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自分が急に変わってしまったので戸惑っています。皆さんもこんな経験あるのでしょうか?? 今まで、若い頃は無意識に結婚したい異性とお付き合いしていました。 最近は子育てに苦手意識が高まり、そこに集中するあまりに子育てに興味なさそうな異性に惹かれて何故か意気投合して付き合い、結婚もトントン拍子で進んでいましたが子育てはしたくない!!という昔からの私の考えは強く初めは私が拒否していたのに、１年経ったら私が妊娠希望していました!! とても不思議です。今まで食わず嫌いみたいに子供に関する事全て嫌っていました。なのに…子供を見かけたら自分から声を掛けたり←これさえ信じられない行動なのに、妊娠したいって私どうしちゃったの？？ ホルモンの変化とか体で何か変化が起こっているのでしょうか？！ 今更子供が欲しいと言っても誰も信じなさそうなくらい、苦手で嫌っていたのにです。

この掲示板に限らずこの周辺カテゴリを読んでいて思ったのですけれど、或いは関連するブログ類やSNSを読んでいて思ったのですけれど、ああいうようなゴミ人民にたむろられて、今後日本はどういうふうに滅茶苦茶になっていくのですかね。 腐ったような日本人がそこら中に居て、四六時中ギャーギャーわめいてます。 知能が低い、教養がない、性格が悪くて悪意で凝り固まっている、理性に寄らずデマを信じ込みやすい、まさにウンコの様な日本人。 その手の人達はネトウヨになりやすい。 昔からそいう人間達もいたはいたが、昔なら表に出てこなかった。 昔ならばそういう人間達は兵隊に行ってすぐにシんでくれてたのですが。 兵隊になったら頭おかしい方が良いんで、自民党命令を絶対的な物と信じ込んで、「突っ込めーっ」と命令されたら「天皇陛下ばんざーい」と叫んでギャーギャーとシんでいく。 ひょっとしたらそんな世の中は幸せだったのでは。

日経２２５先物オプションをネット証券５社で個人取引しています。 売りポジション専門のため証拠金は５社合計で 約１億円差し入れていました。（長年の取引による利益です。） しかし、先日の地震による急落で追証が発生し、 とても払える額ではなかったため本日５社とも強制決済されました。 それに伴う不足金は５社合計で約１０億円にのぼります。 （信じられない金額ですが事実です。） その後、３社より連絡があり、現状では全く払えない旨を伝えました。 うち２社は今後の対応を協議の上、再度連絡するとの事でしたが、 １社からは分割での返済を勧められました。ただしその場合、 連帯保証人が必須との事です。 残り２社も明日には連絡が来るかと思います。 ちなみに私は３３歳の自営業（年収４００万円）で、現在妊娠８ヶ月目の妻がおります。 家族に迷惑をかけずに解決へ向かう手段はありますか？ （全て私個人でしたことなので、できれば家族を連帯保証人にしたくありません。） また、先物系は自己破産の免責が下りないと聞きましたが、 自己破産以外の方法などあるのでしょうか？

2月に大好きだった彼と別れました。 去年の１０月からなにかおかしいな？という感じがしていて お互い遠距離ということもあって会う時間が少なくなって、 仕事と恋愛の両立ができなく、て２ヶ月くらい苦しいままにすごし １２月に彼から別れが告げられました。 理由は、彼が「好きだけど、将来をどうしても考えられなくて ずるずると付き合い続けても、意味が無いから。」ということでした。 その理由に、「お互いのためなんだ」と言い聞かせながら 別れを承諾したのでした。 しかし、つい先日。その彼が「結婚したらしい」という噂を聞きました。 別れてからたった２ヶ月で、なんでそんな結論がでたのか？ 私と付き合ってたときから、その人とつきあっていたのか？ 彼の言葉を信じて、別れを受け入れたのに 彼は彼女と結婚するために、別れを選んだということが悔しくてしょうがありません。 それよりも、「ウソ」をついて別れたことがたまらなく悔しいのです。 初めて付き合った彼だったので、もうどうしたらよいかわかりません。 男性って、みんなそんなウソがつけるんですか・・・？

