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旦那が嫌で嫌でたまらない(超長文です) 私は24歳、旦那は１つ下で、８年程前から知り合いだったのですが、付き合った期間は１年程、その後結婚し、今は１歳の子供がいます。 結婚する前はお互いの家が近かったため毎日のように私の実家に遊びに来ていて、私の母とも仲が良いし、優しい、良く気がきくなど、[この人となら!!!]と思っていたのですが、実際結婚し、旦那の実家で一緒に暮らすようになったら全然思っていた人と違いました。 子育ては人任せ。チビの夜泣きがヒドくても無視。出した物は片付けない。食べ終わった茶碗・弁当は放置。お小遣いは渡したらすぐ使い切る。タンスの中はグチャグチャにする。ギャンブル大好き。等々。。。 嫌な部分はたくさん思いあたるけど、今となっては良い部分が全く出てきません。 私の性格上１度言って直らなかったら「もうかまわないから勝手にしろ!!」的な気持ちになってしまうのですが、さすがに、一生人生を共にするであろう人がこのままだと嫌いにしかなれない気がして、何かあった時その都度注意するようにしてます。 ケンカしてお互いにヒートアップした時にも、私は旦那の嫌な部分を全て打ち明けた事もあるのですが、旦那は「○○に嫌な所なんて無いよ」としか言いません。隠してるのか何なのか、それとも妻として興味が無いのか？ 既に結婚してしまって子供もいる事だし、ある程度は私も妥協しなくてはならないと思う部分もあるのですが、さすがに何度注意しても何も変わらないと嫌気がさします。 嫌な所は他にもあり、現在11人家族ですが、旦那の母親、姉が旦那に対して甘すぎてうんざりする面も多々あります。 魚の骨を取り除いてあげたり、旦那のためなら何でもしてあげる感たっぷりで、少しでも咳が出ていたりしたら「仕事を休め」など、今は減ったものの、旦那の服や靴、身に着けるものはほぼ母親が用意していました。 姉に対して、「おなかすいたぁ～」「彼氏と別れないでぇ～」など、鼻から声を出すように甘えて話しかけるなど、気持ち悪い面も何度か拝見しました。 母親に対しても、私がいない所で、ジュース代だのなんだのとかこつけてお金をもらっていたようです。 (後々私に請求がきたので判明しました。) 「何かあったら私に１番に言って？」って言ってあるにも関わらず、全く実行されないので妻としての私の立場って何なんだ？と、何度も考えさせられました。 一応、旦那は、私が拒絶しているにも関わらず「大好きだよ」と、迫ってきます。 私はイヤイヤして逃げます。 今ではチビが寝てしまった後など、旦那と２人になるのが嫌で嫌でたまりません。 夜の生活も懲りずに毎日のように誘いはありますが、１ヶ月以上拒否しています。 迫られる程旦那が嫌になります。 最近は旦那を嫌だという意識が態度に出ているのか、家の人たちの私に対する態度も冷たく感じます。 １度家を出て、１から旦那を叩きなおそうと思った事もあるのですが、旦那の姉と飲んでいる時に、ボソッと私が「何一つ自分でできない旦那が嫌だ」という話をしてしまった時に、「この子はこの家で育ってきたのだから今さら自分でやれっていう方が無理だ」と言い返されました。 そういうものなのでしょうか？ これから私が思いっきり妥協して一生我慢して生きていくしかないのでしょうか？ 私の経験上１度嫌になった人を再度好きになった事はありません。 子供の為に極力離婚は避けたいですが、考えれば考えるほど気持ちが滅入っていく一方です。 文章わかりづらくてスミマセン。 とりあえず誰かに気持ちを聞いて頂きたくて・・・ 同じような経験をされた方いらっしゃいますか？ また、何かいい案はありますでしょうか？ 頭もパンク寸前なので柔らかい回答をお願い致します。 長文失礼致しました。

現在３５才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 去年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 パニック発作を１０月に起こしてから２ヵ月後に退職をしました。 最終日は、パニック発作が酷く、往復２時間で済む所を、１２時間もかけて往復しました。 精神薬は効かず、途中下車して病院で見てもらい体は異常ないよと言われ、帰宅。 もう電車なんか絶対に乗りたくない！　それから１ヵ月は、電車に乗らず、薬も服用しませんでした。 しかし、再び電車に乗って仕事に行く事になりました。今回は、同じ路線で片道１０分です。 予行演習のため、薬を飲まずに次の駅に２分程度で着く電車に乗りましたが、 ドアが閉まった瞬間に、パニック発作が発生。その後４分続けて乗車しましたが、 我慢できずに下車、帰りは元の駅まで歩いて戻ってきました。 前職の退職日の強烈なパニック発作が、トラウマになってしまい。 わずか１０分の距離の電車にも乗れなくなりました。精神科の先生に事情を説明すると、 強めの抗不安薬（薬品名　レキソタン２ミリ）を出されました。乗る前に一錠飲めば、 発作は起きないよといわれ、新しい職場に通い始めました。３日間は全く発作は起きませんでした。 ４日目に、仕事以外にストレスを抱えている悩みがあり、電車に乗った後に発作が出ました。 どうにか目的地まで着きましたが、仕事を終え電車に乗ろうとすると発作が発生し、 再び、薬を服用するも発作は収まらず、１０分の道程を３時間かけて帰宅しました。 翌日に、精神科に相談すると薬を倍の量にしましょうと言われ、服用をしましたが、 電車に乗りたくないという思いが強く、４駅先が目的地ですが途中まで車で行き、 コインパーキングに止めて、残り２駅３分を電車でドキドキしながら通勤してます。 それでも電車には乗りたくなく、結局高速道路などを使い職場の最寄り駅まで車で５０分かけて、 通勤し、バスに１５分乗って通勤してます。いつのまにか閉所恐怖症になりました、 車で通勤しても渋滞でトンネル、橋の上にいると発作が出てしまい、避けてしまいます。 生きるのに支障が出てしまい困ってます。 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

