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子供の頃より、人間関係を築くのが下手で、 一人でいることや、二・三人でいる事を好みます。 集団生活に馴染めず苦痛です。集団生活に入りたがらず、上手くいったこともありません。 共同歩調がとれずに、みんなから弾かれてしまいます。 問題点として、人の話が理解できない。自分勝手といった点が上げられます。 人が説明をしても、話の意味が理解できず、言われた通りに行動ができません。 本人的には、聞いて行動に移ったつもりですが、相手の指示通りにならず 必ず誰かがフォローに入らないと、完璧にはなりません。 仕事の指示を受けても、こうやったほうがいいのでは？と思うと、 勝手に行動をしてしまうことがあります。 受身であり、指示待ちが多いです。人から言われて、仕事がある事に気付きます。 何度も同じミスを繰り返します。（仕事中に繰り返し尋ねないようにメモはとっています） 仕事の優先順位の区別がつかずに、上手く進行ができません。 やらなきゃいけない事をやらずに、やらなくていい事をやってしまいます。 非常に浅慮で、その瞬間に対しての答えしかでず、全体を見渡す事が出来ません。 夢見がちで、現実の地味な仕事に興味が持てず、心が寂しく元気がない態度や、 疲れたとか言ったりため息が出てしまいます。 自然に粗暴（ドアを足で開け閉めしたり、ゴミ箱に遠くからゴミを投げ入れたり）な態度が出ます。 理屈っぽく、人が仕事で指示を出してくると、反射的に言い返したり、 それはおかしいと不快な態度が出てしまいます。 人の欠点が良く目につき、すぐに嫌になってしまいます。 人が世間話していると、仕事をしてほしいと不快になってしまいます。でも、自分には甘いです。 どこの職場へ行っても、一定期間が経過すると、普段自分が自然にやってしまう、 上記のような良くない行為を、コピーして見せられてしまいます。 その時になって、初めて　あっ！　これ自分自然にやってる。。。。 やられて嫌だな。。。　職場に行きづらいな・・・　自己退職をするの繰り返しです。 次は気をつけようと思っていても、自然に出てしまい。上手くいきません。 自分が身勝手な社長タイプとでもいいましょうか。常識が欠落しているのだと思います。 自己弁護ではないですが、昔は。１００％駄目なのが、半年後に、９７％になり、 また半年後に、９５％みたいな感じで、微妙にしか良くなりません。 これが原因で、長くて３－４ケ月で退職に追い込まれてしまいます。 派遣スタッフとかをしても、契約更新が出来ない事もざらです。 今まで長く続けられた仕事は、他人があまり介入しないような倉庫の単純作業や、 親戚の仕事の手伝い。人と接しない自営業（家でパソコンを使うような仕事）です。 責任転換ではないですが、自分の育った環境は、母が甘く、苦労はせず、 何でも自分の思い通りになるような環境でした。家族と同居しているのですが、 人間関係がめんどくさく、１日に誰とも１回も、口を利かないのが普通です。 パソコン・テレビ・ゲーム・携帯電話などに、ひたりっぱなしです。 それはきっと、自分の思い通りになり、責められる事がなく気持ちがいいからだと思います。 自分がそこで、非常識な行動をしても一人だから、誰にも言われずズレもわからないのだと思います 現実社会では、自分の思い通りになるはずもないのに、それが起こるとすごい怒りや逃避をします。 でも、引きこもりのような生活は、いつまでも続けられないのです。 社会に出て、どうやって人と上手く仕事でやっていいのかがわかりません。 もう３０歳になります。どうしようもない人間なのはわかってます。 簡単ではないのは、わかりますが、人と上手くやっていく方法が知りたいです。 よろしく御願いします。長文をお読みいただき、ありがとうございました。

タイトル通りなのですが・・・ 新卒で入社後、１度同業他社へ転職しましたが美容部員として１０年勤めてきました。 会社は大手有名メーカーで安定しており、販売員としては珍しく正社員ですしボーナスもあり 年収は４００万くらいで、このご時世としては頂いているほうだと思います。 しかし２０代も終わりに近づき、このままでいいのか悩んでいます。 以下、整理できておらず恐縮ですが・・・ ・このまま一生続けていける仕事なのか自信がない（立ち仕事なので体力的にも、精神的にも） ・このままキャリアが長くなり、評価されればいずれ店長を命じられる。が、私は接客は好きだが、店舗の統括や運営にあまり興味が持てない。 ・（今は彼氏すらいないですが・・・）将来もし結婚して子供を育てながら続けていける仕事ではない（土日休めない、終業が遅い） 今の時代、専業主婦としてもらってくれる結婚相手を見つけるのはあまりに無謀だと思うが、旦那さんが五時上がりの公務員か、主夫でも無い限り今の働き方はとても続けられません。 結婚しても続けられる仕事を、独身で身軽な今のうちに探すべきか？ ・育児休暇や育児時間制度もありますが、正直利用すると疎まれます。 社内の先輩方は「独身もしくはバツイチ、キャリアウーマン出世チーム」と 「既婚・子持ち、家庭優先定時が来たらピタ帰り、出世願望なしのゆる働き主婦チーム」に分かれて、やや対立しています。 バリキャリチームは、子供が熱を出したとかでシフトに穴を空けがち、売り上げがいってなくても即帰りたがる既婚を 迷惑がっているし 既婚は独身をちょっとバカにしてるというか見下してます。多分、お互いがお互いを羨ましいんだと思いますが・・・ 人事評価をするクラスの女性上司になると、もちろん自身も独身バリキャリなので、既婚ゆるチームへの評価が厳しい。 総じて社内の既婚ゆるチーム社員は郊外店などに配属されたり、結婚したとたん店長を降格されたり（本人の意向なのかは不明）、なんとなく評価は低い印象です。 そして正直、未婚の若い社員にとっても同じ店に既婚・子持ちがいると、ちょっと迷惑なんです。 毎日早番、土日や年末年始お盆、クリスマスなどの休みも先輩、特に既婚が優先。 しわ寄せが来るのは若い独身。 私も一時期早番はほとんどなく、盆に実家にも帰れず、OLの友達や彼氏との予定も入れられませんでした。でもまさか文句も言えず。 同じ女性として働く既婚女性の先輩を応援したい気持ちは山々でしたが、だんだん実際問題キレイごとでは済まず、自分がすごくつらかったので、自分も後輩にこんな思いをさせてまで、結婚してもここで働きたいか？というと疑問です。 だからといって、既婚だからと優先してもらうことを辞退して独身並みに働き、結果子供や旦那さんに寂しい思いや負担をかけるのはもっと嫌です。。 ・今までは自分の売り上げに自信やプライドもあったが、自分よりできる後輩がどんどん増えている。私がいなくても、 この店は十分成り立つなぁと思う。 ・他業種へ転職するなら、年を取れば取るほど難しいはず。 寿退社したとして、結婚してからや、子育てが落ち着いてから「既婚・子持ち」として未経験の仕事を見つけるなんて 可能なのか？なら結婚・出産の予定もしばらく無く、ギリギリ２０代の今がラストチャンス？ ・でも、美容部員のほかに特にやりたいと思える仕事がない。資格も無い。 結婚しても続けられそうな無難な医療事務や、事務職を探すか？未経験で２９才は簡単ではないはず。確実に年収は下がる。正社員は厳しいかもしれない。安定した正社員の座を捨てて、もしこのまま生涯独身だったら・・・？ 最終的には自分で決めるしかないことは分かっています。 でも一人で考えすぎて分からなくなってきてしまいました。 同じような経験をされている方、販売職から転職された方、結婚しても続けられてる方の意見を聞かせていただきたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

色々検索したのですが、新入り（子猫）が先住を受け入れてくれない記事は余りなかったので、質問させて頂きました。 先住はペットショップから迎えた１１カ月の雄（去勢済み）で、性格はわりとおっとりしていて、あまり人にベタベタ甘える方ではありませんが、無言で見つめたり、手を甘噛みして『遊んで』と訴えてくる可愛いヤツです。 ７か月頃からおもちゃではほとんど遊ばなくなり、結果人間が猫同士の遊びを模倣して遊んでやる事になり、なかなかスピードについてゆけず「猫同士で遊んでくれたらなぁ」と思うようになりました。 今後家を空けることも多くなるので、２匹でお留守番してくれたら・・と１歳になるまでにもう１頭迎える事にしました。（うちの子の性格なら、なんとかなりそうと思ったので） そして迎えた新入り君は、現在推定６ヶ月。去勢済みの雄で、保護施設から迎えました。 現在お試しで１ヶ月近くなりますが、性格は人間大好き・おもちゃで遊ぶの大好き・他の猫（うちの先住ですね）と遊ぶくらいなら、寝る！・・といった感じです。 最初は別の部屋～匂い交換～ケージに入れてリビングへ～ご対面・・と馴らしてきました。 初対面の時先住は威嚇もなく、興味津津といった感じ（興奮はしていましたが）でしたが、新入りくんはケージの中で「シャー」と威嚇して尻尾を丸め、怖がってました。 その後徐々に馴らしていったのですが、いつも先住が新入りを追いかけ、新入りは逃げ、追いつめられてフーッ！シャーッ！といった感じでした。 けがを負うほどではないと判断し、ハラハラしながらもなるべく手は出さず、猫同士に任せていました。 しかし猫の社会性が身に付いていない先住・・いつも新入りの「シャーッ！ギャー」という声が聞こえ、毛が落ちています。 なにごとも先住を優先・・叱ってはいけないとありましたが、水を飲んでる時や毛づくろいしている時にいきなり飛びかかって首や腹に噛みついていくので、それはやめさせるようにしたら、その後はせず、また遊びに誘う時はそっと手や背中？を噛むようになりました。 が、そうされても「ウー・・」と唸って、まったく相手にしません。 新入り君が普通に遊んだりしている時は、先住は尻尾をフリフリしながら狙って、飛びかかって行きます。そんな時は走って逃げ、追い詰められ、威嚇（常に新入りのウー・シャーという声）。 それでもやめなければソファーの下などに潜り込み、出てこなくなります。 そんなある日、追い詰められて怒ってもやめない先住に本気で反撃したのか、初めて先住の毛も落ちていたことがあり、その後先住猫は深追いしなくなりました。 普段の行動は２頭並んでご飯を食べたり（新入りが、ゆっくり食べてる先住の餌を横取りしたり）、少し間をあけてますが一緒に座っていたり、トイレも３つあるのですが、どっちがどうという事無く使っています。 １日一回は１匹ずつと遊ぶ時間を作っています。 ２匹一緒だと、新入り君しか飛びついてこないので・・そんな時先住は上記のように飛びかかるか、黙って部屋を出て行きます。 前置きが長くなりましたが、要するにまだ６ヵ月くらいの子猫なのに、まったく他の猫（もしやうちの猫限定かもしれませんが）と遊んでくれないとは・・この先成長するにつれ、近寄るのも嫌になるのでは・・と不安です。 やはり最初の印象（今も？）が悪く、嫌われてしまったのでしょうか。 先住猫が新入り猫を受け入れてくれただけに、遊んでくれないのが残念でたまりません。 最近は先住猫も遠慮して（？）新入りくんにあまりかかわらなくなり、今後２匹が仲良くなる可能性が低くなっているようで、とても不安です。 猫が自分の思い通りに行動してくれるわけがないとは承知しておりますが、もし、同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、経験談などお聞かせ下さると嬉しいです。

