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四谷大塚（学習塾）で過去にノベルティーをもらった方、 どのようなものをもらったか、教えてください。 よろしくお願いします。

After ten months in Tibet, I've learned that - contrary to what I had expected - foreigners are seldom bothered here. 上の文は contrary to what I had expected と過去完了を使う必要があるのでしょうか? 過去形を使うべきのように思うのですが・・・。

オックスフォード米語辞典に、次のような表現が掲載されていました。 Light passed through a prism breaks up into its component colors. この文章は、 Light having passed through a prism breaks up into its component colors. のhavingが省略されたものなんでしょうか。そんな省略の方法を習った覚えがないのですが、もしかしてアメリカ英語ならではの表現なんでしょうか。

こんにちわ。 私は小４から中学まで不登校で全く学校に行っておらず、 高校は通信制で卒業後は一年浪人という名のニート、その後私立大学へ進学し卒業後はバイトと就活しています。 自分では不登校だったことも別段おかしいとは当時気がつかず、学校復帰の意思も危機感もなく変わるべき時(進学・高校への復帰)を逃し、流れのままここまで来たという感じです。 しかし、今とても後悔しています。 不登校時代なんとかなるわ～と思っていた人生も、今になり根拠のない安心はゼロになりました。 学生時代はバイトしておらず、新卒で就活していましたが経験不足で面接では自信のない対応でお祈りされ続け、卒業後はちゃんと働いて家にお金入れようと思いバイトを短期でしてました。 期間満了で退社し、今は就職活動中です。 正直自分のこんな経過をここに書くのも読んでる人に何を思われるか不安でなりませんが、 働いたり、人と接するうえで避けて通れないのが中学、高校の話です。 面接する会社の人事の方に、「あ～あの高校ね。○○先生知り合いだけど知ってる?」(通信制の高校は普通の高校が運営しているので普通科に行っていたと思われてる。)とか、就活で出会った子に「その高校だったら、○○が同級生でいなかった?」など聞かれ、どう答えたらいいかわからなくなります。 あとは卒業旅行とか、先生の話とか…。 不登校は一般的にイメージが悪いので、通信制の高校へ行ってた、中学行っていないから卒業旅行はわからないなど言えなくてごまかしたり、はぐらかします。 過去を言ったことにより、対応が変わったり違う目で見られるのが怖いのです。 そして会話も盛り上がらない…。 長々と書いてしまいましたが、長期の不登校だったこと、通信制へ行っていたことをいうべきでしょうか。 ごまかしきれるならいいのですが、以前バイト面接して頂いた会社の方に高校のことを聞かれ、教師に知り合いがいるから色々話してみたいといわれました。 私は通信ではなく普通科に行っているようなニュアンスで答えてしまいました。 結局採用されましたが、入社後に深く聞かれることを恐れ辞退しました。 今までの過去を振り返り、自分の人生なんだったんだろうと思います。 友人をつくる大切な時期を逃がし、いざ働いたり行動するときに過去がネックになり更に人と接するのが怖くなったり。 堂々とできればいいんですが… 知っている人がいない土地で働いた方が良いかとも思いますが、経済的に無理な状況です。 進学という人生の方向転換の機会を逃してしまった時点で難しいと思いますが、過去の経験不足を今取り戻せるでしょうか。 そして、不登校や通信制のことを言うべきでしょうか。 こんど働くところも地元です。人間関係や業務内容も不安ですが、自分のことを聞かれるのが恐怖です。 そして高校、中学と小学校の同級生に会ったらどうしようと心配で吐きそうになることがあります。 不登校や通信制高校に行っていたことを聞いた時何と思われますか? 誹謗中傷は申し訳ありませんがご遠慮願います。 アドバイスやご意見をお聞かせください。

自分が何を考えようとしていたのかが霞んでいく。ただ、恐怖が体に充ちる。苦しい。風が空気を奪う。 混乱する思考の濁流で意思だけが迸る。メアリは、涙を堪えながら、喘ぐ喉を、振り絞りながら。 ただ、ひとつのことを思う。ただ、ひとつのことを願う。 それは、事前の使命感であったはずだ。または、恐怖で麻痺した脳の”生む”狂気か。 （『漆黒のシャルノスFVR』より） この例文の””の部分についてですが、なぜ「脳の”生んだ”狂気」ではないのでしょうか？ ２つの言葉にニュアンスがあるのでしょうか？ ご解説の方、よろしくお願いしますm(_ _)m

