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今まで心身ともに健康で、急にうつ病になったわけではなく 元々、子供の頃から「うつ傾向」があったという前提で お話を聞いていただけるとありがたいです。 4年前にうつ病と診断され、通院、投薬治療をしていました。 途中で病院を変わりトータルで1年ほど通院しましたが、 全く回復しないどころか廃人のようになってしまい、 仕事をやめざるを得なくなりました。 最初の病院は不眠の為に受診したのですが、 簡単な問診で睡眠薬とパキシルを処方されました。 1週間ごとに量は増えましたが かえって病状がひどくなったので そのことを医師に伝えましたが しばらく飲むようにの一点張りでしたので 5ヶ月で他の病院へ変わりました。 その病院で事情を説明したのですが、 なぜか、引き続き同じ睡眠薬とパキシルの服用、 さらにもう1種類坑うつ薬（デプロメール）も増え、 気分安定剤などを入れると合計十数種類くらいの 投薬になりました。 さらに病状は悪くなり、生きている感覚もなくなりました。 仕事をやめ、先生にいくら訴えても薬は増えるばかりで これ以上の投薬が怖くなり、病院に行くのをやめ 自分で数ヶ月かけて減薬しました。 その後数ヶ月もの間離脱症状に苦しみましたが それがよくなった頃には、少しだけ生きている感覚を取り戻し 廃人のような生活は少しだけよくなりました。 精神科にかかる前の状態に戻っただけですが。 そこからは医者は信じないという気持ちになり、 漢方薬やカウンセリング、普段の生活で うつに効果的だというもの取り入れたりしましたが、 悪くもよくもならない状態が 2年半も続いています。 仕事はまだしていません。 このままどうなるのかという不安な気持ちと 諦めの気持ちが入り交ざり、まったく希望が見えなくなっています。 しかし、先日ＴＢＳで「20年間うつ病だと思っていた患者さんが 実は躁鬱だった」という番組を母が見たようで、 もしかしてこれじゃないの？と言われ気になっています。 テレビに出ていた患者さんは躁鬱のお薬で数日で気分がよくなったそうです。 今まで躁鬱という言葉は知っていましたが 自分は違うと思っていました。 病院でもそう言われたこともありません。 冒頭に元々うつ傾向があったと書きましたが 私は子供の頃から、常に鬱々とした気分ですごしていて あまり心の底から楽しめたという感覚はありません。 体も常にだるく、無気力な性格です。 好奇心や集中力もありません。 年齢を重ねるごとにひどくなっていきました。 それでも、なんとかがんばって周りに合わせてきたと思います。 人前にでると明るく振舞ってしまったり、 ちゃんとしないと・・と思ってしまいます。 なので友達は私の家にいる状態を知ることはないと思います。 家では何もできず寝ているばかりでした。 それは今もです。 躁鬱病の可能性があり、投薬で治るのであれば 病院に行ってみようという気持ちと、 また話もちゃんと聞かずに薬漬けにされるのが 怖いという気持ちがあります。 何かアドバイスをいただけたら。。と思い 相談させていただきました。 また病院にいくなら、選び方、 また大阪近辺でいい病院があれば教えてください。 せめて人並みの生活が送りたいです。 お礼は遅くなるかもしれませんが よろしくお願いいたします。

初めまして、今年の4月に事故をしてしまい原付（私）相手（歩行者） 原因は車道と横断歩道が区別されている道路で歩行者の方が強引に横断してきて私と接触しました。 横断も左右を確認するでもなく言い方が悪いと当たりに来たのではと思える内容です。 残念なことに相手は怪我をされており全治15～30日 任意保険には加入していなかったので自賠責保険の手続きをしてあいてに説明をして書類を渡しました。 通院は保険書を使うらしいので費用も120万以下になるそうです。 相手の体調が治りかけの時にこちらの被害も伝え最低限の保障は（物損）考えて欲しいと伝えました。 相手からしたら意外だったらしく『日本は交通弱者が強いので支払う義務は無い』との一点張りでした。 そして1ヶ月後に郵便局から内容証明が届けられ内容は 『あれから体調が悪化して当分完治する見込みが無いとのことです。 今週末までに現在まで掛かっている治療費（3万）と眼鏡代（10万）を振り込んでください、振込みが無い場合は事故を積極的に解決する意思が無いとし、また私に物損の請求もしないものとして処理します。』との内容でした 飽きれるの一言なんですが、まず治療費は小出しで自賠責に請求もできる事は伝え済みですし、眼鏡に関しては修理費の見積書・証拠写真すら無く、また10万円の眼鏡であるのにメーカー・購入時期・場所すら覚えておらず現物も壊れてしまったので処分してしまったと言うことです。 10万と言う数字も問いただしたら大体と言う事でした。 また完治の見込みが無いとの内容も医師の診断書をくれないかと言いましたが拒否をされ、コピーでも良いからと話しても受け付けません。 私としては相手の飛び出しにより事故になりましたが こちらにも前方不注意の過失はあるしお互いに原因はあると思っています。 相手の対応を見ていると全てこちらが悪く、私に費用を持たせて逆に支払いはしないという感じです。 とりあえず電話で話しても感情的になるのは明らかなのでこちらも内容証明を相手側に送り こちらが事故についてどう考えているのかを送り付けたいと思います。 ここで質問なのですが相手に物損の金額（全て見積もり済み・写真撮影済み）約60万を請求したいのですが 過失割合はどうやって決めるのでしょうか？（(1)判例タイムズ・インターネットで過去の事例を調べる　(2)簡易裁判所に行き調停して話し合いの場を設け割合を決めてもらう　(3)弁護士に相談して過失割合を決めてもらう？　(4)その他） また裁判をする意思がある事も記入しても良いものなのか 書いた方が良いのと書かない方が良いのも教えてもらえればありがたいです。 相手の態度から泣き寝入りはしたくありませんので宜しくお願いします。 ちなみに5ヶ月裁判所からの処罰も無く問い合わせたら『警察からの報告書は上がってきましたが、このケースは10人がいたら10人避けれない事故ですので処分しません』と説明を受けましたが何も処罰が無いと受け取って良いのでしょうか？（罰金は無いけど点数はあるとか・または逆）

