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もう何年もひどい頭痛と倦怠感に悩まされています。 あと、自分が悪いのですが、人に嫌われるのがとても怖くて、 主人の実家や親しい友人、近所の人、ママ友など他人に気を遣ってばかりで疲れています。 できることなら誰にも会いたくありません。 そのせいか鬱っぽくなってしまい、ずっと死にたいという気持ちが消えません。 今まで何度かこういう心理状態になったことがありましたが ここまで強く死にたいと願い、その状態が長く続いたことはなくて 正直自分でもどうしたらいいのかわかりません。 薬も飲んでいますが、あまり効いているようには感じません。 むしろ副作用で体調が乱されているような気がします。 もう死にたいです。死ぬことばかり考えています。 しかし私には小学１年生と幼稚園児の息子がおり、 この子たちを信頼できる誰かに預かってもらうまでは死ねないのです。 ただそれだけで仕方なくだらだらと生きています。 この子たちを育てるのは私でなくてもいい、この子たちのためにもその方がいい。 いつもそう感じます。 日に日にその気持ちは大きくなるばかりです。 主人は仕事人間で朝早くから、夜遅くまで一生懸命に働いてくれています。 私の気持ちは知っていて、私が弱音を吐くたびに「お前の代わりはいない」と言ってくれますが 私の代わりなんていくらでもいます。 そんな気休めの言葉は正直嬉しくともなんともありません。 それなりのポジションに就いているサラリーマンだから妻が自殺なんてしたら困るでしょうし。 私は母親らしいことをほとんどできなくなりました。 家の中は荒れ放題、食事のおかずはたいてい１品だけ。 ひどい時はご飯にふりかけをかけただけだったりもします。 そのくせ子供たちにはおもちゃを片づけるように怒鳴ったりもします。 最低な母親です。 毎日、朝起きてはリビングの床に散らばっているものを拾ったり テーブルに山積みになっているものを寄せて食事をするスペースを作りながら このままではいけない、生きている間はちゃんとしなくちゃ、と思うのですが 何をどこに置いたらいいのかを考えただけでパニックになりそうです。 先日、包丁を自分に突き付けているところを長男に見られてしまいました。 ただ黙って震えながら涙を流す姿を見たら、とにかく早く消え去りたくなって、 ヒモで首を絞めたり、薬をたくさん飲んでみたり。 いろいろやってみましたが、結局どれも主人や長男に見つかって、ダメでした。 あげくに子供たちが見てる前で「死なせて欲しい」と泣いてすがり、次男になぐさめられる始末。 今では主人が帰宅するまで、長男が私の監視をしているような状態です。 ７歳の子が深夜１時すぎまで起きて、母親が自殺しないようにじっと見張っているんです。 そのためか今夜も寝室に行きたがらなくて、 主人が帰って来る前にリビングのソファで眠った長男。 これでやっと死ねると思い、眠る子供にお別れのキスをしようとしたら、 長男のほほが熱く、熱を出していることに気付きました。 これでは心配で死ねません。 少し前まで、そんなことにも気付かず死ぬことだけを考えていたのに滑稽ですよね。 死にたいのに、こんなことで死ねないんです。せっかくのチャンスなのに。 主人は仕事をしながら子育てをやれるタイプではありません。 遺書でも残して私の実家に頼もうかと思いましたが金銭面等さまざまな理由で 弊害が多く、とても上手くいくとは思えません。 なのであまり気が乗らないのですが主人の実家に、と考えています。 ただ、過去にいろいろなことがあって、私は姑を信用していないので いったん子供たちを預けて、きちんと見届けてから死のうと思いました。 でも、預けたいなんて言ったら理由を聞かれるのは間違いないです。 こんな理由、通じるでしょうか。離婚を申し出たらうまくいくでしょうか。 単なる私のわがままなので、慰謝料を請求されると予想されますが 私が死んだら、実家に迷惑がかかりますよね。 どうしたらいいのでしょうか。 馬鹿げた質問だとお思いでしょうが、死んだように生きるのはもう終わりにしたいんです。 こんな醜態を子供たちに見せたくない。 こんな母親の記憶が残らないうちに消え去って 子供たちには新しい、幸せな生活を送ってもらいたいんです。 どうか助けてください。 思い付くままに綴ったので、乱文ご容赦ください。

夫とはデキ婚でした。10歳はなれてます。 出会いは職場の先輩で、仕事もでき、後輩の面倒見も良く、尊敬していました。 先輩後輩の期間が長かったので、歳も10離れてるのもあり、リードしてもらってたし、先輩感が抜けない所はありましたが、付き合う前と直後は、とっても優しい人でした。 今思えば食べ物の好みや私の態度に対して結構我慢してたんだろうなと思います。 徐々に夫の性格がはっきりしてきて、歳上なのもあり、ちょっとした冗談やじゃれてる感じでも、気にくわない事があると機嫌が悪くなったり、亭主関白っぽいと言うか。 セックスも少し自分本意で、自分がしたいときだけする感じで、こちらの気分が乗らない時に「やりたくない」と言えば、「じゃー俺はどうしたらいいの？！」と言われる始末で、とりあえずやっておくかとやり過ごしてました。 夫の中で「良しとしない女性像」みたいなのがあり、言葉づかいだったり、自分を立てなかった時などに不機嫌になったりが目だちはじめ、ちょっとこの先怪しいなぁーと思った矢先に、妊娠しました。 その時働いていた職場での退職がもう決まっていて、転職先の内定も貰っていたけど、妊娠したまま働けるような仕事でもなく、「あーこれはもー養ってもらうしかないな」と思い、入籍し、そのまま有給に入り、退職し、妊婦生活と新婚生活が同時にスタートしました。 結婚後からは更に亭主関白度が増し、玄関での見送り、出迎えを強制させ、ツワリがひどく食べ物の匂いが全般ダメで、レンジで温めたおかずをそのままのトレーで出したときにはキレられたりと、身重の私には辛いものでしたが、それ以外では優しく、私の体を労ってくれる所もあり、夫の嫌なことをした私が悪いんだなと思い、反論せずにしてきました。 子供が生まれてからも、とても子煩悩で、優しいん夫なんですが、自分のルーティンを乱されたりするとイライラが出たり、不機嫌になっていました。 そのイライラや不機嫌に対して私も応戦する態度をとると、それを上回る態度で押さえつけられていました。 付き合い当初「何かイヤなことがあったらすぐに言ってくれ」と何度も言われました。 けど、その嫌な事や不機嫌な態度の後には必ず凄く優しい態度をとったりして、言ってくれと言っておきながら、いわせない態度というか、今この良い空気を壊すくらいならもういいやと私が思わざるを得ない状況を作り出すのがとても上手な人なんです。 結局何も言えなくて、まだ小さく、言葉を少ししか話せない子供を寝かし付けながら悔し泣きをした何度目かに、私の涙を流している顔を見て子供も一緒に涙を流し出したんです。「泣かないで」と言われ、それ以降子供の前で泣くのを止めました。 離婚をする気も全くなかったので、子供が産まれるまでは、私だけが我慢してれば、それで平和だと思っていたのですが、子供が産まれて、少しは自分の意見を言うようにして、その時は夫も態度を改めてくれて、円満でいるために我慢するところはして、２人目も産まれ、家も買い、うまくやってきたつもりでした。 おこずかいも相場よりは多めにあげてましたが、子供二人に持ち家、結構大変でした。 私も元はお酒は飲みますが、止めました。夫は飲みます。発泡酒なら一日4本～6本です。 好きなブランドの服も今は買っていません。主人は独身時代から洋服好きで、１着何万もする物を給料が出る度に買っていましたが、結婚してからは少しレベルを下げたブランド服を給料が出る度に買います。自分のおこずかいの範囲なのでなにも言いませんが、私は特に小遣いを設定していなく、自分が欲しい物を買えば家計を圧迫するので、ボーナスなど特別なときに買う感じです。 食べ物のこだわりも強く、お刺身や寿司、なまものが嫌いです。酸っぱいものも嫌い、納豆、漬物などの匂いがするものも嫌いで食卓に出すと、その場から離れます。 子供達もそこが似てしまって偏食になってしまい好き嫌いが激しくなってしまったのに、子供達が残すとぶちギレたり。 外食の時も食べれないものが多い夫に合わせる感じです。 子供への躾も厳しく二人とも女の子ですが、げんこつや、頭を叩くことも珍しくないです。 言葉使いにもうるさく、夫が私に「おやすみ」と言われたことに対して私が「おやすみ」と返すと「おやすみなさい、だろ」と怒られたり。 音楽を大音量で聞く夫は少し耳が遠いのか、夫から「おはよう」と言われ私も「おはよう」と返したのが聞こえなかったようで「おはよう！！」と少し怒った感じで声量を上げて言われたり。 私たちには休日で夫が仕事の時でも、朝起きてないと腹が立つのか、朝7時でも「起きろ！」と怒鳴られたり。 独身期間が長かったからなのか、料理洗濯全部できますが、こだわりも凄く、自分の物だと同じ色形の靴下やシャツには色別で糸を縫い付け、自分の物と区別、ペアがわかるように管理するほどです。洋服へのハンガーのかけ方も指導されました笑 人それぞれ、こだわりや行動パターンが違ってて普通だと思っています。分かり合えない事も合って当然です。 でも、夫の場合は、自分のこだわりと、自分のルーティンを崩されるのが許せなく、そこが危うくなると態度で私や子供達を押さえつけるんです。 「でも」「だって」という使い方も凄く嫌います。 反論させないんです。 子供達が、年長、最年少で幼稚園に上がる春、車で1時間程の距離ではありますが、夫の単身赴任が始まり、平日は母子だけの生活を4年しました。 同じくらいに、私も昼間仕事を始めました。 この４年間はほぼ週末だけ帰ってくる旦那の相手をするだけだったので、ケンカもほとんど無く過ごしてました。 長期の休暇などで家に長く居たとしても、そのときだけ我慢したらいいと思っていたので、あまり苦でもなかったんです。 基本は子供達が家に居ない昼間の仕事をしていたので、幼稚園から帰ってきた後に、夜ご飯はおにぎりにして、子供の好きな海へ出掛けたり、温泉へ行って寝るだけにして帰ってきたり、外食だって皆少食なのでラーメン一杯を３人で分けて食べても十分でそこまでお金もかかりません。夫が居ないからこそできる事で子供達に寂しい思いをさせずにすんだと思います。 ４年間わりと自由に、母子だけでも楽しくやっていましたし、週末ガミガミしかるお父さんが居ないと子供達も少しダラけてたりしてたと思います。 内弁慶で幼稚園、学校でしっかり者の子供達のはけ口は家です。少しくらいのダラけや、甘えは良しとしてました。平日の母子生活で私もいちいちガミガミ叱るのも嫌だったので。 上の子が小学4年生、下が1年生に入学する頃、単身赴任から戻ってきました。　 帰ってきてからは、たるんだ私たちの生活を改めるように、子供に叱ったりが酷くなりました。 私に子育てをほとんど任せきりにしてた負い目もあったのか、私へのイライラも子供へ当てるようになってたとおもいます。 そして、夫が居なくてもやってきた、私と子供達の自立ぶりに対して自分の威厳を取り戻そうとしてるのか、一家の主は自分だとわからせたかったのか。 こんな感じでも結婚してから夫婦生活は週に2回、単身中でも最低1回はしてました。 飲みに行って帰ってきた時にするセックスは本当に最悪で、私も仕事で疲れたし、子供に腕枕をして一緒に寝てるフリをしていたら、無理矢理やろうとするので嫌だと拒否をしたのに、子供が隣にいるまま、腕まくらをしたまま行為を続けました。本当に腹が立ちそこから一気に冷めて、先の事を考えて貯金をしよう決めました。 夫は基本土日が休みなので私も一緒に居たくなく、逃げるように土日に仕事を入れるようになりました。 休み無く働く私に少し不満を溜めてるようでした。 ある日子供が熱を出した事で少し言い合いになり、私も腹が立ち次の日夫の出勤後に「お互いに我慢してる所あるからしょうがないと思ってたけど、今は我慢してまで一緒に居なくてもいいと思ってます。この先の仕事が落ち着いたら話し合いましょう」とLINEをしました。 全くその事には触れず何日か後子供が寝た後に話をしようと言われました。 「何か悪いことしたかね？」と聞かれました。 今まで、事を言いました。 私も話してて自分の事を棚にあげてる事もあったと思いますが、そこにつっこむこと無く、なんの反論もせずに私の話を聞き「うちは夫婦喧嘩もなく良い夫婦と思っていたけど、全部「わたし」に我慢させてたんだね」「悪かった」と初めて詫びました。 「変わらないと思うから」と言う私に「変わらないといけないと思ってる」と夫は返してきました。 その後無言が続いたので、それで終わったのですが、それ以来必要以上の会話をしなくなり、次の日から子供達に凄く優しくしています。 そんなにすぐに変わるものではないと思ってるのでたまに怒ったりはしますが、私に対しては一切言わなくなりました。 私は朝起きなくなりました。 おかず等は用意してるので自分で詰めていくようになりました。 私も怒らせないギリギリの線までやってる所が不思議で。 せっかくやり直しうと頑張ってる姿に、やり過ぎかな？と同情したり、ただ甘やかしに近い優しさで単純な子供の株を上げてる夫に腹を立てたり。 情緒が変になります。 バーッと怒られた方がじゃー離婚しましょうと言えるのに。じっと耐えてるようで、また恐いんです。 良い夫になったとしても、私の今までのされたことや、支配されてた恐怖心みたいなのは一生消えないのではないのかと思うのですが、どうでしょう？ それに、これは離婚を申し出た時の理由として成立するのでしょうか？

