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世の中のカップルの方、夫婦の方、そうではない方？も。 お聞きしたいです。 少し表現を変えてる部分があります。 ちなみに自分は潔癖症ではないと思います。 自分は男性なのですが ラブホテルや相手の家や自分の家で そういうことをしたあとって その日に着ていた服や鞄などを なぜか処分したくなってしまうのですが これって病気か何かでしょうか？ おそらくあのカルピスの匂いとかが理由だとは思います。普段1人のときも、部屋ではせず 基本的にトイレでしてます。 普段過ごす部屋でするとかあり得ないと考えてます… 自分は恋人はいないですが、 マチアプに登録していて 時々、ありがたいことに そういう縁があります。 本当に2か月か3か月に1回とかなのですが。 最近、2か月ぶりにそういう縁があり そういうことをラブホテルでしたのですが ラブホテルだと 鞄や服はその部屋にそのまま置きますよね。 その空間に置いていたという事実が嫌で (ゴールしたときにカルピスが出るしその空間がその匂いになってるんじゃないかとか) 服と鞄を丸洗いするか、捨てたくなります… その日会ったかたが嫌いとかではなく むしろ好印象で相性も良かったです。 また会おうという約束もしてるので(あるあるで社交辞令かもしれないですが) 一時期は、外出先のトイレを使うこともしたくなかったです。 そのトイレに入ったときの服や鞄を捨てたくなるからです… 自分でも異常だとは思うのですが 気にしすぎでしょうか？ すごく情けなくて恥ずかしいのですが 身近な人には話せず、気にしすぎと誰かに言ってもらいたくて質問しました。… ちなみに鞄とかは帰宅してからリセッシュかけて乾かしてなんとかなりましたが その日に着ていたアウターは まだ洗濯できずビニール袋に入れて洗濯機の横に置いてます。… おかしいですよね？ 同じような悩み持つかたの回答もお待ちしてます。 普段、仕事から帰宅してあまりにも疲れていたら 床で寝てお風呂は朝に回すとか かなりズボラな部分もあります。部屋掃除も基本的に休日にしてます。 なんかこぼしたとか、気になった場所は目に入ったときにすぐ掃除してますが。

認知症の義母を５年在宅介護して来ましたが、先日グループホームに入所しました。 こちらのサイトでも相談して、参考になるご意見を頂きました。 ありがとうございました。 本人はすぐに慣れて、他の方とお話をしたりしながら穏やかに過ごしているようです。 病気で在宅療養中の夫も精神的に落ち着いて来たようですし、おばあちゃんの様子を密かに悩んでいた子どもも元気になってきました。 毎日忙しいものの家の中は落ち着いてきて、私も本当に気分的にラクになりました。 決断してよかったと思っています。 アドバイスを下さった方に、改めてお礼を申し上げます。 さて、グループホームの職員さんの言動でお一人とても気になる方があります。 入所の時点で責任者の方から、「帰宅願望が出るかもしれないから、最初の訪問には一週間から１０日置いて下さい」と言われていました。 一週間後に連絡があって「とても落ち着いているので、いつでもいいですよ」とのことで、「２日後にうかがう」と約束しました。 前後して親戚の者が電話で様子を聞いたところ「一週間になるのに誰も覗きに来ない。何をしているんだ。」と、責められたそうです。 慌てて親戚が顔を出してくれたそうですが、「家族の愛情が一番大事」と説教された上に、「外食やお茶を飲みに外に連れ出して、外泊もいいですよ」と言われたそうです。 翌日私が行った時にはお説教は無かったですが、同じように「いつでも食事に連れ出してください、外泊もＯＫ」と繰り返されました。 同じ人だと思います。（責任者でもケアマネさんでもありません） 今のところ私が家計の柱ですし、お休みを使って主人の主治医の先生や協力して下さる方と話をしたりしています。たまった家事もあり、自分の両親や病気がちの伯母のこともあり休日も慌しくしています。 顔を出しているのは出勤を少し遅らせて午前中早い時間か、帰宅を早めて夕方です。（まだ２回ですが） その前後には時間調整で残業しますから、１０日か２週間に一度となりそうで、外泊は元より外食に連れ出すことも難しいです。 「外食に連れ出せ」とか「喫茶店でお茶を飲め」とかは、一般的なことなのでしょうか。 （外食は別ですが、喫茶店に行く週間は義母にも私にもありません） 職員の方は、忙しそうにしていらっしゃるものの一生懸命で不満はありません。 ユニットは９人満室の状態ですから、忙しいのはよくわかります。（比較的要介護度は低く平均２未満） 一人でも食事時にいなければ、職員の方はかなりラクなのでしょうか。（義母は食事の介助は不要で普通食。） 長くお世話になりますから、ずいぶんと負担が軽減されるなら考慮したいと考えています。 本人を見ていると外食も行き先を考えないと何をどうやって食べていいのかわからないので、ストレスになりそうですし、車がないので連れ出す先も限られてきます。 職員の方やご家族を預けている方のご意見をうかがいたいです。

看護師が風邪をひいた場合について 私はクリニックでケアワーカーをしている者で、看護師志望です。 この間、遅めの夏休みを取りましたが、休みになって気が抜けてしまったのか、連休中に風邪をひいてしまいました。 休み前も、他のスタッフ達の夏休みを取らせるため、少ない人数の中、連日ハードな勤務を過ごし、やっと連休だぁ！と思ったとたんに、このように…。 疲れが溜まっていたんだと思います。普段は滅多に風邪はひきません。久々に風邪をひいたという感じで、私としては、うまく休日に合わせて今までの疲労が風邪として現れた事に、まだラッキーだと思っていたのです。 ただ休みが3日間しかないので、とりあえず休日はひたすら栄養あるものを食べ、寝て過ごし、休み明けの勤務日までには熱もさがり、他者へうつさない為にも、マスクをして私は出勤しました。 （本当は休みたい所でしたが、人手がいない事も知っていたし、夜勤日に当たっていたので、夜勤の代わりがなかなか居ない事もあり、私は出勤したのです） ところが出勤した途端、私が風邪をひいたというのを見て、看護師や先輩達から「お願いだから！私にうつさないでよっ！！」と言わんばかりの責められ方をされました。 「薬は飲んだの？」「なぜ！飲まないの！！」「そこがいけないんじゃないの？？」と。 もちろん自己管理がいけない私も悪いですが、私は完全無欠のロボットじゃありません。どうしても風邪をひいてしまう場合もあります。 それに熱は下がったと言えど、声は鼻声で、喉の痛みはまだありましたが、特別症状といった現れはその時はありませんでした。 （なので栄養ドリンク剤だけで、風邪薬は飲まなかったのです。後日咳が出始めた時は咳止め薬を飲んで対処はしました。） こうして病み上がりに無理して出て来たのを責め立てられた私としては、なに？休めば良かった？？と思いたい所でしたが、責め立てる割には、誰一人、「電話一本入れれば代わりは立てられたから」とか「患者や他のスタッフにうつすといけないから、こういう時は休んで」などの言葉は一切ありませんでした。 嘘でも「薬は飲みました」とか言えば収まる話でしょうか…でも風邪薬って、眠くなったりしないのかな？と思って私はあえて飲まなかったのですが…それに風邪薬を飲んだ所で、風邪の菌は消えないですよね？？薬飲んでも人にうつしてしまう可能性だってあるわけですよね？？ ここまで酷く非難された立場としては、このような時、どう対処すれば良かったのか？と思い悩みます。 実際、医療の現場で働いている方々はどうされていますか？いくら自己管理を徹底しているからって、絶対に！病気にはならない！風邪はひかない！！と断言できませんよね？　で、実際ひいてしまった場合、でも休めない場合などは、皆さんどのように対処なさっているのでしょうか？ どんなに人手がいない中でも、風邪をひいたら休むのですか？それとも薬を飲むだけで大きく変わりますか？（他への感染予防も含めて） 私の場合は、どう対処すれば良かったのでしょうか？実際みなさんはどうされているのか、教えて下さい。

