辛いけれど、別れたほうがいいのでしょうか。好きな気持ちは残っていますが、一緒にいてもイライラばかりで

質問

半同棲状態で2年半付き合っている彼がいます。私には離婚歴があり、前の夫の子が2歳、4歳がいます。女の子二人です。
今の彼とは最初は乳児の子供を抱え、日々の子育てが大変で、手段を選んでいられないで、手伝いにきてもらったことがきっかけです。昔付き合っていて、いったんは別れた彼です。前夫との夫婦関係に疑問を感じ始めた時期に彼と知り合い、2年近く付き合っていたのですが、前夫との生活を立て直そうとして彼とは別れました。
「全力で手伝うから」という彼の言葉を鵜呑みにしたわけではないのですが、一緒にいる時間が長くなるにつれ「一緒になろう」という言葉も出始め、「一緒になる＝家族になる」なら、家族としての「家計と家事、育児は分担しあう」ということを彼に伝え、「男だって家事をするのは当たり前」と彼は快諾しました。でも、彼は何事も有言不実行で、たとえば家事は「お手伝い」の範疇を出ません。頼んだこと彼の目に付いたことしか動かない。気が利かない、気づこうともしない。朝も一番遅くまで寝ています。毎朝、子供に起こされている始末です。朝、私が一人で動き回っていると「お前は朝、テンバッテて怖い」とまで言います。
家計については、今後入籍して一緒になったら、出してはくれそうです。（家計全体の3割から4割くらい）現在の彼の収入ではそれが精いっぱいのようです。家計の分担に関しては、なんとか私に子供を養うだけの収入もあるので、仕方ないと諦め半分気分です。でも、家事育児分担に関しては、今以上には望めないでしょう。むしろ、もっとごろごろして動かなくなっていきそうです。子供のことは可愛がってくれます。彼自身には子供はいません。
彼の仕事は不規則で、月のうち半分は会社泊まりか深夜自分のアパートに帰宅しています。土日も不在がちです。平日は保育園を利用していますが、保育園からの帰宅後は戦場です。とくに0歳、2歳のときは気が狂いそうなほどでした。いつ帰って来るか来ないかわからない彼を待っていては、乳幼児を抱え、とても体力がもたないので、近所の方にベビーシッターに来ていただくようになりました。でも、シッター代金も馬鹿にならないので、彼が帰ってきていればシッターさんは断るようにしています。それに、子供2人に対して大人の手は3人もいらないので、シッターさんもバツが悪そうにしていますし。なので、彼の「明日はそっちに早くいけるから」という言葉を信じて、シッターさんにときには当日になってキャンセルの連絡をすることが何度もありました。そのたびに急なキャンセルで申し訳ないと私のほうでは、シッターさんに平謝りしながらです。ところが、その日その時間になっても彼が現れず、何度も彼の携帯に電話してやっとつながったかと思えば、「今から会社でる」とか、「今日は仕事だから帰れない」ということが何度もありました。急な仕事が入ったなら早く帰って来れないのはは仕方ないでしょう。でも、予定が変更になった時点ですぐに電話してくれば、当日でもなんとかシッターさんに来ていただくことができたかもしれません。助けの手がないと0歳、2歳のときはとてもキツかったのです。そのことは何度も理由を説明しましたが治りません。シッターさんへの連絡の関係があるので、できれば、早めに予定を教えて欲しいと思い、最近では私のほうから「来週の予定は？」と尋ねるようにしています。数日前に同じように、確認と念押しを兼ねて「来週は土日以外は帰宅は早いんだよね？」と確認したらいきなり「なんで同じこと何度も聞くんだ」とぶち切れました。私は「予定を確認して何が悪い。今まで何度予定は変更になったと思うんだ」と言い返しました。
あまりに腹が立ってしまって朝まで喧嘩してその晩は一睡もできませんでした。
彼は私のヒステリーなところが厭だといいます。でも、私ヒステリーは日頃の不満の爆発なので、なかなか治りそうもありません。
彼の仕事は不安定です。契約というか請負のような仕事で、給与のない月もあります。給与が1カ月遅延されたこともありました。
「今のままじゃ入籍したら、お前に迷惑をかける」といいつつ、
サイドビジネスなど考えているようですが、私が資格の取得を勧めても、「なんでも手伝うから」と言っても、ごろごろ寝てばかりで行動しようしません。収入面が不満でも、仕事の内容に関しては気に入っているようです。彼は田舎のご両親に私と子供達を会わせようとしてくれていますが、今の現状で入籍＝家族になったら、ほとんどの負担を私が背負っている感じで、不満が募りそうです。この2年半で彼の明るいとこ、さっぱりしたとこ、子供のことを心から愛して接してくれるとこなど沢山いいところを見てきました。彼のこと好きな気持ちは残っていますが、それが情なのか自分でもわかりません。心はグラスきます。

