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重い質問内容です。 私は20代後半、OL派遣社員、関東在住、既婚、1歳長男、お腹に3ヶ月の妊婦です。 質問の内容なんですが、法的に母（父はすでに他界）62歳との縁を切りたく思っています。 理由は様々ありますが、大きな理由は2点です。 (1)お金の問題 私が学生の頃から両親共にお金にだらしがなく、 特に母は私がバイトで稼いだお金も財布や貯金箱、 ひどい時は通帳から下ろされたりして、私はそれが原因で大学のとき家を出ました。 （もちろん仕送りなし。学費は半分の180万分は自分で払いました。） そして私が20歳(大学3年)のとき母は、その時の思いつきで急に祖母（他界）の土地（宮城）に家を建てたいと言い出し、 ちょうど私が家の引越しで保証人のサインが必要なのを条件にローンの保証人（400万）になるように言われ、 大家さんに「原則親しか保証人になれない」と言われ、逃げ場が無いことと、 どこかで「一応親なんだし形だけだろう」という甘い考えから保証人になってしまいました。 それが去年の暮れ50万円分の返済が滞っているから払うよう通達が急に来たため、 私が手元のお金と足りない分は銀行のカードローンで返済をしました。 その後、クレジット会社と話をし、まとめての請求は困るので都度請求するよう話をつけたところ、 今も毎月母は払わないらしく、代わりに毎月2.5万私が払っています。 その返済については若い時とはいえ私が保証人になったのだから、諦めているのですが、 問題は大元のローン（数千万、当時は大企業に勤めていた為信用貸し）です。 月2万程度のローンが払えないのですから、きっと滞っているに違いないんです。 このままだと勝手に自己破産するのではないかと思って、その時私や私の家族に被害がくるのではとおびえる毎日です。 そして母本人は、いつの間にか仕事を辞め（叔父の話）、親戚や近所中に金を借りてパチンコに通っているようです。 (2)人間性 ただ性格の問題だけではなく、母は実際今車検の切れた車を乗り回しているそうです。（叔父の話） 運転も荒く、今までも崖から転落したり、対車の事故も起こしています。 いつ人を轢いてもおかしくない状況です。 かといって家は山の中（駅まで車で40分、隣の家まで徒歩30分、コンビニさえ山を越えないとありません）の為、車がないと生活が出来ない環境です。 でも、さすがに車検切れで人を轢いた日には、間違えなく私や私の家族の人生まで終わってしまいます。 そういった理由から本気で縁を切る事を考えるようになりました。 でも、縁を切ったところで人を轢いたらやはり私の家族は撒き沿いになるのでしょうか？？ もちろん説得も試みました。 何度もけんかをし、（借金のことも含め）話しましたが、 あんたには関係ない。そんなの知らない。 今車検を通してるところだ（実際車は家にあってフロントに張ってあるはずの車検のシールははがしているそうです）。この繰り返しです。 しまいには、全く電話に出なくなりました。 近くに住んでる叔父も何度もけんかをして、もうお手上げだそうです。 とにかく話にならないんです。 なので、今妊娠していることも話していないし、きっと今後仲が修復することはないと思います。 例えば、もし法的に親子の縁を切って、その後母が人を轢いてしまったり、 犯罪をおかしたら、叔父にも影響は出るんでしょうか？？ 母は訳あって父と結婚していなかった為、おそらく叔父（長男）と同じ籍だと思います。 法律に詳しい方、是非アドバイスをお願いします。 もしくはこんな方法はどうかというご意見もありましたらお願い致します。

20代後半の女性です。 30代半ばの姉が職場の上司と不倫関係にあり、付き合いは数年になります。 私は一人暮し、姉は実家暮らしで、年に一度くらい会いますが、会話は特にありません。 たまにメールするくらいです。 姉から、数年前、上司との間で妊娠し中絶した話をしてきました。 他の家族は知りません。 私は、姉を干渉するほど姉妹愛もないし、お互い大人だし、不倫、中絶に関しても、あえて何も口にしませんでした。 それに、不倫の傍ら、姉は見合いを重ね、結婚相手を探しているし、その上司も姉の結婚を応援しており、姉は挙式には必ず呼び、挨拶をお願いしたいと思っていると聞きました。 その不倫相手は霊感というかスピリチュアルなものを感じるらしく、私が不審者に合い怖い思いをしているのを姉に相談したら、姉が不倫相手に相談し、「このままでは妹(私)は危ない目に遭う。死ぬかもしれない」みたいなことを姉づてに言われました。 私は、家族内の話を他人にする姉の口の軽さや無神経さにも腹がたちましたが、姉を妊娠中絶させ、そのあとも関係を続けるような男になんでそんな根拠ない事を言われなければならないのか。 怖い思いをしている人間に死ぬかもしれないとさらに不安を煽るなんて、ひどすぎると言い、さらに 私はあの男は大嫌いだ！ お姉ちゃんも大バカだ！不倫なんてして幸せになれるわけない！ あの男はお姉ちゃんと別れても、また他の女と不倫をする！(過去にも何人かとしてたのを聞いたので) お姉ちゃんだけを見てくれる人じゃないと私は許さない！！ と今までの思いを泣き叫びながら姉に訴えました。 姉は、謝って、もう二度と上司に私の話をしないことと、仕事を辞めて上司と関係を絶つつもりでいることを話してくれました。 姉は、普段ドライで家族にまったく関心を示さない私が、こんなにも自分を想っていたことに驚いていて涙ぐんでましたが、何よりも自分自身で、こんな気持ちを抱いていたことにビックリしました。 さて、前置きがかなり長くなりましたが、本題です(^-^; 姉の勤務先は葬儀屋で、市内町内含めても一軒ほどしかないので、身内の葬儀の時は必ず、姉の勤務先に頼みます。 そういったことからも、その不倫相手と、私の両親や親戚は顔馴染みで、気前のいい人だと評判はいいです。 私は祖母の葬儀で一度不倫相手と会っていますが、もう二度と会いたくないし、葬儀といえど我が家の敷居を跨いでほしくありません。 しかし、祖父母や親戚、両親の葬儀には必ずそこの葬儀屋をお願いすると思います。 両親に言おうかと思いましたが、言っても誰も幸せになれません。 すべては姉の自己責任です。 それから一年経ちますが、姉とはこの話題はしてません。 あんなにも私はドライだったのに、一度気持ちを吐露した手前、この話題には冷静になれず、ツラいです。 姉が大好きとかではなく、そーやって不倫しながらのうのうと暮らしている男が嫌なのかもしれません。(姉がバカなのは重々承知です) でも会うのは10年に一回あるかないかの身内の葬儀だけです。 シカトしてればいいことですが、二人を見るのが気持ち悪いです。 何か、良い発想の転換はないでしょうか？ ドライだった頃の自分に戻りたいです。 長文駄文失礼しました。

