検索結果

ちょっとだけ、指示内容を理解するのが苦手な派遣さんがおられます。 多くのご意見では、仕事のできない派遣さんなら契約更新しないだけというご意見が多々あるかと思いますが、ここは国の機関。 一度採用したら任期満了までいてもらうのが鉄則です。 人事にいわせると、どの派遣さんを選ぶかは部署が決めたこと。 仕事できないなら、指導して仕事をできる人物に育ててください。 不当な契約解除だと裁判になるのはご法度。 選ぶ権利が部署にある以上、採用した派遣さんを育てる義務は部署にあります。 この職場の鉄則を前提の上で、この質疑の悩みに対して、ご回答をお願いします。 困った派遣さんは、アラフォーさんでお子さんもおられます。 採用する時点で、ご本人しか知らなかったのですが、 離婚をするにあたり定職がないとお子さんを取られてしまうため 再就職の活動をし、この職場で採用になった方です。 事前の顔合わせ時に、業務内容の確認をしました。 大きな会議があるため、就任早々に出張がある。現地に１泊する。 会議の受付をお願いしたい。 出張旅費は、公務員と同等額が至急される、すべて経費扱い。 会議後は参加者全員で親睦会をかねた交流会があるから参加して欲しい。 就業して、事前の出張旅費の請求書を書いてもらおうとしたら、 「出張に行けるかどうか分かりません」と言われます。 理由は、離婚調停中で、 １泊ありの出張があることが知れたら親権がとれないから、と言われます。 ・・・これ、採用するときの絶対条件だったので唖然！ やっとのことで入札で勝ち取った派遣会社が説得にきて、どうにか出張に来てもらえました。 が、 現地で、学生時代の親友に会うと言い出し、事前に確認した親睦会をドタキャン。親睦会の終わりごろに携帯で連絡してきて「友達との飲み会が終わったので、そっちまだやってるなら今から行きましょうか？」と聞いてきた。 上司が激怒し「親睦会も仕事の一部ってこと分かってない！」と派遣さんではなく、その場にいる部下が怒られた。 ・・・他の件でも 前日の夕方に、翌朝一番に会議室のセッティングをお願いしたら、 翌朝、遅刻すると連絡あったので、 「代わりにセッティングを始めておくので、出勤したら直ぐに会議室にきて作業に入ってください」と伝えておいても・・・ 出社したらご自分の机に座ったままで、家計簿つけてました。裁判で提出するとかで。 会議室のセッティング、私と専門官の２人でしました。 専門官は結構うえの立場の人。 隣の係で、この会議とは無関係だけど大学の先輩なので、「今日の仕事の段取りできてるから、男手あった方が楽でしょ。力仕事手伝うから、僕の事務作業手伝って。おあいこね。」と私を手伝ってくれました。 私的には、他の係りでも、初めて業務らしい業務経験を積めて先輩に大感謝です。 （私の指導担当の女性先輩は新人のとき、当時の指導係りから何も教えてもらえず、毎日出勤して机に座るだけを２年間すごしたため、私にも何も教えない。と宣言されています） けど、派遣さんに業務をこなしてもらう立場としては、私は駄目でした。 大学の先輩が派遣さんへ 「モチベーションを上げて、仕事に取り組んでね。子供を引き取るための仕事を失ったら困るでしょ。」と結構つよく指導してくれました。 新人でも私が言わないといけないこと何です・・・。 私の指導担当が教育係りを放棄する宣言をしたため、 他の質疑の回答にヒントを得て、「何でもやります。やらせてください」とお願いして周り、派遣さんの指導係の業務を頂きました。 派遣さんに行ってほしい雑用を部署全体から一気に私が引き受け、業務配分を割り振り、スケジュールを立て行ってもらうことです。 この派遣さんだけ、離婚問題で心理的にいろいろあって仕事に専念できない、と平然といいます。 公私混同はいただけないので、仕事時間は業務に専念してもらうようお願いはしています。 お仕事内容の理解が上手くいきません。 会議資料の両面コピーも、 コピー機の使い方を教えるのをかねて一度やってみせて、 派遣さんが１度やるのを見届けて、残り３４部をお願いしたけど・・・ 途中から、片面コピーでした。 派遣さんは、なぜそうなったか分からない。 コピー機がおかしい。といいます。 出来たと提出するまえに、ご自分で指示通りかどうかを確認する習慣も何度お願いしても出来ません。 作業チェックシートを作って、 コピー機の使い方も書き、 【最後に、指示どおりのコピーができあがったかどうかを確認する】にレ点を入れてあるけど、（確認したとは思えない）途中から指示と違うものを提出します。 どうしたら指示内容を正確に把握してもらえますか？ どう伝えたら注意点を理解してもらえますか？

こんにちは。３２歳会社員です。 付き合っていた３０歳彼がこちらでよく恋愛相談をしておりました。 先日結婚の約束をしていた彼と、喧嘩の後別れることがあり(直接的な原因は私にあります)、反省し、やり直したいと訴えましたがその時は無理と拒否されました。 連絡をできなくなり別れた認識で過ごしていましたが、１週間後に彼からやり直そうと言われ、今度こそ頑張っていこうと決意しました。 やり直す前のメールで、『やり直すなら結婚を考えてもらうからね』と言われ、私も当然その覚悟でしたし、了承しました。 やり直して２日目ぐらいに、彼にＧＷに私の両親に挨拶に行くからねと言われ、彼は私の両親とメアド交換をし、私も仕事の休みをとり双方楽しみにしていると思っていました。 しかし、嫌なものを見てしまったのです。 こちらの質問に、私の性格による相談は前からちょくちょくしていたのは知っていました。 それがとても嫌な時期もありましたが、彼は身内がいない独り身なので、相談できる人がいなく、そこは我慢するべきところだと思っていました。 しかし、質問内容が、寄りを戻した３２歳女に結婚を迫られて引いている。寄りを戻したがモチベーションが上がらない。でも両親に挨拶に行くと自分から言ってしまった。 どうにか逃げたい。。。といった内容でして、見てしまい、ショックで一人で取り乱してしまいました。 私からは結婚を迫った覚えもありませんし、両親に挨拶に行くから両親とメール交換をしたいといってメアドを聞いたのは彼からで、挨拶の日時も彼と私の両親の間で決めた事で。。。。 私の家族もとても楽しみにしていて、、、いい人と出会えたって、いい子だしかわいい息子ができそうだってメール交換や２回顔を合わせた中でとてもいい印象を抱いていて、、、(うち１回は彼が単身で私の両親に会いに行ってるんです。。。)彼のことを可愛い子だなあ、来た時は何の手料理を作って向かえてあげようかなと、母が嬉しそうに計画しておりました。 彼の質問の回答は荒れており、無責任といった言葉が多く、それに関しての回答はありませんでしたが、恐らくポロリと本音が出たものだと思います。。。 それに加えて、やり直そうと言った同時期に彼は仕事の職場を変わったのですが、そこで気になる女の子ができたので食事に誘って仲良くなりたい、どうやったらメアドと電話番号を渡せますか？との質問もしていました。 ダブルショックです。。。 この子とうまくいけば私は捨てられるんだろうなあ、、、という不安で胸が押しつぶされそうで毎日が苦しくて苦しくて、、、。 やり直してからの数日は緊張で張り詰めていました。 そして１週間後、彼が私のうちに泊まりにきてそのまま出社した日、 朝ご飯を楽しく食べていってらしゃいのキスをして、ベランダから手を振り合ったその日の夜、 『やっぱり付き合えない。付き合えないけど今後も私が良いと言うなら食事したり逢ったりしよう』とメールか来ました。 来るべき時が来たと思って自分なりに精一杯メールを返してやり直したいと訴えましたが全然無理で。。。 ショックで一人でかなり泣いて考えたんですが、どうしても分からない部分があるんです。 こんな事にするつもりなら何故寄りを戻すと言ってしまったのか、寄りを戻すのは私をキープする為と仮定しても、私の両親に会うと言って何故後の被害を大きくしたのか、、、その点の心理が分かりません。 そこで皆様に質問です。。。 同じような経験をされた方はさすがに少ないかと思いますが、、、彼は今後どうしたくて何を考えていたのでしょうか教えて欲しいです。 １週間も経っていないので、まだ全然冷静にもなれず、考えるだけで苦痛で考えも全くまとまりません。。。 家族には何て説明したらいいのだろう、、、と考えるだけで悲しくて悔しくて涙が止まらなくなります。 父は彼に会う度に手作りの米や野菜を持参し、私の母は彼が早くに母を亡くしたので家庭の味を食べさせたいと言って、毎回手料理を振る舞い、楽しく話して時を過ごせたと言って喜んでおりました。。。 それが重かったと言われればそれまでですが。。。周りの気持ちを考えるだけで倒れそうに辛くとても真実を言うことはできません。。。 でもこれから生きていく上で、前に進む為には逃げずに原因を考えたいと思っています。。。 本当に心が壊れてしまいそうで、毎日が憂鬱です。 仕事もなんとか休まず行っていますが、誰かと会話していない時は自然に涙が出てしまい苦しくて苦しくて。。。 まだ誰にも相談できておりません。。。 支離滅裂な長文で読みづらく伝わりにくい内容ですが、是非とも何か教えて頂ければと思います。 良かったらこの苦しさから逃れる方法もお教え願えれば。。。 どうか宜しくお願い致します。

