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こんにちは。長くなりますが弟夫婦のことで悩んでいます。 うちの弟は姉の私が言うのもなんですが、男として最低です。 今までの経緯・・・4年前に2個下の今の嫁と付き合って２，３カ月で出来婚。現在4歳の娘有り。 お金もなかったのでうちの実家で同居していたものの嫁が、「犬がいるから嫌だとか、自分たちだけの生活がしたい」と理由を付けて両方の親に、敷金や電化製品代を出してもらい引越。 しかし、弟の仕事が続かなかったり、夫婦で無駄遣い（車で遊びに行ったり、服を買ったりテレビを買ったり、車を買ったりのローンの積み重ね）好き勝手してお金に困ることがしばしばあり、嫁の親から生活費を借りたりしても、最終的には首が回らなくなり、うちの実家に再び同居することになりました。 首が回らなくなったときにうちの親が50万ほど立て替えました。まだ100万近くの借金があると思います。 現在、うちの実家は兄弟が家を出ていたため狭い2階建ての２LDKです。しかも、使ってた冷蔵庫などを持って帰ってきたのでリビングがさらに狭くなってます。 今までの、兄弟（私・最低な弟・妹）の思い出の物や最低限の荷物はあるため両親との同居は狭すぎると思いますが、お金も無いのでそうするしかありません。 こうなったのは弟のせいだと思っています。何より弟が悪いと思ってます。 しかし、嫁の自分勝手さが最近特に目につきます。 借金も夫婦で作ったものだと思うのですが、嫁は弟が作った借金という認識のようで、弟の給料から残りのローンを返し、実家に6万ほどの生活費を入れ両親に立て替えてもらったお金は生活が苦しいからと理由を付けて返していません。ですが、毎週外食、遊びに行ってます。 嫁も少し前までうちの父の車で仕事に行ってたんですが、自分が働いたお金は服を買ったり・・・遊び代のような感じで一銭も出しませんでした。 それに、狭い家での同居だというのに片付けが出来ない嫁で、階段に嫁のパンツが落ちていても平気、服も階段に無造作に置いていたりそれを踏んで部屋に入ったり、押入れもぐちゃぐちゃ、母が買ってあげたおもちゃもツリーも服もぐちゃぐちゃ・・・そんな状況でも「自分は片付けてる、弟や娘が片付けない」と言い訳ばかりで部屋は荒れ放題です それに弟に対して社員割引のきく昼ごはん350円はもったいないと言ってカップめんを持たせます。 母は昔からお弁当を作って持って行く人なので「お弁当作ってあげたら安くつくよ」と言っても朝起きれない、面倒だという理由で作りません。 朝から昼ごはんはどうするのか等でもめ、イライラしたまま弟が家を出た時に大事故を起こし免停になりました。運転できない弟の送り迎えをするのが面倒で嫌な嫁は「勝手にやったことなのになんで送り迎えしないといけないいいんや、自転車で行け」と言います。 それに、子育てに関しても、子どもへの接し方が口も悪く、突き放すような感じで扱いがいまいちで、4歳の娘ですがパパっ子でお風呂も寝る時も小さい時から弟と一緒です。離れようとしません。 娘の遠足のお弁当を、うちの母が作ったこともあります。 また、しんどい理由を付けてほったらかしで自分だけさっさと寝たり・・・母親とは思えないことばかりです。 それに些細なことでもお互いがしつこく、夫婦ともに引かないので最終的には手を出すほどの大げんかになります。 男が手を出すのは最低ですが、口、手ともに出す嫁なのでどうしてもそうなってしまうみたいです。 しかし、手を出すとやっぱり弟の方が強いので最終的には、嫁が「怖い、殺される」となります。 そんな生活に疲れた弟が最近「死にたい」と言います。自業自得な結果なんで死ねばいいのにと思いますが・・・嫁の態度も正直許せません。 嫁にももちろん言い分はあると思いますが、何より夫婦で作った借金のせいで同居させてもらってにもかかわらず、うちの親に「お前の息子が悪いんや」など暴言を言う嫁が許せません。 そして、数日前に弟がついに家出しました。離婚するつもりで、落ち着いたら離婚届を送ると言ってます。 今後、借金はだれが払うのか？ 一番の被害者であるパパっ子な娘はどうするのか？ 弟はいないが、嫁は居座り続けるのか？ 悩みがたくさんあります。 法律に詳しい方・また話を聞いてくださる方、アドバイスをお願いします。 まとまっていない文章を、長々と聞いてくださってありがとうございます。

現在23歳、あと一ヶ月で24歳になります。 この間親戚が出産しました。 歳の近い親戚周りはみな結婚して子供を産んでおります。歳の近いと言っても私が一番年上で下は20歳です。 彼氏は現在いるのですが、昔はこの人と結婚したい！！って強烈に思ってましたが…今は正直考えられません。でも、嫌いじゃないんです。結婚と恋愛ってやっぱり別なのかと思います。 彼は36歳なのに私を養っていくことができない… それは私が働けばどうにかなりそうですが、彼自身が養っていくことができないから周りに公表するのはまだ無理だって言われます。 （彼とは血は繋がってませんが親戚にあたります。なので彼の親も私の親戚にあたりますし、彼も私の親とは普通に仲の良い感じです） ただ、公表してないのはやっぱり周りに対する裏切りかと思います。 時間にルーズで朝起こしても2度寝…仕事も一緒ですが遅刻ぎりぎりって感じなのです。 精神面では支えにならないのと…病は気からって言われてそんなの気の持ちようだって精神的にきてるときに言われてげんなりしました。そのわりに女友達に甘くすぐに相談にのったりして「精神的に支えがほしいから相談聞くぐらい」と、相談にのったりしてます。 連絡にもルーズで彼の経営してる喫茶店でお手伝いさせてもらってるのですが（無償です、経営がままなってないので）休むのにも連絡がこちらからしないとない状態… 私は遅刻なんてありえないって考えを持ってます…連絡がないのもありえません。一応従業員なので店長が連絡してくるのが普通だと思ってます。 公私混同しないって言いながらこの連絡がない時点で恋人という間柄がはいって甘えてるんですよね。 彼自身周りにはきちっとしてます（時間以外は）連絡はマメにしますし挨拶とかはちゃんとできる人です。周りからはカナリ信頼されてるようです。 恋人としては別にいいのですが…結婚となるとまた違ってくるような気がするんですよね…。メンタル的に支えになってくれないのは子育てに影響しそうだし、経済力がないのは老後苦労しそうです。（恋人としてもよくはないんですけどね。やっぱり彼氏には包んでもらいたいので…） 私が正直惚れてるのですが・・・惚れてるのにこんな考え方っておかしいですか？19歳に彼を好きになっていままで猪突猛進できましたが今となっては？？？マークがでてきてます。 過去の質問をみて頂ければわかると思うのですが、価値観があわずに彼氏も苦労してると思います。 物事に対してきちっとけじめをつけてくれないとこちらも不安ですし、公表してない状態で女の子と2人きりであわれるのは不快です。 ただ、彼氏だけのせいではないと思うんですよね。私が我が儘なのもあり、男として上手く成長させれなかったのもあります。私も過度なヤキモチ妬きで縛ってきたのも駄目にした要因だと思ってます。 ちなみに彼は結婚する気はある、けど、今は養っていけないので公表はできない。耐えられないと思ったら別れてくれていい。と、言ってます。この言葉も信用できるかどうか…。信じたいけどそれに対する行動が伴ってないんです。 私も24歳なので彼氏の一つもいないと色々言われ嫌です。好きって気持ちはもちろんあります。でも、将来考えると先がみえなさすぎます。 辛くとも別れたほうがいいんですかね…？ 別れたら後悔するのはわかってるのですが将来的な不安が大きくてどうしていいか分かりません。 みなさんの意見を聞かせてください。

子供を幼稚園・小学校に行かせたくないと思っています。 子供は３歳、私は現在在宅で仕事をしている兼業主婦です。 子供が起きている間はほとんど付きっきりにできます。 子供は今、週に数度習い事に行っていて、 私が付き添うものもありますが子供だけで参加するものもあり、 お友達づきあいも学習もちゃんとできているようです。 私は今、子供を幼稚園・小学校に行かせたくないと思っています。 以前、周辺ほぼ全ての幼稚園を見学に行ったのですが、 教育方針はすばらしくても、実際に子供と接する先生方は？？？と どこの園でも思ってしまいました。 若い方の中には幼い感じがして頼りなく、ちょっと心配になる方が複数いらっしゃり、 他にも、こどもにその態度は？と思う方が何人か。どこでもです。 習い事ですと先生は一人か数人なので、親である私が信頼の置ける環境・人の 両方を選ぶことができますが、 幼稚園では先生を選ぶことは当然できません。 子供の教育面はもちろん安全面で不安があるので、 幼稚園の年齢になっても今の、普段は家で私と、習い事でお友達と、 という生活にする方針にしようか、と悩んでいます。 そして、さらに悩んでいるのが小学校です。 子供同士の問題も大きいですが、 私にとって気になるのは先生方です。 公立でも私立でも、 どの年齢でもですが特に低学年のときは「先生」の影響は大きく、 尊敬できる方と接することができたらすばらしいですが、 悪い場合は取り返しがつかないのではないでしょうか。 成長すれば自分で判断できることでも、 幼ければどれだけしっかりしていても、理不尽なことを理不尽とはっきりわかりません。 子供なりにもやもやするだけで、抵抗できません。 変な人間がいることを知るのも勉強でしょうが、 教師であった場合幼い子供には悪影響が大きすぎると思います。 先回りして考えられるトラブルを言い含めることも必要ですが、 全てに対応することは不可能です。 問題のさいには出て行って改善を求めるのが親の務めだとも思いますが、 子供が人質の状態で、クレームをつける親と子と見られてしまい 学校生活全体で見たときに改善になるか疑問と思ってしまいます。 一度行かせて、問題が起きたら、その時考えて行かせないことにすれば、とも思いますが、 一度行った後に行かなくなったら子供本人の劣等感にならないか、と不安があるので、 ならば最初から行かせない方針を貫いたほうがいいか、と思っています。 そして、私の中でかなり大きいのですが、 学校の時間を使ってさらに有意義なことができると思うことも理由にあります。 行かせない場合、学習内容は通信教育で、 友達づきあいは、十分ではないかもしれないと思いますが、習い事や サマー・ウィンタースクール（学校ほど周囲の大人が固定的でない・影響力がない）、 時々私の友人や仕事先といういつもと違う大人に会わせたり旅行して社会を見せて、 と考えています。 学校行っても行かなくても勉強はさせるので、 将来自分で食べていけるか否かに関わるとはあまり思わないので、 子供が成長したときに希望すれば学校に行かせ、 希望しなければ行かなくてもいい、と思います。 ただ、子供が行きたがるようでしたら、幼稚園でも小学校でももちろん行かせます。 こんなふうに考えているのですが、子育ては社会的なことでもあるので、 自分だけが納得してもダメだと思い、こちらでご意見を伺いたいと思いました。 どういったことでもかまいません。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