今年の、３月に二階建てアパートの二階に引っ越してきました。 子ども2人に夫婦の4人です。子どもの年齢等考えてアパート選びは なるべく一階希望でしたが、キャンペーン＋家具家電付きで安いと 即決で決めてしまいました。元々大家さんのお子さん家族が住んで みえたみたいで初期費用等が安いとの事でした。そして、引っ越し 早々に、夜9時前位に部屋の換気をしようと窓を開けたら網戸が少し 開いていたので、しっかり閉めようとしたのですが、錆びついてて 動かなくて、諦めようとした瞬間にいきなり外れて一階に落ちました…。 下の階の住人はまだ起きていた様だったので、すぐに謝りに行ったのです が、二回チャイム鳴らしても出てきてくれませんでした。数日後の夕方に ちゃんとした挨拶に行ったのですが、普通に出て笑顔で出迎えてくれました。 しっかり謝って、(全く気にしてませんよ～)と言って下さいました。 安心しました。。次に子どもの問題に突入しました。 上4才、下3才の男の子ですが、下の住人が気になっているせいか 子どもが走ったり暴れたりするのが敏感になって子どもにあたる様に…。 下の住人は、二世帯で住んでいるのですが娘さん夫婦は穏やかで優しくて、 駐車場ですれ違っても遠くからでも挨拶をしてくれたりするのですが 娘さんのお母さんは、素っ気なくすれ違ってもよそを向いて歩いたり、 とにかく私達を避けます。そして、お母さんの方は日中家にいるのですが お客さんがいると、盛り上ったり、何かに怒ると、恐怖を覚える奇声を発したり 近所に住む別の娘さんが来ると、毎回の様に金銭面や家族の事で大喧嘩。。 私達家族が、聞きたくなくても声がハッキリしていて聞こえてしまいます。 下の住人は、普段ベランダの窓を開けっ放しの様です。 何度か、子どもがバタバタと暴れたり遊んでいて騒いでるしまい ベランダの窓を思いっきり閉められたり、玄関のドアを強く閉められ 振動が伝わった時もありました。 後から分かったのですが、大家さんと私達の苗字が同じだった為に 下の住人のお母さんは、大家さんの娘だと勘違いしたみたいで、それ以降 避ける様になったみたいです。 その後も、コルクマット敷いたり色々試行錯誤しているのですが、 注意してもしてもダメでした…。 そして、勿体ないとも思ったのですが夫婦で話し合って引っ越す事にしました。 現在は、物件を探してる最中だったのですが…。 先ほど、下の住人が引っ越しをした様です…。 10年以上住んで見えるみたいですが…。 私達のせいで引っ越しされたのかと考えると重くて…。 下の住人との接触が怖くて外に出れません。 直接は、話したり、注意されたりはありませんが、つい最近 下の住人の隣に老人夫婦が引っ越してきたのですがその方とは 毎日の様に、ベランダの窓から賑やかに話したり、 駐車場側の窓越しで話したりしています。 そして、下の住人の隣の老人夫婦も、最初は明るく優しかったのですが 下の住人のお母さんと仲良くしてからすれ違っても挨拶などなしで 素通り状態でオーラが違っていました…。 それを考えると、やっぱり……。と考えてしまいます。 乱文で長くなりましたが、下の住人に最後に謝った方がいいでしょうか？ 夫は、何か言われて私が傷つくなら、放っておけと言います。 元々引っ越しする予定だったけど、下の住人がそうしたなら解決。 子どもがまだ幼いのに、しつこくストレスになる位に怒っても仕方ない。 子どもは、子どもなんだから。と言います。 宜しくお願いします。

前回も質問まして、続きです。 色々考えた結果、このイラ立ちをどう割り切り我慢していくか・・・？です。 まず、義父母自身は気さくでとても付き合いやすく、私はどちらとも仲良しています。家事・育児を協力してもらい感謝もしています。 私は、長男の家に嫁いだ以上同居をして、家やお墓を守っていきたい。 ですから、義父母との仲が悪くて意地悪されるとか、育児を邪魔されるとか、主人とも喧嘩が絶えないとかならない限り、家を出て行くつもりはありません。 今、生活費（食費・日用品・新聞代・牛乳代その他）を月に10万入れて、その他臨時出費も私たちが負担しています。 兼業農家で、義父は日雇い労働+お米の生産販売。義母は無職（下の子を見てもらってます）。 光熱費の引き落としは義父の口座のままです。 私たち夫婦は共に正社員で月～土まで働いています。 5歳の娘（幼稚園）と2歳の娘がいます。 イライラの根源は、他市に住む義妹家族（Ｅチーム）と、近所に住む義妹家族（Tチーム）が月に1回2泊3日しにくることです。 Ｔチームの子ども２人は、幼稚園のあとうちにきて、毎日おやつを食べていきます。 午前中仕舞いの日は、昼食も食べていきます。 なのに、おやつの一つさえ買ってきたことがありません。泊まらせても何も持って気やしません。 理由がお金がないから・・と。そんな義妹を案じて、義母はあれこれやってあげます。 買い出した食費を持たせていることもありました。 そんなに金がないなら、たばこやお酒をやめればいいじゃん！と思ってしまいます。 もう一つ義妹Ｅチームは月１の宿泊は金曜の夜（夕飯&お風呂）から日曜の夜（夕飯&お風呂）コースで着ます。 その際、近所のＴチームも来ます。 さすがに義母が食材の買出しは出してくれますが、冷蔵庫のものは勝手に使うし、おやつも買ってに食べます。義妹家族はどこに出かけるわけでもなくく、３度の食事をみっちりしていきます。 家事や洗濯を手伝ってくれるし、年も近いのと性格が悪いわけではないので、私もキレられずにいます。 同居して１年目は、手ぶらで月２回ペースできていて、年末年始は７泊８日。仕事収めの日も既にいて、仕事始めの次の日に帰りました。 義妹のだんなたちは、リビングで食っちゃね食っちゃねで、ただ飯のくせに・・・と怒りが収まらず、主人に愚痴りました。 でも、逆切れされておしまい。 ２年目の今年は、さすがに自分たちが飲むお酒くらいは買ってくるようになりましたが・・・ 世話好きの義母や、大所帯になればなるほど、はりきっています。 気持ちは分かります。 孫７人にしたられ、義妹夫婦に感謝され・・・ですから・・・ 娘もいとこと遊べるのは嬉しいし、特に近所に住むＴチームとは中学校も一緒の距離。 離れに別棟を建てるにも、現在住む母屋はまだ壊すには早いし大きいので、部屋をもてあます事になります。母屋と別棟を維持する資金も保証はないので、別棟案は浮いている状態です。 ともかく、義妹たちにもう少し遠慮が欲しい。 あと２年で、義父も日雇い労働は引退。農業１本になります。 そのときは、農業の費用以外は私たちが全て行います。光熱費の負担が増えるだけですが・・・ また、他市に住むEチームも長男。義妹は、ご両親や義姉が嫌いだからと、うちに来たいのです。 そこも、同じ長男の嫁として納得いかないところです。 割り切って、生活していく知恵はございますか？ また、同じ境遇の方はいますか？

母が買い物依存症のような状態です。 本当に困っています。 同じような体験のある方にアドバイスを頂けますと幸いです。 母は心臓に持病があることもあり、結婚してから今に至るまで専業主婦です。 私が小さな頃から、口癖は「お金がない」でした。 しかし、今思えばなのですが、一端の主婦が持てるはずもない高級バックやらブランド品、宝石などを身に付け、時には私に自慢することもあり、お金がないのにどうしてかな？と思ったことを覚えています。 家計は母が握っていました。 私が中学生の時、遂に家計のお金が底をつき更にはクレジットカードで多重債務になり、どうしょうもなくなった状態でようやく借金があるということを告白されました。 父はもちろん大激怒。 借金をどのように処理をしたのかは分かりませんが、今後一切クレジットカードを作れない手続きをしたと聞いています。 その後家計は父が管理をし、母には毎月3万円のお小遣いを渡していたようです。 （多すぎる！と思いましたが…） その後相変わらず浪費癖は治らないように見えましたが、以前のような高級品は買えないはずだったのでここ数年様子を見ていました。 しかし半年ほど前、父が仕事を退職をした頃から毎月のように「父が仕事を退職してお金がない」という理由で数万円のお小遣いをねだるようになってきました。 確かに、母は心臓の持病の治療で毎月医療費が数万円かかります。 仕方なく少しだけ渡していましたが、ここ最近になって兄にも同様にお金をもらっていたことが分かりました。 今日もお金が欲しいとメールが来たので、一体何に支払っているのかと問いただしたところ、なんと兄名義でクレジットカードを作りそれで買い物をしていた事が発覚をしました…。 聞いた話が本当なら、50万円近くの借金でした。 また、携帯電話を複数所有しその支払いに負われていること、友人からも数万円お金を借りていることが分かりました。 実は他にも借金があるのではないかと気が気ではありません。 ここからが質問の本題なのですが、このような人の場合、どのようにしたら借金を作らせないように出来るのでしょうか。 クレジットカードについては、母本人のクレジットカードは作れない状態ですが、家族名義のクレジットカードなら郵送で申込が出来てしまうので、また同じことをされない為にも阻止したいです。 携帯についても、本人の身分証明書があると作れてしまうので、それも阻止したいです。 何か阻止する方法はないものでしょうか。 「その場」で「現金」で払えるもの以外は買わない、友人からお金を借りない、勝手に携帯を契約しない、家族名義のクレジットカードを作らない、今後お小遣いは1万円のみ（他に必要なものがあれば父を介して都度お金を渡す予定）、もし今後借金が発覚しても家族は一切支払わない、これを約束させるつもりですが、どのようにして守らせたらいいのか…。 悪気はあるようですが、誰かが払ってくれると思っているように感じます。 これまで一生懸命働いてきた父が可哀想でしょうがないです。 また、私も兄も母の借金のせいで自由に自分のお金を使えないことに限界を感じてきています。 （兄も私も、借金返済で貯金がつきました） あまりにきつく制約させると反動で大きな買い物をしてしまうとか、自殺…なんてことも頭をよぎり、どこまでをさせたらいいか頭を悩ませています。