前回の質問では１０年以上も前に遡ってしまいましたが、やはりそんな過去を振りかえっても変わらないので、あくまで現代に絞って心境をご説明しますので、問題点を指摘していただけないでしょうか。 転勤してから２年ですが、その当初は ・都会出身の自分が田舎暮らしなんてプライドが傷つく ・何も面白いことがないし世間から取り残された気がする。 ・車なんて興味ないし運転もできない。 こんな悩みが多かったと思います。仕事自体は、まだそんなに辛くなかったです。 ・新システムプロジェクトが本格スタートする前だったし ・顧客に発送する印刷物の作成といったITと関係ない内容が主だった。 ・帰りも遅くなかったので、店を探したりもできた 最近の悩みは、違います。仕事そのものが辛いです。 ・新システムプロジェクトが本格化し、詳細設計やプログラミングという不向きな業務が振られている。 ・旧システムの運用で大失敗した。 ・会社全体的には「残業ゼロ」を目指しているのに、ウチの部署だけは「例外」とされ、長時間勤務が常態化している それでもまだ辞めたくはない理由は下記です。 ・地元・横浜の家族や旧友を裏切りたくない。 ・好きなバンドのライブに行くという生きる理由を失いたくない。 ・ジムでバイクをこぐかランニングをしながら「笑点」「西郷どん」「下町ロケット」をぼんやり見るという、ささやかながら平穏な生活を失いたくない。 今の会社を辞めるのも良いけど、次の道がしっかり決まっていない状態で辞めたら、今まで手にしてきたそういったささやかな平穏すら失ってしまう気がするのです。 あと２週間耐えれば、地元横浜に帰れます。９連休です。 家族や旧友と会う予定もあります。年末ライブにも行きます。 都会の冬を楽しみます。 本当に生きる意味を回復できる９日間となることでしょう。 この期間は、悩んでこのサイトに投稿するということも無いだろうなと思います。 現実を完全に忘れさせていただきます。 ただ９連休後は、わざわざ新幹線で雪の厳しい地方に、向いていない仕事の待っている地方に戻らなければなりません。 その後のモチベーションですが、それはもう、「次の時代」ということになりますね。 ・来年以降オープンする東京、横浜の様々な施設 ・GW大型連休 ・平成の次の時代 ・消費税１０％ ・5G実用化 これらのような次世代に、居場所を見つけるにはどうすればよいのかというのも悩みです。 あと、安全に会社を辞めるために、下記のことをしています。 https://moguchan.info/entry83.html https://dokugaku.info/sikaku-guide/seibetu-nendaibetu/ このような資格のサイトを参考にし、求人が多く未経験でも採用の可能性がある 「登録販売者」「管理業務主任者・宅建」「危険物乙４」などを取得し、少しでも精神的な安定を得ようとしています。 今すぐ会社を辞めて、事務派遣になったらどうかという意見もいただきましたが、やはり危険だと思います。 こういった状況です。去年、今年の夏くらいまでは「地方でも、給料安くても、株やっているし、ジム行ってボンヤリTVやyoutube見てる生活も悪くないや～」という気持ちでしたが、現在では不向きな業務を割り振られ、追いつめられているというのがやはり、精神が不安定になる要因でしょうか。 でも、書いたとおり、あと２週間我慢すれば夢の都会生活が自分には待っているんです。小さい頃と同じ、親の出した食べ物を食べて、友人と会え、好きな遊びができる日々を、ほんの１週間ちょっとでも取り戻せるんです。 年内に辞めるわけにはいきません。２週間、耐えます。 そして平成の次の時代を生きたいんです。 軌道がまずいというなら、指摘していただけませんか。 回答を聴かないということはありません。読ませていただいてます。 でも何かを失うのはどうしても怖いんです。 同じフロアの人間には疎まれているかもしれませんが、 営業部の人には「いつも丁寧に対応していただけて助かります」という声も来たことがあるし、他部署には同世代もいて一緒にランニング大会出たりとか、ジムでも会って筋トレの話とかしています。 単純に、フロアの人と馬が合わないとか、仕事が合わないということですかね。 どうでも良いんですが、同じ部署の人達は私以外、ボウリング部に所属していて会社帰りにボウリング行ったりしています。新人含め、私以外のメンバーが私を残して帰るんです。これはちょっと厳しいですよ。 大失敗した日について、たまたまボウリング部の活動日だったんです。 大失敗のフォローをしてくれた後、すぐにボウリングに行ってしまいましたが、もう少し見てくれていれば被害はもう少し食い止められただろうというのが本当の本音だったりします。あれはきつかったですね。 ちなみに私はランニング部所属です。 こういった面でも、合わないのかもしれませんね。 でもでもすぐ辞めるには、どうしてもまだ速いと思うんです。 家族が全滅し、友人が離れ、好きな歌手は引退。 それからでも遅くはないというか、遅いでしょうが、資格を取ったりして慎重にやっていきたいんです。 よろしくお願いします。

職場に気になる女性が居て、まんざらでもない関係です。 女性は同じ職場の同僚で、私はその女性が好きです。 お互いに仕事の大変さも理解していますし、話が合い一緒に居て楽しいからです。 具体的には二人で食事に行ったり休日に遊びに行ったり、一人暮らしの私の家に遊びに来るなどをしています。(体の関係はなし) 職場だと自然と目で追ってしまいますし(向こうもそう)、私の席に近付いてきたりするので、出社のモチベーションになっています。 告白こそしてませんが、向こうもわかっていると思います。 現在、彼女から私に対して交際を持ちかけてこようとしている(今彼から乗り換え？)をしようかという状況にあります。 しかし、彼女には不安要素が多すぎ(オタク、就業規則違反の副業、彼氏と同棲中)て、その意味不明な関係が解消できないなら、交際すべきか迷っています。 本人が自覚していない部分が多く、目を覚まさせたいのですがムリでしょうか？ ＊他人に干渉するなどおこがましい事という事は承知しています。 ①オタク趣味 彼女は20代後半、女性地下アイドルのオタクです。 ファンがいないと活動が続かなくなるので「自分が応援しないとグループが解散してしまう事」を怖れ、推しに貢ぎたいという想いが強く会社の給料では足らないので、副業してでもつぎ込んでいます。 (ホストにハマる女子の感覚に近い？と思います。) ②就業規則で禁止の副業をしている 弊社は副業を禁止しており、懲戒解雇の要件に含まれています。 本人にその認識はあったそうですが、彼氏から副業をそそのかされ、オタ活に全力を注ぎたい彼女は抑えが効かなかった模様。 Twitterでオタク客を煽り、店に来るように扇動しているのを見てしまい、彼女の行動原理はわかるのですが、あまりに危機感がなかったので怒ってしまいました。 「社会人として自分の行動に責任持てよ」と。 そもそも規則違反ですし、危なっかしくて見ていられず流石に見逃せなかったので、ほっとけばよかったんでしょうけど、嫌われるの覚悟で強めに言ってしまいました。 私の行為は間違っていますでしょうか？ 数日前の事ですが、この事を知っているのは私だけ。 彼女の立場もあり今後も黙っておきますが、指摘されたのがイヤだったんでしょう、彼女との接し方がギクシャク何となく距離感がおかしくなってしまいました。 (いい感じになってたのに言わなきゃよかったと後悔) ③同じオタク趣味の彼氏と同棲中 彼氏もオタク(ゲーム)で彼女のオタク活動に理解があるそうですが、その彼氏自体に問題が多いです。 危ない関係を続けている二人を別れさせたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ ・交際状況 オタク同士仲良くなったのがきっかけで交際開始して1年程。 しかし、お互いに結婚する気は全くなく、お互いに大事にしていない共依存関係。 (彼女の話を信用するなら)お互いに他の異性と遊びに行こうが無関心で体の関係もなく、住居だけのドライな関係と彼女から聞いてます。 彼氏でも同棲でも何でもいいんですけど、そんなアングラな事をする関係に不信感しかありません。 正直、付き合うなら別れさせたいです。 ・男について 私と同じ30代前半。 しかし、安月給を全てオタ活につぎ込んでいて、貯金は殆どしていません。 男は他社の人間ですが会社から禁止されているにも関わらず副業をしていて、彼女にも副業を勧めて宅配バイトなどを一緒にやっていました。 彼女を焚き付けて変な方向に進ませてるのは明白ですし、その男の行為自体が最低だと感じます。 ・同棲に至った経緯 彼女も彼氏も収入が少なく、家賃と通勤の負担が大きかったから。 実家から職場の通勤に時間がかかり給料の低い男と、親元から通えず事務員で給料が少ないのに、一人暮らし家賃負担によりオタ活に回す金がない彼女とで利害関係が一致し、男から「一緒に住まないか」提案され応じたそうです。 (要は自分の目的の為ならお互いに誰でもよかったみたいです) しかし、身の丈に合わない物件を選んでしまい、結局彼女の方は元々の物件の家賃から多少の軽減しかできなかったようです。 結果、副業をしないと推しを応援する事ができなかったそうです。 他人事ですが、そもそも金も結婚する覚悟もないくせに、軽々しく同棲してしまう神経が理解できません。 最近の若い人(オタク)ってそんなものなのでしょうか？ 何で今でもそんなのとくっついてるのか疑問。 クビになってしまう方が後々経歴にキズついてしまいますし、私は彼女が心配で仕方ありません。 会社的にやばい事をする様な「そんな男と別れてこっちに来いよ」とでも言ってみるべきでしょうか？