私は19歳の大学生で、28歳の姉（三歳の女の子もち）がいます。 長文で読みにくいでしょうが、アドバイスお願いします。 姉は結婚後一年足らずで離婚し姪を連れて帰ってきました。幸い手に職があるので仕事には困っていません。普段は9時から21時まで働いているので、姪の幼稚園のお迎えは母がやっています。 そんな姉と母が昨日、大ゲンカをして未だに冷戦状態なままです。 姪が遊んでいて、これは何？あれは？などとしつこく聞いてくる中、トイレに行っているのかフラーっと出て行って小一時間戻って来ず、（たばこ吸いながら友達に電話でもしてたんだと思います）戻ってきたと思ったらまた姪を放ってどこかに行く…という行動に母が「いくらなんでも甘えすぎ。ちゃんと子供と遊べ」と言ったことが始まりです。 姉はちゃんと遊んでる！と逆切れし、母も腹にすえかねて口論になりました。 というのも、日ごろから母は姉の子育てに対して不満があったからだと思います。 姉は姪をあまり叱らない人で、姪がこんな悪さをした、という話をしても「もぅーだめでしょー」で済ませるような人です。ちゃんと叱るように言っても、「普段一緒にいる時間が短いのに叱ってばかりなのは可哀想」と返されます。 姪に授乳しながら煙草は吸うし、ベッドの上に灰皿は置く、姪が前日まで熱があっても遊びに連れていく…など。子育てをしたことのない私でもおかしくない？と思うような行動ばかりです。 母は、どこかに遊びに連れていくのは良い。父親がいない分めいっぱい遊んであげるべきだから。 だけど、その前にやることがあるはず。週に一回くらい早起きして布団干したり、掃除したり…（姉は布団も干さないしシーツもめったに洗いません。掃除もしないのでゴキブリが普通にいます）子供の寝る部屋なんだから清潔にしなさい。と叱ったら 「だってこの子が遊びに行きたいって言ったんだから、掃除出来なかったのは仕方ない！私はやるべきことはやってる」の一点張りです。 何を言ってもすぐ喧嘩腰になるのでなるべく優しく諭すように言ってるのですが、すぐに「なによ！」といった態度になって本当に困っています。 私は別にどちらの味方でもありませんが、客観的にみて姪の事を一番考えているのは母の方だと思っています。 だからこそ、母の言葉を聞きいれてほしくて姉に私からも話をしているのですが、基本的に自分は悪くないという考え方なので一向に改善されません。 母の言い分は 働いているのだから…とあなた（姉）には主婦をさせていない。（食事、洗濯、掃除は母と私がやっています。ちなみに母も働いています） だからこそ、母親の部分をもっとしっかりしてくれ。 ご飯のときはケータイをいじるのでもテレビを見るのでもなく、食べるのを手伝ってあげなさい。 （姪のご飯は私が手伝っています） 出勤の二時間も前に起こしているのだから、化粧してばかりいないでもっと子供の支度を手伝ってあげなさい。（こんなに時間に余裕をもって起こしてもらっているのに、いつも時間ぎりぎりで姪に早くして！！とよく怒鳴っているので） あなたは一生懸命やっているつもりかもしれないけど、方向性がずれている。 それに、世の中のシングルマザーの人は全部一人でやっている。あなたは甘えている。 姉の言い分は 私は主婦だってちゃんとやってる。休みの日は家族の分も食事を用意してる。（レパートリーが五つあるかないかくらいで正直不味いです。でも本人は作ってやってるという感覚でいるので母は認めません） ご飯はいつまでも食べさせてあげたら自分でできるようにならない。それに手伝わなくても自分で食べられる。（母の言う手伝いは、飲み物をこぼさないように避けてあげるとかそういうことです） 他のママ友はもっと外で遊んでるけど、私はこの子のために我慢している。ちゃんと子供の事を考えている。 お母さんは私の出来ている部分は見ない癖に、出来ていない部分ばかり取り上げて嫌味ばかり言う。 二人の言い分はこんな感じでした。 あまりに子供っぽい言動に「この子(私)の方がよっぽどお母さんらしい！」と母が叱ると、ついに泣きだして「はいはい！どうせ私は自分の事しか考えていません！すみませんでした！」と開き直り… 幼稚すぎて母も「あんな風に育ててしまった私が悪いのよね」とあきらめてしまっています。 私はこれを機に少しでも姉が変わってくれれば…と思うのであきらめたくはないのです。 でも、なにを言っても聞く耳持たずと言った様子です。 こうしたらいい、ああしたらいいとアドバイスしても、他のママ友は～とか、でもお母さんだって～とか自分を正当化してばかりです。 どうしたら姉は変わってくれるでしょうか。 それとも、姉が普通で私や母がおかしいのでしょうか。 あまりにも姉の言い訳がひどくて段々分からなくなってきました。 最近のお母さんはみなこういう感じなのですか。（語弊がありましたら申し訳ありません） ちなみに、書き方的に姉が毒親な感じになっているかもしれませんが姉は本当に姪を可愛がっています。手を上げたこともありません。

男既婚者（子生後半年）私独身、約四ヶ月の不倫が年始にバレて終わりました。 彼と妻の今の心境を知りたい。 長いです、すみません。 彼夫婦は同じマンション内別居（妻実家が同じマンション）なので、彼は自由で、週4～5 私の家に住んでた。うちに来なくても、食事はいつも松屋やらの外食。週1だけ妻がエレベーターで彼のほうの部屋に降りてくるから会うようで、掃除 洗濯も彼は自分でやってた。冷蔵庫の中身も、ポストの中身さえ、全く妻が関わってる様子はなかった。 私は彼との四ヶ月半、何度も辛いから別れたいと言って泣いてきた。 そのたびに、様々なテクニックで説得されてきた。時に彼は私が泣いてるから会社を休んで説得するくらい、毎日色んな愛情を伝えてもらった。 夜も、私が彼のものを洗濯してる間は、俺のためにだから一緒に起きる！と夜中でも頑張って起きてくれてた。 私に依存してる、ストーカーなんだ、お前を誰かに渡すくらいなら刺し殺したいってくらい狂気なって俺おかしいんだ…って言ってた。 私はメンタル理由で休業中のため、毎日家にいて、１日じゅう彼のために過ごし、まるで新婚生活のよう。 彼は、私が耳が聞こえないうちは料理作ってくれたり、ラブレターをずっと書いてくれたり。 私も、応えねばと、彼に奉仕。 朝ごはんや弁当を作り、洗濯をし、アイロンかけて。。彼が性欲に目覚めた！とかで、最初は、俺EDかもってここ3ヶ月くらい思ってて…と言ってたのに、毎日2回になり、私とは相性がいい！と言われた。 だからと言って、四ヶ月半、幸せ一杯とは言えない。 辛いから別れたいと言って、レイプみたいになって出血して私が病院行かなきゃならない時もあった。 それに、妻からはほぼ毎日lineはきてた。 仕事頑張って！無理しないでね！みたいな、夫婦円満かのよな内容。彼も毎日、仕事終わりに連絡してた。 実家に帰るとか漫画喫茶に泊まると嘘ついていた。 「離婚する、子供が生まれた今年は無理だから待ってくれ」と最初に言われてたけど、 たった１日の彼の休日も朝から私と過ごすようになったり（それまでは午前中だけ家族と、午後から仕事と嘘ついて私と過ごす） 年末もクリスマスもうちに泊まり、冬休み入っても私と。クリスマス以来28と31午後からしか自宅に帰らない彼。 離婚するから、結婚しよう！と私に言ってるのが、真実味を帯びて期待になった。 私自身、父に捨てられた子供のため、かなり重かった妻への罪悪感も、 ”週5でうちにいて、妻、そんな嘘信じてるわけない！しろ子育て忙しいとはいえ、自分の家なわけで、親に預けて遊びに出たりできてるなら、ただの妻の役目怠慢じゃないか？”と自分を正当化した。 でも カウントダウンは一緒に過ごせない。 虚しくなって、彼に年始、挨拶メールに、別れたいと返信した。 彼からすぐに電話が何度もあったが、無視したら、元旦夜なのに彼は突然うちにきた。 私はビックリして、オートロック開けず、 もう苦しめないで、奥さんに言うよ！とだけメールした。 妻の番号は、彼の携帯を見ていいと言われてたから、見て知ってた。 バラすと言っても、彼は動揺もしてなかった。ずっと待ってた。寒いなか。会えないなら、声だけでも聞きたい、電話に出てくれと言われた。 早く離婚してほしい！という自分のワガママと、彼の愛情への期待から、奥さんにメールした。離婚してください、と。 彼にその事実をメールしても、彼は私に会いたい、と言った。本当に送ったよ！と言っても、 うん、お前も限界だったんだよな？と言うので、私はまた彼を受け入れた。 彼は、俺を愛して、愛して、別れたくない…そんな感じだった。 正月は2日、朝になって、彼は帰宅、うちにいる間奥さんからは連絡ないまま。 彼を見送る時、次は4日に会いたいと言われた。 奥さんどうするか聞いたら、わからない、と言われた。 私は待った。 彼は帰宅したら離婚話してくれるんだろうと信じて。 私にはそっちのゴタゴタは聞かせずに、解決してから来てくれるのかなと、初めて２日半連絡なくても待ってた。沢山責められてるだろうから、私は会ったらただただ彼を癒してあげたいと思ってた。 痺れきらして、メールしたら 最低な結末。 離婚したくないと妻に泣かれ、義母に責められたそうで「だからまだ待って、俺のタイミングでって言ってたんだよ！」とか「んちのやつ、強がりだから、俺を頼らないんだよ。でも俺はもっと頼ってほしいんだよ！って伝えた。あいつは俺を一切責めずに、義母が浮気してるって疑ってもずっと俺を信じて庇ってたらしいんだよ！だから離婚しない。お前が嫌いになったんじゃない、世界一好きなのがお前じゃなくなっただけ。」と言われた。 奥さんと夫婦の溝についてちゃんと話したらうまくヨリ戻るから話してよ！って何度も別れたいって言ってお願いした時は「もう女として見れないし溝埋める気もない。情はあるよ？子供いるし」って言ってたくせに。 パニックになった私はまた妻にメールした。 彼が言ってた妻の愚痴。 離婚したいと彼が言ってるのは彼の会社でも有名なこと 結婚しないと別れると言われたから結婚し、流産して子供がほしいほしい言われたから作った、作業みたいに毎日やった、って言ってたこと 私に離婚することを証明するためにアンダーヘアまで剃ってくれてたこと そのあと私は彼に、謝罪しにきて！と頼んだら すったもんだの挙げ句 彼は、彼の両親ときた。（彼らは外で待機らしかった） 妻が、私と彼が会う条件に両親をつけたらしい。 彼は、謝罪したあと 「一緒にいたいと思ったけど結婚したいと思ったことはない。離婚して、すぐ結婚じゃない、離婚して、付き合って、結婚したいと思ったら結婚するだろうけど」と言った。 パニックなって責めたら、 「お前あいつに流産のこと言ったろ！言ったの俺だけどあいつまた傷ついたんだぞ！バラしたって、嘘だと思ってた。今日お前から連絡きてもあいつは着信拒否にもしなかっただろ!?俺も、脅迫めいたこと言われても着信拒否しなかったろ!?俺の両親はお前を訴えろって言ってんだぞ!?」と言われた。 私は精神錯乱。 流産してるのは私もで、、あなたはそれを知ってるのに私を責めるの？と包丁もって死のうとした。 彼は止めて、そんなんされたら誰だって、うぜーってなるだろ！って言われた。 自殺するのはやめてくれって説得にそれから彼は四時間かけた。 その間彼の両親からの電話は何度も何度も。 合計送時間私と向きあった彼を送り出す時、私がついに泣いてしまうと、キスしてきた。 「辛かったな、わかってるよお前が脅してたのは違うって。わかってるよ」って涙をぬぐって、涙のあと全てにキスしてきて、抱き締めて、、、熱い熱いキス。勃起してるの触らされた。 結局、私が立ち直るまで少しだけ、連絡だけでいいからほしいって言って わかった、でも泊まるのはもうできないよ、食事とかだけ。2度目はないって言われてるから、次は絶対 バラすなよ！あと俺が手を出しそうになったらちゃんと拒否してね と言われた。 それから、本当に連絡はくる。 夜帰宅してるであろう時間もlineして、おやすみ、まで。 朝は、行ってきます、とか。 私が、早く卒業できるよう頑張るから！と何度言っても、無理するな大丈夫だから、とか、体に無理は禁物、俺も無理してないから。ご飯行こう って。 電話もきて、謝罪と、私の体調への気遣いがあって、、、私の夢を見た、というから内容聞いたら、忘れた背中だった、、とかなんとか。 で、こないだはあれだったから、ちゃんと会って話そう って言われた。 私が辛くて実家に帰省してるのを、 いつ帰るの？と聞くから、電話で済ますでいいよ、と言っても、会って話したいって。 長くなりすみません。 彼は、ここまでなってもまだ私とあわよくば…と思ってると思いますか？ 妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。