結婚して23年。20歳と15歳の息子がいます。 自営でお金が自由になる夫ですが、 誰が見ても真面目そうな人。 ワイワイ賑やかな事は好きだし、飲み屋も行くけれど、家族を裏切るタイプでないと思っていました。 5月、ひょんな事から、夫に認知した9歳の女の子がいました。あまりにたくさんの事があり、書ききれませんが、相手はフィリピンの水商売女です。15年前、私が下の子を妊娠中、ラウンジで知り合い、趣味のカラオケで意気投合し、同伴したりしていたのを、女からの怒涛の電話攻勢で、私が気づき、一悶着あり、もう、関わらないと誓っていましたが、 結局、女も、結婚していて、当時の旦那さんの子を妊娠していたり、あくまで飲み友達、という言い訳から、夫は、罪悪感ない関係だと、私に内緒で続いていたのです。 その頃から、私は知るよしもなく、ワンオペで、子育て全てして、夫が仕事に集中できるようにしていました。 知らぬ間に女が離婚。10年前、夫はとうとう肉体関係に。すぐ妊娠したと言われ、さすがに堕胎を頼んだようですが、フィリピン人は、宗教上、絶対おろせないと言われ、勿論、関係を持って間がない夫はのぼせあがり、女には自分しか居なく、疑う余地もないと、私に内緒で、認知をしていました。 その頃から一年ほど、いざ深い男女関係に踏み込むと、フィリピン女の嫉妬深さや、思慮のなさ、日本の学校に合わせる事もなく、女の前夫の長男は、学校でいじめられて引きこもり。長男から女に虐待もされた、と聞いた夫は、その女への感情は冷めたものの、我が娘を守るのは自分しかいないと、正義のヒーローにでもなったつもりか、娘の塾や学校、歯の矯正、、全て連れて行ったり、映画に行ったり、、、 そんな時間とエネルギーあったなら、何故我が子にかけてくれなかった、と私は泣きましたが、お前がちゃんとしてくれてたから。 あの子は、俺しか居ないから、俺が守らないと、仕方ない、と。 しかも、我が子は、オッさんの域に入る男の子で、既に父の助けはあまり必要としない年頃。 あちらは待望の女の子。まだ小学3年生、、 そりゃ、可愛いでしょう。 ですが、女の勘で、DNA鑑定をしたら、まさかの父子確率0%でした。 夫は動揺し、今更俺を父と信じて疑わないあの子を捨てられる訳がない。捨てろというならお前と別れる！とまで言い放ちました。 とはいえ、数日すれば、私に気を遣って優しく立ち回る様子から離婚する気はないようです。 私は、主人も熱くなっていますし、事実を我が子に知られるのも、事が事だけに、今はできないので、我が子の大学卒業までは、様子を見るつもりです。が、実の子の為に、いつか必ず、認知取り下げ、または親子関係不存在を、請求しようと思っています。 それに伴い離婚になっても良いと思っています。 長くなりすみません。ここからが質問です。 我が子が、実は托卵であると知った方のご体験談では、ほとんどの方が、離婚されたり、托卵のお子さんとのご縁を切られています。 しかし、当方のような場合、そもそも婚外子。 かえって、毎日合わずとも成り立ち、不憫に思う為、夫の気持ち、愛情は、変わらず、一生我が娘として、世話を続けられるものでしょうか？ 私がDNA鑑定をすると言った時も、疑う余地なく、軽く笑いながら、いいよ、すれば、 みたいな感じでしたが、0%の鑑定に狼狽ぶりは凄まじいものでした。 フィリピン女には、その事を突き詰めると、激昂して、娘まで危害がおよぶから、と、まだ、話せていないし、どうするのか、聞こうとも思っていません。 私なら、女に騙された男のプライドがズタズタで、なんなら首を絞めたい程だろうし、娘の為とはいえ騙した女な顔を見るのも苦痛かと。しかも、私にバレた事で、どれほど家庭がぐちゃぐちゃになりかけ、責めを負ったか。 托卵の娘もいずれ、思春期に差し掛かり、自分の家庭環境や出生に疑問を抱き始め、扱い難くなるでしょうし。どんどん成長し、自分に似てない事が浮き彫りになる度、我が子じゃなかった、と、痛感する中で気持ちが変わるのではないか、と。 夫は我が家の息子とも仲良く、私とも週に二回は2人で外食したり、俺が稼いでる間、子育てを頑張ってくれた、と、以前から言ってくれていました。 フィリピン女の嘘さえなければ、、、 浮気は許せませんが、今ほどの地獄ではなかったのに、、 10年可愛がってきた娘、DNA鑑定で、父子でないとしても、愛情は、関係は、変わらないで続いてしまうのでしょうか？嘘をついた女にはどのような感情を抱くものなのでしょうか？ 経験者や、男性のご意見をお聞きしたいのです。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 28歳 3歳の母です。 今回は、大学時代からの友人について相談です。 大学から仲が良い友達、私を入れて4にんいます。 私、Aさん(既婚 1歳児母)Bさん(独身)Cさん(独身)です。 大学時代から、Bさんが友情に熱い方で女子4人でいると、もめ事があると必ず4人で話し合い、Bさんが中心になり友情を築き上げてきました。私は正直熱いのが苦手でしたが、彼女たちがすきだったので一緒にいました。 卒業してからも仲がよく、月に1度は集まり報告会をしていました、そのなかでも、色々あったのですが、はなしあい解決してきました。 私は一番に結婚をして翌年には妊娠したのですが、 重症悪阻と切迫流産になりかけ自宅安静にしていました。妊娠したときに丁度Bさんと軽くもめてしまい、また話さなくてはならないのか、、、と思っていたのですが、悪阻で気持ち悪いわ、吐くわ、お腹は張るはで連絡は来るがなかなか彼女たちに連絡することはできませんでした。妊娠したことは、メールで報告済みで一緒に喜んでくれました。悪阻や切迫流産のことも報告済みなのに、Bさんからは電話が鳴るわ、鳴るわ、、、でもとれる状況ではないので無視していたのですが、それでもBから連絡がくるので、ストレスになりお腹がさらにはりつづけるので電話にでると、電話にでないことに怒られるわ、あなただけが大変なんじゃない！みんかそれぞれいそがしかったり、悩みがあったりしてるんだ！とか意味のわからないことを言われました。今でも、その言葉を忘れられません。 子供を産んでからというもの、彼女たちとは会う回数は減ったものの、お誕生日のお祝いをしたりしてあつまっています。 おなじ県内ですが家がそれぞれ遠いいので、集まるのもすこしたいへん。ましてや子供を連れてだとなお大変。我が家で集まったこともあるければ、Bがあまりいい顔をしないので......なんで私にばかり合わせなきゃいけないのかと。 私は、ママ友が多く、正直いまはママ友といたほうが話は合うし、子供同士遊ばせてあげれるので子供がたのしそうにしてるのでうれしいです。 ママ友とは、歳もちかく気があいママ友以上の関係です。 Bも子供を産んだのですが、ママ友は少なく、今までの友達と遊ぶかんじです 前回、彼女たちとあつまったときに、Bの家で集まりがあったので、バスで駅までいき電車にのりいきました。片道1時間。子連れには大変でしたが、しかたありません Bにも子供がいるので。 集まって話していると、AとCは恋のはなし、旅行のはなし、仕事のはなし、Bはうまく会話ができるので入っていけてるけど、私は子供の話しかなく聞き役とゆーか、きいてるだけ。子供の話ばかりじゃ独身のかたには面白くないだろうし、うちの娘が、私に話しかけてきてるのでなかなか入っていけませんでした。 娘も彼女たちを知っていて、あそんでもらおうとするのですが、話に夢中で娘のことは7割り無視でした。。。このときの娘が可愛そうで可愛そうで。 彼女たちはタバコをすいに別部屋にいくのですが部屋に残るのは、私とむすめ。たばこ吸いながら話してるのでなかなか帰ってこないわ、娘は別部屋を叩いてあそんでーと泣いていました。。。 私、なにやってんだろ。。。そろそろ潮時かなぁなんておもいました。。私は娘中心、子育てを一番に考えているつもりなので。 会えてもたまにの娘を預けないと難しいとおもいました。 帰りは、Cが、そろそろ帰ろうかなぁと言い出したので、私もいいよーといい、帰り迎えにきてくれる母に連絡し、準備してもらいました。 帰りは娘がぐずるので、AとCにいてもらえると娘もご機嫌なので。 ですが、突然Cが帰らないといいだし、結局わたしと娘だけで帰ることになり、(母が準備してくれていたので帰るしかない)帰りは1時間の満員でんしゃでだっこで乗り、私自身泣きたかったです。。。 さすがにかえるときにCに、もう、Cのせいで帰らなきゃじゃん！と冗談っぽくいいました。それから数日して、Bから連絡がきて、最近の私達はなんかおかしいから、はなしあおう！OO日娘を預けられたら、はなしあおう。と言われました。 もうこんな関係うんざりです 20代後半になってまで、友達とはなしあい。。。 それぞれ環境がちがうし、はなしがあわなくて当たり前、子供かいるんだから仕方ない。と、たしはおもってます。 それを悟ればよいものの、はなしあい。。。この繰り返し。。 わざわざ子供預けて、友達と今後についてはなしあい。意味がわかりません 仲の良い友達ってこんなかんじなんでしょうか？ Aに相談したら、友達だとおもうなら行くべきといわれました。それが彼女たちだから、付き合わなければならないと。もうこんな関係うんざりです。 私は、今は家族、子育ての時間に集中し、時間が合うときにあつまれるひとだけ集まり、落ちていたらまた、頻繁にあえたらなとおもうかんがえです、、

某国立芸術系大学出身で、自宅でピアノや声楽、ソルフェージュを教えながら、音楽活動をしている者です。 　私は将来を嘱望されていながら、精神的病のため、一時活動を休止し、その後結婚、子供を設け 子育てと、演奏活動を両立させながら、活動費や生活のために音楽教室を開き、指導も行って来ました。私の大学は演奏家を育てる大学で、学生時代は大変大きな野望を抱いていましたが、上記の理由で、野望を捨て、しかしできる範囲で活動をしてきました。もしかしたら、多くの同じような方がいらっしゃるのではと思います。今も音楽に対する探究心は変わらず、いや、ますます探究をし続けています。 　しかし、子育てをし、いろいろと苦労をした結果、最近、私の中に芽生えた新たな考えが生まれ、それを実行しようと思い始めました。それは、活動と生活のために始めた教室での音楽教師の仕事を本気でやってみようということです。（演奏の楽しさ、音楽の素晴らしさを伝えたい） 　もともと今までも、大好きなクラシック音楽を丁寧に生徒に教えるのに、勉強を重ね、 作曲者の人生や、その曲を作った時の背景などを丹念に調べ（いわゆるアナリーゼ）生徒に伝えてきましたが、自分の本業は演奏家で、教えるのは専門ではない・・いわゆる「もぐり」的な気持ちをもっていたのですが、、音楽の教師として１人１人をしっかり教えようと思い始めたのです。 また、何人か自分の子供を育てた結果、紆余曲折を味わい、親としての苦労や失敗も経験し、音楽を教えることを通して、生徒たちに自立した立派な人間になれるように指導していこうと思うようになりました。幸い慕ってくれる生徒が多く、子供の場合、親御さんに信頼され、大人の場合熱心に指導してくれる良い先生といってもらっています。 　子供の生徒の中には、優れた才能を持つ子もいて、ピアノの場合、そういう子は、知っている優秀な地位のピアノ専門の先生に紹介していました。 　実はそのことで、今深く傷ついていて、他のピアノの先生方がどのようにお考えかききたいとおもいました。 　つい最近、うちの生徒が、急にピアノ科に行きたいと言い出ました。上手な子で、専門の先生を紹介しようと思っていましたが、本人が拒否したので、趣味でピアノをやっているのだろうと思っていたので、ソルフェージュ等はいっさいやっておらず、大変あわてましたが、受ける学校はピアノの実技試験のみをみるというので、とりあえず、信頼している、私と同じ大学出身でそこの講師をしている先生を紹介して、１曲を仕上げました。その生徒の話では、最後のレッスンではその先生によく弾けているからピアノは大丈夫と言われたらしいです。その先生は、私に、いい生徒さんをお持ちですねと言っていました。専門でないにしてもしっかり教えてきたのでうれしかったのですが、その子はその高校を落ちてしまいました。 　つい最近、その先生と話す機会があったので、その生徒のことをきいてみたのですが、受験前に私に言っていたことと全然違うことを言われたのです。あれだけピアノが弾けなかったら、どうしようもない、受け答えもちゃんとできなくて、頭が悪いと・・・。 　幼稚園のころから大切に面倒を見ていた子で大変性格がよく、譜読みは早く、ピアノが大好きで、耳で聞いた曲はすぐに弾いてしまう子です。しかし、活動的で球技関係の部活をやっている元気な面も持っていました。わたしとって、自分の子のように思っていた子です。 　その先生はこうも言いました。「ピアノが弾ける子は頭がいい。あの子は無理」と・・・。 　その先生は大変優れていて、演奏活動も引っ張りだこです。私と違って、すべてに恵まれ、優秀な親族（東大出身）、大きな家、優秀な１人っ子を持ち、地位、名誉、すべてもっています。 　私は自分のすべてを否定された気になっていて落ち込んでいます。 しかし，芸術というのは、そんな中から生まれては来ていないと思っています。私が勉強した限り、芸術家は大変な苦労をしたり、不幸だったり、浮かばれなかったり、死んでから、評価が上がったり、 すべてに恵まれ、勉強ができる人のみが芸術をやる資格があるとしたれら、私のやっていることは何なのでしょうか。自分の子供に振り回され、混乱しながら、舞台に立ったこともありました。つらいつらいときを過ごした時期も私には音楽があると、振たったことが何度もありました。 　芸術とは、才能と、優秀さの上に成り立つものなのでしょうか。 ある大家の先生が、自分の生徒（某超有名大学の生徒）にあなたは才能がないから、ピアノをやる資格がない、と言っているときいたこともあります。 趣味でやるのと、プロになることの違いと割り切るべくでしょうか。 　私の生徒は大変性格のいい子です。勉強ができないわけではありません。でも、専門家（と言っても先生）になるには、頭が悪いから無理と言われてもしょうがないのでしょうか。 　