人生について悩んでいます・・・ 思いのままに書いたので文章がおかしいかもしれないですがよろしくお願いします。 大学生 1年 男です。 自分のこれからの人生について悩んでいます。 僕は、今大学1年生ですが、今の大学を滑り止めで入った大学なので満足できずにいます。 あたりまえですが、僕が大学受験失敗した責任は僕にあります。 具体的にどういうことに対して満足できていないかというと、 (1)： 自分自信に対して。 結局、僕が今いる大学にいるのは、努力不足もちろんありますし、当時自分が受験のストレスに負けてしまい、どこでもいいから大学に入って、その大学でまた頑張ればいいやと思い、自分を甘やかしてしまったこと。 また、受験時に自分の具体的な進路が決まっていなかったこと。 17歳になるまでろくに自分の人生について考えず生きてきたこともあると思います。 自分が本当にやりたいことなど分からなかったし、大学に行くか、働くかなど、自分はなにができるのかも分かっていませんでした。 そのため、受験時にモチベーションが保てず、悩んでいたばかりのせいで、自分を甘やかす結果になってしまったと思っています。 さらに、「どうせ自分はバカだからいいとこ受からないだろう」と思いながら、勉強していたこと。 こんなこと思いながら勉強していた自分が今となってはすごく悔しいです。 当時の自分に言ってやりたい言葉は、「バカが勉強しないで誰がするんだと」言ってやりたいです。 (2)： 大学生活に関して 偏差値的には58ぐらいのとこに通っています。 正直、周りの学生は、18にもなって精神年齢が「中学生かよこいつら」と思うことがよくあります。 例えば、一人で講義を受けている学生に聞こえるか聞こえないかの声で、身体的特徴を言ったり、服装について言ったり、わざわざ、受ける講義を友達どうしで合わせてたり、大学までのたった15分ぐらいの距離を最寄りの駅で待ち合わせて一緒に行っているのを見てこいつら女かよと思うこともあります。 特に、いやだと思ったのは、友達との飲み会で話す内容が他人の悪口、噂話ばかりだったときです。 僕は今でも少し自分の将来について悩んではいるのですが、卒業後こうしたいと思うビジョンは見えてきました。 しかし、彼は自分の将来を決める大事な時間をわざわざ他人の悪口や影口に費やすの見ていると、彼らと仲良くするのは止めようと思います。 別に一人でいるのが嫌なわけではないです、しかし、一人でいれば必ずどこへいっても標的にされます。 (3)：　勉強について 　　　今の僕は受験時の時と比べ物にならないくらい勉強がしたい！というよりは「教養を身につけたいと」と強く思っています。 何故なら、僕は、こんな半分鬱の状態で大学に通うぐらいならと「現地で死んでもいい」という覚悟を持って夏休みに3か国ほど一人で自分探しの旅も含め旅行に行きました。その旅行が過去の自分を大きく変えて切れました。さらに、その旅行を通じて、将来のビジョンが見えてきたからです。　 そして、今は日々情熱を持って生きています！あんなに興味がなかった講義にも集中して取り組めるようになりました！ もっと深く自分の興味ある学問を学びたいと、もっと自分よりすごい人の友人や教授に出会いたいと強く思うようになっています。 そこで、僕が今考えているのは、ほかの大学に自分を高めるため編入をしようかと考えています。 もっといい大学へ行って、さらに自分を高めたいし、いい大学に行けば中学生のような連中もいなと思いますし、何より高校生の時の自分を「お前だってやらばできるんだ！」と見返すことができると思います。 漠然とですが、将来は海外に行き国際協力の関係の仕事に携わりたいと思っています！ 人生は長くいろいろな生き方があると思います。 しかし、僕はまだそのいろいろな生き方について何もしりません。 そして今が僕の人生にとって、自分の人生を賭けた決断をする時が来たと思っています。 どうかみなさんの意見を教えてください。 例えば、一度大学を辞めてから、働いてから海外の大学に行ってみたら？とか 自分の勉強がしたいのなら通信教育というてもある 編入せずに今いる大学でしっかり英語や経済など勉強をしつつお金を貯め、卒業後に海外に行けばいいんじゃないなど、 とりあえず、朝10分でも散歩しながらよく考えてみたらなどでも構いません！ こういう生き方や考え方もいいよなど自分の考えを改めるきっかけにでもなればいいなと思っています！ いろいろな人からいろいろな角度の回答を待っています！ ありがとうございます！

20代既婚、女です。 旦那は8歳年上で、まだ子供はいません。 タイトル通り、旦那の考えが理解できない事が多く、自分の方がズレてるのだろうか？と思うようになってきました。 客観的な意見を聞かせてください。 旦那は元々大企業に勤めていたんですが、結婚してすぐ、やりたい仕事がある、と転職。収入は半分以下に。 （現在300万ほど。私も正社員で同じくらいです） 私も、私・旦那の両親も、条件の悪い転職に反対でしたが、意思が固かったのと、旦那の人生だと思ったため、何も言わず了承しました。 転職先はかなりの激務で帰りも遅くなり、『共働きのため家事は半々』という約束も守られず、今ではほとんど私がやっています。 それでも、軌道に乗るまでは、一生懸命支えよう！と思い頑張っていました。 しかし、いつまでも給料が上がる見込みはなく、3年経った今、『給料も低いしきつい。前の職場に戻りたい』と言っています…。 弱音を吐くなとは言いませんが、支えてきたこちらのモチベーションも下がってしまいました。 その状況で、家が欲しい。子供が欲しい。と言います。 現実的に考えて、今の収入じゃ無理。もう少し安定してから考えよう。と話すと、『子供ができても◯◯（私）の収入が全くないわけじゃないし、大丈夫だよ』と言われました。 妊娠中も当たり前にフルタイムで働く事が前提で、アテにされているように感じ、腹が立ちました。 その後、旦那がとても魅力的な新築物件を見つけたので、購入したいと言ってきました。 私としては上記に書いてある通り、今の収入では不安だという事、また、私自身ちょうどその頃、原因不明の体調不良（ストレス？）で転職を考えていたため、落ち着いてから…と伝えたのですが、物件はタイミングもある、支払いは何とかする！と何度も言うので、折れる形で購入を決めました。 しかし、いざ購入が決まると、旦那1人ではローンを組む事ができず、私の給料を収入合算しなければいけないと。 そして、私が今勤めている会社にいる事が条件と言われました。 （旦那の今の職場に比べ、私の職場の方が、規模・年数的に社会的な信頼が大きいそうです。） そのため、転職を諦めしばらくは頑張って続けていたのですが、本格的に体調が悪くなってしまい、職場を長期で休む事になってしまいました。 気持ち面で辛くなってしまい、ローン審査を迎える前に、つらい、辞めたいと毎日のように泣いていました。 その時、ずっと相談していた私の親が、自己資金をこっちで用意するから、辞めたら？と言ってくれました。 （旦那1人でローンを組む場合は、先に支払う自己資金1千万以上必要と言われていました） さすがに旦那もその状況を見て、家を諦めようとしましたが、私の親が『ずっと賃貸にいるよりはいつか購入して欲しいと思ってたから』と購入を勧めてくれたため、親の提案に甘えることに。 体調不良のもどかしさ、この歳で親へ迷惑をかける事になった申し訳なさ、悔しさなど、色々な感情でいっぱいいっぱいになってしまい、泣いている私に、旦那が一言 『1千万も先に払えば、月々の支払いは◯円くらいで済むね！』と嬉しそうに言ってきました。 その発言に対し、自分が欲しいと言い出したのに、支払い能力がなく、結局は私の親頼りになったのに、情けないというか、そういう感情が全くない事に驚きました。 （旦那の言い分では、最初は自分で何とかしようと思っていた。こんなに◯◯（私）に頼ることになるとは思わなかったとの事） 私も元々考えすぎな性格な上、精神的に弱っていてかなり神経質になっている部分があると思いますが、旦那のこの行動、言動って普通ですか？ 旦那に対してイライラする感情が募り、今では、旦那に私の人生や私の親が振り回されているような気すらしています。 旦那が自分勝手に転職をした結果がこれなのに、なぜ代わりに私がボロボロになるまで今の会社に居続けなければいけないのか… 今までも理解しあえない時は、毎回自分の意見を伝えてきましたが、旦那も自分の意見を曲げないので、毎回言い合いのようになってしまうのが疲れてしまい、今は我慢する事が多くなってしまいました。 なぜ結婚したのかと思われるところですが、 結婚前は、旦那のそういう部分を、行動力や決断力がある人だと思っていました。 （実際にリーダーのような事をするのが多く、友人も多く慕われています） またユーモアがある人なので、一緒にいる時間は楽しいです。 状況が変わった今の自分のキャパが把握できず、以前の全てうまくいっていた頃の感覚を変えられないままなのかと思っています。 私が神経質に考えすぎなのでしょうか。 客観的なご意見がいただきたいです。 長文ですみません。 よろしくお願いします。

