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私は今１５歳ですが、母５５歳、父５７歳です。 だから考え方が古いというか（小さい頃のビデオを見ても服が凄く古臭い（ダサすぎる）です） 周りの親より厳しく、周りはいいのに私だけできないという事も多々ありました。 だから小学校の時から皆の親が若い事が羨ましかったです。 ３年前に摂食障害になり、学校に行けなくなりました。 勉強もできる状態じゃなくて勉強もまったくしていません。（これは私も無理にでもしておくべきだったと後悔しています。） 今周りが高校生になって、体調もいいので将来の事を考え通信制に通いたいと思っています。 ですが将来の夢がありません。将来を想像できません。 もう５年後には母は６０歳です。体を壊して死んでしまうのではないか、とか 悪い事ばかり考えてしまいます。だから早く自立しなければ、生きていかなくてはと 焦って不安で泣き出しそうになります。このまま摂食障害のままで迷惑をかけたまま 母が死んでしまうのではないか、とか、とにかく不安です。 摂食障害を早く治せと言われてしまいそうですが、自分でも甘えていると思いますが なかなか治りません。情けないです。迷惑かけるなら死んだほうがマシだと考えます。 摂食障害の人のブログや掲示板を見ていると親が支えになっていたり 資金の援助があったり、精神的に疲れて休んだりしても親の援助がある人が多く感じます。 ただただ純粋に羨ましく感じてしまいます。人の寿命なんてわからないものですが 単純に考えて母親が３０歳の時に生んだとして、母親が６０歳で死ぬとすると 子供は３０歳です。私の場合は２０歳です。 自立して親孝行して、摂食障害を治して、タイムリミットが人より少ないと考えてしまいます。 ４歳上に姉がいますが、その一人でよかったじゃないか。何で生んだんだとさえ考えてしまいます。 私が悪くてやっと自分が勉強してなかった事の重大さに気づいて、現実に耐えれなくて 逃げたがって誰かのせいにしたがっていると自覚しています ですが怖いです。悲しいです。死んでしまいたいです。逃げたいのです。 事務職だったら一人でちゃんと生活できますか？ 事務職より専門職につきたいですがそれは無謀ですか？ 私ができる親孝行はなんだと思いますか？ もう両親も年なのにこんなお荷物がいたらやっぱり邪魔になりますか こういう事を誰にも言えないのでここに書き込んでしまいました。ごめんなさい。 死にたいと今は考えてしまいますが死ぬ勇気がありません ただこの位沈んで不安でしんどいという事を表現するに死ぬが一番しっくりきたのです 死にたいとか死を例にとってしまいすいませんこの事についてあまり叩かないでほしいです ところどころ文章がおかしいかもしれません、すみません。

僕は現在25歳でアルバイトしながら実家でくらしています。 母との会話の際に圧迫感と緊張感、そして言葉のキャッチボールができてないことのイライラから、自 分自身の気持ちを言葉にすることに恐怖感があり、自分自身が精神的に自立する段階でどこかで 気持ちの面で挫折している感じがあるのではないかと思っています。 その原因が子供時代の母との関係（特に信頼感の欠如）にあるのではないかと思い今回「なぜ子供の言うことを繰り返すことが信頼感の獲得」に繋がるのかについて質問したいと思います。また、信頼感の欠如の回復の方法についてもお聞きしたいです。（心理カウンセラーなどしている方がいれば心理学の観点からみての話を聞いてみたいです） 子供が自立心を持ち始めた頃から、子供のなんでもない発言に対して親が善悪の判断をするのでも なく、共感するのでもなく、ただオウム返しのように繰り返すことで、こどもが自分の話を聞いてくれて いると感じ、相手（親）を信頼するようになるのはなぜなのでしょうか。 今現在自分自身の問題として、大きく阻んでることがこの信頼感です。これまで振り返ると、自分の行 動に対して母からそういった態度で接されたことがなく、最後はなぜか母親の意見に従っていた記憶 があります。だからなんかやらされている感が拭えなく腹立たしく、正直母親のことを心底信頼してい るという感覚がありません。 よく母との会話で感じる感情は、「人の話を聞こうともせずに、勝手に人のことを決めつけてその上であーだこーだ言われてもなんのはなしあいにもならんやんけ！（怒り）」 って思いがふつふつと湧いてきます笑；。 現実問題として母をどうこうしようとするのは無駄な労力であることは心底納得はしてなくとも、頭では 理解しているので、この信頼感の欠如を回復するためにはどういった方法が考えられるのか、みなさ んの経験談や実際の行動結果として両親との関係が改善した体験などをお聞かせいただければ助か ります。 具体的な問題として自分自身のこと（仕事のことや心の問題）は自分自身で解決していきたいという意思はとてもあるんで すが、何か自分で決定することがあるとき、どんな小さなことでも（例えば外食で料理を決めるとき） なにか自分がこれが好きだ！これがいい！と心からすっきりとして気持ちで選択できず、とりあえずは 決めるものの、その決めたことに対して納得感が感じられません。 これからのことを考えても今少し時間をとってこのことに取り組もうと思っているので、誠意ある回答を待っています。 よろしくお願いします。