何か良い方法が他にあれば教えてください。お願いいたします。長文で失礼します。 友人の母親の話です。友人をAさんとし、友人の母親をBさんとします。 Bさんは糖尿病、B型肝炎、高血圧、変形性膝関節症などを持った７８歳のご老人です。突然、自宅で、トイレにもいかず、動かなくなりました。不思議に思ったAさんは救急車を呼び、Bさんを連れて行きました。総合病院では、整形外科医がCTで見たところ背骨の１２番目の骨が圧迫骨折だということでした。そのため、最初は自宅に帰る予定でしたが、Bさんが少し体を動かすことで、痛がっていたので、内科医にも見せることになりました。内科医は炎症反応が高いので、ばい菌が体中に回り、痛みを生じさせていて、病名は敗血症とされ、入院を勧めました。Bさんの値は病院内でも、年間で数例しか見られない数値の高さだそうです。生死にかかわる値ということでした。そして、内科医から、どこまで治療するかを家族と相談して、今日中に決めて連絡してくれということも告げられたそうです。家族の方から何の申し出もなければ、徹底的に治療し、意識がなくなっても、延命治療を続けることになる。後になって、それは止めてくれと言われても、できないということを救急車で運ばれたその日に告げられたそうです。その時に、AさんはすぐにBさんは死んでいくのだと思ったそうです。 それから、１週間後、様態について、主治医の内科医に聞いたところ、長期戦になること、長くなればその分だけ、菌がなくなる。患者には有利になるということで安心したそうです。その時に、説明を受けたのですが、Bさんのいる病室で説明を受けたということでした。Aさんとしては、別室で、モニター画面を見ながら、数値がこうなっていますとか、丁寧な説明があるのではと思ったそうです。 約２週間後に、MRIをとったというのをAさんがBさんから聞いたそうです。その翌日、MRIの結果を聞きに行ったところ、圧迫骨折の確認ができたということ、おそらくそこにばい菌がいると考えられる。光っていたということでした。そこにばい菌がいるのかを正確に調べることはできないそうです。注射器で刺して、ばい菌を取り出し、顕微鏡で見るとして、正確な場所をさせない可能性や刺したところから、さらに新たな感染が出てくる可能性があるためだそうです。 また、主治医は食事を食べれば、栄養もつき、病気も治りやすいのに、Bさんは食事を食べないということでした。Bさん自身は気分が悪く食べられないということでした。痛み止めを飲んだり、インシュリンを打ったりして、点滴で治療しているということです。 そして、４、５日ほどして、Aさんにコルセットの会社から電話があり、コルセットをどのようにしましょうかということでした。良く聞いてみると主治医から整形外科医にコルセットを作って固定したらどうかという話があって、コルセットの会社の社員がBさんを訪ね、聞いたそうです。Bさんはたくさん作っているから、いらないと答えたので、社員がAさんに電話をかけたということです。 Aさんは今まで、病院から、MRI検査をしましたとか、コルセットの着用が必要ですとか、連絡は全くなかったことに不信感を抱き始めました。また、１週間後と２週間後の２度にわたり、話を聞きにいったところ、別室ではなく患者のいる病室での話のみで、画像を見たり、数値を示されたりの丁寧な説明がありません。ナースセンターに問い合わせても、整形外科医にも会うことができないということでした。Aさんは自宅にあるコルセットを持ち出し、これでも代用できれば、新しく作る必要はないので、その確認すら、１週間たっても、整形外科医との間で満足にできない状況だそうです。 Aさんは、コルセットの会社には整形外科医からの話がないので、作るか作らないかを待ってもらっているということでした。生死にかかわる状況と主治医に言われ、家族は不安に思っているにもかかわらず、このような雑な対応は普通なのかと思い始めたAさんは転院できないかと考えています。しかし、他の総合病院が受け入れてくれないと、むりやり退院しても、自宅では何もできない。毎日、痛い痛いと言い続けているBさんの顔を見ていると、Aさんはつらいということでした。看護師に連絡しても、いつも痛がっていますと言って、何もしてもらえない。当直医がいても、来てもらうこともできない。信頼のおける当直医ではないのかなと、妙な感じを受けます。 これが今の病院なのでしょうか。医師は家族が知らないところで、どんどん治療を進めて良いのでしょうか。丁寧にわかりやすく、画像や数値を示して、説明責任をはたすものではないのだろうかと思います。私も似たような母親がいて、病気になった時に、簡単に病院に入院させて、後悔しないのかと思うところです。かと言って、医学的な知識はないので、病院、医師、看護師に頼るしかありません。一方で、家族に対して、丁寧な説明がないので、不信感がつのります。 現状では、入院している病院を転院するための良い方法はありませんか。 あれば教えていただきたい。 よろしくお願いいたします。

摂食障害の妹とその母について、姉の立場から質問させてください。 妹は１５年以上摂食障害と戦っており、今は心身共に限界ながらもちゃんと仕事に行っています。でもストレスの為か、悪い事だと分かっていても両親の前で暴れてパニックになったり、「この家が嫌だ！母親に話が通じない！病気になって人生ボロボロで、結婚も出産もできないんだ！もう死ぬしかないじゃない！」などの発言をして、酷い時は家中を走り回って奇声をあげて暴れます。でも妹は心を開いて冷静に話せる時もたくさんあり、私と父には「自暴自棄になるのはいけない、自分が悪いとわかってる」と打ち明けます。 実は私達家族の悩みは妹でなく、妹への母の対応です。長年摂食障害と関わり、多くの本を読んだり医師と話したりして、全てではありませんが母の対応が間違っていると分かりました。母は下記のような人です。 ・妹が暴言を吐くのは親を困らせたいんじゃなくて、辛くてたまらない！と言う訴えだから、妹に寄り添って「うん、うん、そうだね。」とただ聞いてあげるだけでよいと何度言っても、妹の発言に否定意見したり説得したりします。酷い時は「病気を治す気なんてないんでしょ？」と言います。 ・姉の私には、「あの子の事でお母さん、どれだけ我慢してきたか、耐えてきたか。もう解放されたい。暴れられるのが嫌、静かに暮らしたい。」→気持ちは分かりますが、一番辛いのは病人だと分かっていたら、こんな思考にはならないはずです。 ・「子育てで一番いい時期は乳幼児の時よ。その後は友達だの勉強だの、悩みばかり。子供の外での悩みを聞くのは辛い。」→今までは普通に聞いていましたが、よく考えると母は辛い経験をした子供に寄り添うより、「辛い話を聞かされる自分が辛い」という自分優先の思考だったのだと分かりました…。 ・「この歳になって娘にこんなに悩まされるなんて… よその家は私みたいな悩みなんてないんだわ。お母さんが死ぬまであの子は気付かないと思うわ。」など言います。 ・母が悩み苦しむのは「妹が暴れたりして、症状が表面化した時」です。一見穏やかに見える時は「今日は落ち着いてるのよー」などと和やかに話します。妹はただ抑制してるだけなのに。難しい事と思いますが、妹が日中家に居ない平穏な時こそ、暴れる妹への対処法や病気の人の心など、悩み考えてほしいんです。パニックになった時だけ「なんでこんなに苦しまなきゃならないの！」と私や父に訴えるのはおかしいです… ・「対人関係で病気を治す」という本がすごく参考になったので、妹にどう接したらいいのか分からないと言う母に進めたら、開口一番、「対人って誰？！」と言ってきました。母の中では、「私の対応に問題があるわけ？病気になったのはあの子の性格が原因、治らないのも本人に治す気がないからでしょ？私は悪くない！」という思い込みが強くあるのです。妹と母の会話が上手く行かず妹が暴れる時、母の言動の全てに「私は普通だ！」という気持ちがはいっているのです。 妹は母のそういった側面を知っているというか、むしろ子供の時から気付いていて、母子関係と社会での葛藤で苦しみ、発病したのかもしれません。 妹は「お母さんを変えることはできない」と言いながら、母からの真の愛情を掴む事ができず、苦しみをアピールすればするほど母の中で自分が悪者になる（お母さんを困らせる思いやりのない子）ことに苦しんでいます。 私は実家を出ているのですが、妹からよく、母のことでメールで相談を受けます。そして病気や母子関係のサイトを貼り付けてきて、「お母さんはこういうタイプだから私達は苦しんできたんだよね。」などと言ってきます。そして、妹の病気の相談に乗ると、必ず母親についての話し合いになります。 「貴方の気持ちは痛いほど分かるけど、お母さんを分析したところでお母さんを変えるのは難しい。貴方が楽になりたかったら母子関係を諦める、断ち切るしかない」と言うと、「わかってる」と言いつつも、やはり母との衝突は日々耐えないようです。 父も非常に悩んでおり、妹がパニックを起こした時も、妹そのものへの対応よりむしろ「お母さんがまた言わなくていい事を言うんじゃないか」とそっちの心配をしています。 医師には「お母さんを育てなさい、お母さんは親からの愛情を十分受けずに育った可能性があるから」と言われたので、私も母を責めては逆効果だと実践しているつもりですが、妹と母の関係は変わりません。 やはり妹がどこかで断ち切らない限り、難しいでしょうか？

