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どうしてもまた読みたい本があるのですが、断片的な記憶しかなくて困っています。 小説です。 覚えていることをなるべく書きますので、 「この本では？」という心当たりが少しでもある方は、 是非教えて下さい＞＜ 主な登場人物は女の子一人と男の子二人です。 この３人は、確か中学生だったような気がします。(高校生だったかも??) ３人は、単なる友情とは少し違った不思議な絆のある関係です。 男の子二人は、途中から少し同性愛的な関係にもなっていきます。 一人は荒っぽい性格、もう一人は大人しい性格。 男の子二人のうち片方は「大森」という名前だったと思います。 女の子の名前は…確か… 「奈美」とか「美奈」とか「ナナ」とかそんな名前だったような気が…(←すごく曖昧です) 夏休み中のエピソードが含まれていた記憶があります。 おおまかなストーリーなどは覚えていません… しかし特に大きな事件が起たり、特殊な設定の話、ということはなかったと思います。 私がこの本を読んだのは中学のとき(2004～2006年)で、 中学校の図書室にありました。 新刊扱いでもなく、誰にも読まれず何年もその棚に収まっていたようなかんじでした。 ページ数はそんなに多くありません。 (今は遠方に住んでいるため、直接中学校に行って探すということはできません…) ラノベではありません。 作者は女性だったような気がします…多分… 以上、このくらいしか情報がないのですが、 自分で調べてみてもその本に辿り着けなかったので、 お力を貸して頂きたいです。 よろしくお願いします。

お見合いサイトで知り合った彼と3月末に付き合うことになりました。 結婚を前提に付き合うことになったんですが嫌になり別れを告げました。 私が別れたかった理由 ・生でやりたくないと言ったのに愛を感じないから嫌と言われ喧嘩になったが丸めこまれ生でしてしまった ・メールが遅れるとすぐにどうしたの？とメールがくる ・すぐに疑ってくる ・女々しい 二回程別れたいと言いましたが別れてくれませんでした。 エッチをする時もやっぱり嫌、好きかどうか分からないと伝えて考える時間をちょうだいと言ったんですがあまり考えさせてくれず別れれないままでした。 おまけに結婚の話をすすめようとしてきました。 私は気持ちが分からないのにすすめてもと言いましたがスルーされました。 メールするのがかなり苦痛で一度気持ちを伝えてあるんですがまたメールが遅れるとどうしたの？ときます。 ほんとに嫌になってメールを数日送らなかったら何通もメールがきてそういう態度をとるならそういった機関に相談するからと言われました。 たしかに私もメールを送らなくて傷つけたかもしれませんが私も相当ストレス溜まっていたのでそのようなことを言われてショックです。 付き合って一ヶ月半くらいですが、もし訴えられたら慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？ 付き合って浅いですし、同棲もしていません。 付き合う時に結婚を前提にという話だけです。 あまり法律に詳しくないので分かる方、力を貸してください。

私には別れてからもたまに会ってる彼がいます。きちんと別れ話をした訳ではないですが、同棲していたけどわたしがイヤになって別々に暮らしだしたという感じです。別々に暮らしはじめて1年3か月経っています。彼は私をすごく大事にしてくれてました。 しかし彼は稼ぎはよくありません。 そして、少し前に出会った人がいます。自分で事業をしていてお金持ちです。将来はわかりませんが…。 しかし稼ぎがいい分、生活が派手です。毎日遅くまで飲み歩いているようです。仕事も忙しく毎日働いてるようです。女友達もたくさんいます。2年くらい彼女がいないようです。 元彼はわたしと戻ることを望んでいます。 新しい彼もよく思ってくれてるみたいです。 元彼とちゃんと別れるの待ってるから…的なことを言われました。 私はとても今悩んでいます。ただ付き合うだけなら元彼を選びます。 しかし結婚となるとやっぱり経済力が大事でしょうか？多少女遊びが激しくてもきちんと十分なお金をうちに入れてくれれば幸せな結婚生活を送れるでしょうか？ それともお金はなくても家庭を大事にする元彼のほうが幸せになれるでしょうか？ 私が毎日考えてしまうのは新しく出会った彼です。気持ちがあるけど、女友達が多いのと毎日飲み歩いてるのが気になって前に進めません。。 付き合ったら女の縁を切るとは言ってましたが遊び癖は直らないと思うので信用していません。 愛があるけどお金がない元彼、お金はあるけど毎日帰りが遅い新しい彼。どちらと結婚したほうが幸せになれるでしょうか。

　１．　神は人間の精神だと言う人にかぎって　このけがれなき身ごもりをあたかも信じているのではないでしょうか？ 　２．　母マリアは　遠くダヰデの血筋に連なる男であるヨセフとの性交によって子イエスをもうけた（ a ）のであるが　それは同時に神なる聖霊によって身ごもったというかたち（ b ）です　物語のうえでは。後者のキリストにかんする側面が　いわゆる処女懐胎です。人格（ a ）と神格（ b ）の両方の側面が　同時に一体として　あります。 　３．　▲　（パウロ：ローマ書１：３－４）　　～～～ 　　御子は、肉によればダビデの子孫から生まれ（ a ）、 　　聖なる霊によれば、死者の中からの復活によって力ある神の子と定められた（ b ）のです。 　　この方が、わたしたちの主イエス・キリストです。 　～～～～～～～～～～～～～ 　　（ a ）は　事実であり　（ b ）は　こういう想定であり　物語です。であるのですから　そのコトじたいを《信仰の対象とする》謂われはないし　またぎゃくに頭ごなしに突っぱねる必要も何もない。のではないでしょうか？ 　４．　ここのところが　どうしても・いつまで経っても　広くは知られるようにはならない。どうしてなのか？――という質問です。 　５．　たしかに　《情欲のない生殖》という命題はかかげられています（アウグスティヌス）。あるいは 　▲　（旧約聖書・雅歌３：５）～～～～～ 　エルサレムの娘たちよ、 　わたしは、かもしかと野の雌じかをさして、 　あなたがたに誓い、お願いする、 　愛のおのずから起こるときまでは、 　ことさらに呼び起こすことも、 　さますこともしないように。 　～～～～～～～～～～～ 　というような思想をも聞きます。けれども《処女懐胎》ということを殊さら推し出すという考えは　どこか病的ではありませんか？　《けがれ無き》なることをかかげるということは　あまりにも現状がひどいということを意味していませんか？　ひどくなくても　自分たちのあたまの中が　ぐちゃぐちゃなのでは？ 　 　６．　つまり　神は　人間の精神であるという精神錯乱に落ち入っているのではありませんか？　観念の中でだけ　神や　無垢やを後生大事にあがめている。これは　不健全でしょう。 　７．　日本人はもともと万葉のむかしから　そんなあたまで立って逆立ちしたまま往来を歩くなどということから　無理なく自由だったのではないでしょうか？　どこでどうくるったのでしょう？ 　 　

