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同棲生活４年・結婚生活２年。　１歳の子供がおります。 旦那と私　31歳です。 私と同棲を始めた頃に　主人は転職をし自分の希望だった仕事の勉強のため　見習いをしていました。　はっきりいって収入はとても少なく、２人で出し合ってどうにか暮らしていましたが　それでも一生懸命な姿に惚れて尊敬をしていました。自分にお金がないことも分かっており、積極的に節約にも励んだりしてました。 その後、独立をして個人業を営むようになり、私も経理などの勉強をしながら主人の仕事のサポートをしてきました。 仕事が軌道に乗り始めた頃に結婚をして　子供にも恵まれ幸せな生活をと思っていたのですが。 もともと主人はとても社交的というかどんぶり勘定的なところもあるので、主人も自分の性格を解っていて　同棲を始めた頃から「俺の金の管理はお前がしてくれ」と言って、それからは私が仕事の経費から全てお金を管理しています。 ただ個人業であるので固定給やボーナスもありませんし、月の収入もまちまちです。　今は普通に生活できるくらいの収入はあるのですが、だんだんと収入が増えていくにつれて　旦那のお金の使い方が荒くなってきました。 もちろん仕事が増えるという事は、それなりに接待交際費や付合いや経費が増えるのは解っているつもりです。　「お前には解らない付合いが沢山あるんだ！」と言われてしまえば何もいえません。 風俗だって　飲み会だって　ゴルフだって接待と言われてしまえば仕方ありません。 子供が小さい為、バタバタしている事が多く　旦那の仕事の状態がどうなのか分からない事が多く、旦那も子供が産まれてから「これからはお前も大変だろうから　仕事の事（請求書類や経費書類の管理）は俺がするよ」と言い出しました。 金銭感覚が乏しい主人にお金を任すのはさすがに怖いので、書類関係だけを主人に任すことになりました。 初めは主人の優しさかと思っていたのですが、女の勘というのかもしれませんがコソコソしていることが多く、ずっと気になってはおりました。 気になる事が半年程続き、レシートや領収書類などを見た結果、結局主人は、特定の子と浮気もしており、飲みに行く回数、かなりの風俗通い（キャバクラやソープ）仕事だと言って出かけた時も実は遊びに行っていた。　そして私の知らない預金通帳も作っており、個人的にした私の知らない仕事のお金が入っていました。 入金されたお金と比例するように、浮気癖、買い物癖、ギャンブル癖・・・とても今の生活が楽しくて仕方ないようです。 浮気した事だけは認め謝りましたが、「風俗通いも付合いだしそういう人が多いから仕方ない。」　買い物も「貰っているこづかいじゃ足りないから買った」　「通帳も別に嘘ついてた訳じゃなく、仕事の内容で通帳を分けたかったから。後で言うつもりだった。」　 使ってしまったお金だって「お前から貰っている経費だけじゃ全然足りないし　それ以上にかかるもんなんだよ。だけどお前に言えばグチグチうるさいし、喧嘩になるのが嫌だった」　といいます。 金と時間ができると男はロクなことをしない・・・ほんとその通りだと思います。　貧乏だったときの主人が別人のようで　ほんとこんな人を選んだ自分が情けなくなります。 全て自分の思い通りにしたいのか、働く意欲が欲しいのか、話し合ってもあまり自分が悪いことをした感覚がないみたいです。 生活できるお金は入れているし、別に家庭がどうこうで不満をもっているわけでもないといいます。 でも私が主人のお金の使い方に文句をいうのが気に入らないようです。 子供のことは可愛がっていますが、それもどうなんだろう。。。と最近疑問に感じはじめ、世の男性方からすればたわいもないことなのかと思い　意見を聞きたくて投稿させていただきました。

