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お互い３０代です。 付き合って１年の彼が居るのですが 彼「同棲する？」 私「私も一緒に住みたいけど結婚の無い同棲はしたくない」 彼「じゃあ結婚する？」 私「じゃあって・・・しょうがなくみたいな言い方だね」 と言う感じで喧嘩というか険悪になってしまいました。 でも私としては「じゃあ」って言うのが 「仕方がなく」と捉えてしまったのですが 突っかかった私が悪いのでしょうか？

彼女いない歴＝年齢50歳間近のハゲチビブサイク男で女の子友達すら出来たこと無い痛々しいダサダサキモブサ中年おっさんでも彼女が欲しい気持ちと性欲は高い水準をキープしている。 (。-ω-)b しかし、一方で気力＆体力は激落ちの一途を辿っており恋愛成就の為の行動にかなり支障をきたしているのだ。 身体がなかなか動かないのだよ！ (´Д｀ノ)ノヤバイ 恋愛成就の為の行動力を劇的に高めるにはどうしたらよろしいのかな？？ φ(゜ロ゜*)ノ⌒カノジョ!

電装系配線の1.25sq～2sqを圧着してハンダ付けさせる場合、 ハンダの線径はsqに合わせて購入する必要がありますでしょうか？ 線径は何mmが主流になっていますでしょうか？ 線径0.8mmを１つ持っておけば十分でしょうか？ バッテリーマイナス～車体のアース配線も作りたいと考えているのですが、 太さは2sqで大丈夫でしょうか？ よろしくお願いいたします。

次の中で、あなたがどんなに彼女が大好きで結婚したいと思っていても、事実を知ったとたん一気に彼女に冷めて結婚もしないでおこうと思うのは何番ですか？ 複数選択可能です。 (1)彼女は犯罪者だった。(犯罪の種類は盗み。) (2)彼女は障害者だった。(障害の種類は発達障害。) (3)彼女には借金があった。(借金は３００万円くらい。) (4)彼女は料理が苦手だった。(簡単な家庭料理しか作れない。) (5)彼女は喫煙者だった。(イライラしたら吸いたくなる。) (6)彼女は気が強かった。(可愛げが無い感じ。) (7)彼女はセックスが得意ではなかった。(あまり好きではないらしい。) (8)全部無理。全て受け入れられない。結婚も当然全部無理。

３０代女性、未婚です。 最近、婚活をはじめました。 今はネット婚活をしています。 有り難い事にお誘いを頂く事もあるのですが、 遠方の他県であったり、独身証明書を提出していない人だったり、 怪しい人だったりと、ちょっと微妙な感じを受けました。 婚活と関係ないイベントに参加して異性と出会っても、 相手に彼女がいたり、既婚者だったりします。 出会いがないわけではないのですが、お付き合いまでいきません。 そこで、ちゃんとした結婚相談所などでカウンセリング、 サポートしてくれるところに入会しようと考えているのですが・・・ 自分には知的障害者の弟と精神障害者を持った父親がいます。 一緒には暮らしていません。 自治体や病院のサポートは受けていますが、 今は介護や看病を必要とはしていません。 個人情報になるので、ここまでしか細かくは書けないのですが、 結婚相談所は身内に障がい者の人がいると入会を断られるのでしょうか？ 結婚したい相手に言われるのは仕方が無いにしても、 相談する人にまで、 傷つくようなことを言われたらトラウマになりそうで、怖いです。 自分のような人でも相談できるところはありますでしょうか？

タイトルや歌詞に「愛」に関する言葉が入った曲でお好きなものがあれば教えてください。（洋邦、新旧、ジャンル、一切問いません） 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Def Leppard - Love Bites https://www.youtube.com/watch?v=9mYzaEm5u-0 Bob Marley - Is This Love https://www.youtube.com/watch?v=CHekNnySAfM John Coltrane - A Love Supreme https://www.youtube.com/watch?v=clC6cgoh1sU

普段「ココログ」ブログを使っています。投稿はいつも同じようなジャンルに絞っていますが、同じような趣味の方からのアクセスやコメントがかなり多いです。ファン？の方も結構いらっしゃいます。 よく、ネットで稼ぐ方法がありますが、このようにブログで記事を投稿して、稼ぐというような方法ってあるのでしょうか？全くわからないので、わかる方教えていただきたいです。 ただ、日記として書いているならよかったのですが、アクセス数が結構多いので、これを何かに生かせたら、と思いました。

