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二十代男のアルバイトです。 自分には今、好きな人がいます。 それは同じバイト先の三十代の女性です。 自分は一年半程働いていますが、彼女は入って４ヶ月程です。 自分はあまり年齢に拘らない傾向があるので、ちょっと経ったら既にタメ口になりました。 自分は彼女の雰囲気が好きになり、映画に誘い、連絡先も交換させてもらいました。 映画は初デート??と言うのもあって、割とあっさりと切り上げました。 それからシフトも週一で重なるのも有り、今日までよく会話をするようになりました。 ここからは最近の展開なのですが、 二回目にプライベートで会った時には、夕飯を食べに行きました。 映画の時は自分が負担したので、この時の夕飯代は有無も言わせずに彼女が出してくれました。 自分の中では、この日は夕飯だけで終わる予定でしたが、 彼女が夕飯の後、『どこかいこっか！どこ行く??』と切り出してきました。 時間も時間なので、自分の近所の運動公園を散歩しました。 その時にお互いの価値観（星や科学館、博物館などが好きという）を話し、とても気が合うことがわかり、それなりに良い雰囲気だったと思います。 その日のメールで『次は流星群観にいけたらいいね』と言うと。 『博物館、科学館はバイト前でもいけるね』とくれました。 次に仕事場で会った時に、いつ空いてるかを聞き。 そして一昨日、一緒にお昼ごはんと、博物館に行きました。 昼ごはんの時も『この辺食べてみて!』と彼女自身のデザートを自分にすすめてきてくれたりします。 博物館は、やはりお互いに好きだというのもあって、ゆっくりと時間を過ごすことができました。 その日に、次の流星群の話をして、来月中旬。仕事終わりの夜中に一緒に行く約束をしました。 その日のメールで、その日言いそびれた『ディズニーのチケットが余ってるから、来月のどれか、一日自分に付き合って！』とメールを送ると、 それも『私とでいいの??』と、割りと快くＯＫしてくれました。 それの具体的な日付も決まりました。 ここまでならば割りと良い感じなのですが、 大きな悩みがあります。 最大の悩みは、彼女には付き合っている男性がいるのです。 それは彼女がバイトを始めた当初から知ってはいたのですが、彼女は『たまに会って食事して、ブラブラしたりするだけ』と言っていました。 そしてこれは博物館の日に知った事実なのですが、 ・その彼とは５年ほど付き合っている ・大体週に一回はあってること ・けれども自分と二人で遊びに行ったりしていることは報告していないみたいです（多分怒るとのこと） 自分の中で、それに追い討ちをかけるのが、彼女の性格です。 こちらの好意はある程度伝わっているはずなのですが、 わざとかわざとじゃないのか、それを冗談に受け取っていると言うのでしょうか。 恋愛感情からの好意だと思われていない。と言った感じです。 それと、なんだか考えすぎのような気がしますが、 誰とでも仲良く話すのは良いのですが、少し仲が良ければ誰とでも同じように出かけたりしてしまいそうです‥。 同じ仕事場では自分しかプライベートで出掛けたりはしていないと思います。 これらのことから最近は、もう駄目かなと思っています。 久しぶりにこんなに本気で女性を好きになったので、彼氏がいてもやるだけ頑張ってみよう！と今まで思っていたのですが‥。 やはりこれが引き際なのでしょうか‥？ それとも、自分にはまだ頑張れる余地はあるのでしょうか‥？ どうか皆様のお言葉をお聞かせください‥。

誰にも相談できないのでお願い致します。 彼氏がゲイだと思います。 なぜ分かったかというと。ＰＣ履歴を見たら全てゲイムービーだった。 保有しているＡＶもすべてゲイ物だった。 女性が写っているものは、彼女との楽しむセックス　だとかいう文庫本だけ。 疑惑をもち、最低ですが、ＰＣ履歴のメールを見たところ、 六本木でやっているセックススクールというやつにも私と付き合う直前に行ってました。 予測では、女性とのセックスが不安で行ったのかな？と思います。 あとは、身体はしぼりこまれている彼の顔を映していないけど、上半身裸写真をネット上にアップし、コンタクトあった人には下半身が写っている写真も送っていました。 そして、彼とは結婚の話も出ていて、お互いの両親にも会っているので、 このまま疑惑のままじゃ無理だと、見たことを全て告白した所 「ストレスがたまって、禁断の匂いがするから、怖いものみたさで見たらはまってしまったが、自分は断じてゲイではない。 セックスのレッスンはずっと彼女がいなくて（ブランク約３年）不安だったから。 そして、ネットにアップしていたのは筋トレのモチベーションアップのため。 褒められるとやる気になるから」 ということでした。 本当にやさしくて、顔はかっこいい、スタイルもよく、頭がいい自慢の彼氏です。 私の事は愛してる　と言ってきますが、ゲイだと表している証拠物品がありすぎて困惑しています。 私自身の問題で元々コンプレックスがかなりあったのですが、その事が分かって、もっと自分を攻撃するようになり、自殺まで考え、持ち直したところです。 発覚してから半年が経過しましたが、親友が元彼（イマカレ？）にしか見えませんし、 彼の昔の友達もお会いすると、３人でいても、私には興味なしの友達ばかりで、 これにも困惑しています。 彼曰く、友人も社会人になりストレスとかで昔とはちょっと変わったんだなぁと言ってます。 信じたいという気持ちは山々だし、一緒にいると落ち着くし、楽しいので、将来これからずっといるなら最高だと思っています。 ゲイの勉強も本を借りたり、ゲイバーやネットで見たりしています。 見ると、女性とのセックスは無理ではないが、気持ちを高ぶらせるのは大変。 目をつぶって男性を想像している。だとか。 見る度に、また嫌な気持ちになる日々です。 長男ですし、大手に勤めているので、独身だと何かと不便なのかもしれませんが、 私はかれにとってなんだんだ！！とか　発狂したくなる時があります。 今は同棲していて、彼はゲイものは全て捨てました。 私とのセックスとかストレスなんじゃないか？とか考えるだけで落ち込みます。 でも、好きだし、いとおしいしどうしようもないです。 だったら、彼の言っている　「ゲイじゃない」という言葉だけを信じてと思うのですが、 男友達の家に泊まりに行くとなると、吐き気まで出てきます。 「俺の言っていること信じられない？」 といわれると、「信じたいけど、、、」 になってしまいます。 結婚したいですが、この気持ちは一生持ち続けてしまったら、辛いなと思います。 ゲイでカミングアウトしないで偽装結婚する人は地球上からいなくなればいい　とさえ思ってしまいます。（ゲイから言わせると、そうさせてるのは日本だと言いたいでしょうが） 何か考え方でこう考えたら？とかありましたら　アドバイスをお願いします。 あと、男性の方で、ゲイではないのに、ゲイのＡＶを４０本位保有したりする人はいるのでしょうか？ 真剣に悩んでいるので宜しくお願い致します。

閲覧ありがとうございます! 今かなーり、苦しいです。 友達に相談することが出来ず、何でもいいのでアドバイスを頂けたら嬉しいです。 私(21)は居酒屋バイト先の店長(38)に片思いをして1年が経ちます。 脈はなさそうなのですが、毎日会うので気持ちを変えることが出来ません。 毎日会う人に恋をして、最近は相手に好きになってもらえるように、女性らしくいるようになりました。 ですが、もうこれは完全に脈なしでしょうか⁇ 相手に好かれるために自分を磨く(?)のはとても楽しいのですが、ムリそうな気がして最近はため息がよく出てしまいます。 まず かなりお恥ずかしく、引かれるの思うのですが… 店長に一目惚れしてこのバイトを始めました（泣） 私はフリーターで、毎日10時間ほど働いています。 プライベートでは かなりお喋りで、友達とふざけたりが好きなのですが、 仕事中は 明るく楽しくですが、真面目に働き、おとなしいほうです。 店長は毎日14時間ほど働き、忙しく、疲れていると思います。 仕事命のようで、男らしく、かなり怖いです! 私のバイト先でのおとなしいキャラクターもありますが、店長の怖い話し方にビクビクして、話しかけることはありません。 『○○さん…!』と呼んでも、 怖い声で『何?』や『忙しいから早くして』など返されるので、仲良くしたくても難しいです。 私もかなり好きなのに意識してしまい、 相手の話し方に合わせて、わりとそっけなくしてしまいます。 笑顔も出来てるかあまり自信がないです。 そんな自分が嫌です。 当然、アピールも出来ず… 仕事場をいつも丁寧に整えたり、 急な出勤も快く引き受け、長時間でも一生懸命働くことがアピールのつもりです 泣 1回、帰る方向が同じなので かなり勇気を出して『一緒に帰りたいです!』と誘ったことがあります。 『忙しいからやめて』と即返されたのがかなりトラウマです（泣） この時点でかなり脈なしですよね。 17歳差ですし、恋愛対象にはならないのかな?と悲しいです。 ただ一つだけ バイト仲間達に聞いたのですが、 なぜか私にだけ、LINEで顔文字を使ってくれているみたいです(仕事の話ですが)。 スタンプを使ってくれたこともあり、皆は驚いていました。 意識しちゃって、他の子のように店長とお話ができませんし、仲良くなれてないので何故だろうと思いながら、かなり嬉しいです。 でも、たまたまでしょうか（泣） こんな感じにズルズル1年が経ち、 毎日会う度、気持ちだけが膨らみ パンパンになったある日の朝、 珍しく2人きりでオープン作業をやる日がありました。 自分でも驚きましたが、気づいたら告白していました。 『入ったときからずっと好きでした』 とガタガタ震えながら伝えると かなりビックリしていました。 動揺していましたが、いつも怖い店長が嬉しそうにしていたので、止まらなくなり 『付き合ってくださいっ』と伝えました。 結果は 『○○のことは好きだよ』 『けど今までアルバイトの子と思っていたから難しいかなぁ』 と振られてしまいましたが、1人モヤモヤしていた気持ちがスッキリしました。 振られたのは分かってますが、 好きな気持ちが消えません。 何故かこれを機に、女性らしくなる努力をするようになりました。 この苦しい気持ちをやめたいのに、どうしても仲良くなりたいと思ってしまいます。 昨日、送別会がありまして 遠くでお酒を飲んだ店長の口から『女性には甘えたい』的な言葉が耳に入りました。 オーラが出てて、お洒落で、しっかりしている店長が、色付きリップを付けて喜んでいる子供に甘えたいなんて思わないと思います。 うまく書けませんでしたが ダメなんだろうなという恋を諦められません。 何でもいいので、アドバイスなどが頂きたいです！ よろしくお願いします！