はじめまして、読んでいただきありがとうございます。 私は、ただいま求職活動中の２４歳です。 今年２月まで地元のお店に勤めていましたが業績不振により閉店することになり仕事を探しています。 今は、雇用保険とたまにバイトしながら仕事を探していますが２カ月経った今もまったく仕事が見つかりません・・・。 希望は正社員で事務か受付の仕事です（パソコンの資格持ってます。）。場所は地元以外で探しています。 理由はすぐではありませんが、友達とルーシェアーを考えています。家賃の面もそうですが料理や家事などをある程度出来る人になりたいのも理由の１つです。 家に居るとどうしても親に頼ってしまう面がるので、これを機に自立を考えてます。 少し遠いと言っても隣町程度です。ですが面接で遠いと言われてしまって落ちてしまう事もありました。 私自身は大学時代２時間かけて通学したので体力もあるしなんの苦ではありません。でも企業からみたら遠く（電車４０分程度でも）思ってしまうのでしょうか？ ちなみに私には車がありません。そこも痛いと思います。 住んでいる所が田舎なので電車で来ましたというと驚かれてしまいます。 車はほしいですがルームシェアーでお金がかかると思うので躊躇しています。 あと私は社会人経験のそんなにないです。今まで高校時代郵便局の冬の内務作業の仕事と 卒業から今まで結婚式の聖歌隊の仕事、卒業後は地元のお店でパートとして働いていました。 理由は車の免許を貯めること、時間が融通が聞くという面です。 大学時代に取るという選択肢もありましたが自分が音大に通ったためお金がかかり、 親に自分で出してとりなさいと言われました。なので少し時間はかかりましたが自分のお金を貯めて 免許を取りました。免許を取ったので、そこのお店で正社員になるか転職するか悩んでいた所 閉店結果になっていまいました。 私としてはこれを機に大きく前進し生活ライフを変えたいと思っていますが上手くいきません。 書類選考は通りますが面接で落とされてしまいます。親には諦めて地元で探せと言われていますが 私自身自立したいという思いがとても強いです。 ですがもう２カ月も経つので私自身も諦め地元で働いたほうがいいのかなとも思い始めました。 正社員じゃなく派遣やパートも考え始めています。ですがまだ若いので、正社員でしっかり働きたいです。今は、ほぼ家に居るので気も参ってきて、何がしたいかも分からなくなってきたので質問させていただきます。 長い文章読んでいただきありがとうございます。もし、なにかアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

うつ病歴10年くらいは経ちますが、 現在、通院している病院から2ヵ月間、休養しなさいと診断されました。 その為、休職するにあたり、現在の会社の勤続年数が1年以内という事もあり、 つまり社会保険資格が入社1年以内という事ですので「取得接近調査書」の提出を 社会保険組合から会社経由で提出を求められました。 ポイントとして、現在の会社の面接時には、過去から継続通院しているうつ病の事は 伏せております。 また、H21年頃から再度うつ病が発症し、何度も転職を繰り返しており、 いろいろな会社で正社員で雇用された為、社会保険加入時が数ヶ月、 アバイト、静養した期間などで、国民保健加入時が数ヶ月の記録となって おります。(この間、傷病手当金は貰っていません) さて、細かいお話ですが、取得接近調査書の記載の中で「病歴」と書かれて おりますが、ここは正直に「うつ病」と記載したほうがよろしいでしょうか。 (当然、偽りのない事は書かなければいけませんが) って、いうのは、不利な動きにならないのでしょうか。 (結構、考え込んでおります) ※わたくしの場合、取得接近調査書は、複数社、記載する事になるかと思います。 また、(H15/6-H19/2)間従事した会社では、傷病手当金を貰っておりました。 今の主治医は、過去の事だから時効で、傷病手当金は貰えるはずと仰っております。 しかも、たまたま、この期間従事した会社の保険組合が、現在所属している会社の 保険組合と一緒で、わたしの過去の傷病手当金の受給記録は残っておりました (直接電話で社会保険組合にお聞きました) ただ、社会保険組合に電話した際に、それより別に問題があるので厄介になるかもと 仰っておりました。(裏付け調査に難航すると推測) ※引越しを2回程しており、保険履歴調査・証拠を提出するのに手間が掛ると推測 また、H15年のうつ病の発症以来、自立支援医療受給者証を継続的に活用しているので、 その辺りも気にかかる部分と社会保険組合の方が仰っておりました。 つまり継続的に通院している事に傷病手当金の受給は難しいかもしれませんと、 少し濁すような言い回しをされました。 その旨、主治医にお伝えしましたが、自立支援医療受給(継続的)と傷病手当金の因果関係は、 ないに等しいので、それはおかしいと仰っておりました。 正直、ただでさえ頭がまわらないのに何が何だか良くわかりません。 すみません、文章がまとまっておりませんで、整理しますと、 (1)取得接近調査書の記載の項目欄の「病歴」(過去のうつ病)を記載するのが 　もっともらしいのでしょうか。(結局、今会社に過去のうつ病の事が発覚する) (2)わたくしのような事例で、傷病手当金の受給ができるのでしょうか どなたかお詳しい方、ご教示願います。 以上、よろしくお願い致します。