心理カウンセリング中のお手洗い離席について カウンセリングを受けていますが、水分を抑えても必ずと言っていいほど頻尿になります。 なので、１時間ぐらいのカウンセリングで２回ぐらい休憩をさせてもらいます。 カウンセリングルーム内にお手洗いがなく、ビル共有のお手洗いを使いますが、カウンセリングルームに入るのにセキュリティがあるため、カウンセラーさんが、お手洗い近くまで来られます。 お手洗い自体も個室が一つなんで、廊下でまたれたら少し音が聞こえてしまいそうです。 すぐに排尿できないこともあり、尿だけでも時間がかかります。 カウンセラーさんに お手洗いの近くで待たれると気になってしまい、お手洗いができなくて、10分ぐらいしてから入口にきてもらえますか？ みたいな相談してもおかしくないですか？

まだはっきりと交際はしていませんが、お互いに好意があり仲良くしていた女性のことでご相談です。 私は26歳、彼女はもうすぐ二十歳になります。 数日前から連絡がとりづらくなり、2日前電話が来た時に、その事を責めてしまいました。 その電話で、「もう疲れた」「またこんな気分になっちゃった、こうなると私長いから、元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていました。 本当はその電話で、今から会いに来てくれようとしてくれていたようでしたが、気分が落ち込み帰ってしまいました。 それでハッとして、すぐに謝りましたが、「しばらく会いたくない」と言われました。 その後もう一度しっかり話そうと思い、深夜に電話をかけると出てくれましたが、とても眠そうで、気怠そうな感じでした。 連絡がとりづらくなった数日前に、精神科へ行くと行っていました。 今思えばそこで気づくべきでしたが、仕事で悩んでいることを聞いていたので、そのストレスかな？と軽く考えてしまっていました。 現在は仕事を休み療養しているようですが、連絡の返信がないので、実際はどうしているかわかりません。 普段は明るく活発でよく笑う女の子で、私は彼女の元気さに惹かれていました。だからこそ今回のギャップに驚き戸惑っています。とても心配です。 「元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていたのが気になり、もしかして心の病かもしれないと思って調べてみたところ、躁うつ（双極性障害）はうつ期が3ヶ月～と長期になることを知りました。 躁状態の症状は、あまり心当たりがありませんが、夜中に遠くへドライブをしたり、眠れずに朝まで起きていたりということはあったようでした。 また、現在は母親とその再婚相手と3人で暮らしており、再婚相手とは関係がうまくいっていないようでした。そういう事も関係がある気がします。 私は彼女になにをしてあげられるでしょうか。 やはり何もしない方がいいのでしょうか。 次に会えた時にちゃんと告白をしようとプレゼントを用意していました。 それを渡すのも、やめたほうがいいでしょうか。 愛情を押し付けるのは良くないと知りつつも、忘れられてしまうのが怖い自分もいます。 今は連絡がつかなくなり3日目で、以前のように頻繁に連絡をするのはやめています。 共通の趣味で音楽が好きなので、下手ではありますがギターで弾き語り（前に弾いてみせたらとても喜んでくれたので）の動画を夜に1つだけ送ってみたりしていますが、そういう行動もしないほうがいいでしょうか。 その時に何か言葉を添えてあげるなら、何と言うべきでしょうか。 自分は待っているからね、と言ってしまいました。それもプレッシャーになってしまいそうで不安です。 いずれにしても、あの電話での自分の態度が引き金となり彼女が落ち込んでしまったのだと思います。本当に申し訳ないと思っています。 彼女が双極性障害に苦しんでいるのかどうかを含めて、私はどうするべきかアドバイスをくださると嬉しいです。 雑な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