私は20歳学生、彼は39歳会社員です。交際期間は約1年ですが、最近になって彼から「ずっと一緒にいたいと思っている」と言われました。彼としては年齢も年齢なので、もしかしたら結婚を考えているのかもしれません。言葉を鵜呑みにするわけではありませんが、これを聞いてから胸が突っかかるようになってしまったので、相談に乗って下さい。 彼とお付き合いし始めた時、正直私は「遊ばれるんだろうな」と思っていました。それでも私自身は彼のことが好きだったので、遊ばれようが捨てられようが構わないというスタンスでした。今でもいつ捨てられてもいいというスタンスでいるつもりなのですが、1年経っても彼は私のことを捨てません。近くに住んでいるわけではないので、車で数時間かけて遊びに来てくれます。優しくて包容力があって、本当に素敵な人です。どんどん彼のことが好きになってしまうのです。 そんな彼から将来に関する話をされて、嬉しい反面、色んなことを考えました。仕事や住む場所、親の離解など、課題は山積みです。「愛があれば年の差なんて」という結婚式場のＣＭもありましたが、正直いって自信がありません。 親友からは「止めた方がいいんじゃない？経験が少ないから夢見てるんだよ。あんたならもっと他に良い男見つかるのに！」と言われました。たしかに私は恋愛経験が少ないので、それで考え過ぎているような気もしなくはないのです。だけど彼のことが大好きなのは事実ですし、今は彼以外の男の人を考えることができません。 彼としては、私が学校を卒業して1年か2年経った頃にけじめをつけたいようなのです。私も大好きな彼と一緒にいたい気もするのですが、幼い頃からなりたかった職業に就くために勉強しているし、結婚するにはまだまだ子供過ぎるのではないかとも思っています。 客観的にみて、私の恋愛は恋愛の域に留めておいた方がベターなのでしょうか？

32才主婦です。 結婚7年目、交際期間も入れれば10年以上になります。 今では“家族愛”と変わり、子どもが生まれてからはセックスレスです。 主人は求めてきますが、わたしが受け付ける事ができません。 わたしの人生で恋愛“女”は終わり、母として生きていくんだな、 結婚とはそういうものだと漠然と思っていました。 そんな折、仕事先の取り引き先の男性(40代)の男性Aさんと知り合いました。 誠実で真面目なお人柄に、純粋に好感と尊敬を抱いておりました。 仕事のトラブルがキッカケで、Aさんと密に連絡を取るようになり 落ち込む私を安心させるために、優しくフォローしてくれています。 次第に、Aさんに惹かれていく自分に気づきました。 頼ってしまい、相手も[力になってあげたい］と言ってくれます。 先日、仕事の内容でとても不安になる事があり メールすると、 深夜にも関わらず電話をかけてきてくれました。 真夜中に電話をしていると、お互いに普段の仕事の顔を外した雰囲気の会話になり 私から 夜に食事に誘ってしまいました。 ［会社抜きでお話がしてみたい］と素直に伝えました。 Aさんは、二つの返事でokしてくれ ［会社抜きなら、僕も背広を脱いで話せるから気が楽だよ。］と。 Aさんにも私にも大切な家族があり、Aさんは特に仕事も責任ある立場なので 不倫したい、という想いではありません。 そんな勇気も 度量も 見せれる体も持ち合わせておりません。 Aさん自身、ドがつく真面目な方なので、仮にこちらが望んでも きちんとお断りされるでしょう。 ただ、Aさんと話していると落ち着き、胸が高鳴るのも事実。 Aさんの前では“女”である事を感じます。 なぜか毎日にハリが出て、家族へも明るく接する事ができます。 密かな恋心を抱えながら、食事に誘ってしまった罪悪感と ［仕事でお世話かけてるんだから、お礼兼ねて。それくらい良いよね］と自分に言い訳してみたり。 同じような経験をされている方、お話をお聞かせ願えると幸いです。

