検索結果

２０代終盤でのアスペルガー発見は遅すぎ？ 当方は２０代終盤男性です。 精密検査により結構強度な アスペルガー症候群だと診断されました。 アスペルガー症候群に関する本を読んでみても、 典型的なアスペルガー症候群の症状に ほとんど当てはまります。 アスペルガー症候群について知ったのは最近ですが、 言われてみると子供の頃は確かに問題児でした。 それでも何とか自分を後天的訓練で社会に適合させ、 普通に社会人生活を送ってきたものの、 無理がたたって神経の病気になりました。 アスペルガー症候群の人は、 その特徴にあった育ち方や教育を与えられれば、 特徴を生かして成功する人も多いと本書いてありました。 しかし一方で、社会適応能力には【臨界期】があるため、 【早期発見】が大切だと本に書いてありました。 実際には脳科学的な臨界期の他に、 社会的な臨界期もあります。 日本では終身雇用は崩壊しつつあるのに、 年功序列とそれに基づく新卒中心採用の日本的慣行だけが 中途半端に残っているため、 実際の能力の有無に関わらず ３０歳からの異業種転職は難しいです。 私の場合、発見は遅すぎでしょうか？ 神経の病気になりながらも何とか這い上がり、 今は気持ちだけは前向きです。 成功のために必死に頑張りたいのですが、 今からでも頑張ればチャンスはあるでしょうか？

うまく話せない女はつまらないですか？ 私は相手に慣れてこれば、おもしろいとか楽しいと言われますが、慣れないうちは うまく話せず、あまり自分から話題を出しベラベラ話すことがなくなります。 たとえば職場で、４～５人までの少人数の飲み会なら大丈夫ですが、７～８人以上の飲み会でかつ、 そのなかに初対面の人がひとりでもいた場合などは、ものすごく無口になってしまいます。 そんななか、同僚が、周囲の人を笑わせて、チヤホヤされているのを見ると、そんなに うまく話せるのが羨ましいし、話にうなづいて精一杯笑顔を出しながらも、内心はまったく 穏やかではなく、ねたましさでいっぱいになります。こんな自分は、性格が捻くれていると思います。 そのうまく話せてみんなを笑わせ、いじられているのが女性の場合のみ嫉妬してくしまいます。 職場の上司と付き合っていましたが、同僚の女の子を面白くて可愛いと絶賛し始めてから、 私はその同僚がねたましくてしょうがなく、結局私が耐え切れず、彼とは別れました。 その同僚も、私の元彼の話をしょっちゅう楽しそうにしています。 もしかした両思いなのかもと思うと、気が狂いそうです。 飲み会でチヤホヤされる女性たちは何かにびっくりする時も、キャーっとかヤダーとか甲高い女性らしい声を出して、 男性はみなそんな女性をチヤホヤします。 私はやっぱり性格が悪くて、イライラしてしまいます。 やはり、職場の飲み会の席では、おとなしい女より、みんなを笑わせて盛り上げていく、目立つ女の子 のほうが男性からすると印象がいいんでしょうか？ なれれば私だって面白いとみんなから言われるのに、くだらない女だとはじめに思われてしまって いたら、不本意でなりません。 男性１人、私含む女性２人で話しているのに、男性が私以外の女性のほうばかり見て話していたりとか、 そういうのもとても傷つき、いちいち気にしてしまいます。 こんないちいち気にする弱い私に、いちいち嫉妬する馬鹿な私に、アドバイスいただければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

何をするのにも、体に力が入っているというか緊張しているというかとにかくすぐ疲れてしまって肩や肩甲骨のあたりがガチゴチに凝ってしまいます。寝ている時も体に力が入ってようで起きた時に肩が凝っています。もっとリラックスして仕事や家事をこなしたいのですがなにか良い方法はありますでしょうか。ちなみにパソコンを使っているときも気がつくと肩が上がって力がはいっています。

東京で1人暮らしをしている大学５年生です。 就職留年をしたにもかかわらず２年目である今年も就職活動が上手くいかず、精神的にまいってきつつあります。 また彼氏は留学中で現在遠距離恋愛であり、半年会えていません。 実は彼氏も１、２ヶ月後に留学先で就職活動があります。大事な時期であるため、心配をかけたくなく、電話では悩みなどは伝えずに他愛のないことを淡々と話しています。 親はかなり心配してくれており、就職に直結する（もしくは有利な）資格の取れる大学院などを勧めてくれ、随時情報をメールなどで送ってきてくれます。 ただ、彼氏と話していても、親と話していても、電話を切った後、涙が止まらなくなります。 大学のキャリアセンターにもちょくちょく就職活動の相談に行きます。そこで「精神的にきついと思うし、話すだけでもいいから来てね」と言って頂くのですが、そう言われると逆に行きづらくなってしまう自分がいます。 最近は、人に５年生という自分のプロフィールを話すのも恥ずかしくなり、ビクビクするようになってしまいました。 自分に自信が持てません。彼氏と付き合っていることも何だか申し訳なく感じてしまいます。 ただ、人に悩みを話す時、笑いに変えたり、気だるそうに諦めモードを出してみたり、中々本音を語れなかったりしてそんな自分にストレスが溜まってしまいます。 まとまりが無くてすみません。 ただ、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