　バイト先の同僚と接していると怒りが止められません。彼が客観的に「痛い」人なのか皆さんに判定お願いします。もし皆さんに「痛い人」と多くの賛同を得られれば、気持ちも幾分か治まるかと。　 　容姿の話をすると、彼は身長１６２体重７５キロくらいで、将棋の世界で有名だった村山聖さんにそっくりです（特にほっぺたのふくらみと一重瞼具合が）。知らない人は参照画像をどうぞ。 　私は身長１６８くらい　体重６５キロくらいで顔は格闘家の石井慧系の頬骨が出て一重顔です 　と、両者とも不細工系ですかね 　彼との関係が、安野モヨコさんの「花とミツバチ」に出てくる小松と山田の関係にそっくりです。自虐的な小松（自分）と、慢心とも見える山田（彼）。女性にモテたいと右往左往する小松と、根拠なき自信の塊の山田。これを読んで読者は山田むかつくと捕らえる人が多いのではないでしょうか？少なくともボクは小松くんに感情移入してしまいます。だから性格の問題から彼にむかついてしまうんです　 　バイト先にお嬢様っぽい女の子がいて自分がたまたま映画に誘われたんですが、その頃日々に疲れていて会話が面倒で死にそうでした。頭の中では「こういう人に憧れるなぁ」と羨望と反する劣情を感じながら、楽しいながらも神経が疲れる時間を送りグダグダでした。その自己嫌悪から彼にそのエピソードを話したら「ああいう子は唇を塞いじゃえば落ちる☆彡」と決めポーズ付きでモテ指導頂きました。しかしそれと同時に飲んでいたコーラを噴出しそうになりました。 　ボクはそもそも友達同士で「モテねェ～」と愚痴っぽく語るのが好きで、学校・バイト先でも「オレモテトーク」する人が多い事に正直疲れているんです。しかも、「あいつ嘘じゃね？」と裏で陰口があるのも疲れます。 　彼が村山聖さんそっくりなのに、モテると思って生きている事以外にムカツク点は 　１、夜なのに色付きの眼鏡をかけて自転車に乗る。「ホストファッションに拘った結果みたいだけどさぁ、運転しにくいじゃん・・」そのポリシー痛くね？と 　２、自分の容姿が女性っぽいと思っている。「身長低いよね」みたいな話をさりげなくしたら「うん！女の子みたいだから！」と返答。いやいや・・・女の子でも不細工な子はいるけど、周りからあえて言いたくなる人ってjrの山田涼介クンみたいのが「女の子みたいな顔してるね～」って思わず言いたくなる子なんじゃない？ 　３、スーツが最強の武器だと思っている。「中学生の同窓会にスーツで行ったら、オレをイジメてたやつがびってた！」いやいや・・・スーツ着ただけで、そんな変わるかい？阿倍寛みたいのが似合ってオレタチは似合わないんじゃない？ 　４、高校に入ってから顔もすべて変わったと思っている。彼はおそらく容姿の問題からイジメられることが多く、中学生でもそうでした。中学生の頃の写真が手帳に入っていて「見せてェ」と手をだしたら激しく拒否。何故かと問えば「この頃ダサいし」と。えー・・・でもチラっと見たけど、髪の色が違っただけだったような・・・整形したわけじゃないのに、どんだけ自分の中で変わったと思ってんの？周りの人たちによって価値は変動するけど、おおまかに言えば、所詮オレタチは不細面じゃね？ 　５、自分が二重瞼だと思っている。自分が一重瞼コンプレックスで相談したら「オレモ一重だったけど、アイプチしたら、二重になったよ！」いやいや・・・どう見ても一重、今でも村山聖さんそっくりですよ、今でも。どう見たらその眼を言えるの? 　６、薬物中毒自慢をする。精神科に通院しておりうつ病の傾向があるらしい。でも、何故かそれに悩んでいる様子というよりか、むしろ普段は自信満々で強気。精神科通院から得た薬の知識など雄弁に自慢するものの、女性ホルモンを医師の診断なく個人購入かなんかで服用しているらしい。その影響か前立腺に異常が出て男性器が起たなくなくなったらしいが、女性願望があるので気にしていないらしい。薬知識を自慢する人ならちゃんと医師に相談しようや・・・ 　 　などのポイントに「この人頭おかしいのかな？他人がどうも思っていないポイントを勝手に自己陶酔している痛い人だなぁ」と思ってしまうんですが、どうですか？ 　カレと自分のような人間がいたらどちらと友達になりたいですか？ 　彼は「勘違いしている痛い人」だと自分の中では判定出ているんですけど、もし周りにボクとカレみたいな２者がいたらどちらと友達になりたいですか？ 　でもカレが自分以上に女性に対して自信満々だし、友達もいるようでカレが人に好かれているからなんでしょうか？そして、あたかも善と感じている自分の謙虚さは卑屈なだけであって、実は人から嫌われているんでしょうか