彼女とは5年ほどの付き合いで初めから遠距離でした。 彼女が学生の時は電車で約2時間程度の距離で月に2.3回のペースでデートを重ねメールはかなり頻回にしていました。 去年彼女は就職し多少近い距離になりましたがそれでも会うためには1時間半位はかかっていましたがそれでも彼女は休みが会うたびに会いに来てくれました。（彼女はやや地方、こちらは都会のため） 彼女を愛していましたし、愛されているとも感じていましたがつい最近彼女から衝撃の告白（タイトルどおりの事です）を受けショックで立ち直れません。その相手（二股君）とは約2年ほど付き合っており自分はぜんぜん気付きませんでした。最近になり彼女は罪悪感にさいなまれ二股君とは別れたそうですがそんな彼女を許し今までどおり付き合いを続けるか、きっぱり別れた方がいいのか悩んでいます。 皆さんならどっちを選ぶかご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

23才。女性です。 現在同棲している、同い年の彼がいます。 私は強迫性障害・自律神経失調症・不安神経症・うつ病・睡眠障害を患っています。 でも一緒に住んでいる彼は精神病に対しての理解がありません・・・ というか精神病という存在自体、認めてくれません。 彼からすれば病気ではなく「甘え・逃げ」でしかないようです。 彼自身、過敏性大腸炎を患っていますが、病院には一切通わず自力で乗り切っています。 だから余計に認められないのかなぁと・・精神病は自分が強くなるしかないと。 もちろんその通りだとは思います。 でも、私は何年も１人で治そうとしても無理だったので お医者さんやお薬の力を借りようと思ったのですが。 彼からすれば、全然頑張っていないと。。。 何度も話してはいるのですが全然だめです・・ 目の前で過呼吸になったりもしてるのに・・・ 具体的に精神病の症状を説明しろといわれるのですが、 いつも上手く言葉にできません・・ そんなこと誰にでもある・大げさ・考えすぎといわれるだけで。。 精神科に行ったら誰でも病名がつくと言われたのですがそうなんでしょうか？ 病院に一緒に行ってもらおうと誘ってみましたがだめでした；； そんな人に病気を理解してもらうことは不可能でしょうか？ 私がわがままですか？ 何かアドバイスお願いします。 長文・乱文失礼致しました。