うつ病の彼の力になりたい、そばに居たい　(2) 「うつ病の彼の力になりたい、そばに居たい」 http://tusinbo.okwave.jp/qa6126251.html を現在質問させていただいている者です。 補足で質問したいことがあって、改めて投稿させて頂きました。 （何度もごめんなさい） 何もしてくれなくていい、一緒にいるだけで沢山元気をもらえる というメールを、別れを言われた当初に何度か送りました。 返信はしない、と決めたメールを送ってきた彼ですので もちろん何も返ってきていません。 はじめの数ヶ月はそういったメールを何度か送ってしまいましたが 相手への配慮が足りなかったな、と気付いて （１人になりたいときだったのに） ここ４ヶ月ほどは距離をおいて、そういった話はしていません。 用事があるときだけ、短いメールを送るだけです。 ただ、 いつか自分の気持ちを改めて、というより「新しく」 「好きです　そばに居させてください」　と会えたら伝えたいと思っています。 （「そばに」と言っても、実際に横に居させて、という意味ではないです 　今は１人になりたい人ですから） それをいつ、伝えたらいいのか迷っています。　 今はまだ何もしない方がいいですか？（彼の体調がわかりません） もっと時間をおいてから、とか、 やはり、自分の体調を万全にしてからでしょうか？ 皆さんのおっしゃるように、 まずは自分の体調を整えてから、がいいのはよくわかっています。 そうでないと、彼の支えになれないですよね。 もし完全な状態にするには、治療には時間がかかると思います。 別れのメールから年月がたち過ぎるのもどうなのか、わからないです。 ちなみに、今は薬のおかげでだいぶ安定しています。 一時期は、私も彼のことを考える余裕がありませんでした。 現在会社を休職中です。 ですが、治療後に会社に戻ってから告白しても、 ふられたら（多分ふられます）またうつになるのがわかっていて、 （実際に、ふられてうつになったので） そして会社は、次にまた休む＝クビです。 クビの問題があるので、 ふられてうつになるなら、今のうつと一緒に治療しようと 思ってしまう自分が居ますが、 時機はやはり、私がよくなってからなのでしょうか？ （ふられるとしても、自分の気持ちはもう１度伝えたいです） うつになるなら、一緒に治療したい、というのは 本当に勝手な自分だけの都合だと思います。 でも、会社に戻ってふられてうつになってクビになっては 彼を支えるなんてことも、出来なくなるだろうと思うので悩んでいます。 （現在は貯金で生活していますが、クビになれば生活ももう出来なくなります 　それこそ、携帯などから削っていかないと・・・ 　彼と会うことも連絡をとることも、支えることも出来なくなります 　悲しいですがはじめの質問について、元も子もなくなります）　 この質問は、本当に自分本位だと思いますが、 彼の力になりたくても、また自分の治療にも（貯金での生活なので） 時間が限られているので、迷っています。 もし、そんな勝手な質問でも、 何かアドバイスをして下さる方がいらっしゃいましたら よろしくお願いいたします。 また、ＵＲＬを添付したはじめの質問へのご回答を下さる方が いらっしゃいましたら、そちらだけでも結構です。 ＊　うつ病のことをわかる方にお伺いしたいです 　　申し訳ございませんが、そうでない方は批判・中傷はご勘弁ください