現在33歳女性独身で親もと（団地）で暮らしていて、精神障害者として一応働いています。病名は確定していませんが、過去の医師の発言などから、軽いボーダーと神経症だと思います。障害者手帳・障害年金ともに３級で、給与所得含めると月収14万ほどです。そのうち、数年前に買物依存の時期があって、今はずいぶん減っているものの、月に約６万円支払っています（あと１年でうちひとつが完済予定）。 母が元々うつ病で、今は酷い時に比べたらマシにはなった方ですが、明らかに感情が不安定です。「私は虐められてきた」が口癖で、「何で？」と思うようなことでも「そうやって私を虐める」と言って、誰とも口を利かずに布団にこもる時もたびたびあります。元気な時は友人と遊びに行ったりするのですが。 元はというと、父が幼少時に祖父を亡くし、伯父たちは早死にしたり養子に行ったり、ほとんど伯母たちに育てられたような人なので、父親として以前に男性としての威厳が足りないままきたために、その正反対の母とは合わないんでしょう。子供の頃から喧嘩ばかり聞いてきて「おまえたちがいるから離婚できない」と言われて育ちました。４歳上の兄がいますが、その兄がいない場所で、です。 なので、私の存在さえなければすべて円満なのに、と今でも思います。 今年の春、些細なことで過服薬で母が入院しました。しかし内科でした。相当待遇が悪かったようです。 そのことを思いもしなかった私の発言（入院した市民病院の近くのドラッグストアのポイントカードを借りようとしただけ）で思い出させてしまい、さらに「そこでオムツを買った」という父の心ない発言で爆発、さらに休日、うっかり台所の洗い物を全部しなかっただけで「この家は家族ではない、あんたたちで勝手に生きなさい」と家庭内別居が始まってしまったのです。今までとは違い、収めた生活費もつき返されたので「短く見積もっても」数ヶ月は続くと思われます。 それから、夕食は用意されない、お風呂はもちろんトイレも隠れて入る状態（トイレは限界まで我慢することが多いです、台所と浴室を経由しないと入れないので）、私が帰宅後は常に悪口を言っているようなので完全遮音タイプの耳栓をしないと精神がもたない（最初はイヤホンで音楽聴いてたが、曲の内容で余計悲しくなるので止めた）、水分も両親が寝静まった後にこっそり取りに行っている状態です。洗濯物はコインランドリー。もちろんひと言も口を利いてくれないです。部屋にこもってひっそりしつつパソコンに向かってます（光回線なので通信料は私が元々払ってます）。 兄(宅配の自営業)に対しても私のせいにされて、同じことになっていますが、元々帰りも遅く休日以外の夕飯は食べない人なので、何とも思っていないようです。兄とも話せない状態です。 ５年前に生活保護を受けて、昨年の夏まで当時のバイトの都合で、過去２回半年ずつ一人暮らしをしたことがありますが、いずれも仕事や近所トラブルで精神の不安定から過服薬で入院、医師にしばらく独立は禁じられていますし、この収入ではどんな安アパートでも無理だと思います。幸い勤めているのが不動産会社ですが、媒介専門なので…。 再び生活保護を考えましたが、今より給料が低い状態で障害年金の申請が通り「基準を超した」とのことで解除になってしまいました（これが１回目の過服薬入院の原因）。なのでおそらく無理だと思います（ちなみに東京都町田市です）。 過服薬はもう懲りて（飲酒習慣がないのに健康診断で肝臓が引っかかるようにもなったので）、実家にいる今でさえ最低限度の薬しかもらってないので３度目はないと思います。 障害者就労支援センターに登録しているので、センターの方にも相談して、とりあえずケースワーカーの方と相談してみることになった（それによっては私か母の身の振りが変わる）のですが、予約できるのが年末と聞き…正月休みが10日もあるのでどうやって過ごせばいいのかと…。 一応働きに出てはいるので、それで家から「逃げる」ことができているのが幸いですが、家がこうだし、食費を節約しなければいけない上に食欲もわかず、栄養不足もあり疲れ切っています。 駆け込める先もなく、ネットカフェで週の半分暮らそうか、とも思い始めています。 「家庭内別居」で他の質問も探してみたのですが、夫婦間のしかなく、こちらで質問した次第です。 似たような境遇になった方の経験談や、何か解決案が思い当たる方がいらしたらご助力いただけると嬉しいです。 ちなみに私の一番の希望は「兄と２人で独立する」ですが、仕事柄大変…というより面倒なんでしょう、以前何度か話を持ちかけましたが却下されました。

去年の１１月に結婚して専業主婦をしています。私も旦那も２０代です。 旦那は早く子供を欲しがります。私は「もう少し育児と子育ての本を読んで勉強してから準備万端で産もう！」と明るく旦那に言って子作りを先延ばしています。私がピルを飲んで避妊しています。本当は興味ない子育ての心理学の本も買ってわざと机に置いて読んでいるふりをしてあんまり読んでいません。 結婚する前は御産についてあまり考えることがありませんでした。興味本位で御産の動画を見てしまいました。陣痛の痛みよりも性器が裂けたり延びたり傷付くことにショックを受けました。私は自分が一番可愛いのです。自分のオ○○コをあまりにも気に入りすぎて傷付けたくないんです。おそらく誰にも理解されないと思います。これは真剣な悩みです。真剣に自分の美しい性器を過保護にしてしまいます。 絶対に帝王切開以外考えられません。下腹に手術跡が残るのも嫌ですがオ○○コが変形変色するよりも１００倍マシです。帝王切開にしてもらえなかったらパニックになります。帝王切開を希望したら簡単にそうしてもらえるものではなく医師が納得しなければいけません。まず先にこのことを旦那にどう説明したらいいかわかりません。妊娠する前に必ず帝王切開 で出してもらえる約束をしてもらわないと避妊をやめる気にもなれません。 早く子供を欲しがる旦那と子供のいない結婚生活を続けていくことは不可能だと思います。旦那が子供の話をするたびに私は分娩のことを思い強迫されている気分になります。私は一日も早く旦那にこのことを打ち明けて相談しなければなりません。 子供が欲しくないわけじゃないんです。子供は欲しい。子供は可愛いと思います。育児や子育てもしてみたいです。でも御産が嫌なんです。大切にしてきた美しい性器を手放す決心がつきません。どうすればこの恐怖を克服できるのでしょうか？どうすれば美しいオ○○コの喪失を受け入れられるのでしょうか？ 長文乱文読んでいただきありがとうございました。誰にも打ち明けられない本音を吐き出せてよかったです。共感してもらえる女性の方がいて欲しいのも本音です。