付き合って、3年近くになる彼氏がいます。 ついさっき電話で喧嘩をして、私が別れを切り出してしまいました。 自分から言った別れなのに、今、自分でもよく分からない心境です。 すっきりした様な、別れを実感している様な、また戻れる様な。 どんなことでも結構です。アドバイスを下さい。お願いします。 私と彼は、ずっと同居をしていました。ですがこの4月に彼が就職し、 関西と関東の遠距離恋愛になりました。元から私の方が彼よりも 寂しがりで、遠距離恋愛になることも彼よりもずっと寂しく、不安 でした。一方彼は、自分の未来に夢を描くというか、恋愛においても、 離れていても支えあっていればいいじゃないかという考えで、この点に おいては、今まで幾度も喧嘩をしました。しかし、考え方の根本が違う というのは難しく、その喧嘩にはいつもこれといって収まる所はなく、 「お互い好きなんだから、何とかなるよ。」といった感じで終わって いました。 遠距離恋愛が始まって、やっと2ヶ月。私にとっては、毎日が寂しく 長い長い2ヶ月でした。この2ヶ月の間、私は彼に宅急便でプレゼントを 送ったり、以前は毎日作ってあげていた料理を作って、クール便で 送ったり、ちょっと長電話をしてみたり、そうやって少しでも寂しさを 紛らわそうとしてきました。確かに、「遠距離になった。今まで出来て いた事が何も出来なくなった。」よりは、今までの20%、30%は出来た方 が良いのだけれど、「まだ2ヶ月」の慣れない状況の中では、「今まで の様には出来ない70%、80%」の寂しさの方ばかりを強く感じてしまい、 結果、気を紛らわそうとした事で、余計に寂しさを感じてしまったり。 彼に対しては、遠距離になってから要求が多くなった様に思います。 「ああして欲しい。」「私の寂しさを分かって欲しい。」「寂しさを 分かっていたら、こう言ってくれるはず。」等です。 24日の夕方、私と彼は電話をしていました。ですが彼は、急ぎで出し たい荷物があるので、電話を切ると言ってきました。私は了解して 電話を切りましたが、それから2時間しても連絡がありませんでした。 これも私の「こうして欲しい。」の一つで、「離れていてどこにいる のかも分からないのは寂しいから、行き先は言おう。」というのが あり、その時も「家を出たよ。」「郵便局に着いたよ。」というメール がくるはずなのです。ですが全くの音沙汰無しで2時間。私は少し不安 になり、メールや電話をしましたがそれにも反応がありませんでした。 私はより不安になり、「関東は物騒かもしれないし。雨も降っている みたいだし。重い荷物を運んで行ったんではないか。よく起こるめまい がして倒れているんじゃないか。」と頭を痛めました。それから30分後 もの凄く軽く「携帯を忘れてたよ！心配掛けてごめんね！」という メールが来ました。私がどれだけ心配していたのか、電話も掛けたんだ というメールを送ると、「今友達とだべってるからメールして～。」と いうまた軽いメール。私はカチンときました。そこからは、またどれ程 心配していたのかというメールを送りましたが、そこからは無視され ました。その後、電話でまた同じ様に、どれ程心配したのかを言うと、 「こんなにうるさいなら、心配するな。迷惑だ。好きで心配してるだけ だろ。」と言われ、電話を切られました。 私は、相当ショックでした。好きだからこそ心配しているし、その 気持ちを分かってくれない彼に同時に腹もたてました。酷い言葉を 言った彼に反省して貰いたく、私からは連絡しませんでした。しかし 夜中の1時を過ぎても音沙汰無し。どういうつもりなのかを確かめる 為に私から電話をしました。すると彼はもう寝ていており、寝起き たっぷりの声でふぁーふぁー言っているだけで、会話にもなりませんでした。 私は腹が煮えくり返る思いでした。喧嘩を始めたのが土曜。日を跨ぐと 日曜。遠距離になった私達にとって、土日は特に寂しく、離れていな がらも大切にしてきた曜日でした。それを、ただ寝ているだけで喧嘩を 終わらせようとせず、つまりは土日を壊してしまうことになるのに、 そしてそれが今の私にとってどれだけ辛いのかを分かっていない彼に 対して、悲しいやら怒りやらの気持ちでいっぱいになりました。 そして、その時は本気でしたが今となれば、会話にもならない彼に 脅しを掛ければせめて会話にはなるだろうと思ったのかもしれません。 「解決せずに電話を切ったら別れる。」と言いました。すると彼は 「そうしたら？お好きにどうぞ。」とだるさマックスの声で言い、 電話を切ってしまいました。 私はこれからどうすれば良いでしょうか。 長文で、ここまでお読み下さり、ありがとうございました。

2歳男児の母です。 最近、おもちゃなどでできないことがあるとイラついて「もうやらない」といったり、すねて不貞寝するようになりました。 （幼稚園のプレに通っていますが、さすがに園では不貞寝はしません。） それ自体は普通のことだとは思っています。 質問は、「そういうときに親がどういう声をかけるとよいのか、態度を示すと良いのか」ということです。 家庭と園ではまた違うでしょうか？ 今までにやってみたことは ※「できなくて悔しいね」ということ。 　最初はよかったのですが、最近は相変わらずふてていて効果はなさそうです。 ※「やり方を教えてあげるよ」ということ。 　自分で思ったようにやりたいらしく、それが間違っているからできないのですが、聞こうとはしません。 ※「いやならもう遊ばなくて良いよ」ということ。 　これは園で言ったのですが逆効果だったようです。 できない場合はできるように工夫する、できるまで頑張るというようになるには2歳では難しいのだと思いますが、そういう方向になるように親が取るべき態度や言葉かけがあれば知りたいと思い質問いたしました。 よろしくお願いします。 　 　