フルタイムで働いてるものです。 休みになると必ず微熱が出ます。 テレビの音もうるさく聞こえてついていると苦痛です。 できることなら布団に入ったまま、携帯いじったり寝たりとだらだら過ごしたいです。 外に行きたくないです。日曜の昼にお店にいると家に帰りたくなります。。 夜も間接照明じゃないと疲れてきます。 が、 一緒に暮らしてる彼氏は真逆で、 こうこうと光る明るいお部屋でお笑い番組をつけながらスマホやらDSやらしたいようです。 テレビがみたい、ゲームがしたい。とよく言います。 平日は帰ったらお風呂入るまで携帯片手にテレビつけてるし、お風呂にももって入って二時間くらいはでて来ません。布団に入っても携帯みてます。 土日はコーヒーおかわり無料のWi-Fiのはいるお店で四時間とか過ごして、帰ったらまたテレビ見ながら携帯いじってます。そのあとは平日の過ごし方とほぼ同じです。 アプリゲームのパズドラが好きみたいなんてすが、 それでもまだ足りないようです。 足りないってなんだろって私にはよくわかりません。 最初はかまってもらえないことが寂しかったですが今はそんなこと言ったら何言われるか私がらないし、 自分の体休めないと一週間持たないのでほったらかしてます。 話がずれてしまいました。 仕事は立ち仕事ではありますが重労働だとか多忙なわけではありません。 倉庫の仕事で伝票を扱う業務です。 帰って簡単にご飯作ってお風呂入って平均11時くらいに寝ます。 た割りと眠りは浅いほうでありますし、途中で暑くて何度か起きてしまって眠れない日もあります。 暑くてパジャマを脱いでも、すく寒くなってまた着て、でもやっぱり暑くてまた脱いでまた着てを3、4セット繰り返して朝になるという感じです。 そういうのもたまにあります。 早寝(明日の準備が早く終われば10時に寝ることも)と養命酒でだいぶ体は軽くなりましたし、 疲労感は和らぎました。 (前はめまい、だるさ、動悸があって朝も起きれないくらいでした) ただ、人の多いところは未だに苦痛です。 今もファーストフードで時間を潰していますが、 早く帰りたく思っています。 (いつもなら図書館で時間を潰しています、図書館は人がいても気にならないので) あんまり無理すると月曜も微熱出たままになるので、 彼には悪いのですが(土曜は彼が外で時間潰して私に一人の時間を与える変わりに、日曜は私がそれをやるのが暗黙のルールになってきてます) 早めに帰ります。 一度そういう失敗したので。 今はワンルームですししょうがないかなと諦めてます。 彼からしたら、私の時間の使い方は凄く贅沢なようです。 私も、テレビがついてても、 ゲームの音が聞こえても、人が多くても疲れないようになりたいのですが、 どうしたらいいでしょう。 ヨガを週に一度、夜も休みでも早めに寝ます。 というか、眠りたくなります。 (そういうの、休みの日に夜更かしが習慣だった彼からしたら不自由でストレスたまるようですが、アイマスクに耳栓で私は対応しています。なのに『足りない』って言う彼がわがままにみえますが) 他にどうしたらいいでしょうか。 元気があれば、休日は山に出かけたりしたい気持ちがあります。 森や土に埋もれたいといいますが、 自然の中でホッとしたい気持ちがあります。 ちなみに年齢は33歳です。 宜しくお願いします。

長文です。 結婚して３ヶ月です。夫も私も２６歳。 先日「○（私）って俺に依存しすぎ」と言われました。 「俺のこと好きなのはわかってるし、気持ちが重いわけじゃない。俺だって○のこと好きだから。でもそれとこれとは違う。俺と一緒にいない自分の時間も作れ」と。 私は依存してるつもりないと言っても「自覚あったら依存なんて言わないの」と、この数週間、土日ずっと一緒に出かけたりしてたことを「異常」だとも言われました。 土日ずっとと言っても、夫は仕事が忙しいため土日もちょっと仕事に行ったり、私も仕事で休日出勤していたりしたので、２４時間べったりではなかった（はず）です。 ネットで依存してる人たちのことを調べましたが、「家の中でも姿が見えていないとダメ」とか「トイレにまでついてくる」とかそこまでのものではありません。 平日は私も仕事していますが、夫の帰りが遅い日は「遅くまで大変だなぁ」と思うくらいで、先に帰宅した自分が食事の支度をして待ってます。 なので今まで夫と一緒にいて土日でかけたりして、まさかこんなふうに思われていたなんて思ってもいなかったので、ショックなのと悲しいのとどうしたらいいのかと、落ち込んでいます。 私は昔からですが、友達と遊んだり飲みに行ったりということをしない方で、どちらかというと、休日はひとりでぶらぶらウィンドウショッピング→お茶しながら本を読むか、好きな人（今は夫）と一緒にでかけたりのんびりしたりする方が好きなタイプです。 また結婚前までは一般の吹奏楽団に所属しており、毎週土曜日の夕方から練習に行っていました。 今も籍は置いているのですが、結婚を機に引っ越してしまったため、「行けるときに行く」という感じで続けています。 が、練習場所までは車で高速使って１時間半ほどかかります。 電車では最寄り駅から車がないと行けないため、夫が車を使わない土曜日に練習に行かせてもらっています。 （夫は私が吹奏楽を続けることに賛成してくれ、むしろ大事な趣味だしもったいないから続けろと言います。） ただ、私の仕事柄、1～3月は繁忙期で土日関係なく出勤のため、実際この3ヶ月で練習に行ったのは1回だけでした。 土曜日休みで車が使えた日もありましたが、疲れていたり、たまの休日を夫と過ごしたい気持ちから、行けるのに行かない日もあったことはたしかです。 でもそれを無理して行かないとか、俺に気を遣いすぎだとか、（吹奏楽以外にも）もっと自分の時間を大事にしろと言います。 吹奏楽好きだけど、片道１時間半運転して、練習して、また運転して、帰宅したら夜中でっていうのを考えたら、正直面倒だと思って行くのをためらってしまいます。 でもその楽団が好きなので、他の近場の楽団に入ろうとは思っていません。 夫も自分の時間がほしいんだろうなと思います。 でも飲み会や遊びに行くことをダメとは言っていません。 行ってきていいよと言っても、私がいるからなのか、いや行かないと言います。 私のことは気にしないでいいのにと言っても、いいの、と流されます。 なのになぜ私が遊びに行ったりしないことを依存と言われるのか・・・ あと、私は両親が幼いころに離婚していることと、この家庭環境のこともあり、好きな人に嫌われることなどを極端に恐れています。 ケンカはしたくない。（今までしたことありませんが） 変な雰囲気になるくらいだったら私が折れればいい。 夫が機嫌悪いと、私が何かしたのかとまず思ってしまう。 怒らせてしまって強く突き放されると落ち込む。 こういうことも、依存してると言われる要因なのでしょうか。 単純に、私がもっと遊びに行ったり吹奏楽に行ったりすることで解決するものなのでしょうか。 なんか、なにしたらいいのか、どうしたらいいのか、よくわかりません。 まとまりなく変な質問で申し訳ありません。 夫の気持ちでも、どうしたらいいかでも、些細なことでもなんでも構いません。 なにか意見アドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。