恋人と逢えなくて寂しい時、皆さんはどうしてますか？ 前回「寂しい気持ちを分かって貰うには？」と質問し、アドバイスを頂き彼に私の気持ちは伝えてみました。 ただ、お互いの忙しさで逢えなかったり、連絡取れなかったりなので現状の回復は難しいですが??? 彼の恋愛スタイルや価値観は理解しつつあるものの、やはり逢えないとか、連絡もあまり出来ないとなると 寂しくて仕方ありません。 メールはお互い苦手で、たまにです。電話は生活リズムの違いからほぼ出来ません。(私の出勤時、彼は睡眠中で彼の帰宅時、私は睡眠中です) 今は２週間程、逢えていないのですが、昨日「逢いたい」とメールしたら『(仕事が忙しく)今月は厳しい』と返信が来ました。 仕事なので仕方ないことですが、来月は私の方が多忙になるのもあって、不安と寂しさで泣いてしまいました。(でも、メールは「大変ですね。お仕事、頑張って下さいね」とだけ返しました) どちらが悪いということでは無いので、不満も我が儘も言えず、辛いとか寂しい想いばかりが募ってしまいます。 私は少し依存傾向にあるのかな…とも思います。 よく趣味などを持って、自分の時間を作った方が良いと聞きます。 ですが、私はどちらかといえば多趣味で、今は仕事も忙しく、やりたいことも、やるべきことも、沢山あります。 お盆休みは、趣味のお菓子作りをしたり、お買い物に行ったり、お友達と遊んだりと それなりに充実してました。 でも、寂しい気持ちを払拭することが出来ませんでした。 他にも好きなバンドのLIVE観戦なども控えていますが、いつもの様に待ち遠しい気持ちになれません。 どう気持ちを切り替えたら良いのでしょうか？

