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一年以上、喉が痛いです 去年の1月ごろ、激しい喉の痛み（つばも飲み込めない、人生最大の喉の痛み）と 痰と高熱で一週間ほど寝込みました。 熱が下がってから、近くの人が同じ時期に溶連菌にかかったと聞きました。 私は今まで溶連菌と診断されたことはなく、 熱が下がって一週間たっても喉の痛みがおさまらなかったので、 腎炎や髄炎などの溶連菌の合併症も心配で、大きな総合病院へ行きました。 総合病院の診察受付で状況を説明したところ、 「今は喉の痛みだけか」と咽喉科を指示されました。 咽喉科の医師は、説明を聞いた後に喉を見てすぐ、 「喉が弱いでしょ。これは検査したら溶連菌くらい出るね」と言いました。 念のため、鼻からカメラを入れて見たところ、 腫れはあるがポリープなどはないとのこと。 「溶連菌の薬を出せるけど、使ったところで10年後の状態は変わらないだろう」といわれ 結局溶連菌の検査はせず、薬ももらわず、そのまま帰りました。 溶連菌の場合、検査をして、その溶連菌のタイプにあった抗菌剤を出してもらい、 数週間後には尿検査で腎臓の検査もする、と聞いていたので、 この医師の診断はとても意外でびっくりして、 というよりかなりショックを受けて、質問もできずに帰宅してしまいました。 幼いころは風邪は喉から始まるタイプでしたが、 10代に入ってからは健康で、喉の痛みなどどんな時もまったくありませんでした。 しかし今は、毎日の遅い時間に、そして昼間でも疲れているときには 喉（の上の部分？）にヒリヒリとした軽い痛みが出るようになりました。 去年寝込むまで、何もなかったのに・・・ ・喉の不快感、溶連菌の合併症への不安感が消えないので何とか解消したいのですが、 何科の、どういった病院へ行くべきでしょうか （都内在住です）。 ・「喉が弱い」と言われてしまったのですが、どういうことを指して喉が弱いと 診断することが多いのでしょうか。 喉を強くする方法、もしくは特に気をつけておくことはないでしょうか。 知識・経験をお持ちの方、アドバイスをいただけたらとてもありがたいです。 よろしくお願いします。

営業の仕事をして丸5年になる28才の男です。 元々営業は向いてないと思っていましたが、他に当ても能力もなく続けています。 私の会社は外資資本の注入により、コスト管理が厳しくなりました。 前任者が担当していた客先は赤字ギリギリの仕切り価格で販売している先で、 他の代理店からもかなり悪く言われていた客先を私は引き継ぎました。 購入量も少ないのに安価販売で注文が来るたびに価格交渉をせねばならず、 営業の分際で注文が来るたびに憂鬱で辛い気持ちになります。 私が若手なのでかなりボロクソに言われ、上からは「上げろ」と突き放されるだけ。 客の言う「今さら何だ」というのもある意味正論であり、 赤字ギリギリで販売することは会社にとって不利益なのも事実。 板挟みの日々でもう明日なんて来なければ良いのにと思います。 実は前職でも前任者の不良債権で客と上司からボロクソに叩かれ、 逃げるように職場を辞め、今の会社に飛び込みました。 ここなら自分の営業が出来るかも、という期待は淡く吹き飛びました。 社会人として仕方ないとはいえ「俺のせいじゃない」ことで押し潰されそうな毎日、 でもそれがクリア出来ない自分がダメ人間であるという自己嫌悪、 何で自分がこんなにボロクソにならなきゃいけないんだ？ 俺はそんなに悪いことをしているのだろうか？、と毎日自問自答しています。 甘い、と言われれば確かにそれまででお恥ずかしい話なのですが、 前職の経験が半ばトラウマのように残っていて閉塞感で息苦しい毎日です。 等々、同僚から「酷い顔をしている」と心配（というより注意）を受けて、 そんな顔と態度で周囲を不快にしていた自分にまた自己嫌悪しています。 本当に食欲も全然なく、なるたけ早く眠るように心掛けているのに、 毎日疲れが取れず、フラフラで職場に向かい、クタクタで帰って来る毎日です。 結局、自分は前任の遺産に潰される人生なのかと悲しく辛くなります。 明日も会社に行かないとならないと考えると朝が来ないで欲しいと思います。 乱筆乱文をお許し下さい、もう本当に辛くてどうしたら良いか分かりません。 立ち止まったら全てが終わってしまうような恐怖感があるのに、 全て投げ出して遠くに行きたくて仕方ない自分が苦しいです。

４０歳になったと同時くらいに自分でもびっくりするほど体調が悪くなりました。 メンタル面でもストレスを抱えこむことが多くなり、思うように発散もできずに不調が続くことで余計にへこんでいます。更年期なんて５０前後になるんだって自分でも思っていたので、体調不良はどこかものすごい病気が隠れているのかもしれない。。と人間ドックを受けたりしました。背中の異常な痛み、胃の不快感、気分の落ち込み、息苦しい、胸の圧迫感、脈が飛ぶような？心臓がふわっとするような気持ち悪い動悸のようなもの、、どうして急にこんな風になってしまったんだろうと不安で仕方がありません。心配になりすぎてCTを２回もとったり、血液検査を繰り返したり、、自分でおかしいと思っていても心配でいられませんでした。うつ病なのかなって思ったこともあります。　人間ドックではとくに大きな異常もありませんでしたがオプションでやめればいいのに腫瘍マーカーをつけたらCa19の数値が少し高くてそこから異常な検査を繰り返しているような気がします。でも２回のCTでもなんにも異常もなく血液検査でも異常を示す数値がみつからないのでCa１９は医者からしてもがんでもない人間がやるものではないし、もともと少し高くなったりする人もいるし、少し心配症が度を越えているからリラックスしてほうがいいですよって言われてしまいました。　今年４２歳になります。自分でも上手に息抜きができなかったり自分で次から次へと心配を作り出したり、強迫性障害みたいな部分もあるとわかっています。こんな性格だと更年期がひどくなると聞いたこともあります。 でもお友達と一緒の時はすっごく明るいし面白い人で思われてると思います（友人の前で無理をしてるとかもないと思うのですが）　とにかく自分がどうしてこんな感じになっているのか不安と体中の痛みや不調でストレスがたまっていく毎日です。 私と同じくらいの年齢、またはもっと早い時などに同じような症状が出て抜け出せた方のお話を聞きたいです。　40代ってこんなにつらいのかなって悲しくなります。

中2女子です。最近仲良くなった男の子と仲良くしづつけるか迷ってます。私は最近、男友達ができました。(小学校は違う人)話している感じ普通で「家族と仲が良くない」や「彼女と別れて病んだ」などの話をしてきます。それくらいあると思うしそこまで気に留めてませんでした。普通に世間話すること自体は面白かったし趣味も結構あっていたからです。 数日前、親友の女友達にその男の子と仲良くするのをやめた方がいいと言われました。なぜなのか聞くと前部活とクラスのLINEで問題を起こしたらしく「死んでやる！」と急に送り手首のリストカットや包丁で刺そうとする画像を送ったそうです。私はLINEを持っていなかったので知らなかったです。私が最初その話を聞いた時、痛い人だと思いました。本気で死のうとする人は何も言わないで死ぬと思ったからです。女友達は親にLINEを見られた時に「こいつと関わるのはやめろ」と言われたらしく最低限の話以外と部活で話しかけてくること以外は話してないらしいです。しかもいきなり距離感が近くなったりするからキモい呼ばわりしています。 なので次私に危害を加えられないか心配で言ったそうです。正直な感想は別に女友達はそこまで危害を加えられないから大丈夫だと思うし上辺だけかもしれないけどその男友達は普通に友達がいました。話を聞いた限り気持ち悪いとは思ったけど私はこのLINEごときで嫌いになる気はなかったし、別に距離感が近いといってもいきなり抱きついてくるほどじゃなかったのでそこまで不快じゃないです。だからと言って男友達をとって女友達と縁を切る気にはなれないです。ずっと一緒にいた友達だし私にとって数少ない友達だからです。なのでこの話は伏せて他の友達(男友達と同じ小学校)に男友達の評判を聞いたところ小学校で問題を起こしていたらしく(そこまで詳細は聞いてない)クラス全員から嫌われていたそうです。なのでこれから少し距離を置いたほうがいいのでしょうか？友達として仲良くしたいと思うのは私が甘いからですかね？それとも優柔不断すぎますかね？客観的な意見が欲しくて質問しました。回答よろしくお願いします。

