検索結果

既卒について（出来るだけ多くの方の意見を聞きたいです。） つい先日卒業し、既卒となりました。（MARCHの下レベルの大学、文系です） 大学3年の10月から4年の8月までと1月から3月まで新卒として就職活動してきましたが、内定がいただけず進路未定のまま卒業してしまいました。 一旦活動休止したのは留年するお金がなく卒業だけは確実にしようと思ったからです。 アルバイトは3年間営業補佐をしていましたが、卒業を期に退社しました。 今はアルバイトもしていません。 1人暮らしで仕送りもないのでそろそろ何か始めなければとは思っています。 初めは不採用になってもどこがダメだったか、どこを改善するべきか捜して次に進めたのですが、ここまでくるとどこがダメだ、ではなく自分の全てがダメなんだとしか考えられません。 というか内定貰えている人は貰えているので本当に私が全てダメなんでしょうけど… 既卒になってしまった時点で何もかも厳しいというのは重々承知ですが、いくつか質問させてください。 (1)何もしていないのは凄く不安なので、ハローワークへ行き求職届を出してきました。そこで大卒で未就職者向けの職業訓練も一緒に申し込んできました。（ただ、選考会があるのでまだ受講できると決定したわけではありません。） 「企業で即戦力として活躍するために、ビジネススキル、ITスキル、企業会計の知識を習得する」のが最終到達点です。 カリキュラムがあるので修了後には簿記3級と秘書検定に挑戦しようと考えています。 やみくもに就職活動をしても仕方ないと思い、申し込んだのですが、こういった経験でもやはり何も評価されない、もしくは就職活動から逃げたと思われてしまうでしょうか。 (2)今年は勉強が間に合わなくて諦めたのですが、来年行われる公務員試験に向けての勉強も始めようと思っています。 既卒2年目で公務員試験もやはり民間同様厳しいのでしょうか。 (3)やはりTOEICは受けるべきでしょうか。 今までお金がなくて受けてこなかったのですが…英検も高校の時に取った準2級のままです。 (4)メンタル面になってしまうのですが… 友人らと会うのが辛いです。中には転職に成功した友人、私と同じく2010年卒で新卒として就職した友人がいるため、どうしても自分と比べてしまい辛いです。 もちろん気を許し合ってる友人なので向こうは何も思っていないとは思いますが。 その他の友人達に会うのも嫌、周りの人の目が気になるという理由で外に出るのが辛いはもちろん、最大の息抜きだったライブにすら行けなくなりそうです。 同じような境遇を経験した方、どうやってモチベーションを保っていましたか。 参考にさせていただきたいです。

　３６歳の男です。すでに何度も書いていますがこれまで女性と付き合った経験はありません。人生最後と決めた見合いの日があと二日後に迫っています。当初はもっと先だったんですが、相手側に希望により前倒しになりました。この日のために二ヶ月ぐらい前から、女性と会話しても緊張しないように会話教室やお見合いパーティに参加など自分にできる限りで努力をしてきましたが、先日、紹介してくれた従妹から見合い予定の相手に最近彼氏が出来たとの話を聞きました。自分より先に見合いをした男なのか、普通に付き合いだした男なのか経緯までは分かりません。でも、それは仕方がありません。最初は見合いまで三ヶ月もあけていましたし、自分もかつては１日二回見合いをハシゴしたこともありましたし、見合いをしている人ならよくある話です。相手の女性を責めるつもりもないです。付き合っている男がいるにもかかわらず、自分との約束は守って見合いに来てくれるとのことなので。 　逆にそういう情報があることで、こちらの出方も考えられるというものです。過去に二回、彼氏がいる女性を紹介してもらいましたが、そのことは知らず、会って５分ぐらいで「付き合っている人がいるので」と言われて、何も言えずその間に去られたこともありました。しかし、前もって知っておけば、その衝撃につぶされることもありませんし、それを理由に途中で退席されないような対策も立てられると思います。 　まず、女性の方で同じように彼氏がいる状態で見合いをされた方がいましたら、どういう心づもりで見合いに出席したのか教えていただきたいです。前々からの約束のため断れなくてでしょうか？今の彼氏よりいい男だったら、乗り換えるつもりなんでしょうか？また、見合いに行くことは彼氏公認だったかどうか。相手のモチベーションに合わせるつもりはありませんが、少しでも女性の心理や見合いに対する本気度を知っておきたいです。 　自分は相手に彼氏がいるからといって、あきらめムードで見合いにのぞんだり、遠慮したりすることは考えてません。これまで見合いを３０回してきて全部断られていて、今回もダメでも、玉砕して自己満足を得ればいいなという気持ちでしたが、その彼氏から相手を奪うぐらいの気持ちで臨みます。 　そして、見合いの進め方ですが、あきらかに彼氏を意識し、彼氏のこと聞いて、それに対抗するような感じですすめたほうがいいですか？それとも、彼氏のことは一切触れずに進めたほうがいいでしょうか？ 　今回断られたら、今後は恋愛や結婚とは関わらない別の道を歩む決心をしていますので、自分に訪れた最後にして最大のチャンスに後悔せぬよう、知恵と作戦を与えて下さるようお願いします。

約社員で９月から働いています。１１月に契約が切れ、１２月から正社員、という形です。ですが、１０月半ばごろから辞めたくて、一度１０月末に辞めたい旨を上司と社長にお話をしました。（それは一度こちらでご相談させていただきました） ですが、上司（…といっても高校の同級生なんですが…。）には「今やめたらだめになるぞ！」「仕事で楽しいと思えることを探しな！」社長には「今辞めたら次の会社でも同じことになるよ。」「確かに辛いよ。わかるよー。それは。でもキミにはもっと頑張ってほしいなぁ！きっと疲れてるだけだからちょっと２～３日休んでみたら？」などなど。うまいことを言われ、私もなんだかんだ辞めれず現在に至っています。あれから自分なりに頑張ってきましたが、やはりどうしても仕事に対するモチベーションがあがらず、やきもきする日々です。仕事もサボリがちでハッキリいって会社に迷惑がかかってしまっています。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 前の会社では、今より辛いことも悲しいことも「なにくそ負けるもんか！」の精神で乗り越え、きちんと自分の目標期間まで仕事をして、気持ちよく退社したのですが、今の職場ではその「なにくそ」精神が出ません。。。 仕事もどんどん増えるし、締め切り延ばしてるし、本当にただただ会社に迷惑をかけてお金もらってるとしかいえません。 なのに上司は「俺の指導が悪いせいだよ」なんていいながら私の代わりに謝ってくれたり、怒らないでくれたり。。。ここまですごく尽くしてくれてるのに何故かどうしてか本当に仕事が嫌です。好きになれません。（理由はいろいろですが割愛します。良ければ前の質問を見てください。） １１月２８日に社長がウチの支社に来て、１１月末に契約が切れることもあり、今後の話をすることになっています。 私としては辞めたい旨を話し、契約期間で辞めたいのですが、１１月２８日に話す→１１月末に辞める というのは、常識で考えて引き継ぎとかできないし（無理しようとすればできますが、他の社員の負担が増える）、どうしたらいいか困っています。 社長はきっと１２月から正社員としていく方向で話を進める気満々です。 １０月末に「辞めたい」を切り出しても、うまいこと言いくるめられたので、今回もうまくいかない気がします。 いろいろ質問がごちゃごちゃしましたが(1)契約としては１１月末だが、１１月２８日のときに辞めたいと言っても辞めれるか？(2)退職理由をどう詳しく言えばいいか？（一身上の都合と言っても詳しくつっこまれ、体調不良といっても「じゃ２～３日休んでみなよ！」で言いくるめられる等。下手なウソもド田舎なのでばれる。） この２点で皆様からアドバイスをいただきたいです。 皆様の経験等から厳しいご意見や色々お聞かせ下さい。 質問ばかりして申し訳ないです。。。よろしくお願いします。

面接時との条件の違い ※愚痴もあります。 はじめまして。私は33歳のものです。長らく障害者の訪問介護をしてきました。 訳あって転職することになり、今後も地域に住む障害者の支援をしたいと思い、その分野の大手に就職しました。そのときは障害者の支援もできるし、高齢者もいるからやりたいことは何でもできると言われました。また給与も入社のときは一時的に下がるけど来年には前職と同じくらいの水準になると思うとも言われました。私は障害者の部署を強く希望し、またその時の面接の人（上司）ももちろんその予定と言われました。 これで安定して地域に住む障害者の支援ができると思っていたのですが、私の希望とは全く異なり高齢者施設で、さらに派遣（正社員採用されているので出向という言い方が適切かも）という形で働くことになりました。 慣れない高齢分野、初めての施設介護で、施設内で行われている身体拘束のような行為などなど、いろいろ合わず病んでしまうこともありました。 そもそも当初の条件と違いすぎていないかと思い上司と面談したのですが、言われたのは以下のようなことです。 ・面接時にどういう業務内容になるかも説明はした。それに同意したのはあなた。 →実際はいろいろな部署がある中の一つという程度の説明。ある程度キャリア積んだら異動できるとのこと。 ・今の時点での異動は無理。というよりうちの障害者分野でやっていけない。 →「やっていけない」のは全く根拠がないと反論するも、社会人の自覚がないなどのことを言われる。 ・そもそも会社に貢献する気があるのか。組織で働く自覚を持て。 →希望と異なるからモチベーションも出しにくいと言うと、それは個人の問題だから関係ないとのこと。 ・給与については部署のリーダーになればの話であって、それを決めるのは私だ。 →つまり来年には前職と同水準というのは確約されていないということかと尋ねると、それは今後の君次第とだけ言われました。 派遣元は業界ではかなり大手なので期待していた部分もありましたが、上司がこんな人間だとは思わず、昨日は派遣先でも暗く過ごしてしまい、逆に周りに心配されました。 会社側から見ると入社して半年も経ってないのに異動希望を出されても困るというのをいいたかったのだと思いますが、なぜここまで人格にも触れるようなことまで言われないといけないのかと思うと情けなさと憤りなどぐちゃぐちゃの感情になりました… もう辞めたほうがいいでしょうか？ 一応派遣先の契約期間が来月末なのですが、もう組織への不信感からいろいろしんどくて…