結婚して12年の夫婦です。 自分(32歳) 妻(31歳)小学生の男の子が二人います。 最近、妻の様子が明らかに変わってきました。 今まで家にいる時は、そこら辺に携帯を放置していたのが持ち歩くようになり、髪型や服装もかわってきました。 おかしいなと思い問いただすと、好きな人ができたとのことです。 相手は妻のパート先の元同僚で26歳の独身者らしいです。 今は違う場所でアルバイトをしながら就職活動をしているみたいです。 きっかけは、その男性が妻に興味を持っていたらしく話しかけたかったが自分からは無理で職場の人に頼んだみたいです。 そして、仲良くなり番号交換をして何気無いメールのやりとりをしていくうちに、妻が惹かれていったみたいです。 その後、妻がその男性に『これ以上やりとりしてたら好きなっちゃうかも？』とメールを送ったそうです。そしたら、その男性からの返信は 『実は俺も前から好きだった。』との事です。 もちろん、その男性は旦那がいて、子供もいることも知っています。その時点では、お互いにこういう関係は良くないと分かっていたみたいで気持ちをセーブしていたみたいです。 このような出来事が今から2週間位前のことだそうです。 そして、この話しを自分が聞かされたのが4日前です。 自分は何とか説得しました。そして妻が 『じゃー、諦めればいいんでしょ。』と半分怒りぎみで男性に『もう、こういう関係は続けられないから終わりしよう』とメールを送り連絡先も消しました。 それは、自分の目の前でしてくれました。 次の日に返信があったみたいで『諦められない。何年でも待つから。就職が決まり安定したら一緒になろう。子供達の面倒もきちんとみるから』との内容だったみたいです。 その内容に妻は心が揺らぎ妻も、そのような気持ちになってしまったようです。 ですが、現時点ではどうこうできる問題ではなく、その男性も実家暮らしのようで転がりこむこともできなく、ましてや子供達もいるので、すぐに離婚とかはないようです。 妻が言うにはその男性は、年のわりにはしっかりとした考えを持っていて、今の幸せよりも将来の幸せを考えていて、この人だったら幸せになれる 、と思っているようです。 まだ、職場で会っていたくらいで個人的に2人で会ったことはないみたいです。 妻は昔からハッキリと物事を言う方なので、それは本当だと思います。 今も話し合いをしていて、妻が感情的になると涙ぐみながら、会いたい、今すぐにでも会いに行きたいたいと言われます。 自分は頼むから縁を切ってくれとお願いしていますが妻は、仮に縁を切ったとしたら私は廃人のようになって何もできなくなる、と言われました。 実は過去(結婚前)にも同じようなことがありました。 その時は数ヶ月で自分の所に戻ってきてくれました。 今回のことも、過去のことも自分にも原因があるんだと思います。 寂しい思いや、ツラい思いをさせてしまってたようです。 自分は今まで仕事しかしておらず、家のことも子供達のことも全て妻にまかせっきりにしていました。その辺は、深く反省しています。 ですので、最近は時間がある時は全て手伝うようにしていますし、妻にも今まで以上に優しく接しています。今更かよって感じなのですが。 妻はそれに対して、『そんなことされたら私、どうしていいか分からない。パパのことも見捨てられない』などと言ってきます。 情けない話し自分は最近、ほとんどご飯も食べれないし、ろくに睡眠もとれていません。 これから先、自分は妻にどのよう態度で接したらよいのでしょうか？やはり明るく振る舞っていた方がよいのでしょうか？ 正直ものすごくツラいです。 長文になってしまい申し訳ありません。 どなたか良いアドバイスなどを頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

長文ですが、宜しくお願いします。 結婚10ヶ月目の兼業主婦（パート）です。 主人、私共に30代前半で、知り合いを通しお見合い結婚しました。 結婚前も、結婚後も、ただの一度も「夫婦生活」がありません。 結婚前に関しては、私自身が結婚するまではしないと決めていたため、 何とも思いません でした。 私は数人と恋愛をしたことがありますが、相手から求められても 「結婚するまではしない 」と断り続けました。 結局、別の性格的な問題で誰とも結婚まで至りませんでした。 問題は結婚してからです。 主人から誘われたことがなく、挙式翌日は主人が仕事だった ため、最後に私がお風 呂から 上がると 先に自分の布団（布団は別々）に入って寝ていました。 私が隣の布団に入った気配で起きたのですが、 「おやすみ」と言われました 。 きっと疲れているんだ、週末など連休や、１ヶ月後に行く旅行まで 何も言わずに労おう 、と終始穏やかな姿勢をくざさずにいたのですが・・・。 週末になっても一言もなく。 晩酌し、私の入浴直前に「おやすみ」と言って先に寝るか、 私が寝たあと（実は起きていますが） 自分の布団に入っていました。 １ヶ月後に二泊三日の温泉旅行へ行き、１日目はいつも通り食事後にビールを 飲んで、そ のまま寝てしまいました。 2日目、誘われ貸し切り風呂へ一緒に入ったところ、主人から結婚式以来のキスを され、 「これからも、よろしく」 と照れながら言うのをみて、女性経験が無いとの話を以前聞いたことを思いだしま した。 優しい人で、結婚前から子供は二人欲しいと聞いていたので大丈夫だろうと何も言 いませ んでした。 が、3ヶ月過ぎました。 その間、私からさりげなく触れてスキンシップをはかるも無反応。 何気なく子供が欲しいか訊くと、欲しいと即答。 でも仕事が忙しい…と言います。 精神的なストレスはあるでしょうが、夫は基本的に週休二日、祝日休みで、休日出勤しても振替休日を頂けます。 ゴールデンウィークやお盆休み、年末年始は、多めに休みがあり、パートの私より遥かに休日を頂いています。 普段は数ヶ月に一回当直、日によりますが早ければ19時、遅くとも21時には帰宅する、稀に体を酷使する勤務です。 「将来、子供のために家計について話そう」 と自分から言う夫。 夫側の親族と食事をした時には、皆に自分から 「家族を増やす」 と宣言まで。 言っていることと、やっていることが違いますよね。 「浮気かもしれない」 と、主人の部屋をみると…。 夫が女装して外出しているのが判明。 ただ女装したいなら気にしなかったでしょう。 しかし女装男×普通の男とのアダルトDVD、本、コンドーム、大量の女装服や下着にカツラに化粧品、脱毛器、生理用タンポン、男性器のオモチャもあり 、女性ホルモンを服用していました。 性転換希望者だったのです。 普通の男女のもの女同士もありましたが女装男×男、性転換（もしくは女体化）して女になった男×男が多く、私は離婚を切出しました。 主人は、 「興味本位でホルモンを服用した。自分のしていることがわからなかった。好きなのは女だ。二度としないからチャンスが 欲しい 。 女性の誘い方がわからなかった」 と。 甘い私は、今回はと許してしまいました。 そして主人は4ヶ月前から半年間の出張へ入りました。 辺鄙なところで、片道6時間ほどかかるため、私が一度出向いて一泊したり、主人が年末年 始に帰ってきたぐらいでした。 当然何もありませんでした。 しかし、出張に入ってから夫はマメになり、ほぼ毎日メールをくれ、週末に電話もかけ てくるようになりましたし、年末年始は私が生理だったので、何も言いませんでした。 ただ年末年始に私が寝た後や留守中にコソコソしているのは知っていました。 結局、何一つ捨てたりせず、隠れて女装男のDVD付ヌード写真集を購入したり、性転換や女体化を妄想していることがわかりました。 常連サイトが幾つもあり、プリントアウトしてはファイリングして保管しています。 (例えば「性転希望 本当の愛」とのキーワードで検索すると出るサイト) この元旦、私に 「今年は子供をつくる」 と自分から言ったのに。 やはり、バレたら離婚とわかっていても自分の欲望が最優先なのでしょうか。 性欲は自己処理している形跡があります。 外でもしているかは、わかりません。 毎日のメールには、私の体を気遣ったり、手料理が美味しかったとか、 家事への感謝が書かれています。 それを見ると、苦しくてつらくなります。 ああ、これで子供を授かって、夫婦の営みもあり、家族として末長く過ごせたら…と。 離婚を切り出してから主人が毎日連絡してくるのは、本当に愛情なのか…。 また離婚を切り出され、結果まわりに自分の性癖を知られることを恐れているのでは…。 そんなことも考えてしまいます。 あと2ヶ月で、また主人は別のところへ一年間出張になります。 結婚当初は、一緒に行く話をしていました。 しかし、この結婚したと言えない状態でついていくことはできない、と 私は現在の一人暮らし続行を申し出ました。 新しい場所で、このご時世当然仕事を探さなければいけないし、面接で 「お子さんのご予定は？」 と訊かれるのが苦痛なのです。 面接する側は、新婚だからすぐ子供を授かって辞められては困りますよね。 今のパート先に採用されるまで、面接で新婚であることを指摘され、何度も唇を噛み締めました。 周りからみれば、結婚したら当たり前のこと。 主人は私に来て欲しかったようですが、家族として当たり前のことができていない以上、 行く気にはなれませんでしたし、そのことは伝えました。 このまま、ただのルームシェアで時間が過ぎるのは避けたいと思ったのです。 おそらく、夫の両親を含め職場など周りから、妻が同行しない理由を訊かれるのでしょう。 だからこそ、自分から子供をつくるなど、前向きそうな発言をするようになったのかもしれません。 家庭＜自分の欲求 これが許せなく、変えられないなら結婚などしないで欲しかった。 離婚するにしても、続けるにしても話し合いはしなければなりませんよね。 よく考えてから話す機会を設けようと思っているのですが、正直、夫が一切女装や女装男、性転換や女体化する妄想をやめられるとは思えない自分がいます。 例えば病院のカウンセリングで性癖は治りませんでしょうか？ また、離婚となれば夫の両親、私の両親ともに、きちんと自分の口から説明するつもりです。 離婚に際して、夫の両親は何が原因かを知りたがるでしょう。 告げるのは残酷でしょうか？

