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21歳男です。付き合って４ヶ月の彼女（同じく21歳）がいます。 僕にとって彼女が初めてHをした相手なのですが、彼女は僕の前に 一人だけ別の男性と付き合った事があります。二年間付き合ったそうです。 そのことは付き合う前から知っていて、特に気にしていなかったのですが 彼女の事を好きになればなるほど気にするようになってしまいました。 それで、先日２人でお酒を飲んだときに酔った勢いで過去の性体験について 聞いてしまいました。激しく後悔しています。 彼女が別の男とHしていたということが気持ち悪いです。 過去は過去。未練が無いのもわかっています。また、その過去があるからこそ 今の彼女がいて、それがなければ今僕を好きになっていなかったんじゃないかとも 思います。頭では分かっているんです。 それでも嫌悪感があります。 彼女とHしている最中に、「前の人とも同じ事をしていたんだよな・・・。」 などと考えてしまいます。醜い独占欲だと思います。 冷静に考えれば「だからなんだよ、終わった事じゃん」という感じなのですが どうしても気持ちがネガティブな方向に向いてしまい、他人に彼女を 奪われたような気分になります。 ここまで強い嫌悪感を覚えるのは僕の性の経験の無さ、 自信のなさが原因だと思うのですが、彼女と別れて次・・・ というのは考えられません。今、この醜い感情を乗り越えたいのです。 どうすれば気にならなくなりますでしょうか。処女と付き合えとおっしゃる方 もいると思いますが、それは無しでお願いします。乗り越えたいです。 ここまで読んでくださってありがとうございました。

男性に質問です。 お互いの気持ちを探り合いながらかなりいい所まで距離を詰めつつあるように感じる人がいます。定期的に会っています。最近、彼がお酒の席で必ず私の昔の恋愛遍歴を聞いてきたり、女友達と遊びに行った昔の話をする度に「本当に女の子と？」などと冗談まじりに突っ込んで来たりするようになりました。これってどういう心理でしょうか？好きな相手のそういう話、あえて聞きたくなるものですか？逆に私はあまり聞きたくないのですが・・・。

首都大学東京を志望している高３生です。 センター試験の過去問を解くために、河合塾から出版されている「大学入試センター試験過去問レビュー英語 2014」通称「黒本」を買いました。http://www.amazon.co.jp/dp/4777213234 過去問は傾向をつかむためのものだから、何年分もやる必要はないと聞きました。 確かに昔のセンター試験は今と大きく傾向が異なるため、 センター試験の対策をするのには不向きだと感じました。 しかし、センター試験の対策ではなく、いろいろな英文、問題に触れるという意味で活用したいと考えています。 この活用の仕方は間違っていますか？

昨年、両親共に突然の病で他界致しました。 両親共に出身が鹿児島県ですが、結婚後神奈川県に在住し、私もこちらに在住の為、墓もこちらに納骨致しました。この春に両親のそれぞれの先祖の墓参りに鹿児島に行こうと思っております。 その折に、両親の過去帳を仏壇より持ち出し一緒に鹿児島への墓参りへ持って行くのは非常識な事でしょうか。 年老いてから故郷の鹿児島へ行きたいと申してましたが、私が多忙な為にかなえる事が出来ずにいた為、このような考えに至りました。 問題ない行動であるか何卒お教え下さい。