ネガティブな自分がすごいムカつくし、きらいです。 その割には努力もせず、ずっと泣いていて無駄なネガティブな考えが次々と出てくるだけ。自分が憎くて仕方ないです。 ネガティブなせいで彼氏にも負担かかってるだろうし、 コンプレックスも地雷も多くて、メンヘラでめんどくさくて 愛が重くて。そんなでも、好き、そんなところが好き そのままでいいよって言ってくれます。でも、それも いつか無くなる、本当は我慢させてたり、、って考えると 苦しくて仕方ながないです。あんなに優しくて、 全てを受け入れてくれてるような人で、ずっと甘やかしてくれて、一緒にいてめっちゃ楽しくて、察しもいい彼なのにそんな風に思っちゃう私もやっぱりクズなんでしょうか。過去の恋愛の 影響もあってですが、それをズルズルと引きずって 今の彼を疑ったりするとか、 めんどくさいし、クズすぎますよね。 私はとにかく、 頭も悪くて、女らしくなくて、 ブスで、周りの子みたいに小柄で可愛くないし、 むしろでかいし、デブだし目は二重でも瞼が重くて 目つきが悪くて、顔は丸くて、胸も小さいし、 ポーランド症候群という生まれつきの病気で左胸、左手が小さく、左胸の筋肉とか、諸々弱くて、その病気のせいか、特に左胸は小さくて。左手は手術跡や、手術したせいで 周りとちょっと違う見た目で、。 学校も塾も頻繁に休んで、親は周りの家庭、先生の目を気にするようになって、恥ずかしい。学校に行け。できることなら 特別学級なんて行くな。塾、もうやめるか？金の無駄。 お前への無駄金だよほんとに。 剣道も真面目にやらねえで何 がしたいんだよ？。、とか言ってきます。 学校は普通に楽しいんです。でも教室にいると息苦しくなったり、持病で左胸が痛んだり、思春期だからか生理が不定期で、月に二回来るんですが、生理痛の痛みも激しくて、。 最近頭痛もひどくて、。それでも親は疑ってきたりします。 塾は自分から入りたいって言ったんです。 勉強がまずいと思った。でも確かに、親の言う通り、 ずっと具合悪くて休んでたら無駄金かもですね。 でも、体調を疑ってきたり、頭悪い、行きたくないだけだろ、 など言ってくるのがとっても不快です。 ずっとイライラした喋り方で、。 私は、剣道部に所属しているんですが、 とっても剣道が大好きです。愛して止まない程です。 でも、体調が悪くて最近はほぼ練習に行けてません。 そのせいか、体が鈍ってますが、、でも、 この間、ちょうど試合があったのですがとっても楽しかったです。モチベーション、と言っても過言ではないかもしれないです。暇さえあれば剣道。です。具合が悪ければ動画を見たり、 本を読んだりして学んだり。 それでも、誰も、理解してくれないんですかね。、 私が、人間のゴミ。なんでしょうか。

長文になるかと思います。ご意見いただけると幸いです。 私は27歳女性です。現在、正社員で販売と飲食店の兼務をしています。現在の会社は丸2年務め、その前は2年半勤めていました（前職は接客業をメインにしたかった私にとって営業面が強すぎて気持ちがついて行かず身体を壊し退職しました）。 人の笑顔を生むのが自分の仕事だと思い、一生懸命働いてきたつもりです。笑顔のお客様を見て、私はいつもエネルギーを頂いていました。飽き性だけど接客業からは離れることなくずっとやってきました。 でも今はそれが辛くて仕方がないのです。自分でもどうしてしまったんだろうと思って混乱しています。もう接客業を辞めた方が良い気がするくらいです。 私は偽りの笑顔をお客様に絶対したくありませんので常に本気の笑顔になれるようモチベーションを上げる努力をしてきたつもりです。多少疲れていてもそれがばれてしまわないように笑顔のトレーニングも自己流ですがしてきました。でも今それが出来なくなってしまいそうなんです。引きつっている感覚もあります。それがすごく嫌です。目の前のお客様に失礼だと思いますし、これまで私の接客で喜んでくださってお手紙をくださったお客様方にも失礼だと思うからです。 現在の仕事内容ですが、販売は同じ商品を売っているためご案内も常に同じになってしまい、正直飽きました。じっくりご案内するような商品ではないため案内を変えることは難しいです。 飲食は社員が皆、疑問に思う店長のやり方と、異常な忙しさでお客様とじっくりお話しすることは出来ず、一人一人のお客様に公平に笑顔で接することが精いっぱい出来ることで十分な空間をご提供できていないことに苛立ちと、もどかしさがあります。 私の仕事は元々は販売だけでした。でもお客様との会話が広げられる飲食業がやっぱりやりたくて飲食への異動希望をしました。でも社長から（小さな会社なので社長がすぐ登場します）「両方やりなさい」と言われ両方始めたわけですが、どちらでも気持ちよく働けず大変なことが増えた気がします。 結局どちらでもお客様に対し、十分なことをして差し上げることは出来ず、どちらもバタバタしているだけで何のために働いているのかよくわかりません。 だんだんと嫌になってきてしまいました。 「仕事はつまらないものだ」とか「辛くて当たり前」なんて言いますが、私はそうは思いません。楽しくすることは出来ると思いますし、実際そうなるように現在の職場でも色々と活動してきました。店のディスプレイを変えたり、広告を作って営業に出かけたり、新しい内容を提案したり。 まだやれることはあるのかもしれません。そうやって仕事はしていくのかもしれません。でも気力がなくなってしまった。のと、 他の場所ならもっと楽しいのではないかということを考えてしまうのです。 今回で言えばもっとじっくり接客できる場所という風に。 でもそれは飽き性の私だから逃げの考えなのかとか、 努力を諦め逃げようとしているのか、 でも本当に転職もありなのか、そんな風に思い悩んでいます。 今まで接客業をしていて、鳥肌が立つ感覚をよく感じていました。お客様との会話で気持ちが通じ合った瞬間がそれだったような気がします。全身が震えるくらいのもので、お客様が喜んでくださったことは本当に私の喜びでした。何度おしゃべり中に泣きそうになったことか。 でも今の会社に入ってからそれが一回もありません。お客様からお手紙を頂いた時は泣いてしまいましたが、でも鳥肌がするような感覚は死んでしまっています。 私の感情は死んでいる気がします。それが残念でなりません。私はそれを取り戻したいのと、取り戻すためにここを出た方が良いのであれば出ていきたい。 でもそれが逃げからきているものなのか、本当に私がしたくて出て行こうとしているのかわからないのです。 接客を避けたいと思うことになるとは思いませんでした。全力でお客様に向かえていない自分が嫌なのだと思います。それができない環境に文句つけているのだと思います。 私はもっとじっくりお客様にお一人お一人十分な接客がしたい。それが出来ない環境から出ようとするのは逃げでしょうか？？努力が足りないのでしょうか？それとも出ていくことはステップアップでしょうか？？ 個人的な事情ですぐに退職とはならないと思われます。ただご意見だけでも頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

会社の誰も信用できません。 社員10名以下の小さい職場で、働き始めて三ヶ月の20代女性です。 技術職というわけではありませんが、ざっくりいうとコンテンツの品質管理のようなことをしています。ある程度、専門的な知識が必要で、だれにでもできるわけではありません。 まだ、会社として発展しているところで、忙しいけれど力を合わせて規模を大きくしてほしい、といわれ入社しました。 実際は、あれこれと手を出しているにもかかわらず、社員の定着がすこぶる悪く、会社として全く回っていません。 いまはまだ、新人で責任がのしかかっているわけでもなく、地道に作業を進めるだけです。 その業務には、文句はありませんし、今のところ残業もそこまで苦ではありません。 ただ、全員がオーバーワークになっているのが否めないのです。そのため、口に出さずとも重苦しい雰囲気が漂っています。しかも、社長と、女性の上司（肩書はよくわかりません。はじめは、その二人で起こした会社だそうです）が外出などでいなくなれば、愚痴を言いたい放題なのです。 私は、仕事を押し付けられているわけでもないですし、一番に、愚痴を言いながら仕事をすること自体非効率的で、自分の心が折れてしまうと考え、何も言わずに作業をしていました。 まず、同じ作業をしている同僚の女性二人（立場は同じですが、二人は私より半年先に入社しています）の愚痴と舌打ちとため息に心が折れました。 たまにランチに行ったり一緒に帰ったりしてても、いわゆるガールズトークというものは皆無で、ひたすら愚痴ばかり…胃が痛くなりました。まず、この二人が信頼できなくなったわけです。 また、私がただ、黙々と仕事をしているため、会社の危険因子にはならないと思われたのか、上の二人からは評価を受けており、お褒めの言葉も頂戴しました。 しかし、一方では、別の社員からはスパイ疑惑（要は、上の二人への愚痴を私がチクっているのではないかとのこと。責められたわけではなく、あくまで冗談ぽくではありますが）をかけられました。これが、一番の痛手で、いつもは何も考えずのんびり過ごしていた休日が仕事のことを考えてしまってとても辛くなり、他のことに楽しみも見いだせなくなりました。 最初は、愚痴っぽい社員より、褒めてもらったこともあり、上の二人を信頼していました。 しかし、聞きたくもない愚痴でもどうしても耳に入って来るのと、あまりに上が社員の激務の状況を鑑みずに、新規案件ばかり入れて来ること、そして、うまく利用され、使い捨てられるのではないかと不安になったことで、上への信頼もできなくなりました。 上述のこともあり、他の社員も頼りたくありませんし、もうだれも頼れる存在がいません。 同僚や他の社員は、私を自分の味方にしようと、上がいかに狂っているかを語ってきます。それはわかっていることですが、新人の自分が反論していることで、ダシに使われるような気がするのです。 人を嫌うときは、一人で嫌いたいとおもっています。 また、人に変わって欲しいとおもうまえに、自分が変わるべきだとも思います。 ただ、社長は（直接、作業をしている私たちに指示することはないため）ともかく、女性上司は何を言ってもこの、激務をわかってくれませんし、「やらなければいけない。それで、うまくいかなかったらあなたたちのせいだから」と言って聞きません。挙句の果てに、私だって辛いといい、泣いて訴えることもするようです。 以前の人たちと同じだとおもわれたくありませんし、仕事を投げ出すことも嫌なのでとりあえずは、三ヶ月先の大型案件を、終えるまでは続けて、身の振り方を考えるつもりです。しかし、三ヶ月先までずっと詰め詰めのスケジュールで、私に限らず、いつ身体か心を壊してもおかしくありません。 正直仕事が増えてもいいから、その人たちとは顔も合わせたくないと感じていますから、万が一自分がそうなったら、自宅で作業だけこなすつもりです。 また、もしやむをえず退職、クビ…となっても専門知識があるので次の就職先は、困らないかと思います。 ただ、逃げ道を作るのも、自分自身で本意ではありませんし、愚痴と不満を持ちながら、続けるのも本意ではありません。 身内には無理をするなと言われますが、今のところ無理をしているとは思わないのです。ですが、この状況が、続いたら…と考え始めればモチベーションが上がらず、仕事にも影響します。 甘えだということはわかっていますが、このままではどうしようもありません。 考え方を変える方法でもよいので、アドバイスいただければと思います。 長文になり、申し訳ありませんでした。