私は9歳になる♂の子連れで、5歳年下の旦那と知り合い 3年付き合って（内1年弱同棲）、妊娠をきっかけに結婚しました。 元々知り合ったのはネット上、旦那にとっては、私は初めての彼女であり 体的にも初めての相手となります。 知り合った頃はニートだった旦那は、私と付き合うために仕事をしてくれました。 何度か、私が愛されている自信無く別れる話をしたこともありました。 遠距離だったため、連絡を一切やめましたが 数日後、旦那のほうから私の元を突然に直接訪れて 一週間もネットカフェに寝泊まりし、会うたび、よりを戻したいと・・・ その後、遠距離を解消すべく、私の地元へ引っ越してきてくれました。 そのまま、結婚まですることになり・・・ 頭では、もっと素敵な女性と関係を持ちたかっただろう、とか 若い（知り合ったときは19歳でした）のに、私のような女とでは可哀想だとか 一度や二度の浮気くらいは、許してあげるつもりでいなきゃいけないとか 旦那の気持ち、旦那の人生を思えば、私が寛大でいたいと願っていました。 現在、妊娠8カ月。切迫早産で入院したこともあり、性欲も溜まっていたでしょう。 私は元々少しM気のある旦那が好きで、たぶんふつうの夫婦生活よりは いろいろ試したり、お互いにやってみたいことをやってみるなど 工夫はあったと思います。 彼がして欲しいと言う事もできるだけ応えてきたつもりでした。 切迫早産の入院から戻り、しばらくの間。 今までくっついて来てくれた旦那が、少々自分の時間を持つようになっていました。 私が絶対安静なので布団で横になっていて、夜勤仕事から帰ってきた旦那に おかえり～と声をかけても、ただいまーと顔を見せてすぐ部屋にこもります。 何してるの？と聞くと、ゲームのベンチマーク見てるよ～と・・・ 元々引きこもりニートだったので、ゲームが好きなのは知っていますし 今は私が働けず大変なので、寂しいけどしょうがないかーと思っていたのです。 でも・・・ 性欲の高い旦那で、いつも私がキスするだけでも勃起をしてくれていたくらい なのに、その様子がどうも変わってきて・・・ 気のせいだ、気のせいだと何度も自分に言い聞かせたのですが つい、旦那のPCを覗いてしまいました。 10分見てなにも見つからなかったらやめよう。私の思い違いだし。 見た私も悪いんだし。エロアニメくらいは見てるだろうし。 そんなことを考えながら開いたPC。 見つけたのは、盗撮パンチラ系の女子高生の画像・・・ 愕然としました。 そんなにショックを受けると思っていなかったんです。 でも、私は年上だし、出産経験もあり体は綺麗ではないし 今は妊婦でお腹も大きく、肌荒れもひどい。 それでも旦那がちゃんと求めてくれれば、フェラチオでもオナニーの見せ合いでも 何でも応じるつもりでいたのに 実は、女子高生が好き？ぴちぴちのかわいい子が好き？ ハメ無修正画像もありました。目隠しをした女の子に挿入しているエロ画像でした。 そんなことしたかったなら、言ってくれればいいのに。 やっぱり私じゃ役不足なんだと、悲しくて心臓が潰れそうになりました。 動画の観覧履歴も。全てギャルとか、かわいい看護婦さん・・・・ ショックで呼吸が止まるかと思いました。 パニックを起こし、お腹が張ってしまい、しばらく立ち上がれませんでした。 画面の前でオナニーしている旦那を想像してしまい、その後、嘔吐してしまいました。 私以外に興味がないと言ってくれていた 童貞をくれた、私の大切な、私だけの旦那が、いなくなってしまったような喪失感で。 気が動転して、すぐ旦那にメールしてしまい、とても傷つけてしまいました。 我慢するべきところで、我慢できず、見逃してあげればいいのにそれもできず 息が吸えない、気持ち悪い、めまいがして もう二度と旦那とセックスできない、そんな気持ちになってしまいました。 おかしいんです。頭が。 私がおかしいのは分かっているのですが、止められませんでした。 その上、パソコンを投げ、壊してしまいました。 またその後部屋を漁り、PW等をメモしたノートを見つけ 勝手に、yahoo等にログインして、メールなども見てしまいました。 同居後のエロサイトへの登録メール等を見つけて、また半狂乱に・・・・ 旦那とはその後話をして なぜか、旦那が謝るんです。見た私が悪いのに、責めないんです。 ごめんね、全部消すからって言うんです。 パソコンも二人でひとつにしようって、携帯も不安なら解約してもいいって。 なんでそこまで言ってくれるのか分からないのですが 涙が止まらなくて、悲しくて、そのくらいのこと多めに見て お互いに楽しく過ごしたいのにそれができない自分が情けなくて 死にたくなりました。 離婚されてもおかしくない 犯罪にもなるような、無断ログイン等 なぜ、そこまでした私を許してくれるのか、分かりません。 本当に悲しいです。 自分がコントロールできず、旦那が可哀想で 離婚してあげた方が良いって、本気で思います。 妊娠8カ月、赤ちゃんの事を考えると実行できず、またそれも 妊婦だからって許されるわけじゃないのに、と自分に腹が立ちます。 どうしたら、旦那を自由にしてあげられますか？ 異常な愛情を、消してしまいたいです。 共依存であることは認めます。病院に行くべきでしょうか？ 私、ちゃんと病院行くからね 次こういう事したら、私と別れてくれて良いからねと言っても 俺が悪いんだから、そんなことしなくていいと言ってくれます。 でも、あまりにも、私はおかしいです。 旦那がストレスで死んでしまうんじゃないかと、本気で心配です。 どうしたらいいか、今もパニックで分かりません。 4日間泣き過ごし、体重が急激に落ちてしまいました。 赤ちゃんが心配です。 どうか、私が旦那を少しでも解放してあげられるような、アドバイスをお願い致します。

長文です。 24歳（女）、会社員です。 約4か月前からお付き合いしている人がいます。彼は2歳年上の医師です。こんなに人を好きになったのは初めてで、彼と一緒にいる時間は本当に幸せです。彼は優しくて思いやりがあり、とても尊敬できる人です。私のこともとても大切にしてくれます。 ただ、彼とのことでとても悩んでいることがあります。 私は、自分が彼に相応しくないのではないかと、不安でたまりません。私には、彼に言えない隠し事があるからです。 彼は見た目もかっこよくて背が高く、有名大学の医学部を卒業していて頭も良いです。その上スポーツも得意で、学生時代には運動部のキャプテンをやっており、大きな大会で活躍していました。 ちなみに私は、（自分で言うのも気が引けるのですが…状況が伝わりやすいように敢えて書かせて頂きます）有名大学を卒業し、有名企業で総合職として働いています。お付き合いした人数は少ないですが、デートに誘われたり告白されたことは多く、容姿も褒められることが多いです。 そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえるのですが、私には、家族以外誰も知らない隠し事があります。 私は大学生の時に、バセドウ病という病気になりました（歌手の絢香さんと同じ病気です）。幼い頃から優等生で挫折を知らなかった私にとって、病気は本当に辛いものでした。それまでの自分の努力を無駄にしたくなくて、大学時代は一人暮らしをしながら徹底的に体調管理をし、勉強も就活も必死で頑張りました。 今は、血液検査の数値はかなり改善され、数値的には病気と判定されないレベルなのですが、同年代の他の人と比べると体力がなく、体調が優れない日も多いです。高校までは得意だったスポーツも、今では悲しいほど苦手になってしまいました。それに、病気になってから体重が落ち、生理も2年くらい止まっています。病気になって以来、精神的にも不安定になることが多いです。 そんな中、先日、彼の仕事の話を聞いているときに、彼から「○○（私の名前）は大きな病気とかしたことある？」と急に聞かれました。医師として単純に興味があっただけなのか、彼氏として私に病歴がないかどうかを確かめたかったのか、どちらかはわかりません。私はその時、咄嗟に「ない」と答えてしまいました。彼に嘘をついてしまったことが、物凄く後ろめたいです。一方で、過去の病気のことや、体が弱いことを知ったら、彼の気持ちが離れてしまうのではないかと思うと、本当のことを話すのが怖いです。 今は、彼は私のことをすごく好きでいてくれています。でも、それは病気のことを隠して元気なように振る舞っている私であって、本当の私ではありません。彼は「○○はいつも元気で、笑顔なのがかわいい」と言ってくれるのですが、本当はいつもそんなに元気じゃないです（ただ、彼といるときは本当に楽しくて、心から笑顔になれます）。本当は、疲れ切っていて仕事も辛いのに、「仕事楽しい？」と彼に聞かれたときも、「楽しい」と答えてしまいました。 完璧主義な私は、今まで人前で完璧な自分を必死でキープしてきました。今までは、なんとかそれでもやってこれたし、誰かに迷惑をかけているわけではないので、それで良いと思ってきました。でも、彼の前で本来の自分ではない取り繕った姿を見せていることが、とても後ろめたいです。彼に褒められる度に、罪悪感で胸が痛みます。 私は目鼻立ちがはっきりしていて、メイクも薄めなので、「○○はスッピンでも絶対かわいいからスッピンが見たい」と言われるのですが、確かに顔のパーツはあまり変わりませんが、病気のせいでとても顔色が悪いです。それに、病気で痩せたので、細すぎて彼に引かれないか心配です。自分でも悲しいほどに女性としての魅力がありません（服を着ていたら、ただ華奢なだけで気にならないと思います）。こういった点にも自信が持てなくて、旅行やお泊りの誘いも断り続けています。 でも、このまま病気のことを隠し続けて、旅行やお泊りを断り続けていたら、いつか私から気持ちが離れていってしまうのではないかと思うと不安で仕方ないです。 性格も頭もルックスも良い彼は、わざわざ病弱な私を選ばなくても良いと思うのです。彼は子供が好きみたいなので、生理不順の私と結婚して子供ができなかったら・・・と思うと申し訳なくて辛いです。 彼のことは大好きだし、すごく尊敬しています。だからこそ、彼には彼の思い通りの人生を歩んでほしいです。そう思うと、彼に相応しい相手は自分ではないと思うのです。 でも、彼は私にとってかけがえのない存在で、自らこの幸せを手放す勇気も持てません。本当に自分でもわがままで自分勝手だと思うのですが・・・。多分、本当のことを話してラクになりたい、という気持ちも私の心のどこかにあると思います。彼にすべてを話して、彼が受け止めてくれたら、本当に本当に嬉しいです。でも、世の中そんなに甘くない気がします。 皆さんが私の立場だったら、どうされますか？逆に彼の立場だったらどう思いますか？ 分かりにくく、まとまりのない文章ですみません。すごく悩んでいるのですが、誰にも相談できず、投稿させていただきました。 同じような経験をされた方、恋人に病気を告白した方、された方など、ご意見を頂けたら嬉しいです。