先生の事が大好きでどうしたらいいか分かりません． 消化器関係の持病を持っていて、２年ほどずっと先生に診てもらっていました．しかし、最近自体が急に変わって手術が必要だと告知され、別の病院で勤務している手術の名医を紹介されました (先生は内科のみなので). 私は神奈川に住んでいますが、今まで診てもらっていた先生は東京の病院に勤務していて、彼から紹介された名医は神奈川の病院で勤務しています． ２年間ずっとお世話になっていて、いつも丁寧に優しく接してもらっていて、入院した時もまるでお姫様みたいに扱ってくれました．年齢もちかい事もあって、とても気楽になんでも相談できて安心していました．本来、看護婦さんがする事をやってくれたり、入院中泣いた時もずっとなぐさめてくれました．本当に感謝の気持ちでいっぱいです． 紹介状を書いてもらい、手術の名医に紹介されましたが、最後に先生と会った時、こう言われました「術後、僕が診るか名医に診てもらうかまだ分からない」．どうやら医師同士で連絡を取り合っているみたいで、私の先生は名医との予約まで取ってくれました．そして、私が帰る前にこう言われました「手術した後でも落ち着いた時でもいいので連絡をください」．それにはＯＫしたのですが、私は先生と会うのが最後かと思い、先生に、もし結婚していなくて、お付き合いしている人がいなければ、お友達になってくれませんかと勇気を出して言っちゃいました \(//∇//)\．それに対して、先生は、「友達…？病院のルールが厳しくて、患者さんと外で会うのが禁止られているんですよ…」と言われました．ちょっとショックでしたが、分かりましたと身を引きました… 私は既に転院しまして、今は入院と手術の日を待っているだけです．心配なのは、恐らく先生はあと少しで転勤になると思います．先生に今後も診てもらいたい反面、あんな事を言ってしまったという思いと、私は神奈川に住んでいるため、神奈川の病院に勤務している名医は手術後、わざわざ私を東京にある前の病院を紹介してもらう事 (逆紹介みたいな感じで) はしないと思いますが、実際どうなんでしょうか？

前回、ご回答をくださった皆様、有り難うございました。 自分でも色々と調べてはみたのですが、イマイチ理解しきれていない部分があるので、詳しい方アドバイスを宜しくお願いいたします。 派遣社員として２年半勤務してきましたが、医師より適応障害との診断を受け、また派遣→雇用形態変更のタイミングの関係もあり、家族(母、妹)と相談の上、３月末(有休消化等もあり、勤務は３月中旬まで)で退職して休養することになりました。 退職後は傷病手当金を申請する予定です。 諸々の手続きを行う必要があるかと思うのですが、たくさんあって混乱しております…。自分で調べたもの、何となく理解できたこと・よくわからないこと、色々あります。 認識が間違っている、もっとこの手続きが必要(できる)など、アドバイスいただければと思います。 まず必要な手続きについて。 (1)傷病手当金の申請 最終出勤予定日から退職日まで約１６日あります。うち、有休５日、公休７日、欠勤扱い４日です。 傷病手当金の申請は可能でしょうか？また、申請は退職後でも大丈夫か、退職後も継続して最長１年半支給の条件は満たせているでしょうか？ (2)自立支援医療(精神通院)の申請 退職すると社保ではなくなる予定なので、国保になってから申請すればいいのでしょうか？ (3)失業保険受給期間の延長手続き 離職理由は本人都合になるかと思うのですが、例えば診断書を一緒に出したりすれば、考慮されるのでしょうか？ (4)健康保険の変更手続き・年金について 傷病手当金を貰うとすると、任意継続・扶養に入るのではなく、国保に加入するという認識でよいのでしょうか？また、同じく診断書などを提出すれば金額の軽減などは見込めるのでしょうか？ また、同居の母は社保(正社員)、父はおそらく正社員ではなく、国保であると思われますが、父とは同居ですがほぼ絶縁状態にあり、借金を作ったりと信用できないと考えているため、国保に加入するならば世帯分離も考えております。 それが可能なのか、必要書類等がよくわかりません…。父と同世帯として加入する場合、父から何らかの協力は必要でしょうか？(支払いは自分で行います) 質問ばかりで申し訳ありません。また、拙い知識のため説明が今一つ上手く伝わらなかった場合、補足させていただきますので、アドバイスのほど宜しくお願いいたします。

とても困っているので宜しくお願いいたします。 15日前に左足の親指を深爪し、そこからバイ菌が入ってしまったようで、その3日後に爪の周りが赤くはれました。痛くて眠れず、微熱も出て来たので総合病院で診察を受けました。 抗生物質と消炎剤、痛みどめを出され『50％の確率で悪くなるので、爪の色が黒くなったら抜きますからまた来てください」と言われました。また、抗生物質は必ず最後まで飲みきってくださいとも言われました。 薬の処方を受けて更に3日後、唇が腫れて皮が向け、充血しました。また患部は指の付け根に向かって黒ずんでいき、第一関節から血の混じった膿が出始めました。 6日前、唇の腫れがいよいよ我慢できない状態になったため、医師に電話相談したところ、抗生物質の副作用の確率が高いためすぐ服用を中止するようにと言われました。 翌日診察を受けて、爪の周りの白いぶよぶよしたふくろを針で破り、膿を出して頂きました。「湿潤療法」とのことで、水で洗った後は消毒液は付けず、ゲンタシンという軟膏を塗ってガーゼをするよう指示されました。その時、ペニシリン系の薬がアレルギーを起こしているとのことで、別の抗生物質（フロモック）とロキソニンも処方されました。恐らく4～5日もすればかなり良くなるだろうとの所見でした。 ところが昨日から、今まで爪の周りだけだっら白いぶよぶよが指の腹側（足裏側）に拡大し、一晩でガーゼがまっ黄色になるほどの膿の量になりました。一日に最低3回はガーゼを変えており、チクチクとした痛みもあります。爪の色は他と変わりなくピンク色で、爪の周辺と指の腹のみ膿がとめどなく流れ続けている状態です。抗生物質もロキソニンもなくなり、すぐにでも病院に行きたいのですが、実は現在東南アジアの、信頼の置ける病院のない地域に赴任していて、最寄りの病院までバスで片道6時間かかるため、次に病院に行けるまであと3日あります。 この3日間、今までの湿潤療法を続けていて問題はないのでしょうか。指先は、ちょうど水分の抜けたみかんのような状態になっています。また、なかなか気軽に病院に行ける距離ではないため、このような場合にある程度自分で対処できるようにしたいと思っています。