起業してある程度成功した途端、何かと女性がすり寄ってくる＆周りの女性の態度が自分への交際を意識したものに変わって非常に嫌な思いをしている者です。 女性にとっては不快な内容になると思いますがそれでもよかったらお読みください。 ネットなどで見聞きしていた女の手のひら返しが、女を叩きたい男の妄想だと思っていたものがこうもテンプレ通りに自分に降りかかってくるとは、幻滅するとともに鬱陶しいことこの上ない。 仕事柄、それなりに幅広い層の人間と関わってきたつもりですが、男をＡＴＭとか金を持ってくる機械としか思ってない女が多いみたいですね。全ての女性がそうでないとしても、割合として多ければ迷惑なんですよね。 実際、本気で女は生む機械だとか性欲処理の雌豚だとか思っている男なんてほとんどいないと思う。それに比べたら男を金づると思っている女のほうが遥かに多いんじゃないですか。 そこまで極端ではないにしても、平気で「結婚するなら最低でも年収500万」とか言うでしょ。不景気が長引く今でこの価格ですから以前はもっともっと高かった。怖いのは、これが理想ではなく「最低でも」ってところ。 理想で年収１０００万とか、アイドル並の若くて可愛い子がいいとか言うのは個人の勝手だけど、「最低条件として、女性は出産・子育てがあるからその間養えるだけの経済力のある男性じゃないと」という意見が多数派なんじゃないかと思います。 自分はそれが間違っていると思っています。働けなくなるなら、男とか女とか関係なく、子供が欲しい人自身がその分貯金なりしておくのが正しい。昔の日本ならともかく、男女平等を唱えるならそれが筋ってもんでしょ？まあ今の日本じゃ、普通の人ならそこまで貯金している間に婚期を逃すだろうから社会構造的に問題があると思っているけど、それはまた別の話。 食事を奢る奢らないにしてもそうですが、してもらう方から相手にそれを求めるのは人間関係としておかしい。 出産に関しては女性は身体的苦痛・危険を伴うわけだから食事と同列にはできないけれど、出産育児その他様々な費用を男に出せというのはやり過ぎではないですか。旦那が自分から経済的に面倒みる！と言っているならそれでいい。面倒見てもらう方が当たり前の顔で「最低でも年収○○○はないと」などと抜かすのは何様のつもりかと思います。 私のこの考えに賛同する方、賛同できない方がどれくらい居るのかふと気になって投稿させてもらいました。 よく結婚市場のステータスとして男は年収や社会的地位、女は容姿や年齢なんかが挙げられますが、今なんてよっぽどの不細工じゃなければ痩せて化粧して服に気を遣えば容姿なんてどうとでもなるし、若さは誰もが生まれ持っているもの。高校生の男子とかにガチメイクさせれば女子レベルに可愛い子も多いでしょう。 逆に年収とか社会的地位というものはどれだけ努力しても上がらない人は上がらないんだから全くもって不公平。男は女に比べて年をとっても大丈夫というけど、結局金が無きゃ結婚相手には選ばれませんよ。精子だって劣化するしね。 以下は愚痴交じりになるので飛ばしてもらっても結構ですが、他サイトで非常に共感した意見。 30年くらい前からメディアフル動員で人様をアッシーだのメッシーだの亭主元気で留守が良いだの濡れ落ち葉だの、セクハラだのストーカーだのロリコンだのマザコンだのオタクだの抱かれたくない男だの草食系男子だの格下婚だのと罵ってきたくせに、 老後がどうの子供がどうの～とか言っている女を見ると吐き気がする。 結婚すると、姑と妻との板挟みされた上、どんなに理不尽でも妻の味方をしろといわれ、給料をすべて召し上げられたうえ、「小遣い」をありがたく頂戴する身分に貶められ、月に一度はＰＭＳだからどんな無茶な八つ当たりをされても病気だから我慢しろと強要され、便座があがっているのがムカつくから座ってしろと、小便の仕方にまで文句を言われ、家族の生活のためと仕事に打ち込めば仕事ばかりと愚痴をいわれるのに、仕事を抑制して稼ぎがへると甲斐性無しとののしられ、家族を養っていると思えば上から目線だと嫌がるのに、養う気はないというと男として器が小さいとダメ出しだれ、妻と子供以外の趣味に関心をもつと家族をないがしろにしてと文句をいわれ、ちょっとでも親孝行するとマザコンのレッテルをはられ、出産後には、臭い汚いあっちに行けなどとおよそ人間扱いされなくてもホルモンバランスのせいだからとあり得な理屈でいいわけされ、子供が成人し、家のローンが終われば、早く死んでほしいと呪われ、あげく、定年したとたんに熟年離婚で年金を取られる。こんな声がネットで溢れている今、個人的には結婚なんて絶対嫌です。したい人だけすれば良い。 以上、戦後教育、マスコミ・メディアが作り出した女を持ち上げる風潮、昨今の行き過ぎた女性優遇思想に辟易している男の怨嗟の声でした。

