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私26歳。彼女31歳（７歳子持ち）。 妊娠してるとメールで告げられすぐに折り返し電話をかけ今から会いに行くと伝えましたが 夜にしてと断られました。 嬉しい気持ちはありました。 しかし発覚する１週間程前から自律神経、うつを発症しており強い薬を飲んでいたことと たまに何をしゃべっているかわからない状態となっていました。 電話口でどうするべきか悩んでいると彼女から「おろすしかない」と言われ会って話すべきと思いながらも返事をしました。 電話を切った後もメールでどうするか？と聞いてくるのでメールで聞くなと思いつつ 彼女の事情を説明しおろすべきと伝えたところ「メール一本で終わりか」と怒り出しました その夜から会い数日後には 「相談せず産めばよかった」　「一人でも産みたい」と言う強い気持ちがみえたので 「産もう」と説得しましたが「産みたいとは思うけど産もうと思えない、あんたのせい」と言われ 安定剤も効かないからと３倍もの量を医師の相談もなく飲んでいました。 「産もうと思わせろ」と言うので何ども説得しましたが説得できずおろしてしまいました。 おろした後も自分には気持ちもありましたし責任もあるので一緒にはいて毎日1時間かけて会いに行き休みの日は彼女の地元に１日いました。 落ち着いているときもあるのですが突然おかしくなり 「人殺し」　「死ね」　「あたしの前から消えろ」　「お前のせいでおろした」とメールが毎日きます それでもなんとか時には弱気になりながらも毎日そばにいました。 仕事もやめさせ生活費も毎月渡しています。 先日少しづつ乗り越えていけそうと言っていた矢先メールが何通かきて 「死んでくれ」　「お願いだから離れてくれ」などのメールがきました。 その夜は私を忘れるために男を紹介してもらい飲んでいたそうです。 翌日会って話しましたが「離れて離れてと言われてもう着いてこいとは言えない」と告げたところ 「ふざけるな一生そばで償うのが普通だろ」と怒り出しなだめて冷静になりましたがまた夜飲みに出かけました。 その後も「片思いだった数年間含め遊びやがって」　「快楽のために付き合いやがって」　「騙された」 などと言われます。 決して遊びでなく自分の収入から生活費も渡していますしなんとかしたいという気持ちですが 彼女は「他にいい男を見つけ絶対幸せになってやる」と言います。 でも私以上に好きになれる人はいないし一緒に乗り越えたかったとも言います。 会いたくないけど毎月生活費払え。毎日家に帰らずこっちにいろ それでも自分の苦しみに比べればたいしたことないと言っています。 「自分は一切頑張れない、二人の仲はお前の頑張りしだいでどうにもなる」 と言われていますが毎日車で２時間ほどの睡眠、毎日会って話して前向きになってもすぐにへこたれる。 これ以上どうしていいかわかりません。 大変わかりにくい文章とは思いますがアドバイスお願いいたします。 彼女は今日こちらに一人できて別れにくるそうですが 今後もぐちぐち言われると思います。

こんばんは。 ３４歳の女です。 こういう相談したら、「親がいない人を考えろ」とか「世間知らず」って罵られるんじゃないかとか 不安でいっぱいですが・・・すみません。もう自分の頭の中で処理しきれなくて、判断しきれない状態なので書き込みます。 モラ母から逃れたくて、東京の就職を考えていますが、 今月で一年無職の状態で、年齢的にも東京で一人暮らしできるだけのお金をもらえる会社に 就職できるのか、 マンションを借りることができるのか不安で踏み出せずにいる状況です。 しかも前の会社をやめた理由が病気…就職活動の面接で、退職理由を訊かれた時、 「病傷」と正直に言うのはまずいとアドバイス受けて、さらに不安でいっぱいです。 ただ、本当に母から離れないと精神的に壊れそうなのも現実です。 病気で無職になって手術を終えた後、母からには「おまえの体調管理が悪いからこうなったんだ」 「このバチあたりッ」と罵られていたのは当たり前。 食器洗いにしろ、ご飯を作るにしろ、洗濯にしろ、「手伝え」と言われて手伝うものの 母なりに食器の並べ方や置く位置、使う洗剤の量、一枚一枚のタオルにどの洗濯ばさみを使うとか、 独自のルールが細かく決まっていて(日ごとにそのルールも細かく変わる)、 それを全て一度で聞き取って言うとおりにできないと 「このグズ」「のろま」「だからお前は嫁にいけないんだ」と罵声と共に、 ひどい時は叩かれる。モノでぶたれる。 「(ルールを)紙に書いてほしい」って言ったら、「お前は頭がおかしい」と また罵声が飛んでくる。鉛筆もとんできた。 　やめる前の会社ではイジメにあっていたうえに(それでも病気になるまでギリギリ働いてた)、 さらに辞めた後、一日中、母の罵声や暴力にさらされつづけて、今も鬱状態です。 耳鳴りや頭の中の「死ね」の声がひどくて、少し前に心療内科へ通い出したら、 母から「世間体が悪いッ。恥を知れッ」「おまえみたいな頭のおかしな奴がいるせいで、 私こそ気がおかしくなりそうだ」ってまた罵倒されの繰り返し。 それでも病院からもらった大量の薬はそれほど効かず費用がかさんだため、 今は通院していません。しかも医師とのカウンセリングの時間はたったの５分か１０分で、 快方に向かってる実感もなかったですし。 知り合いに相談した際、「そんな目に遭うのは親離れできていないあなたが悪い。甘えだ」とか、 「そういう愚痴を言うこと自体、あなたのためにならない。だから今から不幸自慢禁止！」って打ち切られたりとか。 　これらのアドバイスに対して正論ではあるけど、その度に納得よりものすごく惨めな気持ちになりました。でも一理はあるから、本当に今度こそ母から離れて生活しようと決めました。 　けど、こんな病気歴があって、無職１年状態の３４歳女がちゃんと東京で就職できるのか。 貸してくれるマンションがあるのか、その方法や、知っておいた方がいい知識、アドバイスがあれば ご教示ください。 加えて、 (１)東京に住んでから、就職活動をはじめたらいいか。 (２)東京の就職が決まってから、東京に引っ越すか (１)か(２)のどっちの順番がいいかも合わせて、 お忙しいなか恐縮ですが、よろしくお願いします。

うつを10年ほど患っています。頭が回らない、気力が湧かない、人が怖い、何も楽しむことができないという状態。何のために生きてるのかわからず、将来に希望が持てません。業務多忙で心身とも疲弊しており、このままだと自分が壊れてしまうのでは、という恐怖を抱えています。 （経緯） 　学生時代から内向的な性格で、コミュニケーションが苦手で一人で過ごすことが多くありました。 　大学卒業後、公務員として役所に入庁（一般行政職）しましたが、環境の変化（初めての仕事、対人ストレス、比較的多忙な業務）についていけず、１年目の秋に、うつ状態、無気力、不安感といった症状により心療内科を受診。うつとの診断を受け、主に投薬による治療を始めました。認知行動療法も本を買いしばらく行いましたが、効果を実感できず、やめました。 　その後浮き沈みはありましたが、概ね低空飛行の状況が続きました。薬はいろいろ変えながら、結局１０種類くらい飲みましたが、薬物治療に限界を感じたことから、主治医と相談の上、昨年秋頃に、服薬は終了しました。 （現状） 　今年４月に異動がありました。新しい職場は、通勤片道１時間半。業務も多忙で、朝5時台に家を出、帰りは23～24時という生活。周囲は優秀な人が多く、速いペースで全体の流れが進むため、人並み以下の能力しかない自分はついていくので必死。昼休みや通勤時間も、仕事や勉強に充てていますが、それでも十分にはこなせず、上司からは「使えないやつ」との評価を下されているものと思います。 　多忙な中、出力の小さなエンジンをフル回転させているものの、オーバーヒート気味＆ガス欠気味で、だいぶ疲弊しています。「こんな低いパフォーマンスではドロップアウトしてしまう。もっとがんばらないと」との思いはありますが、それが焦りとなり、余計に頭が混乱してしまいます。頭をもっと回転させたいんだけど、動いてくれない。アクセルをぎゅっと踏み込んでも、ほとんど反応してくれない。そんな感じです。 　また、対人恐怖感が強いです。もともとの傾向ではあるのですが、最近、業務多忙で精神的に余裕がないことや、仕事が全然こなせず自己評価がかなり下がっていることが、拍車をかけている感じです。恋人はいません。現在単身暮らしで、両親は実家（遠方）で、数か月に１回、帰省したりメールしたりというくらい。友人はありがたいことに少しいますが、病気やこれらの悩みについて正面から相談できる感じの人はいません（病気のこと自体は何人かには伝えています。）。 　なお、現在、月に数回精神科に通い、医師の診療と臨床心理士によるカウンセリング（15分程度）を受けています。 　以上です。八方塞がりといいますか、このままだと状況が悪くなりこそすれ良くなる要素は見いだせず、いつか心が折れてしまうのはという恐怖があります。 　どこをとっかかりに現状打破していいのかわかりません。解決（回復）に向けたアプローチとして有効と思われるものがありましたら、ぜひお教えください。