夫31歳、妻29歳、結婚5年目、2歳と0歳の娘がおります。 私の、度重なる我儘な態度により、主人を怒らせてしまいました。 何を書こうと言い訳になってしまいますが、2月に次女を出産後、睡眠不足や自粛疲れなどのストレ スを全て主人にぶつけてしまっていました。 具体的には、不機嫌な態度を取ったり、主人の行動に小言を言ったり、、、といった感じです。 ですが、主人はもともととても優しく、そんな私に対してもマッサージをしてくれたり、昼寝の時間を確保してくれたり、気遣ってくれていました。 外出自粛が始まってからは、オンライン飲み会を開いてくれたり、家の中でできるイベント(クレープパーティーとかたこ焼きパーティーとか)を明るく提案してくれたりしていました。 私も、すごく嬉しくて、行動が制限され不穏な毎日の中でも主人のおかげで楽しく過ごすことができていました。 それなのに、連休中に1日だけ、下の子の寝かしつけを手伝ってくれなかったから(主人は同期と別室でオンライン飲み会をしており、その予定はもともと私も承諾しておりました。)、という理由で翌朝から不機嫌な態度を取ってしまいました。それでも主人は朝から私の機嫌を取ろうとしてくれていました。普段なら私もその日のうちには機嫌を直して主人と接するのですが、その日の夕方、イヤイヤ期真っ最中の長女が爆発し、私も主人も疲れ切ってしまいその日はそのまま寝落ちしてしまいました。 その翌朝からです。どんなに睡眠不足でも、疲れていても、冗談を言ったり変な顔をしたりしてくる主人が必要最低限の挨拶しかしてこなくなりました。 私から話しかけても、うん、かいいえ、で会話が終了してしまいます。 そして、普段はとても優しく接している娘に対しても、少しだけ素っ気ないのです。(普段なら一度チューを断られても、してくれるまで追いかけ回すのに、娘が一度イヤと言うと、あっそ、と引き下がるようになったり、先日は抱っこして欲しくてパパを追いかけ回す娘を無視し続けてて、娘は泣きすぎて吐いてしまいました。) 私に対しての態度は、今までの私自身の行動を顧みれば理解できます。 ですが、娘に対する態度は理解できず、恐怖すらかんじます。 このような状況になり、まだ3日程度なので、私からは何もアクションをしていません。 ですが、少しだけ冷たくなったパパの態度に、寂しそうな顔をする娘を見ていられません。 こんなことすら分からず情けないのですが、私が謝れば主人は元の主人に戻るのでしょうか？ 謝ればいい、という問題ではないのでしょうか？ また、妻に対する鬱憤のせいで、子供への態度まで変わってしまうものなのでしょうか、、、 とにかくどうしたらいいのか全く分からず、娘には普段通り接する(パパの分も抱っこしたり、優しく声かけしたりしてるつもりです)ほかないです。 分かりにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると助かります。よろしくお願い致します。