私には、付き合って４カ月の彼氏がいます。 私は、すごく嫉妬深い性格で、彼氏が女の子と仲良くしているのを見るのがとても嫌です。 彼氏は女友達が極端に少ないのですが、その分仲がいいのであまり女友達(全員ではない)をよく思っていません。 というのも、そのうちの一人だけのことを書きますが、その人は彼氏がいて、よく彼氏の悩みをmixiに書きます。大体が文句です。 そんなに文句があるなら直接言えばいいのに…と思ってあまり意識はしていなかったのですが、そんな誰にでも言える悩みをわざわざ彼氏に相談してくるのです。 彼氏とは元々仲が良かったし、やましい気持ちはないのはわかっているのですが、彼女に気を使ってくれないかと思ってしまいます。 そのこともあって、彼にはよく泣いて嫌だと伝えました。 話し合った結果、どこかへでかけるときは必ず連絡するし、女の子とはなるべく会わない(元々会う友達もほとんどいないが)と約束してくれました。 しかし、今度は私が彼を裏切りました。 私は、今年から社会人になり、人数が少ないため同期全員と仲良くなりました。(私を含めて4人です。) 新人研修も一緒にやり、仕事を頑張っていこうと言いあっているとても良い仲間です。 そんなある日、４人でご飯を食べようということが二回ありました。 一回目は、丁度彼氏が私の部屋に遊びに来ていたので、待たせるのも嫌だから(彼氏は行ってもいいと言っていた)ので断って帰ってきました。 二回目は参加しました。 しかし、そのことを彼に事後連絡で教えてしまったのです。 しかもあがった家が男の家だったので(人数はもちろん複数、ただご飯を食べただけ、疾しいことは一切なし)余計に許せないそうなのです。 俺にはあれだけ言っておいて自分はやるのかと、彼は激怒。 私が事前に連絡しなかったのは、メール(内容は関係のないこと)を送っても返事がこなかったので、忙しいのかなと思って送らなかったのです。(メールは、センターに詰まっていて届きませんでした。) しかし、彼はそんなのは理由にならない、信じられないと言いました。 私は、何度も何度も謝って、今後は絶対にこんなことはしないし、飲み会等も控える、言葉に責任を持つと約束しました。 彼は、一度は許すと言ってくれましたが、信用はまだできないと言っています。 それからは、私は彼の信用を取り戻そうと、どこかへ行く時は必ず連絡、連絡が遅くなる可能性があるときも理由を言うようにしています。 毎日彼と通話をするときも、毎日、もうこんなことは二度とするな、まだお前は信用できないからな、二度目はないぞと言われ続けています。 自業自得だから仕方ないと受け止めている半面、今は彼から信用されていないことがどうしても辛くなって泣いてしまいます。 だけど、こうなって当たり前だから何故泣くのか？と思う人もいると思いますが、どうしても涙が出てきます。 今月は、先輩社員達が私達新人の為の歓迎会を開いてくれるのですが、それに出ることもよく思ってはいません。(飲み会等を控えるという約束をしたので。) 会社の飲み会に行くにも行かないにも、肩身の狭い思いをしています。 こんな経験をした方、他にいますか？ 信頼を取り戻すのは時間がかかるのは承知ですが、一刻も早く信頼を取り戻したいです。 もし同じ経験をされた方がいたら、話を聞かせてください。 そして、私がこれ以上にすべきことがあったらぜひ聞かせてください。

人助けした割合は２２％で日本は先進国で低水準。。ＯＥＣＤ諸国に中国、ロシアを加えた３８か国の各国約１０００人程度に対象し、 １年以内に寄付や団体無償活動、人助けなどをしたか？というもので、日本は２２％しかいなかった。 またＣＭでも、他人の為に働く人間なんているのか？金の為に働いているんだろうっていう ＣＭ流してますよね。 なぜ人助けをしなくなったのか？ ■ 他人に無関心になった。 ■ 見知らぬ人に関わるとトラブルに巻き込まれるリスクがあるから。 ■ 知り合いには親切にするけど、他人なんか知らん。野垂れ死ね。 ■ 寄付などもほとんどは詐欺になったから。 ■ 東京なんて他人になんて全く興味なさそうだね、他人が倒れてても、スマホで撮影して 笑ってる奴ばっかりっぽい、秋葉原の事件の時がそうだったし。 ■ 今時、親切は有料。無料で親切にしてもらうなんて考えが時代遅れ。 ■ そもそも日本は他人に頼らない国だから。 ■ 中国も日本も韓国も大して変わらない目くそ鼻くそ。 ■ 見知らぬ人助けて、逆に通報されたりしたら嫌だよね。 ■ 男なら助けてもいいが、女やガキは助けない方がいい、人助けしてやってるのに、 犯罪と間違われる可能性もある。 ■ 今の日本人って陰湿で馬鹿で自分勝手な奴が大半だからな。 ■ 接客業すればわかるよ、どんだけ自己中な奴だらけかって事が、 親切＝金 まんざら間違えでもないな。 ■ 下手に人助けをして、変態と間違われ 警察沙汰になったりして人生ズブズブになってしまう可能性に なるかもしれないから、観て見ぬふりが普通になったんじゃないのかな。 ■ 何かあれば撮影、ＳＮＳばっかだからな。電車の中でも８割の人間が スマホいじくってる異常な国だしな。死ねよ。 ■ 見ず知らずの他人に関わってめんどくさいことになったら困るんで。 ■ 日本は他人を助けない人も多いかわりに、他人に迷惑をかけない人も多い。 ■ 道に迷ってもたずねただけで通報される時代だしね。 ■ 人助けとか（笑） 偽善者どもが勝手にやってればいいだろw 。 ■ 国民皆健康保険ｗｗｗｗ 弱者共の保険料負担してやってる国だから日本人は親切だろう。 弱者に甘い国。 ■ 島国なので身内以外には冷たいのは正しいよ。 ■ 今は人助けなんてしてもバカ見るだけだよ 他人は敵だと思わないと 。平和ボケしてるから騙されるバカが多いんだろう日本人は。 外国いくと、日本人はいいカモらしいよ。 ■ 触らず神に祟りなしって言葉が昔からあるから、昔からこんなもんでは。 ■ 日本ほど弱者を助けてる国はないぞ。 ■ 日本ってさホームレスならいくらでもいるのに、誰も助けないね 。アメリカとかだと、 ホームレスの人に食料や衣類をあげる人がたくさんいるのに。 ■ 助けたら通報される世の中 触らぬ神に祟りなし。 ■ 関わったら損 助けたら損 。 ■ 子供が泣いています助けますか？ はい１７％ いいえ ６３％（笑） ■ 親切にするほど損をする世の中になったからね 拘わらないのが得策ですわ 。 ■ 別に不親切で一向に構わんから 生活保護廃止しろ。 ■ 昔ならとかく、今は他人に関わったら通報されてお縄になる時代だしなぁ。 ■ 自分が幸せなら他人はどうでもいい。 ■ 日本は人の善意に漬け込んだ詐欺が多いからな。詐欺件数は世界トップクラスでしょ。 震災関連の募金も詐欺だらけだったし、まともな所への寄付のも、使用用途がいいかげん だったしな。 ■ 他人には冷たいんだよな 友人には優しいけど。 ■ おもてなしとか世界に発信した国なのにな。まぁその時のオリンピック試算費用の６倍も７ 倍も金かかる詐欺大国。 ■ 当然だろう、これからは、もっと冷たくなるだろう。