自分以外のひとが近くにいたり いる気配がする時や視界にあるとき、 仕事でもそうですが家族と過ごしている時でも 過呼吸になったり溺れる感覚になります。 なので 仕事場の休憩でみなさんで一旦休んでいる際の静かなときに気持ち悪さと飲み物がうまく飲めなかったり、 仕事中は手が震えたり… 文中の全ての異常状態が何度も起こります。 そして昔から 忘れ物が多く注意散漫でした。 人の話が聞けないことはないのにソワソワ体がムズムズして違うことに集中して 話を聞いていないとよく怒られていました。 話を聞きたくないと言う訳ではないのです。 その実、昨日ですが主任に当たるかたに休憩室に呼び出され一対一で話をされたときに 「お前、ほんとうにしょうもねぇな」「言われた一つのこともなんで出来ない？普通のことだぞ？おれは難しいこと言ってるか？」「おめぇはバカなんか」 そして最後に 主任が椅子を蹴り飛ばして「どうしようもねぇわ」と言い放ち1人で泣きました。 どうしようもないのは分かっていますが 普通に仕事しようとしても上手くいかないのです。 細かくメモした内容を見ながら作業をしても、 例えばその場を通っていたら「なんであの場にいたの？用があったの？」とみんなの前で同僚に責め立てられる感じの際に 私が「やる事がないか探して居て（作業の為、冷蔵庫のほう見ていたりして）、いてました」と言うと 「ううん、そんな素振りはなかったよ。すぅーっと通っただけだったじゃん。なにしてたの？」と言われました。 たしかに結果的には何もせず別の作業に移る瞬間を見られただけでしたが 何故それだけをみんなに報告するのでしょうか？ 報告する意味はありますでしょうか？ たしかに報告連絡相談は必要不可欠ですが なんだかしんどいです。 それとも普通の人には考えられないような行動が 言われやすくなっているのではないかとは感じますけれども、、 ちなみに学生時代、 歳を重ねていくうちにそれらが強くなっていき、 社会人になった今では生きづらく （外を散歩していて、何もしていないが すれ違う方に咳払いや強くうなられます。多分無意識に過呼吸になっているのだと思います） 引き金になっているのは学生時代のいじめがトラウマです。 聴覚過敏なのかそういった人の咳払いで心臓が飛び出そうなほど、体が鼓動で揺れるほど驚きます。 生きている実感がないというより あげるとありすぎてこれから不安で 存在価値すら疑問を感じます。 自分でも気にして調べてみましたが 自称ではなく医師に相談してみないと分からないと思い、 取り敢えず2年前に心療内科に伺いますと 【適応障害】、【不安障害】、【自律神経失調症】と診断されましたが そののちで 自分的にADHDなのではないか？と思っております。 p.s. 1人でいる場合は大丈夫なのですけれども、 1人でいる際にも仕事のことや昔のことなど考えると 過呼吸になったりします。 ＊ （思いついたまま文章にしており、散文なのは ご了承いただきます様 お願い致します。）

格差のある付き合い。別れたほうがいいのではないかと思っています。 ご相談に乗って頂けると幸いです。 私３０歳、中小メーカー総務、短大卒 （父鉄道会社、母専業主婦（お寺の家系）、弟国立大学院） 彼３３歳、弁護士、準大手弁護士事務所、早稲田→大阪大学院 （父医師、母専業主婦、弟大手広告代理店、妹不明） 婚活サイトで出会い１年半の付き合いです。 １年ほど友人として接してきて、その間お互い恋人はいました。 彼が恋人がいなく、私が前の彼と別れて他の人と付き合おうとしている間に 【俺はいつまで友達なの！？】と言われ、交際となりました。 現在は週１～２回家で会い（彼は弟と住んでいる、家には行ったことがある） 家が続くと “最近お家ばっかりだから出かけよう！”といって東京タワーやラクーアにいってそのあと一緒に飲み言ったりします。” また、私のマッサージと料理が好きなようで家ではリラックスした時間を過ごしています。 かなり忙しく夜出張から帰ってきて、徹夜で仕事をする間の１時間だけお茶をしたり 余裕があるときは一緒に打ちっぱなしにいき、 私が上達してきたので“コースへ行こう！”といい、ゴルフクラブのセットもプレゼントされました。 彼は一昨年くらいに婚約者に婚約破棄をされています。 写真をみましたがモデルか！というくらいの美人です。 私は標準体型の普通ですが、顔と雰囲気がどことなく元カノに似ていると 出会ったばかりの頃に言われたことがあります。 （その元カノはすでに他の方と結婚したとのこと、破棄理由は聞いていません） 彼はまわりに国会議員がいたり、東大・兄弟が多い環境です。 時々ですが出身高校がテレビで特集もされるようで、 一緒にいるときにそのユーチューブを見せてきます。 （そりゃ自慢したいんだろうな～と思い、すごいねー優秀だねと言います） 仕事での案件以外も友人からの悩み等に対して無償で相談にのったり 様々な事への対応がフレキシブルだなと横でみていて思います。 外見も女性からみて頼りになりそうだなと感じます（松岡修造さんに肉付きをよくした感じです、１８０センチ、８２キロ） 過去の話をきくと突然女性が家に訪ねてきたり、 司法研修で遠方にいっていたときに 当時の元カノが突然研修先にきて「仕事もやめてきた。あなたを殺して私も死ぬ」と言われたことがあるそうです。 そんな彼ですが、私は本当に普通のOLなのでなんで一緒にいるのかたまに疑問に思います。 付き合う前に“生きてきた環境が違いすぎるから合わないと思う”と、何度か伝えました。 “まだそんなこと言ってるの？それともそれって断り文句なの？”と最終的言われその後はその話はしません。 まだ交際半年程ですが、年齢も年齢なので 結婚しないならもう会わないくらいいって一度引いてみたほうがいいのでしょうか。 こんなに一緒にいて情がわいてしまいます。 それとも立場がある人にとっては私の悩みは小さいものなのでしょうか。

開いて下さり、ありがとうございます。 早速質問なのですが、 ・ADD/ADHDだと診断された場合、親へは言いますか？ ２つめ、 ・浜松周辺でADD/ADHDについて相談出来る病院はありますでしょうか。 ネットの診断では「火の輪型」と出ました。 (このサイトです。　​http://ex.senmasa.com/add.php　)​ 私は大卒で今年就職をしたものの、２ヶ月で辞めてしまいました。。。 今までの自分を振り返っても、駄目人間、怠け者人間なのか・・・と、生きている意味すら分からず・・・でも、死にたくはない、と毎日考えています。 時々いきなり「何でも出来る！」というやる気のようなものが物凄く溢れてくる時があったり・・・自分で自分の感情をうまくコントロールできません。 そんな私の症状として・・・ ・２つ以上仕事を頼まれると片方を忘れる/混乱する/優先順位が付けられない ↑メモしても、メモを取ったことすら忘れる ・相手の話が瞬時に理解出来ない、何を話していたかも分からなくなる ↑集中したいのに、何故か、どうしても集中出来ない ・相手の話が聞き取れない(耳が遠いのかもしれない？) ↑何度説明されても、自分だけ理解出来ない事が多い・・・。 ・自分が話している最中、何を話していたのか突然忘れる ・物忘れが激しい (家の鍵は勿論、仕事でメモ帳を机の上に置くと、置いたことを忘れる) ・部屋の片付けが出来ない ・仕事の〆切ギリギリまで作業が進まない ・喋り方が早い/声が大きい ・好きな事には何故か夢中になる/集中出来る ↑今は趣味から抜け出し、作曲のお仕事を少しずつしています。 今思いついたのではこれ位です。。 周りの目(正社員で働いている友人達)が怖いです。親も呆れています。。 でも、自分でも本当にどうしたら良いのかが分かりません。。。 特に、相手の話が一度で聞き取れない事は多々あるので、社会不適合者なのでは・・・と、物凄い不安があります。。。 周りには出来る、「普通」の事がどうしても出来ないのです。 ただ、この「出来ない」が、自分に対する「言い訳」に聞こえて仕方がない・・・というのもあります。 只の怠け者だから、安心したいだけじゃないのか？など。。。 今後生きていくのが怖いです。。。 親は努力する子が大好きな人間なので、私のような人間を呆れたような目で毎日見ます。妹が居るのですが、物凄い努力家で・・・毎日が辛いです。。。 でも、もしも診断されたとしても、「言い訳」と言われる事は承知です。それでも言うべきなのか、悩んでいます。。 親と一緒に居ても、迷惑をかけてしまうだけだと思い、今後バイト等でお金を稼ぎ、家を出ようと考えています。。(逃げなのかもしれませんが。。。) その状況でも、言おうかどうか、悩んでいます。 (自分を知って、認めてほしい。という思いがあると同時に、「言い訳だ」と否定される不安が物凄く大きいです。) でも、診断してもらい、もしも本当にADD/ADHDだった場合、 医師と相談しながら、ADD/ADHDと付き合いながら、根性無しの駄目な自分を治して行きたいのです。 浜松で良い病院はありますでしょうか。 お力を貸してください。。教えてください。。。 宜しくお願いいたします。 長文、乱文、失礼致しました。 読んで下さり、本当にありがとうございました。