ちょっとだけ、指示内容を理解するのが苦手な派遣さんがおられます。 多くのご意見では、仕事のできない派遣さんなら契約更新しないだけというご意見が多々あるかと思いますが、ここは国の機関。 一度採用したら任期満了までいてもらうのが鉄則です。 人事にいわせると、どの派遣さんを選ぶかは部署が決めたこと。 仕事できないなら、指導して仕事をできる人物に育ててください。 不当な契約解除だと裁判になるのはご法度。 選ぶ権利が部署にある以上、採用した派遣さんを育てる義務は部署にあります。 この職場の鉄則を前提の上で、この質疑の悩みに対して、ご回答をお願いします。 困った派遣さんは、アラフォーさんでお子さんもおられます。 採用する時点で、ご本人しか知らなかったのですが、 離婚をするにあたり定職がないとお子さんを取られてしまうため 再就職の活動をし、この職場で採用になった方です。 事前の顔合わせ時に、業務内容の確認をしました。 大きな会議があるため、就任早々に出張がある。現地に１泊する。 会議の受付をお願いしたい。 出張旅費は、公務員と同等額が至急される、すべて経費扱い。 会議後は参加者全員で親睦会をかねた交流会があるから参加して欲しい。 就業して、事前の出張旅費の請求書を書いてもらおうとしたら、 「出張に行けるかどうか分かりません」と言われます。 理由は、離婚調停中で、 １泊ありの出張があることが知れたら親権がとれないから、と言われます。 ・・・これ、採用するときの絶対条件だったので唖然！ やっとのことで入札で勝ち取った派遣会社が説得にきて、どうにか出張に来てもらえました。 が、 現地で、学生時代の親友に会うと言い出し、事前に確認した親睦会をドタキャン。親睦会の終わりごろに携帯で連絡してきて「友達との飲み会が終わったので、そっちまだやってるなら今から行きましょうか？」と聞いてきた。 上司が激怒し「親睦会も仕事の一部ってこと分かってない！」と派遣さんではなく、その場にいる部下が怒られた。 ・・・他の件でも 前日の夕方に、翌朝一番に会議室のセッティングをお願いしたら、 翌朝、遅刻すると連絡あったので、 「代わりにセッティングを始めておくので、出勤したら直ぐに会議室にきて作業に入ってください」と伝えておいても・・・ 出社したらご自分の机に座ったままで、家計簿つけてました。裁判で提出するとかで。 会議室のセッティング、私と専門官の２人でしました。 専門官は結構うえの立場の人。 隣の係で、この会議とは無関係だけど大学の先輩なので、「今日の仕事の段取りできてるから、男手あった方が楽でしょ。力仕事手伝うから、僕の事務作業手伝って。おあいこね。」と私を手伝ってくれました。 私的には、他の係りでも、初めて業務らしい業務経験を積めて先輩に大感謝です。 （私の指導担当の女性先輩は新人のとき、当時の指導係りから何も教えてもらえず、毎日出勤して机に座るだけを２年間すごしたため、私にも何も教えない。と宣言されています） けど、派遣さんに業務をこなしてもらう立場としては、私は駄目でした。 大学の先輩が派遣さんへ 「モチベーションを上げて、仕事に取り組んでね。子供を引き取るための仕事を失ったら困るでしょ。」と結構つよく指導してくれました。 新人でも私が言わないといけないこと何です・・・。 私の指導担当が教育係りを放棄する宣言をしたため、 他の質疑の回答にヒントを得て、「何でもやります。やらせてください」とお願いして周り、派遣さんの指導係の業務を頂きました。 派遣さんに行ってほしい雑用を部署全体から一気に私が引き受け、業務配分を割り振り、スケジュールを立て行ってもらうことです。 この派遣さんだけ、離婚問題で心理的にいろいろあって仕事に専念できない、と平然といいます。 公私混同はいただけないので、仕事時間は業務に専念してもらうようお願いはしています。 お仕事内容の理解が上手くいきません。 会議資料の両面コピーも、 コピー機の使い方を教えるのをかねて一度やってみせて、 派遣さんが１度やるのを見届けて、残り３４部をお願いしたけど・・・ 途中から、片面コピーでした。 派遣さんは、なぜそうなったか分からない。 コピー機がおかしい。といいます。 出来たと提出するまえに、ご自分で指示通りかどうかを確認する習慣も何度お願いしても出来ません。 作業チェックシートを作って、 コピー機の使い方も書き、 【最後に、指示どおりのコピーができあがったかどうかを確認する】にレ点を入れてあるけど、（確認したとは思えない）途中から指示と違うものを提出します。 どうしたら指示内容を正確に把握してもらえますか？ どう伝えたら注意点を理解してもらえますか？

遠距離（海外）にいる婚約者（３１）が過去に浮気（本気）していたことが発覚しました。 彼とは第三国で知り合い、付き合いは２年間。（付き合い初めから遠距離恋愛） ２・５ヶ月に一度はお互いの国を行き来し合い、最低でも１０日間は過ごしていました。３ヶ月間の同棲経験もあります。 付き合い始めてから９ヶ月目で、気になる人と浮気（２度、体の関係）。女性の方からかなり積極的にアプローチがあったようです。仲のいいグループの一人として仲良くしてたとのこと。 当時は遠距離恋愛ということあり、私との将来が見えない、現実的に自国でパートナーを見つけた方がいいのか・・と悩んでいた矢先に起きた出来事のようです。 その後、彼は来日。（浮気をする前からチケットも用意してあったのと、純粋に私に会いたかったため。）来日前までは、私とその女性の間で心が揺れていたらしいですが、私と日本で過ごしてみて私が一番大切な人だと悟ったらしく、帰国後には、女性には２～３度会い、これ以上関係を続けられないと伝えたそうです。（帰国後はその女性とは一切体関係なし。） 浮気の期間は二週間くらいだったようです。 日本に来る前は罪悪感もさほど感じなかったようですが、私への愛情を確認し帰国した後は、本当に反省をし、後悔をし、誰にも言わずに墓場まで持っていこうと決意し、そして私への気持ちがよりいっそう深いものになったそうです。（その後ひょんなことからバレてしまいましたが・・） 「この時期は、浮ついていた、馬鹿な男だった。確かにその女性を好きになっていたが、たとえ他の女性が近づいてきていたとしても結果は同じだっただろう」とも言っていました。 今、思い出すとその時期から、彼は良く変わってきたな・・とは感じていました。 落ち着いてきたというか、以前から真面目な人だとは思っていましたが、以前よりも大切にされていると感じることが多くなったし、私との将来のために家を購入したいと内見をしに行ったり、逞しさも感じていました。 （実際、この時期に、この他の女性から好意を持たれ、デートの誘いや電話番号を聞かれたり、浮気できる状況はあったが、同じ過ちを繰り返したくないから、気をしっかり持って「彼女がいるから」としっかりと断ってきたきたとのことです。） そして、浮気から約７ヵ月後には私にはプロポーズ。私はそれを受けました。 幸せでいっぱいでした。 しかし、最近、この過去の浮気（本気）を知ってしまいました。 過去のことはいえ、浮気ができる人だとは思っていなかったので、ものすごくショックで、今まで二人で頑張って築き上げてきた関係がグラグラと崩れかけています。 浮気発覚から一ヶ月ほど経っています。 昨年末（浮気発覚の２週間後から）、２週間ほど彼の国にいましたが彼はどうにか楽しく過ごせるように優しく接してくれているのに、初めの１週間は、私は涙を流してしまったり過去の事を掘り返して彼を攻めてしまっていました。そんな時、彼は怒らずに黙って私の話を聞いてくれていました。 私は彼を信じてみようと決め、別れずにはいます。 しかし、結婚のことは白紙に戻してほしいと伝えました。 それでも、私としか将来は考えられないから、改めてプロポーズするつもりでいたようです。 彼（外国人）は起業をする予定で、不安も多々あるみたいですが、私と結婚をしたいそうです。 そして傍にいてほしいと言われました。 彼から将来の話を聞いている限りでは私は彼の将来のプランの一部のようです。嬉しそうに話すのです。 発覚後、彼は自分は馬鹿な男だったと言い、それでもどうしても信用できなくて別れを切り出したら、長い間涙を流していていました。 未だに私がいらいらしてしまったり、信用できていないのか、彼を攻めてしまうことがあります。 遠距離にいるので心配してしまうのです。 未だに、彼の国の就寝時間（浮気していた時間帯）に目が覚めてしまい、十分に眠れない日が続いています。　そのため、「夜寝る前に、一言でもいいから電話してほしい。安心できない」と伝えたところ、「そんなのする意味はない、電話したって遠距離で浮気できる環境にあるんだから、信用してもらうしかない。電話をマメにするとかそんなことをするのは意味がない。こうゆうのは好きじゃない。」と言われました。 もともと、自分の時間を大切にする人ですが、なんだか誠意を感じない発言にがっかりしています。 先日彼は、「一緒にいないほうがいいのかもね、君の事好きだけど、”将来一緒になる”というモチベーションも無くなってきた、君がそんな調子ならば別れたほうがいい、もうこの話しをしたくない。もう終わったことなのだから次に進みたい。」と言いました。 このような彼を信じるべきでしょうか？ 彼は改心したのでしょうか？