妹と、両親の関係についてです。 2人姉妹です（私37歳、妹35歳） 簡単にご説明すると、妹の両親に対する【理解して欲しい、過去にあった事を謝罪してほしい】といった気持ちが強すぎるのではないか内容です。 本題ですが、妹は、過去に両親から言われた暴言（これについては、妹も親に酷い言葉をいったらしい）や、自分がやりたいと言ったことに賛成してくれなかったこと、イジメられている時に話をキチンと聞いてくれなかったこと、話を適当に流されることなど、さまざまな事が積み重なり、親のせいで今自分は不幸なんだと言う考えから抜け出せずにいます。 私にとっては、確かに話を聞いてくれない親でしたが、私は反抗することがなかったので、親と喧嘩になった事はほとんど無いので、傷つくようなことを言われた事はないです。姉だからと厳しく育てられたという感覚はありますが、だからと言って恨んでいるとかはありません。 妹には、親のせいにしても何も変わらないし、助けてもらった事もたくさんあるのだから、まず感謝して、あとは好きなように動けば？と話していますが、悲観的な感情がずっと付き纏い、他人を羨ましく思ってしまう癖があるようです。 育った家庭環境ですが、両親は共働き（現在は退職して年金暮らし） 、祖母、祖父 悪い面ですが、母は、躾をすると言うよりは、怒鳴ってただ怒ると言う方が多かったと思います。 悩みなども相談したことはほとんどなく、私がイジメあっていた時も、母ではなく、祖母に相談をしました。悩みなどの面ではアテにならない母親でした。 父も、とても穏やかで怒られたことはほとんどありませんが、事なかれ主義で、喧嘩が大嫌い（話し合いしようと思っても、話を終了させられる） 良い面ですが、（私は結婚していて、子供もいるので、視野が広がったので、このようにみることができると思うのですが） 母は、同居の嫁として、厳しい姑の元でも、仕事（正社員）をしながら、家族仲良くを努め、ほぼ手を抜くことなく家事などをこなしてきました。嫁姑の問題は無く、大変努力をしていたんだと今なら分かります。 子供が小さい時に、ふれ合っていたら姑にすごく怒られたと言っていたので、思うように子育てができなかったと、後悔しているようです。 父も、穏やかでおもしろい性格、笑顔の多い人で、正社員でキチンと家庭を支えてくれ、裕福ではありませんでしたが、一般的な生活をさせてくれたと感謝しています。 私は、結婚してから親と話すことが増えて、だからこそ視野が広がり、周りに感謝できるようになりました。私も同居ですが、すごく苦しい時期もありましたが、考え方を変え、周りに変わって欲しいならまず自分が変わる、些細なことでも感謝をするという事を心掛けいるので、身近な些細な幸せを日々見つけながら生活しています。 両親にも妹にも、腹を割って話をするべきだと、何度も言っているのですが、なかなか実現しません。 妹は、友達から距離を置きたいと言われた事があり、細かく完璧主義のような一面があります。 その為、現在は友達はおらず、相談相手も姉である私くらいなので、親に執着してしまうのかもしれません。 私が首を突っ込みすぎだとは思うのですが、親の問題であれば、親が生きているうちに関係を良くしないと、ずっと後悔するのではないかと心配になってしまうのです。 ネガティブすぎる妹に、どう声がけしていったら良いか、アドバイス頂けますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

25歳女性です。母親が亡くなった実の父親（私から見ると祖父）に対する憎しみが消えないらしく、それを理解するよう私と私の父に求めます。 会ったことはないですが、祖父はよく家に帰ってこず遊び回っていた、アル中だったという話を聞いて育ちました。 私の父が出張でいないことも多く帰ってくると、その話から、私は苦労した。嘘でもいいから食事を作ってあげたこと、仕事振りを感謝しろと喧嘩になり、私もその場で意見を求められ、喧嘩になります。 私自身は、母の家庭環境を聞き、母親のヒステリーを聞き、母自身お酒を飲んで祖母と皿が割れるような喧嘩を見ながら、母親の機嫌を損ねないように生きてきました。 恨んでましたし、ことあるごとにつっかかってました。 ただ私自身、初めて本気で人を好きになって、答えてくれてた人に、自分の不安定さをぶつけ、相手の状況を冷静に見れず責めてしまいました。 関係が駄目になり一人になった時に、過去のトラウマは誰に治してもらえるわけでもなくて、自分で乗り越えない限りは自分も相手を傷つけてしまうと分かりました。 彼と別れて半年たって見えなかった優しさと後悔の毎日を過ごしつつ、 ゆっくり自分を好きになって、自分が幸せになれるよう努力しようと思って、少しづつ自分で自分を認められるようになってきました。 結婚願望もあるので、一人暮らしもしてみたいと思っているのですが、 私が家を出たら、感情を吐き出せる場所、人がいなくなってしまうのではと心配になります。 父の母と同居してますが、その母に対しても昔いじめられたのに病院になんで私が連れて行かなきゃいけないんだと、こちらがそんなに嫌だったらやらなくていいよと言っても、許せないとのこと。 父が母親から生活費をもらってないのが気にくわないようで文句、 お金がないと自分で言ってるのに、専業主婦でスポーツクラブにいき、好きな物を買い、 父がたまにお金をおろしてきてと行っても何か問題がおこります。 何度も母がイライラしないように考え、アドバイスしたり色々しました。 ただヒステリーおこした後に機嫌をとってくる、自分の家にいるのに本当にやりたいことに集中できない（部屋にいても話しかけてくるので）ということ。 義務的に食事や子育てをしたという母に今ではショックより、 この先父が亡くなったら？、私が結婚して一人になってしまったらこの人は大丈夫なのだろうかと。私自身、もし自分に子供が出きたら、母にまで構えないと思います。 父と私は考え方が似てるので、父の考え方も理解できます。 母のように精神的に弱く、口うるさく言って気をひきたいという気持ちもわかります。 でも人間関係は相手がいるからこそ成り立つのだから、少しは思いやること、尊重する努力も必要ではないかなと思います。 母が自分を責める時、目にチック症状が見える時があり気の毒でもあります。 カウンセリングをおすすめしたいですが、嫌がります。 私が冷たくすると落ち込むのが分かるため、反抗期もできないまま悶々しています。 なんとなくですが、母が自分自身でトラウマを乗り越えれるように話しを聞いたり、 向き会ったりすることは今しかできないような気がしています。 どうしても、他人のように接する、諦めることができません。 同じような母を持つ方、アドバイスをいただけたらと思います。

投稿させて頂きます。 姉（３０）がとてもわがままです。 母は５０代のデイケア勤務。 姉は専業主婦の１児（二歳男児）の親 私（２５）と中学生の妹の家族構成です。 姉は嫁ぎ先に住んでいるのですがそちらの家族と折り合いが悪くよく実家へと帰ってきてはゴロゴロしています。（基本的に土日月は帰ってきます） 疲れているのなら休んでいても構いはしないのですが子どもを放ってスマホゲームをしたりテレビを見たりと果てはビールを何本も開けては次の日頭が痛くてだるいと一日寝ています。 ビールの飲みすぎだから控えたらどう？と注意してはこれがストレス発散なんだから！と逆ギレをされます。 ストレス発散は構わないのですが実家に帰ってきては酔いつぶれるまで飲んで寝ているだけ。。これは少しおかしいんじゃないかなと思うのですが。。 それにスマホゲームばかりしているので嫁ぎ先でもその調子じゃないの？と母が心配して聞けばそんなことはないと言いつつゲームのレベルはかなりの上級者です。 私達が少しは起きて子どもと話してあげてと頼むとじゃあ私はいつ休めばいいの？みんなは実家に帰ったらなにもしないのにわたしはどこで甘えればいいの？の一点張りで子どもの面倒は一切みません。 甥っ子もまだ小さく私達より母親が好きなので癇癪を起こされればなだめることは難しく出来るなら起きてきて抱っこしてもらいたのですが。。 こんな状態の姉なので母とも折り合いが悪くいつも意見の衝突をしています。 母はシングルマザーで私達姉妹３人を育ててくれたのできっと専業主婦の姉のだらけぶりが許せないんだと思います。 世の中にはもっと頑張ってる人が沢山いると諭すのですが姉には嫌ごとにしか聞こえないようで口論、後に手が出る喧嘩にまで発展してしまいます。（姉は口より手が出るタイプ） 先日もこのような喧嘩から姉が母を壁に殴りつけ怪我をさせました。 もう５０歳も過ぎている母親によくもまあそんなことができるなと聞いたときは呆れたのですが、こんな喧嘩は普通にされるものなんでしょうか？ この歳になって親と殴り合いの喧嘩する？等と友達にも聞けずにこちらに投稿させて頂きましたが、我が家の姉は普通なのでしょうか？ 私と母は少し、いやかなりわがままではないかと話し合った結果、姉に相談してみたんです。 先ず実家だからといって少しだらけすぎてはいないか、子どもの面倒は最低限みよう、それとお酒も控えて欲しいと頼んだところ二度とくるものか！と怒って帰って行きました。 その際食べたお茶碗は片付けず、布団や甥っ子の使用済みのおむつさえそのままで・・・もうプライドがあるんだかないんだか・・ 聞けば嫁ぎ先では仕事から帰ってきた義兄が甥っ子の面倒を見ているそうです・・・それで向こうの家族からも非難を浴びているそうですが・・・ どうしたら改善されるのか、せめてこちらの話を受け止めてくれれば嬉しいのですが。 姉曰くストレスが溜まって精神不安定で夜、悪夢にうなされて目が覚めると嘆いていたのですがただ単に昼寝のしすぎだろうと同情もできません。 子育てや嫁ぎ先が大変なのも重々わかるのですがこちらだって毎日働いている訳ですし色々と気持ちの浮き沈みや辛い理由はあります。いつだって優しく笑って接するのは難しい。 姉にはそういった当たり前のことを理解してもらいたいのですがどうすれば伝わるのでしょうか？ 良ければご回答お願い致します。

