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遠距離恋愛をしている高校生男子です＞＜ この間彼女から、大事な話があるといわれました。 その話は何もいわないで聞いてほしいって 聞くと、「自分たちは今の状態で本当にやっていけるかどうか、将来性お互いのためになっているかどうか」っていわれました 僕の将来は彼女の県にいってそこでアパートかりて彼女と一緒に暮らすことです。 この先またつらいことがあるけど、一緒にがんばって大きな壁を乗り越えよ、だから俺を信じてついてきてっていいました。 ですが、既読するだけで返事がきません｛ラインでやっております： 直接話しをしたくても 電話に出てくれません。 なんで　出てくれないのっていうと 今自転車とか　やだ　とかしんどい　っていわれます 彼女がこんな態度になったのは四日前からです いきなりこんなことになりました　こうなるまえでは　スカイプでカメラをしながらお話したり　ラインをしたら絶対に返してくれる人でした ですが、いきなりこうなりました 自分がそうさせたんだと思います。。 「今まで私は彼女のことが心配で、毎日ラインとか電話とかしてました」 「たまに、冷たいラインとかコメントがくると。どうしたん？なんか冷たいなっていったりしてしまいました」 「彼女から：ちょーショックって」きました 僕はそのときの記憶を覚えていません、何をゆってそんなことになったのか、 それから顔文字ばっかりのコメントや　スタンプばっかりなど 既読をするだけでぜんぜん返事してくれません 昨日僕はちゃんと　話をしよっていいました ですが、やだとか　無視しかきません。 だから私は、少しの間距離を起こっていったのですが、やはり自分の精神面でのよわさでなきまくってしまいました。 だからもう、そんなことは考えず何か彼女が喜ぶようなことに集中しました 私の記憶では少し覚えているのは考えさせてっていってました 僕は毎日彼女のことを考えています　彼女はそれに対して本当にうれしいっていってましたが　逆にしんどいんとちがうかっていってました ですが、僕は彼女のことを考えると本当に楽しくて　毎日　何はなそう今日は何をしようとかそんなことばっかり考えてました、そのことも伝えると私だってちゃんと考えたいの将来的にも今のうちらがちゃんとやっていけるかどうかも、それ以来彼女と連絡もつかないし　彼女から既読されても、返信がきません だから僕は毎日おはよう　今日はこんな夢みたとか、僕のかっているペットがかわってねかたとかしていたらそれを写真でおくってみたりとか、してたんですが、 無反応です もう、どうしたらいいのか、今までのこの３ヶ月はなんだったのか、いちど３月１５日にあってそのときは本当にうれしそうでした 最後のお別れするときだって僕が横で泣いているのをみて、花粉症大丈夫？っていってきてハンカチくれました。 最後に俺が指輪をあげました そのときに彼女が「やっぱり　つかさはかっこいいな：っていってくれました そんなことをいう彼女がいきなりいきなり、あんな話を用いられて、僕は頭がパニックになりました もう、どうしたらいいのか、どうやって彼女をふりむかせることができるのか 昨日ラインとかぜんぜん返してくれなかったのでなんでとかきくと 「気持ちがしんどい」ってきました だから僕は距離をおこうっていったのですが、やはり自分がしんどすぎて　夜の１１時ごろにやっぱり無理っていってしまいました。自分からいっといてそれかいって相手は絶対におもっています 自分の性格は彼女ができるとすごくそのことに対して思ってしまう、ガチなんです＞＜ やはり少しは冷たい感じをしたほうがいいのでしょうか？ もう、最近では僕は一人でラインでしゃべっているみたいになっています どなたか本当に私は今困っています。 助けてください

私の人生を評価して下さい。特に恋愛対象としてどう思われるかのご意見を聞きたいです。また、ここはこうしたほうが良い、直した方が良い等ありましたら、重ねて教えてください。いかに、詳しいスペック表を記載しますので、よろしくお願いします。 【年齢】40歳 【性別】男 【職業】老人介護職。 大手民間企業経営の訪問介護事業所にて、訪問介護職。 【入社○年目】2015年1月現在で、入社8年目。 【雇用形態】正社員 【役職】エリアマネジャー 【ニート経験】無し。 【副業】あり。株とFXをやっている。 【副業収入】月20万円位。 【転職回数】現在の会社で4回目。 【職歴】高校2年16歳頃から始めた外食産業系企業で、24歳頃までフリーター。約8年弱。その後、介護職の世界に入り、民間企業経営の有料老人ホームで老人介護職で正社員で就職。6年間。その後、別の会社に転職する。そこで1年3ヶ月間。そこでは契約社員での入社であった為と、ブラック企業体質であった為に早目に転職して、現在の会社へ。 【学生時代のアルバイト経験】外食産業系企業でのアルバイト。（ファミレス等） 【月収（総支給と手取り）】総支給で45万位 手取りで37万位。 【ボーナス】あり。年に2回。計100万円位。 【年収（総支給と手取り）】総支給で600万以上。 【月のお金の使い方】：月の自由に使えるお金は完全小遣い制で、5万円。後は生活費と家賃と貯金。また、実家への仕送りをしている。 【月の貯金額】最低20万円。 【独身・既婚】：独身 【結婚願望】：45歳までには結婚したい。 【最終学歴】高卒。私立Fランクレベルの短期大学文系学部中退。 【スポーツ経験】小学生時代に野球と水泳。中学時代に部活で剣道部で一年の終わりで退部。いずれも全てかじった程度で、大会に出場した等の経験は無し。 現在はスポーツジムに通い、ウエイトトレーニングを週2回位やっている。また、少林寺拳法を週2回習っている。現在9年目で、少林寺拳法3段。また、ウエイトトレーニング暦9年目。 【身長・体重・体脂肪率】175cm・85kg・12％ 【容姿】：ジャニーズ系だねと友達によく言われる。体型はかなりのゴリマッチョ体型。イメージ的には新日本プロレスの棚橋弘至選手。 【食生活】：好き嫌いは特に無し。基本的に1日2食生活で、朝食は果物のみ。昼食は抜き。夜は野菜サラダ大盛り2人前と果物と納豆と冷奴を中心にした食事。ナチュラルハイジーンというアメリカ発祥のベジタリアン的な食事法（健康法）を実践している。また、月に一回断食をしている。また、プロテインを一日に4回飲む。 【今後の目標】：会社の中でさらに出世する事。介護技術・知識のより一層の向上をする事。ウエイトトレーニングをさらに行い、よりビルドアップされた肉体になる事。少林寺拳法の技術がさらに向上し、さらに昇段する事。結婚する事。 【資格】普通自動車免許AT車限定 ヘルパー2級・介護福祉士・介護支援専門員・介護事務・マウス資格。 【運転】：AT車限定ではあるが、地方に行ったり、長時間運転は苦手だが、ある程度は出来る。 【貯金】3000万円位。 【借金】：0円 【コミュニケーション能力】：良好。 【健康面】全体的には良好。毎年花粉症に悩む。健康診断では、毎回A判定。 【実家暮らし・一人暮らし】一人暮らし 【親との関係】母親とは良好 父親とは絶縁状態。 【（酒・タバコ・ギャンブル・女遊び）酒は普段は一切飲まない。職場での飲み会の席で付き合い程度に。タバコは吸ったことが無い。ギャンブルは宝くじもしない。女遊びはキャバクラ・風俗等一切経験無し。 【趣味】ウエイトトレーニング・DVD鑑賞（邦画・洋画・アニメ問わず）・読書・ウエイトトレーニング・料理 【尊敬する人】大山倍達（極真空手の創始者）宗道臣（少林寺拳法の創始者）高橋信次（宗教家）河上亮一（教育者） 【ネットやる時間】1日2時間位 【休みの日の過ごし方】：スポーツジムでウエイトトレーニングをやるか、スーパー銭湯に行ったり、カラオケに行ったり、ボーリングに行ったり、資格取得の為の勉強をしている。 【PCスキル】オフィスソフトはある程度は使える。 【恋愛経験・性的体験】彼女いない歴＝年齢の童貞。 【家事能力】掃除・洗濯・皿洗い・料理は得意。裁縫は苦手。また、テレビやパソコン等の家電品のセッティングや修理・また、日曜大工等は苦手。 【直したい癖】特に無し。 【職場で良く言われる言葉】【○○さん（私の名前）は、仕事の鬼だからね。】 【友達によく言われる言葉】特に無し。 【好きな芸能人】AKB48・武田鉄矢・とんねるず・竹内結子等。 【賞罰】特になし。

先月、高校時代の友人（前職場と現職場担当の卸MS）から紹介された個人経営薬局に転職しました。 オーナー（55歳）の親族として妹さん（経理）、奥さん（事務）、娘さん（24歳独身、事務）がおられます。 オーナーの考えとして、現場を理解している将来的に薬局経営を任せられる人材を求めていたらしく友人を介してこの話を聞きました。 　オーナー自身も糖尿病を患っていて、奥さんもガンで数年後のリタイヤを考えておられるみたいなんですが、心配事が１つあります。 経営譲渡の件に関しては口約束だけです。約束書みたいなのを取り交わすのも何かぎすぎすしそうで乗る気がしませんし、仮にそうしたところでその効力についても疑問です。 　自分がオーナーの立場なら真っ先に親族に経営を任せると思うのですが、将来娘さんが誰か薬剤師と結婚したらこの話は白紙に戻るのではないか？ということです。 これに関しては尋ねるタイミングを逃してしまったような気がします。 　私の待遇はかなりいいほうだと思います。年棒740万円（残業代なし）で週休3日、実働40時間前後、お昼ご飯と夜のおやつ付、昼ごはん休憩以外の中抜け休憩が1時間半前後です。 　オーナーを含めて親族一同皆謙虚な方で恐縮してるんですが、元々最初に会った時（転職4ヶ月前）に年棒800万（管薬代月5万円加算）だったのに、転職1ヶ月前に友人を介して最初は慣れないだろうから平の薬剤師ということで740万になりました。 上記のような高給の背景には会社組織ではないので厚生年金が無く、会社勤めであれば将来貰えるであろう厚生年金分を前倒しで給与に上乗せしていると。 　懸念しているのは上記のように最初の約束と違うことを言われるのでは？ということです。 経営権譲渡に関しても万が一にも大どんでん返しがあるのでは？と日々不安があります。口では将来的に管薬になってもらって、会社組織にしてもいいよとは言われています。 （以前会社組織にしたことがあったみたいでその時の登記簿等も見せてもらいました。） 今までの管薬にはしなかったみたいですが、管薬になったら将来の経営者としての立場も含めて門前のクリニック（３軒）の先生方にも紹介すると言われています。 また、オーナーの薬剤師仲間にチェーン薬局の経営者等がおり、そちらからのオファーもあったみたいですが、今いる従業員が毛嫌いしている理由で断ったみたいです。 人的にも何ら問題ないと思われるオーナーですが、私も知り合ってから間もないので十分に把握していないのも事実です。 経営権譲受した折の金銭のやりとりや毎月の上納金（？）などに関しては一切話に出てません。 それどころかパートさんが扶養控除内限度額を超えて働いてもらわなければいけない状況では、超過したことによる納税金を肩代わりして払っているそうです。 また、私が従業員になる前にとんでもない管薬のおばさん（朝９時出勤なのになんだかんだ理由をつけて少しずつ遅れて出勤するようになり最終的に１６時出勤にまで至る。１６時出勤時に穴埋めで残業して働いていた薬剤師がいたので人数は足りているのね！と言ってキレたことあるらしい。）がいたらしくて、そんな人にも満額の決められた給料を渡していたそうです。 私が勤めることになったのでやっとこさ解雇通知を出して円満（？）退社してもらったそうです。 ちなみに薬局の立地環境状況はいいほうだと思います。耳鼻咽喉科・皮膚科、小児科、眼科の３軒の門前で他に門前はなし。夏場は月３０００枚、春の花粉症シーズンは月５０００枚位。軟膏混合練り機１台、円盤散薬台（２円盤）×１台です。混合が多いので機械がないと対応できません。 このままオーナーのことを信じて働き続けてもいいのかな？と日々考えています。