自分が辛いとき、息子にどうして欲しいですか？ 結婚の約束をしていて、親への挨拶まで済んでいた男性がいるのですが、 彼の母方の祖父の死と、元々あった、彼自身が親元にいて自立していないことにより感じていたプレッシャーがきっかけでもめてしまい、2~3年後にある異動で1人暮らしをし、ある程度の自立ができるようになるまで結婚を延期することになりました。 ですが、やはり20代半ばの私にとってその数年の存在は、仕事の上でも女性としても大きく、 また、それまでとなんら変わりない生活、私への接し方をする彼を見ていて、 異動が起こるまでなにも変わらない状態を維持することにも不安を感じていて、 1人暮らしをしてみる、など自分から変化を起こすことは考えないのか、と思い切って彼に話しました。 ですが、母が参っているときに家を出る話などできる訳がないと怒った、というのが彼の答えでした。 こんな時に身勝手すぎる、先日（2～3年後とする話）とまるで話が違う、と。 先日、彼の祖父が亡くなりまして、彼の母が大変参っているそうです。 もちろん、個人差はあるのでなんともいえませんが、 既にある程度時間が経っていて、一般的にはご遺族としても次のステップに進んでもよい時期だと思うので、思い切って話し合いをしてみたのですが・・・。 私は、挨拶のときに数時間お会いしたくらいで彼の母との面識がほとんどなく、 どのような方か、ということは正直理解できていません。 その為、心境に関しても、一般論でしか計っていなかったところがあります。 今回も、何気なくしていた会話からは、もう普通に暮らしているように受け取っていました。 家族が助け合いたいと言う事自体はとてもすばらしいですし、それが必要な時は私も協力したいと思います。 けれど、私の母は反対に、子どもに支えを求めることは無く、いつも私が決めたことを全面的に応援してくれており、「母」が理由で前進することを躊躇する事は、かえってしてはいけないことだと思っていたので、どこか納得し切れない気持ちが残っています。 「母と娘」「母と息子」ではやはり親としての気持ちは違って、彼がしていることが正しいのでしょうか。 自分が辛いとき、息子さんにはどう接して欲しいですか？ 息子さん自身の人生のイベントに影響を与えることになった場合、どのような気持ちを持ちますか？ 私の話はばっさり切られて、母親が、母親が・・・と言われたことに、寂しさを感じたことは否定できず、 私自身にも身勝手なところがあるとは承知していますが、ご回答お待ちしています。

息子(長男)夫婦がやってきません。 現在、旦那と私(妻)、そして次男(独身)と生活しております。 以前、長男夫婦と同居話もありましたが、同居話が進む中、 次男が急に実家にもどり同居することになり、 長男夫婦は車で１時間程の所に家を建てて住むことになりました。 同居話がでた頃に長男夫婦から手紙をもらいました。 その内容は次男が長男夫婦に対して、挨拶もできない、まともな 会話すらできない、なにか言うと次男がキレて威圧した態度をとる、 子供(孫)に対しての教育に対して悪影響、 今の次男は上げ膳据え膳で親に甘えている、私たち親もそんな次男を 甘えさせているから、もっと次男を精神的、経済的、生活的にも 親として、私たち親が元気な内に、 次男をつき離して自立させてほしいという内容でした。 次男の自立する力を奪っているのは、私たち夫婦とまで書かれていました。 そして、旦那が以前に、もっと親孝行をしなさいと長男に言ったことが あったのですが、それを気にしているのか、健康でいるときは 自分の事は自分でしていってほしいとも書いてありました。 私はその手紙を受け取って、とても親として侮辱されたようで 腹が立ち長男夫婦には財産は一切やらないと長男に言いました。 その頃から、長男夫婦は２か月に１度程、日帰りで顔を見せる程度になりました。 次男は実家に帰ってきてからも、誰とも会話、挨拶もせず、仕事のない日には 家でゴロゴロしております。今は私がすべて身の回りのことをやっていて、 私がいなくなった後のことも、とても心配です。 私たちの老後は次男とやっていくつもりですが、社交性のない 次男と老後どのようにやっていくべきか、これからの兄弟の関係や 嫁との関係など不安の要素が大きく、どうすることが一番良いことなのか 教えて頂きたく投稿しました。 以前はもっと息子(長男)夫婦との関係は良かったのですが、次男が実家に 戻ってから、私たちと長男夫婦との関わりが薄くなってしまいました。 たぶん手紙は嫁が書いており、 私たち義親にそんな手紙を送りつけたことが、 私はとても許せないのですが、 もっと嫁にもいろいろ直接言ってもいいのでしょうか？ 私は、息子夫婦の手紙が親に言う言葉ではないということに怒っております。 次男のことを悪く言われるのも腹が立ちますし、 何より、親に対する言葉ではないと思います。 息子夫婦が親を批判するなんて！親を侮辱しすぎです。 財産を一切やらない(すべて次男に)と言ったので、長男夫婦は 私たちに見切りをつけて来なくなってしまったのでしょうか？ それぐらいのつながりだったのでしょうか？