長文で、前置きが長いです 初めての利用なので支離滅裂な文章かもしれませんが アドバイスお願いします 先日、高校のクラスの同窓会があり、昔、仲のよかった友人から誘われました。 私は、当時の同級生らとは卒業してから、まったく連絡をとっていません。 他の同級生同士は仲良くしているみたいですが 当時のクラスは、同じクラスだった時以外は、クラス替えもあり、ほとんど顔をあわせることもなかったのですが とてもいいクラスではありました そして当時はクラスに溶け込めていました そこで、連絡をくれた友人にどのくらいの人が集まるのか訊ねたら 「ほとんどみんな来るらしいよ」と言われ 私は勝手に、文化祭の打ち上げのようなクラス全員集合の集まりを想像し、 みんな行くんだったら私が行ってもそんな浮かないだろうし、 私一人が欠けるほうがおかしいのではなどと考え始め 結果、その場の考えだけで安易に「行く」と返事をしてしまいました 当日、同窓会をする場所（飲食店ですが）の前に参加メンバーが待ち合わせで集まっていて 私は少しは離れたところから見ていました クラス全員が４０人ぐらいだったのに集まったのが20人ほど 予想してなかった事態で 「今なら間に合う。やっぱり、帰ろう」と思った矢先、 同級生らの一人が私を見つけました 逃げるわけにもいかず、恐る恐る加わりました そのときの、わたしは卒業後も継続して仲良くしている人がいなかったので完全に浮いてました。 その場の孤立感や私の存在に戸惑う周りの空気に耐えなれなくて、 「私がいないほうがみんな気楽だし、楽しいはず」 「場違いもほどがある。申し訳ない。誘ってもらったのは社交辞令のようなもので、むしろ断るのが礼儀だったのではないか。」 そう思い、心の底からこの場から離れたいと思いました。 でも、わざわざ来ておいて、今まさに始まろうというときに帰ると言うのは あまりに不自然で、 楽しんでる周りの雰囲気が悪くしますし 余計に失礼 そして、来てすぐなので、「都合が悪い」など相手に受け入れてもらえそうな理由も見つからず、言う勇気もなく そのとき考えた一番周りに迷惑をかけない最善策は、そのまま参加して帰ることだと思いました 食事中も周りの子に気を使われ、会話にも入れず、話を振られても緊張してちょっと話しただけで会話が途切れ、始終まわりに気を使わせてる自分が情けなく、この空気をなんとかしなければと近場の子に話しかけては空回りしてというのが続き、 しまいにはテーブルの端のほうで「何で来たの？」と話しているのを聞いて 来るべきじゃなかった。なんて自分は図々しいのか とずっと考えていました 今思えば、 あのときどうやって断ればよかったのか、周りに不快感を与えず、場の雰囲気を考えてどう行動すべきだったのか もちろん自分から盛り上げ役になればいいのかもしれませんが 人見知りで自信がありません どう言って立ち去ればよかったのでしょうか アドバイスお願いします

質問します。 18歳、男です。 自分がワキガと知ったのは小学5年生の時でした。 その頃、僕と母は仲が悪くて(現在進行形)いつも口喧嘩をしていました。 ある日の事で、外出先からの帰りに車内で母からワキガだと言われ、そこで初めて自分がワキガだと知りました。 僕がワキガなのは確かだと思います。 知っている限り、祖母と母と叔母がワキガでした。 祖母と叔母は8&4を使っていて、母は昔に手術しています。 他にもネットに載っていたワキガ診断の項目にほとんど当てはまりましたし、僕の周りに来た人は鼻を啜ったり、臭いと口にします。 父親からはロールオンタイプのデオドラントを勧められて、今でも使っています。 ほぼ毎日お風呂をミストサウナ状態にして、15分ほど汗をかくようにして、脇毛も全て脱毛しています。 それでも臭いは消えませんが… 中学から現在にかけて、体が大人になって来ているのか、臭いが強くなって来ています。 中学の時にはデオドラントで隠せた臭いも隠せなくなってきました。 今では、自分のせいで周りが不快になる罪悪感にとうとう耐えきれず、仕事もやめて引きこもっている状態です。 自分がワキガじゃなかったらなぁ…と心の底から思います。 ワキガじゃなかったら、高校も行っただろうし、もっと色々出来た事があったと思います。 買い物に行くだけで、他の客や店員に不快にさせて申し訳ないと心の中で謝り、鼻を啜る音が聞こえるだけで、心臓を刃物で刺されたような苦痛を感じます。 僕の家計は貧乏なので、このまま働かない事は無理です。 母親はもう10年以上、現実逃避して、自分を障害者、鬱病だと偽り、生活保護を受給してのうのうと生きています。 僕と姉は祖母に育てられ、母親からの愛情なんて受けた記憶もないです。 父親は知りません。早くに離婚したみたいなので。 前に書いた父親とは義理の父のような存在の人物の事です。母とは結婚してないので、正式に義父と言う訳じゃありません。 ですが、血の繋がった家族の誰よりも信頼していますし、何でも話せるような存在はその人だけです。 ですが、その人には現在進行形で世話になりっぱなしで、もうあまり迷惑をかけられません。 ワキガと言うだけで軽蔑し、その癖ワキガの苦痛を理解もしていない世の中で、僕はこれからどう生きて行けばいいでしょうか。 真剣に悩んでいます。 もう、時間も余裕もないようです。 身内からも煙たがられて来ています。 今が僕の人生の分岐点だと思います。 誰にも相談出来ない事だから、ここにしか悩みを打ち明ける事が出来ません。 僕はどうしたらいいでしょうか。 本当に真剣に相談しています。 知っている人がいたら教えてください。 お願いします。