こんにちは。 今年４月に薬科大に入学した18歳です。 タイトルを見て甘ったれるなと思った方もいらっしゃると思いますが 真剣に悩んでいます。 長い文章になりますが、どうか読んでいただき どんなに厳しいお言葉でも構いませんので 一言でもいただけたらと思います。 今、高校時代から付き合っている6歳年上の彼氏がいます。 私はこの方と出会うまでは結婚願望は皆無だったと言っても過言ではありません。 恋愛についてはずっと興味を持っていましたが 一度中学時代に両想いになったというくらいで 男女交際をまともにしたことはありませんでした。 2つ前に投稿している質問を見ていただければだいたいお察しして頂けると思いますが 中学時代、勉強や成績ばかりを気にしていて、友達とのコミュニケーションもうまくとれず 自分の居場所は勉強の中にしかない。 一生ひとりで仕事人間になってやろうと思っていました。 しかし中学3年になってから 周りの人間と自分が違いすぎる、この考え方では社会の中ではやっていけないと気付き それ以来人間関係、コミュニケーションの取り方に散々悩みました。 高校時代は勉強よりもそちらに気がいってしまい、成績はよくありませんでしが 奮闘しただけあって文化祭でクラス内で係長のようなものを引き受け 引っ張っていく側になれるほどには成長しました。 しかし、心を完全に開ける友達は一人もいないと言ってよかったと思います。 そして受験期。 中学時代から決めていた薬学部への進学に定めていましたが 勉強に身が入らず、判然としない毎日を過ごしていました。 ここでまたおかしな話だと思われるかもしれませんが 現在の彼氏と交際を始めたのはこの頃でした。 （ですのでまだ付き合ってから1年も経っていません。） 彼氏は 仕事もうまくこなし、会社では入社してそれほど経ったというわけでもないのに 社長から一目置かれるほどの腕利きのサラリーマンでありその上、 コミュニケーションを取るのが上手で、誰もから信頼されるような方でした。 そんな彼に私も"こんな人になりたい"と敬う気持ちで初めは接しました。 ですが何度かお話ししているうちに、今まで家族以外で こんなに安心して自分のすべてを見せられる、 一緒にいて心地よく、一方で刺激的で楽しいと感じられるのは初めてと思うほど 自分をオープンに接することができました。 正反対な私ですが 初対面の時から向こうも私を好意的に感じていてくれたらしく 同じようなことを感じてくれて お互いの気持ちの面ではすんなりと交際へと入れました。 今では私の中では家族以上です。 彼の夢は"こういう仕事に就きたい"とかではなく "幸せな家庭をつくる"ことで 早く結婚することが目標だったようです。 詳しくは話しませんが その夢を叶えるにふさわしい方もいらっしゃったのですが 私とその夢を叶えたいと選んでくれました。 そして自分で言うのも気恥ずかしいですが 疑り深い私にもわかるくらい 本当に彼は私を愛してくれていました。 そんなお付き合いをしながら 昔からの夢としていた薬学部へ入学が確定。 卒業したら 結婚しようと話していたのですが、 日に日に一緒にいたいと思う気持ちがお互い強くなり 同棲を提案されました。 私はもちろん大賛成で 大学生にもなるのだし、親も許可してくれるだろうと考えていたのですが 出資者である父親が猛反対。 あとから考えて一般常識で言えば当たり前の結果でした。 "二十歳になればまた考えてやらなくもない"とは言っていたのですが 日頃からその場しのぎの言葉ばかりを使う父親で、あまりまともな会話をしたことがありません。 同棲の話をした時も、支離滅裂なことを言って 私や母、彼氏を困らせていました。(彼氏は直接会ったわけではありません) ですのでその言葉は信じられないものとしています。 お互い気を落としながら新年度を迎え、薬学部へ入学。 成績を取ったり大学生活を余すことなくしっかりと送って 何としても親を説き伏せよう!と意気込んでいたのですが 約2か月、 やはり彼氏と一緒に毎日を過ごしたいと日に日に思いが強くなるばかりで 気付けば薬剤師という夢への憧れは薄くなっていました。 自分の覚悟はそんなものじゃなかったはずと何度も考えたのですが そもそも薬剤師を目指した原点は ・私の居場所は勉強の中にしかない ・誰かに必要とされたい ・すごいことをして親を喜ばせたい という思いから来たもので 普通の人が"こんなことしたいなぁ"という憧れとは違っていることに気づきました。 自分が中学、高校と成長するに従って 生きることへの考え方が多少なりとも変わっていることに気づかず 一度決めた自分の夢は曲げてはいけないという思いから 自分の夢を考え直すことなく進んできてしまったことに気づきました。 ですので今、 自分はどうしても薬剤師になりたいというわけではありません。 私が薬剤師になることを応援してくれていた彼も 本当にやりたいことじゃないのなら、 薬剤師はそれだけの学費と年数をかけて得る資格だし 一生その仕事をし続けることになるのだろうからやめた方がいいと 言ってきてくれました。 本当にやりたいことは何なのかと問いただされると 何度考えても浮かんでくるのは"必要としてくれる人に精一杯尽くしたい"。 思いだすと 小学校のころに、なぜ自分は生きているんだろうと考えたことがあり 夢も特別やりたいこともなく、自分は存在していてもしょうがない人と思ったことがありました。 かといって死ぬのも良くないと思ったので "自分は誰か頑張っている人のために生きたい"と誓ったのを思い出しました。 そのことを彼に話すと、彼もしばらく考えてから "じゃあ俺のために生きてくれ。 お前がそう決断するなら、俺も責任を持ってお前を幸せにする" と言ってくれました。 （ちなみに彼は他の女性と同棲経験があり、 　生活の大変さは承知のはずです。 　そして私とは、旅行でしたが最長5日間ずっと一緒にいても 　まだ一緒にいたりないと感じるくらいでした） 早く結婚したい彼の口車に乗せられてるように思えるかもしれませんが 彼も自分の器を頭に入れた中でしっかりと考え、出した答えです。 そして私も自分の考えをちゃんとした考えだと思っています。 自分の"やりたい"と思う感情を大切にして 自分に素直に生きていかないとつらくなってしまうというのは 経験でものすごくわかっていました。 自分のやりたいこととはこれではないのかと思い、 それなら結婚するのが自分にとってはベストなのではないかと今考えています。 しかし彼も共働きを希望し、 私も何らかの形で社会とは関わりたいので 仕事には就きたいと思っています。 今の大学を辞めてしまうと 学費などの都合上、通えるとしても短大か専門学校となり 今の就職難の中、"高卒"という肩書を持たなければいけなくなります。 また大学中退というレッテルも貼られることとなり 親も始め、周囲からの目も冷ややかなものとなるでしょう。 しかし彼氏はそんなものは気にしないタイプで 自分の心に素直に耳を傾け、そして成功してきた人です。 私のそのような心配も気にしないことでしょう。 そんなに焦ることはないのではないかと自分でも思ったのですが 彼の夢だった結婚するというものを 薬学生でいるとあと6年も待たせなければなりません。 また、若いパパになることも夢であり 仮に薬剤師になったとしても、仕事などが落ち着いてからではないと 子育てとはいかないでしょうから 彼は確実に30半ばくらいになってしまいます。 彼は誠実で非常に努力家です。 幸せな家庭を夢見て毎日仕事を頑張っています。 そして人生に躓いていた私を 救ってくれた人でもあります。 そんな彼の夢を 絶対の夢を持たない私が、入ってしまったからと薬学部を続け 壊してしまっていいものかと恐ろしく思います。 結婚とは、一緒に生活するとは そう楽なものではないと自分の親を見て重々承知のつもりです。 しかし自分に素直に従うとしたら 結婚という道に進みたいとなるはずです。 自分はまだ未成年で、社会にも出たことがない未熟者。 こんな判断をしていいのか自信が持てず 親にしっかりという前に、こちらに投稿させていただきました。 長文読んでくださってありがとうございました。 一言でも構いません。 どうか回答を頂けると助かります。 よろしくお願いいたします。

読んでいただいてありがとうございます。 現在32週目、初めての妊娠になります。 1月末に旦那の仕事の関係で実家とは新幹線で4時間くらいのところに引っ越してきました。 それまでは実家とは車で1時間くらいの距離だったので自宅近くの病院で産んで、実家に産後1ヶ月くらいお世話になる予定でした。 私には姉がおり、姉も現在第２子を妊娠中です。 姉は私の出産から3ヶ月後くらいに出産予定です。 姉の住んでるところはさらに遠く、車で1時間+飛行機で2時間+バスor電車で1時間くらいのところに住んでいるのですが、第一子出産時には里帰りせず出産後母が手伝いに行くかたちにしました。 しかし、母は慣れないキッチンや慣れない土地での買い物、電化製品なども使い方が違うのでやりにくいとストレスが溜まってしまい、姉も母が自分の思うように動いてくれないことや、産後鬱のような感じになってしまい衝突してしまいました。 手伝いは産後1ヶ月の予定でしたが、姉は一人で子育てする自信がないといって結局母親と一緒に産後1ヶ月の子供を連れて実家に帰りました。 その後実家には3ヶ月から4ヶ月ほどいました。 そういった経緯があるため、私には絶対に里帰りしろ、という感じなので、私もそのつもりでした。 しかし、先日姉のつわりがひどい時に、旦那さんが海外出張になってしまったということで母が姉の家に手伝いに行きました。 そして1ヶ月くらい家を空けていた時に父が肺炎を患ってしまって入院しました。 また父は持病の精神疾患があり、母がいなかったため薬を何日も飲み忘れてしまっていたらしく悪化してしまいました。 現在父は入院中で、母は家に戻っています。 私の里帰りもあと2週間後となり、実家に電話するとそのような状況になっており、また母も疲れから風邪を引いてしまっていて疲れている状況です。 そして私の里帰りの時期と父の退院がどうやら同じ時期になりそうということで、父の状態が家に帰っても安定していればいいのですが、こればっかりはやってみなくては分からないので、実家に帰る時期をもう少し遅くできないか、と言われました。 私ももう帰る頃には34週になり、産院からも34週までには帰ってきて下さいと言われているので無理だと思うと答えました。 それから、産前の通院は一人でも大丈夫かと聞かれ、実家は電車は1時間に1本くらいの不便なところにあるので私としては車で送ってもらう予定でしたが、それも無理そうです。 電話を切った後、この状態でも実家に帰った方がいいのか、迷ってきました。 また、姉は私の出産の時期くらいに旦那さんの仕事の関係で引っ越しを予定しており、引っ越し作業は旦那と旦那の母親に任せて早めに実家に下の子を連れて帰ってくる予定でいます。 正直、あまり期待するサポートは実家に帰っても受けれないのではないか、という気がしています。 もともと母親は料理は上手な方でしたが、年ということもあり最近は面倒くさがって作ろうとしません。 下手すれば私に作って、と言ってきそうな気がします。 そして掃除が苦手です。 あまり衛生的な環境とは言えません。 それでも数日もすれば慣れてしまいますが、お盆・正月の帰省時には早く帰りたいと思ってしまいます。 私の旦那にそのことを相談すると、旦那の母親に来てもらえばいいんじゃない？と言われました。 旦那は長男で初孫なので、旦那の両親は孫の誕生を本当に心待ちにしています。 頼めば喜んできてくれると思うよ。と言われ確かにそうだな、と思いました。 旦那の実家は掃除も行き届いているし、義理母は料理も面倒がらずにやるタイプです。 私の母と同じくらいの年ですが、元気あり余る感じでパートもしてるし、スポーツもやっています。 義理の父も多趣味で、器用で、野菜作りなどマメなタイプです。 また、旦那の実家としては初孫なのですが、実家の周りに親戚が多く、いとこの子供など小さい子供のお世話も慣れている様子です。 気になる点は、義理の母なので、やはりお互い気をつかってしまうということ。 日中は旦那も仕事でいないので義理母と二人というのがお互いストレスにならないといいな、という点。 私が産後鬱のようになってしまって義理の母にあたってしまったらその後にしこりを残してしまうのでないかという点。 義理の母も他人の家での家事は大変ではないか、という点。 多少嫌なことがあってもやはり自分の実家にお世話になった方がいいのかな、という迷いがあります。 それから、里帰り出産をする予定だったので、引っ越し先での病院は2～3回健診を受けるだけだったのであまり真剣に選んでいません。 調べたところそこまで評判の悪い病院ではないですが、総合病院です。 里帰り先の病院は実家の近所の人はみんなお世話になるという個人病院できれいで、サポートも行き届いている感じの産院です。 できれば里帰り先の病院で産みたかったという思いもあります。 それから、今住んでいるところは実家から新幹線で4時間のところで、私の出産時期には姉も帰省の予定なので私の両親が孫に会えるのが遅くなってしまうと思います。 そこも気になっているところです。 このような場合どうするのがいいのか、迷っています。 アドバイスよろしくお願いします。

来月で２歳になる息子がいます。 私は子供の頃場面緘黙症の気があり、それが原因で（まったく喋らなかったので）いじめられました。 今も人と接するのが怖くて、ママ友どころか学生時代の友人も一人もいません。 親の強い勧めで（半ば強制的に）見合いをさせられ、なんとか結婚できたという形です。 それでも主人は優しく、こま時には喧嘩しますが、夫婦仲は良好だと思います。 人づきあいができない私にとっては、希有な存在です。 しかし息子が産まれたことにより、今後他の人とも関わっていかなきゃならないと考えただけで気が滅入りそうになっています。 ずっと何とか人づきあいを全くせずに子育てできる方法はないものかと調べてみましたが、そんな方法はないことが分かりました。 それで悶々と考えたあげく、やっぱり子供の為には逃げるのはダメだ！ 積極的に率先してやらなくていいから、無理ない範囲でママ付き合いも幼稚園の役員仕事もやってみようとようやく心に決めるまでになりました。 私はもともと対人恐怖症の気があって、独身時代仕事をしている時も、何度もお医者さんのお世話になりました。 症状としては、 ・人が笑って話していると、自分が笑われていると思い、息が出来なくなり挙動不審になる。 ・歩いていると突然誰かに見られているという恐怖感が襲ってきて、眩暈を起こして倒れてしまう。 ・人が歩いている音や喋っている音が、まるでスピーカーから大音量で流れてくるみたいに急に耳元で大きく聞こえてきて恐怖を感じてすくんでしまう。 うまく言えないんですけど、足音や話声が大きな化け物になって襲いかかってくる感じです。 子なし専業主婦の時は、あまり人と会う必要もなかったので、買い物等に行ってもこれらの症状は起きませんでした。 ところが子供が生まれてから頑張って支援センターに行ってから、友達とまではいかなくても顔見知りになったママさんができました。 それからが地獄です。道端で知り合いのママさんに会ったらどうしよう？知り合いのママさんが他のママさんと談笑している所を見ようものなら、「自分のことを言っているに違いない」と思って、また対人恐怖症の症状が出てくるようになりました。 もちろん、それは気のせいであって、ある意味自意識過剰だということは頭では分かっているんです。 「誰も私の事なんて見てない」と自分に言い聞かせるんですが、ダメです。 どうしてもそういう思いにとらわれて、酷く落ち込んでしまいます。 実際に人に見られてるとか見られてないとかが問題ではなく、そういう心の状態になってしまうのが苦しいのです。 前置きが長くなりましたが、主人は、私のこの状態を知りません。 とても心身ともに健康だと思ってますし、私も家ではそのように振る舞ってます。 この先幼稚園で、さらに顔見知りのママさんが増えると思うと不安ですし、今でも買い物に行くのに苦労しているので、できたら心療内科に行きたいと思っています。 ですが、主人には言えません。 独身時代の時も、仕事をしていて酷い劣等感や自分は嫌われているに違いないという妄想にとりつかれて、何度か病院に通いました。 場面緘黙症の影響で喋るのが苦手なのもコンプレックスだったので、話し方教室にも通っていました。 そのことを私の両親は、あまりいい顔をしてませんでした。 自分の娘が精神科や話し方教室に通っているなんて恥ずかしくて許せなかったみたいなのです。 それで、私が結婚する時に 「人が怖いだとか、話し方教室に通ってたとか、ダンナさんには絶対に言うな！」 と強く口止めされました。 言えばすぐに結婚は解消されるかもしれないからです。 だから、私は怖くて心療内科に行きたいと主人には言えません。 主人は優しい人で、私の話は黙って何でも聞いてくれるし、もしかしたら受け入れてくれるような気もするのですが・・・ でも、もし言ってしまって、離婚とまではいかなくても関係が壊れてしまったらどうしよう。 そう思うとなかなか言いだせません。 長らく交際していて、ある程度信頼関係のある夫婦なら大丈夫かもしれませんが、私達は恋愛期間もなく結婚したので、こういう場合相手がどう思うのか予測がつかないのです。 私にとって両親の言葉は絶対で、両親が「心療内科の事を主人に言えば離婚」だと言えば、本当にそうなる気がします。 私が人が怖いという状態を全く理解できず、それがきっかけで引きこもりがちだったのを恥だと思い、何とか私を「人並み」にしようとしていました。 その気がないのに結婚相手を見つけてきて、人間関係が苦手だから子供は産まないと思っていたのに両親に強く言われて不妊治療までして子供をもうけました。 情けない話ですが、私は絶対に両親には逆らえないのです。 でも、今は誰かにＳＯＳを出したい気分なのです。 子供を通じた人間関係を考えると、決して平気な顔はできません。 やはりパートナーに精神疾患のことを言ったら、関係が変わってしまうものなのでしょうか？