回答No.10

yahiroyuki

こんにちは。

貴女は愚かですね。
彼に期待しすぎていますもの。
まだ結婚もしていない、子どもを育てた事の無い男性に
もっともっと動いて欲しいって贅沢です。
現在の「お手伝い」程度でも感謝するべきだとすら思います。

それにね、別れを考えているようですが随分矛盾していますよね？
だって別れた場合全ての負担は自分になりますよ。
お手伝い程度の働きすらなくなるんですよ？
毎日シッターさんに来て貰う事になるんですよ？
その事を考えています？

どうも身勝手だなぁって思いますよ。
だって子どもは貴女の子どもでしょ？
乳幼児を抱えて離婚を選択したのも貴女。
別れた旦那さんとの間に疑問なり不満があったのなら何故子どもを
産んだのですか？
一人目はともかく、二人目出産前後に離婚でしょう？
貴女自身の考えの浅さが垣間見えますよね。

そして手助けが欲しいから「元不倫相手を利用した」訳でしょ？
相手はそれなりに真剣な気持ちがあったのではないですか？
でないと二人の子連れと結婚を考えたりしませんよ。
不倫していた過去もありますが、貴女より真剣な気持ちだったんだろうって
思えますよ。

それなのに期待はずれだから別れるですか？
利用価値がなくなったからですか？
一番の被害者は何も知らずに彼になついている二人のお子さん。
そして彼ですね。
全て貴女の考えの浅はかさから傷つくんですよ？

手助けが欲しい気持ちは判りますよ。
私だって現在２歳児と半年の赤ちゃんを育てていますから。
主人が遅い時は一人で食事やお風呂入れています。
シッターさんの協力ナシでね。
だから気持ちは判らなくも無いですよ。
でも貴女の取った方法は安易過ぎます。

どちらを選択しても貴女の自由です。
でも私は他の回答者さんのように甘い回答は出来ません。
だからお子さん達が傷つく可能性をちゃんと考えて下さい。
彼との将来が見えないなら彼もお子さんも傷つけるという
事を認識してくださいね。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございました。
彼との始点は、ご指摘のとおりシッター感覚でもありました。
引っ越ししてきた当日の夜、段ボールを眺め、泣き叫ぶわが子を手にどうにもならず、昔の手帳を探し出し・・（電話番号も忘れていたので）。２年たった今、心は動いています。それが心細さゆえか、情なのか、彼のいいところも思いでもたくさんできて。でも、当初から彼に対して抱いていた不安（ルーズなんじゃないか、短気そうだな・・）の予感が一緒に生活していく中で、的中。今、彼を失うことは辛いのです。
すでに子供の手は楽になりつつあります。シッター代もさほど気になるわけではありません。下の子が３歳を超えたらもっと仕事を増やす予定なので、連日のシッターは必要でしょう。彼がいてもいなくても・・