仕事中に飲酒し、説教する塾長 こんにちは。仕事の件で少し相談があります。 私は塾講師（アルバイト）をやっているのですが、最近塾長に対して強い不信感を抱いています。 色々あるのですが、一番疑問に感じるのは講師たち、生徒に対する態度です。 最近になってからというもの、指導が終わると必ず講師に叱責や説教をおこないます。 しかも自習している生徒や迎えを待っている生徒がすぐ近くにいるのにも関わらず、です。 もちろん私たち講師に問題があるのは重々理解してます。 講師の質を上げるため、というならばその場では頭に来ることがあっても我慢して受け入れます。 しかしながら最近の塾長の話にはどうしても納得がいきません。 というのは、講師たちが指導中にも関わらず酒を飲み、その上で説教を行ったりするからです。 私たちの最後のコマの指導は21:40分で終了なのですが、それを待たず、ひどい時には21:00からお酒を飲んでいます。 そのような状態で、昨日は別の講師なのですが、 上司にまともな挨拶もできない、生徒の面倒見が悪い、 一般常識が全くなっていない といった叱責を受けていました。 正直、私はその塾で一番経歴が長いので、その講師に落ち度があった事は認めますし、きちんと教育できなかった私にも相当な責任はあります。 しかしながら、勤務中に飲酒している塾長に、一般常識がうんぬんとは言える立場にないと思います。 実は半年以上前にもこの塾長は問題を起こしていて、その際に講師が七割近く（小規模な個人塾なので7人ほど）一気に辞めてしまいました。 内容はある講師の担当の生徒が退塾する、という些細な事ではあったのですが、その塾長が何を気に入らなかったのかその講師に対して感情むき出しで一方的に叱りつけ、尚且つその場で謹慎処分にし、その処置に納得いかなかった講師たちが辞めていった、という経歴です。おそらくその際にもアルコールが入っていたものと思われます。 もちろん謝罪はありましたが、その時も塾長はへらへらと笑いながら事情を説明して、かなり頭にきた事を覚えています。その講師はよくシフトに入ってくれて、生徒にも慕われている人だったので。 その時に私もきっぱりと辞めてしまえばよかったのかもしれませんが、塾の生徒たちやこんな私の事を信頼してくれている保護者様の事を考えるとどうしてもできませんでした。 最近塾長を含めた講師たちで話し合いを行ったのですが、その際にも塾長は酒を片手に私たち講師に対して延々と二時間ほど説教を行っただけでした。もちろん飲み会の席ではありません。 私たちの成長を願っての事だと信じているのですが、最近は明らかに職場の雰囲気が暗くなってしまいました。モチベーション低下は目に見えていますし、退塾する生徒も増えています。ついに二年間私が面倒を見てきた生徒も、今月いっぱいで辞める事になってしまいました。本人の理由曰く、塾の雰囲気が昔と違って重苦しい、本人の保護者様からもうこの塾はアテにできない、という事でした。 講師たちの数も減り、最近は塾長が直接生徒の指導に入るのですが、生徒からの評判は良いとは言えません。むしろ、塾長が指導に入ることを露骨に嫌がる生徒のほうが多く、生徒から相談を受けたぐらいです。指導の手本となるべき塾長がこのような様子では、生徒の面倒を見ろ、とかよりよい授業をやれ、等とても説得力のない言葉に聞こえてしまいます。 その他にも実はその塾長は通信制の大学に通っていて、多忙な時期でもある夏期講習中、二週間程スクーリングといってほぼ塾の業務を行いませんでした。何か問題があった時も講義中だから、という事で電話にも出てくれませんでした。その期間は二日に一度ぐらいの出勤、時間は20:00過ぎで軽く事務処理をしてすぐに帰宅するといった感じでした。もちろんその間はずっと、講師達は朝の9:00過ぎから遅い時は夜の23:00まで、指導や塾長不在により生じた業務を行いました。 前置きが長くなって申し訳ありません。現状私の努める塾の塾長はこのような感じです。 色々と我慢をしてきましたがもう限界です。 行動に移すには遅すぎたのかもしれませんが、アドバイスを下さい。 ・塾長の上司である方と相談し、改善を図るべき話し合いを行うべきか ・直接、講師達が塾長に直談判をすべきか ・きっぱりと辞めてしまうか 考えてるのはこのおもに三つです。 正直辞めてしまうのは、担当の生徒や保護者様の事を考えると心苦しいです。アルバイトの身なのでとっとと次の職業に移るべきなのかもしれませんが・・・。 長文読んで頂きありがとうございました。愚痴が混ざっており読み辛い文章になって申し訳ありません。 どんな事でもかまいませんので、何か私に助言して頂けたら幸いです。

前回の質問では１０年以上も前に遡ってしまいましたが、やはりそんな過去を振りかえっても変わらないので、あくまで現代に絞って心境をご説明しますので、問題点を指摘していただけないでしょうか。 転勤してから２年ですが、その当初は ・都会出身の自分が田舎暮らしなんてプライドが傷つく ・何も面白いことがないし世間から取り残された気がする。 ・車なんて興味ないし運転もできない。 こんな悩みが多かったと思います。仕事自体は、まだそんなに辛くなかったです。 ・新システムプロジェクトが本格スタートする前だったし ・顧客に発送する印刷物の作成といったITと関係ない内容が主だった。 ・帰りも遅くなかったので、店を探したりもできた 最近の悩みは、違います。仕事そのものが辛いです。 ・新システムプロジェクトが本格化し、詳細設計やプログラミングという不向きな業務が振られている。 ・旧システムの運用で大失敗した。 ・会社全体的には「残業ゼロ」を目指しているのに、ウチの部署だけは「例外」とされ、長時間勤務が常態化している それでもまだ辞めたくはない理由は下記です。 ・地元・横浜の家族や旧友を裏切りたくない。 ・好きなバンドのライブに行くという生きる理由を失いたくない。 ・ジムでバイクをこぐかランニングをしながら「笑点」「西郷どん」「下町ロケット」をぼんやり見るという、ささやかながら平穏な生活を失いたくない。 今の会社を辞めるのも良いけど、次の道がしっかり決まっていない状態で辞めたら、今まで手にしてきたそういったささやかな平穏すら失ってしまう気がするのです。 あと２週間耐えれば、地元横浜に帰れます。９連休です。 家族や旧友と会う予定もあります。年末ライブにも行きます。 都会の冬を楽しみます。 本当に生きる意味を回復できる９日間となることでしょう。 この期間は、悩んでこのサイトに投稿するということも無いだろうなと思います。 現実を完全に忘れさせていただきます。 ただ９連休後は、わざわざ新幹線で雪の厳しい地方に、向いていない仕事の待っている地方に戻らなければなりません。 その後のモチベーションですが、それはもう、「次の時代」ということになりますね。 ・来年以降オープンする東京、横浜の様々な施設 ・GW大型連休 ・平成の次の時代 ・消費税１０％ ・5G実用化 これらのような次世代に、居場所を見つけるにはどうすればよいのかというのも悩みです。 あと、安全に会社を辞めるために、下記のことをしています。 https://moguchan.info/entry83.html https://dokugaku.info/sikaku-guide/seibetu-nendaibetu/ このような資格のサイトを参考にし、求人が多く未経験でも採用の可能性がある 「登録販売者」「管理業務主任者・宅建」「危険物乙４」などを取得し、少しでも精神的な安定を得ようとしています。 今すぐ会社を辞めて、事務派遣になったらどうかという意見もいただきましたが、やはり危険だと思います。 こういった状況です。去年、今年の夏くらいまでは「地方でも、給料安くても、株やっているし、ジム行ってボンヤリTVやyoutube見てる生活も悪くないや～」という気持ちでしたが、現在では不向きな業務を割り振られ、追いつめられているというのがやはり、精神が不安定になる要因でしょうか。 でも、書いたとおり、あと２週間我慢すれば夢の都会生活が自分には待っているんです。小さい頃と同じ、親の出した食べ物を食べて、友人と会え、好きな遊びができる日々を、ほんの１週間ちょっとでも取り戻せるんです。 年内に辞めるわけにはいきません。２週間、耐えます。 そして平成の次の時代を生きたいんです。 軌道がまずいというなら、指摘していただけませんか。 回答を聴かないということはありません。読ませていただいてます。 でも何かを失うのはどうしても怖いんです。 同じフロアの人間には疎まれているかもしれませんが、 営業部の人には「いつも丁寧に対応していただけて助かります」という声も来たことがあるし、他部署には同世代もいて一緒にランニング大会出たりとか、ジムでも会って筋トレの話とかしています。 単純に、フロアの人と馬が合わないとか、仕事が合わないということですかね。 どうでも良いんですが、同じ部署の人達は私以外、ボウリング部に所属していて会社帰りにボウリング行ったりしています。新人含め、私以外のメンバーが私を残して帰るんです。これはちょっと厳しいですよ。 大失敗した日について、たまたまボウリング部の活動日だったんです。 大失敗のフォローをしてくれた後、すぐにボウリングに行ってしまいましたが、もう少し見てくれていれば被害はもう少し食い止められただろうというのが本当の本音だったりします。あれはきつかったですね。 ちなみに私はランニング部所属です。 こういった面でも、合わないのかもしれませんね。 でもでもすぐ辞めるには、どうしてもまだ速いと思うんです。 家族が全滅し、友人が離れ、好きな歌手は引退。 それからでも遅くはないというか、遅いでしょうが、資格を取ったりして慎重にやっていきたいんです。 よろしくお願いします。