婚約解消の申し出の後 ３１歳男性です。 11月に式・披露宴、8月19日に入籍の予定で結婚に向けて、彼女と進めていました。 しかし、8月18日の夜になって、電話で「結婚できない。今、好きという気持ちがない。」と 言われてしまいました。 さすがにそのとき、ショックを受けました。 彼女からのその衝撃の発言の後に「ご両親のところへ謝りに行きたい。〇日はどうか聞いてほしい。」 と一方的に婚約を破棄する発言をされ、こっちはショックを受けたのと同時に怒りも覚えました。 もともとは彼女の誕生日である8月14日に会って、婚姻届けを彼女に書いてもらい、彼女はその日にでも 出したいということを言っていました。でも、その日は時間と必要書類の不備の関係で出せませんでした。 それで、二人で8月19日に出そうと決めたばかりでした。そういった敬意もあったので、まさか 婚約を破棄の申し出があるとは予想もしてなかったので、言われたときは訳がわからなかったです。 その申し出があった電話で、言われたあとになぜそうしたいのかを彼女に聞いたり、そのことに対して、 私が思っていることを話したりしました。一通り話をした後、私の方から「では親に彼女から婚約解消の 申し出があったこと、〇日に謝りに来たいと言っていることを伝える。」と言ったところ、 彼女から「まだやっぱり言わないで！」と言われました。 私は「わかった。まだ言わないでおく。」と言い、その日の電話は終わりました。 次の日も電話で3時間ほど話し、ときおり彼女は泣いたりしました。電話で「結婚できない。」と私に 伝えてから、何もやる気になれず、胃が痛く、食事も喉を通らない、仕事も集中できない状態になって しまったとのことですごくつらいと言っていました。 彼女から婚約解消の申し出をしたものの、やっぱり結婚したい気持ちが残っているようで、かなり 悩んでいるように感じました。 私としては、彼女のことがまだ好きで結婚したい気持ちはありますが、その一言があってショックを受け 結婚したいモチベーションが下がり、自分から再度、「入籍しよう！」と彼女に強く言える力が今は 残っていない状況です。 今はどうしていいかわからない状況です。 乱文ですいません。 アドバイス、ご意見、体験談などいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました。 私は現在32歳の独身男性です。20日前、12年付き合った同じ年の彼女に別れを告げられました。 同棲して4年、2月の結婚を目前にしての別れです。 高校で知り合い、20歳から付き合い始めた人生で2人目の彼女でした。 私は20才前半でデザイン会社を興し、地元と東京に事務所を構え、彼女は24歳の頃から私の仕事を手伝っていてくれました。 彼女自身仕事が出来る方ではありませんでしたが、献身的に手伝い、貧乏を楽しみ、いかなる時も私を支え続けてくれました。 会社名は独立を目指した19の頃、私と彼女で名づけました。 彼女はどんな時でも笑顔を絶やしませんでした。 2月の結婚を目前にし、私に焦りがあり、事業を安定させ、彼女を引退させ、幸せな家庭を築くため、この一年、無我夢中でした。 彼女にもいつも以上に厳しく、辛く当たりました。情けない話DVと言われる類の事もしてしまいました。 （以前、彼女の親に謝罪に伺ったことがあります） ある日のこと、私が肺気胸で2週間ほど入院し全案件を彼女に託しました。 そのため、代打である彼女が300万ほどの請求書を出し忘れ、事業資金がうまく回らなくなる事態が発覚し、思わず手を上げてしまいました。 同時に彼女は「もう別れたい」と言い、ほぼ全ての仕事を放り出し実家に帰ってしまいました。 家の荷物も全て持ち帰られました。 思えば、若い日から趣味も何もかもが合い、プライベートでは誰もが羨むほどの仲睦まじい間柄でありながら、 仕事になると、私もとても厳しく、みんなの前で怒鳴りつけることもしばしばでした。 焦り、イライラを彼女という存在に甘え、ぶつけていました。 別れてからは時すでに遅し、彼女は連絡を絶とうとし、私の親や共通の友人にも別れの報告をしていました。 正直、どこかで彼女は戻ってくる、と甘く考えていたのだと思います。 数日前まで海へ行き、ジェットを楽しみ、仲睦まじかった2人が一転、 赤の他人（元々ですが）になってしまいました。 自分中心に物事を考え、彼女の献身的な愛情を振り返らない最低な彼氏だったと思います。 私は自分の行為がDVだと認識し、心療内科・個人カウンセリングに通い始めています。 自分の行いを省みて彼女に「変わってみせる」と伝えましたが、 しかし、彼女は「人は変わらない、結婚はできない」と言われてしまいました。 また、去年私が欲を出し、別の事業に失敗したため、彼女には金銭的な苦労もさせてきました。 我慢をさせた給与等は、今後も払っていくつもりで、手始めに百万程を渡しました。 私は本職がデザイナーで彼女と合った趣味も絵本でしたので、 毎日彼女との思い出を形にしたポップアップ絵本を作り、彼女に郵送で送り続けました。 電話をかけると「これ、2人ではじめて見た映画のラストシーンだね。思い出がちゃんと形になってるね」等、私の絵本はしっかりと見、文章として書いていない内容まで理解をしてくれているようです。 しかし泣きながら、「もう電話をかけてこないで欲しい。あなたのことは好き。だけどズルズルは嫌だから。」と泣きながら言われてしましました。 業務連絡ですら怒ったり、泣いたり、どちらかと言えば私を振った彼女の方が情緒不安定気味です。 20歳からの思い出の写真も送りましたが、全く封も開けていないそうです。 出会ってから16年、付き合って12年、青春の日々を「趣味はあなた」と慕い続け、背中を押し続けていてくれた彼女に大変申し訳ないことをしてしまいました。 彼女は近しい友人に「視野を広げたい」と言っているようです。私と過ごす時間が一日の大半でしたからその気持はよく理解できます。 思えば私はこの短い人生で、急き過ぎていたのかも知れません。 2人ならんで同じ歩幅でゆっくり歩こう、2人合わせて100点の2人になろう、そう誓った日を忘れていました。 時間は戻りませんが、手を取り合い再び並んで歩けるなら、大きな幸せに向かってではなく、小さな幸せを大事にしてくれた彼女と同じ歩幅で歩きたいと考えています。 彼女は小さな幸せがたくさん詰まった私の宝物です。 人生の先輩方、どうかご教授ください。 私の身勝手で彼女と復縁を目指し、誠意を伝え続けるべきか、 彼女が踏み出した新しい人生を第三者として応援すべきか、 そして、彼女の心境はどうなのか、どうかお教えください。 どんな批判的な意見でもかまいません。長文失礼しました。 文字数に限度がありますので、足りない情報はまた補足いたします。 余談ですが、 http://okwave.jp/qa/q4857866.html この方と私と状況が似すぎていて何度も泣きました。 タイトルはこの方の決意に打たれ、同じものをつけました。

生後５ヶ月。夜のおっぱい寝かしつけをやめたいです。 もうすぐ６ヶ月になる赤ちゃんがいます。 泣いたらおっぱい、でいいという助産師さんのアドバイスのまま、何も考えず泣いたらおっぱいを繰り返していたら、気がついたらおっぱいを吸いながらでしか寝られない子になってしまいました・・・（涙） いまだに夜中に２～３回（だいたい３～４時間おき）起きるのですが、おっぱいが飲みたくておきてるというより「すいついて」それで安心して寝ています。 おっぱいでの寝かしつけの癖が治れば　だいぶまとまって寝られるんじゃないかと思うのです。 断乳という意味ではなくて（まだ生後５ヶ月ですし）、「おっぱいじゃないと寝られない」のを治したいのですが、検索しても断乳の方法ばかりがあがってきてしまうので、思い切って質問しました。 アドバイスお願いいたします。