正直に全てを書くので、是非相談に乗ってください。 今浪人して予備校に通っているのですが、特に知り合いなどもおらず、1人でいます。 周りには、もちろんたくさんの人がいて、いろいろな人を観察しているのですが、そのときにいろいろなことを思ってしまいます。 話したこととかも全然ないのに、外見だけでその人自身を勝手にこうだと決めつけたり、顔がむかつくとかって思ってしまうんです。 (見た瞬間、生理的に無理だなって思う人は別として…) その人の内面とか、他の良さも知らないのに、見た目がどうだから無理だって思ってしまうところが、自分の良くないところだとは分かっています。 だから直したいと思っているのですが、どうすれば改善出来るのか、まったく分かりません。 改善しようとしたところで、周りをよく見ようとしても、逆に疲れてしまいますし、自分のストレスにもなります。 自分に合った人だけがいる世界なんて絶対にありませんから、とにかく直すしかないんです！ 高校に通っているときは、そこまでひどく感じてはいなかったのですが、予備校に通い始めてから、その人の行動とか見たり、すれ違ったときに少しでも嫌いだなって思う点があると、『＝無理』という勝手な判断をしてしまい、そんな自分がだめだなぁって思います。 「あ、この人と友達になってみたいな」って思う人もいるのですが、逆に「この人とは絶対友達になりたくないな」って思う人もいます。 だから、どんな人とも笑って接せられている人を見ると、「世界が広いなぁー、すごいな」と思いますし、そういう人に憧れます。 でも今のままで、当然無理な話ですよね…。 見た目だけで判断してしまう今の自分が、とにかくすっごく嫌です。 どうすれば良いと思いますか？ 的確なアドバイスをお願いします。

今日の朝、今まで感じたことのない心のもやもやを感じました。 私は普段から早く独立してこんな家出ていきたいと考えてる高校生です。 というのも私の家庭は母子家庭で経済的に苦しい環境下に置かれています。だからなのか中学くらいの頃から悲劇のヒロインぶってるわけではありませんが「普通の生活がしたい」と思うようになり、生活に困らない最低限の収入を得られる確率が高い大学（出身が兵庫なので同志社）を目指し今は勉強中です。 とまぁ長い生い立ちを語ったわけですが、何が言いたいのかというと「あまりに将来追い込み過ぎて精神的にまいっちゃったかな？」てことなんです。 多分その理由は親戚にあるんだと思うんです。 実は私、何の根拠も無いんですが小学生の頃から漠然と東京は目黒に住むんだ！となぜだか決めてるんですけど（今でも理由は不明）先日、親戚の叔父夫婦が中目黒に引越したんです。 その叔父というのは世間でいう所謂エリートで、京大理系を出て関学生と結婚。東京でのんびり暮らしているらしいです。 ちなみに歳は互いに３０前半、五月に子供が生まれました。 恐らく私はこれを知っているから、変な苛立ちが起こるんだと思います。 前の質問みたく、京大だエリートだというところにはさして惹かれるわけでもない…とは完全には言い切れません。少なくとも私の周りではやはり彼らが一番（家庭・経済面から見ても）裕福に、余裕のある暮らしをしているんです。 だから余計、今こうして死にものぐるいで生きている中、その関学生がすごく羨ましく感じたんです… 多分、私が求めている目黒に住んでるっていうのと今ある生活に嫉妬してるんでしょうね… 彼女達は自分の理想の生活をしていますから。 それでなんか余計勉強しなくちゃって思うようになった反面、頭の中ではいつもその夫婦みたいになりたいなぁとか無意味な事を考えるようになりました。 果たして自分は大学卒業後、ああなれるのかなと… 仮に同志社を出ても結婚相手はともかく、その関学生の生活ができるのかなぁと… そんな事考えてる暇があるなら思いきり今を楽しんで明日の事は明日に決まる！ 今を生きるべし！ってか人は人だよな！と物事を考える思考のはずの私がこんな事を考えているのは自分でも驚きですが…多分一度嫌な生活を体験しているからもうあんな生活はしたくないって必死なんでしょうね（汗 実際私は自分の母のようにはなりたくないし、子供に辛い思いさせたくない。 金が無いと言いながら毎晩飲みに行ってるような母親にはなりたくないんです。 こんな私にどうか皆さん、改善法というか言葉というか、アドバイスをお願いします（＞＜）