【至急お願いします！】 過去の確定申告の源泉徴収票の未提出分の取り扱い（詳細が複雑です） 【至急！】 素人質問ですが、よろしくお願いします。 私（2か所以上の給与所得者。父の会社では勤務していない。）の20年度～22年度の確定申告を父（個人事業主）が自分の分と合わせて、税理士さんに依頼して申告していただきました。 その際、必要ないとのことで1社の源泉徴収票が返却されました。 父曰く、「主の勤務先のものだけだと、103万円におさまり扶養にはいれるから、これは必要ない」と言われたとのこと。 私の2か所の給与所得は、合計で160万円ほどでした。（主が90万円位で、源泉徴収税額が６千円ほど） 当たり前ですが、もう1社からの源泉徴収票を提出していないため、源泉徴収税額として2万円ほど引かれていますが、返ってきていません。 また、103万円を超えている（市県民税は合計金額の160万円できています）ため、7万円ほど市県民税として支払っています。 そこで、お尋ねしたいのですが、 (1)源泉徴収票を出さなかったことによって、何かメリット・デメリットがあったのでしょうか？ (2)父の扶養にも入っていないため、２３年度分は、税理士さんに依頼せずに自分で確定申告をする予定ですが、 過去分として提出することにより、メリット（還付される）やデメリット（父に追徴課税される）はありますか？ ベストな方法をご教示いただけたら、幸いです。

過去にたどった扶養控除申請について質問です。 前に質問した回答を参考に、過去5年間に渡って扶養控除申請をしてきました。 私が収入が少なく、母の扶養に入れた年に、私と娘をいれて申請することができました。 ただひとつ不安だったのが、私が払った国保代も社会保険控除の欄に、税務署のかたがいれていましたがこれは大丈夫なのでしょうか？ 本当は母の社会保険の扶養に入れたから払わなくてよかった国保代を控除してくれた、ということですか？ それからまた質問なのですが、私の同居している父もH20とH23の2年だけ、ケガなどで収入が少なく扶養に入れたのですが、入れていませんでした。 父の働いてたところは個人でやってるような感じで、給料もルーズリーフに金額だけ書いてるだけでおそらく年末調整もされてなかったようです。 だからだと思うんですが、父の国保代、年金代、住民税がとても高かったみたいです。(だいたい、国保が年間15万、年金が17万くらいを毎年払っていました。) これまで父は、一度も確定申告はしたことがなかったのですが、23年は100万以下の収入だったけど2箇所からの収入があったため、3月7日に確定申告に初めて行ってしまったそうなんです…。 国保と年金代を申請してきたみたいなんです。90万ほどの給与収入で還付されるのは源泉徴収税額の全額で19000円くらいでした。 私としては、過去にたどって父の分も扶養控除申請しようとしていたのでしすが…一度でも確定申告してしまうと1年前までしかたどれないんですよね？ 一度も確定申告をしていなかったからか、父の住民税が国保代、年金代、の控除を受けてなさそうな額で5年間払っていたようで、過去にたどれたとしたらそこも直したいです。 それから、23年はまだ間に合うかなとおもうのですが、その場合、父の分の国保代、年金も母の社会保険控除にいれてもいいのでしょうか？ 生命保険料は父の方の控除にいれていいねですか？ また父が過去の給与明細を捨ててしまったらしいのですが、市役所で所得証明書をはっこうしてもらえばだいじょぶでしょうか？ なんとか回答をお願いします！

しょうもないことなのですが・・・ 彼氏と元カノの過去を気にしてしまいます。 その元カノというのは、彼が高校時代、初めて本気の恋愛をした相手（＋初めての相手）です。 私も彼も彼女も同じ高校出身なので、もちろん元カノの顔も知ってます。 元カノが知り合いということで余計に気にしてしまいます。 そして、私にとっては彼が初めての相手なので、そこでまた元カノに対して劣等感みたいなものを感じてしまっています。 過去のことをどうこう言ったところで何も変わらないし、 彼も元カノに未練があるとかそういうわけではないのは分かっていますが、 私自身、ふとしたときに元カノさんの顔がよぎってしまって遣る瀬無い気持ちになってしまいます… 男性からしたら（女性も同じでしょうが、）過去に執着されてもウザイだけだし、重いですよね。 もし、相手の過去を気にしてしまう方がいらっしゃいましたら、 どうやってその思いを断ち切ってますか。