はじめまして、私は自宅浪人一年目で理系の女です。今大学受験とこれからの生き方について真剣に悩んでいます。長くて内容が不快ですみません。 私は苦労をせず推薦で進学校に入り、家でも勉強せず成績は落ちて卒業時にはクラスでほぼビリでした。 二年の時は友人関係のもつれと低い成績を認めたくなくて現実逃避をし、学校を何十日も休みました。 三年の時は希望の大学や学部もなかなか決まらず、尊敬する先生から言われた「一年の遅れは取り戻すのに一年かかる」という言葉から「もう二年だから無理だ」と諦め逃げ、受験は失敗。 両親に「死ぬ気でやるから一年だけ浪人させてください」と頼み込んだが（国立大ならなんとか行かせてやれるが予備校行くお金はないと言われていました）家で勉強したことのない、計画を立てるのが苦手な私は思うようにできなくてまた現実逃避をし、「基礎が終わってないのにもうこんな時期だ」「計画通りにいかないしだめだ」と思いながらパソコンの小説を読んでいました。 モチベーションは下がり、先を考える事から逃げ、確固たる意思がなく、甘い見通しでした。落ちこぼれと言われて見返したい、大学でいろんな経験をしたり学んだりしたい、大卒の方が給料が良く採用条件にもなる、憧れのキャンパスに行きたい、と思い浪人を決めましたが、結局去年となんら変わりませんでした。 去年のセンター得点はこれです。国語（138）現代社会(50)英語(130)リスニング(34)数学１A(43)数学２B(26)化学(37)物理(28)理科総合B(62) 志望大は茨城大、でも本当は筑波大学に行きたかったです。(強い憧れ)私の学力は受験勉強を全くしなかったので低く、上記の大学に行きたいなんていえないレベルでした。本当に愚かでした。 親を裏切り、嘘をつき、騙してきました。今まで受験の事は何も相談も報告もしませんでしたが最近カミングアウトをしました。その上でまた来年浪人させてくださいと約束破りの発言をしました。両親はこの一年見守っててくれていたので、相当なショックで傷つけてしまいました。本当に親不孝な娘です。 両親と話し合いました。私はようやく自分自身と向き合い、甘さを認め、就職や大学受験の事を山ほど調べて二浪の計画を立てました。本当に自覚と覚悟をしたのです。これが去年出来れば良かったと今深く後悔しています。今なら絶対死ぬ気でがむしゃらに勉強するのに、絶対何が何でも受かるんだ、と。そう向き合って勉強を始めた私はゾクゾクするほど「頑張って生きている」充実感を得て、必死になること自体がドキドキ楽しくなりました。 今は大学へ行っても就職は厳しいし学歴より実践的な能力と資格が大事と言う両親は大学の学費より安い専門学校（就職率100パーセント）をすすめてくれました。「学力がない」「もうお前の言葉は信じられない」「この一年はなんだったんだ」「現実を見ろ」「女で二浪はない（就職含め）」「大学がそんなに大切か」「可愛い娘を本当はどなりたくない」と言われました。優しい両親です。 一年両親からもらった神様のチャンスを、私は逃しただけでなく信じてくれていた両親を裏切りました。約束を破りました。でもこのまま大学を諦めたら一生後悔する、ここで頑張れないのなら今まで一度も本気で頑張った事のない諦め早くて投げやりだった私がこの先変われない、と思います。両親の言っていることは痛いほどわかるし、私が間違っているのかもしれません。でも、ここでやめるわけにはいかないと強く願ってしまうのです。 そう両親に伝えると、両親は意見を曲げない私に「もう聞きたくない」と怒りを通り越してしまいました。両親の「安心させて、心配はもうたくさん」という本音と、私が思っていたより大変な我が家の経済状況を聞かされ私も揺れました。そうしたら、今度は生きている意味がない、夢がなくなっちゃった、親の事不幸にしかしない娘は生まれなければ良かった、旅に出たい、いなくなりたい、死んでしまいたい（大切な両親やじいばあを悲しませたくないから絶対死ねない。恩返ししていないから絶対死ねない。でももし限界を超えたら悪いと思いながら死ねることなら死にたい）などと人生を投げ出しそうな心境に陥りました。 私の今の心の中は、高いプライド、人の目を気にしすぎ、考えが甘い、自分の価値がないと思っている（自信を持つべき）、自分の能力を過信している、完璧主義、うそつき、両親大好き、などです。 どうやって生きていけばいいか、悩んでいます。 1.大学受験の現実的な可能性 2.どちらを選ぶべきか 厳しくてもいいです。どんなご意見でもいいです。 考えの固い私に皆さんの考えをどうか教えてください。お願い致しします。

一つ目 正直な所、女好きな男ってのが好きじゃないんです。 女を見かけると鼻息を荒くする人、オフ会にやってくる出会い厨、軟派ばかりする人などは気持ち悪いと感じます。 僕はそういう風になりたくないですし、一緒にいる知り合いがそういう事をしていたら、正直言って、他人のフリをします。 その行為をやめるまでちょっと他所に行って、終わった頃に戻って来たくなります。 二つ目 彼女いませんが、彼女よりも、男友達がたくさん欲しいと思っています。 手の平をお互いでパシッとしたり、お互いで拳をコツンできるぐらいの間柄の、男友達がいっぱい出来ると嬉しいです。 よく、男同士ばかりだとムサいとかキモいとか言う人いますけど、僕は全然そんなこと思わないし、むしろさっき挙げた様な関係は憧れです。 海やプール行くとき、女と手を繋いで、よりも、男友達4、5人ぐらいでワイワイやる方が好きだったりします。 三つ目 女子会ってありますが、男子会ってやりたいと思います。 男女交えてだと、出会い厨が混ざる率もあるし、(こちらの意向でなくとも店の価格の問題で)男女で会費が違ったりして不平等感があるので、男ばっかりの方がそういう事気にせずに済むのでイライラせずに済みます。 もし、酔った勢いで下らない事を言ったりしたとしても、女がいると後でセクハラとか訴えられかねませんが、男ばかりだとその場限りの事、酒の席の事、と後を引かずに済ませられるのもあります。 大学時代、飲み会の後で同性のヨッパー仲間に蹴られた事ありますが、僕は全然許してますね。 飲み過ぎた訳だし、誰でも何がしらの形で酒で人を困らせる事はお互い様だし、後になって文句を言ってもしょうがないです。 飲酒運転など、命に関わる危険な事さえしないでくれたら、少々の事は仕方ないと思っています。 四つ目 正直、異性と話すのがストレスに感じる事があります。 知らない人の場合尚の事、同性の方が、「その場限りのお付き合い」というのがしやすいんですよね。 異性相手だと自分がそのつもりでも、相手がそう思わない可能性もありますし、やっぱり相手がそう思うんじゃないかと思ってこっちも気を遣ってしまい、結局話し掛ける事はできません。 長時間座ってなきゃいけないラウンジや、長距離列車の中などで、その辺の見知らぬ人で、相手の持ち物とかを見る限りで、僕と話が合いそうに思った人に対して、ちょっと話し相手が欲しいと思ったときには、異性だとまず厳しいですね。 同性相手ならそこまでストレスを感じません。 例えばその人がポケモンをプレイしていたら、スタメンを見せてもらう、トレーナーレコード通信をしてもらう、ポケウォーカー通信をしてもらう、相手が偶然にもハイリンクミッションをしたいと思っている人ならば、通信相手役をしてあげるとか、そういうの出来ると退屈しのぎにいいんですけどね。 とあるMMO RPGでも（このゲームでは規約上自分と違う性別のアバターは作ってはいけない事になっている）、余ったアイテム（このゲームでは装備品などは使わなくとも「耐久度」が減少し、所定期間で故障する仕様）や、性別違いで使えないアイテムを、フレや同じギルド以外の異性のアバターにあげるのに（精神的に）一苦労しちゃいます。 同性のアバターになら、気兼ねなく渡せるんですが、異性、特にゲームを始めたばかりでゲームの勝手が分からない様な人にだと、ちょっと声をかけるのに一苦労入ってしまいます。 特に初心者程、アイテムが充実していないので、余ったアイテムを活用してくれる率が高いので、あげたい所ですが、声も尚更掛けづらい、特にゲームを始めたばかりの人だと、他の人がくれるアイテムはその場限りで遠慮なく貰っても後腐れはないという事を知らないため、渡し辛いという悪循環になりがちです。 五つ目 （ブーメラン型の）競パンとか、（股下短めの）ショートパンツが好きだったりします。 ゲイの人とかだとそういうのが好きな人って結構いる様ですし、競パンやメンズの短いショートパンツの話題の中心はゲイばっかりだったりしますが、ゲイでない人で好きって人はあまり居ません。 プールで競パンを穿いてる人は殆ど見かけず、近頃は大抵膝下のサーフパンツの人ばかり見かけます。 ショートパンツも、いわゆる膝丈のハーフパンツってやつが主流で、そもそも男の人は長ズボンの人が多い様です。 ところが僕の場合、プールに行く時は大抵（ブーメランタイプの）競パンが多いです。 ショートパンツも、股下が6cmぐらいの、所謂ホットパンツにちょっと近い様なのを穿く方が好みだったりします。 なぜかというと、やっぱりちょっとセクシー目な格好の方が、自分のモチベーションを上げる事にもなるし、そもそも昔スイミングスクールに行っていたので、競パンがずっと普通で今更恥ずかしいとも思わないし、サーフパンツはぶかぶかでなんかダサく見えてしまうんですよね。 ショートパンツも、僕が子供時代はそういうのが極当たり前だったし、今になっても格好だけは若いままがいいというのもあるし、好きな格好をするのがやっぱりモチベーションが上がるので、そういう方向性が多いです。 六つ目 好きなアイドルはSMAPと嵐です。 やっぱあの2つのグループはかっこいいと思います。 SMAPはFCに入っています。 こないだ幸運にもファンミーティングのチケットが当たって、メンバー全員と握手出来たのですが、めっちゃくちゃ嬉しかったです。 具体的に一番好きなメンバーをそれぞれから一人ずつ選ぶと、SMAPは香取慎吾さん、嵐は大野智さんです。 七つ目 僕にとって好きなヒーロー（二次元）は、ゼルダの伝説のリンクです。 王道的勇者として最高です。 男の子の勇者・剣士は昔から憧れているし、周りがいつの間にか女の子のキャラクターの方が人気になってきても、僕はやっぱりこの手のキャラクターがずっと好きだったりします。 まとめると、女よりも男相手の方が気が楽だったり、色々な意味で関心の対象が男だったり、服の好みがゲイっぽい所があると思うんですが、どう思いますか？ ここまでの条件がありますが、ゲイに近い兆候があるのでしょうか？