高３の男子です。 告白して、降られました。 理由は、今はまだ友達としてしか見れないだそうです。 そもそも、相手とは僕の一目惚れが始まりで、この夏休みに三回ほど遊びに行きました（最初の二回ふたりで、三回目はお互いの友達と合わせ１２人とです。） その、二回目の帰りに告白して三回目の帰りに返事を聞きました。 降った理由は、結局のところ友達としてしかみれないとのことでしたが、次の日にメールで 『私の事を真剣に思ってくれてるからこそ、半端な思いでは付き合えない』 と言われました。 三回目に遊んだときの１２人は返事を聞くことは知っていたのですが、まさかその子が降るとは思っていなかったそうです。 そして、その１２人の内の女の子側の子は僕が告白した子にどうして付き合わないのか尋ねたり、付き合ったら好きになるとか言ってくれたり、色々応援してくれているのだそうです。 そうしたら、『私は色々考えて、辛かったけどあなたを降ったのにみんな分かってくれない……あなたは、付き合ったら好きになるとか、そんなんでＯＫされて、それでいいの？ ちょっと、落ち着くまで待ってて』とメールできました。 すみません、訳もない長文をだらだら書いて…… でも、僕はどうしたらよいのでしょうか？ 友達に言われて揺らぐようなそんな簡単な決意で降られたのでしょうか？ なぜ、わざわざ僕にこんなメールを送ってきたのでしょうか？今は、ただの言い訳としか思えないのです。 好きで、大好きな彼女の事をそんなふうに思っている自分が嫌いです。 仮に、この後付き合えたとして、彼女と向き合って行ける自信がないのです。 皆様に少しでも、意見を頂けたら、嬉しいです。

私に色気はあると思いますか？ 40くらいです。既婚です。 自分ではまあまあ色気があるかなと思うんですが、ほとんど男の人から言い寄られたことがない（結婚してから）ので、自分の勘違いなのか気になります。ちなみに結婚後ずっと専業主婦です。 夫は色気あるといってくれます。(言わせてる?)2年前まで通っていた整体の先生(独身年下）には、「20代の娘は全然色気ないけど、karinraraは違う、女盛り、美人」と言われましたが、その人以外の男性からは何も言われたことがありません。 年配の女性から(50代以降）からは「きれい、美人」といわれることがあります。 外見は茶髪、33くらいに見られる、小柄でやせ気味(手足は細く長い）、独身のときと同じスタイルをほぼ保っている、 実年齢より若く見られるけど、独身時よく履いてたミニスカートはムリ（家で生脚にミニはいたら、旦那にこの人いくつなんだろうって感じがする）と言われた。 20代前半まではかわいいという言葉は数え切れないほど言われ、20代後半以降はその言葉は言われなくなり、きれいとか美人と言われるように。(この類の言葉は小５のときに始まり今に至るまで８回くらい？） 30過ぎで結婚するまではナンパは数え切れないほど、同姓からは「スタイルいい」「脚きれい」をよく言われてました。 正直かなりモテた方です(高校卒業してからは）つきあってない男性から手紙やプレゼント、花束を頂いたり。 結婚してからはナンパはゼロ、同性からの容姿に関するほめ言葉はごくたまにで皆無に近い（髪型、持ち物くらいは言われる）、異性からの容姿に関するほめ言葉も皆無に近い(先述の整体の先生くらい） 電話でカウンセリングをよくするのですが、容姿は見えないけど性的魅力があるとか女性としての魅力があるといわれます。 夫とはうまくいってます(セックスもあり）が、障害のある子を育ててるため、現実逃避したくなることがあり、そういう気分のときに非日常的なことを妄想してしまいます（夫以外との恋愛、セックスなど） それはできないけど、女としてもう一花咲かせてみたいと思ってしまう自分がいます。それには不倫が一番のような気がするけど、ムリなので、何かもう少し誰かからチヤホヤされたいとか、男の人からほめられたい、とか言い寄られたいとか思ってしまうのです。 男性からの視線を感じることはけっこうありますが、単純にそれだけなので、証拠ないし。私の勘違いかなとか、自惚れ？と思うこともあります。 この年になってこういうこと考えるのも子供だと思いますが、どうしても刺激がないとつまらなくて。自分の理想としてた育児と違うところが多々あるせいかも。だいぶ受け入れられるようにはなりましたが。 いろいろ掲示板読んでると、既婚でもモテる方もけっこう見かけますし。私も仕事してれば違うのかなとも思うのですが、性に合わない仕事をする気になれなくて。第一、育児だけで精一杯です。余裕は多少ありますが、この余裕がないと辛い、やっと余裕が出てきたところなので。 独身のときとあまりに違うのでちょっとさびしいというか。容姿に関しては自分の勘違いかと思ってたけど、ここにきて、また同性からほめられることがポツポツでてきました。冷静に顔のつくりを書くと、目は一重で大きく切れ長(二重に間違われることもある）、鼻筋は通っていて少し高め、唇は厚め、面長。(ちなみに中学の頃、好きな人とその周りにブスと言われたこともあり、しばらく外見コンプレックスに陥っていた）今も見方によっては顔が整ってないと思うこともある。 私が実際にモテ始める前の高校生のときによく思っていたような思いがまたでてきてしまいました。（もちろんそのときは色気のあるなしではなく私は男子にとって魅力があるかどうか、というようなことでしたが、ちょっと似てます） バカにせず、まじめに回答頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

