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私は25歳女です。 私の父は何かにつけていちいちうるさく、外出しても遅くなると電話をかけてきたりします。私にしたらもう子供じゃないんだし、いちいち干渉して欲しくないのが本音です。 父にしてみたら結婚前の女が毎日夜出歩く事が許せないのか、何時に帰ってこいだとか、うざいので電話をシカトしてたら電話に出ろ。などのメールもしょっちゅうです。 自分でいうのもなんですが、私は友達も多い方で彼氏もいます。誘いの連絡もしょっちゅうでほぼ毎日夜は出かけている状態です。 私は結婚するまでのプライベートな時間は仕事に支障がきたさない限り、自由に使いたいと思っています。 父が私の事心配なのはわかっていますがあまりにもひどいので少しうんざりしています。 ちなみに昨日の夜は彼氏の家に行っていました。父があまりにもうるさいので友達のところに行くと嘘をついて出かけた私も悪かったのですが、帰ってからわかった事で、父は出かけたのがやっぱり気に食わなかったらしく、父ももしやと思って彼氏の家の住所を調べてわざわざ私の車があるか調べにきたみたいなんです。これを聞いて私はうんざりしましたし、そこまでするのかと正直呆れました。 嘘がバレてしまったのもあって彼氏の家にいる時はずーっと電話の嵐でした。 私も悪いとこはあるのはわかっていますがでも父も父だと思います。 やはり父は子離れできていないのでしょうか？ 何かいい解決策、アドバイスお願いします。

今まで障害者に対して深いわだかまりがありましたが、７年前主治医の勧めで精神障害の手帳を申請した時は好きな人がいたりしたのもあって割と受け入れられて、都営のフリーパス使って色々回ったり博物館に無料で入ったりして恩恵を受けました。そして当時知り合った人には割と障害を理解してもらえて気分的には楽でした。 でも仕事の人間関係だけは上手くいかなかったので、どうにか障害を隠して努力して来たのですが、それでも見破られて挙げ句の果てにパワハラに遭い辞職しました。 それから障害者枠での職探しとして、ハローワークに意見書を提出して失業保険を300日給付での生活が始まったのですが、母親から『（元職場の）人間関係が良かったのはみんな障害者だと見ていたから』と言われたのがきっかけで再び障害者に対してのわだかまりを深く感じる様になり、人間関係に深く関わったりどう見られてるか気にする様になりました。 だけど気にすれば気にするほど、『都営のフリーパスや無料博物館に入ったりしてズルくない？障害者だと思われたくなかったら、無料で利用した全金額払え』とか、『みんな甘い顔してるけど利用してる分障害者としか見てないんだよ』とか、挙げ句の果てには過去に沖縄行った時にひめゆり記念館にも無料で入って、そのチケットの絵柄が可愛かったけど無料で入った分半券もらえなかったことについても『あのチケットは健常者しかもらえないんだよ、ざまあみろ！』と障害者として利用した無料サービスへの自己叩きが激しくなってしまいました。 どうすれば少しは気持ちが楽になりますか？

ケータイの出会系サイトで、デートだけで五万あげるよ。と言う書き込みがあったので、実際にあってお金を頂きました。(約束だからと言って渡されました。) 会う前に、「割りきり、秘密厳守」と言う約束をしてもらって、会いました。 お金をもらった後は、普通に食事をして、お茶をしてそのままお開きをして帰りました。 割り切りだと約束してもらってるのに、私に彼氏がいるのが気に入らないとか。 彼女に慣れとは言わないが、好意をもって欲しいとか。 矛盾している方なんですよね。 たまに会っておこづかいをあげるような事をしたいと言われたので、その話に乗っただけなのに。 会って食事中に「彼氏を選ぶか、別れて僕との関係をとるか？」とか聞かれて、意味が解らないとか思ってしまって(汗) 一回で終わらせてもいいって言ったのに、終わらせたいって言ったら「詐欺だ」とか「訴える」とか(汗) 私に訴えられる要素がかるんですか？ 誰か教えてください。