　誰に相談していいか、大体相談するものなのかわからなくて、ここの皆さんに相談させてください。 　私は、３姉妹の末っ子で、上２人とは年も少し離れています。小さい頃は、忘れ物とかをよくするタイプでした。ボーっとしてて家族にいつも心配されていました。しかし、中学の頃は成績も良く、生徒会で役員に選ばれたりするような、しっかりしたイメージが周りにはあったようです。職場でも、しっかりしているといわれたりしてました。 　しかし、何があろうと、そんなことは関係ない家族にはいつまでも頼りない子ども扱いされています。抜けてるぐらいにしか思われていなかったようです。 　家族自体とはとても仲がいいほうです。姉とも大の仲良しです。 　しかし、今でも割と小さなことで、しかも何の迷惑もかけていない時でさえ、特に真ん中の姉に事ある毎に、怒られるのがとても怖いです。さらに、姉が絡んでいれば、余計に厄介です。例えば今も姉に知られたら絶対怒られる!という忘れ物が発覚して、スッゴクつらいです。大きいことではないのですが、姉に知られたら何を言われるかわからない、失敗や悩みの大きさより姉が大きいです。いつも、おかげで余計な悩みを抱えてしまいます。攻めるような言い方をされたり、本当につらいです。言ってる本人は絶対気付いていないんでしょうけど。 　他の人が同じような失敗(なくし物とかその程度)でしょうがないとか、ま、いっかと言って終わりのことで、どうしてこんなに悩んでしまわなければいけないのか、いつまでも子供のまま。とってもとってもつらいです。小さなことかもしれませんが、子供の頃から失敗や何か粗相をするたびにこの調子なので、失敗が怖くて、怒られるのが怖くて、うそをつくこともあります。かといって、なくし物や失敗、落し物を１００パーセントしなくなる自信は勿論ありません。子供の頃は多かったと思いますが、今は人並みです。 　それから、姉はきれい好きで部屋の掃除とかが得意です。一報掃除が苦手な私。１人暮らしをしていた時、遊びに来た姉が、散らかった私の部屋についてくどくどと私が泣くまで説教をしたり、泣いても、何で泣くの？とか言われたり。姉に迷惑をかけた覚えはありません。因みに、来るたびに割と散らかっていると起こられたのですが、一度だけとってもキレイだったことがあるんです。しかし、そんなことは覚えておらず、いつも汚い。きれいな部屋を見たことがないとか言われて。 　一方、私は料理が得意です。姉もまぁ、普通にできる。で、一度姉のお客さんが来る時に、きれいに盛り付けをして、出したら、「盛り付けなんてどうでもいい」といわれて終了しました。料理には味は勿論、お客さんに出すんだから、盛り付けも大事だと思うって言ったら食べれば一緒。といってあきれられてしまいました。なんか恥ずかしいやら悲しいやらでした。姉は頑固ですし、自分が正しいと思っていることが多いので、私は姉の間違った部分にたとえ気付いても指摘できないでしょう。私は間違った正しいより、人への思いやりとかが大事だと思うのですが、そんなこと怖くていえません。 　もう２０代も半ばで、同級生なんて、結婚し始めています。しかし、姉にとっては私はいつまでも子供。普段は仲がすごくいいのですが、何か忘れ物やなくし物をしたときが、本当に怖くて溜まりません。どうすれば、ここからぬけ出せるのかわかりません。そして、私以外にもこういう人がいるのでしょうか。小さいことで、その事柄以上うに悩むのがイヤでたまりません。 　長い文を読んでくださって感謝しています。

26歳、女性です。 これからの家族との付き合い方に悩んでいます。 【現状】 現在、少ないお給料の中から家にお金を入れ実家で暮らしています。大学を卒業後、一般企業に一度就職しましたが、今は独立してPCがあればどこでも仕事できるようなクリエイティブ系のお仕事をしています。また、遠方（車で4時間程）に半年前程から結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。（彼：一人っ子、Uターンで家業を継いでいる） 【質問内容】 私が一般企業をやめて自分のやりたい仕事を始めたあたりから、母の本性が現れたというか、色々なことに異常に神経質になったり、私の考えや人格を否定するような行動が多くなりはじめました。また、遠方に彼氏がいると発覚してからは、私がここを離れるのではないかと懸念してか、よりヒートアップ。私に対してはもちろん、電話口で話す彼に対しても罵声を浴びせ、別れさせようとしてきます。 彼に対する不審感を拭う為、母に彼を会わせようともしましたが、絶対に会わないと頑なで、彼のせいで娘の頭がおかしくなった、洗脳されている、あいつのせいで家族が壊れたんだと言っています。とても悲しいです。 彼は、田舎の実家で家業を継ぐ傍、地域を盛り上げようと様々な活動をしている人です。また、私の働き方にも理解があり、遠隔ですが、現在一緒に仕事をしている仲間でもあります。私は彼のことや考え方を尊敬していますし、彼氏でもあり、友達でもあり、よき仕事のパートナーであると考えています。お互い将来に向かって同じ方向を目指しているということもあり、今別れるのは考えられません。 今振り返れば、幼少期の行動から高校・大学の選択、一人暮らしの禁止など母の言われた通りにして、やりたいことあっても親の顔色を伺ったりと、そうすることが当たり前だと思い何の疑問も感じていませんでした。しかし、大人になって自分のやりたいことや一緒にいたいと思う人を曲げたくないという強い意志を持つようになり、言いなりになっているのが異常なのかもしれないと気付き、近々家を出ようと決意しました。 仕事のことや彼のことで何度か母と大げんかしましたが、最終的にはただ心配なだけなのだと言います。娘が心配なのはわかりますが、もう26ですし、最低限の判断はできます。今まで言うことを聞いていたのに、急に自我が現れたから困惑していること、母世代にとって現代風の私の働き方や考え方が理解しがたいというのもあるのかもしれません。親の気持ちも少しは考えなさいと言われますが、正直もうどうしたらいいのかわかりません。ただ自分で決断した自分の人生を歩みたいだけです。 祖父母にも相談しましたが、やはり私の考えはわかってもらえませんでした。 父は、自立できるなら好きにしなさいと言っていますが、怒鳴り喚く母にはお手上げで、母、祖父母は、今の彼とは別れて大きな企業で働きなさい、その人と結婚なんてしたら許さないと言っています。 【質問】 最悪、どうなろうと黙って家を出て行こうと思っていますが、母や祖母がおかしな行動をしないかが少し心配なので、できれば、家族と良好な関係を保ちつつ家を出たいと考えています。何かいい方法があればご回答いただければと思います。その他、この状況にご意見、疑問点等をお持ちの方もご回答頂けますと大変参考になります。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

