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読みづらい文章なので、わかる範囲で結構ですので回答をいただければ幸いです。 私は恋人紹介サイトで一回り年下の男性からアプローチがありました。その時まで恋愛なんてしたことがありませんでした。突然一回り年下の男性からのアプローチに驚き、その男性から来たメールの内容(熱烈すぎる内容)でメールのやり取りをしていました。会う話になっても、自分に自信がなくて、会うのをためらいました。 どうこう言っている間に会うことになりました。 熱烈なアプローチに驚き、引いてしまいました。 相手の男性も年上のことは気にしていないので、今考えたら、自分の年齢を考えると、きちっと向き合えばよかったと、後悔ばかりです。 そんなことを思い出すと涙が出てきます。 残り少ない人生を考えると、死ぬまでには、結婚なんて贅沢は言わないから、せめて「彼氏」がほしいし、クリスマスには幸せな時間を迎えたいと願っています。 寄ってくるとびっくりして逃げてしまう自分が情けないです。 昔の職場の女性の先輩からは「色気がない」と言われています。 自分が長女ということもあり、男性に甘えることもなく、男性と仲良くなると、同等のような感じになってしまいます。 アプローチしてくれた年下男性が甘えてくれたらいいとか言ってくれていましたが、甘え方がわからず、うまくいかなかったり・・・自信がないから疑心暗鬼になったりしました。 年下の男性と会う前にもっと恋愛して、経験していたら、年下の男性とうまくやれていたのではないかと思います(あくまでも推測です)。 昔の職場の一歳年上の先輩が「50歳になったら出会いなんてあらへん」(関西弁です)と言われて、めげています。 いままで、仕事に恵まれないながらも、何とか仕事をしてきて、結婚退社を夢見ていましたが、現実はそうならず、出会いがあっても、恋愛にまで発展していかない、恋愛下手で、この年になって今までの過去を悔んでいます。 やっぱり女は50歳過ぎるともうダメなのでしょうか？ 恋愛や結婚せずに人生を終わるのは自分の中では嫌だと思っています。 泣きながらこの文章を書いています。 批判だけは勘弁してください。

告白したら、気になる人がいると言われました。 互い28歳ですごく気が合い、クリスマスも2人で過ごしましたがすぐに告白はしませんでした、その子は自分に自信がないタイプで、慎重な子なので半年かけて信頼関係作ってから告白しました。 そのときは私にとって特別な人だしあなたと付き合いたいけど自分に自信が無いから待ってと言われ、その一ヶ月後の返事が、実は告白する前に飲み会で気になる人と1年ぶりに再会して(初めて会ったときは話もしなく、いいなぁくらいしか思っていなかった)また気になりだしたということでした。だからすっきりしない状態で付き合うのはできないから、待たすのは悪いと思っているのが途中経過なんだよねと言われました。。 　その時はまだ2人で会ってもいない男と負けている気がして嫌でしたが、その子をあきらめたくないから待ってもいいと伝えました。 　その後メールのやりとりで、彼方は恋愛対象外じゃないし付き合ってもいいと思ったけど、うまく付き合えなくて嫌われたらとか、その他で悩んでわからなくなって出したとりあえずの結論だったんだよと。すぐに告白しなかったのもよく私を見てくれてたの感じたからうれしかったと、、 あと、ちょっと後悔してもいるんだ、私にとって存在が大きいよ、だからこそ迷う気持ちがある。待っててと言っておきながらあなたを選べなかったら恐ろしいし、期待されても困るし、自分のことしか考えていないの、と書いてありました。。　 本心からそれでも嫌いになれないし、その人間くさく弱い所含めてまた好きになったので思い続けてるよと返信したところ、私もあなたの事ますます好きになったと返ってきました。。 自分的には完璧に振られている訳でないと思うので、これから押すしかないかなぁと思うのですが、女心に疎いので皆さんの意見がほしいのです。宜しくお願いします。 引いたほうがいいとか、この子はこう思っているとか

夫が、私のブログを、職場のPCから勝手に読んだようです。 アクセス解析から分かりました（詳しく書きませんが、夫の検索だという根拠があります）。 夫には以前、つい「こんなブログやってるんだよ」と得意げに見せてしまいました。 「僕もそこに書き込んじゃダメなの？」と言われたので、「これは私の世界なんだから、邪魔しないで(笑)。私も、○○君の携帯メール読まない。だから、○○君もブログ読まないで。約束だよ」と伝えると、「分かった」という返事でした。その時「僕の悪口とか書いてるんじゃないのー(笑)」と言われたので、否定しました。 後日PCに向かっていると、「△△（＝私のブログ名）かいてるの？」と聞かれ、ブログ名を記憶していることに少しとまどいました。 あまりネットに詳しくない夫に、アクセス解析をつけていることを軽く説明して読まないようにけん制したつもりだったのですが、よく分かっていなかったようで、足跡がありました。 ちなみに、夫や夫の実家への不満は一切書いていませんし、やましいことは一切ありません。だから見られても特に困ることはありません。ただ、夫の目を気にしてしまい自由に書けない、というのも事実です。それに夫に言ったように、踏み込んでほしくない私の世界（というと大げさですが）があります。 見られてすぐに夫にさりげなく、「ネットしたの？（←夫は普段殆どしません）何を検索したの？」と聞いたら、「仕事で検索に使った。なんで？」と言われ、それ以上聞けませんでした。 読んだことは事実なので、それを夫に問いただして私はその事実を許せるのか、自信がありません。 些細なことではありますが、夫への信用が薄らいだ気がしています。 ただ、自分が夫の立場だったら見てしまったかも…という気はしています。 でも約束したのに…という感情がどうしても強いです。 問いたださないでいる場合、自分の中で整理をつけて、今後普通に接していけるのかも自信がありません。少なくとも今は無理です。 問いただすべきか、その場合どう言ったらいいのか、それとも知らんふりをするべきか、どうしたらいいでしょうか。 教えて下さい。よろしくお願いします。