閲覧有難うございます。 転職し試用期間3ヶ月目の本日、退職しました。22歳女です。 会社の規模は設立一年目、社長と社長を崇拝するお局様と私だけの小さな会社です。 退職理由は頻繁に開催される飲み会でのアルハラセクハラが耐えれなかったこと。 ・体質的に飲めないお酒の強要（手足の痺れが酷い） ・喫煙の強要 ・容姿や性格の否定 「お前みたいな顔は男に好かれる顔じゃない」 「暗すぎ！馬鹿になれよバーカ」 ・「彼氏いるの？どこまでやった？どんな感じでエッチすんの？」 ・躾に厳しい私の親に対し 「あんたの親あたまおかしいんじゃねーの？」 ・「実家暮しは採用しない予定だったのにお前実家暮しかよ、あまったれんな」 ・「お前は望まれた採用じゃないから。本社の代表が病気で頭おかしい時に採用されただけだから（笑）」 ・ずっと働ける会社を探してたのに 「ずっとこの会社にいられても困るのね。あくまで通過点として考えて」 ・「飲めないなんてほんとカスだな！しね！つまんねーよ！」 ・「会社は家族だから、家族ぐるみで付き合うのが普通！彼氏を呼べ！早く呼べよ！社長命令だ！」 など、まだまだたくさんありますが印象に残ってた言葉を上げました。 毎日11時間労働、休日出勤当たり前。もちろん手当なし。 正社員前提の試用期間にも関わらず保険の加入もなし。 「俺らの仕事ってサービス業だから残業、休日出勤当たり前なの。俺が出勤しろって行ったら絶対出勤しなきゃいけないわけよ」が口癖で、酒が入らないと喋れず、悪口と女が大好きな不倫社長。 毎回毎回社長と社長を崇拝するお局様から説教でストレスを強く感じてました。 プライベートにも干渉しすぎて、すごく気分が悪かったです。 本日機会があったのでそれらを社長に伝えましたが鼻で笑われ「ごめん、そんなの普通だから（笑）だって楽しみたいから冗談も言ってコミニケーションとろうとしてんじゃん（笑）でも俺らの時代はもっと酷いからね？（笑）つーか、冗談なのになんで受け入れれないの？」と言い、悪びれる様子もなく、馬鹿にされました。 私は真剣に悩んでおり、情けない話、泣きながら帰った日もありました。 それほど真剣に悩んでいたのに、鼻で笑われ、馬鹿にされて。 ここではもうやっていけない。 仕事は好きだったが辞めようと思い、本日付で退職ができました。 でも何故か気分が晴れません。 社長からは社会を知らない甘ったれた小娘（笑）と思われてるのが容易に想像できて、めちゃくちゃ悔しいです。 「社会ってこうだから」といえば何を言ってもいいんでしょうか。 私はどちらかというと冗談をよく言う方です。 でも冗談だからといって何を言ってもいいというわけではないと思います。 これって普通なんですか？ 社会と言えば人を無意味に侮辱して当然なんでしょうか？ 理不尽に人を傷付けることが社会ですか？ 社会が予想以上に厳しいことは身を持って体験していましたが、そうやって4年間勤めた前職場では理不尽かつ無意味に人を傷付けることは一度もなかったです。 周りの社会人（20代～50代）の知り合い数人に聞いても誰一人この社長を普通だという人がいませんでした。 中には50代の知り合いで「いたいたそういう奴。昔はそういうことはあった。でも今の時代にそんな古臭い考えは通用しないだろ」という意見もありました。 私や私の周りが社会を知らないだけで、今も昔も関係なくこれらは普通の事でしょうか？ 退職理由が情けなくて自分を責めてばかりです。 激務ではあったけれど、まさかこんなことで仕事をやめるとは思わなかった。本当に情けないです。 みなさまの経験や視点から見てこの社長は普通で正しいのか、知りたいです。 愚痴になって申し訳ありません。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

他にも似たような質問もありましたが 若干内容が違うため、質問させていただきます。 彼とは知り合って約１年になります。 10月頃から急に距離が縮まり 毎日１通ではありますが メールのやりとりが始まりました。 彼がガラケーなこともあり メールだったのですが お互いが長文メールということもあり 満足していました。 12月からは 彼の休みには毎回会い 付き合っているような 状態でした。 お恥ずかしながら 私 38歳 独身 彼 36歳 ×１ です。 彼は離婚したばかりです。 私は実家の為いつも デートして彼の家に泊まる感じでした。 付き合いをハッキリさせたかったのですが 彼の離婚の原因は 彼の親御さんの介護だったらしく 付き合うにしても そこが落ち着かないと…と言われて 私も彼の気持ちを尊重したいと 思っていました。 これまでに話をして お互いの価値観の違いがかなりあり 傷が浅いうちに 離れた方がいいのでは？と 不安に思っていたのですが ついに私の不安が爆発して ケンカをふっかけてしまいました…。 浅はかだったとは反省しています。 彼からは１度距離を置いた方が いいんじゃないかな？ 俺はあなたと何がしたいのか 分からなくなった。 少なくとも時間がほしいとメールが きてしまいました。 彼の言い分 ・親御さんの件がおちついたら 結婚を前提に付き合う ・絶対に子供がほしい ・言葉がないだけで実質付き合ってる ようなもの ・本気だから子供ができたら責任を 取ると言ってゴムをつけない ・年齢的に焦りがある？ ・デートはお金がもったいない ・私が男性と２人きりになるのはNG 私の言い分 ・まずは絆を作りたい ・結婚に焦りはない ・子供は高齢になるため 障害その他諸々不安で望んでいない ・デートは必要 ・彼が今の関係でゴムをつけてくれないのは ハッキリ言って嫌だと言っている ・兄弟のような男友達がいて 年に１回くらいは会わせてほしい ・元嫁が合鍵を使って入り 彼と一緒に飼っていた犬に会いに 定期的に来ているのは不満 (元嫁は５年別居期間中もきていた) ・愛情表現が少ない ・キスも少ない ・元嫁からもらった手編みのマフラーを 愛用中の意味が理解できない 彼が部屋に不在中に 部屋の掃除をさせてもらいました。 あまりにも汚かったので… それも彼は好きにしていいよと。 元嫁の物が気になるなら 捨ててもらって構わないと。 矛盾しているところもありますが 真面目な男性だと思っています。 今後のことも真剣に考えてくれていたことも 分かっています。 ただ、 私である必要が感じられません。 子供を生んでくれる人が ほしいだけじゃないの？と。 口が滑って言ってしまった気がします。 ラブラブな時期はあっても いいんじゃないかと 思うんですが… 情熱は全く感じません。 恋愛からスタートしたい私 結婚からスタートしたい彼 もう彼から連絡はないのでしょうか？ 時間が欲しいってどのくらい？ 正直に言って私は 彼と一緒にまだ過ごしたいです。 ただ価値観がちがいすぎるから このまま離れるしかないのかな？って 思ってます。 離れるなら 彼の家に若干荷物があるので 引き取りたいです。 基礎化粧品やメイク用品 総額数万円分なもので… 時間が欲しいと言われて 返信しましたが その後5日間連絡ないです。 (1)どのくらい待てばいいですか？ (2)終わっているなら荷物の件だけ 連絡して引き取りたいです。 どのタイミングで連絡したらいいですか？ アドバイスよろしくお願いいたします…

彼氏が元カノとご飯に行くことについて。大学3年生の女です。 昨日彼氏が泊まりに来ました。その時に、携帯がたまたま空いていたので軽い気持ちで覗くと(まあ彼氏もわたしの携帯が空いていたら覗くんで)、元カノさんとのLINEのやりとりがありました。 内容は、元カノさんが誕生日だったということで「誕生日おめでとう」LINEでした。それだけならいいのですが、その後に「忘れられてたと思った！」「忘れるわけないじゃん笑」「最近全然話してなかったから気になってたんだよね」「僕もだよ、気になってたけど話すタイミングなくて」「今度話そう、いつ空いてる？」「8月の何日から何日だよ!」「わかった！どこで話そうか、カフェとか？」「○○とか行かない？」「わかった！すごく楽しみ！」「僕も楽しみだよ！」と。絵文字いっぱいでした。 前に女の子と2人でご飯行くときは絶対に言うと言われていたのに、全く伝えられていなかったのでショックを受けました。 わたしは女の子と2人でご飯に行くのは許せますが、元カノだけは許せません。百歩譲って、元カノとは何の未練もなく別れ、未練があっても連絡していなかったならまあ別にあって良いかなって思いますが、元カノと今彼は浮気の前科があります。わたしと今彼が付き合ってない時、元カノさんに彼氏がいたそうなのですが、その時に浮気をしていたそうです。お互いに未練タラタラのようでした。そういうことで、元カノさんを信用できません。浮気中は昼にラブホに入っていたそうです。2人でご飯に行ったり。元カノさんは今も彼氏がいるのですが、彼氏がいても浮気をするような人みたいなので客観的に見ても信用なんてできません。 そのことを今彼に話すと、「元カノはただの友達。未練もないし。友達とご飯に行くことの何が悪い。そこまで束縛されたくない。君が僕のこと信用しないなら僕も君から離れてくよ」と言われました。また、「元カノは男とよくどこでも行くからな。それに、浮気してた時もお互いにまだ好きだったし、元カノも浮気してた頃は罪悪感あったよ、って言ってたし」と、浮気するような元カノの言葉をすっかり信用しきっているところが本当に呆れます。「言わなかったのは僕が悪い。君が悲しむと思ったから言わなかった」と言われました。「そんなに会いたいの？」と聞くと、「うん...しばらく会ってなかったし」と。 正直、今の彼氏のことを信用しきっていましたし、本当に大好きでしたし、今も好きです。最近も、夏休みディズニーでデートするの楽しみだね！、ペアリング早く欲しい(笑)って言い合ったりしていたことを思い出して悲しくなりました。 昨日は仲直りしたのですが、どうしても納得できません。でも彼氏が好きです。好きですが信用できない気持ちで付き合ったって未来はないかなと。 実際、たかがご飯に行くだけとも考えられるのですが...。でも、どうしても未練タラタラな状態で浮気を持ちかけたということが頭をはなれずなぜあえて元カノさんと会うのかと考えたら本当につらいです。 別れた方が良いでしょうか。それとも信じた方が良いでしょうか...。お互いに彼氏彼女がいる状態だとむしろ浮気もしやすい状況なのかな、とも思いますが...。 さっき話し合って、元カノとはもう会わない、という話になりましたが、信用しても大丈夫でしょうか...。 好きなので、とことん嫌いになるまで付き合ってやると思ったので、別れないという選択肢をとりましたが正しかったでしょうか。