旦那の甥（旦那の姉の子、成人）と訳あって同居しています。 長文です。 私と旦那は30代後半の再婚同士で、甥とは甥が大人になってから出会っていますので、小さい時から見ていた子ではありません。 旦那からすればもちろん生まれた時から見ているので、成人になってもかわいい甥っ子だと思います。 旦那は元嫁の方に子供がいますが、そちらとは時々会う位で、たまに食事をしたりする程度なので問題ないのですが、私には子供がいません。 子育ての経験が無いのです。 なので、よけいに甥の事を子供の様には思えません。 同居する事になった理由は、甥が父親（旦那からみて義理の兄）と折り合いが悪く、父親から勘当されてしまったからです。 母親が旦那の姉ですが、母親も父親と同じ考えで、出て行けと追い出されてその日の夜家に来て泣いていましたので、一晩泊めました。 当時仕事もしていなかった甥は行く宛もなく翌日から友達の家を転々としたりしていたので、見かねた旦那がまた家に連れてきたのが始まりでした。 友達の家を転々とさせるくらいなら、家は部屋も空いているし、義理兄とも適度な距離を置いて時間が経てば話が出来るのでは？という考えでした。 なので、私としては数日からせいぜい数ヶ月の事と思い了承しました。 それからもう2年になります。 最初は良い子だと思い、仕事が決まってからはお弁当を作ったりもしていましたが、慣れてくるとだんだんだらしなさが出て来て、もうウンザリしています。 1つ1つは些細な事です。 人の物を勝手に使用し、元に戻さない 私のお菓子やスイーツなど、勝手に食べる 電気は付けっぱなし、冷暖房も付けっぱなし トイレを汚しても掃除しない ポケットに物が入ったまま洗濯機に入れている お金を借りても期日までに返さない（遅れても一応返してはくれてます） 彼女はいないのですが女の子を時々勝手に泊めていてそれが毎回違う女の子 などです。 最後のは女性関係はご自由にどうぞですが、勝手に泊めるのでそれが嫌です。 何度注意しても直りません。 旦那は、怒ると怖いですが普段は温厚で、甥に甘い（甥から自分は嫌われたくない感じです）ので、お金を返さない時なども自分で言わずに私に言っておいてと頼んできます。 性格が悪いと言うわけではありません。 愛想はあるし、私が風邪をひいた時には栄養ドリンクやゼリーを買ってきてくれたり、良いところもあるのですが、多分私が嫌いな男性のタイプなのでしょうか、生理的にムリって思う所が多々あり、甥と二人で家にいる日は一緒の部屋（リビング）にいるのが嫌で、また、家にいれば食事の世話をしなければいけない感じになるのが嫌でわざと用事もないのに出かけたりしています。 そして、最近、甥と両親が仲直り？とまではいきませんが、少し距離が戻り始めました。 ですが、甥に家に戻るように言うのではなく、独り暮らしをする様に勧めたようで、甥はお金が無いし独り暮らしをすれば増々好きに使えるお金が減るので出て行く気配はありません。 ある時、旦那の姉にふっと甥の事をあの子本当にだらしが無いねと言ってしまったのですが、そしたら あんた達が勝手に引き取って、私は頼んでもないのに文句言うなんてどうかしている と言われました。 息子の悪口？と捉えられたのかもしれません。 それは母親に対して言ってはいけない事だったのかな？と思い、 そんなつもりじゃなかったんです、気を悪くされたらごめんなさいね と後でLINEをしましたが、 元嫁の方がマシだった あの人は弟の愚痴は言ってもかわいい甥っ子の悪口なんて言わなかった あなたとは今後関わりたくない と返信が来て以来LINEをブロックされています。 姉は元嫁の事が大嫌いだったと前々から私に言っていたのですが、それよりも嫌われたと言う事になります。 まぁ、それはいいのですが、甥はそのまま家にいる訳ですし、出ていく気配も無いので、もう嫌になってしまいました。 旦那の事は大好きです。 離婚はしたく無いですが、家を出たいです。 出ていってくれるならそれが1番いいんですけど、旦那にその事を話しても、 あいつもいずれは結婚したりして出て行くだろう。 今は追い出すなんて可哀想だ。 姉とは付き合いしなくて良いから、放っておけ。 と言います。 そして、そんなに嫌だったら、子供じゃないんだしお前がそこまで面倒見ること無い、独り立ちの練習がてらお弁当作るのをやめて自分の給料で飲み食いさせればいい。 と言う事になり、甥の分のお弁当をやめました。 旦那の分のお弁当は作っています。 すると、お金が尽きた甥は母親にお弁当を作ってと頼み、朝仕事に行く時に取りに行っていたらしく、 ご飯も食べさせてもらえないのかって言ってたよ と義理姉の知人から聞きました。 もうウンザリです。 家を出たいですが、私は実家に頼れないので行く宛がありません。 今はパートなのでアパートを借りるほど収入もありません。 そして、何より旦那の事は好きなので別れたくもありません。 一体どうしたら良いでしょうか。。。 支離滅裂な文章でしたらすみません。 なかなかこんな環境の方はおられないかもしれませんが、何かアドバイス頂ければと思います。 よろしくお願いします。

元彼に性病を移され別れました、 別れてから病院に再検査をしに行った時に妊娠発覚。 元彼に電話で妊娠してると電話し 私の家族にも話しました。 元彼の両親と私の両親とで話し合うとゆうことで話しあいました。 私の両親は産んで育てる覚悟があるなら産んでもいいと言われどちらかというと賛成派でした。 元彼の両親は堕ろせの一点張りでした、元彼は何も言わずただ、まだ若いし遊びたい。と言いました。産んでも認知はしない、養育費は息子に要求してくれと、 私は精神的に不安定で産むと泣くことしかできませんでした。 最終話し合いの結果 今後一切関わらない、お金も要求しない、認知もいらない。 ということで終わりました。 29週頃から切迫早産で1ヶ月半入院してました、その時お見舞いに来てくれた私の先輩と彼氏は元彼と仲が良く、最初は別に気にしてなかったんですが…。 先輩から『元彼が私と話がしたいらしい、だから何時間わからんけど 病室教えたから来ると思う。』 私は過呼吸になり寒気もし震えと怒りで気がおかしくなりそうでした。 私は元彼のLINEを知り合いから教えてもらい、 話があるならLINEで言ってと送り 返信があり、やっぱりな。と思いました。 元彼はもおすぐ生まれる子供を見たい会いたいなどゴミ発言‼︎ 私はもーブチ切れました笑。 話があるならお前の両親に言って 私の両親に話して土下座してから来い筋通せ。と言い分かった、と言いながら絶対あいつわ来ると思い 母親に電話し朝から着いていてくれたんですけど、さすがに仕事があるので行ってしまいました、 私の親友に電話で話をしたら急いで行くと言われ親友と彼氏が来てくれました、親友の彼氏が外で煙草吸って来ると言い30分程で帰ってきて 外で元彼に会った、話しつけてきたから大丈夫と言われ、本当に来たんだと思い気持ち悪く部屋も変えてもらい名前も入り口に出さないようにしました。 その先輩とも縁を切りました。 そして子供が生まれてからは TwitterやFacebookには写真を載せないよーにしていました、 そして、つい最近の事です。 友達から元彼が私の連絡先を聞いてくる。と迷惑そうに言ってきました。 その内容を見たんですが、 本当に幼稚で女々し男です。 「あいつには悪い事したわ 1人で産んで辛かった思うねん… 信用わほんまにないねん。 子供と私と一緒におりたいって事最近さ、ずっと考えてまうねんあいつの事 あいつは子育てしとるのに俺わさフラフラして、友達とかと遊んでばっかやん。 一緒におるんわ無理やけど生活費とか養育費とか、出したいねん、 子供の成長見たいねん。」 「俺が最低な事したから会わす気なんか無いな… でも俺絶対にくじけんから‼︎ 私は父親ちゃうって言うたけど、 俺が父親やもん絶対に子供の顔見たいし、子供の成長見たい 私と一回ホンマに話したい思っとうねん、でもいっつも考えてまうねんよ。 俺が最低な事せんかったらな… ホンマ後悔でしかないわ、 もう、分からん。」 と画像で送ってきてもらいました！ どうにか元彼を私と子供に近づけないようにできないのでしょうか？ よろしければ回答お願いします。 長々とすみません。