ごめんなさい。愚痴みたいなものに近いと思います。 別の質問を投稿し、回答をいただいて、自分の性格について改めて考えました。 私は自己愛が強く、自分のことが大好きな人間です。表面上で他人のことを理解しているように見せかけていますが、 きっと本当に理解や共感なんてできていないのだろうと思います。ですがその部分すら自分を客観的に見られないので、 相談に乗るときや行動するときに、本当に相手と向き合っていると勘違いをしています。 そんな私なのですが、妹がいます。とてもかわいくて、自分と同じくらい大切だと思う、心の支えです。 私はすべての親戚なども含めて一番最初の長女で、上に兄弟がいません。 よって、お家の子として家の書類や秘密など家のことを任されています。 ここに理由は書くことができませんが、母が死去した後、色々あって父と離れて暮らすことになりました。 お家と父は仲が悪いです。父は承認欲求を満たしたい気持ちが昔から強く、男尊女卑です。 おそらくその性格は、幼少期に褒められなかった経験から形成されているのではないかと思っています。 彼女がいますが、彼女に対して見栄を張るプレゼントで愛を示し、口答えをすれば許しません。 彼女さんもそんな父の性格を理解できていないのかはたまた我が強いのか、口答えをして怯えたり、苛立ちを隠せず当たったりとします。 父はそういう人間なので、そろそろ学習して怒らせないようにしてほしい。またはせめて久しぶりに会った時くらい、 こちらに空気を読んで、泣きわめいて喧嘩して結局慰めを求めるなんてしてほしくないです。 なぜお互いが反対を振り切って付き合ったのに、自分たちの尻拭いもできないのでしょう。 私はいままで、父にだけは似たくないと心に決めて生きてきました。 しかし、年々自分が父に似て自己愛が激しく、本当は他人なんてどうでもよくて、すべてがすべて自分のためだけにしていることなのだと思い知らされます。 父の親と今は住んでいますが、やはり親から子に受け継がれたのか、父に似ています。自分の比を認められず、変わろうと努力すらしません。 人はきっと変われるはずだから、みんなが少しでも努力をすれば、もっとマシな人間になれると思うのですが、 そんな私も結局、自己愛だけしかない最低の人間です。 長女である私は家の子ですから、父やその他の人たちの仲を取り持つ役目があります。 誰だって理解者や、自分のストレスをぶつける対象がいなければ壊れてしまいます。 ですが私は人の暴言や悪意を逃すのが下手みたいで、聞かされるたびにしんどくなりますし、気がついたら倒れています。 この点はもっとがんばって力をつけようと、トレーニングをはじめてみました。 ですがなかなか、体というものは動いてほしいときに動いてくれません。 それがとても情けないです。 私は妹の親代わりをつとめているのですが、こんな情けない姿は見せていてつらいし、 おまけに客観的な物事すら見えていないとなれば、妹のことをきちんと育てられているのか、心配でたまりません。 ですが妹は強く当たられたことにより自信をなくしてしまい、他人におびえて生きています。 本当は父の愛情を一番に与えられるべきなのでしょうが、心の底であの子が期待しているとわかっているのに、 父の言動で傷つくところばかりみていると、私がしっかりしなくてはと思います。 父ではダメだと思ってしまいます。 でも父の気持ちを汲もうと思うと、妹が父といられて嬉しがっていると工作しなければ、彼も悲しいでしょうし、悲しみが怒りになるのも知れます。 みんながみんなしんどいのはわかっているけれど、もっと人のことや世間のことを批判したり愚痴と不満だけで自分を満たすよりも、 今生きていて苦しんでいる妹のことをちゃんと考えてやってほしいと思うのは、だめなことなんでしょうか？ 勿論ここまで食わせてくれて、育ててくれた親に恩があります。 いつか恩を返して、そこからはじめて私が意見する立場に立てると理解しています。 本来ならばこんなことを言える立場ではありません。思うことすらおこがましいです。 私も私なりにがんばったつもりだったのですが、もう自分のしていることが本当に正しいことなのか、 はたして妹を真っ当な人生に導けるものなのか、わからなくてどうすればいいのか不安なんです。 こんなことは自分で考えるべきだと思うのに、もし私のせいで妹が社会に適応できていないのだとすれば、 私のしてきたことはなんだったのでしょう 学校でカウンセリングを受講しろと提案してもらい通ってみたのですが、 いままであったことなんて家から持ち出してはならない事情なので人には言えないことがたくさんあって、 まともに喋れませんし、私は君はえらいとかがんばったねとか言ってほしいのではないのです。 その考えもやっぱり自分の欲しいものだけ求めている自己愛なのかもしれません。 でも、ちょっとでもいいから、こうしてみたらどうかなとかの提案が聞きたいのです。 お家のために生きるべきは長女である私だけでいいはずなので、妹にはそんなに、人の顔色をうかがったり、 自分に自信をなくして好きなことができなくなったり、する必要はないんです。 妹を大切に思う気持ちだけは、私が我が身可愛さに持っているものだと信じたくないです。 乱文失礼しました。

こんにちは。作詞をやっているものです。 非常に個人的というかニッチな話ですみませんがご意見をお聞かせください。 先日、自作の詞を何人かに見てもらったところ、ある個所について面白いコメントをもらいました。 ---------------問題の歌詞（自作）------------- 安らぎの場所スイートホームで　今夜も悲鳴で起こされる 何より貴く美しい愛は　ガラス細工でできてたの？ ---------------以上歌詞------------------ 問題は「悲鳴で起こされる」の箇所で、この歌詞の主人公はだれに起こされたのかということです。 僕は、この歌詞を夫婦喧嘩（というよりはDV）のある家で、親の悲鳴で子供（主人公）が起こされたという イメージで描いたのですが、多かった回答が「主人公自身の悲鳴」でした。 このことについて二点質問です Q1) 国語的に考えたら「起こされる」と受動態で書いているのだから「主人公自身の悲鳴」という解釈は おかしくないでしょうか？主人公自身の悲鳴なら「悲鳴をあげて起きた」とか能動態で書くべきだと思うのですが・・・・・。 僕の国語力がおかしいのでしょうか。 Q2) 僕の国語力が特に間違っていない場合、なぜそんなねじまがった解釈をされるのでしょうか。 ちなみに僕自身の仮説ですが、これは世代によって解釈が変わるのではないかと思っています。 というのも今の若いリスナーは内省的な歌詞、つまり自己完結的な歌詞を好むと聞きます。だから他者の存在を 無視した解釈をしたのではないかと思いました。逆にそういった趣向で育っていない昔のリスナー（８０，９０年代とかの人） なら「他者の悲鳴」と解釈してくれるのではないかと思っています。まぁ、周りに世代が上の友達がいないんで 検証できない状況なのですが・・・・・・。 （ちなみにモニターの中には「他人に起こされるのなんて当たり前じゃん。そんなのリスナーは期待してないから 自分自身の悲鳴と解釈したくなるんじゃないの？」と回答された方もいました） 以上、よろしくお願いします。 PS この調査は作詞のテクニック向上およびリスナーの反応に対する分析の一環で行っています。 つきましては「歌詞の解釈は聞いた人が自由にすればいいものだから気にするな!!」というご回答はご遠慮くださいますようお願いします。