長文失礼します。 私は三十路スレスレの男性です。現在、同年代で好きな女性がいます。一年以上前に知り合ってからそれなりに仲良くして頂いてまして、一緒に古書市で店を出したり、サシで飲みに行ったり、カラオケに行ったり、それほど頻繁でもないのですが、大体月１くらいで遊んでました。 ごくごく普通の友達づきあいをしており、最初は恋愛感情がなかったのですが、私が内臓の病気にかかって体を壊したとき、転職について迷ったときなど、色々相談に乗っていただくことなどありまして「いいなあ」と思うようになったのです。 私、色々と思うところがありまして、来年夏ごろ、ある国家試験を受ける予定でおります。会社員を続けつつ、勉強しております。受かった場合、特殊な仕事ですので、任地は今住んでいる場所ではなくなることが確実で転勤も数年続くかもしれません。片や、向こうはずっと同じ場所で働く仕事です。 仮に付き合うことになったとしても、遠距離恋愛になってしまう可能性があります。それでも、何も言わないまま去ることだけは考えられなかったし、年齢的にも実に微妙な時期で、その女性と他の誰かが付き合い出すともう次のチャンスが来なくなる可能性もありました。そこで、ある日、タイミングを見て告白しました。 ところが、向こうはそれまで楽しそうに笑っていたのが、いきなり固まってしまい、びっくりされまして。「ごめんなさい、わからないです」と小さな声で言われたまま、俯かれてしまいました。 相手が本当に困っていたので「いきなりこんなことを言っちゃってすいません」的なことを言って、そのまま別れました。一応、直後にメールでフォローは入れました。先方からは、「こちらもどう返したらいいかわからず、すいません。でも、好意を持ってくれてありがとう。これからも今までどおりお話したいです」というニュアンスの返事が返ってきました。 今、付き合っている人はいないそうなのですが・・・。 向こうから見て、私が恋愛対象の範疇に入っていないことはよく分かりましたし、以来一度だけ会いましたが、メールか電話でたまにやり取りする程度の感じになっています。告白からもう２ヶ月経ちました。 自分としても焦っていたところはありました。今は大事な時期でもありますので、試験のことだけ考えて、試験に受かってから、もう一度仕切りなおして告白しよう・・・と考え直しました。 しかし、「この関係が固まってしまうと、もう一回告白しに行きなおすのが難しくなる。今すぐ、ダメモトで告白しなおしに行ったらどうか、今度はその女性も好意を持たれていることは知っているから、対応が変わるはずだ」という意見を友人や先輩からもらいました。 確かに、嫌われているわけではないですし、本当に好きですので、どっちみちもう一度、結果はどうであれ告白しようとは考えていたのです。どうしたものかなあ・・・とこの年になって恥ずかしながら、考え込んでしまいました。 冷静に考えてみれば、私が女性の立場であれば、来年以降の去就も将来の見通しもどうなるか分からない男に、30近くなって口説かれてもな・・・ということくらいは、やはり考えるだろう、とは思いました。その試験に受かって転職した場合、暮らし向きは今よりも良くなることは間違いないのですが・・・。 この女性の「わからない」といった言葉の真意は今もよくわかりません。 今後のアプローチのタイミングや方法についても、迷っております。 実にバカバカしい相談で申し訳ないんですが、今後についてご助言を頂けますと幸いです。同じくらいの年代の女性や、年長の方から頂けますと、特に嬉しいです。お時間があるときにでも、お願いします。

一度フラれて諦めたはずの人をまた好きになってしまってる自分がいます。 長くなりますが、、 好きな彼は4個上の29歳で、およそ1年半前に出会いました。 見た目も性格もかなり私のタイプで、何度かデートしてもらいました。 かなり私からグイグイいってしまい、そもそも私のことをタイプじゃないのかグイグイいきすぎたのかわかりませんが、最初は反応良かったものの途中から返信がめちゃ遅くなったりと脈薄な感じになってしまい、 私だけが勝手に思いを募らせて当たって砕けろで電話で告白して、案の定フラれました。 言い訳せずかなりきっぱり断ってくれて、もう2人でも会わない方が良いと思うみたいなことも言われました。 告白で玉砕した私は妙にスッキリしてしまい、 フラれた直後に、顔がカッコいいなと思ってた職場の先輩と仲良くなる機会があり、そのままアプローチされ先輩とお付き合いを始めました。結局半年ぐらいで別れてしまいましたが、その先輩のこともちゃんと好きになってお付き合いをしていたので、例の彼のことは頭の片隅にありながらもそんなに執着はしていませんでした。 1年以上、彼と全く会わず連絡もとらずでしたがインスタだけは繋がっていたのでストーリーで生存確認はしていて、私の投稿やストーリーにもたまにいいねをしてくれたので嫌われてはいないんだろうな〜と思っていました。ただ今年の4月ぐらいからストーリー で彼を見かけることがなくなり、大量のハイライトもなくなったのでストーリー非表示疑惑があり、彼女できたのかな〜なんて思ってました。 そして少し前に、彼のストーリー が数ヶ月ぶりに更新されて、非表示じゃなくなったようです。懐かしくなってなぜか私は「元気？」といわゆるザオラルっぽい連絡してしまいました。ただこの時点でもそんなに執着心はなく、軽い気持ちでした。 彼からは「連絡嬉しい！ありがとう！」とのことで そこからポンポン会話が進み、あの頃は全然返信くれなかったのに返信早いし、色々質問や話題も振ってくれるしで、舞い上がってしまっていた自分がいました。 そして「最近仕事忙しくて、癒しが枯渇してる、、」「〇〇（私）さんが癒してくれるはず！笑」という言葉を向こうから言ってきたのでご飯に軽く誘ってみると 「いきたい！いこ！」とすぐ返事をくれてすぐ日調もしてくれて、ご飯に行ってきました。 癒しうんぬんのくだりを見ると怪しい感じがしますが、彼は以前から下心というものを一切見せないほんとに誠実な男で、女の子扱いはしてくれますが指1本も触れられたことがありません。性欲あるのかな？って感じです笑 今回もそんな素振りも全くなく、健全解散しました。相変わらず明るくて爽やかでかっこ良い彼に気持ちが戻ってしまった自分がいます。 ですが私のご飯後のお礼メッセージに彼のリアクションボタンで会話が終わってしまい、そこから彼のアクションはなにもありません。 相変わらず脈なしか、、と思いましたが 私はやっぱり彼のことを素敵だな、好きだなと 思いました。 すごく長くなりましたが悩んでいることは、再アプローチをするか、アプローチまでいかずともたまーにご飯に誘ってゆるく繋がり続けるか、きっぱり忘れるかということです。 彼のことは人としても尊敬できて大好きなので、恋愛関係になれなかったとしても関わっていたいという気持ちもある一方で、関わったら辛くなるだけかな、執着してしまって良いご縁も舞い込んでこないのかなとか思ったり、、 今は連絡もとっていないため執着してる、以前みたいに考え込んで沼るみたいな感じではないのですが、漠然とどうしようかな〜という思いがあるため相談させていただきました！

旦那も私も40歳になります。 結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。 どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。 旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので 話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。 そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも 親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・ それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』 って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような 答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。 旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・ 結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。 辞めた時には旦那から生活費を頂いて いました。（旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています） でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。 ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、 旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか 尋ねると『聞かれてないから』と答えます。 ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。 旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は 悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。 結婚してからも同じです。 旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは 一緒についていくことを条件に結婚しました。 旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、 旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです） でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。 たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで 言ってくれないのかと思います。 嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に 言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。 彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。 元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、 独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた みたいで、生活感が全くありません。 結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり 、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので 生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。 結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。 義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。 旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、 認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。 ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。 旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの 給料カットでした。 ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。 旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、 『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として 入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。 ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても 給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。 入籍して地方について行ったため、私は無職です。 私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と 思ってしまいまう。 両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。 せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。 旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。 一貫性がないところが、すごく気になります。 長文になりましたが、お返事頂けましたらありがたいです。 宜しくお願い致します。

初めて相談させて頂きます。 私は28歳、夫は48歳、20歳差夫婦です。 子供は7歳、5歳、3歳です。 結婚して約8年、授かり婚ではありません。 結婚してから7年近く、喧嘩もせず、夫婦生活もあり、毎日のように腕枕で眠っていて、おそらく仲良しな夫婦だったと思います。 しかし、1年程前から、会話もロクに無く、暴言を吐かれ、私は夫に嘘をつくようになってしまいました。 夫はとても嫉妬深い人です。 なので、結婚した時に男性の連絡先はすべて削除しました。 同窓会等も男性がもいるので参加せず、男性がいない女子会だけに参加してきました。 そして職業柄、職場に男性がいなかったこともあり、夫に嫉妬させてしまうような環境もなかった為、問題ありませんでした。 しかし、私が長年の夢だった職業へ就くために、昨年の４月から大学へ通い始めました。（現在、２年生です） ４：１で女性の方が多いのですが、男性も少しはいます。 課題等で講師が決めたグループに、男性が１人２人いることもありますし、実習なんかが終わればメンバー全員で打ち上げもします。 ですが、夫は私が男性の名前を口に出すことも、複数人だとしても男性がいる飲み会へ参加することをとても嫌がります。 それを知っていたので、夫の前で男性の話をしないようにしているのですが、例えば夫から「実習の班は誰と一緒なの？」と聞かれると、嘘をつくのもはばかられ、「A子、B子、C子、W男」と答えると、その瞬間から不機嫌になり、暴言を吐きます。 ・お前と結婚したことだけが人生の汚点だ ・好きな男ができたら、いつでも離婚してあげるから早く探しな ・お前に似て子供の性格が悪い ・お前は嘘の塊だ ・A子さんが奥さんだったら良かった ・子供がいるから離婚できない ・子供の為に仕方なく夫婦を続けている ・早く死にたい ・死ね ・消えろ ・母親としての自覚がない ・勝手に大学へ行って幸せそうだよな （大学に関しては、私が夫からプロポーズされた際に、大学へ行きたいからまだ結婚できないと断ると、「俺の年齢が年齢だから、子供を３人授かって、末っ子が幼稚園の年齢になってから行ってほしい。その時は俺もできる限り協力するから」と言っていて、それでこのタイミングで大学へ行くことになったのです） 上記は一例ですが、独り言のように次々に暴言を吐かれます。 私は１回も夫に暴言を吐いたことはありません。 舅・姑の悪口や愚痴、夫への不満も言ったことはないです。 家事はもちろんですが、育児もほぼ１人で行ってきました。（私が大学へ入るまでは共働きでした） 夫は子供をお風呂に入れたこともないです。 そして、夫は女性と２人で深夜まで飲むなんてことはザラです。 ２人もよくありますが、少なくても夫が男性だけで飲んでいることはほとんどありません。 週３～４回飲み会があるのですが、その全てに女性がいます。 自分の事は棚に上げて、私が男性の話をしたり、男性が１人でもいる飲み会へ行くとなると暴言を吐く… この生活は私が大学へ入学してすぐからなのでもう１年１ヵ月になり、なんだか夫に疲れてきてしまいました。 。 そして、嘘をついてしまうようになりました。 例えば、実習班に男性がいるとしても「今回は全員女の子で、A/B/C/D子ちゃん」と言ってしまったり、帰りのバスでたまたまA男くんと一緒になったとしても、その事は話さない… そうしているうちに、浮気も何もしていないのにもかかわらず、胸が苦しくなってしまいました。 夫の顔色を窺ってばかりで、常に会話で言葉を選んでいる現実。 夫を怒らせないように…と日中まで頭の中で反芻し、そして家に帰りたくなくなってしまうんです。 子供の世話は実家ではなく、私がすべて行っており、物理的に家に帰らないなんてことはできないので、実際はしっかり帰って、家事も育児もしております。 ですが、夫が帰ってくる時間になると胃が痛くなり、そして最近では夫と話したくない（何か話すとボロが出たら困る）ので、夫に話しかける回数が減り、それを夫も感づいているのか、夫からも話しかけられなくなり、もう２週間も雑談がありません…。 何のために一緒にいるんだろう。 ごまかして、嘘をついて、取り繕って… そこまでして一緒にいる必要があるのか？ 笑顔の無い両親の元にいる子供は幸せになれるのか？ 私はどうしたらいいのだろう？ そう考え、最終的には 「どこかに消えたい」 と結論が出てしまうんです。 相談内容とあまり関係ないので子供の話を省略していますが、3人の子供は愛おしく、毎日大学から帰ると一緒に料理したり、週末は夫は二日酔いで寝ているので私と子供3人で出かけたりと、子供はとても大切です。 ですが、その子供の事を考えることができないくらい、夫の言動に胸が苦しくなるんです。 こういうとき、どうしたらいいのでしょうか？ 話し合いといっても、私は泣いたことも声を荒げたこともないのに、部屋から出て行ってしまったり、「はいはい。全部俺が悪いんだね。それなら離婚すれば？」となってしまって、ロクに話もできません。 行き詰っていて、本当に支離滅裂な文章ですが、もう８日も食事が一切喉を通らず、体重も激減しております。 体力的にも精神的にも限界です。 しかし、帰る実家はありません。 （両親はいない、祖父母は80代で県営住宅在住） 私の貯金は100万円くらいしかなく、また現在は大学なので収入はゼロ （しかし、大学を出れば国家資格を得られ、人手不足の職業なので就職は100％できますし、給与も最低でも初任給で500万は稼げます。なので卒業はしたいと思っています） この状況で出ていく事もできなければ、現在の住居は夫名義の持家（ローンあり）なので、夫を追い出すわけにもいきません。 話し合いもできません。 皆様ならどうされますか？ どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願いします。