職場の上司（女性）なんですが、日頃から幼児虐待を匂 わす言動があり、恐い人だな～っと感じていたんですが とうとう警察沙汰になり、裁判にまでなりました。 （病院からの通報らしいです） ※ちなみにこの子は実子ではなく亡くなった兄弟の 　子で、仕方なく引き取ったのこと） 日頃の言動、また社内には子供が同じ学校に通うという ご近所さんもいて、彼らの情報からみても彼女の有罪 は間違いないと誰もが信じていました。 ところが判決は無罪！ この件に限らず世の中（裁判では）正義うんぬん は通用（認めてもらえない）しないなと感じずには いられない事件や事故が多いですよね。 運命を決めるのは”弁護士さんの腕（能力）だな～と いうことをつくづく感じさせられます。 ぶっちゃけた話し、弁護士さんの意識の中でも 『勝てば官軍！　僕の腕が正義をつくるのさ！』 ・・・そんな感じなんでしょうか？ ちなみに私はそういう考えを否定しているのではなく 賢い消費者になる為の参考として聞いています。 できれば現役の弁護士さんの御意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

不振に思う点はありましたが、干渉しすぎてもという思い、小さな子がいてそちらばかりで調べようとは考えずこれまできていました。 またそんな所が夫を浮気に走らせた原因であると今更反省しています。 まさか、夫に限って浮気をするとは正直思っていませんでした。 最初は、私にも子供にも無関心になった様子に不信感を持ちました。 そして気づけば、ロックの掛けられた携帯を常に手元に置き、休日のゴルフや付き合いが急に増え、シャワーを浴びてきていたり、首にキスマークを付けてきたことも・・呑気ですがここまできてようやくおかしいと思い始めました。 というのも、夫は女性のいるクラブの従業員です。ですので例えばキスマークも、お客さんとふざけて付け合った物という説明を本気で信じていました。 携帯を見ることはできないし、車に何かあった所で送ったから、と言われればそうなんだと言うしかないし、信じるしかないと思っていた部分もありました。 しかし探せば出てくるもので、見つけてしまいました。相手の女性からの手紙でした。明らかに交際中の男性へ宛てた書き方をされたものでした。震えが止まりませんでした。 自分に非があるのはわかっていても、信じきっていたのに、夫の望むまま仕事、お客様、男の友人・知人の一切を捨て一緒になったのに・・・裏切られたショックは形容することもできません。 もともと黙ってられない方なので、チクチクと気づいている素振りは見せてしまってます。夫もまた、気づいてます。 もちろん相手の方と別れて欲しいです。二度と復縁することはないだろうと思えるような形でが理想です。 本気だと思うのでどうしたらいいのかわからないです。 どうかアドバイスよろしくお願いします。

僕は無意味に気付いたら自分の存在に気付きました。 生まれたいなんて、言ってません。 ただ、なんとなく死ぬのは勿体ないみたいです。 そう感じるだけです。 学校の先生に尋ねたら、先祖から授かった命だからと、今まで意味不明な言語を学んでいたみたいです。 なんだ、生き甲斐を人は持たなきゃいけない。だって 拒むことは無能で死んでも構わないみたいな了解があるようです 個性を尊重 でも僕は無理矢理生きるために働かないといけないみたいです。 どこかに人間らしく僕らしく生きていける世の中はないのでしょうか？個性と認められないのですか？ 努力すれば、しなければ、成功はしない。 だからって努力しても、成功は保証されない。 世の中は皆自分は成功すると信じているのですか？ 自分の可能性を広げる義務があるんですか？ 拒んだら、死刑ですか？ 親を恨め。 いやいや、爺さん婆さんに転嫁しますよ。 誰の所為にすればいいんですか？ 人間らしく僕らしく生きることは、死ぬことで達成されます。 生きることは義務ですか？