自分自身どうしたらよいのかわかりません。 毎日辛くて、悔しくてしんどいです。 お先真っ暗、人生のどん底です。 私は20代中盤の正社員3年目になる者です。 入社当初から40代の上司Rの現場の下に2年間ついていました。元々は1番相談しやすく、信頼していた上司でした。しかし、次第に上司のことがわかってきて現場や打ち合わせにプライベートの用事などサボりでほとんどこない。質問しても打ち合わせにでていないからわからないといわれました。そして、最後だけ現場にきて文句をいうようなことが多くありました。挙げ句の果てに現場の取り引き相手と不倫をしています。私は我慢できなくなり、上司に意見してしまいました。すると、入社当初から行かせていただいていだいた現場で今年は私が全て準備を進めていた思い入れのある現場だけを外されました。それをわかっていてわざとその現場だけ外されました。また、上司Rからお前の全てが間違っているというようなこともいわれました。私はそのことでメンタルを壊してしまい、初めて自分がリーダーで担当を任された案件が同時期にあったのですが、上手くやることができませんでした。上司から産業医にみてもらえといわれ、結果脳が壊れている状態とのことで２週間のお休みをいただきました。復帰後、すぐに社内で1番怖いといわれているお局の現場につくことになりそこでやる気がないと言われてしまいました。実際に上司Rとの一件以来、モチベーションが低下、自信喪失、メンタルが壊れていました。お局の現場に入って以降、任される裁量が少なくなり、そのことに関してもメンタルとモチベーションが下がっていき、前まで絶対にしなかった細かいミスをするようになってしまいました。その後12月末に呼び出され、積極性がない等理由に内勤に異動だと言われました。少なくとも1年間は絶対内勤だし、数年経っても元の部署に戻れる保証はないといわれました。 私の会社では通常部署異動などなく、入社したときの部署でずっと働きます。 自分を全否定された気持ちになりました。 また、嫌がらせのように即座に部署のライングループや案件のグループを退会させられました。 今までの部署の違う課の役員のお偉いさんがあまりにも可哀想すぎると心配してご飯に誘ってくださりました。そこでその課の課長さんが内勤ではなく、自分の現場に入ってほしい等をいっていたそうなのですが、お局と上司Rが阻止し、内勤に異動させたということを聞きました。 また、元いた部署の同年代の子たちや先輩たちも気にかけてくれご飯に誘ってくれたりしました。 今の内勤作業は本当にやることがなく、ただただ定時を待つだけの毎日です。 ご飯に誘ってくださった役員の方は、いきなり現場とかには戻せないけどその方の部署の資料作成などを私にやらせていただけるよう手をまわしてみるといってくださいました。 今までより、業務時間は減ったものの定時を待つのみで一切やりがいがありません。また、出勤の度、惨めで悔しい気持ちになります。 異動先の部署の方々はみな40代、50代で優しいです。しかし、会社に行くのも悔しくて、辛くて、しんどいです。 しかし、現部署の上司と関わったことがない上司が陰口をいっているのが聞こえてしまい、荒らしたりしたいけど、ほんとになにもやらない。どうするの？といっていました。私はコンスタントにできることありますか？と皆に聞いているのに、今はない。待機でと言われているにも関わらずです。しかも、数ヶ月前に内定いただきお断りした会社の面接官が社長と知り合いで私がそこの会社をうけたこと、またなぜか面接で嘘をついたことになっていて社内で噂されているようでした。腫れ物扱い、問題児扱いに感じます。 同業他社で転職活動しており、内定がもらえそうな会社もあります。 しかし、大好きな取り引き先のスタッフや元同じ部署の先輩、同期、後輩ともう仕事ができないと思うと悲しくて、辛くてずっと引きずってしまいそうです。 また、この会社でこの職業で独り立ちしておらず、一人前になっていない悔しさ、思い残しもります。 しかし、数年間経っても戻れない可能性、その間に後輩も入ってきて抜かされていく悔しさ、自分が行っていた現場に後輩が行ってる悔しさ、なにも身に付かず、定時を待つだけの業務が1ヶ月目でも辛いのに数年耐えることができません。また、20代の貴重な時間を内勤に使うのがもったいないと感じてしまいます。 また、今は上司Rとその上の上司Kが憎くて、嫌いでたまらなくこのまま辞めたら一生憎んでしまいそうです。 しかし、辞めたらもう一緒に仕事をすることや飲んだり、話したり関わることがないと思うと悲しいし寂しいです。 元々は1番信用していた上司たちなので、心の底では好きだし感謝している部分もあるのだと思います。このままの状態でやめるのは悲し過ぎます。 本当は辞めたくなくて、この仕事が好きだということに部署異動をして気づきました。 しかし、元の部署に戻れる保証もなく、自己肯定感を下げる毎日なら思い残しがありすぎますが、転職するしかないのかも知れません。 かなり理不尽で納得いかない部分もありますが、自分自身、上司に意見してしまったことや態度、積極性がなかったことをメンタルを壊していたからとはいえとても後悔しており反省しています。未熟で子どもでした。あの時意見をしなければ全ての状況が変わっていたのではないかと、、、 後悔、自己嫌悪、上司への憎しみ、現場に戻れない辛さ、悔しさ、定時をまつだけの業務、転職への迷い、不安、また陰口や間違った情報の噂でもうどうにかなってしまいそうです。 もう消えてしまいたい。 打ちのめされるような、もう耐えられないような現実に直面したときはどうしたらいいでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ またお先真っ暗、人生のどん底から立ち直ったエピソードなどあればお聞きしたいです。

４歳次女が毎日自分からピアノに向かうようになったのは嬉しいのですが…。 小学生の長女と自分（母）が毎日ピアノを弾いています。 ずっとそれを見てきた次女も最近ピアノに興味を持ち「毎日自分も練習やる！」と言いはじめたので、今私がつきあっています。 少しですが、簡単なメロディーは単音で弾けるようになりました。 そこでご意見を伺いたいのですm(_ _)m この状態は今がレッスンの習い始めどきでしょうか？ 長女はヤマハの「幼児科→専門コース」を経験しました。 おなじ道となると幼児科は春まで待たなくてはなりません。 そしてヤマハはレッスン料などが高くお金がかかる…。 長女の専門コースはまだ続きますので今でもかなりキツイです… そして私（母）は個人の先生に習っています。 その先生にお願いするのもありかなとも思いますが、そうなると姉妹で一番差がついてしまうのは発表会のゴージャスさ（？）ですよね。 長女は、ヤマハのシステム発表会（グループ）、個人発表会（ピアノ）、JOC（作曲の発表会）、エレクトーンステージ（単なるイベントのようなもの）、コンクールと可愛いドレスを着て、年に５回もやります。これは金銭的にもかなり大変なのですが、練習も頑張っているし、とても楽しそうで、上達もしているので、親の都合でやめることができません。 また、先生がとても素晴らしい方です。 （私の先生も素晴らしいですよ～！） でももう下のクラスは持たないということで、結局ヤマハに入れても次女は違う先生です。 今の次女の様子を見ていると、あたりまえですが自分で勝手に弾いています。 （幼児科の教材のCDをバックに。または自分の知ってるメロディーの音探し） だから私や長女が次の音を教えたり、指の運びを示しても、素直にそうしてくれるのは１割くらいです。 幼児科に入れる春を待っていて指使いで変な癖が付いたら…とか、せっかく興味がある時期にやり方をまちがったらもったいないな～と思います。 でも個人の先生に今お願いしたら、半年後に幼児科に転向したとしても「ドドド」からやるのでは簡単すぎて物足りないのでは？とも。 私の先生は声楽をしているので、子どもにはソルフェージュはやっているようです。 ひたすら今はこのモチベーションを維持させるべくピアノの前で怒らない、ほめまくっている状態に近いです。 ただ私自身ピアノが好きで、毎日練習はもう当然だから私がやめない限りは弾きはじめると寄ってくるのかな？（私の練習時間が…(T_T)） こんな状態ですが、専門家の方でも、ママでも、どなたか何か思うことがありましたら、体験談でもなんでもけっこうですので前向きなご意見をよろしくお願い致します。 私は今、自分の先生にお願いしても良いと思っていますが、発表会の差が一番気がかりです。 それからピアニストにしたいとかは全然考えにありません。 趣味で音楽を楽しめれば…。 でも楽しむためにはある程度上手じゃないと満足出来ないのは私が経験しているので、本当に好きならすこしでも上手くなってほしいという程度です。