彼と明日入籍予定です。そして今お腹の中には9ヶ月の赤ちゃんがいます。 去年の6月末から付き合いだし7月の初旬には私の両親に結婚前提の挨拶に来てくれて両親も快諾してくれました。9月から彼が県外だったので私は仕事もその県にある職場に異動させてもらい仕事もプライベートも新たに彼と同棲を始めました。 そんな頃妊娠がわかり、もちろん嬉しくて彼も喜んでくれました。 11月の記念日に入籍しようと進めていましたが、当日彼は急に出かけたまま音信不通になりました。 私はパニックになり、連絡しても通じず家中の物をいろいろ手がかりないかと探してると、彼宛に、児童手当の明細を発見しその役所に確認しました。そこで初めて子供と嫁がいた事を知り、役所から聞いた名前をF.Bで、検索したところ独身でもなく妻子がいた事を隠されていました。子供は3歳でした。 その後彼と話し合い離婚しているという事なのでこのお腹子供と3人でやとていくと約束してくれたので私も信じました。 そして年明けの、私の誕生日に入籍すると約束してくれたので信じていました。 わざわざ本籍地の港区役所まで当日婚姻届を持って行きました。役所につくほんのちょっと手前で「実はすごく迷ってるから入籍できない！」と言われここまで来た意味もわからず路上ですごく人目を気にせず取り乱しました。２度も裏切られ絶望感でいっぱいで最悪の誕生日でした。 1月は同棲していても彼とは会話もなく、無断外泊もありこのまま一緒にいても精神的にもお腹の赤ちゃんにも良くないと思い2月から早めの産休を取らせてもらい実家に荷物まとめて彼が仕事行っている間に私だけ引越しました。 1月はいろいろ発覚しました。 私に仕事行ってるフリして平日に子供と元嫁と出かけてたり、クリスマス連休取ってたのに仕事が急に入ったと言われた後々わかったのが、また子供と元嫁とあってたり、お正月も仕事と言われていたけど元旦から会ってたりこれは元嫁のインスタで後々知りました。(全員に公開になってた) その他にも彼は私と同棲する夏ぐらいに転職したと言ってたことも嘘だとわかり、なんで嘘をつく必要あるのかわからないけど嘘で固めて1人の男を演じてたんだと思います。わかる限りで妻子いた事、仕事、結婚詐欺同様ですよね？親と弁護士入れて彼の言葉は信じられないので離婚してるのか調べてもらいました。離婚は7月の下旬にしてました。おかしいですよね？！彼が結婚前提の挨拶にきたのは7月の月初です。その時はまだ離婚してなかったんですよ。9月までは遠距離だったので頻繁に会えるわけでもなく連絡は取っていたけどうまく彼はやっていたんだと思います。スーツを着る仕事じゃないのにスーツを着ていかにもできる男のような格好でいつも同棲するまでは会いに来てくれていました。 まだつづきがあり、あたしが出て行ってから彼は態度を変え私の実家のある県で仕事も家も新しく見つけてやり直したいかもう一度だけチャンスが欲しいと言ってきました。もちろん両親も友達もそんな嘘つきは止めろ！と言ってます。 私はお腹の子と3人でできればやって行きたいと思っていたので最後にもう一度だけ信じました。 3／22に入籍すると私の親にも謝罪に来て伝え、彼の誠意を信じるしかなくここ最近はいたのですが、日にちが迫っても婚姻届をもらいにいくわけでもなく、戸籍謄本も本籍地に取り寄せるのもギリギリで、行動見てると本気で変わろうとしてちゃんとに入籍する気が全く伝わって来ませんでした。 朝になれば約束のに入籍の日なんですけど、昨日は既読にもならず、電話も出なくて音信不通になりました。私はもう出産準備もあり実家にいるので連絡しか繋がってるものがなく、車で会いに行こうとすると2時間はかかるので流石にもう臨月入るので長時間の運転は怖く、行けば話は出来ると思うけどこの言動が彼の出した答えなんだと思いますよね？ 三度も入籍を裏切られた人っているんですかね？ 2回まではすごくこの人と一緒になって幸せになるんだって思えていたんですけど誕生日に裏切られた傷は大きく、最近はまた裏切られた事を考えて未婚の母についてや、一人で育てていく為の事を調べている自分がいました。お腹の子供の事を考えると簡単にムカつくから離れるとかもできないでいたんですけど、流石に3回目の約束も守れない嘘つき男なんだと思うと悔しいしムカつくし、少しでも信じようとした自分にも腹が立って。 無責任だし、逃げ癖あるし嘘つきだから両親も未婚のままこの子を育てていけばいいと言ってくれてます。 私以上に両親が怒ってくれていて結婚詐欺として弁護士を入れて精神的苦痛の慰謝料と子供の認知と養育費は必ずもらいます。 そして何も知らない会社や元嫁にもぜんぶ事実をお伝えして社会的に制裁を受けてもらおうと思います。二度あることは三度あるって言いますけど中々人はかわれないですよね？タイムリミットはあと1日ですけど、このまま音信不通で終わると思います。 お腹の父親なのに、こんな無責任な人いますか？ こんな人と仮に連絡来ても入籍しても幸せになれないですよね？

clubで番号を聞いてきた男がいて次の日に電話があって遊びの誘いでした.私はclubの男なんてチャライし警戒してたのでメールや電話も深入りしないように返してました.遊びも2人での誘いでしたが私は2.2にしてもらいました.マメじゃないけど何回かメールや電話がありました.集まって居酒屋、カラオケに行きました.彼は運転だったので素面でしたが私はカラオケの時点で8杯ぐらい飲んでました.彼は俺でいいの？とかお前優しいとか私に好意があるような態度や言葉をみんなの前でも言ってましたが警戒してスルーしたり最初興味がなかったんです.カラオケの後彼はラブホに行く事にして4人部屋だと思ってたら2.2にしてて私は彼が気になり出してたんで嫌じゃなかったけど必死に隠してました.酔った私は彼とヤってしまいゴムも破れて中出しになってもう音信不通だなって思いました.朝帰りして二日酔いで私は寝てて彼から電話あってピルもらいに行って？と言う電話でした.俺は一緒に病院行ったりは出来んからとかを言われて私は今は頭が痛いしと言ったらお願い！本当に行ってきてよ！やばいし！とか言ってました.電話の後メールが来て体調大丈夫？とか謝りのメール(ラブホ代)でお金をちゃんと返すとかの内容.私はとりあえず産婦人科でピルをもらってお金を返してもらう日を決めるメールをしました.そしたら仕事がある時来て(彼の家方面)お金渡すからみたいなメールで借りた方が返しに来るでしょ？ってメールをしたら6月28日に私の家の方まで来てもらうことになりました.ドタキャンされるか心配でしたが27日に28日ご飯食べに行かん？とメールがありとりあえずOKして28日に電話があって先輩が話あるとか言われてお前には悪いけどってご飯をドタキャンでした.私は逃げられるのが不安で一緒だった女も先に呼んでました.彼を気になってる自分を必死に隠すために彼に怒りながら言ってしまいました.彼は車から降りた途端本当ごめん、怒らんでよ.と意外に普通でした.私が見せたピル代の領収書にお前何でそんな請求ばっかすんの！金金金！ってキレてましたが.で不安だったのを言うとキスをしようとしてきましたが私は拒否りました.彼は何回か私に聞こえるように女友達に〇〇冷たくなったしー前は違ったのになーヤったからかな？とかを冗談っぽく言ってて本心じゃないのに「前から冷たいし」って言ったりお前もう知らんしーって言ってもシカトしたりしか出来ませんでした.私は彼にも友達の女にも気持ちをバレたくなかったんです.途中で場所を移動した時も私だけ車から出るのを遅くして呼びに来てくれるかな？とか.彼が私の友達に男は顔じゃないよ俺みたいに不細工でも優しい人がいいよとかを言ったときも自分で優しいとか言うとね.とか.それからメールをしてまた遊ぼとかをメールしたら誘ってとか普通にメールが来ました.その私の友達がアドを教えてと言うから彼に聞いていいよとメール来ましたが絵文字がありませんでした.友達はすぐメールしましたが返事が1通もないみたいです.マメじゃないけど私にはありました.電話も2回して木曜日の私の態度最低だと思う！気にしないで？とか話しました.彼はそんな事気にしとらんけどお前生理来た？って聞かれ早く言えってーまぁ子どもが出来てなかったって事はいい事じゃないけどお前は大丈夫なんだな？って意味深な発言ですよね？ご飯誘ったらいつがいいの？と言われて忙しそうだからいつがいい？って聞いたらまた暇な時連絡するわって言われて出たよーそうゆうの！何がー？笑ってなって後はお前の友達(一緒にいた子)にまだメール返してないんだわって言っててこの意味も気になります.またメールするわって言われて少ししたら今帰って来たってメールがあって私は少ししたらお帰り！いつにする？って送り返信はありませんでした.次の日もなくて私はまた次の日に今週の土日どっちか空けれるけどどう？って送ったら今週は無理ってメールがあって決めたいからいつか言ってって送ったらメールがありませんでした.次の日電話3回とメールしても今日も連絡がありません.彼の知り合いの女友達にラインを送ってもらったら返信があったみたいです.これってシカトですよね？嫌われててシカトですかね？私の気持ち気付いてますかね？生理が来たからもうバイバイとかですかね？好きなんで不安で皆さんの意見を聞かせて下さい.