私はもうスグ２４歳になる会社員・男です。 得意先で大変お世話になっておます中小企業の社長（５５歳）が現在、２０歳代中ごろの女性と不倫中です。 その社長は自分の甲斐性で遊んでいる訳だから、私がどうこう言う事も無いのですが、問題は私は不倫のアリバイ工作員に頻繁に利用される事です。 社長所有の都内某所のマンションで、その女性は生活していますが、週末そこに泊まる際、私とゴルフ旅行に行くと奥様に言って外泊するんです。 奥様も馬鹿じゃないし現在２３歳サラリーマンの私がこんなに頻繁に出掛けるのは、おかしいと思われたと思うんですが、先日僕の携帯に社長が留守中に初めて電話があり奥様から、いろいろ聞かれ僕は完全に、しどろもどろした回答をしてしまいました。 翌日、社長の会社にその為に出向き、説明すると 社長は「女一人よう騙せない様では大きくなれないぞ！そういう時にこそ瞬時に頭を廻す様に日頃から心掛けろ！」 と激高されました。 私もこのアリバイ工作でかなり悩んでおりましたので、つい「いくら金儲けが旨くて女に、もてても一人の女性（奥さん）を不安にさせる様では、やり方に問題があるんじゃないでしょうか！」っと言ってしましました。（本当はあと１００倍言いたい位でしたが） そう言えば社長は「お前は若い！女が、そう思うのは新婚の時だけだ！愛だの恋だの言うが所詮、経済力と目先の金が、あっての話とは思わないか？」 と言われました。 社長は毎月家に人並みよりかなり上のお金を奥さんに渡した上で愛人をつくり遊んでおります。 会社で既婚女性の先輩に奥様サイドの聞きましたら 「永年、夫婦をやってれば経済力のある男で十分満足の行くだけのお金を入れてくれれば多少は黙認してもいいかな。」と言います。 しかし、気になるから、わざわざ私の携帯に電話して来たと思います。 独身の先輩や同僚の女性に聞くとその社長は悪の権化の様な言い方をされます。 皆様はどう思いますか？社長の意見も先輩の意見も何となく分かる様な、分からない様な感じなんですが・・・・・。 色んな立場からのご意見を聞かせて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

安倍総理の歌唱力は？ お世辞にも上手とは言えませんが、誠実な歌い方やアッピール力はさすが・・・ それは、会場の雰囲気の盛り上げ方やアドリブ発言にも、軽妙な語り口にも、聞く人をポジティブにさせ、語りかけには親しみの持てる人柄を感じさせ、アベノミクスが予想以上に期待を集め人気を呼ぶ理由が分かるように思いました。 そこで、質問ですが⇒ニュース等で視聴された総理の歌を聞かれての皆様の感想は？ 誠に、失礼ですが採点すると？ ※質問の背景となった記事 南こうせつのライブに安倍首相　歌共演 （東京都）フォーク歌手の南こうせつ（６４）が１１日、毎年恒例のライブ「第２２回南こうせつＧＲＥＥＮ　ＰＡＲＡＤＩＳＥ」を東京・日比谷野外音楽堂で開催した。　ライブ前には、こうせつやゲスト出演者が会見した。　雨空に恨めしそうなこうせつは「何か僕がやろうとすると（雨が）来るんですよね。雨男と言われてもしょうがない」と苦笑い。「ＧＲＥＥＮ　ＰＡＲＡＤＩＳＥのグリーン、つまり植物にとっては恵みの雨。そういった意味では潤いのあるコンサートになれるのかな」と前向きに受け止めた。　俳優で歌手の火野正平（６３）は初参加で、こうせつが手がけた「哀愁平野」を歌う予定で緊張気味。「２２回目で初めて呼んでもらいました。もう、今からビビってます。楽しみなのは打ち上げだけ」とざっくばらんに話し、会見時に安倍首相が来場することを知らされると「最初に知っていたら、ここには来なかったです」と緊張をさらに高めながら語った。　ファン約３０００人を前に、南が「神田川」などを歌唱したほか、オペラ出身歌手の北野里沙（２７）、ＢＥＧＩＮも次々登場し、楽しいステージを繰り広げた。　 ライブ中盤、「これ以上の、最強のゲストはいない！内閣総理大臣安倍晋三～！！」とこうせつが呼び込むと、割れんばかりの拍手が野音を揺らす中、サプライズで安倍首相（５８）が登場した。　こうせつが「総理、せっかくですから、無茶ぶりですみませんが、問題なければぜひ一緒に歌を…」と提案すると、 安倍首相は「女房には『絶対に歌うな！』と言われたんですけど…。これは度胸で歌いましょう」と快諾し、「あの素晴らしい愛をもう一度」を一緒に歌唱。 土砂降りの雨の中、ステージと会場が一体になった。　安倍首相は「サンキュー、気持ちよかった。お邪魔しました。 こうせつさんありがとう」と満面に笑みを浮かべあいさつし、ステージを後にした。 http://news24.jp/nnn/news89058099.html