長文ですが、ご経験のある方、アドバイスいただければ幸いです。 私は出産を機に今年専業主婦となり3ヶ月の子どもを育てている三十代の主婦です。夫も三十代のサラリーマンです。春に初めての子どもが生まれ、この時期に仕事が忙しかったのも重なったため、夫が鬱になりました。もともと夫は心の強い人で、鬱病や、その他心の病気で苦しんでいる人のことを「弱い人、耐えられなかった人」と見るようなタイプでした。そんな夫が自分から、「ちょっと具合が悪い。鬱かもしれないから病院へ行こうかと思う」と相談をしてきたときは、よっぽど我慢した後だったに違いありません。初めて行った心療内科で「中・高度の鬱」と診断されて帰ってきました。先にも書いたとおり、彼の中で鬱＝弱いという気持ちがあることを知っていたわたしは、慰める気持ちもあり、「うつは心の風邪っていうし、誰にでもかかる可能性はあるんだって！ゆっくりでも治るようにちゃんと病院通ってね」と伝えました。そのときは、本当にやさしい気持ちで「なんでも協力したい！」と思えたのです。しかし、わたしも3ヶ月の子どもを抱え、大変な時期。幸い夫は会社の取り計らいで1週間の休養をもらったあと、薬の副作用にもなれ、毎日会社に行っていますが、今度はわたしの頭がおかしくなりそうなのです。出張が多い夫がうちにいない日を「楽な日」と考えてしまうようになり、うちにいても薬の副作用で寝てばっかりいる夫を嫌いになってしまいそう、というか、嫌いになってしまったのかもしれません。私が家事をしているときに、子どもが泣いてもその横でいびきをかいて寝ている夫。今日（土曜日）も子育て、家のことは全部わたし。いるのにいない状態。先週の週末は朝から調子がいいと言ってきたので、わたしも調子に乗って掃除を頼んでみると、午後は寝たきり。わたしは「わたしのせいで寝込んだんだ、ごめんなさい。」と「なんてぐうたらなんだ。子どももかわいそうだ。」と２つの思いが交互に出てきて、自分でもどっちが本心なのかわからず、気が狂いそうです。子どもと2人きりのときに子どもが大泣きしても、耐えられるのですが、夫がうちにいて、しかも調子が悪いときに大泣きされると、また「子どもを大泣きさせてごめんね。」と「ちょっとぐらい役にたて。役に立たないならかえってくるな。」と2つの思いがでてきます。多分、意地悪な気持ちのほうが本心なんだと思います。 土日とかで長時間、ぐうたら寝転んで、私と子どもに無関心のように見える夫といると、わたしはすごい意地悪なイヤミを言ってしまったり、その後反省して泣けてきたり・・・。こんな私をみている夫が一番つらいと思います。「俺がいないほうがいいかな？」と聞いてきたこともありました。わたしがこんな状態では夫を支えて、鬱を克服なんてなかなかできないのではないか。。。とまた不安になります。いろんなサイトで調べてみると、鬱は治るのに数年かかることも珍しくないようで、この先どうなるのか本当に不安です。まずは、私自身がしっかりしなくては。夫が苦しんでいるのを見るのはつらいし、早く楽にしてあげたい。でも、わたしだって苦しい。どこまで要求していいのかもわからず、全部自分でやろうとして、あとで文句やイヤミ、泣き言が出てしまいます。 ご経験のある方、わたしはどのように気持ちを切り替えたらいいのか、どう考えていけばいいのか、助けていただければありがたいです。ちなみに、夫の鬱のことは私たち夫婦以外は誰も知らず、親などに相談する予定もありません。わたしは3ヶ月の子どもがいるため、カウンセリング等に出かけることも難しいです。

彼女持ちの独身男です。 漠然とした質問で申し訳ないのですが、結婚生活って何とかなるものなのでしょうか？ 最近彼女が、結婚したいと言い出しています。 交際も３年を過ぎたので当たり前の事かもしれませんが、彼女はまだ２０代の学生です。 私は仕事も安定していなく、年収３００万程度で昇給の見込みもありません。むしろ給料が減っている状況です。　 今の仕事は居心地がよく、私の性格にも合っていますし、学歴や資格もありませんので転職を考えたことがありません。 また、将来結婚して子供が出来た場合、もしお金に困ることがあったとしても転職すれば給料が良くなる世の中でもないですし、子供を育てる金銭的余裕もありません。 私が経験した貧乏学生生活を、自分の子供には経験させたくありません。 子供にお金を掛ける親が多い世の中ですので、私の時以上に子供に金銭的負担を強いる事になる可能性が高いと考えています。 結婚となれば子供や住居にお金が掛かりますし、私の給料では賄えないと考えています。 今時の子は大卒が当たり前ですし、学費も親が面倒見るのが当たり前ですよね。 家賃や住宅ローンを払いながら、子供を大学卒業するまで面倒見る事に対して不安があります。 私自身貧乏学生を経験しており、大学は経済面から国立のみ、学費や交通費、教科書代もすべてアルバイトから捻出していたので、同じ経験は子供にさせたくありません。 私自身、奨学金＝借金＝悪という親の考えで、月３万の奨学金をもらいながら返済用に月に３万貯金していましたので、奨学金という借金を、社会経験のない学生に薦めていいのかも分かりません。 まして子供が私立に行きたいと言い出せば、将来の我が家は破綻です(笑) もし私の子供が高校も大学も公立で推薦入学であり、滑り止めの私立に入試の費用や入学金を払ったりする事がないのであれば、生活を切り詰めれば大学卒業まで面倒を見る事が出来るかもしれません。 でも、子供だからって私と同じ道を歩むと考える事は出来ませんし、子供だってお金の掛からない夢を見る事もあると思います。 子供にお金が掛かるかどうかは、子供が育ってみないと分かりません。 そんな事は百も承知なのですが、私が貧乏学生生活をしていたせいで、もし子供が大学に行きたいと言った際の最低限の備えが出来なければ、親になる資格がないと考えてしまいます。 私は結婚するのであれば子供は欲しいですし、彼女も子供は当たり前だと思っているのですが、どうしても私の中で将来の不安が拭えません。 彼女は「なんとかなる、考えすぎ」と言いますが、根拠を聞きいても何もありません。 彼女の将来の設計像を聞くと、「子供は何とかなる、というか勝手に育つ」「家は一生賃貸でいい」と言いますが、私は子供に不憫な学生生活を送って欲しくないですし、将来マイホームが欲しくなる事もあると思います。 私の親は子供を３人育てながら家のローンを払っていましたが、父は年功序列で生涯雇用の安定した会社でボーナスや退職金も出ていますし、母は頑張り屋でパートを掛け持ちしていました。 今の私はボーナスなし、低賃金で退職金なんて数十万出れば御の字ですし、定年する前にクビになったり会社が潰れる可能性もあります。 彼女も子供を育てながらパート掛け持ちできるかどうかなんて分かりませんし、学校を卒業した際に無事就職できるかも分かりません。 以上の状況を彼女に話しているのですが、彼女は「何とかなる」の一点張りです。 私も我が子が出来れば無理をしてでも給料のいい職場に転職しようとか、今の職場で給料のいい部署に行こうとか考えるかもしれませんが、あくまで想像の世界であり、がんばったからと言って給料が上がるとは限りませんよね。 彼女だって就職できるかどうか分かりませんし、パートだって見つかるかどうかも分かりません。 ただ、彼女の「何とかなる」という意見も間違ってはいないと考えています。 何とかならない家庭なんて私の周りには見たことがありませんし、経済的に苦しいから幸せじゃないというのも言い切れないという思いもあります。 私と同じ経験を我が子にさせたくないという気持ちと、彼女の言う、「将来なんて分からないけど何とかなる」という意見の両方が正論である気がして、どちらが正しいのか分かりません。 どちらも正しいけどどちらも間違っているというのが今の私の気持ちです。 そこで、結婚を経験された方に質問なのですが、私は彼女の「何とかなる」を真に受けていいんでしょうか？ 低収入、不安定な職業で結婚を決断された男性のご意見や、奥様のご意見など、私と同じような経済状況で実際に生活されている方の意見を教えていただきたいと思います。 「結婚したら、子供が出来たら責任感が出て仕事が出来ますよ、転職して給料増えますよ、がんばれますよ」って言う意見は求めておりません。 転職したから、がんばったからと言って、給料が増えれば苦労しません。 ただ、結婚という責任感によって確実に給料が増える方法などがあれば教えて頂きたいです。 もちろん、生活のために奥様を夜の世界に就職させるとか、旦那様に生命保険を掛けるとか、某原発危険地域に単身赴任させるとかは除外させてください。 私の経験か、親を見てきてるせいかは分かりませんが、私自身偏屈な考え方をしていると思います。 そんな私が結婚や子育てに前向きになれるような現実的な助言を頂ければと思います。 今回、「恋愛相談」ではなく「夫婦・家族」カテゴリーに投稿させていただいたのは、恋愛という想像の意見ではなく、経験という現実的な回答を頂きたいと思ったからです。 経験者の方、私と同じような境遇の方、ご回答よろしくお願いします。