こんにちは。相談なんですが… 今、2年付き合った彼が居ます。 私は彼も同じシングル子持ちで付き合うことになりました。私は32歳バツ1の息子1人、彼は30歳バツ2の娘1人です。(今引き取っている長女の他に、初婚の前妻の所に息子1人、前妻の所に次女の娘1人います) 私達は、同じ歳の7歳の子供を持ちながら付き合い始め、お互い子持ち同士な事もあり、正直、血の繋がりのない子供の事で沢山喧嘩したり、おじけづいたこともあって沢山話し合ったりで、ここまで辿り着くのに決して簡単な事ではありませんでした。 それでもお互い好きな気持ちは変わらず、結婚を前提として付き合い、去年の暮れに同棲をし始め、すぐ妊娠が分かって彼も大喜びしてくれて、結婚とゆう流れになるはずだったのですが… 無事、7月に出産しましたが事情があり…未だに籍を入れてません。 とゆうのも、同棲を始めた時は共働きで彼は週6、私は週4＋副業週1の週5で働いていましたので同棲をしたらお互い家事分担でとの約束の元に住み始めました。 そもそも彼は口だけな所があり、自分優先な自由形で…同棲したからといって私も子を持つ母として働いているし全て任せっきりにさせられるのも嫌だったし、”同棲をしたらちゃんとする‼︎”その彼の言葉を信じ、私は洗濯担当、彼は夜ご飯担当、掃除はお互い気づいた方がやるとゆう形にしました。 同棲と同時に妊娠が分かり、まもなく悪阻が始まりました。 変わらず私は仕事も続け、彼も夜ご飯作ってくれたりしてました。 そんな中、彼は親元で働いているのですが相手の親の所に挨拶に行った時、会社に100万以上の前借りをしていると両親から聞かされました。お金を渡すと使ってしまうから、お金はあなたが管理してと言われました。 それだけだと、思いきや後日、謎のハガキが届き他にも借金が見つかりました。ア◯ムのような金融から借りていてそれも100万以上です。それから友達にもあちこち借金があったり、前のアパートの光熱費を滞納していたらしく分割にしていたのかよく分かりませんが請求書が届いたりで次々と金の事が発覚する中、携帯代の請求も9万や7万と届き、のち5万は課金に使っていました。 私はこのような生活実態があった事や借金がある事をなどを隠され同棲をしてしまったのかと騙された気持ちでいっぱいになりました。 次々と金がらみのことが発覚する事でイライラしますし、彼は飲みに行くと次の日仕事でも朝帰りは当たり前で結局仕事行かなかったり、そんな中、悪阻でも私は必死に仕事して疲労でイライラしていたってのもあったんですけど、怒らせる事ばかりで、いくら夜ご飯作ってくれてるにしてもこれらは許しがたく別問題だと思い、借金や滞納などがあるのに課金するわ飲み行って仕事休んだり全く何を考えているんだと彼に日々ガミガミ怒っていたんです。 仲良くしたくてもできない心境でいました。これが同棲をし始めた去年の暮れの話です。 それから年が明け2月ごろから彼が飲みに行く回数がエスカレートし増えだしました。 週に3回ぐらいを毎週にわたってです。 もちろん行けば朝又は昼帰りで仕事行かない日もありました。飲み代は先輩に奢ってもらえるなど行って私はお金は渡してません。 月日は流れ、彼は毎週遊び惚ける中、3月4月と子供達の卒園やら小学校入学やらで準備に忙しくなり私は1人で頑張ってきました。 そんな中、周りから女といたなどの浮気疑惑が浮上するようになりました。と言っても彼の周りも似た者同士、皆浮気したりしているようで…近くの飲み屋に行ったら女とかと飲んでいた事もありましたし、夜中に女から着信が来た事も何度もありました。 昼帰りした時も黒いTシャツに精液のような白いシミを付けて帰って来た事もありました。問い詰めても逆ギレで妊婦なのに突き飛ばされたり引っ叩かれたこともありましたし、その時期は何を言っても聞く耳持たずで冷たくされていました。 私は妊娠していながら自分の子と彼の子の面倒も見つつ仕事もしつつ日々病み、泣きながら生活していました。 週に何度も飲みに行き、帰ってこない彼を待ちながら泣きながら弁当作って待っていました。 そんな事があり、地獄のような生活が続いて毎日四六時中お腹が張りっぱなしだったので、当然母体にも悪影響が出てしまい早産になりかけ病院側も、痩せてやつれていく私と降りてきてしまっている胎児に不審に思っていたようで6時間おきに早産にならぬよう薬を渡されました。 絶対安静の要請が出ましたが生活費が毎月毎月厳しくなり給食費も払えなかったり、私の支払いなどは同棲してからも変わらず自分で払ってきましたのでDrストップかかろうが働かないわけにいかず、立ち仕事でしたが働き続けました。 女問題の事で私も色々嗅ぎまわったりしてましたが6月に入り、飲み行く事が減りました。 どうやら遊んでいた女ともめて大ごとになったらしく、お金を請求されて示談でその女と終わったと言って女遊びしていた事を白状してきました。 女の方も彼に怒っていたようで私も気になっていたのですが、女側もSNSを通じ私に接触を求めてきたので女に電話をして事実を聞きました。 やはり浮気関係であったようで彼が気を持たせるような事を言ったりしたりして、相手の女の子も旦那と子供がいるみたいですが本気になってしまったようでした。 飲みに出歩くようになって浮気したりの原因は私がガミガミ言って冷たくしていたからだそうです。 お酒の勢いで魔がさしたけど彼の方は家庭を捨てる気はなかったみたいですが。 その子だけでなく他にも浮気していた事もバレて白状しました。 その子ともう関わらないと言って一生かけて償うと言いながら私が7月に出産を終えてから8月に入って、彼が飲みに行った時もまた帰って来ず、仕事も行かずしてまたその子に電話して言いよったりしたみたいで懲りず…それもその子から聞いて結局私にバレましたw 全て丸裸にされた今は私にも子供達にも急に優しくなり飲みにも行かず、真面目に仕事も行っています。 ”これからはちゃんとする” と言ってますがこの言葉は同棲した時に同じセリフを聞いています。全く信用できません。 同棲してから借金があるにも関わらず、私に怒られるし相手にされないから家に居たくないとゆう理由で散々遊び歩き、浮気までして嘘ばかりつき続け、お金も使い果たし、その都度お義父さんに前借りばかりした結果、給料から前借りを引かれ今ぢゃ給料ゼロです。 毎月減っていく給料になぜ？って思っていましたが、そうゆう事でした。 子供も産まれたんだし別れたくないの一点張りで、これから飲みにも行かず、仕事もちゃんと行くし、お金も取り戻すために副業もするし、家の事も子育ても協力するし、嘘ももうつかないし、尽くして行くから‼︎と言って自分の携帯にGPS付け出したり、携帯のロック解除したり… 1度でも何かを破ったらその時は本当に終わりでいいから頼むから見ていてくれ！と話をおさめられてしまったものの… 私から言わせてもらえれば本当に今更… でも、ここ1ヶ月は確かに頑張ってくれて居ます。 けれど、私はここまでされて許す気に未だになれませんし、信用もできません。 結婚すると決めて同棲してからこんな状況だったが為に籍も入れてません。 今まで信じて来た私がバカだったと思います。 もともと飲み歩くような人だったみたいなんですが、私と付き合ってからは真面目に自分を変えるんだとゆう姿勢を見せて来てくれていて、1人で飲み歩くような人ではなかったし、出かけるときは私達もいつも一緒でした。 お前の為ならなんでもするよと尽くしてくれて、料理も作ってくれたり、色々協力してくれたり、家庭的で優しかったので安心してしまいました。 それに、同棲前は生計を共にしていなかったので、借金があるなど言われてもないし、知らなかったし…課金にこんなにも使う人だとも知りませんでした。 こんな事を知っていれば同棲などしてませんでした。きっと彼はそれを分かっていたから住んだもん勝ちで、私にずっと隠していたんだと思いますが。 知らずして安心して同棲を始めた結果がこれでした…。 私としては、今更頑張られても過去は変えられないし、されて来たことに対して許せない気持ちが大きいので別れたいのですが… 今頑張ってる姿を見て、過ちは水にながし一度耐えるべきなんでしょうか？

初めて投稿します。名古屋市のはずれ（名古屋駅からは近い）の田舎（田畑多し）に9年ほど前に一軒家を建て、引っ越してきました。町内会の組長は新規転居者が・・・ということでしたので、引越しの翌年、きちんとこなしました（子供は幼稚園児でしたが・・・）今年度・来年度と2年間、町内の順番で女性会の担当が私の組に回ってきましたが、会長他、12名の役を選出ということで、誰一人やりたくないとのことで、（私もです）くじ引きで12名が選ばれました。私はクジ運悪く、踊り担当になりました。町内会が用意した浴衣を着て盆踊りをするという内容だったのですが、9月が終わっても何の連絡もなく、”今年はないのか～”と思っていたら、10/11に会長から電話が入り、10/21の学区の運動会で浴衣で盆踊りをするので、練習に参加するようにと電話がありました。が私は10/21は昼間に高校時代の同窓会があり、おまけに幹事なので、参加できないと答えると、代理を出せだの、他の行事に参加しろだの、決めたことなのに参加しないなんて・・・と言われました。連絡をしない方に明らかに非があると思い。組の会長に迷惑がかかってはいけないと思い、女性会をまとめている代表者宅を訪問しましたが、留守でした。仕方なく、参加できない理由、連絡事項はパートのシフト決めの関係で最低1ヶ月半前にほしいとメモを書き、町名、組番、名前を記入しポストインして帰宅しました。夕方、組会長から連絡があり、代表者が怒って町内会長に連絡→町内会長が驚いて組の会長に連絡→会長が私に連絡をしてきました。私は直接、代表者に不参加の説明をしたのに代表者は私に直接連絡をせず、回りくどく組の会長に圧力をかけ、私が不参加なら代わりを出せと連絡をしたようで、会長は夕方、各家を回り、どなたか出てくださいと頼んで回ったそうです。会長にはまだ小学校低学年、未就学の2人のお子さんがいて、熱を出して会議に出られないときも代理を出せとか、女性会を辞めたいなら町内会を抜けろと言われたそうです。が、そもそも10月に浴衣？盆踊り？おまけに練習は夜7時から2回のみ？も納得できない上に、女性会はそんなに偉いのか？町内会までしきっているのか？現在進行形で子育てをしている母親に夜の練習に出ろだの、1回も参加したことのない町内の運動会に安物の浴衣を着て踊れだの（大体、浴衣は夏の着物！）、私は水商売の女でもないし、皆様にお披露目できるほどのナイスバディーでもない・・・おまけに私は月の半分（土日祝祭日も含めて）は朝から夕方までパート・飼っている犬は太りやすい犬種で朝晩1時間ずつの散歩・中学の娘・主人・パートがある際の私を含め最大3人分の弁当作り（食育が大切と思い、冷凍食品はほとんど使用せず）、洗濯に食事の片付け、ゴミ出しなどをしてからパートに行くため、毎朝4：45起床の生活でくたくたなんです！娘は私立の中学に通っているし、町内に親戚もいないし、ゴミの日は市の広報で確認できるので、町内会を辞めるのは簡単です。が、年度途中で辞めると会長さんが板ばさみになるし、他の組内の方が補充されることになるとご迷惑だし・・・と考えるといつ町内会を抜けますと言い出すべきか悩んでます。が抜けること自体に疑問です。出たくなくて出ないわけではなく、同窓会の幹事で出られない、私は女性会の行事で友人を裏切ることなど出来ないし、そんなことで友人を失うのもいやです！そもそも女性会とはボランティアの要素が強いのではないのかと思います。女性がすることですが、子育てやパート、その他各々の家庭の事情から出来ない人を無理やり選出し、押し付けること自体が間違っていると思います。名古屋市とはいえ地主が多い田舎のこの辺りは、自己中心的な年配者が多く、田畑で朝昼夜を問わず、何かを燃やして火をつけっぱなしで帰宅してしまうので、天気が良くても窓を閉めっぱなしておかないと煙たくて過ごせないとか（勿論、洗濯物は干せません！）、一方通行が多いのですが、田畑仕事から帰宅する際に数メートルだからと逆走したり、スーパーの駐車場で車を駐車するときにいきなり止まり、ハザードも付けずにバックしてきたり（数回逆切れされ、怖くて携帯に区の警察の番号を登録しているくらいです・・・）ｅｔｃ・・・そんな人たちが育てたせいか、子供も野生児が多く、信号無視、飛び出し、ポイ捨ては日常茶飯事、先日は近所の小学生の男児がタバコを吸いながら自転車に乗ってると娘がびくびくしながら帰宅する始末・・・田舎の環境は子供に良いからとこの土地を勧めた主人の親、主人が恨めしくて仕方ありません。話がそれましたが、このような横暴な態度の女性会を続けるのはいやなのですが、近隣の方々に迷惑をかけたくありません。いつ、どのようなタイミングで町内会を抜ければよいか（ご近所付き合いもあるので抜けたくはありませんが・・・）アドバイスをお願いします。