私は26歳女です。 特定の人（彼氏）に対してのみ喧嘩をすると別人のようになってしまうので、心療内科に行こうか迷っています。 大喧嘩のときは、 ・物に当たる、投げる。 ・自分の体を叩く。髪を引っ張る。 ・大声を出す。叫ぶ。 ・口から出任せの暴言を吐く。 ・死にたいと思う。 ・相手にされないと包丁を持ち出したり、首吊りの準備をする。（気をひくためで実際はそんな勇気はない。） のようになります。 これは自分で抑えるべきですか？それとも病院へ行くべきですか？ 今まで自分の我慢が足りないのが悪いのだから、次からはキレる前に一呼吸おいて冷静になって抑えようと反省しても実際そうなると爆発してしまいます。 爆発後は ・罪悪感 ・今度こそ嫌われたのではないかと不安感 ・頭痛 ・呼吸の乱れ、息苦しさ ・無気力 ・食欲不振、不眠 等の症状が出ます。 呼吸が乱れたりする症状は、喧嘩の時の他にも普段仕事をしていて時間的に追い詰められたり焦りが出ると上手に呼吸ができなくります。高校生の時にも頻繁にそんな症状が続き、心臓でも悪いのではないかと内科にかかりました。検査の結果、体に問題はなく自律神経の問題では？と言われた記憶があります。そのとき言われた通り、深呼吸したり深く考えたりしないようにすると時間はかかってもとりあえず治まります。 この場合、病院に行ったら薬は出されそうですか？キレてしまってからでは遅いですし、普段何も症状がない時でも薬は毎日飲むのですか？普段は本当に何もないのです。他の人から気に入らないことを言われたとしても笑って我慢できます。一人になった時に車の中などで愚痴って発散してます。 他の方の質問で、生命保険に入れないことも知りました。できれば病院・薬は避けたいという気持ちですが、このままでは彼にも悪い影響を与えてきているし駄目だと思っています。 また、カウンセリングルームのような所もあるようですが、そちらに行くのはどうでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

チェルノブイリ事故で東京に降り注がれたセシウム137の量は約200Bq/m2 今回の未曾有の事件では、フクシマ産セシウム137は東京で6,000Bq/m2、茨城25,000Bq/m2、福島は未公表 この事だけでも、この日本でとんでもないことが発生してしまったと認識できます。 現実としては人類史上最悪の原発事故が福島で発生し、現場では現在も人体に凶悪な害を及ぼす放射性物質を続々生産中です。 この収束は、現在の科学技術では手におえない状況に陥っている可能性が非常に高く、不可能という見解も出てくるかもしれません。 このような状況で、放射能の影響を心配したり、こんな事故を発生させた原発技術に対する不信感を抱くことは人間としてはごく自然な感情です。 今、原発嫌だと言う人をヒステリックや神経質と思う人達って、現状認識できない人ですか？ 現実を見つめる勇気をもちたいと思いませんか？ 参考資料 産経ニュース　放射性物質の降下量 http://sankei.jp.msn.com/life/expand/110428/trd11042823060023-l1.htm 文部科学省　定時降下物のモニタリング 3月20日 http://www.mext.go.jp/component/a_menu/other/detail/__icsFiles/afieldfile/2011/03/28/1303977_20_21.pdf 3月21日 http://www.mext.go.jp/component/a_menu/other/detail/__icsFiles/afieldfile/2011/05/02/1303977_032219.pdf

巨人症持ちの屑 高校時代こいつに自殺に追い込むやら、カスやら、ボロカスに中傷され、当時の事が今でもトラウマになっています。 こいつは医学部医学科に現役で合格しましたが、私はそれ以来不登校になり今でも引きこもりです。 しかも、父親は勤務医で母親は資産家の娘らしいです。 それに比べてうちはしがないサラリーマンの息子、しょぼい家柄です。 こんな理不尽なことがあっていいのでしょうか？ 奴は無抵抗の私を踏み台にして、私は苛めを受けた以来勉強することすら難しい状況でした 当時の悔しい思いをわすれることができません、 結局強い心を持っていない人間は迫害され、強者のみが優遇される世の中なんですか？ 奴を見返したいのですが もう死ぬ以外方法が思いつきません