質問お願いします。 長年、通っている循環器の先生がいる病院で、以前から不整脈があると言われていて、動悸がひどく体がきつかったので診察を受けにタクシーで行ったのですが、呼ばれて診察室に入ったら、いきなり先生に今日は、なにとすごい言い方で言われ症状を言った所、歩けてるから大丈夫だと思うけどねと言われ、そんなに心配なら検査しようと言われて、心臓CT検査、心臓エコー検査、血液検査をして頂き、検査結果を聞くのに呼ばれて診察室に入ったのですが、先生はパソコンを見てるだけで何も言ってくれず、私が何回すみませんと言ってもこちらを見なく、やっと言ってくれた言葉が何も異常ないねと冷たい言い方で言われたので、この体のきつさはどうしてですか?と訪ねた所、わかんないね、太りすぎだからじゃないとすごい言い方で言われました。結果の画像も見せてもらえず、有り難うございましたと帰ったのですが、その後10日後位に動悸と胸の苦しさがあったので病院に診察をお願いしたく電話したのですが、先生に、以前他の呼吸器科の先生にもらった紹介状があるんだから、そちらの病院に行くか、救急病院にかかって下さいと言われたので、救急病院がある所にタクシーで行きました。そちらの病院でCT検査をしようと言われたので、断られた病院で撮って頂いたばかりなのですがと言うと画像を取り寄せて下さると言うお話で、取り寄せて頂いたのですが、送ってきた画像が心臓ではなく胸の画像で、こちらの病院の先生も意味がわからないとおっしゃっていて、私がこの病院に行かなければ何も解らなかった事なのですが、必要のない検査をして、説明もなく、太りすぎだとか人を侮辱して、今までは何も治療しなくて良いと言われいたのに、新しく行った病院ではなぜ今まで治療しなかったのか？と言われ現在は薬を飲んでいます。以前行っていた病院の医師に腹が立って許せないと思ってるのですが、どこに相談したら良いか解らず、質問させて頂きました。宜しくお願いします。

昨年９月に万引き（窃盗）で３回目の逮捕になりました。 ４年前に本屋で最初の万引きで捕まり、この時は検察に呼び出されて起訴猶予で済みました。 一昨年の９月にホームセンターで２回目の万引きで捕まり、検察に呼び出されて罰金２０万円を支払いました。 これでやめておけば良かったのですが、昨年９月にスーパーで３００円相当の食べ物を万引きしてしまいました。被害弁償はしましたが、示談には応じてもらえませんでした。お店には大変申し訳ないことをしたと思っており、かろうじて謝罪文を受け取ってもらいましした。 ところで私は５年前からうつ病を患っています（仕事が原因で労災認定を受けています）。２回目の万引き後に、精神科の主治医に相談したところ、窃盗症（クレプトマニア）の可能性があるというので、昨年６月に窃盗症などの依存症を専門に治療している病院にかかり、窃盗症の治療が必要と診断され、１０月からそこに入院する予定でした。 その入院する矢先に３回目の万引きで捕まってしまい、本当に情けない気持ちで一杯です。収入も貯金も十分あるのですが、それにも関わらず盗ってしまうのも、この病気の特徴のようです。 １０月からの入院中は自己嫌悪が強く、希死念慮もありほとんど動けない状態でした。１２月くらいから少し体調が回復し、窃盗症の治療を受けたり、病院外で行われている窃盗症の自助ミーティングに参加したりして、この病気と向き合っています。 完治は難しいとも言われていますが、治療やミーティングへの参加を継続し、もう二度と窃盗はしないと固く心に誓っています。 今年になってから、ようやく検察からの呼び出し状が届き、来月出頭する予定です。うつ病や窃盗症の医師の診断書や弁護士の意見書は検察に提出しています。これらが考慮されるかどうかは不明ですが、下される処分について、起訴されて実刑（あるいは執行猶予付きの実刑）になるのか、または可能性は低いにせよ罰金刑になるのか、気がかりです。 今度の処分がどのようなものになるのか、皆様のご意見を伺いたくお願いいたします。 （誹謗・中傷はご遠慮ください）

初めて書きます。 文章が読みにくかったらすみません。 夫40歳、職業（医師）、私は30歳専業主婦。職場結婚です。子供は3歳、男の子の双子です。 先日、夫とケンカした時に言われた一言が、どうしても納得できません。 夫「（私）は俺の世話と子育てしかしてない。お手伝いさんを雇えば、（私）は何もすることがなくなる。周りと比べたら（私）は苦労もしてないし、幸せ。」と言われました。 もちろん、私は専業主婦なので、家事と育児は頑張っているつもりです。お手伝いさんを雇ってほしいなんて言ったこともないし、そんな余裕はありません。 主人の家系は医者家系で、子供の頃は海外で生活しており、お手伝いさんが身の回りの世話を全部してくれていたと聞いています。両親は共働きで裕福な家庭で育ったようです。 現在、主人は仕事柄、休日も電話がなれば出勤していくし、職場の付き合いもあり、家にいないことも多いです。仕事が、大変なのは誰よりも理解し、支えているつもりです。子供が大好きなので、休みの日は近くの公園に一緒に遊びに行ったりしてくれます。 家事と育児で疲れた日は、色々と話も聞いてくれて、「ほんとに大変だね」など労ってくれていました。いつも感謝してくれていたので、主人から言われた言葉がとてもショックで、悔しい気持ちでいっぱいになりました。これが本音なんだなと感じました。 これからどうやって主人と向き合っていったらいいのか、分からなくなりました。 私がやってきた事というか、私自身を否定されている様に感じて、その言葉が頭から離れません。 主人は、私が金銭面で苦労してないこと、働いていないことが周りの人と比べて幸せだと言います。周りにはもっと、苦労している人がいると言います。私は自分が一番大変なんて思ってもないですし、働いている方からしたら甘えてると言われるかもしれません。でも、私は仕事していた時より、今の育児している生活の方が大変だと感じます。その大変さを分かってくれていると思っていただけに、分からなくなりました。どうやって気持ちを整理したらいいんでしょうか…誰にも相談できないのでアドバイスを頂けたら嬉しいです。 長文失礼致しました。

部下が3年前に自律神経失調から2年して鬱状態になり、今も通院をしています。 仕事を続けているので、安心していたのですが、先日様子を伺うと処方されている薬の多さに驚きました。 ジェイゾロフト100mg/日、レキソタン2mg/日、アイミクスLDを1錠/日 SG顆粒/日に2包から3包程度服用、 ユーパン0.5mg/日に3回 を服用しているそうです。 伺った当日は通院日であったようで、 SG顆粒に変わりカロナール300mgが処方され、 バルプロ酸200/mg日に2回 が追加されたそうです。 通院して3年目になり、 処方薬が増量を続けているそうですが、 症状は平行線のままだとか。。 仕事ぶりは 至って普通というより、むしろ優れています。 だだ、社交性というか協調性は欠き、和を重んじません。 一匹狼的な存在です。 仕事ぶりからは、精神的に病んで居るとは感ぜず むしろ完治したものだと思っていだだけに この先、重職を担う人財だけに心配です。 薬を飲まなければどうなるかと、聞いたところ、 現在はひどい落ち込み、考え事は無く、 慢性的な偏頭痛、不眠ではなく四六時中の眠気、考えがまとまらない、 話が単発的、人にも話題にも興味がわかない、物事に無関心傾向、 いつの間にかボーっとしていることが多く、仕事に集中ができず困っていることがわかりました。 処方される薬は増え続け、 薬の影響かと医師に相談したところジェイゾロフトを50～100/日の範囲で調整する以外は特に指示がなく、 バルプロ酸が追加され、ジェイゾロフトも減らさない事になったとか。 もうすぐ40歳を迎える部下ですが、 本人にとっては年相応にまともな挨拶もできず、 あがり症で、緊張からくる逃避（会議欠席）もたまにあり、 3年前は進んで前に立っていた自信と比べ 次第に引込み思案になるのがとても恐ろしく感じているようです。 また、薬漬けになるのも怖いとか。 人それぞれ違う症状なので、処方薬も違うと思うのですが、 私自身も薬が多いのではないか？ いわゆる薬害にならないかと、心配でもあります。 うつを患った方は、こうして処方薬が増え続けるのでしょうか。 部下は改善の見込みはあるのでしょうか。