回答No.9

higa3

これを読んで思ったのですが、
あなたが、彼を必要と思ったのは、愛しているからというより、
家族のように手伝ってくれる人が必要だったから、って感じです。

「全力で手伝うから」といった割には、
自分が期待した通りには動いてくれないし、思ったより、収入も期待できなかった・・・
ほとんどのイライラの理由が、質問者さんの自己都合によるものですよね。正直、彼に期待しすぎ（甘え）だと思います。
しかも、まだ結婚もしていない、わが子でもない人に
そこまで期待するものでしょうか。
やってくれて当たり前と思われているようですが、
果たしてそうでしょうか。そういう関係なのですか？
感謝が全く足りないと思います。

当然ですが、彼がいなければ、その期待しているところも全て
あなたが一人でしなければいけないのではないですか？
チョットした手伝い、育児でも、感謝に値する事と私は思いますよ。

回答No.8

chapanese

こんにちは（＾。＾）

うーん、そうですね～
一緒にいてもイライラするなら一旦離れてみては？
今のまま一緒になってもまた別れてしまうかもしれませんよ。

kosodatemaさんにとってはキツイ意見かもしれませんが＃５さんが仰ってるとおりだと思います。
離婚経験あるのならその辺（お互いの中間点で妥協しあう必要性）のことはおわかりですよね？
でも実際は双方の決め事の一つも決められないわけですよ。
そもそも、子育てがそんなに大変だというのなら、なぜそんな時期にご主人とわかれてしまったのでしょう？
ご主人との関係をやりなおそうと決めてから、お子さんにも恵まれたんでしょう。でもそのお子さん達が最も可愛く、手のかかる時期にだんな様とわかれてしまったのでしょう？
でもご主人が協力的ではなくて、kosodatemaさんがそれに爆発してヒステリー起こして、という関係だったのではないですか？
お金もきちんと入れてくれてなかったんでしょうか？
で、今の彼と始まったきっかけも子育てにいっぱいいっぱいで「ヘルパー」の意味合いもあったとのことなんですよね。
しかも彼自身収入も不安定で、生活費も満足に出せない状態・・・
だとしたらそれは今の彼と貴女の関係と、前の結婚でのご主人と貴女との様子がダブっているんですよ。
つまりkosodatemaさんがそういう男性を選んでしまう傾向があるのではないですか？

それから彼は初婚ですよね？
彼との間にお子さんが産まれたらどうするのですか？
とてもじゃないけど、彼の収入だけじゃやっていけませんよ（今でもやっていけないです）。そして彼自身実子を持つことで貴女の連れ子と差をつけることも出てくるかもしれません。
彼と結婚することは彼に実子を諦めさせることになるかもしれないので、その点の話し合いも重要だと思います。

母子家庭でもシッターさんを雇えるくらいですし、彼に求める費用もそれくらいでよいのなら、母子家庭のなかでは収入が高いほうなのかもしれません。だったらこのまま３人家族でいけばどうですか？
kosodatemaさんはたぶんね、相手が自分に合わせてくれないと、自分のペースで動いてくれないとストレスがたまってしまうんだと思います。
だから誰にも左右されず、あなたのペースで生活していったほうがいいとおもいます。

お子さん達も２年前に比べたらグンと成長したでしょう？
これからもっと楽になりますよ。（代わりにお金がかかってきますが）
イライラしながら（しかもその原因は彼ですし）生活しててもつまらんですよ。お子さんにとっても良くないですからね。

回答No.7

hkinntoki7

４０代既婚♀二人の父親です。
　彼とは別れた方が良いと思います。理由は、
●質問者様の連れ子ちゃんに愛情がないと思われます。２歳・４歳って一番可愛い時期でしょう。しかも女の子ですし。自分の子どもじゃないから仕方ないとは言え、ある程度育児をしないとなると愛情がないと思いますよ。例えは悪いですが、うちに犬がいるのです。娘二人は犬をかわいがるのですが散歩に行く、トイレの始末、シャワーを浴びさせるとかのお世話はしません。本当に愛情があれば面倒なこともして当たり前だと思います。
●結婚してから彼との子どもを作ったら生活が成り立たないのではないでしょうか？仮に質問者様に連れ子ちゃんがいなかったとしても彼単独の収入ではお子さんを育てるには経済的に困難と思われます。
　恋愛と結婚が違うこと理解されているはずですし、ましてや質問者様は女である前に二児の母親です。どちらを優先するのかは人それぞれですが個人的には女なら母親という役割を最優先にすべきだと思います。彼に二児の父親になる資格があるのかを今一度考えた方がよいと思います。