元オウムの上祐史浩氏の講話『怒らず許す事の大切さについて』や、『怒りについてどう考えたら良いか』『被害妄想や誇大妄想をする人の心理について』等をずっと前にYouTubeで聞きました。 あれは正直、なかなか素晴らしかったですね。非常に分かり易くて説得力がありました。 精神科医顔負けかと思いました。 『被害妄想とは自己愛の表れであり、自分が被害者となって自分の不幸を他人のせいにしたりします。若者にこう言う人達が増えています。』 『誇大妄想は、無理に良く言えば一つのロマンですね。例えば、スターウォーズや、宇宙戦艦ヤマトでは、最初は弱くて情けなかった主人公が、最後に巨大な敵を簡単にやっつけちゃうと言うロマンがあります。それを見て、つい自分と同一視させてしまう者もいたりします。』 『善業と悪業は繋がっている以上、悪い事をしている他人がいた時、怒ったりしても仕方が無い。他人にだけ変わって貰おうとしても間違いで、自分がどんどん変わらなければならない。』 等。 野口嘉則さんの著書なら「鏡の法則」や「幸せ成功力を日増しに高めるＥＱノート」も私は読みましたので、そちらと照らし合わせてもよく分かります。 ズルや悪事を働いている他人がいれば、過去に悪事や過ちをした自分を思い出して、それと影を重ね合わせれば良いのではないだろうか、その場でその相手がまだ未成熟なところがあるだけだと考えて一旦は許すと言う考えです。 人間は年を取れば段々と色々と他者の事を許せるようになって来る。 やはり、これまでに誰一人として、ズルい事をしたり嘘を付かなかった事、他には小動物に対するイタズラでも嫌な冗談でも何でも、羽目を外した事の無い人なんて、やはり恐らくはいなかったであろうと思います。 上祐さんの言う通り 「他人の事ばかり批判せず、どんどん自分が変わるべき」ですね。 彼はやっぱり元オウム信者の中では特に賢い人ではないか、と思いました。 松本（偽名：麻原）とはやはり違うんだなと感じました。言っている事がしっかり計算されていて、満更、間違ってもいなくて最もらしいと思いました。 あの上祐さんなら、初めから弁護士とかになっていれば腕が立ったのではと言われていますが、そこは同感です。 皆さんは如何思われますか？

医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。 しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。 そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。 これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。 でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。 そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。 実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。 実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。 そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。 そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。 でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。 しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。 僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。 だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。 僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。 僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。 そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。 僕はどうしたらいいですか？

高校生で一人暮らしがしたいです。 本当に無茶だと思っていますが、このままではストレスで自○してしまいそうな程精神がヤバいです。 (ここから本題に逸れた愚痴のような自分語りになります、すみません) 一人暮らしをしたいと思ったストレス原因は色々あります。 1つ目が自分の時間やスペースがない事です。 私の家にはの自分の部屋が無く(母やお婆ちゃんにはあります)、もう年齢も年齢なのでストレスが溜まります。しかも夜でも昼でも必ずリビングや寝室に誰かいるので1人になりたい時も泣きたい時も我慢しなければならなく、とてもストレスが溜まります。 2つ目は家族と性格が合わないことです。 汚い話になってしまいますが、自分の家族はおならやゲップ等を気にせず人に向けてします。 私はそう言うのが苦手すぎていつも言っているんですが、何が嫌なのか分からないと言われます。 他にもいきなり大声で捲し立てたり、テレビの音をとても大きく、電気を凄く明るくしたり等、細かい面でもストレスが溜まります。 それに部屋はいつも散らかっており、やはり気になります。(他にも細かいところでの性格,価値観のすれ違いがあります) 3つ目は似た理由かもしれませんが、色々なことをやんわりと否定される事です。 私の夢をやんわりと否定したり、同性愛者な事をサラッと言ってみたら、気の所為かもしれないよ,まだそう言うのが分からないだけで将来は男の子と結婚するよ等の事を言われたことです。雰囲気でも少々嫌な雰囲気が出ていて、勝手かもしれませんが傷つきました。 (家族関係なく申し訳ないんですが周りにも彼氏の話を振られたので同性愛者的な話をサラッと言ったんです。でも周りはいや,彼氏できるよ〜とか、彼氏が〜彼氏が〜等言ってきて地味に心にグサッと来ました) 過食したり、思考力が落ちたり、気分が落ち込みやすく情緒不安定だったり,体調を崩したり,暴言を吐きたくなって泣きそうになりながら叫び出したくなった時、もうどうにでもなれと自暴自棄になったり、痛いのが普通の人より100倍嫌いなのに血が出るまで頭や体を掻きむしってたり身体を噛んだりしてしまいます。(ストレスなのは家族だけじゃなく自分自身にムカついたり焦燥感や劣等感,罪悪感を感じることもありますが) 憂鬱になりネットを見てもまたネット関連で憂鬱になると言う負の連鎖になっています。 もう本当にストレスの限界です。本人達にストレスがヤバい等を言っても、冗談のようにあしらわれ,そう言われてもな〜笑みたいな対応をされます。 本当に本題に逸れて申し訳ないんですが、私、それらしき精神障害？(病？)達をネットで見て、お医者さんに行きたいんですがとても親には言えません。(ただの甘えの可能性の方が高いですが)私冗談っぽく言ったので仕方ないのですが、精神障害かも〜と言ってもああ笑それっぼいね笑で終わってしまいます。 本当に、本当にヤバいです。ただの甘えかもしれないですがストレスがヤバいです。 今のストレスを軽減するためにどうにか説得出来ないでしょうか。 説得や一人暮らしがとても厳しいのは承知しています。とても私一人じゃ難しいことで、現実的ではないことなのも知っています。 でも、どうしても一人暮らししたいです。この状況から脱出したいです、おかしくなりたくないです 。 支離滅裂でごめんなさい、どなたか優しい方、説得の仕方やこと状況の脱し方を教えてください。