今とても悩んでいることがあります。 私は２６才で彼は２７才で、現在付き合って３年目です。 付き合う当初に彼が２７才か２８才に結婚しようというような話を 普段の会話からしていたのですが、 最近その年になって、私が３ヶ月間くらいしつこく「いつ結婚するの？」というような話をしていたら「結婚すること自体するかどうかわからない」というようになりました。 彼いわく、「付き合っていた当初はそんなに結婚に対して考えていなかったが、最近○○（私の名）がしつこくいうから考えたけど、今は結婚するとか考えられない」というようなことをいわれました。 彼の仕事は、１年の半分以上海外勤務なことが多く、 結婚したとしても一緒にいる時間が少ないです。正直今の私も、彼がずっとそばにいない状態で結婚して子どもを産んで育てるという絵が描けません。ただ、彼と一緒にいたい気持ちが最近強くなってしまって、 「結婚したいな」ということを伝えてしまっていました。 現在彼には「距離をおきたい」ということをいわれていて、彼は仕事の関係で中国にいます。私はこのまま彼と付き合っていけばいいのか、それとも別れたほうがいいのか迷っています。 ぜひ皆様のご意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

１０月６日から５泊６日で家族旅行（大人二人・４歳児・２歳児）をレンタカー付プランで予約をしました。　子供中心の観光やビーチで楽しみたいと考えていますが、わからないことだらけなので沖縄旅行にお詳しい方、プラン作成にアドバイスをいただけませんでしょうか。 現時点で決まっている日程は下記です（４泊５日プランに早期予約特典で無料前泊をつけました） 　 　・一日目　那覇空港到着18：20　那覇のポートホテル宿泊。 　　　　　　夕食はホテル内ｏｒ近くの飲食店 　・二日目　朝レンタカーを借り、リザンシーパーク谷茶ベイにチェックイン 　・三～五日目　美ら海水族館・パイナップル園・ネオパークオキナワ・万座毛などを観光・ホテルのビーチやプールでのんびり 　 　・六日目　１２時にチェックアウト　レンタカーを返却し、15：00フライト まず、二日目のポートホテルをチェックアウト後ですが、高速で恩納村へ向かうべきか、下道で観光しながら行くべきでしょうか。谷茶ベイのチェックインは13：00です。せっかくなので国際通りでランチがてら散策した方が？！ショッピングは帰りに空港でお土産を買う程度であまり興味ないのですが、それでも国際通りは一見の価値ありでしょうか？　 あとは思いつくままに ・美ら海水族館の割引券を道の駅で購入希望です。 ・下記施設はレンタカー特典の入館無料券有り。おススメはありますでしょうか？ 　おきなわワールド、むら咲むら、琉球の館、琉球村、ビオスの丘、琉球城蝶々園、やんばる亜熱帯園、ネオパークオキナワ、パイナップル園、フルーツランド、東南植物楽園、新原ビーチ（グラスボート乗船券） ・この他にも子供が楽しめる観光スポットがあるでしょうか？ ・６日目も早い時間にチェックアウトして観光を組むべきかしら…。 食事は谷茶ベイでの朝食が付いているのみです。予算の問題もあり、ホテル外でと考えています。沖縄そば、沖縄料理居酒屋など沖縄ならではのものが食べられるおススメ店を教えていただけるとうれしいです。 どんなことでも結構ですので、アドバイスをいただき参考にさせてください。宜しくお願い致します。

21歳大学生の男です。 最近、バイト先の塾で「先生は彼女いるの？」とか「先生はセックスしたことあるの？」などと下ネタ風の質問をしてくる生徒（中学３年女子）がいます。 私にも彼女はいますし、年齢相応の経験はあり、嘘をつく必要はないのですが、周りには下ネタが嫌いな生徒もいるため、うまく下ネタを回避しながら質問に答える必要があります。このような場合の大人な対応を教えてください。