（長文申し訳ありませんが、痛くてたまらず、困り果てています。専門家の方、至急助けてください。）） 一昨日、以下の症状で以下の最寄病院（特定承認保健医療期間ゆえ安心かと思った）に行くも、各種検査・診察も含め６時間以上要したにもかかわらず、診断説明も殆どなく、処方された薬を２日間飲み続けるもいまだ効果ありません。とりわけ現状、歩行が殆ど不能な状態に悪化。このままでは歩けなくなるのではと怖く月曜に病院に行きたいが、先日の診療の実態から同じ病院に行きたくありません。どんな病院の何科に行くのが望ましいか、専門家の方、恐れ入りますが是非早急なアドバイスを賜りたく宜しくお願いします。 １．症状：17（金）3:30激しい悪寒と右足痛（鼠径部リンパ節、足首上部約10cmの脛骨全部の皮膚の腫れあがり）を主訴、全身節々の痛み、頭痛で覚醒（体温39.3度）も、足の痛みで２時間以上起居できす。10時に何とか徒歩3分の東京臨海病院へ。（近いことと、総合診療科あり相談のうえ適切な検査、診察、治療を期待） 2.病院での状況：受付で、症状述べてその場で測定した体温計40.4度を示しつつ、「どの科を受診するのがよいかわからない」と述べると、（周囲や医師等との相談する間も無く即座に）「内科」と「整形外科」の受診票を渡され「呼ばれる迄椅子でまっててください」とのこと。ふらふらのため倒れて初めて気付いた看護士がベットを手配してくれる。ところが、そこで、「内科でなく泌尿器科」と変更の指示。続けて検尿、血液検査、CT。今度は、整形外科に先に行くからとレントゲン室へ（ここまで２時間）。実際の整形外科の受診はさらにその２時間後。レントゲンに異常所見なく、何かわからないが骨の病気でないとのこと（このとき検尿、血液検査の結果は見受けられず）。炎症だろうから、抗生剤（メイアクトMS100）と消炎剤（ロキソニン60）（&セルベックス）を出し ておくで整形外科は終わり。泌尿器科受診はさらにその２時間後。この間、解熱処置を何もしてもらえず、頭がわれそうで意識も朦朧とし、気を失う寸前。泌尿器化では、白血球16000だが、CRPはそれほど大きな数値ではなく、たいした感染症や性感染症ではないのではないかとの告知（こちらが求めるまで、リンパ節や足の炎症を見ようともしない。）。また、薬は整形外科で出てるから特に必要なしとのこと。なお、待ち時間の間にインフルエンザの検査をするとのこと（念のため、当方１月にワクチン投与済みであること告知。5HN1の確認か？）だが、最後まで結果結果の告知なし。結局、体温が下がることなく死にそうな状態で、懸念される疾患などの話も一切なく、かつ、次回通院等の支持もなく、６時間病院にいて薬をもらって終わり。 今現在、抗生物質で聞いたのは解熱（現在３８度）のみで右足の炎症はますます悪化、右足を地面に付けるのも困難な状況であり、素人の勘ぐりに過ぎないのかもしれませんが、壊死とかで切断なんかになるのではと不安でたまりません。しかも、行く医者をまた間違えば、同じことの繰り返し？ どなたか、専門家の方にすがる思いで、どこ（病院、診療科目）に行けばよいかアドバイス願います。 お願いします。助けてください！

はじめまして、多くの方のアドバイスが頂きたく、こちらに質問をさせて頂きました。 私は現在大学二年生の女です。 高校三年の時に学生専用の掲示板で話したことのある男性(Aさん、23です)とメールや電話でやりとりをするようになりました。 初めはAさんが立てていた恋愛相談のスレットに私が書き込み、その悩みに対して答えてくれていたのですが、「アドレスをプロフィールに載せてるので強要はしないけどよかったらメールして」と言われ、その時本当に恋愛のことで悩んでいたのでメールを送り、やりとりをするようになりました。 電話をするようになったのは、その掲示板でAさんに対しての書き込みがあり、本人もその書き込みに関して知っていたようですが、「ちょっとこの事(Aさんへの書き込みのこと)で話したいんだけど、嫌でなければ電話をかけさせてほしい」と言われ、軽い気持ちから電話したことがきっかけでした。 現在、私からメールや電話をするということはあまりなく、1か月～2か月くらいのペースでAさんからメールや電話がきます。 その内容というのが初めはメールで来るのですが「今悩み中」と突然来て『私：そうなの？解決できるならいいね』「Aさん：時間あったら電話してもいいかな？」というような流れが大半です。 ここ一年くらい話を聞いていると(電話で)「女が信用できない」「女に裏切られた」という話が多く、あまり詳しくは書けませんが過去の話をされ「ずっと前家族にも誰にも相手にされなくてハブられてた、誰も信用できない」「死にたいとは思わないけど、自分は生きてる価値がないし、この先の人生はもう決まってる」とも言っていました。 『私:何で人生が決まったと分かるの？まだ分からないよ、そんな先のこと。それにどうして今までのこと、あたしに話してくれたの？』 これに対してAさんは「もう何もかも運命なんて決まってるんだよ。何で話したかはよく分からない」 言ってしまったあと、余計なことを言ったと反省すると共に、「(私に今まであったことを話した理由が)わからない」と言われたことが非常にショックで、電話越しで泣いてしまいました。 電話を切る時に『私みたいな人生経験がない年下に話すよりカウンセラーに相談してみた方がもっといい答えをくれると思う』と話し、その日はやりとりが終わりました。 次の朝Aさんから「まだ状態が落ち着かない…」とメールがきており、大変失礼だとは思いますが朝から嫌なことを思い出したくなかったのでスルーしてしまいました。(その後はメールは来ていません) 私は学校の方が忙しくストレスが溜まって体に症状が出ているので、少し休む時間を取るように医師からも言われている状態です。 それもあり正直なところ、あまり悩みたくないので距離を置きたいというのが本音ですが、自分も以前は話を聞いてもらったし、それは失礼なのではないか…とも思います。 この場合、私はAさんとどのように接していけばいいのでしょうか？ 前置きが長くなりましたが、アドバイスをお願い致します。

生活保護受給中の差し押さえについて質問です。 家族：2（妻は妊娠中12出産予定） 自身：うつ病により通院中のため働けずに生活保護受給中です 現在、保護受給中なので、正直財産と呼べるものはなく、唯一高価なものは、3年落ちのパソコンが2台あるくらいです。 一台は、妻のものでもう一台は自分のものです。 福祉課のケースワーカーの方にも説明はしたのですが、パソコン関係の仕事につきたく、パソコン資格の勉強中と説明致しました。 質問です 　・法律上パソコンは差し押さえの対象になるとのことでしたが、生活保護法上で、それを保護することは可能でしょううか？ 現在ＴＶ等もなく、パソコンをＴＶ代わりにしている状況です。 参考までに以前質問した時の内容です。 差し押さえ：強制執行についての相談です。 現在、レオパレスより賃料の判決がおり、約40万ほどの支払い義務がある状態です。 今日、レオパレスより「執行通知書」というものが届きました。 内容は 「貴殿が、依然入居されていた上記アパートについて、「解約清算金」が未納となっております。既に当社は、管轄裁判所にて手続きを進め、下記「債務名義」を取得いたしましたので、貴殿の支払い義務は法的に確定しております。 よって、本書送達後7日以内に、貴殿より下記「請求額」の一括送金なき場合、事前の調査に基づき、貴殿の所有する「動産」（家財道具、貴重品）、「車」、「不動産」、及び「売掛金」、「預貯金」、「給与」などの債権を差し押さえる為、「強制執行」を申し立てることをここに通知致します。 尚、貴殿の諸事情ににて、一括入金が困難な場合、ご連絡頂ければ相談には応じます。最後に貴殿の対応如何によっては、「債権譲渡」も検討の上、徹底して回収に努める所存ですので、申し添え致します。 との内容の郵便が届きました。 当方、現在「生活保護」を受けており仕事もできていない状況です。 家財道具等は、 ・衣服 ・デスクトップパソコン　2台（両方ともに自作１台3年おち1台1年位） ・パソコンを設置してるテーブル　2個 ・冷蔵庫 ・洗濯機 *冷蔵庫及び洗濯機は生活保護受給後、レオパレスからの引っ越しの際、福祉課からの支給により購入 現状心療内科に通ってる状況です。 医師からはうつ病との診断され通院してる状態です。 結婚していて、もうすぐ子供も生まれます。 質問1　：　今後パソコン関係の仕事をしたいと考え、資格取得のために色々と調べている状況なんですが、差し押さえ等の強制執行された場合、パソコンは対象になるのでしょうか？（心配なのはパソコンは自分の分と妻の分の2台あるのですが、妻のものだと証明するような領収書や書類等はありません） 質問2　：　差し押さえまでの期間等はどのくらいかかるものでしょうか？ 質問3　：　色々とサイト等でみたのですが、差し押さえ場合玄関にて、家財道具等の簡単な質問され、特になければ部屋に入らず、帰ってしまうとの書き込みを見ました。これは下調べの段階なのでしょうか？それとも、強制執行の段階なのでしょうか？ いまいち、「差し押さえ」や「強制執行」の流れがよくわかりません。 「差し押さえ」「強制執行」まではどの程度の期間や流れがあるのでしょうか？ 長文失礼しました。 回答いただけると非常に助かります。 支払いはできる限りしたいとは考えてはいますが、生活保護等受けているため、余裕がありません。