私　中３レベルです。よろしくお願いします。 質問の前に過去形と現在完了についての沢山の御回答を読んでみました。 つまり I hava been to japan　をなぜ現在完了で表すかは「今はここにいるけれど」と言う現在を基準にしているからで　過去形ならば「今はどこにいるかわからないけれど」というある一点のみを言っているということでしょうか？ しかし過去の一時的な行為であっても、現在完了の経験、結果にあてはまるような気がしてしまいます。 理屈っぽいと言われるかもしれませんが、歳をとってからのチャレンジは若い時のような感覚だけではなかなか納得出来ず自分でも困っています。 何かを英語で言おうとする時、完了、結果、経験、継続にあてはまるかどうか、当てはまるなら完了形にしなければと考えているうちに時間だけが経ってしまいます。 どちらで言っても多分なんとか通じるのかもしれませんが、今一生懸命勉強中なので出来れば納得して次に進みたいので、わかりやすい使い分け教えてください。

給与を、ソフト（弥生給与）を使って行っています。 過去に辞めた従業員のデータ（給与データ）は、何年まで残しておくべきなのでしょうか？ 給与ソフト導入以降７年目を迎えますが、入れ替わり等があるものの、従業員データを消すタイミングが分からず、６年前に辞めた従業員のデータも未だに入っています。 賃金台帳は過去3年分は保管しておく義務があるらしいですが、給与ソフト内も同じと考えていいのでしょうか？ 給与をつける際、面倒なので、削除できる従業員データは消したいと思っていますが…。

模試の問題集って売ってますか？例えば東進のセンターレベル模試問題集みたいなやつです。そしてセンター形式(マーク)じゃなくて記述式はありますか？

過去進行形ってどうやって表しますか？ 過去進行形の書き方を簡単に説明してください。

子供の頃、父は帰って来ませんでした。母は、父が帰ると、父に言えない不満を、子供を苛めることで示していました。血相を欠いた父が、これに加担するという、逃げ場のない体験を幾度もしました。 両親は教師でしたので、あくまでそれは教育的指導の体裁で、暴言を吐く形で行われました。私も親に虐待されていたと考えたくありませんので、50近くになるまで無かったことにしていました。父を亡くしてやっと、こうした実態を認められるようになれました。親には何でも相談したほうが良いと考え、母にそれを穏やかに話したつもりでしたが、絶交を申し渡されました。 結構つめたい人なのですが、知人親戚の間では両親とも人気者で、その両親が私について、相談の形で噂を流し、虐待を、ただの親子喧嘩のように思わせていました。それで私の話は受け流され、相談になりません。カウンセラーにも行きましたが、見た目が大人ですし、身体的虐待ではないので、興味なさそうでした。 相談する相手がおりませんので、ここにご相談しいてみました。もう４０年近く、現実感覚が無い状態で、悩みだすと頭や胸が苦しいです。当人は、虐待の専門施設へ行きたい気分ですが、大袈裟でしょうか？　都内の施設情報などあれば、よろしくお願いします。

私の夫には、3年前に離婚した前妻と子供がいます。 前妻とは、原因はよく聞いてませんが、ケンカ別れしたような形で離婚したらしく、 子供のことで必要なこと以外、ほとんど連絡を取り合っていません。 子供には未練があるようですが、元妻のことは顔も見たくないそうです。 また、元妻が子供に会うことを拒否しているため、 夫は子供に会いたいのになかなか会えません。 そんな状況で、夫が私と外出する場所といえばたいてい、以前の家族で出掛けた場所が多いです。 つまり、前にみんなで来た事がある場所を選ぶことが多いのです。 それは別に構わないのですが、 子供に会えなくて寂しい思いをしているのに、 昔みんなで一緒に来た場所に遊びに行ったりして、昔のことを思い出したりしないのかなぁ・・ と心配になります。 私だったら良くも悪くも、別れた元彼と出掛けた思い出の場所には、あまり行きたくないです。 過去のことはあまり思い出したくないし、（そのことで寂しい思いを引きずっている場合は特に） 今愛している人とはその人との思い出を作りたいと思うからです。 夫は昔家族で出掛けた場所に私を連れて行っても、なんとも思わないのでしょうか？ 男の人ってそういうものですか？