転職について はじめまして　３２際　男です 今転職について少々考えおります 私は既婚者で子どもが２人います　（小学生・幼稚園） 今の勤務先についてはすごく魅力もあり仕事にもやりがいがあるのですが 良くある人間関係でつまづいております 現在私の上司に当たる人物が非常に私とは考え方があわず 何かにつけてお互いに反目しあう状態がつづいております 私の正直気な気持ちを書くと、上司にせめて私の仕事の邪魔はしないで欲しい ただそれだけです（最近上司のクレーム対応が多くなってきたので自分の仕事が間に合わないので） そんな事を３年ほど考えてきましたが、上司は変わりませんので転職を考えております どこに行っても人間関係は付きまとう問題なので転職する必要もないような気がするのですが 何かよいアドバイスが頂ければ幸いです

カテゴリが間違っているかも知れませんが、よろしくお願いします。 もうすぐ８ヶ月の妊婦です。 子供を作ることに消極的でしたが、結婚５年目で、できました。 できたことが分かったときはショックでしたが、今は胎動を感じ、すんなり子供を授かったことに感謝し、また、今のところ順調に育っていることを嬉しく幸せに思いながら、私の母性も共に成長しています。 しかし母性愛がぐんぐん私の中で溢れ出すと、まわりがみんな敵のように感じてしまい、感情がおかしくなることがあり、困っています。 敵とはうちの母親なんですが、いつもネガティブなことを言って私の気持ちを傷つけてきます。 それは妊娠する前から、姪に対しての発言などで分かってたことなんですが。 姪があまり喋らないと『発達遅れてるのかも』とか、姪の気が強い性格のことを『根性の悪い子になるわ～』と言ったり。 姉の子だから、そこまで¶つかなかったけど、妊娠してから聞くと、むちゃくちゃ腹がたちます。 あと、葉酸を飲んだり、°°やお茶を飲まなかったりすると『神経質になりすぎ、そんなの、昔の人はどーなるの？栄養のない時代でもちゃんと産んで育ってきたわ』と、いちいち文句をいってきます。 これが一番腹のたつことで、を飲むたびに『変な薬飲んで…変な子ができるわ』とか¶の麦茶を買うと『そーやってお茶会社に踊らされてる。昔の人は(¶入りの)お茶飲みまくってたわ』と、私のやり方に文句を言うのです。 私はそのたびに『自分なりに子供のことを一番に考えてやってるんじゃ！』と反抗してますが、頭に残ってストレス感じて涙が出ます。 出産が近づいたら里帰りするつもりですが、こんなイライラする実家で出産後やっていけるか不安だし、私以外の人間に私の大事な赤ちゃんを触らすのも腹立たしい気持ちです。 幸い、私は姉ととても仲がいいのでいつも相談に乗ってもらってるんですが、姉も今妊娠していて、もしかしたら流産かもしれなくて、こんな私のことで心配かけたくなくて相談できません。 ささいなことだとは思います。だけど、母も大してちゃんと子育てしてないくせに、という思いがあって、子育てに口を出されることが許せない自分がいます。 子供への愛情が深まるにつれ、自分の親ですら敵のように感じるこの気持ちをどうにかしたいです。 なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。 長文、乱文ですみません。

もうすぐエントリーシートで大学生活で頑張ったこと、その中から得たものについて出さなくてはいけないのですが少しでもアドバイス頂ければ幸いです ●書きたいこと● 私が大学生活で一番頑張ったことはボランティアです。 私はボランティアをしていて「つらい」「苦しい」と思った事はあまりありません。 しかし自分のしたことは、はたしてみんなのために役に立ててるのかと考えてしまうことがあります。 ボランティアをしていると、こちらが元気づけられたと思う瞬間があります。たとえば、「ありがとう」というたった一言。「来てくれて助かったよ」というときの笑顔。誰かのために、何かのために力を使っているつもりでも、実は自分が何かを受け取っていました。そのたった一言は、心の奥の方に届き公益のために役に立つ喜びを教えてくれます。 ボランティアは「してあげるもの」ではなく「させていただくものだ」という事を色々な活動を通して感じました。 ということを書きたいのですが全然うまくまとめられず困っています。 少しでもアドバイス頂けたら光栄です。 乱文お許しください。