１９９３年地元大手企業A社と意味不明の問題が発生しました。 T工場に勤めていたら、社長から嫌がらせを連呼され辞めました。 その後T工場のから「社員にしてくれなかった事を恨んでA社に報復したのか？」と心当たりのない事を尋ねられました。 A社にはその３年前バイトに行っていたことがあります。 どうも「僕がA社に報復した」という話をデッチ上げられクビになったようです。 父親（すでに死去）は「A社がB社（地元最大の企業）をそそのかした。何もかも忘れることだ」と言いました。僕が「人にしゃべってもいいか？」と聞いたら「おまえ一人で生きている訳でない、わしの立場も考えてくれ」と言いました。その後、父親にA社のことを聞いたら「わしは何も知らん」と言うようになりました。 そればかりか父親は「わしに娘がおることを知っている者はおるけど、息子がおることを知っている者はおらん」と言い始めました。いくら問い詰めても「わしの知人に息子がおることを知っているものはおらん」と嘘というより意味不明の事を断固として言い張りました。 僕が自転車に乗っている姿を出身私立高校の先生達が、車の窓からよく見ていました。そこで２人のよく見ている先生のところに相談に行きました。２人とも「おまえが鳥取にいたことさえ知らなかった」と言い驚きました。一人の先生は「鳥取中におまえのことを知っている者は一人もおらん」「一人ぐらいいるでしょう？」「いや一人もおらん」。確かに僕は問題発生以前T工場で１年半夜勤専属工員として人づきあいがあまりない生活を送っていました。その先生はその事を知っていたのでしょう。相談に行って以来、高校の先生達は僕を見なくなりました。「鳥取にいたことさえ知らなかった」と言った手前、僕を見るわけには行かないでしょう。 しばらくしてアルバイトに行きました。A社のことは話していません。しかしバイトのSさんが仕事中、A社のヤツに○○さん（僕の名前）の事聞いたら”おぼえてない”だってさ」と言い、これを聞いた社員が「ハハハ」と笑っていました。どうも狭い町でA社の件の噂がある程度広がっているようです。 定職にも就かず海外貧乏旅行を繰り返しました。会社によっては不可解な態度を取られます。地元大企業が揉み消しているせいか誰も事情を教えてくれません。 県外で生活すると問題はありません。 気分が悪いので、近くの大きな病院の精神科に行ったら、地元大企業の問題や地元の人の不可解な態度は統合失調症による妄想とか幻聴とか言われました。医者以外に幻聴と言われた経験はありません。 なおその医者に「A社と裁判所で調停がありました」と言った怒り出し、受診を拒否されました。 今通院している小さなクリニックの医師は「A社が無かった事にしようで」と言えば君は精神病と扱われると言ったことがあります。

８３歳の母親が腰痛で苦しんでいます・・・ 腰痛といっても慢性的な腰痛ではありません。 １ヶ月程前、入浴中に風呂場で足を滑らせ尻もちを着く様な感じで転び、その際に腰椎がつぶれてしまいました。 医師の見解では高齢という事もあり特に治療法はなく、「とにかく痛くても頑張って動きなさい。」との事でした。 最初のうちは起き上がる時と寝るときの動作が痛かっただけで、歩いている時はさほど痛さを感じない様子でした。 なので介護用品店から電動ベットをレンタルし、大きな日常生活の変化はありませんでした。 その後は経過観察しながら回復を待ったのですが、何と転倒した日から１０日後位に多量の下血がありました。 慌てて病院に行った所、それ自体は単なる消化器出血で、大腸にできた「憩室」という物による物で特に心配ないとの事でした。 しかし治療の為、１０日間の入院となり出血が止まるまでの間は絶食・安静を余儀なくされてしまいました。 その後出血も止まり予定通り１０日間の入院で退院となりました。 しかしこの入院を境に、著しく腰の具合が悪くなりました。 病院で安静にしていたのが逆に回復を遅らせたのか、起き上がったりするのに以前以上の痛みがあり、寝ていれば楽な様ですがずっと座っていられなくなってしまいました。 主治医にその状態を伝えても以前と同じで「とにかく頑張って動け。それがリハビリだ。」と言います。 「痛いからと言って寝てばかりだとそんまま寝たきりになってしまう。」とも言われました。 レントゲンの結果では、転倒した直後より骨は固まってきてはいるようです。 私自身も骨折の経験があり、確かに動いたほうが回復は早いのはわかります。 なので母にも極力動くように言い、母もできる限り頑張って歩いたりもしているのですが、少し歩いただけで痛さのあまり脂汗を流し今まで見た事もない辛そうな母の顔を見ると、本当にこれで良いのだろうかと思ってしまいます。 退院後、歩いたりする事で少しづつでも良くなって来ていればいいのですが、むしろ日に日に悪くなっている感じさえします。 痛み止めの薬や座薬のあまり効かないようです。 痛さのあまり食事も殆ど取れません。 何とか食べてもらおうと好物の物を与えたりしているのですが、全く食欲がないようで、このままでは栄養失調にもなりかねません・・・ 主治医に相談してもまた同じ事を言われるだけだと思います。 正直、自宅では限界を感じているので、入院してリハビリを指導してもらいながら点滴等で栄養を補い、少しでも痛みを和らげてくれる方法はないかと思い、大きな総合病院の相談窓口にも問い合わせました。 しかしそこでも主治医と同じ様な事を言われ、自分でもどうするべきか判らなくなってしまっています。 本当にこの様なことを続けていれば回復するのでしょうか？ どなたかアドバイス・参考意見等何でも結構ですので教えてください。 よろしくお願いします。

いつも参考にさせていただいております。 当方23才の女、上京して一人暮らしの会社員(3年目)です。 今年5月上旬から眠りが浅い・朝やる気が出ない状態が続き、同月下旬に思い切って心療内科に行きました。 診断としては軽度のうつ症状と言うことでした。 出された抗不安剤と睡眠薬、サプリメント(医師は栄養学も学んでいるようです)を飲み一旦はよくなったように思いましたが、6月下旬からかなり仕事量が多くなり悪化しました。 だましだまし仕事に行っているがこと続き、精神的にぎりぎりで、叫びたいけど何とか押さえ込んでいる状態が１ヶ月近く続いたからなのかどうかはわかりませんが、急性胃炎になってしまいました。 (ストレスが原因かな？と自分では思っています) 現在は胃炎の治療で休んだり出勤したりを繰り返しており、休んでもあの仕事いつまでだ、とか、この仕事まだ未完成だったよなぁと会社のことを思い出してしまいます。 (そのとき少し胃痛もあります) 自分としてはなるべくなら休みたい(心を安静にしたい)と思っているのですが、これから9月に向けてさらに忙しくなるので自分ばかりが休んではいられませんし 家族に心配もかけられないので出勤しなきゃ・・・と思います。 でも苦痛で、楽になれたらとも思います。 いろいろ書いてしまいましたが、私が今不安に思っていることにアドバイスをお願いします。 ・現在通院中の心療内科(要予約で2週に一度)の先生からは特に休んだらどう?などは言われていません。 　自分から、診断書がほしいんですけどと言ってもよいでしょうか。 　でも休みたがりな人、と思われたくありません。 ・会社の産業医カウンセラーは1ヶ月に1度来ているようです。 　1ヶ月に1度の相談で(精神的に)大丈夫なのか心配ですがどうでしょう。 　人間関係で学生時に傷ついているので、信頼できる人かもびくびくものです。 ・上司にいろいろ相談する関係がうちの部署では成り立っておらず(仕事上の簡単なことはたずねますが) 　システム系の閉鎖的な部署で(広さとしても、仕事上でも)言い出しにくい雰囲気があります。 　なので、「ちょっとお話したいことが・・・」となると同僚に辞めるのか!?病気なのか!?と思われそうでいやです。 　どうやって言い出せばいいのでしょうか。いきなり診断書などを突きつけても、と思いますし。 ・うつにしても出産その他にしても、私の知る限り休職経験者が部署にいないので(会社全体としてはいますが) 　休職できるかどうかわかりません。 　本当にこんな程度の軽うつ症状で休みは取れるのでしょうか。 　(ちなみに風邪やら胃炎やらで有給は残っていません・・・) ・職場に復帰しても同僚から白い目で見られそう(思い込み)ですが、 　この症状が回復したらそういうのも大丈夫になるんでしょうか。 ・その他、軽うつ症状で休職したことがある方の経験も聞きたいです。 ここまで目を通していただいてありがとうございました。 何か補足が必要であれば質問してください。