過去にこの女性との悩みで何度も質問してるものです。 元同じ職場の現44歳バツイチ子持ち女性にLINEしたけど脈なし反応だったって悩み質問をしてました。自分は独身36歳。 相手は既婚者しか興味ない人ですが過去一時期毎日LINEする間柄の時がありました。 その時期は車の中で太ももをボディタッチされたりって好感もたれてたけど当時ヘタレだった自分はチャンスをものにできず… もたついてるうちに同職場の既婚者の方に気移りされ終わってしまいました。 それから悩みがはじまりました。 正直いうと…1度でいいからやりたいって気持ちがあります。 最初からソレ目的で近づきました。 で、チャンスあったのに逃した後悔と未練もあって諦められず悩み続けてます。 当時、交際人数2人と恋愛経験も少なく、エッチの経験も少ないため自信がないというヘタレでした…。 あれから色々経験し、努力のかいもあって現在は年齢問わず職場内や紹介された女性から逆アプローチされる様にもなり自信がつきました。 なので久々にLINEして、やり取りしながらチャンス掴む様もってく考えでしたが完全なる興味なし反応され、ずっと未読されてるって状況です。 スタンププレゼントでブロックはされてないのを確認しましたが1度だけ元気？って送っても未読だったためLINEはダメだと考え、電話してみようと思いました。 質問です。 100%出ないか、でても切られると予想してますが… 万が一、出てくれた場合… １・正直に未練があるといった話しをするか？ 2.元気してた？といった近況の話をするか？ で悩んでます。 他に何かアドバイスあれば聞かせてほしいです。 ＃ちなみに最後にLINEして未読されてから2年経ってます。。 2ヶ月前に2年ぶりに、「元気？」と1度だけ送り未読。 で現在、ずっと未読なので電話をかけるって流れです。 一応、同性なら何か分かるかも…っと女性の友人達にも相談しましたが…皆ふざけた事しか言わないので、ここしかなくて質問しました。 あと、女性が電話に出なかった場合はもう終わりになるので、これが最後の質問になります。 こんな内容ですが真剣に悩んでます。 よろしくお願いします。

私は社会人、彼は大学生。 こんな彼って大丈夫でしょうか・・・ ・夢ばかり語って（結婚後のこと、将来の家庭のこと、社労士になりたいといい、なったあと10年後の話などをよくする）、現実にはそのために今何もしてない。（勉強もあまりしてないようす） ・勉強してない前から　”本当になれるのか不安になってきた”　といって少し諦め気味？ ・大学を単位不足で留年…（就職にも影響するのでは？） ・しかし焦りが見えない（友達はたくさん就職している歳です） ・昔、不登校経験あり ・今は単発のアルバイトをして、できたお金はパーっと使う ・優柔不断でネガティブ（寝れなくなるほど考え事をするそうです） ・話がたまに本当につまらなくて、私何度かため息をついてしまったことがあります。汗 ・虫歯が痛いというのに歯医者に行こうとしない（歯も身だしなみの一種ですし…） でも良い所ももちろんあります！ ・とても優しくて思いやりがある、家族思い、ペットを大事にする ・見た目はいいです（本人は自分で気づいています笑） ・夢は壮大です（夢を持つのは悪いことではないですよね） ・人付き合いが上手のようで、就職するときなどの面接等には自信があるそうです（就活の学年はまだですが…） ・勉強はやればすごく飲み込みが早いです 学生と付き合うのは、将来の先行投資だと思ったりもします。 本人は　将来このくらいの給料もらって、家買って、どこに住んで、親にも恩返しして、ペット何匹に、子供何人に、私は働かなくていいよ帰りをのんびり子供達と待っててほしい、旅行はここに行こう　等々 将来成功する人の特徴はは、将来の目標やビジョンをちゃんともっていると聞いたことがあります。 しかし、そのために努力をするのが大事ですよね？ 私は彼を信じるべきでしょうか？ 皆様の意見をお聞かせください！