今年社会人3年目になる27歳男性独身です。少し前置きが長いですが質問させてください。(読み飛ばして頂いても結構です。) 様々な理由があり書き出すととりとめもないので割愛しますが、僕は現在の仕事に満足しておらず、転職を考えています。 僕の価値観として仕事とは人生の大半を占める、人間が生きていく上で一番といっても過言ではないぐらい重要なファクターであると考えています。 その仕事に満足いかず、「自分が本当にやりたいと思える仕事を探しだす。」ということは殆どの人が重要であると考えていると思います。頭の中では。 しかし現実はそうもいかず、周りには「仕事は辛いものだ。」とか「やりたいことを仕事にできる人なんて人類の1%もいない。」とか「その辛さを乗り越えなければお前は何をしても長続きしない。」とか「好きなことは仕事にするな。」などといった主張を繰り返す人たちがいます。僕はこの考え方が１００％間違っているとは思いません。一番身近な人で例えれば僕の両親が上記の考え方にあてはまっていますが、立派な一軒家を建て、子供を立派に？育て、お金に困ることなく悠悠自適の生活を送っています。これはこれで幸せの一つの形であるし尊敬できる部分でもあります。 しかし僕は両親と違い「仕事は辛いもの。」だとは到底考えることができません。好きなことやりたいことを仕事にすることの何に反対するのかが理解できません。 もちろん好きなことを仕事にすることで何も辛いことは起らないとは思っていません。何をするにしても辛いことやしんどいことは起きると思います。しかしそれは「好きなこと・やりたいこと」を前提とした辛さであって、仕事そのものが辛いということとは比較にならないと考えています。 －－－－－－－－－－－－－－－－－ここからが本題です。－－－－－－－－－－－－－－－ 僕は現在転職を考えています。希望業界・職種は伏せさせて頂きますが、非常に小さい会社が多い業界で10人以下の会社も少なくありません。 現職の会社は規模も大きく経常利益率も15%近くなるほどの会社で、幸いなことに僕は幹部候補生として受け入れてもらいました。 しかし、元々全然興味のない業界で、ただ将来性があるであったりとか給与・福利厚生等の条件が良いということだけで選んだ会社です。 就活をしているときはそれでいい。稼げればいい。という考えでした。しかし仕事を続けていくうちに自分の本当にやりたいことは何なんだろうと考えだし、自分の人生をもう一度見つめなおし始めました。(これをすることで鬱に近い状態になったこともありましたが・・・) 最近になってやっと自分が本当にやりたいと思えることをぼんやりとではありますが、見つけ出すことができました。 そして、それに向かって突き進もうと家族に宣言？相談？をしたところ、そんなリスクを冒すようなことはするべきではない。今の仕事は辛いかもしれないが、仕事とは元々辛いものである。と否定的な意見を並べられ、決意が揺らいでおります。 母はこう言いました。「今転職して失敗して低収入になったら、結婚したいと思える女性が現れても相手のご両親が許可しませんよ。」と。先にも述べましたが、この考え方が間違っているとは思いません。しかし僕は自分が納得できる人生(仕事)を送らない限り他人を養う覚悟を持つことができませんし、そうなるまでは結婚などしたいとは思わないと思います。 では何に僕の決意が揺るがされたかといいますと、今まで散々苦労をかけてきた両親を再び心配させることへの罪悪感。両親のような考え方でも今現在両親は十分に幸せをつかみ取っているという事実。その事実を間近で見てきたことと現在の自分の状況を考えたとき、理想を追い求めた時のリスクと怖さ。そして果たして自分のような何の取り柄もない人間が理想を実現させることができるほどの器量があるのかどうかという不安。 両親に相談したことによりとりとめもない不安が自分を襲い、またこんなつまらない事で悩んでいる自分に嫌気が差し、自己嫌悪に陥りました。 話は飛躍しますが、こんなに悩んで辛い人生ならいっそのこと自分で命を絶った方がましかもしれないという極論まで頭によぎってくるような日もあります。 こんな決意もすぐ揺らいでしまうような自分。恵まれている環境下の自分が理想を追い求め、現時点では人生最大の賭けのようなものに出るのは今後の人生を考えた上ではするべきではないのでしょうか。 なんだか思春期の悩み事のような気恥しい状況ではありますが皆様のお知恵をお借りしようと思い切って質問しました。 最後になりましたが思いつきとお酒の勢いで書いた要領を得ていない長文・乱文になり大変申し訳ございませんでした。 皆様からのアドバイス、目が覚めるような叱咤激励をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

30後半独身女性です。2ヶ月ほど前知り合った50代後半独身男性から結婚を前提にお付き合いしてほしいと告白され、お付き合いしております。 しかし、彼との付き合いの中で少しずつ考え方や価値観の相違が見えてきました。恋人といえど産まれも育ちも違うのだから、違いはあって当然だし、そういうときには話し合い妥協点を見つけるようにしておりますが、お互い、今まで仕事人間でこの歳まできたせいか、変えて欲しいけど相手に変わる気がない、変える必要性がないと思っている部分が大事なときに見えてしまい、早めに距離を置くべきか悩んでいます。 1)私は事情があり飼い主が手放した犬を飼っています。心に深い傷を負い、問題行動ばかりで私のところへ来た最初の頃は、いつも震えていて噛みつく吠えるなど問題行動ばかりでしたが、毎日根気よく愛情を注ぎ、私はあなたのことを愛しているのよと伝え続け、今では家の中を走り回り、甘えてきて、人の顔色を見ることもなく生き生きと生活できるようになりました。外にも出られなかったのですが、雨の日も風の日も散歩に行き、ドッグランなどで犬社会を学ばせ、最近では「お散歩」と言っただけで喜んで玄関に走っていきます。私も責任をもって最期まで飼う覚悟があるその犬を結婚するときは置いてきてほしいと言うのです。(今のマンションはペット不可なため) 2)収入に見あった選択をしません。彼は毎年数回国内海外問わず付き合いで旅行によく行きます。特に海外旅行では40万近くの旅行に毎年行っています。しかし、どうにも無理のある行動に思えるのです。契約社員で月20-25万の手取り。マンションは親が購入したところに住んでいるため家賃なし。若い頃ためた貯金があるから、旅行は大丈夫といいます。付き合いといっても程度もあるし、結婚を考えたらお金の使い方は見直した方がいいかもしれないよ、とそれとなく伝えるもやめる気はない。 3)子供がほしいといいます。私は仕事中の怪我により身体を痛めており、痛みどめを飲みながら仕事をしています。年齢のことも加味すると妊娠出産ではハイリスクですし、その後の子育ても考えると無責任に賛同できません。また、彼もあと数年で定年です。収入がなくなるのです。家事もしない、育児も女がすればいいと思っている、そして稼がない。でも、子供は欲しい。私にはその考え方が理解できません。 4)リストラされそう。契約の終了を言われている。このことについては、本人も悩んでおり、私も応援したいと思っていますが、励ますことしかできません。 以上のような状況で前向きに結婚することはできるのでしょうか？ 私には、過去の栄光や貯金ばかり宛にして、現実を見ない、身の丈に合わない贅沢をしている気がしてなりません。そして、その彼と結婚し、彼の望みの子供を産んだとしても、きちんと責任もって育てられるのか、その感覚で子供が成人するときまで責任もてるのか、そもそも彼にも介護がいつ必要になるかわからなく、親までいるのに、親の介護、自分の介護、子育て、仕事、すべて私を宛にしているのではないか…などつい、考えてしまいます。 優しく穏やかなところはとても良いところだと思うのですが、逆に言えば自分がない、意見を言わない人です。私は現実的できつめのことを言ってしまう傾向のある性格です。もちろん、反省しますが、言わないとわからない、もしくは愛情があるなら彼に限らず、友達など親しい人にも意見はいいます。親しくない人や興味のない人には相づちはしますが、意見はいいません。 彼の趣味、習い事にも一切口出しせず、休みは比較的自由につかってもらっています。私は、彼と泊まりのときは犬を預けたり、長く留守番させるときは、この時期はクーラーを入れ、帰宅後1時間は散歩し、家の中でも遊んで寂しい思いをさせないよう、努めておりますが、犬を連れて出かけようとは彼の口から出てきません。 彼は、年齢のことを、気にしており、いつもそのことは言うのに、これを逃したらもう、自分は一生結婚するチャンスはないと言っています。 その割には計画性のない行動をしたり、行動の見直しをしません。 私のことを何だと思っているのでしょうか？ 私は、彼の性格にいいところもあるので、お友達としてならたまに会うなどのお付き合いはできると思うのですが、結婚…となるとほとんどすべてのものを失うのは私で、犬という命さえ守れないなら子供という命に責任もてるとは思えません。 このまま、彼と結婚前提にお付き合いを続けるか、非常に悩んでおります。 みなさまにアドバイスやご意見いただき、自分の今の状況、考え方を客観的に受け止め、改善すべきところは改善したいと思っております。率直なご意見をいただきたく、質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