長文になります。 今までのこと全てを書いてるので不快になる方もいると思います。 誹謗中傷されても仕方のない事実です。 本当にすいません。 わかりずらかったらすいません。 彼(20歳)は大学生ですがずっと大学にいっておらずバイトもしてませんでした。 私(18歳)は仕事をやめアルバイトをしていました。 今年7月に中絶しました。 彼は支えるし俺が安定した収入を得るまで待ってくれと言ってくれてました。 安定した収入？大学すら行ってないのによく言えるなと思ってました。 私は好きな人との子どもですし初めての子ども祖母にはひ孫が見たいと言われ父(母と離婚してます)にも孫が見たいと言われ産みたいと強く思っていました。 話し合いで私の気持ちを理解してくれない彼がとてもいやでした。 私は現実から逃れたいため遊びまわったり旅行したりしてました。 反対に彼は家にずっと居て私のこと子どものことを一生懸命考えていてくれました。 結局中絶を嫌々ながら承知したものの前日に病院へ行き心臓が動いてる姿を見て手放せないと思いました。 彼にもそのことを話し口論になりました。結局何も話さずお互いもやもやしながら帰りました。 そして、手術日に行かず彼を待たし続け病院にも迷惑をかけました。 後日親同士の話し合いになり 産むという方向に決まり紙に「今後彼とは会いません。連絡もしません。慰謝料・養育費・認知も受けません」と書き紋印を押して彼とは別れました。 ですが、結局中絶することに決め ました。 私は中絶を彼と会う理由にしていた最低な女です。 私は片親なので父親がいないのは寂しいと思ってました。母親が恋愛に夢中になって寂しい思いをしてました。 親が子育ての費用を出してもらうのも疑問に思いました。(彼がずっと言ってました) その時彼も病院についてきてくれ家まで送ってくれました。 そして今までお互い親にはバレてますが付き合って来ました。 何度も別れる別れないの話をしてきましたし 別れ話のたび私は嫌だと言いました。 彼からいつも別れ話をします。 彼に私の性格が無理。 知れば知るほど嫌いになった。 11月から情で付き合ってる。 絶対に中絶したこと子供のことお前のこと忘れないから。別れてくれ。 と先日言われました。 彼の言う私の嫌なところは 頭が悪い。察せない。汚い。(彼と会う時はきちんとした服を着ろとか食べる時ハムスターみたいに口いっぱい頬張るところとか話し方です。話し方は方言です。～～しとる。～～しよって。っていう言い方が嫌らしいです。) 自己中。人のせいにする。陰で悪いことするところみたいです。 陰で悪いことするは 私は友達に中絶のことをLINEで言いました。 彼は言って欲しくない。子供もバカにされることになるんだぞ。と言われてました。 ですが、言ってしまい彼のその時にした行動全て友達に言いました。 彼はそのLINEを私が寝てる間に見て 怒りました。11月のことです。 確かに悪口です。 あいつはSEXしか脳がない。 妊娠してる時も身体を求めてきた。って とても反省してます。 彼のこと好きなのになんでこんなこと言っちゃったんだろうってとても後悔しました。 それから絶対言わないと決め 今まで彼に信じてもらえるようにしてきました。 そんなん言うならもっと違うこと言われたい褒められたいよ。 って言われたので楽しかったことや嬉しかったこと友達に話したりしました。 そしてたまに愚痴りました。 彼がまた寝坊して会えなかった！むかつく！ 彼にブスって言われた…。ほんまにそう思ってるかな？とか。 彼は俺はお前の愚痴を言ったことない。と言います。 こういうことも男性は言って欲しくないのでしょうか。 今更になって彼が言っていたことを理解しました。 全て7月に理解しておけばよかったです。 親に育てられたいのか？ 俺がもし働いても少しの給料でどうすごすのか 働き疲れて八つ当たりするかもしれないし子どもとも一緒にいれない。 子どもに欲しいものも買ってあげれない。 辛い思いをするのは子どもだ。 何で産んだんだ？と思うかもしれない。 彼が言ってたこと今更ながらにわかります。 恥ずかしいです。 聞く耳を持たなかった私が。 とても後悔してます。 私は彼の子を今後産みたいです。 彼以外の人と付き合うことは想像できませんし 彼以外の人との子を産みたいと思いません。 固執し過ぎなのでしょうか。 私にとって彼以外の人はあり得ないです。 彼にはそれがかなり重たいと言われました。 彼は支えるって言ってくれていたのに私を捨てようとするのは最初から中絶手術に行ってないからですか？ 最初から行っていたら彼は私と別れようとしなかったのでしょうか。 どうしたら私は彼と離れられるのでしょうか。 今も縋ってしまいます。 本当は一生一緒にいれないのもわかってます。 結婚できないのもわかってます。 けど、何故こんなにも固執してしまうのでしょうか。 彼の忘れ方がわかりません。 一生後悔して生きろと彼に言われましたが 一生後悔しますし子どもや妊婦を見ると羨ましく思います。 長文になりすいません。 自分でも気持ちが整理できておらず ぐちゃぐちゃな文章で本当に申し訳ないです。 よろしければ助けてください。