こんにちは。 相談というのは、「わがまま」になってしまった彼女とまたうまくやっていく方法です。 私（２８）は現在、年下の彼女（２５）と、東京-神戸の遠距離恋愛をしており、今年の３月に３年目を迎えました。 きっかけは大学の卒業式で彼女から告白してくれたことでした。 私は卒業後は就職先の神戸に行ってしまい付き合ってすぐに遠距離恋愛になってしまうが彼女は構わないとのこと、そして私も彼女のことが好きだったことから交際を始めました。 その後、私は社会人として神戸へ、彼女は東京の大学院に進学して、遠距離での交際が始まりました。お互い異性と付き合うことが初めてだったことから、何事も初めてのことばかりでしたが、とても充実した幸せな時間を過ごしていました。このころは私の趣味（音楽）に関心をもって学ぼうとしてくれたりすることで、恐らく私に気に入ってもらおう（？）と努力してくれていたように思えます。また彼女が幼いころに難病を患っていたこと、そして今後いつ再発するかもわからないことが途中でわかりましたが、悩んだ末に一生彼女を支えていこうと思い、交際を続けていく決心をしました。 最初のころは、途中にさまざまな障害は発生しましたが、二人でしっかり話し合って解決してきました。 結婚の話も次第にするようになり、その話で盛り上がることもありました。 遠距離ではありますが、私は遠距離のハンデを乗り越えるためにも一ヶ月に一回の頻度で東京に会いに行っていました。また彼女は上高地などの自然豊かなところが好きで、よくふたりで夜行バスに乗って日帰りで旅行（彼女の両親から泊まりは禁止にされているため）などもしてきました。誕生日や記念日も決して忘れず、レストランを予約してお祝いすることも、もちろんサプライズプレゼントも忘れずに、彼女に喜んでもらえるように努めてきました。東京ディズニーランドに行きたいときは休日だと嫌がるので、平日に有給をとって二人で行ったりもしました。 しかし、次第に、私の意見は聞かず、自分の主張を無理やり通すといった傲慢さが彼女に見え始めてきた気がします。彼女に会いに東京に行っても駅や空港に迎えに来ることもなくなり、彼女のマンションまで迎えに行き、宿泊は一人でホテル。翌日もマンションの共用リビングで過ごして夜に飛行機で神戸に帰るというすごし方。久しぶりに待ち合わせてどこかに行くとしても、いつも遅刻し、行動中も疲れたようで常に不機嫌に。彼女の望むように行動したり、また元気になるように振舞っても、効果はほとんどありません。 付き合い始めてから１年半後、就職活動が始まり、彼女も疲労からかストレスを貯め、当たられることが多くなりました。また、共用リビングのソファで一日寝て過ごすということも多く、私は隣で本を読んだりして過ごして土日を過ごし、日曜日の夜に飛行機で神戸に帰るという感じです。今年の４月に就職しましたが、やはり様子は変わらず、むしろ神戸に行かなければならないという不安でより一層ストレスを抱え、当たられる機会が増えたように感じます。 また、仕事で悩んでいる時にアドバイスをしても反発され、私以外の知り合いが同じアドバイスをすると素直に従い、私に「○○さんに相談したらこんなアドバイスもらったからこれでやってみようと思う」など嬉しそうに話します。 このような現状で、最初のころは発生した障害には二人で話し合って乗り越えてきましたが、最近では話し合い（？）にもなりません。 そんな彼女ですが、私のことは「大事なひと」だそうです。私も彼女のことは好きですが…正直、彼女の普段の行動と私に対する気持ちが乖離しており彼女の気持ちが理解できません。 個人的な意見ではありますが、彼女は愛されるのが当然と思い、愛されようと努力するのを辞め、傲慢にわがままになったように思えるのです…。彼女に喜んでもらおうと尽くしすぎた自分に責任があるのかもしれません。 かなり駄文ではありますがご意見やご助言いただければ幸いです。