７・４・１歳の３人の子育てをしています。 最近本当に毎日大変で・・・ ２人の育児と３人の育児・・・大差ないと思ってましたがやっぱり色々大変で・・・ 何が？なのかは分からないのですが自分自身の精神状態をコントロールするのが難しくなっています。 そして１歳にまだ授乳してるせいか夜中に無意識に起きてたりするので安眠というものはなく疲れやすく睡魔にもよく襲わてます。 また最初の子は２２歳の時だったので年齢も少し関係してると思います。 ３人目を出産するのに思った事・考えた事は確か主人の協力なしには無理ですと夫婦で話あったと思います。 妊娠中までは確か主人はすごく手伝いも積極的でした。 しかし仕事の関係で出勤は早くなり帰宅が遅くなってしまった上に休みも少なくなり家の事をお願いする事は自然となくなりました。 主人もすごく大変で頑張ってくれてるのが分かってるので家の事は私が頑張ろうって思ってきました。 その事で不満はなかったと思います。 ただ以前はもう少し子供達と関わる時間も多くお迎えに行ったり行事に参加したりお風呂に入れてくれたり休日は遊んだりだったので気が付けばほとんどそんな時間はなくなり寂しい気持ちは少しありました。 子供も最初はかわいそうでしたが今の状況に慣れてきてました。 ただ私は思ってる以上に色々大変みたいで子供達に余裕を持って育児してあげる事ができてません。 長男にはもう少ししっかりしてほしいという気持ちもあったりしてマイペースさや何度言っても繰り返す事にイライラして怒鳴って叱る事もあるし嫌味のような言い方をする事もあります。 頭にきてヒステリックになる事もしばしば。 だからといって嫌いなわけではなくそういう時もあれば仲良く楽しく過ごしてる事もあるし基本的にはママと子供達は４人仲良く楽しく過ごしてるつもりです。 私や子供達にとっては私が怒る事・子供が怒られる事は日常茶飯事でそれをお互い根に持ってという事はなくむしろ子供達は５分で忘れて繰り返すので私は腹が立つの繰り返しなんですけど・・・。 前置きが長くなりましたが・・・ 最近、主人がたまに早く帰宅したり休みの時に私の叱り方や言い方について私に注意をしてきます。 「もう少し言い方があるだろ。きちがいみたいだ。そんな言い方は酷いかわいそうだ。」 確かに私の言い方は自分でも嫌になるほど酷い時もあって自己嫌悪の繰り返し。 そんな事は言われなくても十分分かってるけど毎日の繰り返しでいきなり怒鳴ってるわけでもなく毎日言ってる内容同じだし３回優しく注意してもきかないから怒鳴るし怒鳴らないと聞いてくれないしきつく言わないとな～んにも聞こえてない息子達なんです。 私の言い分を言っても主人は「第三者から見て酷いと思ったから言っただけ。あ～はいはい、毎日の事だものね～仕方ないんですよね～」という嫌味な感じで私の気持ちや状況なんて何一つ理解なしであげく家にいる時ぐらい静かに過ごしたいと。 私本当に頭にきててもう言い返すのも嫌で注意された時は無言で怒りの態度を見せて何も言わなければ「あ～すぐそういう態度だもんね。」と言われました。 本当に腹が立ちます。 主人の帰宅が遅かったりいない休日のほうが過ごしやすくさえなってきてます。 主人はといえばたまの休日に少し一緒にいるだけでも怒鳴って子供達と過ごしても叱らないでいる事なんて３０分もたないくせによく私にそんな事が言えるもんだって思います。 主人に３人預けて思いしらせてやりたいなんて思いはなくて主人が本当に大変で頑張ってるのも分かってるし私にはできないって思う仕事量なので育児に参加しろとは思いませんが私に注意をしてこないでほしいって思います。 たぶん主人の言い方も悪くて上から目線で言われるのが腹立たしいのです。 主人の家で静かに過ごしたいという気持ちも分かるけど現状でそれをするのは不可能に近いです。 だって私はいっぱいいっぱいで主人に気を使って感情をコントロールするのが難しくなってるので。 それができれば理想ですが今の私には無理です。 主人に注意されれば感情的に涙が溢れてなんで私が言われないといけないのって子供みたいな感情にさえなるほど情緒不安定なので。 でもそれでも気が狂って育児放棄をする事はないし自分はまだきちんと保ててるつもりです。 主人と言いあいの喧嘩をする気力もないのでどうすれば上手く私の気持ちを分かってもらえるでしょうか？ 主人は私が少しおかしくなってイライラしすぎてると思って私が悪い母親ってなってます。 それともやっぱり私が育児ノイローゼ気味でどこかへ相談へいくべきか感情をコントロールして主人の前では極力叱らないようにするべきでしょうか？ 長々すみません。

本日、実家に帰省してきました。 大学入学時に都内に一人暮らしを初めて１２年の女です。 本日、半年ぶりに母と会いましたが、やっぱり何だか上手く 関係が取れていないような気がします。 私の母は、ヒステリックだったり、凄く怒る親では無く 基本的に優しいいい親だと思うのですが、子供のころから ずっと違和感を覚えています。 国立大学を出て、人から評価されるような職に就き 社会人２年目で同職だが職場は違う父と結婚し、 結婚２年目と４年目に兄と私を生みましたが、最低限しか 休みも取らず、今までずっと働き続けています。 現在５０代半ばですが、年収は１０００万超えですし ６５歳くらいまでは働くので、まだ上げると思います。 父もまだ現役で、母より収入は高いです。 兄も私も、本当に出産寸前まで働き、産後２か月くらいで 職場復帰したので、子守りさんに育てられています。 子供のころ、両親はいつも帰るのが遅く、土日もよく 職場に行っていました。自宅にいてもいつも自分の部屋で 持ち帰りの仕事をしていました。 両親に言ったことはありませんが、兄も私も、特に私が精神的に 不安定なのは、そのせいでは無いかと思っています。 今日、疑問に思ったのは、金銭感覚です。 私が１０歳くらいの時に、父の両親から受け継いだ土地に 最初からローン無しに家を建て、どこかに経済的な援助を しているわけでは無いので、貧乏なわけでは無いのに お金をかけてもらった覚えがありません。 兄は、長子ですし、男だからか、３歳くらいから色々なスポーツを しており、それなりにお金を使いましたが、塾などは家の近くの 公文や、個人が自宅で行っているような塾だけです。 両方とも月に５０００円くらい？ 私は、女だからかスポーツはさせてもらえなかったので、 塾だけです。 他の習い事も少しはしましたが、才能が無い？とかですぐに やめているようです。 友達がやっているような習い事をしたいと言ったこともありますが 「私はそっちの才能が無いから」と言った感じで、断られ 月に５０００円くらいの習い事しか許可してもらえませんでした。 だから、習い事は、個人が自宅でやっているような事しか したことがありません。 両親が二人とも忙しいので、海外旅行も行ったことがありませんし 国内もほとんどありません。 特にお金がかかかるようなことはした覚えがありません。 そのせいか、二人ともかなり地味でお金を使わない、ものすごく 節約家に育ちました。 上手く言えないのですが、貯金をしないといけないと思います。 お金がかかることはなぜかできず、社会人になってからも 旅行は行ったことがありません。 ブランド物も買ったことが無く、ものすごく貧乏暮ししか 出来ません。　友達付き合いもお金がかかるのでできません。 本当に人から見るとつまらなくて、面白味のない地味な生活です。 二人とも職場と家の往復で、ネットだけが友達のような生活です。 私だけではなく、兄もまったく同じです。 私は、年収２５０万～３００万くらいで都内で一人暮らしですが 既に１０００万ほどは貯金があります。 兄は私よりも年収が良く、実家暮らしの為か、すでに３０００万 くらいはあると思います。 両親は地味な生活では無く、結構派手です。 母は特にそうで、週に１回くらいエステに行きますし、服などにも かなりお金をかけています。 でも、私が高い化粧品などを買うと、無駄使いしないで貯金しなさい。 と言われるので、未だに５００円くらいの化粧水で、半年に１回くらい 美容院に行く生活です。 住んでいるところも、人に驚かれるくらいのボロアパートで、お風呂と トイレが共同のようなところです。 引っ越したいのですが、なぜか母に反対されます。 口では、「自分のお金だから、考えて使いなさい」と言ったり、 今のところの方が人間付き合いもあり、安全」だと言っていますが 言外に反対しています。 もう３０歳だし、自分の考えで生きたらいいのに、なぜか最終的には 全ての判断を母にゆだねてしまい、全て反対されます。 去年、結婚相談所に入会したいと言ったときも、反対されました。 大したことない男性と結婚するくらいなら、結婚しない方が良いそうです。 ちなみに私も兄も、異性と交際したこともなく、結婚は絶望的です。 いいわけですが、二人とも身長が高く細身で、外見は普通以上だと 思います。 今後もずっと、色々な事を母に反対され、ひたすら貯金をしながら 貧乏暮らしをするのかな・・・と思うと悲しくなります。 母のことが理解できません。 ちなみに母が良く言う言葉は、 「私は、子供たちに何でもやりたいことをさせ、自由にさせてきた。 金銭的にも苦労させず、仕事が大変だが子育ても完璧にやった」です。 本当に悩んでいます。 良かったら、アドバイスお待ちしています。