結婚28年。子育ても終わり夫と二人きりの生活になりました。 今まで苦労もありましたが　老後の生活設計など夫と話すような年代になってきました。 優しく頼りがいのある夫。お互い観照せず、生き生きと生活をする。 というのが今後のテーマでした。 そんな中　昨年の暮れ　夫の携帯が気になり普段はロックが掛かってるはずなのに・・・嫌な予感。　女は男の数倍も勘がするどい生き物。 予感は的中でした。女性といかがわしいメールのやり取り。 出会い系とかではなく、他で知り合ったとの事・・・・ 夫はもう会っていない！信じて欲しい・・・あのメールは遊び心だよ～という始末。 苦しみ悲しみ　大きな挫折感の中で何とか立ち直り一ヶ月が過ぎました。離婚する気が無いのなら我慢しかない！！　自分に言い聞かせなんとかいつもの精神状態に戻ったつもりです。 しかし　まだ何かある！ずっと疑いの目は晴れません。 そんな中　昨日の出来事・・・　夫の車で買い物へ行った際にまたあの時のような嫌な予感・・・・何も出てこなきゃいいなぁと思いながら 車の中をちょっと掃除。 自分の目を疑うような物が！！ 使った後のバイブと避妊用具。まさか・・・とは思っていたけれども 本当にどうやって自宅へ戻ってきたのか覚えておりません。 帰宅後　主人を問い詰めると　子供にでもばれるような嘘を並べ、会社の同僚から預かってた物だ。俺のじゃない！！ おまけに　ラブホテルの会員証　その中に夫の預金通帳。 他人に預けれる物？？？それが本当なら人間性を疑ってしまう！ と夫に告げると　ひたすら軽率だった。申し訳ない 預かったりした自分が軽率だったって事しか謝りません。 誰に聞いても夫の言動は不自然ですよね？ 今の私は夫との離婚を考えております。 こんな屈辱を耐えれる自信は私にはありません。 このような経験談がある方ご意見お聞かせ下さい。

２３歳女性です。 一人旅を考えていますが、初めてなので何をどう計画していけばよいのかわかりません。 行きたいところもありすぎて絞れません。 なのでまず皆さんの体験談をお聞かせいただければと思って質問させていただきます。 まず、一人旅をしたいと思った経緯として、 私は大学在学中にアメリカに１年間留学しました。 提携校とかではない大学で、大学との連絡手続きもすべて自分でする方法でした。 費用も全て自分で奨学金を借りて行きました。 不安などはなく、「行きたい！大変だと思うけど、きっと得るものがたくさんあるはず！！行こう！！」と行動に移すことが出来ました。 当たり前のことかもしれませんが、当時の私にとっては凄く達成感があり自信がつきました。 でも、今は何に対しても自信がなく「きっとうまくいかない、失敗する」と全てに臆病になっています。 明らかに変わってしまいました。 そんな今の自分が嫌で、昔のように前向きに生き生きとしたいと思い、 少し1人で旅に出たいと思いました。 なので、参考に同じような経緯で旅をされた方、皆様が行ってよかった、前向きになれた、元気になれた旅の話を聞かせて下さい。 別に国内でもいいのですが、どうせ行くなら海外に行きたいと思います。 アジアでもヨーロッパでも南米でもどこでもいいです。 ちなみに留学したのはアメリカ・ニューメキシコ州です。 最初から最後まで寮で、メキシコ人のルームメイトと暮らしました。 予算は１５万程度になると思うので、食事や宿泊には全然こだわりません。 旅先では、出来るだけ現地のいろんな人と話をしたいと思っています。 私は人見知りをするタイプですが、頑張ろうと思います。 そして、子どもが元気な場所に行きたいです。 子ども達が笑顔で元気に外で遊んでいて、私もそこで一緒に少し仲間に入れて欲しいと思っています^^笑 「私なんかに出来るかな」「きっと失敗する」 とウジウジ頭で悩むだけの自分とさよならして、 「私だってちゃんと出来る！」「どうせ後悔するならやってみよう！」 と思える自分に戻りたい！！！ 皆さんのお話を教えて下さい。

まず、これは質問ではなく単なる決意表明です。 もしも同じような境遇の方にコメント頂けると励みになります。 私は自分の能力、人格等、人間として自信がなく、些細なことで落ち込んではインターネットでネガティブな言葉で検索して時間を無駄にする癖があります。 だけど、もうそんなことはしないと心に決めました。 いつものように検索していたら、先ほど昔の自分がした質問を見つけ、何の進歩もしていないことに愕然としたからです。 https://sp.okwave.jp/qa/q5845339.html 2010年の質問なので、7年も前のことです。正直、質問したこと自体忘れていました。 社会人になった今でもあいも変わらず同じようなことで悩んでます。 ぐだぐだと悩み続け、7年も時間を無駄にしてしまったことに気づき、何のために質問したのか、情けなさでいっぱいです。 学生時代はバイト先でパワハラを受けることが多く、何度もバイトを変えました。学校でも友人（？）に結構辛辣な表現でからかわれることが多かったです。 最初の就職先では、やはりパワハラに遭いあまりに辛くて転職。いまは、感じ良く接してくれる方もいて有難い環境ですが、やはり言葉尻がきつかったり説教好きな人は依然苦手です。馬鹿にされてると感じます。 常に孤独感を抱えていて、なんというか、自分という存在自体に自信がありません。 本当はこんなことまで語り合える同性（女性）の友人が欲しいです。でも、こんな話は重いだろうから誰にも話せないです。特に社会人になってから出会う方とは表面的な関係に終始しがちで、深い関係は望まない方が多いのだろうと感じます。 生きるのって難しいです。何度も死のうと思いましたが、嫌なことばかりでもないし、優しい人もいるし、やりがいのある仕事を任せてもらえたし、結婚もしたし、諦めないことにします。 過去質問の閲覧数が900近くあり、それなりに関心をもたれているようなので、悩んでいるのは自分だけではないと思いました。 なかなか現実世界ではお目にかかれることはないと思いますが、似たような方、一緒に生き抜いていきましょうね！ 長々と失礼しました。