20歳の大学生です。 彼氏の嘘についての相談です。 彼とは3つ歳が離れていてもうすぐ付き合って2年になります。 彼と私はお互いツイッターをやっているけど、ある喧嘩をきっかけにお互いに鍵をかけてフォローしたり検索したりはしないようにしていました。 でも、彼が見てもいいと言い始めたので時々見ていました。 そこで、ある女の子とメールのようなやりとりをツイッター上でずっとしていて、ちょっと嫌だなと思ったので彼にそのことを言いました。私が見ているのを知っているし別にその子に対して浮気心があるとは思えなかったのですが気になったので。 その時は「わかった」と言ってやりとりをやめてくれてフォローも外してくれました。 しかし、ある時彼が自分のアカウント名を変えてその子とまた話していたことに気付いたので、アカウント名変えたでしょ？と聞くと「変えてない」と言います。その子と今度はダイレクトメッセージをしようとしたのか、その子が「フォローしてないからDM無理だよ」と話していました。 だから私は「ブロックして」　と頼みました。ネット上のことだしそこまではしたくなかったのですが、友人に相談するとそうしてもらった方がいいと言われたこともあり、アカウント名を変えてないと嘘をつかれて不信感をもったので、、。 その後、彼は自分から他にアカウント名をつくり、その子と接点はなくなったようですが、 アカウント名の嘘までついて隠れてその子と話したかったのか、とか　何故分かりきった嘘をついたのか、とか、私の中でもやもやが残り、何より不信感もあって気になって アカウント名の件、嘘でしょう？と聞きました。 最初は謝ってくれましたが、嘘だとは認めませんでした。 信じて　と言われ、信じてみようと思ってその時はもう大人しくしていました。そして、いろいろな約束をお互いにして、もうこの話はしないということもその約束に含まれました。 明らかに嘘なのに信じてと言われても、信じてあげた方が良かったのでしょうか。 やはり不信感をもったままだと彼に失礼だし私自信の彼に対する態度が変わってしまうのでは、と思い、もう一度話してしまいました。 約束をしておいて私が聞きすぎたのも悪いのですが、彼が逆切れしはじめました。今度は私に対して不信感を持ち始めたのだと思います。距離を置こうとも考えましたが、やめました。 そのことが悲しくてずっと泣いていました。 好きな分、嘘をついてほしくなかったのですが、なんだかしんどいです。 ちなみに、彼がツイッター上で絡んでいたその子は彼のことが恋愛において気になっていたらしく、彼がブロックした後そういった類のツイートをよくしていました。後々その子に聞いたら、やはり彼は途中でアカウント名を変えてその子と話していたらしいです。 こんなことがあって今彼とはぎこちない感じがしています。 私が約束をやぶって聞いてしまったことも悪いですが、やはり明らかな嘘をついた彼も悪いのではと思います。 たかがツイッターの話で、、と思うかもしれませんが1つの嘘でここまで信じられなくなると思いませんでした。 なんだか今後、彼とどう接すればいいのかわかりません。