こんにちは。 長文ですので、読んでいて不快になるかも知れません。 それでも良いという方は、どうかお読み下さい。 現在高３の者です。今年度、大学受験をします。 ここ何ヶ月か前から、学校に行きたくなくなりました。 別にいじめられているわけではありません。クラスは割と楽しい方ですし、親友だっています。でも、なぜか学校に行きたくないのです。 理由としては、 １．担任が嫌い　２．授業に出ることについて有意義に感じない この２つだと思います。 １の理由について… 担任は生徒をひいきする人で、私のクラスの数人にはとても優しいのです。私には冷たく、私が具合が悪くて早退しようとした時は、「自分の体調管理が悪いからだろうが！」と怒られました。確かに体調管理が悪かったかもしれませんが、その言葉にはとても腹が立ちました。 ２の理由について… 個人的に１の理由よりはるかにこちらが気になるのですが、授業に出るより自分で勉強した方が良いと思い始めたのです。 回答者さんの中には「何、生意気な事言ってるんだ」と思う人もたくさんいるでしょう。でもこう思ってしまうのです。 英語の授業なんかは特にひどいです。 先生は「自分は優れた教師だ」なんて事を何度も言いますし、授業内容は、長文を読む授業にしても、速読の練習なのか精読の練習なのか分からないような、だらだらとした授業を展開させます。 行きたくない理由は上の２つで、自分で自覚しているつもりですが、やはり高校に籍を置いている以上は、行かないわけにはいきません。 たまにどうしても行きたくなくてわざと休んでしまいます。その時は家で勉強しますが、罪悪感を感じてしまいます。自分はわがままで悪い子なんだと。 この間、昔私と同じ高校に通っていて、３年になって中退した友達に会って話をしました。彼は東京の音大を目指しているそうで、高校を辞めて良かった、という話を聞きました。 彼の友達も高校を辞め、東京の難関大学を目指していると聞き、何だか彼らが羨ましくなりました。 しかし、高校を中退するというのはとても難しい決断です。 一番気がかりになるのは、親がお金を払って行かせてもらっている高校をわざわざ辞める事によって、親を悲しませてしまう事です。 音大を目指す彼は、「自分の人生だから、自分の為になるように生きた方が良い」と言ってくれましたが、親には申し訳なくてなかなか言えません。 私が一番やりたい事は、今の高校を辞め、独学で勉強し、大学に入学することです。 でも、高校を辞める事は一大事で、親にも申し訳ありません。 皆さんはどう思いましたか？この文を読んで不快になった方もいらっしゃいますでしょうが、もし意見を言ってあげても良いという方がいらっしゃいましたら、どうかよろしくお願いします。

婚活で出会った付き合って1カ月の彼がいます。 先日、バレンタインに私がたくさんプレゼントした翌日、飲みに行くとメール言ってきたのですが、『変なお店に行かないから（笑）』と言われなんでわざわざ言うのかしら、と不快だったので、『ただお店に行くだけでいいよ、不信感募るから余計なことは言わないで』と伝えました。 しかも、前日会っていたわけですから、なぜ対面でそう言えば『明日のみだけど、メール返信遅くても心配しないでねー♪』と言えなかったか、謎でした。 その夜友達と飲んで酔っていたらしく延々とメールがきて、『潔白でいたいから、◯◯（私の名前）を心配させたくないし、一途だから安心して欲しくて言った。愛してる。君しかいない。浮気とかないから。』とか言ってきました。 私は夜はもう寝ていてメールは翌朝返事したんですが、度重なる潔白アピールが余計に不快で、『もう言わなくていいから、友達と会うだけでいいよ。』ときっぱりと言ったらそれからおやすみ、おはようの簡潔メール以外がありません。私はその後折れて、『はっきり言いすぎてごめんね』、とおれたんですが、『悲しんでます。』とかひたすらいじけてます。 年下彼氏なら可愛いな、と思いますが、46でこれはなんなのか？と思います。 今迄週半分あってきたし浮気する器用なタイプじゃないですが、過去よほど心配性な重い人と付き合ったか、自分が浮気かそれに近いことをして報復（浮気しかえされた)されたか、大切な人を失ったか、あるいは自分が一方的に浮気されたか何かかと思ってます。 今回のことはバレンタインに私がたくさん尽くした翌日にされたのも意味がよくわかりませんでした。 ちなみに過去にも『あなたを裏切ることはしたくない』だの、『あなたしか見てない』などやたら潔癖アピールをしたことはあり、今回が初めてではないです。それもあり、”またか”と思ってます。疲れました。私が今回だけで感情的に反応したわけではないです。 私に嫉妬して欲しいのか、構ってほしいのか、壁に話してるみたいです。 メールもらちがあかず、静かに考えたくてこの週末は会いませんでした。自分から誘わなかったくせに、それまで恨まれていてらちがあきません。 全て個人の価値観かとは思いますが、潔白アピールがうっとうしいと思う私はそこまでズレてませんよね。 いったい彼は何を考えてるんでしょうか？ こういうことが多く私も疲れたので別れも視野に入れてます。今迄の人とはない価値観の衝突で驚いてます。 私はかなり本を読みテレビが嫌いなんですが、その辺も真逆で合わないと思ってしまいます。やはり本を読む方は行間を読むから空気が読めるし、会話のキャッチボールができるのかしら。それとも単なる相性なんですかね。

　私はとある運動部に所属している者です。 　その部活内で、ある女子が特定の部員をいじる行為が続いています。 　内容としては、やたら高圧的に何かを命令したり、「○○のくせに」と 人を貶したりするようなものです。 　 　最近ニュースで報道された大津市イジメ事件ほどの激しいものではありませんが、 とても陰湿な、嫌な感じがしてなりません。 　そのようないじり、いじめはあっても、その女子は他の部員から 「まぁ、ああいうキャラだし」とある程度受け入れられてはいるようですが、 私はいじめ、いじりなどが目の前でおこなわれている事に強い不快感を感じます。 　しかし、いじられている子はその下僕的（ひどい表現ですが、この表現がぴったりなんです）な 立場を「あはは……」とどうしても抜け出したいようには見えません。 　ひょっとすると、いじり行為をやめてほしいと感じているのは私一人なのかも しれませんし、「いじめられている人がある程度受け入れているのなら放っとけ」と 思われるかもしれませんが、いじめ・いじりは無いのが一番だと思い、近いうちに 注意をしたいと思い、質問をさせていただきました。 　前置きが長くなってすみません。 　そして、私が皆さんにお聞きしたい事は、「どうやって、どう指摘したらいいのか」という事です。 「それこそ中核だろうが、自分で考えろよ！」と思われるかもしれません。 　私としても「あなたのしていることはいじめであって、良くない事なんだ。 されるほうも快くはないだろうし、見ていて不快なのでやめてほしい」と はっきり言いたいのですが、色々理由があって、言いづらいのです……。 　以下理由↓ ・部内でスポーツの実力を計る日があるのですが、そのいじめっ子も別に 　スポーツがヘタな訳ではなく、ひょっとすると私の記録を抜くかもしれない。 　→私とともに忠告が軽視され、いじりが再発するかもしれない。 ・いじめっ子は先輩達からは受け入れられているので、それに驕って 　いじめをやめないかもしれない。 ・忠告をした時に、いじめられっ子が「別にいいんだよ～」といった事を言って、 　私一人が反対する形になり、「あれ？」となってしまう可能性がある。 　→いじめは続く ・先生に言うのは、避けたいです。言いつけ魔として私と共に、忠告が軽視されて 　しまう可能性があるからです。 　この４つの問題を打破する方法が思い浮かんだ方、どうかお知恵を 貸して下さい。 　私がいじめの対象になる事はかまいません。その程度なら耐えられる 根性を持っていると自負しています。 　しかし、いじめが続く事は耐え難いのです。 　追：その女子は非常に素行が下品です。 　学校という公共の場の机の上に足を乗せる、バスの席に正座するなどの 行為を目にしました。 　その下品な素行も忠告したいのですが、こちらについても忠告する方法が 思い浮かんだ方は、どうぞこちらにも回答をお願いします。