これから社会人です。 男です。 どこにも所属できていない気がします。 友達と俗に呼べる人は普通の学生より多いと思います。。 大学にきちんと通っており、バイトもしていてサークルにも入っています。 学生団体のイベント、就職活動、セミナー、パーティ、色んな場所や機会で色んな人々に会ってきました。 知り合いは沢山います。 Facebookの友達は千人近くいます。 「会いたい」と言えば会ってくれる人は、年下、同い年、先輩、男女関係なく結構います。 僕を褒めてくれる人も沢山います。 「仲間がいない」なんて相談をすれば、「そんなことない」って言ってくれそうな人が周りにいます。 でも、ふとしたことで疎外感を覚えます。 小中高大のクラス、部活、バイト、サークル、セミナーの仲間や大勢の友達、飲み会仲間、色んな集団を見直したときに、「僕ら」と自信をもって言える人々がいないんです。 「彼ら」はいい人 「みんな」仲がいい 「あの人たち」は～ そうやって考えてしまいます。 悩みを相談できないんです。 重いと思われたらヤダ。忙しいだろうから。カッコ悪いから弱みを見せたくない。愚痴が多いと思われたくない。そこまで仲良くないのにいきなりそんなこと相談するのも…。 そうやって相手によって理由を変えて、自分で閉じこもります。 自分は恵まれているようなことを最初に書きましたが、僕には自信を持って親友と呼べる人もいないし、恋人が出来たこともありません。 普段は普通に生活できています。楽しい時もあるし、笑顔になることもあるし、普通に人と話せます。 でも、パーティで輪に入れなかった、体調が悪い、嫌ないじられ方をした、些細なことで嫌な考えに囚われます。 いつか、誰にも何も話さずに、突然自殺しそうで怖いです。 実際、たまになんでもないことで飛び降りたり電車に飛び込む自分を想像してり、樹海に逃げてやろうかと思います。 好きな人がいて、その子と何度か食事もしていて、女性の友達も沢山いるのに、「自分には恋愛なんて無理だ」って考えが頭の中で響き続けています。 もう、人との距離感の取り方が分からなくなっています。どうやったら親しくなれるのか、頭が変になりそうです。 どうすればいいですか？ 助けて欲しいです。

パニック障害（広場恐怖）で通院中です。 今度、遠方での法事（夫の親族の法事）があります。 私のパニックの症状で電車に乗ると恐怖・不安感が出てしまい、普段は各駅停車（乗車区間が3分程度のもの）の電車に各駅下車しつつ休みながらしか乗れません。 特急や新幹線や飛行機には苦しくなってもすぐに降りることが出来ないことから、恐ろしすぎて乗れる自信が到底ありません。 法事について、夫の親族は「大事な行事だから無理をしてでも来て欲しい。」と言われています。私の症状について話はしていて「とにかく電車に乗るのが怖くて行けないと思う」と言っているもののあまり理解してもらえず、「コレを機に電車に乗れるようにならなくちゃ。頑張って」と言われます。 法事の行われる場所は車で行くのは遠い為無理で、新幹線などで計５時間以上はかかります。 ※どうしても法事の場所に辿り付ける自信がないのですが、どうしたら義理の両親はわかってもらえるでしょうか・・。 どんな言葉を使えば良いのか、自分は大人しい方でうまく話せないたちなので皆様のお知恵をお借りしたいのです。 夫はちょっと頼りなくて親に強く言ったり出来ない性格であまり力になってもらえません。夫にも、電車や人混み等の色々な場所が「怖い」という気持ちがいまだ理解してもらえません。 ちなみに精神科医からは「行かなければいいことだよ」って笑われました。。。でも法事となると厳粛な場ですし忙しい人でも駆けつけますよね…。簡単に断れないので悩んでます。 自分の実家の方の親戚の法事も最近（やはり遠方で）あったのですが 両親が私の病気を理解してくれていてその時は親のはからいで私だけ行かずに済ませてくれました。（申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが） 夫の家族に理解を求めるのは難しいことなのでしょうか…。 皆様のご家族へパニックに対して理解を得る為にこんな努力をした…などのご経験談等もお聞きできますと幸いです。 また皆様は遠方へはどのくらいの距離までなら行けますか？ 私のように各駅停車の電車でしか行けないと言う方いらっしゃいますか？