三十路の女性です。 大ピンチの時でも (1)取り乱さず (2)表情も変わらず (3)まるで人ごとみたいに口調が淡々としている 初対面の人には必ず (1)怖そう (2)頭が良さそうで隙がない (3)上から目線で見ている (4)何を考えているか分からない と、友人知人、しまいには家族にまで言われた私。 幼い頃からの家庭不和が原因で、昔から子供らしさのない子供でした。 苦労している母親に甘える事が出来ず、迷惑をかけないように良い子でいようと我慢もしました。 両親があんな風だから、子供もああなのね、何て言葉を他人に言われたくなくて、成績は常に上位を保ち、身なりも精一杯キチンとしましたし、大けがをした時も涙は見せませんでした。 『君は一人で生きていけるよ』との恋人の言葉を悲しく感じながらも、表情も口調も『無』のまま。 『君の雰囲気、口調、目、そして存在そのものが人を拒絶している』と言われたときも、『私にそのつもりがなくても、あなたや他人がそう感じるなら、私にはどうすることもできない。人の感情や感覚を操作することは私にはできないし、好かれたいが為に媚びるつもりもない』との、にべもない返事しかできませんでした。 ずっと堅い堅い殻に何層にもくるまれ、息苦しく、身動きすることもできないまま、人生を歩んできました。 エベレストよりも高いプライドなどと言われますが、私自身は自分の事を、特に人より秀でているなどとは思っておりません。 それどころか、そこにいるだけで誰かを不愉快にしているのではと常に思ってしまい、積極的に発言、行動することは控えてきました。 合理的で感情がない、まるでサイボーグみたいと言われる私ですが、心の中まではそうではありません。でも、心が姿形として現れず、見た目は『無』のまま。 こんな私ですが、どうにかして変わりたいのです。 長年培った堅い殻をブチ破り、生き生きとした素直な自分になるにはどうしたら良いでしょうか？

2,3年間、勉強に専念して、税理士試験を目指すことになりました。 住んでいる場所に専門学校がないので、通信教育をするつもりでいます。 しかし、知り合いの受験経験者に相談したところ 無理をしてでも上京して通学したほうが良いと（当たり前のように）言われました。 通学のメリット 　　　授業があるので勉強のペースが保たれる 　　　自分と相性のよい先生を選べる 　　　受験友達ができたり、刺激も受けれる 　　　ミニテストや答練等で試験慣れができる 通学のデメリット 　　　上京するので生活費用が増える（1年で約70万円、余計にかかる） 　　　東京の生活が初めてなので、出来るならば遠慮したい（夏の暑さや、狭い住空間に気が滅入る） 私の考えですが 通信にしろ通学にしろ、授業以外に一日何時間も勉強が必要なので 最終的には、本人（の意志）次第だと思うのです。 私の考えが甘いのでしょうか？ 受験にあたり、結果を出さないと悲惨な状況なので強い気持ちで望んではいますが 難関試験であり、初学者なので、通信か通学かは見当がつきません。 先の受験経験者の意見の様に、通学には余りあるメリットがあるのでしょうか？ かなり無謀な挑戦なので、その点でお叱りをいただいてもかまいません。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

社会人１０年目です。 恐い上司以外の人とは、仕事の話で通常にやりとりが出来るのですが、 恐い上司の前で極端に頭の回転が悪くなってしまい、自分でも 何を言っているのか分からない回答をしてしまったりします。 おそらくびびってしまって、一種のパニックを引き起こしているの だと思いますが、その上司からの意地悪的な質問もあり、 ん・・・、と黙ってしまったり、訳の分からない回答をして 叱責される、ため息をつかれる、何も考えていないと言われ 更に、恐くなりという循環を繰り返しています。 「そういうものだからです」「そこまで気にする必要があるのでしょうか？」という事を言えない雰囲気があるのも原因だと思われます。 資料を作って持って行っても、重箱の隅をつつくような質問を してきたり、意地悪的な風に質問をしてきます。 会社の規定で決まっているように仕事をしても、 「なんでこういう風にしているんだ？」となります。 「規定でそうなっているからです」と答えると怒られます。 規定通りにやっていればいいわけではないということを言いたいの かもしれませんが、実際そこまで踏み込むところでもない気がします。 会社の規定である様式が決まっているとして、そのひな形に対して なんでこの線はこの太さなんだ？とかこの文字はなんでこの位置 なんだ？もう１cmくらい上じゃないのか？とかそういったレベルに 聞こえます。 そんなことを言われても、そう決まっているからでとしか言いようが ないのですが、正当な理由というか、何かしらの回答を求めてきます。 そういう風に言われてる思考が停止してしまい、ん・・、となったり パニくってむかしからそうでしたがという回答をしてしまい、 怒られます。 こういう上司って疲れますよね？ 更に、いつもいつもこのような事でみんなの前で叱責され、 自信もどんどん無くし、やる気もどんどん無くし、 今やってる仕事がもうどうなってもいいやとさえ思ってしまいます。 事務手続きが進まず他の部署が困るけど、もうしらんとさえ 思ってしまいます。 こういう上司の対処で良い方法ありますでしょうか？ 何かアドバイスを頂ければ幸いです。