彼氏とは4年半ほど付き合っています 金銭的な問題や距離的な問題で3ヶ月に一度会えるか会えないかの関係で約一年ほど過ごしてきました 会えない時は電話したり、LINEでたわいもない話をしていました 先日電話口でどうしても彼氏の許せないことがあったのでそれを注意したら結果的に喧嘩に発展してしまったのですが、 喧嘩した時に「俺だって好きかどうかわからないしそんなに俺の性格が嫌なら別れてもいいよ」と言われてしまいました 頭が真っ白になってしまいました その日はひどいこと言ってごめん、このことは忘れると電話を切ってしまいました 喧嘩してから四日経ちますが彼氏から連絡はきていません 彼氏曰くドキドキしないけど一緒にいたいと思うし楽しいから好きなのかどうかわからない 恋愛感情は持っていないのかもしれない そうです また、私には彼氏の過去とか全てを話せるような仲なようです(友人や家族にも言っていないと言っていました) 彼氏は一人が大好きな人で、正直私がいなくても生きていけるひとですが、 彼氏はよく「今日道で○○見つけたよ」と逐一LINEで報告してくれたりとか、「今日テレビで見て面白そうだったから今度会う時に行ってみよう」とか、普段の生活の中に私がいるようです また、私と遊ぶためにと彼氏のゲームに私のセーブデータをわざわざ作ってくれるたり、 一緒に彼の趣味を楽しむために私の分の用具を揃えてくれるほどです また、下世話な話ですが、行為も会う時は向こうから誘われてほぼ毎日するくらいでした 私だって付き合いたてのようなドキドキはもうないです、ですが二人で過ごしていて幸せだなぁと思っていたので彼氏もてっきり同じことを思ってくれていると思っていました 実は以前も好きかどうかわからないと言われていて、その時は「好きかどうか確かめる診断」なるものを二人で調べて診断して、結果的に「私のことが当たり前な存在！好き！」みたいな結果で終わったので、彼氏も納得していたようなのですが、 どうもそれだけで終わらなかったようです 彼氏は激辛な食べ物やジェットコースターなど刺激的なものが好きです だから落ち着いた関係がマンネリに感じてしまうのかもしれません また、二人とも初めての恋人だったので、あまり恋愛に対して明るくなく、 彼氏も落ち着いた気持ち＝好きではないと考えてしまったのではと考えています 私は彼氏のことを好きと即答できるくらい好きです 彼はとても料理が得意で一緒に作ったり美味しいご飯を食べるのが楽しかったし、何もない時間を一緒に過ごすのも楽しかったし、 何より笑いのツボが一緒 そしてテーマパークなどに行って何時間並んでもつまらないと思わないくらい息が合うんです 今回の喧嘩はそんな中で、彼氏が無自覚に自分本位に動いて他人を振り回していること、実際に私や彼の親が何度か振り回されたので私が怒った結果発展してしまいました 長々と申し訳ありません、こんなに息が合うのに手放さなければならないのがすごく嫌で毎日泣いています 別れてもないのにまだ見ぬ彼の新しい彼女を想像して落ち込んだり、あんな魅力的な人すぐ他の人に取られちゃうと焦ったり、復縁するためにいい女になってやろうなんて考えてしまっています 別れるべきでしょうか？私は別れたくないですが、彼氏を縛るのも良くないと分かってはいます まだ頭の中には私の存在が当たり前に思えてありがたみがないだけではないかと期待してしまっています 私はどうするべきなのでしょうか？喧嘩に対して謝りの連絡を入れるかどうかも迷っています

何度も何度も、冷静になれる言葉を頂き 自分の悪いところにも向き合いながら、 なんとかお付き合いは続いています。 彼に対して、連絡というルールを失くしましたら、逆に元のルール通りの連絡をしてくる日もあったり・・・ 全く連絡が途絶える日もあったり。 　 彼は、連絡をしない日の度に怒られないことを望んでいるのだなと思い、それに対してはもう何も言わないようにしています。 そんな中で、おつきあいの最初の最初からの嘘が発覚しました。 何度も怪しいなと思うことがあり、そのたびに聞いていましたが・・・ずっと嘘つかれていたみたいです。 最初は彼の方が毎日毎日愛してる愛してる～とラインも電話もあったので、その疑惑も流せるくらいに何も思っていませんでしたが。 こんなに冷められた今、その嘘が頭から消えません。 嘘を嘘だと認めてくれたことは評価に値すると思うので、ひつこく持ち出さないようにはしていますが、 きちんと説明してもらえてないこともたくさんあるまま、もうなぜこの人は こんなに嘘だらけで 嘘に嘘を上塗りしていくのでしょう。。。 それを信用しろなんて 私は騙される体でこの人はこんな人だと思うしかないのでしょうか？ 今までしたきた悪事もたくさんの日常的につかれている嘘も、本人からの心からの謝罪は受けたことがありません。 ごめんね！ はい、もうこの話題、終わり！ で、そのあとは、おまえはひつこい！となります。 悲しいです。 これは私が愛されていないから？と思ってしまうのです。 でも彼は別れようとはしません。 もう理解ができません。 なにかアドバイスをお願いします。

他人(特定の誰か)に依存めいた事をしてしまいます。 その人が楽しそうにしていれば私は安心で、少しでも雲れば すごく不安になります。 勝手に期待して 裏切られている感じです。 原因は医者に言われた「愛着障害」があると思います。 今いる誰かに母親のような絶対的な愛情を注いでほしいのです。 でもそれは無理です。 求めているのが乳幼児並の安心感だからです。 私はそういう安心感を両親にもらえませんでした。 大人になって生きにくさを感じ 精神疾患になりました。 先日、「今私が執着している人は母親じゃないよ！」という思いがわきました。 これ、少しだけ進歩なんです。 今までは気づかず 誰かに親子愛を求めていました。 もちろんその相手とは うまくいきません。続きません。 愛をもらえなかった子供が大人になった時、しっかりと独り立ちするには何が必要でしょうか。 自己肯定感は低いままで、 人に誇れる強みもありません。 まわりにいる人たちが ただキラキラ見えるんです。 今から母に愛情をもらうにも 介護の段階に入ってしまいました。