本当に配偶者と一生連れ添えるのか？不安ではありませんでしたか？ 教えて！gooを見ていると幸せな結婚生活を送られている方もいるようですが、 配偶者の浮気や裏切り、その他環境に不満を感じられている方が非常に多く見受けられます。 離婚したらどうしようとか、考えませんでしたか？ この人と結婚して本当に大丈夫か？と思いませんでしたか？ 不安を抱えた方は、どのように克服しましたか？

２０代後半女性、会社員です。昨年頭くらいから長引く体調不良が続き、結局体を壊してしまいました。うつのようなやる気・集中力の低下や過呼吸、倦怠感などもあったので精神科へ行ったところ、うつではなく過労だろうと言われ、現在は休職しています。 まだ休職して間もないですが、急に仕事から離れたせいか、元々低下気味だったやる気のなさが更に低下してしまい、何もしない毎日を送っています。かといって何もしていないと逆に不安です。外出しよう、資格の勉強しよう、家事をしよう、趣味のことをしようなどと思っても、いざしようとすると、頭が空っぽになりパタと手が止まってしまいます。精神科の先生にも相談したところ、今は充電期間だから休みなさいと言われるのですが、こんな状態で社会復帰できるようになるのだろうかと、どうしようもなく不安になります。 不安がるだけで何もしないよりかはと、ちょっとでもやりたいと思ったことだけは（短時間ですけど）していますが、今度は楽な方向に逃げてるのではないかと思ってしまいます。 彼からももう少し頑張れと言われますが、頑張ろうにも活力が出なくて、ものすごく心苦しいです。 正直今置かれている状況に戸惑っていますし、どうしていいのかわからなくなってます。 せめて夢や目標でもあれば・・と思いますが、ありません。仕事も辞めたい辞めたいと思いながら続けてきた結果が今の状態です。（辞めたいからといって仕事にの手を抜いたつもりはありませんが・・） 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、気休めの言葉でもかまいませんので、アドバイスいただけたらと思います。 こういうことをすると気が楽になる、やる気が出る、など教えて頂けると、なおありがたいです。 （規則正しい生活・適度な運動は念頭には入れてますのでそれ以外で） お叱りでも構いませんが、今は極端に落ち込みやすいので、ほどほどでお願いします・・m(__)m よろしくお願い致します。

幼稚園の頃から自分を振り返って、どうもそういう癖があるようで悩んでいます。 幼稚園の頃、好きな男の子からそっけない態度をとられ 学習発表会のとき、ものすごく泣き顔をしながら力いっぱいタンバリンをたたいていたそうです。 小学校の頃、好きな男の子の家にふらふらついていってしまい 行方不明になったとかで、母親が泣きながら私を探し回りました。 中学校の頃、好きな男の子につきまとい 最初付き合っていたけど、だんだん無視されるようになりました。 また、その後先生を好きになり、先生に手紙（たわいも無い内容）を 何通も渡したりしました。 高校は県で一番の高校に入りましたが、一年生の頃 ある男の子から好意を持たれ、逆にこっちが好きになり 授業中ずっとその子のほうばかり見て気持ち悪がられました。 浪人生の頃、また好意をもたれた男の子を逆に好きになり 結果的に嫌われ、そのショックで受験に失敗しました。 大学生の頃、好きな男の子に振られ 友達にそのショックを電話したりメールしたりして とにかく友達に頼りまくり、いやな顔をされていたと思います。 そして最近、大学の頃から付き合っていた男の子に振られ（５年ほど交際しました） 毎晩鬱で眠れず、仕事もやる気がなくなり、何もできない精神状態が続いています。 こういった、男性に依存してしまう心というのは どうして生まれるのでしょうか？ 私は趣味も特技も無い、ただのつまらない会社員です。 このようないやな癖を直したいのですが・・・ どうすればいいのでしょう。

友達に歌い方が独特だねって言われたりするんです・・・ きっと本人は悪気があって言ってる訳じゃないんだと思いますけど・・・ そもそも歌うのは全然得意じゃないんです カラオケに行くといつも音程が迷子なんです お金がかからずに歌がうまくなる方法はありますか？ 腹式呼吸はやっています