そこそこ長年の友人の事について。 最近、ある事があって疎遠になりました。今後も別に以前の様な関係は望んでいないのですが、 悔しくて仕方がありません。 事の発端は、彼女を経由して知り合った男性Bの事です。彼女お薦めの人でした。が、私とは合いませんでした。 （後に判った事ですが、発達障害を持っていました） Bは、ある事について絶対二人だけの秘密にして欲しいと言うので、それにまつわる事は、友人にも隠していました。しかしBと揉めた時に、秘密にしておいて欲しいと言っていた事を含め、自分の解釈、言い回しで、彼女側に告げ口をしました。彼女は鵜呑みにし（私は約束通り、隠して来た事ですから）、共通の知人Cにその事を話したらしく、その事を知った私は、彼女は構わなかったのですが、Cに誤解されるのは嫌で、一方側の意見しか聞かない段階で要らない事を言うのは止めて欲しいと言う連絡をとりました。その後、介入したくないと言いながら、変な介入をされて困っています。 何故なら、彼女の価値観、思考は完全に私とは違うので（特に人に対する）横やりは迷惑なのです。Bの事では他の友人らに聞いても、皆私と同意見でしたが、A子だけは元々違いましたから。 私は長い付き合いの中で、彼女が間違っていた時、それとなく、緩めに言っても「私はこうだから」と言い切り、他の人に「こうこう言われた腹が立つ～」と他人の意見を嫌うタイプです。私は自分の事も他人への理解も余程の強固な思いでは無い限り、個々の事情や環境もあるので、背景も含め常識に沿いたいタイプです。 ですので、知合ってから、彼女には思うところがあっても傍観に徹しました正直、それで小さな迷惑を被った事はあります）。 ▲特に子供の事。 彼女は初めの子供の時に特段甘く、どこに連れて行っても、他の子供より暴れます。 ・例えば飲食店・・店中のイスの向きを変えたり、走り回ったり（私の以前の職場でも）・・、 ・他の子を叩いても謝りません。相手の保護者が注意しても子供なのに・・と憤慨する始末。 子供のせいではありません。躾が出来ていないからです。 でも、その子供は生後間もなく大手術をしたので、どうしても甘くなるのかと・・まだ小さいからと見過ごしました。 A子は三度の結婚歴があります。結婚相手についてですが↓ ●一人目の結婚相手はマザコン。 ●二人目は出来婚。結婚後に旦那の多額の借金が発覚。 　二児を設ける。 ・私が遊びに行った時に、AVビデオを再生する。 ・私が泊りに行った時に（子供が隣部屋にいる）、早朝（4時位）A子が仕事に出た時に、熟睡していた所を襲ってくる。かなりの格闘の上事なきを得る。 ・近所の幼児に公然猥褻行為を働く A子はメールで男性と知り合い、離婚を決意。離婚届に勝手に御主人の印鑑を押して夜逃げ。 アパートを借りたり、他県の保護施設に入ったり・・離婚が成立するまで探す御主人に対し、逃亡劇を繰り広げる。御主人のDVを理由に親権を確保。 その間、御主人から何十回も連絡を受けました。御主人は大変後悔していて、最後の方は、子供だけでも返して欲しいとの事でしたが、私は知らぬ存ぜぬを通しました。 ●三人目の結婚相手は、結婚後暫くしてモラハラ亭主でした（A子談） A子の連れ子に「前夫の子供、前夫そっくりだ」こういった発言を日常的に発言する事と、実子は大事にすると、結婚後、暫くは愚痴っていました。三度目の結婚、子供がいなければ離婚していると。御主人は中卒、工場の派遣から社員になられました。漢字が読めません。この御主人も女の子供が着替え中に部屋に入って胸を触ったりしたエピソードも聞いています。発達障害だそうです。 （彼女から聞く以外の、私が接する時は悪い印象の方ではありません） 子供も警察の御厄介になったり・・他にも変わった事を聞きます。 現在A子は、御主人が会社でセクハラ・パワハラを行わない事が紳士だと言っています。 Bの非常識さを肯定・擁護ばかりです。 個々の価値観もありますし、彼女自身が納得して日々を過ごしている事にとやかく言うつもりは一切ありません。 ただ客観的に彼女を思った時に、随所で一般的な目線で彼女の選択が正しいとは思えません。 自分はいつも間違っていないと言う目線で意見、介入されても・・私も、要らぬ苦労を背負う事になると思います。 この彼女目線の意見ってどう思われますか？ 昔、都心で一緒に働いていた頃はもっと違ったと・・私の目には、田舎に籠り、三度目の結婚で、モラハラに馴染んでいく内に、子育てや仕事で多忙な中で、見えてない事が多いと言うか、正誤の判断が一般的な女性の感覚とはズレてきている様に感じるのですが・・。 友人の事を悪く書いている様で何だか切なくなってきましたが、結構我慢したのに、既に勝手に介入され迷惑千万です。

こんにちは。 今回質問させていただくのは、３歳半の娘のことです。 この春から幼稚園に通っていますが、通うようになって初めて気づいた 娘の性格で、気になるようになったことがあります。 ものすごく、恥ずかしがったり、引っ込み思案や人見知りなことです。 娘は生まれてから、いっつも笑っているような子で、 周りの人間も思わず笑顔になるようなタイプでした。 また、デパートなどでも、だれかれかまわず話しかけ、 売り場から立ち去るのに一苦労するようなことがしばしばでした。 何でも進んで興味を示し、歳相応に利発な面も持ち合わせ、 初めての子育てとして、不安はありませんでした。 なので、幼稚園に入園後はさぞかし、にぎやかに周りを振り回す だろうと予測していたのですが・・。 実際始まってみると、借りてきた猫状態で、びっくりしました。 慣れると自分を出せるようなのですが、 とにかく初体験のものはすべて、固まってしまうようです。 例えばプールや木琴などの大きなことではなくても、 手でスタンプなどのお絵かきの途中でもです。 子どもには個性があるし、そこは認めていきたいのですが、 こうも、消極的が度を越すとどうなんだろうと不安になってきました。 幼稚園では、協調性が求められる場面も増えていきますし、 また、みんなと同じことをこなすのも、一つの課程だと思うのです。 先日、デパートの催事場で、電車のジオラマ操作を体験できる場面で 本人がやりたいというので、順番に並びました。 まだかまだかと待っていたのに、いざ自分の番になると、石のように固まり、結局やらずじまいでした。 やりたくないわけではないと思うのです。 なので、どうする？と聞くのですが、無言です。 時間が許す場面ではじっくり待つことも可能ですが、順番があったり 、まして幼稚園ではそうもいかないと思うのです。 やりたい気持ちのエンジンが、ひとより時間がかかるのだとして、 いつも出来ないまま流されてしまったり、人に迷惑をかける結果に つながることばかりになってしまうと、ますます悪循環のような気がします。 こういう性格は、本人が生まれもつ気質なのでしょうか？ それとも、後天的に環境が与えるものなのでしょうか？ 今２歳の息子がいるのですが、どこか寂しい思いがあるのだろうか？ 去年離婚したのですが、その影響？ 私の厳しい部分がトラウマをつくったのだろうか？ 色々考えますが、実家が近いこともあり、 母子家庭という暗さや不安もなく、元々不在のことも多い仕事の主人でしたので、父親の不在感はあまり実感しないのですが。 やはり、離婚などは影を落とすものなのでしょうか？ 私としては、娘が興味がなかったり、まったくやりたくないのなら かまわないのですが、どうも、本人はやりたい気持ちがあるのに、 踏み込んでいけない感じを受けます。 なので、その壁を低くしていく方法を教えたいのですが。 何を言っても、過干渉のようでプッレシャーになりそうで迷います。 私自身、周りの目を気にするような子ども時代だったので、遺伝？ でも、どこかで引っ込み思案のスイッチを私が押してしまったのではないかと気にかかります。 何でも『すごいね』と褒めすぎたせいか、初めてのことに 『失敗してもいい？』と聞いてきたりします。 『失敗するのはいいこと。次頑張ろうと思えるでしょう。』などと答えますが、いつのまにか、自分は褒められないことは出来ないとなっているのでは・・・と思いました。 何だか、支離滅裂になりました。 すいません。 娘の引っ込み思案・・・これは気にしなくていいものなのか、 励ましてやるものなのか、放任で見守るものなのか・・・ どうするべきなのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