はじめまして。よくある「嫁姑」問題の話ですが、どうしても苦しくて辛くて、皆様のご意見を伺えればと思って相談させていただきます。 夫（３０代）・小学校前の小さい子供２人の合計４人家族です（私は３０代）。共働きです。 主人の仕事の関係で２年ほど前に主人の実家のある地域に引っ越してきました。引っ越す前も私はずっとフルで働いていまして、その仕事内容にやりがいと誇りを感じていましたが、家族と仕事とどちらをとるか・・・と考えて、結局家族を選んで（全く後悔していません）引っ越したものの、どうしても同種の内容で仕事を続けたくて、就職活動を経て今の仕事（会社）から内定をもらいました。が、その会社は引っ越してきて住み始めたところからは距離が遠くて通うのが非常に困難だったことと、会社の都合で就職までにあまり日数がなく部屋探しに十分時間がとれなかったことから、主人・姑と何度もじっくり話し合い、「いい家が見つかるまで」という前提（姑自身が言いました）で、いったんは姑の家＝主人の実家に全員で住み始めました（要は居候ですが）。 ここで、前もって申し上げておきますが、 ・姑もフルで働いています。 ・姑は本当にいい人で、決して人を悪く言ったりすることもありませんし、気が長いし（私は気が短いので、いつも見習わなければ、と思ったりもしています）、私にもとてもよくしてくれていました（います）。孫の面倒もよくみてくれ、本当に感謝しています。（これは今でも本心です） 本題に戻りますと、 最初のうちは全く穏やかに・つつがなく過ごしていたのです。が、だんだん、私が耐えられなくなってきて、精神的に参るようになりました。 きっかけは姑の態度・・・です。 私はもともとお料理好きで、お料理するのが苦ではなかったですし、基本的に私が仕事を終えてダッシュで子供たちを保育園に迎えに行って家に戻る＝一番早く夕食の準備ができるのが私だったということもあり、私が毎日夕食を作っていました（ちなみに、朝食も、私が一番早く起きて準備していました）。それは別によかったのですが、最初のうちこそ姑からは作ってくれてありがとう的なことを言われたものの、しばらくしたら全くお礼も言われなくなってきました。あまりこういう言い方よくないでしょうが、作ってくれる人がいるからラッキー、私作らない、という感じになってきて、それでも時々は作ってくださっていたものの、だんだんと基本的に週末も平日も毎回私が作るパターンが当たり前になってきました。そして、「当たり前」だから、お礼なんて皆無でした。 私は、もともと他人が一緒に住んでいるのだから余計に気遣いをする必要があるという考えで（押しつけなのかもしれませんが・・・）、また、自分が気遣いをするのが当たり前の環境に育ったこともあってか、普通お世辞でもお礼言うものじゃないのか？と思ったものの、上述の通り、とてもよくしてくださる姑だから、そんな細かいことを気にしたらいけない、申し訳ない、と思い、最初のうちはやり過ごしていました。 でもだんだんそれが積もり積もってきて・・・姑が帰り遅いとき、たまたま夫＋子供たちが姑の分まで余計におかずを食べてしまい、これだとちょっと姑も足りないかなと思って姑のためだけにわざわざ作ったことや、主人が食べず・姑が遅く・私と子供たちだけでご飯を食べる日も、結局家で召し上がるというから、子供たちと私の分とは別に（姑はあまり好きではないものを子供たちや私は好きなので、子供たちのリクエストにこたえて作ったせいですが・・・）姑だけに作ったことも何度かあったのですが、そのときもすべて何もお礼も言われなかったのが私の中ではどうしても納得できなくて・・・。姑の目からは、残りの分、としか見えなかったのかもしれませんが、私はそうではないわけなので、余計にカチンときてしまっただけでしょうが・・・。夫には、何回目かのときに、私の気持ちを話して、別にお礼を言われるためにやっているわけではないが、せめて一言くらいねぎらいの言葉をかけてくれたら私も救われる、とかも言いました。夫は、「家族間でお礼は必要ない。なぜならば、家族だから。家族がお礼を言い合うのは水くさい・他人行儀である」という考え方らしく、納得していなかったようですが、しぶしぶ？分かった、伝える、と言ってくれました。実際、伝えてくれているような場面を見かけもしました。それでも、その後同じようなことがあっても一言もなく。。 そんなふうなのに、なんで私ばっかり毎食作らないといけないの？という気持ちになってきて、あとはもう、悪循環ですね。姑が遊びで子供をおんぶしていて頭から落っことして子供が大泣きしても謝らない場面に出くわしたりする中で、何でこの人は謝らないの？？とか・・・。自分の母親（姑の母）には、「きちんとお礼を言わないとだめだ、伝わらないでしょ」とか言っているのを聞いて、何それ？とか・・・。 あと、これは食事の問題とは全く関係ないですが、毎週土日も基本的にずっとずっと姑を含めた全員で過ごさないといけなくて・・・。何をするにもどこにいくにも姑と一緒。主人が、「お母さんも家族だろ！」といって必ず連れて行こうとして。姑も、自分も行きたい～というか、自分がしたいようにされる方なので、遠慮されることも当然なく・・・姑が用事あるときは、姑の用事が終わるまで１．５～２時間も待たされました。 それで、私、だんだん精神的に参ってきてしまいました。休日くらい家族水入らずで過ごしたいと思っても、「家族」の定義が違うので（苦笑）。 そんな状態のときにまた食事のことで同じことがあり、もうどうにも我慢ができなくて、また夫に言いました。 そしたら夫には、そんな程度で悩むようなことかと言われ、さすがにキレてしまい、大げんかもしました。私の中では、どんなにいい姑でも、やっぱり同居というのは難しいなとようやくわかり、別居したいなと思うようになりました。 そんな折に、たまたまいい場所が見つかったので、半年ほど前、これ幸いと結局引っ越しました。といっても、引っ越した先は「スープの冷めない距離」のところですが。（保育園からの送り迎えの便利さを考えて、こうせざるをえませんでした。） けど、別居しても、結局毎週末土日一緒に過ごすというのは変わりませんでしたし、少し前まで、朝食以外全部我が家で・私が作って食べる、というパターンが続きました。当然お礼もなく。 あまりにそれが本当に苦痛で、どうしてもいやで、何度か主人に話しました。実際に姑に感謝している部分も本当にある（真実です）けれども、こうも続くと私には本当に耐えられない、私の気持ちも少しは分かってほしい、来るなとか一緒に過ごすのをやめてくれとかいうつもりはないが、もう少し頻度を減らしてほしい、一言でいいからお礼も言ってほしい、そうしてくれれば自分の気持ちも救われる、とか、いろいろ言葉を尽くして話しました。（そのたびに、こんないい姑にこういうネガティブな感情を抱くなんて、私が性格悪いのでは。。。と自己嫌悪に陥っていましたが。） が、主人はどうも分かってくれなくて・・・。露骨にいやそうな顔をして。なんでそんなに負担を感じるのか、お母さんに気を遣わなければいいんだ、とか言われて、適当にスルーされていました。 が、またつい最近、子供たちを連れてレジャーに行くというときに、主人から姑に話が伝わっていて。姑は用事があったのですが、私も行きたい～と言ったらしく、おかげで用事が済むまで１．５時間待たされました（狭義の家族４人全員で待ちました・・・）。私としては、姑には本当によくしてもらっているのだから・・・と思い直して接するように決意していたところだったので、最初の１時間は待ちましたが、さすがにもう耐えられず、主人に、今後はもう待つのをやめようよ、と言いかけたら、いきなり、そんなに帰りたいなら一人で帰れ！みたいに怒鳴られました。 それもすごくショックで、涙が出ましたが、その後、お母さんは私に感謝しているしお礼も言っていた（私は聞いていませんが）、私は愛や奉仕の精神を持ち合わせていないいやな人間だ、お母さんは今まで一言も私の悪口を言ったことがない、それなのに私はなんていやな人間なんだ、そんないやな人間と一緒にいるくらいなら絶対お母さんを選ぶ、とかまで言われました・・・。 ものすごく傷ついて、それから口をきいていません。姑の家に行ってますし（苦笑）。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 今後私はどうしたらいいと思われますか？私はどう姑と接していけばいいのでしょうか・・・ 夫ともどう接すればいいのか分かりません。。 そして、やはり、私がお礼言われないことにいちいち引っかかる方がおかしいのでしょうか？ ご意見伺えれば幸いです。よろしくお願いいたします。