月極駐車場にて隣りの車からのドアパンチの証拠を押さえる方法は？ 車が好きな方には、この私の怒りと悩みが分かって頂けて良い解決方法の糸口でもアドバイス頂けるのでは？と思い質問させて頂きました。 私、分譲マンションの敷地内にある平置きの月極駐車場に車を停めています。以前は白いボディの車だったので気付かなかっただけか、二年前に黒いボディの車に買い換えたのですが、それ以来、助手席側の前ドア、後ドアへのドアパンチによるものらしきキズに悩んでいます。大体２ヶ月に１箇所ぐらいのペースで増えている気がしています。 始めの頃は、車で出掛ける事が多い為、出先の駐車場などでそういう事に無頓着な人にキズを付けられた、と諦めていましたが、一年位前から自分の駐車場の左隣の車が怪しいと思っています。その理由としては、、 １．今では１２箇所程ある！ドアパンチキズの全てが助手席側ボディに対するもの。 ２．全てのキズの高さがほぼ同じ。 ３．隣の車のドアがぶつかったとした場合にちょうどその位置？ぐらいにキズがある。（これは私の目視による感覚的なものですが） ４．ドアパンチの跡は白くなっていますが、隣の車のボディは白。 ５．隣の車は、古くて汚いSUV車で、車を大切に扱っているとは思えない。（これは私の偏見かな。。） 最初のキズ、５箇所ぐらいまではボディペイントで極力目立たないようにしていましたが、以降段々と増えるに従ってそんなモチベーションも保てず、洗車の度に左側ボディに集中するエクボ状のドアパンチ跡に、ガッカリなのと腹立たしさでストレスが溜まりまくりです。もし隣の車が犯人ならキッチリ修理代を弁償させたいです。また、隣の車が犯人でなければそれはそれでホッとしますし、当初考えていた通り、出先で不特定多数の無神経な人間にやられたのなら頭にはきますが諦めざるを得ないかな、と理解しています。が、、、私自身は先に書いた理由から９０％以上の確率で犯人は隣の車では？と思っています。 私の思いの丈が長くなってしまいましたが、、、、 もし隣の車が犯人ならその証拠をつかむため、bluetooth等による無線のWebカメラをドアミラーにでも設置し、自宅の部屋のパソコンで画像をハードディスクに録画し、毎日仕事から帰宅したら画像をチェックする、等の方法を考えていたのですが、いざ調べ始めると、Webカメラでは夜の駐車場のような暗部では写らないようであったり、車の駐車位置から自宅の部屋までは約３０ｍ程離れれていますが、bluetoothではそれほど通信距離が長くない、バッテリーはどうする？雨が降ったときなど故障してしまう？等々色々と無理がある事が分かってきました。高額な費用をかけるつもりなら色々と方法はあるのでしょうが、その前に、ここで「証拠をつかむ」為の良い方法が他にないものか質問させて頂いた次第です。 長文失礼致しました。大切な愛車に対する他人の無神経な行動に頭にきています。何か良いアイディアが有ればご教授頂きたく、何卒宜しくお願い致します。

もっと節約するべき・・・？ こんにちは。 現在一人暮らしの会社員です。 給料が低いため、節約に気をつけて日々生活しているのですが、もっと節約したほうがいいのかな？と思い質問させていただきます。 自分では十分がんばっているつもりですが、客観的に見て「もっと出費が抑えられるよ！」とか「いや、これで十分じゃない？」などご意見いただければ今後のモチベーションにつなげられると思うので、宜しくお願い致します。 〔毎月の出費〕 家賃：55,000円 食費(自炊)：10,000円程度 水道・ガス・電気：3,500円程度 携帯：4,000円程度 ネット：4,500円 猫の費用(餌、トイレの砂)：3,000円程度 交際費：10,000円程度 その他：10,000円程度 以上でだいたい月に10万円程度使っています。 給与が手取り15万なので、毎月5万円は貯金です。 それぞれの詳細をお伝えすると、家賃がもっと安いところへ引っ越すつもりはありません。 ペット可の物件で、間取りや立地も気に入っているので・・・。 食事は三食自炊(お昼は弁当持参)で、近所の激安スーパーで野菜と肉をまとめ買いして一気に調理→冷凍保存です。 カップラーメンなんかを食べればもっと安くなるかもしれませんが、健康のためにインスタントは考えていません。 飲み物は2L120円のお茶を買って、水筒に入れて会社にも持っていっています。 お茶パックから煮出せばもっと安くすむとは思いますが面倒で・・・。 あとは、お昼のあとのデザートがどうしてもやめられなくて、コンビニでプリンを買っちゃいます。 それもやめれば月2,000円は浮きそうです・・・。 水道は節水して1m3しか使ってないので、最低料金だと思います。 ガスは2m3くらい、電気は50kwhくらいです。 料理するときとお風呂に入る時にガスを使っているので、今より節約するのは難しいかな？と思います。 電気は基本面倒くさがりなので、待機電力なんて気にせずテレビのコンセントは入れっぱなし。 PCは毎日ほぼ5時間はつけっぱなしで、その間テレビもつけたままです。 エアコンはありますがあんまり使っていません。 テレビを消すとかコンセントを抜くとかすれば節約できそうですが、現時点でも電気料金が1,000円いかない月もあるので、あんまり意味ないかなぁと思ってしまいます。 携帯とネットはプランやプロバイダを変えれば安くなりそうですが、まだ検討していません。 交際費は飲み会に参加したり友達と遊んだり、外食したときのお金です。 引きこもっている月は発生しないです。 その他は大雑把に書きましたが、日用品や美容院、化粧品、服、猫の病院代などです。 毎月発生するものではないので、上限10,000円程度と決めておいて、オーバーしそうなとき、したときは次月の予算を削ったりして調整しています。 こんな感じで月5万以上は貯金ですが、ボーナスがないため思うように貯まりません・・・。 今後保険に入ったりするともっと出費が増えるので不安なのですが、これ以上節約生活をするといろいろ我慢しすぎてストレスが溜まりそうな気がします・・・。 長々と書いてしまいましたが、最初に書いた通り客観的なご意見、アドバイスをいただければもっとがんばれると思うので、ぜひ宜しくお願い致します！ 料理方法とか、生活面でなにか楽しい節約のアイデアがありましたら、それも教えていただければうれしいです。

サークルについて悩みがあります。今年大学に2年次に編入し、2年に在籍している者です。男です。5月にオーケストラサークルに入部したのですが、下記に示す様々な理由から辞めるか続けるか迷っています。 自分の中で心の中でうまく整理できないので、どうか親身なアドバイス・ご回答お願いします。 多数お待ちしております。 ＜ネックに思うこと・辞めようと考える理由＞ １．楽器未経験で、楽譜を全く読めないです。ちなみに楽器はトランペットです。全くの初心者は私が初めてみたいです。先輩や新入生は皆、何かしろの豊富な楽器経験があるので、気持ちにゆとりがあるように見て伺えるが、自分は全くない。 ２．編入時の認定単位が22単位しか貰えなかったので、2・3年次の内に上限単位の授業を組み込まないと、就職活動時や卒業に支障をきたしてしまう状況だから。 ３．2年次編入なので、1年から練習した時と違って1年ブランクが空いているわけですので、1年生の倍以上努力しなければならない状況であること。いずれは、後輩に教えられる立場まで引き上げなければならない。 ４．バイトが週3、実質サークル週4で、勉強をまともに取る時間がほぼない。そのせいか、授業の進行スピードと復習のスピードが全く追いついていない。学校内のテストの点数が芳しくない。 サークルも基本的には毎日参加が原則みたいです。部員の人たちのほとんどがバイトを全くしていないみたいです。している人も週１～２みたいです。 ５．非常にお金がかかるサークルで、年会費やら演奏会費やら合宿費用が高く、年15万はかかる模様。飲み会除く。 ６．オーケストラサークルは他の大学や有名な楽団を見ていると、割と落ち着いた人やオタっぽい人、根から真面目な人が多いものだと思っていましたが、男はイケメンとオシャレ系の人間しかいないです。練習中の休憩に入るとすぐにファッションの話ばかりしています。正直、性格的にも価値観も自分とは合わない感じです。女の割合が異様に多い（男２：女８）ので、最近ではこのサークルが「楽器経験を持った人の出会いの場」みたいな感じの印象を受けてならない。 ７．飲み会で判明しましたが、このサークルの男の部員の大部分はクラシックが好きではないです。自分はクラシックやオーケストラ、西洋楽器の器楽曲が好きなのですが先輩や新入生は相反してて、ファッションの話、ポップス・ロックの話ばかりしていて気が合いそうな人が誰もいない。 ８．新歓合宿が終えた後に入ったため出遅れた感じが否めなく、既に部員同士の仲間グループみたいなのが出来上がっていて、誰とも馴染めない。 ９．勉強したいことが山ほどあるが、時間が取れない。 補足 ＜入部した理由、入部してから感じること等＞ １．クラシックや、オーケストラ、西洋楽器の器楽曲を普段から嗜んでいるので 演奏にも、音楽自体にも非常に興味があるから。 ２．未経験者だが練習が楽しい。目指す目標が普段から嗜んでいた曲を弾くことであるからモチベーションが上がる。技術力向上したい思える。 ３．演奏してみたい曲がたくさんある。目標がたくさんある。 ４．同じ価値観・趣味の人と交流が深められると思ったから