はじめまして。長くなりますが、よろしくお願い致しますm(_ _)m 韓国系アメリカ人の彼とお付き合いしております。 彼はアメリカに在住、私は日本在住で、遠距離でしたが 付き合って数年が経ち互いに結婚を意識し始めました。 彼のご両親（韓国人）とは、アメリカに行った時に何度かお会いし とても良くして頂いているのですが、 彼のおばあちゃんは、彼と私との結婚をあまり良く思っていないようです。 おばあちゃんとは、過去に２、３度会ったことがある程度です。 彼女は韓国語しか話せないため、上手くコミュニケーションはとれません。 彼の話によると、おばあちゃんは、 『彼女と別れて、大学院に行って、今の会社よりもっと良い仕事を見つけなさい。 そのあと、私が美人で裕福な女性を紹介するから、 今の彼女ではなく、その人と結婚しなさい』 と話しているそうです。 彼は、ばかばかしいだろうと笑いながら私に話すのですが、 私にはどうもひっかかってなりません。 彼の話だと、彼の両親は私を気に入っているし、大丈夫、とのことですが‥ おばあちゃんにあまり好かれていないと聞きとても不安になりました。 韓国では年上の人を尊重しますよね。 おばあちゃんが私を気に入らないとなれば、ご両親はどう考えるのか不安です。 本当に気に入られているのかも、実際不安なところです。 彼女としてはいいけど、結婚となるとまた話が変わってくるかもしれません。 私としては、やはり、 相手側の家族全員から祝福されるような結婚がしたいと考えております。 結婚、出産、子育てをこれからすべて、知らない土地でしていくにあたり 相手のご家族の存在はとても大きなものとなると思うからです。 正直、気に入られていないのに結婚するのがとても不安なのです。 『もっと美人で裕福な人と結婚しなさい』 うちは母子家庭ですが、貧乏というわけではないし、 外見も平均的だと思いますが、これでは力不足ということでしょうか‥ おばあちゃんは韓国人ですが、だからといって日本人に対して 何か抵抗があるというわけでもないようです。 となると、やはり原因は、家柄、外見、もしくは コミュニケーションがとれないことでしょうか‥。 彼のご家庭では、おばあちゃんをとても敬っており、 週末には必ず家に招待するし、おばあちゃんの誕生日や新年には必ず 親戚で彼女の家に集まります。 おばあちゃんがアメリカに移住した一世なので、私の彼は３世となりますが ご両親の代までは、韓国のしきたりが強く残っているようです。 とにかく、私はどうしたらいいのか分かりません。 おばあちゃんの意見は流してこのまま手続きを始めていいのか、 それともきちんと話し合うべきなのか‥（話し合ってもらうべきなのか）、 それでも、おばあちゃんや、もしご両親にまで反対されたら 最悪の場合とりやめるべきなのか‥。 彼は結婚するのに周りの意見なんて気にする事ないといいますが、 家庭内の環境で苦労した経験のある私としては 彼には、ご両親とも、おばあちゃんとも、親戚とも良い関係でいてほしいし、 私のせいでぎくしゃくしてほしくはないです かといって別れるという選択は本当に本当につらすぎるのですが。 反対を押し切ってご結婚された方、 反対されご結婚をとりやめた方、 韓国人のご家庭に詳しい方、 ご意見を頂けると幸いです。 長くなってしまいましたm(_ _)m

妊娠22週目の18才です。相手は29才バツイチ子供３人(前妻がひきとっている)です。 まだ、籍は入れてません。今、彼氏と別れようかと考えています。 理由は私が妊娠してからの、彼氏からの暴力。 でも、暴力と言っても理由もなくされる訳ではなく、喧嘩最中彼氏との喧嘩が悪化して私が物に八つ当たりしたり、外で大きな声で怒鳴ったら、暴力されます。 怒鳴ったり、八つ当たりをする私が悪いんですが。暴力は本当に辞めてもらいたいです。 今まで妊娠してから５回手をあげられました。私が悪いんですが、ハッキリ言って、彼氏も物に八つ当たりしたりします。でも、私は彼氏を殴りたいとは思いません。外で大きな声出して殴られた時も、家から無理矢理追い出されて鍵しめられたりしたので、大声出してしまいました。 彼氏の家から私の実家は近いのを理由に、よく彼氏から追い出されます。 でも、私はまだ車の免許もとってないし、妊婦を外に出す彼氏の神経を疑います。 二度と家から無理矢理追い出さんでと約束をしたんですが、1月31日に激しい喧嘩をしまた家から無理矢理追い出されたので、カッとなって、スマホをドアに投げてしまいました。 そしたら、腰をおもいっきり蹴られて、私も暴れ、彼氏は私に暴力。 １回暴力された時、暴力を二度としないと、私の両親にも約束していたので、彼氏に電話しても「確かに俺も悪いですけど、彼女(私)が暴れるけですね～。非常識な娘さんですね。」と私の両親にも喧嘩売る始末です。 私の両親も怒り、彼氏が暴力を二度としないと約束して、彼氏の両親どちらかに、万一、暴力を振るったら、慰謝料と養育費をいくら払いますと、公正証書を作り保証人に立って貰えと言われました。 そうせな、別れろと言われてます。そしたら、彼氏は俺だけが書くのは不公平、彼女(私)も二度と暴れないともし暴れたら慰謝料を請求すると言われ、私頭悪いので全く理解出来ず母親に電話したら彼氏と母親がまた喧嘩しだしました。その母親と喧嘩しよる彼氏見て、無理と思ってしまいました。こんな男と一緒おれんと、どんだけ私の両親が一生懸命暴力だけは、暴力だけはしないで下さい。と言ってもお宅の娘(私)が暴れますからね～と言って、分かってもらえません。 もう、別れようかと思います。でも私、子供を一人で、育てきる自信全くないですし、私の家は借金ばっかで身内からも嫌われてます。両親は離婚して母親は再婚して、父親は６２才で体があまり健康じゃなく最近退院したばっかです。私は父親と2人暮らしで、赤ちゃん連れて帰っても子育てしきる自信全くありません。彼氏に親権を譲ろうと思ってます。彼氏は育てる気ですし、子供に暴力とかは絶対する人じゃありません。今彼氏に出産、退院後、彼氏に子供を譲り渡す。今後、彼氏と子供に一切関わらない。慰謝料、養育費をお互い一切求めない。 と紙に書かされ、今日中に決めろと言われました。 今、彼氏は仕事に行ってます。どうしたらいいか分かりません。 私は彼氏と私と赤ちゃん３人で幸せになりたいです。 もぉそれは無理なんでしょうか。親権を彼氏に譲っていんでしょうか。 でも、私はまだまだ子供です。一人で赤ちゃん育きる自信ありません。 悲しいです。アドバイスお願いします。

子育てについて悩んでいます。 子どもが大嫌いというわけではないのです。好きなほうかもしれません。 でも、自分の邪魔をされたり、思い通りに行かないと、とものすごくムカッときて大変腹が立ちます。そういうときに、 「ふざけるなっ！親をなめてかかって！むかつくんじゃーっつ！！！」 と立て続けに怒鳴りまくったり、もっと腹立ったときには玄関外に放り出して泣かしたりします。さすがに手を出すことはしませんが、 「このやろー次やったらぶっとばすからなっ！」 と真剣におどしたりして、本気でぶっとばそうと思うこともしばしばですが、たいてい、子どもがびびって事なきを得ます。子どもの様子を見ているとこんなふうに怒鳴ってるのは、殴ってるのと同じことのような気がします。とてもびびっています。 子どもは今2歳です。女の子です。 私は彼女が生まれたときとてもうれしかったのですが、どうしてこうなっちゃうのか。 一度デパートでぐちゃぐちゃ言い出して言うことを聞かなくなったとき、私は本当に腹を立ててしまい、何も言わずにそのままその場を立ち去り、子どもをそこに置いてきました。後ろを二度とふりかえらなかったし、そのまま別の階に行き、自分のしたい買い物をゆっくりやりました。今でも覚えていますが、すごくほっとしたような気持ちがありました。これでゆっくり買い物ができる、という気持ちです。 その後、30～40分くらいぶらぶらしてから、案内のところへ行き、迷子で保護されたらしい、泣きじゃくってる子どもをひきとりました。それでも「やかましいーな、こら。今すぐ泣き止まないと放り出すぞっ」などと真剣におどしてしまうのです。 私はたぶん怒ると見境がつかなくってしまうのだと思います。夫に対してそんな態度はとりませんし、友達とも普通につきあっています。ただ、親とはあまりやりとりがありません。両親とも仕事をしていて、忙しく、あまり孫とか私とかに構う時間がないみたいだし、どちらかといえばあっさり冷たいほうです。 どうして弱者、と分かっていて、あの子にそんな態度で迫ったりおどしたり、恐怖感を与えて「分かればいいんだよっ！」などと言ったりしちゃうんでしょう。 風呂に入れたりするときも、シャワーをいやがると、プチッと切れてしまい、顔面にシャワーをかけまくって、息つぎも与えないで泣きじゃくらさせたりします。それでもそういうことをすると、どこか胸がスッとするような気がするんです。 反省することもあるんですが、それでも「あいつが悪いんだから仕方がないじゃないか」と思う気持ちがあります。子どもを怒鳴ったりする言葉、心の中の言葉がすごく汚い言葉になっているのも驚きなんです。ふだん、こんな男みたいな言葉を使うこともないんです。 道路を歩いていてぐちゃぐちゃ始めると、「お前道路の真ん中に放りだすぞっ！轢かれろこらぁっ！」などと怒鳴ったり、実際力いっぱい押してこかしたりしてしまうし、実際に「この子が悪いんだから、車に轢かれても仕方ない」と思ったりして、正常な考えじゃないのはとてもおそろしいことです。すごくずるいですが、夫がいるときは子供にそんな態度はとらないのです。私と子どもと二人でいると険悪になってしまいます。 一度病院に行ったほうがいいのでしょうか。私は怒りをコントロールできないという、やっぱり部分的に異常なところがあるのでしょうか。 どういう病院に行けばいいんでしょう。 私はやさしい母親になれないんでしょうか。

初めてこのサイトを見て、自分にも誰にも理解の頂けない悩みがあります。 7年前に私はバツ1になりました。 父は昔ながらの人で、世間体を気にしているのはわかっていたので私は実家には戻れず1人暮らしをしました。 そしてその年に母が病気で亡くなりました。 私には兄と姉がおります。 姉は結婚し家を離れましたが遠からず近からずの距離に夫婦2人で暮らしています。(持ち家) 兄は父と一緒に自営業をしておりまして、兄は母が亡くなる3年前に離婚し、子供と2人で生活をしてます。 ※当時の子育ては私が全てしてました。(これも姉の一言で決定) ※父と兄は一緒に生活する事に対して未だにお互い嫌だと言っております。 そこへ姉が私に対して家賃勿体無いし、父と生活してくれないか？と言われ甥っ子の事もあって嫌とは言えずそのまま実家に戻りました。(その頃も甥っ子の面倒は全て私) 数年その生活が続いたのですが、父の会社が傾き出し、このままではやはり破産になる。 そんな状況で、またしても姉の一言。 会社潰して4人(父、兄、私、甥っ子)で賃貸借りて住めと言い出したのです。 私にはもう、この家族は私の幸せなど全く考えてくれていないのだと気付きました。(特に姉に対して) 会社の先輩に相談して、家を出ることを決めました。 父には住所を伝えたのですが、暫くするとやはり金銭面で訪ねてくるようになり、そのアパートは隣の非常識な生活に自分も悩んでいたので再度引っ越しました。(今の自宅になります) この住所は誰にも伝えておりません。 ひっそりと自由に暮らして3年が過ぎました。 この頃1人の男性と再開します。 この方は後に私の婚約者となる方です。 ですがこの方となかなか結婚が出来ない大きな問題があるのです。 それは、私の実家の従業員なのです。 元はと言えば、まだ私が結婚していた頃、実家に従業員を増やしたいと言う話が出て、彼に持ちかけてみたところ、入社してしまったのです。 ちなみに今も働いているのです。 この彼とお付き合いをする時も、誰にも言えない仲になるが、それでも 良いと言ってくれたので秘密にしておりました。 唯一私が堂々と言えるのは彼のご両親とはすっごく仲が良いと言うことです。家族皆んなで旅行しちゃうぐらい！ そして彼とは同棲中です。 去年の11月にプロポーズしてくれたのですが、彼が従業員だし、このままでは結婚もできないってことに気づき、私からそれとなーく父に手紙を書いてみたのです。 無事でいる事とお付き合いしてる方がいる程度。 しかし何も返事がなく、暫くすると兄から彼に私の手紙の件を話してきたようなのです。 勿論彼は「そーなんですかー」と知らないふりをしたそうです。 私は彼にこれからどうするのか？と聞こうと思っていたのですが、彼の母にあまりしつこく聞くと黙っちゃうかもよ？と助言を頂き何も言えず3ヶ月が経とうとしております。 長文になってしまいましたが、どうしたら私の家族と彼が円満に仕事ができて、結婚ができるのでしょうか？