次の２つの文の違いがはっきりしません。 1.We are having our wings inspected by ground and runway crews. 2.Technicians expect the problem to be repaired by this evening at the latest. (前文からこのproblemは a problem with a train engine) 1.は our wings (are) inspectedの様になっていると思います。一方 ２．は　the problem (is ) repaired とならず、　むしろ、the train engine (is) repaired であるべきだと思います。 いずれにしても、なぜ不定詞とBE動詞を使う理由が分かりません。教えてください。

とある例文で、 これがビジネスに関連したパーティなら「ネットワーキング」って呼んでるわ。 If this were a business-related party, we would call it ”networking”. 何かわからないことがあったら、その人達に聞けばいいのよ。 If you have any questions,just ask them. とあったのですか、 どちらの文も日本語では「もし～なら」という意味ですが、 ifの後を仮定法過去にする場合と現在形にする時の違いを教えて下さい。

今年で交流戦は１０年となりますが、ペナントでは好調でも交流戦でメタメタになったチームはどこがありましたか？

こんにちは！ 仕事でLotus Notesを使用していますが、過去のメール保存について悩んでおります。 毎月４００～５００MBほどの容量のメールを受信しますが、サーバーのメール容量が５００MBくらいしかなく、それを超えるとメール送信できなくなったりして過去のメール削除するように促されます。 削除すればいいのですが、必要なメールも多いので全部は消せません。 現在は、ローカルに年月の名前をつけて１ヶ月ごとにメールバックアップを保存し、必要があればそこを見るようにしています。 ただ、数が増えるとどれを開けていいものやら・・・ということになりそうです。 ローカルにひとつだけ過去メールを蓄積していくような運用方法はありませんでしょうか？ ノーツにお詳しい方、ご教授宜しくお願いいたします。