ピアノ再開したいと思っている者です。 今まで音楽教室に行ったこともなく、そういう知り合いも周りにいません。 私の経歴は、 ５、６年前の学生時代に電子ピアノを購入し独習で好きな曲を練習していたくらいです。 好きな曲はやはり難しいものが多く、チャレンジはしましたがどれも一曲まるまる演奏できたのは少ないです。 自分の中で何とか弾けた（鍵盤押さえれたレベル）と思ったのは ・少年時代、旅立ちの日にの伴奏・カノン・love/longing・月光第一楽章 練習したけど無理だった ・悲愴第二楽章・愛の夢第３番・ショパンのワルツOp64-2etc という具合でほとんど身になっておらず、今はどれも弾けない、という具合です。 そして今迷ってるのは (1)前みたいに好きな曲をいきなりチャレンジしていいのか (2)音楽教室に通えば、より多くの曲を弾けるようになるのではないのか (3)音楽教室はどういうところなんだろう。。 (1)について、時間をかければ愛の夢３みたいに難しい曲じゃなければ、なんとか弾けるようになるのではないか、と思ってます。 悲愴、ワルツ64-2はもうちょっと頑張ればいけそうでしたし。 バイエルもハノンも見たことくらいしかないですが、指を動くようにするための準備運動みたいなのはピアノの本に書いてある数個を 毎日必ずやってたら効果があったようでした。でも足りないんですよね、きっと。みんなそのためにハノンとかやってるのでしょうし。 このやり方は非効率なのでしょうか。 (2)継続は力なり。確実にためになるとは思うんです。 ただ、時間もお金もかかるし、行ったことないということもあり、独習でもいいんじゃないか、とどうしても思ってしまいます。 (3)、これが謎なんです。 体験教室にも行ってないで、先に聞くなと言われてしまいそうですが、体験行って入らなかったら、申し訳ない気がして。 ヤマハのＨＰを見ると大人のピアノレッスンはグループだそうです。 何をやるんだろう。バイエル→ハノン→ツェルニー？という具合にこなしてくのでしょうか。 何の分野でも基礎は大事だというのは分かってはいますが、やはり気があせり曲に取り掛かりたいと思ってしまいます。 習い始めはきっと楽しくないんだろうな、と想像して尻込みしてます。 カワイは、グループと個人両方あるようで、自分に合ったペースで出来るのかな。 習うにしても、月に２～４回しかないようなので、独習で済むものは独習したいと思ってしまいます。 器用な方じゃないので、周りより早く上達してやる、などとは思ってないですがそれぞれペースってありますよね。 ご存じの方、アドバイス頂ける方いらっしゃいましたら、宜しくお願いします。

夫との結婚生活にストレスを覚えます。 なぜかと言うと、まず私はイエスマンな所があって、本当は自分には違う意見があるのに相手の意見に同調してしまう癖がついています。 夫は多弁で率直に自分の意見を述べてくることが多く、また同調を求める口調なのでつい話を合わせてしまうのですが、実は真逆の意見だということも多々あり、その度にストレスを感じます。 そもそも私はあまり人と話するのが好きではありません。ただ調子がよく相槌をよく打つので話好き、社交的に勘違いされがちです。相手のペースに流されているに過ぎません。 嫌だと思うことも自分をごまかして、「分かった」とその時は愛想よく応えてしまいます。 が、忍耐力は人一倍ない性格なので、すぐキャパが一杯になり、ジレンマが怒りとなって爆発してしまいます。 また、私は相手に利用されたくない、という思いが強く、物を頼まれることが好きではありません。夫に無償の愛を求めているようなところもあり、少しでも夫が利己的な態度を取ると腹が立ちます。 その勢いは凄まじいもので、口汚くもなりますし、夫の嫌がるツボをわざと突いてののしり、自制が全くきかないので大声で怒鳴ります。 平常時はなんでもイエスマンで愛想がいいわけですから、夫にしたらガラリと人格が入れ替わったかのような印象なんだろうと思います。 これが頻繁に勃発するので、夫も離婚の2文字が頭をよぎっていると思います。 私の愛情というのは、本当に夫を愛しているのではなく、父親のようになんでも許してくれる存在を夫に強いているのだと思います。非常に自己中心的な考え方だと自覚しています。 しかし、離婚は絶対にしたくありません。夫に会うとやはりとても嬉しいですし、一緒にいたいです。夫に無償の愛を求めること自体滑稽なことだと理解しましたので、その点については自分で消化してゆけると思っています。 ただ、自分を出せずイエスマンになってしまうがゆえに溜まってゆくジレンマをどうしてゆけばいいのでしょうか？夫のことは好きなのでやはり顔を合わせると嬉しいのですが、かと言って会話をすると自分を殺してしまったり、頼まれごとをされるのは嫌だと思ったり、ストレスの元が生まれるのは確かです。 正直１人の時間にホッとしている自分もいます。話をしたいという気持ちもあるのですが、災いの元だと思い、朝寝たふりをして避けている自分もいます。 どうこの矛盾と折り合いをつけて生活してゆけばいいでしょうか？

同じ内容で二度も質問とは、なんだかしつこくて申し訳ありません。個人的に考えをまとめたので書きなおしてみました。　自分は福祉大学1年生です。 　近年「HIV感染者に対する差別問題」が問題になっています。その議論においてよく、「HIVは本人の自己管理の問題だから自業自得」という意見が多いのですが、私はどうも納得がいきません。 　たしかにHIVはある程度回避するための対策（避妊具やら）はあるので、知っていながらそれをせずに感染した、というのであれば私もダメだと思いますが、だからと言って無条件に非難するのはどうかと思います。さらに「HIV=同性愛」と考える方も多いようですが、そもそもHIVは女性にだって感染します。自己管理を怠ったからとかいう人もいますが、そんなこと言ったら極端な話ノロウイルスとかでも「自己責任」といって治療してもらえなくなるんじゃないでしょうか？？それにHIV感染者は頻繁に性交渉していたからと考えがちですが、初体験でいきなり感染してしまう可能性もないとは言い切れません。 　私が一番言いたいのは「やたら非難するな」ということです。 日常生活で感染することは全くと言っていいほどないと公的な機関から発表されているのに、知らないならまだしも、ちゃんとした知識がありながら拒絶したりするのはちょっと自己中心的だと思います。別に他人の価値観に介入するつもりはないのですが、「HIVや同性愛者は嫌いです。だからあなたとは話したくありません。近づくなこの害悪が」みたいに、HIVだから何をしても言ってもいいというのは間違いだと思います。むしろ差別をして何か解決になるのでしょうか？自分の価値観が多数派だから社会でも必ず通用するという保証がどこにあるでしょうか？？　しかもそれを公共でもしてもいいと思っているのならなおさら。学園ドラマのいじめと同レベルに見えます。なんというか弱者を攻撃して自分の地位を無理やり高く見せているというか・・・（しかもHIVなら普通のいじめよりもやりやすいのでしょう）。でも私が主張したところでどうにもならないのはわかっています。おそらく否定派の人がこれを見れば、「ギ」で始まる漢字2文字を思い浮かべると思います。でも私はそういう考えが少なくともプラスの方向に働くとはとても考えられません。 長々と国語力のない文章を書いてしまいましたが、私は上記のように感じています。 これについて皆さんの意見をお聞きしたいと思っています。 ※暴言はNGです。それらしい書き込みがあった場合は即通報しますのでご了承ください。