もうすぐ二歳になる息子がいます。 とってもニコニコ愛嬌がよく、よく笑い、よく歌い、どこへ行っても「かわいい～！かわいい～！」とのお褒めの言葉の嵐です。 最近では「かわいい～」と言われると調子にのってキメポーズをしたりもするようになりました。もう自分はどこへ行ってもかわいいと言われるもんなんだと思っているようです。 親の私から見ても、息子は周りを本当に笑顔にしてあげられるし、周りからもそう言っていただけているので、それについてはとても息子を誇りに思います。 ただ、ひとつ気になることがあるのです。 周りの皆さんから可愛がっていただいているとき、母親である私や私たち夫婦のところへ飛びついてきてくれないのです。他の人のところにとびっきりの笑顔を振りまいてばかりで、私たちのところは？？？という感じで、大変寂しい思いをしているのです。 例えば、義両親の家に行ったとき。 義父母が愛情深く息子を可愛がってくれるので義父母にべったりで、 私たち夫婦のところへは全くといっていいほど来ません。 お姑さんにも、〇〇くんはお父さんとお母さんがいなくても、わたしたちのところへきてくれて嬉しいわ❤と言われています。教育関係の仕事をしている義父からは、こんな素敵な笑顔が出せるのは、大人がしっかり構ってあげてるからだよな～と褒めては貰っているのですが、、 でもそれは実は違う気もするのです。 そして今日、外国の友達と久しぶりに会い、息子にとっては生まれて初めての“異文化体験” でした。ですが冒頭からとびっきりのスマイルであいさつ。彼らはとても親切で大らかで、本当に上手に息子をあやし、遊んでくれました。すると、息子は彼らが大好きになり、ひっついて離れなくなるほどフレンドリーになりました。電車の中でもお土産ショップの中でもかなり多くの方達からかわいいかわいいと言われる息子をみて、外国人の友達にも、“He makes people smile”と感心されていました。 彼らとお別れのとき、息子は号泣していました。旦那や私に抱かれるのも嫌がって、追いかけようとしました。友達は喜んでいましたが、、。 私がこういう、息子の「愛着行動？」に心配してしまうのは、 こんな人懐っこい息子になったのは、わたしの愛情不足だから？ 旦那とよく喧嘩するから？ わたしたちのところが居心地が悪いから？ だから外に愛情を求めているのではないか。。。 ということです。みんなからかわいいかわいいと褒められまくりの息子は、実は愛情に飢えた、かわいそうな姿なのではないか、、、。 そう思うと、この子を育ててもうすぐ２年、周りからは上手に育ててるねと言われてる私も 実は失敗していたのでは？子どもにかわいそうなことをしていたのでは？と、かなり自己嫌悪に陥ります。 でも、現に、私たち夫婦よく言い合いをしたりもするし、それを息子に見せた事もたくさんある。私が家の中でイライラすることも結構ある（子どもにはあたらないけど。） それから、親の都合を優先にしていることが多いです。テレビを一緒に見させてしまったり、大人に「付き合う」行動の方を多くさせてしまっていると思います。 それにはっと気づいたとき、切り替えてボール遊びをしたり本を読んだり、外へ遊びに連れて行ったり、しますが、まずは、大人が先のことのが多い気がします。 ちなみに私たち夫婦だけでいるときは、わたしたちにべったりです。他人に見せるあの笑顔を見せてくれます。 でも、他人といるときは、、、、わたしたちを無視みたい。。 これが心配なんです。 やはり、愛情不足なんでしょうか。。 居心地いい家庭づくりをもっとしないといけない証拠でしょうか。。 どなたか、子育てのアドバイス、よろしくおねがいいたします。

夫のことでアドバイスお願いします 結婚２０年　未成年の子供二人を持つ主婦です 最近になってやっと夫という人がわかってきました これまで、夫婦、家族になっていろいろは事がありましたが 信じて家族、夫として大切に結婚生活を重ねてきましたが 今回はほとほと参っています。 約一年前に夫の行動がおかしくなり、今回初めて不貞の事実が明らかになりました これまでも色々ありましたが、その度に夫と話し合い夫の言葉を信じて私が折れる形で収まっていました。 ですがもういい加減疑うの辛いし、もやもやした気持ちで過ごし喧嘩になったりすることもあり 家庭を顧みない生活になってきたので　具体的に行動にでました。 夫の行動お把握して　調査会社に不貞の事実の証拠をとってもらい 相手の女性に交際の中止を求めましたが、 逆に自分は夫に騙された方だと弁護士を雇い攻撃されたので、 提訴して、半年間の裁判の上、自分の主張が認められ　 相手が慰謝料を払えという判決が出ることになりました。 私は相手方だけに慰謝料を請求したので夫は訴訟のことはわかっておらず （相手が最初の頃　相談したみたいですが、その後はどうなったのかもしりません） 最後まで訴訟外の立場でいました。 まだ女性からは求償されていませんがおそらく求償に至り 水面下で処理するのか、私に金銭的に協力を求めるのかわかりません 判決の際に　和解して相殺するという選択もありましたが 相手側に反省の意志もなく　最後まで痛めつけられた気持ちが強かったのと 夫を召喚しての和解ということでしたの、加害者として夫を引きずり込むのも最初の意図がから 外れると思いその選択をしませんでした。 後から求償されて　不倫の後始末の大変さを知ってもらいたいという気持ちもありました 求償に対しては夫を助けるつもりでいます。 ここから　最近になって夫の事がわかったことを書きます （時系列で２０年間の女性関係です） ・結婚後になり、結婚前に交際していた人とよりを戻し不貞関係になっていたが 　自分から別れた ・夫は再婚で以前の奥さんが実家に「夫がお邪魔してませんか？」と深夜に奥さんが 電話をかけてくることが多々あった。 ・結婚ご数年経って、以前の仕事先の上司の奥様から相談を受けたのをきっかけに６年間 月に２回以上の休みを朝早くから夜遅くまで過ごしていた ・仕事で手下として使っていた年上女性（既婚）と２年以上デートをしていた ・仕事で手下となった独身女性と交際関係になった ・仕事で紹介された事務員さん（既婚）と半年間、近所であったので 　　帰り送迎してもらうちに深夜２時３時の帰宅が３ヶ月続いた。 ・そして上に書いた　同窓会で出会った女性と今回は結婚の約束をしていたようで 不貞の事実を証拠として初めて取り　ちゃんとした話し合いをしました。相手とは訴訟により交際の 中止と慰謝料請求の判決をもらい収束しました。 以上、今までの私のわかる女性関係です。他にもまだあると思います 結婚後はほとんどが、愛人の存在があった事がわかりショックを受けています それについてその都度話し合いをしてきましたが（飲んだけで　性的関係ではないと説明を受けていた） 今になって実は全部　性的な関係があったと自白されました すべてはもう終わってしまったことなので１００歩譲ってそれを受け入れたとしてこれからの話し合いをすると 今までのことがひとつも悪いと思っていないと言います。必要だからしたことで誰にも迷惑をかけていないというのです。 だからこれからも当然女性関係は死ぬまで絶えないと思うし自分の好きなようにさせてもらう。 自分が男として役にたたなくなったら家庭や妻の世話になるかもしれないな 挙句の果てに、私に暴言と暴力を繰り返します。 何が不満なのだ？と尋ねると「お前のその正論だ」「お前の顔だ」「お前の声だ」 「お前の存在がなくなれば俺は幸せなのだ」と本心半分、怒で攻撃する言葉のオンパレードです 途中では泣き言が入り「こんな男の面倒をよく見てくれてるな」「子供が普通に育ってるのが不思議やお前は頑張ってるな」と嫌味になったりします。 今まで夫のペースで２０年間過ごして来ましたが　一女性としてどうして私と結婚したのかと思います。それだけいろんな女性と関係を持ちたければ結婚しない方がいいのにと感じます。 今になって浮気を暴かれた形になり自分が被害者のようにしか振舞えず謝罪の気持ちもありません。 私は結婚を機に専業主婦として子育てと夫に尽くしてきたと思っており、夫からこういう仕打ちを受けることが不本意でなりません。 パート程の収入で現在の子供の教育環境や親の面倒を見る余裕もなく、離婚を選択することすらできません。夫への愛情も残っています。 夫が言うには自分はひねくれているから、正直で真面目なお前の話し方では俺を説得できない ひねくれものの話し方をまず勉強してから話せと言います。 日に日に夫の言葉はエスカレートしていきます。「どうやったらお前を泣かせられるのか考えるのが楽しみ」「どうやったら耐え切れなくなって家を出ていくのが考えるのが楽しみ」などと妻に対する会話とは思えないような攻撃が毎日続きます。 お前はいくらいじめても強いから大丈夫大丈夫、がんばれよ」等どうしていいのか全くわかりません 体は丈夫ですが　言葉の暴力に耐えられそうにないです 半年前からカウンセリングや心療内科で見てもらうようになりました 夫への話し方と対処方法をどなたか教えて下さい。 よろしくお願いします。

３年連絡を絶っている義両親。どうしたらいいのか・・・・ 　とても困っています。どうしたらいいのか本当にわからなくなってしまいました。どうか、率直なご意見をお聞かせ下さい。 　３年ほど前、ある出来事がきっかけで夫と義父とが大げんかをしてしまい、それ以来我が家と義実家とは、ほぼ絶縁状態となってしまいました。ところが、しばらくたってからこの絶縁の原因は全て嫁の私にあるということになっているのがわかりました。結婚してからの１０年間の、それこそ言いがかりとしか言えないようなことを、あれもこれもうちの実親のところに言ってきて、私も乱暴な言葉を吐かれて、とても怖くなりました。 　それまでは、それは至らない嫁ではありましたが、月に何度も帰省したり、贈り物をしたり、旅行に誘ったり、なんとかお互いやってきたつもりです。それが、しばらく子育てで休んでいた仕事を再開し、忙しくてなかなか帰省したり毎日電話したりできなくなったことで、義両親は私への不信感、さらには嫌悪感を募らせていったようです。もともと息子溺愛系で、「うちの嫁」を連発する方々ではありました。絶対同居！と言い張っていたのを、私たち夫婦の転勤の関係で実現できずにいたのも（現実問題無理なんですけど、どうしても理解してもらえませんでした）、気に入らなかったようです。さらには、「女なのに」働いている、子どもを保育園に預けている、という私の生き方そのものが初めから納得できなかったようです。 　とにかく、そういう今までの諸々が今回の絶縁の原因だと、いつの間にか話がすり替わっていました。夫も本当に悩んで、いろいろ説明してくれたのですが、全く聞く耳を持ってもらっていません。結局、「嫁をこんな風に扱う両親とは、もう連絡とらない！もう、いっさいお前は関わらなくていいから！」ということで、今まですべて私が間に入って連絡を取り合っていたのをやめることにしました。 　そうして３年になるわけですが、その間、３度ほど義両親が私の職場まで押しかけてくるのです。「ぶっ殺す！」と怒鳴られているので、怖くてたまりません。職場の同僚にも本当に迷惑をかけ、なんとか直接顔を合わさず、その都度夫から「言いたいことがあるなら直接俺のところへ来てくれ」と連絡とってもらってきましたが、義母から「もう私たちは怒ってないから、帰っておいで」と言われたそうです。夫はますます頭にきてます。 　そして今日、また私の職場に連絡がきました。「明日、家まで行くから」。 転居した先の住所を特定した、ということのようです。正直、すごく怖いです。どうしたらいいのかわかりません。私も人の親。実の子どもや孫に会いたい義両親の気持ちは、痛いほどわかります。でも、嫁を憎みながらそれを求められても、一体どうしたらいいのか本当にわかりません。 　夫と子どもたちだけでも会いにいけば？と前々から夫に言っていますが、夫はそれはイヤだといいます。子どもたちに何を言うかわからないと。確かにそれを考えると・・・。ちょっとつらいものがあります。 　明日押しかけてくるという義両親に、やはり直接会った方がいいのでしょうか。何されるか、言われるか、人の話に耳を貸す人たちではないのですごく怖いのですが、すべて嫁のせいになっている以上、私が出ていかないと、やはりおさまらないのでしょうか。 　この先、どういう方向で考えていけばいいのでしょう。 　 　長くなってしまって本当にすみません。気持ちがまとまりません。どうか、アドバイスよろしくお願いします。 　