外資系の会社で営業をしている、アラサ―（女性）です。 異動先のアメリカ人上司に不快感を覚えてしまい、これからやっていく気が起りません。 かといって辞めるほどお金もないので、環境に適応して仕事を続けてゆくために 世渡り上手な方、対処法をお願いいたします。 ●経緯 今までは日本人上司のもとで大手のクライアントを相手にしていましたが、 一本槍や仕事に嫌気が差し、他部署の上司に相談しました。 その部署というのは、もっと小さいクライアントを相手にしますが、 独創的な企画も多く、より個人主義です。 社内で最も外資系らしい雰囲気があり、チームメンバーはほぼ外人かバイリンガル、 部長もアメリカ人でした。 そのアメリカ人部長は私に興味を示してくれ、時々すれ違いざまに話すようになりました。 彼はいつも機嫌よく、紳士的でした。 そしてこのたび、彼の部署へ異動のお声がかかりました。 ●問題 社内からは異動について「大抜擢だね」と言われ、嬉しかった私ですが、 異動が正式に決まってからアメリカ人上司の態度が一変。 今まで紳士だったのに、急に雑に扱い始め、言葉遣いや表現が乱暴になりました。 たとえば、仕事のスタイルを尋ねた場合。 日本人上司は管理型だったので、お作法通りふるまい指示をいただくことが身についていた私。 アメリカ人上司なら違うだろうと思って「成果主義ですか？」と質問したら 「お前がどうやろうが俺には関係ない。I don't give you shit. 俺は金が稼げさえすればいい」 と乱暴な態度で言われました。 また、なぜ私にお声をかけてくれたのか聞くと、 「お前を選ぶ理由なんて無い。 単に、お前が"余りモノ（Available）"だったからだ。他に誰か余っているヤツはいるのか。 あのチーム(前の所属)はもうお前が必要ないと言っていた。 俺はどんな相手でも働かせる自信があるから、お前がチームに来てもいいと思った。」 と言われました。 少しでも私に可能性があるから引き抜いてくれたと思ったのに、 まるで余りモノのガラクタでも拾って使ってやる、と言われたわけです。 超ポジティブに考えて、 彼は私を部下として厳しく扱うために、こんなことを言っているのでしょうか。 （入部に際しての洗礼?） だとしたら今後、彼の口の悪さにいちいち不快な思いをせず仕事に集中するために、 何かよい方法はないでしょうか。 それとも外国人なりに率直に言っただけなのでしょうか。 もし彼が率直に言っただけなら、私は前のチームでお荷物だったのかと、 それを彼が「拾ってやった」のかと‥‥本気で気をもんでいます。 チームに所属されていきなりこんな調子じゃあ、 「働けBitch」「成果を出せShit」「 F ** king...」 くらい毎日聞きそうです。 そんな乱暴なしごきの中で奴隷のような気分で働くのに耐えていけるか‥ 自信がまったくありません。 みなさん、どう思われますか？ ご助言お願いします。

以下は、個人が特定されないようにするため、じゃっかん抽象的な表現が混じっていますが、ご了解をお願いいたします。 ・私の職場は、私の上に係長がいて、その係長の上司は課長です。 ・係長の直すべき点を私が指摘してもなかなか直そうとしません。 ・今まで、係長に改めるべき点を指摘しても、係長は変な言い訳をして、その言い訳を私が否定すると、別の言い訳を言い出して、さらにその言い訳も私が否定する、ということを繰り返してきました。係長の言い方が威圧的になることもしばしばありました。そのうち、雰囲気がどんどん悪くなっていきました。 ・一方、私に対しては色々指示を出してきます。 ・指示を出されたとき、仕事を進める上で妥当な指示だと納得できたら、素直に従うことはできています。 ・ですが、今までの経緯（係長の直すべき点を指摘してもなかなか直そうとしない。私に対して係長が威圧的な態度を取るときがあること）から、係長からの指示に納得できない部分があると、かなり不快に感じます。 ・納得できない指示について、言い合いになることが怖いので、黙っています。 ・この不快感が積もって、今は小さなミスをすることがあります。もっと大きなミスをするのではないかと心配しています。 ・係長との話し合いは十分、行いましたので、欠点を直そうとしない係長に期待しても無駄であり、係長の上司である課長から係長に指示を出してもらうしかないと考えています。今までは一つ上の上司（係長）との対応方法を考えていましたが、これからは二つ上の上司（課長）といかに報告・相談・連絡するかに重点を置くつもりです。 ・しかし、課長に対処をお願いする前に、少なくとも1回は係長に指摘をしないと、課長から指示を受けた係長から「君から指摘されたらすぐに改めたのになぜ直接言ってくれないのか。」と言われかねません。 ・係長の改めるべき点をやんわりと１～３回指摘した後、課長に相談しようと思います。 ・そこで、質問ですが、一つ上の上司（係長）におだやかに改めるべき点を指摘するコツがあれば教えてください。 ・私としては、記録すべきことはその日のうちに全て時間順にどんどんメモして、統計を取り、係長が変な言い訳をしても対応できるように心がけています。（例：私が係長に書類を提出しているにもかかわらず、提出していなかったかのような発言を係長がしたら、提出した日時・場所まで詳しく述べる等） ・同僚に相談できたらいいのですが、職場の人員や仕事内容・配属部署の関係で同僚と呼べる人がいません。 どうか皆様の知恵を貸してください。

ストレス障害でしょうか？？ 社内で他部署の男性よりセクハラを受けていました。 身体に直接触るなどのセクハラではないのですが、 狭い部屋でドアを閉め二人っきりになろうとしたり、 執拗に内線をかけてきたり、（猫なで声で話しかけられる） 用もないのに近づいてきたり、 私の胸のポケットのペンを取ろうとしたり、 「襲わないから大丈夫」といいながらニヤニヤしていたり。。。 生理的にも受け付けられなくて、 不快で仕方なかったのですが、 同じ部署の女性先輩も取り合ってくれず、 （公になった時に「なぜやめてと言えないのか」と逆に攻められました。） 新入社員ということもあって我慢していました。 去年の８月位にセクハラをしてくる男性の部署に派遣の女性が入り、 その方の力添えで、公に大問題になったので、 男性は自身の上司より厳重注意されて仕事の担当を替えられたので、 （男性に反省の色は見られませんでしたが、） 私とはあまり社内でも仕事面でも関わることがなく、 その後半年位は落ち着いていました。 その後、何回か不快な事もあったのですが こちらも慎重に行動していたので、精神的には安定していました。 しかし先日、毎日の仕事で決まった時間に荷物の集荷があり、 暗い倉庫のドアを開けに行く事があるのですが、 その男性が用もないのにその倉庫付近でうろついていました。 二人きりに暗い空間が嫌だったので、外で待つ業者さんを中に入れようと 私は玄関スペースほどしかない所に立ち、ドアを開けようとしていたら なぜか男性は私のすぐ後ろに立ち、私に覆いかぶさるようにドアを一緒に開けようとしたのです。 あまりにびっくりしてバランスを崩したので、おしりが触れたかもしれません。 （その男性は特におしり好きのようで、以前、前かがみになっていた私に「おしり叩こうかと思った」など言われたことがあります。） その日は気持ちが悪くてイライラして、すごく嫌悪感に襲われました。 その次の日からその男性からまた猫なで声で内線がかかってくるようになりました。 その男性の内線番号が表示されると体が強張ります。 内線を取って会話をした直後は大丈夫なのですが、 １０分後くらいに手が震え出し、止まりません。 そして胸が苦しくなって、呼吸が速くなって 息ができず涙が止まりません。 倉庫のドア玄関スペースに行くのが恐怖でなりません。 今までこんなことはなかったのでとても不安でなりません。 私は何かストレス障害とかそういった病気でしょうか？ カウンセリングを受ければ治るのでしょうか？？ 長々と書いてしまいましたが どうかアドバイスをください。