私は、昨年交通事故（当方：歩行中、相手：自動車、時間帯：深夜出勤中）で脊髄損傷と診断され、かつ後縦靭帯骨化症の発症も告知されました。また、骨化部位が頚椎C2～C6と広く、前方術が使えないということで、後方術で圧迫部位の椎弓を広げる形の手術を受けました。 その後仕事復帰も視野に入れてリハビリも「これ以上するな」と言われるくらいに頑張っていたのに、結果的に杖つき歩行までしか回復せず、それに加えて左右の握力差が30kg（右手：15kg、左手：45kg）もあり、結局仕事復帰も叶わず解雇されました。 一応労災は適用されましたが、出勤途中の第三者行為（事故はひき逃げで、犯人は未だ不明です・・・）だったので、労災の解雇制限はなかったのでそのまま解雇。。。。 その後、労災後遺障害認定で７級に認定はされました。就業のドクターストップも解け、「一応杖で歩けるし障害者ではない」と考えてハローワークへ離職届けと就業可能である証明書と持って行き、失業保険を貰いながら就職活動をしていたものの、どこも杖をついているだけで、「うちは障害者は困るんだよね」、「障害者に来てもらっても仕事ないから」、「障害抱えて出来る仕事なんてない」と28社に同じように断り続けられて、ハローワークからも「職業訓練で簿記取ってみてからもう一度考えたらどうか？」と言われるがまま訓練校に参加。 ところが・・・というか当然というか・・・障害者手帳発行申請もしていないので、入った訓練校は「健常者」の訓練校。。。はじめはみんな気遣ってくれてました。私自身としては心が痛かったけど・・・ まーそんなのってすぐ化けの皮が剥がれるもので、「私は良い妻、良いママ」と豪語してる20代後半の人（前職が介護職で、更にその前の職は保育士）でさえも、 「障害者いると、移動するのも遅くて困るんだよね」 とか、 「なんで、こんなところに障害者入れるんだよ」 などなど。。。 その波紋は広がり続け、ぶっちゃけ私の味方なんて突発性難聴で障害者申請でNGだった人、身内に障害を抱えた家族がいる人のたった2人（20人中）。2人とも女性で、一人は家庭持ち、一人は独身。んで、私は男で独身。。。 で。。。起こるのはやっぱりいじめ。 私自身に対するものなら、別にどんとこいなんですけどね。自殺未遂なら事故での入院中に何度もやらかしてるし、その山超えたらなんでも来いって感じだし。 ただ、その矛先は、私じゃなくて私を手伝ってくれてる２人の女性。。。 まー簿記コースだし女性が多いのは当然だけど、男も私以外に5人はいるわけで。それが寄ってたかって。変な噂流したりとか。しかも、その噂のせいで私と家庭持ちの女性は裁判所に呼ばれ、何事かと思えば私とその女性が不倫していたというもの。証拠なんて当然ない。私とその女性はそもそも帰る方向がまるで逆。というか、その女性は私を助けてくれているもう一人の女性と一緒に帰るんだし。 しかも、その不倫先というのが、どこかにあるのかも分からないホテル。しかも私にもその女性にも確固たるアリバイもあって。。。。 で、次は、手伝ってくれてるもう一人の独身の女性を私が妊娠させたというもの。訳がわからない。第一脊髄やってからというもの、私は性交渉ができない体になった。機能的なものなのか精神的なものなのかすらわからない。そんな男がどうやって女性を妊娠させることができるのか。 なぜ、こんな陰湿ないじめをしてくるのか。やるなら本人に直接すればいいのに。 正直いじめをする側の考えることはさっぱりわからない。 一応訓練校の運営側へは、この件を伝えてありますが、その回答は「大人たちの訓練所でイジメが起こるわけない」というもの。この回答には呆れ返りました。 おそらく、私が訓練校を辞めれば収束に向かうんでしょうが、いじめる側としたらその矛先の大元がいなくなるのは都合が悪いらしく、 「なぜ、やめるの？」 「せっかくここで一緒に勉強するんだから、頑張ろうよ」 などなど、白々しい反応ばかり。。。 確かに私がやめたところでイジメの矛先の大元は私であっても、実害が出ているのは手伝ってくれてる人の方なんだし。。。 こういうイジメをする人って一体何を考えているんでしょうか？ 私自身いじめる側になったことが一度もないと言えますが、ただ何かの言葉とか態度とかで人を傷つけた事がないとも限りませんから、一度もないとは言い切れません。 それでも、卑怯なやり方は好きではありません。 イジメをさせなくする方法って何かあるんでしょうか？ もしあるとすれば、杖つきの私にでもできることでしょうか？ 書きながら腹が立ってきてしまって、乱文ですみません。

以下は私の親友だったひとがブログに書いてあったことです。 私はショックを受け、言葉をなくしました。 March 10 [Thu], 2011, 12:19 昨日バイト中 あ、バイトの内容はビールが詰まったダンボールにひたすら景品のママースパゲッティの入ったちっちゃい箱をつけていく作業だったんですが 友達がやり方間違えて注意されて、それに対してなぐさめてあげなかったのが嫌だったらしく「こんな時くらい慰めてよ！」って言われた。エロい意味ではなく。 けどなぁ、思うんですが、その子は私みたいに「とにかくお金欲しいから仕方なくバイト中」じゃなくて、「自分でお金を稼ぐという社会経験をしてお金の重みを知りたい」的な意味合いのことを自分で言ってたわけです。 そりゃ叱られたり注意されたらイラっとするし心の中で「ハゲて爆発しろ！」くらいはおもいますよ。でも社会経験しにきたならそこで「慰めて」はおかしいんじゃないのと。 確かに多少理不尽だったかもですが、隣で見てたけどあれはその子も悪かったと思うんです。やり方理解できてなかったのはその子の方なわけですから。言い方も普通に注意したレベルだったと思うので、正直あの程度で「私のせいじゃないのにがなりつけてきた。最悪、落ち込む」ってなってたらこの先バイトできないよっていう。 というかまず「私のせいじゃない」って時点で自分が何を注意されたか理解できてないわけで。 そりゃ言い方悪い場合もありますからねぇ…なにをそこまで偉そうに！じゃあ自分はなんでもできんのかよ！みたいな時もありますよね。ありますすごくありますこっちが悪くてもなんでもお前みたいにできるわけじゃねーんだよハゲろハゲてしまえってことあるあるあぁ嫌な思い出が… でも昨日のは、そこまでじゃなかったと…年上で社員さんだったし、友達がやってたのはビール箱の上に景品を乗せていく作業だったんですが、「箱の向きが逆や！気ぃつけや！そこの箱乗せてる子や！」ってこれくらいの注意どこでも受けますて… でまぁ、「注意されたんはじめだけだったんだろ？ならいいじゃない。そこまでお兄さんも気にしてないわ。注意されたんだったら自分に何か非があったって考えんかったら改善できないし次やらなかったらいーのよ」的なことを関西弁で言ったら冒頭に戻ると 私のこれは友達としてやっちゃいけないことだったのか…？慰めてあげるのが正解だったのかしら… でも慰めるって言っても…なんて言えばよかったのか…「あなたは一生懸命頑張ってるのにあんなこと言って理不尽だよね」って、言えばよかったの… そのまま１日拗ねて帰っちゃったんだけどどう接したらいいの… だって、そんな、今更、ニコニコ微笑みながら慰めてあげるような、心の遠い関係望んでたなんて(´・ω・｀）まぁ、私も言い方悪かったよな…よく後悔するうん…今度会ったときに謝っときます とき 別にいいんじゃね？ ここで慰めてたら次はまた別の場所で似たようなことになると思うんだが。「まあこういうこともあるわなー。気にせんと頑張ろうぜ」で十分かと。 うちも店長うっとうしいけど、そんでもまあ仕事覚えない私が悪いし、スルースキル磨くいい経験になるんだろうし。 ていうかマジで作業ゲーだなその仕事。うらやま！ コンビニでバイトしてる友達が泣きながら相談してきたよ……！ 接客こわい！こわいよ！ あと関係ないけどカラオケいつにしようか（（ ----------------------------------------------------------------------------------- 気持ちや言葉がまとまるまでこのことは一切伏せていました。 彼女達は私が見ていないとでも思っているのでしょうか。 確かに、箱のことを指示されたのですが 私はどのことか分からなくてその場は失敗してしまいました。 けれど私が怒っていたのは、慰めてほしかったからではなく その友人が自分に対して常に突き放すような態度をとって それはあなたの不注意だと言ったりして、伝えても その男の本意に気付こうとしてくれなかったからです。 次の週、来たときもその社員の男性は他の女のひとと一緒になって 自分をからかったりしていました。 要注意人物だと思っていたことは、予想通りでした。 彼女はそんなことは知らないし コメントしに来た彼女の高校のお友達（ときさん）も彼女に同情を寄せて書いたつもりでいる。 けれどましてや、そこであったことは彼女の口からしか伝えられておらず 本当のことなんてものは知らない。 彼女は私がこれを見ていることは知っていたはずなんです。 そう思っているなら、ブログに書かずちゃんと言ってくれたほうが 当にスッキリしていました。 彼女のブログに書くその真意がわかりません。簡単に同意してしまうその友達の身の軽さも 自分の気持ちが理解されないことも。 言葉は武器になるときがある。だから、相手の気持ちをもう少し考えて書いて欲しい。 と 私がこう思ってしまったり、これらの思いを伝えるのは可笑しいことでしょうか？ このこともあり、疎遠に繋がりました。