こんにちは。 双極性障害一型で通院５年目です。 一日三回の投薬の一回量 デパケンＲ２００ミリ リーマス１００ミリ＋２００ミリ ランドセン０．５ミリ 就寝前の投薬の一回量 エリミン１０ミリ デパス１ミリ 躁鬱時の頓服として、 躁時→ランドセン１ミリ 鬱時→リーゼ５ミリ 躁鬱自体は穏やかで、躁転や鬱転の際も自分で察知して頓服で防げる具合なのですが、最近不眠になり困っています。 これまで様々な導入剤を試し、ハルシオン＋デパスで落ち着いていたのですが、数日前に過度のストレスを受け、そこから全く効かなくなりました。主治医に相談し現在はエリミン＋デパスなのですが効果はありません。 毎夜眠れない度に苛々し躁転しそうになり、その度にランドセンを飲む始末です。 こちらのサイトで多数の方から漢方治療を勧められました。逆に双極性障害は現代医学でも解明出来て居ない不治の病だから、転院しようが漢方にしようが無駄と仰る方も居ます。うつ病には漢方は有効でも、漢方の教科書には双極性障害には漢方は効果は無いと記載があるとも聞きました。 要約すると現在の悩みは、 (1)不眠に合う薬が分からない (2)漢方治療に転向すべきか です。 漢方も相性が在ると思うので、試してみないと分かりませんが、懸念しているのは、自立支援医療の変更手続きを済ませ転院したが転院先の医師と合わなかった場合。気になる医院には一度自立支援無しで試しに行くべきでしょうか？ また、この場合セカンドオピニオンになりますので、初回の料金が調べた所５～８千円程になるとか。無職の身には厳しい金額です。 過去に知人が重度のうつ病で転院した時は、転院先の医院が自立支援の変更手続きと、前の医院とのやり取りを行ってくれて、セカンドオピニオン代もかからなかったと言ってました。 病院によりけりなのでしょうか？ なにより、漢方治療に専念している心療内科が大阪市内でなかなか見つかりません。あってもかなり遠方。 心療内科でなく、漢方専門医の所に行けとも言われました。 長く付き合って行く病気なので、色々調べた挙句、逆効果で混乱してます。 長文になりましたが、 アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

4歳の息子の反抗期？赤ちゃん返りにあの手この手を尽くしてまいりましたが、完全にお手上げ状態なので、どうか相談させてください。 息子は知能的な面では成長が早く言葉も達者で、たいていの事は自分でできる子です。 しかしその分自分の意思がとても強く、1歳過ぎて我が出てきた頃から癇癪が始まりました。 どんな場面であろうと我を通そうとし、通らないと分かれば所構わず海老反りになって発狂(泣き叫ぶと言うレベルではないです)。その度、息子を抱き上げ落ち着かせ、懇々と説明・説得を繰り返してきました。…なんて書いたらすごくいい母親に聞こえるかもしれませんが。 でも実際は説明しながら「どうしてあなたはそうなの？私がいけないの？」と心の中で責め、子どもと一緒になって大泣きしたり、思わず手を上げた事もあります。そんなダメ母です。 最近では癇癪は落ち着きましたが、癇癪で発狂していた30分間が、現在では堂々巡りの反論大会になっています。感情的にならないよう冷静に、わかりやすい言葉で言ってるつもりでも「何が言いたいのかわからない」と。(表情からして早くその場をやり過ごして欲求を満たしたいようです。)「そんな話はいいから早く○○やってよ！」なんて言われてしまいます。 これ以上の説得は無理だと一旦その話を終わらせ落ち着くまで無視モードに入ります。そうすると息子も落ち着き「ママごめんね」と、仲直りのぎゅーをしてきます。ここまでは可愛い息子ですが、それに応じると「じゃあ仲直りね。○○やってくれるよね？」と…。 現在私自身、妊娠8ヶ月の妊婦で医師の指示で安静生活をしているため、息子にもストレスがあるかもしれませんが、この性格は元からなのかと思っています。それでも今まで向き合い、言い聞かせてきた事は全部では無いにしろ理解してくれ出来るようになってきました。 ですが、本当にこの育て方でいいのかいつも迷います。このままでは息子は捻くれて育ってしまう気がするのです。 もっと上手な育て方を知っている人がいるならば、どうか助けてください。自分の子どもの事なのに、どうして対応のひとつも分からないのか。自分が情けなくなります。 皆さんはお子さんを躾ける場合どのように対応していますか？教えてください。

５年程ジェイゾロフトを飲み続けています。 ずっと通っていた神経科の受付の女性の態度が気に入らないのをきっかけに、 もうこれ以上、一生薬に頼って生きるのは嫌だ！と前々から思っていたのもあり、 病院に行くのを止めました。 薬の離脱症状は知っていたので、いつも処方されている２５mgを １日置きに飲んでいたのを、２日置き、３日置き…と 残りの薬の数を見ながら徐々に減らしていき、 先週の木曜日に２５mg飲んだきり、今週は一粒も飲みませんでした。 飲まない間、少しめまいや気力が無かったりしましたが、想定の範囲だったし、 なんとか仕事もこなせていたので、このまま順調に止められるか？と思っていましたが、 飲まずに一週間たった今日、とても仕事が忙しく、色々なストレスや嫌な事が重なり、 急に泣きたくなったり、哀しい気持ちのままで一日いて、 いつもなら気にしない些細な事にまで敏感に反応している自分がいて、 今日とても精神的に辛かったのです。 なんだか久々にすごく落ち込みました。 家に帰ってすぐに替わりのクリニックを探そうとPCを立ち上げたくらい、 自分の精神に限界を感じました。 今日の自分の様な精神状態じゃ、仕事になりません。仕事どころじゃないです。 残った薬を飲もうとしましたが、ここで飲んだら振り出しに戻ると思い、 飲まずに一日過ごしました。 しかし、こういった症状がこれから先も続くようであれば、 とてもじゃないけど仕事ができないので、困ります。 やはり薬に頼るしかないかと諦めています。 でもこれは今まで飲み続けてきた分の離脱症状だから、 もう少し我慢すれば精神も安定するのでしょうか？ こういった経験のある方いますか？ そうであれば飲まずに頑張ろうと思っています。 それともこういった事は、やはり医師と相談した方がいいのでしょうか？ どうも、金儲けの為に精神科医は薬を減らさない＆止めさせない傾向にあるような 気がするのが通院する度に気に入らないのです。 本当、薬を飲まないでも明るく生きてる人が羨ましい。ずるい、とさえ思ってしまう。 同じ様に自己判断で薬を止めて、乗り越えた方がいらっしゃいましたら、 ご意見をお聞きしたいです。宜しくお願いします。