質問させてください。 気になる彼30代とは1年くらい前にSNSで出会いました。チャットを通じ何ヶ月間かお話をしそこからLINEへとゆう流れになり、連絡は今日まで毎日数十通、送り合い次の日おはよう、から始まると言った感じです。電話もたまにします。（大体私から突発的で出ないと折り返してくる感じ） 連絡もかなりの長文でその日あったこと、起きた事や趣味の話くだらない話をお互い思い思いに送り合ったりしています。 そんな事をしているうちに私は三ヶ月前くらいから彼に惹かれていることに気づきました。 今まで一度も会ったことがなく会う約束もなくここまで来てしまい、意を決して私の方から誘いました。 実際に会ってみて初めての感じもせず前々からの知り合いかのように会うことが出来ました。（写真などを沢山見たことがあったからかもしれないですが、、） 1件目はお互い行きつけのお店などでもないお店でお酒を飲み、食べ物やお酒がなくなる頃もう一杯同じお店で飲むかお店を変えるかとゆう話になりました。 そんな時に、彼がいつも言っている行きつけのお店に行ってみる？っと言ってくれました。（そのお店は以前から私も写真で何回か見ていました）私は嬉しく二つ返事で向かいました。 そのお店でも店員さんや常連さんと楽しく飲み、今まで話していてくれたお店に行けて私はとても嬉しく時間が早く過ぎ複雑な気持ちでした。 しかし、私は終電がもうなかったので彼は気を使って、 もう1件前々から教えてくれていた知り合いの店行こうかと連れて行ってくれました。その頃にはもう始発がありそうな時間でした。 彼は眠そうだったので、私もですが、、始発が出たら帰るから大丈夫だよっと伝え駅に向かおうとしたのですが、 少し寝てから帰る？と言われ、信頼していたのでお邪魔することにしました。もちろん、嬉しかったし。 彼は別で寝てくれました。絶対にそうしてくれると思っていたけど、私には興味ないのかな、、とすこし悲しくなりました。 彼はたまに起きては気にかけてくれ、ついその優しさに甘えと側にいたい思いで一緒に寝てほしい。と言いました。 絶対ノーと言わないのと手を出してこないとゆうのを分かっていた気がします。 もちろん、彼は隣で寝てくれ手も出してきませんでした。たまに、私の手を腕でギューっと挟んだり横向いてきて凄く近くに近づいてきたり、そんな感じでした。 お互い起きてもたまに、顔をちょんと触ってきたり、軽いボディタッチがあるくらいでした。 その日結局夕方までダラダラして、夕方ご飯食べがてらお互い用事があったので出かけることに。 ご飯を食べ私の用に付き合ってくれお別れしました。 その別れたすぐ後からまた会う前とは変わらず連絡は毎日しています。 わたしはすぐに会いたくなってしまって、理由をつけ暇な時にでもと彼のオススメのご飯屋さんに連れて行ってーっと誘いました。 お互い時間の合う時に行こうと言ってるのですが、具体的な日にちは決まらないままです。 最近は気になってしまって、 相手の気持ちもわからず悩んでしまっています。 わたしは一体どう思われているのか。 彼は社交的なので友人の一人なのか。 行きつけのお店とかに誰でも連れていくものなのか？ さらに、 この一年で会いたいと言ってこなかった事。 恋愛の話（LINE）になるとすこし濁す事。 ご飯など具体的な日程を決めてくれない事。 ここらへんがとても気になります。 脈があるのか、無いのか、 ご意見いただけると助かります。 出会いが出会いなので初めは皆にそうだと思っていたのですが、そうゆう風にも思えず、、悩んでいます。。 長文で分かりずらいですが、宜しくお願いします。

派遣先の短期パートを突然解雇されました。 5月初旬から派遣にて1ヶ月弱の短期パートをしていますが、今日突然解雇通告を受けました。 仕事内容は製造の流れ作業で、私はパート初日に検査作業の担当を言い渡されました。 ただ、私はここ最近お腹の調子が悪く、作業中に便意をもよおして脂汗をかく事も多々有り、(流れ作業なので簡単にトイレに行く事は出来ない雰囲気です)その事を同じ派遣のパートの方にこぼしたところ、その方が派遣先の責任者に伝えたようで、たまたま休養されていた社員の方が復帰されたのもあり、私は先週金曜日から急に検査業務を外され(そこに社員の方が充てられました)、部品の下準備をする事になりました。 私としては、自分に課せられた検査作業に不良が出たり、部品の下準備等においても不具合やミス等をした覚えが全く無いので、(指摘も受けていません)今日(月曜)も淡々と下準備をして業務終了後、何事も無く帰宅しました。 しかし、帰宅して30分もしないうちに、派遣元の担当者から「派遣先の責任者の意向により本日で業務終了、明日からは出勤しないで下さい」との電話がありました。 理由としては、「作業が遅く、何度か注意をしたが改善が見られない事」と、 「休憩時間にトイレに行ってから戻るのが遅い」との事だそうです。 電話で担当者にも話しましたが、私自身、「作業が遅い」などと注意を受けたり、ミス等の指摘を受けた覚えは全く身に覚えがありません。 トイレに関しても20人程の作業者がいる中、男女兼用のトイレが1つしか無いので、5分や10分休憩の時は行列になります。 私としては、お腹の調子が悪く、一旦トイレに入ると他の人より長くかかるかも知れないという気持ちもあり、いつも最後尾に並ぶように心掛けてきたつもりです。 前置きが長くなりましたが、派遣元の責任者の言葉はがどうも本心とは思えない(現に、注意を何度かした、というのは全くの嘘です)のです。 派遣元の担当者にその事を話したところ、その件についてはもう一度確認をしますとの事でした。 実際のところですが、私は派遣先の責任者に「感情で切られた」という気持ちでいっぱいです。 最初の何日かは、その責任者は私にはとても「ノリのいい人」という感じで、他の派遣パートさんとは違い、私には冗談を言ったり、ふざけるような真似をして下さり、とても楽しかったのですが、ある社員の男の子から、その責任者に対しての愚痴(私も同感する内容です)を聞かされるうちに、私もその責任者のワンマンぶりに気付いたり、平気でみんなの前で自分より年上の社員を罵倒したり、責任者であるのに、製造業での規則、例えば検査員は手直しをしてはいけないのに手直しして流してしまう、下請けから届いた不良品に関しても直して何もなかった事にする、等々の不満が募り、あまり関わらないようにするようになりました。 不思議なもので、こちらがそういった態度を示すようになると相手も同じ態度を示すようになるのですね。 ここ最近はほとんど顔も合わさない(故意か偶然か分かりませんが)ようになっていました。 あと幾つか解雇の理由として考えられるのは、派遣パートを多く受け入れ過ぎて、仕事が無いという事(特に私は下準備担当ですので)、 それから私は何でも思った事を口にしてしまう性格なので、休憩中などに、オブラートに包んで小声で話したつもりではいますが、「○○さん(責任者)の口調が怖い」、興味で「○○さん(責任者含め社員さん方の事)って○○なんですかね？」などと詮索をするような発言をした事が責任者の耳に入ったのかも知れない … 解雇と言ってもあと3日の仕事だったので金銭的に恨み辛みはありませんが、突然の解雇通告に驚き(つい30分前に責任者にタイムシートにサインを頂き「お疲れさまでした」と声を掛け合ったばかりでした)と、 解雇の理由の嘘が理解出来ません。 派遣元の担当者には、或る程度の事はお話をして、私の考える事として、私が責任者にとって気に食わない存在だったのだと思いますと伝えました。 ただ正直、責任者のやり方には怒りを覚えます。 明日、派遣元の担当者と会う予定ですが、伝えておくべき事、黙っておく事、何か私に出来る事(すべき事)かあるでしょうか？ 長文で、何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、何か対策(派遣元の会社、派遣先の会社やこれからの私自身に対して)があればご教授下さい。 長々と読んでくださって有難うございました。 宜しくお願いします。

出会って2年目で結婚し、現在は結婚5年目です。妻35夫39、子供なしです。 1週間前に夫の浮気の証拠がでてきました。 ５日間泣きあかし、不眠症気味です。。。 さぁ・・・これからどうしようかと悩んでいます。 夫は1年半の間、東京出張と嘘をついて地方へ行ってました。 月に３～４回、まめに会いに行っていたようです。 こちらから話を切り出したところ、夫は自白しました。 夫は、私には不満が無く、離婚までは考えてないと言ってます。女と別れるそうです。 私は、1年半前からおかしいなと思っていましたが、そんなことはしないと言う夫を信じて 目を伏せてきたところがあります。 夫は人目を引くような男性的魅力があるようで、一生のうちに１晩２晩の浮気はあるだろうとは覚悟してました。 結婚後、月に２回程の本物の出張が、月の半分を占めるようになり・・・ 私は、仕事だから仕方ないと寂しい想いを我慢して夜な夜な飲み歩いて紛らわしたりしてました。 私が耐えれなくなり寂しいと訴えた時期も、女のところへ行ってたんだな、と残念に思います。 そして、いま、特に許せないことは、６つです。 (1)夫は関西出身、妻九州の出身で、私は関西へ嫁いでます。夫の浮気はなんと私の出身地でした。私は地元愛も強く、帰りたくても夫の両親の手前やお金等を気にして実家には年に１～２回のみの帰省です。 いま、帰りたくても拒否反応が出てＴＶで土地名が出るだけでもイライラします。 私の大事な故郷を汚された気分で、今後帰省するたびに傷つきそです。 私の気持ちや大事なものを大事にしてくれなかったことに腹が立ちます。 (2)５年間、生活費をもらってません。 クレジットカードを持たしてもらっていて必要なものをカードで買うという生活です。何度も、現金で生活費が欲しいと訴えてきましたが未だにありません。夫は、二人の将来の為に貯金もしてくれてませんでした。女には交通費含めて月２０万以上は使ってたようです。 (3)３週間前に義祖母の葬式がありました。 夫は危篤と知りながら、家族親戚全員に東京出張と言い、女のところへ行ってました。通夜にぎりぎり来ました。 (4)夫の仕事の手伝いを４年間してきました。 私が仕事で悩むような日も、残業していた日も、夫は女のところへいっていました。 (5)３年くらい私とはセックスレスです。 (6)お相手の女性に結婚してないと嘘をついていて、詐欺していた夫に怒りを覚えます。 女性の貴重な時間をもてあそんで、その女性に同情さえしますし罪は夫にあると思います。 堂々と愛人を囲う度胸があれば、私も諦めつくんですが　夫のせこくて低俗なレベルの浮気に泣かされたのかと思うと、あきれてがっかりです。 私に至らないところがあったから、癒されたかったのだろうと考えたりもしますし その女性の存在のおかげで仕事を頑張れたり、私に優しくもできたんだろうと素直に思います。 私の気持ちは、２年後の離婚に向けて貯金しようと打算的に割り切ったり、出来れば離婚しないでこんな夫でも一緒にいようか、などなど揺らいでいます。 ただ、夫婦としては終わってますが、気はすごく合うようで仕事のパートナーや友達としてなら やっていける感じです。 いま、一緒の布団に寝てますが　不思議と嫌ではありません。 夫失格と分かってますが、なぜか家に居てくれるとホッとしたりします。 （家に私１人だと考えすぎて少し不安定になります。） それが執着心や依存心なのか、今自分で見極めようとしていますがまだわかりません。 これまでの環境を書きます。 夫婦喧嘩はあまりなく、お互いに要求することも少なく、尊重し合ってきた方だと思います。 夫は、毎年私の誕生日には旅行へ連れて行ってくれたり、日頃から食事を作ってくれたりする面もあります。 しかし、今回夫の薄情さ残酷さ冷たさなど今まで知らなかった一面を知りました。罪悪感も薄い気がします。 今現在も、義両親と私は良好で、こんなことがあった最中も義理父の誕生日だったので自宅へ招きました。 よっぽどバラして愚痴りたくなりましたが、ギリギリ堪えました。。。 （家族は身内の味方するでしょうし。） 義理母も可愛がってくださっていて、愛用していたパールのネックレスをくださいました。 義理の両親は、夫を美化してるようで自慢の息子という風に見ています。 ただ、夫は長男の為、内孫が欲しいと義両親に散々言われます。（私だけに言ってきます。） 私は、子供を産まなきゃの使命感で５年間悩んできましたが、今回の事で子供いなくて良かったと感じています。 今後、もし夫の子供を作るとしたら私が一人で育てる覚悟が出来たときです。 それから、浮気で仕返しして憂さ晴らしなどは興味がありません。 打算的ですが、私がリウマチの初期症状なものが今年の１月から出てます。今後悪化するなら、仕事しながら１人でやっていくのも不安です。 今、まだ自分の犠牲者意識が強く、他方向から冷静に考えられないので、いろいろなご意見いただきたいです。 今後の私の立ち振る舞い方や、私に足りない考え方、離婚か離婚なしかなど何でもお聞かせください。 長文ですみません。よろしくお願い致します。