始めての質問ですので、至らない所もあるでしょうが、どうかご容赦下さい。 まず、理解のきっかけとなるであろう情報だけを予め羅列させて頂きます 性別：男性　年齢：２０代　飲酒：殆ど嗜まない 喫煙：無し（ただし同性との付き合いがら、受動喫煙はかなり多い） 食事：小食である（相対的には魚介類を多く食する）　運動習慣：多い（主に陸上） では、症状について述べさせていただきます。（以下に部位ごとに３つ、記します） (1)下腹部についての症状 下腹部（捉えているイメージとしてはへそから膀胱部にかけての間）と肛門内部に慢性的な違和感・不快感を感じる。 下腹部は時に微弱な電流が通ったような疼き・痺れが時に現れ、その頻度が日を増すごとに増加傾向にある。（既に精通し、そういった感覚は知っているので、この症状が官能的な内容に起因するものではないのは違いない）。 同様に下腹部でも、便通と尿路では症状を別にする所がある。 共通するのは「充分に出し切れていないという感覚と頻度の増加している事」（尿路で説明すればば「残尿感と頻尿の兆しが見られる」）。「兆候がここ数カ月で深まっている事」は共通する。 異なるのは、便通に於いては排泄がゆるくなり、時には不随意に排泄しそうになる。 尿路に於いては排泄が困難になり、以前まで一切気を配らなくとも排泄できたものが、かなり気を張る必要があり、苦心する。又、残尿感に加えて排泄後に膀胱に疲労感が残る。 補）運動に際し、ロードバイクなど、特に下腹部を刺激された事は無い。 （多少内容が不埒になるが、必要であるかもしれないので記すと）又、性分として、欲情そのものや、それに類するものに対しての関心が希薄である事。（恐らく私の身体が射精後の負荷を大きく被る体質なのだろうが）射精後は数日程、寝込む程のひどい頭痛と体調不良に襲われる事があるので、ここ数年間は相手の有無に関わらず性的行為は行っていない。 （この射精後の症状自体は私が射精を覚えた時からのものである。蛇足を言うと、この症状だけに対しての返答であっても全く厭いません）。 (2)運動能力、身体能力全般についての症状 ここ数カ月間の間に加齢の影響とは思えない以上に、著しく低下している。（特に強化している部位であるのにも関わらず、下半身の能力低下が大きい） 例を挙げるならば I. 去年の冬ごろまでは欠かさず・苦も無く行えた毎日10キロの日課も、今に至っては２キロも走ればその場で膝をついてしまう。 II.腕力の.強化の為に絶えず素振りをしていた鉄の棒を、抱えるだけで精一杯になり、振る事すら出来ない。 III．睡眠時間も６時間で深夜まで充分にポテンシャルを保てたものが、10時間近くの睡眠と数回の小休止を入れても２２時頃には心身共に限界を覚える。 (3)感覚器系列についての症状 平衡感覚と思考に関わる能力がかなり低下している。 平衡感覚については、歩く度に人や者にぶつかる。視野には入っているのに、かなり意識しなければよける事がままならない（今までは全くと言ってよい程、無かった症状です）。 そして、思考に於いては、平素は感覚に条件反射するような程度しかままならず、集中しても枷がかかったように充分な思考が出来ない。（今の社会的な地位上、ひたすらに一人で思惟するような事が求められますので、この不都合はかなり問題があります） どの症状としても（射精後の症状は除く）ここ数カ月から自覚され、侵攻しているように思われるので、「病気」という包括的なカテゴリに加えさせて頂きました。 説明部が長く、ガチガチでたどたどしい文章となりましたが、どうかご返答頂けると幸いです。

少し長いです。 数日前にスタバで友人とコーヒーをブラックで飲みました。飲み干してしばらく話をしていると、今までに経験したことのないほど気持ち悪くなってしまいました。口の中は完全に乾き、焦って焦ってパニックになったときのハラハラした不快感と貧血でフラフラな感じとが同時に起きていてもたってもいられなくなりました。しばらく我慢していたのですが、吐き気が強くなったのでトイレに入りました。しかし、何も吐けませんでした。しばらく便座に座っていると軽いゲップが何回か出て吐き気は治まりました。貧血の感じはしばらくあったのですが、知らないうちに治っていました。友人に話すと、見た目に変化はなかったので気がつかなかったらしいです。しかし、症状から『パニック障害』ではないかと言われました。聞いたことはあるもの詳しい知識はなかったので調べてみました。症状自体は当てはまったものの、一度きりだし発症しやすい環境などを考慮しても違うと思いほとんど気にしませんでした。自分ではコーヒーをブラックで飲んだのが原因だと考えました。しかし、スタバでブラックを飲んだのはそれが初ですが普段からインスタントコーヒーをブラックでよく飲んでいました。 その後、何日か普通に過ごしていたある日、友人と人が密集した通りをブラブラ歩いていました。すると友人が「人が多すぎて気分が悪くなった」と言ったので、ふと頭の片隅にあった『パニック障害』というワードが浮かび「こういう状況だと症状がでるんだよな、もし自分がそうだったら大変だな」と考えた瞬間急に気分が悪くなってしまいました。そのときは5分ほどで治まったのですが、自分が『パニック障害』になってしまったのではないかという不安を抱えるようになってしまいました。 その後何度か数日、家で何もしていないとき(不安や緊張状態でないとき)でもなんとなく気分の悪い、不快感を覚えるようになってしまいました(ずっとじゃないです)。 そして、その後ある少人数の説明会に参加したときのことです。遅刻しそうで走って息を切らしながら到着しました。しばらくしても息の乱れがおさまらず、普通に息をしても息苦しい感じがして、心臓の鼓動が早くなり、しばらくしたら気分が悪くなりました。1時間くらいしたら、またゲップが数回でて治りました。結局その後普通に説明会を聞くことができました。 ストレスは1月ほど前はかなり溜めていましたが、今はその元が解消し、むしろ毎日悠々自適に過ごしていて、説明会も自分の意思で参加したもので、毎日楽しいことばかりしています。コーヒーを飲んだときも楽しい話をしていました。初めて症状が出たときは既にストレスはありません。 気持ち悪くなったときにwikipediaにある「このまま死ぬんじゃないかという不安」とありますが、そこまでではないです。「ああ、またか。気持ち悪くなっちゃったよ」って感じです。すごく追い込まれた感じではないです。気持ち悪い中でも相手の言ってることは理解して返事をすることはかろうじてできています。 また発作が起こるんじゃないかという不安はあります。 自分の場合、自分で「パニック障害」じゃないか、と疑いだしたことによって始まった気がします。ネットなどを見てると自分は症状が軽いほうな気はします。しかし、症状が出てるときはかなりきついです。 また、自分で勝手に『パニック障害』であると前提にしていますが、そもそも精神的なものなのでしょうか？病院へはあまり行きたくないのですが、いくべきでしょうか？またあれ以来、コーヒーを口にしていないのですが、もう飲まないほうがいいのでしょうか？ 情報が不足していたら教えてください。