昨年１２月に新型インフルエンザにかかり、肺炎を併発。軽度の肺気腫の持病があるため周囲は心配しましたが、タミフル、抗生物質で、両方とも治りました。 その後、同じ市民病院の呼吸器内科で肺炎の予後を診るため、レントゲン検査をすると不審な影が。つづいてＣＴ検査をし、ベテラン医から「形などから診て、わたしの経験から癌と考えて間違いない」と言われました。丸くくっきりとした２センチほどの影でした。 ただ、気管支内視鏡では、肺気腫のため癌らしく病巣まで挿入が困難だったとかで、採取した細胞からは癌は検出できませんでした。脳への転移を心配してＭＲＩも受けましたが、転移はないとのことでした。 次に、ＰＥＴ-ＣＴ検査を受けましたが、これには問題の場所に集積が診られました。 手術を勧められ、外科医と相談した時（結局、手術のダメージが大きいと聞き、踏み切れませんでしたが）、外科医は「集積の影ははっきりしているが、最悪というよりは多少薄いので、癌だとしても一番性質の悪いものというわけではなさそう」という所見でした。 それで、癌の診断を受けてすぐに、縁があって有名な気功師の気功療法を受けました。その結果かどうかはともかく 癌を発見されてから２０日後くらいに、ふたたびレントゲン、ＣＴを受けましたら、影の大きさが半分ほどに縮小していました。形もきれいな丸ではなくなっていました。 医師はもちろん「気功は関係ない」と言います。 そして影が小さくなった理由は、「もともと癌ではなく、肺炎が局部的に残っていたものが映っていたのだろう」と言います。最初はかなり自信たっぷりに「残念だけど癌」と言っていたのですが。 そこでお尋ねですが、このような場合、やはり最初から「癌ではなかった」と診るのが正しいのでしょうか？ 気功の効果かどうかはともかく、中央市民病院（大都市の）の呼吸器内科部長というようなベテラン医が自信をもって診断したことが、間違っていたということなのでしょうか？ 自分が癌かどうかということは気になりますので、どう考えたら良いのか助言をお願いいたします。肺炎だったと安心していて良いのでしょうか？ 宜しくお願いします。

1ヵ月自宅静養の診断書があっても…？ 「偽造請負について質問します。」(投稿日時 - 2010-03-02 17:11:07)で 一度投稿を行った者です。 問題が続行しているため、引き続きご相談します。 ＜状態＞ ・Iは心身共に限界に達し、C社にA社の仕事の続行が無理であると 伝えた。 ・Iは、医師から「一か月自宅静養が必要」いう診断書を受け、 C社に提出した。 ・Iはめまい、悪寒などが激しいことも C社に通知した。 ・A社での今回の案件は次の3人のチームで行われ 極一部の情報を除く全ての情報は共有されている。 　　・A社社員(1名) 　　・B社を介してA社の仕事に就いているD社所属J 　　・B社を介してA社の仕事に就いているC社正社員I ＜問題＞ ・C社は、Iが心身共に調子を崩し「A社の仕事の続行が難しい」、 「病院に行きたい」と伝えた時に、「示しがつかないので 会社に来て説明しろ」と言った。 ・C社は交代要員Kを入れたが、 交代要員に仕事の指示を全てIから電話で出すように主張し、 Iは体調不良であるにも関わらず、ファイルの場所などチーム内共有の情報も含めて すべてKからの電話に応対し休養できないでいる。 ・A社社員の意向を伝える役となっているJが、 休養中のIに電話を掛けてきて「寝てても対応しろ」と言った。 ・交代要員Kが仕事の続行が難しいと訴えたため、 C社（社員80名）はIにA社の仕事に復帰するよう求めて来た。 Iは限界であるため、強く断ったが、C社は 「裁判沙汰になる」と脅した。 交代要員Kで続行することとなった。 ＜質問＞ (1)「1か月の自宅静養」という診断書が出ていて、 ほとんどの情報がチーム内で共有されていても Iは交代要員に指示を出さなくてはならないのでしょうか？ （交代要員の方には負担を掛けていると思いますが…。） (2)交代要員Kからは頻繁に連絡が入っています。 折り返しの場合の電話が長時間に及ぶこともあります。 この通信費はC社が負担するものなのでしょうか？ Iは、非常に悩まされています。 休養を取りたいので是非アドバイスをお願いします。

只今24歳無職の女性です。  病院での診断は受けておりませんが、うつ、社会不安障害、統合失調症、強迫性障害などに近い症状があります。(セルフ診断では中程度以上、医師の診断が必要とのことでした) 私は普段都会で一人暮らしをしておりますが、恥ずかしながら両親に援助してもらっています。 今は年末からの流れで地方の実家の方におりますが、これからのことで悩んでいます。 やりたい仕事を諦め実家に戻るのか一人暮らしを続け夢を追うべきなのか決心がつかないでおります。 私にはずっとやりたい仕事があって、大学進学と共に都会へ出てきましたが、やりたいことがあるにも関わらず全く手を出せずここまできてしまいました。 人と関わることも得意ではないし自分に自信もなく何を言うにも勇気がいります。 罪悪感やここにいていいのか？自分は存在しているのか？と思うこともあって、できれば死にたいと思っているし体にも少々不調が出てきていることも感じています。 両親は私がやりたい仕事があることも死にたいと思ったり不安に思っていることも知りません。普段家族の前では普通です。 仕事やアパートについて母と話をしましたが、自分の話をしようとすると泣きそうになるし、質問をされると頭が混乱してまとまらなくて真っ白になります。だから上手く伝わらず怒らせてしまいました。 言いたいことが上手く言えません。 家族には帰ってこいとしつこく言われますしいろんな仕事を進められます。 自分がいけないのに逆にそれがストレスに感じます。 祖父が亡くなり犬が増え家族と過ごしたい気持ちも増えました。 なので実家に帰りたい気持ちもありますが、夢を諦めた後が不安ですし私は長女なので家事を任せられることが多く私にばかり任せ家政婦のように扱われるのも正直嫌です。 できれば夢だって追いかけたいです。行動できるのか不安もありますが、好きな仕事をして楽しく生きたいって思います… わがままだし甘いのかもしれません。 相談する人もいません。 何か少しでもアドバイスをいただけたら幸いです。 心の病気の面からの情報もくださると助かります。 よろしくお願いいたします。 長々と失礼致しました。