こんにちは。 大学４年生で就職について悩んでいます。どうか皆さんからお力添えをしていただきたく投稿しました。 英語力に加えてどのようなスキルを持っていると社会的に成功する確率が上がるでしょうか？ 私は在学中、必死で英語を学び、１年間の留学まで経験させていただき、おかげでそれなりの英語力を身につけることに成功しました。TOEIC:950 TOEFL(IBT):100 です。 しかしいざ就職活動をすると私の持っているスキルはそれほど有効ではないという気がしてなりません。なぜなら私には英語というスキルしかなくそれも通訳や翻訳が出来るハイレベルというわけでもなく、世の中には英語を流暢に使いこなす人間がごまんといることを目の当たりにしたからです。そのような人たちの中では自分は味気のない存在にすぎません。多少英語力があるからと安心していた私はまるで井の中の蛙のようです。 私は自分の力で生きれるよう経済的に自立したいという強い思いがあります。 そこで、周りとの差別化を図るために新しい知識を身につけ英語と合わせてアピールしたいと思います。 現代社会で求められている英語に付随するスキルは何か、また英語＋何の知識をもっていると社会的に成功する確率が上がると思うか、個人の興味や適正がありますので一応に「このスキルを持って入れば完璧」とは言えないと思いますが、皆さんの経験上で結構ですのでアドバイスを頂けませんでしょうか。 ちなみに私は英語を生かして国と国をつなぐ仕事をしたいと考えています。 具体的には国際機構、外交機関、外資系企業、等で働ければと考えています。 特に業種に強いこだわりはありませんが人と接する職業を希望しています。 スキル取得に向けて今、考えているのが １）アメリカの大学院へ行き専門的な知識取得と更なる英語力向上を図る。 ２）アメリカの大学（学部）に３年次から入り新たな分野のスキルと学士号を取得する。 ３）国内外を問わない専門学校へ通い専門知識を身にける。 ４）とりあえず適当な企業に就職し、その中でスキルアップ＋個人学習で新しい知識を身につけ後に転職する。 進学についてはありがたいことに両親は賛成してくれ、資金面でも協力してくれると言ってくれています。お金をかけて進学させてもらうからには十分成果を発揮し将来孝行したいです。 私は、女性であるということに肖らずになるべく高いキャリアを積み、両親、将来出来るであろう新しい家族、そして自分を100％までではなくても養っていきたいと強く思っています。自立したいです。 皆さんのご経験やお知り合いの方のお話を通じて、これからの社会でスマートに生きていくためのヒントを頂ければ幸いです。 どうかよろしくお願いします。

大学に入りたての女です。よろしければ、話を聞いて頂けるでしょうか。 私は中高と女子校で、久しぶりに共学の学校に入学しました。今はなんとか友人 もでき、それなりに楽しく過ごしています。 ただ最近、親からの自立やら結婚やらと、そういう大人への…何と いうのでしょうか、ステップのようなものが今まで漠然としか見えていなかった のに、いきなり急にはっきりと目の前に突き出されて愕然としたような気分なの です。そして、情けない上恥ずかしい話なのですが、もうそういうことを考えな くてはいけない段階まできてしまったのかと、急にとても怖くなり落ち込みまし た。 正直私は家族がとても好き…というかべったりと言ってもいい状態で、一人暮ら しもしたくないと思ってしまっています。高校のとき修学旅行に行った時も、ホ ームシックとまではいかないのですが、友人達と一緒にいられる楽しさの合間合 間に、何となくちょっとした寂しさが唐突に現われたり…そんな感じです。いつ かは自立しなくてはいけないことは、頭の中では分かっているつもりでは、いた のですが、そのことを考えると(お恥ずかしいのですが)不安で悲しくて涙が出た りもしてしまいます。 だから、友人達が「一人暮らししたい」「子供扱いしないで欲しい」「結婚した い」という話をする度に、「ああ、みんなそうなのか…」と何となく落ち込んで います。今の私は、精神年齢が肉体年齢についていけていないのでは。それでも ずるずると年はとるし、このまま私も周り(特に親です。母が今年で49歳、父が55 歳になるので…あと五年経ったら父が60歳、母が54歳になると考えると呆然とし てしまい、じわじわと悲しくなります。二人とも元気なのですが、最近ではあと どれくらい一緒にいられるのかと嫌でも考えてしまい、ひどい時には大泣きして しまうこともあるくらいです)この先どれだけ変わっていってしまうんだろう、と ひどい喪失感に襲われたりもします。 19歳というのは子供でいられるギリギリのラインだと正直思っているし、それに 来年には二十歳になるというのに、なんと自分は幼く未熟なのかと恥ずかしいの ですが…。 朝起きる度に大学に行くことを考えると、こうした将来について考えてしまい呼 吸が速くなり心臓がバクバクし始め、苦しくなったりもしています。朝眠いのに 目が覚めてしまったり、大して運動もしていないのにとても疲れてしまったり。( 環境が急激に変わり、まだ慣れておらず緊張している、というのもあるとは思う のですが) 長々と書いてしまってすみません。甘ったれている、と言われてしまえばそれま でなのは承知の上なのですが…正直かなり辛いです。どなたか、助けていただけ ないでしょうか。