男→30歳、公務員 女→30歳、看護師 一年前に知り合い、知り合った日に付き合いました。お互いに失恋の傷を癒したくて意気投合したようなものです。 私は結婚願望があり、いずれは子供をと思っています。 半年前、私に結婚を前提にお付き合いしたい。子供も欲しいし、大切にしたい存在と言ってくれる31歳男性、医療関係が現れました。 揺れました。その時、ちょうど仲良しの子達が結婚や出産で喜ばしいことなのに胸が苦しくなる日々。 付き合って半年。彼に子供は欲しいか聞いたら、子供は好きだけど自分の子供は望んでないと。私に声をかけてくれる人がいることも伝えると、[私といるとすごい楽しくて気が合う子だなって思っていたから残念だけどお別れしよう]と言われました。 [前の彼女のこともあって結婚の話は正直しんどい。乗り越えられていないんだな]と。 でも、その時にすぐ別れるのではなくもう少し考えてからにしようということで私が話をまとめました。 彼は私のことを好きではなかったのかも知れないけれど、私は好きって気持ちがありました。 話した当時はコロナがダイヤモンドプリンセス内で大発生していたときで、彼のお仕事は国に関わる公務員の仕事。家に帰ることが出来ないくらい忙しい時期のようでした。 話をして連絡も会うことも出来なくなりました。 ダイヤモンドプリンセスが落ち着き、私たちは終わったんだと思っていたから荷物を取りに行きたいと連絡しました。 すると、[長らく連絡できない状況にあった。ごめん。ちゃんと話したいと思っていたんだ。] と返ってきたので彼の家に行きました。久しぶりに会う彼は痩せて魂が抜かれたような疲れている顔でした。 その日に話すのかと思っていたら、いつも通りご飯を食べてテレビをみて過ごしました。 いつも俺様な彼が珍しく私の方へきて、隣でモジモジしながら30分くらいたった頃に抱き締められました。 私は以前、抱き締めて仲直りしたいことを伝えていました。 結局今後について話すこともなく、抱き締めた＝仲直りと捉えそのまま定期的に会うようになりました。 しかし、緊急事態宣言が出てからは会えなくなり連絡は時々する生活へ変化。 解除されてまた会うようになりました。彼の表情はおだやかになり、私の寝ているときに頭を撫でてありがとねと言っていました。 私の休みに有給をとってくれて、一緒に遠出をしたり相手の在宅勤務に合わせて夕飯を一緒に食べたりと順調にすすんでいるって思っていました。 つい数日前、私の家でご飯を食べて片付けているとすごい深刻な顔をしていたので話を聞きました。 [働き方が変わって、家にいる時間が増えて一人でいる方が楽だって思った。俺は結婚も子供も望んでない。私と居ると楽しいし私はいい子だと思う。だから、他の人と一緒になれば結婚も出産も出来るのに申し訳ないって思うと夜も眠れないくらい苦しい]と言って泣いておりました。 私は[最近は30までに結婚したいと思っていたけれど、不可能になってからは諦めて気が楽になった。子供も望んでないようだから、周りの子供が居ない夫婦を見ていると二人で楽しそうだし、私はそれでもいいかなと思い始めていたよ]と伝えました。 私の[結婚や出産といった思いが苦しいのなら、今は私も焦ってないし楽しいならいいのでは？私は別れるって簡単に決めるのではなく、寄り添う努力をしたい]と伝えました。 すると、[本当なら半年前に話した時に別れるべきだったんだ。私が大切だからけじめを付けなきゃいけない]と泣いておりました。 もう、別れる一択なんだなって思って、[わかった。終わりにしよう。私はすごく楽しかった！本当にありがとね]って伝えました。 すると、[私に言いにくいこと言わせる俺は最低だな]と泣いておりました。 彼の家に置いておいた冬物の荷物を来るときに持ってきて貰っていたけど、なぜ別れたいという思いがあるのなら全て持ってこないのか聞きました。 すると、[そこが俺の気持ちなんだよ]と。 今日、話す予定もなかったけど、いつかは話したいと思っていたようです。 私のことは好きか聞くと、言葉に詰まっていました。[俺は私を嫌いになって別れるんじゃない。大切な存在で、元カノとは違った感情だった。幸せになって欲しいって思った]と。 私は意地悪なので、[私のことを思っているようで体裁のいい言葉で別れたいってことでしょ？]と言うと、[俺は自分のことしか考えてなかったんだな]って泣いておりました。 その日の内に彼の家に車で帰り、荷物をまとめました。忘れ物あると困るから、よく確認していると[忘れ物あれば届けるからいいよ！]と。 私に話したら胸がすっきりしたと言い顔もスッキリして、直ぐに寝ていました。 寝ている彼の手を最後に握ろうかと思ったけ握れず、お腹に乗せていた手の下に私は自分の手を置くと握りしめてきました。 私の家を出るときは抱き締めようとしたので、咄嗟にダメだよと逃げましたが。 次の朝、始発で帰りました。 置き手紙に、ありがとねって事と苦しい気持ちにさせてごめんねって事。体に気を付けてね、さようならって。書きました。 彼が起きてから電話がきました。 [起きられなくてごめん。爆睡してた。手紙を読んで電話した。私はいい女だし、優しすぎていい子だし、直ぐにいい人現れるよ！] 忘れ物に注意してたのにフライ返しを忘れ、捨てていいと伝えると、[届けるから！]と。 [今は気持ちがあれだけど、落ち着いたら会おう！] 私は最後に、自分のこと責めないでって伝えました。 [うん！責めない！]って清々しい声(笑) 家に帰ってようやく泣きました。 次の日も気持ちが落ちました。ご飯が食べられず、ニキロ痩せました。 ３日目は解放感。我慢も多かったし、不安も多かった。私は私で、半年前に声をかけてくれてた人に連絡したら待っていてくれたので楽しくやってます。 長々と申し訳ありません。 質問 １、彼は私と友達なら一緒にいたいのか？ 別れたのに会いたがる理由が分からない。体目的で会うとは思えない。楽しいから？ ２、私は一年も気持ちを知りつつ、遊ばれてたのか？ 男の気持ちが分からないです。すごく、一年間疲れちゃいました。そんな彼でも好きだし大切な存在です。 また連絡してくると思うよと周りの人には言われます。 最近、ヨギボーを割り勘で購入して、届くのを楽しみにしていました。結局、お金だけ払って一度も使えなかった。そういうのを考えると、思い付きで話されて終わったんだって感じます。 以前もこちらで彼について相談させていただいたのですが、客観的にみてどうなのかお聞きしたいです。分かりにくい部分もあるかと思いますが宜しくお願いいたします。