30代、既婚女性です。 訳あって結婚当初から別居をしていまして、私の現在の住まいは独身時代からずっと住んでいる築７年の木造２階建てアパート（2LDK)です。 住み始めてもうすぐ５年になります。 相談したいのは真下の階に暮らすご家族・Ａさんの事です。 私は入居初日、ちょっとした粗品を持って挨拶に伺いました。 玄関にはご主人（現在30代後半ぐらい）が出られ、 「最近娘が生まれたばかり（あと３歳ほど年上の男の子もいる）なので、ご迷惑をお掛けしますが…。」 と仰いました。 私は当時独身ですし、子育てには私では分からない大変な事もたくさんあるでしょうから、 「生活音はお互い様ですから、気になさらないで下さい。」 と言ってあとにしました。 住み始めて気が付いたのですが…。 私の部屋は西角、１ｍほどの間を置いて、すぐ西にもう１棟別のアパートが建っています。 屋根がそのアパートとくっついている状態です。 実は西側の窓を開けると、隣棟のアパートに音が反響して、階下の音が丸聞こえなのです。 最初はあまり気にならなかったのですが、Ａさん宅の窓もうちの窓も開けていると、普通の話声も聞こえます（お互い閉めても聞こえます）。 Ａさん宅の音が聞こえる＝うちの音も聞こえると思ったので、私は人をうちに招き入れる時は窓を閉めたり、極力騒がないように努めています。 しかし、Ａさん宅は違うようです。 子供の頻繁に走り回る音、ドアを激しく閉める音、音のなるおもちゃ、物を落とすような地響き…それだけならまあ仕方ないと思います。 階上に暮らす私の生活音の方が、小さくても響くでしょうから。 問題は、下の女の子(現在４歳ほど）です。 まさに“火がついたように泣く”んです。 最初は虐待かと思うほどで、本気で役所に相談しようかと思いました。 最近気が付いたのですが、どうやら子供を自宅に置いて、夫婦がどこかに外出しているみたいです。 父親がいないと、「パパーッ、パパーッ」とどうしようもなく泣き、帰ってくるまで泣き止みません。 数時間、断続的に泣くのも日常茶飯事で、自宅にいても全く休まりません。 もちろん泣く理由はそれだけではなさそうですが…。 １年ほど前、アパートの管理会社に電話をして、 「子供が泣くのは仕方ない。 でも、窓を閉めるなり、配慮してくれるよう伝えて欲しい。」 と言いました。 が、 「仕方ないでしょ。文句があるなら自分で言って。あなた以外から苦情は来てないし。」 と言われるだけ…。 直訴すると波風が立つからお願いしたのに、全く意味がありませんでした。 はじめは私が神経質になってるからかな？と思いましたが、泣き声を聞いた訪問客が皆、「異常だね」と言います。 先日も泣き声におかしくなりそうになってる時にご主人が帰宅するのを見たので、 「娘さんすごく泣いてますけど、大丈夫ですか？」 と言いましたが、 「大丈夫です大丈夫です。」 とへらへら笑うだけ。 入居当時は長男の泣き声（同様な泣き方です）に悩まされ、終わっと思ったら次は長女…。 もう自宅に戻るのもしんどいです。 実はあと数ヶ月で転居し、主人と暮らす予定です。 それまで私が我慢するしかないのでしょうか？ 引越しの挨拶も、正直したくありません。 主人は「俺が言おうか？」と言いましたが、実際住んでいるのは私なので「気まずくなるから…」と止めました。 なにか良い改善策がございましたらお教え下さい。 Ａさん宅の状況～～～ ・ご主人（どうやら交替制の仕事みたい）と奥様、小１の長男、４歳の長女の４人暮らし。 ・奥様は何日も不在にしているっぽい。たまに声がしたかと思うと、いつもヒステリックに子供を叱っている。 ・ご主人の叱り方もヒステリック。子供なら精神的におかしくなりそうな叱り方。 ・子供は“わがままを聞いてもらえなくて喚く”感じ。

私には3歳年上の姉がいます。昔から仲良く、結婚してからもお互いの家族同士仲良くしてきました。 私の2人目妊娠中に、確執が出来ました。つわりがひどく、ちょうどゴーほんとにルデンウィークだった事もあり家族で実家に3泊しました。姉もちょうど仕事らしく最後の一泊子供を預けに来ました。その間うちの旦那が姉の子供（8歳、5歳の男の子）の面倒を見てくれていましたが、私達が帰った後母が体調を崩してしまい、姉から私達（特に旦那が）長く泊まったて気を使ったからだ！とお怒りの電話が来ました。自分だってよく子供預けて母は疲れているし、しかもうちの旦那が母の負担にならないようにと、姉の子供の面倒を見てくれたのに一方的に私達のせいと言われ悲しくなりました。しかも散々、今まで子供達を預かったりしてあげてたのに私は誰にも頼ってないあんたは甘いのよ！などと言われ、嫌になりしばらく距離を置いていましたが、2人きりの姉妹だし今まで仲良かったのにと思い、こちらからそれとなく連絡をとり、何となく仲直りしたのですが、私の里帰り中に姉がちょうど子供達と泊まりに来た時にまた決別しました。 きっかけは、姉からママ友との関係の相談を聞いている時に父の機嫌が悪く（父は認知症の初期症状がありいろいろ対応に気を付けています。私は母と一緒に病院に行ったりしていますが姉は特に何もせずに別に変わらないじゃんと何も分かっていません）何度も中断したら、機嫌が悪くなり、別にほっとけば、過保護だよなどきつく言われほんとに嫌になりました。 このままモヤモヤしたままなのも嫌で話して仲直りするつもりっったのですが、あんたはほんとに面倒くさい！もう同じ日に実家に来ないよ！もう会わなければいいよ！お正月もあんたが来ない日に来ますので！などと色々言われ涙が出て来ました。 私は父の状態や言い方など少し気を付けてもらいたい位の事が言いたかっただけなのに、あんたの子育ては過保護だの旦那の事も色々言われて涙が止まりませんでした。 あんたは甘いのよと、言われて姉の具合が悪い時に無理して行ったあげたり私だってしたよね？と、言ったらそんな事あった？などもう言われほんとに悔しいです。 私もお世話来て、ありがたいと思ってきたし、姉のわがままな頼み事もかなりきいてきました。子供達は仲が良いので子供達の為にも両親も姉妹仲悪いのは悲しいだろうし、と思ってましたがそこまで言われてもう無理だなと思っています。 もともと昔から自分勝手な人で私も両親も振り回されてきましたが、これまでとは思いませんでした。 これから2人目も産まれてくるし、いとこ同士仲良くしてほしいなぁなど思っていただけにこんな状態になり本当に悲しいです。姉からの心無い言葉により、もう修復は出来ないと思います。 姉は私に対して昔から自分勝手で色々思う事があっても基本的には好きだから、我慢してきたし、家族でも最低限の気遣いは必要だと思って来ましたが、姉はそんな気を使う位なら会わなくちゃいいでしょともう何も言う気になりません。 実の姉妹や姉弟と確執が出来た時などどうするべきでしょうか？ 親の老後の事や、子供も事を考えると、このままでいいのかとどうしていいのかわかりません。