悲しみ苦みここへたどり着きました、どうかよろしくお願いいたします。4年前私は最愛の主人を亡くし、彼は離婚した前妻の子供を亡くし・・彼と私は出会いました。悲しみを背負った私たちは引き寄せられたかのように・・・一緒に暮らし始めました。彼の生い立ちを知り私は言葉を失いました。酒乱の父親の暴力、中学の頃父親に包丁で足の付け根を刺され・・・それは今も目を覆いたくなるほどの深い大きな傷です。さされた理由もお友達と遊びに出かけ、帰宅が9時頃になったことです。母親は父親の暴力に耐え切れず、3人の子供を置いて出てゆきました。母親の愛情も何も知らず、父親の虐待の中で育った彼・・・彼の中には二つの人格がいます。子供のような猫なで声で優しく私に対応する彼と突然豹変する恐ろしい恐ろしい人格と、突然現れる恐ろしい人格はきっと父親ではないかと・・・その人格が現れるのは、自分の思いが通らないとき、自分の考えていることが伝わらないときです。とても取るに足りない内容なんです、例えば茶碗の盛るご飯の量が少ない・・・とか、味噌汁の味噌が残っていた・・・そんな些細なことで恐ろしい人格に豹変します。いつもそんな他愛もない些細な内容なのです。そんな彼に突然豹変する彼に私は、過呼吸になりました。彼が怒鳴りだすと私の体は震えだし呼吸が荒く苦しくなり、めまいが起こります。そんなときはすぐに彼から離れ、彼の見えない場所へ行き、心に言い聞かせます、大丈夫、大丈夫よ、いつも必ず治るから、大丈夫よ・・・と心に言い聞かせ・・・毎日彼の顔色を伺い生活していることが苦しくなりはじめました。彼は母親の愛情を知らず育ちました、心の成長が止まってしまいました、私は彼に愛を注ぎ続けました、どんな理不尽な暴言も行動も、母親が子供を見捨てず愛を注いできたように・・・耐え続けてきました・・・が・・・私の心が悲鳴を上げ始めてきました。心が体が悲鳴を・・・逃げ出したいとどれほど思ったか・・・でも彼を一人に出来ない、過去彼は何度も自傷行為をしてきました。幾度と同棲してきたのですが、みな他に好きな人が出来女性の方から出て行くのです。その後自傷行為に走ってきたそうです、母親に出て行かれたときを思い出すのでしょうか？目が覚めたとき私が買い物でも出かけ留守していたら、それは怒りだします。だから彼が寝ているときは外出できません。そんなことは苦にはならないのですが、いつ豹変するか分からない彼に、私はどう対処してよいのか・・・彼を見放すことも出来ず・・一緒に乗り越えることは出来ないのでしょうか？どうぞお力ください。

私はまだ２２歳ですが、遺言状を書こうと思っています。 人間誰でも、いつ事故で死ぬか病気で死ぬかわからないでしょう？ だから「まだ若いのに遺言状！？」と思われる方もいらっしゃるでしょうが、 書いておいて損ではないと思います。 私が書きたい内容は主に３つ。 (1)大好きなパンダのぬいぐるみをお棺に入れてほしい。 (2)お葬式にはポルノグラフィティの「愛が呼ぶほうへ」を流してほしい。 (3)私の郵便貯金額とお小遣いは全てユニセフに寄付してほしい。 まだ就職もしてないし独身なので、家族に遺産を分配…までは今のところ書く必要はないでしょう。 年をとるにしたがって遺言の内容も変えていくと思うし。 「なんで好きなぬいぐるみやら好きなアーティストの曲なんて指定すんの？ほんとガキだね。」 と思われる人も多いでしょう。 でも私にはそれなりに理由があります。 (1)のパンダのぬいぐるみは、私が1歳だった頃、 ひいおばあちゃんがお土産に買ってきてくれたものです。 小学校時代は学校で悲しいことがあった時、 そのパンダちゃんを抱っこしてベッドにもぐって泣きました。 パンダちゃんは不思議なことに、 私の悲しみを吸収してくれるみたいな力があり、現在でも癒されてます。 もはや白黒ではなく、すっかり灰色で汚れてて、ハゲてて、 「こんなボロのどこがいいの！？」と他人は言うでしょう。 でも私は20年近く一緒に過ごしてきたパンダちゃんだから、 あの世まで一緒に行きたい。 (2)のポルノの曲。私はポルノファン暦８年。 私の市のある葬儀場では、お葬式の時に好きな曲を流してくれます。 ポルノの曲っていうと、ロックで早口の曲が多いですが、 「愛が呼ぶほうへ」ならお葬式でもミスマッチではないと思うからです。 (3)ユニセフへの寄付。 小中学校時代、校門で福祉委員がユニセフ募金をしていたけど、 私は１円たりとも募金しなかった事を後悔しているからです。 小中学生の時はCD買いまくってたし、友達とカラオケ行きまくってたし、 たれぱんだグッズをそろえまくってたので、自分の楽しみが最優先。 遠い国の貧しい子供たちのことなんて、無知すぎて気にもとめませんでした。 １０年前の自分、なんてバカだったんだろう…。 だから私は自分の郵便貯金とお小遣いを全額寄付したいんです。 長くなりましたが、遺言状には弁護士の印鑑とか必ず必要ですか？ 家族に遺産の分配するほど大げさな遺言ではないので、自分のサインのみでOKですか？ あと火葬について。例のパンダのぬいぐるみにはプラスチックだと思われる目と鼻がついています。 少しでもプラスチックが入ってると、一緒にお棺に入れて火葬できませんか？ そのへんに詳しい方、教えてください。