先日、妻が合コンに行きました。そこで知り合った男性と連絡先を交換したようです。日頃から妻が飲み会に参加することは快く送り出して来たつもりです。ただ今回は合コンとは知りませんでした。それから妻はコソコソとメールをしていました。こちらとしては不愉快なので、気持ちを伝え止めてほしいと言いました。妻も相手にはもう連絡取らないでという連絡をしたようです。私も直接、相手男性には私の気持ちを話し伝えることができました。私が不快に思ったこと精神的に苦痛を感じたことを話し、もうこうしたことは止めてくれと話しをしました。 私は仕事に力を注ぎ、あまり妻の相手をしていなかったと気付きました。家庭のことは任せっきりで労をねぎらう事も十分にしていなかったなと反省しました。妻を大切に、妻を喜ばそうと再確認できた出来事でもあったと思います。会話やスキンシップを心掛け、子どもとも時間の許す限り楽しく過ごそうと、それからの日々を送っていました。 数日たっての事です。入浴の際、妻が携帯を隠している事に気付きました。不審に思い、携帯を見つけだし、メールを見てしまいました。悪いことをしたのは重々分かっています。 そこには、もう連絡を取らないと約束をした男からのメールがありました。この日の前日のやりとりでした。男の方から送信してきたようです。それを妻が返信していました。 何回かのやりとりには「控えたほうがいいのかなと思ったけど、しちゃった」「◯◯ちゃんにメールはやっぱり控えたほうがいい？」「旦那がいる時は控えようかな。◯◯ちゃんに迷惑かけたくないし」「おれはむしろメールしたいし」といった男からのメール、それに対して「全然控えなくていいよ。マズくないし。」「もう連絡こないかと思ってた。ありがとう」といった妻からの返信。ショックでした。それでも冷静を装い、また何日間か過ごしましたが、毎日不信と不安に駆られていました。そして昨夜、妻の携帯がロックされていることに気付きました。 妻を信じたいのに疑っている自分に対して。信じて、大切にしようと生活してきた矢先のこの出来事。妻がメールを続けた心境について。相手の男に裏切られた(舐められてる？)悔しさ。メールの内容。携帯のロック。 いろいろと考えてしまい、途方に暮れています。 私は、妻がこうしたメールを続けることは嫌です。男とメールをするのがNGということでなく、合コンで出会った男、私が不快を示した相手とやりとりをしているのが嫌であり苦痛です。相手の男には怒り心頭です。そもそも私が不快に感じたキッカケは既婚者である妻へのメール内容とその配偶者への配慮の無さです。一度私の気持ちを伝えているにも関わらず、それはないでしょう。今日にも直接連絡をし強く言おうかと考えています。この数日間かなり精神的に苦痛を受けました。いい制裁の方法はないものでしょうか？ 今は誰を信じたらいいのか、自分だけが暴走しているんじゃないかって、自分は妻を信じていないんじゃないかって。 信じたいのに疑っている自分がいるのがどうしたらよいのか。 嫁と面と向かうことも今は怖いです。 気持ちに整理がつきません。 どうしたらよいでしょうか。

最近、付き合いだした彼女がいます。 すごく好きだと言ってくれて、僕も好きだし、幸せなんですが、気になってしまうことがあるんです。 彼女は過去に３年交際してた男性がおり、その彼の就職を機に遠距離となって、捨てられてしまったそうです。 しかし、それからも年賀状のやりとりやメールの交換（たわいない世間話で、１年に数回だそうです）を７年間続けていたそうです。 僕と交際を始め、婚約もしたので、元彼とメール交換はやらないこと、年賀状ももう書かないことを約束してくれましたが、僕は、そういう元彼の存在がすごく不安です。 今では、元彼への気持ちは全くないと言ってくれますし、僕のことを本当に好きだとアピールしてくれるんですが、僕としては、別れて７年も連絡を取り合っていた元彼に自分が勝っているという彼女の言葉を素直に信じられないのです。 僕はどうしたらいいのでしょうか… 真剣に悩んでいます。どうかアドバイスをいただけたら幸いに思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。

そう思ってしまい、他人に興味をもとう、歩み寄るのが恐いです。 ぼくはどうでもいい雑談が苦手というか、嫌いなのですが、 人に興味がないんだと思います。 人生相談や哲学的なことみたいに、学べること、目的のある話は大好きです。 （これは相手に興味があるから？それとも、自分の学びにしたいというエゴ？） ほかにも相手の名前を覚えられなかったり、 相手のことを知りたいということもほとんどありません。 さて、それを自覚してない頃から、友だちができず、寂しくて死にたいほど悩んできました。 でも、孤独力を学び、冷めた感情を他人にもつことで寂しさを徐々に減らしていきました。 今では「寂しい」という感情さえ忘れかけてる。 ところがぼくがさらに成長するためには、人に歩み寄ることが求められている。 しかし、恐いのです。 もし、他人を信じたり、興味をもてば、今の孤独な状態では精神的に もたなくなるのではないかと。 できれば、まわりに人が集まってから歩み寄りたいのですが、 順番は逆ですしね。 なにか思ったことがあれば、お願いいたします。