20代後半女性、会社員で現在体調を崩し休職中です。休職して３週間ほど経ちました。 無気力な毎日を送っていて、昨日たまらずこちらに投稿させて頂きました。 現在の状況などはこちらを見て頂ければと思い、省略します。 http://okwave.jp/qa/q6421048.html 今回また投稿したのは、彼とのことです。 現在結婚を考えている彼がいます。同じ職場なので、休職に至った経緯や、私が仕事を辞めたがっていることも知ってます。彼は結婚後の事がとても心配なようです。 というのも、仕事を辞める＝諦めると捉えて、今後起きるかもしれない大変な事からも逃げだしてしまうんじゃないかと疑ってるようです。また、私が退職後の事を具体的に考えていないのも気がかりなようです。 仕事を辞めたいのはどうしても今の仕事が向いていないと思うからです。得手不得手というより、私の生き方に合ってないと思ってます。何とか続けていくだけのモチベーションを保とうと努力はしてきましたが、体を壊すという結果に至ったのは仕事の忙しさだけではないと思っているので、環境を変えようと休職明けに辞める決心をしました。 今後の事は、実際今無気力な状態で、新しい職探しをするほどの気力がありません。頻繁に出かける体力もないです。しないといけない、と思えば思うほどプレッシャーになってしまう状況なので、焦らずに自然と気力が沸いてくる状態になるまで休養しようと思ってます。仕事はそれから探します。復帰直後は短期バイトでもいいと思ってます。思うように仕事が見つかるとは思いませんが、今の仕事を続けるより良いだろうと思ってます。 一方の彼は、それが最善の方法なのか、休む以外に治療法はないのか、根本の原因は何か、病院を変えた方がいいんじゃないか、向いてないで仕事を辞めるなら他の事も放棄するんじゃないか、今後同じ事を繰り返さないようにはしてるのか、仕事は正社員ならいいけどバイトはダメだと言ってきます。私の気持ちとかはすべて無視されてるようでショックですし、答えるのも正直億劫です。でも、彼の気持ちも分かるところもあるので、時間を空けて話し合いは続けてます。 私はせめてもう少し気力が沸いてくるまで少し時間を置きたいだけなんですが、そう伝えてもうまく伝わらず、ついには、私が口出しするなとか必要ないと言っていると解釈されてしまいます。こんなのばかりが続いてます。辛いし悔しいしで、一日中泣いてばかりです。 話し合っていくしかないということは分かってはいるんですけど、投げ出してしまいたい気持ちでいっぱいです。でも放置したらしたで、自分のことばかりで俺の事はどうでもいいのかと言われるのがオチです。 どう伝えれば良いのでしょう。どう行動するのが良いのでしょう。 拙い質問かもしれませんが、本当に頭が混乱してます。 病院が開いてるなら駆け込みたいくらいです。 長くなってしまいましたが、アドバイス頂ければと思います。

退職について・・・ この度、約10年ほど正社員として勤めていた会社を退職することになりました。現在は有給休暇消化期間中です。 少々長くなるかもしれませんが退職に至る経緯について説明させていただきます。 私が勤めていた会社は本社、支社、営業所とあり、私は営業所に勤務していました。 営業所に勤務はしていても度々、出張というカタチで支社で出向くこともありました。 昨年の12月の話です。 出張で支社へ泊まりがけで行きました。 その日の夜、支社の支社長の誘いで支社社員の方たちと飲みに行くことになりました。 普段はいつも電話で会話するくらいで会うこともないためたまには一緒に飲もうということでしたので、あまり体調がすぐれなかったのですが参加しました。 その席でその支社長が言った一言です。 「今日は久々に○○君(←私のこと)が支社に来てくれたんで一緒に飲むことになりました・・・というのは表向きで実は○○君の送別会なんだけどね(笑)」 その時、冗談にしてはちょっとひどいと思いました。 その日の飲み会は気分を害し、一滴も飲まなかったことを今でも鮮明に覚えています。 その後、今年の2月に支社長が営業所へ来て私にこう言いました。 「○○君のことは、今の支社には必要ない人員だと思っている。8月頃をメドに何かしらの対策を考えているからそのつもりでいてくれ」 実は3年ほど前から支社の業績が急激に悪化し、立て直しが急務となっていることは知っていました。 経費削減・節減その他あらゆる手だてを講じ、あとは人員整理しかないとこまできていました。 なので「ああ、やっぱりきたか」という感じでした。 そして6月、再び支社長が営業所へ来所し私に次のように言い渡しました。 「知っての通りわが社は業績不振に陥り立て直しが急務となっている。入ってくる金よりも出て行く金を抑えなければならない。そこで君には8月から準社員になってもらい時給700円、賞与なし。同時に配置転換で△△部門へ行ってもらう。給料は今までより下がることは覚悟してくれたまえ。それがいやなら辞めるしかないよ」 私はあまり驚きませんでした。 なぜならばこの手法はこの会社で前々から日常的に使われていた、辞めさせたい人間を辞めさせる方法だったからです。 私は数日後に退職届を提出しました。 そして今は休暇消化期間中です。 少々前置きが長くなりましたが質問をさせていただきます。 1・昨年の飲み会での席での支社長の発言はパワーハラスメントに該当しますか？ 　 あの言葉を聞いて以来、仕事に対するモチベーションが低下し、支社長に対する印象が変わったのは　 事実です. 2・業績不振を理由に正社員から準社員に降格させるのは真っ当な手段ですか？ すでに退職届を提出してしまっているため何かしら状況が変わるとは思えませんが上記の1並びに2についてどうしても腑に落ちずこの一カ月ほど考えていました。 どうか上記質問についてお答えをお願いします。

お世話になります。26歳の独身女性です。 私にはお付き合いをして約3年の彼がいて、彼の仕事の転勤により2年程遠距離恋愛をしています。 (今は新幹線で3時間くらいの距離ですが、転勤族営業マンなのでまた別の地へ転勤する可能性有) 彼の転勤が決まった当初は、不安で仕方なかったのですが、お互いに別れを選択せずに頑張ろうという感じで遠距離恋愛が始まりました。 連絡も滞る事もなく1カ月に1度は会えるし、(頻度的には彼のが多く会いに来てくれます) ケンカもなく、お互いに仕事や趣味も充実していて順調と感じてました。 ところが、先週電話で 「前から言うタイミングをはかってたんだけど、○○と結婚する気はないんだ」という意図を伝えられました。 なぜこんな事を急に言出だしたのかというと、 付き合いたての当初、私が「結婚は30歳くらいまでがいいなー。子供も30歳くらいまでに産みたい。26歳位で婚約者がいたら理想だなぁ」みたいな事をポロっと語ったのをずっと覚えていたそうです。 彼は同い年ですが、仕事に対するウエイトがかなり大きく、若いうちに勉強しておきたい事が多いとのことで仕事をしながら資格の学校にも通っているような人です。 彼は「あたまの中に"結婚したい"っていう欲が現時点でまるでない。家庭を持っている周りの男性はちゃんと勉強できていない気がするし」 「○○だから結婚したくない訳じゃないけど、5年経っても結婚したいって思えない可能性もある。5年後に伝えるより、○○がプロポーズされたいって考えてた26歳になったタイミングで伝えた方が良いと思った」とのことです。 私は彼の事を尊敬してますし、彼(仕事が大好きな独身男性)の考え方もある程度理解できます。 が…私は「いつかこの人と結婚するんだろうなぁ。彼もそう思っているだろうし、それまで遠距離頑張ろう」って思っていた為、ショックすぎました。 彼にプレッシャーを与えてしまうのが申し訳なくて結婚話を避けていたのですが、相手が結婚する気がないのを知ってから、目標を見失い遠距離恋愛のモチベーション(会えなくても頑張るぞ！という気持ち)を保てる自信がなくなってしまいました。 彼に「結婚を前提として付き合っていないけど、大好きで一緒にいて楽しいから別れたくない。」「お互いに好きだったら別れる必要はないと思う。これからも仲良くしよう」と電話で丸めこまれました。 次に会えるのが約1ヶ月後なので、それまでに冷静に"別れを選択する"か"もうしばらく付き合ってみる"のか考えてみたいと思います。 彼の事が大好きなのでなかなか別れを選択するのも決断でないですし、不安な気持ちのまま付き合いを続けて結婚適齢期を逃したくない気持ちもあります。 既婚者の方や、同じ考えの男性の方や同じ事を言われた女性など、客観的なアドバイスをお願いします(>_<)

こんばんは。 生きたくても生きられない人に対しては大変申し訳無いタイトルですが、 本当にこんなマインドで日々暮らしています。 この先の人生を生き抜くモチベーションが見当たらず、 ひたすら途方に暮れており、何の人生設計も目標も立てられません。 もう35歳にもなるのに。 そんなバカな未熟中年の嘆きを、見苦しいとは思いますが聞いて頂けますでしょうか。 前述のような考えに陥ってしまった要因は2つあると自覚しています。 一つは、割りと最近失恋をしたこと。 詳しい経緯はhttp://qanda.rakuten.ne.jp/qa8140016.htmlを見て頂ければと想いますが、 1年以上可愛いと思っていた子と幸運にも飲みに行くことが出来、 何度か遊んでもらって、決して悪い仲ではなかったにも関わらず、 告白をした途端に急激に関係が閉ざされてしまい、 この歳にして一番ダメージがデカイ失恋を経験してしまいました。 上記の質問を書いた時は、まだ現実が受け入れらない時期であり、 その後1週間くらいしてからジワジワと失望感と悲しみが襲ってきては、 "思い出し泣き"を繰り返していました。 ここ最近は何となく諦めの気持ちが湧いてきて、 その子が自分を受け入れなかった要因が僅かばかり客観視出来るようになって来ましたが、 とはいえ本当に可愛くて愛おしい子だったので、その子に出会えた事が余計に 「この先、本当に好きになれる女性が現れる予感もしなければ、 そもそもこんな俺と結婚する人が不幸だ」という思いが強くなってしまいました。 もう一つは、仕事面での劣等感です。 元々自分は非常に不器用であり、頭も良くありません。 新卒で働いた某スーパーでは今でもトラウマになるくらいのクズ扱いをされました。 （自分も大いに悪いのだが） そんな自分でも、4社目に就職した某ブラック企業で7年何とか勤め上げ、 真面目さと丁寧さを買われ、悪くない成果を残すことが出来ました。 その成果を糧にブラック会社を足蹴にし、去年転職をしたのですが、 前職より中途社員の比率が高いその会社では、自分の要領と頭の悪さが目立ってしまい、 思うように貢献する事も出来ず、自分でも働いて虚しさばかり感じでしまう日々です。 社会人として最低限貢献したい意欲はあるので、社内ニートになることはさすがに無いですが、 「この歳の男性正社員がするような仕事なんだろうか」と思うような仕事に終始するばかりですし、 給与も平均よりは下だと思います。 食える分には全然有難いのですが、最近は働いてお金を稼いで飯を食うことが、 己の人生の延命処置なんじゃないか、とさえ思ってしまいます。 そんな卑屈に満ちた自分の現状です。 この質問を見て不愉快だと思うし、稀に共感してくださる方もいるのかも知れません。 ともかくは、嘆きを聞いて頂きたかったので、読んでみての感想でも頂ければ幸甚です。 申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