親友に会いたくて会いたくて仕方ないのに、いざあっても前のように話せなくてぎこちなくなってしまい、 相手にいやな思いをさせてしまうのが怖くてあえない。 この気持をどうにかして伝えたいです。 私は今学校で色々なことがあり、軽い対人恐怖症で、家族と一人の友人を除いて誰ともうまく話せなくなってしまいました。 話しても全然返事が見つからず、結局相手の話にたいして「うん」とか「そうなんだ」しか返事ができなくいやな思いをさせてしまっています。 それは親友も同じです。 私には１０年の付き合いになる大事な親友がいますが、彼女と喋るときもまったくといっていいほどいい反応ができなくて、いつも電話などでもしらけてしまいます。 去年までの私は、自分でいうのもなんですが会話は大の得意分野で、どういう話題をふられても大体は話を広げることができましたし、みんなから○○と話してると退屈しないねといわれていました。 そんな私があまり話さず、また冷たい返事しかしてこないので、彼女も混乱していると思うんです。 自分でも冷たい返事をしないように努力はしているのですが、無理に明るく返事をしようとすると余計空回って、むなしい気持になります。 彼女には一応対人恐怖症のことは話しました。 でも、前は毎日のように会っていた彼女と全然会わないことは辛いですし、関係も薄れてしまう気がして怖いです。 私と話していても全然楽しそうじゃないし、もう申し訳ない気持でいっぱいになって涙があふれてきます。 でも、私は学校の帰り道の途中でよく彼女と二人で話していた場所を通るのですが、そこを見るたびに彼女とまたそこで長話をしたいなぁという気持でいっぱいになります。 すみません。乱文で。 とりあえず、私は冷たい態度をとってしまっているけど彼女のことを嫌いじゃないことと、会いたくて仕方ないけど嫌われてしまいそうで会えないことをどうにかして伝えたいのです。 どのようにして伝えればいいでしょうか？ また、そんなメールが急に送られてきたら気持悪くないですか？ 変な質問でごめんなさい！ 回答、よろしくお願いします

※先ほどの質問を削除して症状を追加し再度投稿しました。 先日、心療内科へ行って抑うつと診断されました。 自己分析してみても、まだ軽度だと思います。 うつの時ってやりたいことがなくなるって聞きますが、 軽度のせいか本当はうつではないのか、まだやりたいと思えることが2つぐらいはあります。 それを別の質問サイトで聞いてみたら「ほんとはうつじゃないんじゃないの？」と言われました。 以下、病院へ行くきっかけ（知人に勧められたからですが）を書いてみますが ■突然悲しいことを考えて泣きたくなることがある ■いつもあの人は私のことこう思ってるかもしれない（悪い意味で）と考えてしまう ■人に見られるのが大嫌い、人ごみが嫌い ■イライラしてよく人に当たる ■依存心が強く「なんでやってくれないの」と思いがち（これは性格かもしれませんが。。） ■頻繁に耳鳴りがする ■過ごしやすい日でも早朝や夜中に毎日目が覚める（夜中か早朝かはランダムなんです） ■社会人10年余りですが、今までひとところに長く勤められた経験がない ■自分は仕事を続けられないからすごいダメ人間だと思います ■仕事の集中力がすぐ切れてしまって他のことにそれたくなる（ネット等はやりたいと思えます） これって実はだれにでもあることなのかな？と思う反面、やっぱり普通の状況とは違うかなとも思います。 文章だけでは伝えきれない部分がありますが、わたしは本当にうつなんでしょうか。。 ・以前批判回答で悩んでしまったことがあるのであまりに高圧的な回答は止めていただけたらと思います。

障害者手帳取得について質問させていただきます。 父なのですが、現在69歳。肺がん治療しており、三回目の抗がん剤治療が終わりました。 肺の為、声が擦れて聴き取りにくく、また、抗がん剤治療で痩せて歩行器で歩く(かなり遅いペースで左足を少しひきずります)と、杖はかろうじて使えますが、誰か付き添いがいないと危ない状態です。 このような状態なので障害者手帳を申請してはどうかと思うのですが、認定されるのでしょうか？また何級位になりそうでしょうか？先日区役所の福祉課へ行ってきたのですが、医師の診断書が必要でその後の申請になりますと簡単な説明のみで頼りにならない感じでした。 どなたか詳しい方宜しくお願いします。