自分に甘く、腰が重く、怠け癖が治らない私を奮い立たせて欲しい。 情けない質問なのですが、どうしようも無い怠け者で、自己嫌悪で凹んでいます。叱咤とアドバイスをお願いいたします。（ただ誹謗するだけの叱咤ではなく理にかなったお言葉を頂戴したいです。） 先月末に仕事を辞め、暫くは個人的に請け負っている仕事で2～3ヶ月、フリーランスでやるつもりです。その間に営業活動をし、フリーでの見通しが立ちそうであればそのまま自宅での仕事を出来るところまでやりたいと思っていて、難しそうならばやはり派遣か何か定職に就いて働こうと思っています。 前職を辞め3週間が経とうとしていますが、完全に生活がグダグダです。昼夜は逆転し、食べ物は過食症かと思うくらい際限なく食べ続け（怠け者のわりには食べ物が無くなったらコンビニに走るほど）、外に一歩も出ずに一日を終えたり、仕事はまだスケジュールに余裕があるので、なかなかやる気にならずほとんど手をつけておりません。 IT関係の仕事をしているのでネットは必須なのですが、退職後はネット依存症に拍車がかかり、仕事をしようと思っていてもそのまま一日中ネットサーフィンをして過ごしてしまいます。ネットサーフィンしだすと止めるきっかけを完全に失ってしまいます。 前職でのストレスがひどく、在職中はとにかく食べまくり信じられないスピードでかなり太ったのですが、仕事を辞めて最初の2週間は、ストレスから開放されて体が軽く、ウソのように暴飲暴食も止まり、食事はいたって健康的でした。すごく順調に痩せていったのですが、先週くらいからまた、食べたくて食べたくて、空腹とか満腹とか関係なしに食べたいという衝動を押えきれずにぶくぶく太っています。 色んな話を絡めてしまいましたが、とにかく、ダラダラと怠けた生活を送っている豚と化して危機感も感じているのに、それでもまだ崖っぷちではないと心のどこかで思っているのか、自分の意志に勝てません。 なのに、夢だけはしっかりあって、それに向かってひたすら進むだけなのに、また、夢の実現に向けてのモチベーションもあるし、仕事やめたらたくさん勉強ができるし、フリーの仕事をたくさんとってバリバリ貯金するぞ！と希望に胸をふくらませて退職したのに、いざ勉強しよう、いざ仕事しよう、と机につくと、いつの間にかインターネットを始めたり、うとうとと眠くなったり、まったくやる気が起こらなくなったりします。別に夢を諦めたわけじゃないのに、その瞬間だけはまったく判断力がなくなった人みたいになって、さっきまでの気合を忘れてしまうのです。 やったとしても集中力が続くのは最初の30分だけ。そのあとの長い一日を棒に振ってしまいます。 なんだかんだ言っても、仕事に関してはお客さんがあってのことなので、本当に納品直前になれば、3徹くらいしてちゃんと締め切りに間に合わせて納品するのですが、その度にもうこんな辛く苦しい思いせずに毎日ちゃんと仕事をすればよかったと後悔します。でもその瞬間だけ。すぐに目の前にある楽しみが勝って、勉強も仕事も後回し。 ちなみに勉強は、留学を見据えた語学勉強です。絶対にやらなければならない勉強だし、ただ何も考えずに目の前にあることをやるだけなのに、ダメなんです。勉強は嫌いじゃないです。好きです。でもネットサーフィンの方がもっと好きなのか、やってしまうんです。辞めたいのに、止められません。ちなみに、ネットで何をやるのかというと、ゲームやショッピングではないのですが、調べだすととまらない性でして、Wikipedia難民か、こういう自分のどうしようもない部分を直す方法を調べたり、このサイトで怠け癖を治すアドバイスを探したり、貯金の方法をさぐったり、留学に関しての調べ物をしたり、そういった関係で2ちゃんを見たり。もう十分すぎるくらい色んな事を調べないと気が済まないみたいで、しかも調べていく際に出る新たな疑問を見過ごせないで、それまで突き詰めたり、最終的には調べていることがどうでもいい無関係の事柄になっていたりしますが。 寝る前に考えます。今日は一日を棒にふったから、明日はちゃんと時間を区切って仕事と勉強、しっかりやるぞ！と。そして、計画を立てている時はまた、胸がわくわくして、明日勉強するのが楽しみだなぁ！仕事は一つ一つ、片付ければ2時間で終わるなぁ♪などと、どちらかというと明日のバリバリ活動する自分が楽しみで仕方ない、という気分なのです。 しかし、いざ翌日がはじまり、やるべき事を目の前にするとダメなのです。 計画を立てるのは大好きで、数年後までの人生計画を目標ととも作成し壁に貼ったりしています。やるべき事をやらないと計画を達成出来ないことも頭ではわかってます。気づかぬうちに追いつめてるのでしょうか。 どなたかアドバイス下さい

おはようございます。 タイトルの悩みをもつ25歳OLです。 私の片思いの相手は大学時代の恩師で、15歳くらいの年齢差があります。 独身で、少なくとも3年前までは長年続いている彼女がいました。 しかし、現在彼に結婚話をもちかけると黙ってしまうので、状況は変わっている可能性があります(ただ、話してもらえない時点でダメなのかもしれませんが…)。ただ、独身なのは確かです。 大学卒業と同時に告白し、(先生は逃げようとしましたが無理やりつめよった末)振られました。 私は振られたら二度と会わないことで諦めをつけるタイプなのですが、当時私の進路が決まっていなかったからか、「またおいで」「また連絡しておいで」と何度も言われました。 その後数か月間は、先生の研究室に通っていましたが、結局、私が耐えきれなくなり、先生が留学で地元から離れたのを機に1年半距離を置きました。 実は、留学直前に会う約束をしていたのですが、(今では幼稚なことをしたと本当に反省しているのですが、)会うのが辛くて約束を数日前にキャンセルしてしまいました。 先生は電話越ごしで怒っていて、実質的にけんか別れのようなものでした。 当時の私は、それでもう彼のことを諦めることができる、次の恋へも進めると思っていたのですが、そうはいきませんでした。 それから1年半後、私が大学院進学を検討していて大学図書館へ通っていた時に、留学から帰ってきた先生と鉢合わせし、「時間があるなら寄ってく？」と言われ、またもとの定期的に通う関係に戻って今に至ります(現在は月１回です)。 私がこの片思いを続けることに周囲の大半が反対していましたし、私自身、こんな不毛な思いを続けるわけにもいかないと思い、先生と再会してからも合コンや紹介に乗るようにしていました。 そんな中、告白してくれる男性が数人現われ、そのうち１人の男性と、こちらでいただいたアドバイスを参考にして付き合ってみたのですが、手をつなぐことにもう拒否反応を示してしまい、しまいには電話もメールも会うこともしたくなくなってしまって、結局１か月足らずで私から別れを切り出しました。 現在は、先生がアドバイスしてくれた職業を目指して転職活動をしています。 OLとは一転して、仕事内容はもちろん、出勤日数もハードな仕事になるのですが、自分を活かすことができ、やりがいのある仕事になると確信しています。 しかし、私がそれを目指す理由に、その職業についたら、少しでも先生に近づくことができそうだというモチベーションがあることを否定できません。 むしろ、ハードな仕事だからこそ、最初のうちは特に近くで支えてくれる人がいないとやっていけなさそうです。 しかし、先生はよくても「教育関係の仲間が増える」くらいにしか思わないような気もしています。 ものすごくいい方向に考えたら、「教え子と付き合うのは卒業生でもまずいけれど、職業上のつながりならお互いを高めあうこともできるし、私の『教え子』という甘えも消えるからちょうどいいのではないか」と思うのですが、そこまで私を想ってくれているのだとしたら、相手からのモーションが少しはあるのではないかな…とも普通に考えたら思います。 ただ、私は恋愛経験がゼロに等しいので(上記のような「試しに付き合ってみたけどダメだった」という経験が上記を含め２回あるだけです)、私以上に大人で立場もあるの彼の意図がわかりません。 おそらく、私にまだ気があることは、先生もうすうす感じていると思います。 このような状況の場合、大人であることも立場も関係なく、好きならアプローチしてくれるものでしょうか？ つけくわえると、彼は、典型的な仕事中心人間で、ひねくれたところや自己中心的なところがありますが、こちらが困ったときには時間をかけて話を聞いてくれる優しさもあります。 一部の学生・卒業生・院生からはかなり慕われていて、ゼミ担当ではない子たちとも飲みに行ったりゲーセンに行ったり、院生とは2人きりでジャズバーに通ったりしているそうなのですが、私にはそのことを一切話しません(飲み会の話は本人から聞きました。他の話はSNSで先生とつながっている共通の知人から聞いたので、公にはしているようですが)。 また、私の場合は、夜遅くなった時に車で最寄りの駅まで送ってもらうことしか学外での接触はありません(おそらく共通の親しい人がいたら食事・飲みくらいはしそうなのですが)。 今までは、片思いでも私の気持ちを大切にしようとゆとりをもっていられたのですが、転職がからんできたため、不安になっています。 何かアドバイスをいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。 最後に、かなりの長文になってしまい、大変失礼いたしました。 ここまで読んでくださった方に心から御礼申し上げます。

こんにちは。３２歳会社員です。 付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。 先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。 連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。 やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。 やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。 しかし、嫌なものを見てしまったのです。 こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。 それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。 しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。 どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。 私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。 私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。 彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。 それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。 ダブルショックです。。。 この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。 やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。 そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、 朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、 『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。 来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。 ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。 こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。 そこで皆様に質問です。。。 同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。 １週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。 家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。 父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。 それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。 でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。 本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。 仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。 まだ誰にも相談できておりません。。。 支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。 どうか宜しくお願い致します。