当方、31歳の男です。職場の同僚の女性（30歳）に想いを寄せています。 先日、彼女と二人で飲みに行く機会があり、お互い色々と話しました。 その中で、彼女は他の同僚との関係を打ち明けました。 彼とはすでに終わっているが、つい先日、体だけの関係をもったと告げられました。 ショックでした。 そして、過去にも何人かと同様に体だけの関係を持ったこと… 彼女は行為が好きというより、どんな形であれ必要とされることが嬉しいのだそうです。 そして彼女は「都合の良い女」扱いされてしまっていると… 終わりにしなきゃいけないのに、求められると応じてしまうと… 私はいたたまれなくなり、自分の思いを告げました。 私は幻滅するより、護りたいという気持ちが大きかったので、そう告げました。 そして、月並みな言葉ながら、自分を大切にして欲しいことと、 彼女がいい加減に扱われることで死ぬほど苦しむ男もこの世にはいるのだと言いました。 その後、彼女と会いました。 夜になって彼女の家で飲みながら話していた時、彼女に肉体関係を迫られました。 私はひたすら拒みました。 「俺はお前が好きだよ。お前は俺のことが好きなのか？付き合っているのか？」 と聞くと、首を横に振って離れました。 彼女は男は皆同じだと思い、私を試したのだと言い、謝りました。 そして、「こんな人は始めて。偉いなぁ…」とも言いました。 そんな恋愛しかしてこなかったのかと、少し悲しくなりました。 問題は山積みですが、私としては彼女を嫌いにはなれませんし、護りたい気持ちでいっぱいです。 私の考えは間違っているでしょうか？ 私はどうするべきでしょうか？ あまりのことに自分ひとりでは的確な判断をする自信がありません。 でも、友人や同僚に相談するのも難しい内容です。 皆さんのご意見をお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

3年付き合った彼氏と、3月に別れました。 別れ際があいまいで、さよならも、もう付き合えないとも言われず、ただ、別れたほうがいいと思わないか？という質問に、わからないと答えたっきりでした。これまで何度か別れたり、距離を置いたりしてきたこともあって、2ヶ月たっても期待をもってしまう自分にケリをつけようと、別れて初めて「ちゃんと振ってほしい」と連絡をしました。が、返ってきた答えは、俺はおまえを嫌いにならない、週末は寂しく過ごしてる、次の人と幸せになるんだろうね、君は。といった内容で、最後に「彼氏は作れましたか？」と質問され、ケリをつけるはずが結局、彼の真意がわからず、今も期待をしてしまっています。 彼との付き合いは、幸せなときはすごく幸せだったけど、自分に自信のある彼に否定されることも多く、私も彼を信じることができなくて、辛いときは何も手につかないくらい辛いものでした。自分の自信がどんどん失われていくような。私は彼に依存してしまっていたことも事実で、今、期待したり、戻りたいと思うのは、やはり依存していたせいなのでしょうか。 別れてしばらくは、習い事をしてみたり、友達と遊んで楽しくて、今なら改めて振られても前向きになれる！と思っていたのですが。。。なぜはっきりと振ってくれないのか、思わせぶりなことを言うのかわかりません。私はもう今年で27歳になります。引きずりたくなくて仕事も必死にやっています。なのに、いつまでも消えなくて、苦しいです。あとは自分の気持ち次第で、割り切るしかないとよくよくわかってはいるのですが。。。 諦めようと何度も思います。でも、連絡がくるかもって期待もしています。その繰り返しです。新しい出会いを求めても、結局「理想の人は？」 と聞かれると、彼の姿が思い浮かんでしまいます。本当に好きでした。好きなのに諦めなきゃいけないって、辛いです。自分が惨めで情けなくて、早く忘れたいとあせるばかりです。 どなたか、こんな私に一言、渇でも何でも結構ですので、いただけると嬉しいです。

こんばんはm(_ _)m 質問と言うかちょっと相談に近いです。 あたしは19歳の学生です。 4月から一人暮らしを始め友達も出来て楽しい学校生活を送っています。 そんな中いつも１人で居る女の子が気になりました。 その子をSちゃんとします。 Sちゃんは喋りかけられたら話はする子なんですか一歩引いてると言うか遠慮がちに喋る子です。 誰にでも敬語で笑顔もぎこちないです。 身長160ないぐらい、細身ですごい可愛い子です。 鈴木亜美さんを大人しくした感じで童顔ですっごい可愛いアイドルみたいな子です。 服装や髪型、持ち物など派手さはないけと清潔感があります。いつも１人で居る彼女が気になり可愛いルックスから仲良くなりたいと思ってよく話し掛けるようにしてました。 数日が経ちあたしのアパートへ招待しました。 ご飯食べてテレビ見て色んな話をしました。 夜遅くなったのでお泊まりになり更に沢山話をしました。 彼氏は居なくて、中学生の時に同級生の男の子に告白され付き合ったけどその男の子には彼女が居てSちゃんにOK貰ってすぐに付き合ってた彼女と別れたそうですがその彼女が学年でも目立ってる子でそれを恨んだ彼女やその友達連中から完全無視をされ学校に居場所は無くなったそうです。 お父さんはSちゃんがまだ小さい頃に亡くなって居て女手一つで育てたお母さんには心配さすまいと誰にも助けを求めずひたすら我慢して過ごしたそうです。 その無視したグループの子達とは高校も同じで女子高で同じく完全無視でいつも１人だったそうです。 そんな風に過ごしてきたSちゃんはとにかく自分に自信がありません。 むちゃくちゃ可愛いのに控えめ過ぎます。 一緒に歩いててもいつも下向いてて、いつも遠慮がちです。 Sちゃんも一人暮らしなんですが部屋もすごい地味です。 金銭的な事もあるかもしれないけど若い女のコの部屋とは思えない感じです。 あたしはSちゃんが大好きで見てたらたまらなく泣けてきます。 可愛いんだから自信持ってもっと明るく笑ってほしいです。 あなたがSちゃんの友達ならどんな話をしますか？ どんな事をしてあげますか？ 皆様の考えを聞かせてくださいm(_ _)m