１２年前に結婚しました。 義実家では結婚前から猫を飼っており、１０匹以上は常にいます。今考えれば後悔ばかりなのですが、新築した家には猫を入れない（外に設置した猫小屋で飼う）という約束の下、住宅ローン半分ずつで家を建てました。同居当初からすぐに約束は破られ猫は家の中で飼い、新築の家は傷がつき悪臭です。更に野良猫に餌をやりダンボールで野良の家まで建てました。約束を破られ、仕方なくせめて野良には餌をやらないでほしいとお願いしても無視され、「動物を飼う資格がない、愛護心がない」と責められました。当時主人は完全に義母の味方で猫の事で意見すると、義母がかわいそう、私が潔癖症等と責めました。そのような生活に耐え切れず娘（当時１歳）を連れて家を出る事にしました。離婚するつもりでしたが、義父に「出て行くと言っているけどどうする？」と主人が問われ私達と家を出る方を選び義実家の近くのアパートに引越しました。その後すぐ私達がいた義実家の部屋も猫部屋になりました。 主人ですが結婚当初は前妻の慰謝料２００万抱え、前妻の新生活の費用ローン組み計３００万の借金がありました。私と共に８年がかりで返済し、金銭感覚は矯正されました。嫁に対しては厳しく、専業主婦であることをののしられたり、子供２、３人目ができた時も金は知らないとか、他信じられない無責任発言も多々ありました。しかしながら子供が生まれたらその都度やっぱりかわいいため態度は一変し、子煩悩ではありとてもかわいがっています。主人は金銭感覚が矯正されたとはいえ、持たせてると使ってしまうタイプで一時主人がお金の管理していた頃は全く貯まらず喧嘩の末やっと管理をまかせてもらえるようになりました。 その後、主人の仕事の都合もあり離れた土地へ引越しました。義母が軽くない病気を患い仕事を辞めた事により自転車操業していた借金が滞り、自己破産したことを聞かされました。義父名義でも借り義父はブラックリストに載ってます。更に義弟名義３００万、そしてバカな事に主人も私に黙って借金し１４０万お金を渡していたのです。主人自身の借金は怪しい動きがあり初めて主人の携帯を見て発覚しました。借金に対してどこから借りていくら等、聞くしかないため問い正していたところ本気でぶっとばされ、指を２箇所負傷し、頭を強打ししばらく起き上がれませんでした。借金は義母が心配な一心でやった、と言っていましたが実際医療費だけに使われたのでなく、パチンコやバッグ等の贅沢品、３０万の民間療法のお茶を何回か買ったり等、結局何に使うかも把握せず安易に渡したため気が大きくなってしまい金使いも荒くなってました。化粧品、洋服にしても高価な物を身につけていましたし、家電等も躊躇なく買っていて、いつもどこからお金が出てくるんだろうと思っていました。だから自己破産したと聞いても驚くことはなかったです。 現在、上記のような事で住宅ローンも危なくなってきています。半分は主人名義 ですので怖さを感じています。確かに義実家は出ました。義父には昨日「お前らが家を出たので住宅ローンが危機的なんじゃ」とキレられました。とはいえ義実家には前まで仕事していた義母も含め、義父母・義弟・義弟嫁の４人が働いていることがあり、大人４人仕事があり、支払えない上に、借金・滞納の山、自己破産にブラックリストに、それをうちのせいにされても本当に困り迷惑です。義妹は同居の身で独身時からのお金を持っていかれ、さらに猫に困ってどんどん痩せていきました。私とは姉妹のように連絡とりあい嫁二人苦労しています。離婚も考えていますがそれも義実家から「親の都合で父親のいない子にするつもりか！」と言われて責められています。そして「離婚したら生活できなくてあなたも絶対借金する、そうなったら同類ね」と言われ、生活や子育てを借金で解決なんてありえない、と何度言っても、「やるやる」言われ。もうどうしたらいいのか。その次の日義母は病状が悪化し入院してしまったのですが、回復に向かっておりもうしばらくで退院見込みと聞いています。今まで子供たちを巻き込むようなことはしたくなくて、義父母と交流することも、もちろん制限したりしていませんし、私自身、義父母の誕生日や父の日・母の日も忘れた事も一度もありません。私なりにがんばってきたつもりなのです。義父母も孫はとてもかわいがっていたと思います。でもかわいい息子や孫達に将来的に迷惑かける行動がなぜできたのか理解できません。義父に「支払えなくなったらお前らの所に差し押さえでも行くから覚悟して待っとけ！」と言われました。ここまでがんばってきて子供の将来のための物まで持って行かれるようなことがあれば精神的に私ももう耐えられません。 私はどうしたらいいのでしょうか？

これまでも、32年もの長い間、大切に感じていた同性の親友Mちゃん、51歳の事でご相談させて頂きます。 私共、共に離婚暦が有り、子育てや生活に、大変な思いをして過ごしてきた時期がありました。 苦しい時も互いに励ましあって、やってきました。 彼女はネット環境がない為、こういった場で相談することが出来ませんので、私が代わりに質問させて頂きました。 子育ても終えた頃、9年前でしたがMちゃんに彼氏が出来ました、Bさんと言い63歳です。 離婚暦があるとの事でお付き合いが始まって数ヵ月後、妻だと言う人から連絡が来て、驚きました。 ところがBさんは、戸籍謄本を持ってきて、離婚が成立している事を証明しました。 が、妻だと言う人は、Mちゃんに無言電話を掛け続けること3000回ほど。 Mちゃんは自営業も出来なくなるほど電話での嫌がらせを受け、高校生だった娘さんの電話にまで嫌がらせを受けた為、弁護士に相談し、内容証明郵便で、それらの行いを止める様にと通告しました。 すると嫌がらせは止みました。 しかし、後で分かった事は、戸籍謄本は偽造したもの。(不信感を持ち、問い詰めたら白状したそう。) 妻宛の内容証明郵便は、Bさんが在宅して受け取り、妻は受け取っていなかった様子でしたが、 何とか言いくるめて、嫌がらせを止めさせた様でした。(Bさんの鞄に未開封で入っていた。) Bさんの勤め先は分かっていたのですが、どのような役職か分からないでおりました。 一見、ウダツの上がらない汚らしい貧乏オヤジ風(笑)でした。 妻の嫌がらせで職を失ったMちゃんを、Bさんは自分の勤め先に案内したのですが、なんとBさんは社員180名ほどを抱える会社経営者だったのでした。 「妻とはきちんと離婚するから、話は進んでいるから、結婚して欲しい」という申し出があったようで、一緒に暮らす大きな立派なマンションを借り、新車を与えられ、Bさんの会社で事務員として働くようになり、Bさんのお給料も全額預かるようになりましたが、同居はまだです。 ここまではMちゃんはシンデレラに見えました。 ちなみにMちゃんは、普通のおばさんで、美人な訳でもなく、ただただ優しい癒されるタイプと思います。 Bさんの会社に入り5年が過ぎた頃、やっと離婚が成立したと言って、又も戸籍謄本をよこしたのでしたが、再びそれが偽造だったのです。 Mちゃんとの入籍を渋るので、おかしいとは感じたのですが、Bさんが忘れていったUSBメモリをMちゃんが持ってきたのですが、その中に、偽造されたデータが見つかり、それは先日よこした戸籍謄本を作ったものでした。 そのほかにも、会社の預金の残高証明書を偽造してあったり、別通帳で売掛金を流用していたりするデータも沢山ありました。 Mちゃんはこれまで9年間の心労・ストレスで、強度の顔面神経麻痺をわずらい、その後も脳梗塞を発症し入院、数ヶ月前にはバセドウ病になりました。 原因不明の潰瘍が皮膚に無数(5ｍｍが300個も)に痛々しく、頭皮は円形脱毛症が多発して、それらも通院治療中です。 直接の原因で無いようですが、ストレスが引き金になっているであろうと医者に言われているようです。 又、Bさんには同居のお父様86歳がいらっしゃいますが、Mちゃんは毎日4～5食分のお弁当を日替わりで手作りし、Bさんとお父様の為に6年間続けてきました。 ただ、こうなって来ると、本当にお父様に渡ったのかな・・・と疑いたくなります。 もしかしたらカモフラージュで、捨てていたり・・・と。 Mちゃんは、「不倫」に対して自責の念に駆られ、毎日泣いていて、自殺でもしてしまわないかと心配しています。 別れたい気持もあるけど、自分が費やした9年間と仕事を返して欲しいと嘆いています。 Mちゃんが慰謝料的なものを要求すれば、Bさんは応じてくれると思うのですが、会社のほうも偽りの処理が多く、どれほどの支払い能力が継続できるか疑問に思います。 私的には、戸籍謄本の偽造に怒っています。 と、言うのも、エクセルを使いこなせなかったMさんに、ずいぶんと教えたのは私なのです。 セルの結合すら出来ないで、文字の位置が定まらずにいて、変な書式を作っていたので、ずいぶんと時間を掛けて教えました。 そんなので、立派な戸籍謄本、見分けが付かないそれを作って、東京都○○区の区長の印まで朱色で押した風にしてあって、悔しくて不快でなりません。 残高証明書も見事なもので、何だか犯罪に加担したようで、気分が悪くて仕方ありません。 これらは、有印私文書偽造でしょうか？行使にもなりますか？ Mちゃんは、荒げるつもりは無いそうですが、戸籍謄本まで偽造されると、婚姻している事は分からずに、不倫でいたのに訴えを起こす立場はありますか？ Mさんは聞き入れるとは思いますが。