読んでて不快な思いをするかもしれませんのでお気をつけ下さい。【社長（元ライター）40歳、従業員数7名】1.社員は経営の道具・コマでしかないと思っており、一個人へのあたりが厳しく冷たい。2.制作の提案・相談・意見に対して頭から否定的で聞いてくれない。その場で言ったとしてもすぐに忘れられる。3.会社の業績不振の原因は経営者の能力不足であることが目に見えている。4.思いつきで制作手順・提案内容がころころ変わり、社員もそれにつき合わせれる。部下が自ら考えたものに否定的または信用してない。お互いが信頼・協調してないので作業がスムーズに進まない。5.上司に能力がなく、しわ寄せが自分に来る。クライアントや代理店の方とのコミュニケーションがとれていない。それゆえ、先方が意図していないものを制作し、作業が徒労もしくはコチラ側の自己満足的なものになっている。6.とにかくワンマン・専制的であり主義主張も一貫していない。発言も気まぐれで忘れっぽい。一種の異常性格である。7.問題が発生したとき、経営者や幹部は責任を取らず、担当社員の責任にして激しく叱責し、尻拭いをさせることもある。8.部下のえこひいきをする。課題をしっかりこなした者、できなかった者に対しての差がない。また社員が風邪を引いたとき等、明らかに対応が異なる。明確な差別意識および個人的感情がある。9.自分のミスを部下のせいにし、部下の成果を自分の成果にする10.部下の小さなミスを大騒ぎして罵り、自分はよく大きなミスをする。11.部下を叱るのは得意だが褒めることは滅多にない。12.自分の興味がない細かい箇所は基本的に放任だが、ざっくりとした全体的なことは独断である。13.性格が陰険。間接的に（言づてのように）部下への不満を口にする。怒りが頂点に達すると、解雇の言葉をちらつかせる。社内の会議等で取引先のクライアント・代理店の人物を嘲笑・愚弄する事もある。14.会議等で経営者の長時間の不愉快な演説または自慢話が多い（主に自らの知識の披露だが仕事と関係ない教養のない話）。これは彼なりのコミュニケーションの取り方だと思うが話は一方的で、こちらが意見しようとすると遮られ喋らせない様にする。これは会話とは言わない。15.日中が閑散で、仕事が定時で終わっても帰りづらいような雰囲気がある。明らかに業務がないような日でさえ、上司が終電近くまでいて、帰宅しようとしない。自分だけ先に帰ると上司と同僚の評価が低くなる、次から仕事を押しつけられる（もしくは仕事・職務を与えられない、取り上げる）16.職務命令は上司次第、または急な仕事が多く、毎日何時に帰れるかわからない状況で、プライベートタイムの予定が立てられない。17.上司が時間にルーズ。部下の遅刻には不機嫌になるが、自分はいつも遅い。朝早く出社しても午前中から打ち合わせがある事は滅多にない。上司と部下の稼動時間にズレがあるので就業規則・時間の意味がない。部下が早く帰ろうとするのを良く思わないのは、夕方・夜に打ち合わせをしたいという本人の身勝手な考えがあるから。18.能力不相応な要求質レベル（高すぎるか低すぎる）の職務が多々ある。社員の能力・意欲が活かされていない。職務に必要な権限が付与されておらず（打ち合わせに参加させない）、仕事が常にやりにくい。権利・機会を与えず義務ばかり強要される。19.職務が不明確（自分が関与してない部分まで責任を取らされる、計画的に仕事が進められない、何に重点を置いてどう頑張ればいいのかわからない、言われた通りに（オペレーション）制作していれば良いと思うが、それではダメだディレクションをしろといわれる。しかしその段階ではすでに何もかもが本人によって決められている。結果、仕事へのやりがい・達成感は感じない。20.上司の明確な報告・連絡・相談がない。（メールを見ない、出社・帰社時刻が分からない、一方通行に物事を決定など）全般的に言える事でよく人を非難するが、言っている本人ができていない。21.デザイン制作に対する認識・役職の重要度・求めるレベルが総じて低く、全般的に相手を理解しようとする気持ちはない。またデザイナーを軽視するような言動や部下に敵愾心を燃やしている。22.職位や賃金の割に要求が高すぎる、多すぎる。賃金が職務に対して低すぎる。23.標準期待度を完璧レベルにおいているため、誰も期待に応えられず、責任感が強くまじめな人ほど先につぶれていく。24.評価制度と評価者がめちゃくちゃで嫌気がさす。個人的偏見によって査定評価が行われる。その上で「一個人を構っていられない」等の発言がある。25.理由がわからず、他人より評価や給与金額が低い。長文すいません。甘えた意見かもしれません。特に同じ業界・境遇のかたご意見を聞かせてください。

　２９歳の育児休業中の女性です。１歳年上の同業者の男性と２年前に結婚し、今は１歳の子どもがいます。 　夫はとても家庭を大事にしてくれて、仕事が終わるとまっすぐ帰ってきます。遅くなるときも家で晩ごはんを食べ、休日は必ず家族で出かけます。仕事の合間等にも何度もメールや電話をくれます。一緒に歩くときも手を繋いだり、どこへでも一緒に行ったり、普段の夫婦仲はとてもいいと思っています。 　教えていただきたいのは、夫のアダルトサイト閲覧についてです。 　恥ずかしい話ですが、私は結婚前から夫に浮気をしてほしくない、私だけ見て欲しいと言い続け、夫もそう思うから結婚するのだと言ってくれていました。 　結婚してからすぐに妊娠が発覚しましたが、私は夫に求められるまま、体の調子が悪いときでもこの２年ほぼ毎日セックスをしました。前戯はほとんどなく、私がしばらく口でしてあげて、そのあと挿入するというパターンが多いです。臨月になってセックスが禁止されても、出産直前まで毎晩口で夫を満足させていました。 　もちろん夫のことを愛しているので、いやいやしているわけではありません。でも、私は女性なので、生理的に毎日したいというわけではありません。一緒に抱き合っているだけで十分なぐらいなのです。 　それを毎晩頑張ってきたのは、私の職場の既婚男性らが、アダルトDVDを回したり、風俗に行くのを目の当たりにしてきたからです。私は自分の夫には絶対にそういうふうにはなってほしくありませんでした。私が夫と毎晩セックスすれば、夫はそういった媒体を見る必要だってない。時にはエッチな下着を付けたり、休日にはきれいな格好をしてデートしたり、体型が崩れないように毎日運動してスキンケアにも気を配ったり、努力すれば必ず夫は私だけを対象としてくれると信じていました。 　初めにDVDを見つけたのは、結婚して半年ほどしてからでした。 　新居への引越しのため、荷物を整理していると、夫が普段使っていないバッグの中からコピーした大量のDVDが出てきたのです。夫に問い詰めると、「実家において置けないからもってきて、そのまま忘れていた」と言いました。私はその言葉を信じました。 　次は、出産して何ヶ月か経った頃でした。夫と探し物をしていたところ、またもや１０枚ぐらいのDVDが出てきたのです。夫は「先輩に捨てといてと渡されて、そのまま入れっぱなしになってた」と言いました。私はその言葉を信じようとしました。しかし、パソコンを調べたところ、私が出産中陣痛で苦しんでいた時刻に、そのうちの２枚をパソコンで見ていた履歴が残っていました。いざうまれるという時に駆けつけるために、待機してるよと言っていた夫。待機ってこういうことだったのか、とつらくて情けなくて涙が止まりませんでした。夫に問い詰めると、「履歴が残ってたなら見てんだろう、でもおれはすごくそわそわしてたから、覚えてない」と言うのです。そのことで大ゲンカもしましたが、結局「もう絶対に見ないから」と約束してくれました。 　ところが、先日、夫の携帯を見てしまったのです。そこには、複数のアダルトサイトが登録されていました。 　私は失望しました。私なりに夫を満足させようと努力してきたつもりです。「お前が世界一かわいいと思ってる。お前としかしたくないし興味もない」という夫の言葉も、結局何の意味もない。今まで私が努力してきたことは何だったのだろう。自分の努力がいかに無駄で恥ずかしいことだったのかを思い知りました。 　夫はまたもや「もう見ない」と言いました。でも、もう信じることはできません。 　私は、夫に「もう諦める。もうセックスは控える」と言いました。疲れを押し切って毎晩夫を満足させようとしても、どれだけ努力しても、結局夫は他にも欲望の対象を求めている。私の張り詰めていた糸が切れました。 　私が夫のアダルトサイトやDVDの閲覧を許せないのは、毎晩努力してセックスしているのが報われないからかもしれない。セックスの頻度が減れば、私が相手をしないのだから仕方ないなあと自分を納得させられる。 　すると、夫は怒ってしまい、普段の会話さえなくなってしまいました。 　夫は、今までどおりの私でいてほしいというのです。でも、私にはもう無理です。また同じことがあるに違いない。それに、夫が見ていないかどうか、全てをチェックすることなんてできない。こんな気持ちで毎晩夫とセックスすることは、私にはとてもできません。今まで私が頑張ってきたことは、全てから回りだった。つらくて惨めで自分自身が押しつぶされそうなのです。 　私はどうすればいいのでしょうか。