数年前に趣味を通じて知り合った主婦友達がいます。 数名の仲間で、時々あってランチしたり。 気の合う仲間です。 お互いの子供の年齢も近いので、何度か子供同士も 会ったことがあります。 住む場所も学校も違うので、学校での友達との関わりは お互い知りません。 主婦友の一人、Aさんの家は一人っ子男の子です。 人見知りがないような活発な子で、 知的な印象のある子です。 言いたいこともズバズバ言うところもあって、 大人に対しても、思ったことをハッキリと言うところがあるので、 ちょっとびっくりしましたが、 まだ子供だからね。という思いで温かく見ていました。 でも、このAさんの子育ての悩みを聞いて、 いつもモヤモヤした思いになります。 Aさんいわく、息子は気が優しいからクラスの意地悪な子に言い返せずに 傷つくらしく、 習い事が一緒のBくんといつもぶつかるらしく、 ある時、B君のお母さんに、「うちの子、A君の事嫌いなんだって」と 言われたそうです。 その後、AさんはいかにB親子は非常識でおかしな人だ、 Bさんは他のお母さんからも距離を置かれている変わり者。 と言い続けて来て、 B親子ってひどいなぁと思って来ました。 でも、春ぐらいに習い事をB君含めて数人で辞めたそうです。 その前に、他の子を誘って、B君が違うチームを見学に行ったそうです。 その時に、A君はB君に誘われなかったそうで、 Aさんにしてみたら面白くなかったようです。 ここで、今までの話しに疑問が・・・。 みんなに距離を置かれていたBさんの子が、他の子を誘って 別のチームに行くって、親同士が仲良くしていないと成立しないよな？ そこに誘われなかったAさんが、本当は避けられていたのでは？ と感じてしまいました。 でも、結局Bくんがいるから、自分の子は嫌な思いをしていたのだから、 いなくなってくれて平和になるねと話していましたが、 その後、平和になるどころか、残った数名とも仲良くするわけでもなく、 個々で関わっている状態だそうです。 その話は一旦終わり、 最近は、クラスメイトの中で問題のある子がいて、 その子に嫌な事をされたそうで、 学校から帰ってきて、習い事に行きたくないと言ったそうです。 話しを聞くと、嫌な事された（暴力）ので、A君が先生に報告をすると、 自分で解決すればいいと突き放されたそうで、 自分の子が傷ついたと言っていて、 先生にその対応を抗議したそうです。 でも、経緯はちょっと違って、その前後があるのに、 子供さんの話しだけうのみにするお母さんは、 どうなのかと、逆に先生に言われたそうです。 A君はお母さんに暴力があったと言いましたが、 その場所は赤くなってもなく、怪我もしてませんでした。 でも、先生の対応に納得いかないので、 校長や教頭に言うべきかどうかとの事でした。 出来ればその先生に担任をやめてもらいたいようです。 その先生は50代のベテランの方です。 でも、その出来事の後、子供は気にせず学校に通っているそうですが、 Aさんが先生に抗議をしたせいで、 学校に行ったら先生に話し合いを友達と持たされて、 最後に、先生に「親に言わずに自分で解決しなさい」と 念を押されたそうです。 A君はお母さんが先生に言ったから、自分がまた嫌な思いをしたと お母さんを責めたそうですが、 Aさんは先生の対応にさらに腹を立てていました。 その話を聞いた時に、まず、なぜ自分の子が意地悪されたのか。 それはA君に対してだけなのか、 クラスみんなに対してなのか、 A君だけならどうしてなのか。 疑問に思ったので、他のお母さんと情報交換しないのかと 話すと、 学校のお母さんは働いている人が殆どで、参観日に来る人は ほとんどいないとの事で、 情報を得ようがないと言っていました。 でも、その先生の指導はおかしいといいます。 でも、他の人がおかしいと思っているかどうかわからないよね。 と言うと、他の人も言っている、 参観日の時におかしいよねって言っていたと話していましたが、 参観日の時に他のお母さんと話していないのに？ と思いました。 私が参観日に行った時には、子供の事を見るのも目的ですが、 他のお母さんと話に行くもんだよ。と言うと、 そんな風に参観日に来て話しているお母さんがうるさいし、 何しに来たんだって思う。と、 私が、「教室で話さなくても、廊下で話すよ。」と言うと、 他人なんだし、関係ないから話さない。と言ってました。 でも、情報交換するにも参観日に来る人がほとんどいないと言いながら 参観日で会うお母さんと話もしないって、 おかしくない？と思いました。 Aさんは自分の子だけに注目して、 他の子に興味がないようです。 いつも自分の子に意地悪する人は敵でしかなく、 友達も、その親も、先生も、 納得いかないから排除したい存在のようでした。 ここまで話を聞いて、嫌なことにいつまでもこだわっていて、 その環境で生きていくのは子供自身なのに、 子供を思うあまり敵ばかり作っていると思うのです。 でも、Aくんは勉強がとてもできる子で、 いろんな面でしっかりもしているようで、 それはきちんと躾けて育てているからなのだそうです。 Aさん自身も今は専業主婦ですが、 独身時代はバリバリ働いていて、仕事ができる女だったと 自分で言っています。 学生時代も、勉強も部活のスポーツも、 いつも上位だったようです。 でも、今は子育て中心の専業主婦で、 自分はこんなんじゃない。でも、子供を立派に育てる。 という事に思いが行き過ぎているのかと思うのですが・・・。 私は自分の子は友達と一方的なトラブルは殆どなく、 ケンカなどあっても、自分たちで解決する道を アドバイスする程度で、学校に抗議など考えないし、 むしろ、先生には感謝することが多いのです。 子供も頑張っているようで、仲間に恵まれている様子です。 お母さん友達も良い方ばかりで仲良くしているので、 楽しいことが多いです。 それは自分の考え方をそう持って行くからだとも思います。 先生の悪口は言わない。 子供の出来事は、いつも自分の子の味方ではなく、 あなたも悪いところがあったねと言います。 ダメなところはダメ。でも、いいところは認めます。 そうやって行けば、友達や学校でトラブルがあっても 自分で考えて解決していくようになるので、 子供の代わりに腹が立つと言うのはないのです。 その話をすると、 私は子供が二人いるので、余裕がある。 どちらか失敗しても、もう一人いるんだからいいんだと。 Aさんは自分の子は一人だから 失敗できないし、仕方がないと言います。 でも、一人っ子でもそれぞれで、お母さんの関わり次第で、 うまくやれる子になると思うのですが・・・。 しかも、一人失敗しても、もう一人いたらいいなんて思う 親なんていないと思います。どの子も大事です。 子供同士が関わる事が殆どないので、学校も違うし 主婦の趣味仲間としてはこれからも仲良くしていくつもりですが、 どうしてそういった考えになるんだろうと、疑問に思っています。 専業主婦で暇なのかな？と思ってしまいますが、 働く気はないそうです。独身時代に十分頑張ったからだそうです。 友達の子育てに疑問を感じても、 知らんぷりしていくのが、女同士うまく行くコツなのでしょうが、 どうしても、疑問に感じて、子供さんが可哀そうに思えるのです。 私のモヤモヤに響く、アドバイスをお願いします。

４人目で、８ヶ月になる娘がいます。 上３人も、母乳のみで育てました。 ２番目と３番目は６ヶ月から保育園に入れた為、保育園ではミルクと離乳食でしたが、それ以外は１歳まで母乳でした。 今回も今の所母乳を与えてるのですが、５ヶ月から離乳食を与え、これがまたよく食べるんです。 与え過ぎじゃないかという位食べるのですが、小児科の先生に聞いた所、ダラダラでなければ食べたいだけ与えても構わないという事でした。 キリがないので量を決めてますが、足りないようです。 食べた後母乳を与えてると、「まだ飲むんか！？」と友人に言われ、かと思えば、「６ヶ月を過ぎれば、母乳も薄くなって栄養が無くなるんやで！　だからお腹空くんや。　ミルクをやった方がええで！」と、毎日言われます。 自宅で商売をしてるので、友人や従業員もいてとても可愛がってくれてるのですが・・・ その友人、昔１人子供を産んで、１歳過ぎた時に離婚し、子供を置いて来ています。 今更再婚する気もないし、もちろん子供を産む気もないと、でも私に赤ちゃんが産まれるのを楽しみにしてくれて、「一緒に育てて行こう！」と言ってくれて、仕事の合間も面倒見てくれたりよくしてくれるんです。 母乳の為、友人が変わって与える事が出来ないので、まだ月齢が小さい時も、「ミルクも飲ませな哺乳瓶吸わなくなる」とか、「哺乳瓶の乳首を嫌がるから、おしゃぶりで練習せな！」など言われました。 今まで母乳しかやった事がないし、それで問題もなかったので母乳を止める気はないし、今更ミルクでもないやろ？と思います。 友人は娘の事が可愛くて仕方がないので、想いが強いのだと思うのですが・・・ 置いて来た子供に出来なかった事を、償いみたいな感じで娘にしてくれてるんかな～？と思って、昼の離乳食も友人に食べさせてもらてもいます。 その気持ちはすごく有り難いのですが、まるでお姑さんの様で・・・（苦笑） 勝手におやつやジュースを与えて、私には何の承諾もありません。 ほとんど友人が仕切って、「眠たいんやろ？」と言っては寝かせ、「のどが渇いてるんや！」と言ってはジュースを与え、「お腹空いてるんやろ？」と言ってはおやつを与えています。 私は３人も子育てして来て、自信とまではいかなくても、友人よりはベテランです。 でも、娘と置いて来た子供とを重ねて、１７年前の事を思い出しながら、こうやった！！と言い切るのです。 友人はミルクのみだったそうで、母乳の事は全く知りません。 栄養は１歳になれば無くなり、免疫は６ヶ月を過ぎれば無くなると言いますが、上の子と同じ様に１歳まではと思っています。 ただ私も４０歳で、若い時程張りは良くありませんが、飲む分は充分に出てるし、検診でも体重も問題ないと言われたので、そのまま母乳のみですが・・・ 娘は寝が浅いので、「母乳じゃ腹持ちが悪いから、ミルクを飲ませたらお腹に溜まって、グッスリ寝る様になるんや！」と言って、ミルクを買って来るように言われます。 毎日毎日なので、ちょっとストレスたまってますが、娘の事を思って言ってくれてると思うと、どっちがどうなのか分からなくなってきました。 また友人の気持ちも考えたら、むげにも出来ないしと悩んでいます。 やはりミルクも与えた方がいいのでしょうか・・・？ 長々と支離滅裂な文章ですみません。