私には2歳上の兄がおり、兄は34歳、私は32歳で、二人とも関東在住です。 高齢の両親が大阪にいるのですが、1年前に健康診断で母の不整脈が発覚し、かかりつけの医師の勧めでペースメーカーを入れる手術をすることになりました。 その際に兄は母のためにいろいろと世話を焼いたのですが、私は特別に何か行動を取った訳ではなく、後になって私のそのときの態度を非難してきました。（手術の際は私も病院に駆けつけて一応看病しましたが） 兄は当時、仕事のことで精神的に悩んでおり（精神科医に通い、会社も休職していました）、弟である私が何もせず、兄だけが母を心配することで更なる精神的負担を受けたと言っています。 また、私はこれまで転職を2回しており、その都度兄が親身になって私の相談に乗ってくれたという恩義があるのですが、今になって兄はそのことを持ち出してきて、お前は感謝の気持ちが足りないと非難してきます。 これらのことを踏まえて、兄は私に誠意を見せろと言うのです。 兄は精神的に病んでいるところがあり、僕に対するうらみ方は尋常ではなく、人を傷つけんばかりの言葉を投げつけます。 私は自分の至らなかったところは認めていますが、兄の言っていることにも幾つか矛盾点があり、それを指摘しても兄は一切聞こうとしません。 話し合いをしに兄の家に行き、私が冷静に反論をすると、兄は最後は拳を振り上げて怒りを見せるので、いつも妻と私はおびえて何も言えずに帰ってきます。 兄は武道の有段者で、現在はキックボクシングをやっているので、感情をコントロールできない兄がいつか私たちに傷を負わすことになるかもしれません。 とにかく兄は私の考えは聞き入れてくれないので、今は私の方から折れるしかないと思っていますが、「誠意を見せろ」という抽象的かつ恣意的な要求に対して、どのように対応して良いか困っています。 誠意を見せるにはどうすれば良いかと聞くと、「そんなことは自分で考えろ」と言ってきますし、兄と会う度に身の危険を感じますので、これからは第三者を交えて話をしたいと思っています。 いっそのこと、法的な方法で兄に対して具体的な誠意を見せてこの問題を完結し、その後は兄との一切の関係を絶つことはできないものでしょうか。 兄が母を世話することや私の相談に乗ることで受けた精神的負担、苦痛に対して、慰謝料を払うことが一つの方法かと考えていますが、兄弟の間で慰謝料のやりとりという事例はあるのでしょうか。 また、この場合の慰謝料の相場はどの程度のものなのでしょうか。 そもそも、このような「兄弟げんか」の仲裁を、弁護士や司法書士の方が請け負ってくださるのでしょうか。 ご存知の方がいらっしゃいましたらアドバイスをください。 夫婦とも不安に怯えている毎日です。 宜しくお願い致します。

妊婦です。 先日、妊娠6週5日で母子手帳の交付に行きました。 週数的にもやけに早い交付だな～とは思いましたが、医師からの指導ですし、待ちに待った妊娠だったので大喜びで交付される市のセンターに行きました。 そこの窓口にいた20代後半くらいの女性が、医師の書いた妊娠届をみて一言目に「６週で来るなんて早すぎですよ(笑)」と、鼻で笑ってきました。 ま、仕方ないか。と私も我慢して笑って、私自身が書いた申請用紙を出しました。 その中の過去の流産の経験を見て 職員「この流産はいつで、相手は誰ですか？何歳の時ですか？」と聞かれたので 私「7か月前で主人です。」と答えました。 きっと必要な質問なんだろうと思い答えたのですが… 職員「じゃあこの時は育てる気持ちがなかったんですね～」と、意味のわからない事を言ってきました。 そんな訳ないです。そんな理由で流産しません。どれだけ苦しんでの流産～今回の妊娠なのか初対面の他人にわかる訳ありませんよね？ その他にも主人の仕事上、毎日の生活時間帯が若干の夜型(AM3時就寝)なのに対して 職員「体調やお子様の事を考えて生活する気ありますか？」 私に両親がいなく、若干の介護が必要な祖父母しかいない事に対して 職員「育児に協力してくれる人がいないなんて、こちらが安心できません。●●さん(私)の環境は気になる事が多いので今後は思いついたら電話なり訪問をさせていただきます」 まるで、私に母になる資格がないような、信用がないような発言にショックを受けました。 他人が気になるような生活などしていませんし余計なお世話だとも思いました。 出産に向けて生活環境を整えていくのは当然なので他人に報告する必要などないと思います。 それから約1週間、どう頑張っていいかわからなくなったり、前回の流産も守ってあげられない身体な私が悪かったんだ。今回は無事に安定期に入れるだろうか…今も心拍はあるのだろうか… 不安ばかり抱えてしまう私なんて母になれないのか…と考えすぎたのか 激しい腹痛が起きてしまい病院に行く事となってしまいました。 お腹の子供は無事でした。医師からは、あまり神経質にならず安静にね。と指導を受けました。 書類を見せながらの説明でも、明らかにわざと１枚の書類を飛ばしたのですが、産後ヘルパーの書類だったので、産後に説明なのかな。と思ったのですが、後日、このセンターから電話があり、 職員「ひとつ説明を省いてしまったと思いますので、ご自宅にお伺いして説明させていただきます」 と言われました。 明らかに自分で説明省いていましたし、気づいてましたし、そんなに私、信用がないの？なんで？ と、交付を受けた日に言われた事も全て訴えました。 訪問は構いませんが、発言や態度、内容に納得できません。と伝えました。 職員は、申し訳ありません。 職員の上司も、申し訳ありません。この話はここまででおさえてください。病院に行く程のストレスを与えてしまったのは申し訳ないと思ってますので… と…電話を切られました。 つわりが重く、お昼前に寝起きのまま部屋着にノーメイクで交付に行きましたし、見た目が少し派手かもしれませんが、でももしそんな事で人間性を判断されたのなら許しがたいです。 私は10代半ばから2年前まで現在住んでいる田舎を離れていました。 主人も私もこの土地に頼れる知人などいなく、この子育て支援センターや行政機関だけが頼りなんです。 私には祖父母しかいないし、主人の両親は本州ではありません。 今後、この土地に馴染んで生活、子育てをしていこうと思っていたのに、頼れるはずの市のセンターが信用できなくなりました。 まだ安定期に入っていないので不安なく生活したいのに… この職員に言われた事が悲しくて悔しくて許せません。 市の相談窓口に行ったのですが、対応してくださった方は市役所の人事課に報告する事しか出来ないとの事でした。 人事課からは、確認して指導します。 それで終わりでした。 この職員が他の妊婦さんも傷つけていたとしたら…今後も同じ事をしたらと思うと 不安ですし、それなりの対処が必要だと思います。 どこに、誰にお話ししたらその場だけの「申し訳ありません」で済まない問題として扱ってくれますか？ また、第三者からすると大したお話ではないのでしょうか？ 教えて下さい。宜しくお願い致します。 長文、下手な文章で申し訳ありませんでした。

こんにちは。最近、こちらに色々お世話になっております。 休業損害の質問では有難い回答を頂きましたが、会社との連絡が取れておらず質問締め切りが出来ない状況で新たな質問をさせていただきます。 実は、最近めまい外来にいっているのですが、めまい外来の先生の言う「首もみ」を朝・昼・晩やる必要がある、と言われていたのを朝しかしておらず、「言うとおりにしていたらめまいは治っているはず。次回来るまでにちゃんとしておかないと！！カルテに書いておくからね。次回来ても治ってなかったら鍼治療の必要があるかもしれない」と診断されました。 交通事故に遭い、尾てい骨の骨折は少しずつはましになってきているものの痛みはまだ取れません。整形外科の先生いわく「全部くっつくまでに3ヶ月はかかるから」というだけで、診察以外は何もしません。 お薬はめまい外来からジアゼパム2mgとミオナール50mgを朝晩食後に、整形外科からは痛み止めとシップを服用しています。 めまいは少し楽になった気がするときがあると思うと、ふらつきや全身筋肉痛みたいな感じでだるくてたまらず寝っぱなしのときもあります。 同じめまい外来の耳鼻科の先生には「歩くこともリハビリだから」というので毎日15～30分くらいは歩くようにしています。 が、とても辛いのです。 ふらふらする時があるのは勿論、全身がこっているような、特に腰がたまらず重だるい感じで寝てないと辛い、という感じなときがよくあります。最初は薬のせい？と思っていましたが（飲んでしばらくしたらだるくなるので）どうも違うなあと思うようになりました。 歩くときに頭が揺れてふらつくせいで余計疲れるのは別にしても（今までは歩くときカラーをしていたのですがそれを現在とっています）、足腰が張るように痛く、全身が凝り固まっている感じでとても辛い時があります。 両親からは「事故のせいにして」「仮病だ」と言われてしまい、正直憤りを感じますし、悔しいです。 元から腰に軽いヘルニアはあり、軽度なので心配ないとその医師からは言われておりました。 が、交通事故でそのヘルニアが悪化したのかどうかも今は違う病院で見てもらっているので分かりません。 今の整形外科医は「整形外科は骨折のみ」というポリシー（？）なので後の「歩くと足が張る」とか「全身が痛い」と訴えても「交通事故だからね」という当たり前の返事のみでシップ止め以外何もしてくれません。 同じ病院の別の整形外科医にかかっている人によるとその病院で週3日くらいはリハビリに言っているとの事。 先生を変えようにも骨折が完治したわけでもないので、いいようがなくて。。。。 めまい外来では”首”のみに焦点が当てられているので他の箇所の不具合は相手にしてくれず（というか昔の先生気質？か聞いてくれない）、結局痛いのや辛いのは我慢するしかないのでしょうか？事故から2ヶ月は過ぎているのに、自転車にも乗れず、歩くにも限界があり（しかも遠出したときは必ずといっていいほど疲れてすぐに2時間くらい寝てしまいます）、頭ははっきりしているだけにもどかしくて仕方ありません。 事故に詳しい方によれば、同じ病院の違う整形外科医にかかってリハビリしてもらったほうが良い、とのアドバイスなんですが。 めまい外来の医師からはもし次回も直っていなければ（今はちゃんと朝昼晩”首もみ”してます）、鍼治療と言っているので後2週間ほどになるのでその時期を待って鍼治療した方が良いのでしょうか？ ただ、めまい外来の医師は整形外科ではないので、他の箇所がどうのといえる雰囲気でもなく困っています。 前にかかっていた整形外科医に相談しようにも、以前のヘルニアが悪化していなければ不利になることもあると言われてしまい、どうしようか迷ってしまいます。 ★めまい外来では頚部MRI、頭部MRI、腰MRIと耳鼻科のめまい検査をしまして、頭部は異常なし、腰は年のせい（30代後半）、耳鼻科は以上はあるかもだけれど、脳に異常が無ければいずれ脳の機能がその機能を補うはずだからいずれ戻る、との診断でした。 色んな人の交通事故の質問を読んでいるとマッサージをしてもらったり、温熱治療をしてくれたり・・・そんなもの一度もしてもらったことがありません（ＸＸ）薬を飲むしかない状況なんです。 私としてはマッサージや鍼などの治療をしてもらいたい（その方が大分楽になりそうなので）が、それはやはり整形外科医に言わないと無理なのでしょうか？ 一度、今の担当の整形外科医に言ったら「事故だから当然。痛み止めをだします。まだ痛い？」くらいの返答しかもらえませんでした。 皆さんの経験談、教えて貰えませんか？ お願いします。。。。。。。