学校の課題で、母性看護のレポートです。 添削、アドバイスお願いします 文字数が多かったので前後に分けてあります。 後半です。 前半はhttp://okwave.jp/qa/q6640347.html ●子育てのNeed 現在は孤立した子育てになりがちであるが、経験が少ないことからも不安が多く、公園デビューのように他の家族同士の付き合いの壁も高くなっているが、本当は同じ境遇のママ友を求めていたり、だれかに相談したいと思っている人が多いことが子を持つ親として感じた。周囲の育児中の母親に話を聞いてみた所、子育てサークルや自治体の活動には興味があって参加してみたいなとおもうことはあるが、それだけの為に一人で参加しに行こうという気持ちがもてなかったという意見があった。知らない集まりに一人飛び込んでいくことに勇気をもてないことも要因であり、気軽になにかのついでに参加できるような活動があれば参加していたと思う人が多かった。妊婦や褥婦検査や定期的に行われてる児の検診や、自治体で補助されている検診については８割以上の人が参加していることが国民衛生の動向の数値からわかる。そのことから、病院の検診時や自治体が行っている検査のタイミングにあわせて育児サークルのあつまりをすぐ近くの場所で開催する事で、ついでにちょっと足を運んでみようぐらいの感覚で立ち寄り、そこで同じ境遇の親同士の繋がりや、保健師等の指導員との関わりが出来る事で、何かあったらいってみようという気持ちが出来やすくなると思われる。 　活動的な親であれば積極的に育児サークルや、自治体の育児サポートを活用する事で、一人で育児負担を背負わず、周囲に相談したり協力を得やすいが、そういう人は少なく、非積極的な人程孤立した育児になりやすく、心身ともに追い込まれていく。 　共働きの世帯が増え、そういう人たちはほとんどが一年の育児休暇後に職場に復帰するし、その際に保育園等を利用する人が多いが、子供は風邪や発熱といった症状がおおく、病時に預けられる先を探すのが大変である。高岡市では、今年度から緊急サポートがファミリーサポートに吸収されたことから、病児の取扱いがなくなり、病後児保育を行っている限られた保育園を利用するくらいであるが、それらも利用できる時間に限りがあることから、充分であるとはいえない。また、共働きの世帯では、週末に休日の世帯が多く、そういう家庭では自治体の育児サポートが平日に行われているため、利用したくても利用しづらいという事もある。また、定期健診など自治体が行うものは平日にしか実施されておらず、共働きの家庭では、そのための休みを取る必要があり、職場からそのための理解を得にくいとかんがえている親が少なからず居るのが現状だ。共働き世帯が半数以上ということからも、休日にも検診や子育て支援が実施されていて、利用者が選ぶ事が出来るスタイルを求められているように感じた。 　日本保育協会富山支部 富山県民間保育連盟が行った”『病児・緊急預かりに関する』アンケート調査結果”から、病児や緊急時や夜間、休日にも利用できる一時預かり制度が利用したい時に簡単に利用できるような環境、また週末にも利用できるような育児サービスや育児サークルを求める声が多く上がっている事が多くのエリアに共通して挙げられる内容であった。また、昨年度まであった緊急サポートの制度は、内容としてはよく評価されているが、受け付け対応時間の制限があることや、利用料金が高い事が指摘されていることが多かった。県内では共働きの家庭が多いことからも、仕事と育児の両立の為の子育て支援を望むと考えられる。 ●私がしたいこと 　看護職になったときは、産科かNICUのナースを志望していて、双子育児と児がNICUに入院した経験を生かし、産褥婦や両親の不安をフォローできるような関わりをしていきたい。 　私には定年後の夢がある。看護師としての経験を生かし、病児や障害者の子供を一時預かりや、お家におじゃまして育児を短時間サポートするような働ができたらと考えている。私自身が双子育児で、外に出たくても出ること事態が大変だったり、育児サークルにでかけても、駐車場から建屋までの移動が一人では困難だったりといった経験があるので、そういう部分をフォローし、利用したい人が利用しやすいサービスを提供できるようなサポートをできたらと考えている。そのときは、病児や多胎児、障害児の親を中心としたサポートしたい。 　現在は、障害児の母親と知り合う機会がもてそうなので、家庭に篭りがちである母親の話し相手となり、育児の負担を少しでも軽減できるような働きが出来たらと考えている。

お忙しい中ご覧いただきありがとうございます。 20代前半の男なのですが、自分の性欲が少ないことについて、 長文となってしまうかと思いますが、ご質問させていただきたいです。 高校生くらいから、自己処理(自慰行為)をする間隔が1～2週間に1回くらいのペースだったのですが、周囲の声(1日に複数回とか毎日自慰行為にふけるといったような)を聞くと、明らかに少ないのだろうと思われます。 そんな高校生の頃はそれでもまったく困らなかったので、男性でも個人差があるのだろうし、たまたま自分は少ない方だったんだな、とだけ考えていました。 しかしながら大学生になり彼女ができたのですが、性に対する興味はあったので、ペッティングはしていましたが、彼女様にどんなに頼まれても怖気づいてSEXができずに、付き合ってから丸2年間経って、初めて結ばれることになってしまいました。 それまで何度となく、彼女様に問いただされましたが、彼女様に魅力がないわけではなくて、自分の性欲が人より少ないからなのだろうと説明してきました。 彼女様には、「なんとかして」といわれましたので、その頃ちょうど精神的にちょっと疲れていたことも相まって、精神科に相談し、スルピリド系とSRRI系の2種類のお薬を処方されました。 もともと、「女性には手を上げない」と小学生の頃から考えていたり、性犯罪のニュースなどで、性に対してあまりよくないイメージを持っていたことから、SEXや性に対して「怖いもの。悪しきモノ」と捕らえていたようで、”抑うつ”と”社会性不安障害”じゃないかとお医者様からは言われました(1人の先生の話だけでは彼女様は納得してもらえず、セカンドオピニオンまで行いました)。 彼女様が納得されないのももっともで、処方されたお薬を服用したことで性欲が増加したという実感が私にもありません。 一応、現在はできるときは週に1回くらいSEXはしていますが、どうしても普段から自慰をしないので早漏ぎみなので(SEXでは相手をイカせることが目的ではないということを頭の中でわかっているつもりでも)、彼女様を満足させてあげられているのかわからずに、SEXすることにまた躊躇ってしまっています。 私に性欲が少ないことで何が困るかというと、 ・彼女様は性欲が(自称)強いらしく、何度でもSEXしたいということ。 ・早漏解消に自分で鍛えることもできないこと。 ・さらにクールダウンの時間が長くて(半日くらい？)、複数回SEXできないこと。 ここで、ようやく本題の質問へ入るのですが。。。 1. 私の性欲は、本当に同年代の男性に比べて少ないのでしょうか。 2. 私の性欲の少なさは精神的なものなのか、もともと男性ホルモンが少ないからなのでしょうか。もし内分泌(ホルモン)系の問題であれば、診療(何科？)を受けた方がよいのでしょうか。 3. 彼女様にはどう接したらいいのか。 　SEXが少し怖いのですが、それでも彼女様の希望には沿ってあげたいですし、私も心の底から嫌いというわけではありませんので。でも、彼女様が満足できるようなSEXには程遠いような気がします。私から求めることもほぼないので、彼女様が「自分に魅力がないのでは」、「本当は好きではないのでは」と思っているかもしれません。 彼女様に問われてから「性欲がないこと」に、疑問を持ち始めて1年くらいになるのですが、精神科だけではあまりこの疑問が解消できなかったので、それ以外のどこに相談したらよいのかがわからずに、皆様方のご意見をお伺いしたいと思った次第です。 どんな些細なことでもかまいませんので、よろしくお願いいたします。 最後に読みにくい長文になってしまい、大変申し訳ありません。

見た目は普通ですが真面目そうで爽やか、人当たりが良く男女問わず友達がたくさんいる 自他共に認める遊び人の彼と知り合って１年になります、付き合ってはいません 育ちが良く金銭的に余裕がありさりげなく気遣いが出来るし話題が豊富なのでかなりモテますし 女性慣れしています 本人は好奇心旺盛で人と関わることが大好きで優柔不断と言いますが人に見せないところでは 寂しがりやで繊細で独りの時間が必要なタイプです（寂しいとか言動で見せないですがわかりますし全くキャラ違いに見えますが実は思い悩んだり一人で泣いたりすることも多いそうです） 家族や男友達には優しすぎる性格と言われるそうです 女好きですがお洒落に興味がある訳でなくマメでもないです、記念日等誰とも過ごさないですし 女性に甘い言葉をささやいて落とすことはしません 好きといったことは今まで一度もなくその言葉は結婚しようと同じ意味だと言います 最初彼は遊びで近づいてきたと思いますが私も彼の周りにいる数人の女性と同じく直ぐに私から彼を好きになってしまいました 盲目的になり付き合ってると勝手に勘違いして月２～３回程会って身体の関係を持っていましたが 自分の勘違いに気づいてからは身体の関係はありません 身体の関係を絶ってからの方が頻繁に会うようになり、週１～３回は彼の家に泊まって 抱き合って寝ていました、彼からキスはしてきませんし私が付き合ってないのにＨすると 後で落ち込むと言ったらそれからは私がしたい時以外は自分から誘わないと我慢してくれています 彼は男友達には頻繁に連絡を取り合い遊びますが女性には女性達から積極的に 誘いの連絡があるので彼から連絡を取ることは気が向いた時しかありません 空いた時間は色んな女友達と食事に行きますし Ｈのテクニックは抜群なので身体だけの関係でいいという女性もいるようです そして沢山の友達をそれぞれのカテゴリーに分けてお付き合いをしていて 余程信用してる人にしかその境界をまたがって紹介したりはしません 女性も同じく自分の大事なフィールド内の女性は和を乱したくないのでたとえタイプであっても グループでしか遊ばないし良き友人を貫くのがポリシーだそうです 知的文化レベルの合う女性と食事したりデートして会話を楽しみ ホステスさんやバーでナンパした女性とＨだけの関係などと分けて付き合ってるようです そんな気ままな彼がある頃から連絡を定期的にくれたり頻繁に会ったりするようになり 行きつけの店や友人知人、仕事関係の方達に私を友達としてですが紹介してくれ 家族にも私の話をよくしてくれるようになりました 結婚相手として観察されてる感じが続いていたこともあり既に好きバレしていましたが 私から告白しました、が結果は今は誰とも付き合わないと振られてしまいました....... かなり悩んで疲れきってる様子でしたが子供が欲しいけど結婚を焦ってない今、 私の年齢が８つ年上であること、一緒にいて楽しいし癒されるけどまだ落ち着きたくない、 好奇心も満たしたいんだそうです 子供のようなからかい方やちょっかいを出してくるのですがその反応が私は面白いらしく 苛めるのが楽しいとよく言われます １度も人を好きになった事がなく恋愛がよくわからない 今まではいいなと思ったらとりあえず付き合ってみたけどずっと違うなと思って苦しかった 私は今までの彼女達と比べても色んな面で遜色ないというかそれ以上なんだけど もうとりあえず付き合うとかいう年齢ではないしその時間がもったいない 付き合ったら遊ぶにしてもそれなりの責任を果たしたいから踏み切れないし そもそも付き合いたければ自分からちゃんと告白する 今のままの付き合いではどうしてダメなのか、自分の中だけで私は彼の１番と思うのは いけないのか こんな風に思わせた自分も悪いんだろうけどどうして女性は男性と違ってずっと仲良く出来ずに こうなってしまうんだよと真剣に苦しそうな顔で言われました もしかしたら彼は無意識に思わせぶりな態度をとってるのかもしれません 今後は今のままか、一から仕切り直すか、ただの友達になるか、距離を置くかは私が思うようにしたらそれを受け入れるから私が望む着地点を考えていいとの事でした 今までずっとうやむやにされてましたが今回は私が本気で訴えたので 本当の気持ちを言ってくれたのが伝わりましたし彼にとっては 私に結婚を意識して付き合うまでの決め手がなく告白は早かったのかもしれません 一生見つからないとは思うけど俺は女性の理想が高すぎるんだと思う だからもしそんな女性が現われたら急に誰かと付き合う可能性もあるし かといって今まで付き合ってた彼女と別れた後復縁したこともあるから今は思わなくても 私とだってこの先付き合いたいと思うかもしれないし先の事はわからないとも言います ここまで言われても彼を諦められない自分がまだいて私を選んで欲しいという思いがあります 彼だけをみるのではなく自分磨きをして20kgのダイエットに成功しましたし 数人の男友達とデートもしてみて告白されたりしましたが彼以上の人が現われません 彼に告白した翌日に会いましたが彼の家にはさりげなく入れてくれず よく行く近所のネカフェで過ごしました 最初様子を見て距離を測ってる感じでしたが最後は私の膝枕で よだれを垂らして熟睡してる彼を見て彼の気持ちがわからないと思ってしまったりします （彼は私が離れそうとか機嫌を損ねてそうと思う時に膝枕をされに来るように思います） 告白してから１週間経ちますが私の仕事が忙しい時期と知っているので今はまだあえて 連絡は取り合っていません 今まで重く思われないように接してきましたが本当のところ初めてこの人の子供が欲しいと 思える程好きなんですがもう望みはまったくないのでしょうか 今後どう接していけば彼は私に振り向いてくれるのか今後の付き合い方に悩んでいます P.S ちなみに女遊びについては私の育った家庭環境のせいかさほど気になりません 愛人を囲われたりはあまりしたくないですが彼もそういう事はしたくないと言ってました 最後は自分に帰ってきて家庭を大事にしてくれたらそれでイイと思えるので 私は納得していますから女遊びの件を問題にはしていません そういう特殊な環境で育ったという意味で彼と私の家庭環境は似ているので逆に一生遊び人を貫く と言ってる彼には私のような女性が合ってるのではないかと思っています なかなか共感されにくいかもしれませんがそこを踏まえた上での回答をよろしくお願いします