4月より比較的大手企業と呼ばれる製造業の総務に内定を貰い、新入社員になります。 社会人になったら人付き合いが必要だということは承知していますが、気になること・心配なことが山ほどあり、入社を非常に恐れています。（ちなみに仕事上での不安は一切湧きません。） そこで下記の質問にお答え出来ませんか？ 長めに勤めるためにも、支障を乗り越える必要があると思いますので、主観的・客観的問わず改善策や改善案などを受け入れ、治していきたいと思いますのでよろしくお願いします。 １．「どの部署でもコミュニケーション能力がよく必要だ」と言いますが、例えばどういうことですか？ 　　 (1)自部署、他部署の人間と普段から積極的に飲みに行ったり、そういう人たちと休日は必ず一緒に過ごしたり（買物や遊んだり、スポーツしたり）、会社のイベントに必ず参加して交流をして皆とワイワイすることをコミュニケーションと言っているのでしょうか？　 (2)仕事上の会話、仕事上の相談、仕事上のお願いなどを”仕事に絡む”ことでしょうか？ (1)の場合だと非常に悩みます。 私は皆でワイワイするのが正直嫌いで、人見知りで内気な性格です。 人と話すのも好きではなく、友達と遊ぶ時以外は一人で好きなことをやっていたい性質です。 興味のない人間に自分から話しかけることが苦手で、はっちゃけたノリも苦手です。 また、友達以外は事務的な会話（「仕事の話」「今日は暑いね」「オリンピック見た？」「趣味は？」「好きな歌手は？」）しか成立しないことが多く、気を許した会話・自然なノリでの会話は多くないです。 人からは決して「楽しい人間」とは思われていないはずです。 趣味も、釣りやゲーム、音楽、水泳くらいで、人と交わるような趣味は持ち合せていません。 普通に周りと事務的なコミュニケーションを交わしつつ仕事をこなしているだけでは恐らく省かれたり・いじめられたりなど支障がありそうな気がするので、必要最低限の人付き合いはするつもりです。 しかしながら仕事以外で 仲が良くない人間 考えが合わない人間 趣味が合わない人間 を含め職場の人間と休日を捧げてまでコミュニケーション（遊ぶ・飲むことなど）を取る必要があり、これをしないと協調性がない・コミュニケーション能力がない・空気が読めない判定となると悩みどころです。 幸い配属が営業じゃないためそういうノリが少し軽減されると思いますのでまだ助かりましたが。。 ２．同期とまだ会っていませんが、どの会社の中でも同期の人間の中には ・旅行をしょっちゅう企画する人or大好きな人 ・飲み会をしょっちゅう企画する人ｏｒ大好きな人 ・フットサルを誘ってくる人or大好きな人 ・スノボーを誘ってくる人or大好きな人 などが必ずいると聞きます。上記は金を伴い、技能（自分はかなり運動音痴）、ワイワイ騒ぎを伴います。私の場合奨学金の返済が多額で、極力どうでもいいことにはお金を使いたくないのですが、どうでもいいと取らず、頻繁に参加するべきでしょうか？ ３．同期や先輩などの中で特定の人と仲良り、他の人は適度に適当に合わせる程度の人間関係では問題でしょうか？　私の性格的に、上辺だけの付き合いで大勢の人と知り合いになるよりも、ある特定の人間と仲良くなる傾向です。 ４．会社のイベント（地域連携祭り・花火大会・社内対抗運動会など）に参加することはどの程度重要でしょうか？　参加しないと人事評価や省かれる、いじめられる。無視されるなどのデメリットが生じますか？ ５．会社の寮（集合寮）を入寮しようか考えているのですが、入寮することによって、休日や仕事終わりに遊び（旅行・飲み会・スノボー・フットサルなど）を強制される・プライベートの時間が皆無になる・合わせないと輪の中からはぶかれる・いじめられる危険性など、仕事以外でのストレスが溜まることへの懸念があります。私のような人間の場合入寮するのは控えたほうが良いでしょうか？ ６．職場の昼食は、同期や先輩などと輪を囲んで食べるものなのでしょうか？　一人で食べるのは周りから見ても寂しい人・孤独な人・省かれている人と思われるのでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 かなりの長文です。お付き合い頂ける方だけお願いします。 30代前半の夫婦・2歳の子ども1人・現在双子妊娠6ヶ月の妻です。夫の事について質問させて下さい。一般的なサラリーマンで、容姿は良い方だと思います。 夫とは妊娠が分かってから1度もHはしていません。1人目の時も1回もしませんでした。理由は「何かあったら怖いから。」1人目の時は待望の妊娠の上に初期から出血もあり、私もとてもそんな気分にはならなかったので、夫が妊娠中怖くてHが出来ない人で良かったと思いました。 溜まると1人で「出してくるわ～」と1人トイレに行っていました。その姿が何とも言えず…体調のいい時は口や手でお手伝いしていました。夫も喜んでくれていました。 それなのに今回は、口や手でのお手伝いを申し出ても断られます。「そんな事より自分の体調の事だけ考えたら良いよ。」と言います。1人でトイレはしているのですが…なぜ今回はお手伝いを拒否するのでしょうか？ Hは週1～2回ほどの頻度でしていて、妊娠中に一切なくなり出産後3ヶ月ほど経った頃に再開。再び週1～2のペースに戻り、今回の妊娠にいたります。夫は体力があれば毎日でもイケるとも言います。そしてたまには私からも誘って欲しいと言います。なので性欲は強い方かな？と思います。 私が何か言ったわけではないですが、AVは1枚も持ってません。多分携帯のサイトで見てると思います。私は見たらいいと思ってます。が、トイレで出してくるわ～という時には携帯を持っていきません。これはずっと不思議ですが聞いた事はないです。 そして風俗は絶対に行かないと言っています。理由は不特定多数とできる女の人が気持ち悪いとの事でした。どうしても性病が気になると。初めはそんなこと言っても本心では行きたいんだろうと思っていました。けれど職場の上司や同僚にどれだけ誘われても行かない。また夫が行ったことがないと分かると、奢ってやるからと言い連れて行こうとする人が何人かいましたが断固拒否。夫曰く、私と結婚してるから行かないではなく、例え独身彼女なしでも行かないし、実際そんな時期も行っていないそうです。何年も見てきて風俗に関しては、これは本当にそういう人なんだなと思い始めました。 次は素人との浮気ですが、夫とは10年ほど付き合って結婚しました。その交際期間にお互いすれ違ってるなという時期がありました。けれど夫は嘘が下手で、相手と連絡先を交換して1・2度やりとりをし出した辺りで、私にバレるのです。一緒にいる時にかかってきた電話になぜか出るとかです。10年で2度ありました。浮気らしきのはそれだけです。実際Hまでの浮気をしてるのかもしれませんがバレてません。 私の方は何人かと遊びに行ったりはしましたが、1度だけ本気になってしまい別れたいと言った事があります。割愛しますがなんだかんだで戻りました。夫はお前はしたけど俺は1回もないよと言います。結婚後は定時に帰ってくるし、怪しい休日出勤もないです。休日はほとんど家族と過ごしています。 ここまで書いて思うのは「こんな男いてるの？」って事です。夫の親友は妻の妊娠中に浮気をしバレて即離婚されてます。私の親友の夫は、妻に性病を感染さし風俗通いがバレました。離婚はしていません。私から見て2人ともいかにもって人ではなく、奥さんを大事にしている愛妻家に見えていました。そしてネットで溢れている不倫話。 長くなりましたが、今回の妊娠中口と手でのお手伝いを3度拒否されました。全部私を気遣う言葉でした。してあげたいと言っているのに拒否されるのは悲しいです。言う時も勇気を出しているのです。でも拒否。もう出産まで言うつもりはありません。 けれど何だかモヤモヤしてきたのです。こんな男いるの？と。そしてやっぱりおかしいと思い風俗と浮気を疑いました。すると「なに言ってるの（笑）」と相手にされませんでした。それでもしつこく、この書いてる内容をつらつら並べながら、だっておかしいよ！と問い詰めると「いいからしょーもない事考えな！」と怒ってしまいました。 妊娠中、夫はHをしないどころかスキンシップもとってくれません。行ってきます・おやすみの軽いキスだけです。体も触りません。私もHはしない方が安心なのでいいのですが、イチャイチャしたいなと思います。でも夫は「それをするといれたくなる」と言い拒絶されます。だからイチャイチャして出したくなったら口で…と思うのに拒否です。とても淋しいです。 浮気や風俗。その気配は全く感じませんでしたが、一方的に疑い夫を怒らせてしまいました。それでもやっぱり信じられない気持ちがあります。お手伝いさせてくれたら信じれるのに、とも思いますが。 本当にトイレでたまに出す程度(しかも携帯も持たず妄想？)で、風俗にも浮気もせずに…1年以上我慢出来る男の人なんているんでしょうか？？ 長文で申し訳ありません。