こんにちは。　２０代男性の学生をしております。体系は痩せ型の中でもさらに少し痩せているほうですが、運動などはよくしており、消防官を目指しいる事もあり、比較的体重以外は健康的だと思いますｗ 風邪がなかなか治らず辛いです。 先週の金曜日の夕方（５月２４日）から体中の関節とだるさから、熱を測ったところ３７度５ぶほどの熱があり、家にあった新ルルＡゴールドＤＸ（粉粒）を夕飯後に飲み、多めの飲み物と厚着をしたのですがその夜は熱がどんどん上がり、汗も出ることなく一睡も出来ませんでした。 二日目の土曜日には３９度ほど熱がありましたが、氷枕で耳の後ろや首の後ろらへんを冷やしていたおかげか、熱はあるものの特に横になっている分には辛くもなく、昼間に睡眠をとる事が出来、夕飯後に再度同じ薬を服用しました。 日曜日には熱も徐々に下がっていき、３８度ほどになり、体も楽になっていましたが昼と夕方に同じ薬を服用しその日の夕方には３７度５ぶまで落ち、月曜には治るかと思っていましたが、日曜の夜中布団に入っても睡眠をとる事が出来なかったので、目をつぶって仮眠をしておりましたら熱がどんどん上がっていき、３８度６ぶまで上がり、咳が凄く出るようになりました。 なんとか朝方には眠ることが出来、昼間起きてみると３９度まで上がり、体もものすごくだるく、痛い状態です。 長くなってしまい、読みづらいかと思いますが、以上が現在までの経緯です。 その他詳しく書きますと ・　薬は新ルルＡゴールドＤＸを飲んでいます。一日食後に三回と書いてありますが、まちまちで１回か２回ほどしか一日に飲んでおりません。 ・　咳は熱の出始めの頃はなんともありませんでしたが、徐々に徐々に物凄い軽い咳が出るようになり、日曜日辺りから痰の絡んだような咳に変わり、その夜が最も咳がひどく、痰を一生懸命出すために、緑茶でうがいをしたり、生姜湯を飲んだり、とにかく咳が出るたびに痰を出してみたりで、喉の痰の不快感はなくなり、鼻の置くから鼻水が痰のような感じで溜まっていきましたが、朝方頃にはほとんど出し切ってましたが、現在はまだ昨日ほどではありませんが、かなり咳は出ており、喉も少し痛いです。 ・食事は決して全く食欲がないわけではありませんが、梅干入りお粥と、何か少々食べると胃が気持ち悪くなり、軽い食事しか取っておらず、実際ほとんど風邪を引いてから多くは食べていないと思います。現在は胃に不快感があり、薬を飲むためにおせんべえ程度を一枚食べていますが、これだけでもあまり食欲が出ずに、食べるのが苦痛です。　 後はマスクをして喉をなるべくケアをして、うがいも定期的にしております。 熱が上がり、体が痛い時は氷枕を使うと若干体が楽になるので、ずっと使ってます。 汗は土日はよく出ていましたが、金曜の夜と日曜の夜はほとんど出ずに寒気が少し勝っておりました。 明日改善されない場合、さすがに病院に行ってきたいと思ってますが、病院嫌いもあり出来るなら家で治したいのですが、非常に長文で申し訳ないのですが、何かアドバイスをいただければと思います。こういう事はやめた方が良いとか、こういう事をした方が良いなど、回答よろしくお願いします。 長文読んでいただきありがとうございます。

http://okwave.jp/qa/q7314103.html ↑のURLのサイトで質問をして10件の回答を得ましたが、難しい内容が書かれていたようなことをお礼で言ってやりとりを完結させましょうと言ったら、回答が来なくなりました。 なので質問を締め切ったんです。 でも再度質問に答えてほしい内容があるんです。 http://okwave.jp/qa/q7314103.html の質問文の中にいくつか書かれている『信号が伝わってくる感じ』というので、精神科医に以下のような感じにわかりやすく表現したんです。 【２月に訴えた症状】 ★寝れなかった時とかにもパソコンをやっていた時やごはんを食べた後とかにあった辛いことですが、「見るな」「プッ」という幻聴と耳鳴りが混ざったような音が聞こえ、その音の中から何か嫌がらせでもされているような信号が伝わってくる感じがして非常に苦痛なことがあるんです。 その信号が伝わってくるせいで、口を閉じたり開けたりすることも、物事をする（動いたりする、じっとした後に動き始める、ごはんを食べる、飲むとか）ことも辛さを感じるんです。 何かされるような感覚である信号が伝わるのは、耳鳴りや幻聴（「おい」という男の人の声もそう）の声の中から伝わってくるだけでなく、テレビで人の顔を見ていても、そのような感覚があるんです。 例えばテレビ（例えばドラマ、バラエティ番組など）に出ている人の顔を見ると、その人が何か嫌なことをしてくるような感覚が伝わってくる感じがする。そうなるとテレビから目をそらしたり（違うところを向く、見る）、物事をすることに辛さを感じるんです。 嫌なことをされるような信号は、バイクや車などの音に幻聴みたいな声が混じっているのからも伝わってくる感覚があります。 →この場合での『信号』というのは、「嫌なことをされる」＝「操られる」感覚でそれが他者や幻聴・耳鳴りから受けたかのような錯覚だと感じたということです。 言い替えれば、「幻聴・耳鳴り・テレビなどがきっかけで物事をすることを辛く感じた」だと思います。 【３月に訴えた症状】 ★耳鳴りや幻聴の音や声に属するものから嫌な信号みたいなのが伝わる感覚があり、つまりじっとした後に動き始めようとすると、体の動くという動作を止められるような信号が伝わってくる感覚があります。 テレビを見ていても似たようなことが起きることがあるんです。 テレビを見ていて、テレビの人の顔が自分のことをにらまれているような恐い顔に見えたり、テレビの人の顔を見るその中から嫌な信号（自分がテレビから目をそらしたりするとそれを止めてくるような感覚）が送られてくるんです。 →この場合の『信号』も「操られている」感覚を他者や幻聴から受けたかのような錯覚だと思います。 言い替えると、「幻聴・耳鳴り・テレビなどがきっかけでじっとした後に動き出す・テレビから目をそらしたりする動作ができなかった。（＝動作に制限がかかった）」感じだと思います。 しかし家族の人はこのことについて「制限が入る」とは思えない、自分の意志で行っていることだとおっしゃってました。 【４月に訴えた症状】 ★頭が回らないことについてですが、頭を回らなくさせられるような信号 →これも他者に「操られた」感覚を受けた感覚だと言えるだろうと思います。それによって頭が回らなくなった、回りにくくなったことだと思います。 ★「おい」という幻聴の声の中から嫌な信号が入ってくる感じがして、その嫌な信号とは自分が何か言ってたり言葉をはき出したりすると、それを止められる（自分には黙らされる感じの信号だと感じる）信号が送られてきたこともあったり、脳内にある何かを治されるような動かされるような感覚があります。 親がおばあさんに電話していてそこから流れてくる悪い信号（ごはんを食べようとするとそれを止められたり動いたりしてもそれを止められるような感じの感覚）が伝わってきたことがありました。 →言い替えれば、幻聴・耳鳴り・親がおばあさんに電話していたのがきっかけで（その時電話している側のそばにいた）ごはんを食べようとしたり動いたりすると他者に「止められる」や、何か言ったり言葉をはき出したりすると、それを他者に「止められる」および脳内にある何か（＝自分が過去に頭に入れた情報など）を他者が「治してくる」「動かしてくる」などがあった感覚です。信号＝他者に操られた感覚　だと思います。 ★声に出さないで言っていたり、歌ってたり吐き出したりすると、犬が吠えた声の中や幻聴の「おい」という声や耳鳴りの中から、言ってる語の途中で黙らされる（止めてくる）感じの信号が伝わってきた。 → この場合も「操られた」感じを受けたことだと思います。言い替えれば犬が吠えた事や幻聴・耳鳴りなどがきっかけで一つの言葉を言っていたが、言葉の途中の部分でそれが制止された。要するに「あいうえお」と心の中や頭の中だけで言って、「あいう」は言えたが、「えお」は言えなかった感じだと思います。 【５月に訴えた症状】 ★4月15日前後にあったんですが、頭を回らないようにされるような信号がどこかから伝わってきた感覚があった → 他者に操られた感覚を受けて、頭が回らなくなったと言い替えることができると思います。 ★声に出さないで自分が(1)「言わない」「つなげない」「（顔）変えない」「なくならん」などの言葉をはき出すと、(2)「言う」「つなげる」「（顔）変える」「なくなる」などの反対の言葉に変えられる（自分が言う感じ）ような信号や、(2)の変えられた言葉から、(1)の言葉に戻される感覚の信号が入ってくる感じがした。 それは、人や犬の声がしたときや自分が物音を立てたり動いたりしたときにそういう感じがあった。 　お葬式の時は、例えば通夜の日に(1)を(2)の言葉に変えられる信号が、(2)を(1)の言葉に戻される信号が告別式の日に伝わってきた。 → これも他者に操られたのを自分が受けた感じだと言えるんです。 それによって(1)否定言葉→(2)肯定言葉への変換が起きた、(2)肯定言葉→(1)否定言葉への変換が起きた。 これはすべて心の中や頭の中ではき出してしまった感じなんです。 ★「おい」という幻聴および誰かが心臓の動きを止めたり動かしたりして操った感じの信号とか　口を人形みたいに開けられないようにさせられるような信号が耳鳴りや幻聴の中から伝わってきました。口を開ける・開けない人形がいて、口を開けない人形みたいにされた。 → 他者に操られた感じを受けて、実際心臓は動いていたけど、心臓の動き（＝鼓動など）が感じられなかったという意識があった時もなかった時にも、幻聴や誰かの声そのものに意識をとられたことだと思うんです。 わかりやすく書いたら、精神科医さんは内容を理解してくれたんです。 それで僕は以下の感じで質問をしたんです。 ●なぜ医者は最初幻覚と言って、それ以降は作為体験（させられ体験、操られ体験）と言ったと思いますか？ それで質問をしたことに対し、以下の感じで精神科医さんは回答してきました。 ●いわゆる“第六感”という感覚に対する幻覚というふうに解釈されたのかもしれませんね。 回答を受けた僕は、以下のように質問しました。 ●第六感というのは、五感の障害（幻視、幻聴、幻味、幻触、幻嗅）とは違ったものでしょうか？ 第六感という感覚に対する幻覚というのがどういうものか、知りたいんです。 第六感の障害？ それで質問をしたことに対し、以下の感じで精神科医さんは回答してきたんです。 ● ＞第六感というのは、五感の障害（幻視、幻聴、幻味、幻触、幻嗅）とは違ったものでしょうか？ ．．．限りなく近い現象ではないでしょうか。 ＞第六感という感覚に対する幻覚というのがどういうものか、知りたいんです。 ．．．「第六感が働く」「第六感でこう決めた」「虫の知らせ」「天の声」「ヒアラメキ思考」などという表現は一般的によく使われてますが ．．．すべて自己親和性があって、自分の心(脳)以外からやって来た異質のものとは感じないもので、不快感は伴いませんよね。 ＞第六感の障害？ ．．．第六感を認知する時の障害なのでしょうね。自己免疫疾患というのがありますが（本来自己に属する組織を非自己と認識して、排除しようとし始める疾患群)、そこから類推すると、あなた自身の思考を、誤って他者の思考と認識して違和感を感じ(不快感を感じ)排除しているとも言えるのではないかと思います。 それと、僕は過去に聞いた音楽が頭の中や心の中で再生されて止まらないことがあるんですが、 例えば「スネ夫のおぼっちゃマンボ」という曲は頭の中や心の中で再生される前に何度もyou tubeなどで聞いたんですが、それが頭の中や心の中で再生されている時に、誤った歌詞で再生されていたんですが何らかのきっかけ(=職員さんの言動など)で誤った歌詞で再生されていたのが本来の正しい歌詞での再生に頭の中や心の中で変換が起きたんです。 僕はパソコンなどでいろいろな曲を聴いたんです。 しかも同じ曲を何度も最初のイントロから最後のエンディングまで聞いたこともあったんです。 主治医の先生から、過去にどこかで聞いた曲などが再生されるのは誰にでもあり得ることだが、高機能自閉症のほうがどっちかというと正確に再生されるということを聞きました。 例えば10年前にどこかで聞いた音楽や声などが今年でも頭の中や心の中で再生もあったんです。 そこで１つ質問します。 以上のことでどう思うか、考えなどを具体的にわかりやすく教えて下さい。