まさに今、就職活動中の大学３年生です。中堅私大の文学部です。 昨年１０月頃から就職活動を始め、現在選考の一歩手前くらいの状況です。 自分の過去、現在、未来を深く考え、自己分析をしていくにつれて、最近鬱状態から抜け出せなくなってしまいました。 高校２年の時に原発性無月経と診断されてから、５年間毎日ホルモン薬を飲んで、補充療法をやっています。 将来出産したいと思ったときに薬をストップさせ、体のフィードバックを待つ療法です。 しかし、私の場合、卵巣が鞘状になっていて、その場合卵胞自体が存在しないことが多いそうなので、 今やっている補充療法は、女性ホルモンを正常値にすることで骨粗鬆症を防いだり二次性徴を促進したりするための療法といえます。 治療というよりは、補充して普通の状態に戻す為の薬です。 薬を飲み始めたころは、飲むたびに毎日自分の体を呪っていましたが、今はそんなことはなく、生活の一部になっています。 不妊治療を本格的に始めるならば、他にも様々な治療法や方法があることは知っています。 卵子がまったく無いのであれば、養子縁組という方法もあるでしょう。医者には、子供が産めないかもしれないが、可能性はゼロじゃないといわれています。 そのゼロじゃないという言葉を信じるより、そもそも諦めた方が精神にはいいような気がして、がんばって諦めようとしていました。 以上のことがわかったのは高校生のときで、その後私は大学受験に失敗し、第二希望大学の第二希望学科に入学しましたが、 友人に恵まれ恋人もでき、楽しく大学生活を送りました。 しかし、就職活動を始めて自分というものを本格的にみつめだしたときに、 出産不可能という体の事情が、自分の自信の無さや無気力、 将来悲観の原因になっているのだと最近になって気づき、前にすすめなくなっています。 中学からずっと私立の学校に通わせてくれ、いざとなったら実家に帰っておいでと言ってくれる両親には、 これ以上甘えられないなという気持ちがあります。 事情を知っている友人は、子供が産めなくても私のことを必要としている人はたくさんいる、慰めてくれますが、私は自分に自信がもてません。 以前は病気であることをバネに一生懸命キャリアを積もうと思っていましたが、今は将来悲観しかできません。 事情を知っている婚約者がいますが、彼がいるからこそ子供を産みたいという気持ちが大きくなって、更に鬱状態に陥っています。 もし、私が子供が産める体で、身近な人が産めないことで悩んでいたら、 「子供を産むことだけが人生じゃないし、子供がいない家庭なんていっぱいあるよ」 「産めない体だからこそ、自分に自信を持って、将来に希望を持って、生きて欲しい」 という言葉をかけたかもしれません。 というか、それがベストな方法だと思っていますが、 やはり本人としては産めない体だからこそ将来に希望を持てないし、 自分に自信がもてないし、何にも興味がもてない。 今が幸せのピークなんだろうな、と思ってしまいます。 病気だとわかっていて、それが原因でうつ状態の人はどうしたらいいですか。 心療内科に行ったほうがいいのでしょうか。それとも今かかっている婦人科の先生に伺った方がいいですか。 こんな気持ちのまま、就職しても大丈夫でしょうか。 もしかしたらただの甘えかもしれません。 厳しい言葉でも受け止めますので、何卒アドバイスを宜しくお願いいたします。

みなさん、暇な時何してますか？時間を有効活用したいという思いを持ちながら、何をしていいのか思いつかず焦燥感に追われている感じがします。幸い今ある環境は自分の時間がたくさん取れる環境にありますので「何かしたい」と思うのです。 いろいろ考えてみました。資格を取ってみようか、ゲームでもして時間をつぶそうか、海に行って遊ぼうか、自分の知らない世界を勉強して世界を広めてみようか、旅行をしてみようか、などなど。 でもいまいちしっくりくるものがありません。これは贅沢な悩みなのではないかと思っております。被災している方々の応援に行こうかとも考えました。しかし、自分の心が満たされていない状態で他人を癒してあげられるものでしょうか？大した援助はできないと思います。それくらい自分の内面はナイーブだと劣等感をもっておりますもので。 人生を謳歌しているということはどういうことなのでしょうか？「私は謳歌している！」と自信を以って言える方に質問です。どのように謳歌してるんですか？又は「謳歌している！」と自信を以って言える方はどのような考えに従って生きていらっしゃるのでしょうか？是非教えてほしいです。 私自身やらなきゃいけないこと、守らなきゃならないことは必死になってやっているつもりであります。しかし、一度しかない人生、後悔したくないのです。自分自身に関すること以外は満足しているつもりであります。例えば仕事、家族、対人関係、私ができる社会的責任、その他もろもろ。ただ、何か足りない気がする。時間があるから考えてしまう。もう少しステップアップできるのではないかと。 結局は人は死ぬ時にいかに自分が満足できた人生を送れたかがキーになってくるのではないかと思います。武士がいつ切腹があるか分からない時代に「自分の人生に常に悔いなし」と思って過ごしていた、そのような状態になりたいのです。そのための一歩です。間違えた道は歩みたくない。それは誰だって思うことです。未熟な私からでる未熟な悩みです。 冷やかしや、中傷は勘弁してください。真剣に悩んでおりますのでプラスに向かうアドバイスをお待ちしております。