今春結婚予定で、同棲しはじめて1ヶ月程になります。 彼はメーカーの研究職(26歳)、私はSE(28歳)です。 彼は7時出社で23時半帰宅、私は7時半出社で21時半帰宅です。 基本的には夕食は別です。夜食を欲しがれば用意することもありますが、 それがなければ、おやすみだけ言って先に寝ます。 最初に決めたルールとして、朝食は必ず一緒に（たとえコーヒー一杯でも）は、 今のところ守っています。 彼は休日出勤などもあるので、当初想像していたよりも共有時間は短いです。 また、家にいても仕事のことが頭が離れないようで、よく溜息をついています。 正直、今の状況がずっと続くようだと不満です。 勤務時間が長いのは仕方ないですが、僅かな共有時間まで仕事モードの彼と過ごすのは 気が滅入ります。 家事に対しては協力姿勢ですが、経験が無く、且つ気が利くタイプでもないので 私がアレコレ指示してようやく完了するという感じです。 また、引越し等で居て欲しい時に居てもらえず、結局何もかも一人で解決しました。 今後も同様のことが発生すると予想されます。 彼とは業種が異なるため、苦労が分かりません。 でも、私の仕事と比較すると結果が出るかどうか分からない、 成功する確度の低いことにチャレンジしています。 相当なプレッシャーだと思います、そんな仕事に必死に取組んでいる彼は誇らしく、格好良いです。 と思う反面、収入以外の期待はしない方が自分自身が楽だろう、と考えるようになりました。 私は元々一人で飲みに行ったり旅行に行ったりする習慣がありましたが、 結婚を機に少し控えようと思っています。 今まで通りの好き勝手な生活をしてしまうと、他人同士が同じ家で生活してるに過ぎない気がするからです。 そういう夫婦の形もあると思いますが、私は望みません。 結婚することにより煩わしいことや面倒くさいことは増えるのに、 何も築けない何も生まれないのでは虚しいです。 それなら結婚しない方が気楽で自由で、何の犠牲も無く、無難に楽しい生活がおくれます。 短い時間しか共有できないくてもいいので、良い相棒になりたいです。 上記のことを、彼に話しました。彼の反応はイマイチでした。 今の仕事をしている限り、私の望むような形にするのは難しいし、そこまで望まなくてもいいのでは？と言っています。 どうやら、私の方が夫婦関係に求めるレベルが高いようです。 私が言ってることは理想論なのかもしれないし、そうでないかもしれない。 仮に目指すべき姿だとしても、具体的にどういことをすれば実現できるか分かりません。 彼のことは大好きです、彼からも思われてます、でも、何だか、私も彼も結婚不適合者な気がしてきました。

夫と６ヶ月の娘の３人家族です。 夫が重度のパチンコ依存症です。 毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。 （こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html） 深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。 仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。 そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。 これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。 「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。 過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、４ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。 「自分が怖い。楽しくないのにパチ屋に行ってしまう。負ければ反省するけどまた行ってしまう。金銭感覚も１万円が千円くらいにしか感じない。止めたいけど、自分１人では止められない。だから、白状した。」 「家族と過ごす時はパチンコのことは考えない。けど、１人になった時、吸い寄せられるように行ってしまう。」と…。 私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。 ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。 悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。 むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。 もう信じようとしなくて良いんだ、疑わなくていいんだ、私は間違ってなかったんだ！って。 「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。 それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。 そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。 それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。 友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。 アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。 使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。 私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。 どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。 その結果を見て、離婚を決めるから。」 と伝えました。 彼は、 ・毎日５時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。 ・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。 ・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。 ・友達とは縁を切る。 以上を約束しました。 私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。 せっかく４月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。 夫に対する愛情などは全くの皆無です。 へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。 依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。 夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。 （克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます） 医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。（ちなみに広島です） とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。 やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。 アドバイス、よろしくお願いします。

去年のはじめに旦那から離婚を切り出され、去年一年間修復しようと頑張ってきました。 帰って来ない日があっても、毎日ごはんを作ってお風呂を沸かして、 一人で起きられない旦那を起こして… 笑顔で子育ても家事も全て一人でやってきました。 最初は、冷たい態度だった旦那ですが、最近では子供（１歳）と遊んでくれたり、 休日も家族で過ごすことが多くなってきて、良かったと内心安堵してました。 なのに…今日離婚届を役所から貰ってきました。 離婚を切り出してから、旦那が具体的な行動に出たのはこれが初めてです。 昨日も家族三人で仲良く出かけて、楽しそうにお風呂まで一緒に入ってたのに。 実は、旦那のこういう行動は今に始まったことではなく、 去年も離婚だと怒鳴り散らして出ていった数日後「いつもありがとう」と書いてあるケーキを買ってきたりしてました。 離婚の意思は変わらないとのことなんですが…よく意味がわかりません。 旦那が離婚したい理由は、浮気をしていないのに浮気だと疑われ続けたからだそうです。 確かに疑ってましたが、妊娠中、連絡もつかず何度も朝帰りされたりしたら、誰だって不安になりませんか？ 実際、相手の女性からのメールはハートマークがたくさんあったり。 旦那もちょっと浮かれて返していたり。 悪阻で何も食べられず苦しんでいる私を家に残して、遊び回っていた旦那。 文句も一つも言いたくなるのは、普通ではないのでしょうか？ 今回の行動の意味がよくわかりません。 私がちょっと調子に乗ってるように見えたからでしょうか？ （堪えてる時はずっと暗い顔をしてたので） 離婚はしたくないで、私が我慢するしかないのですが… 去年一年間のせいで体重も１０キロ減り、鬱になってしまいました。 一応、旦那に個人的に連絡を取ったりふたりきりで会うことはやめてほしいといったら、 それはやめてはくれました。あくまで私の知る限りですが… こんな生活でも頑張っていれば、いつか元に戻るのでしょうか？ 子供は、たまにしか家にいない旦那ですが、物凄く懐いています。 義母は私の味方になってくれていて、旦那に色々説き伏せたりしてますが、 それでも、旦那は頑固なのか、聞く耳を全く持ちません。 同じような経験のある方、何か希望の持てる言葉をいただけませんか？ 頑張って今年もやっていきたいので…よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。 自分は今年で26歳になる社会人3年目の男で、転勤のために地元を離れてから2年以上になるので すが、未だに友人が1人もいません。 偶然にも小学生時代の同級生にして、唯一の親友が、隣県に住んでいますので、正確に言えば、社 会人になってからの友人が全くいないということになります。 こちらに越してきた当初は、しきりに彼を遊びに誘っていたのですが、向こうは向こうの付き合い(地 元の草野球チームの練習や、趣味であるスノーボードなど)があるため、殆ど断られて、最終的には 去年の今頃、「友達がいないなら作れよ！！」と言われてしまいました。 それで自分なりに友人を作ろうとしているのですが、なかなかうまくいきません。 まず身近なところでは、会社の同僚や少し年の離れた先輩・後輩が有力ですが、自分1人が事務職 で、後は技術職ばかりです。 よって仕事が忙しい時期と比較的余裕のある時期がずれているため、遊びや飲みに誘うタイミング がよくわかりません。 何回か仕事が終わった後に、飲みに誘ってみたのですが、そのときは楽しかったものの、これを次 回にどう繋げれば良いのか、悩みます。 そもそも休日は寮で過ごす人が大半なので、誘って良いものかどうか・・・ 次にネットで友人を作ろうということで、mixiを通じて色々なオフ会に参加してみたのですが、たまたま 日時の都合が合ったというだけで、他には何の共通項もない人間が集うため、どういう話題で盛り上 げれば良いのかがわからなくて、他の参加者と打ち解けることができず、結局幹事さんに気を遣 わせてしまう・・・ということがしょっちゅうです。 また、たとえ連絡先を交換できたとしても、こちらが遊びに誘ったとき、返事がありません(その場そ の場で盛り上がったというだけです)。 趣味を通じてのオフ会でしたら、全く何の問題もなく楽しむことができるのですが、東京や大阪とは違 って、こちらは地方都市ですので、オフ会といえば先に触れたような単純な飲み会が殆どです。 仕方ないので、月に数回上記の地方都市に独りで遊びに行って、いきつけのショットバーでマスター と世間話をして帰るというのがお決まりになっています。 でも本当は冒頭で触れた親友のように、月に1回くらいは身近な友人と遊びに行きたいのです。 どうすれば友人はできるのでしょうか？ 社会人の先輩方、教えてください。