彼女が過去何人と付き合ったとか、何人に告白されたとか あなたが彼氏の立場なら気になりますか？ また、付き合ってからの話で 誰か他の男に告白されたら教えて欲しいですか？ これは人によって考えが違うと思うので、「もし自分が彼氏の立場なら」で教えてください。

twitterで過去の発言に質問(twitter上では「返信」)した場合 質問された側は、気付くものなのでしょうか？ 今質問したいと思っている相手の発言(tweet)は 今年の3月20日のものです。 最新の発言は、昨日です。 質問したいtweetからは、一ヶ月半経過している訳ですが、 この場合、初めましての挨拶と共に、3月20日の発言について質問させて頂いても いいかどうか尋ねる旨を、最新の発言に対して書いた方がいいでしょうか。 それとも、過去の発言であっても、 相手は返信があったと気付くものですか？ (回答が頂けるかどうかは勿論相手次第なのですが)

I.D で検索し、表示された過去質の内容を見ようとしても表示されない場合があります。 通報で削除されたのだと思いますが、質問タイトルだけが残っているのでしょうか？ それとも削除されたという表示だけで中身は残っている？

Windows Vistaを使用しています。 ４年前に使用していたプリンタの機種名を調べなければいけなくなり、購入の履歴を確認できる書類を探しましたが見つかりませんでした。（プリンタはすでに廃棄済みです） そこで、プリンタを使っていたパソコン内にインストールした履歴のログがあれば機種名を調べることができるかもしれないと思ったのですが、ログファイルなどはあるのでしょうか？ またほかにプリンタの機種名を探る方法がありましたらご教授いただければ幸いです。

時々、テレビ等で天才の子どもの特集等がされている時があります。 そしてその子ども達の特集とともに、その様な子どもを育てている親の教育法等も一緒に報道されている事が多くあり、私が以前見た天才の子どもの親は「子どもの想像力を豊かにし、自分で自由にやらすこと。　成長を妨げる様な事はしない」と言っていました。 この様な番組を見るといつも「羨ましい。。。自分もこんな環境で当時出来てたら、自分の可能性を十分に高める事が出来ただろうに・・・」ともの凄く辛い気持ちになったり、悲しくなります。 その当時というのは、中学時代部活をしていた時の事です。 当時私は初心者でとある団体のスポーツを始めたのですが、そこで陰湿なイジメをされていました。　とてもじゃないがのびのびと自分の可能性を高め、能力を向上させるという状況ではありませんでした。　決して努力しなかった訳ではありません。　部活外ではほぼ毎日自主練習に励んでいましたし、それを知っている友人もいました。　しかしその部活ではほとんど何も出来ず、楽しいと思いながら練習できた事等なく、ただただ精神的苦痛に毎日耐えるばかりの毎日だった為、自分を成長させるという事は本当に出来ませんでした。 その苦痛な部活を引退した後は、また別のチームでそのスポーツを出来る所を見つけプレーしていたのですが、そこではのびのびと練習することが出来て、何の精神的苦痛等を感じず、楽しく思う様にプレーする事が出来ました。　もちろん能力自体も飛躍的に向上しました。 ただその中学以来、先ほどのような番組を見る度に「自分もこんないい環境で出来てたらな・・・自分の可能性を存分に高められてたらなぁ・・・」そんな事を思っては当時の事を思い出しもの凄く嫌な気持ち、辛い気持ちと同時に当時の人間達を非常に憎み、そしてそんな人間達がいる環境にいてしまった自分の運の悪さを悔やんでしまいます。 こんな事をしても過去は変わらない。それは分かってるんです。 でも当時の３年間があれば自分の人生はもっといい方向に行ってたのじゃないかと思わずにはいられないのです。 皆様もこんな経験ありませんか？ もしある方は、私がその様なテレビを見て悔しく思ってしまうのと同じ様な体験をしても、どうやって過去を後悔せずに過ごす事が出来ていますか？ 過去の憎んでも憎みきれない人間を思い出さずに過ごせていますか？ 回答お待ちしております。 　

