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　9月に手術した結果、「膵臓がん、第3期、平均余命半年、1年後生存率１～2割」と宣告された６０才の者です。 　西洋医学では治療のすべは無く、現在は再発を少しでも遅らせるべく抗がん剤治療を受けています。 　これまでの生活を振り返ると、運動（マラソンの継続）、食生活（玄米食を継続）、良き仲間（30年来続けている登山活動の仲間）、生きがい（恵まれた仕事）など健康に良いと言われることを続けてきており、「なぜ、自分がガンに取り付かれるの？」との強い思いがあります。（幸い、現在は体調は良く、元気で散歩と称して2時間程度のハイキングなどをしております） 　ただ、今まで「笑い」が欠けていたとの反省があります。大きな声を出して笑った記憶がほとんどありません。 　そこで、遅いかも知れませんが、大声で笑いたい、笑う場を教えていただきたいのです。 仙台在住です。仙台近郊ならベストです。 　自分は、死ぬのは怖くないし、思い残すこともないのですが、ときどき泣いている妻を見るのがつらい。 せめて元気でいる内は笑っていたい。妻ともども笑って過ごしたいのです。 　どこか笑える場所はありませんか？ どこか笑い方を教えていただけませんか？

火力も原子力もタービンを回して発電していますが、タービンと発電機の仕組みがよく分かりません。なぜタービンを回すことで電気が出来るのですか？

最近、ガンダムにハマりました。 現在までに、初代→Z→ZZ（途中：アーガマ地球到着）まで見ています。そこでちょっとした疑問が…。 ＊初代ガンダム当時、シャアは何歳？ 　アムロは１５歳（１６歳？）ですよね。 ＊一年戦争終了から、エゥーゴに入るまでシャアは何し　てた？ 　アムロは地球で軟禁状態ですよね。 ＊Z当時、なぜセイラさんとアムロは一緒にいなかっ　　た？ 　フラウが、アムロに『セイラさんのことまだ好きなん　でしょ』と言ってますよね。 ＊Z終了からZZまでの間、シャアとアムロは何をしてい　るのか？ 　ZZでは、二人とも出てこないんですよね？ 　シャアは生きているなら、なぜブライト率いるアーガ　マ隊に合流しないんでしょう？ 今、ZZを見ている最中なんですが、これらのことが気になって気になって…。 ZZの後、逆襲のシャア→Vガンダムで宇宙世紀は終了ですよね？ガンダムに詳しいみなさん、教えてください。 ZZ後半（アーガマ地球到着以後）・逆襲のシャアを見れば疑問解決できるものは、『ネタバレ』になるのでできればご遠慮願います。 ややこしい質問ですが、どうぞよろしくお願いします。 　

クリスマスにサンフランシスコに行きます。女性一人です。私は今メキシコにいるため、「地球の歩き方」など日本のガイドブックが買えません。また、ツアーでなく、個人でいくので現地での予定が全く決まっておりません。そこで、みなさんのお力をお借りしたいと思います。 サンフランシスコへは4泊する予定です。 でも、私が知っているのはゴールデンゲートブリッジと、チャイナタウンぐらい。ほかにお勧めの観光スポットはありますか？ 初日はお昼頃にサンフランシスコに着き、帰りは夕方の5時ごろにサンフランシスコを発つ予定です。 できたら、おすすめの観光場所を含め観光のルートを作っていただけると助かります。 よろしくお願い致します。

夫婦で借金が３００万ほどあります。毎月給料が手取り３０万あるかないかで、支払いが２８万もあり生活費として使えるお金がほとんど無いです。 子供も１歳になり私も保育園に預けて働きたいんですが夫はこんなに苦しい状況でも私が働くことを心から賛成してくれません。 夫の友人にオリックスVIPローンと言うところを聞いたんですが、３００万も担保無しで貸してくれるでしょうか？ちゃんとした所か分からないんですが、借りれるならチョットでも生活が楽になり助かるんですが・・・・ このオリックスと言う会社に詳しい方、使っていた方アドバイスお願いします。

くだらない質問です。ま、確認みたいなものですが、 スパイダーマン、 バットマン、 スーパーマン、 これらのヒーローは、コスチュームを着ていなくても、着ている時と同じくらい、強くて不死身なんですよ、ね？ だからいちいち着替える必要もホントはないんだ、なんて議論は後回しにして、、。 コスチュームに包まれて、強さが増すのは、いわゆる「変身系」ですよ、ね、、。。 どうでもいいような質問ですみません。念のための、確認です。。

現在軽にのっています。車幅もそれほど意識することなく、すいすい乗れてます(もちろん速度は出しすぎてません)。バックや切り替えしなどなども楽チンです。 ですが、最近大きめ(長め)の車に乗りたくなってきました。乗りたい車とは違うのですが、アコードワゴンやエルグランドのような、長いＯＲ大きい車に乗りたいです。 ただ心配なのが車の大きさ・長さです。 ・車幅感覚がつかめず、歩行者を引っ掛けてしまったり、脇をこすったりしてしまわないか ・駐車スペースに止めるときにうまくバックできるか ・曲がるときに腹をこすってしまわないか というのがとても心配です。 単純に慣れの問題なのでしょうか？

私は高1の女です。 今すごくギャルになりたくてたまりません。 私の学校はギャルがすごく多いです。 でも、私はとういうと地味でオタク系とか言われてます。 なので、クラスの人とは仲良くなれず、友達が一人もいません。 中学のときもオタクとかいわれていじめられてました。 でも高校にはいったらもっと垢抜けて、楽しい高校生活を送りたかったんですが、イメチェンできないまま今になってしまいました。 でもやっぱりギャルになって楽しい高校生活を送りたいです！ ニ年になると、クラス替えがあるので、そこでイメチェンしたいんです。 ギャルにはすごいあこがれをもってます。 なので、ギャルのなりかたを教えてください！ ギャルの制服の着こなし方や、ギャルのお化粧とかアクセサリーとかを教えてください。 ちなみに制服はブレザーです。 でもクラスのギャルの人はブレザーじゃなくてセーターみたいのを着ていて、指定じゃないリボンとかつけてるみたいです。 今の私は黒髪でめがねかけてて、制服も乱れてきてません。 どうすれば変われるか教えてください。