僕は22歳の通信学生です。そして、今年で23になります。 母、弟と同居していて、早朝はアルバイトをしています。 これまで自分が生きてきたプライベートな時間は、大抵は1人で過ごしてきました。しかし、最近になって「寂しいなぁ…」と感じるようになりました。 最近になって…というよりかは、元々は、1人で居続ける事に、本当は寂しさを感じていましたが、それを僕の気のせいだと、自分の感情に対して、嘘を吐き、見てみぬ振りをしてきたように思います。 多分、僕は、親友や恋人というものに強い憧れを抱いているのだろうと思います。 でも、結局は、自分ではどうにかするという事はなくて、只、時間があれば、Okwaveも含めて、色々な人生相談のサイトをぼんやりと眺めて過ごすことが多かったような感じです。 読んでいるだけで、とてもとても参考になる事が多かったのですが、今回はちょっと、自分自身の事で相談してみたいと思いました。 よく勉強をしていると、寂しさが募ってきて、集中力が途切れ、どうにも手につかない状態に陥ります。 ひどい時には、「僕はなんでこんな事をやっているんだろう、虚しい・・・」となり、結局どうすればいいんだと考え込んだり、泣き続けてしまいます。 考えてもどうせ無駄に終わるのが分かってるのに自分でも馬鹿だと思います。事ある毎に自分の思考に疲れてしまいます。 また、僕は、最近まで、数年間もの間、ネットゲーム（MMO）にハマっていて、毎日長時間遊んでいました。しかし、ある事がきっかけでやめてしまいました。一口に言えば、人間関係です。 自分の中で、今後、ネットゲームはやらないだろうなと見込んでいます。 辞めた今は、膨大な時間が出来たので、ダーツ、カラオケ、ボーリング、ヨガ教室、ウォーキングなど、色々な趣味を持ち始めたところです。 一つ、残念なのは、僕にはほぼ友達がおらず、当然、1人で遊びます。 ほどよく遊んだ後に熱が冷めた時、勉強している時と同様、寂しく感じてしまう事です。 こんな時、共感できる友達がいたらいいのになぁなんて。流石に都合が良すぎるとは思いますが。 まぁこんな状態がいつまでも続いてたら、僕はいつまで経っても自立した社会人になれないのだろうなと思います。 しかし、本当は自立したいです。嫌いな家族とも離れたいので。 しかし、仮に学校を卒業したとしても、就職活動をする意欲が起きません。 このままの自分では、きっと社会ではやっていけないという思いがあるからです。 自分自身にも人間関係にも自信を持ちたいです。 ごちゃごちゃした文で恐縮なのですが、何かご意見を頂けましたら幸いです。 宜しくお願いいたします。

私は40代後半専業主婦、主人は50代で、成人の子供が2人おります。 今年の春に海外に単身赴任している主人が大手の出会い系に登録し、そこで知り合った女性と、先々会う予定を含めたやり取りをメールでしているのを発見してしまいました。（見つけた経緯は省かせて頂きます） 主人は相手の方（写真をもらった）を、かなり気に入った様子で、メールは私達の事を一切隠した内容で、まるで独身者のように浮かれた感じでした。 私は結婚してから、ずっと主人を信じており、夫婦仲も決して悪かったとは思えないんです。（SEXも週に1回くらい） ただ、去年から主人は単身赴任をしてもらっているのですが、その理由は、下の子供に障害があり就職するまでは一緒にいてあげたい・・・と思ってしまい、主人には不便をかけ寂しい思いをさせてしまったのが、出会い系に登録してしまった要因だと思います。（主人にもそう言われました） 一応、その事については話し合い表面的には解決したのですが、その事があって以来、主人から愛してる・・・という言葉を言われなくなりました。 私は主人が寂しい思いをしないように毎日のようにメールを送り、内容も明るくしようと努力もしてますし、話し合い以降、主人を責めたりせぜに、感謝を表し思いやりをもって接するようにしています。 でも主人は、女性と会ったところまで行ったわけじゃないので、悪い事をした、私を傷つけたという思いがあまりないようで、私に気を使ってくれている様子が見受けられません。 私は過去に父親から虐待されたり、学校でいじめに長い間あった事もあり、人から愛されたい願望が強く、主人にかなり依存しているのかもしれません。 ずっと春以来、主人を心から信じる事が出来ないままですが、主人が離婚を希望しているわけではないし、息子の事もあるので、愛されていないと感じていても、まだしばらくは頑張らなくちゃと思い、今まで来ましたが、最近、息子達が自立したら、主人には私は不要かもしれないと思うようになりました。 主人は働いている女性が好きなようで、私は持病もあり専業主婦なのですが、おそらく私の事は価値のない女だと思っていると思います。 ですので、あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました。 そうすれば息子達は自立し、主人は私がいなければ自分好みの女性と老後を歩んでいけるのでは・・・と思っています。 被害妄想なのかもしれませんが、主人から愛情が感じられない限り、私は生きる希望が湧きません。 こんな私の考えは、間違ってますでしょうか。 皆様の意見をお聞かせ下さい。お願いします。