特に医療従事者の方にアドバイスをいただけたらと思って、質問します。 アナフィラキシーショックを起こしました。回復しましたが、今後はどう備えるべきでしょうか？ 普段は比較的重い花粉症もちで、その季節にはザイザルやセレスタミンを飲むことがあります。消化器が弱く、食中毒になりやすい性質ですが、O157は持っていません。 6/16抜歯後5日間フロモックス・ロキソニン・ムコスタをのみ（何ともなかった）、次の週は膿んだ別の箇所のため抗生物質セフゾン・痛みどめソランタール・消化器保護セルベックスの３つを処方されました。 6/23月曜日のお昼処方を受け、6/25水曜日の早朝5時、酷い頭痛で目覚めました（普段6時起きです）。 食後と服薬指導がありますが、そのままベッドに入ったままロキソニン代わりになるしちょうどいっか、と思って食事なしでセフゾン・ソランタール・セルベックスを飲んだところ、15～20分後急激に気持ち悪くなり嘔吐＆失禁・冷汗・悪寒・震えがあり、明らかに顔が白く手足が冷たくなってきました。ふらつきながら麦茶を飲んで吐きを繰り返し（胃を洗おうと思いました）、何度も失神しました。 6時半頃、夫と子供が起きてお風呂に行ったので（このとき夫に顔が白いと言われた）、失禁もしたし何よりも体を温めなければ、と思って、湯船に浸かりました。その間グッタリ2回ほど失神しましたが、二人には吐き疲れて寝たと思われたようです。7時過ぎに気が付き、湯船から上がって体を拭いて服を着て寝室でまた失神しました。 気が付いたら夫は出勤、子どもは登校。 死ぬかもしれない、と思いながら、目覚めた時間だけを記憶して何度も気を失いました。 13時半子どもが友達連れて帰ってきて、二人は私に触っては「ひんやり、冷たくて気持ちい～」と楽しそうでしたが、冷や汗と悪心と小刻みの震えは止まらず、起き上がれませんでした。起き上がれるくらい元気になったら病院に行こうと思いながら、ネットで検索し、これがいわゆるアナフィラキシーショックだということに、やっと気が付きました。 最悪の状態を脱したものの病院へ行かなくちゃと思い、口がうまく回らないのでメモに時間と症状を書いている途中、12時間ぶりに薬を含んだ水を嘔吐。しかしやっとの思いで自分で運転してかかりつけの内科クリニックへ行ったところ、受付時間を過ぎていたため、受け付けてもらえませんでした。 次の日6/27木曜日のお昼頃、別の消化器専門クリニックへ近所のママ友に連れて行ってもらい、抗ヒスタミンと吐き気止めプリンペラン入りの点滴を受け、やっと手足に血の気が戻ってきました。医師にはセフゾンの副作用でしょう、と言われました。服薬の中止以外のアドバイスはありませんでした。 6/30月曜日ようやく出歩けるようになったので、髪を染めに美容室へ行ったら、またどんどん気分が悪くなり冷や汗が出て顔が白くなってきて、美容師さんに「大丈夫ですか？」と慌てられました。 カラー剤で頭皮が腫れましたが、洗って落とし、暫くしたら、顔色が戻り回復しました。 結局は生きているので大事には至っていないのですが、お尋ねしたいのは、今後です。 夫と子どもに、次にこんなことがあったらすぐに救急病院へ連れて行くか、救急車を呼んでほしい、と伝えました。 今のところ、薬を何点か避ける（5年ほど前オノンでも似たようなことがありました）以外に、何か対策しておくことはありますか？ アレルギーの血液検査は必要でしょうか？項目が山のようにあるようですが、どういったものを重点に受ければ良いでしょうか？ 近所にアレルギー科専門と掲げているクリニックはあまりありませんが、診察項目には書いてある内科と皮膚科くらいしか心当たりがありません。ザイザル・セレスタミンを出してもらってる耳鼻科には以前、あてにならないからウチはやってないとアレルギー検査を断られました。 どの科を受診するのがベストでしょうか？

HPを作っているのですがメニューコンテンツの画像が表示されませんでした。 どうしたら表示されるようになるのか教えていただけないでしょうか? <!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd"> <html xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml" xml:lang="ja" lang="ja"> <head> <meta http-equiv="Content-Type" content=text/html; charset=Shift_JIS> <title>猫の飼い方・育て方</title> <link rel="stylesheet" type="text/css" href="neko_index.css" </head> <body> <div id="container"> <div id="header"> <h1>猫を飼うためには</h1> </div><br> <div class="PR1"><!--PR1--> <img src="image/PR.gif"alt="PR"> <a href=""> </a></div> <!--PR1--> </div> <div id="contents"> <h4>このサイトの主旨</h4> 職業訓練の一環として練習のためにweb製作をしている。参考として色々な猫に関するサイトのいいところを参照させていただいている。 多々文章が類似している箇所があると思いますがご容赦ください。今のところあくまでも練習のためのサイトです。</p> <h4>飼い主と我が家の猫紹介</h4> <ul> <li>まめたろう・・・山形県在住　30才・男　アトピー・花粉症・鼻炎持ち元小児喘息患者。病弱だった為に動物を飼うことが間々らなかったが大人になったため自己責任の名のもとに猫を飼い始めて猫主夫になる。</li><br> <li>ノアくん・・・美形・性格おとなしくてやさしいおにーちゃん。里親サイトで譲っていただいた雑種猫♂</li><br> <img src="image/top_noha.jpg"alt="ノアくん写真"width="600" height="350"vspace="10"> <a href=""></a> <br> <li>春ちゃん・・・美醜猫系・足長・耳たれのアメショ＆マンチカンMIX♀のマンチカン。里親サイトで譲っていただいた。耳たれ具合からして大本の血筋はスコテッシュ不フィールドだと思う。</li> <img src="image/top_haru.jpg"alt="春ちゃん写真"width="600" height="350"vspace="10"> <a href=""></a> </ul> <br></div> <div id="menu"> <div id="image"> <ul> <li>メニュー</li> <li><a href="contents/neko_wo_kauhouhou.html"><img src"image/menu_nav1.gif"alt="猫の里親になろう"width="100"height="50">猫を飼う方法</a></li> <li><a href="contents/.html"> 猫の里親になろう！</a></li> <li><a href="contents/.html">子猫の飼い方</a></li> <li><a href="contents/.html">猫のお手入れ</a></li> <li><a href="contents/.html">猫の体のしくみ</a></li> <li><a href="contents/.html">猫の病気</a></li> <li><a href="contents/.html">猫の習性</a></li> <li><a href="contents/.html">猫の気持ち</a></li> <li><a href="contents/.html">去勢と避妊</a></li> <li><a href="contents/.html">猫の種類</a></li> <li><a href="contents/.html">猫に芸を覚えさせよう</a></li> </ul> </div> </div> <!--PR--> <div id="menu under PR"> <img src="image/PR.gif"alt="PR"> <a href=""> </a></div> <!--PR--> <div id="footer"> <ul> <li><a href="contents/.html">home <li><a href="contents/.html">猫を飼う方法</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の里親になろう！</li></a> <li><a href="contents/.html">子猫の飼い方</li></a> <li><a href="contents/.html">猫のお手入れ</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の体のしくみ</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の病気</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の習性</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の気持ち</li></a> <li><a href="contents/.html">去勢と避妊</li></a> <li><a href="contents/.html">猫が妊娠したら</li></a> <li><a href="contents/.html">猫の種類</li></a> <li><a href="contents/.html">猫に芸を覚えさせよう</li></a></li> <div align="center"> <br>Copyright(C) 猫の飼い方・育て方.All right Reserved. </div> </div><!--これはfooterの終止タグ--> </div><!--これはcontainerのdiv--> </body> </html> ｃｓｓ #menu { background-color:#191970; line-height:1.5; width:200px; padding:10px 0; } #menu ul{ background-color:#191970; margin:0; padding:0 10px; width:180px; line-height:1.5; } #menu li{ background-image:url(image/menu_background.gif); margin:0; padding:0; margin-left:0px; list-style: none; } a:link { color:#0000cc; text-decoration: none; } #contents{ background-image:url(image/contents_background-img.jpg); line-height: 1.5; width:650px; float:right; margin-left:20px; margin-bottom:20px; padding-top:30px; padding-bottom:30px; padding-left:20px; padding-right:20px; } #footer{ width:900px; font-size:10px; float:right; } #footer ul{ width:900px; margin:0; padding:0; text-align:center; } #footer li{ list-style:none; display:inline; }

今晩は。 今日の午後、洗濯物を取り込んで部屋に入ったのですが、花粉症が災いし、立て続けに3回くしゃみをしました。 その時、腰から「ギクッ」と異音がし、激烈な痛みと共にもう私は立つ事が出来なくなって居ました。 ジーンズのポケットに入れていた携帯電話で救急安心ダイヤルに電話を掛け、ぎっくり腰になり、立つ事も出来ないのですが救急車を呼んでもいいものでしょうか、と判断を仰ぐと立てないほど酷いのなら救急車が必要です。このまま119にお繋ぎしますと119に繋いで貰ったのは良かったのですが、私は四つん這いで動く事も出来ませんでした。つまり、玄関の鍵が開けられないのです。 その事を119に伝えると、分かりました、しばらくお待ち下さいね、と電話が切れ、警備会社とレスキュー隊、そして救急救命士3名がドアの外に居て何やら話をして居ました。 住人が部屋で急病などを起こした時の為に、管理人室に住人の鍵が保管されていて、警備会社の人が私の部屋の鍵を持って来て開けた様です。 でも、ドアチェーンがあります。 このマンションのドアチェーンは泥棒が簡単に切れないように特殊な構造をしていて、レスキュー隊も手こずっていました。声が聞こえていましたが廊下には野次馬が…。 ドアチェーンを切り、中に入る事が出来た救急救命士が来て座って痛みに呻く私をストレッチャーに乗せる為に一度椅子に座らせてからストレッチャーに移動を行いましたが、激痛の余りもう少しで泣く所でした。 平日の午後でしたが、最初から分かって居た事とはいえ、重い精神疾患を持って居る私を受け入れてくれる所はなかなか無く、ようやくOKを貰えたのは交通の便が悪い病院でした。 それでも受け入れて頂けただけ有難いです。 搬送され、救急隊員が帰る時にお礼を言った後、先生の診察が始まりました。 「まずレントゲンやね。後CTも撮ろう。失礼ですけど妊娠の可能性は？」 「いえいえ、無いです」 じゃあまずレントゲン撮ってからCT撮ろうか。かなり痛み酷いみたいやから寝たままでいいよ」 「すみません」 レントゲンとCTは寝たまま行われました。 レントゲンとCTの写真を見た先生は非常に難しい顔をして居ました。 「腰椎を捻挫してるね。腰椎の中の神経には異常は有りません。但し、日常生活に多大な支障が有るので入院して頂くのがベターなんですが、うちの病院は今ベッドが満床なんです。周辺の病院にも聞きましたが空いて無いそうなんですね。自宅から一番近く病院は●●総合病院でしょう。一度電話を掛けて聞いてみたらどうでしょう。一応全治2ヶ月でトイレに行くのも困難ですよ」 「そうなんですか…それでは●●総合病院に聞いてみます。有難う御座いました」 この病院で飲み薬と湿布薬、コルセットは持って居るのでタクシーで自宅に帰り、帰って直ぐ●●総合病院に電話をしました。 いつも罹っている病院ですし、腸閉塞で入院もした事も有るのでひょっとしたら…という期待に賭けたのです。 ですが返ってきたのは無情な言葉でした。 「ごめんなさいね、ベッドが1ヶ月先まで満床なの」 私は足も悪い為介護ヘルパーさんも来てくれますが、精神疾患での申請しかしていない為、等級が低く、身体介護はして頂けません。 買い物とお掃除を頼めるだけです。 無理矢理痛みを堪えて立ち上がり、お手洗いに行く事は成功しましたが、お風呂はとても無理です。 誰かの介護が有れば入れると思いますが、不潔になるのは嫌なので、どうしようかと思って居ります。 重度のぎっくり腰（腰痛捻挫）でこの様な経験をされた方はいらっしゃいませんでしょうか。 寝返りも打てず、本来左を向いて寝る癖が有るのにそれも出来ず、大変困っております。 何卒お知恵を拝借願います。