うつ病で通院中です。前職は退職し、3ヶ月間仕事はせずに過ごしてきました。 2週間ほど前にだいぶ調子もよく、薬が変更になったところだったので、だいぶ良くなったと思い、応募した仕事の採用が最近決まりました。 決まったときは、やっと仕事が決まって少し先が見えるようになったかもしれないと思う反面、本当に出来るんだろうかという不安で頭がいっぱいになりました。 それから、先日５年ほど付き合っていた男性との結婚も決まりました。彼は病気のことも理解してくれているようで、この先こういう人には出会えないかもしれないという思いもあり、いつまでも親に迷惑を掛けたくないという思いもあり、結婚を決めました。 しかし、色々話が進むうちに私に本当にこの先の生活の変化に対応出来るのかと毎日答えのでないことばかり考えて憂鬱になってしまいます。 自分で決めて来たことですが、なんだか世界が勝手に進んで行って、自分だけ取り残されているような気持ちになります。 この先のことを考えると、ふと死んでしまいたい、という衝動に駆られてしまいます。 こんなことを考えるのはいけないことだし、人にはなかなか分かってもらえないことも分かっています。 そんなことをしているうちに、初出勤日まであと２日になってしまいました。 時計を見ては怖くなって、夜も何度も起きてしまいます。 食欲もあまりなく、料理も未だに作れないので今年の暑さもあって毎日だるく寝ているか起きていても何もすることがないような状態です。 母親に相談すると、「そうやってやらないうちは色々不安になるけど、やってみたら意外と出来るから大丈夫だよ」 とか、「世の中の人もみんな仕事はしてるんだから、あなたに出来ないはずがない。みんなも出来ることなんだから大丈夫」などと言ってはくれるのですが、あまり気分が晴れません。 先日も職場に顔合わせで行って来たのですが、みんなに歓迎されていないのではないかとか、私は邪魔になってしまうんではないかとか色々な不安が押し寄せてきました。 うつ病から復職されたことのある方、初出勤の前の日は今の私と同じような不安に駆られましたか？ まだ社会復帰には早すぎたのでしょうか？ちなみに主治医にはそのような相談をしたのですが、はっきりとした答えは返ってきませんでした。 今飲んでいる薬はセロクエルです。副作用の眠気にも困っています。いい克服方法があったら併せて教えて頂きたいです。お願いします

HIVに感染したら退職に追い込まれたり村八分になり結婚も困難になると聞いたのですが。 人生終了と思うとHIVに感染するのが怖いですよ。

アメリカのQAサイトに次のような質問が投稿されました。 「ハイチのときに比べて日本人は秩序正しかった。ハイチと日本の違いにショックを受けた。 なぜ我々アメリカ人はハイチのときのようにテレソンやチャリティコンサートで持続的な支援を日本に対してしないのかと思うとむかつく。」 みなさん、アメリカからの援助が持続的でないことに対してむかつきますか？ みなさんの意見はどうですか？ (英語の分かる方は、ぜひリンク先の原文も見てください) http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20110722063852AAETeIA ちなみに 私は、下記のように返答しました。 「一人の日本人としての経験もふまえた意見だが、 震災の翌日、自分も含めて多くの日本人が買占めをしたよ。 略奪をしたハイチ人だけじゃなく、自分も含め、買占めをした日本人も自己中心的だよ。 略奪が無かったことはすごく誇りに思う。でも少数または多数の日本人は自己チューだよ。 ほんの一例だが、アメリカ軍は8000万ドルの費用をかけて1万8000人の兵隊が救助・復興活動を助けてくれた。144人の救助隊と消防車2台を送ってくれた。 米国赤十字の寄付はわからないけど多額だろう。 アメリカ人がむかつくことなんてないよ。」

