくれ、趣味も合い、リラックスできる時間をすごせる事が心地よく 7）営業メール以外にも世間話や日常会話や、お互いの仕事の愚痴をメールでやりとりするようになる。 8）1年後、水商売の大変さと「このままやってたらいけない」との思いから就職先をさがし、単身赴任中の父の勤務先（地方大都市）で仕事先をみつける。 9）Ｂは色々考えたすえ、そこで働くことを決意。 10）がんばれよ！と送り出すＡ 11）「仕事で使っていたメアドはしばらくして消すけど、Ａさんには新しいメアド教えるね」というＢ 12）新しい仕事先で頑張っている事。水商売特有の怖さや心の安らぎのなさがとれ、リラックスできていることなどを、メールで話す。 13）のちにメールすると「宛先不明」で返ってくる 14）「メアド替えたな」と思い新しいメアドの連絡を待つも来ず・・・「これでいいよな」と思うＡ 15）半年ほどたち、ふと見慣れるメールが入る・・・Ｂから 16）「怒ってる？」ときくＢ。「さみしいけどこれが正解かな」と思ってたと、素直な気持ちを話すＡ 17）また、再開する世間話メール 18）その中で盆前に休みをとって帰ってくるという話をするＢ 19）どちらからともなく、「久しぶりに会おう」との話に 20）帰りの新幹線の駅まで迎えにいき、食事をし、ちょうどイベント中の美術館に行き、家まで送る。 21）その後「この間のお礼に」とＢから夕食に誘われる・・・ 22）食事をして、お酒をのんで、おしゃべりして駅で別れる （質問) ＡもＢも「もう仕事上（水商売)の関係で会っていないから」との思いから、お互いに友人としての距離を保っておつきあいをしている。趣味も心の時間リズムもあい、一緒にいると心地よい。プラトニックな友人関係でよいので、たまに一緒にすごす時間があるといいな・・・と思う。ただＡは妻子持ちだし、家族を愛しているし、そういうＡにＢも好感をを持っているわけで、このバランスを壊してまで付き合いたくはないと（たぶん）お互い思っている。ただ心の琴線の上を歩いているような危うさもなんとなく感じてはいる。。。 今週でＢは帰るので、お互い気をつけながら・・・たぶんこの関係のままで続けられると思う。ただ、単身赴任の父の帰郷にあわせてＢは年に1～2回は帰ってくる 　Ａはこういう時間をすごく愛しいと感じると共に、「Ｂを幸せにしてあげられない立場で、友人という形で接することが本当にいいのか？」とも思っている。じゃあ会わないけどメールだけはする事にするのか？メールも一切やめるべきなのか？今は時間の流れにまかせて、危険信号が出た時に決断しようと、心を流している。。。 アドバイスというより、このまま続けた時の予想図を教えていただけると幸いです。あと、うまく友人関係でいられるコツがありましたら教えてください。

こんにちは。２５歳女子です。 OK Waveで、「子離れと自立」の悩みをもった方の相談をいろいろ読ませてもらって、自分の悩みも根本は同じことなんだな、と思いました。 私の場合のケースは、こんな感じです。 両親ともにとても大事に育ててくれて、愛情たくさんもらったと感じてここまでこれた。社会に出て仕事も経験した。でも、力がおよばず、退職してしまって実家に帰宅。親は、何も言わず全て受け入れて迎えてくれた。 よし、気持ちを入れ替えて、就職しよう！次だ！って、最初は威勢よく前向きな気持ちだったのですが、思うように就職もできないし、あせりや不安がでてきた。私は、あせりや不安自体は健全だと思うし、それがエネルギーになるから、それを感じていたいというか、それによって考えさせられて成長したいのに、親はその不安を取り除こうとする。いいじゃない、せっかく、やっと仕事から解放されて自分の時間ができたんだから、ちょっとのんびりしたらいいじゃん。４月は海外旅行へ行こうよ。遊ぼう。おいしいもの食べに行こう。 って、それじゃますます私は社会から取り残されてしまうし、今家族以外どこの社会にも属してなくて、とても孤独。自立したいのに、自分一人では何もできない。仕事もできない。力もないし、知恵もないし、弱いのに、自立するには自分でやるしかないのに。今は頑張るところなのに。 そんなんで、甘い言葉というか、誘惑というか、やさしくされて、のんびり家族だけの世界に浸かってしまったら、もうもとにはもどれない気がします。 父はやさしくていい人間なんだけど、他人の本心に鈍感だから、母の気持ちをくみ取ったり、支えてあげられていないと思う。 母は、父には分かってもらえないとあきらめていると思うし、自分は弱くないという意地があると思うし、でも一人ぼっちで寂しいから、久しぶりに帰ってきた子供を可愛がるんだと思います。 でも、可愛がるにしても、その方法がおかしいように思います。私を優先する。自分の意見は言わない。子の出方を伺って、合わせる。気にさわらないように神経使って、でも神経使ってないようなふりしながら、衝突をふわりとかわして、何も気づかないふり。忍耐。何も文句は言わないのを良しとする。 親が干渉するとうっとおしがられるから、と思って何一つ意見を言わないんだと思います。 はっきりいって、親はものすごく大事な人だし、大事にしたいし、しょんぼりなんかしててほしくないし、自分で幸せでいてくれよ、と思うんですが、親のよりどころ、今求めている幸せは私と時間を過ごすことなのかな、って感じがするんです。 本当、しんどいです。自分のこともやりつつ、親に気を配って支えて、ってできれば大人なんだろうけれど、そこまでの強さ、今はもてない。 親の気持ち傷つけたくないけど、やっぱ親子だとなんとなく気持ち分かってしまうだろうし。でも、言葉にしてないあいまいな気持ちって、勘違いしあうこともあるし。もう、大混乱です。 仕事と恋を中心に生きたいけれど、親に気をとられて、何一つ進まないまま時間ばかり過ぎて、人生宙に浮いた感じで気持ちが落ちてどんどん自分がだめな気がふくらんでいきます。 あせって、適当にその場しのぎで仕事決めたり、人生ポンと決めるのもよくないし、続かない。のんびりもできない。泣きそうです。