はじめまして、５０代の重度歯周病のものです、本日歯周病以外の体の検査に行ってきました。気になる点がいくつかありまして、ご質問なんですが。 まず血液を採取しての検査や眼底検査結果はまだです、後日届くとのことでした。すぐ結果が出るものだけ説明してもらったのですが、 １）尿検査は異常なし。 ２）骨粗しょう症の検査 　　若年成人との比較で７１％（同年代平均８９％）で同年代に比べて約２割少ない。 　　８０未満：乞うｔ量の減少が疑われます。早めに精密検査をお勧めします。 　　この結果を受けて追加検査 ３）骨密度測定結果 　　骨密度判定　要指導 　　若年成人とくらべて７５％（同年代平均と比べて８０％の値）とほぼ上記の検査結果と一致。 　　骨密度がやや低下しています。少しは気をつけた方がいい区域との結果が出ました。 　　ちなみに骨密度が少なく精密検査を受ける必要がありますというのは若年成人と比べて７０％以下です。 　　ぎりぎりのラインにいるという事です。 　　歯周病に気が付いたのは１か月ほど前で、その頃から食事に不自由し、体重が３キロ以上減ったのですが、オムロンの体重計で骨密度が、推定骨量が２．８ｋｇから２．７ｋｇに減っていたりして気にはなっていたのですが本日この結果でした、年齢的なことが多いのか　　なとは思うのですが、歯周病の影響も十分考えられると思い不安です。 　　オムロンの体重計の数値がある程度正確だとするとこの１か月で０．１ｋｇ減ったことになりますけど、この体重計は１年半前からつかっており、ずっと２．８ｋｇなのでもともとずいぶん前から骨が減っていて、最近また少し減ったという感じだと思うのですが、これは歯周病の影響が大きいと考えられますか？ ４）心電図検査結果 　　心拍数が４５で低かったです。通常は６０以上ありますとの説明でした。 　　それで過去に心電図を検査したことがあるかと聞かれましたが覚えてなく、わかりませんと答えると。過去に何か運動をしていましたかと聞かれ学生時代６年間運動部にいましたのでしていましたの答えるとそれでは、運動をしていたので心臓が強い場合がありそれかもしれません、ただ検査結果的には軽度異常なので１年後にまた検査を受けてみてくださいとのことでした。記憶にはなかったのですが帰宅して一応過去の検査記録をさがしてみると５、６年前に心電図検査をしていました。 　　その検査結果は心拍数が６０でした。 　　明らかに今回のほうがへっている６０→４５という結果なんですが？ 　　その他の数値はＲ＋Ｓが２．８８→２．５２で、それ以外はほぼ全く同じです。 　　これはどう考えればいいでしょうか？このまま経過をみていればいいでしょうか？ ５）これは検査ではないですが、２年前から慢性副鼻腔炎もわずらっていまして、 　　悪性のものではないのですが、手術しないと治らないですねとの説明だったんですが２年間放置してますが、花粉の季節とともに症状が悪化してきたような気がしています。 　　これも歯周病の悪化と関係あるでしょうか？ ６）歯周病になってから、体が常にではないのですが熱っぽいときが１日のうちに数時間あります。 　　実際に熱はほとんどの時ないのですが、微熱があるときもあります。 　　通常時３６度４分としたら３６度７分から８分くらいです。 　　これは歯周病が進行しているとき（骨が溶けたりしてるとき）でしょうか 　　それとも精神的に参っているせいでしょうか？ 　　胃痛があったり、髪の毛がたくさん抜けたりもしています。 　　どなたか詳しい方おられましたらアドバイスお願いします。

タイトルの件、そういった感情を拭いきれません。優しい気持になるには どうしたらいいでしょう? 職場に40代の男性がいますが鬱病で1年間休んだ後、今年初めから復帰しました。 40代なのに話し方なども本当に気が小さそうで、しかも人に頼りがちな依存的な部分があります。端的に言うと、「甘ったれ」な雰囲気があります。 気弱な話し方をする→人の反応を気にしている→自分が良く思われたい →つまり優しく接してほしい。自分が守られたい。のではないかと思うのです。 ですが、今の世の中、みんなぎりぎりの状態の中で頑張って生きていると思うのです。私自身、正直、これ以上の不幸はないというほどの辛い状況です。でも、職場ではまったくそのように振る舞いません。でも、会社にいてもふとしたことで、仕事とは関係ない部分でわけもなく大泣きしたい気持ちになることがたまにあります。実際に涙ぐんでしまうこともあります。人には悟られないように。万が一みられてもコンタクトのせいにします。ちなみに何年も前ですが、鬱病と診断されたこともあります。けれども、それも隠してできる限り明るく振舞っていました。つまりアピールしませんでした。 自分のことを言ってしまいましたが、私に限らず、本当にみんな大変です。大変な部分は人それぞれですが。業務で多大なストレスを受けている人、私生活で大変な思いをしている人・・色々です。 だけど、一人一人、頑張っています。 これを読んでいる人もそういう人が多いのでは。 統計でも現在人の多くが鬱、もしくはその可能性があるとされています。 鬱と鬱の境界線などあるのでしょうか? 　アレルギーなんかもそうですが、発症していないだけで、あるラインを超えると発症するというそのいわば「発症ライン」ぎりぎりまで、アレルゲンが体内にたまっている人もいますよね。今や、誰でも、今日花粉症じゃなくてもいつなるかわからない、というような時代ですよね。。鬱だって、そうだと思うのです。鬱の要因を抱えてる。 自分は鬱だと言ってしまった人勝ちなのかとさえ思ってしまいます。病院に行けば鬱と診断される人が、単に受診してないだけで「鬱ではない」とカテゴライズされている。 職場の人のことに話を戻しますが、その人はアピールしています。無意識に。自分が鬱であることを。 そして、期待しているように見えてしまうのです。自分は鬱で、みんなはちがうのだから、みんなに理解して、やわらかく扱ってほしいと。小心さと同時にそのような部分を感じてしまうのです。性格もリーダーシップをとるのではなく、人に頼っているような気の弱さと、かすかな甘えの雰囲気。表情もどことなく子供っぽいです。 気弱な話し方をする→自分が守られたい。 こういった人は、自分が与えるのではなく、与えられたい人なのだと思うのです。自分が周りに愛情や保護を与えるのではなくて、自分が愛されたい、守られたい、・・つまり赤ちゃんのように。なのだと思ってしまいます。私は、同僚はギブアンドテイクでお互いに甘え甘えられ、お互いを思い遣るのがよいと思うのです。その人は自分が一方的に甘えたいのではと思えてなりません。もともとの性格として。 職場の人はみんな優しいので、その人に辛く当たったりはしていないようです。積極的に話かけたりしませんが、その人から用事で話し掛けられればニコヤカに接します。けれども、まれに業務上のことなどで微妙にきつい言い方をされると、偶然かもしれませんが、その次の日休んでしまいます。 私は内心不快です。 こんな私はひどい人間なのでしょうか? 優しい気持になるには、どうしたらいいのでしょうか? (優しく接するには?という質問ではありません。なぜなら内心の不快感をひた隠しにして、優しく接することは可能だからです。けれどもそれも苦痛です。不快感を拭って心から優しい気持になれたら、気持も楽です。)