初めまして。 現在17歳の学生です。 私は4歳の頃に保育園で食欲がなく、昼食を食べられない日があったのですが、先生に優しく『残したらダメだよ』と笑顔で言われ、大人の言うことは絶対だった私は無理をして食べました。 その結果みんなが食事をしているなかで戻してしまいました。 周りは4歳の子供なので、悪気はなくとも心無い言葉が飛び交いました。 自分自身も同じく4歳なので、素直にその言葉を受け止めてしまい、それ以来嘔吐は汚いこと、絶対にしてはいけないものだと心のどこがで思うようになりました。 その日をきっかけに私は外食が出来なくなり、保育園での昼食も小指サイズの小さな俵おにぎりを一つ食べる程度になってしまいました。 ですが、特に日常生活に大きな支障があるわけでもなく無事卒園し小学校に入学しました。 そして小学校3年生になった頃に学校での健診で記憶があやふやなのですが、声帯か扁桃腺に異常があるとして週末に病院に行かされました。 その病院でやられたのが鼻カメラです。 酷く苦しく、えづきトラウマになりました。 が、結局その病院では詳しい事がわからず、次の日に違う大きな病院でまた鼻カメラをやられました。 そんなストレスが重なった時に夜中に祖父が倒れ、病院に駆けつけました。 この時に私は祖父を失う恐怖から手が震え、病院内をビニール袋を抱え走り、結局嘔吐してしまいました。(祖父は今も元気とは言い難いですが、透析をしながら普通の生活をしています) 大きなストレスが重なり私はパニック障害になってしまいました。 それからは外出をしようとすると吐き気がし、不登校になり両親は離婚。 親父の枕元に不登校についての書籍があったので、この離婚も自分のせいなのではないかとその時は凄く落ち込み毎晩隠れて泣いてました。 それから心療内科に通っていたのですが、あまりよくなる気配がなく通うのをやめてしまいました。 ですが、生活に支障がないレベルにまで回復し外出も出来るようになりました。 母自身が姉を出産した時からパニック障害になっており、周りに理解されずに苦しみ生きてきました。 なので母は私を否定する事はなく家に閉じこもらないように色々な場所に連れて行ってくれました。 中学に入ってからは順調に通えていたのですが、ある日突然何が原因なのかまた振り出しに戻ってしまいました。 結果中学校には半年しか通えませんでした。 そして進路で悩んだ時が一番辛く、自宅に居るのに吐き気が収まらず、円形脱毛にもなりました。 その時にまた心療内科に通うことを決めたのですが、頂いた薬があまり効かなく色々な薬を飲み、抗鬱剤も処方されたのですが副作用で吐き気がするようになり、その副作用での吐き気の恐怖とカウンセリングがないことから薬漬けになって終わりそうで行くのをやめました。 無事高校は専門高等学校に入学し、通えていたのですが、また半年程で通えなくなり通信制の高校に変わりました。 前置きがとても長くなりましたが、私は現在17歳です。 来年には18歳になり就職なども考えないといけません。 ましてや私は男なので養われる立場ではなく家族を守り養っていく立場です。 就職の焦りからまた体調が悪くなり、食事が取れず体重が41kgまで落ちました(元々小さい時のトラウマから満腹になるのが怖く、小食なので45kg以上にはなった事がありません 身長は164で小さいです) 私は今では外出が出来なくなり、風邪を引くと栄養ドリンクで治し、髪が伸びると自分で切ってどんな状況でも外を避けてきました。 ですがこのままではダメだと決心し広島のパニック障害に詳しい病院を探し予約しました。 ここまでは良かったのですが、予約の際に言われたのは17歳なのでカウンセリングはなく、初回のカウンセリング後は薬の処方だけと言われました。 私は今までに３つの心療内科に通いましたが、どれも全て薬の処方のみで話を聞いてくれる病院はありませんでした。 この歳ではカウンセリングしてくださる病院はないのでしょうか？ 投薬治療のみでよくなる気がしなくて… 話を聞いてくれたり認知行動療法？をしてくれるのは自分の知る限り広島大学病院なのですが、そこも17歳だとダメなのかな？と思っています。 それにこうゆうパニック障害の方を集めてやる認知行動療法なのにHPに休まずに通える方と書いてありました。 言いたいことはわかるのですが、私はなんでも正面から受け止める性格みたいで、その言葉が重く、体調が悪くても休めないんだと思ってしまいます。 電車やバスと同じで逃げられない状況なので私にはそこに行くことが出来なくて… 検索をしてもあまり出てこないのですが、広島で17歳でも投薬治療のみではなくカウンセリングをしてくださる病院はありますでしょうか？ 長くなりましたが最後までお読みくださりありがとうございます。 回答よろしくお願いします。

彼氏に音信不通にされました。 長文になるかと思いますが、よろしくお願いします。 私は20代後半、彼は30代前半で、付き合って3ヶ月ほどです。 今回、付き合おうとも言われず始まった恋愛だったのですが、 私は今まで必ず「付き合おう」という言葉があった上でお付き合いをしてきました。 彼の 「今まで付き合おうと言ったことがない」 という言葉に、なんだかルーズな感じがして 漠然とした不安が湧きました。 「俺は君と付き合っていると思ってるよ」 と言われ嬉しかったのですが、不安感があったので 「付き合ってと言わないならそれはそれでいいけど、ひとつお願いがある」 と伝え、ひとつ約束をしてもらいました。 私は過去にお付き合いをしていた人に、酷い扱いをされたあげく突然音信不通にされ、 酷く傷付きトラウマになったことがあり、それを彼に話しました。 「音信不通にするのだけはやめてほしい。 　言うのが嫌かもしれないし向き合うのが嫌かもしれないけど、 私にどんなことをぶつけてもいいから、 どうかそのときはきちんと別れを告げてほしい。 それを約束してくれないなら、付き合うことは出来ない」 と話すと、彼は 「酷い男と付き合ったんだね…つらい経験をしたね。 大丈夫、俺は音信不通になんてしないよ。 きちんと付き合っていたのにも関わらず、 別れを告げずに音信不通で逃げるなんてそんなのクズのやることだ。 もしお別れするときがきてしまっても、そのときはきちんと伝えるよ。 まあもちろん、そんなときがこずにずっといられるといいね」 と言ってくれました。 私はその言葉を信じ、自分の中でもきちんと お付き合いを始めることが出来ました。 しかしそこから3ヶ月ほど経ったいま、音信不通にされました。 先々週にデートをし、その日も何事もなく楽しくデートをしました。 いつもデートの最後に次のデートの日をいつにするか決めるのですが、 その日も彼に休みの日を訊かれましたし、私も普通に答えました。 彼は普段、私をからかって私の反応を見ていたずらに笑うことがあるのですが、 その日の彼との別れ際、彼としてはいつものように 私をからかったつもりだったのでしょうが、 冗談とは言えショックな一言を言われ私は傷付いてしまいました。 それを見て彼は焦ったようすで、おどけてみたり 冗談を言ってみたりしていましたがごめんの一言もなく、代わりに 「君といると楽しいよ」 と言ってきました。 素直にごめんと言うことも出来ないのかと呆れました。 彼はプライドが高く、普段から謝りません。 しかしあれがそんな彼の精一杯だったのかな？と思い、 私も別れ際は精一杯笑顔で「またね」と言い帰りました。 彼も気にしているかもしれないと思い、次の日私から電話をかけましたが出ず、 彼はいつも連絡無精ですしそのときは気にせず 何か反応があるだろうと待っていましたが、結局かかってくることはなく。 そのまま一週間経ち、また電話をしてみましたが出ず折り返しもありません。 デートのときに二人で大笑いした冗談を メッセージで送ってみましたが、既読もつきません。 次の土日になっても未読のまま、電話もありませんでした。 約束したのに…とすごくショックです。 めんどくさい女だと思われたのだと思い、 これはフェードアウトなんだと理解したので 彼に別れのメッセージを送りました。 もちろん未だに既読すらつきません。 傷付けたあげくごめんの一言もないし、 さらには絶対にしないと約束までした 音信不通にして逃げるなんて、不誠実だなと思いましたが 彼にも付き合っていて思うことがあったのでしょうし もう終わったことですし仕方ないのですが なんだったんだ…という気持ちでいっぱいです。 元々別れを意識していたとしたら、私が彼の冗談で傷付いたからといって 何故あんなに焦って取り繕うようなことを言ったのだろう、とか、 「ずっと未読のままにするならいっそのことブロックでもしてくれればいいのに… そんなことをすることすらも億劫なくらいに私が嫌いなのか…」 とか、そもそも何故はじめにあんな約束なんてしたのだろうとか、 色々と考えて疲れてしまいました。 本当に理解ができません。 約束は、したふりをしたのでしょうか。 傷付いた話を聞いた上でその方法をあえて選ぶなんて、 鬼畜この上ないとさえ思うのですが、そんなことすら考えないのでしょうか… 私には到底できません。 彼のことは彼にしかわからないと思いますが 連絡もないいま、確認のしようもありません。 彼はどういう心理なのでしょうか… ご意見いただければと思います。 大変長くなってしまい、申し訳ありません。 お読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