義父と大喧嘩しました。 義父と同居を始めたのは３年前。 義母は私が旦那と出会う前に亡くなっていて会った事すらありません。 旦那の姉妹も結婚して家を出ているので、一人では何かと心配だし心細いだろうと、 同居することになりました。 旦那はとても優しく、また筋の通らないことが嫌いな人なので この人と一緒ならば大丈夫と思いました。 また、こんな旦那を育てた人だから義父ともきっとうまくやっていけると思っていました。 が、それは少々勘違いだったみたいです。 義母と結婚する前、そして儀母が亡くなってからは家事全てを全てこなしていたはずの義父。 なのに、同居したからは全く何もやってくれません。 お正月やお盆に姉妹家族が遊びに来るとソファを陣取り、私が近づくことを嫌がり、 「お茶はまだなのか？！何やってんだ！！」と怒鳴られます。 子供達に対しても、姉夫婦の子供(小2と年中)には抱っこしたりお小遣いをあげたりするのに、 うちの子供たちには「もう大きい(小3と小1)から」と何もしてくれません。 それでも平日ならば相手はしてくれますが・・。 ある日、私が仕事が休みで子供達と出かけていたら突然の雨が。 急いで帰ると庭には義父の洗濯物が干されたままでした。 慌てて取り込んで義父の部屋につるし、そのまま2階の自分達の洗濯物を取り込み、 空いていた窓からは雨が入り込んでいてその片付けとパニックになっていました。 ちょうどそのとき義父が帰ってきて、自分の部屋に吊るされた洗濯物を見て大激怒。 義父が言うには、 「びしょぬれの洗濯物を吊るしたせいで下の畳に水たまりが出来て畳が駄目になる。 　どうして下にタオルを引くとか、畳ではないとこに干せなかったのか。 　ましてや今日は雨が降ると分かっていたのに洗濯物を干したままどこかに行くなんておかしい。 　取り込んでから出かけろ。仕事が休みだったくせに何をしてたんだ。」 とのこと。 私は義父が洗濯物を干していたことすら知らないし、 帰ってきてからはパニック状態だったのでそこまで気が回らなかったのが正直なところ。 ましてや折角の休みだからこそ子供達と出かけただけなのに。 あまりの言い方に私が言い返すと、 「なんて態度だ！！こんな嫁はいらん！！ 　捕まった○○(旦那)が可愛そうだ！！」 と言われてしまいました。 悔しくてそのことを旦那に相談すると、こういう義父に慣れているのか放置していればいいとの返事。 近々、義父は義父の兄弟と会うことになっているらしく、 今回の件でどっちが悪いのか相談してくるそうです。 これって私が悪いのでしょうか？

数日前に、16年9ヶ月生きてくれたゴールデンレトリバー（女の子）が他界しました。実家で飼っていたのですが、過去に特に大きな病気も無く、大往生だったと思います。 ただ、我が家は昔にとても悲しい出来事があり一家離散寸前でしたが、ひょんなことからこの子を飼うことになり、一家離散を回避してくれたのはなにより、彼女の存在のおかげでした。 私にとっては両親以上に大切でならない存在で大親友でした。 最後を看取れたのは私だけでした。 最後の2ヶ月位は介護状態で、心配でならず最後の方は睡眠などそっちのけで側にいました。ここまで密に彼女と過ごせた数日間は本当に幸せの連続でした。おばあちゃんになった彼女の穏やかな表情に私の方が癒されていました。 彼女（愛犬）を看取ってから、精神状態が異常な事は私自身も家族もわかっていて、確実に「ペットロス症候群にむかうだろうな私」、と思っていました。 ですが他界してから3日目の夜中、私は極度の疲労と寝不足で心身共におかしかったのか、寝ているか起きているかの狭間の様な状態の時に、一瞬ですが視界がピカッと真っ白になり、その後なんとも言えないとても心穏やかな気持ち、感覚になり、体中が安心に包まれるといいますか（言葉ではうまく表現できずごめんなさい）そんな感覚に陥りその後寝てしまったと思います。 そして翌朝目覚めたときに彼女の姿は当然あるわけもないのですが、なにか（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）につつまれていて、わたしはそれからひたすら落ち込み、泣き続けることがピタリと止まったのです。もちろんほろりとくることはありますがそれでも、（愛犬の姿は無いのだけれど彼女がすぐ側にいるような安心感）によって「またお散歩行こうね」とか「少しは身体、楽になった？」と私は話しかけます。 これはいったい何なんだろうと・・・。 このような質問をさせていただいても（正解）はないのかもしてませんが、 愛犬が旅立っていく経験は初めてでしたので、同じような経験をされた方が いらっしゃるのかなと思い質問させていただきました。 あまりのショックに脳が自己防衛本能で何かを遮断しているのかもとも 思っています。 ほんの数日まえの親友の死で悲しくて仕方ないはずなのに この短期間で事実を受け止め前向きにいけるほど強じんな精神力をもっていない私が、なぜかケロっとしてるのが不思議でしかたないのです。 若しくは、まだ現実を直視できずにいるままなのか。 なんなんでしょうね・・・＾＾； 不思議でたまりません。 まとまりのない文章でもうしわけありませんが 似たようなご経験をされたことがあったり、なくてもなにかお言葉いただけたらなと おもいます。 最後まで読んでくださいまして、ありがとうございます。

初めてこちらに質問させていただきます。勝手もまだあまり分かりませんが、ご一読お願いします m(_ _)m 私には最近結婚した夫がおります。 ただ、結婚前から性格から何から全て合わず、喧嘩ばかりしてました。自分の嫌な面も見えてきて自分が嫌になりました。 度重なる信頼を失う発言の積み重ね。 そして、その方の人間性まで疑ってしまう暴言。 また、自分の意見がなく、人の反対意見しか言わないので、話の根本がずれてまともな会話にならない。なので、生活にも影響します。 信頼や尊敬はもちろんなく(お互い様かもしれませんが)、ましてやもう好きではありません。 なので結婚前に別れました。 自分も前に進め、お互いのために良かったと思います。しかし、それと同時に妊娠が発覚しました。 様々な選択肢を考えましたが、二人で話し合い、一緒に育てていくことになりました。そして現在(結婚)に至ります。 回りには平然と装ってます。でもやっぱり大っっ嫌いで大っっっ嫌いで発狂しそうです。自分も嫌になるし、それに起因して、家族や友達、会社の人にもいい影響を与えてない気がします。 そこで、これからどのような選択肢があり、その選択肢を具体的にどのように行動に移すといいかアドバイスをいただければと思います。 私の考えられるものは (1)先ずは夫と上手くやっていく。(ただそれが出来なくて、今の状況にいます。そしてそのやり方がわからない。) (2)上手くやっていくのがムリであれば、離婚以外の選択肢で、それに近いもの。(別居で婚姻の状態の継続。または、お互い合意の上で夫婦ではなく、一緒に子供を育てる同居人として生活をする。) 一緒にいた方がいいと思うのは、子供の為に男親の存在が必要だと思うからです。でも、結局は自分の為というのもあると思います。 離婚以外の選択肢で、それに近いものが理想的ですが、他にどのような方法があるか教えていただけますでしょうか。 (3)それでも、離婚した方がいい場合。(子供が何歳になってから。や、どのような状況になってから、など具体的なアドバイスいただけると嬉しいです。ただ、子供が成人してからだと、それまで頭がおかしくなってそうです。) それ以外にも、○○カウンセリングというのがあるので、それを受ける。や生活面での工夫・アドバイスでも大変嬉しいです。 結婚したばかりで、このような弱音を言って申し訳ありません。 ただ、今まで思い付かなかった意見や考えを参考にさせて頂きたいと思いました。どのような場合でもいい方向に向かうアドバイスをいただけましたら幸いです。 文章が分かりにくかったり、補足が必要なところは、ご指導下さいm(_ _)m