お世話になります。 登場人物　甲　自動車名義人（車検証上の使用者かつ保有者　普通運転免許保有）　乙（普通自動車免許保有　自家用車保有）　 甲と乙は知人（家族や親類縁者ではない）。非公務。甲乙共一切飲酒していない。 乙が甲に自動車をかして欲しいと行ってきたので甲は貸すことにした。乙の意図は峠道での暴走行為（少なくとも大幅な速度超過）であった。残念なことに乙は甲の自動車にて峠道において暴走行為で摘発、もしくは事故（単独もしくは相手有りを起こしました。 　まず　　　、１　甲は乙の意図を知らない。普通に道路交通法に従って走行するものと思っている 　　　　　　　　２　甲は乙の意図を噂や過去の言動等からなんとなく知っている。 　　　　　　　　３　甲は乙の意図を完全に理解している。 　の場合があるとします。 　 　この場合、１、２、３、毎に甲に掛かってくる刑事上或いは民事上の責任はどのようになるでしょうか。ただしひき逃げ当て逃げは行わないという前提でお願い致します。 　　　　　次に甲が乙の運転する甲所有者に同乗中 　　　　　　　　４　甲は乙の運転技術を褒めた（積極的に応援した） 　　　　　　　　５　甲は乙の運転を容認した 　　　　　　　　６　甲は乙の運転を無視した 　　　　　　　　７　甲は乙の運転を不快感を表した 　　　　　　　　８　甲は乙の運転の中止を求めた 　この場合、４、５、６、７，８毎に甲に掛かってくる刑事上或いは民事上の責任はどのようになるでしょうか。ただしひき逃げ当て逃げは行わないという前提でお願い致します。 次の想定 　甲は乙が自動車運転が好きである事を知っており、乙に対して甲の保有する自動車を「運転してみるか？」と声をかけた。乙は快諾した。乙の意図は峠道での暴走行為（少なくとも大幅な速度超過）であった。残念なことに乙は甲の自動車にて峠道において暴走行為で摘発、もしくは事故（単独もしくは相手有りを起こしました。 　この場合、９　甲は乙の意図を知らない。普通に道路交通法に従って走行するものと思っている 　　　　　　　１０　甲は乙の意図を噂や過去の言動等からなんとなく知っている。 　　　　　　　１１　甲は乙の意図を完全に理解している。 　の場合があるとします。 　 　この場合、９、１０、１１、毎に甲に掛かってくる刑事上或いは民事上の責任はどのようになるでしょうか。ただしひき逃げ当て逃げは行わないという前提でお願い致します。 　次にの場合は甲が乙の運転する甲所有者に同乗中 　　　　　　　１２　甲は乙の運転技術を褒めた（積極的に応援した） 　　　　　　　１３　甲は乙に運転を容認した 　　　　　　　１４　甲は乙に運転を無視した 　　　　　　　１５　甲は乙の運転を不快感を表した 　　　　　　　１６　甲は乙に運転の中止を求めた 　この場合、１２、１３、１４、１５、１６毎に甲に掛かってくる刑事上或いは民事上の責任はどのようになるでしょうか。ただしひき逃げ当て逃げは行わないという前提でお願い致します。 　私が近い経験をしたのが、１４，１５，１６です。交通法規無視の運転に嫌気がさし最後には「止めろ。運転変われ」と怒鳴りました。そのため事故には遭遇していません。 　しかしながらなおも、乙は私の言葉の本意を無視し、通常走行に移行するのみで終着点まで停車させる事は有りませんでした。私の搭乗していた場所から操縦装置を操作して停車させることは困難でした。 　この場合の乙の行動は、甲から自動車を返し欲しいと有った申し出を無視したことになりますが、何かの罪状に触れるのでしょうか。また、甲が望まない運転を続けられ、中止を求めたにもかかわらず、停車して運転を変わるなり甲を車外に下ろすなりしなかった乙の行動は、例えば甲に対する逮捕監禁に該当するのでしょうか。 お忙しいとはよろしくお願いいたしますm(._.)m