外国人のパートナーを持つ方にお伺いします。本気で喧嘩をしてしまった時（別れる事もありえる場合）どうやって仲直りしていますでしょうか？ 現在お互い２５歳で、交際期間は一年半ほどです。彼女はベルギー人です。 普段は特に問題もなくすごしているのですが、喧嘩となると彼女の気性の荒さに辟易しています。だけど彼女のことは本気で好きです、、、、僕の英語があまりうまくないのと、僕は怒ると黙ってしまうタイプなので、それでまた彼女が怒る、という悪循環になってしまいます。個人的な話で少しお恥ずかしいのですが、外国人のパートナーをもつ皆さんは、今までどうやって解決して来たか、アドバイスをいただけると嬉しいです。 ◆原因は私に秘密があること。（そしてそれを彼女が発見してしまったこと）私としては人間だれでも秘密はあって当然。彼女であろうとも秘密にしたいことはある。というスタンス。 ◆普段の会話は英語だが、私の英語力が低く、あまり流暢に話せない。プラス、普段は彼女も簡単な英語を話しているが、怒ると早口・難しい英語を使ってくるので、言い返せない＋理解ができない。 ◆また怒った時や不満があった場合に、私がどうしても考え込んで黙ってしまう性格。（怒るのに慣れていない） ◆現在、彼女の実家に置いてもらっているという状況で、精神的にどうしても強く出れない部分がある。 ◆彼女が怒る表現をすると、私から見ると「ぶち切れ」ているように見え（些細な事でも大声を張り上げる、顔の表情が激怒顔になる、Fuckを連呼する、手を振り上げるなど）単純に怖い。 ◆私は喧嘩両成敗の気持ちで、お互いの落しどころを考えようとするのですが、彼女にとっては「我こそが正義」の精神で、話を聞こうとしない。（確かに私が悪い部分もあるのですが） 以上のような状況で、僕が解決の糸口を探そうと話しかけると、激怒顔で早口で喚いて、顔を背けて寝てしまう。という形です。それをみて「なんて失礼な」と思って、私も背を向けて交渉終了。→後日「なんであの時ケアしてくれなかったの！！」と彼女激怒、それを見て「なんて自分勝手な」思って私も不満顔でダンマリ、、、という事に・・・・。 もちろん簡単な解決法はないとは思うのですが、、、皆さん、このような場合どういった方法で、愛を補修していますか？？ また、外国人（ヨーロッパ人）の、ものの考え方や、愛の形の違いなど、体験談や皆さんの自論を、教えて欲しいです。 毎日泣きたい気分で、英語も話さない家族の中、さらに萎縮してしまいます、、、。 こんな私は彼女と、そして彼女の母国（家族）とは上手くやっていけないのでしょうか・・・？

２０歳、男、容姿最悪、医学生で将来医者になり経済力により結婚することを夢としている者です。 今の時代容姿が人生において非常に重要であることには誰も反論しないでしょう。しかし不運にも容姿悪く生まれた人間がどう生きるかというのが今回のテーマです。 容姿の悪い人間が無防備に人生を歩むと、若い頃は他人の恋愛を妬み、それによる愛情飢餓感を抱えたまま社会人となります。他人に施す、社会的責任を担うほど心理的に満たされていないので、ろくな仕事ができません。食べることに精一杯の状態で、孤独で他人を憎み絶望しながら人生を終えます。 上の人生で望まれるのはやはり恋愛による心のときめきではないでしょうか？ 人生恋愛がすべてではないと言う人がいますが、恋愛経験のない容姿の悪い人間にそれを言っても通じません。(金持ちが世の中金ではないと貧乏に言っても通じません)　容姿の悪い人間が恋愛の可能性を確実にあげるには金持ちになることでしょう。人並みの容姿の人は性格を良くしろと言いますが、心理的に満たされていない容姿の悪い人間が本当に性格を良く出来るかという問題と、たとえよくできたとしても容姿が悪いのに愛されるかという問題があります。金があれば最悪クラブの同伴によるデート、風俗でセックスできます。人並みの容姿の人はそれには愛がないと贅沢なことを言います。愛がなくてもセックスできることは生涯童貞よりはありがたいことです。(金持ちは食事においしさを求めますが、貧乏は食べられるかが問題です) ということで金持ちになるにはどうするか? 当然勉強して高学歴になると誰もが答えるでしょう。しかし容姿の悪い人間は東大に行くべきではありません。なぜなら容姿劣等感によるコミュニケーション能力不足により就職、仕事ができません。仕事でも容姿は非常に重要です。(勉強が本当に好きなら研究職がありますが)　容姿劣等感により東大のネームバリューに惹かれるのは分かりますが、出口がないのです。ではどうするか? 地方国立医学部を目指し医者になるのが一番です。まず最も重要なのが患者の大半が生殖年齢を超えた高齢者であることです。(もし患者が10代、20代が中心であれば容姿の悪い医者は確実に淘汰されるでしょう) そして勉強が嫌いでも学生時代は国家試験という明確な目標があり、医者になれば目の前に患者がいるので嫌でも勉強します。 というように僕は一容姿の悪い人間としていかに世を渡っていくか考えました。そこで質問ですが同じように容姿の悪い方はどう生きようとしていますか、または生きましたか?