長男の嫁です。結婚して一年が過ぎました。子供はまだいません。 義父がいます。義母は結婚する前に亡くなってしまったみたいです。 結婚して１年別居し、その後同居をする予定でした。 ただ、今年のお正月３日にあることで私がキレ、同居は出来ないと伝えました。主人も「あの人に合う人なんてどこにもいない」と了承してくれました。 そんな状況ですが、来週に義父が子供（主人の兄弟・皆結婚し別住居です）を集め、話をするそうです。義父は糖尿病をずっと患っていて、手術をするかしないか？セカンドオピニオンをどうするか？その検査の結果を子供達に話たいとの事でした。そしてお彼岸があるので、春分の日辺りではその時期に忙しい義弟が家にこれないからお墓参りにいくとの事でした。 どうしてもその集まりに行きたくないというか、義父に二度々会いたくないというのは私の我侭でしょうか？ お正月信じられないことを言われました。 「同居はどうするんだ？一年だけ別居するという約束だったが…。そういう態度が見られないから。 ○○さん（私の名前）には結婚してすぐに○○家の嫁として常識ある行動をと言ったと思うけど、この一年まったく進歩がない。言っているこっちが辛い。言わなくて良いのならその方が楽だ」と。 時間が前後しますが、大晦日にも 「ご飯はきちんと食べているのか？○○さんはよくクシャミをしｔいるが、風邪薬なんか飲んでいないか？風邪薬を飲んでいると、妊娠した時に障害児が産まれる。障害児は困る。子供は母親の責任が重大」 と… この一年、私なりに頑張ってきたのですが、この言われよう。 毎週土日は義実家に泊まり、ご飯の支度。草取りなどの作業があればその作業。彼岸、盆時などの大掃除。年末２８日から泊まりがけで大掃除。元旦、主人の兄弟の家族が来るのでその全ての料理。それらを頑張ったのですが。まったく認められていなかったんです。 その他にも色々言われました。義母の実家の長男のお嫁さんの実家のおじいさまが、大きな会社の社長の孫だからと言って、その義母の家の叔父叔母が来るときは「そこの長男のお嫁さんはそういった人だから、比べられる。いつも以上に気をつけて接してくれ。比べられるから」など。 そのお嫁さん同居を拒否し、お盆にもその家にはお嫁さんだけ来ないみたいですが… そんなことがあり、主人から「同居はできない」と伝えてもらいました。何日かして「考え直してくれ、自分の病気も心配だし…」と言われたみたいですが… 同居して欲しいのならどうして、↑のような事があるのでしょうか？ また来週の集まり、義父を許せない私はどうしたらよいでしょうか？ お力を貸していただけないでしょうか？

24歳独身彼氏無し3人兄妹長女です。 両親は、近所でも評判の仲の良い夫婦ですが、 母は熱心なクリスチャン、 父は全くの無宗教の趣味人です。 母は、少し変わっていて、非常に子供が嫌いです。 私たち兄妹に対しても、 「パパが避妊しなかったから出来た子」 「子供なんか大嫌いなのに」 「子育てなんてもうまっぴら」 と頻繁にヒステリックになっています。 そうは言っても、なんだかんだで世話を焼いてくれますし、 少し子供っぽいというか、ちょっと頭の弱い天然な人なので、普段は一緒にいると楽しいです。 ただ、子供嫌いなのに20歳で子供を産んだ母は、子供に恐怖心があります。 今年の3月、兄妹の中で心のよりどころだった一つ下の弟が就職し上京したので、 母は極端に元気が無くなっています。家事もせず臥せっています。 三人兄妹の中で弟だけがクリスチャンであり、話の合う、母親の生きる意味でした。 私は、自分の経歴を生かし、この夏から自分で子供向絵画教室を経営する事になり、国から融資を受けます。 母は、自分の嫌いな子供を対象にするという事で非常に嫌がっています。 絶対に何も協力しない、と。 それはそれで良いのですが、最近父にもきつくあたる様になりました。 父は趣味人で自分の時間を第一に優先させますが、母はイマドキ珍しい専業主婦ですし、年収も子供3人が苦労することなく私立大に進学できるくらいですし、料理や洗濯や庭の手入れなどの雑事もこなしますし、車や自転車の整備などもしてくれて、優しいです。 ただ、母は専業主婦ですが元々家事が大の苦手で、一日に一度の料理も苦に感じます。 クリスチャンとしての活動があるため外に働きに出る事もできません。 今年母は45歳になるので、もう十数年で死ぬのに、ろくに遊びもせず人助けもせず、家族の世話だけして死ぬのは嫌だと泣いています。 妹は私の10歳下なので、まだ子育てが残っているのかと思うと憂鬱で憂鬱で仕方が無い様です。 最近父親の転勤も決まって、父は単身赴任するのですが、 こんな状態の母をフォローできるのは弟以外に父しかいないので、非常に困っています。 夏から私も開業で非常に忙しいので母に付き合うこともできませんし。。。 母は、毎日つまらないと言っています。 無趣味ですし、クリスチャン活動が一番の喜びなのですが、 私は母の活動は認めていますが、自分も参加しようとは思えません。 父もそうです。 どうすれば母が楽しくなるのか。。。 もう、理解し合うのは無理なのでしょうか？ 私は、弱くて女性らしい母を助けたいです。

いつもお世話になっています。 私は29歳、現在妊娠9ヶ月で、 3日前から出産の為に実家に里帰りしています。 大人なのに恥ずかしながら両親との関係について悩み、 質問をさせて頂くことにしました。 元々血の気の多い家族で、 学生時代は毎日父・母・姉・私の中の誰かが喧嘩をしていました。 ですが、姉も私も親元を離れて進学・就職・結婚をし、 一年に一度会う程度なので、数年は穏やかな関係を築いていました。 4年前、姉が身籠り、里帰り出産をしました。 久しぶりに長期で実家に帰ったということもあり、 喧嘩が増え、予定を早めて姉は自宅に帰りました。 とはいえ、孫に会いたいだろうと半年に一度帰省していたのですが、 両親は姉の教育方針が気に入らなかったらしく、会うたびに喧嘩をし、ついに2年前に大喧嘩。 以来、姉と両親と一度も連絡をしていません。 両親は孫には会いたいそうですが、「自分達が正しい」と頑なな為、謝るつもりも会いに行くつもりもないそうです。 姉も同じく自分の意見を変えるつもりはなく、冷戦状態です。 妹として、何とかしたいと思い、お互いの話を聞いているのですが、 双方頑固で解決の糸口が見えません。 そんな中、今度は私が身籠り、3日間から出産の為に里帰りをしました。 産後１ヶ月までの約3ヶ月を実家で過ごす予定です。 最初は穏やかに過ごしていたのですが、 今日姉の話になり、一波乱起きました。 「育ててやったのに」と繰り返す両親に対して、 「もちろん、それは姉も私も感謝しているけど、今そういう言い方をすると余計に溝が深まると思うよ」と言ったところ、両親が大激怒。 慌てて「ごめん、怒らすつもりはないし、考え方を否定する訳じゃないから、落ち着いて欲しいな」 と言ったところ、その言い方も気に食わなかったらしく 物に当たりながら自室に入っていきました…。 余計なことを言わなければ良かったと後悔していますが、 直情的な両親に、ちょっと驚きました。 以前からそういう所はありましたが、 暫く直面していなかったので…。 同時に、これから出産まで、喧嘩せずにやっていけるか不安になりました…。 もちろん、親には感謝をしています。 今回も里帰りでお世話になるし、 基本的には両親を立てて過ごそうと思っています。 ただ、姉の話以外にも、チクチクと嫌味を言われることが多く 既にストレスが溜まりつつあります。 胎教にも悪いし、穏やかに過ごしたいので 今後は深い話をするのは避けようと思うのですが、 何か具体的な対策や体験談があればお知恵を頂きたいです。 ちなみに、主人は電話で愚痴を聞いてくれて すごく救われています。 長文・乱文失礼しました。 宜しくお願い致します。