宗教が人を救ったと言っても、 それは、カウンセリングのように その効果が統計などによって 客観的に証明されているわけではなく、 信者の信心からくるプラセボ効果でしょう。 カウンセリングなら どれだけの人にカウンセリングの効果があったか、 ちゃんとした実績があることが求められます。 宗教の場合、そういうことはない。 信者が宗教を信じていて救われなくても、 信心が足りないからだとか、 宗教家はいくらでも説明を付けられるでしょう。 観音経には「悪人共に追われ、高い山から落ちても、 観音の救いを心から念じれば、 髪の毛一本傷つかない」とか、 非現実的な内容のことが書き連ねてあり、 聖書でもキリストの 「私の名によって願うことは何でも叶えてあげよう」 と書いてあり、 このような内容の言葉は他にもありますが、 宗教自体、このような言葉で成り立っていますし、 これらの言葉を事実として宣伝するなら、 他の業界なら景品表示法違反、誇大広告などの 法律上、詐欺に当たる行為ではないですか？ なぜなら、これらの言葉は現実を見れば 全くのウソだということが分かるからです。

だいぶ年下の彼女がいる男性と１年半不倫。本気で愛し合っています。殆ど毎日逢い、メールも毎日夜中何時間もしていました。私は彼に何度となく、全うな道、彼女と結婚し子供をもうけたほうが良いと別れ話をしてきました。しかし彼は一切聞き入れようとしませんでした。別れても一生愛し貫くと。私は本気で彼女との道を望んではいなかった。だいぶ年上なのでいつか捨てられると自分が傷つくことを恐れていたのです。別れ話するたびに彼の気持ちが本気であることを確かめ心の底から愛していきたいと思っていた矢先、彼の友達が彼に諭したのです。彼女と別れない理由は愛があるのではないかもう１度考えろと。彼から信じられない言葉。私を100%愛しているが友達が言う彼女への愛があるのか良く考えたいと。最悪な事態。彼女を選び結婚し子供が生まれたとしても心から愛してるのは私と言う。一生愛し続けると。 本当ならこんな彼とは即刻断ち切る事が当たり前なのですが、愛しすぎて断ち切ることが出来ません。

こんばんは。 （曰く） ＞「我々は、疑うことでしか信じることができないので、世界の全てに疑いを持つのですよ。」 「一期一会」や「物事の一回性」といったことを考えたら、迂闊に「同じ！」などとは言えないような。 それは、もはや「疑わないで」というより「信じないで」ということのほうに近いような。 （曰く）「神のみもとに召されるのが、幸福」 たぶん、それには、現実には報われるかどうかも判らないというような、苦労も、有るんだろうと（は）、思います。 「メルヘンチック」・・・（曰く）「童話・御伽話のような」 「この世で、何不自由の無い生活を送りながら、その永続を希望する」・・・（現代の）王様、あるいは王族だ。 そして、往々にして、「この世には「不条理」なんてモノは無い」と主張されるだろう。 （注）厳密には、「人権侵害に当たるような「富の蓄積」」は、認められない、ということになるような、気がします。 （何が訊きたいの？） さて、このよーな世の中で、「幸福」とは、何でしょうか？ （まさに、人それぞれで、多様なご回答を頂けることが、期待されます・・・正直かどうかは、別として。） （一応、哲学・倫理・宗教学、らしい） ※追伸 （曰く）「私のキリスト系中二病なんてスゲーだろ？」 うん 私の中で、幾つかの事象が、繋がったような気がしています。