職場に気になる女性が居て、まんざらでもない関係です。 女性は同じ職場の同僚で、私はその女性が好きです。 お互いに仕事の大変さも理解していますし、話が合い一緒に居て楽しいからです。 具体的には二人で食事に行ったり休日に遊びに行ったり、一人暮らしの私の家に遊びに来るなどをしています。(体の関係はなし) 職場だと自然と目で追ってしまいますし(向こうもそう)、私の席に近付いてきたりするので、出社のモチベーションになっています。 告白こそしてませんが、向こうもわかっていると思います。 現在、彼女から私に対して交際を持ちかけてこようとしている(今彼から乗り換え？)をしようかという状況にあります。 しかし、彼女には不安要素が多すぎ(オタク、就業規則違反の副業、彼氏と同棲中)て、その意味不明な関係が解消できないなら、交際すべきか迷っています。 本人が自覚していない部分が多く、目を覚まさせたいのですがムリでしょうか？ ＊他人に干渉するなどおこがましい事という事は承知しています。 ①オタク趣味 彼女は20代後半、女性地下アイドルのオタクです。 ファンがいないと活動が続かなくなるので「自分が応援しないとグループが解散してしまう事」を怖れ、推しに貢ぎたいという想いが強く会社の給料では足らないので、副業してでもつぎ込んでいます。 (ホストにハマる女子の感覚に近い？と思います。) ②就業規則で禁止の副業をしている 弊社は副業を禁止しており、懲戒解雇の要件に含まれています。 本人にその認識はあったそうですが、彼氏から副業をそそのかされ、オタ活に全力を注ぎたい彼女は抑えが効かなかった模様。 Twitterでオタク客を煽り、店に来るように扇動しているのを見てしまい、彼女の行動原理はわかるのですが、あまりに危機感がなかったので怒ってしまいました。 「社会人として自分の行動に責任持てよ」と。 そもそも規則違反ですし、危なっかしくて見ていられず流石に見逃せなかったので、ほっとけばよかったんでしょうけど、嫌われるの覚悟で強めに言ってしまいました。 私の行為は間違っていますでしょうか？ 数日前の事ですが、この事を知っているのは私だけ。 彼女の立場もあり今後も黙っておきますが、指摘されたのがイヤだったんでしょう、彼女との接し方がギクシャク何となく距離感がおかしくなってしまいました。 (いい感じになってたのに言わなきゃよかったと後悔) ③同じオタク趣味の彼氏と同棲中 彼氏もオタク(ゲーム)で彼女のオタク活動に理解があるそうですが、その彼氏自体に問題が多いです。 危ない関係を続けている二人を別れさせたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ ・交際状況 オタク同士仲良くなったのがきっかけで交際開始して1年程。 しかし、お互いに結婚する気は全くなく、お互いに大事にしていない共依存関係。 (彼女の話を信用するなら)お互いに他の異性と遊びに行こうが無関心で体の関係もなく、住居だけのドライな関係と彼女から聞いてます。 彼氏でも同棲でも何でもいいんですけど、そんなアングラな事をする関係に不信感しかありません。 正直、付き合うなら別れさせたいです。 ・男について 私と同じ30代前半。 しかし、安月給を全てオタ活につぎ込んでいて、貯金は殆どしていません。 男は他社の人間ですが会社から禁止されているにも関わらず副業をしていて、彼女にも副業を勧めて宅配バイトなどを一緒にやっていました。 彼女を焚き付けて変な方向に進ませてるのは明白ですし、その男の行為自体が最低だと感じます。 ・同棲に至った経緯 彼女も彼氏も収入が少なく、家賃と通勤の負担が大きかったから。 実家から職場の通勤に時間がかかり給料の低い男と、親元から通えず事務員で給料が少ないのに、一人暮らし家賃負担によりオタ活に回す金がない彼女とで利害関係が一致し、男から「一緒に住まないか」提案され応じたそうです。 (要は自分の目的の為ならお互いに誰でもよかったみたいです) しかし、身の丈に合わない物件を選んでしまい、結局彼女の方は元々の物件の家賃から多少の軽減しかできなかったようです。 結果、副業をしないと推しを応援する事ができなかったそうです。 他人事ですが、そもそも金も結婚する覚悟もないくせに、軽々しく同棲してしまう神経が理解できません。 最近の若い人(オタク)ってそんなものなのでしょうか？ 何で今でもそんなのとくっついてるのか疑問。 クビになってしまう方が後々経歴にキズついてしまいますし、私は彼女が心配で仕方ありません。 会社的にやばい事をする様な「そんな男と別れてこっちに来いよ」とでも言ってみるべきでしょうか？

20代既婚、女です。 旦那は8歳年上で、まだ子供はいません。 タイトル通り、旦那の考えが理解できない事が多く、自分の方がズレてるのだろうか？と思うようになってきました。 客観的な意見を聞かせてください。 旦那は元々大企業に勤めていたんですが、結婚してすぐ、やりたい仕事がある、と転職。収入は半分以下に。 （現在300万ほど。私も正社員で同じくらいです） 私も、私・旦那の両親も、条件の悪い転職に反対でしたが、意思が固かったのと、旦那の人生だと思ったため、何も言わず了承しました。 転職先はかなりの激務で帰りも遅くなり、『共働きのため家事は半々』という約束も守られず、今ではほとんど私がやっています。 それでも、軌道に乗るまでは、一生懸命支えよう！と思い頑張っていました。 しかし、いつまでも給料が上がる見込みはなく、3年経った今、『給料も低いしきつい。前の職場に戻りたい』と言っています…。 弱音を吐くなとは言いませんが、支えてきたこちらのモチベーションも下がってしまいました。 その状況で、家が欲しい。子供が欲しい。と言います。 現実的に考えて、今の収入じゃ無理。もう少し安定してから考えよう。と話すと、『子供ができても◯◯（私）の収入が全くないわけじゃないし、大丈夫だよ』と言われました。 妊娠中も当たり前にフルタイムで働く事が前提で、アテにされているように感じ、腹が立ちました。 その後、旦那がとても魅力的な新築物件を見つけたので、購入したいと言ってきました。 私としては上記に書いてある通り、今の収入では不安だという事、また、私自身ちょうどその頃、原因不明の体調不良（ストレス？）で転職を考えていたため、落ち着いてから…と伝えたのですが、物件はタイミングもある、支払いは何とかする！と何度も言うので、折れる形で購入を決めました。 しかし、いざ購入が決まると、旦那1人ではローンを組む事ができず、私の給料を収入合算しなければいけないと。 そして、私が今勤めている会社にいる事が条件と言われました。 （旦那の今の職場に比べ、私の職場の方が、規模・年数的に社会的な信頼が大きいそうです。） そのため、転職を諦めしばらくは頑張って続けていたのですが、本格的に体調が悪くなってしまい、職場を長期で休む事になってしまいました。 気持ち面で辛くなってしまい、ローン審査を迎える前に、つらい、辞めたいと毎日のように泣いていました。 その時、ずっと相談していた私の親が、自己資金をこっちで用意するから、辞めたら？と言ってくれました。 （旦那1人でローンを組む場合は、先に支払う自己資金1千万以上必要と言われていました） さすがに旦那もその状況を見て、家を諦めようとしましたが、私の親が『ずっと賃貸にいるよりはいつか購入して欲しいと思ってたから』と購入を勧めてくれたため、親の提案に甘えることに。 体調不良のもどかしさ、この歳で親へ迷惑をかける事になった申し訳なさ、悔しさなど、色々な感情でいっぱいいっぱいになってしまい、泣いている私に、旦那が一言 『1千万も先に払えば、月々の支払いは◯円くらいで済むね！』と嬉しそうに言ってきました。 その発言に対し、自分が欲しいと言い出したのに、支払い能力がなく、結局は私の親頼りになったのに、情けないというか、そういう感情が全くない事に驚きました。 （旦那の言い分では、最初は自分で何とかしようと思っていた。こんなに◯◯（私）に頼ることになるとは思わなかったとの事） 私も元々考えすぎな性格な上、精神的に弱っていてかなり神経質になっている部分があると思いますが、旦那のこの行動、言動って普通ですか？ 旦那に対してイライラする感情が募り、今では、旦那に私の人生や私の親が振り回されているような気すらしています。 旦那が自分勝手に転職をした結果がこれなのに、なぜ代わりに私がボロボロになるまで今の会社に居続けなければいけないのか… 今までも理解しあえない時は、毎回自分の意見を伝えてきましたが、旦那も自分の意見を曲げないので、毎回言い合いのようになってしまうのが疲れてしまい、今は我慢する事が多くなってしまいました。 なぜ結婚したのかと思われるところですが、 結婚前は、旦那のそういう部分を、行動力や決断力がある人だと思っていました。 （実際にリーダーのような事をするのが多く、友人も多く慕われています） またユーモアがある人なので、一緒にいる時間は楽しいです。 状況が変わった今の自分のキャパが把握できず、以前の全てうまくいっていた頃の感覚を変えられないままなのかと思っています。 私が神経質に考えすぎなのでしょうか。 客観的なご意見がいただきたいです。 長文ですみません。 よろしくお願いします。