長文の質問になってしまいますが、よろしくお願いします。 私は地方出身で結婚して都会に住んでいます。 私の家族は夫と子供が一人です。夫とは同郷で、盆暮れに帰省しています。 毎年、母方伯母宅で新年の集まりがあり、私は子供のころから参加しているのですが、今年は母から私と子供だけ参加を自粛するよう求められました。 理由はいろいろあるのですが、主な理由は主催の伯母(伯母Aとします)の体調が思わしくないので大人数で詰めかけるのは迷惑であること。もう一人の伯母(伯母Bとします)が、心を病んでいること、でした。 伯母Bの心の不調は、娘(私の従姉にあたります)が、シングルマザーになったことが大きな原因なのですが、その伯母Bの孫が私の子供と同い年なのです。母がいうには、私が子供をつれていくと、どうしても対比してしまって辛くなるに違いない、と。 当日、私の両親と姉の子供(姪二人)のみが集まりに出かけていきました。私の子供は建前では病欠となり、伯母Aからは私の子供の体調を気遣う電話がありました。お年玉も、母経由で届きました。 姪二人が出かけるとき、私の子供は自分もつれていってもらうのだと思い込んでそわそわし、玄関まで行ったところで置いていかれて立ち尽くしていました。姪二人は帰宅後、集まりでハトコたちと楽しかったことをくちぐちに報告。私は大変いたたまれなくなり、「二度とこんな嘘は付きたくない」と母と喧嘩になりました。 しかし、母は「お前たちをつれていかなくて本当によかった」と繰り返し、今後も集まりに私と子供だけ参加しないよう繰り返し言うばかりです。 私自身が子供のころからずっと楽しみにしていた仲のいい親戚のあつまりなのです。私の結婚式にも従兄弟とその家族全員招待し、子供参加のイベントをひとつ作っておいたくらいです。それなのに嘘の病欠だなんて。 私自身、盆暮れにこのような思いをするのはとても辛いので今後は帰省しないことにしました。そうすれば嘘の病欠をしなくて済みますし…しかし、遠方に住んでいるため、盆暮れの帰省を止めれば子供は祖父母にあう機会を無くします。 それに、このままでは親戚と疎遠になり、慶弔事にすらよんでもらえなくなってしまいそうです。 母には母なりの気持ちがあるとは思うのですが、伯母Aにも伯母Bにもまったく相談せず独断であることが気になります。 私には伯母二人の容体がわかっておりません。私と子供が行かないほうがよかったのかよくないのかもわかりません。ただ、私と母との間でこんな悶着になっていることがわかったら二人はとても悲しむと思います。 母も伯母二人も親戚も私はとても大好きなのです。母からは「伯母たちにはお前の存在自体がストレスになる」とまでいわれてしまいましたが、どうにかお付き合いを取り戻したいと思っています。しかし、母の気持ちを踏みこえて伯母や従兄弟に連絡をとることをためらっています。 ややこしい話で大変申し訳ありませんが、どうかアドバイスいただけたらと思います。 子育てと仕事があるため、コメントをリアルタイムで更新するのは難しい状況です。お待たせすることもあるかと思いますが、よろしくお願いします。 最後に、長文を読んでいただき、ありがとうございました。

同じくらいの歳のお子様で兄弟(姉妹)がいて、幼稚園又は保育園などに通っていないご家庭のお母さんはおられますでしょうか？ うちは4歳の娘と2歳の娘がいます。家庭の事情で保育園を4ヶ月前に退園し、今住んでいる場所に引越しをして、そこからは自宅保育で24時間子どもと一緒にいます。 保育園は姉妹とも1年半入っておりました。 引越しするまでは保育園に通っていて私も仕事をしていましたが、その頃でも4歳の娘は「いっしょにあそぼー！」「これやってー」「ママきてー！」となかなかな構って欲しがりでした。 保育園を退園後、環境も変わり友達もいなくなって寂しいかなぁと様子を気にしておりましたが、特に戸惑ってるといった印象はありませんでした。 もう引越しして4ヶ月経ち、周辺もいろいろ遊びに行ってこの場所に馴染んで来ました。 毎日、必ずブロック遊びとお絵描きと折り紙が日課。でも少しの間、下の子と遊んでいたかと思うと、「ママいっしょにしよー？」 と必ず誘ってきます。 あとは好きなものと言えば「おべんきょう」と「テレビ」です。 お勉強は本人になかなかやる気はあるのですが、集中力がなくて困っています。 お勉強といっても集中力をアップさせるのにいいと聞いたのでまちがいさがしや、めいろ、数字の1～10の簡単なもの、ひらがな、まだ簡単な字も(数字も)かけないのでおえかきを一緒にやって動物の絵を書いてみたりする程度です。 それも、やる前から「できないー、ママやってー」と言うので、「まだ自分でやってみてないでしょ。前から何回か出来てたから○○ちゃんならできるよ！」と言った具合で・・・。 あとはテレビをすぐに観たいと言ってきます。 あまりテレビばかり見せたくないので、NHKの「いないいないばぁ」と「おかあさんといっしょ」「みぃつけた！」の3本観たら終わりにしてテレビは普段消しています。(もちろんそれだけしかいつも見せていないのではなく、他のプリキュアやアンパンマンなどを見せる日もありますが。) あとは夜寝る前に絵本を必ず2人分読むことと・・・ 雨でなければ公園に行き、買い物へ行き、・・・市の子育て広場のような同じ歳の子と遊べる所へも行ったりしています。週1、2回は家族で簡単なお出かけ、たまに遠出しています。 このような日常なのですが・・・必ず遊びにパパやママを誘ってくるのです。妹はもうちゃんと喋れるし遊べるし、妹と一緒に遊んでいるのですが必ず、ひと遊びにつき1回は親と一緒に遊びたいようです。妹はひとりで遊べるし、「ママできたよー！みてー！」と言ってくる程度で、誘ってはきません。 そして一緒に遊んでいたり、勉強したり、絵本を読んだり、ママとお話中でも、集中力がないなぁと感じます。ただ、テレビだけはじっと綺麗に座って静かに集中しきって観ています。 お姉ちゃんの方は、どうしてあげれば集中力が付き、長く大人なしでも遊べるのでしょうか？ 自分のことや妹のお手伝い、ママのお手伝いをしてくれるので自立力、自分で好きなものを選んだりする意思表示力、これはあるんですが・・・ ちなみに構ってと言われても家事や用事をしている時はそれを伝えて自分で遊ぶように促しています。 「んーん。いやぁー」と拗ねますが、一応諦めてはくれます。

こんばんは、私の友達の彼(彼からすると友達は浮気相手になります)が結婚詐欺で検挙される(というか彼の彼女)そうなのですが、結婚詐欺って結婚する気もないのに結婚しようって言ってたり、それらの過程でお金を騙しとったりする詐欺ですよね？ あちこち調べたのですが、良く分からないので質問させていただきます。 現時点での情報 ・彼と彼女は同棲状態 ・元々は結婚する気でいた ・しかし去年の12月に彼女に冷めた(下に知ってる限りの原因を載せます) ・結婚する気でいたので性行為の際は体外射精でしていたそうです ・彼女に冷め、妊娠したら後が困ると彼が思い始め、性行為をやめた２日後に妊娠発覚 ・2月に友達と出会い、意気投合からの交際開始(交際１ヶ月) ・交際１週間で彼が友達にLINEで上のことを言って、それを見た友達が電話したら、泣きながら今はそっちに行けないけど絶対に迎えに行くから待ってて欲しいと言われたそうです 彼が彼女に冷めた原因 ・家賃(8万)と光熱費、食費、生活に掛かる雑費は全て彼負担で彼女は1円も負担してくれない(あげくの果てには彼女の携帯代まで払わされた) ・家事も全て彼負担 ・娯楽代も全て彼負担らしい ・家から駅まで２分、駅から駅まで一駅分、駅からバイト先まで２分の距離を送迎させられる ・常にLINEとか仕事終わりの時間とかの行動を監視される ・LINEはできるだけ早く返さないと所構わずに電話が掛かってくる とのことです。 確認しながら打ったんで間違いないと思います…はい それで彼と彼女との赤ちゃんに関しては彼は「子どもは悪くないから産ませてあげたい」 彼女は「うちまだ20やもん、遊びたいし子育てとか無理だから彼が引き取って」って言ってたそうです。 ちなみに友達の母が代理で電話に出たときは「うちらの子だからうちらで育てます」って言ってみたいです。 わたしが思うにタイミングが悪かったのと、それ言うんやったらなんで避妊しないんだろう？って疑問に思います。 子ども育てる気が無いなら、彼女の意志だって持つべきだったんじゃないかなと思います。 それで話戻るんですが(すみません、ごちゃごちゃで…) 彼女が彼を結婚詐欺と殺人未遂？なんか赤ちゃん堕ろせとか暴力とかそういうので警察に行くとか言われてたみたいで…でも実際に彼に会ったことあるんですが、めちゃくちゃ子ども大好きな感じで小学生と保育園の子どもと遊んでたからそんなこと言うようにも感じられないんですよね…だからそれ聞いた時に「え？」な状態になってて… それで…すみません 結婚詐欺ってお金騙し取ってなくても成立するんですか？ 警察にいきなり「この人結婚詐欺です」って突き出して捕まるものなのでしょうか？ 捕まる際に携帯って証拠として押収されると思うのですが…押収されないんですか？ まとめが悪くてほんとにすみません。 最後に言います 友達ってのは私です、ごめんなさい。 彼の肩を持ちがちになってるのですが、どんなにキツイ言葉でも構いません。 もし、彼が親権を持って子どもを引き取るのであれば、本当の母親にはなれないけど本当の母親のつもりとして接してあげたいなと思ってます。 甘ったれんなって思ってるのかもしれません。 そんな夢物語他所で語れって思ってるのかもしれません。 それでも答えていただけると助かります。 宜しくお願いします。

妊娠＆出産による情緒不安定（パニック障害？） 韓国在住、現在5ヶ月になる息子がおります。 子作りをして半年で息子を授かることができ、とても嬉しく充実したマタニティライフを 過ごしておりました。 ちょうど妊娠とほぼ同時に会社の経営難のため所属していた部署がなくなることになり わたしも解雇されましたが、かえってゆったりと過ごせると思っていました。 そして、出産前の妊娠7ヶ月のときに、日本に二週間ほど帰省しました。 母や友人らと楽しく過ごしてあっという間に時間は過ぎ、韓国へ帰国する2日前、夜、 母は先に眠ってしまい一人でテレビドラマをみていたときに突然発作のように情緒不安定になり、 動悸やめまいが起こり、なんとも悲しい気持ち、生きているのがつまらなく不安になってしまう という症状が出てしまいました。 寝ていた母に起きてもらい話をすることで数時間で気持ちはだいぶ落ち着いたのですが、それでも なお悲しい気持ちはとまらず、涙も出てきて、次の朝には熱まで出てしまいました。 母がずっと話を聞いてくれそばにいてくれたので、落ち着いて何とか韓国に戻ってくることが できました。それ以降は悲しい気持ちになることは多少ありましたが、発作のような症状はあまり出ず、 無事に出産し、息子の誕生も嬉しく子育てする毎日を過ごしておりました。 そして、息子が3ヶ月のときに再び日本へ二週間ほど帰省。 また同じように発作的に情緒不安定の発作的な症状がでました。 日本へ帰省してからすぐと、また韓国に戻る前日にです。 前回の妊娠中のようにひどくはなく数十分で大分落ち着きましたが、それでも生きているのがつまらない 不安な気持ちとなんとも悲しい気持ちになるという症状は同じでした。 夜、息子に授乳しながら自分の気持ちを抑えるのに必死でした。 このわたしの症状はなんなんでしょうか。 マタニティブルー、産後うつというのとも違うような気がします。 というのも、常に情緒不安定なわけではないからです。 気持ちが治まればまた普通に戻るので、治まってみるとなんなんだったんだろう?という感じです。 わたしの場合は、日本に帰省したときに症状が出ることが多いので、なんだか戸惑っています。 いろいろ調べてみると、どうやら一種のパニック障害ではないかと感じているのですが。 思い当たるふしといえば、わたしは母子家庭で育ってきたのですが、母を一人日本に残して韓国に お嫁に来てしまったことを申し訳なく思ってしまっていることと、母が一種の夢遊病のように、 寝てから寝言がすごいため気になって寝不足だったことなどでしょうか。また実家がかなり狭く、 窮屈であるというのもあるかもしれません。 それから、わたしは子供が1才になるまでは家で育児をと思っているのですが、夫が早く就職しろと 強要する感があり、それがストレスになっているのかもしれません。 とはいえ、私は今までずっと仕事をしてきたので、現在のように子供と家でずっと過ごす生活が もしかして性格に合わないのかもしれません。 ここ数週間は何だかやる気が起きず、息子は可愛くて仕方ないのですが、なんだか生きているのが つまらないという症状も少し出てきました。 似たような経験をお持ちの方などのアドバイスをいただけたらと思います。