15年間パート店員として働いています。現在48歳です。 　　　　勤務時間　12：00～17：00 　　　　休み　　　　土、日、祝日 　　　　勤務日数　月24日以内（現在は時給も上がりボーナス支給もあり18日以内） 以上の雇用契約書を3ヶ月に1度交わしていますが、実際には18：00まで勤務し、人手が足りない時は事前に相談いただいた上で、土、日も働いております。夫の扶養家族でもあり、年間103万の枠ぎりぎりで働いてきました。 当時、基本的にパート、アルバイトは自転車、徒歩通勤できる者しか採用しておらず、交通費の支給はありませんでした。 私は採用当時、近隣に居住しておりましたが、その後郊外に転居し、退職を申し出ましたが、通常支払われない交通費を特別に1万円支給するからとのことで慰留され、実際にはマイカー通勤によりガソリン代、月極め駐車場代で赤字にはなりますが、とても好きな仕事でやりがいもあり、割と責任のあるポストに置いてもらっている為、サービス残業もいとわず、一生懸命働いてきました。 この間、何度か店長が変わりましたが、だいたい同じ条件で働いてきました。 昨年秋、手摺の無い階段の昇り降りに不自由を感じ、病院で診察を受けたところ「脊髄小脳変性症」との診断を受けました。 進行性（緩行性）ではありますが、私の場合比較的症状は軽く、進行を遅らせる薬も服用しており、12：00から18：00くらいの勤務であれば何の問題も無く就労可能との医師からも診断を受けました。 悩んだ末、今年4月その事を店長に伝えたところ、全く問題なし、逆に今辞めてもらっては困ると快く勤務続行の承諾を得ました。 ところが翌5月に異動があり、新しい店長が配属されました。その店長は事前に何の相談も無く、朝9：30からのシフトに変更され、土、日の勤務も入れられてしまいました。18日から19日のぎりぎりの枠内ではありますが。（サービス残業もあり） 翌6月も同じ事が続いた為、思い切って病気のことを話し、通常の12時からの勤務であれば全く支障無く働けるので以前のシフトに戻して欲しいと願い出ました。 但し店長から見て明らかに仕事に支障をきたすと判断された場合、潔く退職しますと申し出ました。 店長から「わかりました。」との返事をいただき、病気については言われなければ全くわからないので通常に勤務して構わないとの承諾を得ました。 すると翌7月より突然、何の相談も無く極端にシフトを減らされていました。確かに土、日は休みですが7月は計9日、8月は計8日、9月は計5日間です。理由を聞くも、7月8月については売り上げが伸びず人件費の枠を減らされた、この月だけだから今度は大丈夫と言うような曖昧な返事。しかしシフトを減らされているのは私だけ。 9月のシフト表をもらった8月31日いったいいつまでこの状態が続くのか改めて聞いたところ、今後この体制で行くからとの返事。 なぜ事前に相談がなかったのか問うたところ「年齢も年齢ですし、若いバイトにシフトを優先させた。その事を言いづらかった。辞めてもらおうと思った訳ではない」と言われました。 初めに行ったように私は通勤費でかなりの赤字が出ており、今月などたった5日の勤務では、実質7千円の儲けにしかなりません。 もちろん店長は私がマイカー通勤をしていることも、そのせいで赤字になることも知っておられます。 要するに辞めてもらって構わないということですよね。ある意味いじめ？ 年齢のせいにされたのも問題ですが、明らかに病気（障害）のことを告白したのがきっかけと思われます。 確かに若いバイトに比べたら体力も見た目も劣るかもしれませんが、その分、今まで培ってきた経験と知識ではひけをとらないつもりでいました。伝票チェックから顧客管理、新人アルバイトの育成、商品部との交渉、店舗運営に関わる全てに於いて努めてきたつもりです。実質副店長のような仕事を任されてきました。 それと後で気づいたのですが、今の店長になって3ヶ月ごとの雇用契約書を交わしていません。（通常7月初め）その事について尋ねたところ「忘れてた」と言われました。 今の仕事であれば知識と経験を生かし最低でもあと１～２年は働けるつもりでいました。でもパートという弱い立場上このまま辞めなければならないのでしょうか。　

昨年度、ASD(自閉症スぺクトラム障害)の診断を受けた者です。 最近気づいた長年の解離性(？)精神障害とその症状についてお伺いします。 長々と書き連ねていますが、どうかお付き合いいただけますと幸いです。 ASDの診断が確定して以降は、障害の度合いがそれなりに重度であるという前提により、現在も専門医師のもとで継続的な診察を受けています。 ですがその過程の折、最近になってどうしても気になることができました。 それは自分の主観というか“人格”が、限定的に分離されているかもしれないということです。 (※自分でも理解が追いついておらずそもそも知識も乏しいので、説明が分かり難かったら申し訳ございません。) 例えば先日、診察の過程で「生きていてくれてよかった」という言葉を第三者から言われた機会がありました。 ですがそれを聞いた時、その言葉が「自分に対して言われた言葉」だという意識が自分の中にはほとんど生まれず、嬉しいとか哀しいとかどうでもいいとか、そういった類の感情もいまいち感じることができませんでした。 むしろ「何言っての？こんなヤツに生きてる価値なんかないでしょう！(笑)」…といった風に、まるで他人を嘲るようなニュアンスの言葉をそのまま返してしまいそうになった自分自身を自覚しました。 もちろん、それはさすがに場違いだろうという経験則に基づいてどうにか誤魔化しましたが、紛れもなくその言葉を言われたはずの「自分」が当事者としてどう受け取ったのか、そしてそれにどう返すのが適切だったのかは未だに分からずじまいです。 こういった様々な感覚のズレは、今もかなりの頻度で起こります。 診察の過程で過去のエピソードを話す際、あくまで自分の体験や感情の起伏について話しているはずなのに「こう思っていたのではと思います」や「こうだったんじゃないでしょうか？」といった説明口調を多用し、まるで物語の登場人物の心情を述べているかのような内容でしか、「自分」は「自分のこと」を話せません。 日常生活を過ごすうえでもそれは顕著で、酷い時は食事や睡眠をとるだけでも「お前みたいなのが普通の人みたく食って寝る生活をするなんて、いいご身分だよなぁ？」…といったように、明らかに私の意識とは違う言葉によって罵倒されることが度々ありました。 ただでさえ、少しでも周囲に対して不満めいた感情を抱けば「お前ごときが他人様に意見する気か？何様なんだお前」と詰られ、逆に周囲から好意的・肯定的な言葉をかけてもらうと「調子に乗るなよ？周りの人間は優しいから、お前に気を遣ってやってるんだ。本心じゃないんだからな？」と必ず釘を刺してくるその声に、自分の方の意識はいつだって呆気なく塗りつぶされます。 他にも「お前は異常だ」「なんでまだ生きてるわけ？」「さっさと死ねよ、邪魔なんだよ」といった言葉を自分の中で浴びせられることももはや日常茶飯事で、けれど少し前までは、これらは俗にいう「自虐」の一種であり、“本心では思っていない否定的な言葉を自発的に考えているだけ”なのではないか？とも思っていました。 ですが、冷静になって考えると、どうやらそれとも少し違うようなのです。 未だに正体が不明瞭なこの声は、「自分」に対して、まるで赤の他人に対するかのようなニュアンスで「死ねばいい」と言ってきます。 「死んでしまいたい」という自己否定から自発的にそう思っている…というよりかは、自分じゃない誰かが自分を見て「死んでしまえ！」と思っているかのような……端的にいうと「自分を他人として認識をし、貶めることでストレスを発散している人格がいる」というのが、現時点では感覚的に一番近いような気がしています。 今でこそ、この意識の分離(？)は自身にとって「当然」のことであり、その声と言葉を聞き入れることによってどこかでバランスをとっているのではないかとさえ個人的には推察します。 ですがこうして専門の医師からの診察を受けるようになり、少しずつですが自分の“自意識”というものと向き合えるようになってくると、この異様さへの理解が追いつかず、だんだん困惑を覚えるようになってきてしまいました。 こうした一連の症状は、一般的に起こりうるものなのでしょうか？ それとも、解離やその他の精神疾患が考えられるほど逸脱しているものなのでしょうか？ 現時点ではASDとしての診断しか受けてはおりませんが、そもそもASDの特性にこういった類の症状は記載されておらず、そのせいでいまいち自分の中で納得ができていない為、乱雑な文章となってしまい申し訳ございません。 次回の診察で担当医師に出来る限り相談をしてみようとは思いますが、一度気付いてしまうとどうにも気になって仕方がないので、“この一連の症状に関するご意見や障害に関する考察”を、可能性の範囲で構いませんので参考までにご教授頂けたらと思います。 ご回答、どうぞよろしくお願いいたします。