当方大学生の男で、彼女がいます。 この先どんなことが起こるかはわかりませんが、とても大好きでずっと一緒にいたいと思っています。 ですが、1つだけどうしても気になっていることがあります。 それは、このサイト等でもよく見かけますが、彼女が処女ではなかったことです。 彼女は自分と付き合う以前に別の男性と交際しており、その男性と2回性行為に及んだらしいのですが、彼女が言うには1回目、2回目ともに痛みも気持ち良さも何も感じずにあっという間に終わってしまったとのことです。話を聞いたところによれば1回目は未遂。2回目は出血があったらしく処女膜は破れたのだとは思いますが、あっという間に終わり、かつ何も感じなかったとのことなので奥までの挿入はなかった？と推測しています。自分とのはじめての性行為の際にひどく痛がったということからもこのように推測しています。随分と前のことなので彼女の記憶も薄く疑問に感じる点（出血したにもかかわらず何も感じなかった？など）もありますが、もはや真実を知る由もないので事実はこうだったのだと納得しています。というより言い聞かせています。 彼女が処女ではなかった、という中でも自分はかなり恵まれている方だと思います。それでも自分が彼女のはじめての相手になれなかったことがとてもつらく、たった2回でも他の男性の性器が彼女の性器に触れたのだという嫌悪感があります。自分は彼女がはじめての相手だったことや、その男性が彼女をそこまで大事にしていなかったということから尚更このように感じます。彼女は何も感じなかったのだからそんな行為に何の意味もない、相手もコンドームを装着していたのだから直接的には性器同士が触れ合ったわけではない、と自分に言い聞かせてはいますが、それでもつらいのです。もはや理性を超えた生理的嫌悪なのでしょう…。 先日、はじめて彼女とコンドームなしで性行為を行いました（もちろん本人の了承を得てです）。コンドームをつけて性行為を行っている以上、自分も本当の意味では彼女と1つになれていないと感じていましたし、どうしてもその男性に劣っていると感じていたからです。責任もとれないのにそんなことをするな、と非難されるべき利己的で浅はかな行為だったと自覚しています。ですが、どうしても彼女と本当の意味で1つになりたかったのです。いわゆる危険日を避け、無事に生理もきたので見逃して頂ければ幸いです。 彼女は物理的には処女ではないのでしょう。それでも、彼女は先日のコンドームなしでの性行為が自分にとってのはじめてであり、はじめての相手は自分だと思っていると言ってくれています。彼女が処女じゃなかったことを気にしているというのを彼女も知っているので、気を遣って言ってくれてるのかもしれませんが、それでも十分嬉しいですし、とても幸せなことだと思っています。それなのに、まだほんの少しだけ心にわだかまりがあります。ふとした瞬間に事実かもわからない彼女とその男性の性行為が目に浮かび、たまらなく苦しくなってしまいます。そんな状態がずっと続いており、このことが原因で彼女と言い合いになることも多々あるので、自分のためにも彼女のためにもいい加減この苦しみを乗り越え、過去ばかりに目を向けるのではなく二人の楽しい未来を考えていきたいです。 自分が女々しく、器が小さい男であるということは重々承知しています。 それでも、彼女のことが大好きで絶対に離れたくありません。 彼女の過去をどう捉え、どう考えればこの苦しみから解放されるのでしょうか。 ご回答お願いいたします。

2011.8.13TBSのニュースキャスターで、高野山で1弘法大師のために食事を1200年前から運び続けているとの紹介がありました。　（　http://www.tbs.co.jp/jouhou7/index-j.html　の2011年8月13日の放送内容にはないのです。　私の記憶違いかもしれません。　でも、テレビで見たのは確かです　） なお、現在でも弘法大師御廟の前に食事やお茶をお供えしているのは確からしいのです。　あちらこちらに説明があり、動画でも、パンフレットにもあります。 http://www.st.rim.or.jp/~success/haru_kouyasan_ye.html ここにも「朝食の儀は、わずか十分たらずの儀式であるが、これが千二百年の間、欠かさず継続されてきたことに畏敬の念を感じざるを得ない。」とあります。 http://www4.ocn.ne.jp/~yamamtso/newpage45.htm　（その他の参考） http://wadaphoto.jp/japan/koya3.htm　（燈籠堂の後方、奥の院の最奥に御廟） 　 高野山は無住になっていた期間があります。 http://www.koyasan.or.jp/shingonshu/history.html 正暦5年(994年)にも寺院ことごとく焼失して済むに僧坊なく、供養するに堂塔なき状態になっています長保3年(1001年)～長和5年(1016年)の16年間は全く住僧なしの状態でした。　それから1000年も経過していません。 　 真言宗も、分裂だけでなく、盛衰があり、高野山そのものがほとんど廃寺、東寺も廃れた時期があります。　おそらく、何度かは、朝食の儀は絶えていたはずです。 　 報道番組でも、現状に関しては事実の存否を確認の上報道するのでしょう。 　 その報道対象が祭りや行事などの場合、歴史的説明を加えることが多いと思いますが、その際、観光的説明であって事実と異なると推定される場合でも、そうしたことは気にせずに、いかにも歴史的事実であるように報道してしまうものでしょうか。 　 かりに、どこかの外注先が編集してきた材料であっても、事前あるいは放送後に、正確で適正な報道であったのかをチェックすることはないのでしょうか。 報道内容や説明の事実検証などでは、放送局としてはしないものなのでしょうか。　