高速道路での急カーブ（側面の壁に∠∠という印がある）では、私は、70Ｋｍぐらいで走るのが精一杯です。普段は、急カーブでは左側（走行車線）を走り無理はしません。ただ、今日は、分岐表示で私の目的地が右側・追い越し車線側にという矢印があり、その通り追い越し車線に移り、そのまま進めばいいだろうと思っていましたら、左向きの急カーブがあり、右側・追い越し車線で70ｋｍで急カーブを走らざるを得ませんでした。後ろには、私の車が遅いと思っているのでしょうね、私の車にややくっついている車があり、私からすれば、もっと離れてよという感じでした。 長くなりましたが、こういう急カーブで90ｋｍ以上で走っている車、結構いますね。どう運転したらあのように走れるのでしょうか。小刻みに早め早めにハンドルを切っていくのでしょうか。以前空いているときにいろいろやってみましたが、ハンドルがとられるというか、これ以上無理するとちょっとのことで壁にぶつかる感じがしましたので、あきらめて、急カーブでもゆっくり走っています。

私には付き合って間もない彼氏がいます。両者20代前半です。 私は彼と復縁するかどうか迷っています。 というか、復縁したいけれど、できるかどうか分かりません。 彼と付き合ってからは一か月たっていません。知り合ってから付き合うまでは 五か月くらいです。 なぜ、別れることになってしまったのかというと、私と彼は遠距離恋愛中なので 私がお正月に彼の地元へ遊びに行ったのですが、彼は私にとても冷たく 接していました。私は付き合う前に優しかった彼とギャップに驚きで、 そういう接し方をする彼に対して一緒にいる間、ずっと不安を抱えていました。 私が帰る時も、彼はかなりそっけなくお別れな感じでした。一言「バイバイ」だけ。 そういう彼の態度が引っかかって、「私のことを好きではないのかな」と疑問に思っている とメールで伝えたところ、「私のことは好きだけれど、わたしとはいざ付き合うとなると、 気を使ってしまう」というのです。だから冷たい態度になるのかな、とさらに不思議に 思いましたが。好きでないから冷たい態度になるのなら分かるけれど、 逆に気を遣っていたら冷たい態度にはならないと思い、 納得できなかったので、日をおいて彼に電話して本当の 気持ちを確かめてみると、デート中に彼が私に「どこに行きたい?何食べたい？」と 聞いても私が「何も好き嫌いないからどこでもいいよ。」とか「○○君に合わせるよ」 と言って、私の意思を主張しなかったのが冷たく接した理由らしいです。 彼も私のその返答に対して投げやりになってしまったみたいです。 彼はすぐにすねることがあり、本当の気持ちを言わないことが多々あるので、 本当のところよくわかりません。 そのことについて私は彼との性格の不一致だとか、付き合い方の違い だと感じたので「別れた方がいいのかな」と聞いてみました。 すると、彼はすんなり「その方がいいのかもね」と返答してきました。 だから、彼は私と付き合いたくないのだなと確信しました。 そして、彼は「以前のような友人関係に戻りたい」と言ってきたので、私は 「それはできないし、会うと、このままずるずる好きな気持ちがぬぐえなくなるから 連絡もとりたくない」と言いました。（でも内心は連絡とりたいし、会いたいです。） それに、私は恋愛に対して臆病で自分に対して自信がないところがあり、ウジウジ考えたり 悩んだりすることも嫌なのですんなり別れを選んでしまう傾向にあります。 そのことが自分の悪いところだということも分かっています。 彼にもそのように悩むのが本当に嫌というと、「悩んだりウジウジしたりするのが 嫌だから別れるっていうのは違うんじゃない？」と言われました。 お互いに何の努力もせずにすぐに別れを口に出してしまうのはよくないですよね。 後日、私はあまりにも早く別れを切り出してしまったことと、 彼に対してすごくきつい言い方をしてしまったことを反省したので、「昨日は言い過ぎてごめんなさ い。これから友達として仲よくしてね」とメールしました。 すると、彼は「ああ、どうしても○○ちゃんのこと考えてしまう。俺も冷たくしてごめんなさい。 また一緒になろって言いたいけど我慢します。また同じことしたらお互いの悪いところ なおらないから。」と返事がきました。 これは彼の気持ちとしてはどういう意味なのでしょうか。 彼も復縁したいから、よりを戻そうと言ってくれという意味なのでしょうか。 お互いに意地の張り合いをしてしまうことが多いので、彼は今もその状態なのでしょうか。 私は彼とよりを戻したいです。 戻せますか？また、よりを戻さない方がいいと思う方は、理由をお聞かせください。 よろしくお願いします。