気になる彼に振られました。　告白はしてないけど　私の好意はバレバレでした。 は２人でご飯に行った時も　恋愛モードになれない　人を好きになれない　と言われていたし　軽い付き合いを望んでいる？　私には全然気持ちはないだろうとわかってはいました。 けれど彼の優しい所（男の人は気持ちがなくても優しい？）に惹かれました 今は恋愛モードではなかったし　告白をするつもりもなかったのですが 　電話で彼から　すごく自分の事を思ってくれていて、それに答える事ができず申し訳ない　私の気持ちを利用しようと思えばできたけど　それは私が真面目だからできなかったし　傷つけたくなかった　と話してくれました 彼はきっともてるだろうし　わかってはいました けど彼は好きでおってもらっても良い　連絡もしてくれてよい　相談にも乗る　私がそれでつらくなければと言ってくれてます　私的にはもう少し彼の事を知ってから自分の気持ちを伝えようと思っていたので　急な電話の内容で正直落ち込んでます 彼は電話も私が切るまで切らないし　ずっとたわいない話もしました 俺の事で悩まんといて　忘れられる？（凄い自信？ですよね） かと思うと　友達の話をしてきて　女の子が三年片思いをして彼の友達を振り向かせ結婚した話をして　そんな話もあるけどと　 彼を思い続けても良いのでしょうか？　 恋愛感情はわかなかったけど　興味はあって女性としてはみていたと言われましたが 今は彼は仕事も精神的に大変で辞めようとも考えてるようで きっとそんな時に恋愛もできないだろうし　 私はまず彼に精神的にも楽になってほしいです タイミングも重要でしょうか？ 私の友達にも彼がどんな人かわからないけど　私の事ちょっとは気になる存在ぐらいかと思うくど　と言ってくれたり　まだやっぱり好きでいます 確かに気分屋で俺様できっと女の子の扱いも上手いと思います 彼を思い続けても良いのでしょうか？ 私自信急でしたので　今は失恋から体を壊してしまい　忘れる方が辛いです　 長文読んで頂きありがとうございました。

結婚6年目です。昨日夫から「もう放っておいてくれ。機嫌を損ねるようなことはもうやめてほしい。お前を妻としては愛せない」と言われました。 原因は、先日夫が仲よくしている女友達に強烈な嫉妬をしてしまったためです。 私は自分に自信がありません。 夫は多趣味でハンサムなマッチョです。結婚する前はカサノバでした。 結婚生活6年間の間、何度も何度もいろいろな人に嫉妬をしてきました。夫がいつか私のもとを離れてしまうのではないかと思うと、怖くて怖くて、いやなこともたくさんいってきました。それを今まで夫はずっと許してくれていました。 結婚後そんな私に夫が良く言った言葉は「お前はうそつきだ。付き合ってた時と結婚した後は違いすぎてがっかりだ」でした。 それだけに、どんどんどんどん自信がなくなり、「私は彼の間違えなんだ」と自分に焼印を押すような日々でもありました。 私は主婦として、母としてとても子供っぽく、夫にいつも助けてもらってきました。 妻としてとても大切に愛されてきたのに、いつも疑ってばかりいて、ついに夫は疲れてしまったようです。 子供がいるので離婚はしません。出ていきたいなら、出ていけばいい。離婚したいならすればいい。でも、子供を傷つけるようなことをするなら、二度と子供にあわせないといわれています。（いろいろな事情があり、親権は夫が持っています） 心が離れた夫と同じ屋根で暮らすのは、本当に厳しいです。つらいです。 私はまだ彼を愛しています。いい人間になりたいです。 これから、夫はもてる人なので、堂々と浮気もするでしょう。 仕方のないことです。受け入れていくつもりです。 夫は「二度と戻らないとは言わないけど、心はもう離れた」と言います。「私は待ってるから」と言えば、「あっそ。勝手にすれば」と言います。 今は、母として、よりよい人間になるため、前向きに進もうと思っていますが、たまにもうヤケになって、めちゃくちゃにしたい衝動に駆られます。 結婚して長い夫婦生活を送られている先輩方、厳しいアドバイス、御経験談を頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