30代後半の女性です。 経済的にも自立し、親とも独立別居。 週１～2回は、実家の方に顔を出しておりますし、 電話連絡を怠ることなどもほとんどありません。 そして、自分のお給料の三分の一も母親に毎月手渡しています。 同居でもないのになぜ？と思われる方もいらっしゃる事かとおもいますが、 母曰く、今まで育ててあげたのだから恩返しをするのは当たり前だろう、 というのです。 お金で解決が出来、気が済むのなら、 と思いずっとそのことを続けて来ましたが、それでも母は気に入らないらしく、 残業なので遅くなり電話が出来なかった日のあとなどは、 必ずと言って良いほど、ヒステリックになり「何故電話できないの？ 残業で遅くなるから家にいつもどおりに帰れなかった」と言って怒鳴ったり、 また、友達と遊ぶ前日前後は必ずと言って良いほどチェックが入り、 週に3日は不意打ちで家まで訪ねてきて、持ちモノ、冷蔵庫の中、メモ用紙など、 隅々までチェックするほどで、結局のところ、毎日顔を合わせているのと ほぼ変わらない状態ので、自分自身のプライベートな時間がゼロになってしまい、 精神的におかしくなってしましました。 自分でも自覚症状があったので病院へ行き、洗いざらい先生に今の状況を 話すると、「親と離れなさい」、「そして何でも素直にお母さんに見せる必要はない」 この手の人間関係のストレス解消は「NO」と言う所から始まり、 通院しても薬でも治らないので、関係性を変えていく努力を…と言われ1回で、 追い出されてしまいました。 病院に行って以来、自分の中で「やはり自分は間違っていなかったのだ」と言う確信にいたり、 また、その後、切り離せるよう努力はしてみたのですが、 以前より、押しの強さプラス様々な面で嫌味な部分が目立ち始めて来たので、 とうとう、限界に達してしまい「自分の時間が欲しいから、少し距離を置いて下さい」 とだけ告げると、「分ったわ！！あなたって親不孝ね！！二度と顔揉みたくないわ！！」 と言われました。 その後、近所の人や自分の知人友人にこの事を言いふらしたらしく、 「お母さまは高齢者なのだから労わってあげないと可哀そうでしょう」みたいなことを、 人様から言われるようになりました。 しかし、高齢者と言っても、まだ65歳にもなっていません。 要は暇で何もすることもなく、また、無気力と言うか面倒臭がり屋という性格が原因で、 お稽古ごとをしても続かないし、どこへ行っても自分を出し過ぎるので、 ヒトとの摩擦が絶えず、そのことが原因で自分自身が窮屈な思いをしていることすら、 分っていないように思えます。 大体、この手の質問をすると、ハッキリという、とか、無視すれば、とか、 別居すれば、と言われる方も多い事かと思いますが、これらのことは全て やっています。 どんなに嫌な顔をしても、誠心誠意尽くしても、人の気持ちに対しとても疎い ところがあるので、もう手の付けようがありません。 遠くに引っ越しでもしてしまえば、と言う方もいるかもしれませんが、 今の場所は数か月前に入居したばかりですし、また、気に行っているので、 母のために動くような事はしたくありません。 ちなみに私は母の娘であり、友達でも、張り合う対象でもありません。 しかしながら、母と言えども全てをコントロールしてくることに対しては、 本当に解せない想いで一杯です。 この先も思いやられますが、何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法は ないでしょうか？ よろしくお願いします。

軽自動車を運転していて気が付くのですが高額なクルマは横暴で高圧的な運転者が多いと思います。 合流時やこちらが車線変更しようとしても道を空けず譲りません。 逆にこちらが軽だと強引に割り込みしてきます。 制限＋１０キロで走っていても後ろにピッタリ付いて威圧します。 抜けばいいのに抜かずに煽りを繰り返します。 片側車線が工事中の時もこちらが優先なのに無理無理対向車線にはみ出してホーンを鳴らして威圧してきます。 進路変更時にウインカー点けません。 他の交通の迷惑など考えず平気で転回します。 ちょっとばかし他のクルマより高額のクルマ乗ってるからってそんなに空威張りしたいですか。 それとも威張って他のクルマを見下したいからそういうクルマに乗るのでしょうか。 そのクルマだけが自慢の全てで他に誇れるモノが何も無いからせめて乗ってる時だけは威張りたいのでしょうか。 たいして偉くも無い癖に威張り散らして威圧すると自己満足出来て優越感に浸れるからですか。 自分が嫌われて敬遠されようが迷惑がられようが馬鹿に見られようが自分の欲望さえ満たされればそれで良いからですか。

姉は10年ほど前からうつで、一番ひどい時期は無気力で一日中ごろごろしていました。 2、3年ほどで徐々に回復し、現在は薬は３から5種類ぐらいを飲みながらほとんど改善され、最近子供も出産もし、子育てもやっております。 まったくなんともないようですが、たまに波があります。 しかし、お金にとても執着しており、一日中お金がないことを考えているときもあります。 貯金やたくわえもある程度はあり、ご主人も働いているので問題ないようですが、お金がほしくてしょうがない様子です。 今までは、車をぶつけたときや、スピード違反の罰金などがあったときに、母に泣いて連絡してきて 母が出していました。私は知らなかったのですが、母にしょっちゅう小遣いをもらったりもしていたそうです。 最近母が亡くなり、周りのおばなどが、たまには姉に小遣いをやれと父や私にいいます。 姉が立て替えたお金も、もらってないと言い張り、2度父にお金を請求することもあります。 もうすぐ４０歳だというのに親に小遣いをもらうなんて恥ずかしいと思うのですが、 どうなのでしょうか。病気ということで甘えさせてやるべきでしょうか。