妊婦です。 先日、妊娠6週5日で母子手帳の交付に行きました。 週数的にもやけに早い交付だな～とは思いましたが、医師からの指導ですし、待ちに待った妊娠だったので大喜びで交付される市のセンターに行きました。 そこの窓口にいた20代後半くらいの女性が、医師の書いた妊娠届をみて一言目に「６週で来るなんて早すぎですよ(笑)」と、鼻で笑ってきました。 ま、仕方ないか。と私も我慢して笑って、私自身が書いた申請用紙を出しました。 その中の過去の流産の経験を見て 職員「この流産はいつで、相手は誰ですか？何歳の時ですか？」と聞かれたので 私「7か月前で主人です。」と答えました。 きっと必要な質問なんだろうと思い答えたのですが… 職員「じゃあこの時は育てる気持ちがなかったんですね～」と、意味のわからない事を言ってきました。 そんな訳ないです。そんな理由で流産しません。どれだけ苦しんでの流産～今回の妊娠なのか初対面の他人にわかる訳ありませんよね？ その他にも主人の仕事上、毎日の生活時間帯が若干の夜型(AM3時就寝)なのに対して 職員「体調やお子様の事を考えて生活する気ありますか？」 私に両親がいなく、若干の介護が必要な祖父母しかいない事に対して 職員「育児に協力してくれる人がいないなんて、こちらが安心できません。●●さん(私)の環境は気になる事が多いので今後は思いついたら電話なり訪問をさせていただきます」 まるで、私に母になる資格がないような、信用がないような発言にショックを受けました。 他人が気になるような生活などしていませんし余計なお世話だとも思いました。 出産に向けて生活環境を整えていくのは当然なので他人に報告する必要などないと思います。 それから約1週間、どう頑張っていいかわからなくなったり、前回の流産も守ってあげられない身体な私が悪かったんだ。今回は無事に安定期に入れるだろうか…今も心拍はあるのだろうか… 不安ばかり抱えてしまう私なんて母になれないのか…と考えすぎたのか 激しい腹痛が起きてしまい病院に行く事となってしまいました。 お腹の子供は無事でした。医師からは、あまり神経質にならず安静にね。と指導を受けました。 書類を見せながらの説明でも、明らかにわざと１枚の書類を飛ばしたのですが、産後ヘルパーの書類だったので、産後に説明なのかな。と思ったのですが、後日、このセンターから電話があり、 職員「ひとつ説明を省いてしまったと思いますので、ご自宅にお伺いして説明させていただきます」 と言われました。 明らかに自分で説明省いていましたし、気づいてましたし、そんなに私、信用がないの？なんで？ と、交付を受けた日に言われた事も全て訴えました。 訪問は構いませんが、発言や態度、内容に納得できません。と伝えました。 職員は、申し訳ありません。 職員の上司も、申し訳ありません。この話はここまででおさえてください。病院に行く程のストレスを与えてしまったのは申し訳ないと思ってますので… と…電話を切られました。 つわりが重く、お昼前に寝起きのまま部屋着にノーメイクで交付に行きましたし、見た目が少し派手かもしれませんが、でももしそんな事で人間性を判断されたのなら許しがたいです。 私は10代半ばから2年前まで現在住んでいる田舎を離れていました。 主人も私もこの土地に頼れる知人などいなく、この子育て支援センターや行政機関だけが頼りなんです。 私には祖父母しかいないし、主人の両親は本州ではありません。 今後、この土地に馴染んで生活、子育てをしていこうと思っていたのに、頼れるはずの市のセンターが信用できなくなりました。 まだ安定期に入っていないので不安なく生活したいのに… この職員に言われた事が悲しくて悔しくて許せません。 市の相談窓口に行ったのですが、対応してくださった方は市役所の人事課に報告する事しか出来ないとの事でした。 人事課からは、確認して指導します。 それで終わりでした。 この職員が他の妊婦さんも傷つけていたとしたら…今後も同じ事をしたらと思うと 不安ですし、それなりの対処が必要だと思います。 どこに、誰にお話ししたらその場だけの「申し訳ありません」で済まない問題として扱ってくれますか？ また、第三者からすると大したお話ではないのでしょうか？ 教えて下さい。宜しくお願い致します。 長文、下手な文章で申し訳ありませんでした。

専業主婦です。 朝早く起きて、洗濯・・・（洗濯なんて量が少ないのだからいつでもいいのでは？と思うのは許されないようです）、予算どおりに食材を買い物・・・夕食を作ったらすぐ早く寝る、時間どおりに夕食を作る・・・なんてことないことですが、手抜きをうまくしている人もいれば、手抜きできない場合もあります。 私は、和食が多いのですが、和食は手間と時間がかかります。電子レンジレシピを試みましたが、味が納得できず、結局、手間隙かけた食事づくりに・・・なんですが、料理の出来栄えは地味です。 主婦はおこづかいがないので、おしゃれも何もできないですよね。しかも掃除も日課。毎日が、単調ですし。 仕事をもっている人のほうが、精神的には実は楽なのでは。と私は思います。息が詰まりそうというか、真面目な主婦といえば聞こえはいいですが、所帯じみたおばさんに女の魅力があるのか疑問です。 家事を一生懸命やっても、なんか空回りというか、なんかきっとだんだん家族に興味をもたれなくなる家政婦みたいになっちゃうんじゃ・・・と思うと、よくいる見分けがつきにくいというか、主婦＝判別不可能な「近所のおばさん化」する中年女性。という気がします。 そこに主張やポリシー、個性など必要ないとでもいうような。 「自分らしさ」ってなんだろう。と思います。 女性は年齢を重ねると、自分らしさを失っていくのだと思えてなりません。過去、学歴があったり仕事をしていても、みためは、「近所のおばさん」となんら変わりはない気がします。なぜか哀しくなります。 キャリアでも、おばさんはおばさん、みたいな。キャリアおばさんっていうのもなんか男には恋愛対象カテゴリー範囲外なのかな。とか。 あと、主婦業にどう喜びをみいだせばいいのでしょう。 主婦同士ではりあっているのをみると、悲しくなります。 もうおばさんで、たいして、夫にも興味をもたれなくなっているはずなのに・・・なんでみんな、はりあうんだろう・・・ どうせみんなおばさんなんだし・・・みたいな・・・ 中年の夫婦生活は、皆、内容はさほど変わらない気がします。 「おばさんだって一生懸命生きてる」、というのはわかるのですが、実は「おばさんのわたし」が「どうでもいい」から、みんな、無視するんだ。と最近思えてならないです。 惣菜コーナーのおばさんをおぼえている人ってどれぐらいいるのかな。とか、哀しくなります。なんか判別不可能になっちゃうっていうか。 テレビで騒がれるのは、美しい若い女の子だけです。 わたしが近所のおばさんに無関心なように、誰も関心をもってくれなくなるのではと思うと、はがゆいです・・ 家事や子育てに、一体、なんの違いがあるというのでしょう。 おじさんとおばさんの関係になんの意味があるのだろう。とか。 中年が、Ｈしてようが、してまいが、なんかどうでもいいです。 職場で若い女の子が早起きだと褒められているのをみて、むしょうに虚しくなりました。世の中は、早起きしてる人は老人でも中年でもたくさんいるのに、誰も褒めてくれない。でもみんながんばっている。 そういう着眼点に、自分でも気がつかない中年男性の愚かさにも、失望してします。本当に原始動物で、短絡的な人間なんだと失望します。 「中年女性、がんばるのは当たり前」、という厳しい現実が・・・ いい年齢なのに、自分を美化している人とかもみていると、愕然とします。綾小路きみまろ、に同感してしまいます。 口では「大事に思っている」とかいいつつ、「相手の存在を忘れる」とか。愛情が冷めたというより、相手に飽きた。関心がない。というのがほとんどの中年夫婦の正体なのかな。とか。 「中年女性、あの人のここが綺麗だね」といいつつ、実はどうでもいい。みたいな。若い子にはかなわないよ。と思います。 そのうちどんな髪型してるかも興味なくなる。 いつまで恋愛できるの？恋愛って何十代が使えるコトバなの？とか。 コツというか、どういうふうに家事をこなせば、気分よく生活できるのでしょうか。そして家事にどう生きがいをみいだしていけばいいのでしょう。メリハリのある生活を送るにはどうしたらいいのでしょうか。虚しくなります。

こんにちわ。結婚して４年目になります。 主人が勉強ばかりでイライラしてしまいます・・ と、書くと「勉強熱心でいいじゃない」と言われそうですが、仕事とは関係ない資格を取ろうとしています（もう足掛け３回目の受験です） 私と結婚する前は資格を何一つ持ってなくて自由にしてたのに、 結婚した途端に「俺もしっかりしないと。。何かしなければ・・」と思いついたらしく、それから資格目指して毎日勉強してるのです。 まぁ元々凝り性で、ゲームをやり始めると５～６時間も寝ずにやったり、ネット囲碁なども朝から晩までやってるタイプなのですが・・ しかし、帰りは毎晩11時過ぎ。それから夕飯を食べて12時くらいから勉強をします。殆ど居眠りをしている状態です・・ 休みは2週間に１休の状態です。 だから全ての時間を勉強に費やしているのです。 夫婦の会話もなく、やっと帰ってきたら早食いして二階へあがり、勉強机に向かう。。 そして居眠り。。 私がベッドで寝ている横で机を置いて、うつ伏せて朝まで寝てる事もしばしばです。 そんな私たちにも子供が授かり、もうすぐ出産を控えていますが、 お腹が大きくなっても家事をひとつも手伝う事なく「さ、勉強しよう」と何一つしません。 出産の時期と資格試験の時期が重なっている為、仕方ない・・と思うのですが、仕事して勉強して「やってる達成感、充実感」とただの自己満足？何だか自分の事だけを考えているようでイライラします。 結局、出産準備とかしなければならないのに（普通は夫婦で名前決めたり、買出しに行ったりする時期なのに・・）勉強があるから・・と、買出しにも行けず、全部私がネットで購入。 もう10ヶ月になりますが、赤ちゃんの本なんて１ページも読まずにここまで来ました。 数日前に「勉強机が欲しいから買っていいかな？座椅子に机だと寝ちゃうから勉強机と椅子が欲しい」と言っているのです。 「これからベビーベッドも買わないといけないし、そんな誰も望んでない資格の為に、狭い家に何で試験１ヶ月前に机を買わないといけないのよ」と怒り却下しました。 そして、私が1ヶ月前に実家に里帰りすると、24時間のファミレスに行き、夜の11時から深夜の３時まで勉強をするそうです。 休日の日でも私の実家に来るでもなく「家だと寝ちゃうんだけど、ファミレスだとはかどるんだよね！これから２件ファミレスのはしごして行く」と言っています。 これで２週間連続でファミレスです。 子供のベビーベッドも、私が電話で言うと「結構高いんだな」とか言うくせに、自分の勉強の参考書や場所代にはお金を掛けていい。と思っているようです。 勉強すれば全ての事が許されるとの考えみたいで、本当にイライラします。 まるで受験生みたい。学校と勉強さえすれば褒められると思ってるのでしょうか？ 毎日会社帰りの車の中から電話がありますが、子供の話なんか一切しなくて勉強の成果や「やっとコツが分かった！こう言う場合はあぁで・・こうで・・」とか試験の内容を細かく２０分も３０分も話します。 私が「ねぇ！昨日今日検診の日だって言ったよね？試験の話よりも他に聞く事ないワケ！？」と言うと「あぁ・・どう？調子は・・」と付け加えたようにいいます。 「今年で３回目。受からないと！」と言っている主人に対し、私は「今年で最後だからね！来年は子育てもあるし、第一勉強の参考書やテープで机が２つも置いてあって何も置けないじゃないの！今年こそ受かって片付けてもらわないと」と言っています。 でも、実際先週に模擬試験を受けたら平均点にも達してない状態でした。私的には「やっぱりね・・殆ど居眠りしてんだもん」って感じでしたが・・ 何が目的でやってるのか、ただ自分を追い詰めて頑張ってる自分が好きなだけなんじゃないかと思っちゃいます。 このまま来年もやらせていいのでしょうか？ もうちょっと自覚を持ってもらいたいのですが・・