僕は、米国のC州在住の外国人男性です（39歳）。まだ中国地方に住んでいた５年前の頃に、それまで友人として６年間非常に親しく知り合っていた人生最高（最愛）の女性と恋人関係になりました。友人関係だった頃も、彼女は誰よりも心から大切に想っていた人だったので、恋人に成れた事が僕の人生の最大の幸せでした。 しかし、彼女が１２歳年下の僕との年齢差を気にしていた事もあったし、僕は自分の不安や自信不足等が原因で、結局彼女を十分大切にできませんでした。そのため、付き合って半年も経たないうちに、彼女は僕と別れました。そして、別れた後の僕からのきつい言葉が原因で、友人としても絶交に近い状態になりました。 僕は最近、やり直して一生一緒になりたい気持ちを伝える為に、勇気を出して「再告白」の手紙を彼女に送りましたが、メールで「今人生で最高の彼が居るので、遠くから静かに私を見守って欲しい」との返事が来ました。 僕は今親の面倒見の為母国に居るし、彼女は僕を過去の者としてとっくに諦めているようなので、僕はこれ以上迷惑を掛けずに、最愛の彼女の幸せを心から素直に願い続けるつもりです。そして、友達だけとしても、遠くの全く無縁の者としてでも、僕は彼女が自分の幸せの為に必要とする存在であり続けようと思っています。 同時に、正直なところ、万一彼女がいつか人生の伴侶として再び僕を見てくれた場合に備え、今度こそ力と自信を持って彼女を幸せにできるよう、僕はこれからも自分の成長や改善等を頑張り続け、最高の彼女でも「人生で最も頼もしい最愛の男」と思える僕を静かに（彼女にプレッシャー等の迷惑を掛けずに）目指したい気持ちもあります。 一生の伴侶として再び彼女を迎えられる万一の可能性に備え、僕は準備などの為に一番すべき事が何か、お読みになる方々からのご助言・ご感想を頂ければ心から感謝します（返答者とのやり取りも大歓迎）。

私は23になる社会人の女です。ある販売店に約2年くらい努めています。社員ではありません。 私は仕事をやめて地元にかえろうと思いました。 きっかけは私生活、日々のマンネリ化だと思い生活を変えようと初めて辞めようと考えました。 地元に帰れば実家暮らしだしスナックで仕事 しながら就活しようと考えました。 ちなみに同じ職場で同棲中の彼氏がいます。 彼とは遠距離にはなるけど会えない距離じゃないしある程度距離を置くのもありかと思いました。ちなみに彼は5個上で一年半付き合っていて一年ちょっと同棲中です。 彼も社員ではありません。 最近仕事をやめようと思ってることを店長に話したら反対でした。逃げてるだけでもったいない。ただ強引に止めるけんりはない。もう少し考えてみて。と言われました。 かれしとのこともうまくやりたいならあいつの考え方変えてやれって言われました。 彼氏は後数年もすれば30になります。ただ結婚願望がありません。養って行ける自信がないのと一人の人を一生愛す自信がない。(過去に付き合っていた恋人を亡くした経験があるあとはまだまだじぶんのやりたいことがあって趣味とかそういうのを優先したいと。ただ結婚はいいとして仕事も辞めたい辞めようとか言ってるのにずっと今のまま社員雇用制度ありなのに上を目指す気もとくになく現状維持なのです。そろそろまじめに就職もかんがえてほしいとおもったりもします。でもこれは店長に言われてそうだなあ。と実感する部分もありました。もし仕事やめて帰るなら別れた方がいいと言われました。頭の中がぐちゃぐちゃです。生活を変えてもなにも変わらないと思うともいわれました。 私はどおしたらいいのかわかりません。 彼との先も見えないし自分の先もみえないし。 ただ理想はあります。 やっぱり彼のことは大好きです。結婚もしたいです。 私はどう行動すればいいのかわかりません。 頭の中がぐちゃぐちゃでまとまったことが伝えられなくてすいません。 アドバイス頂けたら助かります。 宜しくお願い致します。

24歳女です。 社会人のバスケットチームに所属しています。 そこで知り合った一つ上の男性にすごく惹かれています。 一度デートにお誘いしてお話してみると、とても落ち着いていて、でも話題も豊富で話している時間があっという間でした。彼は友達も多く、友達も彼のことを「約束や時間を守るし、友達が困っていると放っておけない本当にいいやつ」と言っていました。 探してくれたカフェも落ち着いお店で、デートが終わった後も丁寧なお礼と帰り道を気遣うメールをくれました。 2度目のデートも私から誘いました。 デートは本当に楽しく、私は「○○さんみたいな素敵な人の彼女になれたら幸せだろうな」といいました。 すると彼は過去のことを色々と話してくれました。 俺はそんなにいい人じゃないよ。男の癖に好きな人ができるとその人中心になってしまう。色んなことを気にしすぎて顔色を伺ってしまって重たくなる。ダメと思っていても不安に負けて相手の気持ちを確認するようなことばかりしてしまった。それで過去の恋愛は上手く行かなかった。俺も△△さんの気持ちに答えたいとは思うし、こんな自分を変えたいけど自信がない。 といわれてしました。 私のことをとても気遣ってくれるし、行きたいって言った所を真剣に調べてくれるし、お話したことをすごく良く覚えていてくれて、メールもマメに返してくれます。すごくうれしいです。 でもそれは彼は彼が言うように恋愛にのめり込んでしまったり、束縛などしてしまうようなタイプということでしょうか？正直見た目も背が高くて、すごくかっこよくて、おしゃれです。 けど、私には恋愛経験が今までありません。自分の気持ちに正直にお付き合いして欲しい！といってもいいのでしょうか？