部落って本当に今も差別されてるのかな？ 部落支援のお金って俺達の税金から出されてるの？

はじめまして。私は35の女性です。２ヶ月付き合った彼に３日前にふられました。ショックと悲しさで何も手につきません。仕事してても上の空で情けません。 彼との出会いはネットゲームです。ずっとメールやゲームでやり取りしてて、直メや電話するようになり、会うことにしました。ネットだし、会うのも不安だったのですが、ちょうど私がその頃転職して、仕事でかなり行き詰まってて、彼氏が欲しいなと思い、会ってみたんです。彼は年上でバツイチで、お互いの家が県の端と端の中距離に住んでて、必ずデートの日は、私を送迎してくれるので、その日だけで、高速料金が一万になってしまうんです。最初は、距離は関係ないし、何かあったり寂しいって思ったら、すぐ会いに行くから！って言ってくれたり、とにかく真面目で私の悩みや愚痴等、一言一言丁寧に真剣に考えてくれて、答えてくれたり、何事にも本当に真剣で大切にして下さってたんです。なんでも相談のりたいし、力になりたいから、溜め込まないで俺に言ってね！って言ってくれてたので、家のこととか全てなんでも話してました。最後に会った日に、『最初は距離なんて関係ないって思ってたけど…ちょっと今度から節約しないとマズいかも』って言われたので、その日は私が食事代とか、いつもは絶対一円も出さないでと言われるので、全て彼が支払ってくれてたのですが、私が出しました。あんまり腑に落ちない顔してたんですが、私も少しは出さないから悪いんだなって思ったので、払いました。気まずくなく普通にその日はいつも通り過ごしたんですが…その数日後ゲームのコメントとかで、私がつまらないヤキモチをやいて、ちょっと気まずくなってしまったんです。謝ったんですが、その日から、帰宅時、帰宅後何回もあったメールが少なくなったり、あからさまに冷たくて…３日前に再度謝ったら『俺が悪いんだよ。〇〇のことは好きなんだけど…大好きになれなくて。先が見えないんだ』って言われて驚いたので、話したいって言ったらすぐ電話くれました。『〇〇は優しすぎて、俺に気を使いすぎる。もっと甘えてほしかったし、図々しくてもいいのに、いつもすぐ謝ったり、自分を責めるよね。親にも会わせたいって言ってたけど、俺は結婚考えてからだと思うし、考え方が違うなって思ってたんだ…その時言えば、良かったんだろけど、今さら言ったら余計に傷付けてるよね。だけど絶対〇〇は悪くないし、真面目が悪いとは思ってないよ！ただ俺が考え方が違うなって思ってしまって…決して自分を責めないで！何か困ったことあったら、すぐ言ってね！力になりたいから』って言ってくれたんですが… 友達は、彼はズルイし卑怯とか、それほどまでに大事に接しておいて、誰だって愛されてるって思うよ！って彼を悪く言うのですが…やっぱり最低な彼なんでしょか？私は見る目がなかったんでしょか？２ヶ月すごく幸せで、中距離にも関わらず、お泊まりしたり、10回以上は会ってました。確かにショックで何もする気にならなくて、恋愛向いてないんだなって涙しか出ません。あまりにも悩み事や明るく接せなかった私が悪いし、彼を楽しませられなかったんです。今までの思い出が何見ても思い出して、辛いです。今までの彼氏の中で最高の彼氏でした。もっと気楽に明るくしてれば良かったなって後悔ばかりです。