こちらの質問を見て下さっている皆さん、この質問を読むことにお時間を使ってくださって有難うございます。 私は以前もこちらに重症の花粉症の悩みでどうしたらよいか相談をさせてもらったことがあります。 当時も解決策があるのかどうかすら分からず、どうしたら良いかと酷く悩んでいましたが、素晴らしい具体的なアドバイスや回答者さんご自身の経験などを親身になって教えて答えて下さる方に出会うことができ、おかげ様で無事解決することができました。 こちらでの質問後、自分の生活を大きく変える決心がつき、今は相談した悩みも殆ど気にならない位に楽になり、こちらのサイトでのご縁とその時のご親切な皆さんにとても感謝しております。 きっと、こちらのサイトでのご縁がなければ今も悩みの中にいたのではないかと思います。 そういった有難い経験があったので、 自分では想像ができなかったり、知らないことで制限をかけて考えてしまうであろう今の悩み事について 色んな方のお知恵や経験を教えてもらえたら、良い方法を見出せるのではないかと思い、今勇気を出して書かせてもらっています。 今回の質問ですが しばらく前にこちらで相談しました花粉症の悩みを解決するべく転居を決めまして、調子も良くなりしばらくして仕事を始める予定でそのまま生活も順調に行くかと思っていましたが、 生来の体質なのか、一年の内でも一か月から長いと数か月体調不良の時期がでたりもして、やはり定時に決まった日数働きに出るという働き方は自分には難しいのではないかと改めて考えるようになりました。 不調は日によっても違ったり、時間によって違うこともあるため 不調期間中は決まった時間や決まった日にしっかり仕事をすることが困難な場合が多いです。昼はだめでも夜は元気だったり、まちまちでした。 調子のよい時間なら仕事はできますが、それが一定でないこと、事前にわからないことが多いというのが悩みどころです。 今現在は回復して元気になりましたが、 また一年の間でそういった良い時と悪い時の波が起きる可能性高そうだということが分かったので、今のところ元気なうちは一般的な働き方で頑張れるだろうけれども、 ずっと同じ職場で決まった時間に仕事するということが続けられるのだろうかと改めて考えるようになりました。 在宅や自営業については、以前も考えていて 自分の体質や普通の職場で働いた経験からも元々性格的にも在宅で生計をたてられるくらいの仕事をしていく方が向いているし、生きやすいのではないかと思っていました。 勿論、在宅の仕事はプロや専門職の方がされているものが多いでしょうし、実際に在宅の自営業の形態でお仕事されている方も少ないと思います。 また体質的に調子に波があるなら自営業の様な大変な働き方ができるはずはないというご意見があるのは充分承知しております。 知り合いや友人に自営業の人がいて、締め切りだとか休みがないとかそういった大変な話もたくさんきいておりますので甘いものではないのは理解しています。 ですが、元気な時は良いですが、調子が不安定になる度に職については辞めたり休んだり・・・のようになったり、会社に気を使いながら自分の方もいつまで働けるか、いつやめなくてはいけなくなるだろうかなどと気持ちが折れそうになったり、度々不安になるような生活をこれからずっとするのかと思うと、それはしたくないのです。 「不調がある時も自分でいつでも仕事をできるようにしていたい！」という気持ちが強くなってきて、そうできる方法を見つけてこれから生きていきたいという決意を持ちつつあります。 ある程度仕事ができるようになるまでは、 在宅で働いて不足分や調子が良い時期は補充分を外で働くようにすると思いますが、主を在宅でできるようになりたいです。 きっと最初はその逆から始めるとは思いますが将来的には在宅を主に生活したい。 そのために今からどうしたら良いか知りたいです。 働き方や職種などについては、自分でもよい方法を見つけたいと色々調べることも勿論していますが、自分の想像がつく範囲での検索になっているでしょうし、ネット上の情報、自分の知人の知識などから考えている訳ですから、 きっと自分が把握していることはごくわずかだろうなと思っています。 実際に在宅でお仕事されている方、これからその予定で準備されている方、在宅で働いているお知り合いがいらっしゃる方、またこういう働き方や分野も考えられるんじゃないか？ こういう方法があるんじゃないか？などのお考えをお持ちの方がいらしたら、ぜひ経験談やヒント、アドバイスなどを教えていただきたいです。 また仕事をする上で、 必要な知識や習得しておいた方が良い技術や資格などもありましたら、それについてもアドバイスを頂けたらありがたいです。 それから自営業だと必要なこと、例えば営業をしっかりやるとか人脈を作るとか、ネットで紹介をした方が良いなどについても知りたいです。 こういったことも自分で探していますが、知らない人間が探すのと知っている人が探すのでは雲泥の差だと知っているので、 知識がある方にアドバイスを頂ければありがたいです。 自分はこれまでしてきた業種の影響もあってか、PＣの技術なども殆どありませんし、専門的な技術もありません。 今までの職種は分類でいえば一応接客の仕事経験がありますが、自信をもってこれができるというものはないと思います。 （対面の接客の仕事ですとお客さん対応なのでこれからできるやりたい仕事にはあてはまらないかな、難しいかなとも思います） 好きなことは手芸（アクセサリーや編み物レース編み、興味があることは洋裁など、できるものでも今の時点では商品レベルまでではないと思います。）また植物なども好きです。 ものづくりは好きだと思います。手芸などが好きなのは祖父母が洋裁仕事をしていたり、それ以前の祖先では彫金などの仕事をしていたこともあったそうなので、多分そういった血の影響もあるのかもしれません。 絵や美術の物なども好きです。描くことは上手くはないですが。 手芸など、ものを作る仕事などがあればやってみたいと思いますが いかんせんアルバイトなどがたまにあるようですが募集は少ないようです。 そういう職場を見つけて技術がついて独り立ちなどできたら、自分にとっては好きなことで仕事ができるという意味では幸せだろうなと思います。これも簡単なことではないでしょうし、成功者が一握りなことも知っています。 すぐに自営業者としてやれるような技術はないと思いますが、 それでもこれからしたいと思う働き方や仕事が決まれば、 PＣでもどんなものでも習得するための労力は惜しみません。 元々知識欲はとてもあり興味のあることについては専門的に勉強してきた経験があります。（残念ながら今まで学んだことで仕事をするのが難しいようなのでそれでご相談しているということもあります） 在宅の仕事や自営業は大変なんだから、そんなに楽な方法はない、甘い考えです、無理ですというご意見の方も多いと思います。 過去の質問でもそういうお答えが殆どですし、 そういった質問や回答をたくさん見た上で、勇気を出して今書かせてもらっています。 それは本気で在宅で新しい働き方をして生活していきたいと思うからです。 しばらくは働きに出て生計を立てることにしようと思っていますが 近いうちには在宅を主にして生計を立てられるようになると本気で思っていますし、決心しようとしています。 多分気持ちはどのように無理だというアドバイスを受けようとも変わらないと思います。 そのようなわけで、回答を頂いても、無理です、考えが甘いというお考えだけを書かれる場合は、 申し訳ありませんが今回のこちらの質問の目的とは異なりますので、有難いご忠告ではありますが、お返事をご遠慮させてもらうこともあるかもしれません。 本気で新しい働き方を見つけようとしている私に、在宅のお仕事経験のある方、お知恵のある方、どうかお知恵をお貸しください。 皆様のたくさんのご回答をお待ちしております。 最後まで大変な長文をお読みくださった皆さま、心から感謝いたします。ありがとうございました。

すみません長文です。私はこれからどうしたらいいでしょうか。 私の通う研究室にすごく変わった人がいます。 ちょっと面倒な人だけどそこまで人に迷惑かけるわけでもないので、私自身とは表面上は割とうまくいっているつもりでした。 でも最近彼女が全く研究室に来なくなってしまいました。 彼女はもともと休みも多く、甘えた性格だと思っていた私は、与えられた業務を黙って放り出しついに来なくなった彼女にあきれ果てました。 しかし、今までの彼女の行動や性格を思い出すと、ADHDという病名が思い浮かびました。私はボランティアでADHDの子供と遊んだことがあるのですが、不注意なミスが多い、興奮すると同じ話を繰り返す、年より幼く見える、など共通点が多いです。素人目にですが・・・。 以下のように彼女の目だつ特徴を考え、http://www.adhd-navi.net/index.html　というサイトでも少し調べましたがやはりそうであるような気がしてなりません。 彼女の行動・性格の特徴 (1)執拗に人に話しかける。 　彼女は人がどんなに忙しくしていても平気で話しかけます。話の内容は全て自分の事で、主に昨日から今日にかけての自分の行動・身に起こった事を順を追って話します。あとは今悩んでいる事（ほとんど恋愛）についてなど。 特に興奮した事柄については、何度も繰り返し話してきます。 私に一通り話した後、別の何人かにも同じ話をしに行っているよう　で、1日のほとんどをおしゃべりに費やしているように見えます。メールの回数もすごいです。 (2)幼く見える。 　ぶりっ子をするところがあり、それを差し引いても話し方が幼いように思います。興奮すると異常にテンションがあがり、早口で「あのねあのね～」と小さな子供のようになります。初めて会ったときはサカナくんみたいな話し方だなぁと思いました。20代後半ですが10代位の雰囲気です。 (3)うっかりミスが多い。 人の使う実験器具を興味津々にいじくりまわす　→　壊す、怪我をするなど。 普段から手作業中の怪我が多く、指先の怪我が絶えないです。 (4)思い込みによるおかしな行動が多い。 ・「ダイエットなの」と言って1日以上何も食べない、野菜を少量しか食べない、お菓子しか食べない。「体に悪いよ！」と私がいくら言っても聞かず、結局体を壊し更に休みが多くなる原因になりました。 ・実験で使う劇物を手に塗り、ひどいことになる。手荒れに効くと思ったそうです。。 (5)責任感がない。 ・今まで何度も植物や魚を買って育てているのですが、全て世話をしなくなったせいで死んでいるようです。精神的な余裕がなくなると自分以外の事に目を向けられなくなります。 ・大事な日でも休む。休みが多く、休む理由は生理痛、花粉症などです・・・。 研究室の自分の仕事もしなくなりました。熱中している物事にはすごく情熱を注いで努力するんですが・・・。 (7)恋人・友達に非常に依存する。 　自分にかまってくれる人にひどく依存的です。メールや電話でいろんな人に悩み相談してるみたいです。 主に(1)、(5)により周りからは困った目で見られています。最近彼女の周りでいろいろあったようで今年に入ってほとんど学校に来なくなり、今は1ヶ月近く無断で休んだままです。連絡もほとんどとれません。さすがに心配していたのですが人に聞いた話だと、好きな人に会いに他県に行っていたとか・・・。何気にしたたかなところもあるし、本当に信頼できません。彼女は私より年上で、私が心配して言ったことを大体聞き入れようとしませんし。。 しかしADHDなら、本人にもどうすることもできず悩んできたのかも知れないです。私はボランティアまでしておいて、それに気づかずADHDの人を冷たい目で見てきてしまったのでしょうか。ADHDだとしてもどこまでが病気でどこまでが彼女本来の性格なのかよく分かりません。 私が彼女にするべきことは何でしょう。学校に来ない彼女に強いことを言ったほうがいいか、それとも他に方法はありますか？ 長くなってすみません。私も悩んでいるのかもしれません。他の研究室の友達など、彼女をそこまで知らない人たちから私が冷たいせいで休んでいると思われている気がして。。でもはっきり指摘したほうが彼女のこれからのためだと私は思うのですが・・・。

はじめまして、相談させて下さい。 長文になってしまいますが、よろしくお願いします。 先日初めて、婚活サイトで知り合った人と、会ってきました。 その時はお茶をして、それからご飯を食べて、そのあとも　どうする？って言いながら、あちこち歩いて、わたしが時間切れになり解散になりました。 お茶もご飯も、彼が全部ご馳走してくれました。出そうとしたんですが、断られました。 もちろん、自分に指一本も触れてこない、そういう会話も出さない、とっても紳士的な方でした。 楽しく過ごせて、多分、お互いに、悪くはない印象を持ったと思います。 会った日から、２週間後にまた会う約束をしています。 それが明日なんです。 でも、おとといから連絡が来ないんです。 初めて会ったあと、次に会うまで一日一往復程度のメールのやりとりだけではなあ……と思い、 一度思い切って「電話してもいいですか？」とメールをしたら、すぐかけてきてくれて、２時間位話をしました。 そこで向こうが自分から休みの話をしてきて、次に会う約束をしたんです。 あと、そこで 「メールって、何時頃なら送っても大丈夫ですか？」 「別に何時でも大丈夫ですよー」 「でも、返ってこないと心配になってしまうので・・・」「あー、早く返事よこせってことね笑」 「いえ、別にそういう訳じゃないんですけど！（ほんとはそうだけど）」 「なるべく早く返すよー。でも夜は眠くなってしまうから、返ってこなかったら寝てると思って」 というやりとりがあって。 それで、少しは距離が近づいたかなーと思っていたんですけど、 ふと、サイトを見ると、彼のログイン状態がわかるようになっていて、 それを知ってしまったら、気になりはじめてしまい… 確かに、サイトにログインしていたとしても、それがどういう内容なのかまではわからないんですが。 しかも、わたしもログインはしてますし＞＜ただちょっと覗くだけですが； でも、自分勝手なのはわかってるんですけど、 まだ一度しか会っていないし、つきあうかどうかもわからないし、自分も彼がまだはっきり好きかどうかもわからないのに、やっぱり相手が裏で他の人にも、自分と同じように（か、それ以上に積極的に）アプローチしていたらいい気持ちはしないし、信用できないからイヤだなあと思ってしまい； なので、向こうにメールで 「すみません、どうしても気になっちゃって…　もし、わたしの他に同時進行している人がいたら、言って下さいね。そしたらわたしは引きますので…」 ってメールしたんです。 そしたら、返事で 「同時進行してる人なんていないですよ笑　自分は急いで再婚を考えてる訳でもないし。　それより、あなたの方がいろいろ誘われてるんじゃないですか・・・」 ってきたので、 「私も、そんなことはないですー。あっちにもこっちにも…って人が好きじゃないので、そんな人じゃないか知りたかったんです。」 って返信しました。 その後、一日おいて来たメールが 「勉強、頑張ってますか？こちらは現在、花粉症がひどいのと仕事終わりが遅くて体調最悪です＞＜　もし、自分が不誠実な男と思われてるなら、あなたの勉強の環境にもよくないし、迷惑かけるといけないので、引きますけど・・・・・」（私は現在、ある勉強中なので） ってきたので 「どうして不誠実って思ってるって思ったんですか？？　迷惑とか、思ってないですー」 とおととい返信したのに対して、返信が来ていません・・・。 わたしも、相手がどういう気持ちでこのようなメールをしてきたのかわからないので、 それ以来なにもメールはしていません。 ちなみに、相手のサイトログインは、「２４時間以内」となっていることが多いです。 彼とわたしはどちらもバツイチ子持ちです。 彼は今までサイトで何人かと会ってきたものの、いいと思っては断られ、また自分も無理だったりで、 うまくいかなかったこともあり、慎重になっていると言っていました。 また、彼の仕事は営業で、３月が年で一番忙しいという事は会う前から聞いていました。 初めて会ったときも、何回かお客様との電話をしていました。 彼は、どういう気持ちでこういうメールを送ってきたんでしょう？？ 引きたいんでしょうか… 今日連絡がずっと来なくて、明日の約束が無くなってしまうのがいやなので、このまま来なかったら 私からメールしたいんですが、どういう感じで送ればいいでしょうか・・・？ 長々とすみません、よろしくお願いします。