彼に別れを告げられました。 忙しいことを理由にしていますが本心は掴めず・・ 多分彼は冷めたんだと思います。 好きな人ができたとか、キライになったというわけではないと言います。 でも別れたくない気持ちを言ったら拒絶されました。 なんだか信じられない気持ちでいっぱいです。 最後に彼と会います。でも私は別れたくありません。 別れを告げられてからまだ一度も連絡を取ってません。 彼を思いとどまらせるにはどうしたらいいでしょうか。 (1)彼とこれからもやっていきたいという気持ちを彼にぶつけるべき。 (2)追えば引くから、他の方法で気を引くべき。（具体例も教えて下さい） もうどうしていいかわかりません。 みなさんは別れを受け入れて次に向かえと言うかもしれませんが、 私は彼以外考えられないんです。 だから元に戻りたいんです・・・。 あまりに突然の事で、どうしたらいいかわかりません。 アドバイスお願いします。

私は今高校一年です。 先月の2月ごろから飲食店でバイトをはじめました。 今、やっと緊張しないでホールに出られえるようにな ったくらいです。 昨日、突然車にあてられてしまって、 足と手を骨折してしまいました。 当然バイトに出られるわけないので、 バイト先のマネージャーに訳を話し、一ヶ月くらい休 むと伝えました。　 けれど私が骨折したことを信じていない様子でした。 それは別にいいのですが、 両親が「怪我で一ヶ月も休むのはお店に迷惑だからバ イトは辞めたほうがいい」と言います。 私もその方がいいと思ったのですが、 お店側はそのような理由で急に辞めたら、 かえって迷惑でしょうか・・・ それと、怪我という理由で急にバイトを辞められますか？ よく辞める場合は一ヶ月前に申し出る、 又は最低でも二週間前に申し出ると聞きますが・・・ 私の場合はどう対処すればいいのでしょう。 長文になってしまってすいません。 回答よろしくお願いします。

死にたくない病？ もう一ヶ月以上、毎日急に死にたくないと思って死に対しての恐怖が爆発しそうになります。 動悸が早くなり叫びたくなります。 人のいるところではぐっと体を縮めて恐怖に耐えます。気づかれないように必死に耐えます。 家にいるときでも理性が働き若干押さえ込んでいて叫びたいが叫べない。暴れたいが暴れられない。頭を抱えて必死に恐怖が過ぎるのを待ちます。 家には家族がいますがばれたくないです。友人にも相談できません。誰にも話せません。 とりあえず似たことで悩んでる人がいないかネットなどで調べてみたりしました。 その結果、うつ病のことがいっぱいヒットしました。うつ病の方は死にたいと思うことが多いらしいので自分はうつ病ではないと思います。うつ病診断のようなものでも正常を少しでたくらいでした。 ネットで調べたりして少し落ち着きます。今これを書いてるときも落ち着いています。 しかし、しばらくするとまたふと死の恐怖がきます。私は魂とか幽霊とか死後の世界というものを信じていません。 とてもじゃないが信じられません。死んだら無だという考えがあってそれが怖いです。 結局なにもなくなると思うと怖いです。 この症状を治したいですが何かのストレスか精神病か、はたまたただの心が弱いだけか わかりません。病院にいくのも勇気がでません。いくべきか、でもなんでもないことだったら と思いいけません。 ネットなら顔も見えなく私を知らないひとに意見を言ってもらえるので皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。 この毎日の死に対しての恐怖を止めたいです。 本当に困ってます。お願いします。 補足 年齢は20代前半です 死について考えてたいわけではなくかってにわき上がってきます。 もちろん。そんなことばかり考えても無駄だし意味がない。 いずれは死がくるのも頭ではわっています。でも気持ちがわかってくれません。 抑えられない考えがわいてきて辛いです。そのことを考えてしまう不安がいつも付きまといます。限界がくると上のようなります。パニック障害のような何分も続くとかじゃなく数秒くらいです。それが終わると少し落ち着きます。 あと、宗教の勧誘はやめてください。