子供は一人、2歳になります。 私は子供を出産と同時に退職し現在専業主婦です。 旦那は30後半ですが、実年齢より若くみえます。顔立ちもさわやかな感じで、近所の方からも好印象で収入も高収入の部類にはいります。 性格は亭主関白ですが子煩悩の一面もあります。家事や育児はしません。 旦那は5年ほど前から月に2週間程度中国に出張しています。 中国の会社の役員なので毎月出張は必ずあります。 出張先で中国人の彼女？らしき方がいる事が発覚しました。 彼女の存在は最近確信しましたが以前から怪しい事がありました。 かなり前ですが私とは使用する事がないコンドームが大量に出てきました。この時は浮気は全く疑ってなかったので笑いながら聞いたら、接待の時にお客に渡す事が常識と言われました。 私も浮気が出来る人ではないと思っていたので納得しました。 1ヶ月程前に息子が旦那のスマフォをかってに触っていた時にLINEの画面を私に見せてきました。 ある中国人らしき人からのメッセージが表示され 「最近中国短いですね。次いつ会える？」と、、、 お店の子？浮気？ お恥ずかしいですが出産してからセックスレスになりました。なので風俗に行ってるのかなと思いましたが不安がよぎり旦那の携帯を見ました。（最低なのは分かってるんですが） ただ中国と日本で携帯が違うのでLINEの履歴は削除され見れませんでした。不安がきえず写真も見ました。 お店のお姉さんらしき人（全部同じ方）の写真があり、楽しそうに肩を組んだり、キスをしたり、さらに下着姿で旦那のベットに横たわる写真（朝でした）など複数枚出てきました。 怒りを通り越して悲しくなりました。自分の旦那は浮気出来るタイプじゃないって安心していた自分が惨めというか、能天気というか。 さらに動画の中にも浮気相手と夜景が綺麗なホテルに泊まる動画がありました。 （昼間の動画と、夜の動画） 浮気相手は中国スナックのお姉さんでした。 私は一人で子育てしてママ友以外とは殆ど遊ばず暮らしているのに、旦那は若いスタイルのいいお姉さんとあそんで、、、正直悔しくて、悲しくて夜な夜な一人で泣いています。 先日セックスしなくなったね～って軽く言ったら子供がいるからと軽く断られました。冗談ぽく彼女でも出来た？って笑いながら聞いたら、 「いない、いない」って その後彼女のLINE登録を非表示にしたり、写真を削除したりと頑張って隠してます。（またまた携帯見てしまいました、、、） 風俗店の方なら割り切ってる？って思うんですが、 また出張の日が近づいてます。 お仕事の接待でお姉さんが務めるスナックに行かないといけない事は分かってます。仲良くなった方が接待しやすい事も。 異国の地で一人で寂しさを紛らわす為に欲望に流され関係を持ったかもしれません。中国出張者はそういう関係をもつ事も少なくない事も、 けれども、笑顔で送り出す事が出来るか、、彼女と遊んでると思うと嫉妬で狂いそうです。 もしも彼が本気だったら、、考えたくもないですが。 今更ですが遊びでセックスなんて出来る人ではないと思っていたので。 いろいろ考え、今私に出来る事は？20歳くらいの体型に戻す為のダイエットと育児ぐらいでしょうか？ 浮気をやめさせたいのですが、とても直接言えないので何か良い方法はありますか？ 彼女が好きな芸能人に旦那が似ていると言われたみたいです、彼女は本気ではないですよね。お金目当てだと思いますが、自由になるお金が多すぎてわかりません。 長文と愚痴が混ざりましたがアドバイスお願いします。

旦那がモバゲーの釣りに最近凝っていました。 ポイントほしいからと私も紹介で会員にされました。 私はやったこともなかったのですが先日疑わしい事があり女の勘が働きモバゲーで旦那を検索したら正直なプロフで１発で検索できました。 友達が１人できててゲームの中でメールのやり取りをしてたみたいです。 （実際の携帯アドレスは交換してません） 気持ち悪いのでハッキリ聞いて携帯を見せてもらいました。 友達になってメールを始めたのは５日ほどでしたが全メールを読ませて頂きました。 その時の感想はキモい馬鹿っぽいくだらないでした。 相手は成人のフリした小中学生かもよ・馬鹿だねと言っておきました。 結婚して８年で子供が３人います。 夫婦仲は仲良しな方で早い結婚だったので色々ありましたが最近は家族愛的になって落ち着いてました。 ただ私も３人の子育てに追われ旦那も仕事が変わって忙しくお互い大変な日々で思いやりはお互いかけてました。 私はお互い様だから今は仕方ないって割りきってたけど旦那は違ったらしいです。 気まずく後味悪いのは嫌なので落ち込んでる旦那にはメールの文をネタにしてからかったり本当馬鹿だねとか明るく言っておいたのですが・・・後から考えたらだんだん腹が立ってきました。 (1)旦那はメール機能がめんどくさくて今まで使用したことなく私にはもう６年ほどメールもしたことありません。 もちろん友人ともメールなんてせず電話が早い！という人で誰のアドレスも知らない人でした。 言い訳→携帯を新しく買ってモバゲーをしたらパソコンもできなかった旦那は現代の機能に驚いて楽しくなちゃったらしいです。 (2)内容が特に出会いを求めてるわけではなく「おはよ～」「今日は天気がよかった」仕事やドラマの話・・・とささいな会話です。 でも私はそれが逆に腹が立ち私に天気が今日はよかったなんて言うわけもなくましてや一番ムカついたのが「おやすみ」チュと私にして布団に入ってから「今日は天気がよかったね」とメールを家で平気でやってたことです。 あと「大変だね」なんてメールしてて私には今日どうだった？なんて聞くこともなく何か話しても大変だったねなんて言ってもくれやしません。 言い訳→深い意味は何もなくただなんとなくやってた。なんで？と聞かれても理由は分からない。会うつもりがあるわけはなくゲーム内で楽しんでたそうです。 これってようは擬似恋愛？ってことですよね。 私には擬似恋愛なんて意味不明でキモいです。 旦那も自分でキモいと言ってました。 (3)最終的には私がかまってくれなくてさみしかったそうでもっと癒してほしいと言ってきた。 なんだか最後は私が悪くて私のせいみたいになってました。 その時は私も確かに忙しくて悪かったかなとも思いましたが・・・ でもよく考えたら別にお互い様で向こうも忙しくて睡眠も少ししかか取れてなくてこちらも色々気を使ってました。 それに私も幼い２人＋生後５ヶ月の子がいて１人で全部やってるのでハッキリいっていっぱいいっぱいです。 なので私のせいだけにするのは間違ってると思います。 エッチに誘われてもどちらかといえばやってくれ的な態度でなんで私が尽くすばかりしなきゃいけないの？って正直思ってたし。 エッチしたいなら自分も少しは尽くして頑張れよって思ってました。 なんかショックとかいう気持ちよりも腹が立つ気持ちと冷めた気持ちでいっぱいです。 旦那は頑張って稼いでくれてるしすごくいいパパだしこれといって問題ないので子供３人いるし離婚なんて考えませんけど老後まで一緒にいる自信がなくなりました。 なんか浮気されるよりも今回の出来事は馬鹿にされた感があります。 自分でもよく分からなくなってしまい今までの８年はなんだったのだろう？ぐいらいに思います。 上手く言えないのですがメールをやり取りしてたことなんてどうでもよくて浮気心があろうがなんであろうが私にもいつもしてる事を他でしてるならまだ分かるのですが私にはしてないことを他でしてたことに問題を感じています。 旦那は気持ちが冷めてるわけでもないと言いますけど・・・。 正直私にも当時のような気持ちはなくなってます。 どちらかというと家族として大切です。 でも他の男性にましてや誰だか分からない相手とそんなメールのやり取りして何が楽しいのか分からないです。 旦那いわくだから適当にできて楽で暇つぶしになったそうです。 なんか感覚的には親のエッチを見てしまったぐらいの感じなのですが・・。 これは私が旦那を男として見れなくなってしまってるのでしょうか・・・。 旦那はすっかり落ち込んでますけど私は今回できてしまったこの大きな旦那への穴はどうやって埋めていいのか分からないです。 非常にくだらないと思いますが他人から見たら私も悪いのでしょうか？

恋愛相談と迷ったのですが、こちらに相談させていただきます。 カテ違いだったら大変申し訳ありません。 ずっと好きだった人に彼女が出来、失恋してから半年になります。 好きな人とは２人で食事に行ったりする友達でした（お互い３０歳で４年ほど前に友達の紹介で知り合いました）。 告白したわけではないので、ハッキリ振られてはいないのですが、きっと会っていたら私は吹っ切れないだろうなと思い、彼女が出来たと聴かされてからは連絡を取っていません。 早く忘れようと思って友達に紹介を頼んだり、他の事に打ち込めたらと思って本職の他にバイトも始めてみました。 （習い事は今まで行っていたのですが、気が紛れませんでした） 時間が経つごとに相手に彼女が出来たことの実感が湧き、言われた時よりも今の方が落ち込みがひどいです。いつまで経っても吹っ切れません。 本当に辛くて辛くて、誰かに話を聞いてもらいたくても、好きな人と共通の友達は子育てで忙しくあまり親身に聞いてもらえません。 （元々人に相談するのが苦手なタイプなので・・・）空元気が上手なのか（笑）落ち込んでいるとも気づいてもらえず、会っている時にふと気持ちが沈んだりしていると「つまんなそう」と責められる始末。。。 ずっと好きな人に連絡をとっていなかったのですが、散々迷った挙句、年末に挨拶のメールをしてしまいました。（文面はホントに『よいお年を』的な感じだけです） 無視されるか「そちらも良いお年を」くらいで返ってくるかと思ってたら、ちゃんと年明けに絵文字まじりで「今年もよろしく。また飯食いいきてーな。頼むよー」と返事が来ました。 メールをしなければよかったのかもと後悔しました。 また一緒にご飯食べにいけるのかな？って期待するようになっちゃったんです。（もちろん恋愛感情どうのの期待ではありません。また友達としてってことです。でも、まだ未練があるから同じことなのかな。。。） 同じく彼のいない友達ならわかってくれるかなと思って、この話をしてみたら、 「社交辞令でしょ。私でもたぶんそう返すもん。もう連絡来ないよ。」 ハッキリ言われて、（相手が友達としての行動だったとしても）一緒に遊んだり、食事に行ったりした今までのことを全て否定されたようですごく悲しくなりました。私って社交辞令で簡単に流されちゃう扱いの人間だったんだー、って。 この友達には他の時にも「まだ吹っ切れないんだ。そんなに好きだったの？」みたいなことを言われたことも。 この友達が仕事で悩んでいた時には私なりに精一杯グチ聞いたりしてたつもりだったんだけどな。。。 私には話を聞いてくれる友達もいないんだなーと孤独感でいっぱいです。 自分でなんとかしたい、自分で気持ちを消化するしかないのもわかってる。でも辛いから少しは相談にのってほしい。でも、親身に聞いてくれる人がいない。 私がいてもいなくても私の周りはなにも変わらないんだろうなと思います。自分の必要性がわかりません。 自殺するような人間はバカだと思うので、そういう気持ちは全くありませんが、私の人生早く終わらないかなーとは思います。 早く好きな人のことを吹っ切りたいです。 頑張って現状を変えたいという気はもちろんあります。 どうしたら少しは気持ちがかるくなるでしょうか？ 何か小さなことでもいいのでアドバイスくださったら嬉しいです。 自分でもどうしたいのかどうしたらいいのかわからない状態でまとまりない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。