職場の店長から言われている数々の言葉が原因で、 人と接するのが怖いです。 私はコミュニケーション能力が優れている方ではありません。 人に与えられたことに敏感に感じやすく、影響もされやすいです。 人によっては「愛嬌があってサービス業向いてるね！」とか、 「あなたの笑顔はかわいい！」と言われることもあれば、 今の職場のように「笑顔がこわばってる」とか「疲れているね」 と真反対のことを言われることもあります。 人それぞれだと思うのであまり気にしないようにしていました。 しかし、その我慢が積み重なって限界がきています。 職場は小さな会社のサービス業なのですが、 意見箱を設置しているので、ダイレクトにクレームが届きます。 接客でのクレームが書かれてあり、私の名前がばしっと書いてありました。 この意見を書いた人がクレーマーで、スタッフの名前も顔も覚えているので、 他のお客さんの意見を聞き、髪型だけで私だと判断し名前を書いたようです。 同じ髪型の子もいました…。しかし、私の応対を信頼していない店長は、 「書かれている内容に全く見に覚えがありません。」と言っても 信じてくれませんでした。もちろん「他の子なのでは？」とは言えません…。 そもそもこのクレーマーに対して店長ががつんと対応してくれず、 「また来た」と裏で悪口ばかり言っています。 スタッフの中でクレーマーにも好かれている出来る子がいて、 私はよくその子と比べられ「○○さんのようになって」と何十回と言われてきました。 出来ない子というレッテルを貼られ、何をするにしても、 「できるの？」「プレッシャーか？」とかやってもいないのに、 モチベーションは下がるばかりです。 それでも我慢して自分がやっていないことも誰がやったと分かっていても、 「すみませんでした。気をつけます。」と耐えてきました。 その感じが、言いやすさを倍増させたのか、私の性格まで 口を出すようになって、「なんで笑うの？何が面白いの？」と、 みんなの前で見せしめのように言われたり、 「人が一生懸命やっているのをなんで笑うの？」とか、 「へらへらして気に食わない」とまで言われました。 受け取った側が全てかもしれませんが、人格を否定された気分で、 本当にショックで言葉が出てきませんでした。 私は、自分が話をしている時に相づちのように笑ってくれる人が好きで、 私が笑うと意味が分からないけど笑ってくれる。これだけで いい雰囲気が作れていると思っていました。 それがバカにしたように見えるみたいで、「気に食わない」と 言われました。自分の言動を思い返す度に、あの時もあの時も 私は笑ってる…これがいけないことなんだ… 自分はこんなに人に不快な存在なんだ… と思い出していると涙でいっぱいになります。 表情がないと言われたり、疲れていると言われたり、 なんで笑うのと言われたり、本当につらいです。 普通、他人から気に食わないって言われるでしょうか。 これからの人生、人と接するのも不安です。

転職活動中のwebデザイナー（女）です。 今の会社には一年強しかいないのですが、転職したい一番の理由は会社への不信感です。 具体的には、取引先への支払いが遅れてばかり、社長が国保を支払っておらず他の社員の保険証を借りて病院へ行っている、会社が社会保険になかなか入らない、立て替えたお金がなかなか支払われない、など色々あります。入社時に見抜ければよかったのですが、、。 また、もともと社長の友達である社員は仕事をさぼりがちなのですが、友達なせいか少し注意される場合があるくらいで、その人のほうが給料が多いのです。自分で言うのもなんですが、入ったのは私の方が遅いですが、技術は追い越しました。その人は技術に対してほとんど向上心がないようなので…。ですので、その点も納得がいかないです。とは言え、他の会社へ行けば、私の実力も低い方であるのは確かなので、あまり色々言える立場ではないのですが。。前述の不信感の件と合わせて、仕事へのモチベーションがあまり保てなくなってきてしまいました。 他には、業績がよくないのでお給料のあがる見込みがないためです。小さい会社ですし、自分もさほど売り上げに貢献できていないので贅沢かもしれないですが、実家のローンなどがあるためなんとか額面で20万はほしいと思っています。 以上のような点が主な理由なのですが、こういったマイナス面を面接で言うのはやはりまずいでしょうか？これらの中で仕事上で実害を被っているということはあまりないので（深く考えれば、さぼりがちな社員のせいでやることが増えていることもあります）、言っても共感を得られなさそうな気もします。言い方次第かもしれないですが、なかなか良い説明の仕方が見つからないです。 現状では、もっと前向きな理由がなくてはと思い、書類や面接では、デザイン力だけでなく提案力も身につけたいためと説明しています。実際、会社の方針が入社時と変わり、デザインなどの技術的な業務は基本的に外注することになり、今後やりたいこと（サイト全体をデザインしたり、お客さんに提案するなど）をこの先もできそうにないので嘘ではないのですが、理由としては弱い気がします。この一年と少しの間は、ECサイトの運営やバナー作成、紙のデザインや会社のサイトのリニューアルなどを担当してきましたが、今の状況からすると、半年後くらいには自社ECの運営だけでいっぱいいっぱいになっていると思います。。経験年数が少ないので、もう少し今の会社にいた方がいいのかとも思いますが、デザイン業務が少なくなっていくので、意味があるのかどうか…と思ってしまいます。 以上のような理由が全てなのですが、いずれにせよ経験年数も少ないので、もう転職するのかと思われてしまうでしょうか。しかし春には結婚を控えており、結婚したらますます転職しづらいのではないかと思っています。 長文で申し訳ありません。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。

私は25歳男で、現在ある有名メーカーの工場で勤務しています。 勤続は今年四月で三年になります。 いま転職しようか悩んでいるのですが、まず今に至るまでのいきさつをさきに説明します。 新卒で入社したとき、最初は営業を希望していて一年あまり営業をやっていましたが、 度重なるトラブルと車の免許停止・違反で工場配属になりました。 最初工場は研修という形で、三カ月後に本社の管理部に配属し、一年間様子を見て営業に戻すという話だったのですが、研修期間中に一度寝坊で遅刻したのが原因？なのか、本社管理部門の話は突然なくなり、君には工場のほうが向いているかもしれないといわれ、 工場勤務になりました。 その後何度か人事の人が来たが、"工場で骨をうずめるつもりで働きなさい"としきりにいわれていました。 その後順調に仕事をしてきたのですが、数ヶ月立った頃ある時故意に上司へのホウレンソウを怠ったことで重大なトラブルを起こしてしまい、人事から呼び出され、退職を要求されました。 しかし私は三年以内に退職はしたくなかったのではっきり断りましたが、その代わりに人事からは"もう一度重大ミスをやったら自主退職する"という念書を書かされました。 その後大きなトラブルは起こしていませんでしたが、小さなトラブルは少し起こしていて、前の上司には半分呆れられていました。 その後、部署内移動があり、今は新しいラインで仕事をしています。 私は現在こう考えています。 現状は身から出た錆だがずっとこの職場なのだろうか？慣れない交代勤務に、毎日同じルーティンワークと確認作業(主に不良品を出さない、機械トラブルを起こさないように)の繰り返し。 コミュニケーションもさほど必要とせず社会性やスキルが身につかないのでは？まるで老人のやる仕事のように思えてしまいます。 また、元々の希望職種でないため現在の仕事が退屈でモチベーションが上がらない。なんのやりがいも感じません。 また、自分は文系大卒。周りは高卒、年配層と、将来を約束された理系の新人大卒で、自分は高卒扱いとほとんど変わらない。もはやそれ以下と捉えられている虚しさの毎日。 基本的に理系大卒以外は出世はできないと聞きました。 これだけのトラブルを起こした以上、今の会社では営業には戻れないし、流れからいくと工場でも出世できない。仕事にもやりがいを感じない。 だからあまり長く務めるよりも、若い早い段階でキャリアチェンジで転職したほうが良いのでは？と考えています。 ただ何もなしでは転職できないと思うので余りある時間を使って現在パソコンや英語の勉強をしています。 転職するならば営業か英語を使う仕事を考えています。 しかし思いとどまる点もあります。 アピールできるキャリアもないのに希望の所に転職できるのだろうか？ 今の自分ではきっとダメだと思います。 今の会社で元の部署に戻れるのが一番だと考えていますが、 自分ではどうにもなりません。 どうしたら良いのでしょうか。微妙な年齢なので困っています。 長々とすみません よろしければ回答お願い致します