父が事業をして、父の上の弟に一千万以上、姉に三百万、母の兄弟数人にも合計数百万借り、更に父の下の弟には会社の連帯保証人になってもらっています。 はじめは順調だった経営状態がこの不景気で全くダメになり、苦し紛れに長年かけてあちこちから借りていった模様です。 保証人の叔父には少し前まで時折、督促状が届いていたようです。 数年前頃から、父の上の弟さん（私から見ると叔父になります）からお正月など顔を合わせるたびに不満を言われるようになりました。 父や母にお金を返す気持ちが伝わらない、子供も人事で知らん顔でカンに触る、俺らがお前たちの親に金を貸してやったからお前たちは惨めな生活をしなくて済んだんだ、お前の親にお金を貸してやったのは、お前らのことに同情したからなのにお前たちばかりいい生活して、 と、こういった内容のものです。 特に、結婚して子供が人数多くいる兄が親の援助なく自分の力で新築の家を買ったのですが、それが無性に癪に触る、道理に反する！！と言いまくっています。 私はよその家に嫁いだので旦那さんの力でそれなりの生活をするのは納得ができるからいいのだそうです。 あまりに兄が責められるので、つい兄をかばって叔父に言い返してしまいました。 父が叔父や親戚にお金を借りたり迷惑をかけたのは申し訳なく思っていること、 だけど私達も社会人になってから数百万ほど父にお金を貸して返ってきていないこと、 父がお金を借りたり保証人になってもらったりしていたのは私達が小学生の時期で、何もわからなかったこと、 小学生の頃から大人がするような電話受付などの仕事を手伝わされていたこと、 子供の頃から父の事業で母も手伝わされていたので深夜近く親が不在の軽いネグレクト状態だったこと、 私達は父のおかげで人並みに結婚して子供を育てることも許されないのか、世の中には、親の援助で家を建てる人だっているのに、自分で建てる家さえも許されないのか、 そんなに言うのなら、何で父に援助したんだ、 父のもとに生まれ小学生で環境を無条件に受け入れるしかなかった私たちと違って、叔父さんは大人で、自分で判断し、選択することができたでしょう！？ すると叔父さんは顔を真っ赤にしてこう言いました。 「俺が金を貸さなかったら、お前らはまともに学校にも行けずに、借金取りに追われていたかもしれないんだぞ！！ お前らが可哀想だと思ってしてやったのに、なんだその言い草は！！！」 おじさんの言い分も、ぶつけようのない怒りもよく解ります。 だから、言い返したらいけなかったと思います。 でも、あまりの言い草にカッとなって言い返してしまいました。 それから、叔父さんは事あるごとに私の言葉を引き出して来ては「こんな風に言いやがった！」というようになってしまいました。 私は本当に感謝していないわけではないのです。 心から申し訳なく思っています。 思っているから、独身であるおじさんに私たちができることはできる限りしたいと思っています。 病気や老後などでおじさんが大変な時には、絶対に助けたいと思っています。 嘘じゃありません、本気です。 でも、叔父さんは「結婚したお前に何ができる？出来もしないくせに！」と言います。 確かにそうかもしれませんが、でも気持ちはすごくあります。 伝わらないのが悲しいです。 叔父さんが言うように、私は結婚を犠牲にしてまでは叔父さん達にお返しはできませんが、何かできることがあるならと考えています。 結婚して地元から遠く離れ、すぐには帰れない距離で子育てしていて専業主婦の私に出来ることは何があるでしょうか。 叔父さんだけでなく、父が迷惑をかけている父母の兄弟さんみんなに私ができる恩返し… 何か良いアイデァがあったらご指導をお願いします。

私は30代、結婚3年目の女性ですが、いままで子供が欲しいと思ったことがありません。 既にお子さんお持ちの方、または欲しいとハッキリ思える方に質問なのですが、欲しいという感覚はどういう感じでしょうか…ぼやっとした質問ですが、私が知りたいのはそれが本能的なものというか、体の中から沸き上がってくるような感覚なのか、それとも例えば結婚前からの想像図の中に子供が必ず含まれていたとか、その希望の源がどこから来ているのかということです。 とても強い希望でしたか？子供を生んだらこんなことがある、等の幸せイメージをもっていましたか？自分自身の幸せを重視しますか？とにかく子供のため、という感覚が今わからないのですが、産む前から義務感のようなものもありましたか？ あと、経済的な見通しはどの位重要だと思いますか？ 現在の状況ですが 夫は子供をもつことを希望しています。意見としては、「楽したい」という理由で繁殖（？）を自分の代で終わらせるのは義務を果たしてないんじゃないか。ということらしいです。 私は、そういう義務感で子供を産んで育てるのって正直イヤです。今は欲しくないですが今後も絶対に欲しくないと強い意志があるわけでもなく 生むとしたら年齢的にはソロソロ計画したほうがいいでしょうし、最近考え込んでしまいます。 今子供が欲しくない理由として、まずはお金の問題があります。 子供を育てるのはお金がすごくかかりますよね？うちは大学までいくと思うので、子供一人だけでも、正直ダンナの稼ぎで大丈夫だろうか？という不安があります。私はというと、特に資格があるわけでもなく、結婚して仕事を辞めたあとはほとんどバイトもみつからないような状況です。子供ができて仕事がみつかるとは考えにくいですし、なんとか順調に大学まで出したとしても、年金は全くアテにならないどころか現役時代の負担も増えそうなご時世…自分たち夫婦の老後はどうなってしまうんだろうと思います。子供に面倒見てもらうというのは、本当に最後の最後の手段でしかないと思いますし、そんなつもりでいたとしても見てもらえるかは分からないと思うんです。 私の考えとしては、子供を一人前にした後も経済的に余裕が見込める状況でなければ安心できない、リスクを負えないという考え方をしています。うちは計算上そこまで余裕はないんです。 何かで読んだのですが、昔は子供を産み育てることは投資だったと、つまり子供のうちから農作業の手伝いとか働き手にもなるし、たくさん産んで男子を育てれば親が働けなくなっても必ず面倒をみてくれる。食べさせる分は必要だけれどもそれさえ賄えれば期待できるリターンが大きかったと。 でも現代は状況が違いますよね…学費とか収入に対してすごい額だけど、リターンは？？ 私は何かリターンを期待してはいないつもりですが、やはり自分たちの生活が危ういのは困ります… それに加えて、自分がちゃんと子育てをこなせるかも自信ないです。カンペキにしなきゃとは思ってませんが、子供に何を教えるべきか分かりませんし、自分自身が親との関係に少々わだかまりがあるせいか、思春期以降の子供にどう接していいか想像がつかないです。 そんなこんなで、子供を持つことに幸せなイメージを持てないのです。。。 こういうことを考えていたら、普通産めませんね＾＾； 私の考え方が良い悪いや正しい間違っているということは、私としては問題にしていません。 ただ、お子さんを持たれている方や欲しい方がどうして希望されているのか、私の気付いていないことがあるかもしれないと思い質問してみました。お子さんを希望されない方のご意見も歓迎です。 どうぞよろしくお願いしますm(_　_)m