日本メディアは、どうして日本国民に、この事実を伝えないのか？ 韓流、友好ムードを煽り、それに載せられてしまった多くの日本人。 でも、韓国では日本の番組が禁止されている。 事実はきちんと伝えるべきなのに。。。 ★「輸入ばかりで輸出全然ない」不公平　片山議員「韓流流入」を国会で追及 http://bit.ly/tfmwXw 放送時間に占める韓国ドラマの割合が異常に高いとされる、いわゆる「韓流ごり押し」問題が、国会でも取り上げられた。自民党の片山さつき参院議員が2011年11月17日の参院総務委員会で問題視した。番組が一方的に輸入されるばかりで輸出が貧弱な点について議論されたが、有効な対策は打ち出されなかった。 片山氏は冒頭、 「韓流コンテンツの割合が非常に増えている」 と指摘した。 韓国人は日本制作番組を見ると不快感を覚える 片山氏によると、自民党の議員連盟でも、 「輸入ばっかりで輸出は全然ない。しかも韓国はいつまでたっても地上波を日本に開放しない。しかもその理由が、『韓国人が日本制作番組を見ると不快感を覚えるからだ』というもの。その状況で、我が国の地上波ではまったく制限がない」 といった疑問の声があがっているという。片山氏は、 「国が総務省や経産相は、（輸出を）後押ししているのか。民放連独自で何ができていて、何が足らないのか」 と、一方的に国外の番組が流入していることを問題視した。 参考人として呼ばれた日本民間放送連盟（民放連）の福田俊男専務理事によると、2011年9月時点で、民放の放送番組に占める外国製番組の割合は「1%弱から8%程度」。その上で、 「外国には、海外からの番組の制限をしているところが沢山ある。日本では、番組調達・制作能力が高いという面があるが、海外で規制をしているところは、政治的観点とあわせて調達能力が低いということがある」 と、現状の日本のテレビ業界では、海外と比べて制作できるコンテンツの量が多いため、特段「日本のテレビが外国の番組に浸食される」といった心配は必要ないとの見方を示した。 日本コンテンツの輸出が非常に少ない理由 一方、国産コンテンツの輸出が非常に少ない点については（1）著作権処理の複雑さ（2）輸出先との物価のギャップが原因で割高になる（3）韓国が行っている海外展開と比べて、国策として取り組んでいない、などと原因を分析。 「関係者の努力で、ICT（情報通信技術）国際競争力強化の観点から、改めてテレビ番組、放送全体、映画、コンテンツ全般の文化資産の観点から、背中を押す政策をとっていただきたい」 と、政府の支援を求めた。 これに対して、川端達夫総務相は 「韓国では『日本のものは放送してはいけない』という規制をかけられてしまっている。そういう場合、『国際共同制作だったらいい』というような知恵を出しているようだが、これからも積極的にやれるようなことを取り組んで参りたい」 と述べるにとどまった。 また、川端氏は11月16日に行われたブータン国王夫妻を歓迎する宮中晩さん会を欠席した理由を追及され、 「ずいぶん昔からの約束があり、調整を試みたが、どうしても昨日しかできないということで、結果として欠席することになってしまった」 と、しどろもどろに。 「ブータン国王夫妻にはきわめて失礼なことをしたと深く反省している。これから閣僚としては、二度とこういうことがないように自覚をもって臨みたい」 と陳謝した。 この晩さん会をめぐっては、一川保夫防衛相が民主党議員の政治資金パーティーを優先させて欠席していたことが明らかになっており、一川氏は「反省している」と陳謝している。

大学院修士１年の者です。進路に悩み、相談させていただきました。この春、新たに国立教育系大学の大学院に進学し研究をしていますが、まだ３カ月も経過していない時期に研究に対する熱意や意欲が全く湧かなくなりました。その理由として、院入試の時期のストレスにより、不眠や胃の不快感、やる気の低下など軽度のうつ状態に陥って以来未だに症状が改善しない点、中堅私立大学から国立大学に進学し新天地での慣れない環境(ただでさえ閉塞的な環境である大学院)に嫌気がさしている点、周囲とのレベルの違いに困惑状態、また、それに伴って「将来教員になろう」と考えていた気持も徐々に薄れてきた点などです。このまま大学院を続けていても苦痛ですし、修士論文を書くだけの熱意がありません。かといって、大学院を退学した場合、「既卒」扱いになるので、就職が厳しくなるのは目に見えていますし、やりたいことが見つからない状況で退学すると「学生」という枠からも外れ、もし就職しても辞め癖がついてしまうような、悪循環が一層増すような気がします。休学も考えていますが、一度休学したら二度と戻る気にならないと思います。自分が無計画に短絡的な考えで進学したことがこの事態を招いた最大の要因であると思いますが、今現在全く前が見えない状況です。友人たちはほとんど就職しているのに、自分はこのような宙ぶらりんな状況であり現実から逃げたくて仕方ありません。なかなか人生思うようにはいきませんね。大学院や職場で、私と同じような状況になった方、あるいはなっている方がいましたら是非アドバイスお願いします。

父親が生理的に受け付けれません。何がいやかというと全てです。 例えば性格。父は気が荒いのでまともに話した記憶がありません。また、普段の生活でも、こちらがどんなに合わせようとしても受け入れられない面があります。食事の作法を見ていると食べ方がとても汚くクチャクチャと常時音を食べています。何回も「その食べ方は不快だ」と言っても聞く耳をもたず何年も前から別々に食事をとっています 中身以前に一番嫌なのは見た目です。父は身長が160センチ弱しかないのに、ソレに反比例するかの如く顔が異様に大きいと言う特徴があります4等身しかないのに顔は今の若者の倍以上はあるでしょう。極めつけは顔。ぎょろっと飛び出た大きな目がエイリアン並み、いやそれ以上に嫌悪感を感じます。事故や病気で見た目が崩れているわけでもないのにあの見た目は逆立ちしても受け入れません。そんな父と20年以上連れ添っている母が気の毒です 若いころの父を見てもそのグロテクスさは健在です今ではその顔を見ないよう極力避けています父は私が今まで見てきた人のなかで一番生理的に受け付けないです。見た目で人を判断するつもりはありませんが父に限っては例外です失業してから実家くらしで毎日が憂鬱です「そんなに嫌なら一人暮らしすれば？」と思うかもしれませんが今は体調が良くないのでそうせざるを得ないのです わかりやすく例えると子供の胴体に「Dr スランプ　アラレちゃん」の「ニコちゃん大魔王」をくっつけた感じです。こんな風に親の見た目が嫌で避けているのは変ですか。また、これはずっとこのままでしょうか