初めまして。皆さんにご意見頂きたいと思い相談させて頂きます。長文になりますがよろしくお願いします。旦那が5・6月に中国出張に２週間づつ行ったのですが、その時に現地に赴任している人に誘われてカラオケに行き、小姐と仲良くなったようでした。５月の出国前にわざわざグローバル携帯に換えたのは、彼女と電話する為のあったのでわないかと今になって思います。中国滞在中は、会社の人と小姐で観光もしていたようです。帰国後人が変わったようになり、ダメだしされ攻撃的というか見下したように「お前は馬鹿だ」と言われたりして苦痛でした。確かに妻として至らないところはかなり有るとおもいます。 胸騒ぎがして、旦那と小姐のぴったり寄り添った写真が旦那のかばんに入ってました。見てはいけないと分かりつつ、旦那の携帯には小姐との通話履歴がありました。財布の中には小姐からもらったキーホルダーが入ってました。仕事以外には家で使わないノートパソコンを頻繁に触るようになり、人に見られないようにこそこそしていたので話し合いをしました。 ・誘われて付き合いで行った。 ・キスされたが体の関係は無い。 ・彼女は苦労してるから応援してあげたい。 ・彼女とはメール友達だ。 ・俺を信じられないのか！ と言われました。メールを止めて欲しいと頼んだら「女友達も作ってダメなのか!」ときれられてしまいました。今現在もメールはしているようです。話し合いで、せめて電話と私を見下した言い方は止めて欲しいとお願いしたら止めてくれましたが。最近はこそこそと携帯の通話・メール履歴を削除するようになりました。目の前で、削除されたこともあります。やましいからなのか、心配させたくないのかわかりません。 信じきれなくて、離婚も考えました。でも、子供がまだ小さいので元に戻りたい気持ちです。今朝「疲れた」と言われて私に対してなのか悩んでしまいます。どうしたらよいのでしょうか？ 皆さんのご意見お待ちしてます。 この頃から、食べれなくなり１ヶ月で体重が10キロ減りました。不正出血で婦人科に行ったり、現在は心療内科に通ってます。

彼氏の気持ちが分からない ２カ月前 、高１の私に7歳年上の彼氏ができま した。 彼氏は陽気でスポーツマンではっき りいってモテるタイプの男性です。 年下の私にこまめに連絡してくれた り、デートにさそってくれたり、申 し分ないと周りは言ってくれていま すが、最近その彼のことが信じられ ません。 年下のせいもあってか、彼が本気な のかいまいちわからず、 過去の女性経験も豊富な彼からした ら私は重いんじゃないかと思ってし まいます。 会うたび楽しいのに、この人は本当 に私が好きなのかな、とか暇があれ ばすぐそんなネガティブなことを考 えてしまったり、 彼の前ではすぐに拗ねてしまって、 悲しませたくないのに雰囲気を悪く してしまう自分がみじめで情けない です。 どうすれば彼と余裕のある、よい関 係が築けるのでしょうか？ 彼を心から信じ、本当の意味での恋 人同士になれたらと思っています。 アドバイスよろしくお願いします。

宇宙人ってほんとにいるんですか？というのも、私の姉の家族達が見ているのです。特に姉の息子が宇宙人と交信をしているらしく、信じられない話をしてきます。クラリオン星人がどうのこうの…とか。火星には恐竜が住んでいるとか…。昔は人間と恐竜は共存していたとか…。 　かなり怖いです。話と言えば、前世とかそのような類ばかりで、少々疲れたりするんですけど…。 　 そして　２０１２年には　アセンション（人類の再生現象）が起こる等話しています。ほんとにあるのですか？俄かには信じがたいのですが、どうも同じ人間として、気味が悪いです。現実離れをしているというのでしょうか…。 　姉の家には神様とかが　やってくるらしいのですが…、私は実の所、姉の家に行くと気分が悪くなるのです。私は宇宙人から嫌われているのでしょうか。とても気になります。 　宇宙人の事に詳しい方がいましたら、できる範囲で結構ですので、ご意見いただけると有難いです。