もう、どうにも修復が出来ない状態の夫婦です・・ でも、離婚するには重度の病気の子供がいるため、不可能に近いです。 一体、今後何を希望に生きて行ったらいいのかと思っております。 もし、いい案がありましたら、ご提案をお願いいたします。 今までの経緯を説明します。 １、私が5歳の時にの母が自殺 ２、中学生の時に父に母は育児ノイローゼで、つまり私が原因で自殺したと告げられた それでも、育ててもらったから、婚前に父親と継母を海外旅行へ連れて行ったしその後も 実家に遊びに行かないと継母が近所から嘲笑されるだろうから、顔を立てるために行っていた ３、結婚後、夫が転職するために資格試験を取りたいと言うので快諾 ４、試験勉強中に、夫の片親の父が末期ガンとなり、私ひとりで看病し、看取った ５、その後出産、子供がひどいアレルギーで大変だったけど、夫は試験勉強（80万かかりました）をするためサポートを頼れなかった、もちろん自分の親に頼ることも無理でした ６、結局転職しなかった。つまりは、現在の仕事から逃げ出したくて始めたことで、不況となった今となっては転職しなくてよかった「あはは」と笑い飛ばしていた ７、やっと、子供が入れる幼稚園に出会い、少し楽になったと思った矢先に、夫が株で遺産と家の貯金の大半を使いこんでいたことが判明 ８．今までお金の管理を夫に任せていたが、私が管理しお小遣い制にしたら、今度は職場の人に誘われるからとキャバクラ通いをし、仕事を休んでまでお小遣いを稼ぐようになり、やむを得ずお小遣いを7万にまで引き上げた その間、子供の病気を治したくて親との和解すべく会ったおり、親から2万を貰い、夫に1万を渡した。すぐに、また香水のにおいをさせて帰宅したので、渡したお金をそういう風に使うのは悲しいと言うと、「貰ったお金をどんな風に使おうと自由だ」と言い返された まだまだ、私が親、夫にサポートしてきたことは、多々ありますが大体こんな感じです。 一度、夫に嬉しい時は嬉しいとか、ありがとうと言ってほしいと言ったことはありますが、今年のバレンタインデーの時に、手作りケーキを作り、喜んではいたものの、やはりありがとうもなくお返しもありませんでした。 子供が、ホワイトデーの時にお礼の手紙をくれたと伝えても、良かったねだけで「自分もする側」という認識はゼロでした。 今回は、今までの事が消化できずにいたので、ありがとうを言ってもいいんじゃないかと言ってみたら、「だったらもういらない」との返事でした。 つまり、ありがとうと言うくらいなら、いらないというわけです。 以前、育児書に「褒めることが大事」と書いてあり、夫は実践しているというので、じゃ、私に対しては全然だと思うんだけどと言うと、「○○（私）にだけは、ありがとうもごめんも言わない」と言われました。 私がどんなに頑張っても、結果は空しくなるだけなのです。 最初に夫婦関係を壊したのは夫、それを許すことが出来ないのは妻の私 それでも、頑張ってみても空回り 生い立ちからして、愛情に不足感を覚えている私には、もうこれ以上頑張ることはできません。 夫は、目に入れても痛くないぐらい可愛がられて育ったと自分で言っていました。 その父親の看病を私だけでお世話してたにも関わらず、このような状況です。 子供の教育上、両親の仲が悪いのが一番良くないと夫に言っても、だったら自分から実践したらいいじゃないかと。 私なりに言っていると思います。夫に言わせると、ほとんど言っていないそうです。 「お互いさま」だと・・ お互いさまということは、今までの経緯からしてみれば、夫の方がもっと努力してくれてもいいのではいないかと思い、話合い、夫は努力すると言いました。 その後、夫が証券会社の口座を多数保有しているので、いつまでも証券会社から封書が来るのは、昔を思い出すから解約してほしい、なるべく早くとお願いすると、12月末までにやると言うのです。 現在仕事は残業がまったくなく、平日は趣味で毎晩遅く帰ってきます。 趣味の時間を少し減らせば、すぐ終わることなのに、9か月も待たせようとします。 この夫、「雨にも負けず」の詩が好きで、子供に朗読させています。 「自分を勘定にいれず・・・」なんてくだりがありますが、片腹痛しです。 北風と太陽という話がありますが、私は今まで散々北風を浴びてきました。 夫が太陽になるとは思えません。 子供の病気も足踏み状態。 母親の愛を知らないので、子育ても辛いです。 何も変わらず、一生が終わるのではないかと思うと、生きていることの意味すら分からなくなります。 お叱りは、もう受け入れる気力がありません 私に「元気になる助言」がありましたらよろしくお願いいたします。

現在３３才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 今年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 今日にでも退職してしまいたいくらいです。 今は、最低片道２時間、毎日嫌々怯えながら通いたくないという気持ちが強すぎて、 上手く対応できずに困っています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 一番恐れいているのは、薬が効かない量を増やしましょうという悪循環です。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 食欲もなく。何をしても楽しみが感じられません。 漠然とした不安感に襲われ、発狂してしまうかも！と感じることさえあります。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 でも、今は電車に乗ることが出来ず、通勤がままならず本当に苦しくて困ってます。 ご意見をいただければ幸いです。

小学生の親です。 「学力」は何のために必要だと思いますか。 （必要ない、と思われる方は、なぜですか） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 大人が子供（社会が子供達）につけてやるべき力、とは何でしょうか。 私は、「生きる力」かなと思っています。 私が思う「生きる力」とは ●他人と関わる力 （コミュニケーション能力。自分の思いを伝える力。他人を思いやり、理解し、協調していく力） ●自分自身で考え、行動する力 ●忍耐力 ●物事に対応する力 （予測不可能なことが起こった時でも、たくさんの引き出しから解決策を考え、実行していく力） 大きく分けるとこんな感じかなと思います。 子供が自立し、社会で生きていき、社会を担っていく、 その時に本当に必要なのは、これらの「生きる力」ではないかと思っています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ では、「学力」は、自分が思う「生きる力」とどう関連するか。 または関連しないか。 自分でも分かりません。 「最も大切なことの幾つか」ではない気がするが、不要なことだとも思えない。 必要か、必要でないか、と言われれば　必要だと思います。 しかし、何のために必要か？ 答えが出ません。 みなさんは、どのように思われますか？ 子供たちにとって、「学力」とは一体なんでしょうか。 何のために必要でしょうか。 以下、まとまりがないですが、これに関連して私がつらつら思っていることです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 昨今の、学力偏重の雰囲気 （幼い頃からの塾通い、子供同士で遊ばない、 受験によって幼い頃から優劣をつけられ競争の中に置かれる状況）は、 子供たちから本当に必要な生きる力を奪い続けている、としか私には思えません。 もっと、子供同士で自由に遊ぶ機会（特に小学生。遊びの中で、ケンカをしたり仲直りをしたり、人との関わり方、問題が起こった時の解決策、自分達でいろんなことを考える機会）、 自然に触れる機会、が大切なのではと思っています。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ そう考える私にとって、小学生から塾に通うとかいうのは、ちょっと考えられない話で、 「小学校のうちは学校の勉強にそれなりについていけていればよい」と思っており、 自分の子供達には宿題だけはさせて、あとは友達と遊ぶのをよし、としています。 ただ一方、６・３・３の１２年の中で、 学校生活の大半は授業です。勉強です。 これが、分からない、となると、一日の大半を、苦痛な時間を過ごすことになるので、 「授業が分かる。授業についていける」ということは、 そういう観点から子供達にとってこれまた大切なことかな、と思っています。 勉強ができると自己肯定感が高くなる 勉強ができないと自己肯定感が低くなる ということもあるかと思います。（必ずしもそうとは言いません） 特に、中学生以上になると、授業が分からない→学校がおもしろくない→非行に走る という構図も、全てとは思いませんが、あるかと思います。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「子供のうちは、勉強はほどほどに、たくさん遊べよ~」 と思っているけれど、一方で「どうしたら学力をつけてやれるか？」 ということも考えています。 宿題も、しっかりするように子供達に言ってしまいます（悪いことではないですが（汗））。 「学力」とは、一体なんでしょうか。 よく子供は「何のために勉強するの？」と言います。（私も子供の時思いました。） 「良い学校に行く為」「良い会社に入る為」私にはこんな答えはあり得ませんが、 せいぜい子供に言えるのは 「字が書けたり計算ができなかったりしたら、大人になっても仕事もできないでしょう？」 というくらいで・・・・ 「忍耐力をつける」「考える力を養う」「見聞を広める・視野を広げる」 などもまぁそうかなぁと思うのですが、私自信が子供に自信を持って 「こうだから！」といえるほどのものでもありません・・・・。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 大人になり、仕事をし、子供を持つと、 大した大学を出ているわけでもないのに、洞察力・対応力のある上司 大した大学を出ているわけでもないのに、頭の切れる同僚 一流大学を卒業しているのに、指示の内容さえ理解できておらず、使い物にならない後輩 国立大を卒業し、総合職のエリートだが、人の気持を理解しようとしない、家庭を顧みない、 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傲慢などこかのご主人 平均以下の成績の子が行く高校卒なのに、 　しっかりと家計を管理し、家事をし、愛情いっぱいに子育てをしているお母さん（同級生） 　上記と同じ高校卒たが、仕事と家庭を両立し、頑張っているお母さん 子供の頃はまともに宿題もしたことないような子だったらしいが、 　一家の大黒柱として立派に頑張っているお父さん などを見て、なおさら、「学力って何？」と思わずにはいられません。 少なくとも「学歴」など、生きる力の観点、幸せの杓子からも、全く意味のないことだとしか思えないです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ダラダラとした文章ですみません（汗） よろしければご意見下さい。

結婚・決断・セックス・ケチ 現在お付き合いしている彼と10ヶ月程前から結婚の話が出ています。 彼の方から「赤ちゃんが欲しい」と切り出してきました。 家計はどうするとか、子育てはどうするとか色々と話し合いもしていますし、お互いの両親に挨拶も済んでいますが、正直悩んでいます。 みなさん、どういう風に結婚を決断なさったんでしょうか。 実は、私の家族や友達は、結婚にあまり賛成ではありません。 皆口をそろえて「友達にするには良い人だと思うけど、結婚相手ではないと思う。」と言います。 母が反対している理由は、彼がケチだからです。よく言えば節約家ですが、外食を嫌いデートにもお金をかけたがりません。誕生日やクリスマスも意味がないものと考えているようで、いい口実があればそういうイベントを「今回はお互い取りやめる」方向に持って行きます。 とは言っても、普段はあたしが望むプレゼントを贈ってくれますが(私の誕生日が12月なこともあり、基本的にクリスマスプレゼントとまとめられますが)、 母は（今まで色々私達の関係を見てきているので）、 「結婚したら、もっとひどくなるよ。いいの？日頃は節約していても、彼女にはドンとプレゼントする節約家がかっこいいと思う。素敵なケチと最悪のケチと二種類有るよ。私は素敵でかっこいいケチが好き。」と言っています。 母は結婚大反対！というわけではなくて、「あなたが決めることだけど、私（母）は彼を結婚相手としてはお勧めできない」というニュアンスです。 ケチということが、今後の結婚生活で何か問題を起こしそうな漠然とした不安はありますが、私を一番悩ませているのは性生活です。 彼は前戯をほとんどしません。元々あまり前戯に時間をかけない方でしたが、最近は全く前戯無しで、直ぐに挿れようとすることがほとんど。 私が怒ると、その後の１回目は前戯をしてくれますが、それ以降は通常通り前戯無しで挿れたがります。 最近ようやく彼が話してくれたのは、「勃ちが悪いから、勃ったら直ぐ挿れないと不安」とのこと。前戯の途中で萎えてしまうから、と。 確かに、挿入の最中に柔らかくなったことが数回ありますし(でも使えなくなるわけではなくて復活します)、昔から前戯の間も片手で自分のものをしごいて勃たせていました。 しかしそれとは別に、自分の射精欲最優先で、女性の体自体に余り興味があるわけではない、という問題もあるように感じます。（よく、結婚生活が長い旦那さんが奥さんに抱くような感覚かな？） 私は性欲が強いほうですから、性生活で満足できないとなると、結婚生活が長くなるにつれ、自分の性欲を満たすためにセックスパートナーを持ちたいという願望が抑えられなくなってくるのではないかと不安です。 そんな結婚ならしない方がいい、他にいい人を見つけて結婚すべきだという考えも捨てきれません。 でも彼は、仕事にあまり情熱がない分、最低限の仕事を済ませるとさっさと家に帰って来てくれますし、子供好きなので子供の面倒もよく見てくれると思います。 共働きの予定なので、私が仕事に打ち込む分、彼が育児休暇を取るとも言ってくれていますし、「私の母（離婚して独り身）を引き取って一緒に暮らす」とも彼の方から言い出してくれました。 家事も一緒に分担してくれるつもりがあって、始めこそは食べられたものじゃありませんでしたが、今はお料理の腕も多少改善されてきました。今後もっと良くなると思います。 何より、私は彼を愛しています。 でも、今までお付き合いしてきた男性の中にも愛した人は居ました。 なら、今彼と別れても、将来また愛せる男性に巡り合えるかもしれない、とも思います。 彼とは2011年度の結婚を予定していますが、そのとき私は28歳。(彼は30歳) 子供を産む年齢を考えるとやはり今結婚しておくべきなのかも？ お互い愛し合って、二人とも結婚への意思を持てることは稀ですし（こちらを拝見していても、カップルの一方だけが結婚に乗り気な状況も良く見かけますし）。 最近では、結婚相談所に登録してみて色々な人と出会い、それでもやっぱり彼だと思えれば結婚しようか、とも思っています。 理由は?性生活の不一致、?彼のケチが、将来私にとって問題になりそうで不安、?本当に彼じゃないといけないの？今まで愛した人と彼と、何が違うの？ 何かアドバイス、または皆さんが結婚を決めたきっかけ、もしくはケチが結婚生活に問題を及ぼす具体的な例について教えてください。