人生について悩んでいます・・・ 思いのままに書いたので文章がおかしいかもしれないですがよろしくお願いします。 大学生 1年 男です。 自分のこれからの人生について悩んでいます。 僕は、今大学1年生ですが、今の大学を滑り止めで入った大学なので満足できずにいます。 あたりまえですが、僕が大学受験失敗した責任は僕にあります。 具体的にどういうことに対して満足できていないかというと、 (1)： 自分自信に対して。 結局、僕が今いる大学にいるのは、努力不足もちろんありますし、当時自分が受験のストレスに負けてしまい、どこでもいいから大学に入って、その大学でまた頑張ればいいやと思い、自分を甘やかしてしまったこと。 また、受験時に自分の具体的な進路が決まっていなかったこと。 17歳になるまでろくに自分の人生について考えず生きてきたこともあると思います。 自分が本当にやりたいことなど分からなかったし、大学に行くか、働くかなど、自分はなにができるのかも分かっていませんでした。 そのため、受験時にモチベーションが保てず、悩んでいたばかりのせいで、自分を甘やかす結果になってしまったと思っています。 さらに、「どうせ自分はバカだからいいとこ受からないだろう」と思いながら、勉強していたこと。 こんなこと思いながら勉強していた自分が今となってはすごく悔しいです。 当時の自分に言ってやりたい言葉は、「バカが勉強しないで誰がするんだと」言ってやりたいです。 (2)： 大学生活に関して 偏差値的には58ぐらいのとこに通っています。 正直、周りの学生は、18にもなって精神年齢が「中学生かよこいつら」と思うことがよくあります。 例えば、一人で講義を受けている学生に聞こえるか聞こえないかの声で、身体的特徴を言ったり、服装について言ったり、わざわざ、受ける講義を友達どうしで合わせてたり、大学までのたった15分ぐらいの距離を最寄りの駅で待ち合わせて一緒に行っているのを見てこいつら女かよと思うこともあります。 特に、いやだと思ったのは、友達との飲み会で話す内容が他人の悪口、噂話ばかりだったときです。 僕は今でも少し自分の将来について悩んではいるのですが、卒業後こうしたいと思うビジョンは見えてきました。 しかし、彼は自分の将来を決める大事な時間をわざわざ他人の悪口や影口に費やすの見ていると、彼らと仲良くするのは止めようと思います。 別に一人でいるのが嫌なわけではないです、しかし、一人でいれば必ずどこへいっても標的にされます。 (3)：　勉強について 　　　今の僕は受験時の時と比べ物にならないくらい勉強がしたい！というよりは「教養を身につけたいと」と強く思っています。 何故なら、僕は、こんな半分鬱の状態で大学に通うぐらいならと「現地で死んでもいい」という覚悟を持って夏休みに3か国ほど一人で自分探しの旅も含め旅行に行きました。その旅行が過去の自分を大きく変えて切れました。さらに、その旅行を通じて、将来のビジョンが見えてきたからです。　 そして、今は日々情熱を持って生きています！あんなに興味がなかった講義にも集中して取り組めるようになりました！ もっと深く自分の興味ある学問を学びたいと、もっと自分よりすごい人の友人や教授に出会いたいと強く思うようになっています。 そこで、僕が今考えているのは、ほかの大学に自分を高めるため編入をしようかと考えています。 もっといい大学へ行って、さらに自分を高めたいし、いい大学に行けば中学生のような連中もいなと思いますし、何より高校生の時の自分を「お前だってやらばできるんだ！」と見返すことができると思います。 漠然とですが、将来は海外に行き国際協力の関係の仕事に携わりたいと思っています！ 人生は長くいろいろな生き方があると思います。 しかし、僕はまだそのいろいろな生き方について何もしりません。 そして今が僕の人生にとって、自分の人生を賭けた決断をする時が来たと思っています。 どうかみなさんの意見を教えてください。 例えば、一度大学を辞めてから、働いてから海外の大学に行ってみたら？とか 自分の勉強がしたいのなら通信教育というてもある 編入せずに今いる大学でしっかり英語や経済など勉強をしつつお金を貯め、卒業後に海外に行けばいいんじゃないなど、 とりあえず、朝10分でも散歩しながらよく考えてみたらなどでも構いません！ こういう生き方や考え方もいいよなど自分の考えを改めるきっかけにでもなればいいなと思っています！ いろいろな人からいろいろな角度の回答を待っています！ ありがとうございます！

はじめまして、私は自宅浪人一年目で理系の女です。今大学受験とこれからの生き方について真剣に悩んでいます。長くて内容が不快ですみません。 私は苦労をせず推薦で進学校に入り、家でも勉強せず成績は落ちて卒業時にはクラスでほぼビリでした。 二年の時は友人関係のもつれと低い成績を認めたくなくて現実逃避をし、学校を何十日も休みました。 三年の時は希望の大学や学部もなかなか決まらず、尊敬する先生から言われた「一年の遅れは取り戻すのに一年かかる」という言葉から「もう二年だから無理だ」と諦め逃げ、受験は失敗。 両親に「死ぬ気でやるから一年だけ浪人させてください」と頼み込んだが（国立大ならなんとか行かせてやれるが予備校行くお金はないと言われていました）家で勉強したことのない、計画を立てるのが苦手な私は思うようにできなくてまた現実逃避をし、「基礎が終わってないのにもうこんな時期だ」「計画通りにいかないしだめだ」と思いながらパソコンの小説を読んでいました。 モチベーションは下がり、先を考える事から逃げ、確固たる意思がなく、甘い見通しでした。落ちこぼれと言われて見返したい、大学でいろんな経験をしたり学んだりしたい、大卒の方が給料が良く採用条件にもなる、憧れのキャンパスに行きたい、と思い浪人を決めましたが、結局去年となんら変わりませんでした。 去年のセンター得点はこれです。国語（138）現代社会(50)英語(130)リスニング(34)数学１A(43)数学２B(26)化学(37)物理(28)理科総合B(62) 志望大は茨城大、でも本当は筑波大学に行きたかったです。(強い憧れ)私の学力は受験勉強を全くしなかったので低く、上記の大学に行きたいなんていえないレベルでした。本当に愚かでした。 親を裏切り、嘘をつき、騙してきました。今まで受験の事は何も相談も報告もしませんでしたが最近カミングアウトをしました。その上でまた来年浪人させてくださいと約束破りの発言をしました。両親はこの一年見守っててくれていたので、相当なショックで傷つけてしまいました。本当に親不孝な娘です。 両親と話し合いました。私はようやく自分自身と向き合い、甘さを認め、就職や大学受験の事を山ほど調べて二浪の計画を立てました。本当に自覚と覚悟をしたのです。これが去年出来れば良かったと今深く後悔しています。今なら絶対死ぬ気でがむしゃらに勉強するのに、絶対何が何でも受かるんだ、と。そう向き合って勉強を始めた私はゾクゾクするほど「頑張って生きている」充実感を得て、必死になること自体がドキドキ楽しくなりました。 今は大学へ行っても就職は厳しいし学歴より実践的な能力と資格が大事と言う両親は大学の学費より安い専門学校（就職率100パーセント）をすすめてくれました。「学力がない」「もうお前の言葉は信じられない」「この一年はなんだったんだ」「現実を見ろ」「女で二浪はない（就職含め）」「大学がそんなに大切か」「可愛い娘を本当はどなりたくない」と言われました。優しい両親です。 一年両親からもらった神様のチャンスを、私は逃しただけでなく信じてくれていた両親を裏切りました。約束を破りました。でもこのまま大学を諦めたら一生後悔する、ここで頑張れないのなら今まで一度も本気で頑張った事のない諦め早くて投げやりだった私がこの先変われない、と思います。両親の言っていることは痛いほどわかるし、私が間違っているのかもしれません。でも、ここでやめるわけにはいかないと強く願ってしまうのです。 そう両親に伝えると、両親は意見を曲げない私に「もう聞きたくない」と怒りを通り越してしまいました。両親の「安心させて、心配はもうたくさん」という本音と、私が思っていたより大変な我が家の経済状況を聞かされ私も揺れました。そうしたら、今度は生きている意味がない、夢がなくなっちゃった、親の事不幸にしかしない娘は生まれなければ良かった、旅に出たい、いなくなりたい、死んでしまいたい（大切な両親やじいばあを悲しませたくないから絶対死ねない。恩返ししていないから絶対死ねない。でももし限界を超えたら悪いと思いながら死ねることなら死にたい）などと人生を投げ出しそうな心境に陥りました。 私の今の心の中は、高いプライド、人の目を気にしすぎ、考えが甘い、自分の価値がないと思っている（自信を持つべき）、自分の能力を過信している、完璧主義、うそつき、両親大好き、などです。 どうやって生きていけばいいか、悩んでいます。 1.大学受験の現実的な可能性 2.どちらを選ぶべきか 厳しくてもいいです。どんなご意見でもいいです。 考えの固い私に皆さんの考えをどうか教えてください。お願い致しします。