30歳結婚6年の専業主婦です。子供はおりません。31歳の夫の転勤に伴い、アジア某国にて生活を始め２年になります。 悩みは激務による夫の不在です。毎日夫の帰宅は深夜、食事も基本的に接待など、外で会社関係の人と済ませてきます。休日出勤は当たり前です。 私はというと、語学学校に週２回と、趣味のサークルに週１回通っていますが、一日の大半は家でひとり過ごしています。食事も毎日ひとりです。 日本人の奥さん友達は数人いますが、我が家ほど『夫不在の家庭』は珍しく、皆さん旦那さんとの時間を大切にしているようです。 はじめのうちは、忙しい夫に同情する気持ちもあり、自分のさみしい気持ちはなるべく我慢していました。それでもやはり爆発してしまうこともあり、そのたびに話し合いを持ちました。 もともと優しい夫ですので、私の胸のうちを聞き入れて、『なるべく家で食事するようにする』等、約束をしてくれました。 しかし、そう簡単にはいかず、今もなんら改善されることなく2年が経ちました。 独身時代から私も一人暮らしが長かったので、『ひとり上手』な方でした。 だからこそ、こんな生活も月日が経てば慣れて楽しくなってくるだろうと思っていました。しかし、海外で・・・となると話は別で、自分でも予想外の孤独感でした。 こんなにひとりが退屈で無意味に感じるものだとは思っていませんでした。自分の存在そのものが無意味に感じられ、『自分は一体なんのためにこんな遠くの国に来てしまったのだろう・・・』と毎日毎日、悶々と考え、来たことを後悔しました。 本当は夫の仕事を支えて、毎日精力的に家事をこなし、語学にも励み、趣味の幅を広げよう、などと考えていたのに。 現実の自分はあまりに無力で、夫の帰りをただひたすら待つだけ。 あのまま日本にいたら、仕事も、友人も、親兄弟もみんな自分のそばにあったのに・・・と。 そのうち、私は精神的にバランスを崩してしまい、安定剤を飲むようになり、体重も激減しました。 『海外勤務を断念して、一緒に日本に帰って欲しい』と訴えたことがあります。海外勤務は夫の希望でもありましたし、もちろん、そんなこと無理だと分かっていましたが、そのときの私にとって、それが本心でした。 当然、夫の答えはノー。 『今の仕事は大変だけれど、途中で投げ出したくはない。帰るなら（お前）ひとりで帰ってもいいんだよ。単身赴任の人たちだってたくさんいるんだから』と言われました。 （夫は私を突き放すために言ったわけではないと思います。彼なりに、良かれと思って発した言葉だと思いますが・・・ 一連の事情を夫の上司は知っています。 しかし夫の激務が変わることはいまだありません。それどころか、最近になってますます拘束時間が長くなってしまいました。夫は『仕事だから仕方ない』、接待も『付き合いだから断れない』の一点張り。 『もうすこしどうにかならないの？？』と泣いて訴えても、なにもかわりませんでした。 2年は長いです。 そのうちに不満を漏らすことの無意味さに虚しくなり、会話そのものが激減しました。夫婦関係もなくなりました。 一緒にいて欲しい、と思っていたはずなのに、そう期待することも、興味を持つことも、だんだんなくなっていることに気づきました。 自分でも意外でした。 本当はふたりとも子供を望んでいたのに、今ではその行為さえ疎ましく感じてしまいます。 外見上、普通の夫婦に見えるはずですが、なんだか中身が空っぽになってしまったようです。 お互い離婚を望んでいるわけではありませんが、このままの状態も辛くなってきました。 夫の仕事の事情、理解せねば、と分かっています。 ひとりの時間、もっと有意義に過ごし、今の生活を楽しめるように工夫する必要がある、とも思います。 すべては私の努力次第でいい方向に行くのでは？という思いも、少なからずあります。 なんどもそう自分に言い聞かせました。夫は遊んでいるわけではないわけですし。 自分次第、自分次第・・・そう言い聞かせています。 しかしそういった苦悩は、夫の心に届いていない気がします。 そんなことを感じる時間も心の余裕もないでしょうし。 たとえ届いていたとしても、仕事の環境を変える事は不可能だそうです。はっきりと言われました。 それが分かってしまった今、夫に対する愛情が冷めていくことを感じて、怖くなります。 このまま自分が我慢を続けるべきでしょうか？ それとも夫の激務を解消する方法があるでしょうか？ それとも不本意ですが、単身赴任という形をとるべきでしょうか？ ちなみに残りの赴任期間は未定です。