半同棲状態で2年半付き合っている彼がいます。私には離婚歴があり、前の夫の子が2歳、4歳がいます。女の子二人です。 今の彼とは最初は乳児の子供を抱え、日々の子育てが大変で、手段を選んでいられないで、手伝いにきてもらったことがきっかけです。昔付き合っていて、いったんは別れた彼です。前夫との夫婦関係に疑問を感じ始めた時期に彼と知り合い、2年近く付き合っていたのですが、前夫との生活を立て直そうとして彼とは別れました。 「全力で手伝うから」という彼の言葉を鵜呑みにしたわけではないのですが、一緒にいる時間が長くなるにつれ「一緒になろう」という言葉も出始め、「一緒になる＝家族になる」なら、家族としての「家計と家事、育児は分担しあう」ということを彼に伝え、「男だって家事をするのは当たり前」と彼は快諾しました。でも、彼は何事も有言不実行で、たとえば家事は「お手伝い」の範疇を出ません。頼んだこと彼の目に付いたことしか動かない。気が利かない、気づこうともしない。朝も一番遅くまで寝ています。毎朝、子供に起こされている始末です。朝、私が一人で動き回っていると「お前は朝、テンバッテて怖い」とまで言います。 家計については、今後入籍して一緒になったら、出してはくれそうです。（家計全体の3割から4割くらい）現在の彼の収入ではそれが精いっぱいのようです。家計の分担に関しては、なんとか私に子供を養うだけの収入もあるので、仕方ないと諦め半分気分です。でも、家事育児分担に関しては、今以上には望めないでしょう。むしろ、もっとごろごろして動かなくなっていきそうです。子供のことは可愛がってくれます。彼自身には子供はいません。 彼の仕事は不規則で、月のうち半分は会社泊まりか深夜自分のアパートに帰宅しています。土日も不在がちです。平日は保育園を利用していますが、保育園からの帰宅後は戦場です。とくに0歳、2歳のときは気が狂いそうなほどでした。いつ帰って来るか来ないかわからない彼を待っていては、乳幼児を抱え、とても体力がもたないので、近所の方にベビーシッターに来ていただくようになりました。でも、シッター代金も馬鹿にならないので、彼が帰ってきていればシッターさんは断るようにしています。それに、子供2人に対して大人の手は3人もいらないので、シッターさんもバツが悪そうにしていますし。なので、彼の「明日はそっちに早くいけるから」という言葉を信じて、シッターさんにときには当日になってキャンセルの連絡をすることが何度もありました。そのたびに急なキャンセルで申し訳ないと私のほうでは、シッターさんに平謝りしながらです。ところが、その日その時間になっても彼が現れず、何度も彼の携帯に電話してやっとつながったかと思えば、「今から会社でる」とか、「今日は仕事だから帰れない」ということが何度もありました。急な仕事が入ったなら早く帰って来れないのはは仕方ないでしょう。でも、予定が変更になった時点ですぐに電話してくれば、当日でもなんとかシッターさんに来ていただくことができたかもしれません。助けの手がないと0歳、2歳のときはとてもキツかったのです。そのことは何度も理由を説明しましたが治りません。シッターさんへの連絡の関係があるので、できれば、早めに予定を教えて欲しいと思い、最近では私のほうから「来週の予定は？」と尋ねるようにしています。数日前に同じように、確認と念押しを兼ねて「来週は土日以外は帰宅は早いんだよね？」と確認したらいきなり「なんで同じこと何度も聞くんだ」とぶち切れました。私は「予定を確認して何が悪い。今まで何度予定は変更になったと思うんだ」と言い返しました。 あまりに腹が立ってしまって朝まで喧嘩してその晩は一睡もできませんでした。 彼は私のヒステリーなところが厭だといいます。でも、私ヒステリーは日頃の不満の爆発なので、なかなか治りそうもありません。 彼の仕事は不安定です。契約というか請負のような仕事で、給与のない月もあります。給与が1カ月遅延されたこともありました。 「今のままじゃ入籍したら、お前に迷惑をかける」といいつつ、 サイドビジネスなど考えているようですが、私が資格の取得を勧めても、「なんでも手伝うから」と言っても、ごろごろ寝てばかりで行動しようしません。収入面が不満でも、仕事の内容に関しては気に入っているようです。彼は田舎のご両親に私と子供達を会わせようとしてくれていますが、今の現状で入籍＝家族になったら、ほとんどの負担を私が背負っている感じで、不満が募りそうです。この2年半で彼の明るいとこ、さっぱりしたとこ、子供のことを心から愛して接してくれるとこなど沢山いいところを見てきました。彼のこと好きな気持ちは残っていますが、それが情なのか自分でもわかりません。心はグラスきます。

大学４年生、女です。 ずっと心にひっかかっていることを相談させてください。 こういう場で心を休める言葉をもらおうというのは、気が引ける部分もあります。しかしこれまで誰にも相談できずにきました。 顔の見える相手にはどうしても言えなかったのです。 父は男３兄弟の末っ子です。正月は父方の祖父母の家に皆が集まりにぎわいます。以下年齢を自分を基準にして示します。 長男：娘（＋３）息子（－１） 二男：息子（－３）、息子（－５） 三男（私の父）：私、妹（－２）、弟（－４） 割と年齢が近いので１年に１度か２度集まる際は、子供は子供で遊び 大人は飲んだくれて、楽しいものでした。仲良く遊んでいました。 総じて非常に良い関係の「いとこグループ」です。 もちろん今でも、お正月は特別な事情がない限り集まります。 子供は一緒におみくじ引きにいったり、買い物したり。 家父長的な部分が少しあって母親たちの内心まではわかりませんが。 高校２年の夏、近くまで行くことがあり父と一緒に祖父母の家に寄りました。すると偶然にも父の一番上の兄と、いとこがいました（長男の息子）。 私は疲れて大人たちとは別の部屋でごろ寝していました。 そのいとこも眠たくなったのか後から私の隣で（同じ布団というわけではなく、じゅうたんの上にブランケット１枚でごろ寝です）寝ているようでした。 ふと気付くと、私はジーンズの中に手を入れられ、いたずらされていました。信じられなくて、怖くて凍りつきました。少しの間は動けず、しかし寝返りを打って逃れました。 そのあとすごく悲しくなりました。 年齢的にも隣で女が寝ていたらそういう気持ちになり得ることは理解できます。「いとこ」というのは理由にならないのかもしれません。 が、少なくともそんな感情をいとこ達にもったことは私にはありません。誰にも言うべきではないと思いました。 次の正月例年どおり祖父母の家で親戚たちに会いました。 彼に会うのが嫌なんだから行かないと主張もできるかも知れません。 でも祖父母や叔父や叔母に会うのも年に１回ですし、私はそういう時くらい元気で会いに行くことは、なるべくすべきだと考える人間でもあります。可愛がってくれるわけですし。 （そういう頭の割とカタイ方ですので、許そうと思う一方、いとこのやったことは（法律的に？）許されない、と思えてくるわけですが） 私は彼とは言葉を交わすことはなかったように思いますが、妹・弟は仲良くそのいとこを話したりしていました。 それを見ていると、複雑な思いでした。私たちきょうだい３人は仲が良いので、妹・弟には私サイドでいてほしいとか割と身勝手な心持だったと思います。 何度も家族には話そうかと思いました。そうなると家族たちのそのいとこに対する接し方は変わるでしょう。それで私が満足するかというと、少し違うなと思いました。楽しくやってた関係を悪く（なるかはわかりませんが）したくないし、例えば父が兄に言ったり、そのいとこを咎めたり、考えるとあまり現実には起こってほしくないことばかりが頭に浮かびます。 私がだまってればいい、とその後今まで誰にも言いませんででした。しかし、だまって許してあげようと思う反面、どうして私がこのような思いをしなければいけないのか、理不尽ではないか？と思います。 彼ももしかすると私に会うたびに罪の意識を感じているかもしれませんが、感じていないかもしれません。 それ以降彼と全く話してないわけではなくて、少しは言葉を交わしたと思うのですが、内容は忘れました。それは自分が心理的に避けているからなのか、会ったときには割と心穏やかに許せていて、他愛もなく話したからなのか、少し思い出せません。今年の正月は会わなかったものですから。 友達にも恋人（今はいませんが）にも話したことはありません。 自分がそんなこと人に相談されたら、何て言っていいか分からなくて、 「そっか…」と聞き手に徹するだけでしょう。そんな重ための話より、楽しい話をしたいですし。 いつか忘れる日・謝罪などなくてもすべて許せて、大人になって、 こういう仕事してるんだよーとかいとこと話したりできるようになるのでしょうか。 社会人になったら（結婚などしたら）いとこたちと会うことも減るとは思うのですが。 たまに思い出しては憂鬱になったり怒りを覚えたりします。心にしまって置くべきだというのと、追及してやりたいという気持ちでモヤモヤします。一言「ごめん」が欲しいような、それをもらうには失うものが大きいのでは、という気がするわけです。 長々読んでいただきありがとうございました。似たような経験のある方はおられますか？カウンセラーにかかることも考えましたが、プロとは言っても他人に話す勇気がなくて。 女性でも男性でも何かお声をください。