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。 私は4人の子供が居ます。 夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。 ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。 相談は息子（小学校１年生）です。 息子は発達障害です。 日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けている子と考えて読んでいただけたら幸いです。 生後4ヶ月で立ち、7ヶ月目前で歩きました。 2歳では1000ピースのパズルを完成させ、3歳には世界の国と首都と現在の総理大臣（大統領？）等も言える位、1回目にしたものは全て記憶します。 また、頭の回転も速く、3歳にはブルーレイレコーダーでHDDに録画したものを編集したり何したりと、教えた事も無いのに勝手に使いこなしておりました。 さすがにおかしいと思い、当時カナダ在住だったので医師に診察いただき、発達障害の診断を受けました。 息子のタイプは、知能レベルが人より高いだけで、劣る部分は無いので、日本では「頭が良い子」というレベルで障害とは違うそうです。（北欧では、メジャーな障害なんですけどね） 今まで（5歳頃まで）は、子供っぽさも持ち合わせているので、魔の２歳という時期が無かったとか、ちょっと普通の子よりも楽な部分もあり、大変な事もありましたが、特段大変という事はありませんでした。 しかし小学生になった途端、手におえなくなりました。 前にも書きましたが、記憶力が飛び抜けて良く、また想像力と好奇心がすごいんです。 保育園時代は、保育園と自宅の往復だったので、≪見るもの≫が少なかったから、問題が無かったのだと今は思います。 小学生になると≪見るもの≫が多くなり、例えば図書館、通学路にあるもの、教科書の内容…とにかく何にでも興味を持ち、それをやりたがります。 ≪やりたい≫と私に言ってくれればいいのですが、自分でやりたいらしく、勝手にやります。 ここ３日だけの話ですが、こんなことがありました。 水曜日 勝手に食材をあさり、料理を作る。 ある一か所で大失敗し、電子レンジを壊す。 木曜日 電動工具やノコギリ、果物ナイフ等を持ち出し、木材やアルミ材を加工し、何かを創る。 金曜日 部屋の机が汚れていたとの理由でシンナー（除光液）を持ち出し、密室で机に大量にかけ、危うくシンナー中毒になるところだった。 という事がありました。 他にも、勝手に何かを創るなんて日常茶飯事です。 上記のシンナーで掃除も、≪シンナーは油性マジックを消せる≫というのは息子も知っていましたが、≪シンナーは中毒になる≫と言う事までは知らない。 いくら多少頭が良くても子供なんです。 なので、家に危険物を置かない、鍵をかける、買い置きしない等、親なりに工夫をしましたが、今では鍵穴に針金？を差し込んで南京錠なんかも開けてしまうくらいまで、もう、どうにもならなくなってきました。 （開け方はどこかで覚えたようです） もちろん、勝手な行動をすれば、叱ったり、諭したり、時には父親がお尻を叩いたり、様々なカウンセリング等も利用して、今まではどうにかなってきていました。 しかし、ここ半年は、手におえないんです。 叱っても、諭しても、共感しても、父親がお尻を叩いても、本当、何をしてもダメなんです。 子供を１人にしなければいいのでは？と思われる方が多いとは思いますが、夫は出勤日は深夜帰宅、更には娘のうち１人が体が弱く、私が娘の吸入をする30分程度（毎日）と、家事を行う30分程度は、どうしても息子を放置しなければならなくなってしまいます。 （娘の吸入中に「ここに居なさい」と言っても、フラっと他室へ行ってしまい、吸入中なので連れ戻せない…という具合にです） 娘の看病、息子の監視（いい方が悪いですが）、他の子供との時間、家事、育児、仕事と、正直自分が限界になってきました。 私自身、両親のネグレクトから施設及び祖父母宅で育ちましたので、親の愛情を知らないのも、良くないのかもしれません。 もともと典型的なA型と言われる位、完璧主義な性格です。 また、家庭というものは、ドラマや本や友人宅しか知りませんので、躾が間違っているのかもしれません。（厳しすぎると、周りの方から言われます…） なので、「それくらいの事は怒らない」とカウンセラーさんにアドバイス頂いたら、素直に実践したり、自分も母親として変化していかなければ…と日々勉強しています。 息子がどう感じているのかは分かりませんが、兄弟に優劣はありませんが、息子は唯一の男の子なので父親からもしっかり愛情は貰っていると思います。 躾も、時に厳しく、たくさん褒め、メリハリといいますか、一応頑張っていたつもりです。 けれど、復唱してしまいますが、手におえなくなっているんです。 私は子供が4人もいる為、普段ゆっくり話を聞いてあげられないので、１週間に約30分ずつですが、1対1になる時間を必ず作っていて、その時間に例えば喫茶店でケーキを食べたり、洋服を選んだり、子供がその時したいことをし、いっぱい会話をする様に勤めています。 また、コミュニケーションの為に日々の料理は必ず家族全員で作っています。 なので、もう、どうしたらいいのかわからないんです。 息子の学校の担任の先生からは「それだけ頭が良いと、クラスの子と会話も楽しくないでしょうし、支援級に行くことを考えたらどうか？そこでは6歳でも6歳の教科書を使わないで勉強できるし…」等言われ、「発達検査を受けて(日本で障がい者として診断してもらって)、支援級に行った方がいい」とのことで、現在発達検査の診断待ちです。 また、障害を診断されるまではカウンセラーさんと話してくださいと言われ、月２で学校にいるカウンセラーさんとお話していますが、カウンセラーさんが2時間程かけて心理テストしてくださったのですが、知能が高い以外は普通の6歳と変わらないので、支援級は支援が必要な子が行くクラスですから、支援が必要ない息子が行くのは疑問と言われました。 多分、この件に関しては、担任の先生が息子の面倒を見きれないので、手放したいのでは？と言われました。 （私も正直そう思います…） カウンセラーさんは、話を聞いてはくれますが、具体的に解決するわけではないので、無料の電話相談（市町村のもの）に匿名で相談しました。 話を全部聞いていただいたうえで、児童相談所に来所で相談してくれと言われました。 しかし、危惧しているのは、学校の担任の先生がどうしても信頼できません。 （長くなるので省きますが、今まで100回以上、担任から電話があり「病名を貰ってくれ」と言われたり、言葉を濁さなければ「さっさとクラスから出て行ってくれ」と言わんばかりでした） 児童相談所も市町村の機関ですので、そういう場所に相談に行けば、すべて小学校へ相談内容が伝達されますよね。 そう思うと、相談にもいけません。 （スクールカウンセラーは守秘義務があり、絶対に口外しないので、そちらは良いのですが…） 精神的に参っている為、支離滅裂な内容になりましたが、結論から言いますと、私の躾が悪いのかもしれませんが、どうにもならない今の息子を育てていく自信がないんです。 危険な行為をしないという約束を守るようになってほしいのが本心です。 何もかも勝手にやられ、息子だけではなく誰かを危険な目に合わせるようなことになってほしくないんです。 どうしたらいいのでしょうか。 上記には書いていませんが、学校からは「早く診断を…」と言われますが、病院の順番待ちなのでどうしようもないのですが、ほぼ毎日電話があり、頭が痛いです。 また、息子も、学校の授業はしっかり熟し、宿題ももちろん完璧に仕上げたり、お友達と毎日公園でサッカーしたりと、基本的には問題ないのですが、何か好奇心を刺激するものがあった時には、できるだけの知恵を振り絞り、私の目の届かない時間を使って何かをやらかします。 反省しているように見えているのに、また翌日違う事をやらかします。 精神的に参ってしまい、家事をやる元気もなければ、娘に優しく出来なくなってきている自分がいます。 出来ることなら１人になりたいとまで思ってしまっている自分が情けなく、もうどうしたらいいのかすら分かりません。 なんでもいいので助言頂けたら嬉しいです。