はじめまして。初めて投降させて頂きます。 長文で纏まりない文章かと思いますが、真剣に悩んでいます。最後まで読んでいただきアドバイスを頂ければ幸いです。 自分は２５歳の男性です。少し年の離れた３４歳の彼女がいるのですが、最近その彼女が携帯電話のゲームに熱中しているのですが、ハマり方が少し異常というか尋常ではない気がして困っています。 彼女がハマっているゲームは【まちつく】というゲームで、名前の通り町を造るゲームです。GPS機能を利用してネットで色んな人と交流をすると町が発展する仕組みで、コミュニティがメインのゲームです。 例えば東京の新宿に行ったら、新宿のスタンプが貰えて、その時に新宿に居る人が一覧で出てきて交流する。そんな感じのゲームです。 ７月頃に女友達から勧められたみたいで、最初はそこまでハマっていなかったのですが、９月くらいから少し様子が変になってきました。一緒にいる時でも常に携帯をネットに繋げぱなしで(電車の中でも食事中も)、充電がなくなった時の為に常に携帯用充電器を３つも持ち歩いてる程です。 そのゲームにハマってから、デートもゲーム中心のになってしまってます。自分も彼女も都内２３区に在住なのですが、スタンプを集める為だけに奥多摩や箱根・秩父に日光・千葉の内房線・外房線にも乗りました。駅で降りると電車賃が掛かるから初乗り運賃で目的地まで行って、ホームでスタンプをゲットしたら引き返してくる。一日中電車に揺られているデートで、車内でも携帯に夢中で一切会話がなく、自分は隣で音楽を聴いていたり、雑誌を読んでるだけです。 毎回デートの度にそんな感じなので、彼女に少し不満を言ったら、じゃ来なければいい。私一人で行くから。もうデートしない。と逆キレされました。自分は彼女のことが好きだし、一緒に居たいので我慢してきましたが・・・ 友達を紹介するとゲームの中でお金とアイテムが貰えるらしく、自分も勧められたのですが、最初は興味ないので断りました。けど少し疑いがあったので彼女に内緒で自分も登録しました。 疑いというのは浮気です。 ゲーム内だけではなく、仲良くなった男数人と電話やメールもやり始めました。彼女は自分には、女友達と一切連絡取るな、職場の飲み会でも女が居るなら参加するなと束縛してきます。けど彼女自身はネットで知り合った人に電話番号やアドレスを教えて連絡を取っり合い始めました。 彼女は一緒に居る時は常にオンライン状態ですので、自分もゲームにINして同じエリアで彼女を探しました。けどゲーム内での名前が分からず、繁華街だったので人数も多く探しきれませんでした。なので彼女に、前に勧めてくれたけどそれってどんなゲームなの？画面見せて？と言って彼女の町を見せて貰いました。その時に見たゲーム内の名前と町の名前を暗記して自分の携帯で検索したのですが別人でした。きっと自分には疚しくて見せられないんだと思いました。 偶々電車に乗っていたとき、彼女がいつもの様にゲームをしていたので自分もINしてみました。駅が変わる度にエリアが変わっていたのですが、自分と一緒にエリアを移動している人が一人いて、チェックしてみたら彼女本人でした。 ５人程の男と頻繁にやり取りをしていて、その相手の掲示板の彼女の書き込みを全てチェックしました。彼女の書き込みには、ずっと彼氏が居なくて寂しい。仕事仕事の毎日で出会いがない。○○って実際に見たらカッコいいね。○○みたいな人が彼氏だったらいいな。また遊ぼうね。などの書き込みがあり、自分と一緒にデートしていた日には、今日は妹とお買い物と書き込んでいました。 それを見た自分は一瞬にして頭に血が上り、すぐさま彼女に電話をして浮気の事実を問い詰めました。そしたら、彼女はネットの中では社交辞令、書き込みは全部嘘。ネットで本当のことなんて書かない。と反論してきました。けど書き込みを全てチェックして実際に会っていることを確信していたのでそのことを問い詰めたら、反対に逆上してストーカー呼ばわりされて、自分の彼女も信じられない最低な男と言われて、電話もメールも着信拒否にされました。 自分もまだ少し冷静になれず、凄く長い文章で纏まりないですが、要するにネットで浮気の疑いが極めて高いので問い詰めて逆キレされたことなんですが・・・ 男女問わず似たような経験をした人はいらっしゃいますかね？ 彼女の中ではセックス以外は浮気ではないって感じみたいですが、実際はセックスしたのかしてないのか分かりません。もしかすると、これからする可能性もあるかも知れません。 自分は彼女と別れるのは嫌です。けど出会い系紛いのゲームは辞めさせたいです。解決策やアドバイスなど御座いましたら、どうかお願いします。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

来春から就職する23歳学生の男です。就職先は、地方から東京に行かなくてはいけません。 高校生の頃から少しずつゲイの世界に入るようになりました。ただそもそも「恋愛」に興味がなかったので、女の子も含め、誰かが好きになったりすることはありませんでした。 大学に入ってからは、女性のことが好きになることは人並みにはありました。でも男とＨすることが何度もありました。知り合う方法は、ネットとか、ハッテン場です。それでも、その人たちに恋愛感情を持ったことはありませんでした。「イケメンとやれればいい」そんな感じでした。それで大学４年間を過ごしてきました。だから、自分のセクシャリティが何かについて、そんなに深く考えることがありませんでした。 恋愛対象は女、Ｈは男。 男とのＨは「気の紛らわせ」だと思っていました。 でも、去年の12月中旬、自分を悩ませる人に出会いました。ハッテン場で行って、いつものようにイケメンを物色していました。そして、かなりドンピシャなイケメンに出会いました。ちょっと話をして、Ｈに持ち込むことができました。こんなイケメンとできてラッキー!!なんて軽く考えていました。しかも相性がかなり良くて、かなり長い間イチャイチャしていました。多分、それまでのＨの中で１番興奮しました。名残惜しいけど、予定があったので、一緒にハッテンを出て、駅まで歩きながら話しました。その時はまだ「また、やれたらいいな」という程度で、メアドも交換しました。 その日の予定を終わらせて、今日はありがとう的なメールを送って以来、こっちの世界のことや下ネタだけではなくて、普通の男子学生がするような話も含めて、かなりの頻度でメールするようになりました。そもそも、こっちの世界の人と、そんなに仲良くすることがなかったし、普通に友達としても余りで会ったことのないタイプだったので、それが新鮮でついついメールに夢中になりました。 そして約１ヶ月後、２回目に会うことになりました。その日はＨもしましたが、普通に遊んだりごはんも食べに行ったりして、こっちの世界の人とは初めてでした。その頃から、自分が普段こっちの世界の人にしている態度とは違う態度で接していることに気付きました。どう言ったらいいのか、「Ｈしたい」だけじゃなくて、「一緒にいたい」と思うようになりました。完全、恋愛状態です。 さあ、ここで本気で悩むようになりました。上でも書いていたように、これまで「恋愛対象は女、Ｈは男。」と思っていて自分のセクシャリティは深く考えることはありませんでした。そりゃ最初はちょっとは戸惑っていましたが、割り切って考えることに慣れていました。でも、とうとうそんな自分を変える人に出会ったということを実感しました。そして、メールしていて、相手も自分のことを好きだと分かりました。でも、就職は東京だから、今から地元で（男女問わず）誰かと付き合ったりするのは止めているという話もしていたので、メール段階では話はそこで終わりました。 そんな中、３回目に会いました。また普通に遊んで、Ｈして、ごはん食べに行って・・・お酒の力も手伝って、「もし東京行かなかったら、どうしてた？」なんて聞いてしまいました。少し恥ずかしそうな顔して「付き合ってって言ったと思う」なんて言われました。 それを嬉しいと思っている時点で、これまで割り切っていた線の位置が変わったのが自覚できました。しばらくはそんな自分を受け入れられずにいましたが、少しずつ受け入れられるようになりました。だから、自分で質問しておいて、もう答えは出ています(笑)　でも、誰かに聞いてもらわないと、ちょっと精神的に持たないなあと思って、こちらに投稿させて頂きました。 なにかコメント頂ければ嬉しいです。