こんにちは。 連続での投稿になってしまい、すみません。 彼氏と付き合って1年経つのですが、私は彼氏のことが好きすぎるというか、依存しているところが強いと思います。 今まではこんな恋愛をしたことがなく、ここまで人を好きになったことがありませんでした。 だから、自分でも初めて見る自分がいっぱいあって、戸惑っています。 元々心配性で嫉妬深いところはある私ですが、ここまでとは・・・と自分にびっくりです。 彼は真面目で信頼できる人で、周りからの信頼も厚いです。 年上年下含めて友人・知人も多く、皆に愛されている素敵な人だなぁと思います。 その他を見ても、彼のことは信じていいし、信じてあげたいのですが、私は自分への自信の無さや嫉妬深さから、つい変なこと(他の女の子が彼のことを好きになってしまったら・・・とか、私よりも彼のことを理解して、広い心で接してあげられる人が現れたら・・・など）ばかり考えてしまい、自分で自分の首を絞めているような状態です。 彼が他の子になびかなければいいんだし、そこは信じていればいいところなのですが、自信がないせいかどうしても気になってしまいます。 これではいけないと思い、自分の時間を楽しめるような工夫はしてきました。 友達と遊んだり、買い物に行ったり、ネットで好きなサイトを見たり、外出する機会を増やしたり・・・ それで少しは紛れるし、自分でも「あ、少しは自立(？)できたかな」と思うのですが、何かあるとまたすぐに動揺してしまいます。 気持ちの浮き沈みも激しいです。 最近は少しだけ、冷静な気持ちというか、少し自立した気持ちでいられるのですが、それもいつまで続くかわかりません。 彼は些細なことではあまり動揺しないし、何でも深く考え込む私とは反対の性格です。 尊敬しています。 そうやってどっしり構えていてくれるからこそ、クヨクヨ悩む私のことも受け止めてくれているんだと感謝しています。 でも私も、もっと彼への依存心を捨てたいです。 友人に相談したら。「ちょっと一人になって考えたいって言ってみたら？」と言われました。 その方法も考えてみたことはあります。 彼とは私のアパートで半同棲で、ほぼ毎日会っています。 事情を話して、「あなたのことが好きすぎてつらい。もっと依存しない私になりたいから、少し一人の時間をください」と言うのもありかなと思ったのですが、言われた方からすれば「なにそれ？！」って感じですよね？ 別れなんてもちろん考えていませんが、彼がいなくても落ち込まない、気持ちがいちいち浮き沈みしない自分になりたいんです。 どうしたらいいんでしょうか。 何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

高3女子です。受験生の彼氏がいます。 付き合って2年ほどになります。 私は病気があって、いつも彼に助けられていました。彼がいつもサポートをしてくれている状況でした。 受験生になって、彼が勉強に集中するようになったので関わる機会は減ったのですが、それでも私がしんどい状態なのを支えなければいけないみたいな彼の立場が変わらなかったのか、彼に、もう限界でしんどいから別れたいと言われたことがありました。私は自分に非があると思い、最終的に無理やりな感じで彼を引き止める形になってしまったのですが、距離を置くことになりました。その後も、私の状況がよくないからだと思って、彼に似合う彼女になるために沢山考えて、自立することを決めました。しんどい時はしっかり休んで、体調管理をしっかりして、無理しないで、今まで常に彼に心配をかけていて、そういうのが彼にとっての負担だったんだろうなと思ったからです。簡単にはいかなかったけれど、私は自立する決心をしました。それで彼に伝えたところ、うんうんと優しく話を聞いてくれました。 今は彼を支えたい気持ちが結構あります。リフレッシュさせてあげたいから塾の帰り一緒に帰ろうと誘ったり、つらかったらなんでも話してね!と声を掛けたりしたのですが、空回りしてしまって。彼は一人で集中するタイプのようで、しんどいだろうから話きくよとかいうのはうっとうしいと思われる気がしました。なので、静かに見守るに徹しようと思っていて、今は、たまにお菓子をあげたり、ちょっと癒しになるようなことができたらいいなと考えています。 大雑把な話になってしまいましたが、このような考えを持っている私は、今後彼に似合う彼女になれると思いますか。また、足りないところはどこでしょうか。私が予想するに、彼が大学に行くにしても浪人するにしても、自分のことに集中したいから別れようって言われる気がして不安があるんです。でも、自分のことに集中したいから別れるっていうのは、それが理由じゃない気がするんです。私がなにか邪魔だったり、いてもいなくても変わらなかったり…なのかなって。彼は1人で集中するタイプだから積極的に関わることは良くないけど、静かに見守ったり支えたりで彼の力にちょっとでもなれるんじゃないか、なりたいと考えているんです。そうなれるための、アドバイスをいただきたいです。 また、今年受験が終わって彼と話ができるとしたら、私からどのようなことを伝えて、彼にどのようなことを聞いたら良いでしょうか。これはやり取りするべきだというのがありましたらお聞きしたいです。