以前にも夫とのことで質問させていただきました。回答くださった方々、ありがとうございました。 私、夫共に26歳、結婚して1年です。子供はいません。 以前に質問した時に、仕事が忙しい夫との会話もろくに無い新婚らしくもない生活で寂しい気持ちをどうしたらよいかということに関して、私が全て旦那中心に考えていることや、自立できていないことなどが原因であると回答くださった内容から気付きました。 それから旦那に依存し過ぎないように、自立していこうと思っていたのですが、どうしても自立という概念？というか、どういうことが自立なのか分かりません。 私は今まで大切な誰かのために喜んでもらいたいばかり考えて、喜んでくれることが自分を認めてくれていることだと思い他人の中に自分の存在意義を見出だしていたので、自分のことをもう少し考えるとか、旦那中心の考えを止めるとか、できなくなっています。どうしても、自分のしたいこと＝夫が喜ぶこと、になってしまい結局、夫中心になっています。 最近バイトも始めて昼間は外に出ていて楽しく過ごしていますが、それ以外はどうしても夫中心に考えてしまい自分を犠牲にしていってるように思います。 例えば、二人とも休日で今日は何をしようか？というときに、私はカフェ巡りやパン屋巡りが好きなので本当はそういうところに連れていってもらいたいのですが、夫はあまりカフェとかは好きではなく、もし行ってもつまらなそうにしていて早く帰りたい雰囲気を出しているので遠慮してしまい、まだ飲み物が残っていても帰ろうかって言ってしまいます。なので結局、私はカフェに行きたいと言えなくなってしまい、夫が好きなカラオケや家でゲーム(夫だけ)でいいよ、となってしまいます。 私にも一応したいことなどあるのですが、結局このように夫がつまらなそうにしているくらいなら楽しそうにしている方がいいと思って我慢してしまいます。 夫から自立するというのは、どういうことでしょうか？こういうときに、夫中心にするのではなくカフェに行きたい！と押し通すのがいいのでしょうか？それとも、私が一人で休日の時にカフェに行くなどして欲求を満たすことでしょうか？本当は夫と一緒にカフェでのんびり楽しく喋ったりしたいのですが…。 なんだか私ばかり合わせていて、夫は合わせてくれないのかとイライラしてしまう時もあります。見返りを求めているつもりは無いのですが、本当に愛されているかさえ不安になってしまいます。 長文になってしまい申し訳ありません。 どうしたらお互いに自立していて尚且つ仲良く愛し合える夫婦になれるでしょうか？ よろしくお願いします。

こんにちは。 どうやら彼氏が出会い系のサイト？（写メールサーチというサイト）で 浮気をしていることが発覚しました。 彼は用心深く、メールは全て消去しているのですが、 送信履歴・受信履歴を盗み見た結果、 電話帳に登録されていないアドレス（複数）と メール交換しているようです。 どのような内容のやりとりをしているのか、全くわかりません。 ただ、そのサイトに登録してあるプロフィールには ・彼女いる？　　いない・・・ と書いていたので、下心ムンムンなことは確かです。 もう、悔しくて、悲しくて、明日から仕事なのに全然眠れません。 恥ずかしながら、私は彼氏とのことで 今まで２つ質問させて頂きました。 同棲している彼と距離を置きたい http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4180684.html 彼氏が浮気しているかも・・？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4187400.html こんなにすったもんだやっといて、何言ってんだと思われるでしょう。 同棲の件に関して話し合ったのですが 私の不満を彼も重々承知しているようで、 「俺も1人暮らししないと、自分が成長しないと思う。 　8月中に出て行くよ」 と言っていました。 ただ、同棲解消するから別れる、という話にはならず、 浮気疑惑の件も問いただすと 「あれは迷惑メールだよ。」 と言われ、私も心の底から疑っていたわけではなかったので、 やっぱりそうか～と納得してしまって、それから仲直りしたのです。 この3連休、彼は休日出勤だったり、実家に帰っていたりで一緒にはおらず、 私1人でじっくり彼とのことを考えて、別れないことに決めたのです。 そして、実家から帰って来た彼と一緒に買い物に行ったり、 DVDを観て楽しく過ごし、やっぱり大事な存在だなあと改めて感じていました。 ですが、 「そういえば出会い系サイトをブックマークしてたな」と思い出し、 寝ている彼のケータイをこっそりチェックした結果、 冒頭に書いた結果となりました。 メールの送受信履歴を見ると、 休日出勤している日も、実家に帰っている日も、 そして今日私と一緒にいた時間にもメールのやりとりをしていたようです。 バカにされているのだと感じました。 確かに、私も単純でバカだったと思います。 彼の言うことを鵜呑みにして、追求をおろそかにしてしまいました。 今すぐ別れることは容易いと思います。 彼も私のことはもうどうでもいいんでしょう。 でも、別れる前にどうしても 彼に一発ガツンとパンチを与えたいんです。 浮気をしたことを後悔させるような、そんな威力のあるパンチです。 馬鹿なことを言っていることは十二分理解しています。 そんなことをしても無駄だということも。 ですが、腹の虫が収まらないのです。 経験者の方、 是非アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。 今年で２８歳になる♂です。 私は以前にも質問をなげかけさせていただきましたが、 この歳になっても、彼女の一人もおらず、 それどころか、友人すらおらず、休日は家で過ごす日々を 送っている人間です。なんだか、すごく浮世離れしすぎて、 独りで居るときの自分と外での自分が違いすぎる状態です。 何も、行動することなく、どんどん時間だけが過ぎていっています。 なんだか、文章構成力といいますか、自分の伝えたいことが すぐに文章にもできず、社会でやっていくための基本的なツールが 極端に駄目なのかと思ってしまいます。 一応、大学は出ていますが何をするわけでもなく、 一体、自分は何をして生きてきたんだろうって感じです。 自分は巷でいわれているニートとか、ひきこもりと なんら変わりのない人間ではないのかとさえ、思ってしまいます。 なんだが、言いたいこととここに書いてること、発言してることが 違うような感じもしますし。。 趣味といえば、自分の生き方に悩むこととか、教えてgooを閲覧したり、筋トレとか、○ナニーとか、本当に俺は一体、何なんだ！！って、 感じです。 しかし、その一方でみんなもこういった生活をしてるのだろうとも 思ってしまい（実際に聞いたわけでもないですが）、これが 普通なのかなとも思ってしまいます。 とにかく、あまりにも経験をせずにいい年齢に達してしまったので、 不安で不安でしょうがないです。 世間との関わり方も忘れてしまいました。 なんだか、ずっと他者と比べて、時間の感覚がずれすぎて、 それがすごく悩みです。ちなみに私は広汎性発達障害です。 なので、すごく正直というか、素直です。 医者からも診断を受けてます。 皆さんに質問ですが、変わっている（と私は思っている）私から、 世間一般の人達はどういった生活をしているのでしょうか？？ 私はどうしたらいいのでしょうか？？ 私は異常なのでしょうか？？ ここに来られている人が、どういった人達を考慮せずに質問している 私ですが、よろしくお願いします。