既に出産予定日を3日超過している妊婦です。 実家は遠方ですが、里帰りせずに実母に手伝いに来てもらっています。 実母は予定日の2日前に来たのですが、予定日を過ぎても産まれる気配がないため 本人も手持無沙汰になってしまっているようです。 何か手伝おうとはしてくれていますが、私のやり方と違うと怒られると思っているので 常にビクビクしているように見えるし、私が動いているとじっと見ているだけで 見られていることにもまたイライラします。 そもそも母は、長男の嫁で舅姑と一緒に暮らしている分、常々愚痴や不平不満が多く それを聞くのが本当に嫌で、愚痴られすぎると私がイライラし出すパターンは これまでよくありました。なので、お互いに気をつけようねと言っていたのですが 今回も手伝いに来た日から愚痴・不平不満のオンパレードで、それに対して私が アレコレ意見すると「お母さんとあなたの旦那さんは我慢強いのよ」「あなたは気が強い」 「普通の人よりあなたは怒りっぽいから」など言われ、自分全く悪くないスタンスが 余計に私をイラつかせていました。 それに加え、従妹があまり美人とは言えない女性芸人さんに似てるという話をしていて 確かに少し似てるね、嬉しくないと思うけど・・・という相槌を打っていたら 「そうでしょう。だから今度その子のお母さんに、似てますねって言ってやろうと思って」 と言っていて、性格悪すぎてドン引きしました。 なかなか出てこない私のお腹の子のことも「きっと頑固で気が強い子になるね」とか 「気が強く我が強い子を持ってお母さんと同じ苦労を味わうね」などと言ってきます。 私の主人は、子供が自分でやりたいことを見つけて、それをやらせてやりたい、学力が全てではない と考えていて、私もそう思っていますが、母は 「学力が第一、やりたいことを仕事にできる人なんて一握り、だからできないに決まっている」 というスタンスの持ち主です。 私にも昔から、これがやりたいと言えば「やってどうするの」「無駄遣いだ」 こんな仕事がしたいと言えば「できるわけない」「やりたい仕事に就ける人ではない」 そればっかり言ってきました。 物心ついてからは、私が姑へのストレスのはけ口になっていたので、 母が気に入らないことをすると痣ができるほど殴られることも多々ありました。 育て方は連鎖するとよく言うので、それを私は一番恐れていて、絶対に母のようには 育てない、私と同じ苦しさは与えたくないと思っています。 母なりの、歪んではいるものの、愛情をもって育ててきてくれたと信じていますが 今でも長時間一緒にいるのは本当に苦痛で、出産直前になって、母になることが不安に なりますし、このまま母に手伝いでそばにいてもらうことは、私の精神衛生上、 すごく悪そうだ、とも思います。 でも、「お母さんいない方がいいならどこか行くし、いてほしいならいるよ」と言われると 「いなくていい」とはとても言えません。きっと本人も「いてほしいに決まってる」と 私に言ってほしいし、「いなくていいよ」と言ったらどうなるか考えただけで億劫です。 それに実際、いなくていいと思っているわけではありません。 ネガティブ発言、他人への否定的発言を止めて、ポジティブに明るく物事を見つめてほしい、 ただそう思っているだけなのですが、本人はネガティブなことを「現実的な考え」と 思っていて悪いこととは思ってなさそうなので、改善することはまず無理だと思います。 私も昔はネガティブでしたが、そんな自分が嫌で努力してきました。 今ではポジティブな方だと思うので、余計に母のネガティブさにイライラします。 未来の可能性を根っから否定する考えが悲しくて仕方ありませんし そんな考えを持って子育てに口出しされたらと思うと、この先母を嫌いになりそうで怖いです。 なんだかまとまりのない愚痴っぽい相談になってしまい申し訳ございません。 こういう母とは、どのように付き合ったらよいのでしょうか。。。 カウンセリングの先生には、愚痴を真面目に受け止めないで流すようにと言われていますが 何に付けても愚痴が出てくるので、全てを受け流すのが今の私には難しいです。 もうあと数日で赤ちゃんが生まれるというのに、このストレスをどうにかしないとと 焦っています。 普通に、手伝いに来てくれている母に感謝できるようになりたいです。 でもこれも、私の性格の問題でもあるんですよね。。。 効果的な対処法などお知恵ありましたら、教えていただけると助かります。 どうぞよろしくお願いします。

30代、男性、社会人です。 婚活を通じて、現在結婚を前提とした27歳の女性と交際中です。 20代から婚活を続けてできた初彼女になります。 もともとの性格がネガティブで、人とコミュニケーションを取るのが苦手です。 昔から自分に自信がなくて、そんな中、私のことを一応、好きだと言ってくれる 貴重な女性です。 フィーリングも悪くないと思いますし、交際開始で3か月が経過し、キスまでの 関係にまで至りました。他人とここまで深い仲になれたのは本当初めてです。 もしこのまま順調にいけば彼女と結婚ということになります。 彼女も結婚を意識しているらしく、よく私との結婚生活について語ります。 自分の気持ちとしても、彼女くらい自分を気に入ってくれる人は現れないんじゃないか、 と結婚相手として徐々傾いてきています。 ですが、一方で、モテない歴が長いせいか、性格なのか、 彼女と結婚生活を送る自信がでてきません。 むしろ、彼女を不幸にするんじゃないか、一緒にいると気を遣うししんどいな、 という気持ちさえ出てきます。 主に自信がない、不安な部分は下記の通りです。 (1)彼女との交際を通じて、改めて自分の性格を知り、こんな自分で本当に いいんだろうか、と自問自答、情緒不安定で彼女に尋ねてしまいそうになる。 →正直、私は現在、いきがいとか夢とかなく、仕事を坦々とこなして なんとなくで生きている状態です。心のどこかで恋愛や結婚がそれを埋めてくれるんじゃないかと。 実際、彼女との恋愛はそれなりに充実しているのですが、 仕事の疲れで彼女とデートをしていてもあまり元気が出てこないことがある。 また、元来、おしゃべりが苦手で、彼女と一緒にいても、沈黙が続くことが多くて、 彼女なりに話を振ってくれたりしているのですが、ノリきれず、彼女が 退屈そうにしていたり、まれに「溜息」を吐かれることがあります（私の沈黙に対してかどうか は定かではありませんが）。 毎週彼女と会って、キスまで来たものの、彼女との仲が進展するほど、 どこか冷静になる自分というのがいて、実は口や態度で表しているほど 彼女のことが好きかというと、自分でもなんかよく分からない気がしてきて・・・。 結局、自信が持てない自分を満たすために彼女に「俺のこと、本当に好き？」とか 「いったい、俺のどこがいいの？」とかぶつたくなる衝動に駆られてしまって。 たぶん、彼女から答えをもらっても、この先、同じことを続けてしまいそうです。 (2)基本外食、貯金もあまりなく、生活がだらしない →一応、一人暮らししていますが、名ばかりで、部屋は散らかしほうだい、 家事はせずに、ほぼ外食です。 体力があるほうじゃないですし、仕事が忙しいと 帰宅したら疲れで気力がわかず、布団でぐたっとする始末。 恥ずかしい話、困ったときは近くに住む両親に来て家事をしてもらったり 甘えているのが現状です。 また、貯金というか、お金の管理が苦手で、親に従い最低限の貯金はしていますが、 たいした額でもなく、彼女と結婚を控えた際に、結婚費用や新婚旅行代金は両親に 頼まないと厳しいところ。 ただ、彼女は私が家事がまったくできない、私生活がだらしないことは一応 知っていて、彼女曰く「家事は私が全部やるよ」とまで言ってくれているのですが、 かえってそれが申し訳なくて。 しかも、両親に生活を助けてもらってたり、貯金があまりないことは彼女には恥ずかしくて 言っていません。（※彼女は1人暮らしで家事などはきっちりするタイプです） （ちなみにギャンブルも酒をしません、お金は主に外食代や旅行代に使用します） (3)愚痴を言う癖があり、イライラを彼女にぶつけてしまいそう →彼女に隠している性格の1つで、結構私はストレスをためやすく、 イライラしやすくて、1人でいるときは、ブツブツ愚痴や、急に不安に襲われて 「あー、俺はなんてダメなんだ」と落ち込んだり、かなりめんどくさいところがあって。 酷いときは、家族に電話して愚痴を聞いてもらって、収まる感じで。。。 彼女と一緒に生活すれば、絶対にバレる性格ですし、彼女にそのイライラをぶつけて しまいそうで、不安になります。 (4)子育てする自信もない →彼女は「早めに子供が欲しい」と言っており、結婚したら、子供をと言っていますが、 上記に書きました通り、私が自立しきっていない子供みたいなのに、 こんなダメな自分が子供をもうけていいのか、まったく自信がなくて。 以上、主に不安になる4点になります。 なお、彼女には私がネガティブで沈黙が多い、退屈にしてしまう、ことは10回以上の デートで伝わっていますし、家事もダメ、生活もだらしないことも分かっていると思います。 ですが、ありがたいことに私のことが「ちゃんと好き」と言ってくれており、 彼女なりに私の良いところ？を見つけてくれているのかなぁと思ったり。 クリスマスや彼女の誕生日は一緒に過ごす約束をしているので、 早ければ年内に初Ｈ、年明けに両親に挨拶したり、という流れになりそうな予感もします。 上記の不安を抱えつつ、流れに身を任せていいのでしょうか。案ずるより産むがやすしで いいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。