結婚２０年あまり、４０代の長男嫁です。 どうぞよろしくお願いします。 結婚と同時に夫の両親と同居しました。 長男は同居が当たり前の土地柄、時代？でしたので、当時はさほど疑問にも思わず、それが美徳と思い、同居で苦労した実両親を見て育ったのに、なぜか自分は上手くやれると思って、仲良しの嫁姑を夢見て嫁ぎました。ばかでした。 姑は田舎の集落といった土地で育っている為か、「嫁とはこうするもの」という意識が強く、干渉、常識の押し付け、男尊女卑。夫を子供扱いし、私は「ウチの嫁」。 姑自身は舅姑との同居の経験がないので、その苦労も解からず、私を家政婦扱いでした。 夫婦単位での行動をことごとく止められ、舅ー夫、姑ー嫁の縦割り、上下関係の家族でした。 金銭的にもシビアでした。 気に入られたい一心で頑張りましたが、心身に不調をきたし、夫が別居に踏み切ってくれたのですが、その際、親戚中の非難にあいました。忘れられません。 罪悪感に悩みました。 別居後も、舅、姑に「今まで通りの付き合いをすること」と言われ、夫もこれ以上波風を立てたくない様子でしたので、なんとか良い嫁のふりで取り繕ってやってきました。 内心は姑の顔を見るのもいやで、電話が来ただけで心臓が縮み上がりました。 夫は私の気持ちを理解してくれています。が、その気持ちを話す時、夫にとっては面白いはずはないので、申し訳ないと思います。 ２０年間、悩みながら少しずつ少しずつ接点を減らしてきました。 カウンセリングを受け、罪悪感を持たなくていい、良い嫁でなくていい、と開き直って考えられるようになったのは、やっとここ１、２年でしょうか。 夫も最近では、「少しも反省しないし変わらない両親に愛想が尽きた」と言い、最低限の付き合いでよいと言うようになっていました。 現在の住まいは、夫の実家から車で２時間程です。 先日、姑（７０代前半）が倒れて入院しました。 未明に連絡があり、その日一日、夫と病院に詰めておりました。舅、姑の兄弟姉妹、夫の妹家族がいる中で、夜まで過ごしました。 病院で、私は何だか思考が止まっているようで、この先どうなるのか、とか、考えられませんでした。 時々、あれ、今なにしてるんだっけ？という感じになりました。 それに、私は姑の心配をしていない、ただ、そうしなくてはいけないから居るだけ、と気づいて、冷たい人間だと思いました。 出入りする親戚に失礼のないようにとか、義妹の顔色ばかり気にしていました。 翌日からは、夫が毎日病院に通いました。子供たちの生活優先だから、私は行かなくていいと言われました。 夫を送り出してから、私が思う事は、姑の心配でもなく、これからの事でもなく、過去の事ばかりです。 過去にこんな事があった、こんな事を言われた、と些細な事までどんどん思い出して、片時も頭を離れません。２０年かけて忘れても、こういうことがあると、一瞬にして引き戻されるんだな、と思いました。苦しいです。 別居する時、叔母（姑の妹）が、引越しの朝乗り込んできて、（嫁である）私の母のしつけがなっていないからだ、と言われました。屈辱でした。 その叔母とは、もう何年も会っていませんでした。その顔を間近に見て、また怒りが湧いてきました。 夫と２人で、親戚の家々に別居する旨の説明に行かされ、「何て言われてきた？」と待ち構えていた姑の顔も思い出しました。 心配しているわけではないのに、平常心ではいられず、家事も身が入らず、子供の言動や宿題にもすぐにイライラしてしまっています。 姑は危機を脱し、夫は仕事が始まりました。 週末にまた行くつもりでいますが、義務感からだそうです。 病院も実家も同じくらいの距離です。 夫は今後、どういう状況になっても、誰がなんと言っても、出来ない事は出来ない、と言うつもりのようですが、 できる事と出来ない事、って、その線引きはどうしたらいいのでしょう？ 私はどういう気持ちでいたらいいのでしょうか。 同じようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けましたら嬉しいです。

「シュタインズ・ゲート」という作品が面白かったので 教えてほしいのですが、「未来の人間が過去の人間を騙す作品」 って何かないでしょうか。 以下の２つの条件に当てはめ、思いついたら教えてください。 １ とくに、「シュタインズ・ゲートみたいな作品がいい」という縛りはありません。 コメディだろうがサスペンスだろうが、小説だろうが実写ドラマだろうが、 どんなジャンル、媒体でもかまいません。 とにかく、思いついた作品を挙げてください。 ２ タイムリープ作品なんて、どんな形であれ過去の人間を騙すようなシーンはあると思います。 ですので出来れば、「過去の人間を騙す」ということが物語の軸になっている、 そういう作品であれば有難いです。