皆さん、ご意見をお願いします。 私のいた前の職場に、人生で最低最悪な女性がいました。Ａとします。 Ａは総務部長で、いわゆる零細企業にありがちな陰の権力者でした。 私は社長や男性社員に気に入られたばかりに、徹底的に意地悪をされました。わざと書類を回さなかったり、連絡を送らせるのはザラで、周りの社員に私の悪口を聞こえよがしに言ったりしました。気に入らないことがあるとあてつけのようにすぐにずる休みして、給料も減らされないのです。 首同然の退職時も必要な書類を催促しても送って来ず、失業保険の手続きをさせないなど悪質でした。辞めさせられたのに、書類には自己都合退職と書いてあると、私から訴えられると思い、送って来なかったようで、後になって今の会社の手続きで必要となり送るように言い取り寄せたら、見事に自己都合となっていました。 ちなみに数年前の出来事であり、今はよい会社に勤めており、前の最悪な職場に戻りたいわけではありません。むしろ脱出出来てラッキーと思っています。ただ、これだけ嫌がらせをされた怒りがいまだにあるのです。やり返せるならやり返したい気持ちに今でもなります。 皆さんのご意見を何でもよいので聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

18才女子です。 私は、喜怒哀楽がすぐ顔や態度に出ることで、今までいろいろな友達に迷惑をかけてきました。 どうでもいい人には気をつかうのに、親しくて大事な人に限って、そんな風になってしまいます。素を出しすぎるんです。 私は、高校のときからずっと、特に仲良しの二人がいます。その二人は気もきくしすごく良い人で、憧れの存在です。そんな二人に対して、私は自分が勝手に悩んでいることで、その友達が悩むどころか充実しているのを聞くと、嫉妬して無言になり、無愛想になり、気をつかってくれるのになかなか直りません。それに、私がバカで気がまわらなかったことを、その子が普通にしているのを見ると、自分が情けなくてまたさっきみたいになってしまいます。本当に迷惑かけっばなしで、それでもなかなか直らない自分の最低な欠点がずっと嫌で、その友達のためにも、もう離れた方がいいのかな、と考えていました。 なのにその二人は、そんな最低な私を、大事な友達だと言ってくれます。 二人は大学生で私は浪人生なのですが、いつもメールで励ましてくれます。 私たちがいるから一人じゃないよ、辛いことあったらいつでも言って、と言ってくれます。 もう、何でこんな私にそんな言葉をかけてくれるのかって、泣きたくなります。 私はその二人を失うのが怖くて、自分から離れてしまおうとしてたのですが、やっぱりとても大事な人なので、これからもずっと仲良くしていたいです。でも、自分の最低な欠点が目についてしまって、その気持ちよりも申し訳なさの方が強くて辛いです。 私の喜怒哀楽や嫉妬がすぐ顔や態度に出るという欠点は昔からなので、いきなり完全に直せる自信はありません。ですが、少しずつ直していきたいと思うようになりました。 でも申し訳なさをずっと抱いていると、直す気力もなくなっていくのに気づきました。 私は、もう申し訳なく思わなくていいですか？過去の自分を許すことは許されますか？少しずつしか変われないなら、またその二人に迷惑かけてしまうと思うのですが、それは許されますか？