専業主婦もしくは妻が専業主婦の方に質問です。 夫の誕生日やバレンタイン、クリスマスなどのいわゆるプレゼントをあげるまたは交換するイベントの時には、どのくらいの金額の物をあげますか？ またどのくらいの金額の物を妻に対して求めますか？ ★★ここからは私の現状の説明です★★ 現在私は結婚４年目、夫は４つ年下、子供はいません。 私はパートで仕事をしていて、扶養の範囲内月８万弱程度の収入です。 生活費は食費・光熱水費・通信費・常備薬やトイレットペーパーなどの消耗品を購入するギリギリの金額をもらっていて、外食などの時は夫が支払います。 住宅ローンを踏まえても夫の収入は充分多い方だと思いますが、株や投資などもやっているようで、常に最新のパソコンやモニターじゃないと気が済まないとか、良いものしか身につけたくないとブランド物の服やコートを買っています。 私の下着や洋服だったりペットの餌や予防接種や検診費用は、本人が生きる上で必要ないし、私が勝手にやっていることだから自分は出さないと言い張り、必要以上の生活費はくれません。たまに気が向くと私にも夫の物と一緒にブランド物の洋服を買ってくれることもありますが、今までに２回しかありません。 私自身の収入は、自分の洋服や化粧品(といってもバイトの時しか化粧はしないので高額なものを使っているわけではないですが)、医療費(歯医者とか花粉症とかそんなもんです)、ペットの犬と鳥の医療費(病気・障害を持った子がいるので月２万くらいかかります)や消耗品にご飯、携帯代とたまに友達と会ったりした時の交通費や食事、都度払いで通っているスポーツジムの費用などに当てています。残った分はペットが急な入院など何かあった時のための医療費や、電子レンジや掃除機などの電化製品が壊れた時用として残してあります。 (夫は自分が必要ないもの、例えば掃除は自分がしないからと掃除機は買ってくれません) そんな中、夫は去年のクリスマスに３万以上もするマフラーをどうしても私に買ってもらいたいと言ってきました。 私の収入から考えてそんなに出せないというと、じゃあ俺ももう一切お金は出さないから俺にかかわらないでくれとふてくされたので、仕方なく買いました。 昨日になって夫が４月の自分の誕生日には４万以上するワインオープナーかグランセイコーの時計を買ってほしいと言い出しました。 ４月は犬の予防接種やフロントラインとフィラリアの薬など費用もかさむし、月に８万弱の給料しかもらってない中で、そんな高いの買えないし、私のできる範囲とかじゃダメなのか？と聞くと、買ってもらものはそれ以外は嫌だというし、バイトしてるくせにこれくらいも買ってくれないのかと怒り、じゃあ俺ももうなにも買わないし、おまえにはなにもしてやらない、外食する時も全部割り勘にしてくれと言ってふてくされてしまいました。 生活費もギリギリだし仕事してると言ってもペットにお金がかかるからというと自分も散々可愛がっているにもかかわらず『じゃあ飼わなきゃいいじゃん、俺が買ったんじゃないし。』と言います。心からサイテーだなコイツとは思いますが、自分が選んで結婚した夫なのでこれも自分の責任です。 もちろん私も夫になにかしてあげたいと思う気持ちはありますが、自分の収入を考えると夫の望むものは私にとって高額です。 生活費を多くしてくれたら買えるかもというと、夫はそれは俺の金だから妻が買ってくれたことにならないと言います。 夫に、じゃあパートでの収入もないほんとの専業主婦だったらどうするの？と聞くと、「そういうやつは寄生虫だな。世の中のゴミかカスだな。」と言いました。 自分の夫ながらあまりにもガッカリしてしまい、返す言葉もありません。 もう約４年も一緒に暮らしていますが、夫は人間としてのなにかが欠落しているし、フツーの人ではありません。 カレー毒物混入事件を見て、俺は９９％ヒ素を飲んでも死なないと思う、と本気で言ってましたし、じゃあ飲めよというと、もしかしたら１％の確率で死んじゃうかもしれないじゃないか！おまえ妻なのにひどいこと言うな、と言うような人です。 ★★ここまで★★ 専業主婦の方はどうやって夫のプレゼントを用意していますか？ 妻が専業主婦の場合、イベントのプレゼントはどのくらいのものを・・・何を所望しますか？

アドバイスお願いします。結婚7年目で、夫35歳、私30歳。子供3歳（男）の3人家族です。 夫は昇進してからここ1年、朝早く帰りも遅く、なかなか平日はゆっくりできません。朝は起きてご飯を食べずにすぐ出掛けて、夜は私と子供が寝た後に帰ってくるような生活です。そんな中、私は育児と趣味でなんとか精神的にもバランスを取ってきてはいましたが、やはり寂しいのもあり、自分の中で「居ないのが普通」と思い込み、全神経を子供と趣味に注ぎ、パートも始め自分も忙しい状態に持っていきました。その間は、夫のことを考える暇も無く、比較的楽に過ごせたのは確かです。でも、夫の心がそばに無いような感じを日々感じつつありました。 そして半年ぐらい経ち、夫の会社の旅行で家族同伴で海外旅行に行きました。その際、事務の派遣の女の子にと「トラのぬいぐるみ」を買っていました。（他にも旅行に来ていない社員（男性）にも、お土産は買っていましたが。）なんか嫌な気分ではありましたが、いつもいろいろとお世話になっているんだろうなぁと思い、その時は気にしないことにしました。そして、5月の初めにお互いの思いやりの無さにキレてけんかをした時に夫が「自分を大事に思ってくれていない。よく考えろ」と突き放すように言われ、しかも子供が「パパ、ママのこと嫌いなの？」と聞いた答えが「ああ、嫌いだね」でした。子供にまでそう言い放ち、夫に突き放され、ショックで「もう生きていけない…」とつぶやき床に崩れ落ちたのを覚えています。その後、体がブルブルと痙攣し発狂している自分がいました。その時夫もびっくりしたようで、私の精神状態がそんな感じだとは思わなかったと謝ってくれました。私も夫のことを考えてあげれず申し訳なかったと謝り、仲直りしました。数週間、自分のあの時の状態をパニック発作や、ぷちウツなんだろうかと悩んだりもしましたが、その後落ち着いた生活をしてきました。 そして数日前、夫が携帯を忘れて出掛けたときに興味本位でメールを見てしまいました。「トラのぬいぐるみ」の女の子からのメールでした。事務の子は、普段東京にいる子で夫の事務所にいるわけではありません。普段は、電話やメールで仕事をお願いしています。そういう仕事以外で、彼女から「花粉症がひどいので、よく効く薬を知りませんか？」とか「相談があるので、お時間があるときに電話いただけますか？」というメールが入っていました。他愛もない様な気もしますが、3/14に「今日荷物が届いたので、家に帰ってから開けてみます」と明らかに、夫が何か送っている事もわかりました。旅行から帰ってきて「トラのぬいぐるみ」を送ったのがたまたまその日だったとか、いろいろ考えてはみましたが、ホワイトデーなのが気になっています。また東京の出張の際に、4月と5月に2度一緒に食事をしたようです。 彼女からのメールは、会社のアドレスから夫の携帯へ送られてきたものです。夫の返信は、そのまま会社のアドレスへ送られています。彼女の携帯のアドレスは登録されていませんし、送られてきてもいません。ただ携帯の番号は登録されており、週に1回ぐらい彼女の携帯から夜20時過ぎに夫の携帯に電話が入ったりしています。 いつもお世話になってるけどお礼もできないので出張で行ったときに食事をご馳走しただけ、メールも相談されたらのってあげてるだけ…。 そういう風に思いたいですが、彼女の方は夫に気があるとしか思えません。夫も、まんざらじゃないのかも…。心配でたまりません。私が夫をないがしろにしていたバチみたいです。 けんか後、相手を思いやるよう努力をしています。夫を居ない者と思い過ごしていた時は、気持ちがすごく楽な分、一緒にいても心が離れていたのを感じ、とっても大事に思っているのを自分の中で認めると、嫉妬深さが現れてきて、辛いです。私には、携帯のメールに返信を送ることは数ヶ月に1度くらいです。まあ、どうでもいいメールばっかり送っているんですけどね。返事する内容なんて無いのかな…。 こういう状況を、皆さんはどのようにお考えになりますか？自分自身の中で、不安と後悔で頭がごちゃごちゃです。どうか、男性女性問わず、意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