タイトル通りなんですがこんな曲ありませんか？？ １好きな人の前じゃ素直になれない ２片思い ３弱い自分 色々あってスイマセン。。。 何かこれに当てはまる曲があればどうか教えてください。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

私は、某資格試験に落ち続けて昨年諦める決意をしました。 二浪して大学卒業後、資格試験一本できていたので職歴はありません。 ハローワークにいってもなかなか条件にあう仕事はみつかりません。 今はアルバイトでなんとかギリギリの生活をしています。 しかし、昨年からうつ病と拒食症と診断されてアルバイトも正直厳しい状態です。 実家からの援助なんて考えられません。 病気を治しながら次のステップにいきたいのですが・・・ そこで、生活保護の受給を考えているのですが正直負い目を感じているのも事実です。 しかし背に腹は変えられないので・・・生活保護の審査を通るにはどうしたらいいのでしょうか？

最近パソコンの動作が急に重たくなりました。 インターネットに記載されていた(1)レジストリの最適化(2)いらないファイルの消去(3)ウイルスの可能性(4)常駐ソフトを減らすetc... など行ってみましたがうまくいきません 起動直後はスムーズなのですがしばらくすると重たくなります しまいにはiTunesを立ち上げるのに5分以上かかったり消しても音が止まらない始末です パソコンを初期化するか、メモリを増設するしかないのでしょうか？ 普段の用途は音楽のダウンロードやyoutubeの視聴またはダウンロード、DVDのコピーや編集でしか使いません 容量の空きはだいぶあります 機種はlenovoのG550です けっこうフリーソフトをインストールしています まえまでは普通に使えていました どなたか詳しい方解決方法よろしくお願いします。

暇つぶしとは暇からの逃避でしょうか。 だとしたら暇と正しく向き合って暇を過ごすために、 暇つぶしではない暇の過ごし方とはどのようなものだと考えられますか。

新築マンションを購入しようと思うのですが、今回の原発で東京まで水道水に放射能が検出されました。 それで、コンクリートは水を混ぜるので、今後の新築マンションに住む人は、被爆しないでしょうか？

この夏の電力需要から予測される計画停電は、もう首都の存続に関わる大問題になると思います。 一説には１００万人単位の移住が必要になるとも。 実際に行われると仮定して、どんな人々が東京を出される事になるのでしょうか？

里帰り出産にしたため現在実家にいます 新しい住居も決まり用意ができたら引越しだーと思ってたやさき 今回の大地震 引っ越し先は原発から100キロ圏内 放射能値も毎日だいたい０．２０マイクロシーベルト出てるみたいです ちょっと高いかなーと思うし まだ子供が３か月なのでとにかく子供に影響がないかが心配です また二人目もほしいのですがそちらの影響も… でも夫は新居先で私と子供が戻ってくるのを心待ちにしています 夫はとにかくポジティブで 私が放射能が心配というと 過剰に反応しすぎ、大丈夫だよと言います 確かにＴＶの専門家は「ただちに」健康に影響はないとよく言います でも乳児はどうなのか？しばらく住むとどうなのか 夏場停電になったとき窓を開けて涼んでも大丈夫なのか 食べ物は？飲み物は？換気は？ 大丈夫と言われてもその保証がどこにあるのか とにかく不安で正直言えば引っ越すよりは どこか新しい土地でやり直したいと思ってます ただ夫は仕事があるしお金のこともあるから 嫌みたいです 私のわがままでしょうか？ 今の原発の様子を見てるとよくなったり悪くなったりの繰り返しで 動いていいものかどうか・・・ 夫の言うとおり考えすぎですかね？ 私自身はガンになっても安楽死さえさせてくれるならいいですけど 子供にもしなんかあったらっていうのが一番心配です

実家は宮城県石巻市の海沿いです。 今回の大地震による津波で３年前に新築した家が無残に流されてしまいました。 津波では保険は下りないんですか？ しかもローンもまだまだ残っています。家業であるワカメ・昆布の養殖業も５年はできないと思います。 うちはもう終わりなんでしょうか？これからどうすればいいんでしょうか？ もうわかりません。

こんにちは(´・ω・｀) 福島第一原発１、２号機でも高線量の水たまりがあるとの報道を目にしました。 ３号機では、作業をなさっていた方が被曝され、今問題となっているため １・２号機にもこういった水たまりがあるとのことで、すごく心配になりました。 こんな状況になったことで、原発や原子力について自分が無知であることを 悔しく感じていますが、わからないので、質問させてください。 なぜ、前日までは確認されなかった水たまりができてしまったのだろうということを いま疑問に思っています。 どなたか、わかりやすく教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

ほうれん草など葉物野菜から基準値を超える放射性ヨウ素が出て相次いで廃棄されていますが、あれって半減期が８日くらいですよね。 下処理したほうれん草やブロッコリーなどを冷凍したものをスーパーで売っていますが、ほとんどの葉物野菜はそう言った形で冷凍保存できると思います。 冷凍して１月くらい倉庫保管すればヨウ素に関してはほとんど影響なくなると思うので、その上で市場に流通させればいいんじゃないかと思うんですがどうなんでしょうか？加工する段階で手に触れたり、茹でた後のお湯を廃棄するのは問題ないですよね？