三十路前の女です。 妊娠を機に退職し、育児に専念して３年が経ちました。 今日久しぶりに美容院に行ったのですが、鏡に映った自分を見て愕然としました。 肌にも髪にも艶は無く、目元は小じわ。顔つきはたるんで何の輝きも無い。 どこのおばさんかと思い鏡を直視できず、かなりのショックを受けて帰ってきました・・。 退職後独身の頃のように毎月美容院やネイルサロンに行けなくなっても 服や靴を滅多に買えなくなっても、出来る範囲で小奇麗にしてきたつもりです。 もちろん美しさは内面からとは言いますが、手のかかる月齢の子供を毎日相手していると怒る事も多く 家とスーパーと公園で一日を終える日々ばかりを過ごしていると このように所帯じみて老け込んでしまうのは避けられないのでしょうか。 特にこの１年は夫が多忙を極め、まともは休日は月に１日あるかないかで 息抜きの暇も無く一人で家事育児をしてきました。 そのストレスのせいか毎日子供に怒鳴っているような気がします。 生活も決して余裕があるわけはないので、お金のことばかり考えてため息をつくことも多いです。 私の習い事はやめ、美容院も半年に１度程に減らし、服もヤフオクでUSEDを買っています。 そんな生活に追われていたので内面で何か努力をしたかと問われると、 自慢できるようなことは何一つできていませんでした。 でもどんなに努力しても、やはりこのような生活を送っていると、老け込むのは避けられないものでしょうか。 年相応の老け方は仕方ないと思います。 でも今の私は明らかに生活に疲れた主婦って感じで・・・。 独身の頃は周りから良い様に言ってもらえていたので、この変わり様にショックを受けています。 ママ友みんながとても生き生きとして綺麗に見え、自分だけが惨めな容姿をしているような気がしてなりません。 どうすれば再び自分に自信を持つことができるでしょうか。 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、どうかアドバイスをお願いいたします。

こんにちは。私は３０歳、女性です。去年から転勤で知り合いのいない土地に引っ越してきました。会社の人は皆いい人なのですが、私のいる場所は忙しく、あまり交流がありません。田舎なので帰りに飲みに行くかという感じにもなりません。 転勤してから２度交通事故にあったのですが、２度目の事故以降、落ち込みが激しく、誰とも話したくないと思う一方、なんでもいいから誰かとしゃべりたくなってしまったりという波を繰り返しています。以前から忘れっぽかったのですが、最近、人に言われたことをやり忘れたり、自分でできると言ったことをやり忘れたり以前の自分ではありえなかったことが多すぎてそれにも戸惑っています。 また、家族や親しい友人とはしゃべる気になれず放っておいてほしいと思いメールや電話は最近出ることができないのですが、会社の人にはフレンドリーになれます。 私は美しい容姿でもないのですが以前なら「性格で勝負」と思っていけたのですが最近ではこんな問題だらけで、アップダウンが激しい人間なんか誰も好きになってくれない。結婚もできずに、いつ転勤かわからない不安定な状態で、知らない場所に行きつづけてどっかでひとりきりで死ぬのではないかと胸が締め付けられることが最近多いのです。 また、川田亜子さんが自殺されましたが、なんだかとても引っかかってしまって、わたしは死までは選ばないとは思いますが、ときどきとても暴力的な気持になり、泣いてしまいます。 数少ない友達にもやっぱり言えません。言って軽くいなされるのが怖いからです。休日も最近はどこにも行く気になれず無駄にすごしてしまう自分に自己嫌悪です。 心療内科へ行ったほうがいいかなと思ったりしますが、ネットで見る限り食欲が減るという症状はないし自分がかわいいがゆえの仮性うつなのではないか、行っても時間とお金の無駄な気がして行けてません。何かいいアドバイスをいただけるとうれしいです。

痴呆症状の出ている義母を介護しながら、一日６－７時間契約社員として働いています。夫は軽い鬱のような症状で通院中、中学生の子どもが一人います。 この一年くらい寝つきが悪くなり、眠りも浅くなりました。疲れもすっきり取れず、落ち込むまでは行きませんが、なかなか前向きになれず落ち着けません。 ストレスの原因は初中期の痴呆の義母です。身の回りの最低限はできるものの、同じことを何度も繰り返し聞く、着替えや洗濯をしたがらずいつも同じものを着ている、勧誘されると何でも契約するなど、常に注意が必要です。週3回デイサービスに通っておりその間は安心ですが、現在の介護度ではそれ以上の利用は難しく、行かない日にはぼーっとしています。下の世話も必要ないし、暴言を吐かれて嫌な思いをすることもありませんが、いつも拘束されているようです。休日に買い物に出ても昼食の支度は必須なのでゆっくりできず、部屋が汚い（新築なのに）ので掃除をしたいのですが嫌がるので、仕事から早めに戻って慌ててこっそりしています。夕方フラフラするので早めに帰宅するため、会社内での立場も危うくなりました。 今が自分の頑張り時だと思うので、できるだけ明るく過ごしたいのですが疲れ気味で暗くなりがちです。おいしいお茶を入れたり、通勤時に少し手前から運動代わりに歩いたりしていますが気分転換できません。 子どもは天然系なので、話していると和むタイプでありがたいのですが。 介護者の集まりにも顔を出して、しゃべって情報交換やストレス解消をはかっていますが、みんな忙しいですから、頻繁にというわけにもいきません。すでに家庭での介護が難しくなって、施設に入所された方もおり、話を聞くと羨ましくなりまたそういう自分が情けないです。 根本的な解決は難しいので、いろいろな方法でリフレッシュしたいと思っています。 いい気分転換の方法はないでしょうか。

お世話になります。 ・子連れ再婚をして県外から主人の実家近くに引っ越してきて約１年。 ・主人の親は連れ子である娘や私によくしてくれるが、義母は主人のいないときにはきつい態度。 ・休日に主人の実家に行くのは当たり前 ・義母は足が不自由だが普段は家事をこなすが私が行くと両親とも私に全て家事をさせる ・主人を頼り緊急でもないのに時間問わず電話をしてくる。 ・努力はしているがなかなか風習などに馴染みにくい ・親子３人でゆっくりと生活していきたいのに私の職場や近所の人などから「２人目は？」や「女に生まれたからには２人か３人は産まないと」といろいろ言われる始末 ・「子供が１人しかいないから」という訳のわからない理由で学校の役員にもされてしまう。 （半年前から不妊治療中。子宮内膜症の為、先月手術。） ・来月、義父が手術で入院予定（１週間程度）義兄は２日間帰郷するものの義弟は帰郷せず、あとは全て次男である主人と私にまかせるとのこと。主人も先月就職したばかりでなかなか休めず実際は病院まで電車で片道１時間のところを私が看病に通うことになりそうです。私も今年に入ってようやくパートですが仕事をしだして、すぐに子宮内膜症手術で１ヶ月ほど休んでいますし・・そんなことをいろいろ考えていると先週体がだるくて動けず日間寝て過ごす。 でも仕事が始まるので風邪だったら早めに治そうと思い先週の金曜日に総合病院の内科に行きました。すると医師は「血圧も脈も熱も異常ないしストレスが多いんだったら心身症とか鬱病とか自律神経失調症なのかもしれません。心療内科に行って」と言われました。支離滅裂になっているかもしれませんがこのような状態です。私は心療内科に行ったほうがいいのでしょうか？ちなみに田舎なので心療内科のある市内まで行くのに電車で片道２時間かかります。