回答No.6

kaiyukan

男にみずから進んでの家事協力を期待してはいけません
そういうもんです男って。
頼んでキレられるのは、アナタの頼み方が悪いのだと思います
やってよ！という気持ちだから彼にも伝わるのです
悪いんだけど、手が離せなくて…やってくれたら嬉しい。
とか。

回答No.5

hurasuke

未婚・既婚にかかわらず男女間の問題は、「お互いの中間点で妥協し合う」ことはとても重要です。そういう点で、あなたと彼はもっと明確に話し合って歩み寄るべきです。ただ、質問文を読んでいて、歩み寄り方は明らかに幼稚なので、歩み寄る方法をもう少し考えるべきです。

　例えばですが、彼はあなたから見て、ずぼらですよね。そんな彼に対して事あるごとに文句を並べるのは、正直言って下策です。予定変更や必要な連絡すらまともに話し合えてないではないですか。どういう場合にはどっちがどうすると、具体的に約束事を二人で作ればよろしい。守らなかったなら守らなかった方が反省する、それだけのことが何故こんなにまとまらないのか、不思議でなりません。
　あなたがヒステリー気味だとのことですが、「日頃の不満の爆発なので、なかなか治りそうにもありません」ってそりゃないですよ。全部彼のせいにしてますよね？それ。彼があなたの気に入らないやり方をするから、あなたがヒステリーを起こすと・・・。彼は恐らく言うでしょうよ、あなたがヒステリーを起こすからまともに相手にしてられないって。
　これね、第三者からすると単なる似た者同士です。鶏が先か卵が先かをお互いに言い合ってるだけです。この状況は実にくだらない。

　結論を言います。
　彼が更なる努力をする気がなくて、あなたも更なる努力をする気がないなら、もう終わりです。彼が努力をしてくれないから、あなたもする気になれないなんていうのも一緒の言い訳です。相手の努力が欲しければ、まず自分が努力しなければいけません。鏡と一緒ですよ。像が動くのを待っても無駄です。自分が動くから像は動くのですから。
　そういう努力のできない関係で結婚すると、当然無理が起きますから・・・そのうち離婚になるかも知れませんね。時間の無駄になるくらいなら、今のうちに別れた方がいいんです。

回答No.4

dorce0000

既に試しているかもしれませんが・・・
毎日１回言っていることであっても
相手自身が
「あ、これ、また言われているな、
毎度必ず言われているから、最初からやるようにしよう
そうすれば言われなくて済む」
こう気がつくまで言うほうがいいです。

たとえば
「雑巾はしっかり絞らないとカビて使えなくなるから
悪いけど、絞って、干してくれる？^^ニコ」
「そう、そうしてくれると助かる^^ニコ」
みたいにですね。

男性は全てそう、とは言わないのですが
家事と言うものを主体的にやったことのない男性でしたら
家事に関しては
まだ雑巾絞りもまともにできない、
常識や躾が仕込まれていない段階の小学生と思って接したほうが良いです。

事実、仕込まれていない
全然吸収していないから、そうなわけです。
常識が身についていて当たり前の大人として考えるから
ムカついたり、やるせなくなるわけですが
少なくとも家事に関しては
彼は躾されてない子供、あるいは躾に失敗した大人なわけで。

そういう人間をおぶうのが腹立たしくて仕方ないなら
相手選びを自分も間違ったということになりますし

相手選びは正しいと思うのでしたら
「普通の大人ならこうあるべきなのに」は捨てて
自分の選んだ相手の現実を受け入れ、肯定しながら
付き合うしかないかなぁ・・・と思います。