すごく貧乏で苦しいです。統合失調症（精神分裂病）（暴力団の暴言のような悪い幻聴・幻視・妄想） と結婚お見合い（失敗）で正社員を辞めた後、仕事が全くなくて、収入が１０年間なしの無職になりま した。子供の頃は、貧乏で、やっと大人になって正社員になれて、そこそこの優雅な一人生活ができ ていたのですが、お見合いの相手に、統合失調症で振られました。専業主婦になれるということで、 正社員を辞めたのに、何もかもなくなってしまいました。障害者年金、障害者手帳や自立支援は受 けていません。病気を治したいからです。貧乏から抜け出したい。どうしたら貧乏から抜け出せるで しょうか？できるなら、金持ちになりたいです。他に、持っている病気は、耳鳴り、糖尿病、巨漢、手 首の腱鞘炎、座りすぎでお尻が痛い、前頭葉顔の頭痛、脂肪肝があります。ほとんど寝たきり生活 を過ごしています。脂肪肝と糖尿病、腱鞘炎は、治療をして治ってきました。統合失調症と頭痛は、 治りません。体内・頭の中の音波を撮れる科ってどこでしょうか？考えたり（妄想）、幻聴は、音なの で、録音したら、取れると思うのです。どれだけまるで暴力団のような暴言を流され続けているのか を、証拠を撮るために録音したいのです。メモ書きでは、十分な証拠とは言えません。心電図も撮っ たほうがよいでしょうか？

23歳　社会人　女です。 過保護な親に育てられ、 今まで自分で口座を管理したり、 何か手続きをしたりすることはしてきませんでした。 自分でやりたいといってもやらせてもらえない状況でした… 自分のカードも、銀行からお金をおろすのも、 今年初めてやらせてもらえました。 何を言っても「嫌」の一点張りでした。 自立を目的に、 この度、引越し＆一人暮らしをすることにしました。 何をすれば良いのかよく分からないので、 引越しするまでにやるべきことを教えてください。 水道やガス、その他…色々とよく分かりません。 一応、社宅扱いにしてもらえるので、 自分で払うのは家賃少しのみになっています。 やると思っているもの ●住民登録変更？　(市役所？ ●運転免許の住所変更（警察署？ ●必要なものを箱詰め ●引越し見積もり？　（会社が手配？　 ●ガスコンロ２つを設置？（引越し先にはガスコンロが無かったので、買って置いてくださいとのこと ●洗濯機などの家電を購入 ●１階角部屋のため、上と右に挨拶？　 　（女の一人暮らしですが、挨拶したほうがいいでしょうか？ 　また、タオルと菓子折りのどっちがいいでしょうか… 自分で思っているものは上記くらいです。 他になにかありますか？ また、何かコツなどありましたら教えてください＾＾ 例）家電を買うときは、いろいろ買うから安くして欲しいと説得するとか・・・

33歳の兄のことで相談です。 独身、彼女はおらず、実家ぐらしです。 アニメオタクで、結婚する気はないらしく、仕事のない土日は遊んでおりほとんど家にいません。 家事はお風呂掃除しかしません。 両親は還暦をすぎ、まだ働いていますが、近い将来仕事もやめ、年金暮らしになるので兄には出ていってもらいたいらしいようですが、兄にはその気がないようで悩んでいるようです。 今月、生活費を全く入れていないようで、聞けばたまにそういうことがあるらしく、さすがに情けないなと思いました…。 遊ぶお金はあるのに、生活費くらい入れられるはずなのに。 兄は大柄で、怒ると大変怖く、過去には借金をしたりなど問題があり、今は仕事もあり、お風呂掃除だけでもするだけ、良しとしよう、と親も言っています。 ですが本音は、結婚してほしいし、自立してほしいと願っていると思います。 でも、両親も私も、兄が怖くて言えません。 父は厳しい人ですが、父が兄に説教をしたとして、兄がキレて、ニュースで聞くような事態になったらと私は怖くて仕方ありません…。 どうすればいいのかわからず、先が見えません。 どんなご意見でもよいので、お聞かせいただたらと思います。宜しくお願いしますm(__)m

お世話になっております。 27の社会人（男）です。 現在、会社の独身寮に住んでおります。寮の内容は下記です。 ・食堂（朝晩）あり ・キッチンはなし（共用もなし） ・風呂は共用（浴場） ・水道、トイレ、洗濯機、乾燥機も共用 ・一人一部屋（エアコン、インターネットあり） ・無断外泊不可 ・寮費14,000円／月 割合田舎ですので、アパマンショップのサイトで検索すると アパートが1.9万円からありました。 （実現場を見ていませんが、1Rで広さ的には寮の部屋よりちょい広いくらい？） その他の候補を見ても3万あればそれなりの選択肢があるようです。 寮を出ようかと思っている理由は、わりとあいまいです。 自分で自炊をしてみたい、好きなものを食べたい（食堂の食事は微妙です）、 会社から幾らか自立したい、水道、電子レンジ、トイレ、選択のために部屋の外に出るのが面倒、、、など。 上記の理由のために月に1～2万を余計に払うことは、客観的に見て贅沢でしょうか。 額面月収は残業込みで28～29万円です。手取りだと額面からマイナス6万円程度です。 貯金は約240万です。ボーナスは年4ヵ月分。 1人暮らしはしてみたい、が寮で耐えられるなら耐えて少しでもお金ためた方が良い、 という気も確かにするのです。優柔不断で恐縮です。 もし「独身寮を出てすごく良かった」というような経験がおありであれば、教えてください。