一つ目 正直な所、女好きな男ってのが好きじゃないんです。 女を見かけると鼻息を荒くする人、オフ会にやってくる出会い厨、軟派ばかりする人などは気持ち悪いと感じます。 僕はそういう風になりたくないですし、一緒にいる知り合いがそういう事をしていたら、正直言って、他人のフリをします。 その行為をやめるまでちょっと他所に行って、終わった頃に戻って来たくなります。 二つ目 彼女いませんが、彼女よりも、男友達がたくさん欲しいと思っています。 手の平をお互いでパシッとしたり、お互いで拳をコツンできるぐらいの間柄の、男友達がいっぱい出来ると嬉しいです。 よく、男同士ばかりだとムサいとかキモいとか言う人いますけど、僕は全然そんなこと思わないし、むしろさっき挙げた様な関係は憧れです。 海やプール行くとき、女と手を繋いで、よりも、男友達4、5人ぐらいでワイワイやる方が好きだったりします。 三つ目 女子会ってありますが、男子会ってやりたいと思います。 男女交えてだと、出会い厨が混ざる率もあるし、(こちらの意向でなくとも店の価格の問題で)男女で会費が違ったりして不平等感があるので、男ばっかりの方がそういう事気にせずに済むのでイライラせずに済みます。 もし、酔った勢いで下らない事を言ったりしたとしても、女がいると後でセクハラとか訴えられかねませんが、男ばかりだとその場限りの事、酒の席の事、と後を引かずに済ませられるのもあります。 大学時代、飲み会の後で同性のヨッパー仲間に蹴られた事ありますが、僕は全然許してますね。 飲み過ぎた訳だし、誰でも何がしらの形で酒で人を困らせる事はお互い様だし、後になって文句を言ってもしょうがないです。 飲酒運転など、命に関わる危険な事さえしないでくれたら、少々の事は仕方ないと思っています。 四つ目 正直、異性と話すのがストレスに感じる事があります。 知らない人の場合尚の事、同性の方が、「その場限りのお付き合い」というのがしやすいんですよね。 異性相手だと自分がそのつもりでも、相手がそう思わない可能性もありますし、やっぱり相手がそう思うんじゃないかと思ってこっちも気を遣ってしまい、結局話し掛ける事はできません。 長時間座ってなきゃいけないラウンジや、長距離列車の中などで、その辺の見知らぬ人で、相手の持ち物とかを見る限りで、僕と話が合いそうに思った人に対して、ちょっと話し相手が欲しいと思ったときには、異性だとまず厳しいですね。 同性相手ならそこまでストレスを感じません。 例えばその人がポケモンをプレイしていたら、スタメンを見せてもらう、トレーナーレコード通信をしてもらう、ポケウォーカー通信をしてもらう、相手が偶然にもハイリンクミッションをしたいと思っている人ならば、通信相手役をしてあげるとか、そういうの出来ると退屈しのぎにいいんですけどね。 とあるMMO RPGでも（このゲームでは規約上自分と違う性別のアバターは作ってはいけない事になっている）、余ったアイテム（このゲームでは装備品などは使わなくとも「耐久度」が減少し、所定期間で故障する仕様）や、性別違いで使えないアイテムを、フレや同じギルド以外の異性のアバターにあげるのに（精神的に）一苦労しちゃいます。 同性のアバターになら、気兼ねなく渡せるんですが、異性、特にゲームを始めたばかりでゲームの勝手が分からない様な人にだと、ちょっと声をかけるのに一苦労入ってしまいます。 特に初心者程、アイテムが充実していないので、余ったアイテムを活用してくれる率が高いので、あげたい所ですが、声も尚更掛けづらい、特にゲームを始めたばかりの人だと、他の人がくれるアイテムはその場限りで遠慮なく貰っても後腐れはないという事を知らないため、渡し辛いという悪循環になりがちです。 五つ目 （ブーメラン型の）競パンとか、（股下短めの）ショートパンツが好きだったりします。 ゲイの人とかだとそういうのが好きな人って結構いる様ですし、競パンやメンズの短いショートパンツの話題の中心はゲイばっかりだったりしますが、ゲイでない人で好きって人はあまり居ません。 プールで競パンを穿いてる人は殆ど見かけず、近頃は大抵膝下のサーフパンツの人ばかり見かけます。 ショートパンツも、いわゆる膝丈のハーフパンツってやつが主流で、そもそも男の人は長ズボンの人が多い様です。 ところが僕の場合、プールに行く時は大抵（ブーメランタイプの）競パンが多いです。 ショートパンツも、股下が6cmぐらいの、所謂ホットパンツにちょっと近い様なのを穿く方が好みだったりします。 なぜかというと、やっぱりちょっとセクシー目な格好の方が、自分のモチベーションを上げる事にもなるし、そもそも昔スイミングスクールに行っていたので、競パンがずっと普通で今更恥ずかしいとも思わないし、サーフパンツはぶかぶかでなんかダサく見えてしまうんですよね。 ショートパンツも、僕が子供時代はそういうのが極当たり前だったし、今になっても格好だけは若いままがいいというのもあるし、好きな格好をするのがやっぱりモチベーションが上がるので、そういう方向性が多いです。 六つ目 好きなアイドルはSMAPと嵐です。 やっぱあの2つのグループはかっこいいと思います。 SMAPはFCに入っています。 こないだ幸運にもファンミーティングのチケットが当たって、メンバー全員と握手出来たのですが、めっちゃくちゃ嬉しかったです。 具体的に一番好きなメンバーをそれぞれから一人ずつ選ぶと、SMAPは香取慎吾さん、嵐は大野智さんです。 七つ目 僕にとって好きなヒーロー（二次元）は、ゼルダの伝説のリンクです。 王道的勇者として最高です。 男の子の勇者・剣士は昔から憧れているし、周りがいつの間にか女の子のキャラクターの方が人気になってきても、僕はやっぱりこの手のキャラクターがずっと好きだったりします。 まとめると、女よりも男相手の方が気が楽だったり、色々な意味で関心の対象が男だったり、服の好みがゲイっぽい所があると思うんですが、どう思いますか？ ここまでの条件がありますが、ゲイに近い兆候があるのでしょうか？

自分自身どうしたらよいのかわかりません。 毎日辛くて、悔しくてしんどいです。 お先真っ暗、人生のどん底です。 私は20代中盤の正社員3年目になる者です。 入社当初から40代の上司Rの現場の下に2年間ついていました。元々は1番相談しやすく、信頼していた上司でした。しかし、次第に上司のことがわかってきて現場や打ち合わせにプライベートの用事などサボりでほとんどこない。質問しても打ち合わせにでていないからわからないといわれました。そして、最後だけ現場にきて文句をいうようなことが多くありました。挙げ句の果てに現場の取り引き相手と不倫をしています。私は我慢できなくなり、上司に意見してしまいました。すると、入社当初から行かせていただいていだいた現場で今年は私が全て準備を進めていた思い入れのある現場だけを外されました。それをわかっていてわざとその現場だけ外されました。また、上司Rからお前の全てが間違っているというようなこともいわれました。私はそのことでメンタルを壊してしまい、初めて自分がリーダーで担当を任された案件が同時期にあったのですが、上手くやることができませんでした。上司から産業医にみてもらえといわれ、結果脳が壊れている状態とのことで２週間のお休みをいただきました。復帰後、すぐに社内で1番怖いといわれているお局の現場につくことになりそこでやる気がないと言われてしまいました。実際に上司Rとの一件以来、モチベーションが低下、自信喪失、メンタルが壊れていました。お局の現場に入って以降、任される裁量が少なくなり、そのことに関してもメンタルとモチベーションが下がっていき、前まで絶対にしなかった細かいミスをするようになってしまいました。その後12月末に呼び出され、積極性がない等理由に内勤に異動だと言われました。少なくとも1年間は絶対内勤だし、数年経っても元の部署に戻れる保証はないといわれました。 私の会社では通常部署異動などなく、入社したときの部署でずっと働きます。 自分を全否定された気持ちになりました。 また、嫌がらせのように即座に部署のライングループや案件のグループを退会させられました。 今までの部署の違う課の役員のお偉いさんがあまりにも可哀想すぎると心配してご飯に誘ってくださりました。そこでその課の課長さんが内勤ではなく、自分の現場に入ってほしい等をいっていたそうなのですが、お局と上司Rが阻止し、内勤に異動させたということを聞きました。 また、元いた部署の同年代の子たちや先輩たちも気にかけてくれご飯に誘ってくれたりしました。 今の内勤作業は本当にやることがなく、ただただ定時を待つだけの毎日です。 ご飯に誘ってくださった役員の方は、いきなり現場とかには戻せないけどその方の部署の資料作成などを私にやらせていただけるよう手をまわしてみるといってくださいました。 今までより、業務時間は減ったものの定時を待つのみで一切やりがいがありません。また、出勤の度、惨めで悔しい気持ちになります。 異動先の部署の方々はみな40代、50代で優しいです。しかし、会社に行くのも悔しくて、辛くて、しんどいです。 しかし、現部署の上司と関わったことがない上司が陰口をいっているのが聞こえてしまい、荒らしたりしたいけど、ほんとになにもやらない。どうするの？といっていました。私はコンスタントにできることありますか？と皆に聞いているのに、今はない。待機でと言われているにも関わらずです。しかも、数ヶ月前に内定いただきお断りした会社の面接官が社長と知り合いで私がそこの会社をうけたこと、またなぜか面接で嘘をついたことになっていて社内で噂されているようでした。腫れ物扱い、問題児扱いに感じます。 同業他社で転職活動しており、内定がもらえそうな会社もあります。 しかし、大好きな取り引き先のスタッフや元同じ部署の先輩、同期、後輩ともう仕事ができないと思うと悲しくて、辛くてずっと引きずってしまいそうです。 また、この会社でこの職業で独り立ちしておらず、一人前になっていない悔しさ、思い残しもります。 しかし、数年間経っても戻れない可能性、その間に後輩も入ってきて抜かされていく悔しさ、自分が行っていた現場に後輩が行ってる悔しさ、なにも身に付かず、定時を待つだけの業務が1ヶ月目でも辛いのに数年耐えることができません。また、20代の貴重な時間を内勤に使うのがもったいないと感じてしまいます。 また、今は上司Rとその上の上司Kが憎くて、嫌いでたまらなくこのまま辞めたら一生憎んでしまいそうです。 しかし、辞めたらもう一緒に仕事をすることや飲んだり、話したり関わることがないと思うと悲しいし寂しいです。 元々は1番信用していた上司たちなので、心の底では好きだし感謝している部分もあるのだと思います。このままの状態でやめるのは悲し過ぎます。 本当は辞めたくなくて、この仕事が好きだということに部署異動をして気づきました。 しかし、元の部署に戻れる保証もなく、自己肯定感を下げる毎日なら思い残しがありすぎますが、転職するしかないのかも知れません。 かなり理不尽で納得いかない部分もありますが、自分自身、上司に意見してしまったことや態度、積極性がなかったことをメンタルを壊していたからとはいえとても後悔しており反省しています。未熟で子どもでした。あの時意見をしなければ全ての状況が変わっていたのではないかと、、、 後悔、自己嫌悪、上司への憎しみ、現場に戻れない辛さ、悔しさ、定時をまつだけの業務、転職への迷い、不安、また陰口や間違った情報の噂でもうどうにかなってしまいそうです。 もう消えてしまいたい。 打ちのめされるような、もう耐えられないような現実に直面したときはどうしたらいいでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ またお先真っ暗、人生のどん底から立ち直ったエピソードなどあればお聞きしたいです。