回答No.3

variegata

二人の子供を持っての育児、大変かと思いますが、母親なら誰もがやっています。
旦那さんに頼らず、仕事、育児、家事、仕事をこなしているお母さんはたくさんいます。
元旦那さんとの結婚生活中に、今の彼と付き合われたのですか？
その時点で少し理解できませんが…

今の彼にとっては、まだ結婚もしていない、自分の子供でもないあなたのお子さんを責任を持って見るということは、
難しい事なのだと思います。

自分の子供でも、男の人って都合のいい時しか見ませんから…

それでも、家族となる約束をした相手なら、もう少しあなたやお子さんの事、責任をもって、考えて欲しいですね。
ちょっと、彼は頼りない感じがします。

でも、結婚生活はお互い様です。
期待しすぎず、でもお互いを思いやり、共に生活していくものです。
お子さんのためにも、慎重に今後の事見極めてくださいね。

回答No.2

ume1373

質問者さんが、何にいらいらしているのか
今後どうしたいのか今ひとつわかりません。

まずは一度全てリセットしたほうがいいような気がします。
私の勝手な解釈かもしれませんが、文章を読んでいると前夫と彼はダブっている期間があるんですよね。
そして別れてから一人になった期間がないように思えるのですが。
旦那さんの仕事はどういうものかわからないし、収入も安定しないということで質問者さんより下に見ているようですが
子供たちはあなたの子ですよね。
それなら、彼に頼らず一人で育てるくらいの覚悟がまず必要なのではないですか。
前夫と別れた理由は、彼が家事とかを手伝ってくれるからですか。
嫌だから別れたのではないのですか。
それなら一人で育てる覚悟を持ってください。
少し彼に甘えてる部分が多いように感じます。

そして、男性というのは気がつかないものです。
言ったことはやってくれるというなら、それで十分なんです。
それを一つずつ増やしていって、家事の分担をしていってください。
私の旦那さんもなかなか気づかず、最初はいらいらしてましたが
手伝ってほしいこと、やってほしいことを言っていったら
いまや私より子育てをしてくれています。

彼もお金に執着がないというか、夢を見ているわりにあてにしてるというか。
ちょっと子供っぽいところもあるようなので、
きちんと一度話し合いをしたほうがいいのではないですか。

男性は、女性の爆発は耐えられないそうです。
溜め込まず、少しずつ冷静に言う。意見を言うようにすれば聞いてくれると思いますよ。

補足

イライラの根源は、結婚生活における「家事、育児、家計」といった負担の不公平感といったものでしょうか。再婚しよう、一緒に暮らそうと言い出している以上、今の半同棲生活はその予行練習のような感じです。今の生活の延長に彼が自分のアパートを引き払ッて完全同居を始め、戸籍が変わるだけでしょう。
結婚生活はお互いに助け合ってこそ、思いやりと感謝のこころがわくと思います。確かに子供は彼のこではありません。教育費だけは私のほうで全額出していくつもりです。
家事に関しては、「気がついたことはやる」でも、気がつかないことで私が「これはこうしてほしい」というと、キレることが多いので、お願いしにくい感じになりつつあります。。。
こんなんじゃ、生活していくのは無理ですよね。。。
私は結婚生活に向いてないんでしょうか・。
ちなみに彼とは前の結婚のときに付き合った（不倫ですね）時期がありますが、前夫との生活を立て直そうとして、一旦は別れました。そして、5年以上も電話もしないし会っていませんでした。

回答No.1

boo373guchi

すみませんが、改行をうまく使ってまとめてもらえると
読みやすいです。

まず、要所要所を読ませていただいたところ、二人のお子さんを
持っている人と結婚しようというのに経済力が成り立っていないのが
心配ですね。
このままいけば仕事ないからしょうがないで結局大人もう一人を
質問者さんが養う形になりそうな気がします。

まだ入籍していないのであれば、一度別居してみてはどうでしょうか。

好きだけれど、今別居して一人で生活するとなったらできない
というようなら、一人もできないのに4人家族の父になど
なれないですよね。

厳しい意見かもしれませんが参考程度に・・・