　仕事の外注先でもある個人的にもお世話になっている方が連れ合いをなくしました。 　医療の専門的な仕事をされてビル中でスタッフと仕事に励んでいましたが、その方の連れ合　いが半年の闘病後亡くなりました 　 　ほとんど入院治療はせず自宅で過ごした後ホスピスだ最後を迎えました。 　葬儀のご挨拶では、仕事の上でも自分にとっても大切な守り神だった、と話しておられまし 　た。．親戚とのおつきあいはされていないし、兄弟姉妹もない方です。 　　　仕事熱心で良く勉強会や資格に挑戦しトテモ積極的な行き方をしているかたで 　自立心が強く誇り高く正義感の強い方です。 　葬儀に参列して1週間が経ちます。 　どのように接していいのか解らずにいます。 　当面そっとして先方から何らかの声かけがあるまで静かに見守るのが良いのでしょうか? 　連れ合いの方とも友人のように親しくして頂いていました。１０年程のおつきあいです。 　葬儀には親しかった人だけが声をかけられ、仕事の上でも義理が強い所はおことわりして 　トテモ心のこもった小さな葬儀でした。 　きっと故人の意向もあった事と思います。 　気をもむばかりで何も出来ずにいます。 　アドバイス頂けたらと思います。 　

現在　大学生の妹と2人暮らしをしています。 先日妹が髪の毛を洗面所で染めました。 染髪料が床や洗面台に飛び散って いました。タオルやバスマットも よごれました。 しばらくたっても 洗濯をしないので、 汚れたタオルを妹の部屋に 置いておきました。そうしたら、 「すぐに洗えって言うこと？」と 逆切れされました。仕方なく 洗濯機に入れ 洗濯したようですが、 （洗濯機から）取り出さなく 何日も放置してあったので、 カビが生えてしまいました。 結局　私が漂白し直して 洗濯しました。妹に 「自分の事ぐらいできないなら 家に帰ってこないで」といってしまいました。 そうしたら、 「そうやって いちいち姉貴は うるさいからいつまでたっても 負け犬 なんだよ」逆切れされました。 妹には彼氏も友達もいます。 私は彼氏も友達もいません。 やはり口うるさかったのでしょうか。 でも 幸い仕事だけはあります。 口うるさいと 異性にもてないでしょうか。 両親に文句を言ったのですが、 あんまり注意してくれず、 「しょうがないね～（笑）」とか 「長女だから（私に）期待しているから・・・」と言って 取り合ってくれません。 もともとまじめな会話のできない 家族です。 自立したいのですが、現職 自給 １０００エンの 派遣なので、お金がたまらない。 仕事の帰りにストレス発散で 整体やリフレクソロジーに行ってしまうので お金がたまらない。 どうしたらいい？

新婚の主婦です。 ずばり聞きたいんですが自分の実家にはよく帰りますか？ 何ヶ月に1回帰りますか？ 私は実家まで車で40分くらいですがめったに帰らないし連絡もしてません。 べつに仲が悪いとかではないんですがとくに用もないのに電話することもないし家に帰ってもなにも することないしって感じなんですが、、、 変ですか？ よく休みのたびに帰る人とかいますが私としては なにをしに帰ってるんだろうと思います。 食費浮かすためとか聞きますが結婚して家庭を もってるのに自立できてないような気がするんですが みなさんはどう思いますか？ ちなみにうちの親はたまに私が帰るとビックリするみたいです。 めったに帰らない娘が帰ってきた。もしかして 旦那と喧嘩でもしたのかとこないだ本気で心配されました。 父の誕生日を祝おうと思ったのに心配されるとは、、、って感じですが やっぱりめったに帰らないと寂しかったりするのかなあと思いますがどうもめんどくさくて、、、 皆さんはどんな感じですか？ ちなみに主人もよく似たタイプでめったに実家に帰らないし電話もしないという親不孝？夫婦です。 父の日母の日とかしか帰らないっておかしいですか？

はじめまして。彼と別れてもうすぐ２ヶ月になります。 付き合いは３年間でした。彼はとても尊敬できる人ですが、困ったことは浮気性でした。別れるちょっと前からチャットで知り合った女の子とメールをしていたんですがその子の押しに負けたのか、その子を選んでしまいました。 理由を聞くと、私より頭が良くて、物を考えていて、コミュニケーションが取れるからと言ってました。それに、前向きで自立していると。 それは納得しました。別れて１ヶ月後によりを戻して欲しいと会いに来てくれましたが、その次の日また別れるって言われてしまいました。原因は私が頻回にメールや電話をかけたのに嫌気をさしたそうです。 それからは私から言い出して友達関係（体の関係込みで）をしています。 彼は私とよりを戻すことは無いと言いました。でも、ある時は１％はあるとも言います。しかし、話をしていて将来の話なんかになると彼女のことばかりしか言いません。でも、私が「お互いしばらく別の人と付き合って縁があったらまた元に戻るよ」って言ったら、「弱いな。逃げ腰で」と言われました。「取り返しに来いって言ってるの」と聞くと、肯定しました。 彼に本心を確認しましたが返事がありません。彼はどんなつもりでこんなことを私に言うんでしょうか。