現在、関西学院の理学部の合格を頂いております。 そして２月末の国立二次試験は大阪教育大を受ける予定です。話が進まないので、ここでは大阪教育大 に合格する前提で話させてください。学部は教養学部の自然研究です。 では、質問内容です。自分は今高校の教師(理科)を目指してこの一年間勉強してきました。なので国立は教育大を選びました。 確かにここまで教師になるために勉強を続けてきたのですが、不安をもちながら勉強してきました。よく、教師はどのような職業なのかを調べたりしてたのですが、引っ掛かるのが将来の自分や自分の家族のために時間を割くことができるのか、ということです。自分は責任が強いと周りからも言われ、自分でも自負しているので、おそらく教師になれたとしたら生徒第一に考えていくと思います。(むしろそれが必要でしょう。) しかし、将来もし子供が出来ればもちろんそちらの方も大切にしていかなければなりません。教師という職業は休みがほとんどないものであると聞いているので、どうしても子育てがおろそかになってしまうことと予想されます。我が子よりも他の家庭の子供たちの為に時間を割いてしまうということになりかねないと思います。これは教師なら誰もが葛藤しながら仕事をなさってることかと思いますが、やはり自分も不安です。 こんなことを考える時点で自分は教師に適正がないのか、果たしてうまくやっていくことができるのか、こんなことばかり考えてしまいます。 なので心変わりをしてまうと、一般企業へ就職という道になると思います。なので大教か関学で迷っているという所存です。また、教育大と理学部なら専門的に圧倒的に関学で学べるので、高校教師ならそちらの方がいいのかもしれないとも思います。 しかし、また問題があります。 自分の家庭はお金がなくギリギリで受験させてもらってます。どちらにせよ奨学金を借りなければいけないのですが、通学時間は関学は2時間以上かかり、それに対して大教は30分程度です。入学後、理学部の方はレポートでかなり大変になるでしょうし、交通費も馬鹿になりません。バイトもしなければなりません。厳しい生活になると思います。体を壊してしまうかもしれません。一方、大教は学部がゼロ免課程で、教員養成よりも一般企業への就職率がよく潰しは利く方です。 まだ希望でしかないのですが、将来東京で働きたいと思っており、大学を選ぶ際東京の教育大も考えておりました。しかし、やはり一人暮らしや下宿のための仕送りのお金もなく、諦めました。やはり大教から東京の教師は難しいのですか？また東京の教育大の大学院に進学するとなればその道は開けるのでしょうか？(そもそも外部の大学院へ進学は可能なのでしょうか) 今悩んでいます。助言お願いします。質問あればどうぞ。

３年以上連れ添った彼女がいます。 ここしばらく一緒に旅行へ出かけることもなく、電話やスカイプで通話はよくしていましたが会話が盛り上がるようなことも少ない（僕が口下手）、いわゆる倦怠期でした。 昔のネット友達（女の子）から久しぶりに会いたいとのメールがあったことが発端です。 ネット友達は複数人で仲良くしていたうちの一人であったためまたそのメンバーで会いたいとの話だと僕は思い、会う話を進めていました。しかし実際は二人で会うつもりの話だったようで彼女がいる僕は理由をつけてドタキャンしたような形でやり取りは終わりました。 ペットが体調を崩し病院に連れて行かねばならなくなったので、それを理由に断りました。 それらのメールを彼女に見られたことが発端です。 メールだけを見るとまるでコッソリ会う約束をしているように見えてしまいます。彼女がいるから、ではなくペットを理由に断ったことも火に油でした。 ケンカの当日、仲直りのキッカケが欲しいなら中古のブランドバッグを買ってほしい（１万７千円程度）という話も出たのですが、本当に欲しいものではないようなのでもっと彼女の為になるものを買って埋め合わせをしたいと思い、断ってしまいました。 本当に浮気のような気持ちは微塵もありませんし、倦怠期であったとは言え僕は誓って彼女一筋です。ブレたことなど一度もありませんし、それが自慢でした。 何度も何度も謝り訴えましたが未だ許してはもらえず、電話にも出てくれません。直接家に出向いても入れてもらえませんでした。ついには「あなたのことはもう好きじゃない。好きな人ができたから、もう連絡するな」とのメールまで送られてしまいました。 彼女も絶対に浮気をしないというのが自慢の一つであった為、とても信じられません。 一度怒ると我を忘れてしまうタイプの彼女なので、勢い余って二人の大切なものを壊そうとしたり、暴力を振るったりということもありました。 同じ規模の大喧嘩は何度もしてきましたが、その度にちゃんと仲直りをしてきました。 これまでは週に２日彼女の家に帰る、という半同棲の生活を続けてきましたので非常に密度の濃い３年です。 趣味も興味も身体の相性も良く、互いにくっつくのが好きだったり、持病のこともよく理解しわがままも許し合える。家族以上に気を許して過ごすことのできる仲です。 これ以上相性の良い恋人は存在しない、奇跡だとさえ感じています。 遠くないうちには結婚も考えており、誕生日やクリスマスに彼女をプロポーズを待ってくれている節もありました。 大ゲンカからは10日と少し経っただけです。なのでメールの内容がとても信じられません。 何とか浮気の誤解を解いて仲直りしたいです。 長文で恐れ入りますが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

前回、心霊現象について投稿しましたが、今回は予知夢と不思議な体験についてかきたいと思います。 これについても、予知夢を見たことある人や不思議な体験をしたことがある人は、どんな体験をしたのか教えて頂けるとありがたいです。 まずは予知夢についてです。 東日本大震災が起こる前日に見た夢です。夢の中で私は大きな地震にあいました。家の中がぐちゃぐちゃになり、とにかく上に逃げろ！と誰かがしきりに叫んでいる夢でした。この時は本当に地震があったのだと思い、朝お母さんに聞いたのですが地震などなかったと言われました。上に逃げろなんて声も知らないと言われました。当時私は高校生でしたので、部活動入っていました。その日はたまたま午後から部活があり部員のみんなにも聞いたのですが、地震はなかったと言われそのときはただの夢だったんだなと思いそのまま部活動に入りました。しかし部活動が始まって１時間後、東日本大震災が起こりました。私は東京の高校に通っていたので津波の被害は受けていませんが、あの夢は偶然だったのでしょうか。 たまたまだと言われればそれまでだし、そういった意見の人たちを否定するつもりもありません。ですが同じような体験をした方がいらっしゃったら、教えてください。 次に不思議な体験です。 私が保育園生のとき、年長になってから保育園にきたＡちゃんという子がいました。年長さんからでしたが私はＡちゃんととても仲良くしていました。家族ぐるみで遊びに行くこともありました。保育園を卒園して初めての夏休みに私は祖父母の家に泊まっていました。ある日の夜中にふと目が覚め、なんとなく目をやると障子の奥にランドセルを背負った女の子の影が写りました。とっさに私はＡちゃんだと感じました。しばらく見ているとその影が手を振りながらばいばいと言って消えました。朝起きて母に話したのですが、その時は信じてもらえず信じてもらえないことも特に気にしていませんでした。ですがその日の夕方、保育園の保護者から母のところに電話がきて、ＡちゃんとＡちゃんのお母さんが行方不明になったと言われました。あれから16年経ちますが、いまだにＡちゃんは見つかっていません。今考えるとあれはＡちゃんがお別れにきたのではなかったのかなと思っています。 たまたま、ただの夢、気のせい そう言われればそれまでだし、もしかしたらそうかもしれません。 でも偶然にしてはできすぎていて少し怖いくらいです。なので同じような体験をされた方、こういったことに詳しい方はどのようなことを体験したのか、あれがなんだったのか是非、教えてください。 長くなりすみません。