私の職場の上司は、自分勝手、自己中心的な考えな上に、夫婦で働いています。 それが私のストレスです。 ご夫婦で同じ職場で働くケースは世の中の会社でもあるとも思いますので、それを批判するつもりはありません。 ただ、上司（旦那）が公私混同も良いところで、嫁の機嫌を伺いながら仕事をします。 基本的に、何でも嫁に聞く。嫁の意見に賛同する。 他の社員が同じ意見を言っても、その時はNOの答えなのに 嫁がYESなら、今言ったNOの意見をYESに変更する。 その嫁も自己中心的。自由きままに仕事をしている。 会社の車を乗り回しているのに 部下が借りたいと言っても何だかんだと理由を付けて、ダメと言う。 その他にも、 自分の意見を他の者に押し付ける。 自分の言った事が都合が悪ければ、言った事を忘れた振りをして 部下の意見を、さも自分が言ったかのように横取りをする。 「任せるから」と言っておきながら、自分がいない所で決まった事を気に入らないのか、自分の意見に変更しようとする。 出来なければ機嫌が悪くなる。 面倒なことは、「僕はわからないから」と言って、逃げようとする。 こんな上司の下でまともに働けますか？ 毎日ストレスです。 でも、仕事の内容が嫌いな訳じゃないし、この人のせいで自分が辞めるのは、負けたようで嫌なんです。 今、上司の上の方に相談しようかと考えています。 仕事中、こんな上司からのストレスを解消する方法はありませんか？

昨年の3月より同棲9月入籍今年3月に結婚式をしました。 だんな31才・私30歳です。義母はだんなの弟（28歳/うつ病）と同居しています。独身の妹もいます。 同棲は結婚前提で始めました。義母は口の悪い人で初めは私が慣れれば いいと、だんなや義弟に言われ毎週末の外食にも参加しましたが・・ 会を重ねるたび、義母や弟の行動や言動がきになり、旦那の家族と外食をすると最初ころは胃痛だけだったのが嘔吐・下痢・頭痛・発熱と体調を崩し始め、精神科に相談にいったところ過度のストレス障害と診断され薬の服用もしていました。去年58キロだった体重が現在45キロまでストレスで減少しています。 だんなとの二人の生活はとても楽しく子供が欲しいので薬の服用もやめ準備をはじめました。 でも、だんなの家族との縁が切れるわけでもなく長男の嫁として恥ずかしくないようにしたいのですが心と体のバランスが取れません。 これからお盆がやってきます。だんなは体調を崩すから行かなくてもいいといいます。強制はしないけど・・・といわれました。うつ病の弟に会うのも不安です。私に対しての不満をだんなにメールしてきています。・・・冠婚葬祭だけと割り切っていくことは駄目なことでしょうか？？

何かをやろうとしたときになかなかうまくいかないときどう考えますか？方向転換する。ひたすらねばりぬく。わたし自身今まで壁という壁を感じたことがなかったので、今うまくいかない現状に困惑しています。　 みなさんこのような経験をされたときどうなされましたか？もともとこんな苦しんでやっても物事はうまくいくはずがないと思ったりもします。楽しんで積極的に取り組めるほうが成果がでると考えます。じゃあその苦しんでいることを強引に好きになろうと考えることもあります。 質問がおかしくなり、すいません。何かご意見お聞かせくださればと思います。

謹慎中の筈の山本モナさんが昨日包装のクイズヘキサゴンIIに 出演されていましたが、いつ頃収録されたものでしょうか。 普通、いつ頃収録されたものですとスーパーが出てくるのですが、 ずっと出ていないので。　スポンサーとかも（出ていないものと） 差し替えろとか言われないのでしょうか。