こんにちは。二十歳の学生(女)です。 幼少の頃から、人前であるにもかかわらず涙が溢れてコントロールできないことが悩みでした。感動ドラマを見た時や悲しい時すべてにおいて涙脆いほうですが、ドラマは一人で見ればいい問題なありませんし、悲しいときは大抵一人でいて誰かに迷惑をかけることはないので、重大な悩みではありません。とにかく人前で涙を流してしまうことが本当に嫌なんです。女優さんでもないのに人前で泣きたいと思う人なんてなかなかいないとは思いますが、、 友達は「人前で泣きたくないから、そこではぐっと我慢して家に帰って泣く！」らしく、わたしもそうしたいと思っているのですが、感情と直結して溢れてくる涙をうまく止めることができません。 ただ涙脆いだけならいいのですが、私の場合 ・ディスカッションなどで自分の意見を述べるとき ・目上の方(尊敬する方)と話すとき ・自分が人に心配されている、気を遣われていると感じた瞬間 ・自分の本音を打ち明けるとき に、辛くもないのに涙が溢れてきてしまい、とにかく人に迷惑をかけてしまいます。 なんとか踏ん張れたとしても涙目なので相手には気付かれます。昔はそうなると喋ることもできなくなっていましたが、今は涙をこぼしながら喋るといったかんじです。体力的に疲れていると余計に涙が出やすくなります。「コンタクトがずれて」とか「花粉症で」とごまかしますが、タイミング的にもおかしいのでバレバレです。 泣いて得することなんてありませんし、第一相手に迷惑をかけてしまいますので、一人で心療内科に行って気休め程度の安定剤を処方してもらったこともありました。その時の心療内科の先生は「泣くのは悪いことではない」とおっしゃいましたが、やはりこれから社会人として生きていく上では自分にも周りにもマイナス要素でしかありません。ちょっとしたことで涙目になるような人に、責任のある仕事を任してもらえるとは思えないです。 現在は医療従事者を目指しているので医療現場での実習もあります。実習中なので勝手にトイレに駆け込むこともできず指導者に気づかれ「そんなことで泣かれては困る。指導を素直に受け入れていない。直すように。」と指摘されました。自分は指導を受け入れていないつもりはなかったし、むしろ物凄く心に響いていたのですが、そんなのは私の言い訳です。結局は相手がどう受けとるかですよね。医療従事者が患者様にまで泣いた顔を見せて不安にさせてはいけないと思い、いっそう直したいと思うようになりました。 別の実習地でも、指導者の前で自分の考えを言おうとしたりアドバイスを受けたりしていると涙が溢れてきて隠しきれませんでした。指導者としては学生に泣かれるとやりにくいはずです。もともと優しい指導者に、気を遣わせてしまっていると思うと申し訳なくて余計に涙が止まらなくなってしまいました。理不尽なほど厳しい指導に実習生が泣いてしまうというのはよくある話ですが、優しい方ばかりの実習地で、厳しい言い方もされていないのに泣いてしまう自分が恥ずかしいです。泣いたことを他の実習生に知られたくないので「コンタクトがずれて！」を貫いています。親なんてもっと知られたくないので家に入りません。 直す方法を検索したりしていると、「大人になってもすぐ泣くような人は、精神的に幼稚で心の底では泣けばなんとかなると思っている」と書かれているのを目にし、実は自分もそう思っているのではないかと思いました。今まで泣いて得をしたことなんてありませんし、何事も泣けば許すような親ではありませんでしたが、たしかに二十歳になった今でも幼馴染みの男子に口喧嘩で言い負かされた時もその場で涙が流れてきます。自分が不利な立場になって泣いているということですよね。 今まで自分の周りには自分と同じような方はいなかったのですが、他にも同じような悩みをお持ちの方はいらっしゃると思います。 涙は生理現象だと言いますが、人前で止められないのは本当に嫌なのです。直したいのです。 どうしてやたら涙が出て、こんなにコントロールできないのでしょうか。やはり自分への甘さの表れなのでしょうか。 同じような悩みをお持ちの方でも、そうでない方でも、直す方法あるいは直らなくとも極力人に迷惑をかけない工夫など、なんでもいいのでアドバイスを頂けたらと思います。お願い致します。

別れる勇気と元気をください！！！ 背中を押してください！ 2年付き合っている彼氏とのことです。恐らく彼が浮気をしています。 これといった確証はないのですが、ちらほら怪しいところが出てきて、彼に突きつけられる証拠はないですが、いわゆる、女の勘ってやつです。 浮気のことだけが原因ではないのですが、彼とお別れしようと思っています。 いろいろな部分の価値観(特に男女の仲)が合わなかったり、彼とわたしの思いの大きさが一致していなかったり、会うのは月1がデフォ、Twitterは更新したり友達と通話しながらのオンラインゲームをしている中、わたしとの連絡は一日どちらかからLINE一通といったような関係に、付き合っている意味があるのかな？と思うとともに、思ったことを言えず今までずっと我慢して彼に合わせてきてしまったので、今日もまた返信が来ないとか、彼はわたしのことをどう思っているのだろうとか、そういうことを考えることや、彼に合わせることにすごくすごく疲れてしまいました。 数日後にご飯を食べる約束を取り付けてあるので、そこで話すつもりです。 ...なのですが、別れたい、別れよう、別れれば楽になると思う一方で、もう一緒に出かけられなくなることが寂しかったり、今日も浮気相手と出かけてたのかなと思うと怒りが込み上げたり、どうして別れようと思っている相手に対してここまで執着してしまうのか自分でもわかりません。 全部全部なにも確証なくわたしの被害妄想かもしれませんが、でもそれくらい、彼とのことに本当にもう疲れてしまったんです。 もうここ二ヶ月半会ってません。彼の怪我やら花粉症やらで会うのをなんだかんだと理由をつけて避けられているような気がします。 かといって、電話するわけでもなく、LINEも二日に一回しか返って来なくなりました。 でもその間に好きなアーティストのライブに行ったり(これは確実です)友達？浮気相手？とは某テーマパークに遊びに行ったりしています。(別れを本気で考えた引き金はこの2つです) ここ1週間は彼が連勤ということもあり、それを理由にして私の方から1週間連絡を絶っていたのですが、その間は返事が返ってくるこない気にすることもなく、とても穏やかな日々を送ることができました。別れればこんなにも楽になれるのだと思うと、その日が早く来て欲しいとさえ思ってしまいます。 昨日のお昼過ぎ、1週間ぶりに数日後のご飯を食べに行く際に何か食べたいものはある？とLINEしましたが、その日のうちに返信はなく。今日の朝、やっと返信が入っていました。昨日は浮気相手と会っていて返信できなかったのかなーなんて思います。 返信は結局、「逆に何か食べたいものある？」でした。 何を食べるかとか、お店とか、時間とか、もろもろ決めなくちゃいけない。わたしたちはいままでもご飯のことでなかなか決まらず揉めてきたので、今回はそんなことで揉めないよう早めに連絡しました。 わたし自身昨日休みで、次の休みはもう会う日になってしまうので、食べるものを決める、お店を探す時間も考慮して昨日連絡したのですが、結局休みのうちに返事はなく、その気遣いさえも水の泡。 彼にとって、私はそれくらいの存在なんです。 最近、向こうがわたしに別れを告げさせる(それか、わたしが自爆して怒り悲しみ全てぶつけてそれを彼が私を振る口実にする)ように仕向けているように思います。 なんだか、それにまんまと乗ってやるのもムカつくような気がして...天邪鬼ですよね。 お願いします！こんな関係終わらせろと！そんな男振ってしまえと！！元気付けてください勇気づけてください！！！ 別れ話の際に、浮気してるよね？とか、何か私に話したいことない？とかっていうのは聞いても自分が傷つくだけですか？ 浮気してようとしてまいと、終わりにしたいという気持ちは変わりません。 ただ、このことは彼には一切伝えていません。彼は全く気づいていないと思います。 彼に何が不満なのか等伝えずただただ別れ話を突きつけるのは、少し都合が良すぎますか？？ いまのわたしの「別れたい」は、それを回避するための努力をまだお互いできるのかどうかを考える余地も与えず、ただただ自分がこの苦しい現状から逃げたいがための独りよがりな感情だということは、わかっています。 いきなり別れ話をするより、一旦話し合い、お互いまだ歩み寄れるのか等考えてからの方がいいのでしょうか。(彼が本当に浮気をしていて、話し合いの際に向こうからでももう終わりにしようと言ってくれればとても楽なのですが) もういい大人なのですが、「とりあえず落ち着け」でも、「頑張れ」でも、何かアドバイス等いただけると嬉しいです！！ また、別れ話や話し合いを切り出す際、どんな言葉文句で切り出したら良いでしょうか？ いろいろと、よろしくお願いいたします。

トランス脂肪酸が動脈硬化等の心臓血管系の病気を促進することはよく知られています。 最近は、花粉症などのアレルギー症状の助長要因としての可能性も浮上してきました。 ところで、食品の中で特にトランス脂肪酸含有量が大きいものとして、加工油脂（マーガリンやショートニング等）がよく知られていますが、日本では、パンや洋菓子のほとんどと、揚げ物やチャーハン、ピラフなどにも広く使われています。 最近は、和菓子にもマーガリンが使われることが多くなってきています。 また、ファットスプレッドやチーズフィリングなどの○○スプレッドや○○フィリングといった複数の原料からなる食品材料にも、トランス脂肪酸が少なからぬ量が含まれている場合が多いようです。 コンビニやスーパーの店頭に並んでいるパン、菓子パン、洋菓子などパッケージに表示された原材料名を見ると、大部分のものに、マーガリン、ショートニング、、○○スプレッド、○○フィリングなどの記載が無いものを探す方が難しいほどなので、日本の食品がトランス脂肪酸含有量の多い食品に占拠されつつあるようにさえ思えます。 食パンも、フランスパンなどのごく一部の例外を除いて、日本で販売されているパンの大半にショーоニングかマーガリンが使われています。 国産のビスケット、クラッカー、ロールケーキ、洋生菓子なども同じような状況です。 小売店が自店で揚げている惣菜や弁当の具材としての揚げ物類には、原材料の表示がないものが多いですが、こちらには、揚がったあとのサクサク感に優れるとして、ショートニングが多用されているようです。 しかし、意外にも外国から輸入される食品の原材料名を見ると、こうした材料が記載されている例が少なく、それに代わってバターが使われていることが多いですね。。 外国産のビスケットやクッキーなどは、その好例です。 つまり、日本の食品業界では、特に好んでトランス脂肪酸含有率が高い材料が使われているということがわかります。 これは、なぜなのでしょう？ ひとつには、食感（揚げ物のサクサク感等）や見た目の艶（和菓子のマーガリン等）、舌触りの滑らかさ等を改善する効果があるでしょう。 そして、最も重要な理由は、その低い価格にあるようです。 日本では、酪農ビジネスは極めて厳しい環境にあり、外国産の安価な乳製品にいつでも容易に壊滅させられ得る状況にあります。 廃業に追い込まれる酪農家も後を絶ちません。 こうした中で、牛乳の価格は低く抑えられたままになっているため乳製品の生産量は減少することもあって、その結果バターの価格が需要を満たせず高騰しました。 こうした国産バターの不足と高騰が、我が国のショートニングやマーガリンへ等への過剰な依存体質を生み出したのではないでしょうか？ トランス脂肪酸の含有量をできるだけ抑えた食用油脂に置き換えていく方針は、ミスタードーナッツなど僅かな数の企業だけが細々と取り組み始めたようですが、こうした動きがあまり拡がらない最大の理由は、その対策に大変なコストを要することにあるようです。 私は、トランス脂肪酸が有害であることがわかっていても、それをできるだけ食品から排除しようとすれば、特に中小零細の食品産業が大きなダメージを受けることが予想され、それがトランス脂肪酸の規制に食品業界が消極的な理由なのではないかと見ていますが。こうした業界の事情を顧客の健康より優先させる姿勢は、果たして社会的に許されるものなのでしょうか？ 単にコストを優先しているだけなのでは？ 食品安全委員会の委員の人選は、本当に妥当なものなのでしょうか？ なお、食品中のトランス脂肪酸の危険性についての議論でよく挙げられる下記の論点は、問題の論点をすり替えているだけなので、今回は対象外とさせていただきます。 ・トランス脂肪酸は、天然の食品中にも含まれているので、問題ない。（人工的に作られた油脂にが丹生されるトランス脂肪酸の濃度は、天然の食品に含まれるものより遥かに大きいため） ・日本人の食生活では、欧米人より遥かに脂質の摂取量が少ないため、日本人はさほどトランス脂肪酸に神経質になる必要はない。（食の欧米化が進み、脂質摂取量が増加したことが原因である乳癌や大腸癌の患者数の顕著な増加が見られる現状で、日本人の食生活が低脂質であるとは、全く言えなくなってきているため） ・有害性については、飽和脂肪酸もトランス脂肪酸も似たり寄ったりなので、ことさらトランス脂肪酸だけを悪者にするのはおかしい。（トランス脂肪酸は、元々食品にあまり含まれていなかったにもかかわらず、人為的に量産されてしまっている点で、本質的に比較対象とすることはおかしい　どれもこれも似たようなものだとして、論点をぼかすことで、トランス脂肪酸の問題をうやむやにしようとする意図もあるのでは？） ・トランス脂肪酸の問題は、食品安全オタクや、同マフィア、食品安全に過剰反応する消費者団体の陰謀によって誇張されているだけである。（このような議論をするのであれば、有害性を小さく評価する意見を表明している団体側の意図や裏事情も斟酌しなければならない）