我が家は義父母と同居しており、家族構成は義父母(54)、主人、私、2歳0歳の兄弟です。 私以外の人は全員喫煙者です。 義父母は主人・義妹を妊娠中も吸っていたらしく、タバコに関しては「安全なモノ」と認識しているようにしか思えない行動ばかりです。 よく帰ってくる義妹も1歳半の子供がいますが、去年夏ごろから喫煙再開しています。 禁煙中はタバコの煙をとても避けていたので、私の味方でした。 私は小さい頃からタバコが大嫌いで・・・。実家の祖父がタバコ吸っていたのですがいつも避けていました。 火傷経験もあります。その祖父は私が中学の頃に禁煙しました。 そして母も、私を出産後すぐに喫煙再開したのですが、見られないように吸っていたので小６まで母が喫煙者だとは知りませんでした。 姉2人も吸っていますが、実家に帰った際は「子供には絶対見せたくない」とかで、別室で吸っています。 義妹は現在2人目妊娠中でも吸っているのですが、吸ったあとは一応手を洗って息子達に接しています。 義父と私は去年タバコ・お酒のことで大衝突しています。 タバコ吸った状態で抱っこしたり、お酒で遊ばせたり。私はやめてほしくて毎日訴え、主人も味方してくれ一時はよくなったのですが、義父としては「折れてやった」と思っているので(本人の口から聞きました)反省などしていません。 最近また2歳の息子の前では吸うようになりました。 昨日花火をした際も、終わったあと「これが最後の花火だよ」と笑いながら息子にタバコを近づけたり、タバコ持った手で息子の手つないだりしていました。 去年はタバコ吸ったまま抱っこしていることもあり、多分今でも私がいないときはそういった行動をとっていると思います。息子がタバコ吸うマネしたら義父母が「かわいい」と笑っていたことも。 会わせたくないのですが、今年5月に「長男にもっと会いたい」とかで大喧嘩が勃発しているのでそれもできず・・・。 主人も一応気をつけていますが、「灰皿の汁は飲んだらヤバイけど、タバコ事体は飲んでも大したことないって小児科の先生にいわれたって友達がいってた」と以前いっていました。 もちろん私が注意しているので吸う際は部屋のドアを閉めるなどしてもらっています。 主人はACなので義父母(とくに義父)には逆らえず、強くいえません・・・。 私が神経質なのでしょうか？ タバコ吸わないのが私だけだから否定ばかりされて・・・。 私も気にしすぎかなと思い始めたのですが、どう思いますか? また、これからどうしていけばいいのかもわかりません。行動に移せば神経質という目でみられるので。。

彼氏とよく、ほぼ毎日大喧嘩になってました。 （付き合う人によるのですが、温厚な人と付き合うと激怒することはほとんどありません。） 友達には怒ったりありません。 でも、友達が間違ったりしていると思ったときははっきりいいます。 親友もいます。 いろんなことで助けてもらってもいるし、 とてもいい友達が沢山いるなあと思います。 家族とも喧嘩しますが、殴ったりとか物壊したりとかはありません。 我侭、気が強いとはいわれています。 自分の性格は、短気、強気、すごい我侭だと思います。 あと、態度もでかいと思います。 本題なのですが、 最近まで付き合ってた彼氏はＤＶでした。 1回ぼこぼこに殴られたときは黙っていたのですが、 強気な性格なので、暴言はかれたらはきかえしました。 大喧嘩になると、私も物を投げたりしてしまいました。。。。 怒鳴りあいもしました。 嫌なことをいわれると黙ってることができませんでした。 数年前に付き合ってた彼氏の時もそうでした。 彼は暴力はなかったのですが女癖がわるく、プライドの高い口が達者な人でした。 浮気を沢山され、沢山泣き、すごい悩みました。 それが原因でパニック障害というのになりました。 その病気になりたての時はなにがなんだかわからなくて、 辛いし、苦しいしで、その彼に沢山当たってしまいました。 彼のせいだと思って憎んでしまっていた自分がいました。 暴言もはいてしまったし、物にあたったりもしました。 何で遊んできた彼が普通に生活できて、なんで私がと思ってしまっていました。あの頃は情緒不安定で、少し、いや、かなりおかしかったと思います。彼にはボーダーというのだとかいわれました。 確かに、ＰＤなったばかりで、どこへも一人でいけなくて、彼がいなくなったら、やってけないと思ってしまっていた部分はありますが(依存していたと思います）憎んでいた部分もあり、大切にできていませんでした。 ボーダーというのを 調べてみたのですが、あまりあてはまりませんでした。 でも、あてはまってる部分もありました。 怒りやすいとことか、依存しやすい所とか。 怒ったらとまらないとことか。暴言はいてしまうとことか。 人のせいにしてしまう部分もあります。 あと、とても寂しがりやです。 私が普通じゃないのでしょうか？ 彼氏によって、冷静になれる人と冷静になれない人がいます。 （これがひとのせいにしちゃってるのでしょうか？） 最近、お前が間違ってるとか我侭だとか言われてきたので、 何が正しいのかよくわからなくなっています。 ひどいこといわれても黙って我慢するのが普通の人なのでしょうか？

３人の子供達も物事良くわかる年齢（高校生）になり、お父さんは子供みたいにわがままでやさしさもない、と大人びたことを言うようになりました。主人は根はまじめな人で、朝お弁当を持ってでかけ、６，７時にはかならずまっすぐ帰ってきます。うちで晩酌し、登場人物にけちをつけてながらTVを見ます。酒のさかなは何が良いか、夕飯のおかずは、明日のお弁当は？きっと、皆さんもいつも考えていることでしょう。 私は、そんな細かいことで悩んでしまいます。 やりくりは得意なんですが、主人の望む内容を１００％してあげることはむずかしいです。 「そういうものは売ってないよ。」「それは高すぎて無理だよ」山に行ったらあるかもしれないけど、ここ、アメリカの大都会ではむずかしい。 似たような野菜で代用してもけちをつけるだけ。 （口には絶対だせませんが）給料は毎月１５万位（日本円で）、家賃は１０万、ガソリン代、学校 関係、光熱費、電話代、借金などなど、そして、食費！わたしもパートで働いて８万弱。５人家族で何とか食いつないできたという感じです。 今年になって、首、肩が痛み出して夜も眠れないほどの痛みに仕事ができなくなりました。 昔から、大丈夫の一言もない人です。無理して炊事してても「腹減った」しか思いつかない？自由人です。洗濯など一度もしたことありません。子供のおむつも、お風呂に入れてあげることも一度もありませんでした。思いやりのある言葉がまったくない状態で１９年きました。 主人は友人らしい人がいません。わたしは今まで友達にも、日本の実家にも悪口がなぜか言えないで明るく冗談言って過ごしてきました。主人に対して何度も絶望しましたが、私自身愛情は無いんですが愚痴を言うとかわいそうな気がしてくるんです。今回子供達からの気持ちも考えて、離婚の方向で考えることにしました。そして、友達にも初めて話しました。こちらでの離婚は時間とお金もかかります。まだ、主人には告白していません。話したら何をしでかすかわかりません。 常にピリピリした人ですから、気に入らないとカっとなってすごんできます。息子も大きくなって 「お父さんなにやってる！」と叱ってくれます。 子供になめられまいと、主人は、「覚えておけ！」云々（暴言）大人気ないことも家のなかではし放題。わたしは、もう疲れてしまって、今、食事の支度が嫌で嫌でしょうがないです。 話し合いもまともにできません。酒を飲むと目がすわってそばにいたくありません。 別れて暮らしてゆくことは大変でも、死ぬまで一緒は辛いです。もっととんでもない夫に困っている方もいるでしょう。わたしの器量はここまでかな。思いつくまま書かせて頂きました。すみません。何か言って貰えたら助かります。よろしくお願いします。