彼から一切メール来なくなって（私からすれば来ますが） 別れているわけでもなく。。 私からもしてません。昨日は初めてメールも電話もしてません。 辛かったです。 毎週金、土、日は逢っています。 今日は珍しく、メールが来てました。 『明日はどうすんの？』（多分、逢うのかどうかです。） なんて、メール打てばいいのか。 本当は逢いたくないんじゃないのか？仕方なく？ なんて考えてしまいます。 私はとても逢いたいのですが。。

結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。 無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。 かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。 私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。 しかし仕事に対してはまじめで、スポーツなどの体を動かすことが好きという共通点があり、結婚したら私の家の近くに住んでくれると言います。出来れば婿養子をと思っていましたので、願ったりの条件です＾＾； 後、私は自分の容姿にコンプレックスがあり、思春期に散々苦しみました。ですが、彼はルックスがいいのです。生まれる子のことを考えるとそこに安堵します。 ところで、結婚となると、やはり、先に男女の関係を持っておかないといけませんよね？ いつもデートでは彼をリードしてきましたので、もしかしたら彼は手をつないだりキスをしたり、その先のことも私からアクションがあると思っているのかもしれません。 でも、私は男性経験がないのです。 そしてそれを彼には言ってません。 彼は私を「○○姉さん」と読んでるくらいで、「お先にどうぞ」と私が言うと「恐れ多いなあ＾＾；」と遠慮したりします。 体の関係も結婚も全部私に主導権を握って貰おうと思っているのではと思います。 彼はすぐに「次はいつ会えるの」「早く遊園地とか旅行とか行きたいな」とメールしてきて、私のことをものすごく気に入ってくれています。 でも私は、人ごみではぐれそうになっても手すら握ってくれないで、デートの終わりに「じゃあまたね」と去って行く彼に対して、ときめきを感じません。 私は、４２歳なんです。 中学生みたいなデートを重ねてこのひと夏を過ごすほど余裕がありません。 私から手をつないだり、キスをしたり、彼は絶対に嫌がらないと思います。私が以前「こっち」と彼の腕をつかんだ時に、思い切りぐいっと腕を押し付けてきたので。でも私は私の勇気を「きっかけ」にされたのがなんかイヤで、すぐに離しました。 結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから。 でも、私は、こんなにトキメキがなくてどうするんだと、悲しくなっています。 はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。 女性の方へ。 初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか？何が違いましたか？それは決定的なものでしたか？ 男性の方へ。 結婚したいほど好きになった女性には、どのようにアプローチしましたか？自分から手をつないだりキスをしたりしましたか？相手の女性が「初めて」だとわかると、どう思いましたか？ 先が見えず苦しいので何でもいいのでアドバイス下さい。 トキメキのない相手と一線を越えて結婚し、その後「幸せ」になった方からもアドバイスお願いします。

私は今２６歳なんですが、今までまともに付き合ったことがなくて本当に悩んでいます。 今まで全く好かれなかったわけじゃないし、「彼氏いるよね？」とは言われますが（女から）、ずっと自分が好きな人には振られてる感じです。 自分が好きじゃないとやっぱり本気で付き合えない気がして・・。 つい最近まで仕事や体のことで色々と悩んでいて、正直恋愛どころではなかったのですが、最近やっと自分にも色んな面で余裕が出てきて今度は恋愛のことばかり考えてしまいます。 友達が「今度彼氏と・・」とか話てるのを聞くと、後で一人になった時涙が出てきたり、胸が苦しくなってくるくらい辛くて寂しくて。 それと、出会い自体も全くないから先日出会い系をして会ってみたんです。 で、私は久し振りに本気になれた人だったけど、何度か会ううちにヒドイことを言われたり、結局裏切られて、逆に恋愛に対して自信をなくしてしまって・・。 一度で良いから自分が好きな人に本気で想われてみたい、一緒に過ごしてみたい、ってすごく思います。 このまま結婚も無いのかな？って最近漠然と考えるようになってきたんですけど、私くらいの年齢で恋人が居ない人はみんな一度は考えたりする自然なことなのでしょうか？ いつか出来るって思って今まであまり考えなかったけど、寂しくて寂しくてどうしようもないです