亡霊ちゃん、ごきげんよう。 私の前に立ち力を誇示するものに、私はその力の全てを保証しよう。 君、面白いよ！と。 だって、大笑いだもの。 快活に悪魔を翻弄して見せましょう。 実在する仮面ライダー。 最速の臆病者だ。 さてね、知恵比べのご紹介だよ。 人は孤独を解消できた場合は一人では生きない。 人と人が結びつき人間を成立させる。 この完成が仏陀だ。 ごく当たり前のこの自覚には、知性的に補習授業が必要だ。 悪魔を諭すためにはね！ 人が、自らのためだけに生きたらケモノだ。 人が、自らが生きることに等しく、他者も同じように生かすつながりが人間を成立させる。 人にその術もなく、獣のままなら乗れは人間性に背いた悪なる状態だ。 要点として、自らに等しく他者にふるまうこと。 他者を自らと区別すると獣であるんだよ。 すなわち人間の成立とは、その人が獣を失い絆を結ぶことで社会を成立させることだ。 この他者への善き働きが善性だ。 これは、命名権を行使して「アマテラスの善し（よし）」としよう。 人間とは善なる存在だ。 人はそれを仏陀という理想像で目標にする子供達だ。 でもね、善くしてあげても、ソイツとの付き合いで善くしてもらうことはない。 相手は唯一にして絶対なる「お笑い芸人」だからだ。 その野郎は、絶対である。 過去の時点で完結しているそうだ。 善性から発祥する全知全能は、人に「世界の全てとの親和性」という知恵を授け、人がより良く他者を生かすことを助け、その人　自らにを神の恩寵をもたらす。 今回話題にしているお笑い芸人には、全知全能でありながら、孤独であると研究が確立している。 その野郎は、神の恩寵をもたらさない。 じゃあ、なんだろうね？ 究極の利己心の象徴が、宗教的な唯一にして絶対なるキリスト教の理想像だ。 悪魔ですよね、 ね、皆さん。 今回は違うという反論の募集です。 哲学ですよ。 写真は、演出的に私が小道具を集めて撮影したお笑い写真で、私の掌の上にあるのは、その偉大なる存在の想像図です。