以前こちらで彼と音信不通にて質問しました者です。 前回は彼の体調不良によるものでした。 しかし、今回の音信不通は前回とはまったく違う感じで、こちらからのメールに返信はまったくない状態で１週間がたとうとしております。 きっかけは、新年会った時、帰りがけ少し不安になっていると彼に泣いて言ってしまいました。 彼は、何故不安になっているかは一切聞かず、大丈夫だよ　心配いらないからと 何度も言ってました。 この出来事があって、３．４日は普通にメールのやり取りをしておりましたが 仕事が始まった２日目からいっさい連絡がありません。 秋あたりからかなり仕事が多忙なのもあり、そのせいでの音信不通なのか定かではありませんが 以前の音信不通のさい、こちらから連絡出来ないときは、体調不良の時のみだから ドンと構えててと言われました。 彼とは会社が親会社子会社の関係なので、体調不良かどうかは必然的にわかります。 今回は、これといって体調不良の様子はありません。 私が気になっているのは、私の婚暦です。 社内恋愛の末結婚し、離婚しました。 そして、そのまま同じ会社で働いております。 つまり、今の彼と元夫は、親会社子会社の関係上で知り合いです。 彼と付き合い出すとき、この内容が将来ネックになるであろう予測がついたので これを乗り越えられそうにないのなら、付き合わないと念を押して彼の気持ちを確かめました。 彼からはそれもひっくるめて付き合いたいといってくれ、今回付き合って５ヶ月です。 今回の私の不安が将来的なものを解釈して、実際に結婚すると...と 改めて考えてこんでいるのではないだろうかと、眠れない毎日です。 結局これがネックになっていたら、私はどうすること出来ないし とてもつらい現実です。 やはり、彼の立場であれば私の置かれている状況は、ネックになるのでしょうか？

好きな人がいたんですけどバレンタイン前にして冷めてしまったみたいです・・・ でもバレンタインにはチョコを渡して気持ちは伝えるつもりだったので 『あたなのこと好きだった』とか言おうかと思っているのですが 過去形で言われたらどんな感じがしますか？ 過去形なら言わないほうがいいんですか？

　can, may, will などの助動詞には過去形があるのに、MUST に過去形がないのは何故か？　という質問を受けましたが、どうやって調べたら良いか分かりません。 　どなたか、ご存知の方がいたら教えて戴けませんか。 　今晩中に、よろしく、お願いします。

こんにちは。二度目になるのですが、 日経新聞のサイト（http://www.nikkei.co.jp/top.html）の＜過去＞の記事検索結果は、朝刊（紙）記事からのものですか？ それとも、ネット記事でしょうか？その場合は、更新時刻も付記するものだと思うのですが、私がみたところ記載されていないようなので。 ご存知の方いらっしゃいましたら、教えてください。

　インターネットエクスプローラー5.0で スタート→検索→インターネットの順で検索画面が左側に出ますが、 ここでwebページの検索にチェックし検索内容を入れ、検索ジョブで 実行を行っていますが、次回から以前検索した内容を見たい時に 書き込み欄にてダブルクリックをすれば全て一覧として表示されます。 Ｑ：この一覧の一部のみを削除（ゴミ箱に入れる）する方法を知りたいの 　　ですが、また全削除の方法も併せて教えて下さい。 宜しくお願いします。

　僕は高校時代、人と話すのから逃げていて、休み時間は寝たフリ、昼休みはトイレで弁当を食べていました。そのため、勉強が好きなわけではないのですが、授業時間のほうが好きでした。案の定、友達と呼びたい人は出来ませんでしたし、部活の経験はありません。修学旅行も行きはしましたが、同じグループの人と話せなくて、すごく迷惑をかけっぱなしで、すぐにでも帰りたかった。お荷物になるしかなかった記憶があります。 　こういう過去が今でも頭からはなれなくて、就職しようにも就職先の人と何を話せばいいか、話しても自分勝手な発言ばっかりに成りそうで、周りに絶対嫌われる。と思っています。それと、きっと共同作業が下手だから、きっと僕と仕事する人は楽しくないんだろうと思います。 　その反面、僕は自分の世界が作れるのだから、物事に夢中になれる。だからきっと楽しいのかもしれない。と思っています。自惚れだろうとは思うのですが、それもどうだかわかりません。 　僕は社会に出てだいじょうぶでしょうか？確かな答えはないのはわかっていますが、これを読んでくれた人がどう感じたのか知りたいです。 　ご意見を下さい。宜しくお願いします。 　ちなみに僕は将来、優秀なコックに成りたいと考えています。子供に料理を教えるくらいまで優秀なコックになって自分で創意工夫することの楽しさを伝えることが出来たら良いなと考えています。