自分は今家から外に出られません。本当は出たいという気持ちはあります。要するに引きこもりです。歳は２０代後半。男です。 なぜ、外に出られないかと言うと、重度の被害妄想があるということになるのでしょう。(自分としては、まだ妄想だと思えない部分があります。) 他人の咳払い、車のドアを閉める音、布団を叩く音など・・・そういったものが全て自分への意思表示(どちらかといえば悪意のある)だと感じてしまいます。 また、その他にも見知らぬ他人に絡まれるということもあります。 具体的には、 『夜ウォーキングをしていて、前から中学生ぐらいの二人組の男が来て、(二人で並んで歩くと埋まる道幅)自分の少し前に来ると、その内の一人が急に立ち漕ぎの姿勢になって、スピードをあげてきました。(自分に対して)そのとき、自分も避けなかったんですが、そうしたら、本当に自分の手前ギリギリのところで避けていきました。 　たまたま自分の母校(敷地のグラウンド側はフェンスで囲まれている)の横を通ったときに、丁度体育かなんかをやっていて、フェンスギリギリにいた生徒が、自分に対して何か奇声か大声をあげながらフェンスをガシャガシャやってきました。 　これも夜(雨が降っていたので傘をさしながら)ウォーキングをしていたとき、たまたまその時人気がなかったときに、交差点で一台の車が赤信号ギリギリのところで急ブレーキをかけて止まったんですが、運転席の窓が開いていて、明らかにこっちを見ていたので、とっさに傘で軽く顔を隠したら、クラクションを鳴らされました。(これは成人の男性です。)』 という経験があります。※まだ少しは外に出られていたときの話です。(他にもあります) こういう事も含めて、自分としては全てが妄想だとは思えません。どう考えても、実際に絡まれているとしか思えません。ただ、現実的に考えて何もしていない人に対して、意思表示をしたり、絡んだりする人間てそんなにいませんよね？(そのように考えても、自分としてはどうしようもないんですが) そもそもなぜ自分で妄想だと思う気持ちがあるのかというと、このことを相談する人(親や医師、相談員)はみな、他人はそんなに人のことを見ていない、そんな風には思っていない、考えていない。というようなことを言うためです。 外に出られない原因ははっきりしているんです。人に対する不信感が強すぎるため、他人は自分にとって何をしてくるか分からない存在という気持ちがとても強いからです。人が駄目なんです。他人とすれ違うのも厳しいですし、できれば他人の視界に入りたくありません。 意思表示などを感じたときに、それを流せればいいんですが、落ち込むか、怒りがこみ上げてくるかのどちらかで、精神状態が穏やかではなくなります。 被害妄想だとしても、そうじゃないとしても、一体どうすればいいんだ。と常に考えている日々です。考えても、考えても分かりません。 通院(心療内科・精神科)はしています。発達障害と診断されています。主治医には、絡まれたりする具体的な説明まではしていませんが、意思表示などに関しては、発達障害による過敏さからくるものでしょう、と言われています。いまいち納得できていません。幻聴がないので、統合失調症ではないとも言われています。薬は今も飲んでいて、今までにも何種類か違う薬を処方され飲んできましたが、自分には薬というものが向いていないのか、一度も効いていると感じたことがありません。出されるからただ飲んでいるといった状況です。 本当は外に出たい、働きたいという気持ちはあるけれど、外には出られない。という葛藤からこの生活も限界に近いです。被害妄想なのか何なのか。仮に被害妄想だとして、一体その原因は何なのか。 自分の頭が足りないのか、全く分かりません。行動を起こすにしても、原因がある程度分からないと、方向性が定まりません。 今の自分に考えつくことといえば、思い切って外に出る(働く)ことぐらいです。この場合、意思表示を感じたり、絡まれたりした場合にはやり返します。(咳払いを感じたら、自分も咳払いをするなど。感情を抑え込みすぎるとかえって悪い方に行く気がするため)

集団ストーカーについて質問します。 長文ですが、実際に起きている具体例について記述していますのでご一読下さい 私も被害者ですが、方々に相談していると、結構被害を訴える人がいます。 私はITシステム開発関係なのですが、有名なIT企業の開発拠点などでも 私の日常や自宅での発言を仄めかす不審者を度々見ています。 個人的に自宅で開発していたシステムについて噂話している様子だったりして かなり不審な企業だったのですが、まあそこは総合商社系列IT企業なので黒いのかなと 思っていたのですが、周囲にいるシステムエンジニア等を見ていても 当時の職場の喫煙所に盗聴器が設置されていた様で 　「喫煙所で話した内容がみんな漏えいしている 　　あそこは盗聴器でもついているんじゃないか？」 と言う話をしているのを、直接聞いてしまいました。 そこは某大手携帯キャリアのシステム開発していた場所なのですが その携帯キャリアの仕事に関しては、私自身他の企業でもおかしな目に遭っており 住居侵入被害が頻発したり、職場で不審者達がエアコン壊したが如何のと噂話していたのを 聞いたところ、帰宅すると本当に私の自宅のエアコンが壊されていたりと、かなり悪質でした。 警察には相談してきているのですが、正直言って警察も共謀している様で 我々みたいな被害者を精神病扱いでもするような態度です。 しかし現実には、例えば私は２８年近く以前から、マスコミ等による盗聴被害が 継続しているのですが、そのマスコミ共は、私の私生活での出来事を番組のネタにして 仄めかし続けており、地域の反社会勢力との癒着の上で盗聴している様子 ２０年我慢しても犯行が改善しないので、今から７年位前に隣室から盗聴しているのが 明白だったので、遂に探偵に調査して貰いました。 結果はハッキリしたもので、多くの有名なテレビ番組を制作している東京の赤坂の方にある テレビ番組制作会社の社員名義で借りられていました。 更に計測機器を利用して電波を確認すると、ドコモの携帯電話の電波が 通話状態で１８時間以上も計測されました。 連日盗聴していた様で、当時計測した日は大体電波が計測できました。 その後少しすると、盗聴音声の中継方法を変えた様で、隣室からの電波は 計測出来なくなったのですが、盗聴被害自体はしつこくて困っています。 しかも、その隣室のテレビ番組制作会社の社員は、私が外出先から探偵に連絡した当日に 不動産屋に現れて、その日の午後に即日で引っ越して行ったそうです。 あまりにも酷いのでBPOに苦情を入れたのですが、電話でのBPOの反論は 　　　「いつ引っ越しても個人の自由ですよね？」 だそうです。 呆れました本当に・・・　問題が無いのであれば、私は社会的な問題だと思うので 公表しますとメッセージを送り、返答を待ちましたが無視 テレビ業界や地域のチンピラ共との共謀性には、呆れるばかりです。 その後も探偵さんにお願いしたりしながら調査を継続し、反対側の隣室の借主も 東京の新宿にあるテレビでちょくちょく見掛ける俳優が経営している 会員制のバーの客である事を確認しました。 会員制のバーですから、ドアが施錠してあるそうなのですが、そのドアについては 自分の名前を出せば入れてくれると、大声で誰かに電話しているのを確認したのです。 そのバーは様々な俳優が来ているバーだそうで、これを聞いてまた呆れる 更に外出時に遭遇する不審者については、私の周囲には不審者二名しか居ない状況で その不審者から指を指されて 　　「あいつの３５年前の関係者の一人が、吉本芸人をしている 　　　すぐに引っ越して行ったからそれっきりなんだけれどな」 と眼前で噂話をされた事があり、思い当たる一名について探偵さんに調査して貰うと それが事実である事が判明 吉本興業の芸人は、日本に５００名しか居ないので、あてずっぽで指摘して それが事実になる可能性は、２５万分の１の確率でしかありません。 つまり相手は確実に３５年も前の私の人間関係まで調査した上で 私をストーカーしていた訳です。 吉本興業の芸人共、特にテレビで見掛ける様な連中は、良く盗聴しながら 番組に出演しており、前述の番組制作会社も、その様な番組を制作している企業の 一つでしたので、本当に憤慨するばかりなのですが、被害者なのにこちらが転居を強いられ 今日においても盗聴被害に遭わされ続けております。 そしてここ数年は、職場での被害も酷くなり、この二年間では更に違う形で被害が激化 某メガバンクに入り込んでシステムの仕事をしていた際には、職場に不審者が多数いる状況 更に帰宅すると玄関の鍵が開錠されているのが何日も続いたり 警察に相談していたのですが、その結果として職場で急に体調が悪くなり 仕事帰り病院に立ち寄って検査して貰うと、飲んでいない向精神薬が検出 これで５通程、向精神薬による中毒の診断書を書いてもらいました。 室内に入り込んで器物損壊された痕跡が残っているのに、警察はそれも誤魔化す。 ICレコーダーなんて録音状態で外出したのに、帰宅すると録音が止められており データが消されていたりしましたが 　　　　住居侵入も事件性もない と発言、明らかに嘘をついています。 更に、医療機関も信用出来ないので、自分で濫用薬物の検査キットを購入して 検査してみたりしていたのですが、体調が悪かったので職場にて採尿した尿を検査すると 向精神薬が検出されたのに、病院では検査結果は陰性だと言われた事が複数回あります。 病院に行く直前に採尿した尿から検出された場合でも、その様に言われました。 医師法による医師は診断書の作成依頼を拒否出来ませんが、その様な時に限って 医師は診断書の作成を拒否 そして私服警官と思われる二名が来ていたりする。 警察や検察に提出する診断書に虚偽を記載すると罪になる事から これは証拠が残りにくい、診断書の作成拒否と虚偽の検査結果の報告を選んだものと 疑っています。 少なくとも確実に嘘を吐いています。 この様に集団ストーカー被害は国家ぐるみで行われている犯罪な訳ですが ここで漸く皆さんに質問です。 これを知る人々や、知るまで行かないまでも、心当たりがある人は無数にいるものと 思われるのですが、何故その人達はこれを隠蔽していると思いますか？ 知っている方は、何故これを告発しないのですか？ 他人の飲み物に薬を入れたら傷害事件ですよ そもそも薬を混入した時点で、器物損壊 薬が入っていないと騙して購入させた場合には、詐欺罪 様々な罪になのは明白です。 放置されている方の心情や理由について、皆さんのご感想や意見を教えてください。