浅野温子さんという女優がいます。59歳 浅野さんが30歳のときに出演した人気ドラマ「101回目のプロポーズ」1991年というものがありました。 1、当時、浅野ゆう子、浅野温子のW浅野と呼ばれ、トレンディドラマの先駆け存在の女優さんでした。今、こんな素敵な女優さんはいますでしょうか？今、トレンディドラマでご活躍されている女優さんに誰がいますでしょうか(浅野温子さんクラス) 2、何故、大人に見えるのでしょうか？今の30歳の女性よりも、とても大人に見えます。浅野温子さんは特別なのでしょうか 3、ドラマで演技でありながら、これだけ人を愛せるのはすごいと思います。表現力が素晴らしいです(武田鉄矢も、なかなかいいです) 昔と今では人間の表現力に差があるのでしょうか？何でも便利になって、デジタル世界になったことで、私達は人としての表現力みたいものを犠牲にしてきたのでしょうか 宜しく御願い致します。

付き合って3年半ほどの彼がいます。 最近好きだとかそういう言葉を言いません。 付き合いはじめの頃はありました。 なんでいってくれないの？ときくと、そういうの苦手で 言わされるのも嫌だと言われたので、こちらからはいっていません。 昨日会ったので、昨日会えてよかったとラインしたのですが その言葉も無視でおやすみときました。 なんかすごく寂しい気持ちになるのですが、冷めてきてるのでしょうか？ なんか無償に、彼は私のことがすきなのかな？と不安になるときとかに そういう言葉を聞きたいなと思うのですが、言ってくれません

わたしは18歳の女子大生で彼氏がいるのですが、デートで手が繋げません。 今の彼氏だけではなく今までお付き合いした人たち全員、デートの時気待ちが悪くて手を繋げませんでした。わたしは少し潔癖で飲食店のバイトでもお客様の使用した食器に触るのには少し抵抗があるくらいなのですが、「彼氏」と手を繋いだり、キスしたりするのが何よりも気持ち悪いです。だから家に帰ったら必要以上に手や口を洗ったりしてしまいます。LINEの名前すら見たくなくなってしまいます。こんな状態じゃセックスも結婚もできないだろうととても不安です。さすがに一切の接触を絶ってもいいなんて言う男性はひどく少ないだろうと分かっていますし、自分も恋人同士の関わりに憧れています。いつか手を繋いでも明日も好きでいられる人に巡り会えるかもしれないと思い、少なくはない数の男性とお付き合いしましたが変わりませんでした。 この側面からご相談しますとわたしは同性愛者と言えるのでしょうか？それとも何か精神的に異常で病院にかかったら治るものなのでしょうか？潔癖症でこのような状態の人もいて、いつか気にならない男性と巡り会えると考えていてもいいものでしょうか？ 備考としてわたしはBL作品は好きなのですが男女、女同士の性行為があるような作品は嫌いです たくさんの方のご意見が聞きたいです。どうかご回答よろしくお願いします。

辞めたいけど、やめられない。 後一歩なんですが、寂しくて自分に負けてしまう。 いつのまにか本気になってました。 別れて一緒になりたいけど、今手の内にあるものと比べると、未来があるので離せません。 彼に対しては、ただ、愛だけなんです。 乗り越えた方、寂しい時どのように過ごしてましたか？ よろしくお願いします。

「そもそも日本人はボランティアと慈善活動の区別もついていない人が多い」 ボランティアと慈善活動の違いは何ですか?