少々困りまして、こちらで質問させてください・・・。 我が家の裏手に、木造２階建てアパートがあります。 お部屋の間取りはおそらく、1LDKぐらいかと思います。 我が家のキッチンの窓の正面付近が、ちょうどアパートの階段になっています。 ある朝６時ぐらいに、その階段から女性がおりてきまして 手に持っていたゴミ箱？らしきものの中に入っていた液体を 階段の下に撒いていきました。 階段の下というと、キッチンの窓の正面ですから、料理している私は当然気になってしまって キッチン窓のカーテンを開けて、その、何かを撒いていったあたりを覗き込むと 砂利が濡れていました。 我が家とアパートの距離は２ｍないぐらいです。 覗き込んでいると、すぐさまその女性がまた、おりてきたのです。 当然目が合いましたが、その女性はまた同じようにゴミ箱らしきものを持っていて また、同じように液体を撒いていきました。 撒いているというか、捨ててるんでしょうね・・・。 どうも、ゴミの日にそれをされているようなのですが ひょっとして生ゴミから出る水を捨てていっているのかな、と思います。 今のところ我が家に臭いの被害はなく 液体を捨てていった場所も、アパートの敷地内です。 こういった場合ですが 不愉快だということをアパートの管理会社に申し立てるのはいかがなものでしょうか？ そこまで言わなくてもいいのかな、と思う自分と おそらく臭いものを、キッチンの窓の前に捨てられて黙っているのもどうかと思う自分がいます。 皆さんなら、どうされるかしらと思い、質問させて頂きました。

私の父親は、切れると怒鳴り、迫力があってとても怖いです。 今でこそ、還暦を超え、少し丸くなってきましたが、 昔から些細なことで家族を怒鳴りつけ、皆を怯えさせる人でした。 テレビやクーラーなどの電源を、自分の気分で切って回るような人で、 機嫌が悪い時は他の家族が団欒中でも、勝手にスイッチを切り、 「うるさい。」「あつい。」と切り捨てていきます。 （もう今では皆あきらめて、黙って従っています。） お金に対しても、本人曰く「世の中はみんな金だ。」「おれはお金に執着しない」が口癖ですが、 ちょっと良い（高い）ケーキをデパートで買って来て、皆で「おいしいね」と食べていると、 「うまくない。」と水を差して不機嫌になったり、 法事に親族が集まる時に足がなくて、タクシーを呼ぼうとしたら、 「ふざけるな！」と一方的に切れて、母を罵倒し、助け船を出した姉に掴みかかってきました。 その時は母が耐え切れず、「こんなのはおかしい。（何も悪いこと言っていない娘に手を出すなんて）あなたは普通じゃない！」と言うと、 「俺は刃物を持ち出したわけじゃない。そういう衝動を抑えられてるのだから、普通だ。」と。 普段は、良くも悪くも、何もしない父親です。 25年間、仕事を真面目にして、大学まで出してくれて（私は事情があって、四年では卒業できませんでした。）、 金銭的に養い育ててくれたことには感謝しています。 けれど、今では、そういうことがある度に、父親が憎くて仕方なくなります。 暗い願望が頭をよぎり、自分が情けなくて泣けてきます。 憎しみが感謝を塗りつぶすのを、どうやって止めればいいのかが時々わからなくなります。 今回、初めてこのようなネットサイトへの書き込みをします。 他の皆さんの相談を読んで、世間には色々なタイプの親がいるのだと 自分よりももっと苦しんでいる人が居ることも知りましたが、 どうしても、誰かに聞いて貰いたくて投稿しました。 家は、収入が安定したら出るつもりです。 母を残していくのは本当に心苦しいですが、 むしろ外へ逃げ場（息抜きの場）を作ってあげることも 母への親孝行の一つになると思って、頑張りたいです。 父親との接し方について、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。 父はにこにこと、人を見下した冗談を言うか、 真顔（私にとっては怖い顔）で、世の中を罵倒するか、 機嫌のいい時は、「自分はかわいそう」と言って家族に近寄ってきます。（これが、距離を置きたくても置けなくなってしまう最大の理由です。） 長文になってしまいましたが、ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

子供が二人おり夏休み終わりの９月から離婚し転校をする旨を告げられています。許しを得ようと試みましたが受け入れてもらえずです。当方、妻から指摘されモラスハラスメントの傾向があり改善を試みていましたが最近の両家を巻き込んだ喧嘩が致命傷になりました。２度目の両家を巻き込んだ騒動になり互いの両親と妻はもう別れるつもりですが、自分は子供との関係は良好だったためあきらめがつきません。何度説得しても『あなたといるのが恐い』近くにすむ父親も恐いといわれてしまします。 こんな状態で復縁できるのでしょうか？もちろん最後のチャンスに妻ともう一度向きあいたいと考えます。