男子高校生のものです　遠距離恋愛をして３ヶ月です 私たちは一度３月１５日に出会いました その日から毎日連絡とかラインをしてました、ですが ここ５日前いきなり　ラインと　連絡がとだえました その４日前に大事な話があるといわれました。 何もいわないで聞いてほしいって、 将来性自分たちはちゃんとやっていけるかどうか、お互いのためになっているかどうか、です 僕はまだ高校生なのでそこまで難しいことは考えたことはありません。 前にも質問しましたのですが、 そして今日は電話をしてくれるらしいです 風邪ひいちゃって頭がまわんないんらしいです もう、きのう 「もうむりかも」ってきました 一方てきに電話もでやんで　ラインも既読だけして返事返さないのは僕には納得できません。 僕はだから電話しよって言いました 　それで今日の夕方に電話します。 お互いの悪いとこを言い合って、今後どおしていくかについて話をしたいのですが、。 もう、僕自身も頭が真っ白です やはり素直にいうべきなのか、もう、わかれるべきなのか、教えてください 「彼女：１歳年下です」 今までの体験 遠距離恋愛をしている高校生男子です＞＜ この間彼女から、大事な話があるといわれました。 その話は何もいわないで聞いてほしいって 聞くと、「自分たちは今の状態で本当にやっていけるかどうか、将来性お互いのためになっているかどうか」っていわれました 僕の将来は彼女の県にいってそこでアパートかりて彼女と一緒に暮らすことです。 この先またつらいことがあるけど、一緒にがんばって大きな壁を乗り越えよ、だから俺を信じてついてきてっていいました。 ですが、既読するだけで返事がきません｛ラインでやっております： 直接話しをしたくても 電話に出てくれません。 なんで　出てくれないのっていうと 今自転車とか　やだ　とかしんどい　っていわれます 彼女がこんな態度になったのは四日前からです いきなりこんなことになりました　こうなるまえでは　スカイプでカメラをしながらお話したり　ラインをしたら絶対に返してくれる人でした ですが、いきなりこうなりました 自分がそうさせたんだと思います。。 「今まで私は彼女のことが心配で、毎日ラインとか電話とかしてました」 「たまに、冷たいラインとかコメントがくると。どうしたん？なんか冷たいなっていったりしてしまいました」 「彼女から：ちょーショックって」きました 僕はそのときの記憶を覚えていません、何をゆってそんなことになったのか、 それから顔文字ばっかりのコメントや　スタンプばっかりなど 既読をするだけでぜんぜん返事してくれません 昨日僕はちゃんと　話をしよっていいました ですが、やだとか　無視しかきません。 だから私は、少しの間距離を起こっていったのですが、やはり自分の精神面でのよわさでなきまくってしまいました。 だからもう、そんなことは考えず何か彼女が喜ぶようなことに集中しました 私の記憶では少し覚えているのは考えさせてっていってました 僕は毎日彼女のことを考えています　彼女はそれに対して本当にうれしいっていってましたが　逆にしんどいんとちがうかっていってました ですが、僕は彼女のことを考えると本当に楽しくて　毎日　何はなそう今日は何をしようとかそんなことばっかり考えてました、そのことも伝えると私だってちゃんと考えたいの将来的にも今のうちらがちゃんとやっていけるかどうかも、それ以来彼女と連絡もつかないし　彼女から既読されても、返信がきません だから僕は毎日おはよう　今日はこんな夢みたとか、僕のかっているペットがかわってねかたとかしていたらそれを写真でおくってみたりとか、してたんですが、 無反応です もう、どうしたらいいのか、今までのこの３ヶ月はなんだったのか、いちど３月１５日にあってそのときは本当にうれしそうでした 最後のお別れするときだって僕が横で泣いているのをみて、花粉症大丈夫？っていってきてハンカチくれました。 最後に俺が指輪をあげました そのときに彼女が「やっぱり　つかさはかっこいいな：っていってくれました そんなことをいう彼女がいきなりいきなり、あんな話を用いられて、僕は頭がパニックになりました もう、どうしたらいいのか、どうやって彼女をふりむかせることができるのか 昨日ラインとかぜんぜん返してくれなかったのでなんでとかきくと 「気持ちがしんどい」ってきました だから僕は距離をおこうっていったのですが、やはり自分がしんどすぎて　夜の１１時ごろにやっぱり無理っていってしまいました。自分からいっといてそれかいって相手は絶対におもっています 自分の性格は彼女ができるとすごくそのことに対して思ってしまう、ガチなんです＞＜ やはり少しは冷たい感じをしたほうがいいのでしょうか？ もう、最近では僕は一人でラインでしゃべっているみたいになっています どなたか本当に私は今困っています。 助けてください です、 この長い文章ですが、どうか、アドバイスをください＞＜

似たような質問がありますが、改めて質問させてください。 ４月に入籍し、現在アパートに夫婦二人で住んでいます。 私は現在妊娠５カ月、専業主婦をしています。 主人の収入ははっきり分かりません。恐らく平均して手取り１６万円前後かと。（日給月給） 主人に食費２万円、雑費１万円をもらい、それでやりくりをしていましたがどうにも収まりません。 週ごとに使える金額を封筒に入れて持ち歩いています。 食事は平日２回、朝と夜作って食べています。残りの一回は主人は職場の食堂で食べる事もあれば、おにぎりを持たせる事もあります。（シフトにより） 外食をした時のお金は２万円に入っていません。 主人の職場での食費は２万円に入っていません。 私の残り一回の食事は、あまりものを食べたり、ゼリーを食べたり、パンを買って食べたりします。（この時のパン代は食費２万円に入っていません） 飲み物やお米代は２万円に入っています。（飲み物は基本的に牛乳、１００円以下のフルーツジュースを時々買います。お茶はパックで作ったものを飲みます。主人はコーヒーが好きなので、インスタントでたくさん作りおきしています） 料理は得意な方ではありませんが、独身時代からやっていたのである程度の事は出来ます。安いもやしを取り入れたメニューの物を作ったり、ホワイトソースなんかは小麦粉、牛乳で手作りしたりしています。出来あいの物や１品入れれば完成するようなものは殆ど使った事がありません。カレールーだけは買います。 食用油、調味料なども２万円に入っています。 雑費ですが、私の車のガソリン代を一度払い、それ以外はドラックストアで買うトイレットペーパーや箱ティッシュ、洗剤、歯磨き粉、石鹸、シャンプー、リンス等を買っています。他にもクイックルワイパーのシートやごみ袋、トイレの洗剤、突っ張り棚なども買いました。お茶を作りおきする入れ物も買いました。私は花粉症で、箱ティッシュは今月結構使ってしまいました。 頻繁に買うものは少ないのですが、ちょうど私が独身時代から使っていたものがなくなる時期だったので、結構使いました。 雑費はあっというまに無くなってしまったので、不足分は私の貯金から出しました。 自分の満足品だと思うもの（アイス、パン、芳香剤など）は、自分の貯金から出しました。 妊娠しているからなのか、果物（グレープフルーツ、オレンジ等）やトマト、シャーベットのアイスがやめられません。なるべく安い時に買いますが、やめられません。果物も満足品かなと思ったりします。 車の保険代と税金、私の携帯代、独身時代のカードローン、妊娠に関するものは、私が払う物だと主人は思っています。カードローンは自分で払うと結婚前に約束しましたが、それ以外はそれほど多くない貯金でまかなえるか不安です。 お腹も出てきており、下着がとてもきつくて（特にブラ）買いたいです。 保険代や携帯代などは雑費から出したいのですが、彼の反応が悪いです。 １万円の雑費で間に合わないわけがないと言い、レシートを全てとっておくように言われました。 食費に関しても、レシピどおりに作ろうとするからお金がかかると言われ、やれないじゃなく、やらないといけないんだと言われました。 その通りだと思います。 やりくりは上手ではない方だと思うので、家計簿をつけなければいけないと思いました。 でも、どこまでが自分の満足品なのか、どこまでが食費なのか、どこまでが雑費なのかわかりません。 車の夏タイヤも、洗濯機も食器なども全て私の貯金から出しました。 洗濯機は、以前使っていたものが壊れかけていたため（１３年使い、脱水のききが悪くなっていました）購入しました。中古ですが。 今使っている家具、家電は全て私のものです。 主人は実家だったので、殆ど主人の物はありません。 主人は、食器など引っ越しで買ったものはすべて私の満足品だと言いました。 文章がめちゃくちゃですみません。 昨日お金の事で喧嘩をしてモヤモヤしているので質問しました。 食費や雑費の事で揉めたわけではありませんが、違う事で喧嘩になり、つい足りないと言ってしまいました。 結婚前からお金の事でかなり揉めました。 価値観が相当違うのです。 多かれ少なかれ人は価値観が違うと思いますが、うちはとてつもないほど違います。 それを承知で一緒になったのですが。 自分が我儘な性格だと言う事はよくわかっています。主人からも被害妄想が強いとよく言われます。直さなければいけないところです。 みなさんの食費、雑費の内容、金額を教えて下さい。 また、専業主婦の方で、自分の貯金から出さなければいけないものはどんなものか教えて下さい。 どうか、誹謗中傷などはせずに聞いて頂きたいと思います。お願いします。

一ヶ月ほど前から首にこりのような違和感のようなものがあったのですが、ここ一週間ほどで急激に首や肩に痛みを感じ、元々偏頭痛持ちなのですが普段から予防薬できちんと治療していて偏頭痛は長い間発症していなかったのに頭痛がするようになり、不安になり近所の整形外科へ５月２８日に行きました。症状を話し、レントゲンを撮ることになり、結果先生の口から「普通人間の骨は真横を向いたとき鼻の方へ向かってカーブしているのだが、それがまったく真っ直ぐ、むしろ逆方向へ反りくり返ってしまっている。特に原因があるわけではないが首の周りの筋肉がうまくバランスを取ってくれていない。電気治療と投薬治療をしてほしい。」とのことで、薬を一日３回、電気治療は毎日通って欲しいが都合のつく時にできるだけ、と言われたのでそうしています。しかし今、個人的に大学病院で別の先生に診てもらいたいと強く思っています。 それには理由があります。私は17歳の時左手首に痛みを感じ今回とは別の開業医の整形外科へ行き、レントゲンの結果異常が認められ、湿布と電気治療を毎日熱心に通っていたのですがまったく効果が感じられず、手に病気、というのは私にとって将来を脅かすのではと直感的に大きな不安に駆られ、当時高校生だった私はその開業医に相談もせず、医療情報提供書も何も持たずに地元で一番大きな総合病院へ駆け込みました。そんな状況でしたから3時間以上待たされたものの特殊整形という科に診てもらえましたが、そこの先生は「紹介状も無い？一人で来たの？」と戸惑っていました。そこでもレントゲンを撮り異常と言われたのですが、なぜかCT、MRIまで撮りました。なんでここまで？と思いつつされるがままでいると、その先生が突然「担当を変わります。」と言って、同じ科の別の先生に診てもらうことになりました。しかしその先生も私の診療記録を見ると、「月に2回いらしている大学病院の先生に見てもらいましょう。」と言い、よくわからないまま大学病院の先生に診てもらう日が来ました。その先生から出た言葉は、「もう手術しかありません。」結局手を専門として世界を飛び回っているような大学教授の執刀でオペ、入院となりました。しかしもうその時点で「オペ開始後の内視鏡で、すでに軟骨を尺骨が突き破っていた。周りの組織がなんとかしようとしますが、軟骨自体は再生しないものなので…。」と。この時点でかなり進行してしまっていたと。入院中は毎日その教授が引き連れた医師らが15人ほど私の病床へ、「ああ、この子が18歳の…」「こんな珍しい病気なら僕がやりたかったな～先生。」「まぁまぁ君、一番最初に見た医師がすることになってるから。」そんな会話がいつも帰り際の医師たちの口からヒソヒソと聞こえてきました。もしもあのまま近所の整形外科で我慢していたらと思うと多少強引ではあったけどあの時の自分の行動が結果として自分を助けたとは感謝したのですが、左手首に移植するため削った腸骨にはプラスチックが挿入され、今でも痛くて寝返りが打てずぐっすりと眠ることはできません。何より橈骨と腸骨を繋ぐためのチタンが挿入された左手は常に痛く以前のように思うようには動かなくなり、料理しようとすれば痛くて鍋すら持てないなど日常に支障、幼い頃から夢見ていた仕事は手が悪いなんて致命傷だと、叶わぬ夢となりました。一度メスが入った体は元には戻らないのだと、この病気をきっかけに精神すら病んでしまったあんなに元気だった普通の女の子の私の人生は180度変わってしまいました。 本題ですが、このような過去もあり、「投薬治療と電気治療で」とか「特に原因は無いのですが」とか、どうもあの時と状況が酷似しているのです。また、「首　真っ直ぐ」と検索すると、れっきとした「ストレートネック」という病気の患者のレントゲンとまったく同じです。しかも「進行すると真っ直ぐから反りくり返る、ストレートネックで手術に踏み切ることはまれだが、進行していればありうる。」と。また今年の話なのですが、私はスギ花粉持ちなのですが、4月の中頃になっても鼻水が止まらずかかりつけの耳鼻科へ行くと、「まだつらいですか？おかしいですね、あなたと同じスギ花粉オンリーの患者さんは皆だんだんと薬も減ってきて症状も収まるはずです。鼻カメラで見てもアレルギー反応で鼻の中が腫れているわけでもありません。もしかして最近よく眠れていないのでは？それでも鼻水が止まらないとなると、おそらくこれは自律神経が失調してしまっている、大変つらそうで申し訳ないが、耳鼻科ではどうにもならない。一般的に心療内科などの分野になってくるのでそちらの方で相談されてみては。」と帰され、間もなく左目のまぶたが自分の意思と関係なくピクピクと動くようになりました。そこで偏頭痛でお世話になっている脳神経外科の主治医を訪ねたところ、「脳のCTにも特に異常はないですが、たしかに左目に不随意運動が見られますね。おそらく原因は極度のストレスなどですから、できるだけ心を落ち着けて生活してくださいね。」としか言われませんでした。その後も急にガタガタと体が震えるように寒いと思ったらすぐに冷や汗をかくほど暑く感じる、などの症状に悩まされていました。それがストレートネックによって引き起こされる症状の中に「鼻炎、眼輪筋の痙攣（まぶたがぴくぴくする）、頭痛、まるで自律神経失調症のような症状」と書かれており、ぴったり当てはまるのです。不安で仕方ありません。そこで一刻も早く大学病院で診てもらいたいのですが、疑問や障害に感じることがあります。 (1)まず、「大学病院で診てもらいたい。診療情報提供書を。」と患者から言われた場合、患者個人の意思であっても、医師はその義務があるのですか？それともそれはその医師の厚意、裁量でしかない？最近は地元の総合病院でさえ「当院の役割をご理解ください。紹介状の無い方は診察が遅れます。」などの貼り紙をよく見ます。17歳だった私の突飛さはもう過ぎてしまったことですが、似たような質問の答えの中には「今の病院で十分治療ができると医師が思っている病気を大きな病院に持っていくなんて迷惑千万。ただの個人的な意思なら勝手に大きな病院へ初診で行けばいい。」という答えも目立ちました。しかし「診療情報提供書があれば済んでいる検査を再び行う二度手間も無いし、患者さんの負担も減る、我々もありがたい」の様な医師の言葉もインターネットのニュースだかコラムで見ました。 (2)近所で通いやすく、「足の裏の皮がベロベロめくれて皮膚科に行ったらこんなの大したことないと追い返されてしまったんです。」と言ったら「そんな言い方ないよなあ。見せてごらん。」とよく話を聞いてくれ、軟膏もくれました。まだ診察から1週間も経っていない、もう少し様子を見るべきでしょうか。過去に足の巻き爪の小さな手術もその先生にしてもらい、予後も良かったです。 まとめると、この先生との関係は壊したくない。でも大学病院で診てもらいたい。上手な方法はどうするべきか。といったところでしょうか。でも今回私の持病の薬と禁忌の薬を出されてしまい薬剤師さんと主治医が驚いてしまいましたが…。余談ですが地元では腕のいい整形外科で有名ですが、そもそもかかりつけを変えてもいいのかな、と思ったりもします。 色々な自己で集めた情報、過去からの不安に振り回されているような気もします。それに私自身こういった事に関して無知、かといって周りに相談できるような知識者もいないことも今回の不安の要因の一つかと思います。ですが何より自分の健康のことです。自分の健康は自分でしか守れません。同じ轍は踏みたくないです。もうすぐ左手の主治医の定期検診があります。その大学病院には脊椎専門医も何名かいるらしいので、割と気さくに話してくださる先生だしその時に主治医に相談しようとは思っています。ですが医師に直接訊きにくいことに変わりはありません。今の混乱がそのまま表れたような文章で恐縮なのですが、どうか正しい知識、アドバイスをお願いします。

最初に… ・とても長いです ・途中に、自分自身がうつ病だという方を傷つけてしまうかもしれない内容を含みます お正月あたりからたびたび死にたいと思います。 そんな罰当たりなこと、とまだ思います。文字にするのも憚られるのに、人に言うなんてもってのほかという感覚です。でもつらいことはつらいので、書いてみようかなと思いました。 社会人1年目の女性です。 今回の事の始まりというか、きっかけは、1ヶ月以上前に父をブチ切れさせてしまったことです。 父は10年前からうつ病です。年によって？時期によって？よく見えたり悪く見えたりはありますが、ずっと続いています。 後からその時は薬を飲んでいなかったと聞きました。 私としてはかえって冷静になるくらいのものすごい怒鳴り様でした。 過去にも何度かこういうことはあり、またか、と昔を思い出しました。休みの日に何してるんだろう、と思いました。 父を怒らせた直接の原因は弟にありましたが、その前日に私も自分のことがしたくて父の誘い？要求？を断っています。 私は自分を優先して後悔しました。けどもし父を優先させたとしても、それはそれで後悔したと思います。 この出来事のあとはできるだけ父の気持ちを優先しようとしました。けれどそれで色々無理をした結果疲れてしまい、そのタイミングであろうことか父からインフルエンザを貰い休みも使い切ってしまいました。 マスクもしないしとか手も洗わないとか、色々言いたい小言ばっかり。 そのあたりで、自分を選んでも環境が壊れて罪悪感、相手を選んでも身体を壊して罪悪感で、このままでは「しあわせ」がない、と思ってしまいました。 父は優しい人でいい人です。学校に行かせてもらった恩もあります。私を愛してくれていると思います。私はそんな父を壊したくないから、否定したこともないし暴言を吐いたこともない。心の中でなんと思ったとしても、それを具現化させなかったことだけは誇りです。例えそれがあとから自分を苦しめても、中学の頃から色んなことを飲み込んできたことは間違いではなかった、と思う。 だけど、昔からごくたまにではあるけれど、弟が泣きながら自傷するのなんかを見ると腹わたが煮えくり返ったのも事実です。 そして今は、自分に余裕がなくて、目の前にいるだけで悲しいほどイライラします。思春期よりも今の方が抑えるのがつらい。冷静で穏やかでいられることが自分の存在価値だと思っていたのに、安心できる人になりたいとずっと思っているのに、呆気なく崩れてしまいました。この前も三連休を前にしてまた休めずに終わるのかと思って泣きました。 仕事もしんどいです。全然役に立てなくて消えたくなるし、成長できてないんじゃないかと思うし、責任はどんどん重く感じるようになってきています。 理不尽なことも言われていない。嫌がらせを受けている訳でもない。むしろ上司や先輩は賢明な方で、よくしてくださっていると思います。多分自分で自分を潰してるだけです。その事実がまたつらいです。 今まで学校が逃げ場でした。本当にしあわせなことに友達にも先生にも恵まれていました。図書室や部室に篭ったってよかった。意味のわからないことを言われて頭がこんがらがったまま学校へ行っても、普段通りの仲間がいて落ち着ける。みんな怒鳴らないし、ちゃんと意見交換してくれて、しあわせでした。 あとは、今までは(特に大学では)同じ世界の言葉が喋れて楽だったと感じます。仕事では英語喋ってるみたいに聞くのも話すのも難しい。どんなコミュニティにも独特の言語があると思いますが、まだまだ社会の言葉に馴染めません。また同じ言葉が喋りたい。 もう平日もイヤ、休みもイヤで、じゃあ生きていてどうしよう？となってしまいました。 終わりがほしいです。 それで夜中にずっと泣いてました。 家を出るのがいいのかもしれないけど、これもジレンマで、出ていってもしあわせとは違うなぁと思います。母に居て欲しいと言われているし、私自身母や弟を置いていけません。何かあった時駆けつけられないのはそれこそ死ぬほどつらいです。私の意味がないです。今いる実家に自分の部屋があったらよかったのですが…。 どうしたらいいでしょう。 社会人1年目なんてこんなものとも思いましたが身体もだいぶ不調です。「体調不良」の一言で収まるような不調がすべて悪化しているという感じです。 …今自分がもうなっているのか違うのかわかりませんが、中学の時、父を見ていて絶対うつ病にはならないと決めました。そんなの(程度や種類はわからないけど)絶対インフルエンザにならないとか花粉症にならないとか言ってるのと同じことだと当時からわかってました。 それでもそう思ったのは事実で、もし危なくなったらちゃんと人を言おうとも思った昔の自分の言葉を思い出して、今こうして書いています。 もっとつらい境遇の人がいることは判ります。私は大切な人を失くした訳でも、いじめられている訳でも、親に愛されなかった訳でもないですし。本当に今も甘えだと思ってます。予防線とかではなく。それでもこの状況を抜け出したいと思って、少し落ち着いているうちに書いています。なので、何か糸口となるもの、ならないかもわからないけどというような体験談でもお言葉でもなんでもいいので、いただけると嬉しいです。甘えという批判から始まってもそれで終わらないで、それで貴方はどう考えて生きているのか教えていただきたいです。 長文失礼しました。